30.4.02

PAU PRA TODA OBRA (DE ARTE)

Eu não disse que ia rolar trenzinho na foto dos peladões em Sampa? Por motivos heterossexuais não vou publicar a foto aqui no blog. Todos os sites de notícias deram (as fotos). Fico com o depoimento do Sérgio Faria, do Catarro Verde (post de sábado), que se deleitou no meio dos peladões.
O VALOR DE UMA VIDA

Quem disse que a extorsão policial não compensa? Um policial carioca foi salvo durante um tiroteio com traficantes por três moedas de 10 centavos guardadas no bolso da camisa. As moedas que amorteceram o impacto da bala foram o resultado da extorsão sobre um motorista sem carteira de habilitação. Trinta centavos era a única grana que o sujeito tinha. Foi prontamente aceita pelo peemê.
CINCO CONTRA UM

Eujácio Simões, o deputado que foi flagrado admirando sites pornográficos na Câmera dos Deputados vai mudar de nome: Ejaculo Simões.
Banda de heavy metal pode ter influenciado autor de chacina em escola alemã

LONDRES - A edição desta terça-feira do jornal britânico 'The Sun' publicou que uma música pode ter inspirado a chacina de 16 pessoas em uma escola secundária na cidade de Erfurt, na antiga Alemanha Oriental, ocorrida na semana passada. O responsável pelas mortes, Robert Steinhaeuser, era fã da canção 'School Wars', da banda de heavy metal Slipknot, cujo tema é um massacre em escola. 'Atire em seus professores nojentos com uma espingarda', diz um verso de 'School Wars'. Após a matança, Steinhaeuser se suicidou.
A banda foi criada em 1995 em Des Moines, no estado americano de Iowa. Seu primeiro álbum, lançado de forma independente, recebeu o título de 'Mate. Feed. Kill. Repeat' (Torne-se amigo. Alimente. Mate. Repita). O Slipknot costuma se apresentar com máscaras satanistas e surreais, feitas pelos próprios integrantes da banda, além de roupas negras que lembram a vestimenta que Steinhaeuser usava no dia do massacre. Segundo o site do grupo, a 'ultraviolência' é apenas o começo para descrevê-la. Autoridades alemãs afirmam que Steinhauser se candidatou a obter uma licença para porte de armas um mês depois de ser reprovado nos exames finais da escola, em maio do ano passado. O rapaz matou majoritariamente professores, a maioria com tiros à queima-roupa.


Primeiro: o estilo musical ( ! ) conhecido como "new metal" (do qual faz parte essa banda Slipknot) que tentam empurrar goela abaixo da molecada é uma tremenda forçassão (é assim?) de barra. O som é um pastiche, as letras proclamam a revolta, mas os caras que ouvem isso não passam de rebeldes de shopping center. Pelo menos quando eu era adolescente tinha o grunge, Nirvana, Alice in Chains, Soundgarden, Pearl Jam. Mesmo assim eu nunca me enfiei em camisa de flanela em pleno verão carioca.
Segundo: daqui a pouco, pra completar o perfil mongol do cara, vão dizer que ele jogava RPG.
Terceiro: por causa do trauma, desde a semana passada o índice de falta nas escolas alemãs é nulo. Ninguém mata mais aula.

29.4.02

A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO
SAARA / CAMELÓDROMO




Não há lugar melhor no Rio de Janeiro para fazer compras do que o conglomerado de lojas e barracas da Saara e do Camelódromo. Principalmente às vésperas de datas comerciais, como o Natal (ah é, Natal é data religiosa). Saara é a sigla para Sociedade de Amigos das Adjacências da Rua da Alfândega. Nada a ver com o deserto, como muita gente deve imaginar. Mas pelo calor que faz pelas estreitas ruas não é difícil ver miragens. Como um display da Sandy sorrindo, com cara de safada e a seguinte frase ao lado: "Liberdade é apenas um detalhe" ( ! ). Outra imagem digna de alucinação de Santo Daime é a do teto da casa de fantasias Turuna, com cabeças do Mickey, Zé Carioca e Picatchu penduradas no teto. Parece um açougue surreal. O delírio continua numa loja de discos, que toca o CD da "Pomba Gira". Um vendedor sopra uma corneta verde-amarela. O que seria uma estratégia para atrair fregueses acaba servindo para despertar do delírio. Um casal de olhos puxados comanda a loja de 1,99 que oferece prestações em 10 vezes ( ! ). Na Saara, árabes, libanêses e portuguêses convivem numa boa. No ano novo judáico e no dia do perdão algumas lojas são fechadas. Fecham também as lojas que não se acertarem com a recém-chegada máfia chinesa.

Colado à Saara fica o labirinto de barracas formado pelo Camelódromo da rua Uruguaiana. Todas as mercadorias são originais. Originais do Paraguai, da China... A prova de que a pirataria é muito bem feita está nas camisas da Lacoste. Continuam ridículas, mas pelo menos são cinco vezes mais baratas (20 reais). No Camelódromo a camisa da seleção brasileira sai por cinqüentinha, menos da metade do preço. Mas pelo futebol que tá jogando, a réplica de 15 reais tá mais em conta. Numa barraca de fitas de vídeo os filmes pornôs ficam "protegidos" por uma prateleira onde está exposta a coleção Grandes Heróis da Bíblia. O agente "00Sex" protege a retaguarda do Daniel da Cova dos Leões. Em frente à entrada do metrô, um negão vestido de ciclista, com óculos escuros e capacete, dança que nem um robô. Tudo pra chamar a atenção dos transeuntes para a promoção de CD's de uma barraca. Após destrinchar esse templo consumista, nada melhor que parar na padaria da Alfândega com Uruguaiana e tomar o energético e afrodisíaco Cuca no Lance, já que a próxima incursão será na Vila Mimoza.

DEPOIMENTO

Desde os tempos de empregada doméstica que eu faço compras na Saara e no Camelódromo. Além do preço bom é uma tranqüilidade enorme. Aqui eu acho as cuecas extra grandes do meu maridão Pitanga a um precinho camarada. Compro também as roupas afro-brasileiras que usamos no nosso dia-a-dia. Agora que moramos no Palácio do governo ficamos ainda mais exigentes quanto à qualidade dos produtos e é por isso que eu continuo a prestigiar esse comércio maravilhoso.


Benedita da Silva, governanta, digo, governadora do Rio

E aí? Já votou para escolher A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO? Não deixe para última hora, que nem imposto de renda. Dia primeiro de maio sai o resultado.
O PENSAMENTO VIVO DE DANIEL SABBÁ



Ela não está ali para dar mole pra ninguém (sobre a participação da Syang na Casa dos Autistas).

Ela sabe que se fizer alguma coisa lá dentro eu vou escancarar. Aqui fora tenho à disposição todas as mulheres do mundo. E ela sabe que sou pegador mesmo.

Mulher é que nem criança. Você não pode deixar que ela perceba o seu interesse. Senão ela bate o pé, faz biquinho e te dá as costas. O negócio é fingir que ela nem existe. (concordo!)

A galinha quer todos e fica com qualquer um, enquanto a cachorra quer todos e escolhe um.

E Syang foi eliminada da Casa dos Autistas. Alguém viu? Acho que nem o Sabbá.

24.4.02

SÃO PAULO, ESSA TERRA ESTRANHA

* Uma quadrilha paulista seqüestrou um jornalista pensando que o sujeito era um empresário. Arrependidos e inexperientes, os seqüestradores "venderam" a vítima para outra quadrilha mais calejada por 4 mil reais. Poxa vida, 4 mil reais por um jornalista é um absurdo! Jornalista não vale isso tudo não!

* No sábado passado o festival de música eletrônica Skol Beats atraiu 40 mil pessoas ao autódromo de Interlagos. Foi o Grande Prêmio de Fórmula Ecstasy! O ingresso custou 30 reais, já incluído o desconto na compra de uma pastilha da "droga do amor". Durante o evento foi lançada a cerveja Skol Acid, que já vem com ácido. Muita gente chapada garante que viu Rubinho Barrichelo cruzar a linha de chegada em primeiro. A principal atração da mega rave, o grupo Groove Armada, foi um sucesso, deixando a rapaziada com a tenda armada.



