31.1.02

BIG BORING

Fui jogar bola na terça à noite e deixei gravando o Big Brother. Os putos tavam representando, só que como não são atores, encenaram mal pra cacete. Pedro Bial e Marisa Orth não fazem sombra à Sílvio Santos no quesito apresentação. Não enche o saco, Big Brother.
O FILME GAY MAIS CARO DA HISTÓRIA

(post original de 10 de janeiro)

Gay demais. É o que se pode dizer sobre O Senhor dos Anéis. Dirigido pelo ex-rei do cinema trash, Peter Jackson, o filme periga se transformar em cult entre os boiolas. Durante todo filme rola um sentimento que vai além da amizade entre os hobbits, criaturas de pés peludos (será que batem bronha com os pés?). No final do filme Frodo troca um olhar 43 com Sam e solta a franga: "que bom que você está comigo". A platéia veio abaixo de tanto sacanear (sabe-se que isso vem acontecendo em todas as sessões). Só falta tocar I will survive e eles saírem pirilampos pelas montanhas verdejantes. Noutra cena, os moleques entram numa taverna chamada PÔNEI SALTITANTE. Belo nome para um bar GLS. Frodo (sempre ele) ganha de presente uma espécie de colete mágico que parece um babydoll. Numa clara evidência de disperdício de material humano, Liv Tailer aparece enfiada num vestidão. A julgar pelos 270 milhões de dólares (nos três filmes da série), O Senhor dos Anéis é o filme gay mais caro da história.

Resta uma dúvida: quem é viado? Peter Jackson ou Tolkien? Será que o diretor quis sacanear os fãs do livro?

Faltou a marca de Peter Jackson nas cenas das lutas, como pode ser deleitado em Trash, Náusea Total: cabeças arrancadas com a coluna ou decepadas (só teve uma!), sangue jorrando, degustação de cérebros. Talvez o diretor poupou as bichinhas adoradoras de Tolkien de cenas fortes. Elas poderiam ficar com nojo e vomitarem.

Obviamente não li o livro nem pretendo ler já que esse tipo de literatura não faz a minha cabeça. Fui ver o filme por causa do genial Peter Jackson. E acho que em vez de ler o livro, o espectador deveria assistir aos filmes anteriores do diretor neo-zelândes. Também não jogo RPG porque acho coisa de mongol, não consigo levar a sério. Quem ficou putinho que vá esfriar a cabeça no PÔNEI SALTITANTE.

Pelo show pirotécnico (ops), o mago Gandalf deveria ser contratado pra fazer a queima de fogos em Copacabana no próximo reveillon.

Quem achou as 3 horas de filme uma chatice foi a criançada crente que ia ver um similar do Harry Porter. Pelo menos não vi nenhum retardado fantasiado nem algum idiota repetindo os diálogos simultaneamente.

Em Almas Gêmeas Peter Jackson conta a história barra pesada de duas sapatonas. Senhor dos Anéis ficou todo pros viados. Ui!

Não tenho nada contra gay. Tenho um colega viado gente fina pra caramba e se os meus amigos quiserem soltar a franga, beleza, vão fundo. Só não vêm dar em cima senão eu mando pra Terra Média.

Aí galera do RPG: VÃO ASSISTIR APOCALIPSE NOW, UM FILME DE MACHO!

VAI TOMAR NO ANÉL

(post original de 2 de janeiro)

Essa aqui foi a melhor crítica ao Senhor dos Anéis, retirada do grupo de discussão do UOL.

Pessoal,
Eu estava vendo o filme, comendo uma pipoca quando dei um gole no meu guaraná, entrou uma gotinha em algum canal errado da garganta, quando comecei a vomitar vomitar, imaginem tinha acabado de comer feijoada, pavê , e depois um danone.
Todos correram no cinema, as duas pessoas que estavam do meu lado foram as mais lesadas, coitadas, vendo eu vomitar começaram tbm a vomitar, quando eu vi naquela fileira estavam todos vomitando, o ar ficou poluido, e aquele cheiro de vômito (Feijoada; Pavê e Danone.)


Cotação

Bonequinho vomitando

30.1.02

DISK SEXO GRATUITO

A Mariana Borges dá uma preciosa dica que repasso para você, minha amiga solitária, a procura de alguém que a console (já que o consolo não faz mais efeito). Ligue para este número e tenha momentos de prazer.

3319-5000, o telefone do amor!
(do Rio de Janeiro, valeu brôu?)
SEX MACHINE

Ex-funcionária acusa James Brown de assédio sexual
LOS ANGELES - O Rei da Soul Music, James Brown, de 68 anos, compareceu nesta terça-feira a uma corte de Los Angeles para a primeira audiência de um processo de assédio sexual movido contra ele por uma ex-funcionária.
A suposta vítima, Lisa Agbalaya, de 36 anos, afirma que foi despedida da The New James Brown Enterprises Inc., em fevereiro de 2000, após anos de serviços prestados, por ter resistido às investidas sexuais de Brown.
Lisa pleiteia US$ 2 milhões de indenização.


29.1.02

VELA RESPONDE, PARTE 2 – AS DUAS TORRES

Antes de mais nada. Seriam as torres gêmeas do World Trade Center? Tolkien previa o futuro?

Eduardo Moraes
Com certeza, o papinho seu sobre " O senhor dos Anéis" com o background gay, foi o cu-mulo do ridiculo...parabéns
Vá Poluindo a internet com seus preconceitos que vc verá onde é que criminoso como você vai parar te cuida "boiola esquecido"


PRECONCEITO É DIFERENTE DE DEBOCHE, SANTA! E ESSE NEGÓCIO DE ESCREVER SEPARANDO SÍLABA PARECE VIADO FALANDO. CRIMINOSO? CARAMBA, NÃO SABIA QUE EU TAVA TÃO PERIGOSO. BOIOLA ESQUECIDO É O QUE? VIADO COM AMNÉSIA?

Misto Quente com Tomate Seco

NOSSA, QUE NOME MANEIRÍSSIMO HEIN! SE NÃO FOSSE O TOMATE SECO EU COMIA VOCÊ!

sobre o comentário infeliz sobre o senhor dos anéis
Não reservo muito do meu precioso tempo para vc, mas... enfim... estou aqui...
Realmente comecei à me divertir com o texto abaixo, mas quando percebi q era um comentário real, lembrei-me dos 89% da população do maranhão q é analfabeta... De pessoas q não podem ler por serem cegas (mas não são menos cultas por isso),... lembrei-me até dos smurfs... é.. de infância... saudável que muitos têm, e vc, um infeliz não teve, ou não está tendo. Existem muitos livros interessantes, sabia? Já ouviu falar em Monteiro Lobato? Ou em Guimarães Rosa? Reserve um pouco de seu tempo aos estudos... Não precisa nem ler nenhum dos volumes do Senhor dos Anéis (Eleito 2 vezes o melhor livro do século XX na Inglaterra, EUA, e mais 9 países), e este filme/livro nào se trata de RPG (Eu mesmo odeio este jogo) ou conto de fadas e mundo dos doentes, mas um verdadeiro estudo sobre línguas, cultura, tst ah... vc não entenderia... Deixe pra lá... Estou escrevendo mais como um voluntário... Para, talvez um dia, vc se lembrar ou por birra mesmo (parece que vc adora isso... comenta o tempo todo sobre bichinhas... Aliás... vc adora esta palavra... Repetiu umas 20 vezes... Vc tem algum desejo reprimido?)...
Dá uma volta... Leia um pouco sobre entretenimento... Isso.. Leia.. Tá?
Vc já assistiu Natural Born Killers? Deveria... Um dia, quando vc estiver pedalando... BUM... rs....


