31.5.02

A BOA DO FIM-DE-SEMANA

Este sábado o Espírito das Artes, na Cobal do Humaitá, vai abrigar uma sessão nostalgia dos velhos seriados da televisão. O grupo "Na rede pelo lado de fora" - projeto paralelo de músicos das bandas Som da rua e Brasov - apresenta o show TV temas, com músicas que viraram clássicos na telinha. ''O espetáculo vai funcionar como se fosse uma programação diária da TV. Começamos com trilhas infantis, depois entram os episódios de super-heróis e encerramos com os seriados que passavam durante a noite'', explica o baterista Liô. No repertório, estão canções de Plunct Plact Zuuum, Banana Split, The Monkees, Super-herói americano, Spectreman, Jaspion, Armação ilimitada, entre outros. Vestidos a caráter, os músicos Maurício Rizzo (voz e violão), Marcelo Rezende (guitarra, violão e voz), Fabiano Krieger (guitarra, violão e voz), Jorge Bezerra (baixo), Liô Mariz (bateria) e Felipe Rizzo (imitações e esquetes de humor) fazem uma apresentação performática e bem-humorada. Antes do show, alguns episódios serão exibidos no telão. O grupo preparou ainda dois módulos com jingles de comercias das antigas. ''Ressuscitamos coisas do tipo lojas Arapuã, duchas Corona, café Caboclo e pizza com guaraná'', explica Liô.

TV TEMAS - Espírito das Artes, Cobal do Humaitá, Rua Voluntários da Pátria, 446, Botafogo (2579-4091). Sáb., às 22h. Entrada a R$ 10. Cap.: 120 pessoas.
FILOSOFIA BOZO



* Sou adepto da filosofia Bozo. Não a do Bozo cheirador e evangélico, sái pra lá. Tento me desenvolver espiritualmente como ser humano e seguir os preceitos das mensagens do palhaço. É muito melhor do que ser um hippie sujo e mala.

Como primeiro mandamento, conclamo palestinos, judeus, paquistães, indianos, Bush, Osame Bin Laden, e por que não, os traficantes daqui, a pararem um pouco e refletirem o recado do nosso amigo:

BOZO NÃO GOSTA DE GUERRA!
SÓ QUER A PAZ NO PLANETA TERRA!


* Só podia ser coisa de país pobre. Enquanto que na Europa carros bombas são detonados ou no Oriente Médio o trabalho é feito por homens e mulheres suicidas, a Colômbia é "aterrorizada" por bicicletas bombas.

* Sabe aquela banda norueguesa A-ha, que fazia as garotinhas dos anos 80 arrancarem os pentelhos? Então, eles voltaram à ativa e em agosto tocarão no Brasil, pásmem, na festa do peão boiadeiro, em Barretos. Eles dividirão o palco com Bruno e Marrone, Rio Negro e Solimões e coisas do tipo. Cheiro de bacalhau podre no ar.

* Agora que todo mundo deve já ter visto Homem Aranha, um comentário tardio. Peter Parker era apaixonado pela vizinha Mary Jane desde os seis anos. Pois bem. Os pelos que crescem nas mãos de Parker durante a transformação em herói não foram decorrentes da picada da aranha. Eram sim, motivados pelos pensamentos de Parker na aranha de Mary Jane. Parker era o maior punheteiro da escola. E não duvido que a sua teia orgância, que nunca soltava tinha alguma coisa de sêmen na elaboração.

* Piadinha infâme e marxista:
Sabe que morreu?
Não. Quem?
O Mário.
Que Mário!?
Aquele que te comeu atrás do armário lago!
POINT BLOGUEIRO

Foi com pompa hollywoodiana que Lady Cristiny inaugurou a sua casa GLS no último dia 16... Tá bom, não foi assim, mas não faltou "glamour". A festa de abertura, mais animada que a da Copa do Mundo, foi documentada pelo programa Gente que brilha que nem purpurina, transmitido toda sexta pela Band, às 2 da madruga. Um repórter bichona invadia os bastidores da estréia. No início da empreitada o som da voz estava totalmente fora de sincronia com a imagem. Perfeito! A seqüência da bichona encontrando com os go-go boys foi sensacional:

"Você trabalha aonde?"
"Le Boy, pra convidados...", responde constrangido o fortão vestido de cigano.
"Deixa eu entrevistar o cowboy!", se dirige para o outro infeliz. "Qual o seu nome?".
"Eduardo, mas eu não posso aparecer", baixa a cabeça e esconde o rosto com o chapéu.
"Então corta, corta", a bichona gesticula para a câmera.

A casa GLS é um luxo. As mesas de plástico que rodeiam o palco contornado de neon são adornadas por lindas flores de plástico. Na primeira apresentação, um transformista tropeçou e quase caiu em pleno palco. A mãe e o padrasto de Lady Cristiny estavam presentes, orgulhosos da pimpolha querida. Para chamar a dona da noite ao palco, a meia dúzia de gatos pingados que estava presente começou a entoar a musica tema do programa: "Lady Cristiny cadê vocêêê / Eu vim aqui só pra te veeeer / Apresentar, com alegria / Gente que brilha que nem purpurina".
Dava pra ouvir a bichona dar esporro no câmera: "Não filma ali não! Tá com sombra!". No discurso, a ícone traveca do século XXI admitiu o nervosismo da estréia, se desculpou por falhas estruturais da casa e disse outras coisas que não deu para entender porque a edição cortava as falas ao meio.

Então tá combinado. O próximo encontro de blogueiros será lá.

28.5.02

VÁ PRA COPA QUE PARIU!!!!

