* Lembra daquela garota que morreu esfaqueada num jogo de RPG, num cemitério em Ouro Preto? Pois bem, um ano depois não descobriram o mongolóide que fez isso. E o padre resolveu fechar o cemitério e a igreja ao lado. Burro. Devia alugar o espaço pra essa galera sagaz jogar o seu RPGzinho.

* Filme sobre travesti da Britney Spears vai ser exibido na Mostra de Cinema de SP.



No festival de cinema aqui do Rio não teve isso! Que sacanagem! Quem por acaso ver esse filme me conta se é bom.

* Pra quem ainda tem problema pra acessar o Cocadaboa, como eu, seguem as dicas do Picolinos.

Entre no site The-Cloack.com e no pé da página digite o endereço
www.cocadaboa.com no campo chamado Starting URL. Clique no botão Start Surfing e pronto, receba um vírus arrasador! Brincadeirinha, hehehe.

Pra não ter que ficar nessa chatice, mande um mail por seu provedor, informando o problema, e peça para atualizarem o DNS.

E pau no cú da Coca-Cola!

* Os bandidos que distribuíram balas anteontem aqui no Rio estavam atrasados. O dia de São Cosme e São Damião já passou.

* E pra quem é chegado num engarrafamento, os preços dos ingressos pro show do Rush, no Maracanã, dia 23 de novembro:
Cadeira comum – 30 (a que fica embaixo da arquibancada);
Arquibancada – 40 (a que fica em cima da cadeira comum);
Pista – 50 (a que fica no gramado);
Cadeira especial – 100 (a que fica entre as arquibancadas, de frente pro palco).

Em Porto Alegre o preço varia de 40 a 80. E em SP, de 40 a 350 (que lugar é esse que custa 350? Camarote com direito a cafofo e comida e bebida liberada?). Taí, Rush é das poucas bandas chamadas progressivas que dá pra ouvir algum tempo sem cair no sono. De repente eu faço um intensivão de Rush até o show. E 30 reais dá pra pagar sem problema.

* Parabéns ao novo presidente do Flamengo, Hélio Ferraz, pela derrota de seu time pro Vasco. Torcia pelo empate, para que os dois ficassem ainda mais na merda. Tudo bem que ainda faltam muitos pontos em disputa, mas já fico imaginando como seriam maravilhosos os rebaixamentos de Palmeiras, Vasco e Flamengo!

Ah, e pra quem foi moleque nos anos 80, Hélio Ferraz é o Super Helinho, aquele que fez imenso sucesso entre as crianças ao se candidatar ao Senado. Quem não lembra do irresistível jingle “dois, dois, dois / duzentos e vinte e dois / Super Helinho, pra senador / dois, dois, dois / o povo é quem faz / Super Helinho, Hélio Ferraz”. E ainda tinha máscara e gibi do Super Helinho! Com certeza eu votaria nele naquela época. Pelo menos eu já era alfabetizado, ao contrário de muito marmanjo analfabeto que vota.

* Diego, do Santos, comemorou o gol dele no jogo de ontem contra o São Paulo subindo no escudão do São Paulo, no Morumbi. Quase saiu porrada. Se Diego fosse um jogador do estilo orgânico de um Mike Patton (vocalista do finado Faith No More), arriava o calção e soltava um barro no escudo do tricolor vermelho, preto e branco (vê se pode tricolor ter essas cores?).

Como disse o Fernando, é por uma dessas é que o Edmundo faz falta. Pra quem não sabe, o animal está jogando no Japão, mesmo destino do não menos encrenqueiro Marcelinho Carioca.

* Ó só um dos dois fansings que o Fernando me mandou, o do Dadinho. Dadinho sim, porra! Zé (pau) Pequeno é o caralho!



E o mestre Dalborga ainda comentou no blog dele o que achou do chat na Vila Mimosa.



Ainda tem milhares de fansings pra postar. E se você não mandou o seu, ainda há tempo de mandar um presentinho. Mas pra falar a verdade, o maior presente que o meu blog poderia ganhar seria a volta à normalidade, a vota dos meus arquivos...

* Giovani Gavio, você é muito gente boa. Certa vez, não se importou em falar comigo por telefone enquanto almoçava rapidamente, antes de embarcar pras Olimpíadas de Sydney. Num treino da seleção aqui no Rio trocamos uma idéia rápida. Sempre na maior tranqüilidade. Mas porra, ler poema antes do jogo contra a Rússia pros jogadores É FODA! E pior, composto por você! Fosse eu um dos jogadores, tomava o papel da tua mão, rasgava e enfiava no teu cu.

* Por que o tal atirador misterioso de Washington não dá um tiro no Bush?

* No atentado em Bali morreram 180 pessoas. Mas a julgar pelo tipo de gente que freqüenta o lugar – surfistas – o número de neurônios perdidos foi infinitamente menor.

* Comentário entre os surfistas cariocas: “Pô aí, brou, tô sabendo Bali tá bombando!". Altas bombas.

* João Gordo e Ferrugem apresentando o “Fica Comigo” foi uma das coisas mais engraçadas que vi na TV esse ano. Quer saber quando reprisa? Se vira, vai na página da MTV.

* O JB deve estar de sacanagem. O diário centenário está com uma promoção de dar vergonha. Assinando o jornal e dando um troco a mais, você leva uma assinatura da decadente revista Isto é, uma bicicreta, um DVD da desconhecida marca SVA (na certa é carga roubada desviada) ou, pasmem, uma passagem aérea da TAM! Cruzes, só falta oferecer plano funeral da Sinaf.

RAPIDINHAS (antes que a plataforma afunde)

A Petrobrás contratou 7 holandeses pra ajudar no salvamento da plataforma. Cadê o PT que não reclama do uso de mão-de-obra estrangeira, em detrimento da brasileira?

Há um ano e 7 meses foi a P-36. Agora, a P-34. Se a progressão for respeitada, o pessoal da P-35 pode ficar aliviado. Já quem trabalha na P-32...

Pode até ser que os caras recuperem o plataforma. Mas se eu trabalhasse lá, nem que triplicassem o meu salário eu voltava praquela porra.

Não é de hoje que coisas ligadas à Petrobrás afundam.



Não é mengão?

RED HOT IN RIO: EU FUI

Sexta-feira à noite. Já estava resignado em ir ao cinema quando meu celular tocou. “Vela, aqui é o Garganta Profunda. Uma parceira aqui da corporação tem dois convites pro show do Red Hot mas não vai poder ir. Como estou deveras cansado, comentei que você queira ir”. Achei que fosse sacanagem do Garganta Profunda. Mas não. Aos 44 do segundo tempo, consegui duas entradas pro show mais esperado do ano, mas que eu havia me negado a pagar 90 reais pelo ingresso.

No caminho, um trânsito escroto no Andaraí. Chegando na Barra, o locutor idiota da Rádio Cidade avisava que a banda estava subindo no palco. Desliguei o rádio pra não ficar mais nervoso. Na entrada do Via Parque um cambista quase se atirou na frente do carro tentando vender ingresso. De tão afoito, falei o nome errado da moça que tinha nome na porta. A mulher me corrigiu, peguei os ingressos, passei no camarote, dei um berro, fui mijar e desci pra pista, que é lugar de se ver show.

Pisei na pista do ATL Ráu nos primeiros acordes de “By the Way”. Depois veio “Scar Tissue” e “Around the World”. Começo arrasador. Anthony Kiedis disse que esperava fazer muito sexo no Brasil, sem se importar que a maior parte da platéia deixava as fraldas quando eles lançaram “Blood Sugar Sex Magik”, em 1991. Flea, uma mistura de Alfred Nelman da revista MAD com o patinho do Tom & Jerry, era o palhaço da festa, plantando bananeira e falando besteira. Já esperava que o show fosse mais calmo, sem as porradas do “Mother´s Milk”, para tristeza de um cara que usava uma surrada camisa, com estampa desse disco. O antigo fã contrastava com a molecada que foi com os pais. Vi um cara no gargarejo como braço inteiro engessado e na saída, uma garota com a perna engessada, de cadeira de rodas. Deve ter pulado muito.

Sem as porradas, a banda pelo menos mostrou mais vontade que no burocrático show do Rock in Rio 3. E se o show não é tão “pulável” (para isso eles resgatam “Give it Away” e “Suck my Kiss”) não faltaram hits, como “The Zephyr Song”, “Californication” e “Other Side” e “I Could Have Lied”.

Antes do bis, um consternado roadie retirou do palco um sutiã vermelho. E foi no bis que veio “Me & My Frieds”, do “The Uplif Mofo Party Plan”, única música fora do eixo “Blood Sugar-Californication-By the Way”. Na saída do ATL Ráu dava pra ver a montanha russa da Terra Encantada. Além da referência de "Rollercoster of love" aquilo poderia ser uma metáfora da carreira da banda, cheia de altos e baixos (oh, Vela, que lindo!). Na saída do estacionamento, senti que estava faltando alguma coisa. Não estava mais. Começou uma correira da molecada. Briga de ganguezinha. Coisa de idiota, mas que acontece sempre nas saídas dos show desse lugar.

Consegui ia ao show de grátis, beleza. Mas ainda fica a pergunta: porque não foi na Praça da Apoteose, onde certamente 40, 50 mil pessoas poderiam pagar mais barato para assistirem ao show? Será que o Fernandinho Beira-Mar, que está preso no Batalhão da PM ao lado, vetou?

Mais uma vez, valeu Garganta Profunda! Vou arrumar pra você um ingresso pro show do Rogério Skylab, no final desse mês, na Tijuca, ok?

CHAT DA VILA MIMOSA

Foi um verdadeiro acontecimento social-virtual-trash-blogueiro o chat no site da Vila Mimosa, que comemorou 1 ano do meu blog. Começou às 11 da noite de domingo e foi até as 2 e porrada da manhã, quando misteriosamente todo mundo foi banido.

Madruga chegou às 11 em ponto, um segundo depois de mim. Chico Barney entrou e logo os dois começaram a me cobrar a presença das putas. Mal uma mulher entrava na sala e eles já achavam que era uma quenga.

Aninha foi molestada pelo o_cara no reservado. Teclando de seu casarão em Friburgo, em frente à lareira, Jakie Mayfair descobriu que estudou na mesma creche do Ricardo Schott, que por sua vez encontrou o irmão de um colega, a Chick (ou Cosmic Girl). Fernando se empolgou com Cidade de Deus e me mandou dois fansings. Tadinha entrou rapidinho pra ver se eu estava me comportando e a Yael contou a sua ida à Vila Mimosa.

Como todo acontecimento social e festivo que se preza tem um famoso, contratei o Odisseu Kapyn, do Cocadaboa, em troca de um Vale-Mimosa. O pessoal, é claro, tirou um casquinha do Kleber Bam-Bam virtual. Alguns malucos que entraram no site sem saber o que estava acontecendo ficaram bolados. O METEBALA, por exemplo, fumava a sua “bunfa” enquanto perguntava o que era blog. Piroca e PicaDOCE, que saíram logo depois que entraram, não poderiam ser meus leitores.

Difícil destacar o melhor momento. Quase me mijei de rir na seqüência de trechos de músicas trash. Moskito entrou no final, e assim como os que restavam, tomou um tapa e foi expulso do chat. O Ulisses perguntou se dava pra salvar o conteúdo do chat, já que não dá pra arrastar o mouse e copiar, que nem o do uol. Vou mandar um mail pros caras que administram o site da Mima. Para terem um gostinho de como foi, cliquem no fansing do Surfista de Pia, que de tão grande alargou o meu já deformado blog, e me obrigou a coloca-lo assim.



Mas vocês podem ver ampliado clicando aqui. Tá sensacional!

O chat tava rolando numa boa quando fui "desconectado" dele e não consegui mais voltar pro site da Vila Mimosa. Valeu demais todo mundo que participou, mesmo sem saber do que se tratava. Foi mal quem ficou e não entendeu a minha "saída". O chat foi DO CARALHO. Depois eu dou detalhes e os links dos blogueiros anormais. Por enquanto, aqui vai o nome de todo mundo que participou, por ordem de chegada.