VOCÊ DEVE MORAR NO MARANHÃO E/OU SER CONTRA A ROSEANA SARNEY. REALMENTE É UMA PENA QUE 89% DO MARANHÃO NÃO POSSA LER O MEU BLOG. ESSA ROSEANA NÃO PRESTA!
TIVE INFÂNCIA SIM E A CULTIVO ATÉ HOJE, OUVINDO BOZO, CAREQUINHA, BALÃO MÁGICO, TREM DA ALEGRIA, ASSITINDO CHAVES E CHAPOLIM E LENDO MENINO MALUQUINHO, ENTRE MUITAS OUTRAS COISAS.
MONTEIRO LOBATO? JÁ LI. LEGAL.
QUEM ELEGEU O SENHOR DOS ANÉIS O MELHOR LIVRO DO SÉCULO? A CONFRARIA DO RPG? MARADONA JÁ FOI ELEITO MELHOR JOGADOR DO SÉCULO.
TOLKIEN ERA UM LINGÜISTA DESOCUPADO QUE PRA DIFERENCIAR A SUA OBRA CRIOU UM IDIOMA. E PARECE QUE TEM UM BANDO DE IDIOTA OBSECADO QUE APRENDEU A FALAR ESSA “LÍNGUA”.
NÃO TENHO DESEJO REPRIMIDO PARA SER GAY. MAS PELO QUE VEJO, O SENHOR DOS ANÉIS É MUITO ÚTIL PARA QUEM É REPRIMIDO SE SOLTAR.
ASSISTI ASSASSINOS POR NATUREZA (VOCÊ É TÃO COLONIZADO QUE ESCREVE O NOME DO FILME EM INGLÊS). NESSA PARTE QUE VOCÊ DESCREVE, UM CICLISTA TOMA UM TIRO DO CASAL ASSASSINO. VOCÊ FALA PARA EU TOMAR CUIDADO. NÃO CORRO ESSE RISCO PORQUE NÃO ANDO DE BICICLETA.
JÁ LEU ULISSES, DO JAMES JOYCE?

Fernanda Côrtes
Na boa.....tu que liberar a franga e não quer assumir...
Sobre a parte que vc fala que a plateia veio a baixo de tanto sacanear e em todas sessões ,sinto te informar que foi so nas sessões que vc assistiu (se é que vc assistiu + de 1)pq ate hoje eu não vi isso,e olha que eu não assistir o filme 4 vezes,...
Sobre outra parte que é bom ser comentada : “Resta uma dúvida: quem é viado? Peter Jackson ou Tolkien? Será que o diretor quis sacanear os fãs do livro?”
O viado é vc...É nos fomos ao cinema pra ver um filme e não pra ver o livro,não estavamos cientes que não seria igual ao livro...e por acaso vc leu o livro?!aposto que não!


NÃO, EU NÃO TENHO FRANGA PRA LIBERAR, E SIM PINTO.
SE VOCÊ NÃO PRESENCIOU NENHUMA MANIFESTAÇÃO HETEROSSEXUAL E PORQUE DEVE TER IDO NUMA CARAVANA COM SEUS COLEGUINHAS DE RPG. É CLARO QUE ASSISTI SÓ UMA VEZ E ASSIM MESMO NA QUARTA-FEIRA, QUANDO O INGRESSO É MAIS BARATO.
EU ACHO QUE QUEM ERA VIADO MESMO É O TOLKIEN E O PETER JACKSON AINDA TIROU UM SARRO.
NÃO LI O LIVRO. VOCÊ GANHOU A APOSTA! UM KIT COM OS FILMES DO PETER JACKSON, TRASH NÁUSEA TOTAL E FOME ANIMAL.

Amanhã, encerrando a trilogia, o colossal e-mail da Mari.


EU BLOGO, TU BLOGAS, ELE BLOGA...

A onda do blog realmente pegou. Globo e JB estrearam coluna. Na versão virtual da do JB saiu um agradinho pra minha criação:

Mr. E., um dos meninos do coletivo Elerus www.elerus.com, dá a dica: Blog do Vela www.vela.blogspot.com. "Há muito tempo eu não ria tanto em uma página da internet."

Valeu Mr. E.

Valeu demais James Winscatchatchura pelas preciosas dicas. Não satisfeito em ser O Ranzinza , o cara nos infesta com elocubrações no Chaos. Pode deixar que tecerei comentários quando for oportuno.

Valeu também a Caty M., do finado Armazém e Zex, do inacreditável blog em forma de caixa de Maisena.

À pedidos da Mariana Borges, que escreve errado por linhas certas no Conversa de Butikim e da bruxonilda da Domi devo colocar um espaço para comentários.

Valeu Setupeganaminha e Paula Carvalho. Valeu demais, meus leitores mais próximos (o barrigudo vascaíno, a tadinha e o mula manca).

Coube à minha angustiada colega Kamille Viola escrever o primeiro trabalho acadêmico sobre blogs. Já falei pra ela deixar publicado nem que seja no blog dela.

Daqui a pouco vai rolar um curta sobre blog. Só falta ter programa na televisão! É isso aí. Blogue-se você!
EMPREGO PARA A TERCEIRA IDADE

Poxa vida, já é difícil pra alguém novo arrumar uma fonte de renda, imagina pros velhinhos. Aí quando eles conseguem alguma coisa, são presos. Que injustiça!
COMO O DIABO NÃO GOSTA

Pô, ganhar do Amerquinha de 8 é covardia.
ROTEIRO DAS BLITZES 2

Galera, recebi só um e-mail relatando blitzes policiais. Veio do Fred Leal, estudante e crítico de cinema. Além da dica da blitz na Avenida Princesa Isabel, ele relatou uma “agradável” situação numa blitz na Uerj:

Essa em frente a UERJ é sinistra, mesmo... Dia desses tava voltando de Vila Isabel de madrugada e não só vi a blitz, como um outro cara que viu, provavelmente dirigindo carro roubado, também viu e deu meia volta cantando pneu! Resultado: uzomi nem pensaram duas vezes, saíram atirando pra cima do carro...

Valeu Fred! AGORA, PESSOAL, VAMOS NOS MOBILIZAR E AJUDAR A FAZER UM MAPEAMENTO COMPLETO DAS BLITZES CARIOCAS. Esta é uma prestação de serviço para os "motoristas foras-da-lei". Ah, levei minha Ferrari modelo Chevete para desamassar a porta. Tá trincando de nova!

Roteiro (em negrito as novidades):

TIJUCA / VILA ISABEL
- Avenida Heitor Beltrão, entre as ruas Alzira Brandão e Marquês de Valença – essa é a que eu mais tenho visto. Normalmente entre 22h e meia-noite, sem dia determinado.
- Rua Haddock Lobo, logo após o Largo da Segunda-Feira – já vi várias vezes. Também à noite.
- Rua Mariz e Barros, antes da rua Professor Gabizo (já vi algumas vezes). Há uma semana tinham adiantado a posição. Estava em frente à entrada do supermercado Extra.
- Rua Mariz e Barros, no trecho que desemboca na Praça da Bandeira. Já existem viaturas por lá e de vez em quando eles fazem uma blitz pra distrair.
- Radial Oeste, em frente à Uerj – essa é dificílima de escapar, porque vem depois de uma elevação. Quando você desce, dá de cara com uzomi. Rola tarde da noite.
- Radial Oeste, entre o Metrô São Cristóvão e a Praça da Bandeira – peguei essa num domingo de tarde. Quando vi que o tráfego estava lento, não deu outra. Consegui entrar numa rua antes e dar a volta.
- Rua Teodoro da Silva, logo depois do Shopping Iguatemi e entre as ruas Gonzaga Bastos e Pereira Nunes. Essa última eu passei com o carro lotado. À noite.
- Avenida Professor Manuel de Abreu, direção Andaraí, na altura da Praça Niterói. Passei por ela uma vez. Era um trecho de rua totalmente escuro. Ali tinha...
- Rua Almirante Cochrane. Quando passei na madrugada de sábado uzomi haviam parado um 638 e mandaram uns “suspeitos” pro muro.