* Atenção, atenção paulicéia desvairada!!! Um fotógrafo precisa reunir 720 pessoas nuas no parque do Ibirapuera, às 5 e meia da manhã ( ! ) do próximo sábado. Spencer Tunick roda o mundo clicando aglomerados de gente pelada em locais públicos. O objetivo do sujeito é formar esculturas humanas. Spencer planeja fazer uma versão grandiosa do monumento dos Bandeirantes. Todo mundo nu fazendo trenzinho! Não vai faltar gente engatando!



Quem quiser encarar o tripé do Spencer pode se inscrever no e-mail bienal.spencert@uol.com.br.
A ETERNA BOQUETEIRA

Morreu na última segunda-feira, aos 53 anos, a estrela do clássico pornô "Garganta Profunda". Linda Boreman elevou o boquete ao status de arte. O filme de 1972 conta a história da frígida Linda Lovelace, que descobre que o seu clitóris fica na garganta. Lançado nos cinemas pornôs, o filme chegou às salas comerciais depois de um bem sucedido boca-a-boca (não poderia ser diferente). No caso Watergate, que relultou na renúncia do presidente Nixon, a principal fonte dos repórteres do jornal Washigton Post era chamada de "Garganta Profuda". Sempre que as investigações emperravam, Bob Woodward e Carl Bernstein recorriam aos boquetes do "Garganta" pra dar uma relaxada e voltar ao trabalho com todo gás.



A atriz ainda fez uma segunda parte da odisséia oral e esteve presente na cerimônia do Oscar, em 1974, simulando um "bola gato" com a estatueta. Atormentada pela eterna dúvida "cuspo ou engulo?", virou ativista anti-pornografia. Linda não resistiu aos ferimentos de um acidente de carro sofrido no início do mês. Os atores que contracenaram com ela afirmam que "se sentiam no céu" com suas "evoluções". Agora é a vez de Linda "provar" desse gostinho. Literalmente.

22.4.02

A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO
QUINTA DA BOA VISTA




A Quinta da Boa Vista é o Central Park carioca sem perigo de atentados terroristas. É o nosso parque do Ibirapuera com a imensa vantagem de não ter paulistas. O parque é freqüentado basicamente pela elite carioca, louca para aparecer nas fotos das colunas sociais praticando jogging ou jogando golfe no gramado perfeito. Depois de deixar os carros importados sob os cuidados de atenciosos manobristas, essa gente boa se embrenha nos bosques para caçar raposas ou, sob a sombra de frondosos pinheiros, apreciar música clássica em seus aparelhos de som portáteis. A criançada aproveita os planos íngremes para praticar esportes caros e radicais, como descida sobre caixa de papelão. As grutas são um convite à exploração arqueológica, principalmente se você estiver acompanhado de um dragão. Dentro da Quinta está localizado o Museu Histórico Nacional, antigo puteiro, digo residência do imperador Dom Pedro II. E anda tem o Zoológico, um dos poucos lugares onde animais não assaltam os ricos porque já estão atrás das grades. Do lado de fora do parque, já com o Sol se pondo, os cavalheiros desacompanhados podem desfrutar dos serviços oferecidos por elegantes senhoritas.

DEPOIMENTO

Os weekends da minha infância foram marcados pelos passeios de pedalinho no laguinho da Quinta. A-do-ra-va apreciar as escarpas daquelas águas tão límpidas. O boxixo sempre foi enorme. Todas as quintas bato ponto nos chás de confraternização do Museu Histórico. É lá que as velhinhas da Zona Sul se encontram com suas semelhantes egípcias, as múmias. Não faltam empresários barrigudos, porém elegantes, praticando atividades físicas e entrando em forma. Em forma de barril.



colunista anti-social e filha de túnel


Veja também os perfis da Estátua da Liberdade da Barra e da Feira de São Cristóvão (lá embaixo). Faltam oito dias para a votação da VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO terminar. O último a votar vai virar mulher do padre pedófilo!
O ÚLTIMO ESTÁGIO DA MONGOLICE

Em outubro de 2001, durante uma partida de RPG num cemitério de Ouro Preto, uma estudante de 18 anos foi esfaqueada e morta numa espécie de ritual satânico ( ! ). Cinco adolescentes que participaram da "brincadeira" foram indiciados. Semana passada um procurador da justiça entrou com uma ação pedindo a classificação etária para alguns jogos e impedindo a venda de três deles: Iluminati, Demônio - A Divina Comédia e Vampiro.

Recebi e-mail dum colega a respeito do assunto. Faço dele as minhas palavras:

Aí vela,
De quinta para sexta eu tava no computador com a TV ligada no Jornal da Globo. Daí passa a notícia: "MP quer proibir os jogos de RPG no Brasil", isso porque um monte de retardado acha que é vampiro ou coisa parecida e sai matando neguinho por aí, vide o caso lá de Ouro Preto (detalhe: preferiram matar, "fazendo" um ritual de magia negra, nem comer a mulher comeram, pior que a mulher era boa).
Assim, ao ver a notícia mandei um email para o Bruno, provavelmente ele repassou a mensagem. Desde então, sinta o meu drama. Estou recebendo emails de "pessoas" indignadas, como se pode ver no email indignado do Thad (quem é esse cara?):
"Eu vi mermão.... que absurdo... fiquei revoltado... Parece que mesmo com toda essa violência nas ruas, a justiça realmente não
tem mesmo o que fazer né... é pra isso que vão nossos impostos......."
Presta atenção no email, alguém com essa cabeça com certeza não vai achar que é um ser com poderes sobrenaturais.
Leandro
P.S. Será que da para me explicar a última frase do email? o verbo correto não seria "servem"?
LIVRE COMO UM SABBÁ

Ontem, durante a Casa dos Autistas, Sílvio Santos disse para Syang que seu "ex", Daniel Sabbá, arrumou outra namorada. No sábado, durante o sensacional Sabbá Show, o grande apresentador mostrou que Syang faz parte do passado. Ao contrário do que eu imaginava, ele não fez discurso, nem pronunciou o nome da Syang. Nada. Isso na semana em que ele anunciou o rompimento com a "esposamante", após o affair dela com o gêmeo Gustavo debaixo da Cama dos Artistas. Com a classe que lhe é peculiar, Sabbá deu dicas de que está livre como um sabiá: "mamãe, eu te amo! O carro tá na pista". Pra se afirmar ainda mais como Don Juan, deu uma cantada sensacional na Daniele S(p)araíba.

"E aí? Casada, solteira, divorciada ... ?"
"Solteira."
Sabbá abraça Daniele de lado e com ar vitorioso quase enfia a nareba nas generosas tetas da moça:
"Deus não é grande, é ENOOORME!!!!

Sabbá continua em alta. Confira a entrevista dele na TV Folha, "Ex" de Syang critica o SBT, e Ratinho tira do ar", em que Sabbá bate boca com Ratinho ao vivo.
NOTÍCIAS DE PAU GRANDE

Extra! Extra! Notícia vinda de Pau Grande, terra de Mané Garrincha, revela que André Gonçalves, um dos Autistas da Casa, fará o papel do anjo das pernas tortas no cinema. A escolha, à princípio, foi acertada, já que o ator possui algumas semelhanças com Garrincha:

1 - É ignorante. Nem tanto quanto foi o Garrincha (aí só se chamassem o Kleber Bambam). Mas alguém que diz que o presidente do Brasil em 1964 era Getúlio Vargas abusa.

2 - É pegador. Garrincha, assim como o funkeiro Xatuba de Mesquita, era uma máquina de sexo. André Gonçalves é o terror das atrizes quarentonas. Já iniciou uma promissora carreira de filhos e é capaz de chegar na idade do Pelé com mais rebentos que o rei.

3 - A outra semelhança seria na anatomia. Será que André Gonçalves chega aos paus, digo, aos pés do Garrincha? Mané tinha humildes 25 centímetros (medidos, não sei como, pelo Ruy Castro, autor da biografia do jogador). No caso do André a questão poderia ser respondida pela Renata Sorah ou pela Mirian Rios. De qualquer maneira os produtores do filme já providenciaram um cavalo pra servir de dublê.


