30.12.01

GRANDE CANTOR

Uma vez vi a Cássia Eller num programa da TV Universitária. A entrevista era num sofá e a repórter maliciosamente perguntou pra Cássia qual era a melhor coisa que ela já tinha feito num sofá. A otária da universitária se deu mal pensando que fosse constrangê-la. A resposta:"Foder, é claro!".
Agora quero ver chamarem o Tony Platão de Cássia Eller. Ou virem com aquela piada: "Cássia Eller? Um grande cantor!".

29.12.01

BAIXANDO A CONEXÃO

Se já não bastasse ser ruim a ponto de ser eleito o pior do Brasil, o meu provedor, openlink ou inter.net, agora vem revelando uma faceta bizarra. Ó só o que eles mandaram pros assinantes pra comemorar o ano novo:

Trazendo boas energias no ano que iniciará, lançamos uma promoção relâmpago para você. Para cada amigo seu que fizer assinatura com a Inter.net, você concorrerá a uma consulta de búzios com o Pai Walter de Logum-Éde.
Os 5 primeiros colocados, com maior número de indicações de assinatura, ganharão um kit Boa Sorte, composto de essências e sais aromáticos especiais para a entrada no novo ano. E o 1° colocado, além do kit, ganhará uma consulta com o Pai Walter.
Pai Walter ficou nacionalmente conhecido ao fazer a previsão do problema de saúde com o cantor Leandro, no programa do Faustão.


Tô vendo que só apelando pra esse kit pra poder ter uma conexão decente.
TIRA TUDO!!!

O secretário geral da Presidência da República, Arthur Vigílio vai pedir que os candidatos à presidente façam um "stip-tease cívico". Aguardamos anciosamente o "strip-tease cívico" da Roseana Sarney. E indo mais além, o pedido deveria ser estendido também às candidatas à primeira dama, como a Patrícia Pilar (que anda segurando o cabo eleitoral do Ciro Gomes).

28.12.01

RELIGIÃO É A MAIOR DIVERSÃO

Letreiro na Avenida Sernambetiba, em frente à Praia da Barra: SARA NOSSA TERRA. ESTAMOS NA TERRA ENCANTADA. Não precisa queimar os neurônios. A igreja evangélica dos emergentes está atendendo os fiéis no encalhado parque de diversões...
PISCINÃO 2 - A MISSÃO

Quem passa pela Praça do Ó, na Barra da Tijuca, e vê tudo cercado e cheio de tratores deve achar que ali está sendo construído um novo Piscinão, só pro pessoal de lá não ficar com inveja de Ramos.
VAI TOMAR NO ANÉL

Ameaça para quem pretende assistir ao Senhor dos Anéis, que estréia dia 1. As sessões do filme perigam virar palco de deprimentes desfiles protagonizados por débeis mentais fantasiados como personagens da saga de Tolkien. Vai ser triste, ruim de aturar, sentar na poltrona do cinema e deparar-se com uma criatura lesada vestida de princesa, mago ou cavaleiro. Vai ter que rolar uma preparação espiritual muito forte antes de assistir o filme. Deu no NO. que numa sessão especial em São Paulo (também, tinha que ser lá), a platéia de jogadores de RPG (tinham que ser) estava toda à caráter. TEVE GENTE QUE CHOROU!!! Ah, vão se fuder seus putos! Vão tomar no anél!

27.12.01

REVEINHON EM ALTO NÍVEL

Pra quem ainda não decidiu onde passar o reveillon...
Prefeitura prepara show pirotécnico para reveillon na Paulista
CHULÉ CHUTADO

O editor do jornal trash O Povo, aqui do Rio, foi demitido porque o dono do jornal achou as últimas manchetes "chulas demais". Quando viu como notícia principal “Gringo levava pó com fedor de chulé”, sobre um traficante gringo preso com cocaína escondida no tênis, o dono mandou o cara pra umas férias forçadas.
Achei uma tremenda injustiça. Pô, esse cara que demitiu quer o que? Pra um jornal que tem como slogan de outdoor, "Estilista francês ou gringo boiola?" tem que seguir a linha até o fim. Quando o Marcos Palmeira, que fazia o Guma na novela Porto dos Milagres, foi assaltado há alguns meses a manchete do Povo foi: "Nem Iemajá salva Guma". Porra, sensacional, espirituoso pra cacete! Mas acho que o que tá pegando mesmo é que ninguém mais lê O Povo. Fazer o que? O povão evoluiu. Agora lê Extra.
Pro editor demitido, uma sugestão de um trabalho não muito diferente do que ele costumava fazer no Povo. Vai rolar um concurso pra técnico de necrópsia. Tem que ter segundo grau. São 80 vagas e salário de R$ 1.438 (tá lá na Folha Dirigida, eu vi). Como diz o Faith No More, "it´s a dirty job, but someone´s gotta do it".


21.12.01

ADESIVO DE CARRO

Nunca confie em algo que sangra 3 a 5 dias e não morre.
JOGANDO EM CASA

Os jogadores do Flamengo estavam crentes que a baderna que rolou na Argentina era protagonizada pela torcida burro-negra invadindo Buenos Aires. Bem, eu devo confesar que se ´tivesse lá saqueava um monte de lojas de CD´s.
ESPÍRITO DE PORCO

Eu tava me contendo, mas depois que um Papai Noel baleou uma mulher num sinal de trânsito em São Paulo, aí vai minha trilha sonora para o Natal (pelo menos a letra, já que não deu pra incluí-la na Rádio Vela). A música é dos punks dos Garotos Podres. Note que o Velho batuta pode ser trocado por um substantivo de baixo calão que começa com filho e termina com uta.