CENTRO / ZONA SUL

- Avenida Presidente Vargas, sentido Praça da Bandeira – Praça 15, em frente aos Correios – foi das mais recentes que vi. Dia de semana, à noite.
- Rua de Santanna, na Cidade Nova – saí da Mem de Sá pra pegar a Presidente Vargas e dei de cara com a blitz. Dia de semana, de tarde. Passei na boa.
- Rua Pinheiro Machado, Laranjeiras – depois do meu querido Flusão e do Palácio Guanabara. Rola quase sempre que eu passo por lá.
- Avenida Atlântica, pista de dentro, na altura da Praça do Lido. Passei numa sexta à noite.
- Praia de Botafogo, sentido Centro (em frente ao Botafogo Praia Shopping).
- Entradas do túnel entre a Barra e São Conrado (Joá). Madrugada de sexta.
- Avenida Princesa Isabel, sentido Copacabana-Botafogo. Lá pela meia-noite.

VELA RESPONDE – A SOCIEDADE DO ANEL

Enfim, aqui está a primeira parte dos e-mails irados que recebi da galera da Terra Média. Estão todos na íntegra e devidamente respondidos. Assim como o Tolkien, vou dividir a minha resposta em três partes. Amanhã publico mais e-mails. O terceiro volume, quero dizer, o terceiro dia, será exclusivo da Mari, que mandou um e-mail gigantesco.

Bom, antes vou falar um pouco sério. A crítica ao Senhor dos Anéis (O FILME GAY MAIS CARO DA HISTÓIRA, post de 10 de janeiro) circulou pela internet com o título de crítica preconceituosa. Crianças, quem for preconceituoso na nossa sociedade é burro. Posso debochar de um monte de tipo de gente, porque há aspectos em vários núcleos sociais que dão margem ao deboche. Mas preconceito não! É como disse o Marcelo Madureira, da Casseta & Planeta, o mundo é um ótimo lugar para os humoristas (nem me considero humorista, mas acho que só falando assim pra explicar).

Falando do nosso amigo sul-africano Tolkien (alguém sabe qual era a opinião dele sobre o apartheid? Só por curiosidade). Saiu no último domingo no Globinho, o encarte infantil do Globo (a parte favorita do jornal pra vocês, crianças), uma reportagem falando das mitologias que inspiraram Tolkien e a piranha que escreveu Harry Porter. Ok, todo mundo sabe que Tolkien não inventou a história do nada.

Mas antes havia lembrado de um trabalho que fiz na faculdade sobre guerra e música. Richard Wagner compôs o “Anel de Nibelungo” baseado, entre outras fontes, em narrativas nórdicas do século XI. Na história, o feioso anão Alberich tenta comer as três ninfas do Rio Reno, mas desprezado, rouba o ouro que elas guardavam. Com o ouro, ele forja um anel que lhe dá poderes ilimitados. O anel desperta a cobiça do Senhor dos Deuses, Wotan, que o toma, mas recebe uma maldição do anão. O anel levará angústia e morte a quem o possuir. Os que não tiverem serão consumidos pela inveja. O cerne da obra seriam os conflitos que surgem quando a civilização e a política do poder invadem o inocente mundo natural. Alguma semelhança com Senhor dos Anéis? Julguem vocês mesmas, crianças!

Os e-mails e as respostas:

Bruno Rossi
vc é idiota ou o que??
coisa pra boiola é o que vc escreve certo e não vem dizer que a minha opinião não leva a nada apenas vc poderia ser profissional no que vc fala em vez de vc falar asneiras e publicar acho que isso é uma falta de vergonha na verdade quero mais que vc se foda!!


PARECE QUE O TECLADO DO NOSSO AMIGO NÃO TEM PONTO NEM VÍRGULA. VOCÊ TEM RAZÃO. SUA OPINIÃO REALMENTE NÃO LEVOU A NADA. MEU BLOG NÃO É UM OFÍCIO, PORTANTO NÃO ESPERE NADA PROFISSIONAL.

Filipe Luz Poiato
sua bicha morfética, viado é o seu pai. E Tolkien era mais homem q todos os seus parentes juntos.

BICHA MORFÉTICA!? PUXA... FUI VER O QUE É MORFÉTICO NO DICIONÁRIO: LEPROSO. AÍ LEMBREI DA MELÔ DO LEPROSO, QUE O KID ABELHA REGRAVOU: “JOGUE SUAS MÃOS PARA O CÉU...”.
QUEM TEM ESSE NOME, POIATO, NÃO PODE CHAMAR NINGUÉM DE VIADO. E TOLKIEN ERA INTELECTUAL DE OXFORD, O BERÇO (COR DE ROSA) DO ESTABLISHMENT INGLÊS, TERRA CONHECIDA PELA QUANTIDADE DE QUEIMADORES DE ROSCA. (ESSA EU TIREI DE UM E-MAIL)

Arwën Undómiel

SÓ O FATO DESTA PESSOA ASSINAR COM O NOME DE UMA DAS PERSONAGENS DA HISTÓRIA JÁ REVELA SEU ALTO NÍVEL DE MONGOLICE.

Olha só. vi sua crítica sobre O Senhor dos Anéis e digo-lhe uma coisa: quem o senhor pensa que é?

EU SOU O VELA!

Caso não tenha lido a tão renomada trilogia, muito bela por sinal, não pode sair por aí criticando não só um filme baseado nela, como deixando claro seu preconceito com homossexuais.
Uma amizade pura e verdadeira, nao é levada por consideração de ser gay. Se não leu o livro, leia, pois o mínimo que pode se fazer é perceber que não trata-se de homossexualidade. E se tratasse, qual o problema?


NÃO LI A “RENOMADA TRILOGIA”. VOU LER O LIVRO SIM, QUANDO TIVER INSÔNIA. DEVE SER BOM PRA PEGAR NO SONO. É ISSO AÍ. DA MESMA FORMA QUE UMA AMIZADE PURA E VERDADEIRA ENTRE PESSOAS DO MESMO SEXO NÃO PODE SER CONSIDERADA GAY, NÃO PODEMOS ACHAR QUE UMA AMIZADE PURA E VERDADEIRA ENTRE UM HOMEM E UMA MULHER SE TRATA APENAS DE INTERESSE DE UMA OU AMBAS AS PARTES PARA O SEXO.

Um crítico que se valha, critica uma obra, restringindo-se a preconceito. Diz o que pensa sem desmerecer os outros, pelo que eu acho. Fica aqui a minha indignação. Obrigada pela atençao e por favor, critique algo que realmente conheça, e não antes de ter uma idéia minima do que se trata.
Larissa


AH, VOCÊ É A LARISSA NÉ? NÃO ME ENQUADRO NA CATEGORIA “CRÍTICO QUE O VALHA”. E SIM “CRÍTICO QUE O ESCULACHA”. EM NENHUM MOMENTO CRITIQUEI O LIVRO, QUE NÃO LI, E SIM O FILME.

Amanhã, VELA RESPONDE - AS DUAS TORRES

25.1.02

VAI TOMAR NO CÚ FLAMENGO !!!!!!!
G(RACIE)-MAGAZINE

Quando vi a capa dessa revista na banca pensei que fosse a G-Magazine, pela posição dos indivíduos. Bom, o título é quase o mesmo.



ISSO É ARTE !

