31.3.02

A BANDEIRA DO PELÉ NÃO SOBE MAIS

Pelé esqueceu de tomar viagra e na hora da bandeirada, PUFF !!!



E o Rubinho, hein? A "Ferrari vovó" dele correu aquilo tudo porque tinha tomado infiltração. Só que os ligamentos do motor não aguentaram o ritmo e romperam, deixando nosso bravo piloto mais uma vez a pé.
AMÉRICA GANHA

Com a vitória do América, depois de um longo inverno, a imprensa futebolística carioca pode voltar a usar o seu cacófato preferido. Quando imaginavam que o América estava morto, eis que num domingo de Páscoa o segundo time de todo carioca ressuscita. E o Mequinha nem precisou de ovo de chocolate. Foi de Gil Bala mesmo, autor do gol da vitória sobre o Bostafogo.
APOIO ETÍLICO

Iasser Arafat ganhou uma bandeira do MST de um maluco do movimento que passava a semana santa em Ramallah. Previnido, o primeiro ministro israelense Ariel Sharon Stone já escondeu o vinho usado no Shabat (a festa judaica semanal).

PIOR QUE O RONALDINHO

Papa será operado no joelho direito e está fora da Copa

ACORDOU MORTA

Tem gente preocupada na Inglaterra. Com a morte prematura da rainha múmia aos 101 anos – rainha que durante a Segunda Guerra resistiu bravamente aos ataques nazistas – o MST poderá invadir o Palácio de Buckingham a qualquer momento. Eles querem mostrar para o mundo o quanto a monarquia de lá é improdutiva.

28.3.02

LEMBRANCINHA

O Zumbi do Mato estará na TVE dia 1 de abril, às 20h, num programa de adolescentes metidos a inteligentes, cujo nome eu não sei. Boa oportunidade para conhecer os malucos no conforto da poltrona.
CUELHINHO SE EU FOSSE COMO TU

Feliz Páscoa para todos. E não se esqueçam. Sexta-feira é dia de comer peixe. Sereia, piranha, baleia, baiacu...

METAL GURU

A banda de révi métal Iron Maiden lançou um disco ao vivo gravado no Rock in Rio. Como diz o Tutty Vasques, sabe o que isso significa? NADA!
EU BLOGO, TU BLOGAS...

* Delícias Cremosas

Não tenho nada contra futebol, mas o que é a tal Camisinha do Time ?? eu ainda não vi.. e nem espero ver.. principalmente porque um digníssimo colega de trabalho me confidenciou que tem o brasão do time na ponta da camisinha. Eu fiquei pensando.. Vc, no frisson do momento, aparece um pau com o símbolo do Palmeiras ou do Timão na cabeça ?? Imagina se for do time rival ?? A broxada solene que pode acontecer. E se o pau tiver a meio mastro com o símbolo do Vasco pendurado?? Nossa, muita desgraça num post só !! Vixe Maria...
[ fofocado por Adriana Spaca | 01:55 ]


Não sei se broxaria se me deparasse com uma calcinha do Flamengo encravada no rego da mulé. Provavelmente ficaria puto, arrancaria e tacaria fogo. Aí pra mulé aprender ia tomar de camisinha do Flusão. Com direito a hino do Flu como fundo musical.


* Parece que o pessoal da Bahia gostou mesmo da minha criatura virtual. Depois de ser elogiado pelo jornal do ACM, uns coleguinhas soteropolitanos fizeram um blog, o Paredão da Imprensa, e me colocaram encabeçando uma lista de "blogs escrotos". E estou em boa companhia.
Ó meu rei, acho que vou me mudar pra Bahia.

* Bato no peito sem o mínimo de vergonha pra dizer que até hoje adoro Chaves e Chapolim. É o fino do trash. Tem duas páginas linkadas aí na barra que são ótimas. O Psychofreud descobriu sem querer uma página só com os melhores diálogos dos seriados. Muito boa. Enquanto você lê vão passando todas as cenas na cabeça.
Outra do Psychofreud. O cara entrou de cabeça na candidatura de São Paulo aos Jogos Olímpicos de 2012. Já até imaginou as modalidades:
- 200m nado costas em enchente
- salto triplo de buraco no asfalto
- revezamento de presos 4x100
- tiro ao carro blindado.
- canoagem e remo no Tietê
- fuga de cativeiro com barreiras
- festa de abertura com show pirotécnico do PCC

SEM MOLHO

Não vejo problema algum o fato das verduras e dos legumes consumidos no Rio estarem contaminados com coliformes fecais. Vai tudo virar cocô! Como diz o Casseta & Planeta, "salmão, caviar, escargô. Eu não dou valor. Comida é pra fazer cocô".

Pra falar a verdade essa notícia veio numa hora em que eu começava a adotar uma alimentação mais saudável. Já estava, inclusive, comendo podrão com molho completo! Agora vou ficar só na batata palha e no queijo ralado. Brincadeira!
BIG BROTHER MENDIGO

Apesar de ser meio longo pro blog, faço questão de copiar o relato do repórter Antônio Werneck, do Grobo, que passou uma noite no Hotel Popular da estação de trens da Central do Brasil. O lugar serve para mendigos e trabalhadores paupérrimos passarem a noite por 1 real, com direito a cama, banho e café da manhã. Se bem que no primeiro dia faltou manteiga pro pão. Mero detalhe. Pro Garotinho o que importa é pão e circo.

Aposto que se instalassem câmeras lá sairia algo muito mais interessante do que esse bando de gente vazia e tola do Big Brother.

