28.6.02

SORRIA! SORRIA! É TEMPO DE SORRIR SORRIA!!!!!!!
SORRIA PRA CHUCHU, QUE O CAMPEÃO É O FLU!!!
E O RESTO VAI TOMAR NO CÚ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




É Caixão 2002? É. A rede globo não deu a mínima? Não. Foi disputado durante uma Copa do Mundo? Sim. Mas foda-se. Se o Flamengo vencesse ia ficar cheio de marra porque seria tetra. Então:

TRICOLOR, TRICOLOR, TRICOLOOOOR!!!!
VAI ROLAR A FESTA, VAI ROLAR!!!!
POVO DA YOUNG MANDOU AVISAR!!!!
QUE VAI ROLAR A FESTA!!!!!


Valeu pela homenagem ao Ximbica, roupeiro folclórco que morreu de infarto no começo da semana. Valeu pela visão de um exagerado tricolor que não segurava as lágrimas de emoção depois de um jogo meio besta. Se o Brasil for pra Copa que Pariu, pelo menos os tricolores tiveram uma chance de comemorar. E valeu pra observar que táxis esperavam torcedores na saída do Maracanã. Fosse num jogo do Flamengo seriam camburões da poliça.

Mesmo com o título, o sofrimento tricolor continua. As comemorações do centenário do Flusão serão abertas com um show de bossa nova do Ivan Lins. Cartão vermelho pra esse mala!

* Numa decisão inédita, o casamento num terrero de umbanda foi aprovado pela justiça gaúcha. O duro vai ser tocar a marcha nupcial nos atabaques.

* Zapping rápido na tevê: Monique Evans na Vila Mimosa: "é baratinho. Você deixa de comer um sanduíche e come a moça". Legenda do programa do Otávio Mesquita: "Dercy Gonçalves faz 95 com corpinho de 94".

* Percebi que meus óculos começaram a vencer na locadora. Na caixinha do filme "Doces Trapaças" li "Doces Trepadas". E "A Proposta" virou "A Próstata".

* A deputada federal Tânia Soares, do PC do B sergipano, apresentou um projeto que tem tudo pra acabar com a pirataria. Ela sugeriu que o artista autografasse pessoalmente cada um de seus CDs. Pra uma sergipana e comunista, ela se superou. Se o troço for aprovado antes de virar piada, o padre Marcelo Rossi vai ter que deixar de dar missa pra ficar dando autógrafo. E os discos dos grupos de pagode passarão a vir cobertos de impressões digitais.

26.6.02

* Atentado mixuruca esse na sede administrativa da prefeitura do Rio, mais conhecido como Piranhão. Fosse nos States mandavam um teco-teco no prédio. Prova que só tem bandido frouxo. Ninguém quer dar a vida por esta causa tão nobre que é a criminalidade. Quero ver se fazem isso no barraco, digo, no palácio da governadora favelada.

* A polícia civil montou uma exposição no Shopping Tijuca. Isso mesmo. Em vez de subir o morro pra prender traficante, a poliça preferiu o conforto dos corredores do shopping deste bairro de classe média decadente e de gente metida à besta. Pelo menos é uma diversão pra molecada, que se esbalda pulando nos bancos da caminhonete Blazer. Fiquei tão empolgado que quase pedi pra entrar no camburão, só pra sentir a sensação de ser preso. Um policial tirava uma foto com uma criança no colo, como se fosse Papai Noel. Que cena tocante! Um bando de adolescentes com cara de pobre se amontova na frente da televisão que passava vídeos de treinamento. Num instante, o policial desce por uma corda seis andares de um prédio abandonado e começa a atirar desvairadamente. Pelos olhos fixos na tela deu pra perceber que isso foi o bastante pra deixar a rapaziada com vontade de ser policial. Numa conversa com um curioso, um policial manda: "o exército não tá acostumado a combater o crime não. Os caras só sabem ficar lá no quartel batendo continência". Atrás dele, uma espécie de tanque onde são colocadas as bomba pra explodir. Eles poderiam fazer demostrações com estalinhos. Em vez da cafona moda tijucana, os manequins exibem coletes a prova de bala, capacetes e armas. Numa mesa, meia dúzia de fuzis estão espalhados, o que deve ser metade do arsenal da polícia civil. Não entendi porque armas do século XIX (também conhecido como 19) estão ali. Quase perguntei prum poliça se eles usavam aquilo. Pois é. Do jeito que as coisas estão, muito em breve o Comando Vermelho vai montar uma exposição bem maior no mesmo shopping, para que a sociedade tijucana se acostume ainda mais com a realidade cercada de favelas.