A partir de hoje estarei comentando a Copa do Mundo com outros quatro blogueiros insanos no COPA QUE PARIU!!!!. Passem lá e saibam como participar do QUADRADÃO DA COPA, que dá prêmios valiosíssimos para quem acertar os piores da Copa e quando o Brasil será eliminado.
MATADOR DE ZUMBI

Então tá combinado. Lugar de maluco nessa quarta-feira, véspera de feriado, é no show do Zumbi do Mato e do Rogério Skylab, no Armazém do Cais do Porto. É só pegar a Praça Mauá, no Centro, e seguir por debaixo do viaduto. Começa lá pelas 10 da noite e o ingresso custa módicos 5 mangos. Skylab vai mostrar as novas do terceiro disco, Skylab III, e o vocalista Löis Lancaster exibirá a capa do próximo disco do Zumbi, um atentado ao Pokémon.

27.5.02

PRECAVIDO

A frente da Igreja Metodista de Vila Isabel exibe três pichações. Afim de garantir um lugar no céu, o pichador escreveu acima da arte: "que Deus me perdoe".



BOMBA COLMÉIA

Cientistas brasileiros e estadonidenses ensinaram abelhas a identificar bombas em bagagens de aeroportos. Por que eles não ensinam os tenros bichinhos a desativar bombas?



FARC, FAZ FAVOR

Caetano Veloso vai cantar em Lima, capital do Peru. Será que ele vai pra Bogotá? Se for, os guerrilheiros colombianos poderiam fazer o favor de dar um tiro nele.



MIRAGENS NO SAARA

Foi só concorrer ao título de VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO que o Saara virou "in". O Globo de domingo diz que as ruas do comércio mais requintado do Rio viraram referência da galerinha "antenada" (ou seria afetada?).



Já a última edição da revista Domingo (do Jornal do Brasil) tenta tornar o Saara elegante aos olhos de socialites cariocas e jogadores de pólo, leitores habituais da publicação. A matéria apresenta o furado "mapa da mina": 49 produtos que motivariam a ida das dondocas à Rua da Alfândega e adjacências. Inutilidades como almofada botão, porta-ovos de madeira, saladeira plástica e taças de sorvete, além de calcinha e cueca a 1 real, provavelmente mais ásperos que lençol de motel barato. Pra não dizer que nada presta, havia uma simpática vela em forma de cacto. Me senti homenageado.

Mas... Cadê as camisas GGG das lojas Del Rey, a "loja do gordinho elegante"? Não tem balofo na hi-soçaite não? E os CDs de macumba da New Disc? Poxa, não selecionaram nenhuma peça da loja de roupas afro-brasileiras. Será que é porque os "afro-brasileiros" não são o público da Domingo? E quanto à bunda e o peito de plástico das lojas Turuna? E pra finalizar, como podem ter esquecido das toalhas da Sandy e Júnior e do KLB??? A revista poderia pelo menos melhorar a qualidade do papel, pro caso de um contratempo intestinal durante uma viagem de trem para a serra.



POR QUE SERÁ QUE SERÁ?

* Por que será que toda vez que eu faço questão de receber troco de 1 ou 2 centavos o caixa me olha atravessado?

* Por que será que toda vez que estaciono minha Ferrari modelo Chevetti na rua, na volta eu encontro um cartão pregado no vidro da porta "compro seu carro usado em qualquer estado"?

Por falar em Ferrari, vi numa loja de roupas esportivas: tênis da Ferrari da marca Fila. Preço: 500 reais. Esse era o modelo "Schumacher". Tinha também o modelo "Rubinho", com a sola gasta, cadarço em frangalhos e desbotado. Preço: 10 reais.

26.5.02

Caros

Estive de luto durante a semana em virtude da perda do meu gato.

Tenho uns bigodes dele guardado. Talvez no futuro mande fazer um clone. Se não der, espero que no dia em que eu for dessa pruma melhor ele esteja me esperando, ao lado de uma vasilha de comida.

20.5.02

PÕE DEVAGARINHO QUE É PRA NÃO MACHUCAR

O Brasil devia aproveitar a canonização madre Paulina e procurar mais candidatos a santo. No meio de tanto padre pedófilo deve ter algum que tenha feito o milagre de comer alguma criancinha sem arrancar o cabasso.

O goleiro titular da Espanha está fora da copa porque durante o banho um vidro de colônia se espatifou no chão e um caco penetrou no tendão de seu pé. Se ele usasse Leite de Rosas não teria esse problema! Imagine ele, velhinho, falando pros netos: "não disputei uma Copa do Mundo por causa de um vidro de colônia...". Deprimente!

Minha vontade foi feita. "Apertem os cintos o piloto sumiu" será relançado em DVD! Nos extras, os diretores do filme fazem comentários escrachados, apontando erros no próprio filme. Legal!



Ouviu o que eu disse? Não limpou os ouvidos hoje? Então corre pro Zex! O cara enjoou do mingauzinho de Maizena e mudou a cara do blog dele.
Ê POVINHO BUNDA

Assisti ao Homem Aranha. Filmão pipoca perfeito, como há tempos não via. Não leio história em quadrinhos portanto não tenho aquelas viadagens de fã mais exaltado que dá chilique por qualquer mudança na adaptação pras telas de uma história de super herói. Portanto o meu lance não era fazer comparações idiotas. E parece que mesmo assim esses fãs não tiveram do que reclamar.