Madruga, Barney, Aninha, PIC, Cheshire, Ricardo Scott, JackieM, Fernando, Tadinha, Josel, Odisseu, Rústico, Rodri27, Piroca, Surfista de Pia, Ulisses, PicaDOCE, Chick, REI, METEBALA, Yael, o_cara, Southere, Zec, O Grande, Moskito e Spike.

Recebi fansings sensacionais, que publicarei durante a semana.

Bons sonhos.

Beleza galera!

Agora, todo mundo pra Vila Mimosa

CHAT COMIGO, VELA!

Mas antes, dêem uma sopradinha na velinha...

Para abrir as comemorações do primeiro aniversário do BLOG DO VELA...

NO PRIMEIRO MINUTO DE SEGUNDA-FEIRA, 14:

CHAT COM O VELA NO SITE DA VILA MIMOSA!!!

Eu falei domingo pra segunda-feira, meia noite!!!

Preparem os seus fansings!

Preparem as putarias!

Por enquanto é isso.

SUGESTÕES PARA O DIA DAS CRIANÇAS

Disco: Carequinha – Cantigas de Roda 1 e 2



Livro: "Charadas Para Você Quebrar a Cabeça". Acampanha um lindo martelo.


Brinquedo: Recordando a revista Casseta Popular, “Agora não falta mais nada: bonecas Garbie. Tudo o que você quer sem quando crescer”. Imperdível.

Ah, e pra quem vai ter que levar a criança no Sandy Jr., um aviso para deixar os pais aliviados: é mentira que o Roman Polansky vai.

Dólar chega a 4 reais e deixa mercado nervoso.

PUTA NEWS

Homem passa mal após chamar prostituta e descobrir que era sua filha

Prostituta condenada por assassinatos em série nos EUA é executada

Resultado do Concurso Gatinha Mimosa 2002

Blogueiro comemora aniversário de site pessoal na Vila Mimosa

TV, A MÍDIA MAIS TRASH

* Na chamada do programa “Os vídeos mais incríveis do mundo”, na Band, aparece a queda dos torcedores do Framengo da arquibancada do Maracanã, na final do Brasileiro em 92. Como recordar é viver, cantem comigo: “Nada mais gostoso que cair da arquibancada / Raça Fla, já caiu de lá”.

* É impressão minha ou a personagem da Maria Fernanda Cândido na Esperança parece com a Tancinha, a Cláudia Raia na novela Sassaricando?

* Deprimente o comercial do frango Rico. A mulher pede pro sujeito ir na rua comprar um frango fresco, ele pára pra encher a cara no botequim e chega tarde da noite com um frango vivo, “fresquinho”. Imagino como seria a propaganda da Nolvalgina feita pelos mesmos “publiciotários”. A mulher pede pro marido ir na rua comprar Novalgina. Ele pára no botequim pra encher a cara e chega tarde da noite dando a desculpa: “querida, na farmácia não tinha nenhum remédio chamado Nobulceta”.

* Essa semana um diretor de filme trash foi no Programa do Jô Cocô. Esqueci o nome do careca, mas há um ano tinha lido a respeito e falado dele aqui no blog. Era pro filme do maluco passar aqui no Rio no final do ano passado. É a saga de um catador de papel que vira herói. Recheado de participações especiais, como Zé do Caixão, Digão e Rodolfo, dos Raimundos, e da filha do governador do Detrito Federal, Joaquim Roriz. Num dos trechos exibidos, a boca do Rodolfo espirra sangue quando ele é estrangulado pelo careca. Sangramento por estrangulamento é inédito. Tomara que agora algum filme dele passe por aqui.

* Sergio Mallandro deve voltar à ativa na Rede TV. Ele comprou espaço na madrugadas da podre emissora. Legal.

* O horário político acabou, mas Chaves e Chapolim não voltaram à programação do SBT. Isso é ruim.

VELA ESPORTE CLUBE

Alguns diretores da Fórmula 1 defendem a idéia de se colocar um peso no carro do piloto que abrir vantagem na classificação. Isso quer dizer que se Schumacher tiver a ousadia de sobrar ano que vem, vão colocar um peso na Ferrari dele. Taí um bom aproveitamento pro Rubinho.

Também falaram em revezar os pilotos nas máquinas, como no hipismo, onde cavaleiros e amazonas (homens e mulheres competem juntos no hipismo, sabia seu burro?) devem mostrar habilidades em cavalos diferentes. Só faltam chamar o Ricardo Teixeira e o Clube dos 13 pra organizar o campeonato do ano que vem.

* É impressão minha ou o vôlei masculino anda chato? Com as porradas nos saques e nas cortadas, os pontos são decididos tão rapidamente que não tem nem graça. Os rallys, o ponto que demora a ser decidido, está quase extinto. No vôlei feminino, não. As partidas são mais interessantes, em vários "aspectos", há mais rallys, enfim, a bola demora mais a cair.

EDIFÍCIO MASTERs of the universe


ô minha filha, você não tem uma louça pra lavar não?

Muito bom o documentário novo do Eduardo Coutinho, “Edifício Master”, sobre o cotidiano dos moradores de um prédio de quitinetes em Copacabana. Há alguns anos o prédio era um mafuá, freqüentado por putas e bêbados. Nos dias de hoje a ordem é mantida pelo síndico boiola, que revela a sua tática: "Eu uso muito Piaget. Mas quando não dá, apelo pro Pinochet".

Difícil apontar a figura mais marcante. Tem a professora de inglês sociofóbica, que de tão perturbada não consegue olhar pra direção da câmera. Ela mesma não sabe como consegue morar num bairro como Copacabana, que lhe causa pavor: “não sei se são as calçadas estreitas ou o número de pessoas. Ou as duas coisas”. Ficaram algumas dúvidas: como ela consegue dar aula assim? Será que essa mulher consegue foder? Será que ela olha o cocô dela na privada?

Mais anormais: uma banda de três paranaenses, onde um canta, outro toca violão e o terceiro fica parado vestido com uma capa de chuva amarela, sendo proibido de falar por representar “uma imagem da mensagem que eles passam” (!?!?!).

No meio dos anônimos moradores, um “famoso”, ao menos no folclore do futebol carioca: o ex-treinador do Itaperuna que ficou peladão numa partida, há uns 5 anos. O sujeito chegou a gravar até um disco e desde aquele episódio não arrumou time pra treinar. Olho nele, dirigentes cariocas! Quem realmente canta é o coroa que conheceu Frank Sinatra. Ao acompanhar “My way” ele bota qualquer boneco do “Fama” no bolso, no quesito emoção.

O depoimento de uma espanhola que trabalhou como doméstica deve ter escandalizado sociólogos de plantão: “não existe miséria no Brasil. O pobre é que é preguiçoso. Se ofereceram um trabalho, ele diz, ah, não vou, paga pouco. Se derem um remédio no posto de saúde ele tem preguiça de ir pegar”.

Vi outro documentário do Coutinho, “Santo Forte”, sobre religião. Nele, os entrevistados também dão seus depoimentos em casa, o que pode ser um dos trunfos para deixá-los mais à vontade. De repente rola também um “chachezinho”, não sei. E normalmente a primeira abordagem é feita pelas simpáticas garotas da equipe. Certamente bem melhor do que dar de cara com aquele sujeito esquisito e barbudo que é o Coutinho.

“Edifício Master”! Em breve no cinema cabeça mais próximo da sua casa.

P.S.1 - Quando cheguei no cinema, um pouco atrasado, um cara acabava de falar antes da exibição. Era um dos moradores, que no filme recebe a equipe de filmagem com quitutes. Poderia ter feito o mesmo ali no cinema. Que cara ingrato!

P.S.2 – comentário de um cinéfilo sensível: “vi tanto filme do festival que eu nem te conto”. Aposto que da mostra gay o rapaz deve ter visto todos.

FURO (ops) INTERNACIONAL - 2

Cicciolina declarou que pela paz faria o sacrifício de se oferecer ao Saddam Hussein. Depois desse flagrante, podemos constatar que o processo de paz mundial já começou.


E o Saddam ainda pega sol de bermudinha...

Falta agora dar pro Bush, pro Sharon, pro Arafat...

Valeu Kibeloco!

Caralho, teve nego procurando isso aqui no meu blog:

Sandy trepando em um show - só se for no dia do apocalipse.
Fotos do Tyrso pelado – eu hein, tão me estranhando?
Amor, estranho amor – isso tem. Já falei algumas vezes do filme da puta dos baixinhos.

E aguardem semana que vem, o evento que vai comemorar 1 ANO DO BLOG DO VELA!

* Pode ter sido impressão minha, mas... Quando o Guarani empatou contra o Vasco, no sábado, um cara na arquibancada arriou a bermuda e ficou balançando o pau pra torcida do Vasco, enquanto os jogadores do Bugre comemoravam. Bizarro.

* Sexta-feira na TV, duas irmãs siamesas (três é demais, não acham?) coladas pela cabeça diziam que mesmo se pudessem, não gostariam de se separar. Uma delas não pode andar e vive numa mesa com rodinhas. A outra revelava que já teve namorado. Programa do Ratinho? Não. Larry King “Kong”, na CNN.

* Estreou aqui no Rio uma peça onde Luana Piovani beija Marcos Palmeira na boca, faz cenas de sexo e fica de calcinha e sutiã. Dependendo do dia, o preço do ingresso custa de 25 a 35 reais. Se o pessoal do teatro fosse mais esperto, faria uma adaptação no teatro, colocando cabines individuais no lugar das cadeiras. No melhor esquema peep show, com rolo de papel higiênico e latinha de lixo. Daria até pra cobrar um pouco mais caro. Não ia faltar punheteiro lotando as sessões.

* Um anúncio de página inteira da universidade Estácio de Sá no Jornal do Brasil deste domingo me deixou intrigado. Nele, a nobre instituição do saber agradece ao referido jornal pelo apoio na publicação de um encarte. Como semana passada 20 jornalistas de lá foram pra rua por conta de cortes nos gastos, fica a dúvida. Quem escreve o JB? Será que o JB será entregue a estagiários da Estácio de Sá? Lamentável ver o Xotabê cada vez mais arrombado.

Domingo tem eleição. Se você ainda não decidiu em quem votar, vá pro Voto Que Pariu. Se já decidiu, vá, mas cuidado para não mudar de idéia...

Ah, não esqueça de levar o "santinho".

Querido Bloguinho,

Em primeiro lugar, bloguinho, como vc anda esquisito, hein? cadê os seus arquivos? Que númeralhada é essa que aparece no começo e no fim dos seus post? puxa vida, vc vai fazer um ano esse mês e não pode ficar assim!!! tem que ficar bonito pra festa...

Bom, em segundo lugar queria dizer que o meu dia hoje foi bastante freak. Fui assistir ao esquisito filminho chinês no estação botafogo, o Hollywood, Hong Kong. O primeiro sinal de que o dia não seria normal foi a presença do Odisseu Kapyn. Aliás, essa semana não consegui acessar a droga desse site. Será que perdeu o gás?

Odisseu e a platéia do cinema tiveram sorte dos meus gases matinais terem passado. tava preparado pra fazer aquela gentinha cinéfila passar mal. O filme atrasou (dizem que é coisa normal em festival) porque a fita tava vindo de Ipanema, onde está hospedada. ainda desacostumada com o fuso-horário, a fita acabou dormindo demais e tiveram arrombar a porta do quarto do hotel, onde ela dormia cheia de ópio na cabeça.

O filminho começou sem som. Não era de vanguarda. Volta a fita. Ele conta a historinha de uma família de gordos que mora numa favela em Hong Kong e vende porco assado. logo logo eu lembrei de um filminho que eu vi há um tempão, Delicatessen, que tb é maluco e tem porcos no seu elenco. (acharam que eu ia lembrar do que? Baby, o porquinho atrapalhado? ah, vão se catar!) Sabiam que eu não como carne de porco? só como presunto no misto quente e olha lá. e não sou judeu, apesar de muito judeu que eu conheço tá cagando pra isso.