PAPAI NOEL VELHO BATUTA

Papai Noel, velho batuta
Rejeita os miseráveis
Eu quero matá-lo
Aquele porco capitalista

Presenteia os ricos
Cospe nos pobres
Presenteia os ricos
Cospe nos pobres

Nós só vamos sequestrá-lo
E vamos matá-lo
Porque
Aqui não existe Natal
Aqui não existe Natal
Aqui não existe Natal
Por que





BRASIL-IL-IL

Enquanto no Brasil, mais precisamente no Rio, um zé ninguém foi achado morto no piscinão de Ramos...
Corpo de especialista em vírus mortais é achado em rio dos EUA
LAVA ESSA PORRA!

Tal como fez Monica Lewinski, que guardou o vestido "marcado" por Bill Cliton, Patrícia Coelho levou o endredon sob o qual manteve dedadas com seu amo, o Frotinha. Será que ela vai levar pra algum laboratório pra provar alguma coisa. Ou vai passar noites às claras se esfregando no pedaço de pano? Como disse o Zé Simão, lavar com cândida que é bom, nada.
FIAT DOS ARTISTAS

Já que a Fiat deu um Dobló pra toda gentalha da Casa dos Artistas, bem que ela podia aproveitar e usar os malas pra estrelar um comercial do carro. Já que tem bastante espaço atrás, podiam botar o Alexandre Frota e a Patrícia Coelho deitados, é claro, debaixo dum endredom. Aí a Patrícia ficava passando a marcha do Alexandre Frota. Mari Alexandre emprestaria os peitos pra servir como air bag. Taigara, o da periferia, tentaria roubar o carro. Essa idéia nem o sumidão Washington de Olivetto pensaria.

15.12.01

ABORTO ESCANDALOSO

Acordo entre Transbrasil e Varig é abortado na última hora
Daqui a pouco acontece o mesmo na American Airlines, que deu viagra pros pilotos erguerem suas torres. Só que as moças não ganharam pílula e agora vão processar a companhia. Se não tomarem cuidado perigam acabar que nem o acordo entre Varig e Transbrasil.
INCENTIVO AO NUDISMO

Roupas do futuro poderão se comunicar
Torço pra que isso não dê certo. Vai ser um saco ter que aturar a minha camisa reclamando do meu cecê e a minha cueca implorando pra eu parar de peidar.
O SENHOR DO ANEL

Com "Senhor dos Anéis", diretor Peter Jackson alcança o estrelato
Quem diria. Pra quem dirigiu a obra prima Trash, Náusea Total... Qualquer dia eu alugo de novo pra contar como é.
TCHANANANÃÃÃÃ

Próxima edição do Oscar promete surpresas
Imagino. Barbra Streissener abre o envelope e anuncia o melhor filme do ano:
And the winner is ... oh my god!!! What is this!? Anthax!!! Noooo.....
SUPER PAU

A última da Luciana Guimenez. Assunto: alongamento peniano. Convidados: dois especialistas em alongamento peniano e ... um paraíba de 27 anos que por causa de um "entortamento" no bilau nunca tinha experimentado da fruta. O coitado sente dor quando arma a barraca. Ganhou a promessa de tratamento e um aparelho pra alongar que parece uma muleta. A atração seguinte era um desfile de biquínis. Antes de correr o risco de uma ereção, o paraíba foi embora.

14.12.01

NÃO VEM NÃO!

O pagodeiro Netinho aparece na televisão fazendo o seguinte apelo: receba o consultor de saúde na sua casa como você me receberia. Beleza Netinho! Já separei as pedras.

FLA-FLU ATRÁS DAS GRADES

Alguns jogadores do Fluminense participaram de um torneio no presídio de Frei Caneca. Na final venceram um time de presidiários. Ou seja, tiveram a mesmíssima sensação de ganhar do Flamengo.
SACANAGEM! QUEREMOS DIREITOS IGUAIS!

Essa história de que homem ganha mais que mulher já tá virando passado. Em alguns casos, a situação se inverte, como no mundo dos filmes pornôs. Enquanto os caras ganham 400 paus por cena pra manterem a barraca armada, as mulheres faturam 800 só para arreganharem as pernas e fingirem que tão gozando. O motivo deste descalabro é revelado pelo diretor de filmes pornô, Marcelo Storelli, em entrevista ao NO: Por causa do preconceito. Para a mulher, ainda é muito complicado assumir que é atriz pornô.
Segundo Storelli, além de ganhar menos, os homens vêem tendo dificuldades para se encaixarem no mercado. Dificilmente há vagas para eles. Já tenho os meus atores fixos, a maioria com cinco, seis anos de mercado. São caras que ficam excitados até quando vêem uma tartaruga, sabe? Não quero correr o risco de ter um ator novo e ele broxar durante as gravações. É o maior prejuízo.

12.12.01

POR QUE OS CD'S ESTÃO CAROS

Vender CD a 30 reais é um tremendo abuso. Por isso eu só compro disco em sebo ou nas lojas do Saara. Tudo bem que rola todo um investimento na gravação dos CD's, como aluguel de estúdio, pagamento de produtor, mixagem em Los Angeles, divulgação, etc. Mas tô achando que outras coisas que antes eram deixadas de lado estão sendo incluídas no preço dos CD's, tipo:
- Jabá nas rádios. Ou você acha que é muita coincidência uma mesma música tocar em rádios diferentes ao mesmo tempo;
- Exame de DNA e pensão alimentícia. Muito comum nos discos de pagode;
- As drogas que os músicos consomem durante a gravação, pra dar aquela inspiração que tava faltando;
- Cachê das putas (ou dos garotos de programa, dependendo da preferência sexual) que vão animar os estúdios, ideal pra dar uma relaxada;

Só esses quatro itens podem dobrar o preço de um CD. Se antes era 15, passa a custar 30 paus.