Ir ao museu também pode ser um programa trash. Pelo menos é o que se espera do Panorama de arte brasileira, no MAM (Aterro do Flamengo). Numa vídeo-instalação, uma atriz pornô e uma cabra colam velcro! Isso mesmo! Botam as aranhas pra brigar! O Juizado de Menores já está criando caso. Vá logo, antes que proíbam. Na inauguração, uma mulher derramou leite condensado e confeitos no cabelo. Taí uma boa idéia pras barangas se sentirem gostosas.
SERVIÇO: terça, quinta e sexta (12h às 18h) e sábado e domingo (13h às 19h) – 8 reais. Quarta é 4 mangos.
TV, A MÍDIA MAIS TRASH

Hoje tem reprise da entrevista do Rogério Skylab no Jô. Imperdível. Se sair, põe o vídeo pra gravar.

Vi duas chamadas do Big Brother Brasil. Uma loura popozuda aparece logo de cara num minúsculo biquini, pra mostrar logo suas armas. Ela é secretária de dia, quando senta no colo do patrão, e dançarina de noite, quando cobra pra dar. Outro, o tal do Caetano, é um modelo de 40 anos. Tem pinta de Marco Mastroneli (o da Casa dos Artistas, lembra?). A mulher dele é estranha, meio inchada. É capaz de ver o maridão se engraçando com alguma piranha debaixo do edredom.

Vera Loyola recebeu um grupo de dança grega em seu programa (CNT, quinta, 10 da noite). Tinha um lance em que um cara quebrava pratos no meio da roda dos dançarinos. É meio que um ritual para afastar as coisas ruins. E não é que o “grego” quebrou um monte de pratos NO TAPETE DA VERA LOYOLA? Pensei que a padeira fosse dar um ataque. Mas, elegante como deve ser toda emergente, manteve a pose. Não precisou nem chamar a cadela Pepezinha pra afujentar a gregalhada. Aliás, não sei como ainda não seqüestraram a cadela. Daria um bom resgate.

Finalmente assisti ao Piores Clipes (MTV, quinta, 10 da noite), agora com o João Gordo e o Ferrugem (ele mesmo, do Ortopé). O problema é que passa na mesma hora da Vera Loyola. Não tem jeito. Tem que zapear. O Gordo ainda não tem o timing do Mion, mas é bem mais autêntico. A participação dos espectadores criticando os clipes é fraca. Bárbara Paz foi lá conferir os inúmeros bicos que fez na MTV antes da fama. Até no Hermes e Renato ela participou (no episódio do Wando fotógrafo). Teve também o clip dos Titãs, onde ela exibe seus faróis vesgos.

(Nota do Vela: é o clip de "Pelados em Santos", pagação de mico descomunal da ex-melhor banda de todos os tempos. É uma paródia dos comerciais da Bom Bril, com direito à ponta do garoto propaganda da esponja de aço, Carlos Moreno. Tem uns trechos engraçados, como o do Toni Belloto comendo uma boneca inflável. Na parte do “você me deixa doidão”, Branco Mello come batata frita de cannabis. E o finado Marcelo Fromer quase dá uma mamadinha na Bárbara)

O comercial do Mc Donalds imita descaradamente a dupla musical do Quem vai ficar com Mary?. E que piadinha sem graça a da mulher que leva pra lanchonete as priminhas tímidas pra comer sanduíche de PERU. Oh! Só o Top Sundae salva o Mc Donads.

Jogaço à venda no pay per view da Net: Portuguesa x Bangu. Imperdível.

A MTV americana vai exibir uma Casa dos Artistas com a família do Ozzy Osbourne. Promete muita bizarrice. Na mudança da mobília, aparece uma caixa onde está escrito “coisas mortas”. A filha é repreendida pelo pai e toma esporro da mãe por causa de uma tatuagem. Se depender de um vídeo em que o Ozzy mostra o cú, não vai ter inibição. Vamos ver se a MTV daqui passa.

Será que a senhora Osbourne vai ensinar a fazer ensopado de morcego?
MORREU O VAVÁ ERRADO

Uma semana depois da morte do bi-campeão mundial Vavá, imagino como foi a repercussão da notícia.
Ficou sabendo que o Vavá morreu?
O pagodeiro!? Ah, meu Deus! Agora é que a Mari Alexandre não vai parar de chorar!
Não besta, o ex-jogador de futebol!

24.1.02

FRODOS IRADOS

Eu sabia que ao criticar o Senhor dos Anéis (O FILME GAY MAIS CARO DA HISTÓRIA, post de 10 de janeiro) estaria mexendo em vespeiro de abelhas. Recebi e-mails irados que prometo responder um a um no máximo até o fim-de-semana. Por enquanto, pros que não gostaram da crítica, aí vai um poster do Trash Náusea Total (Bad Taste, 1987), do Peter Jackson.


EXORCISMO NA CASA DE MASSAGENS

Os redatores da TV Record devem ganhar pouco, ao contrário dos bispos e pastores da Igreja Universal. Isso explicaria a repetição constante nos testemunhos dos fiéis. Quando o pastor ou bispo pergunta "como era a sua vida antes de entrar para a Igreja Universal?”, a resposta começa sempre com “olha, antes de entrar pra Igreja Universal a minha vida era destruída...”. Quem morava num barraco e andava de ônibus agora vive num casarão e tem vários carros. Tá certo...

Mas o cúmulo da coincidência aconteceu com uma convertida. Ela estava pronta pra enterrar uma faca no bucho. Para que o suicídio rolasse num clima relax, ela ligou o rádio a procura de uma musiquinha tranqüila. O dial passou na emissora da igreja no exato momento em que o pastor clamava: “você aí, que está com uma faca na mão prestes a se matar! Pare agora mesmo e nos procure!”. Coincidência maior seria se ela colocasse na Fluminense AM tocando Suicide Solution, do Black Sabbath. Pensando bem, nem português essa mulher deve entender direito, quiçá o que o Ozzy estaria cantando!

Noutro dia, uma mulher ligou pro pastor do trabalho dela, uma casa de massagens. Ela se sentia mal e o pastor logo diagnosticou que um encosto estava em cima da quenga (bem, poderia estar por baixo, de ladinho...). O pastor iniciou o exorcismo via Embratel, encontrando uma certa resitência. Vencida a batalha, o pastor deu um último conselho pra piranha: “agora sai desse lugar cheio de encosto e venha nos procurar”. Acho que o pastor tava afim mesmo era de um desconto nos serviços da moça...
ESSES ADOLESCENTES...

Um advogado do Paraná de 31 anos foi preso por ter plantado um pé de maconha em sua casa. Na delegacia alegou que tinha curiosidade em saber como era um pé de maconha adulto (a planta media 1,70m). Esse cara devia era estar de saco cheio dos pés de maconha adolescentes, que não largam de ouvir Planet Hemp e Cássia Eller e só querem saber de conhecer o Posto 9, na praia de Ipanema.

23.1.02

PRAGA PRO EURICO

Metade do time de basquete do Vasco apresenta sintomas de dengue
Tudo bem que é o time feminino, que joga um campeonato sem graça pra caramba. Mas já é uma pro Eurico ficar ligado.

DUTRA PINTO NA CASA DOS ARTISTAS 2

Demorou 20 dias pro corpo do Fernando Dutra Pinto ser liberado do IML e ir pra cova. Já estava na hora. O SBT já estava pensando em "convidá-lo" para a Casa dos Artistas 2. Como o nível intelectual dos participantes não deverá ser dos mais elevados, não seria difícil para o seqüestrador se "fingindo de morto" durante o programa e ganhar os 300 mil.
COITADA DA MINHA FILHA

Mulher quer homem com cheiro semelhante ao do pai, dizem cientistas

Isso quer dizer que se eu tiver uma filha ela só vai andar com xexelento.
JÁ TAVA SENTINDO FALTA DELES

Rainha loura do funk perde trono
Verônica se separa de Rômulo Costa e demite o marido da Câmara Municipal
VÔO DA AGONIA

Uma passageira de um vôo que foi da Noruega pros Estados Unidos ficou presa na privada. A bunda ficou entalada por causa do vácuo que faz a sucção dos excrementos. Se estivesse grávida, seria aborto certo. Que situação! Imagina as aeromoças indo ajudá-la sem poder rir. Devem ter feito revezamento:

Olha, agora é a sua vez de ajudar a entupida. Deixo eu rir um pouquinho.