Música alta, sono difícil
Na fila à espera de uma vaga na primeira noite do Hotel Popular, na Central do Brasil, manter distância da pessoa ao lado é quase uma regra. Um senhor de boné, roupas simples, se revolta com um outro pelo simples fato de o desconhecido ter tocado em seu braço.
— Tira a mão, meu irmão. Vai procurar sua turma. Você é mulher, é?
O outro, assustado, fica em silêncio.
O senhor negro, de 75 anos presumíveis, fala sozinho, mas alto o suficiente para chamar a atenção de quem está próximo:
— Na década de 40, os malandros que perdiam tudo no jogo iam para uma hospedaria na Lapa. Por uns trocados, dormiam num banco comprido.
Na Central, entre os que esperam na fila, a maioria é de aposentados que fazem biscates e de trabalhadores da economia informal. Com uma grande bolsa, um angolano sem carteira de trabalhou ou identidade é orientado a sair da fila. Quem passa apressado pelo lugar fica curioso ao ver as pessoas esperando e pergunta do que se trata.
— Um real? Pode levar mulher? — pergunta um rapaz.
Com uma hora de atraso, a fila começa a andar. Ao entrarem, todos são entrevistados por funcionários do governo. Em seguida recebem a chave com o número do quarto e pegam seu kit.
Os quartos ficam no andar de cima, num grande corredor. Como os elevadores não estão funcionando, monitores ajudam os mais velhos a subir as escadas. Maria Gomes da Silva, de 106 anos, é ajudada ainda pela filha, Kátia da Costa Jumbeba. As duas moram em Itaguaí, mas a filha leva a mãe para o trabalho, no Centro do Rio, todos os dias.
— Não posso deixar minha mãe sozinha em casa — diz Kátia.
A luz forte do corredor atrapalha o sono e ajuda a esquentar o ambiente. Alguém pede que diminuam a iluminação. Uma parte das lâmpadas é desligada, mas o ambiente permanece iluminado.
No silêncio repentino do hotel, o barulho vem de outro lugar: a gare da Central do Brasil. De 15 em 15 minutos, um sinal agudo (semelhante ao som que antecipa as informações nos aeroportos) invade o hotel, com a voz do locutor. Nos intervalos, música ambiente. Alta.
— Confirmando: trem com partida para Japeri plataforma oito, linha G. Repetindo: Japeri, plataforma oito, linha G — diz o locutor da Central do Brasil.
O governador Anthony Garotinho e a primeira-dama Rosinha Matheus aparecem para uma visita por volta de meia-noite.
Um senhor tosse. Uma tosse interminável. Em outro quarto, alguém parece cair sucessivamente da cama. E ronco, muito ronco atravessa a madrugada. Quem tem sono leve não consegue dormir. Músicas de Roberto Carlos e Carlos Gardel, do sistema de som da Central, chegam aos ouvidos dos hóspedes. As 5h30m, o locutor da estação parece gritar dentro do hotel:
— Bom dia! Muita paz, saúde e alegria para todos!
O corpo ainda dói às 6h30m, quando a primeira turma segue para o café da manhã. Quem ainda dorme é acordado pelos monitores. Os hóspedes, porém, parecem satisfeitos ao deixar o hotel. (A.W.)


Esse relato lembra um pouco as matérias da melhor revista que o Brasil já teve (depois da Status), a Realidade.

27.3.02

Duas notas estarrecedoras na coluna do Ancelmo Góis, do Grobo:

(...) Sem saber que o "Casa dos Artistas" já estava no ar, o apresentador (Sílvio Santos), depois de olhar o roteiro, desbafou:
- Poxa, hoje só tem droga.
Sílvio Santos não estava mentindo.


A vereadora Verônica Costa - também conhecida como "mãe loira" pelo pessoal do funk - vai ter um programa na Record. Só que ela quer que a prefeitura do Rio patrocine com o meu, o seu, o nosso dinheiro.

É estranho saber que a Igreja Universal anda sem grana pra injetar na mãe loira. Mas não vejo problema algum em usar o seu, o meu, o nosso dinheiro numa causa tão importante e cultural.
CDF

Falcão tem total razão quando se diz impressionado ao ver tanta gente besta no mundo. A partir do dia 29 de março essa gente vai voltar aos cinemas pela décima sétima, vigésima oitava vez para ver "O senhor dos anéis" só por causa de um trailler de três minutos e meio da segunda parte do filme.

Taí uma bela estratégia depois do retumbante fracasso no Oscar. Das 13 indicações, os fãs da trilogia só sentiram 4 estatuatas entrando no rabo. Agora vão sentá-lo mais uma vez durante mais de três horas só para ver três minutos e meio a mais.

P.S. - Um trecho do comunicado enviado aos coleguinhas da imprensa me chamou a atenção:

Além dos destinos dos personagens que são, a cada cena, traçados.... novas criaturas surgem em As Duas Torres. E conquistam seu lugar e importância. Os antigos, mudam e se renovam.

Não parece Casa dos Autistas?
COSPE OU VOMITA

Será que o cara que come a bulímica Alessandra do Big Bosta vomita depois do ato? E ela quando está de boca cheia? Engole, cospe ou vomita?


Kléber: vixe Leka, óia só que cê fez cum meu bambam !
Leka: Ai que coisa mais horrível de atrofiada! Acho que vou vomitar!!!
PEÇA DE COLECIONADOR

A edição de março da revista Saúde foi retirada de circulação porque trazia uma matéria sobre hebiatria (espécie de pediatria que cuida de pacientes entre 10 e 20 centímetros, quero dizer, anos), onde um dos entrevistados era nada mais nada menos que o pediatra e papador de anjo Eugenio Chupakevitch. A revista fez questão de esclarecer que o adolescente que aparece na foto da matéria não foi "comido" pelo médico. De qualquer maneira o moleque deve estar sendo muito sacaneado pelos amiguinhos.

A G Magazine (quer o link? Corre atrás santa!) pretende lançar mês que vem uma edição especial kids, com fotos e os melhores momentos dos vídeos achados no lixo. A revista só aguarda a autorização do pediatra, que depois da prisão está proibido de vender os direitos de sua "obra".
DO LADO DELES

Tremor deixa 30 mil afegãos sem casa e pelo menos 1.800 mortos

Demorou, mas finalmente a mãe natureza respondeu àquele discurso do W. Bush, "ou vocês estão com os Estados Unidos ou..."
ANTOLÓGICO

Vi por esses dias uma das cenas mais antológicas do cinema brasileiro.

No chão de um quintal, Othon Bastos deita sobre Cristina Pereira (vestida de empregada) e começa a urrar com toda fúria:

MUCAAAAAAMA!!!!! DOMÉÉÉÉÉSTICA!!!!!!!

Cristina Pereira (com aquela cara de fantasma entediado) geme balançando os braços. Othon Bastos falha e com uma voz mansa justifica: "ando muito cansado ultimamente". Cristina: "a culpa é minha? Diz! A culpa é minha, não é?"

Parei de ver o filme, que aliás se chama "Das tripas coração". Só aquela cena já valeu.

25.3.02

ALÔ VOVÓ

O grande presente para o dia das avós (quando é mesmo?) é esse celular que dá 31 anos de ligações grátis nos fins de semana.
FÃ DO SENHOR DOS ANÉIS

Num diálogo com Marília Gabriela, durante a transmissão do Oscar no SBT, Rubens Edwald Filho escapou que torcia para "O senhor dos anéis":

Gabi: esse ano as mulheres estão mais bonitas, não é Edwald?
Edwald: isso eu não sei. Mas eu fiquei feliz com essa premiação...

Quatro estatuetas, todas em categorias técnicas. Peter Jackson, volte a fazer filmes trash, que é isso que você sabe! Não pegue gosto por aquela cadeira asséptica do Teatro Kodak!
AS (PEN)ÚLTIMAS NOTÍCIAS

* Panorama Esportivo do Globo de sábado:
PIMPOLHOS: A Ulbra (RS) vai oferecer aos torcedores um serviço inédito: espaço no ginásio, com pediatras, recreadores e brinquedos, para os pais deixarem seus filhos durante os jogos da Superliga de vôlei.
Esquisito, muito esquisito.