Depois não sabem por que metade dos CD's vendidos no Brasil é pirata. Vendidos a 5 paus, alguns vêem até com capa diferente, como é o caso do disco do Forroçacana, onde os (feiosos) componentes da banda são substituídos por duas mulheres de peito de fora (alguns dos encartes dos piratas são impressos em gráficas de revistas pornôs). Nada mal. Seguindo a idéia, bem que a versão pirata pra capa da Sandy & Júnior poderia ser essa.
CAMA REFORÇADA

João Gordo é favorito dos famosos para "Casa dos Artistas 2"
Seria sensacional se rolasse. Só acho que o cara ficaria entalado no box e não agüentaria ficar um dia sem jogar vídeo game. Porque nem repetir o Supla ele deve conseguir (tornar a som podreira do Ratos de Porão conhecido no Brasil e pegar uma mulher gata).
O problema seria ficar sem as putarias do melhor programa de entrevistas do Brasil (ou alguém ainda acha o Jô Cocô engraçado?). Dia desses, por exemplo, o cantor porra-louca Otto revelou que na infância a empregada fazia bochecho com mijo dele.
Sem contar com Hermes & Renato, que vem colado ao Gordo a Go Go, formando a faixa mais trash da televisão. Apesar de terem perdido um pouco a graça foi certamente a melhor coisa que surgiu no humor televisivo nos últimos anos. É programa obrigatório. Rola às segundas, às 11 da noite, na MTV. Reprisa sábado (meia noite e meia) e domingo (11 e meia da noite).
CADÊ BRASILEIRO???

Australiano que lutava pelo Taleban é capturado
Já acharam alemão, inglês e até americano entre os talebundas. Tá demorando pra aparecer um brasileiro barbudão e fedorento. Ué, brasileiro não tem em tudo quanto é lugar?
RACISMO OFICIAL

Já que agora existe a tal lei que obriga a contratação de pelo menos 20% de negros, a próxima Casa dos Artistas deverá ter 2,4 negros (levando-se em conta que serão 12 participantes). Como a primeira só teve o Taiguara, a taxa de negros foi de 8,3%.
COMO ERA GRANDE ESSE DEDO

Casa dos Artistas tava tão chato que eu parei de ver. Mas como essa é a última semana voltei a dar uma sacada e não me arrependi. Alexandre Frota não resistiu aos apelos e meteu o dedo no Coelho da Patrícia, por debaixo do endredom. A cara de satisfação da mulher depois da dedada era uma coisa...
A trilha sonora tá bem esperta. Agora que a Patrícia virou "escravinha do Frotinha", rola aquela dos anos 80, Slave to Love. Já andou rolando também Fatboy Slim, Racionais (pro Taiguara) e Janis Joplin (pra Bárbara).

10.12.01

Sábado fui dormir às 5 da manhã. Exatamente 3 horas e 45 minutos depois (8:45) fui acordado com um esporro vindo da praça bem em frente à janela do meu quarto. Para comemorar a "reforma" da merda da praça (colocação de grades e pintura da calçada) a prefeitura botou uma caixa de som tocando Xuxa às alturas e um idiota no microfone chamando a galera pra participar da recreação comandada por um cara de pedófilo. Acordei puto pra caralho e fui tomar satisfações.
Você é o responsável por isso aqui?
Ah sim, essa é uma obra do vereador Paulo Cerri...
Vem cá, o cidadão não tem o direito de dormir não!?
Ah, eu peço pro rapaz abaixar um pouco o som.


Aí uma piranha que tava com o filho foi logo se metendo.
Você só poderia chamar a polícia se fosse antes das sete! Você tem filho?
Não tô falando com você!

Aí veio outro péla saco.
Pô, fala direito com a moça...
Vem cá, vai ter discurso, não vai!?
Claro que vai.
Então tá bom!


Voltei pra casa. Dispensável dizer não abaixaram o som. Lá pelas 11, chegaram o vereador Paulo Cerri e o secretário de meio ambiente Eduardo Paes, aquele merda da Barra. Coloquei a caixa do som na janela e despejei Candidato Caô Caô do Bezerra da Silva umas 3 vezes (Meu irmão se liga no que eu vou te dizer / Hoje ele pede seu voto amanhã manda a polícia te bater). Os correligionários (péla sacos) ficaram olhando pra janela meio bolados. Ainda como fundo para os discursos, Miséria dos Titãs, Que país é esse? e Perfeição da Legião. E pros caras que só conheciam Xuxa, ainda dei uma demonstração grátis do que é música pra criança, com Balão Mágico, Bozo e Carequinha.

Agora, sem sacanagem. Quantos votos eles devem ter conseguido nessa merda? Se for 50 é muito. Fazer essa porra toda pra ganhar migalha? Ah, VÃO TOMAR NO CÚ PAULO CERRI E EDUARDO PAES. VOU DESCOBRIR AONDE ESSES PUTOS MORAM E SOLTAR UM MORTEIRO.
AVENTAL IMORTAL

Agora que a literata de terceira ordem da Zélia Gattai (como diz Joel Silveira, o Jabba the Hut brasileiro) foi eleita pra Academia Brasileira de Letras fica a pergunta: mulher veste fardão? Ou seria avental de imortal. Será que ela vai introduzir uns quitutes baianos no chá das cinco? Porra, coitado dos velhinhos. Vão sofrer de hemorróida.

9.12.01

SÓ PODE SER CEGA

Nana Gouveia na revista Quem:
Ninguém queria cortar cebola, picar alho, mexer em frango, pegar na carne crua.
Ué, o Supla e a Bárbara tão fazendo o que?

7.12.01

FOI POR POUCO

A parada mais escrota sobre George Harrison foi escrita no Cocadaboa.
Poxa. Bem que os médicos poderiam ter segurado o George Harrison nos aparelhos por mais uma semana. Seria muito maneiro se o cara morresse no dia 8 de dezembro, calhando com a data de morte do Lennon. Assim, nunca mais Paul McCartney e Ringo Starr iriam passar um 8 de dezembro sem achar que iriam empacotar também.
VOE COM A TRANSBRASIL E VÁ PRA PUTA QUE PARIU

Agora a Transbrasil vai passar a voar somente em vôos turísticos fretados pela Soletur.
GUERRA DE CINEMA ... PASTELÃO

Nenhum roterista de comédia faria melhor. Os americanos jogaram bomba neles mesmos e confundiram um camelo com um tanque. Parecia aquela comédia Top Gang, Ases muito loucos. Ou esses caras já tão adquirindo síndrome de guerra ou tão vendo miragem no deserto.
ROMÁRIO NO CENTENÁRIO

Se o Romário vier mesmo pro Flusão em 2002, ano do centenário, temo por uma final contra o Flamengo. Periga acontecer o inverso de 95, quando o marrento era a estrela do então centenário urubu imundo e perdeu a final do estadual pra barriga santa de Renato Gaúcho.
É A PONTE QUE PARTIU

Vencida a dura batalha contra a Ponte Preta, nada melhor que extravasar gritando a plenos pulmões, a uma hora da manhã: NEEEEENSEEEEE!!!!!! ACORDA FLAMENGUISTA FILHA DA PUTA!!!!!!!!!!!