Quando o avião aterrissou, técnicos foram soltá-la. Mais constrangimento.
A parada veio à tona depois que a mulher reclamou com a companhia aérea. Agora imagina o atendente da companhia aérea que recebeu a reclamação no balcão do aeroporto.

Mulher: Com licença, eu tive um problema num vôo da empresa. Fiquei presa na privada do banheiro do avião durante 6 horas e queria uma satisfação.

Atendente: (tentando não rir de todas as maneiras, pensa em alguma coisa triste, no salário dele, no tempo feio que faz em Oslo, sei lá. Não encara a mulher pra não imaginar a cena) Um momentinho senhora.

O cara corre pro banheiro e solta aquela gargalhada, chora até se borrar e pede pra que outra pessoa faça o atendimento.
O outro atendente, puto da vida porque sabe que será demitido, chuta o balde:

Pois não minha senhora! Não quer se sentar na privada pra ficar mais à vontade? Primeiro a senhora tem que preencher um papel higiênico.

Poderia ser pior. Se fosse homem ficaria que nem a Roberta Close.

22.1.02

QUEDA DE CABO CAUSOU BLECAUTE

Apagão é coisa de broxa.

EI, EURICO, VAI SER PREFEITO DO PT !!!

Expulsar o maior ídolo das tribunas de honra, quando deveria estender um tapete vermelho foi a última do Eurico Miranda. A cagada começou na semana passada, quando anunciou a aposentadoria da camisa 11 em homenagem a Romário (talvez assim o Baixinho perdoasse os milhões em salário atrasado que o Vasco lhe deve). A camisa 10, essa sim usada pelo grande nome da história do Bacalhau, foi esquecida. Em vez de ser deputado federal pelo PPB, Eurico Miranda merecia um cargo em alguma prefeitura paulista pelo PT. Aí qualquer coisa era só jogar Dinamite nele pra resolver os problemas.

DE VOLTA ÀS ORIGENS

Michael Jordan, de volta ao basquete no Washington Wizards, jogou pela primeira vez contra o time que o consagrou, o agora combalido Chicago Bulls, em Chicago. Foi ovacionado pelo ginásio. Nervoso, jogou mal (mesmo assim os Wizards venceram por 77 a 69). Quando Jordan errou um lance livre, um torcedor gaiato gritou: “Mike, vista o uniforme branco (do Bulls). De branco você acerta”.
GRAVIDEZ NO PISCINÃO

Em sua ida ao Piscinão de Ramos, Zuenir Ventura conheceu um sargento casado que mandou ver com uma piranha dentro d`água. Isso mesmo! Além de bosta, mijo, catarro e outras coisas que fazem com que a água do Piscinão pareça tanto com a das praias da Zona Sul, as pessoas têm que desviar de ... porra!
Zuenir ainda perguntou: “mas ninguém viu os movimentos suspeitos de vocês?”.
“Na água, nenhum movimento é suspeito, cara.”, foi a resposta que deixou o colunista com cara de fã do Senhor dos Anéis.

Bom, pelo menos o tal sargento usou camisinha. O problema é que a borracha fálica foi largada lá, boiando na água. Periga alguma popozuda sair de casa virgem dizendo que foi nadar no Piscinão e voltar grávida. Só faltava essa: "Mãe, fiquei grávida. Mas agora não foi no baile funk não. Foi no Piscinão!". Além do protetor solar, a mulherada vai ter que tomar a pílula antes de cair nas águas suburbanas.

A LIBERDADE É VERMELHA.
E A CALCINHA DA LUMA, TRANSPARENTE


Parece que o Terceiro Comando liberou as roupas vermelhas no Piscinão de Ramos. Legal. A partir de agora, a Luma de Oliveira pode aparecer por lá pra mostrar a xavasca com seu micro vestido vermelho, o MST tá liberado pra fazer manifestações, pedindo que a água de lá sirva pra irrigar as plantações (apesar da quantidade de coliformes), e toda a torcida do América pode lotar sua kombi e partir pra festa. E eu finalmente pegarei a minha Ferrari vermelha modelo Chevete e rumar sem medo pro Piscinão.

BISCOITO DE CÂNHAMO

Acharam um pote de biscoito na casa da Cássia Eller, onde ela guardava maconha. A maioria dos maconheiros que conheço camufla a erva naquela caixinha de metal de band-aid ou em pote de pastilha Valda. Ou seja, comparando o tamanho dos recipientes, Cássia Eller fumava pra caralho! Ou então ela guardava a erva misturada com o biscoito pra facilitar na hora da larica.

CÁSSIA ELLER, VERSÃO PLATÔNICA

Quando o segundo Sol chegar
ficará sub-entendido que o primeiro já chegou
e também poderá se constatar
Que o terceiro ainda estará por vi-ir

PT: VOTE NO VICE

O PT contabiliza dois prefeitos assassinados, outros tantos ameaçados por cartas, bombas e toda sorte de infortúnios. Será que os eleitores vão deixar de votar no Lula com medo de que ele siga o mesmo caminho? Se a situação continuar assim, o PT vai ter que adotar nas próximas eleições um resignado slogan: "VOTE NO VICE. PORQUE O NOSSO CANDIDATO VAI SER RISCADO DO MAPA MESMO".

E o Alckmin querendo acabar com os celulares pré-pagos? Porra, se o criminoso não tiver celular pré-pago pra ligar sem ser identificado ele vai num orelhão! E celular dentro da cadeia é culpa dos agentes penitenciários corruptos! Mas eu duvido que as operadoras de celular deixem barato. E eu, nobre possuidor de um pré-pago pai-de-santo (só recebe), que toca o hino do meu FLUSÃO? Prefiro ficar sem celular que trocar pra conta. Sacanagem!

Precisou morrer um político pra que os políticos se sentissem atingidos e finalmente se mobilizassem?

18.1.02

INTELECTUALÓIDES

Ao mesmo tempo que de vez em quando é bom dar uma chegada nas Estações Botafogo e Unibanco – ver algum filme, ir na livraria e na locadora – é brabo atuarar aquela gentinha intelectualóide forçando a maior barra. Êta gente afetada! Embarcam na onda desde adolescentes até coroas. Parece que disputam pra ver quem é o mais antenado com a vanguarda artística, quem leu primeiro a crítica daquele filme iraniano que foi ovacionado no festival de cinema de Prostejov (Romênia) e ainda nem estreou.

Essa semana fui ver o novo do Woody Allen, Trapaceiros. Simpático, nada além disso. Foda foi ter que ouvir o comentário de uma coroa atrás de mim. Logo na primeira cena do filme, quando aparece um close do Allen, a intelecutal solta a pérola: “ESSES ÓCULOS DELE SÃO DEMAIS”...
ROTEIRO DAS BLITZES

Toda vez que ando com minha Ferrari modelo Chevete é um Deus nos acuda. Pendurado com multas, IPVA atrasado e documento provisório vencido há meses, morro de medo de ser apanhado por uma blitz. O carro ficaria preso e a minha carteira seria cassada. Agora então que ele ganhou um amasso considerável (não vou dizer aonde pra não dar muito na cara), virou um chamariz.