Infelizmente o filme foi lançado antes das aviãozadas do 11 de setembro, o que deu margem para patriotadas. Já era mais do que sabido da retirada da cena das torres gêmeas (para quem não soube: Homem Aranha captura dois helicópteros tecendo uma teia gigante entre as duas torres. A cena voltará no DVD). Dá pra perceber claramente que pelo menos duas cenas foram feitas depois do dia em que os States tomaram no rego. Uma chega a ser deprimente. Um mané de cima de uma ponte grita para o vilão Duende Verde algo como "se você não está com a gente, está contra", mesmíssima fala do W Bush para as nações antes de atacar o Afeganistão. E na cena final, o Homem Aranha pousa triunfante num mastro da bandeira estadonidense. Estragou o filme.

Saí puto do cinema, mas depois, com a cabeça mais fria queimei o pavio. Tudo bem que esses putos só conhecem o umbigo deles, mas se os brasileiros tivessem um décimo da paixão que eles têm pelo país já seria de bom tamanho. Brasileiro só é patriota em Copa do Mundo (mesmo assim nessa copa tá difícil ser patriota). Resta ao nosso povo ignorante estampar em seus peitos a bandeira das estrelas e das listras e até como eu vi um dia, as torres gêmeas. Como está estampado numa camisa do Casseta & Planeta dos bons tempos: "Ê povinho bunda".

Falando em viadagem de fãs, dois personagens do novo episódio de Guerra nas Estrelas tiveram o nome alterado. Repita em voz alta: Conde Dooku virou Conde Dookan e Sifo Dias, Zaifo Vias. Com esse nomes originais, como disse o Odisseu Kapim do Cocadaboa, "esse filme está parecendo tão gay quanto O Senhor dos Anéis".
DESORGANIZAÇÕES TABAJARA

A coisa não anda boa pro Casseta & Planeta. Por falta de grana os caras não vão para a Copa. E o programa que já tava sem graça ganhou uma nota zero do corporativo caderno de televisão do jornal O Globo. Tá lá: "Nota 0 para as Organizações Tabajara, que, ou bem fazem uma reforma estrutural em sua linha de produtos criados para o público rir, ou fecham as portas. As gracinhas do "Casseta & Planeta, urgente!" com os produtos Tabajara estão cada vez mais sem graça". Eles até embarcaram na onda do blog e lançaram Blosseta, de nome genial mas conteúdo pouco entusiasmado. É impressão minha ou os Cassetas estão virando burocratas do humor?

E a Casa dos Autistas terminou. Rafael Vanucci, mais conhecido como filho da cantora Vanusa (o que não melhora muito a situação) faturou 400 mil reais. Alguém viu? Acho que só o Zé Simão, pra escrever as gracinhas que o Sílvio Santos lê durante o programa.

17.5.02

PÓTROBRAS

Petrobras vai ser denunciada por causa de pó branco

O Ministério Público estadual vai denunciar a Petrobrás pelo vazamento de 140 toneladas de pó branco industrial da Refinadria de Duque de Caxias (Reduc), que atingiu bairros de Duque de Caxias e Belford Roxo em 14 de junho do ano passado. Por conta do vazamento, mais de 11 mil pessoas tiveram problemas de saúde como irritação nas narinas, taquicardia, tremedeiras, agitação intensa e impotência sexual.


W. Bush soube que Osama ia sequestrar aviões um mês antes do 11 de setembro. O que ninguém ententeu foi o seguinte: porque ele não avisou pro Homem Aranha?

Empresários da Barra só aceitam a construção de um quartel da polícia militar no bairro se a construção for "a cara da Barra". Justo, já que eles vão bancar metade da obra. Se eu fosse um deles exigia também que os policiais usassem uniformes semelhantes aos dos seguranças do xópim New York City Center, que se fantasiam como guardas de ... Nova Iorque! Ou então, pediria que "importassem" os Chips!


"VAI UM FIO DENTAL AÍ?"

Como jornalista desocupado que sou, essa semana estive na Univesidade Estadual do Rio de Janeiro, vulgo Uerj, conferindo um seminário sobre telejornalismo online. Realmente foi muito proveitoso assistir a um dos palestrantes palitando os dentes e dando uma aula de "palito hidráulico", durante a fala de outro companheiro de mesa. Quase mandei uma pergunta por escrito: "Vai um fio dental emprestado?". Ainda mais constrangedora foi a intervenção de uma estudante de comunicação estúpida, que "apresentava" o seminário. Apressada em fechar os debates, ela falou pro "rei do palito": "Suas considerações finais, e-mail, vai mandar beijo pro pai, beijo pra mãe?".



Mas o mais me emocionou foi ter encontrado Rodrigo Rodrigues, ícone rebelde do jornalismo universitário e que nos dias atuais engraxa a careca do Marcelo Tás no programa Vitrine. Carioca da gema e morando em São Paulo há mais de um ano, Rodrigo não sabia se prestava mais atenção nas palestras ou nas morenas bronzeadas que passavam à sua frente (artigo raro em Sampa). Metido a besta, dispensou a boca livre que foi devorada em instantes pelos mortos de fome da paupérrima universidade. Uma pena que o papo foi curto, já que Rodrigo saiu correndo para assistir o seu Flamengo jogar contra o Madureira no estádio da Rua Bariri, válido pelo emocionante Caixão 2002.
GENTE QUE BRILHA QUE NEM PURPURINA

No última edição do programa mais trash da televisão brasileira, a apresentadora Lady Cristiny contou a comovente história da sua vida. Driblando o péssimo áudio, que ainda competia com o barulho de carros passando (devem ter deixado a porta do estúdio aberta), deu para ouvir que Lady Cristiny é originalmente Celso Marques.