Apertem os cintos, o André Gonçalves pirou
SEJA SINCERO E RESPONDA

Uma pergunta para você:
Responda com sinceridade e então você poderá autoavaliar sua moral.
Trata-se de uma situação imaginária, porém você deve decidir o que faria...
Você está em São Paulo, em meio ao caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas (dessas capazes de acabar com o apagão).
Você é um(a) repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado(a) , tirando as fotos mais impactantes.
De repente, vê PAULO MALUF dirigindo um Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras.
No entanto, acaba sendo arrastado pela correnteza e você tem a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a fotografia ganhadora do Prêmio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famoso político...

A PERGUNTA É:


Você revelaria a foto em Preto e Branco ou Colorida?

Do Psychofreud (Surra de Pão Mole)

19.4.02

Vai ter aniversário do filhinho do chefe pra ir nesse fim de semana? Quer agradar? Então, aí vão algumas opções de presente que farão o seu conceito na empresa subir mais que o preço da gasolina.

Se for menina


Osama drag

Se for menino


Osama e W. Bush.

Todos na faIXa de 27 dólares. No site Herobuilders.com. Tomara que chegue logo no Camelódromo!
Bispos dos EUA querem orientação sobre pedofilia

CIDADE DO VATICANO - Os líderes católicos dos Estados Unidos vão pedir ao Vaticano orientação, na próxima semana, sobre se os padres pedófilos devem continuar no ministério ou não, por causa da concorrência entre eles. Os sacerdotes também vão discutir sobre as melhores marcas de vaselina e em qual a melhor forma de aliciar um menor de idade.

- Uma das razões é que os sacerdotes nunca tinhaM lidado com uma situação parecida como esta. Muitos ainda estão despreparados para a prática da pedofilia - disse o monsenhor Francis Maniscalco, porta-voz da Conferência dos Bispos dos Estados Unidos.
NO. RALO

Por decisão de seus investidores, a partir de hoje no. deixa de ser renovada. Ao longo de dois anos, www.no.com.br tornou-se o endereço jornalístico de maior prestígio na Internet brasileira e alcançou marcas de mais de 1.500.000 pageviews mensais, apesar de jamais ter feito qualquer campanha publicitária. Mas não foi suficiente. Agora, por gentileza do Viva Favela – portal de Internet do Viva Rio para comunidades carentes - e da ComDomínio, no. mantém à disposição dos leitores os arquivos que construiu nesse período.

É ... o NO. fez o caminho inverso da Benedita da Silva e foi morar na favela.
A HISTÓRIA DA GAVETA SUICIDA

Essa semana o Centro do Rio foi palco de uma série de suicídios de objetos deprimidos, que deram fim às suas vidas se tacando do alto dos prédios. Na terça-feira, placas de granito jaziam despedaçadas no chão da Avenida Rio Branco. No dia seguinte, um pedaço de madeira deu adeus a este mundo. E na quinta foi a vez de uma gaveta de arquivo do INSS. O que ninguém sabe é que há tempos muitos objetos vêm sofrendo de depressão por não agüentarem mais a monotonia de seus empregos.

A gaveta do arquivo, por exemplo, estava farta de guardar processos modorrentos durante anos e ser mexida por funcionários públicos burocráticos. Seu sonho era trabalhar na parte de psicologia da biblioteca da PUC. "Gostaria de ser tocada pelas mãos sedosas e hidratadas das patricinhas bronzeadas, sentir o perfume suave das colônias importadas", confidenciou para um companheiro de arquivo. Sim, apesar do gênero, a gaveta era macho. "Ah, eu misturaria as fichas do Jung com as do Freud só pra ficarem mais tempo procurando em mim, me tocando com aquelas unhas sem cutículas! E pra que essas princesas viessem me visitar sempre, torceria para que os meus inimigos computadores quebrassem ou ficassem ocupados pelos lesados da engenharia. Ou que elas mesmas, desprovidas de inteligência, não aprendessem a consultar os computadores". Mas o desejo ficou apenas no sonho. Sem perspectivas, A poucos anos da aposentaDORIA, a gaveta preferiu a morte.

P.S. - o tal italiano que espatifou o teco-teco no prédio da Pirelli em Milão disse pra amigos antes do último vôo que estava com problemas financeiros. Se a moda pega por aqui... Mas ainda há suspeita de que Luigi Fasulo, precisando comprar pneus, viu o prédio da Pirelli e resolveu dar uma paradinha. Só que na hora de estacionar...
TV, A MÍDIA MAIS TRASH: MOMENTO DO SPORT

Num cenário azul fosco, o apresentador evangélico, de blazer jogado sobre a camisa de malha, brada para as câmeras: "fulano joga pra cacete!!!". Ele implora por anunciantes e dá o número do seu telefone celular: "estarei atendendo a sua ligação depois do programa". No meio do comentário sobre um jogo entra uma propaganda de churrascaria. Confusão só. Esse primor de programa trash se chama "Momento do Sport", exibido ao vivo pela CNT (canal 22 da Net e 24 da Sky, para todo Brasil, de segunda à sexta, às 12h30). Resumindo numa frase: o programa é o retrato do futebol carioca.

O tal apresentador que sempre ameaça os dirigentes com revelações bombásticas se chama Jonas Santana. Ele divide a mesa com Napoleão "não sei o que lá". Os dois parecem mais preocupados em divulgar o restaurante Frango Assado do que falar sobre o jogo do Botafogo. Ao fazer um comentário sobre o lance crucial de uma partida, Jonas Santana confessou: "não vi porque tinha caído no sono". Mas ele não dorme no ponto pra dizer que naquela noite estaria no Maracanãzinho de Caxias (!) ou na "churrascaria dos desportistas".

Sempre que possível, os anunciantes são associados aos "desportistas". Um deles é especial: a Assembléia de Deus de Gramacho. Por uma coincidência divina, o pastor da "igreja dos desportistas" é José Santana, irmão de Jonas Santana. Boleiros levados para o templo da fé dão seu testemunho ao mesmo tempo em que falam que "o próximo jogo será muito difícil e que o adversário tem que ser respeitado..."

Nessa quinta-feira que passou, quem quisesse ver os quatro gols que o Vasco levou do São Paulo ficaria na mão. Mas o frango histórico do Murilo contra o Brasiliense foi exibido. Isso porque o "Momento do Sport" só transmite imagens de jogos realizados no Rio, normalmente com câmeras mal posicionadas e repórteres vindos do primeiro período da faculdade de jornalismo.

Ultimamente a "estrela" do programa é o repórter Totó. As animadíssimas matérias com boleiros são feitas, pra variar, em churrascarias que anunciam no programa. No dia em que tomou nota zero do Grobo (*), Totó entrevistou o jogador do América Ratinho. Pra fechar o interessantíssimo papo, ao lado das bandejas de comida, Totó mandou a seguinte pérola: "Ratinho, todo mundo pede o seu autógrafo (!). Eu vou pedir a sua mordida!". Pega um queijo parmesão e dá pro jogador morder, seguido de um efeito especial em que a imagem é "mordida"! Genial!

* Nota 0

Para o "Momento do Sport", da CNT, programa que tem um repórter animado. Ele fala mil besteiras crente que está abafando enquanto o câmera capricha nos efeitos especiais e aperta o zoom feito um desesperado.

CAGADA COROADA

Pelé não aprende. Vem fazendo cagada atrás de cagada. É Viagra, bandeirada retardada, filha descoberta, amante virgen-again. A última do Rei: ele fez propaganda pra coca-cola. Não aprendeu com o Romário. Depois não reclama porque não foi convocado pelo Felipão!

Aliás, tive a certeza absoluta que o Romário não vai pra Copa ao ver que no álbum de figurinha da Copa o nome dele não está "figurado" entre os atacantes. Estão lá Luizão, Edílson, Ronaldo, Rivaldo e Denílson. Pois é, peixe. O teu choro não "colou" mesmo.

Faz um tempo que escrevi aqui no blog que, com João Pinto e Pauleta no ataque, a seleção de Portugal ia botar pra foder na Copa do Mundo. Pelo que se viu no "amigável" contra o Brasil, vão ter que convocar o Manuel Viagra pra melhorar a ligação com o ataque.