* Encontraram focos de terrosismo na tríplice fronteira entre Brasil, Argentina e Paraguai. Ah bom! Pior seria se fossem focos da dengue.

* Com fortes dores no joelho, o Papa não rezou missa nesse domingo. Sua Santidade devia ter ligado pro celular do Ronaldinho pra saber qual infiltração ele tá tomando.

* A invasão do MST à fazenda presidencial foi o melhor reality show do ano. E FHC aprendeu direitinho com Sílvio Santos. Os líderes do MST não seriam presos. Mas foi só eles saírem da fazenda para que as regras fossem mudadas. Todos foram presos. Pena que a Globonews não transmitiu tudo na íntegra.
O OSCAR DOS NERDS

Estive lá na Cobal do Humaitá para o grande evento nerd do Oscar. Na verdade, fui na locadora ao lado pegar uns filminhos e aproveitei a deixa para dar uma sacada no oba-oba.

Quando cheguei o RECITAL DE POESIA ÉLFICA tinha acabado de terminar. Com o intervalo da programação pude entrar no bar sem pagar os 5 reais. Lá dentro, meia dúzia de frodos pingados. Avistei uma mulher fantasiada de élfica: longo vestido vermelho, orelhas pontiagudas e pergaminhos de pano nas mãos. Virei a cara para a parede para poder rir. Recobrado os sentidos, falei com ela. Loura, baixa, magra, aproximadamente 35 anos. A frágil criatura me contou que aqueles eventos ocorrem todo mês, naquele mesmo lugar. Quis saber quando seria o próximo e elfa: "Fala com a produtora". A produtora, uma adolescente, estava em frente ao palco falando com três semelhantes. Foi então que vi um sujeito vestido de frade, cabelos um pouco compridos e orelhas pontiagudas. Era o dito cujo que toca violão enquanto a mulher declama as poesias. Nossa, que casal!!!

Segundo a "produtora" haverá um novo encontro somente em junho. Quis o livrinho de poesias élficas. Ela disse que era vendido (nem perguntei o preço pra não ter uma reação inconsequente). Mesmo assim ela me deixou dar uma olhada num deles. Era uma xerox toda porca. Numa coluna, as poesias em élfico; noutra, a tradução em português. Só de passar o olho quase tive um ataque de risos. Seria o escárnio total. Mas me controlei.

Voltei pra casa mas fiquei de voltar para a transmissão do Oscar. Porém, o temporal que caiu de noite e a longa duração do Oscar (durmi sem saber que "O senhor dos anéis" tinha perdido) me fizeram desistir. Vou mandar um mail pra "produtora" pra saber como foi. Queria muito ter visto a cara dos nerds pra quando o Oscar went to "Mentes brilhantes". Fica pra próxima. Ainda haverá duas sequências do filme. Mais duas chances para perder novamente.
Queridos leitores

Pela volta da moral e dos bons costumes a este ponto cibernético retirei a foto da ida da Sandy ao pediatra. Acho que assim é melhor, já que o correto seria colocar um anúncio na abertura: "Se você não quiser ver a Sandy tirando a temperatura, não entre. Se quiser, a responsabilidade é sua, faça que nem a Sandy, vá fundo".

Além dos leitores, não gostaria de ficar mal com os pediatras que nada têm a ver com este episódio lamentável, aqueles profissionais que dão para seus pacientes o pirulito correto no final da consulta. Dessa forma eu também me antecipo a um possível processo do Conselho Regional de Medicina.

Vida que segue.

22.3.02

OSCAR ALHO

Não, não, mil vezes não. Eu não li isso.

Quer descolar um troco? Vai rolar bolão do Oscar domingo no Espírito das Artes (na Cobal Humaitá, ao lado da Cavídeo). A programação começa às 15h com exibição de making of de "O senhor dos anéis". Em seguida, rola RECITAL DE POESIA ÉLFICA, às 20h tem quiz show e, às 22h, transmissão da festa do careca com o bolão.

Tá no Rio Show, no Globo de hoje.

Bem, eu começaria o texto assim: Quer rir com um monte de lesados vestidos com fantasias ridículas?

Meu palpite para o Oscar. A disputa será entre dois filmes homossexuais: "O senhor dos anéis" e "Mentes brilhantes" (o filme omite a boiolice do personagem principal, mas que ele queimava a rosca, queimava). Acho que o senhor vai ganhar estatuetas suficentes para enfiar no rabo dos fãs.

Quem quiser saber o porquê da minha simpatia pelos fãs do filme/livro, leia a minha crítica O FILME GAY MAIS CARO DA HISTÓRIA. Confira também os e-mails ensandecidos que a galera tolkiana mandou pra mim.


PASSANDO A MARCHA

Os europeus descobriram que é mais perigoso dirigir falando no celular (mesmo no viva voz) do que bêbado. Eles ainda não testaram os efeitos de um boquete durante a direção.
HOUR CONCOURS?

Por que nessa enquete da Globo pra escolher a maravilha do Rio não tem o Piscinão de Ramos?

REPELENTE INFALÍVEL

Francisco Cuoco entrou na briga contra a dengue. A camisa que ele fez para a campanha contra a doença tem uma foto ... dele! Repelente melhor que esse não tem.

E a publicidade em cima dos produtos contra a dengue chegou ao limite da apelação. No Globo de hoje, a loja de roupas Taco anuncia em página inteira uma perna vestida com uma calça jeans. Ao lado, uma notícia publicada no próprio Globo em que um infectologista aconselha as mulheres a usarem calça.

Bom, pelo que eu entendi, pra não pegar dengue (no meu caso, de novo) o negócio é usar calça da Taco e camisa do Francisco Cuoco.
TV, A MÍDIA MAIS TRASH

Meu rotundo colega Rodrigo Rodrigues, do Vitrine (TV Cultura), fez uma matéria muito legal sobre três programas trash que passam aqui no Rio. E trash na melhor concepção: aqueles programas feitos com poucos recursos, na marra.

O Plantão de Notícias, que rola nas madrugadas de sexta pra sábado na Bandeirantes, tem como maior charme o fato de ser mambembe. As roupas e os cenários são toscos, o que faz parte da graça. Antes de chegar na televisão (comprando horário, coisa de programa trash) o Plantão começou no rádio e passou pelo teatro (vi o show duas vezes, muito bom), sempre satirizando os erros da imprensa. Os jornalistas Maurício Menezes e Hélio Jr. comandam uma trupe de bizarros. No Piscinão de Ramos, eles mostraram com exclusividade um anão salva-vidas resgatando um gordão que se afogava naquelas traiçoeiras águas. Hilário. Há outras sátiras, como as do Big Brother, Show do Milhão, mesas redondas e de outro programa que o Rodrigo visitou, o Samba de Primeira. No Plantão, o Samba é de Terceira e o bordão "só se for agora" vira "só se for depois".