Fico impressionado com o faro d’uzomi. Eles sentem cheiro de carro irregular de longe. Ano passado fui parado no Engenho Novo, ainda com poucos meses de documentação vencida. Falei que o despachante estava demorando a resolver a situação (na verdade ele desistiu de dar um jeito na parada, de tão enrolada). Mas o negócio começou a desandar quando mencionei uma carta do relações públicas da PM publicada no jornal, dizendo que as blitzes só poderiam deter motoristas bêbados ou com drogas. O guardinha ficou puto: “Tá querendo ensinar o meu trabalho? Teu carro vai ser rebocado!”. Veio um superior e falou a mesma coisa. Pensei: "Fodeu!". Finalmente, depois de tensos e longuíssimos minutos de cochicho entre a cúpula da operação, um cabo deu a notícia aliviante: “dessa vez vou te liberar, mas da próxima vez...”.

Desde então procuro não ir muito longe com meu possante, sempre fazendo caminhos alternativos, pra que a “próxima vez” não chegue nunca. Pensando em motoristas com o mesmo problema, sem dinheiro pra cervejinha (isso nunca rolou comigo) ou que simplesmente não têm saco de serem parados por blitzes oportunistas, vou usar pela primeira vez meu blog como uma prestação de serviços para a sociedade. Como no site da PM não há um link do tipo Agenda das blitzes – saiba onde e quando estaremos lhe aguardando, vou alertar aos incautos onde vejo blitzes com mais freqüência. É bom esclarescer que ando mais pela Zona Norte (Tijuca e Vila Isabel), e um pouco pela Zona Sul. VOCÊ TAMBÉM PODE COLABORAR. MANDE UM E-MAIL INFORMANDO OS LUGARES ONDE VOCÊ CONSTUMA VER BLITZES. SEU NOME NÃO SERÁ REVELADO.

TIJUCA / VILA ISABEL

- Avenida Heitor Beltrão, entre as ruas Alzira Brandão e Marquês de Valença – essa é a que eu mais tenho visto. Normalmente entre 22h e meia-noite, sem dia determinado.
- Rua Haddock Lobo, logo após o Largo da Segunda-Feira – já vi várias vezes. Também à noite.
- Rua Mariz e Barros, antes da rua Professor Gabizo (já vi algumas vezes). Há uma semana tinham adiantado a posição. Estava em frente à entrada do supermercado Extra.
- Rua Mariz e Barros, no trecho que desemboca na Praça da Bandeira. Já existem viaturas por lá e de vez em quando eles fazem uma blitz pra distrair.
- Radial Oeste, em frente à Uerj – essa é dificílima de escapar, porque vem depois de uma elevação. Quando você desce, dá de cara com uzomi. Rola tarde da noite.
- Radial Oeste, entre o Metrô São Cristóvão e a Praça da Bandeira – peguei essa num domingo de tarde. Quando vi que o tráfego estava lento, não deu outra. Consegui entrar numa rua antes e dar a volta.
- Rua Teodoro da Silva, logo depois do Shopping Iguatemi e entre as ruas Gonzaga Bastos e Pereira Nunes. Essa última eu passei com o carro lotado. À noite.
- Avenida Professor Manuel de Abreu, direção Andaraí, na altura da Praça Niterói. Passei por ela uma vez. Era um trecho de rua totalmente escuro. Ali tinha...

CENTRO / ZONA SUL

- Avenida Presidente Vargas, sentido Praça da Bandeira – Praça 15, em frente aos Correios – foi das mais recentes que vi. Dia de semana, à noite.
- Rua de Santanna, na Cidade Nova – saí da Mem de Sá pra pegar a Presidente Vargas e dei de cara com a blitz. Dia de semana, de tarde. Passei na boa.
- Rua Pinheiro Machado, Laranjeiras – depois do meu querido Flusão e do Palácio Guanabara. Rola quase sempre que eu passo por lá.
- Avenida Atlântica, pista de dentro, na altura da Praça do Lido. Passei numa sexta à noite.
- Praia de Botafogo, sentido Centro (em frente ao Botafogo Praia Shopping).
GUGA DESISTE DE OPERAR A VIRILHA

Guga devia estar forçando bastante a virilha, principalmente com a namorada Maryeva. Agora ela vai ter que pegar leve. No máximo, um bockethand.



14.1.02

EX-BROXAS MOSTRAM A CARA

Depois do fumo de reportagem, quero dizer, do furo de reportagem mostrando a cara de maconheiros conhecidos, a revista Época dessa semana dá espaço aos usuários do VIAGRA. O casal de atores Paulo Goulart e Nicette Bruno fizeram 69 (anos, diga-se de passagem) e continuam a brincar no escurinho. “Ele é meu tigrão, não tenho do que reclamar”, diz Nicette.
Não fosse pelo Viagra, a vida sexual de Juca Chaves ficaria restrita a seu enoooorme nariz. Um artista plástico posa para foto empunhando dois pincéis bem grossos, estrategicamente na altura da antiga broxa.
Outro consumidor do comprimido milagroso, um físico de 83 anos, parou de sentir na pele os efeitos drásticos da lei da gravidade. Um ator irlandês contou sua constrangedora experiência com o Viagra. “O efeito foi fortíssimo. Eu não me agüentava em minhas calças”. Agora imagina só a situação. A cena aconteceu quando o velhinho levava a namorada a um restaurante! David Cardoso, ex-ator de pornochanchada, reclamou do “horrível calor”. “Precisei ligar o ventilador”. É simples, David. Na próxima vez que usar Viagra, vá transar num frigorífico.
E por último, o playboy (não seria melhor oldboy?) Jorginho Guinle. “Tenho 85 anos, meia hora depois que tomo passo a ter uns 30”. Jorginho só não falou quem é sua parceira (suspeita-se que é Dercy Gonçalves) e se toma a caixa ou o lote todo de Viagra.

Só faltou o depoimento do Roberto Marinho, no alto de seus noventa e tantos anos. Como revista é das Organizações Globo, Época tinha obrigação de perguntar se o doutor Roberto toma Viagra pra enfiar o Carvalho na dona Lilly.

Ao contrário do que aconteceu com a maconheira da Soninha, até agora nenhum dos ex-broxas foi demitido. Até porque boa parte dos entrevistados está aposentada ou é autônoma. Ou mesmo nunca trabalhou, como é o caso do Jorginho Guinle.

Algumas páginas depois da esporrante matéria, aparece um perfil do Tom Zé (65 anos). Diz que ele acorda às 5 da manhã, faz tai chi chuan e cuida do jardim. Só não diz se ele toma Viagra. Dá pra entender?

Se o ministro da saúde, José Serra, quiser ganhar a eleição, basta quebrar o patente do Viagra. Já pensou o povão podendo comprar Viagra genérico? Serra vai ganhar voto dos broxas pobretões e de suas respectivas esposas. O Viagra genérico vai virar Viagra eleitoral, de tanto o Serra crescer nas pesquisas.


A BESTEIRA É A BASE DA SABEDORIA
(Falcão/Tarcísio Matos)

Talvez, seja melhor calar,
porque falando é meio caminho andado.
Por outro lado, eu fiz um estudo
e sei que “é melhor falar besteira
do que ser mudo”
E sendo eu um grande entendido no
assunto,
eu paro e vejo
como tem gente besta no mundo.
E sinto quão sábia é a vaca,
que segue, cagando e andando,
pra não fazer ruma.

Mas eu posso ver mais longe,
sobre a cabeça do povo.
Mamãe diz que eu sou um pão
e o que vale é a intenção.