17.4.02

A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO
FEIRA DE SÃO CRISTÓVÃO




O segundo concorrente em destaque é a Feira de São Cristóvão, complexo de entretenimento temático sobre a região mais desenvolvida do Brasil, o Nordeste. Nos fins-de-semana o Campo de São Cristóvão é invadido por cerca de 80 mil saudosos retirantes em busca de música agradável e comida saudável. Lado a lado, as barracas despejam forró ao vivo, numa ressonância cabra da peste. Na Barraca da Chiquitita os pratos foram batizados com nome e sobrenome: "Buchada Arretada", "Vaca Atolada", "Cabrito Sensação" e "Sarapatel Campeão". Para dar um "ânimo", garrafadas e ervas matérias-primas do viagra, como o "pau de resposta" e o "nó de cachorro". A infra-estrutura da feira melhorou bastante. Muitas barracas de comida já lavam pratos e talheres em modernas bicas de água corrente. Mas ainda é possível se defrontar com algumas que utilizam higiênicas bacias de água parada. Pra deixar a gente com aquela vontade irresistível de cair de boca numa "Rabada Suculenta".

DEPOIMENTO

Na condição de mulher e nordestina, sempre que vou ao Rio passo pela Feira de São Cristóvão. Passo por cima, de carro, no viaduto da Linha Vermelha que leva pro aeroporto. Adoro aquela gente que circula por entre as lonas azuis, principalmente em época de eleição. Mas já que ninguém vai votar mais em mim, votem na Feira para VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO.


Roseana Sarney

(que se continuasse na corrida presidencial ia montar uma barraquinha na Feira de São Cristóvão exibindo o milhão e 300 mil que usaria em TODA sua campanha)

Não esqueça! A votação vai até o final deste mês! Mobilize seus conterrâneos e vote no lugar que você considera A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO!
VELA PERGUNTA

O sertanojo Luciano, que faz dupla de dois com Zezé di Camargo, atropelou um poste com sua picape 4x4 na madrugada de hoje. O poste de 15 metros caiu e sofreu várias escoriações, mas felizmente passa bem. Já em casa, Luciano respondeu a seguinte pergunta:

Vela: Luciano, qual o número que multiplicado por ele mesmo dá 16?
Luciano: ah, eu tô é preocupado com a minha picape 4x4...
Vela: Certa a resposta! Caramba! Depois da porrada você ficou inteligente!
LEGALIZE, SANTA

Os padres estão se superando a cada dia. Desta vez, um pároco de Alagoas foi preso fumando maconha com um garoto de programa!

Durante as missas, Josemário da Silva, de 42 anos, pároco da igreja de Palmeira dos Índios, socializava a erva, queimando-a no incensório, e cantava a versão em latim daquela música do Planet Hemp: "Legalize já, legalize já! Porque uma erva sagrada não pode te prejudicar". Ultimamente os fiéis se sentiam extremamente relaxados, mas chegavam no final das missas roxos de fome. Quanto ao garoto de programa encontrado com o padre, ele é inocente. Só estava pagando o dízimo.
CABEÇA DE CAMARÃO

Falcão foi ao programa do João Gordo na MTV pra tentar vender o seu peixe. Depois de gravar o que pra mim foi o seu pior disco (Do Penico à Bomba Atômica), o incompreendido cearense foi dispensado pela Abril Music. Pelo menos ele continua tocando alguns projetos, como a participação em dois filmes. Um deles, segundo o próprio, é chamado de "Projeto Caracu": "Eu entro com cara o diretor com o resto".

E falando na terra dos humoristas, de que outro lugar poderia vir o abestado que comprou uma passagem para o espaço? Um empresário cearense vai gastar 200 mil reais numa viagem que dura 3 horas. Que cabeça hein!? Não é à toa que ele vende camarão.
TURETTA RALOU CÔCO

Sabe aquela história do jornal dar a primeira página pruma acusação duma pessoa por ter cometido um crime, e quando se descobre que ela é inocente o mesmo jornal dá apenas uma notinha escondida? Pois é. Foi o que aconteceu com a Narjara Turetta. O jornal O Dia mostrou que a atriz vendia côcos em Copacabana. Deu primeira página e outros veículos da imprensa repercutiram. Agora que ela arrumou emprego, o mesmo jornal dá uma notinha ridícula numa coluna vagabunda dizendo que ela recebeu convite para fazer um filme e ser diretora de um quadro baixo nível da Rede TV. Merecia mais destaque, não é?

Poxa vida, não deu nem tempo d'eu ir comprar uma aguinha de côco pra dar uma força pra Narjara...

16.4.02

BOMBA! BOMBA! SABBÁ PEDE DIVÓRCIO!

Agora é pra valer. Daniel Sabbá não agüentou ver Syang brincando de cobra cega com o Gustavo debaixo da cama e pediu a separação. “Continuo apaixonado por ela, mas não posso podá-la". Não seria phodê-la, Sabbá? A própria Syang, isolada na Casa dos Autistas, sentiu que a coisa ficou feia. "Engasguei na hora de dizer eu te amo para o Sabbá no ar com o Silvio", confessou indecisa, sem saber se cospia ou engolia.


foto roubada do Cocadaboa

"Agora sou apenas o cafet..., digo, empresário dela, mais nada", confirmou. Enquanto Gustavo cuida do negócio da Syang dentro da Casa dos Autistas, Sabbá trata dos negócios dela do lado de fora. Exxxperto e malandro, como todo carioca que se preze, ele deve aumentar consideravelmente suas comissões. Primeiro, no livro de contos eróticos "escrevido" pela roqueira, chamado No Cio. A obra, que deve ganhar um apêndice inspirado na Casa dos Autistas, é repleta de interjeições como Ah! Uh! e Oh! e cheia de erros de português (o que está atrasando o lançamento, isso é verdade). Depois, Sabbá deve tirar uma grana alta no ensaio para Playboy, que a exemplo da edição em que a Feiticeira aparece com Vitor Belfort poderá ter a participação do Gustavo ou até mesmo do Sabbá. Ou então dos três! E a última comissão será por conta do CD com versões rock para os clássicos do pornô funk carioca, como "Vem Gutinho", versão do "Vai Serginho".

Mais notícias do entrevero, no blog da Rosana Herman, que notou o erro crasso de português na capa da Veja dessa semana. Dá um pulinho lá pra descobrir a tremenda gafe da revista do Antônio Carlos Magalhães.
VELA PERGUNTA

* Ronaldinho, por que você usa touca pra nadar se a sua cabeça é raspada?
Ronaldinho: Vela, primeiramente eu gostaria de dizer que o seu blog é muito engraçado, vejo as fotos e me divirto muito... Como eu ia dizendo, o motivo d'eu usar touca é porque os meus piolhos são lá de onde eu vim, do subúrbio do Rio. Então isso quer dizer que eles não sabem nadar. Por isso que eu uso touca.



* Zezé di Camargo desfilou toda sua inteligência no Show do Milhão. Eu não vi, mas o Beto Santos viu e conta como foi.

"Qual o nº que multiplicado por ele mesmo dá 49?". Opções (e ainda tinha opção!): 9, 8, 7 e 6. Resposta do PHD em Matemática: "Hummm ... eu nunca fui bom em Matemática ... 9?". Close no Silvio. Close na mulher do Zezé que estava na platéia. Os dois querendo um buraco para se enfiarem. Prossegue o gênio: "Hehehe ... Posso pensar?" Resposta do Silvio, com jeito de ironia: "O tempo que precisar ..." (Imagino que ele vai fazer a conta nos dedos). Mais ou menos 2 minutos depois, retorna o sábio: "Melhor pular, num sou bom em Matemática, mesmo ...".

Será que ele é tão trouxa assim na hora de contar as milhares de cabeças de gado?

15.4.02

E A MISS BRASIL 2002 É



Joseane Oliveria, miss Rio Grande do Sul
Idade: 21 anos
Altura: 1,81 m
Peso: 60 kg
Busto: 92
Quadril: 92
Ocupação: estudante de artes cênicas
Personalidade: Ana Maria Braga
Atendimento em apart-hotel e residências, de quinta à domingo.
ESTÁTUA DA LIBERDADE AMEAÇA CORCOVADO

Vejam só o que faz o medo. Mesmo sendo eleito pela Globo como a "maravilha do Rio", o Corcovado mostra claros sinais de que está se sentindo ameaçado pela popularidade da Estátua da Liberdade da Barra.