Voltando ao filme. A rotina dos porcos, digo, dos gordos, muda com a presença de uma garota, moradora do condomínio luxuoso que fica em frente da favela, o Hollywood. A garota dá pros caras e depois manda uma carta se dizendo menor e processa eles. Safada ela! eu esperava mais do filme. Tem alguns lances absurdos mas engraçados, tipo o reimplante de mão errado num cara que não pagou pra garota.

Beleza. Saí do cinema e ainda em botafogo dei de cara com um cara branco, com a pele toda descascada. coisa de programa do Ratinho das antigas. Passei por uma moça com metade da perna cortada e na volta não encontei mais o moço. Será que ele desmanchou? No buzão, um cego se arrastava e balbuciava pedidos de esmola. Na presidente Vargas, vi um outdoor engraçado. Um cara vestido de papai noel tava sentado num trenó pendurado no outdoor a uns 4 metros de altura!!!!!! que absurdo!!!! uma moça sentada na minha frente falou que era propaganda do candidato a deputado Albano Reis, conhecido como Papai Noel de Quintino. Alguns metros depois, tinha um outdoor do candidato Nakan, um anão numa cadeira de rodas. Fiquei imaginando como seria o próprio anão ali pendurado.

Pra fechar o dia, vi um carro passando na rua que tinha escrito no pára-choques UFOLOGIA. Caramba, que dia!!! deixo dormir antes que um disco voador me capture.

Pet, agora só falta o salto alto


Nois num gostemos :(((( Direitos autorais! Humpf!


A Polícia Militar apresenta 200 motocas iradas, que serão usadas para transportar presos de alta periculosidade (na garupa mesmo) e também para buscar as pizzas de rúcula do Beira-Mar, pois só assim elas chegam quentinhas!

Do Pé Sujo: O real significado da expressão "SER TARADO POR AUTOMÓVEIS".

Pra sacanear aquele mala conhecido seu que adora falar de carro (taí um dos papos segmentados mais chatos: carro).

Inspirado no Cocadaboa, com vocês, o pensamento vivo de Wagner Montes:

“O único homem que andava na linha o trem passou por cima e matou”.

A VIDA IMITA A ARTE

Sinopse da comédia “O Presidente na Internet”, que passou no SBT essa semana: “EUA: em plena campanha eleitoral, enquanto tenta a reeleição, o presidente resolve ter aulas de informática, e numa sala de bate-papo, acaba recebendo conselhos de um garoto de 13 anos”.

Um porta-voz do Bush disse que os gastos numa guerra entre EUA e Iraque poderiam ser evitados com uma simples bala. O alvo seria Saddam Hussein, e o tiro, dado por um iraquiano. Ora, os próprios estadonidenses poderiam resolver esse problema também com uma bala. No Bush.

VELA ESPORTE CLUBE

* As Torres Gêmeas foram abaixo. Dessa vez, as do estádio de Wembley, na Inglaterra (interessante como o Globo Esporte evitou falar em “torres gêmeas”. Será que é feio?). O centenário estádio dará lugar a um novo em folha. Em 92 o Brasil jogou um amistoso contra a Inglaterra e empatou em 1 a 1. Lembro que a besta do Charles Guerreiro perdeu um gol feito. É verdade, Charles Guerreiro já foi jogador de Seleção.

* Gostei de ver o vôlei do Brasil perdendo dos EUA, no mundial da Argentina. Explico: o ginásio lotado vaiou o hino estadonidense, gritou “Brassil, Brassil”, mas não adiantou torcer contra os EUA. Só de sacanagem o Brasil perdeu, deixando de dar uma alegria pros famigerados argentinos.

* Há algumas semanas um leitor aqui do blog comentou, de sacanagem, que só faltava o Fluminense contratar o Válber. A piada virou realidade. Em 91, Válber formava com Alexandre Torres (o mesmo que agora foi ressuscitado pelo Vasco) uma zaga de respeito, que levou um time bizarro às semi-finais do Brasileiro. O time base treinado por Gílson Nunes era Ricardo Pinto; Zanata, Válber, Torres e Dago; Serginho, Pires, Macula e Renato; Ézio e Bobô. Aos 35 anos, o cara de Baby Sauro estava jogando na seleção brasileira de masters. Pelo que vi ontem, em mais uma derrota do Flu, ele conseguiu jogar melhor que Andrei e Zé Carlos. O que não chega a ser grande coisa.


Não é a mamãe! É o Válber mesmo. Infelizmente.

* Vários veteranos contratados pelos times do Rio que não jogavam há meses mantiveram a forma física treinando à parte em clubes e com preparadores físicos. Interessante. Se algum jornalista blogueiro e desempregado for sondado prum trabalho pode dizer que estava “mantendo a forma” escrevendo num blog.

Eu, como cidadão carioca e morador do Rio de Janeiro, estou revoltado com o que aconteceu nesta segunda-feira. Os traficantes institucionaram feriado na cidade. Será que o 30 de setembro de 2003 também será feriado? A população ficou novamente nas mãos da criminalidade. Não há mais liberdade. Hoje, por exemplo, quis tomar uma casquinha mista no méqui donalds e não pude porque estava fechado!


Seu galda, pega uma casquinha pra eu!

Igualmente revoltante foi a suspensão das aulas na universidade Estácio de Sá. Nosso Brasil não pode ficar sem um dia de sabedoria deste celeiro de mentes brilhantes.

Nas portas das lojas de Botafogo que ficaram abertas, funcionários cochichavam. Imaginei que eles estariam preocupados com um possível aviso para fecharem as lojas. Nada. Passando perto deu pra ouvir o comentário: “Traficantes filhos da puta. Porque não mandaram as lojas daqui fecharem?”.

Estava num ponto de ônibus na Tijuca quando fui abordado por um sujeito mal encarado. Ele falava baixo, não sei se tinha problema de voz. Achei que fosse pedir “vintecentavo”. Só deu pra entender quando ele falou “meu colega ali tá com um revólver”, ou algo assim. Quase disse pro cara “fala alto, porra!”. Antes disso me afastei e vi o sujeito voltar para os dois “colegas”.

Na ensolarada tarde de domingo, o dirigível de segurança sobrevoava bem de perto um condomínio de casas no Recreio. De olho nas moças de biquini que tomavam banho sol nas piscinas. Ninguém é de ferro.

Flash do Festival do Rio, direto do Cine Odeon.



"Seja o que Deus quiser" deve ser o que o sujeito diz quando, sem outra opção, decide comer essa mulher.

Aliás, sabe qual o nome do curador da mostra Mundo Gay, do Festival? MARCUS HU. Será que houve um erro de digitação?

Paralamas versão South Park.



“Alagados Flisntones! / Cadê minha mulher”
“Eu tô na lanterna dos afogados / Eu tô te esperando / Vê se não vai demorar”
"Em cima dessa cadeira de rodas tem um cara legal" (valeu Chico Barney)

Sábado quase comprei um capacho. Esfreguei os pés pra dar uma testada. Quando vi, meus tênis ficaram sujos. Sabe o que estava escrito no capacho? “Advogado”.

Procurando emprego? Aqui vai uma dica preciosa.

Louros vão sumir do Planeta
Genes fracos podem levar à extinção em duzentos anos
(...)A culpa da extinção dos cabelos dourados naturais também pode ser das falsas louras. Para os pesquisadores, as mulheres que pintam o cabelo são mais atraentes para os homens, que as preferem como parceiras.(...)

Duas consequências da extinção de louros e louras:
1a – o mundo vai ficar menos burro;
2a – o negócio do futuro será a venda de tintura de cabelo e de água oxigenada.

BLOGS FOFINHOS



Gênio Maluco
O desenho do Gênio era sem dúvida um dos mais engraçados nessa linha não-mainstream. O Gênio só saía da garrafa - ou voltava pra ela - se alguém espirrasse (normalmente Zeca, seu "amo"). Sua filha (acho que o nome dela era Geninha) só saía ou entrava na garrafa quando alguém bocejava. E ainda tinha um bonequinho preto de chapéu vermelho que interrompia o desenho diversas vezes pra perguntar: "o que está aconteceindo?" Lembro também que o Gênio era viciado em bolinhos de carne e fazia qualquer coisa por eles (só não consguia nunca, evidentemente, realizar nenhum dos pedidos de Zeca.

Do caralho Paula, do caralho.

PLANTÃO - EXTRA!!!
Romário e Beto acabaram de rescindir seus contratos com o Fluminense!!! Descobriram que o pó, era de arroz. Aí, já viu, né? (foto abaixo)



Também parece sacanagem, mas é verdade: o Válber, aquele filho da puta, é o último reforço do Flu para o Brasileiro, já que ontem foi o último dia para incrição de jogadores. Aos 35 anos ele chega para endireitar a defesa. Quero ver o Romário encarar!

E ainda no Kibeloco, o incrível furo de reportagem do Homem Aranha no Rio! Detalhe para a opinião do homo aracnidius sobre o meu querido “Senhor dos Anéis”: Olha a sinopse: elfo passa mais de 3 horas tentando queimar o anel. Se isso não é temática gay, pode me chamar de "Bruce Wayne". O pior é que não são 3 horas, e sim 9, já que ainda virão duas partes.

Madruga viu esses dias o filme "Sinais". O melhor momento foi quando uma mocinha entrou no meio da sessão e sentou ao meu lado. Minutos depois de olhar as fuças do Mel Gibson pergunta “Ué?? Num é Cidade de Deus, não?? Ih, caraca!!” e saiu correndo.

E o Hassen, que odiava o trabalho e não comia ninguém, voltou!

O Oscar Bianchi pergunta: depois de "Betty, a feia", "Joana, a virgem", qual será o título da próxima novela? Sugiro "Desireé, a puta!"

Chico Barney foi ao show do LS Jack e meio sem graça relatou: Não cabe aqui explicar os motivos que me levaram a ir até lá, mas enfim..."O momento mais sensacional do show foi quando, após tocar "King of Pain" (The Police), o vocalista berrou "É isso aí!!! Alanis Morissette!!!! Roquenrou!!!!" Depois, tocaram "Ô Carla" mais umas vezes e dispararam.

Depois da Maizena e do Cotonete, Zex mudou o visual: Zex Daniel’s.

Junto com Beto Santos, Madruga e Voto Que Pariu.

É com orgulho real que eu informo: meu ilustríssimo blog tem uma leitora espanhola! É espanhola da Espanha, não que faz espanhola. Hum, deixa pra lá... Amanda Pietra, a quem eu "atizei" uns posts abaixo, esclaresceu tudo. Como diria o Chapolim Colorado, "suspeitei desde o princípio".

Holá amigo... Tú respuesta me divertió muchoooo

Ufa, dió trabajo pero al final encontré tú respuesta:
Disculpa las palabras escritas en portuñol. Yo no he notado al escribir que mesclaba los idiomas, así me pareció en su publicación de la respuesta un error diabólico.. Cosa que no me gusta claro. Todavía te lo digo que no hace falta espejo retrovisor, pués tenemos memória fotográfica y como tal podemos retocar la maquiage tranquilamente usando nuestras mentes prodígios.

Entonces veas que no nos hace falta este objecto que los hombres usan en el cielo (céu). Además que allá, en el cielo no hay tanto trafego ¿verdad? Hagame caso, no lo necesitamos de forma alguna. Todavia te digo también que mientras vosotros estaban intentado ser fuertes espertos, nosotras desarrollamos nuestras habilidades intuitivas además de nuestra inteligéncia. Hace unos días, leí en la revista Quo mientes inquietas que además de tenermos la masa gris menor, somos mas efectivas em las respuestas en casi todos los campos. Y por último te lo digo que dentro de estes supersónicos no hay espacio para poner carteles de mujeres desnudas,(risas) pués la mente del hombre em las alturas funcionan por estimulos.... ¿ No es cierto?