* Começaram a pipocar sérios candidatos ao meu voto nas próximas eleições. Amendoim, aquele do No Limite, que no programa foi humilhado por um zé mané, e a modelo e policial Marinara Costa, ex-freqüentadora da Playboy, cujo ápice da fama foi ter saído no tapa com Regininha Poltergheist por causa do... Fernando Vanucci. Alô você, até hoje não dá pra acreditar nisso. Os dois serão candidatos a deputado federal.

* Soou um tanto quanto hipócrita a proibição da Igreja Católica ao uso da imagem da Santa Paulina numa passeata gay. Por que os viadinhos não podem? E se fosse uma passeata pedófila, teria problema?

* Ônibus de novo. Segunda, quando voltava pra casa, avistei o meu buzão parado no ponto. Atravessei por entre os carros e consegui alcançá-lo. Antes de passar pela roleta percebi um tumulto na parte da frente do coletivo. Uma mulher gritava palavrões prum pacato senhor. Disse o trocador que a mulher havia entrado pela frente do coletivo com um passe sem valor (ao contrário de Sampa, no Rio a entrada é por trás e a saída é pela frente. Humm...). Ela desancou o piloto com xingamentos e ameaças do tipo "vou madar cortar a tua garganta". O pacato senhor tomou as dores do piloto. Na confusão, a mulher arrancou a caneta do senhor e se não fosse a intervenção dos outros passageiros teria desferido nele canetadas mortais. Um policial chegou mas a situação continuou. A mulher queria resolver o problema na delegacia. Antes que um daqueles programas sensacionalistas que caçam confusão como urubus chegasse peguei o ônibus seguinte. Primeiro o teletubie, depois uma louca arrumando confusão. Acho que da próxima vez que pegar um ônibus vou ter que me benzer.

24.6.02

querido blog. no sábado de madrugada eu tava voltando pra minha casa feliz e contente debaixo de chuva.... chuva no fim de semana é um saco! e o pior é que eu não ouvi a mamãe e saí de casa sem guarda-chuva... droga! :(((( ..... depois de esperar o buzão por meia hora, ele finalmente chegou. logo quando entrei, uns garotos bobos e feios cantavam essas músicas malvadas que chamam de new metal na parte de trás do ônibus. paguei a passagem, rodei a roleta e quando fui procurar um lugar pra sentar, me deparei com uma cena incrível. vocês não vão acreditar, mas um TELETUBIE DORMIA NO ÚLTIMO BANCO ANTES DO COBRADOR!!!! sim, um teletubie!!!! e verde!!!! AuhuAHuHAuHAuhuAHuhAUhUhuhA!!!!! ele dormia, mas na verdade parecia que tava olhando pra mim, que a qualquer momento falaria oooiiiiiiiiiii... do lado dele, tb dormindo, um garoto parecido com o Pablo do qual é a música, com a cara pintada e tudo. no banco esquerdo OUTRO TELETUBIE, o vermelho, desta vez com a máscara no colo e a cara pintada, tentando dormir encostando a cara no vidro da janela. olhei pra trás várias vezes não pra ver se não era efeito do vinho... ria com uma cara de bobo inebriado com a bizarra situação... pena que saltei antes dos teletubies... queria saber o caminho da casa deles... que peninha....


21.6.02

* E ao contrário do que eu imaginava, a Inglaterra é que foi pra COPA QUE PARIU!!!!



* Nesse sábado, na Loud, vai rolar show da banda mais trash, bizarra, porra-louca, traveca, escatológica e escandalosa do Brasil: Textículos de Mary. E nesta sexta tem "Gente que brilha que nem purpurina", lá pelas 2 da matina, na Band.