Eleito a “Maravilha do Rio”, o Corcovado reserva, agora em maio, mais uma surpresa. (...) a nova plataforma de embarque da estação Cosme Velho ganhará (...) butiques da H. Stern e do Hard Rock Café. Também será aberta uma filial da American Popcorn, que oferece pipocas de diversos sabores. O Café do Trem, nos mesmos moldes do Café do Museu da República, oferecerá uma comida mais refinada e exibirá um dos primeiros vagões do trem do Corcovado, construído em 1882. (...) a estimativa é aumentar em 30% o movimento diário de passageiros, hoje na casa de 2.500. Em setembro, o Corcovado vai ficar mais acessível com a inauguração de três elevadores panorâmicos e quatro escadas rolantes, um projeto orçado em R$ 4,5 milhões.

Será que vão vender bonecos dos Simpsons? 2.500 passageiros por dia!? Que ridículo! O shopping da Estátua da Liberdade recebe esse número de gente por hora! E será que eles vão construir cinemas também? Sei não, acho que vai faltar espaço. Vão ter que fazer como barraco nas favelas, pendurar os cinemas no morro.

Amanhã, mais um concorrente à VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO em destaque: a Feira de São Cristóvão. Agradeço as citações do Beto Santos e do Odysseu Kapim, do Cocadaboa, site de humor que merecia o Troféu Imprensa.
VELA PERGUNTA

* Roseana, sobre essa porra toda que começou quando a Polícia Federal, a mando do FHC, invadiu a sua empresa e descobriu dinheiro honesto, você cuspiu ou engoliu?
Roseana: querido Vela, como você pôde perceber pela minha renúncia, eu cuspi e ainda fiz gargarejo com água sanitária.

* A crise na Venezuela rendeu um monte de piadas relacionando o presidente bumerangue Chavez ao Chaves do Oito. Eu acho sacanagem fazer piada com um país onde a corrida de cachorros é mais popular que o futebol. Se não fosse o petróleo, a Venezuela seria o Maranhão da América do Sul?

* Um prefeito de não sei aonde (não é o César Maia) vai construir um estacionamento para discos voadores. Haverá espaço para oito naves. Faço a mesma pergunta da Mari, do Conversa de Butikim: "Eu sei q o cara eh loco, a gente num pode questiona, mas q parametro o homem uso pra dize q vao cabe OITO discos voadores lah????"

E mais: será que o tempo é cobrado em anos luz? Tem manobrista? E vaga para ET deficiente? Como será a mensagem da catraca? "Bem-vindo ao planeta Terra. O planeta Terra agradece a sua preferência. Boas compras. Boas abduções".

* Como deve estar se sentindo a novelista Glória Perez? Pela segunda vez, sua ficção se tornou tragédia. Primeiro foi com a filha, morta pelo Edward mãos de tesoura tupiniquim, o Guilherme de Pádua, que na novela tentava conquistá-la. Agora foi o Sargentelli. O rei do ziriguindum-telecoteco-balacobaco teve um piripaque ao ser homenageado pela ex-mulata Dona Jura. Uma pena. Quando era moleque fui num dos shows de mulatas no Oba-Oba (onde hoje funciona o Ballruim). Nem me perguntem como entrei. Realmente, de mulatas o sujeito era PhD.
20 ANOS DE RIO BABILÔNIA

ET porra nenhuma! Em 2002, o filme Rio Babilônia faz 20 anos. Belíssima lembrança do Ricardo Schott, no site Eu quero é mais (não é site pornô ninfomaníaco não, é o da Pepsi). Ricardo resume bem o filme, que ainda passa de vez em quando na Bandeirantes, como "um retrato (com tintas fortíssimas) de um Rio já dominado pelo narcotráfico, de um Brasil já dominado pela corrupção e de um tempo ainda pré-Aids, sentindo as rebarbas da revolução sexual".

O filme é tão envolvente que é possível se sentir no meio da suruba, mandando ver numa daquelas negonas pintadas de dourado, ou descendo o morro com a polícia nos calcanhares depois de comprar cocaína. Jardel Filho, que é a cara do Nélson Piquet, traça todo mundo que encontra pela frente e por trás, menos o cão dinamarquês, que só não participou da famosa cena da piscina porque não sabia nadar. O primeiro damo do Rio também está lá, metendo a Pitanga numa gringa que é a cara da Olívia Palito, sob o luar da praia de Copacabana. As participações especiais são memoráveis, como a do Wilson Grey, o Seu Madruga brasileiro, interpretando um taxista que de tão preguiçoso pede para que os fregueses dirijam o carro. E de Dona Zica da Mangueira, fazendo a mãe de um traficante (ou seja, ela mesma), descaradamente dublada.

Merecia passar de novo nos cinemas. Se o ET passou, porque Rio Babilônia não pode?

Ah, dêem uma olhada no que o Ricardo escreveu sobre blogs, com a colaboração deste que vos escreve.
CLONE ET

Essa é a notícia mais bizarra sobre clone que eu li. Vale a pena ler.

Seita diz ter implantado embriões clonados

WASHINGTON. Menos de uma semana depois de divulgada a notícia de que uma paciente do médico italiano Severino Antinori estaria grávida de um clone, a empresa Clonaid, dos Estados Unidos, anunciou ter implantado no útero de diversas mulheres embriões humanos obtidos por clonagem. Se a reputação de Antinori no meio científico é péssima, a da Clonaid consegue ser ainda pior. A empresa americana pertence à seita Movimento Raeliano, que prega uma fusão da tecnologia da clonagem com o culto a extraterrestres. Os integrantes da seita acreditam que os seres humanos seriam clones desenvolvidos por ETs que chegaram à Terra há 25 mil anos.

Especialistas em clonagem não crêem que a empresa consiga clonar um ser humano porque não teria tecnologia para tanto, mas temem que faça tentativas e acabe sacrificando centenas de embriões ou mesmo criando aberrações. A exemplo do médico italiano, a Clonaid também não apresentou provas científicas de seu suposto feito.

— Desenvolvemos embriões humanos até o estado de blastócitos, ou seja, com mais de uma centena de células, e os implantamos — afirmou a diretora-geral da Clonaid, a bioquímica francesa Brigitte Boisselier.

A cientista se negou a informar se as tentativas tiveram êxito. Também não revelou quantas mulheres estariam grávidas.

— O princípio da clonagem humana é fazer embriões e implantá-los. Quando digo que fizemos isso é porque fizemos, mas não vou revelar em que ponto estamos em relação a um nascimento — disse. — Só farei o anúncio depois do nascimento porque, como na fertilização in vitro , existem riscos de aborto espontâneo. Por enquanto, só posso dizer que as coisas caminham bem.

Segundo Brigitte, “uma dezena de pessoas” participa da experiência. Entre elas, um milionário de 59 anos, vítima de uma doença incurável e em fase terminal que estaria, inclusive, financiando as pesquisas. Outro caso é o de um casal que quer clonar o filho morto. A Clonaid está na mira do governo americano desde o ano passado. Por pressão de inspetores da Administração de Drogas e Remédios (FDA, na sigla em inglês), a empresa fechou o laboratório que mantinha nos EUA e o teria reaberto em um país cujo nome não foi revelado.

12.4.02

A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO
ESTÁTUA DA LIBERDADE DA BARRA




O primeiro candidato em destaque da enquete que vai escolher A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO é a Estátua da Liberdade da Barra da Tijuca. Sua tocha cintilante ilumina o caminho dos que passam pela Avenida das Américas. A réplica de fibra de vidro surge imponente à frente do shopping New York City Center, onde se respira Estados Unidos como se fosse poeira das ruínas do World Trade Center. Desde os atentados terroristas do ano passado existe a preocupação com um algum tipo de ataque. Por isso, o batalhão de seguranças fantasiados de "Loucademia de Polícia" foi reforçado por uma tropa de "Rambos". Até hoje as únicas ameças reais foram duas manifestações: uma de uns malucos nacionalistas e outra do MST. Num ato de extrema ousadia, os pinguços tacaram tomate na Estátua (sinal de que as terras deles não são tão improdutivas assim). Nada que a NYPD não pudesse resolver.

DEPOIMENTO

Costumava levar minha cadelinha recém-falecida, a Pepezinha, pra fazer cocô nos pés da Estátua da Liberdade. Não é chique? Planejava fazer a próxima festa de aniversário dela num dos cinemas do shopping. Ia chamar os amiguinhos dela pra vermos uma sessão especial daquela comédia de cahorro, o Cão Andaluz. Ai que tristeza!!!