Na adolescência venceu vários concursos de calouro no Chacrinha. Mas os problemas vieram (em todos os sentidos, já que começou a tocar aquela música do Robinson). Aos 14 anos começou a ter desmaios constantes. "Fui submetida a um encefalograma que nada detectou. Tinha pesadêlos premonitórios", lembra. A família achou que Celso estava com o demo no corpo e o expulsou de casa. Vieram do interior de São Paulo até o Rio de Janeiro. Depois de almoçarem, Celso foi largado em frente ao monumento dos Pracinhas, no Aterro do Flamengo (aliás, próximo ao ponto de travestis da Glória).

Sem conhecer ninguém na cidade maravilhosa, Celso foi morar com uma antiga namorada em São Paulo, na Boca do Lixo (pior que a Boca do Lixo, só o Cú do Lixo). TEVE DUAS FILHAS (!!!). Ganhava a vida como sósia do Sidnei Magal, quando se descobriu apaixonado por um amigo. Finalmente voltou para o Rio de Janeiro, onde tomou hormônio e aplicou silicone para se transformar na dona dos quadris mais largos do mundo traveco, LADY CRISTINY! Aliás, vovó Lady Cristiny! Sim, suas filhas lhe deram QUATRO NETOS. "Mas nunca deixei que me chamassem de AVÓ", esclaresce. Isso deve ser uma tremenda confusão pra cabeça das pobres criançinhas.

Só lembrando: hoje tem GENTE QUE BRILHA QUE NEM PURPURINA. Lá pelas duas da manhã, na Band. Se não puder ver "ao vivo", ponha o vídeo pra gravar.

15.5.02

MEU NOME É...



Pra quem ainda não tem candidato à presidência, indico a leitura do texto "Todos iguais, a exceção é Eneas", retirado do conceituado site Observatório da Imprensa. Trecho: A semelhança dos discursos dos quatro candidatos com mais de 5% nas pesquisas, o crescimento do tempo do Prona no rádio e na TV e a inclusão de Eneas no noticiário de rádios, jornais e TVs podem gerar uma surpresa nessa eleição presidencial.

"Omocídio" na Itália: Mãe mata bebê na máquina de lavar roupas

Parece que meus apelos aqui no blog estão sendo infrutíferos. Ao que tudo indica, o drama dos objetos suicidas continua. Durante um show de reggae na Fundição Progresso, na madrugada de domingo, uma barra de ferro caiu na cabeça de um universitário. Ainda não se sabe se a barra foi arremessada por algum estúpido ou se ela se lançou para a morte. Motivos para isso não lhe faltariam. A Fundição é um lugar xexelento. Com show de reggae então nem se fala! A barra de ferro pode ter ficado chapada com a fumaça da maconha que impreguina qualquer lugar onde os cântigos de Jah são executados e não agüentando mais essa vexatória situação teria se matado.

Data-broxa no Brasil: Pesquisa nacional vai mapear o problema da dificuldade de ereção



Deve ter muito mais viado eleitor no Brasil do que se imagina (nada tenho contra viados, apenas contra os boiolas fanáticos pela obra de J.R.R. Tolkien). Isso explica a eleição da Marta Suplicy em São Paulo e o ato hipócrita do FHC às vésperas da eleição. Na cerimônia do Palácio do Planalto só faltou dizer que "admira quem queima a rosca", o que aliás é algo muito apreciado entre os intelectuais. Como canta Falcão no seu maior sucesso comercial, "Holliday Foi Muito" (aquela do "homem é homem, menino é menino...").

O indivíduo nasce e cresce, e adentra ao mundo social e político, filosófico e artístico.
Fica danado, letrado, inteligente e sabido. (...)
O homem inteligente dá ou dá por que é inteligente?

12.5.02

A MÃO DE OSAMA

Oito meses depois de Osama brincar de aviãozinho em Nova Iorque, dei de cara com esse filme no Camelódromo da Uruguaiana. "Trapaceiros da loto" ("The Squeeze") é uma comédia com o Michael Keaton. Portanto não deve ter a mínima graça. Já a capa...



UMA DAS explicações psicológicas para a vitória do bucéfalo do Kléber (lembra dele?) no Big Brother seria a identificação dos brasileiros com a figura do ignorante. Será que isso explica a liderança do Lula nas pesquisas?

UMA MATÉRIA do JB fala da recente moda nas boates bestas do Rio em que famosos e anônimos viram DJ's por uma noite. A promoter de uma dessas boates, Isabela Menezes, disse o seguinte: "só vem gente bacana. Zezé Polessa já esteve aqui, Fafá de Belém, Eduardo Galvão, Maria José Priolli, Daniela Sarahyba. Só formador de opinião". Vem cá? Desde quando essa gente é formadora de opinião? Daniela Sarahyba!? Quem é Maria José Priolli?

INJURIADO COM os erros do árbitro Carlos Simom na partida final da Copa do Brasil, o ex-senador e presidente do Brasiliense Luís Estêvão, exigiu que o próximo jogo seja apitado pelo juiz Nicolau. Nada mais justo.

QUE SAUDADE do Piquet esculachando todo mundo, dando foda-se pra quem quer que fosse, zoando a mulher do Mansel, chamando o Senna de gay. Agora o Rubinho...

A TERCEIRA Casa dos Artistas promete ser tão modorrenta quanto a segunda. Serão seis "artistas" com seus respectivos fãs. Agnaldo Timóteo é um dos cotados. Isso quer dizer que minha avó tem chance de participar do "pograma".

TRILHA SONORA do dia: "Mamãe", do Agnaldo Timóteo e "Mãe é Mãe", do Casseta & Planeta.