O Samba de Primeira já passou por todas as emissoras de segunda divisão. Atualmente está encostado nas tardes da CNT, lá pelas 2. Jorge Perlingeiro recebe vários convidados do "mundo cultural", como Wando, Dominguinhos do Estácio e Neguinho da Beija Flor. Às vezes fala umas gracinhas pesadas para os convidados, mas no final alivia, dando presentes valiosos, como produtos da Perdigão e flores da Camélia Flores. Ainda tem o beijinho da Selminha Sorriso. O microfone do playback é apelidado pelo Perlingeiro de "me engana que eu gosto". Muito bom.

Pra fechar, o terceiro programa da matéria foi o Vip, do Edilásio Júnior. Mas sobre esse eu não vou falar porque é concorrente do Sabbá Show. Só uma coisa me chamou atenção. O Molejo, grupo que eu gostava tanto, estava se apresentando no Edilásio. Que decadência. Mas o Molejo fica pra outro dia.
A SEMANA DO SABBÁ

Sim, Daniel Sabbá virou celebridade em todo Brasil. Conseguiu ser famoso fora da academia onde malha e toma bomba.

Parece que ele está melhor do baque que sofrera ao ver a esposa Syang se esfregando com todo mundo na Casa dos Autistas. Li na coluna socialite da Hildagarde Angel (olha só a que nível eu cheguei! Lendo essa porcaria só pra ver se tem notícia do Sabbá!), que o moço chegou numa boate com uma morena na moto da Syang! Não foi bem isso que ele disse no bate papo da uol:

"Meu coração está fechado. Não tenho coragem de sair de casa e nem pensar em mulher. Estou totalmente assexuado".

Em uma hora de papo, Sabbá falou pouca coisa que prestasse. A toda hora pedia para que os internautas votassem pela permanência da Syang na Casa dos Autistas. Por causa do escândalo que fez no SBT, Sabbá sabe que teria total responsabilidade na eliminação da mulher. Aliás, se ele se separa da Syang, tá perdido. É o que ele conta na entrevista ao Cocadaboa.

O bravo Sabbá vem recebendo apoio de todas as partes. Os vizinhos, sensíveis, compuseram uma canção sobre o caso e passaram de carro com som nas alturas tocando a música na frente da casa dele. Quem for vizinho do Sabbá e souber a letra, por favor, me mande. E quem viu o comédia no Ratinho, me conta como foi. Perdi esse encontro antológico.

E não se esqueçam Sábado, às 11 da noite, na CNT: SABBÁ SHOW!!! (só pra quem mora no Rio, sorry)

21.3.02

IMAGEM QUEIMADA

Ainda no Brasil, o suiço Jean Zielgler, da ONU, que causou faniquito no governo ao dizer que o país vive numa guerra civil (ONDE!?), confessou para sua equipe durante um porre de vinho Dom Bosco:

Mais do que a miséria do país, (icc!) fiquei espantado com o corpo da Feiticeira, com a teimosia do Felipão em não convocar (icc!)o Romário e com a conversão do Bezerra da Silva à Igreja Universal. Ia livrar a cara do Maranhão, (icc!) mas a grana que ia ser usada pra molhar a minha mão foi apreendida pela polícia. A única coisa boa que vi foi um shopping novo (icc!) na Barra da Tijuca, que tem umas réplicas das torres Eiffel e de Pisa. Garçon! Traz aí mais um vinho! Acabou o Dom Bosco? Só tem Chapinha!? Pode trazer!

20.3.02

QUEM COME QUEM



Tá vendu esse aqui ó! Tô cumendu!!!
SEXO ANIMAL



AAAAiiii Luluuu!!! Você é melhor que o Vítor Belfort!!!!!!!!
A PIPA DO PELÉ NÃO SOBE MAIS

O Pelé virou garoto propaganda do Viagra. Agora tá explicado porque o Édson Arantes do Broxamento fez inseminação artificial pra ter um filhinho com a Assíria. O problema não era com a evangélica.

BACANA

Roseana Sarney, em discurso para cerca de mil mortos de fome no interior do Maranhão:

Sou uma governadora do Nordeste, que não tem grupos econômicos fortes por trás, que não faz parte da corriola do Planalto.

Pra que grupos econômicos fortes por trás se ela tem o maridinho por trás em todos os sentidos?

O poder se sentiu atingido. Então tinham que fazer uma grande armação. Uma armação ilimitada.

Caramba! Então a culpa não é do Serra, do FHC nem do Márcio Fortes. A culpa é de JUBA E LULA, RÔUUUU!!!!

18.3.02

BOMBA!!! BOMBA!!!

Essa notícia me deixou mais perplexo que as aviãozadas nas torres:

O BEZERRA DA SILVA ENTROU PRA IGREJA UNIVERSAL!!!!

A ONU É NA BARRA

A Barra da Tijuca finalmente se livrou do estigma de Miami carioca. A partir de agora ela poderá ser chamada com todo orgulho de ONU carioca. Depois da Estátua da Liberdade, outras maravilhas do mundo foram valorizadas pelo digníssimo bairro. Um novo shopping conta com as réplicas de duas famosas torres. Não as do World Trade Center, mas as torres de Pisa e Eiffel. Para alegria etílica, haverá uma caneca gigante de chop simbolizando a Alemanha. A galera, digamos assim, mais descolada, aguarda ansiosamente uma homenagem à Holanda em forma de uma praça onde o consumo de drogas seja liberado.
MAS NÃO ERA O SNOOPY?

Rolou o maior quebra-quebra no show do Charlie Brown Jr., na Terra Encantada. A violência tem explicação. Era a festa dos calouros da Estácio de Sá, conhecida como universidade Mc Donalds, pois brota em cada esquina. Pois bem, os novos alunos pensaram que se tratava de um show da turma do Snoopy. Quando viram que não estavam diante de Mendoim e companhia, ficaram revoltados.

O pior é que isso nunca aconteceu nos bailes funks, nas raves e muito menos nos cultos da igreja Sara Nossa Terra, que também rolam no parque de diversões. Agora, não deu pra entender porque os moleques, ao saquearem as lojas, roubaram ursinhos de pelúcia. Se ainda fosse numa rave tudo bem!



Charlie Brown e sua turma se preparam para o vestibular da Estácio de Sá
BENDITO MOSQUITO

Romário (parece que) está com dengue. Felipão deve ter acendido uma vela pro aedes. É claro que não foi a de andiroba.
SABBÁ BLOODY SABBÁ 4

Assim como o Corcovado, o Pão de Açucar e o Piscinão de Ramos, o programa Sabbá Show é patrimônio exclusivo do Rio de Janeiro. Só passa aqui, na CNTrash, aos sábados, 11 da noite. Esse programa já era cult antes do barraco da Casa dos Autistas. Lembro que certa vez o bravo Daniel Sabbá cobriu, vejam só, o aniversário do próprio irmão! Genial.