Vera Loyola

(a foto da estátua da liberdade é da original. Não consegui a do shopping. Porém, a foto da Vera Loyola é dela mesma, não se espantem com sua jovialidade)
RALA O CÔCO

Você pode não lembrar da cara dela, mas do nome... O jornal O Dia descobriu a atriz Narjara Turetta vendendo água de côco em Copacabana. Na matéria, com o escrotíssimo título "Turetta rala o coco em Copa", a atriz conta que estava cansada de esperar uma oportunidade. "Não posso ficar de braços cruzados. Preciso pagar as contas". Ela considera a situação um grande laboratório para a profissão. "Já, já, vão me ver atuando de novo".



Laboratório? O Kleber do Big Brother era vendedor de côco. Será que a Narjara Turetta pensa em fazer um filme contando a vida do Kleber? E lembrando a TV Pirata, o preço do côco é em reais ou em narjaras turettas?
O FURO DO SABBÁ E O DUENDE KARAM

Vocês acham que eu esqueci do mito, da lenda, do rei das noites de sábado? Negativo!!! Pois é, Daniel Sabbá estava impossível, como sempre, no Sabbá Show de duas semanas atrás (sábados, 11 da noite, na CNT). Além dos olhares descarados nos decotes das moças e da conversa furada digna das piores cantadas, Sabbá deu um furo de reportagem pra deixar pais de pimpolhos tão receosos quanto visita ao pediatra. Durante a festa de aniversário de uma piranha do Clone, um Guilherme Karam mamadaço contou que em setembro deste ano começa a gravar a segunda parte do filme da Xuxa com os duendes. Essa eu não sabia.

Karam deve ganhar muito bem pra atuar nos filmes da Xuxa (além desse, ele já tinha feito "Super Xuxa contra o baixo astral"). Certa vez fui entrevistá-lo para uma revista intelectual muito lida em cabelereiros e salas de espera de dentistas (alguém tem que pagar o veterinário dos gatos). O ator gastou 40 mil reais para fazer umas peças esdrúxulas em homenagem a algumas atrizes. Usando uma camisa do filme, Karam perguntou pra mim e pro fotógrafo se já tínhamos visto a obra-prima. Diante da negativa, ele fez o seu comercial: "vocês têm que ver, o filme tá muito bem produzido. Você não tem sobrinho pra levar no cinema?", perguntou pra mim. Como estava diante do ator que fez o Zeca Bordoada (TV Macho da TV Pirata) e o mordomo Porfírio (da divina Magda), desconversei. Para um cara como ele deve ter sido muito difícil interpretar dois ícones do macho brasileiro.

Deixo o comentário sobre o programa da semana passada com o pessoal do Globo, que deu nota zero:

Para Daniel Sabbá, que entrevistou um diplomata indiano a quem só faltou chamar de brother. Em seguida, referiu-se a Madeleine Saade como "Madeleni". Além da falta de educação, ele não fala lé com cré. É esquisitíssimo.

ESSE É O SABBÁ !!!!!!!!
EU BLOGO, TU BLOGAS...

* Quer saber como é ser operado de fimose? Passa lá no Eu ainda não comi ninguém hoje, do festejado Hassen Arbeithier. Conhecido no mundo blogueiro com o finado Eu odeio trabalhar aqui, o cara tá de blog novo, por um motivo simples. Ele não trabalha mais no lugar que odiava tanto. Hassen comentou que anda sem vontade de fazer sexo. Será que a operação de fimose cortou algo a mais?

* Saca só o desenho vencedor do concurso que escolheu o mascote das Olimpíadas de Atenas, em 2004. Como disse o Setupeg@:
Aí, num sabia q valia desenho da APAE. E o pior q vai vender os tubo....



* O caro Beto Santos levou a família pra passar a Semana Santa no parque de diversões do Beto Carreiro World, em Santa Catarina. A filhas queriam mesmo era ir à Disney, mas o safado do Beto enganou as coitadas dizendo que o Beto Carreiro era a mesma coisa ou até melhor. Pelo menos a família presenciou espetáculos únicos, como o do mágico que fez dois pássaros virarem uma mulher. Como disse o Beto, duas "rolas" viraram uma "perereca".

* A Haline relatou sua aula de teatro com nada mais nada menos que Narcisa Tamborindenguy:
(...) a professora falava sobre laboratório para montar personagens. Narcisa dorme. O assunto muda para esquizofrenia no decorrer da aula. Narcisa dorme. Então Narcisa acorda :
- O que ? Quem faz laboratório é um esquizofrenico ???
Após divertir a turma ... ok, nada disso Narcisa, estavamos apenas falando de bla, bla, bla [ explicações ]. Narcisa desenvolve raciocinio ( ãh ???? )
- Estava dizendo que quem faz laboratorio tem uma espécie de esquizofrenia!
Então, qual seria a espécie dela ???


Agora eu pergunto: qual seria a intenção da Narcisa? Virar atriz e empestiar a televisão com seu focinho? E quando ela vai levar uma cocaína esperta pra cafungar com a galera do teatro? Ai que loucura!

10.4.02


A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO


Aí está a maravilhosa surpresa! Depois da pretensiosa enquete das organizações Globo, é com muito orgulho que o Blog do Vela promove a eleição da VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO. Dessa vez, cariocas e amantes do Rio poderão votar no lugar que realmente simboliza nossa cultura, nossos costumes e nossa história. A votação vai até o final de abril. Mas desde já, mobilize o maior número de pessoas para eleger o seu local favorito como A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO. Nos próximos dias, mais detalhes sobre os concorrentes, que são:

- Estátua da Liberdade da Barra

- Feira de São Cristóvão

- Piscinão de Ramos

- Quinta da Boa Vista

- Saara / Camelódromo

- Vila Mimoza
SEM ROMÁRIO

Finalmente saiu a lista dos doadores da grana da Roseana. A demora foi justificada porque até o último momento os advogados da senhora Jorge Murad queriam que Felipão anunciasse a lista. Eles choraram, choraram, mas Felipão não aceitou por questões técnicas e táticas.

Foram convocados um maninho da Roseana, um parente do Murad e empresários que "acreditam na candidata". Acreditam que terão vários privilégios se ela vencer as eleições.

Fernando Sarney - R$ 150 mil
Emílio Jorge Murad - R$ 100 mil
João Claudino - R$ 300 mil
Rosalino Lima e Silva - R$ 100 mil
Roberto Casemiro Dias - R$ 150 mil
Nicolau Duailib Neto - R$ 100 mil
Henry Miguel Duailibi - R$ 100 mil
Antônio Klinger de Souza - R$ 150 mil

Os valores somados ultrapassam em R$ 10 mil o R$ 1,34 milhão encontrado pela Polícia Federal.

A pergunta da vez é: PARA ONDE FORAM OS 10 MIL REAIS QUE SOBRARAM???
GANJA

Essa foi pra deixar o César Maia louco de inveja. O prefeito de Nova York, Michael Bloomberg, virou personagem da campanha de uma ong de maconheiros. Saca só o anúncio de página inteira no New York Times.



Dessa forma, a ong espera que a polícia pare de prender usuários da erva. No máximo uma extorsãozinha de leve. A declaração de Bloomberg "Pode apostar que fumei. E gostei", foi feita durante a campanha eleitoral. Deve ter conquistado uma penca de votos do pessoal da larica. Mas agora, com a publicação do anúncio, parece que o efeito da erva passou e Bloomberg estaria insatisfeito com a campanha. Só que lá nos States existe uma lei que garante a libertade de expressão. Aí o Bloomberg vai ter que aturar. Quer uma sugestão, senhor prefeito? Dá um tapinha pra relaxar. Você, com certeza, não será preso. Aproveita e chama o César Maia, que adora aparecer.

9.4.02

TODA LÉSBICA É SURDA

Um casal de lésbicas surdas dos Estados Unidos gerou dois filhos surdos com a preciosa ajuda de um amigo ... surdo! O sujeito (não, não foi o Pedro Bial!) teve que gozar no potinho. Pois é, nem pra engravidar as sapatas abriram as pernas. Ou então o amigo não era chegado a uma aranha que fala grosso. Se a moda pega por aqui, cantoras como Adriana Calcanhoto, Ana Carolina e Ângela Rorô vão passar fome.