Cuanto al pastel de harina (farinha) de mains, te cuento que mi abuelito (antepassado), tambien hacia unos pastelitos muy ricos, era perfecto tambien en la cocina ( ¿será que esto es cosa sólo de mujer?) ¿ Ves? Cosas de la naturaleza los dos sexos son igualmente perfectos....

Esta solo para ti... adoré charlar contigo sigue me atizando (zoando) amigo..
Su amiga Amanda
España - Andalucía.

O que eu posso falar depois dessa? Amanda, cuidado pra não tomar uma chifrada que nem a mulher do filme do Almodóvar. Se bem que pior que isso é ouvir Caetano.

Começa nesta sexta o Festival do Rio BR. Haja cú pra cagar tanta pipoca. Haja saco pra aturar essa gentinha cinéfila. E haja grana pra pagar 10 paus por sessão. Ainda bem que eu guardei o meu cartão do Unibanco e vou pagar meia nas 3 salas do Estação do papai do Walter Salles.

Fiquei sem dormir essa semana pra poder assistir a maioria dos 320 filmes que serão exibidos. A partir daí fiz uma seleção criteriosa dos filmes brasileiros que já vi, 10 indicações e 10 filmes que você deve evitar. Horários, nos jornais ou no site.

O Vela viu

Abril Despedaçado – sub-Central do Brasil.
Domésticas – engraçado. Trilha-sonora brega de primeira.
O Xangô de Baker Street – sem graça como o programa do Jô.
Bellini e a Esfinge – bom policial. Esqueça Malu Mader e fique de olho na deliciosa "detetive" morena, vivida por Maristane Dresch.
O Invasor – filme porrada. Todo mundo elogiou, mas Paulo Miklos está caricato.
Memórias Póstumas – o filme mais chato de 2001. Fique com o livro.
Viva São João! – mais legal que as insuportáveis festas de forró universitário.
Surf Adventures – aí brou! Altas ondas! U-hu! Pô aí! Sei lá...

Vela indica

Ainda Estou Viva – depois de ser estuprada, Claire mergulha no álcool e no submundo do sexo (Expectativa).
Meu Irmão, o Vampiro – história da adolescente doida pra dar o rabo e de seu irmão de 30 anos, que age como criança, se veste de vampiro e só pensa em trepar com a namorada do irmão (Foco Alemanha).
Chupe Meu Pirulito – o bem-sucedido romancista Dr. Jekyll está em crise: desconfia que o protagonista da sua obra, Mr. Hyde, quer se apossar de sua personalidade. Hyde escapa de sua imaginação e rouba seu pênis. O única pessoa que o ajuda é a filha viciada em cocaína (Midnight Movies).
As Divas do Blue Iguana – a história de cinco dançarinas que trabalham no clube de strip-tease Blue Iguana (Panorama).
O Espelho do Cotidiano – quatro famílias vizinhas têm suas vidas entrelaçadas em um verdadeiro quebra-cabeça de situações, que vai de uma reunião familiar num leito de hospital ao namoro de um adolescente com a boneca da irmã. Namorar a boneca da irmã é incesto? (Panorama)
Elling – homem de 40 anos com problemas mentais, Elling sai do hospital psiquiátrico e vai dividir apartamento com outro doente mental da mesma idade. Imagina os caras trocando uma lâmpada, como deve ser (Panorama).
Sexo é uma Comédia – No meio das filmagens de seu longa, a diretora Jeanne introduz uma prótese peniana numa cena de sexo pois os atores não conseguiam se excitar. Deve ser do tempo em que não existia viagra (Panorama).
Na Vida Puta – Elisa, uma uruguaia de 27 anos, vai trabalhar num prostíbulo, onde se apaixona pelo cafetão Plácido e decide viajar para a Espanha (Première Latina).
Hollywood Honk Kong – Uma família que vive numa favela em Hong Kong se relaciona com uma jovem moradora do condomínio luxuoso vizinho. Segundo um crítico de cinema conhecido meu tem escatologia e putaria (Panorama).
Fale com Ela - o bizarro do Almodóvar. Mistura humor e lágrimas para contar o nascimento da amizade entre dois homens com algo em comum: mulheres em coma. É preciso aturar Caetano Veloso cantando.

Fuja

Avassaladoras – comédia romântica com Giovana Antonelli e Reynaldo Gianecchini. Precisa dizer mais?
Choori – Zahtra está sempre sozinha porque seus pais trabalham o dia inteiro. Ela decide comprar um pintinho. Mas ao tentar fazer o pintinho voar, ele quebra a perna. Ah, que peninha! Típico filme de criancinha iraniano. (Geração Futura).
Zico – dois filmes em um. O primeiro é de terror, com o Galinha de Quintino fazendo gols adoidado no meu Flu. O segundo filme fala do pé-frio na Seleção. (Geração Futura).
Cinemania – Documentário que acompanha o cotidiano de cinco fãs nova-iorquinos obcecados por cinema. Eles têm em comum a dedicação absoluta ao escapismo das telas e uma vontade de fugir do mundo real. É a cara da gentinha a qual eu me referi na abertura (Midnight Movies).
A Erva Maldita – A maconha em debate, num documentário que aborda o assunto por todos os lados. Detalhe: o host é Paolo Rossi, o algoz da Seleção de 82. Resta saber se, com a fumaça que deverá rolar, vai ser possível enxergar a telona (Midnight Movies).
A Vida On Line – John Roth leva sua vida como um tímido nerd de computador. Desde que sua noiva deixou, ele divide um apartamento com seu amigo da faculdade, sócio de um site de bate-papo erótico. John conhece Jordan na internet e aprende que existem diferenças entre as muitas ficções online e a realidade. Sem comentários (Midnight Movies).
O Trunfo do Amor – a saga da princesa Aspácia na conquista do coração do príncipe Agis. É o amooooor... (Panorama).
Banda de Ipanema - Folia de Albino – durante o desfile da Banda de Ipanema em 2000, são contados os então 36 anos de história do famoso bloco carnavalesco. Pena que não pegaram o desfile desse ano, quando os favelados fizeram um arrastão durante os ensaios (Première Brasil).
Sissi – primeiro filme da trilogia que conta a saga da imperatriz Elisabeth da Áustria e projetou Romy Schneider como atriz. Pra quem acredita em príncipe encantado. Tadinha dela... (Tesouros).
Todos os filmes da Mostra Gay

Há também duas sessões especiais, com as presenças dos diretores:

O Pianista, de Roman Polanski, na matinê do Rock in Rio Cafe. Mulher entra de graça e homem paga 100 reais. Domingo, 17h.
Amén, de Costa-Gravas (sobre o descaso do Vaticano no Holocausto), na Catedral Metropolitana. Domingo, 6h. Após a sessão, confraternização entre católicos e judeus, regada a feijoada completa.

Graças à festa Giovanna, o número de visitas do meu querido bloguinho disparou. Realmente me senti muito gratificado.

VELA RESPONDE

Mais um e-mail recebido e respondido. Desta vez da minha colega Kamille, sobre a lanchonete Rico's.

Eu adoro comer pastelzinho de queijo no Rico's. E adoro mate de máquina - que lá custa o quê, 60, 80 centavos? Aí um dia depois de fazer meu lanchinho habitual notei um cabelo no copo. Não era meu. Era enrolado... Quase vomitei.
Traumatizei. Mas ainda como o pastelzinho de lá.
Beijos,
Kamille

Kamille, imagino que tenha faltado umas vírgulas na terceira frase. “Aí um dia depois de fazer o meu lanchinho...”. Porque não é possível que você só tenha notado o cabelo no copo no dia seguinte! A não ser que o mate tivesse alguma substância alucinógena. Olha, talvez o que você tenha encontrado no copo fosse um fiapo do rodo de chão, já que é comum os funcionários usarem o balde da limpeza para encherem o recipiente dos refrescos. Ninguém me contou isso não, eu vi. Já no caso do pastel, se ele for de cabelo como naquela novela da Letícia Sabatela, melhor ainda.
Beijo
Vela

VELA ESPORTE CLUBE

Quando era mais novo ficava imaginando se um dia o Brasil teria um tenista número um do mundo. Luís Mattar e Cássio Mota eram dose. Lembro que numa Copa Davis, disputada numa quadra de saibro no Barra Shopping, Mattar teve dois ou três match points contra Boris Becker. Não aproveitou e o alemão venceu. Mais tarde veio Jaime Oncins, que me deu esperanças, mas o máximo que chegou foi um trigésimo lugar, por aí. Nas Olimpíadas de Atlanta, Fernando Meligeni foi derrotado na decisão da medalha de bronze pelo indiano Leander Paes. Mas eis que no ano seguinte surgiu Gustavo Kuerten, ganhando contra todas as expectativas o Grand Slam de Roland Garros. Desde então ele provou que é um tremendo jogador. Enfretou dificuldades, chegou ao topo do ranking, é milionário, come um monte de gostosas. Mas é meio avoado. Tem pouco papo. “O Guga é meio retardado”, me disse certa vez um veterano jornalista esportivo. Ou alguém já viu alguma entrevista dele render? Domingo, ao abrir as páginas do Globo pude constatar tal afirmação ao ler no perfil dele o item “Livro”: Senhor dos Anéis e todos os do Hary Porter.

Semana passada Robert Scheidt sagrou-se hexacampeão da classe laser do iatismo, feito único na história da vela. Você acha que o povo não comemorou? Ora, no morro aqui perto de casa soltaram fogos a noite toda. Brasil-il-il!!!

CINE VELA

Vi “Sinais”, do diretor indiano de “Sexto Sentido” e “Corpo Fechado”. Pra mim tratava-se de um desempate. O primeiro, em que um garotinho que via gente morta era ajudado pelo espírito de um investigador, é muito bem sacado. Diretor 1 a 0. O segundo, é uma bosta de filme de um retardado fanático por história em quadrinhos. 1 a 1. “Sinais” nem é uma bosta de filme de retardado que acredita em extra-terrestre. Mas não empolga. O final, em que o et é vencido por copos d’água e um taco de beisebol, é bobo, bobo. Não dá pra aceitar que os alienígenas do filme sejam tão sensíveis a água quanto os humanos são ao ácido. Como é que pode eles invadirem um planeta com ¾ de área ocupada por água sem se precaverem? Realmente, se depender de “Sinais”, ainda não existe vida inteligente fora da Terra. Outra coisa. Nosso Brasil varonil participa da trama. Num telejornal é exibida uma gravação caseira duma festa de criança onde o et aparece de bicão. A cidade é Passo Fundo, mas as crianças têm sotaque paulista, em vez do gaúcho. E o carro que aparece é dos anos 50, como se o Brasil fosse atrasado. Diretor 1 a 2.

Pra piorar, o filme ganhou uma trilha sonora incidental. Na praça de alimentação do Shopping Carioca corria solta uma animada happy hour. Mel Gibson corria atrás dos ets ao som de Legião Urbana, Skank e Nenhum de Nós. Reclamei com o gerente do Cinemark e acabei ganhando duas entradas de cortesia. Legal. Tomara que semana que vem a happy hour continue.

= Domingo assisti ao espetáculo "Dança das Marés" (de graça, é claro). Quando soube que os dançarinos eram garotos da favela do Complexo da Maré tratei de deixar o celular e a carteira em casa. Só levei documento e alguns trocados. "Vai que no meio da exibição eles resolvem fazer um arrastão", pensei. E diferente do que eu imaginei a dança das Marés não era um novo funk sensual. Muito menos houve malabarismo com bola de tênis. Tem coreografia com música esquizitóide entremeada por depoimentos sarcásticos sobre a vida na favela. Impossível não lembrar do filme "Cidade de Deus". Aliás, não demora muito, algum caderno cultural vai fazer uma brilhante matéria sobre "a invasão da estética favelada na cultura". Ao final do espetáculo a classe média aplaude e sai do Sesc Tijuca aliviada: "pelo menos esses daqui não vão assaltar a gente".

= Suco de clorofila já era. A nova onda entre os "cariocas antenados" é tomar pílulas de legumes de frutas. Daqui a pouco, pra alegria dessa gente, vão inventar o supositório de pepino.