Ah, já ia me esquecendo. Siga os conselhos do Carequinha: seja um bom menino ou uma boa menina e OBEDEÇA SEMPRE A MAMÃEZINHA!!!

10.5.02

ROBERTO MARINHO FOI CLONADO !!!

Tá circulando pela rede um e-mail dando conta da morte do Roberto Marinho em outubro do ano passado. Segundo um "ex-executivo da Rede Globo" a notícia não foi divulgada para não abalar ainda mais as combalidas estruturas da empresa. Bob teria sido enterrado numa cerimônia discretíssima sob nome falso, no cemitério São João Batista, em Botafogo. Esse aqui é o meu trecho favorito (a íntegra tá aqui).

No Jornal Nacional, na edição de 17 de março deste ano, foi divulgado que jornalista esteve presente no jantar inaugural de um hospital patrocinado pela Fundação Roberto Marinho. A gravação, de poucos segundos,é de 1998, e com uma observação mais apurada é possível notar que se passa no Real Gabinete Português de Leitura, localizado no Centro do Rio de Janeiro.

Pra você que acreditou, pegue um calendário. Confere. O dia 17 de março desse ano caiu num domingo, único dia da semana em que o Jornal Nacional não é transmitido. Legal né?

O mail leva a assinatura eletrônica de uma assessora de imprensa da rede Record. Tânia Athayde, é claro, negou a autoria do boato: "Odeio ser o centro das atenções. Quem me conhece sabe. Gosto da notícia e não de ser a notícia". Como assim, "gosto da notícia"? Ela gosta da notícia que o Roberto Marinho morreu? Ou gosta da notícia, notícia mesmo?

A Central Globo de Comunicação mandou dizer que o "Dr. Roberto continua vindo trabalhar todos os dias com a saúde de sempre". Sei. Deixou dois telefones para qualquer dúvida: (21) 2206-0949 e (11) 5508-0749. Liguei para o do Rio e ouvi a seguinte mensagem gravada:

Boa tarde, você ligou para a Rede Globo de televisão
Para principais reportagens, tecle 1
Para informações de como participar dos programas de auditório, tecle 2
Para deixar suas condolências para a família Marinho, tecle 3


Há alguns meses vi na revista Caras fotos de uma festa no casarão do Cosme Velho. Roberto Marinho aparece em algumas, com cara de quem tá no mundo da Lua. Parecia um boneco de ventríloquo. Há menos tempo saiu uma nota na coluna social do JB dizendo que o nosso cidadão Kane havia passado mal. Dia seguinte, na mesma coluna, a família mandou avisar que já estava tudo bem.

Sei não. Acho que a verdade é que Roberto Marinho estaria morrendo numa grana altíssima para ser CLONADO!!!


Como diria Sandyjúnior, "qualquer imortal morre no final"!!!
ROLLULA STONES

Numa coletiva de imprensa em Nova Iorque, os Stones mostraram que atualmente são melhores humoristas do que músicos. A turnê não vai passar pela América Latina. Mesmo assim, um repórter argentino insistiu na possibilidade deles virem tocar por nossas bandas.

Mick Jagger pegou leve: "esperamos ir. Eu não sei, e, como você provavelmente sabe melhor do que nós, com o estado da economia, talvez não seja condizente. Nós amamos a Argentina". Aí Ron Wood esculachou: "talvez venhamos a fazer um concerto de caridade na Argentina". Keith Richard deu o golpe final: "a Argentina é o meu país".

Outro piadista de ocasião foi o Lula. No programa do Jô Cocô, o candidato analfabeto fez piada com a perda do dedo mínimo da mão esquerda: "o acidente foi às 3h, mas só fui atendido pelo médico do extinto Inamps às 7. Se fosse antes, ele teria mantido pelo menos um cotozinho para eu poder coçar o ouvido".
QUANDO É PRA GOZAR?

O Jornal do Brasil bem que consertou na versão online, mas na página 5 da edição desta quinta, a matéria sobre o Dia do Orgasmo no Piauí veio sem uma informação primordial: QUANDO É O DIA DO ORGASMO!!!
OZZY VIROU PLANTA

O traficante popstar Celsinho da Vila Vintém disse ao ser preso que não fuma nem cheira. E daí? Vocês acham que o dono do Mc Donalds come aqueles sanduíches horríveis? Ou que o Roberto Marinho assite Big Brother ou Fama? Que Bill Gates usa windows?

Celsinho da Vila Vintém sái de um mercado de trabalho competitivo e vai pra outro ainda mais complicado. De acordo com uma pesquisa, os presídios do país têm 170 mil vagas para 235 mil detentos. Até pra ser presidiário no Brasil é complicado!!! Boa sorte, Celsinho!

Um talismã indígena sumiu do Centro Cultural Dragão do Mar, em Fortaleza. Pelo tamanho (6 centímetros) e pelo formato de rola atrofiada, esse talismão tá mais pra japonês do que indígena.



Parece que a mulher do Romário, Daniele Favato, era fã do Cocktail (também conhecido como Cockteta), extinto programa apresentado pelo Miéle. Só que em vez de frutas, a esposinha tatuou rosas nas peitocas. Como disse o Ancélmo Góis, verdadeiros jardins suspensos.

E o Ozzy hein!? Achei que ele fosse a planta da casa, de tão vegetal que ficou. O que as drogas não fazem...

6.5.02

EXTRA! EXTRA! ROMÁRIO VAI PRA COPA



Esqueça a convocação de hoje. O Baixinho vai pra Copa! Pra Copacabana chorar as mágoas com as piranhas da Avenida Atlântica. Aí, peixe! Só toma cuidado pra não cair na rede de um traveco hein!?
QUER GANHAR A COPA DO MUNDO?