Falando em casais bizarros, Jorge Murad, o marido escroque da Roseana Sarney, foi nomeado assessor extraordinário de Ciência e Tecnologia do Maranhão. Usando os recursos da alta tecnologia maranhense, Murad vai dar a explicação definitiva para o milhão e trezentos mil achado na mesa da empresa do casal. Desta vez ele vai dizer que o dinheiro apareceu por meios empíricos, ou seja, a dinheirama surgiu do nada.

Mudanças na modorrenta Casa dos Autistas. Agora a votação para eliminar os concorrentes é feita oralmente (ops) para câmera. O alívio foi geral. Tinha gente que demorava o dia inteiro pra escrever o nome da pessoa. Tiazinha chegou a perguntar pra Analice (quem!?) se o nome dela era com SS ou Ç. Estavam exigindo demais do pessoal.

A Casa dos Autistas anda mais chata que TV Senado. Não acontece nada de interessante, nem debaixo da tenda que armaram na sala. Por isso, Sílvio Santos deve ficar atento. Com a morte da cadela Pepezinha, Vera Loyola está livre para participar de um reality show. Ela estava impedida de assumir compromissos por causa da frágil saúde da cadela. "Não participaria de um programa desses porque minha Pepezinha está muito velhinha e precisa de mim". Agora não tem desculpa.

E o Romário ficou mais uma vez de fora. Desta vez nem na lista dos doadores da dinheirama pra Roseana ele entrou.
FOGO NO RABO

Em breve o TV Pirata, melhor programa humorístico da história da TV brasileira, vai virar quatro DVD's. Vai ser uma maravilha reencontrar Zeca Bordoada, Tonhão e principalmente ele, o inigualável Barboooouuusa!!!! ... DVD!!! ... TV Pirata!!! ... Em breve!!!

Parênteses: se alguém pedir pro Ney Latorraca imitar o Barbosa ele xinga a até a quinta geração. Não sei porque o cara não dá valor ao melhor papel que ele fez na vida...
A SEMANA DA GOVERNADORA

Benedita da Silva anda bastante ocupada nesta primeira semana de governo. Ontem, ela limpou metade do primeiro andar. Na agenda de hoje, estavam previstas a conclusão da limpeza do primeiro andar e a montagem do varal. Amanhã, Bené começa a preparar a feijoada de sábado. Já houve a primeira briga. O maridão Antônio Pitanga rejeitou o sabão em pó do palácio do governo. "Não admito que Benedita lave minhas cuecas com Omo! Omo é coisa de viado! Isso só pode ser coisa do Garotinho!", reclamou furioso.
MENOS UM

A banda de révi métau Megadeth acabou. Parece que o guitarrista Dave Mustang está com uma lesão no braço que o impede de tirar solos estridentes de sua guitarra. Mas a verdade é que ele fez tanta música ruim que desaprendeu a tocar. Um outro, ex-baixista do Metallica, saiu da banda porque estava, se não me engano, com hérnia de disco por causa do peso do baixo e surdo que nem o Bial. Como diz o Millôr, hérnia de disco aparece quando você faz muito esforço pra quebrar discos de heavy metal.
ENQUETE CHORONA

Saiu o resultado da enquete do chorão que mais emocionou o Brasil. Parece que o pessoal ainda não se recuperou da última semana cheia de emoções:

1o - Tô muito emocionado pra responder... - 43,5%
2o - Kleber e Romário - 21,7%
4o - Chorão, do Charlie Brown Jr. - 13%
5o - Garotinho - 0%

E o Garotinho, hein? Tomara que o desempenho dele na enquete seja o mesmo nas eleições.

E AMANHÃ, NÃO PERCAM! FINALMENTE, A MARAVILHOSA SURPRESA!

8.4.02

PRA COMEÇAR BEM A SEMANA

Tava complicado chutar o cachorro, ou melhor, o urubu morto. Foi então que o espírito do Garrincha baixou no Paulo César e...



Coro da torcida organizada do Vasco que pega no pé do Romário:

ROMÁRIO CHORÃO! NÃO VAI PRA SELEÇÃO!
TV, A MÍDIA MAIS TRASH

* Na matéria sobre a cidade japonesa de Yokohama, no Globo Esporte de sexta, a música de fundo era a do seriado nipônico Changeman. Sensacional. A partir de agora vou aguardar pela próxima reportagem sobre o Japão, na expectativa de ouvir os temas do Jaspion, Spectreman, Ultraman...

* Comercial do jornaleco Lance, em que a Susana Werner tenta vender camiseta:

Moleque: Susana Werner, me dá um autógrafo!? Caramba, que camisa legal!
Susana: Gostou? Pra ter essa camisa é só juntar 350 selos do Lance... (o moleque apalpa a camisa da Susana. Começa pela manga e depois vai pra gola)
Susana (sem graça): ... e juntar 100 reais que você troca pela camisa.
Moleque: e tem o símbolo da Copa!!! (ele estica o braço pra pegar no peito, digo, no símbolo da Copa)
Susana: pra fazer isso tem juntar muita grana e ser jogador de futebol !!!



* Com o João Gordo chato, pegando leve demais nas entrevistas, e Hermes & Renato tentando, em vão, imitar o Casseta & Planeta, resta à MTV brasileira exibir The Osbournes, o reality show da família Ozzy Osbourne. A esdrúxula rotina do comedor de morcegos, da mulher e do casal de filhos adolescentes está rendendo à MTV americana uma audiência inédita. O intempestivo Ozzy rende situações hilárias. Quando sabe que a mulher e os filhos brigaram com os vizinhos, adeptos ao karaokê noturno, Ozzy taca um peru assado na piscina da casa ao lado. O diálogo com a filha recém chegada do ginecologista é totalmente nonsense:

"O médico da xoxota?", pergunta, aflito. "É", diz a filha, constrangida. "Essa história está muito mal-contada, por que você foi ao médico da xoxota? Ninguém vai a esses médicos se não está com um problema muito sério". A filha grita que foi só um exame de rotina, a babá confirma a história mas Ozzy não acredita e liga para a mulher, que está no cabeleireiro. "Sharon, a Kelly está grávida?" "Eu sou virgem, pai!", grita a filha. A mulher desliga o telefone rindo. Ozzy olha para a filha, incrédulo: "Jura? Mas quantos anos você tem?". "17!", berra a filha. "E ainda é virgem?".
MACAQUICE

Não demorou muito para alguma "otoridade" chiar do episódio em que os Simpsons sacaneiam o Rio. O secretário de turismo do Rio vai entrar com uma ação de perdas e danos na justiça dos States contra o canal Fox. Numa coisa ele foi esperto: entrou na justiça de lá. Se fosse na daqui...

No tal epísódio, a família Simpsom vem para o Rio em busca de um garoto pobre ajudado por Lisa. Hommer é seqüestrado pelo taxista e assaltado por pivetes numa barraca de praia. Ratos impedem a passagem numa rua e macacos invadem a casa onde mora o garoto da Lisa. Distorções que só um desavisado como o secretário, que não conhece o desenho, vai levar a sério. Em vez de nos sentirmos ofendidos, que tal sacanearmos os norte-americanos, como fazem os próprios Simpsons?

7.4.02

PAZ NAS RUAS DE SAMPA

As ruas de São Paulo estão mais tranqüilas. Sexta-feira, uma velhinha de 73 anos foi presa após furtar uma bolsa. A casa da vovó caiu quando uma mulher percebeu que sua bolsa tinha sumido. Dona Laura, vejam só, catou a bolsa e saiu CORRENDO! Quanta disposição! A vítima foi acudida pelos funcionários de uma loja de calçados, que alcançaram a lépida e larápia anciã. Na delegacia, a vóvis confessou que está no ramo desde 1969. Nos 10 metros da ficha criminal estão pequenos delitos que somados dão 20 anos de cadeia.

Bom, vejamos com calma. Depois de cumprir os 20 anos de xilindró, a meganha sái da cadeia com 93. Se chegar na mesma idade da rainha da Inglaterra, 101 anos, ainda poderá aterrorizar as ruas por mais oito anos! Que perigo!