Pois é, não tem mais jeito. Se eu estiver longe de uma televisão, deixo o vídeo gravando. E no último sábado, o playboy do colunismo eletrônico voltou. Durante quase meia hora (!) fez explanações a respeito do entrevero em que se envolveu na Casa dos Autistas. Parecia programa político.

Carente, Sabbá confessou suas dúvidas quanto ao relacionamento: "Vou aguardar Syang quando ela sair da Casa, como empresário e amigo. Estou com saudades do sexo que fazia com a minha mulher, duas, três vezes ao dia." E completou com uma frase profunda e filosófica: "Se não for, não vai ser. Mas se for, vai ser!" Continuou falando do singelo romance: "Meu amor parece com o de Romeu e Julieta, só que ninguém morreu." Que eu saiba não existe nenhum problema entre as famílias dos dois.

E, pásmem, Sabbá preencheu o resto do programa com um show da ex-banda da Syang, o De Falla, numa boate mauriçola. A coisa tava boa. Narcisa Tamborindengue foi lançada à presidência da república pela banda. Apelação total. A câmera só focalizava Syango no palco. Sabbá deixou sua marca. Entrevistando um casal da sociedade, deu duas manjadas de respeito no decote da moça. ISSO É SABBÁ!

(Syang foi para a berlinda na Causa dos Autistas. Os internautas vão decidir se ela fica ou vai embora do pograma. Sabbá está desde ontem em frente ao computador. Passa o dia inteiro votando pra que ela saia)
PORRADA ESPETACULAR

O Esporte Espetacular desse domingo reuniu os eliminados do Big Bosta Brasil pra bater uma bolinha no campo do Fluminense. A torcida tricolor deixou escapar uma bela oportunidade de seguir o exemplo dos torcedores do Flamengo e dar um pau nessa gente.

15.3.02

ALBORGHETTI É A SOLUÇÃO

E já que o PFL anda procurando outro candidato à presidência...



Sim, ele mesmo!!! LUIZ CARLOS ALBORGHETTI! O mestre do Ratinho. CADEIA NELES, CADEIA NELES!!!

Por que Alborguetti seria um ótimo presidente? Porque ele não foi desmamado com garapa!

(falaram do Sílvio Santos pra candidato do PFL. Gugu seria vice e Ratinho Ministro da Justiça. O palácio do governo seria a Casa dos Autistas).
1,2,3,4

A boa do sábado é o show "recordar é viver" do Little Quail & the Mad Birds, no Cine Íris (Rua da Carioca, Centro). A banda porra louca que acabou (se não me engano) em 98 vai se reunir pra descolar um troco dos saudosistas de plantão, como eu. Pelo menos no Rio é a segunda vez que eles matam a saudade. A primeira, há uns três anos no Garage, foi de lavar a alma com Omo multi ação.

Little Quail foi lançado nos anos 90 pela Banguela Records, selo dos Titãs que revelou Raimundos e outras bandas como mundo livre s/a, Graforréia Xilarmônica e Maskavo Roots. O trio é o mesmo desde Brasília: Gabriel (atual Autoramas) na guitarra e vocal, Bacalhau (ex-Rumbora) na batera e Zé Ovo (roadie de alguma banda) no baixo. Lançaram dois discos, em 94 e 96, e um EP póstumo, recheados de rockabilli, punk e surf music e letras sacanas falando de "foras" e "dentros" amorosos, além de versões porradas do Samba do Arnesto e Ponta-de-lança africano (Umbabarauma). Corram atrás dos discos dos caras nos sebos. Ou então baixem nos audiogalaxys da vida. Vale a pena. E vamos contar:

1,2,3,4
1,2,3,4
1,2,3,4
Não tem 5!
Não tem 5!
Não tem 6!
Não tem 6!
Parou no 4!
1,2,3,4
VITRINE TRASH

O Vitrine, da TV Cultura, voltou recauchutado com novo cenário e um site que é na verdade um blog. Bacana. O programa, que revela bastidores e curiosidades da mídia, é comandado pelo Marcelo "Netos do Amaral" Tás, auxiliado pelo blogueiro brother Rodrigo Rodrigues e pela charmosa Fernanda Denelon. O Rodrigo felizmente continua lá no fundo e não atrapalha muito.

Foi digna de filme trash a paródia da Casa dos Autistas. Tás, num aparelho de ginástica, destilou seu veneno: "estou há meia hora fazendo musculação e já me sinto burro". Teve Lillian Bife Kibe rindo de uma notícia sobre uma velhinha que traficava ecstasy e uma matéria sobre reconstituições de crimes nos telejornais. Bárbara Paz e Cazé pintaram por lá. Cazé não consegue esconder a mágoa pelo fracasso na Globo. Essa cicatriz ele vai carregar pelo resto da vida. Já no caso da Bárbara, a cicatriz está na cara.

O Vitrine rola ao vivo na quarta, às 22h30, com reprise segunda, às 19h. Não perdam.

2+2=5

Cientistas descobriram que o colesterol, além de atacar o coração, faz mal pro cérebro. Tava na cara. Imagina só a dificuldade de fazer um teste de matemática depois de comer feijoada.
A VOLTA DO FETICHE AÉREO

Ainda no Superpop, a aeromoça que foi despedida da TAM (Transportes Aéreos para Morte) porque ia posar nua foi contratada pela Fly. Malandro, o dono da empresa aérea barateira permitiu que a aeroputa posasse nua num de seus aviões. Espera-se que a partir de agora o serviço de bordo da Fly fique mais incrementado. Sem que o preço das passagens aumente.
SABBÁ BLOODY SABBÁ 3

Estava eu zapeando quando tive a felicidade de me deparar com o glorioso Daniel Sabbá no Superpop da Rede TV. Com o barraco que armou na Casa dos Autistas ele conseguiu ficar famoso além das boates da Barra. Acalmou a população, informando que recuperou dois dos 13 quilos que perdeu com a depressão. O colunista eletrônico superou Chico Buarque ao se declarar para a mulherzinha Syang: "Eu te amo do fundo do coração / Eu quero o teu negoção (...) Lembra aquele reveillon, muito sexo?".

O povo perguntou o que Sabbá achava das carícias entre Syang e Mariana Kuperfeito. Sutil, ele respondeu: "Pô, que cara tarado! Vou botar a tua mãe com outra!". Chorou quando viu a mulher falando dele na Casa dos Autistas. Mandou na lata, sem direito a piiiiii: "Eu amo essa mulher pra caralho... Pra caralho!". E se foi, triunfante: "Todos vão pro meu casamento no final. Eu vou rir da cara de todo mundo!". É isso aí Sabbá!!! Mas enquanto isso quem ri da sua cara somos nós!