6.12.01

FUNK INOCENTE

Que ironia! José Carlos Braga, o Zezinho, dono da equipe de som ZZ, morreu de infarto no domingo, em pleno baile funk do Clube Inocentão, em Duque de Caxias. Zezinho era envolvido em um monte de acusações como tráfico de drogas e coisas do tipo. Símbolo da equipe, o boneco Bagulhão foi proibido porque fumava um cigarro suspeito. A coisa devia andar feia pro lado da ZZ. Se antes ela concorria com a Furacão 2000 ("A NÚMERO 1 DO BRASIL") pela preferência das galeras, hoje em dia não tem nem programa de televisão na Bandeirantes, o que até a Pipo's ("O SOM DA MASSA") tem.
JÁ ESTAVAM TODOS MORTOS

Os Outros é um alívio pra quem não agüentava mais filminhos de terror como Pânico, feitos pra molecada zoar no cinema e vender fantasia. É lento e escuro na dose certa. Bom pra admirar a Nicole Kidman, a mamãezinha que toma conta dos filhos num casarão inglês. Sem o marido, que não voltou da guerra, ela contrata três empregados que a princípio parecem querer espantá-la com assombrações, para dessa forma tomarem a casa. Mais ou menos o que acontece nos desenhos do Scoobie Doo. Uma série de situações são explicadas apenas no final do filme, quando se descobre que Nicole e os filhos já estavam mortos sem darem conta de que eram assombrados pelos vivos. Os empregados e o marido também eram espíritos. Mais ou menos o que acontece em Sexto Sentido. Ihhh, contei o final do filme! Quem não viu vai perder a graça! Hahaha!
BOTA PARA FUDEIRE

Com um ataque formado por João Pinto e Pauleta, a seleção de Portugal tem tudo pra botar pra foder na Copa.
O CRÁSSICO DA COPA

O sorteio da Copa do Mundo apontou um jogo que tem tudo pra ser memorável. China x Costa Rica , às 3 e meia da matina de uma terça-feira. Haja paciência de monge budista.
PAU NA CUELHO

Lamentável a eliminação do Taiguara na Casa dos Artistas. Tava vendo a hora em que o negão de tanto ficar no osso ia atacar a Patrícia Coelho. Iria recordar a sua grande atuação em Presença de Anita, quando protagonizou com a empregada da casa a primeira cena de sexo anal da televisão brasileira.

25.11.01

Deu na Folha online
Vela destrói 24 barracos em favela
NÃO FUI EU!!! NÃO FUI EU!!!

D2 MAS MANTENHA A SONINHA

Se a TV Cultura fosse malandra chamaria de volta a maconheira da Soninha. Finalmente quando as pessoas tomam conhecimento da sua existência ela é demitida. Ou você sabia que a Soninha tinha um programa na TV Cultura? Aliás, muita gente não sabia nem quem era a Soninha.
Suspeita-se que a enfumaçada apresentadora estava na platéia do show do Rappa transmitido pela TV Cultura, nesse domingo. Durante um passeio da câmera pela platéia, alguém encostou um baseado na lente da câmera. Em vez de dar as caras, Soninha preferiu dar um dois.
PROPAGANDA ENGANOSA

Segundo nossos grandes publicitários, o cara que meter Avanço no suvaco, entornar uma Kaiser e usar as roupas da Pool vira garanhão. Beleza. Mas, seguindo o mesma raciocínio, se levar a mulezinha pra sair num Pálio o cara corre o sério risco de broxar! Não adianta nem a força do pensamento.
GINÁSTICA E PUNHETA

Deu na Tribuna da Imprensa:
Sem esforço
Saiu o resultado de uma pesquisa sob medida para os preguiçosos. Um artigo publicado na revista "New Scientist" anuncia que um grupo de cientistas descobriu que basta a pessoa apenas imaginar que está fazendo exercício para melhorar sua capacidade muscular. O grupo de voluntários que participou da experiência apenas se imaginou flexionando braços e pernas e, no final da experiência, tinha melhorado em quase 15% a sua força. Agora, é só deitar na cama e começar a se "exercitar".

É a mesma lógica da punheta. Só que na bronha você permanece comendo 0% de mulher.

22.11.01

TEORIA DA CONSPIRAÇÃO

Esse negócio da contaminação da água do Rio tá cheirando (mal) a armação das empresas de água mineral, que tiveram a imagem arranhada desde um teste que reprovou 7 delas, publicado no Globo. Pra mim elas mandaram jogar cocô no Rio Guandu. Desde que isso aconteceu até mendigo passou a tomar água mineral. Bando de filhas da puta.

DirecTV exibe "Casa dos Artistas" ao vivo, durante todo o dia
Casa dos Artistas 24 horas por dia e ao vivo? Agora sim eu tenho motivo pra assinar a DirecTV.

19.11.01

A BIZARRA LEI DO CABAÇO

A situação anda muito preta na Suazilândia, país do sul da África menor que o Sergipe. Um quarto dos adultos têm Aids. Pra resolver a parada, o rei apelou feio proibindo as virgens e as menores de idade de treparem até 2006. Elas vão ter que usar um pompom pra serem identificadas e não poderão ter contato com homem. A multa pra quem não respeitar a lei é de 400 reais. Êta foda cara!