5.4.02

ENQUETE CHORONA

Kleber do Big Brother quinhentos mil chorou porque ganhou uma grana preta. Romário também, ao implorar por um lugar na seleção. E para fechar a semana, Garotinho derramou suas lágrimas num culto evangélico (disfarçado de ecumênico), na cerimônia de despedida do governo do Rio. Nós, cariocas e fluminenses, é que vamos chorar de saudades deste líder!

Durante este fim de semana deixo uma enquete para os meus leitores e leitoras mais sensíveis: com qual chorão vocês se emocionaram mais? São cinco opções: Kléber, Garotinho, Romário e mais duas que você só vê se votar!

Então, votem! Mas sem chorar, senão molha o teclado! Que coisa feia!



E SEMANA QUE VEM, A MARAVILHOSA SURPRESA!!!
LÁGRIMAS DE CROCODILO

Depois da entrevista chorativa, quero dizer, coletiva, Romário tem tudo pra assinar contrato pra estrelar um comercial de lenço de papel.


ARTE TRASH

Uma sala imensa com as paredes tomadas por sacolas é arte? E um monte de notas de cem cruzeiros costuradas umas nas outras? Para a artista plástica Jac Leirner é. Sem ter nada melhor pra fazer, ela juntou por vários anos cartões, cédulas, celofanes de cigarro, sacolas, adesivos e todo tipo de lixo urbano para formar uma exposição que está no CCBB. Se nenhuma peça for comprada, pelo menos o material já está separado pra reciclagem. Arte ou não, cédulas de 100 cruzeiros com desenhos pornôs e frases da sabedoria popular machista rabiscadas são puro humor:

"Quem quiser comer viúva, mate o pai e coma a sua mãe"
"Pega essa nota e passa no cu, porque ela foi batizada pelo meu pau"
"Nem é noiva, nem é casada e ainda diz que não é puta"


Na sala das sacolas reina a diversidade. Vai de Ives Saint Laurent ao tênis infantil Bubblegummers, aqueles que tinham cheiro de chiclete. Lojas da época da minha adolescência e que sumiram do mapa, como Fotomania (onde me abastecia de fitas de áudio TDK) e PIER (Paraíbas Invadem o Estado do Rio, concorrente da Company). E embalagens do Churrasquinho São Miguel ("organizamos sua festa") e do arroz Pelotense (ui!). A sacola do loja americana onde a Narcisa Tamborindengue compra sua calças está lá: Cocaine Jeans.

A "exposição" está no CCBB até dia 28 de abril. Vá antes que algum turista argentino roube as notas de 100 cruzeiros pensando que valem mais que o peso.
CÂMBIO NEGRO

Os donos de cachorros considerados perigosos terão que apresentar atestado de sanidade mental pra andar com seus animaizinhos. O que vai ter de gente falsificando ou comprando o atestado...

4.4.02

BIAL NO PAREDÃO

Que fase a do Pedro Bial! Mal se livrou do Big Bagre, ele quase foi pras picas! O jornalista foi assaltado na Avenida Niemeyer, em São Conrado, agora à noite. Os bandidos meteram um revólver na cabeça dele, mas a arma falhou. Os bandidos levaram o carro como prêmio por terem aturado o Big Bagre.

Porta de avião abre durante o vôo e piloto retorna para aeroporto

Isso me faz perguntar: quando vão relançar "Apertem os cintos, o piloto sumiu" em DVD?
REALITY SHOW, O ÓPIO DO POVO

A calça vermelha caindo, mostrando uma lasca da cueca amarela no momento em que subia no palco para receber o prêmio foi o retrato do que é essa figura grotesca do Kléber. Vamos ver em quanto tempo o Garrincha (pela ignorância) do reality show brasileiro torra a grana do prêmio.

No momento em que o caipira foi anunciado vencedor do Big Bagre (boa, Casseta!) ouvi gritos de comemoração na minha vizinhança. Parecia gol do Brasil em Copa do Mundo. É isso aí! Kleber na seleção!!!

P.S. - Ah, quem quiser encrementar sua festinha e tiver 8 mil reais sobrando pode contratar o caboclo por uma hora.

3.4.02

FUTEBOL ARTE

O centenário do Fluminense ganhou uma exposição no Maracanã tão desorganizada quanto o Flamengo. As taças foram identificadas pelo torneio e ano da conquista, mas o resultado do jogo final não é informado. Todo tricolor que se preza sabe que o Campeonato Brasileiro de 1984 foi conquistado em dois jogos contra o Vasco (1 a 0 e 0 a 0). Mas e o belíssimo Teresa Herrera? E a mirrada Copa Rio, que os tricolores querem que seja reconhecida como título mundial? Para não lembrar dos tempos de horror, o caneco da terceira divisão foi vetado pelos organizadores. Mas o "tão comemorado" troféu do tricampeonato brasileiro de tiro figura na exposição.

Apesar do agradável ar-condicionado da "galeria", as modelos que exibem as camisas do centenário reclamam do calor. Dei uma apalpada (no tecido!) e pude constatar que o material é realmente espesso. Vai ter que ser "tricolor de transpiração" pra usar a camisa nesse calor insano.

De volta à verdadeira exposição, Pelé, na época em que não era broxa assumido, aparece num poster com a camisa branca do Flu, perfilado com o resto do time. Não há nada informando que aquilo se tratava de um amistoso na Angola contra a seleção local, na década 70 (ou 60?). Naquele dia a guerra civil no país foi interrompida só para o povo ver o Rei passar. Deve ter gente achando que o poster era montagem.

Há relíquias, como o primeiro uniforme de 1902, cinza e branco. Deve estar hospedando a trigésima geração de ácaros. Mas futebol é movimento e o vídeo do Canal 100 é para ganhar Oscar de melhor documentário de todos os tempos. Noutro, curtinho, várias seqüências históricas são exibidas ao som da manjada, porém bela, Cavalgada das Walkirias. Sempre que o trecho da lenda nórdica de Wagner toca vem à minha mente a imagem de um navio envolto numa tempestade em alto mar. É a trilha sonora perfeita da final do Estadual de 95, quando o Flu, debaixo de um temporal, fez 2 a 0, o urubu empatou (resultado que dava o título para a coisa ruim no ano do centenário) e num final épico, Renato Gaúcho fez o eterno gol de barriga.

Ainda no curta, gente que fez a minha infância mais feliz, como Washington, Assis, Romerito, Branco, Ricardo Gomes. E gente esquisita, como o iuguslavo Andjel, atacante reserva do time do ano passado. Fica a expectativa para o filme que está sendo produzido especialmente para o centenário (sou mais uma homenagem da sétima arte do que de uma escola de samba qualquer).

A exposição está no hall da tribuna do Maraca, entrada pelo "destruído" portão 18 (onde construiram um museu do futebol). Vai de 11 às 17, até o próximo domingo. Dia de Fla-Flu!

2.4.02

AGUARDEM UMA SURPRESA QUE É UMA MARAVILHA...
SUB-MARCELO ROSSI

O Padre Zeca, o do Deus é 10, lançou CD numa boate da Barra da Tijuca. A programação da noite é a seguinte.

- Porrada entre pit boys católicos e pit boys evangélicos;
- Strip tease dos coroinhas, pra alegria dos padres pedófilos;
- Confessionário privativo para que os coroinhas possam se confessar com os padres pedófilos;
- Exibição do pornô clássico "As monjas pecadoras";
- Show das bandas cover do Black Sabbath e do Venon;
- Vinho Dom Bosco, Sangue de Boi e Chapinha liberado depois da meia-noite.
VALEU BNDES

Dia desses a Globonews exibiu uma longa e enfadonha matéria sobre uma exposição de fotos sobre os 50 anos do BNDES. A estrutura da matéria foi a seguinte: off (narração) interminável do repórter sobre as imagens de fotos e uma longa sonora com a curadora da exposição. Das tantas proezas do banco esqueceram de dizer que se não fosse a "oxigenação nas finanças" que o banco fez na Globocabo, o distinto público não estaria assistindo a Globonews, a GNT, o Multishow, o Sportv...

Aliás, a marchinha do próximo carnaval da Globocabo será a seguinte:
Ei, você aí, me dá uma oxigenada nas finanças aí !!!
me dá uma oxigenada nas finanças aí !!!