* Fãs estadonidenses do Senhor dos Anéis aliviados com esta notícia:

Execução de doentes mentais é proibida nos EUA

* Na hora de limpar a bunda, meus amigos e minhas amigas, concientizem-se. Os fabricantes de papel higiênico Klabim Kimberly, Melhoramentos e Santher são acusados de formação de cartel. Donas de metade do mercado, elas reduziram a metragem de seus rolos e mantiveram os mesmos preços. Boicotem estas empresas! Se for preciso, façam que nem os árabes (ou hindus, sei lá). Limpem a bunda com a mão!

* Confusão no mundo publicitário, essa gente que ganha a vida vendendo sabão em pó. A agência McCann Ericksson, dona da conta do lubrificante KY há dois anos, não reconheceu esse anúncio aí embaixo do produto feito pela DPZ, vencedor do Leão de ouro em Cannes. Nem a Johnson & Johnson, fabricante do gel, reconheceu a peça. Sei não, mas nessa história alguém vai acabar tomando no rego sem KY.

20.6.02

* Será a Inglaterra vai mandar o Brasil pra COPA QUE PARIU!!!! Eu acho que sim.



* Zé Serra não toma jeito. Ao visitar uma favela no Rio, uma favelada insistiu em falar com o presidenciável. "Me manda um fax", pediu Serra. "Ministro, o senhor acha que favelado tem fax?". Serra não sabe que pobre só passa fax quando vai ao banheiro. Quando chegou, o tucano foi brindado por fogos de artifício. Todo carioca sabe que fogo de artifício em favela serve pra avisar a chegada da polícia. Que por sua vez é "recepcionada" pelos traficantes com tiros. Bem que os traficantes, muito loucos de pó, poderiam ter confundido o Serra... O candidato também aconselhou meninas a evitar a gravidez. Como deve ter sido isso? Serra: "Olha, mocinha, quando você estiver furnicando, bote a capinha no membro cavernoso do rapaz, entendeu?"

Aliás, o vidro traseiro de alguns carros da polícia civil traz em letras garrafais a sigla: CORE. Se não me engano quer dizer Coordenação de Operações Especiais. Faria mais sentido se fosse CORRE.

* Quem lê o meu blog soube antes. Ontem, Enéas anunciou sua retirada da corrida presidencial no programa do Ratinho. Não tinha lugar melhor. Segundo Enéas, ele não desistiu de aspirar ao cargo, e sim fez um "recuo estratégico". Ah bom! Ele disputará uma vaga na câmara dos deputados por São Paulo. Já estou estudando a transferência do meu título de eleitor para a estranha terra da garoa.

* Os cursos gratuitos da universidade Estácio de Sá são garantia de diversão. São cursos rápidos, que nem fast food do Mc Donalds. Grande parte deles completamente inútil. Esse ano os pedófilos foram lembrados:

- Teatro para crianças de 6 a 10 anos; Recreadores de creche; Modelo e manequim infantil (4 a 12 anos); Confecção de almofadas infantis (pra enfeitar a cama do pedófilo); Iniciação à informática para criança (pra ensinar a molecada a acessar páginas pornôs)

Outros são interessantes pra encher a pança:

- Pastas e canapés; Doces finos para festas; Decoração para mesas de frios; Bolos artísticos; Confecção de cestas de café da manhã; Confeitagem - avançado; Decoração (escultura) com legumes e frutas

Não entendi exatamente o objetivo desses aqui:

- Desordens na deglutição do paciente idoso; Organização de eventos com animais: uma visão profissional; Psicomotrocidade: o corpo que você precisa conhecer (introdução à masturbação?)

Mas me interessei por esses:

- Vela decorativa I, II; Vela esotérica I e II; Técnica de instalação elétrica (pra eu aprender a fazer gato); Cestaria em objetos em jornal (indicado para jornalistas, como eu);

Interessante foi ver escrito, assim mesmo:

FENG SHUI - HARMONIZAÇÃO DE HAMBIENTE

O responsável por essa hamonização gramatical deveria fazer um dos cursos gratuitos: PORTUGUÊS: COMO APRENDER.

* A doméstica desempregada Poliana Barreto, de 23 anos, foi presa na entrada de um presídio em Santo André, ABC paulista, com um celular e 50 gramas de maconha escondidos na xavasca. Poliana quase enganou a ginecoligista, mas se descuidou ao meter o telefone ligado, no vibrador. O celular tocou e Poliana começou a gemer loucamente. Celular e maconha seriam usados pelo namorado da doméstica como moeda de troca dentro da prisão. Na casa de Poliana foram encontradas 500 gramas de maconha. A dúvida da polícia era a seguinte: em quantas viagens Poliana levaria a maconha escondida? Cinco? Duas? Uma!? Será que maconha com gosto de buçanha dá mais onda?