= João Gordo pro Roger Moreira no Gordo a go-go.
Por que você posou pelado? Tava duro na época?
Você não viu? (gargalhadas)
Não vi, me contaram. Disseram também que tava mole. E além do mais, pau no cú do seu pau.

= Por pouco a TAM não se redimiu das merdas que vem fazendo. Deu no Fantástico que um avião comercial quase colidiu com o avião presidencial com o Marco Maciel dentro. Adivinhem qual era o avião? Ganha um ingresso prum jogo do Palmeiras quem disser que era o Foker 100. Da TAM, é claro.

= Alguém aí pode me dizer qual é a utilidade do evento chamado Casa Cor?

= Com a prisão do Elias Maluco, o bandido mais procurado do Rio passou a ser o tal do Linho. Dizem que o cara anda bem vestido, é culto e tudo mais. Tá arriscado a mudar o terno de linho prum terno de madeira.

Não me impressiono com a boa forma da Elza Soares, aos 65 anos. Quem agüentou a rola do Garrincha pode muito mais.

Depois do enésimo ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ do articulista do site No Mínimo, Pedro Dória, num seminário sobre jornalismo na internet, um gaiato vira pra colega e diz: "parece um bode". Porra, Pedro, faz aquele curso pra perder a inibição, o Simon Wraijtutrub. E da próxima vez pede pra sentar longe da Cora Ronái, o que também pode ter afetado a sua fala.



Você já viu as fotos da festa Giovanna, da Fundação Getúlio Vargas? Eu vi. Grandes merdas. Gente numa festa a fantasia supostamente fodendo num quartinho, quando no máximo aparece um peitinho e uma rola. Muito pouco pra tanta repercussão. A outra de Ribeirão Preto foi melhor. No fundo, no fundo (ops) tá mais pra armação mesmo.

O Fluminense subiu a serra pra esfriar a cabeça e foi treinar na Granja Comary, em Teresópolis. Se não me engano em 97 o Flu fez a mesma coisa, também num momento de crise. Sabe o que alguns jogadores fizeram? Colocaram um cocô na cama do preparador físico. Teve até um colega meu que disse: “porra, colocaram o time do Fluminense na cama do cara”. Era por aí mesmo.

Aqui no Rio a temperatura caiu um pouco. Será que deram uma camisa e um chinelo pro Elias Maluco? Com aquela bermudinha ele vai acabar pegando um resfriado, que pode virar uma gripe. Que por sua vez poderá se transformar em pneumonia. Vai que ele morre?

A Cathiane voltou! Vão lá dar as boas-vindas para ela em sua nova casa. Eu já fui.

LUZ DE VELAS, CÂMERA, AÇÃO

Overdose de Austin Powers. E na TV aberta! A segunda parte passa hoje à noite no SBT e o primeiro filme na Band, domingo à noite. E no cinema a parte 3, o pior de todos. As piadas são fracas e nem a música tema arrepia. Salvou-se apenas a cena da sombra. Realmente, Austin perdeu o mojo. Toma viagra Mike Myers!

Hoje, na madrugada da Band, tem Uma Noite Alucinante 2, delicioso filme trash do Sam Raimi, diretor do Homem Aranha. Só pelo fato de não se levar a sério o filme é sensacional. Destaque para a cena em que a mão do protagonista, tomada por um espírito malígno, tenta matá-lo. Outro momento hilário é quando pressionam a cabeça de um monstro na tampa do sótão e o olho dele salta pra boca de uma mulher. O VHS do filme andou sendo vendido nas bancas junto com o DVD da parte 1, a 20 reais. Devia ser ao contrário. A parte 2 é que merecia DVD.

Promoção em cinema é comigo mesmo. Durante as segundas-feiras deste mês de setembro, o ingresso do Cinemark do Carioca Shopping, em Vicente de Carvalho, custa 2,50. O shopping fica ao lado do metrô Vicente de Carvalho e ainda tem Só Tricolor! Não é incrível?

Elias Maluco tá preso. Por muito menos o seqüestrador do Sílvio Santos foi “morrido”. Mas antes de apagarem Elias Maluco, a Globo, é claro, vai querer torturá-lo. No esquema “Laranja Mecânica”, ele será obrigado a assistir uma programação especial. As piadas sem graça do Jô, uma partida de um time do Rio narrada pelo Cléber Machado, Ana Maria Braga e Loro José, as gracinhas forçadas da Milena Ceribeli no Globo Esporte, as matérias pró-governo do Jornal Nacional, “o Brasil aplaude” Manuela e Tyrso no Jornal Hoje e a programação inteira de domingo. Faltou alguma coisa? Bom, se até aí ele não se matar, será exibido um Linha Direta mostrando a simulação do “suicídio" dele na cadeia.

Sacanagem prenderem o Elias Maluco descalço. Vai que ele corta o pé num caco de vidro, numa espada ninja, sei lá.

“Perdi”, foi o que ele disse quando foi preso. E quando passarem o cerol nele? O que ele vai dizer? “Morri”?

* Constrangedora a Gretchen posando nua aos 50 e tantos anos. Segurando os peitos, agachada pra esticar a pele, vestida de noiva (só faltou tomar porrada). Será que ninguém tá pagando pra comer a filhinha dela?

* Sadan Husseim estaria construindo uma bomba atômica com urânio contrabandeado do Brasil. Isso tá parecendo “De volta para o futuro”, quando o Doctor Brown roubou urânio, se não me engano de iranianos, pra usar como combustível pra máquina do tempo De Loren. Sei lá, vai ver que não tem nada de bomba e o Sadan tá afim mesmo de fazer uma máquina do tempo. Pra viajar pro passado e impedir o surgimento da família Bush.

* Quem não entendeu o post da CAMPANHA DOS 318 PASTORES, favor voltar lá e clicar no link. Obrigado.

* Escrevi coisa pra cacete no Voto Que Pariu. Leiam. Kibeloco, deixa de ser preguiçoso e vai lá.

CAMPANHA DOS 318 PASTORES

VELA RECORDS - SURGE UMA NOVA BANDA TRASH

O vocalista da banda ACC, Além do Céu Azul, invadiu a Rádio Atlântida de Porto Alegre e apontou uma arma pra cabeça do locutor, mandando-o tocar o CD inteiro da banda. Seria o lançamento mundial da obra-prima, chamada Fases da Vida, com músicas inspiradas na II Guerra Mundial. Marcelo, o tal vocalista, mandou uma carta-manifesto para a direção da rádio, entrou no ar, identificou-se como 'Cram' e disse que não 'estava na paz'. O programa que era transmitido naquela hora se chama 'Na Paz'.

Uma hora depois, Marcelo se entregou à polícia. Ele vestia roupas pretas e estava com os olhos pintados. O locutor procurou conversar com Marcelo durante o tempo todo. Falaram sobre dificuldades no mercado fonográfico.

Agora, LEIA COM ATENÇÃO este trecho da matéria.

A banda de Marcelo mantém um site com a história do grupo e seus integrantes, além de mostrar particularidades como a mania de escrever nomes de lugares e pessoas ao contrário. Um mundo futurista, situado após a Quarta Guerra Mundial é o palco da fantasia criada pela banda. Segundo eles, a Terra, fragilizada no pós-guerra, teria sido invadida por extraterrestres do planeta RX 222, que impuseram um reinado de terror, usando os seres humanos como cobaias em experiências científicas. Mas um grupo de 10 mutantes teria conseguido se reunir para depor o imperador Oguh Rotciv em 5.991 e o seu líder, Cram, teria se tornado o novo governador da Terra. Esse grupo de 10 mutantes é o ACC.

Já parou de rir? Tá bom, eu espero. Bom, o site da banda não é atualizado desde maio desse ano. A maioria dos links não funciona, como o das letras. Depois eu volto pra ver se arrumaram a página. Tenho que acompanhar o que pode ser a próxima banda trash do Brasil.

* O Grammy é uma premiação tão criteriosa quanto o Oscar. Pra você ver, Ivan Lins concorreu como melhor disco do ano (!), com músicas do Tom Jobim (tá explicado). Ele se apresentou tocando “Garota de Ipanema” e “Samba do Avião”. É o talento próprio! Xuxa ganhou na categoria música infantil. Como disse o título da matéria do Globo.com, salvou a pátria. É isso aí Xuxa! Valeu! Depois de ser comida pelos nossos maiores esportistas, Pelé e Senna, o Brasil novamente se orgulha de você!

Legal foi a mãe de um dos emboleiros da dupla Castanha e Caju, ao saber que o filho concorreria ao prêmio: "Mas vocês não jogam bola, como vão pro Grêmio?". Muito bom!

PAPAI NOEL, VELHO BATUTA

A revista Forbes calculou as maiores riquezas entre os personagens de ficção. Papai Noel lidera com uma fortuna incalculável. Também, explorando duendes e viadinhos e contando com propaganda maciça durante o Natal no mundo todo... A lista, em dólares, ficou assim:

1o – Papai Noel – infinita
2o – Riquinho – 24,7 bilhões
3o – Oliver “Daddy” Warbucks (pai adotivo da Annie, a órfã) – 10 bilhões
4o – Tio Patinhas – 8,2 bilhões
5o – Thurston Howell III (Ilha dos Birutas) – 8 bilhões
6o – Willie Wonka (dono da Fantástica Fábrica de Chocholates) – 8 bilhões
7o – Bruce Wayne, o Batman – 6,3 bilhões
8o – Lex Luthor – 4,7 bilhões
9o – J.R. Ewing (vilão do Dallas) – 2,8 bilhões
10º - Auric Goldfinger (vilão do 007 contra Goldfinger) – 1,2 bilhão
11o – C. Montgomery Burns (chefe do Homer Simpson) – 1 bilhão
12o – Charles Foster Kane (Cidadão Kane) – 1 bilhão
13o – Curela Cruel – 875 milhões
14o – Gordon Gekko (magnata do “Wall Street, poder e cobiça”) – 650 bilhões
15o – Jay Gastby (“O Grande Gastby”) – 600 milhões

Se o Batman e Robin se separarem, será que o menino prodígio vai pedir metade dos bens do homem morcego? Seria justo. E o Cidadão Kane, com tanta grana fica se preocupando com Rosebud (uau Vela, que piada cabeça!).

Isso me lembra uma música dos Garotos Podres: "Papai Noel, velho batuta, rejeita os miseráveis / Eu quero matá-lo, aquele porco capitalista / Presenteia os ricos, cospe no pobres". Nos shows, o velho batuta geralmente é mudado para filho da puta.


Papai Noel, o viadinho vai comer o seu cú!

VELA RESPONDE (qualquer semelhança com outros sites é mera coincidência)

A propósito da minha precupação com a contratação de mulheres para pilotar caças, a leitora Amanda Pietra mandou o seguinte e-mail para vivasilviosantos@globo.com, transcrito da maneira que foi mandado:

Discordo de você, al leer sua reportagem me pareceu que é un porco chauvinista, digo só me pareceu, por isto te dou a oportunidade de replicar... Bem é que penso ao contrário de você, porque sei muito bem que somos capazes, nem mais nem menos que vocês os exemplares da raça humana masculina, gostaria de saber porque fostes tào radical.
Abraços...
Amanda

Cara Amanda, al leer a sua cartinha lembrei do “chauvinista”, adjetivo muito usado nos gibis da turma da Mônica. Legal. Olha, não tenho dúvidas que em vários aspectos a mulher faz muito melhor que o homem. Nem é preciso provar o outro lado. Antes que pensem em besteira, um exemplo. O bolo de fubá da minha tia avó é o melhor do mundo. Ninguém faz melhor que ela. E ela é mulher! Não é incrível?

Sobre a possibilidade da mulher pilotar caças, repito a resposta que dei para a Mia Wallace, a do Pulp Fiction, nos comentários do referido post: o problema é que os caças não têm retrovisor para as mulheres retocarem a maquiagem. E apesar de possuirem o dispositivo de "piloto automático", ainda não dispõem de "manobrador automático". É isso, minha heroína.