É só juntar 23 peças que você acha nas garrafas do guaraná que eu faço questão de beber nas coletivas, como Roque Júnior, Vampeta e Luizão, botar num envelope e mandar pra Coréia. Então...

BOOOOTA FÉÉÉÉ!!!!!!
QUERO SER FILHO DO PELÉ

Fui na exposição "Pelé e Coca Cola, tudo a ver", na Casa França3x0Brasil. Claro que fui no domingo, dia em que a entrada de 4 reais não é cobrada. Parece que a versão paulista exposta no Masp foi maior. Realmente faltou espaço na parte das fotos pros retratos dos inúmeros filhos e amantes de Pelé. Havia coisas inúteis, como fones para ouvir as músicas que ele gravou. Todo mundo sabe que Pelé é um perna de pau na música, assim como o outro rei, o Roberto Carlos, também é perna de pau (literalmente). Mesmo assim está lá o disco de platina pelas 250 mil cópias vendidas de um disco infantil que inclui participações da Xuxa (como não?), Trem da Alegria, Carequinha (meu ídolo) e Roupa Nova.

Dá pra ver num dos vídeos que o pênalti que resultou no milésimo gol foi cavado pelo Pelé. Ele invade a área, encosta num beque do Vasco e cai no chão. A reação imediata do zagueiro é se virar pro juiz e negar. Sim, o milésimo gol foi ilegal, não deveria acontecer daquele jeito, não era a hora dele. Por isso que as criancinhas pobres a quem Pelé dedicou o gol continuam pobres e algumas viraram marginais.

No final da exposição uma surpresa. As pessoas podem fazer um teste de DNA pra ver se é filho do Pelé! Tinha até albino tentando a sorte nos cromossomas!
BELO PRISION TOUR 2002-2012

Saíram as datas da nova turnê do cantor Belo. Ela deverá durar 10 anos, tempo em que o clone do meu ovo esquerdo permanecerá preso.

Maio - apresentação da delegacia da Polícia Civil.
Junho - show no presídio de Bangu 1, onde aguarda julgamento.
Como em junho tem Copa, o cantor só será julgado em agosto.
Agosto - show com sua banda Os Entorpecentes do Samba.
Setembro - início da turnê nacional, no Cadeião feminino de Pinheiros, em São Paulo.
2003 - influenciado pela rotina na prisão, Belo vira travesti e inicia nova carreira, agora como Belatrix.
CAIXA PRETA

Como todo jornalista é no fundo um prostituto intelectual, a partir de agora presto serviços ao Caixa Preta, blog que destrincha o universo televisivo. Depois de um mês de negociações, minha editora Flávia Durante aceitou me pagar o mesmo que o Zé Simão ganha na Folha. Assim sim! Dêem uma espiada.
PISCINÃO DE RAMOS
A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO




É isso aí minha gente. Chegamos ao fim da enquete que elegeu A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO. Verdadeira sim, porque nenhum dos concorrentes cobra 20 reais de entrada, como Pão de Açucar e Corcovado, ou não são castigados pelo esgoto, como a Baía de Guanabara, a Lagoa Rodrigo de Freitas e as praias. São lugares que representam a essência do carioca, mesmo que essa essência não cheire bem.

Meus caros leitores mostraram que não são facilmente manipulados e mantiveram o resultado da votação. Deu Piscinão de Ramos na cabeça, seguido pela minha favorita, a Vila Mimoza. O resultado final ficou assim:

1o- Piscinão de Ramos - 34,53%
2o- Vila Mimoza - 23,77%
3o- Saara / Camelódromo - 13,45%
4o- Estátua da Liberdade da Barra - 12,56%
5o- Quinta da Boa Vista - 9,42%
6o- Feira de São Cristóvão - 6,28%

Símbolo do sagrado governo de Anthony Garotinho, o Piscinão de Ramos vem operando milagres. Nas águas do logradouro é possível imitar Jesus Cristo e andar sobre as águas, graças à alta concentração de cocôs boiando. Outro milagre é o fato da besta do Garotinho estar disputando um lugar no segundo turno das eleições presidencianais, graças à eficiente exposição da alegria da gentalha. Por isso, a principal plataforma de governo do Garotinho é fazer o sertão virar piscinão.

O Piscinão revolucionou o comportamento do carioca. Nunca o subúrbio deu motivo pra tanta piada. Gente que não tem vergonha de fazer batismos evangélicos, exibir culotes e celulites, tomar sol de bob no cabelo, mergulhar de cueca e mijar na água sem culpa. Ramos também ditou moda. E foi na marra. Como a área é dominada pela facção criminosa "Terceiro Comando", inimiga do "Comando Vermelho", a cor rubra é over. Essa tendência é seguida à risca, tanto que pra evitar qualquer problema, mulheres menstruadas passam longe do Pinicão. Certa vez quando voltava para o Rio de avião, o comandante avisou: "senhores passageiros, à sua esquerda podemos apreciar o Piscinão de Ramos. Tapem seus narizes".

Para comemorar a vitória, no próximo fim-de-semana a Orquestra Sinfônica Brasileira estará executando, quero dizer, tocando (quem executa lá é o "Terceiro Comando") versões clássicas para sucessos de funk e pagode. Vão tocar dentro do Piscinão, que é pra ninguém ter que aturar o barulho. Infelizmente não poderei comparecer. Meu carro, uma Ferrari modelo Chevete, é vermelho e não é blindado. O problema de pegar um ônibus é que durante o caminho ele pode ser queimado por favelados.