18.6.02

Viram o avião que tentava apagar um incêndio numa floresta da Califórnia!? Fiquei espantado. Pela primeira vez um avião tentou bater asas! Merece o selo de qualidade Osama Bin Laden.



Lá nos Estados Unidos a coisa anda mesmo pegando fogo. Outro incêndio numa floresta, dessa vez no Colorado, foi provocado por uma guarda florestal, que queimou uma carta do ex-marido. A estúpida não gostou do que estava escrito e tacou fogo no papel. Ela deverá ser condenada a 20 anos de cadeia ou a pagar multa de 750 mil doletas. E se em vez de carta ela recebesse um e-mail? Será que ela tacava fogo no computador? Só sei que agora ela vai queimar na árvore do inferno...

* Arqueólogos e geólogos foram contratados para escavar os morros do Complexo do Alemão em busca de corpos. Capaz de encontrarem uma múmia do Comando Vermelho ou então um dinossauro X-9.

* Ninguém viu o lado bom da contrução do gigantesco muro de 110 quilômetros de extensão que vai cercar a Cisjordânia. Vai gerar um monte de empregos. Capaz de ter pedreiro do Brasil indo pra lá.

* Paul Mc Cartney foi malandro. Casou com uma perneta. Na hora de trepar não vai precisar pedir pra mulher abrir as pernas.

17.6.02



* Rita Camata avisou: "Não serei uma vice passiva". Como assim? Vai ser ativa? Sei não, acho que a Rita Camata é hermafrodita.

* Um babaca desses que se pinta de prateado e finge ser estátua nas ruas pediu no programa do Jô Cocô que as pessoas valorizassem o trabalho dos "estátuas". Beleza. Da próxima vez que eu passear com a minha cachorra vou botá-la pra cagar na perna do puto.

* Algumas constatações e dúvidas depois de um concerto de música clássica no Forte de Copacabana:
- A pianista que tocou "Rapsódia Azul" vestia um longo vermelho.
- Como diria o famoso jornalista, balé é coisa de Bial. O bailarino enfia uma calça colada que faz até japonês parecer que tem pau grande. E a saia da bailarina vai até os pés, quando poderia perfeitamente usar um shortinho de dançarina do Tchan.
- Porque toda orquestra tem que tocar "Assim falou Zaratrusta", tema do "2001, uma odisséia no espaço"? E porque o idiota do apresentador anunciou a música somente como "Zaratrusta"? Só faltou coro de Olê-olê-olê-olê!!! Kubrêk, Kubrêk!!!
- Perto da saída do Forte, o recrutinha mandava as pessoas andarem pela calçada. Deu vontade de mandar o cara limpar privada. Aliás, uma pena eu não ter tido vontade de soltar um barro por lá.
- Em vez de apontar pro mar, os vários canhões poderiam ser direcionados pra favela do Cantagalo. Qualquer problema é só mandar chumbo.

* Deu no Globo. A pivetada anda assaltando ônibus cantando uma versão especial da música da Kelly Key: "É / Você nem me olhou (...) agora eu vou te assaltar / (...) e pra não dizer que sou ruim / vou levar seu celular".

* Esse fim-de-semana uma companhia de dança se apresentou nos sinais de alguns pontos da cidade. Ainda bem que eu não cruzei com nenhum mala dançando na faixa de pedestres. Poupei o pára-choque do meu carro de um possível amasso.

* Até o dia 10 do próximo mês o carioca poderá andar no bondinho do Pão de Açucar por 10 reais, metade do preço (a)normal. Aproveitem, cariocas. É mais barato que muito programa na Vila Mimoza.

12.6.02

Namorinho no ônibus



Hoje o seqüestro do 174 faz dois anos. Aproveite a data para levar a sua cara-metade para um passeio no 174, que depois de seqüestro, batidas, assaltos e toda a sorte de infelicidades foi rebatizado de 158. Mas o trajeto, Central-Gávea, continua o mesmo.