Meu, acho do caralho seu blog...
Mas você não tem medo de ser processado por xingar as vacas da Xuxa, Déborah Secco e afins, de putas?

Clayton Oliveira de Jesus
Biblioteca - Campus I
Ramal - 8616

Fala Clayton
Valeu pelo "do caralho".
Por que temeria um processo? Escrevo num humilde blog com cento e poucas visitas por dia. Acho que só incodo fãs do Senhor dos Anéis.
valeu
Vela

* Hoje, em frente à loja Insinuante da Tijuca, um cara vestido de Pit bicha tentava passar a mão nos incautos pedestres. Desviei e passei pelo meio-fio. Deve ter gente que ficou com vontade de comprar um rádio na loja só pra quebrar na cabeça do aviadado ser. Aí eu pergunto. Assim como a loja de colchões que usou gente fantasiada de Sítio do Pica Pau Amarelo dançando pagode e outra de eletrodomésticos onde um cara dançava forró com uma boneca, será que as vendas aumentam com essas palhaçadas?

* Calor de verão no inverno carioca. Pra refrescar, nada melhor que uma parada estratégica no Rico’s pra tomar uma artificialíssimo refresco de uva. Que delícia! E ainda por cima apreciar a fritura dos pastéis, mergulhados no tanque de óleo. Vida saudável é isso aí!

* "Homem do gelo" comeu carne de veado antes de morrer

O homem de gelo é um ser encontrado congelado há mais 5000 anos nos Alpes. Não sabia que o homossexualismo existia há tanto tempo.

* Trecho de uma matéria sobre o show da Kelly Key no Globo on line:
A loura abriu o show com "Baba". Óbvia, mas perfeita para ganhar logo de primeira o público. Depois ela seguiu com o hit "Escondido", sucesso que estava na boca no público. Preocupante. Não dá para achar normal que crianças entre cinco e dez anos cantem "a gente sai escondido pra beijar na boca e fazer amor". Acompanhado de uma recomendação da artista: "Usem camisinha".

* Mensagens enviadas pelo tricolor Róbson Gurgel para o site Sempre Flu.

O pessoal da Tecnologia em Informática acabaram de sair de minha sala, sabem doque chamaram-me??? "Robinho meia duzia"

Não fiquem aflitos, o MISSO vem aí!!!!!!!!!! (lateral-esquerdo que não deu certo no Botafogo e no Palmeiras)

Srº David Fishel e Srº Marcelo Penha, (presidente e vice do Fluminense)

o babaca aqui asalariado estava guardando R$ 90,00 para comprar uma camisa nova do Fluminense, com este dinheiro eu compro seis sacos de cimento (Estou terminando minha casinha) e é isto que vou fazer!!!!!!!! (...) Ano já gastei R$ 500,00 só com materiais esportivos do Fluminense, fora organização de festas, PPV, Cervejinha, Tira-gosto e etc.............Prometo ser muito mais econômico a aprtir de agora quando o asunto for gastar com o Fluminense, até a 2º ordem!!!!!!!!!!!!!!!

Pra piorar, o cara mora em Aracajú, capital do Sergipe.

* Alguém aí sabe o que tá acontecendo com o meu blog?

VELA ESPORTE CLUBE



ME BATE, ME XINGA!!! ME CHAMA DE LAGARTIXA, ME JOGA NO CHÃO!!!


Passa, Piccinini, passa...

E não é que a Itália conquistou o mundial feminino de vôlei? Quem diria! Nas Olimpíadas de Sydney a esquadra azurra fez a alegria de fotógrafos e punheteiros do mundo todo. Não jogaram nada, mas era uma tremenda seleção, comandada pelas versáteis Francesca Piccinini e Maurizia Cacciatori (que ficou de fora deste mundial). Piccinini jogou no Brasil, em 99, no Rexona, tendo a Fernanda Ventunini como levantadora. Que sovaquinho cheiroso devia ser... Era Piccinini quem enfeitava a tela do meu computador durante a insone cobertura das Olimpíadas.



Palmas pra Piccinini!!! Cacciatori, faltou você!

Quer ver mais delas? Vai nesse site aqui.

* “Quanto foi o jogo?”
“6 a 0.”
“O Guga!?”
“Não, o São Paulo.”

Na gíria tenista o Fluminense tomou um “pneu”.

Tá na hora das televisões se ligarem. Que Big Brother que nada! Bom mesmo seria colocar uma câmera nas concentrações do Fluminense. Antes que o Renato Gaúcho seja demitido. Muito sexo, cachaça (com o Beto) e porradaria entre Romário e Andrei. Tremendo "reality gol"... gol contra.

* Presos plantavam maconha no Bangu I. Pé de maconha em presídio é nonsense puro! Pelo menos, como a maconha era para consumo próprio, eles estariam preconizando uma música do Planet Hemp, “Não compre, plante”, dando assim um belo exemplo não financiando o tráfico de drogas. Palmas para eles!

* Agora, isso sim é notícia importante: Chiquinha, do seriado Chaves, sofre princípio de infarto.

* Novidade entre os manés motorizados aqui do Rio: uma luz colorida debaixo do carro. Já vi luz verde e luz azul. A malandragem é completada com vidro fumê. O carro fica parecendo um OVNI de longe. Mas perto, em vez de Objeto Voador Não Identificado, o que se vê é um OAVI, Otário Ao Volante Idiota.

* Muito bom o comercial do guaraná Antarctica do Cascão zoando o corte “xavasca de puta gorda” do Ronaldinho. É um alento no meio de tanta propaganda mongolóide. Fica a dúvida: será que os publicitários acham que os consumidores são débeis mentais ou os consumidores são mesmo débeis mentais?

* Um casal de repórteres do JB provou os pratos do cozinheiro Tyrso. O repórter, que teria a incumbência de provar a Manuela, não fez o serviço. Poxa vida, isso não é jornalismo! Se eu fosse o editor mandava voltar pra complentar a matéria!

* Cenas do centro da cidade. 1a) Um vendedor de rua faz a demonstração de um boneco de corda que dança sozinho. Ele canta uma música da Xuxa e avisa pras pessoas que se amontoam em volta que “não é macumba, é segredo que eu só conto pra quem comprar”. 2a) Entrada do metrô Carioca. Um grupo de garotas grita efuzivamente na sacada da escada. Em baixo, num palco, um garoto faz cover do Ricky Martin. A cada passo caliente, as meninas vão à loucura, num sentimento tão verdadeiro quanto o “cantor”.

* O bozo se superou ontem no programa neuronio da MTV... levou uma surra da Rita Cadillac.... e o cara insiste em fazer essas aparições na mídia com aquela roupa ridícula, mesmo querendo ser eleito a deputado, como já foi postado aqui antes....será que ele vai querer ir pro planalto vestido de palhaço?!?! e ainda fazia declarações emocionadas à bozolina, sua esposa, e ao filho, não-sei-o-quê Bidu... lamentável...
Destaque também para a participação da Sra Cadillac, que teve direito a dancinha empinando a bunda e tudo mais... mundo bizarro é isso aí...

Preciosa informação do Sevencômicos, blog de dois sujeitos de um escritório em São Paulo que embromam da melhor maneira possível: escrevendo abrobrinha. Muito bom!

O jornal O Globo noticiava em 13 de setembro de 1952:

Cariocas devem ter saudades de 1942
A alta dos crimes no Rio tem assumido proporções alarmantes. De ano para ano, as estatísticas criminais apresentam-se com índices elevados (...) 40 julgamentos para 22 audiências. (...) O promotor Emerson de Lima analisou o problema (...)
– (...) Em 1942, tínhamos dois milhões de habitantes, e hoje, de dois milhões e meio a três milhões. Naquele ano verificaram-se 84 crimes contra a vida (...) Em 1951, foram a júri 371 processos.(...)

O mais engraçado é a saída encontrada pelo promotor:

– Acho que a criação de uma colônia correcional agrícola no Alto Amazonas ou nos sertões de Mato Grosso seria uma solução das mais eficazes. Só a expectativa de deixar os grandes centros, deixar o samba, o carnaval, o futebol, os hotéis de Teresópolis e Petrópolis, onde muitas mulheres se exibem depois de matar os maridos, influenciaria sobretudo os criminosos.

Ainda não sabem o que fazer com Fernandinho Beira-Mar. Se mandam ele pra fora do Brasil (Acre), São Paulo ou Ceará. Como quem vai decidir é o próprio Beira-Mar mesmo, o mais provável é que ele escolha as praias cearenses. Até porque em Fortaleza o traficante homicida foi homenageado com a Avenida Beira-Mar, o ponto mais chique da cidade.


* Seção de cartas do Rio Show, do Globo:

Fui à bilheteria do ATL Hall comprar ingresso para o show do Red Hot Chili Peppers. Como estudante e menor de 21 anos, tenho direito à meia-entrada em cinemas, casas de shows e teatros assegurado por lei. Os funcionários, porém, informaram que a meia-entrada não era válida e que todos teriam de pagar R$ 90. Leonardo Fransaroli, por e-mail.
A assessoria de imprensa do ATL Hall responde: “Uma decisão judicial nos desobriga do cumprimento da lei que outorga meia-entrada a estudantes. Adotamos o procedimento já praticado por outras casas de shows, que há tempos não vendem meia-entrada.”

Pelo jeito só vai pit boy da Barra que só conhece Red Hot de “Give it away”. Tomara que tenha muita porradaria e destruição na bosta do ATL Ráu.


* Um cara de 17 anos morreu baleado numa confusão na entrada do show do Titãs em Campinas, na madrugada de ontem. Foi o primeiro show sem Nando Reis. Inferno astral... O mundo é mau, Sebastião.

VELA ESPORTE CLUBE

As meninas do Brasil perderam para as chinesas num jogo duro pelas quartas-de-final do Campeonato Mundial de Vôlei, na Alemanha. Mas pelo o que mostraram, logo logo vão retomar o lugar das antigas estrelas Leila, Ana Paula, Virna e cia. As jogadoras da “geração de bronze” largaram a seleção por não concordarem com os métodos frouxos do técnico Marco Aurélio Motta. Sado-masoquistas, elas sentiam prazer quando eram maltratadas, xingadas e chicoteadas pelo furioso Bernardinho, que enjoado de ver tanta xereca saltando foi treinar o “potente” time masculino.

Na “renovada seleção”, como a Globo adora repetir, o destaque vai para o belo “volume de jogo” da atacante Paula, que no meio de tantas feiosas foi elevada à condição de musa. Ainda no volumoso quesito, Sassá e Arlene não ficam atrás. O time precisa melhorar em dois fundamentos: o passe e o saque. Para passarem melhor, basta dar uma trouxa de roupa amarrotada para cada menina. No caso do saque, um patrocínio de risco do Ourocard resolveria. Era só dar um cartão para cada jogadora sacar sem limite. Realmente bastante arriscado deixar um cartão na mão de uma mulher.

A seleção da China – que neste campeonato perdeu propositalmente algumas partidas para enfrentar adversários mais fracos – merece ser campeã. Porra, alguma alegria elas têm que ter. Elas são feias demais! E eu nem falo de oriental de maneira geral porque coreanas e japonesas têm lá o seu valor. Fica difícil acreditar que a China é o país de maior população do mundo. Deve ser preciso muita concentração oriental pra encarar aqueles pastéis de cabelo.


Ó a mão boba na Arlene!


Paula, isso não é cara de musa!

* E o Fernandinho Beira-Laden hein? Será que daqui há um ano vai ter programa especial sobre a rebelião? Dizem que uma das exigências do traficante homicida era a instalação de meia dúzia de computadores em rede na cela dele, para que o seu bando pudesse jogar Counter Stike.

* A banda canadense de rock progressivo Rush, conhecida no Brasil pelo tema do Mac Gyver, do seriado Profissão Perigo, vai tocar no Brasil em novembro. Os cidades serão Rio, São Paulo e ... Porto Alegre!!! Caramba, os caras já não devem estar fazendo tanto sucesso lá fora!