DEPOIMENTO

Esse título de VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO mostra o quanto foi divina a minha obra do Piscinão de Ramos. Prometo que, se eleito for, construir piscinões Brasil afora, principalmente em São Paulo, essa terra tão carente em praia. Vou deixar os candangos tomarem banho no espelho d'água do Palácio da Alvorada. E Vela, me passe o número da sua conta que em breve você receberá uma graça.


Garotinho, futuro presidente do Brasil

4.5.02

PROIBIDO PARA MENORES

O que pode sair do encontro entre o presidente do Timor Leste, Xanana Gusmão, com a presidenta da Indonésia, Megawati Sukarnoputri?
BIG BROTHER E NO LIMITE CHINÊS

Encontrada chinesa que ficou sete anos presa em um quarto

Um granjeiro de 50 anos da zona de Chongqing, perto do rio Yangtse, foi detido por sequestrar uma mulher durante sete anos, à qual utilizou como concubina [escrava sexual], segundo divulgam hoje meios de comunicação local.

A mulher, Chen Guiying, 26, denunciou em declarações ao "Diário da Juventude de Pequim" que passou os últimos sete anos trancada em uma casa, sem poder ver outra pessoa que não seu sequestrador, Yi Xiangming.

O dramático relato do jornal acrescenta que Yi só dava alimento a Chen a cada três ou quatro dias, quando a visitava para fazer sexo, por isso esta chegou a comer o papel que decorava as paredes.


Mais
LE PEN! LE PEN! LE PEN!

Desvendado o mistério do último nome da lista do Felipão. Não se trata do chorão do Romário, e sim do professor de ginástica inglês que dublou Ronaldinho no comercial da Nike, que será convocado e jogará caso o joelho do Ronaldinho dê xilique.

E a torcida brasileira torce mais do que nunca pela vitória do extrema-direita Le Pen nas eleições presidenciais francesas. Alguns jogadores da França boicotarão a Copa do Mundo por serem contra ao xenofobismo de Le Pencil. Corre o risco da França perder até pros esfomeados do Senegal na estréia.

E nas eleições daqui, os bancos estrangeiros não sabem o que querem. Uns dizem que a vitória do torneiro mecânico queimaria o filme do Brasil. Outros, que ainda é cedo pra deixar de investir no país. Mas o que eu não entendo é por que eles não trabalham com a hipótese da vitória do Enéas. Logo o nosso candidato talibã, que promete estender o pagamento da dívida brasileira em 30 anos (forma sutil de calote). Não dá pra entender!
SOS OBJETOS SUICIDAS

Ontem foi a vez de uma janela se jogar do décimo andar de um prédio em Copacabana. A coisa é séria. No Rio, a depressão entre os objetos aumenta a cada dia. Onde estão os psicólogos que não amparam estes tristes seres inanimados? Até quando teremos que esperar por providência do governo? BASTA!!!!
VILA MIMOZA AUSTRALIANA

Bordel fechado
Soldados levam prostitutas à exaustão

Perth, Austrália - Um dos efeitos da guerra no Afeganistão atingiu a Austrália. Principal parada de 5.500 marinheiros americanos que voltavam do front para casa, Perth enfrentou esta semana um problema inusitado: os bordéis da cidade foram obrigados a cerrar as portas em função da ''exaustão'' das profissionais do sexo.

A informação foi divulgada por Mary-Anne Kenworthy, dona da maior casa do gênero, o Langtrees. Ela afirmou que foi obrigada a cerrar as portas ontem ''pela terceira vez na vida'', por não poder garantir a qualidade do serviço. ''Era isso ou perder a reputação do maior e melhor bordel. Todas aqui estão exaustas'', justificou.

A clientela era formada pelas tripulações de três navios de combate dos EUA. ''Eles estavam sexualmente agitados, passaram muito tempo no mar. Percebi que as coisas não iam bem quando as meninas se recusavam a fazer sexo mas recebiam dinheiro apenas para tirar as roupas'', explicou, apelando às autoridades americanas para que na próxima vez faça um desembarque em ''contingentes menores''.


A Vila Mimoza certamente agüentaria o tranco. Afinal estamos mais acostumados com os Estados Unidos fodendo a gente.

3.5.02

O PIOR PROGRAMA DA TV BRASILEIRA

Sabe aqueles anúncios das emissoras de tevê, "o programa a seguir é de inteira responsabilidade de seus produtores"? Quer dizer o seguinte: "não temos nada a ver com essa merda que vem a seguir. Veja por sua conta e risco". Esta é a senha para os programas trash. O Sabbá é assim, o Edilásio Júnior também. Não podia ser diferente com um programa chamado Gente que brilha que nem purpurina. Escondido nas madrugadas de sexta pra sábado na Band (hoje tem!), lá pelas duas da manhã, Gente que brilha... é literalmente o palco onde transformistas brilham que nem purpurina ... jogada na lama.

A abertura da atração é apoteótica. Uma marchinha horrenda chama a comandante do espetáculo: "Lady Cristiny cadê você? Eu vim aqui só pra te ver!". Eis que por detrás das cortinas surge Lady Cristiny, uma vovó traveca enfiada num vestido vamp, quadris extremamente largos e com sérias dificuldades de concordância verbal: "Aplaudo o transformista!", pede para o público, menor do que o dos jogos do campeonato carioca de futebol.

A primeira trasformista, uma negona gorda, dubla com atraso uma espécie de opereta pop que descamba prum samba. Ela tira o vestido e, de biquini de lantejoulas, balança sua barriga proeminente no ritmo da batucada. Inacreditável. O programa segue com mais dublagens. Lady Cristiny fala sobre a sua casa GLS, prestes a abrir. "Teremos um reservado especial para as sapatas", avisa.