Dica furada para o dia dos namorados: motel. Fica lotado a noite inteira. A não ser que os casais combinem uma suruba, socializando a ocupação dos quartos.
Para os solitários a sugestão é: Vila Mimosa.
E para as solitárias, um consolo: os jogadores argentinos estão precisando de "ânimo". Façam alguma coisa para esse pobres coitados...

* Bomba!!! Bomba!!! Deu no jornal Tribuna da Imprensa. Enéas Carneiro desistiu de disputar a presidência!!!. Vai tentar uma vaga na Câmara dos Deputados. Perdi um candidato a presidente, mas pelo menos ganhei um para deputado federal.

* Uma chave de fenda caiu na cabeça de um velhinho no Centro da cidade. É. A crise suicida dos objetos inanimados continua. O que é mais intrigante é que o objeto caiu das mãos de um cara que consertava o ar-condicionado do escritório do provedor gratuito I-best. Será que foi suicídio da chave de fenda ou praga que estão rogando no I-bosta, que há pouco tempo premiava os "melhores" site brasileiros e agora se transformou num deles? É mais ou menos como se a Academia do Oscar resolvesse produzir filmes. Mistério, mistério...

* Herbert Vianna deu uma canja num show do argentino Fito Paez, no Canecão. De cadeira de rodas e guitarra no colo, cantou Trac-trac. Em homenagem não ao Herbert, mas ao Chico Barney que encerrrou as atividades do Vai trabalhar vagabundo, o último post da série "Os grandes perdedores do pop-rock nacional", com o maior perdedor de todos, Herbert Vianna.

O grande perdedor do pop-rock nacional

Episódio de hoje: Herbert Vianna
Tudo bem, o cara vende bastante discos e tem uma banda que com certeza já marcou seu nome na história da música brasileira. Mas Herbert matou a própria esposa (sem querer, o que é pior), e ainda ficou meio lesado das idéias. É muito perdedor.
posted by Chico Barney


* França e Argentina já foram pra COPA QUE PARIU!!!! E você?

11.6.02

Rock das Aranhas



Finalmente assisti ao tão falado Cidade dos Sonhos. Acho que mesmo se ler tudo o que foi publicado a respeito dos mistérios e das dicas será perda de tempo assistir de novo. Não vou entender porra nenhuma de caixa e chave azuis, agenda preta, protagonista que muda de nome, cowboy etc. Melhor é se deliciar com a cena das duas personagens principais que bem poderia ter a trilha sonora do Rock das Aranhas, do Raul Seixas.


* Harlod Bloom, um polêmico crítico literário dos EUA, recebeu um prêmio de 75 mil doletas na Catalunha por ter "contribuído para o desenvolvimento humano e científico do mundo". O estadonidense andou dizendo que Harry Potter é um absoluto lixo, W. Bush é um semi-analfabeto e sua compatriota Tony Morrisson é uma pessoa maravilhosa mas seus três últimos romances não são bons.

Minha vez: O senhor dos anéis é coisa de viado, Lula é um completo analfabeto e Rubem Fonseca é uma pessoa estranhíssima e seus três últimos livros são chatos pra cacete.

Cadê o meu prêmio?


* Vou reconsiderar o que disse a respeito da Cinemateca do MAM. Lá estão guardadas todas as pornochanchadas produzidas no Rio e Canal 100. O MAM fica em frente ao mar, o que oxida os rolos dos filmes. Isso tem que ser preservado. Agora, os filmes do Gláuber Rocha pode jogar no lixo que não vão fazer falta.


* Como jornalista não dá pra deixar de falar nessa bosta que aconteceu. Vejam só. Em vez de chamar a polícia, o morador da favela incomodado com os bailes funks pornôs preferiu ligar pra redação da Globo. Hoje o cidadão acredita mais no poder da imprensa do que no do Estado. Se a companhia de esgoto não consertou o bueiro da rua, apesar das várias reclamações, escreve pro jornal, liga pra TV ou pra rádio. A solução geralmente vem num estalo. É melhor enfrentar problemas nos obscuros corredores da Justiça do que à luz da imprensa. Como o caso recente da igreja Renascer, denunciada pela Globo de maneira semelhante ao ataque à Universal, quando ambas cresceram e passaram a incomodar os globais.