* Deu hoje na coluna da Márcia Peltier, no JB:

Auto-estima
As prostitutas da Vila Mimosa pretendiam realizar, esta semana, um desfile de moda no seu próprio local de “trabalho”. O projeto não vingou porque nenhuma grife procurada quis associar seu nome às “meninas”. Elas ainda procuram quem queira ajuda-las a melhorar sua auto-estima. Quem se habilita?

Poxa vida, tem tanta grife que veste um monte de piranha. Porque não dar uma força pras "verdadeiras", as profissionais? O Bicho Comeu, da Xuxa, por exemplo. E as lojas que vestem a Debora Secco, Luana Piovani, as dançarinas do Tchan e por aí vai?

Abaixo da coluna foi publicado um anúncio de um curso de alisamento japonês, a técnica “boi lambeu” utilizada no cabelo da Fátima Bernardes. O curso será “ministrado por técnicos japoneses” e terá “tradução simultânea para o português”. Esse troço de alisamento japonês virou moda mesmo. Daqui a pouco vai ter gente alisando o pentelho.

As Forças Armadas estão realmente na merda. Vi um anúncio na televisão convocando mulheres para pilotar caças! Não é difícil imaginar que a Aeronáutica dispensará vários pilotos e no lugar deles colocará as mulheres ganhando menos. Agora imagina o espaço aéreo brasileiro com aviões da TAM e caças pilotados por fêmeas.

Já ia me esquecendo. Eu e mais 5 malucos estamos mandando a eleição pro Voto que Pariu. Vai lá.

Todo mundo achando que vai acontecer alguma coisa hoje nos Estados Unidos e eu preocupado com um prédio comercial aqui perto de casa, o Vila Trade Center. Pra piorar, ele fica em cima de uma igreja universal. Desmarquei uma consulta com o meu oculista, que fica lá, até porque na minha última ida ao consultório havia dois budistas suspeitos.

* Há um ano, uma garota que eu conheço trabalhava num restaurante em Nova York. Entrevistada pela Globo, ela contou (em off) que era jornalista e foi chamada pra dar uma força, já que havia pouca gente para muito trabalho. Produziu algumas matérias, voltou ao Brasil sem trabalho mas foi chamada novamente pela Globo para trabalhar aqui no Rio. Desde então ela faz preces mensais a Osama Bin Laden, rezando com a bunda pra cima e virada pra Meca.

A segunda parte do filme gay mais caro do mundo, o Senhor dos Anéis, se chama “As Duas Torres”. No filme, criaturas malvadas tentam enfiar duas torres no anel do Frodo. Mais baitolagem à vista. O pior é que tem gente mais abilolada que os adoradores da saga que pediu pra mudar o nome do filme. Não vou me surpreender se algum maluco fizer merda numa sessão.

* O ICQ criou um memorial em homenagem ao 11 de setembro. Você acende uma vela e manda uma mensagem. Ó só o que um brasileiro botou lá.

Pedro (Brazil): UNITED STATES THE WORLD HATES YOU--YOU ARE PAYING FOR ALL THE EVIL THAT YOU HAVE DONE!!!!!!!!!!!!!!!

VELA RECORDS DEPRESSIVO

Nando Reis deixa os Titãs

Caramba, além de estar mal de time, também tô mal de banda. Os Titãs foram durante muito tempo a minha banda favorita. Coisa de melhor banda do mundo e de todos os tempos. Meu primeiro post aqui do blog foi sobre um show deles numa favela aqui do Rio, ano passado. Foi um sopro de esperança. A banda voltava depois de dois discos ruins, e pior, sem Marcelo Fromer. Mas ali no Complexo do Alemão senti que ainda havia garra no palco. O disco novo era bom, mas num show na praia de Copacabana notei que eles começavam a tocar burocraticamente. Lembrei de uma matéria sobre a saída de Arnaldo Antunes da banda, há dez anos. Se não me engano, Paulo Miklos respondeu em tom de brincadeira uma pergunta sobre possíveis debandadas: "se todos saírem, eu ficarei".

Pelo show do Rock in Rio num Maracanã lotado como numa final de campeonato; pela camisa autografada que depois da assinatura do Arnaldo será devidamente emoldurada; pelo hi-fi na época do colégio, quando toquei o escatológico repertório de "Tudo ao mesmo tempo agora".

Por tudo isso e muito mais, Titãs, descanse em paz...

O pior é que minha outra ex-banda favorita que há tempos vem me decepcionando, Red Hot Chili Peppers, tocará no Rio dia 11 de outubro, no ATL Ráu. O preço do ingresso: 90 paus (45 para vagabundos, digo, estudantes). Por esse preço nem precisava vir.

No Rock in Rio, Anthony Keidis cantou como um funcionário público. E eu lá, tentando me animar, com lama até as canelas. O disco novo, "By the way", é chato, sem funk, sem pimenta, sem porra nenhuma. É o disco broxa deles. Interessante notar que nesta turnê os caras vão tocar em lugares como Costa Rica, Venezuela, Panamá e Porto Alegre. Periga no próximo álbum o Red Hot tocar na festa do peão de Barretos, que nem o A-ha.

É isso aí! Ajudem o John Fruscante a comprar a sua heroína.

Ainda bem que o Faith No More acabou na hora certa. Pelo menos Mike Patton manteve o Mr. Bungle tinindo de bom.

Skylab, não me decepcione!

* O segundo turno da eleição que vai determinar o melhor blog do planeta Terra começou. Quem votar em mim vai ganhar o Senhor dos Anéis autografado pelo Tolkien.

* Tive a certeza de que a favela Vila Cruzeiro, onde Tim Lopes virou microcâmera, é o lugar mais violento do mundo ao ver o "Fantástico" desse domingo. O repórter fechou a matéria sobre uma manifestação pela paz na favela com a estarrecedora informação de que "depois do ato, o Hino Nacional foi executado".

* Sabe o que que foi aquela ventania braba aqui no Rio? Campanha do novo lançamento da Furacão 2000 Records, o Tornado Muito Nervoso.



Caramba, nunca ia imaginar que os carros da Light, a companhia de energia aqui do Rio, seriam procurados como pop stars pelas ruas, perseguidos por gente como eu que teve o fio da luz arrancado pelo galho de uma árvore.

* Assim como o boêmio de Nelson Gonçalves, O FUMANTE VOLTOU!!!

* Estou de luto, como o Madruga.
Nem só de sorrisos vive o homem... Me senti na obrigação de repassar essa notícia:
"Nesta madrugada aconteceu uma grande tragédia. Um caminhão da Yakult capotou na BR-116, perto de Caratinga, e mais de 16 bilhões de lactobacilos vivos... morreram."

* Vi isso no Vai trabalhar vagabundo.

Site dos Católicos Conservadores
Lá tu vais ficar sabendo como agir caso tua irmã esteja saindo com um negro, como fazer para livrar tua família de um vizinho aidético e maconheiro, e até como proceder para que tu finalmente pares de se masturbar. Diversão garantida para a família inteira.

Eu fui e tem muito, muito mais. Sabia que o Brad Pitt é uma figura diabólica? Que a pessoa descobriu isso ao esporrar depois de um filme do cara?

* Se isso acontecer vai ser a notícia do ano: Palhaço Bozo quer volta triunfal como VJ da MTV em 2003. Terça-feira agora, às 10 da noite na MTV, Bozo vai disputar o "Neurônio" com a Rita Cadillac. Imperdível. E pros paulistas, meus pêsames pela demissão do Clodovil e do Sérgio Mallandro da CNT/Gazeta. Meus pêsames nada, bem feito! Eu aqui do Rio não podia ver mesmo.

* Durante uma propaganda na mesa redonda mais trash da televisão, a da CNT, deu pra ouvir o diálogo do apresentador Gílson Ricardo com outra pessoa não identificada.
Pessoa não identificada: "Lula?"
Gílson Ricardo: "Ele é que nem o Vasco, é vice sempre".

Gílson Ricardo é um radialista do futebol e vem sendo preparado para substituir o garotinho José Carlos Araújo, o melhor narrador do Rio, mas que já apresenta algum cansaso na voz. É sabido que o time do referido radialista é Flamengo. E que nos meios do rádio ele é um grande filho da puta. Portanto, quem for vascaíno deve tratar de pegar no pé desse puto.

querido bloguinho,
Terça-feira, na sede do Flusinho nas Laranjeiras, vai ter lançamento do livro O Profeta Tricolor, com um monte de crônicas do Nélson Rodrigues sobre o meu Flusinho. Queria ir lá pra pegar uma dedicatória do autor.

QUERIDO BLOGUINHO,

Hoje estou muito tristinho pq o meu Flusinho perdeu prakele time feio, bobo e mau do Framengo. :-((((((((( Só fui ao joguinho pq ganhei ingresso. Gente, a arkibancada do Maraca parecia happy hour do centro da cidade, cheia de gente bem vestida! Até engravatado tinha! Fikei sabendo depois que era por causa de um congresso de petróleo, acho q foi isso. Também tinha muito gringo. Uma patricinha berrava o tempo todo. Quando perguntou prum vendedor ambulante maneta quanto era a garrafinha d´água e ele respondeu 2 reais, a patricinha se escandalizou: “Puta que pariu!!! Tá querendo me quebrar moço!?”. Prum outro pediu: “Tem mate diet?”. “No Maracanã não existe mate diet”, ensinou o moço.

A torcida do Framengo é realmente impressionante. Antes do primeiro gol, eles ficavam pulando a 3 metros de altura. Pareciam macacos numa jaula. Que horror! Ai, ai, ai, num quero nem lembrar de como foi o resto do jogo. Sei que saí antes do final e no anel da arkibancada vi uma tricolor chorando, sendo amparada por outra. Fikei com tanta peninha, snif, snif...

Apesar de estar à paisana, calça cinza e o resto tudo preto (caramba, tava mais pra urubu que pó-de-arroz!), um moço sentado num bar percebeu que eu era tricolor ao me ver atravessando a rua falando um monte de palavrão. “Mengo!”, ele falou pra mim. “Bêbado, hahaha!!!”, respondi pro velho decrépito.

Ontem não ouvi barulho de tiros no morro aqui perto de casa. Por que será?

P.S.1 - Romário, tô de mal com vc!

P.S.2 - acho que o Nélson Rodrigues adoraria esse meu texto. Alguém sabe o e-mail dele pra eu mandar???

Fla-Flu: Romário promete fazer de barriga o 100º gol

O óbvio ululante diz que Gol de Barriga (com maiúsculas, por favor) só se faz uma vez na vida. Pelo Fluminense, contra o Flamengo e no ano do centenário do urubu. E que Romário em ano de centenário não dá certo.



Primeiras notícias do dirigível: “Câmbio, câmbio. Tudo ok com o suvaco do Cristo. Tá cheirosinho”

(caso a foto não apareça, o que é bem provável, imagine o dirigível passando pela estátua do Cristo)

* Um acidente na Avenida Brasil, causado pelo engavetamento de dois coletivos, um carro e um ônibus pirata deixou 57 feridos. O motorista do ônibus pirata foi responsabilizado pelo acidente. É claro que vão acontecer mais e mais acidentes com ônibus piratas. Deve ser complicado dirigir um ônibus com tapa-olho, perna-de-pau e mão de gancho. E ainda por cima com um papagaio falando nos ouvidos o tempo inteiro.

* Pergunta mais freqüente nas rodas: “Você já viu Cidade de Deus!?”. Já vi, porra! E de graça, antes de estrear. E também já falei sobre aqui no blog. Tá nos arquivos. E não agüento mais ler e ver nada sobre o filme. Que explodam a Cidade de Deus!

Um retardado adorador do Senhor dos Anéis resolveu se manifestar no Eu hein, depois que ele usou a foto do túmulo do Tolkien pra sacanear o Serra.

Sente o e-mail que o cara recebeu.