Lá pelo quarto ou quinto transformista vem o ápice do ápice do ápice do trash. A "moça" começa a apresentação segurando um pano escrito "PrevinE-se contra o câncer". Ela interpreta um paciente (rosto pintado de branco, avental). Com cara de sofrimento (já que a música dublada é uma balada do tipo Marái Carey), ela puxa os cabelos da peruca, simulando os efeitos do tratamento da doença. Não satisfeita, a bizarra criatura levanta o avental e tira tufos de cabelo da cueca(!!!). Isso mesmo! Pentelhos! Pra piorar, logo depois, ela descobre um tufo na bunda! Antes de jogar no chão, CHEIRA O TUFO (!!!!!!!!!!). Como gran finale, arranca a peruca e exibe o outro lado do pano:"Não esqueçam da aids também".

O circo dos horrores não termina por aí. Do nada, entra a Rogéria cantando música francesa num muquifo. Lady Cristiny encerra o programa desejando FELIZ PÁSCOA e cantando:

"De noite, eu rondo a cidade ... Rolando com outros viados. Dadinho e bichar (!?)"

E-mail: gentequebrilha@uol.com.br

P.S. - quer ver as fotos do traveca arrancando os pentelhos? Vai no blog do Alexandre, Calvinone. O cara se antecipou a mim e falou deste programa único.

2.5.02

A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO
VILA MIMOZA



Hora de exame dos olhos. Dos três.

Prometi para ontem o encerramento da enquete que vai indicar A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO. Mas assim como a Globo anseia pela vitória do Serra nas eleições "presidencianais", eu, Vela, torço descaradamente pela Vila Mimoza. Por que? Ora, simplesmente porque a vitória da Vila Mimoza seria muito foda. Por enquanto o Piscinão de Ramos está na frente, seguido pela "Mima". Vou estender a votação até o fim de semana, aguardando uma virada...

Nascida na década de 20 no bairro do Estácio, a Vila Mimoza tinha freqüentadores ilustres como o poeta Manoel Bandeira. Com a construção do prédio administrativo da prefeitura, conhecido como "Piranhão", as meninas sofreram com a forte concorrência, bem mais tarimbada em sacanagem. Na metade da década de 90, a Vila Mimoza foi transferida para um galpão úmido e quente (hum!) na Praça da Bandeira. Todas as meninas têm curso superior e pelo menos duas línguas, o que incrementa em muito o sexo oral. A atmosfera de puro sexo já foi cantada em prosa e verso por Piu-Piu e sua banda ("Vila Mimosa só tem mulher gostosa") e por uns funkeiros xexelentos ("Vila Mimosa área de lazer / Praça da Bandeira quinze conto pra f@#$%oder"). Os mais assíduos podem desfrutar das facilidades do Mima Card: coma hoje e pague mês que vem, assistência médica em caso de doença venérea, o seu dinheiro de volta em caso de brochada.

Como se pode notar na foto acima, as acomodações são extremamente confortáveis, com camas largas e lençóis de seda. As dondocas recebem tratamento odontológico para manter os dentes brancos como o sêmem que vez por outra têm de sorver. Também dispõem daquela cápsula de bronzeamento artificial, dizem, muito boa para esconder as marcas da celulite. Algumas delas injetam gelatina nos seios, já que o silicone ainda é um sonho distante. Arriscam a própria saúde, mas deixam a mamada mais saborosa. Dá pra escolher entre menta, morango, tangerina e abacaxi. É a versão mais realista do extinto programa Cocktail (apresentado pelo Miéle), onde as meninas tinham frutas desenhadas nas peitocas.

DEPOIMENTO

Vou-me embora pra Mimoza
Lá sou amigo do rei
Lá tenho a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Mimoza



Manoel Bandeira, que toda semana ia na Mima lustrar o mastro da Bandeira.
O INIMIGO TARADO DO HOMEM ARANHA

Homem cai do terceiro andar após tentar estuprar mulher em Ramos

Ivanildo de Freitas foi preso na madrugada de ontem depois de tentar estuprar uma mulher, em Ramos. Depois de escalar três andares de um prédio, o bandido acabou se assustando com os gritos da irmã da vítima e caiu da janela do apartamento, de uma altura de seis metros. Ivanildo, de 27 anos, ficou ferido e foi socorrido no Hospital Getúlio Vargas. Ele foi preso por policiais do 22 BPM (Benfica).

Segundo a PM, Ivanildo arrombou, por volta de 2h, o portão principal do edifício onde moram duas irmãs e seguiu até o terceiro andar. No corredor, ele forçou uma janela que dá acesso ao telhado e escalou a parede até chegar ao terceiro andar. Lá, ele entrou no quarto de uma moradora e tentou violentá-la. O bandido tapou a boca da mulher e apertou com força seu pescoço.

Segundo a vítima, o invasor disse que não queria roubar dinheiro ou objetos da casa. A mulher foi salva por sua irmã, que dormia em outro quarto e escutou barulho. Ela levantou e foi ao quarto da irmã, onde viu Ivanildo atacando a irmã. Apavorada, ela começou a gritar, assustando Ivanildo, que pulou a janela e caiu no pátio interno do prédio. Na fuga ele acabou deixando os sapatos para trás.

Detido por policiais, que foram avisados por moradores, Ivanildo reclamou de fortes dores no corpo e foi levado ao Getúlio Vargas, onde foi diagnosticado que sofrera traumatismo na coluna. Ivanildo vai ser indiciado por violação de domicílio e tentativa de estupro.