Cabe aqui a pergunta do editorial do JB: mandar um jornalista pruma favela nos dias de hoje é válido? A imprensa, infelizmente, está pagando por ser o quarto poder.

7.6.02



* Você, minha cara amiga, não está satisfeita com o seu corpo? Aquelas gordurinhas estão incomodando? Você se sente discriminada por não se enquadrar nas imposições da nossa sociedade que prima pelo corpo esbelto? Tá afim de se submeter a uma lipoaspiração? Lhe agrada tomar uma anestesia, ter uma vara introduzida (ops!) na barriga e ser cutucada que nem carne de açougue? Mas acha que fazer uma lipo custa caro?

Então minha amiga, entre nesse site e faça já o seu plano de cirurgia plástica. Pague sua operação em até 48 vezes! Sim, 48 vezes! Quando você acabar de pagar a primeira, provavelmente estará precisando de uma segunda plástica! Até a Benedita vai poder dar um trato nos culotes!

Entre os tipos de cirurgia oferecidos estão as íntimas: grandes lábios, alargamento vaginal, murchamento vaginal, monte de Vênus, volumoso, escurecimento da mucosa vaginal. Eles prometem colocar a sua perereca novinha em folha! E então, vai entrar na faca?

* Em sua primeira noite na prisão Belo cantou para os companheiros de cela. Cadê o pessoal dos direito humanos que não faz nada!? E a Benedita anunciou que já prendeu mais de 400 traficantes. Agora é que ela não sai da cozinha preparando sua deliciosa feijoada.

* Da série "piadas fáceis": Dee Dee Ramone, que tocava nos Ramones, morreu aos 50 anos de tanto tomar pico. Em seu testamento estava escrito: "I don't want to be buried in a Pet Sematary / I don't want to live my life again".

* W Bush ficou espantado quando soube que há negros no Brasil. Vindo dessa besta quadrada isso não é nada de mais. O que Bush não sabe é que muitos negros no Brasil não assumem a condição e preferem responder ao pesquisador do IBGE que são "pardos", "mulatos" ou coisas do tipo.

* Tem gente no meio cinematográfico carioca (esse meio existe?) revoltada porque a Cinemateca do Museu de Arte Moderna do Rio vai ser transferida pra São Paulo por falta de condições pra manter um monte de rolo de filme velho (tá bom, tem coisas legais como os filmes da Atlântida). Até abaixo assinado na internet tá rolando! Pois não duvido que entre essa gentinha revoltada não existam pessoas que nem sabiam da existência da Cinemateca. Que vá pra São Paulo! A biblioteca de 7 mil livros do Roberto Campos é outro "patromônio cultural" que pode estar deixando o Rio para ser instalada no Paraná. Por mim poderia ser enterrada junto com o Bob Field.

* O ônibus onde eu estava parou no sinal em frente à Central do Brasil, sentido Centro. No ponto havia uma mulher feia, bem feia. Como um personagem do Rubem Fonseca fui atraído por aquela feiúra. A mulher percebeu. Desviei o olhar. Olhei de novo e ela estava desconfiada com meu interesse. Achei aquela situação engraçada. Com a cara mais cínica do mundo virei a cara e sorri. Voltei a olhar para ela, agora totalmente desarmada, insegura, louca para que eu partisse. Com o sinal verde, o ônibus seguiu em frente e eu continuei com minha cara de cínico. A mulher era parecida com a Lady Cristiny, o que me faz lembra que... hoje tem "Gente que brilha que nem purpurina", às 2 da matina, na Band!

* Odeio desfile de escola de samba, mas esse mês sou destaque daqui. Destaque!? Caramba, como tem gente de mau gosto!

* Agradeço ao James, o homem que no trabalho ganha menos que o cachorro, pela inspiração em alguns posts de hoje.

6.6.02

PRESIDENTE CACHACEIRO

O jornal O Globo de de ontem publicou dois anúncios intrigantes de duas universidades particulares. O primeiro, da instituição chamada UniverCidade - outrora Faculdade da Cidade, sacou o neologismo malandro? -, comunica que a partir desta data não aceita mais a matrícula de candidatos fumantes.

"Se você ainda tem dúvidas sobre qual universidade escolher e é fumante, por favor não se decida pela UniverCidade."