Ficar 5 anos com calor na bacurinha vai fazer a mulherada chiar muito. Os noivos ou namorados vão ter que ficar na bronha ou então apelarem pras coroas, que já estão todas assanhadinhas. O foda é que na Suazilândia a poligamia é incentivada. Agora já tão pensando em mudar o nome do país pra Kabassolândia.

Se essa lei pegasse no paraíso dos muçulmanos o terrismo acabava. Como? Ora, os terroristas acham que se morrerem em "serviço" vão pro céu e terão direito a um porrada de virgens. Com a lei do cabaço vigorando no paraíso deles, o maior incentivo do terrorismo cairia.

17.11.01

Japão lança Barbie grávida que dá à luz em duas semanas
Isso me lembrou uma edição da revista Casseta Popular de 1989 (antes de se juntar com o Planeta Diário e formar a Casseta & Planeta), num anúncio da boneca Garbie em três versões. Em Garbie na suruba, a boneca faz um 69 ao lado do Bob (ou Ken?) enrabando outro Ken (ou Bob?). Em Garbie muito louca, a boneca entra numa bad trip deitada no chão e descabelada, ao lado de uma mesa cheia de fumo e pó. A que mais tem a ver com essa babaquice do Japão (mais uma...) é a Garbie faz aborto. A boneca é examinada pelo Bob (ou Ken?) deitada de pernas pra cima, com um paninho cobrindo o ventre e sangue no chão. Garbie, tudo o que você quer ser quando crescer.

14.11.01

Corte egípcia condena 23 homens a até 5 anos de prisão por homossexualismo
Garotinho já tá pensando em se candidatar a algum cargo no Egito.
Esse Garotinho é mesmo uma anta. Depois de ter falado mal de homossexual, só rebolando muito pra consertar a besteira que falou. Até o Michael Jackson, que se amarra num garotinho, ficou puta, quer dizer, puto. Quero ver quando o Garotinho tiver que fazer campanha pra presidente lá em Pelotas. Vai ser uma loucura! Uau!

13.11.01

MELHOR FUTEBOL DO MUNDO

Ao contrário do time do Felipão, essa seleção mostrou que vai bem das pernas.
O LUGAR DO BIGODE

A principal diferença entre a Roseana Sarney e o papai José é que o bigode dela fica mais embaixo.

9.11.01

SURUBA DOS ARTISTAS

Depois de duas semanas, a Casa dos Artistas periga a se transformar em Suruba dos Artistas. A galera tá na maior secura. Tem Nana Gouveia passando perfume na perseguida, Patrícia Coelho confidenciando que sente falta de contato físico, Bárbara Paz usando sua experiência dos tempos das termas para massagear Supla e Taiguara, que por sua vez tá doido pra traçar a Núbia Olive. O problema é que tem câmera pra tudo quanto é lado. Lá, como no paraíso, se trepar é expulso.
Já o negócio do marrento do Marco não sei o que lá parece ser mesmo o Alexandre Frota. O cara ainda me manda a seguinte pérola: "pô, não tem nenhuma mulher interessante aqui. Homem não, só tem homem interessante". Como o Supla mandou vendo Frota e Marco se agarrando (ou melhor, lutando) no tatame: "Homossexual total, meu". Falou e disse Papito!

7.11.01

A CULPA É DO JACKASS

Esses filhos da puta que tacaram fogo no índio continuam apelando, dizendo que foi brincadeira (brincadeira seria uma recepção deles na tribo do Gaudino). Se o crime tivesse acontecido na semana passada, eles poderiam apelar botando a culpa no programa "educativo" Jackass (ou Cara de Pau, sábado no Multishow, às 22h30).
GINASTA MÚMIA

Legal que a atarracada Daniela Hypólito tenha se dado bem no mundial de ginástica. Mas porra, tinha que ter se apresentado com a música do filme "A Múmia"!? Não dava pra ser um Villa Lobos da vida? Vai ver que os de juízes idiotas que gostaram desse filme imbecil deram nota alta por causa da música. Só faltou ela ter se apresentado toda enfaixada.
ME ACENDAM

Só faltava essa! Acendam um de meus semelhantes.
RESPOSTAS INFÂMES 2

Estou eu de novo abusando desta forma gratuita de humor, ao mostrar os erros nas provas dos pobres coitados dos adolescentes que tentam um lugar ao sol neste maldito neoliberalismo. A culpa não é minha. A culpa é do sistema republicano! Viva a monarquia! Até o príncipe herdeiro, vítima deste sistema, teve que roubar pra se sustentar! Aí vão as respostas das provas:

Observe o número 59.642 e dê o que se pede:
a) escreva por extenso: cinquenta e nove, setenta e quarenta e dois

Uma relação heterossexual se dá entre:
( ) um homem e uma mulher
( ) dois homens
(X ) duas mulheres e um só homem

Qual é uma das formas mais comuns que algumas pessoas usam para aumentar sua qualidade?
É precisos estar cada vez mais melhorando.

Diga qual é a capital do Brasil.
Minas Gerais
Rio de Janeiro


Diga o nome do presidente do Brasil.
Fidel Castro

5.11.01

CASA DOS ARTISTAS

O SBT conseguiu superar a Globo em ruindade com o seu Casa dos Artistas. O título do programa deveria vir com o adendo Cafajestes. O que você prefere? Aturar o Alexandre Frota ou comer minhoca viva? Pelo menos tem o Supla fazendo musiquinha gozando com o ibope. Nesse domingo a Alessandra Iscatena foi chutada da casa pela votação. O público ligou e votou ao vivo, falando no ar com o Sílvio Santos. Tentei ligar mas tava ocupado. Se conseguisse falava pra toda audiência e a própria Alessandra ouvir: tira a Iscatena porque ela tá gorda, fora de forma, destoando das gostosas.
"Ô JULIO CÉSAR..."