"Olá, eu recebi recentemente de um amigo uma piada vinda do seu blog em que aparece o Serra em frente a um túmulo. Embora eu tenha achada a piada boa, gostaria de pedir em nome de toda a família Tolkien e em nome de seus leitores que a foto do túmulo de Edith Tolkien e J.R.R. Tolkien seja retirada da piada por considerar isso desrespeitoso à memória de meu parente.
Grato."
FelipeTolkien

Comentário do Eu hein: “Alguém, por favor, me diga que é sacanagem. Estou tendo uma crise de asma de tanto rir.... “

Sinto dizer pro caro que isso não é sacanagem não. É a chamada “Síndrome da Mongolice Tolkiana Avançada”. Deve ser tratada de forma agressiva. Primeiro, queimando todos os livros do escritor que o doente possua. Juntar na fogueira livros de RPG, fantasias de elfos, dados de 20 lados e afins. Não se esquecer de retirar o e-mail da criatura das listas de discussão sobre o assunto. Esmagar os joguinhos de computador e expulsar do ICQ todas as pessoas que tenham apelidos do tipo Frodo, Saruman e Hobbit. Programar visitas a um puteiro.

Cuidado com os efeitos colaterais. O doente poderá preferir o suicídio do que a vida sem Tolkien. Se o doente não mostrar reação, se tudo isso não der em nada, pegue aquela espada de ferro vagabunda que escapou da limpeza e enfie no cu dele.

VELA RECORDS

Finalmente saiu uma versão brasileira do disco “Saturday Mornings”. Em “Superfantástico” alguns hits da infância ganharam novas versões. Algumas delas:

Biquíni Cavadão – “Carimbador Maluco”
Penélope e Arnaldo Antunes – “Superfantástico”
Kelly Key – “Doce Mel” (puta por puta, melhor a Baba Baby que a Xuxa)
Capital Inicial – “Casa” (aquela que diz “era uma casa muito engraçada / não tinha tv a cabo, não tinha internet”)
Los Hermanos – “Hollywood” (que trocou “Nova Iguacu” por “casa do Gugu”. Qual é Marcelo? Babando ovo do Gugu?)
Leoni – “Capitão Asa” (não conheço, vou perguntar pra minha mãe)
Branco Mello – “Vigilante Rodoviário” (não conheço também. Vou perguntar pra minha avó)
SNZ – “Lindo Balão Azul” (nada cantado pela Nashana Vara pode ficar bom)
Jairzinho – “Xixi nas Estrelas” (viadinho, renegando Balão Mágico)

* Já notaram que a letra de "Epitáfio" dos Titãs é parecida com aquele poema mais famoso do Jorge Luis Borges, "Instantes"?

* Comercial para arrecadar fundos para a Orquestra Filarmônica do Rio de Janeiro. Imagens aéreas das maravilhas do Rio e música clássica ao fundo. O texto diz: “Imagina o Rio sem as praias, as florestas, o Corcovado. Agora, imagina o Rio sem a sua Orquestra Filarmônica”. Música pára. “Não faz falta?”

NÃO!!!!!!

NÃO FAZ FALTA PORRA NENHUMA!!!! QUE SE FODA ESSA ORQUESTRA!!!!

O REI DAS SEGUNDAS-FEIRAS



Daniel Sabbá andou meio esquecido aqui no blog, mas agora tem novidade. O programa dele mudou de dia. Passou do sábado pra segunda, às 11 e meia da noite, na CNT. O estilo continua inconfundível. Cobrindo a festa da academia da irmã, (“eu não poderia ter deixado de vim”) o mestre trash do colunismo social perguntou para a diretora sapatona global Cininha de Paula: “Cê tá festejando a festa?”, para logo depois tascar: “Tá dando chance pra outros meninos?”, sendo respondido com um solene “Imagina...”.

Curioso foi ver Sabbá entrevistando a Tarciana, a que deu o rabo diante das câmeras do Big Brother. Será que ele lembrou da Syang? Noutra festa, ele recordou os tempos de farra com um colega. Certa vez, os dois mais uma turma saíram às 4 da manhã de uma boate e sem ter o que fazer (ué, não pegaram mulher?) começaram a subir num andaime, só com os braços, pra ver quem chegava mais alto. Malandragem é isso aí.

Mais constrangedora foi a festa de aniversário do dono da grife suburbana Water Proof, que negocia patrocinar o programa. Sabbá fazia as mesmas perguntas jabazeiras sobre a loja e na hora do parabéns puxou o coro: “É hora, é hora! Rátimbum! Water Proof, Water Proof!!!” . Bizarro, total falta de noção do ridículo. E na despedida do programa, a revelação: “vou pra minha aula de teatro. É uma terapia, uma loucora”. Nossa!!! Será que ele tá fazendo teatro com a Narcisa Tamborindengue? Imaginem os dois interpretando Shakespeare! Porra, essa eu veria da primeira fila!

VELA ESPORTE CLUBE

* Pra tornar a Fórmula-1 mais emocionante nessas 3 últimas provas poderiam somar os pontos da Rubicha Barrichella (51), do Montoya (44) e do Ralf Shumacher (42. Total dos três, 137) contra os do Michael Schumacher (122). Só assim pra dar um ânimo.

* Finalmente Gustavo Kuerten voltou a jogar como antigamente. Só falta o babaca do Larri Passos parar de esconder o Ourocard do Guga. Isso irrita qualquer um.

* O exame anti-doping da triatleta Mariana Ohata deu positivo. Ela venceu o triatlo individual e por equipes nos Jogos Sul-Americanos. Mariana, sua burra, precisava se dopar pra ganhar uma competição patética como os Jogos Sul-Americanos?

* Um grupo de torcedores do Fluminense tenta preparar uma surpresa para o Fla-Flu de quarta-feira. A primeira idéia foi a de um helicóptero jogando talco na torcida, já que é proibida a entrada do material no Maracanã. Só que além do alto preço do aluguel do aparelho, o vôo noturno sobre o estádio não é permitido. Tinham cogitado a ajuda financeira de algum político tricolor, mas também não colou. Restaram cinco alternativas para enfeitar as arquibancadas: bandeirinhas, faixas verticais, como as das torcidas de São Paulo, pompons, volantes de loteria (!) e sinalizadores de fumaça. Me recuso terminantemente a sacudir um patético e viadesco pompom. Sugiro que aluguem um avião e o joguem contra a torcida do Flamengo. Aí sim seria uma agradável surpresa. O problema é que o lado rubro-negro deverá estar mais vazio que o tricolor.

* A tal da Tina, a maluca que ficava batendo panela no Big Brother, foi contratada pelo time feminino do Fluminense. Ela bem que podia bater umas panelas nos jogos do Flu pra ver se o time acorda. Ou então animar a galera no vestiário.

* A camisa nova do América é sensacional. Conferi no Shopping Iguatemi, onde ficava o estádio do simpático clube. O tecido é de primeiríssima e a camisa grande ficou ótima em mim, quando normalmente a minha altura pede GG. Apesar de atualmente o Mequinha disputar a Série C, com o ex-goleiro do Flu Wellerson, a camisa tem preço de primeira divisão: 80 pratas.

Renato Gaúcho é o novo técnico do Flu

FUDEU DE VEZ...

Romário gostou da contratação de Renato Gaúcho

Seria estranho se não gostasse. E pra piorar, antes de apelar pro Renato Gaúcho, a diretoria do Flu tentou Joel Santana, que está no Vitória da Bahia. O técnico cachaceiro recusou. Caramba, pior do que tentar contratar o bafo de cana é receber um não dele. Isso é muita humilhação!

No Campeonato Brasileiro de 1996, Renato Gaúcho passou de jogador a treinador do Fluminense numa emergência. O time fazia péssima campanha e Renato prometeu que se o Flu caísse para a segunda divisão ele desfilaria pelado na praia de Ipanema. O time caiu mas a "descoberta de um estranho esquema de arbitragens" (termo melhor do que "virada de mesa", convenhamos) o manteve na primeira divisão. Apesar de Renato ter nos poupado do constrangimento de sair nu na praia, o Flu não aprendeu a lição e em 1997 caiu pela segunda vez. Bom, já lembrei de muita coisa ruim. Melhor parar por aqui aqui.

Beto, Romário e Renato Gaúcho. As concentrações do Fluminense nunca mais serão as mesmas...

# O Pablo, do Pérola Para Porcos, está pensando em se matar porque ninguém comenta no blog dele. Antes que ele faça isso, ou pior, vá para a Igreja Universal, dêem uma forcinha pro cara.

# Beto Santos de casa nova, mas com os mesmos trocadalhos do carilho de sempre.

# E-mail do estimado Lesandro, do jeito que foi escrito:
Ai vela a MTV cobriu esse encontro de Jedi, ai entrivistaram uns manés que tiveram a coragem de dar entrevista, o menos pior foi um idiota que gastou todo o FGTS para ir ver a estréia do episódio um em NY. Como forma muitas as pérolas lançadas transcrevos as mais nerds:
"se eu sou Nerd, Hmm, não me considero nerd, já fiquei com mulheres".
"Um Jedi sem sabre de luz não é espada".

Não sei se a galera jedi já pensou nisso, mas desconfio que o meste Yoda seja um dos autores do Hino Nacional. Pelo menos os dois primeiros versos são a cara dele.


Comigo cantem: “Ouviram do Ipiranga às margens plácidas
De um povo heróico o brado rebumbante"

Aviso técnico: caso algumas fotos não apareçam, aperte F5. Se ficar na mesma, volte mais tarde. Ou nunca mais. Obrigado.

# Depois de ler "Noites Tropicais", do Nelson Mota, a constatação: o cara só não cheirou com o Bozo.

# Luisa Mel vai ter um programa na Rede TV sobre animais com o sugestivo nome de "Late Show". Alguma semelhança com o David Letterman é mera coincidência. Certamente todos os convidados terão QI maior que o do apresentadora.

# Quem tem assinatura de TV a cabo (VVC) talvez já tenha percebido que o canal 20 é ocupado pela TransTV (isso mesmo, aquele 'emissora' que começou fazendo programação para o circuito fechado que funcionava nos terminais do Transcol). Se você nunca viu, não sabe o que está perdendo (absolutamente nada!). Ontem eu parei para assistir um programa de entrevistas, que discutia as vantagens e desvantagens da participação do Brasil na Alca. Já no intervalo, pesquei esta pérola:

"Óticas Precisão. A visão dos seus olhos estão (sic) nas Óticas Precisão!"

E quando o programa recomeçou, o entrevistado (um tal Wilton Pires Júnior, que se apresentava como Geopolítico) soltou essa:

"A xenofobia na Europa é uma aversão aos estrangeiros..."

Caramba, o cara precisa ser um gênio para afirmar isso...

Do Mariscada.

# Dúvida publicitária: se molhassem uma rola com Antarctica aquele cara do comercial da cerveja pagava um boquete?

Essa semana O Globo e o JB publicaram matérias a respeito do site da Vila Mimosa. Pelo jeito, nesse fim de semana vários "coleguinhas" realizaram um estudo antropológico no local.

Falando nisso, essa puta da Vila Mimosa tem tudo pra fazer sucesso.



Ó só a pinta na bunda dela. Se a Angélica fez sucesso com uma pinta na coxa, porque essa moça não pode? Só porque é puta? E daí? A Xuxa também era puta!



Pensando bem, olhando pra carinha dela, esquece o que eu disse...

Falando na Xuxa, o moleque que mamou nas tetas dela no filme "Amor, estranho amor" foi no programa da Monique Evans. Agora com 33 anos, Marcelo Ribeiro vive como técnico de informática. "Desde que o filme foi proibido pela Xuxa eu não consigo mais atuar", lamenta. Porra Xuxa, porque você não chama o cara pra participar da continuação do filme dos duendes? Ele poderia repetir o seu papel pedófilo e fazer um duende que seduz a Sacha. Não seria justo?

Nota do Vela: apesar de caçado e queimado pela Xuxa, uma cópia de "Amor, estranho amor" pode ser alugada na locadora Cavídeo, na Cobal do Humaitá. O filme é chato, mas vale como documento da ridícula fase em que a Xuxa topava qualquer parada.