10.1.02

HIT DA TERRA MÉDIA

TU É FÃ DO SENHOR DOS ANÉIS !!!
TU É FÃ DO SENHOR DOS ANÉIS QUE EU SEI !!!
GANHE UM JANTAR COM O VAVÁ

Esse meu provedor, o inter.net, é realmente muito fanfarrão. Agora quem muda para um plano melhor (quer dizer, mais caro) ou apresenta um otário pra ser assinante concorre a um jantar com o famigerado Vavá. Isso mesmo! Como diz no regulamento, tem que ter mais de 18 anos, pro caso de uma idiota querer dar pro Vavá sem problema.
Bom, eu só jantaria com o Vavá com uma condição: que os melões da Mari Alexandre fossem servidos como sobremesa.
FÃ DO SENHOR DOS ANÉIS

Enrique Iglesias se recusa a beijar Anna Kournikova para seu novo clipe

Puta que pariu!!! O cara não beijou a deusa do tênis por causa de uma mancha no lábio!!! Porra, eu beijava essa mulher até depois dela ter vomitado.

O FILME GAY MAIS CARO DA HISTÓRIA

Gay demais. É o que se pode dizer sobre O Senhor dos Anéis. Dirigido pelo ex-rei do cinema trash, Peter Jackson, o filme periga se transformar em cult entre os boiolas. Durante todo filme rola um sentimento que vai além da amizade entre os hobbits, criaturas de pés peludos (será que batem bronha com os pés?). No final do filme Frodo troca um olhar 43 com Sam e solta a franga: "que bom que você está comigo". A platéia veio abaixo de tanto sacanear (sabe-se que isso vem acontecendo em todas as sessões). Só falta tocar I will survive e eles saírem pirilampos pelas montanhas verdejantes. Noutra cena, os moleques entram numa taverna chamada PÔNEI SALTITANTE. Belo nome para um bar GLS. Frodo (sempre ele) ganha de presente uma espécie de colete mágico que parece um babydoll. Numa clara evidência de disperdício de material humano, Liv Tailer aparece enfiada num vestidão. A julgar pelos 270 milhões de dólares (nos três filmes da série), O Senhor dos Anéis é o filme gay mais caro da história.

Resta uma dúvida: quem é viado? Peter Jackson ou Tolkien? Será que o diretor quis sacanear os fãs do livro?

Faltou a marca de Peter Jackson nas cenas das lutas, como pode ser deleitado em Trash, Náusea Total: cabeças arrancadas com a coluna ou decepadas (só teve uma!), sangue jorrando, degustação de cérebros. Talvez o diretor poupou as bichinhas adoradoras de Tolkien de cenas fortes. Elas poderiam ficar com nojo e vomitarem.

Obviamente não li o livro nem pretendo ler já que esse tipo de literatura não faz a minha cabeça. Fui ver o filme por causa do genial Peter Jackson. E acho que em vez de ler o livro, o espectador deveria assistir aos filmes anteriores do diretor neo-zelândes. Também não jogo RPG porque acho coisa de mongol, não consigo levar a sério. Quem ficou putinho que vá esfriar a cabeça no PÔNEI SALTITANTE.

Pelo show pirotécnico (ops), o mago Gandalf deveria ser contratado pra fazer a queima de fogos em Copacabana no próximo reveillon.

Quem achou as 3 horas de filme uma chatice foi a criançada crente que ia ver um similar do Harry Porter. Pelo menos não vi nenhum retardado fantasiado nem algum idiota repetindo os diálogos simultaneamente.

Em Almas Gêmeas Peter Jackson conta a história barra pesada de duas sapatonas. Senhor dos Anéis ficou todo pros viados. Ui!

Não tenho nada contra gay. Tenho um colega viado gente fina pra caramba e se os meus amigos quiserem soltar a franga, beleza, vão fundo. Só não vêm dar em cima senão eu mando pra Terra Média.

Aí galera do RPG: VÃO ASSISTIR APOCALIPSE NOW, UM FILME DE MACHO!

8.1.02

NERD SUICIDA

Tá aqui a prova de que as aparências realmente enganam. Saca só a fuça do Charles Bishop, o moleque de 16 anos que espatifou um aviãozinho Cesna num prédio na Flórida. Isso não tem cara de suicida simpatizante do Bin Laden. Tem cara é de jogador de RPG cultuador do Senhor dos Anéis, que leu o livro e viu o filme mais de cinco vezes.



PROGRAMA TRASH

O Piscinão de Ramos promete ser o programa mais trash desse verão. Uma baita experiência antropológica, misturando Vila Mimosa e Feira de São Cristóvão com Maracanã em dia de jogo do Flamengo. Pelo menos é essa a imagem que a mídia tá passando, a de um zoológico sem grades.
A coisa mais simpática que vi sobre o Piscinão foi no Plantão de Notícias, programa de humor sem graça da Band. Um cara fantasiado de Chapolim (!) vendia miniaturas do super-herói que sopra bolhas. O pior é que o cara tava vestido à carater, com manga comprida e calça vermelha debaixo do short e do sol amarelo. Tanto que o apresentador, Maurício Menezes, perguntou quantas insolações ele já havia sofrido.
E com tanta água (o Piscinão é do tamanho de três campos de futebol) ainda fica difícil entender como o Garotinho não sabia a fórmula da água.
MAL DE SOBRENOME

O jogador do Vasco Fabiano Eller se meteu numa tremenda confusão. Ligaram do clube pro celular dele. Um cara atendeu dizendo que tinha seqüestrado o cabeça de bagre. Na verdade, o jogador havia perdido o aparelho, que caiu nas mãos de um engraçadinho. Aí sugiu a versão de que o "craque" (alguém que não acompanha futebol já ouviu falar nele?) quer ver a cor do dinheiro que o Vasco lhe deve. Porra, isso deve ser mal de sobrenome.

7.1.02

FALTA DE ASSUNTO

As páginas de ciência sempre foram o ponto fraco dos jornais. Tudo bem, jornalistas não são obrigados a saberem tudo e vez por outra escrevem burrada. Mas o pior é quando colocam qualquer asneira pra ocupar espaço, principalmente no final e no começo do ano, épocas em que a falta de assunto é generalizada. A página “científica” do Globo de hoje é digna de uma notícia do Povo:

Cientistas divulgam piada mais engraçada

Isso mesmo. Cem mil pessoas de 70 países escolheram a melhor piada do mundo. E a vencedora foi, tchanananã:

O detetive Sherlock Holmes e seu fiel escudeiro Watson foram acampar e armaram suas barracas sob as estrelas. Durante a noite, Holmes acorda seu amigo e diz: “Watson, olhe para as estrelas e me diga o que você deduz”. Watson responde: “Vejo milhões de estrelas e mesmo que poucas delas tenham planetas é possível que alguns sejam como a Terra e tenham vida”. Holmes replica: “Watson, seu idiota, se você está vendo as estrelas é porque alguém roubou nossa barraca”.

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA, MUITO BOA, TÔ RINDO PRA CACETE!!!!!

E a mais sem graça:

Por que a galinha atravessa a rua? Para chegar do outro lado.

hehe

Outra matéria no mesmo nível e na mesma página:

Uma arma que cheira mal
Americanos usarão odores para dispersar multidões

Bem, essa pelo menos me fez pensar seriamente em patentear a fórmula química do meu peido pra vender pros estadounidenses.
PONTO FROTA

O pessoal da Casa dos Artistas tá faturando até o bagaço. Ontem o Ponto Frio publicou um anúncio no Globo com Supla, Alexandre Frota, Mari Alexandre e Bárbara Paz. O slogan era algo assim: “Com esses produtos passaríamos mais 45 dias na casa”. Ainda tinha as fotinhas das celebridades na tela das tevês. Horrível.
Acho que o anúncio seria verdadeiro se tivesse produtos que eles realmente levariam pra passar mais tempo trancados na casa. Pro Frota, uma melancia pra ter alguém com mais “conteúdo” pra conversar do que um melão, já que o Sílvio Melo tava dando no saco. Pra Bárbara, um baseado (ela chegou a fazer o seguinte comentário, que obviamente não foi pro ar: “Só ta faltando um baseado aqui”). Mari levaria um vibrador que toca pagode, pra matar saudades do Vavá. E o Supla muita clara de ovo pra deixar o cabelo em pé, já que nos últimos dias do programa ele tava apelando pro método “Quem vai ficar com Mary”. (quem viu o filme entendeu a piada. Se não viu trate de ver).
E finalmente, pra todos eles, novos edredons, porque os antigos, nem cândida tava dando jeito.
CINE TRASH