Nada melhor que ir ao Maraca dar um empurrãozinho no urubu rumo à segunda divisão. Melhor ainda foi entoar junto com a massa tricolor os corinhos pro frangueiro do Framengo, Júlio César, namorado da Suzana Werner:
OH JÚLIO CÉSAR, COMO É QUE É? O RONALDINHO JÁ COMEU TUA MULHER!!!
OH JÚLIO CÉSAR, SEU VIADINHO! TUA MULHER JÁ DEU O C#Ú PRO RONALDINHO!!!
Suzana Werner é tricolor, mas e daí? Antes de tudo, ela é a maior maria chuteira do Brasil.
Como diz aquele comercial de cartão de crédito, isso não tem preço.
Ah, sem esquecer também...
ÃO, ÃO, ÃO!!! SEGUNDA DIVISÃO!!!
PARABRISAS DO FRACASSO

Poucas coisas me fazem despencar da zona norte, onde moro, pra Barra da Tijuca, essa Miami brasileira sem esgoto. Uma delas era a curiosidade em dar uma sacada no show dos PARABRISAS DO FRACASSO. O escracho começa no visual. Os caras tocam fantasiados de Batman, sapo, elefante e caveira. A última é remanescente das ruínas do World Trade Center, como o vocalista faz questão de frisar. No repertório trash-brega-infantil, Balão Mágico (Superfantástico), Herva Doce (Amante profissional), Sidnei Magal (Sandra Rosa Madalena) e Dominó (Manequim). Mas a melhor parte é quando tocam os comerciais. Aí tiram coisas do baú, como as músicas do Babaloo, piscinas Toni, balas Kids, Estrela, Cremogema (cre, cremo, cremo, cremogema / é a coisa mais gostosa desse mundo). O do Pálio tem direito à encenação do peixe acompanhando o carro. Os pitboys são homenageados, afinal estamos na Barra. Macho Man vira Eu sou pitboy: Eu sou pitboy, o Clodovil é o meu herói. Os rapazes chegados a um esfrega esfrega no tatame ficam com uma vontade louca de soltar a franga. Ui!

SERVIÇO: Barril 8000 do Shopping Downtown, aquela favela no começo da Avenida das Américas. Quinta e sexta às 11 da noite, mas é bom chegar antes pra pegar lugar. Paga só 3 pau de couvert (no jornal O Globo diz que é 5, mentira do Roberto Marinho).

31.10.01

PENTÁGONO X TORRES GÊMEAS

O bolo da NBA, que andou meio solado nos últimos anos pela falta de substitutos à altura da geração do primeiro Dream Team, recebeu uma tremenda fermentada: a volta do Pelé do basquete, Michael Jordan. Trabalhando como diretor do Washington Wizards (comparando com o futebol, um Bragantino), Jordan cansou da mediocridade do seu time e voltou às quadras.
Coincidentemente, já que a tabela foi feita antes dos atentados, os times das atingidas Washingon e New York se enfrentaram na primeira rodada, no Madison Square Garden. Depois da cantoria de hino estadonidense, o que se viu foi um jogo cheio de erros. Jordan bem que tentou, mas não livrou o seu quinteto (ou Pentágono, se preferirem) da derrota por 93 a 91. E o New York bem que podia melhorar o elenco contratando David Robinson e Tim Duncan, dupla do Santo Antonio conhecida como Torres Gêmeas. Assim, resolveria dois problemas de uma vez. O do time e o da cidade, que teria de volta suas queridas torres.

29.10.01

BISTEKA BEM PASSADA

No Limite, o programa trash mais caro da TV brasileira, está de volta. Como apreciador da cultura trash me senti na obrigação de assistir pelo menos o primeiro capítulo. É aquela ladainha de sempre. Duas equipes de seis pessoas passando uma por cima das outras pra faturar 300 mil pilas. A Globo facilitou as coisas pra Playboy. Pelo menos três mulheres devem sair direto da Ilha de Marajó pras capas da revista. A G Magazine também deve clicar o bambu de pelo menos dois caras. Parece que em cada programa alguém tem que ser eliminado. A primeira foi a Bisteka. Isso mesmo, a criatura é conhecida como Bisteka! Não é mole não. A parada mal começou e já apelaram pro canibalismo! Pensando bem é até compreensível, num lugar onde a comida é escassa. Só o popozão da Bisteka vai servir de rango pra uma semana.
CLOROFILA PARA QUE PRECISA

A nova onda entre os antenados de plantão é o suco de clorofila. O troço é extraído da alfafa. Ou seja, pros cavalos do Jockey Club isso não é novidade. Tem cheiro de menta e gosto suave. Dentre os efeitos da parada, separei alguns que farão você correr até a casa de sucos mais próxima e acabar com o estoque de clorofila.
- Elimina odores do corpo
- Diminui a necessidade de desodorante
- Elimina o mau hálito
- Limpa e desodoriza os tecidos intestinais
- Melhora a drenagem nasal e a expectoração de catarro
- Reduz as toxinas ingeridas
- Ajuda a regularizar o processo menstrual
- Limpa os dentes e as gengivas na piorréia

E por último:
- Desfalca o seu bolso em 38 reais. É quanto custa o concentrado do suco de clorofila.
TORTURA SELVAGEM - A GRADE

Lançamento bombástico no cinema chega ao Rio em novembro. E não é a nova versão de Apocalipse Now. Trata-se de Tortura selvagem - a grade, trash dirigido e estrelado pelo bombeiro de Brasília Afonso Brazza. O maluco "interpreta" um catador de papel confundido com um traficante. Apanha da polícia, tem a família morta pelos traficantes e se vinga dos policiais e bandidos. Exibido durante um mês num shopping da capital federal, a película foi mais assistida que o modorrento Memórias Póstumas de Brás Cubas (insuportavelmente chato, nada a ver com o livro). Tem participações de luxo, como Digão, dos Raimundos, Zé do Caixão e da filha do governador de Brasília (!), Liliane Roriz. Aguardem.

25.10.01

TRABALHA MOLEQUE!!!