(aliás, mandem uma força para o nosso amigo. O e-mail dele é sabbashow@hotmail.com)

14.3.02

CASA DO PFL

A Casa dos Autistas parece o governo. É um tal de gente ameaçando abandonar o programa, princesa sendo expulsa. O primeiro a tomar a atitude de PFL foi o Xis. Outros três moradores da Casa ameaçaram cair fora do barco se a princesa Carrola não fosse embora. Ela foi. E não poderia faltar marido na jogada. Murad, quero dizer, Daniel Sabbá, esperneou, fez escândalo e implorou para que a mulherzinha Syang saísse do programa. A roqueira continua firme, de olho no cachê de 100 mil. Ao contrário da Roseana que deverá ser varrida da corrida presidencial por um motivo maior: 1,34 milhão.

13.3.02

XÔ BALA PERDIDA

O filho do Neguinho da Beija Flor tomou uma bala perdida. Como disse o Beto Santos: Olha a bala perdida aí geeeeente!!!

E sabe qual a semelhança entre a bala perdida e a Mangueira? O filho do Neguinho da Beija Flor não viu nenhuma das duas porque estava de costas.
É ARMAÇÃO? AH, NÃO BRINCA!

Tá rolando pela internet um papel "confidencial" com o timbre do SBT e da Casa dos Artistas mostrando uma espécie de roteiro do programa.

Cenas e situações a serem realizadas:

1. Todos os participantes reunidos na sala de jantar ou nos sofás da sala.
Conversa sobre generalidades - temas envolvendo opiniões políticas não devem ser abordados.
Recomendações de vestuário:
* pelo menos duas mulheres devem estar trajando biquini e uma mulher roupa apropriada de ginástica;
* 1 homem deve estar de sunga.
Duração: aproximadamente 20 minutos.(...)


No item 2. fala do Gustavo e Lulo fazendo ginástica e falando da mulherada (não tive saco de digitar tudo)

3. Suzana Alves no jardim ao lado da piscina lendo um livro sobre a vida do apresentador Sílvio Santos.(...)

E no item 4. Lulo dá em cima de Ellen Rocche e a moça prendada diz que tem namorado. Aí depois tem um aviso dizendo que todo mundo tem que se reunir às 10 da noite pra saber o que tem que fazer. E rápido pro sinal não ficar muito tempo fora do ar (também não tive saco de digitar tudo).

O que me leva a crer que o papel é falso: precisa dizer pros autistas não falarem de política?

Por outro lado, só mesmo tendo alguém orientando é que a Tiazinha vai ler um livro (pelo menos fingir).

E a saída do Xis, também foi armação? Parece que o rapper ficou com saudade da galera dele, o Dáblio, o Zê, o Ipsilone...

Notícia de última hora: o rei das noites de sábado, Daniel Sabbá, fez um escândalo e conseguiu conversar com a esposinha Syang. Durante seis horas a roqueira ouviu, entre outras coisas, que se continuar na casa o casamento acaba. Quem quer Casa, não casa. Gustavo Merdonça, que trocou uns amassos com Syang, se sentiu ameaçado e agora teme que Sabbá direcione seu apetite sexual no irmão gêmeo Flávio.

Só falta o Daniel Sabbá conseguir levar o seu SABBÁ SHOW pro SBT. Aí é que a Globo tá roubada!

12.3.02

FÃ DO SKYLAB

Diz a coluna do Leonardo Pimentel, do condenado site NO.

Motosserra assassina
Numa cena típica de um filme B de horror, o dono de uma mercearia na capital do Acre, armou-se com uma motosserra e partiu pra cima do pedreiro João Ferreira Feitosa, tentando parti-lo ao meio. Segundo a "Tribuna" de Rio Branco, o pedreiro comprou fiado na mercearia, num total de R$ 20, e quando foi saldar a dívida, desentendeu-se com o comerciante. Agredido – o jornal não diz se a agressão foi verbal ou física –, o dono do estabelecimento, ainda não identificado, pegou a motosserra e quase decepou um dos braços do pedreiro. João foi socorrido por populares e submetido a uma cirurgia de emergência no pronto-socorro da cidade.


Das três uma. Ou o cara tem como filme de cabeceira O Massacre da Serra Elétrica, ou ouviu muito Rogério Skylab, ou então é simpatizante do ex-deputado acreano Hildebrando Pascoal.



Aliás, o insano do Skylab (na foto com a namorada) estará na próxima terça, 19, no Ballruim (Humaitá), com os chatos do Vulge Tostói e o inacreditável Brasov. Os 200 primeiros que chegarem até 21:30h entram de grátis. Depois é 10 moedas. Antes, na sexta, 15, rola Zumbi do Mato no Garage (Praça da Bandeira, embaixo da linha do trem), junto com os hilários Formigas Desdentadas e A Kombi que pega criança, mais River Raid e 1 a 1. Lá pelas 23h, com ingressos a módicas 4 moedas. Com certeza esses shows vão agitar mais que o do Roger Waters.

11.3.02

CHAVE DE XANA

* A tal princesa Carola, a nova moradora da Casa dos Autistas, ficou conhecida quando pegou o então marido Chiquinho Escarpa queimando a rosca com o ricardão. Agora ela vai ter que conviver com a colação de velcro entre Syang e Mariana Kuperfeito. E que o outro novo residente, o Vitor Belfort, não se engrace com a ex-namorada Feiticeira. É bem capaz de tomar uma chave de xana. E se ela tiver mal lavada é nocaute na hora.

(puxa, e eu achando que a nova moradora da casa era a Narcisa. Só porque a Carola é sobrinha do Boni...)

* O Fantástico desenterrou a história de um ex-padre gaúcho dono de uma casa de swing, o Sofazão. Essa história é tão antiga que eu já conhecia o site desde a época da faculdade e o Ratinho dos bons tempos já tinha mostrado.

* As pérolas da Casa dos Autistas estão na Folha Online.

10.3.02

BOOOOA MENINA

Ellen Rocche é uma moça prendada
Arruma a cama e dá aquela rebolada

SABBÁ BLOODY SABBÁ 2

Nosso grande Daniel Sabbá foi pra Sampa tentar tirar a sua amada da Casa dos Autistas. Não teve sucesso e ainda tomou uma injeção pra se acalmar. Vai ter que continuar vendo a Syang colando velcro com a Mariana Kuperfeito e se roçando no gêmeo Gustavo. Agora, algo que me deixou muito preocupado foi o fato do programa SABBÁ SHOW ter reprisado. Nosso Sabbá estava lá novamente nos shows da Rita Lee (chamando o Andre de Biase de Andre DA Biase) e Erasmo Carlos (que ele confundiu com Roberto Carlos), e na churrascaria do "Citãozinho" (como o Sabbá falou) e Chororó. VOLTA LOGO SABBÁ. As noites de sábado não são as mesmas sem você.
PIPOCO

A intifada devia mudar o nome pra INTIFODA.
XÔ MOSQUITO

Uma mosquita conseguiu botar larva num esgoto em Recife! Caramba, já pensou se ela pega gosto pelo mangue? E se no resto do Brasil acontece o mesmo? Vamos ter que acabar com os esgotos! Voltaremos ao tempo em que os nossos bisavós cagavam no mato.