E cheirador, pode? Será que o leitor mais assíduo dos blogs, o fumante, está triste porque não vai poder mais realizar o seu sonho de estudar na UniverCidade?

O segundo anúncio é o da incorrigível Estácio de Sá, a universidade Mc Donalds que promove vestibulares todo fim-de-semana. Ele pergunta: "Vai fazer vestibular? Antes, pense bem no curso e na universidade a escolher. E investigue. Você não perderá seu tempo, porque um engano aí poderá trazer prejuízos para a vida toda. Então, PENSE!"

Isso é anti-propaganda. Quem estuda na Estácio de Sá não pensa.

* Ainda no Globo de ontem, na coluna do bigode de rodo do Ancelmo Góis: o CD pirata do Belo está sendo vendido a um real na Avenida 13 de Maio, no Centro. Só existe uma solução pra valorizar o CD do Belo. Vão ter que encaixar na lateral da caixinha uns papelotes de cocaína, um canudo e uma lâmina. A droga poderá ser consumida sobre a própria caixa do CD, enquanto a maravilhosa música do pagodeiro toca. Só muito chapado pra aturar o Belo. E a galera que ficou na porta da delegacia deveria ser levada pro pinel pra tomar muito choque. Ah, eu gostaria de pedir à poliça que a visita íntima da Viviane Araújo ao Belo fosse filmada. Por questões de segurança, é claro.

* Lula não larga a cachaça. Prometeu que se for o primeiro presidente analfabeto do Brasil vai reativar o programa Pró-Álcool.

4.6.02

ENÉAS BLADE RUNNER

A festa dos 50 anos de reinado da rainha Elisabete pegou fogo. Literalmente. O incêndio deve ter sido molecagem dos caras do Sex Pistols, que não foram convidados para tocar no show-tea, junto com Paul McCartney, Eric Clapton, Queen e outros astros mais comportados.

O capítulo final da novela "Desejos de Mulher" foi gravado na passeata gay em São Paulo. Não entendi.

Um assalto em frente a um mercado no Flamengo terminou em troca de tiros. O mercado se chama Farinha Pura. Sem comentários.

Um portuga de 75 anos foi morto por uma chifrada de uma vaca que tentava proteger o seu bezerro furiosamente. Agora dou razão ao José Serra, que nunca tinha visto uma vaca ao vivo até o ano passado. Cara prevenido o Serra.

Falando em candidatos, hoje o Enéas Carneiro passou vergonha sendo entrevistado no constrangedor programa da CNT "Deles e Delas". Para ter uma idéia do nível, um dos apresentadores é o vice-presidente do Flamengo, Júlio Lopes, que teve seus 15 minutos de fama ao papar a Adriane Galisteu ("quem não comeu Adriane Galisteu?"). Uma das entrevistadoras foi a Elke Maravilha, fantasiada de Blade Runner. Por que os programas ditos conceituados não chamam o Enéas?

2.6.02

Já apostaram no QUADRADÃO DA COPA, o bolão invertido do COPA QUE PARIU? Corra, porque as apostas nos piores da Copa terminam na manhã de quarta-feira!!! Tá todo mundo querendo tirar o quarto lugar. Saiba porque...



* José Serra foi apresentado a uma vaca há pouco tempo. Nunca tinha visto uma mimosa ao vivo. No feriadão conheceu uma melancia num sítio em Pernambuco. Isso mesmo, ele não soube identificar uma melancia! Por causa disso, os marketeiros agendaram uma visita de Serra ao pomar da Xuxa, onde alegres e altivos duendes trabalham duro colhendo frutas, verduras e legumes que empesteiam as prateleiras dos supermercados empacotados e vendidos a preços exorbitantes. Também está sendo estudado o uso de uma melancia pendurada no pescoço do Serra, pra ver se ele aparece mais. Tá precisando.

* Hoje minha vizinha cometeu uma "homenagem" ao Belo, tocando o disco do meliante nas alturas. Cheguei a achar ele estava escondido lá e quase chamei a polícia. E não é que no meio dessa treta toda a mulher do traficante pagodeiro, Viviane Araújo, posou nua pruma revista? Vai ser a musa AR-15. Pois é, alguém precisa pagar os "adevogados".