Suspeita-se que o molequinho do comercial do Mc Donalds seria uma das dezenas de crianças obrigadas a trabalhar numa plantação de batatas no interior do Pará. Se não completarem a jornada de 20 horas diárias, sete vezes por semana, a molecada ficaria sem a única refeição do dia, um Mc lanche (in)feliz. O palhaço Ronald Mc Donald é o provável responsável pela plantação, distribuindo chibatadas nos mais indolentes.
VAN DAMME REVOLTA PITBOYS

Aê, o cancelamento do show do Art Van Damme Quintet no Free Jazz Festival deixou a galera bombada muito irada, mermão! A apresentação foi cancelada depois que o líder Jean Claude Van Damme cheirou cocaína contaminada com anthrax e enfartou. Inconformados e achando que se tratava de frescura do baixinho belga, dezenas de pitboys talibãs depredaram as bilheterias do festival. Com os filmes de ação em baixa desde os atentados terroristas, Van Damme montou uma boyband (mais pra old que pra boy) junto com seus companheiros igualmente decadentes Stalonne, Schwarzenegger, Bruce Willis e Steven Seagal. O grupo havia preparado para os fãs brasileiros uma versão do sucesso de Odair José, Vou tirar você deste lugar nem que seja a porrada.
PIOR QUE CARLA PEREZ?

Preocupada com seu casamento, Carla Perez não pôde ir ao Show do Milhão especial do Teletom, que reunirá neste fim de semana sumidades intelectuais como Eliana, Netinho, Sérgio Malandro e Luciana Guimenez (ó só como foi). Mandou então uma representante, que por não ser famosa participou no programa normal, na última quarta-feira.

Sílvio Santos quis saber se a representante da Carla Perez tinha completado os estudos. Diante da resposta negativa, Sílvio antecipou: "Então vai ganhar pouco". Melhor pra ele, que não conseguiu recuperar a grana do pagamento do seqüestro.

Vamos então à brevíssima participação da criatura.

1a. pergunta: o que era um bastão que serve de apoio (bengala)? PULOU.
2a.: qual lugar onde são disputados jogos de azar? Escritório, escola, cassino ou museu? PULOU.
3a.: qual esporte não usa raquete? Tênis, squash, beisebol ou pingue-pongue? PEDIU PLACAS e ACERTOU. Mil reais.
4a.: qual a carta que vem depois do valete? Gastou o último PULO.
5a.: complete a frase, "escreveu não leu, o pau...? "Comeu!". ACERTOU a única usando os próprios neurônios. 2 mil reais.
6a.: qual dessas cidades não faz parte da Itália? Milão, Turim, Barcelona ou Roma? PEDIU AJUDA DOS UNIVERSITÁRIOS e ACERTOU. 4 mil reais.

Cansado de ser bonzinho, o computador mandou na 7a. pergunta: turuna é o mesmo que? Debilitado, poderoso, medroso ou fraco? (Nem eu sabia, mas por eliminação cravaria a certa, poderoso.) PEDIU CARTAS, tirou rei que não elimina nenhuma resposta e parou nos 4 mil.

Carla Perez não faria melhor. Mesmo com um neurônio provisório a mais que leva na barriga.

24.10.01

É SÓ CHINELADA

Depois de perder a quinta partida seguida, Guga mostrou que vestiu mesmo a camisa de um de seus patrocinadores, a Rider. Não adianta nada ficar dando beijinho em chinelo. O manezinho só toma chinelada. (com licença poética do Bruno Neves)

GRÁVIDA DE UMA SERINGA

A cantora mexicana Gloria Trevi engravidou de uma seringa na prisão! Um preso teria enchido a latinha na seringa, jogando-a para a cela da artista pedófila. Daria pra acreditar se dissessem que o bilau do preso é maior que o do Garrincha, capaz de preencher a distância entre as celas. Tudo que a malandra quer é usar o filho pra sair da prisão, o que já foi negado pela "poliça". Outra versão, contada na revista Época, é digna de um dramalhão mexicano. Gloria foi estuprada por um prisioneiro deixando o delegado gamadão nela pau da vida. Gloria só topa fazer DNA no Ratinho, onde poderá voltar a cantar. Aguardem os próximos e emocionantes capítulos.

21.10.01

CHAVES DO MILHÃO

Quem procurava motivo para comprar a Revista do SBT já pode fazer o tio Sílvio 3 reais mais rico (e com sorte, desfalcá-lo em 1 milhão de reais). A capa da edição atual é nada mais nada menos que o mestre Roberto Gomez Bolanos, criador e intérprete do Chaves e do Chapolim.
CIGARRO MATA BOZO

A foto saiu na página 2 do Globo de sábado. O Bozo mexicano morreu e foi enterrado a caráter, vestido de palhaço. Mais bizarro impossível. José Manuel Vargas morreu de trombose pulmonar, aos 71 anos. Fumava três maços de cigarro por dia, o que lhe causou além da trombose, um problema circulatório na perna direita. A viúva culpou um programa de televisão local, que pegou pesado ao entrevistar o palhaço, desencadeando a crise pulmonar. Enquanto isso, o nosso Bozo continua se redimindo do seu passado de cheirador pregando o Evangelho.

MC BOMBA

Depois do ocorrido na madrugada de quinta-feira, quando uma bomba explodiu em frente a uma loja da rede no Centro do Rio, o Mc Donalds adiou o lançamento da mais nova sobremesa: a Mc bomba.

18.10.01

RESPOSTAS INFÂMES

Sei que isso é sacanagem com a (falta de) inteligência alheia. Mas aí vão respostas de alunos de uma escola que tenta recolocar adolescentes no mercado de trabalho. Quando isso caiu na minha mão eu quase me caguei de tanto rir. O mais impressionante é que o professor explicou tudo antes da prova. Se continuarem assim, vão conseguir trabalho como humoristas mole, mole. As respostas estão transcritas fielmente. As perguntas foram ditadas pelo professor e a última foi transcrita de uma prova.