Bom, pelo menos uma notícia boa sobre a dengue. Um argentino que passou o carnaval aqui no Rio pegou a doença!
EU BLOGO, TU BLOGAS...

Dois novos blogs no menu. Um é o Comentando, do Beto Santos. O cara aproveita bem o tempo vago, já que é funcionário público, para mandar boas sacadas. Outro, o Mahatma Fu, descobri no Blah Blah da Flávia.

O que tem cerca de 20cm de comprimento, 5 de largura e deixa as mulheres malucas? Mahatma responde e critica: dinheiro.
VINGANÇA

Caramba, parece que o Roger Waters ficou puto com o que eu escrevi sobre ele. No final do show apareceu no telão uma VELA com arame farpado. E pra avaliar o espetáculo, a opinião de quem entende:

"Eu cresci escutando Pink Floyd em casa e Roger Waters é um dos mentores. Sou fã deles e gosto várias músicas a minha preferida é Another Brick In The Wall", Dado Dolabella, ator

Ahn? Roger Waters é um dos mentores do Dado Delabella? Então tá!

8.3.02

DUPLA PENETRAÇÃO

E o marido da Roseana Sarney, hein? Fode a mulher nos dois sentidos!
MÚÚÚÚ

CPI do Leite ouve produtores em Lavras e Viçosa
Não seria melhor ir na origem da questão e ouvir a vaca?
EU ACREDITO EM DUENDES

Com certeza dá pra acreditar mais nos duendes da Xuxa do que na votação da Casa dos Autistas do uol. É impressionante. Desde domingo a votação está equilibradíssima. É 50,01% pro Xis ficar e 49,99 pra sair, ou vice-versa.
CECÊ DO KÁKÁ

Tirando o Edílson, todo mundo que fez gol contra o esquadrão islandês abraçou o Felipão. Se eu sou o técnico brucutu avisava antes do jogo: "quem vier me abraçar suado e fedendo tá fora da Copa!".

Pensando nisso, cadê os nossos geniais publicitários que não fazem um comercial de desodorante com o nosso grande estrategista? Poderia ser assim: Romário faz um golaço, abraça Felipão, que reclama do fedor: "Pô Romário, com essa catinga você tá fora da Copa!". Aí vem o Washington e faz um gol de canela. Ele corre em direção do banco de reservas enquanto sobe fundo musical das Quatro Estações, do Vivaldi. Antes de abraçar Felipão, o "artilheiro" mete um spray no suvaco. O treinador exclama satisfeito para as câmeras: "Beleza de gol, tchê! E que fragrância suave! Que cheiro de penta!!!".

(Nossa, essa do cheiro de penta foi horrível. Bem publicidade de Copa)

E a Islândia pediu revanche. Só que no hóquei no gelo.
BINGO ENTRE AS PERNAS

A paulicéia tem um baita programão pra comemorar o dia de hoje: um bingo cujo prêmio é uma mulher.
REAGE BRASIL

Nosso Brasil varonil é o segundo país que mais cheira cocaína no mundo. Vamos reagir meu povo! Narcisa Tamborindengay, volte logo de suas compras em Paris e faça mais festas! Vamos cair de nariz nesse pó pra levantar mais um canudo, digo, caneco!!!
NOSSA SENHORA DAS FÊMEAS

Nossa Senhora das fêmeas proteja toda mulher
Desses perigos do mundo, venha de onde vier
Livrai dos homens malvados, sem piedade, sem dó Ôoo...
Que batem, xingam, machucam, quando não fazem pior

Nossa Senhora das fêmeas proteja toda mulher
Da celulite, das drogas, ciúme, falta de fé
Do furo na camisinha, na gravidez sem querer
Que nas paixões impossíveis ela consiga vencer

Nossa Senhora das fêmeas proteja toda mulher
No seu trabalho, no ônibus, no carro ou mesmo à pé
Iluminai a doméstica, livrai a mãe de um drama Ôoo...
Proteja todas meninas e a moça que faz programa
Livrai das falsas amigas e de quem pega no pé
Da TPM que mexe com um bom amor da mulher

Nossa Senhora das fêmeas não deixe de proteger Ôoo...
A igualdade e o direito e a liberdade de ser
Nossa Senhora das fêmeas dê sempre à toda mulher
Sorriso, brilho nos olhos, felicidade e axé

Paz, equilíbrio ao seu corpo, vida beleza e querer
Amor que dure pra sempre, que nunca falte prazer
Nossa Senhora das Fêmeas proteja toda mulher
Desses perigos do mundo, venha de onde vier

Wando, esteja onde estiver fazendo show (o cara não tem site), todas as mulheres que estiverem presenteS serão privilegiadas.
Ô SÍLVIA...

Hoje tem um monte de... hoje tem um monte de mulher na platéia. (urros) Legal. Hoje é o dia, hoje é o dia internacional da mulher (urros). E nós queremos aproveitar a oportunidade porque o Camisa de Vênus tem sido acusado de ser uma banda machista, mas não é nada disso. Na verdade o Camisa de Vênus é a única banda heterossexual do planeta né? (urros). E então a gente não poderia deixar de dizer que nós adoramos as mulheres (urros). Sem vocês não viveríamos em hipótese alguma (urros). Inclusive eu acho que o mundo só vai consertar quando a mulher chegar ao poder, bicho. Tem mais tato, tem mais sensibilidade, tem mais carinho. Bom, agora que eu já enchi o ego de vocês, pode arriar as calçolinhas e vamo lá. (seguem-se os primeiros acordes de "Sílvia")

Marcelo Nova, num LP ao vivo do Camisa de Vênus. E é só no LP, porque no CD limaram esse "lindo" discurso.
CONTRA O MURO

Caramba, fiquei contra o muro e recebi algumas tijoladas! Já imaginava que ia tocar na ferida de gente boa falando mal do Richard Gere defeituoso que vem ao Brasil pra descolar uma graninha. O James Ranzinza foi execrado quando esculachou o cara. Fazer o que? É isso que dá mexer com esses ícones sagrados fincados em pedestais.