Amantes do cinema trash como eu fazem a festa na Cavídeo, locadora da Cobal do Humaitá. Finalmente me tornei sócio e aluguei logo de cara Tromeu e Julieta. Ano passado a película foi exibida junto com outras da produtora Troma (especializada em filmes trash), no Festival de Cinema do Rio. Só que no original, sem legenda. Essa cópia, além da legenda, traz dois curtas italianos divertidíssimos, paslelão total, bem no estilo Chaves&Chapolim.
A versão do clássico do Shakespeare se passa nos dias atuais. Tromeu é um branquelo cabeludo rejeitado pelas garotas e que se satisfaz sozinho. Ele se apaixona por Juliet, vegetariana quase lésbica e superprotegida, prometida para casar com um dono açougue lesado. As famílias dos dois se odeiam, causando brigas escatológicas. Não vou contar as cenas porque senão perde a graça. Copiei o filme. Quem quiser ver me fala ou então entra de sócio na Cavídeo, que entre outras coisas tem outros filmes da Troma, mas em versão original, curtas de animação e pornochanchadas brasileiras. Um prato cheio.
PUTA DOS BAIXINHOS

Com 10 anos de atraso finalmente acertei as contas com uma pendência do meu tempo de adolescente: ver o filme em que a Xuxa aparece pelada, Amor, estranho amor (1982). Todo mundo do colégio dizia que já tinha visto, o que me causava um certo incômodo. Me sentia um peixe fora d’ água. E o pior é que a galera dizia que o filme era legal. Porra nenhuma. É muito chato. Conta a história de um moleque cabaço que vai morar com a mãe (Vera Fisher, oba!) num puteiro de luxo em São Paulo, tendo como pano de fundo o golpe do Estado em 1937.

Assisti a fita correndo e parando nas partes mais “interessantes”. Só pra se ter uma idéia, a primeira peladona aparece aos 24 minutos (Matilde Mastangi, que batia ponto na Praça é Nossa). Xuxa que é bom só depois de uma hora de fita. E só peitinho, já que a bunda fica encoberta pela sombra. Ela seduz o moleque, mostrando que antes de ser a rainha dos baixinhos foi a puta dos baixinhos.



La Fisher trepa duas vezes com Tarcísio Meira (ele mesmo!). Mas, pela tenra idade, é o moleque quem se dá melhor. Roça na Matilde, pega nos peitinhos da Xuxa e mama na Vera Fisher. Isso deve lhe render altas punhetas até hoje.

Tirando as cenas de sexo, uma me chamou a atenção por ser escrota demais. Xuxa, fantasiada de ursinho, é dada de presente pra um político. É mais ridículo do que se vestir de Dengue, aquele ajudante de palco anão dos programas da tevê.

Aluguei o filme na Cavídeo, provavelmente a única locadora que tem o filme. A Xuxa mandou correr atrás de todas as cópias e tacou fogo (talvez o incêndio no programa dela tenha sido vingança das pobres VHS´s. Aliás, sabe qual vai ser o nome do novo programa da Xuxa? Xuxa Grill. Hehehe).

5.1.02

CAFÉ PEQUENO

As últimas desgraças que vêm acontecendo no país provam o quanto as coisas possuem dimensão menor fora do eixo Rio-São Paulo. Esse seqüestro do micro-ônibus em Porto Alegre, por exemplo. No Rio tivemos o 174. Em Rondônia 20 e poucos presos receberam pena de morte, enquanto que no Carandiru 111 presos viraram toucinho frito.

4.1.02

HIT ARGENTINO

Aluga-se - Raul Seixas, versão portenha

A solução praquele povo eu vou dar
Negócio bom assim ninguém nunca viu
Tá tudo pronto ali
É só ir pegar
A solução é alugar a Argentina!

Eles não vão pagar nada
Eles não vão pagar nada
É tudo free, tá na hora
Agora é free, vão embora
Dar lugar pros gringo entrar
Aquele imóvel tá prá alugar

Os estrangeiros, eu sei que eles vão gostar
Tem o Atlântico, tem vista pro mar
A Patagônia é o jardim do quintal
E o dólar deles dá pra pagar o mingau

3.1.02

CASA DOS SEQÜESTRADOS

O seqüestrador da filha do Sílvio Santos levou muitos segredos pro inferno, mas não fazia idéia do plano maligno que o SBT tinha reservado pra ele. Caso a Casa dos Artistas fosse um fracasso, Fernando Dutra Pinto teria sua fuga facilitada e tentaria invadir novamente a casa do Sílvio Santos. Só que acabaria caindo na vizinha Casa dos Artistas e faria os participantes do programa de reféns. Todo domingo o público votaria em um "artista" pra ser eliminado por Fernando, que no final fugiria com Bárbara Paz no carro que Fiat anunciou. O SBT transmitiria o seqüestro coletivo de dentro da casa, com exclusividade, e as outras redes ficariam do lado de fora, só chupando o dedo. O ibope atingiria índices nunca vistos no mundo e Sílvio Santos seria considerado gênio novamente por ter batido a Globo.
Como a Casa dos Artistas foi sucesso, o plano foi deixado de lado. Mas como deve rolar uma nova versão do programa, seria provável que o seqüestrador entrasse em cena numa emergência. Só que agora...

2.1.02

VAI TOMAR NO ANÉL

Essa aqui foi a melhor crítica ao Senhor dos Anéis, retirada do grupo de discussão do UOL.

Pessoal,

Eu estava vendo o filme, comendo uma pipoca quando
dei um gole no meu guaraná, entrou uma gotinha em algum
canal errado da garganta, quando comecei a vomitar vomitar,
imaginem tinha acabado de comer feijoada, pavê , e depois
um danone.
Todos correram no cinema, as duas pessoas que estavam
do meu lado foram as mais lesadas, coitadas, vendo eu
vomitar começaram tbm a vomitar, quando eu vi naquela
fileira estavam todos vomitando, o ar ficou poluido,
e aquele cheiro de vômito ( Feijoada; Pavê e Danone.)

SHOW DO LADRÃO

Se eu fosse o computador do Show do Milhão faria a festa no especial dos ladr... ops, políticos. Pro Olívio Dutra, governador do Rio Grande do Sul, envolvido num escândalo do jogo do bicho, mandaria a seguinte pergunta:
No jogo do bicho, a vaca:
1) É o número 25
2) Virou bode expiatório
3) Virou churrasco
4) Foi pro brejo com toda a propina

Paulo Maluf teria que sacar de geografia.
Onde ficam as Ilhas Jersey?
1) No Caribe
2) Não sei, mas a minha grana sabe
3) No final da Marginal Tietê
4) Não sei mas eu vou construir o Minhocão lá

E finalmente daria pra besta do Garotinho outra chance pra responder a pergunta.
Quais são os dois elementos da água?
1) Hidrogênio e oxigênio
2) Chuva e enchente
3) Com gás e sem gás
4) Líquido e sólido
ECU QUE EU QUERO

O euro por pouco não foi batizada de ECU. Tudo por causa de uma frescura dos alemães, que acharam ECU parecido com vaca (kuh). Porra, os portugueses teriam motivos bem mais sérios pra não aprovar o nome. Um dos poucos a se manifestar foi o brilhante cantor Quim Barreiros (espécie de Falcão da terrinha). Numa de suas músicas ele proclamava: "ECU, ECU, ECU que eu quero / ECU, ECU, é a moeda européio".