O que é uma multinacional?
E um nome das empresa.
E uma empresa que tem um nome famoso.

O que é privatização?
É quando uma empresa larga de ser privada e e vendida pra outra.
É quando a pessoa é dono de si próprio.

Cite duas funções das empresas que beneficiam o país?
Ofici boy, telefonista.
Algumas dão curço de inglês e de enformatica.

Os processo de seleção são maneiras encontradas pela impresa para contratar novos funcionários. Site o metodo que as estatais utilizão para isso e também um dos metodos que as privada mais usam.
Maquina de cherox e informatica
O URUBU DO SKYLAB

Num show na Uerj, o cantor-mórbido-porra-louca Rogério Skylab contou como veio a inspiração para escrever “Urubu”. Ouviu no rádio da empregada a notícia escabrosa de um urubu, criado por uma mulher, adentrou o quarto de um bebê de três meses e comeu os olhinhos e um pedaço da língua. “As partes molinhas”, como enfatizou Skylab. Quando os pais correram para saber o motivo do choro desesperado, o urubu vôou pela janela.
TURMA DA MÓRBIDA

A inocente Turma da Mônica lançou dois cartões de aniversário com a personagem Morte. Num deles diz mais ou menos assim: “Que bom que é seu aniversário”. Lá dentro: “Isso quer dizer que estamos cada vez mais próximos”. Outro diz algo parecido com “É seu aniversário?”. Dentro: “meus pêsames”. Virou Turma da Mórbida. Confira nas lojas americanas da vida.
AMÉM JEDI

Dez mil estadonidenses retardados fizeram um abaixo assinado exigindo o reconhecimento do jedaísmo como religião no próximo censo. Isso mesmo, a do mestre Jedi do Guerra nas Estrelas! Imagine esses babacas fazendo culto ao mestre Yoda. Ou então, sempre que eles se despedem, falam “que a força esteja com você”. Dãããã...
COM AS CALÇAS NA MÃO

Dia desses passou no Canal Brasil (66 da Net) o inacreditável filme “Com as calças na mão”. Nesta obra do cinema trash, de 1975, um sujeito dono da firma “Tem Tudo” atende aos pedidos mais esdrúxulos. Invariavelmente se envolve com mulheres, o seu ponto fraco. Chega a filar sete (!) tenistas gringas de uma vez. A secretária da firma é gaga e se trata com um fonoaudiologista tarado. Dois ícones do mundo trash estão lá. Tião Macalé, como o ladrão malandro, e Wilson Grey, o taxista preguiçoso, que lê jornal enquanto os fregueses dirigem o táxi. E ainda conta com o hilário Jorge Dória. O filme costuma passar na sessão “Como era gostoso meu cinema”, que rola de segunda à sexta, à 1:30 da manhã, sempre com um sensacional filme trash pra você!
TITÃS FAVELADOS

Nada melhor do que iniciar o blog com a volta aos palcos dos Titãs, na boca da favela do Complexo do Alemão, em Inhaúma, no domingo. O palco foi montado num campo de futebol de terra batida, o Campo do Sargento. As laterais são demarcadas de um lado por um pequeno morro e do outro por um córrego por onde corre um filete de esgoto, facilmente ultrapassado, mas que conta com a ajuda de uma ponte improvisada.

Logo de cara, os caras mandaram a nova “Vamos ao Trabalho”, que lembra os bons tempos do “Cabeça Dinossauro”. Na seqüência, “Aluga-se”, “Polícia” e “Lugar Nenhum” pra deixar a galera mais perdido que afegão em bombardeio. A bola baixou com as músicas do irregular disco novo e as baladas acústicas. “Pra Dizer Adeus” virou homenagem a Marcelo Fromer. Antes de começarem um novo bombardeio, jogaram “Comida” (na levada acústica). Como um pastor evangélico, Nando Reis exorcizou a galera mandando “Jesus não tem dentes no país dos banguelas” e “Nome aos bois” (começo idêntico do ao vivo “Go Back”). Branco Mello desenterrou “Tô Cansado”. No bis, “Nem Cinco Minutos Guardados” foi suprimida para o gran finale “Flores”.

Tão interessante quanto o show foi sentir a reação da galera da comunidade. Segundo o Globo On line 20 mil pintaram por lá. Exagero, não tinha nem a metade disso. A maioria absoluta sem condições de assistir a um show na Barra ou em Botafogo pagando 30 pratas pelo ingresso. Apesar de anunciado no JB e no Globo, o público mauricinho que freqüenta os shows dos Titãs desde o “Acústico” não deu as caras. Será que faltou coragem para encarar uma ida à favela? Ou não voltaram a tempo do feriadão de Búzios?

A preferência dos adolescentes pelas roupas vermelhas não é coincidência. Lá no Complexo do Alemão quem domina é o Comando Vermelho. Sorte que meu Chevete é da cor da Ferrari. Chegou a rolar um tiroteiozinho básico ao fundo, facilmente abafado pelo som. Uma galera dava mosh em frente ao palco, mas nem sinal de roda punk, muito menos do corredor lado B/lado A. Muitos só olhavam, com cara de mau, fazendo pose de MV Bill. Alguns funkeiros devem ter achado Bonde do Tigrão bem melhor que os Titãs. Quando Nando Reis leu um poema para Fromer, um cara perguntou pra outro: “De quem que ele tá falando?”. “Sei lá, deve ser um cara que morreu no atentado dos Estados Unidos”.

Mas alguns atos isolados me chamaram a atenção. Deu gosto de ver meia dúzia de criancinhas fazendo trenzinho no “Pulso”, como se estivessem num baile funk, e garotinhas saltitantes ao som de “Flores”. E o mais engraçado foi notar uma família de evangélicos embasbacada com “Jesus Não Tem Dentes...” e sem reação nos palavrões de “Será que é isso que eu necessito?”. Se rolasse “Igreja”, eles certamente chamariam o pastor para pregarem contra os Titãs. Essa galera merece mais do que Bonde do Tigrão.