Engraçado foi ver o Flávio Ventunini no Globo dizendo que só iria no show da banda inteira. Mala falando de mala. Falcão deveria abrir os shows com sua versão anti-felina de "Another brick in the wall". Mas parece que o Roger Waters proibiu o cearense de gravar a música. Será verdade? Deve ter sido inveja. Porque ficou muito melhor.

7.3.02

MÚSICA PARA DORMIR

Menos de um mês depois dos desfiles das escolas de samba, o Sambódromo vai receber outro espetáculo enfadonho. E com o agravante de não ter a Luana Piovani como rainha da bateria. O cantor de rock regressivo Rogério Válter estará mostrando todo seu virtuosismo em infindáveis solos de guitarra, deixando a platéia de boca aberta. De tanto bocejar.

Pelo preço do ingresso (50 pratas no Rio), os organizadores do show deveriam espalhar camas pela Praça da Apoteose, numa alusão a um dos discos da antiga banda do cantor. Só assim pra aturar.



Ah, e quem acha que é realmente o Rogério Válter que vem ao Brasil precisa ver o que o porco do Pablo descobriu. Como diria o Falcão na versão de "Another brick in the wall": Atirei o pau no gato / Mas o gato não morreu / Dona Chica admirou-se / Com berro que o gato deu / Ei Chica, deixa o gato em paz/ Não vamos prejudicar o coitado do animal / Eu só atirei o pau no bicho pra ouvir o miau

6.3.02

A blogueira Nikita deu o toque de uma parada que saiu sobre a minha criatura virtual no Terra e no Correio da Bahia.

Bondade a deles. E olha que eles nem falaram de Senhor dos Anéis... Ó meu rei, de qualquer forma, valeu ACM!

E a Juninha colocou o meu blog como destaque da semana, apesar d'eu ter culpado as bromélias que ela tanto gosta como culpadas pela dengue.
CONSOLAÇÃO

E o ex-professor que deixou de ganhar 1 milhão em barras de ouro no Show do Milhão porque achava que a bandeira nacional ostentava "Ordem ou progresso"? Danem-se os positivistas, o cara merecia um prêmio de consolação. Ordem E progresso é querer muito pro Brasil. Do jeito que tá NEM ORDEM NEM PROGRESSO.

Periga agora o tiozinho surtar e sair costurando em tudo quanto é bandeira brasileira um OU em cima do E pras pessoas acreditarem nele.
CAPTURADOS DO SUCESSO

Coube ao Ricardo, do Discoteca Básica, fazer o trabalho sujo de ir ao site do nosso grande cantor Lulo, mais conhecido como "primeiro eliminado da Casa dos Autistas".

No quesito megalomania, as frases que aparecem na abertura do site são de rolar de rir. Algumas das frases são relacionadas ao roteiro do tal Modernidade, que é uma peça teatral. A primeira frase que aparece é "ele foi capturado para viver um popstar". Bom, o irmão do Zezé di Camargo também foi capturado, gravou um CD ao ser solto e não deu em merda nenhuma, portanto não há a menor vantagem nisso.

E o irmão do Zezé di Camargo ainda teve um pedaço da orelha arrancado pelos seqüestradores. Acho que tinha acabado a comida, sei lá. E não fez sucesso por que não quis. Deveria ter cantado nas lutas do Evander Hollyfield pós mordida do Tyson.
CORAÇÃO IRRITANTE

Dizer que novela é chata não passa de redundância. Agora, novela das 6 com trilha do Beto Guedes é dose cavalar. Sempre desconfiei que Beto Guedes, Lô Borgues e Flávio Venturini eram a mesma pessoa, que de tão chata teve que se dividir em três.
SABBÁ BLOODY SABBÁ

Os bastidores da Casa dos Autistas devem pegar fogo esta semana. Daniel Sabbá, o cara que comia a Syang três vezes por dia, não aguentou ver a roqueira elogiando a língua do gêmeo Gustavo. Ele foi para Sampa disposto a devolver as 120 mil pilas do cachê da loura em troca de sua liberdade. E olha que ainda nem rolou edredom! A coisa é tão séria que o Sabbá pensa em dar um tiro na cabeça. Gugu já está negociando para que o suicida entre em ação ao vivo, no seu Domingo Legal. De repente rola até uma votação na internet. Ele se mata ou não?

Já adianto o meu voto. NÃO! Um cara que faz o SABBÁ SHOW não pode desaparecer assim, impunimente. Daniel Sabbá devolveu o sentido das noites de sábado com sua coluna social absurdamente tosca (23h, na CNT, onde mais?). A postura do cara diante do vídeo é totalmente desconexa. Parece que ele está sob efeito de Red Bul com cachaça. Sem ter o que conversar com os "entrevistados" (o que nem sempre é culpa do Sabbá, já que algumas pessoas realmente não têm o que dizer), ele fica naquele lenga-lenga: "e aí, curtindo muito?", "você tá maravilhosa", "vem sempre aqui?". No programa que marcou sua volta em grande estilo, Sabbá flagrou André "Juba e Lula" de Biase bêbado nos braços do Emílio Santiago e a Maria Paula completamente chapada cumprimentando uma constrangida Rita Lee. Lindo, lindo! E ironia, tomou um sutil chega pra lá do Ricardo Macchi, mais interessado em assistir ao show da Rita Lee do que ficar destilando sua lábia para as câmeras.

Sabbá, suicídio não é a solução! Esquece a Syang! Todas as mulheres descerebradas que freqüentam as boates da Barra são loucas por você!!! O SABBÁ SHOW NÃO PODE ACABAR!!!

CASA DOS AUTISTAS

Semana passada Ricardo Macchi tentou cantar "Flores", dos Titãs. Foi comovente. O cara não acertava um verso. Nos próximos dias ele vai fazer um esforço sobre-humano para tentar cantar o refrão de AAUU. Com a letra na mão.

5.3.02

Dá série, filmes que gostaríamos de ver mais vezes.

DOZE HOMENS E NENHUM SEGREDO
DROGA POR DROGA...

Bem que o príncipe Charles tentou aproveitar a ida ao Morro do Cantagalo pra descolar umas trouxinhas de maconha. Seria pra levar de lembrança pro filhinho. Só que acabaram empurrando outro tipo de droga para sua alteza.

CARTILHA DE COMBATE À DENGUE

Dúvidas sobre a doença? Clique aí em cima. Depois que li essa cartilha fiquei mais tranqüilo. Finalmente o Ministério da Saúde fez alguma coisa pra elucidar a população. (Aliás, alguém sabe o nome do novo ministro da saúde? Ele não aparece. Será que tá dengoso? Só falta.)

4.3.02

Pessoal
Valeu pelas larvas, quero dizer, pelas mensagens depositadas. Fiquei emocionado. Só não chorei pra não ter perigo de formar mais um foco de água parada. É isso aí, aos poucos eu volto ao ritmo normal.

3.3.02


O P U L S O A I N D A P U L S A