31.1.03



MALDITA PETROBRÁS!!!


A parada é a seguinte. Sábado é dia de acordar cedo, às 11 da manhã, e ligar a tevê na Record pra assistir a volta do Plantão de Notícias. Uma pena que o programa humorístico trash comandado pelo Maurício Menezes só vai passar no Rio.
Depois de anos de reclamações, a prefeitura finalmente construiu uma passarela na Avenida Radial Oeste, na saída do metrô de São Cristóvão. Palmas pra prefeitura! Pra se atravessar a Radial tinha que esperar uma eternidade até o sinal fechar. A coisa era tão feia que os pedestres praticamente se jogavam na frente dos carros no sinal verde. Agora os transeuntes têm à disposição uma linda passarela branca, coberta e com rampas. Mais aí eu pensei: “pelo que eu conheço desse povinho bunda, aposto que vai ter gente atravessando por baixo”. E não deu outra. Essa semana duas idiotas fizeram isso, sob olhares incrédulos de dois guardinhas. Não deu pra ver se elas tomaram um esporro. Também vi um neguinho lépido e fagueiro, correndo por debaixo da passarela. Numa hora dessas eu queria aguardar os três cidadãos no final da travessia pra perguntar por que eles não usaram a passarela.
AGORA É A MINHA VEZ


BLOGS FOFINHOS



Depois de emplacar três citações na coluna do Gravatá sem levantar suspeitas de envolvimentos íntimos com o colunista, meu caro Beto Santos ficou todo prosa com essa montagem que saiu na coluna global do Ancelmo Góes. É isso aí Beto! Agora só falta chegar ao espaço mais prestigiado do jornal dos Marinho: a coluna da Hildegard Angel!

* Falando no Beto, finalmente o amigo dele, o Jorge Moacir, resolveu sair da sombra dos comentários do Comentando e fez um blog. E o cara começou, como diz o nome da criatura, Sem Perdão:
GENUINO LEVA TORTA NA CARA
Quem diria, de estilingue a vidraça. Será que Deus escreve certo por linhas da TORTA?


* Puxa vida, o que está acontecendo com os blogs do Terra/Weblogger? Não consigo abrir nenhum. Será que foram bloqueados? Bloqueados pela incompetência deles. E o Blogguer da Globo.com? Parece carro velho em oficina. Tá sempre em manutenção.

* A grande decepção entre os concorrentes do prêmio ibest é o tal do “homem é tudo palhaço”. Fui lá crente que encontraria notícias sobre o Carequinha, o Bozo, Atchin e Espirro, Caçarola e Palhaço Palito. Mas era aquela coisa manjada de mulher falando mal de homem. Tão original quanto aquelas desculpas de mulher pra não liberar a tarraqueta.

* Dos dez concorrentes do renomado prêmio da internet tupiniquim, três estão linkados aqui no meu blog. Embora mereçam, não vou pedir votos pra eles. Na primeira fase era tanta dificuldade e burocracia pra votar que eu mesmo não fiquei à vontade pra pedir voto pro meu blog. Os comandos só obedeciam no décimo oitavo clique, a pessoa tinha que abrir uma conta no ibest, dar CPF, número da conta bancária e senha. Aí já é abusar da paciência. Só mesmo sorteando um carro pra dar uma motivaçãozinha.
* Já viram aquele comercial do alistamento das nossas combalidas Forças Armadas? Perceberam que os três amigos representam as raças que formam o povo do nosso Brasil varonil? Notaram que quem dá as ordens é o branco, conquistador e dominador de nossas terras? Pois é ele quem determina para o negro e para o índio: “vamos deixar o futebol pra amanhã. Hoje vamos nos alistar”. Cadê o site Mensagem Subliminar que não vê isso?

* Esse pessoal da Globo.com é muito burro mesmo. Ou então preguiçoso. Até hoje os caras não aprenderam a acentuar as palavras do destaque da programação da digníssima tevê, que fica no canto de cima do portal. Hoje a parada tava assim:

Xuxa é a atração da Sessão da Tarde em 'Lua de Cristal', às 15h50m

Merece ou não merece um cuidado melhor, ainda mais quando se anuncia o filme da Xuxa? É só ir no Interney (linkado aí do lado) pra saber como colocar acento.

* E numa certa cela de São Paulo, onde ecoava aquela música “e eu gosto de meninos e meninas”, o sucesso do momento passou a ser aquela que diz “I used to love her, but a I had to kill her”.

* Mais um cacófato futebolístico. Sabem por que eu gosto do Romário? Porque quando ele não está machucado, ele marca gol!


COMENTÁRIOS RESGATADOS

Cara,Lua de Cristal è clàssico!!!Na verdade sò aquela cena em que os bombeiros vão buscar a Marilu Bueno que ficou com o rabo preso na privada!!!E que rabo!!!Atè hoje toco vàrias praquele bundão branco!!!
Pracu


Marilu Bueno!? Quem é mesmo? Uma pesquisa no Google me refrescou a memória.



Que eu me lembro a última aparição dela foi na reprise da novela A Gata Comeu, onde fez o pepel de uma empregada. Não é isso? Bela inspiração, Pracu!

27.1.03

AMERICA GANHA

É o meu cacófato favorito. Mas tinha que ganhar do Fluminense? Complicado perder prum time cuja camisa do goleiro não tem o escudo do clube e o número nas costas parece ser feito de esparadrapo.

* Gisele Bündchen vai doar o cachê de 150 mil dólares de um desfile em São Paulo pro programa Fome Zero. Ela podia doar também a carne dos bichos usados pra fazer os casacos de pele dela.


A CONFEITEIRA DO CÂNHAMO não sabe brincar

E o Genoíno tomou uma tortada durante o Fórum Social em Porto Alegre. O que me deixou mais impressionado foi a precisão desse protótipo de Joselito sem noção, NA VERDADE, JOSELITA, já que a maior parte da galera que vai pra esse Fórum vive com a cabeça cheia de maconha (e ainda acha que vai mudar o mundo assim).

* Sensacional a coluna do Jornal do Brasil "Nas Páginas da História". Outro dia estava lá um anúncio de um sujeito vendendo uma vaca. Detalhe: ele morava em Copacabana. E em 26 de janeiro de 1923 foi publicado o seguinte Anúncio de Última Hora:
Moço sério e de posição deseja encontrar moça simpática e independente, para, juntos, se divertirem no carnaval. Cartas para A. P. B., neste jornal.


Naquele tempo se fosse uma moça procurando um moço, ela não seria considerada séria e de posição. Hoje esse tipo de anúncio ficaria nas últimas páginas dos classificados e incluiria valores.

COMENTÁRIOS RESGATADOS

a galera que vai no Forum Social Mundial pode viver com a cabeça cheia de maconha, mas tem princípios, idéias e atitudes, coragem p/ participar de eventos que visam o debate, a troca de idéias para tentar fazer alguma coisa além de escrever um monte de asneras num blog e ficar com a sua rica bunda sentada no seu apartamento esperando soluções de braços cruzados...
luciano


Luciano, em primeiro lugar minha bunda não é rica e eu não moro em apartamento. Em segundo lugar, devo admitir que é muito melhor que essa galera esteja no Fórum Social – a maioria posando de rebelde e adotando discursos que não compreendem –, do que promover uma porradaria generalizada numa micareta em Cabo Frio.


O negócio é o seguinte: QUANTO MAIS QUENTE MELHOR tá passando no Cine Odeon, na Cinelândia, às 16h, 18h20m (menos sábado) e 20h40m (menos sábado). Não à toa, é considerada a melhor comédia do cinema de todos os tempos. Tem a dupla Jack Lemmon e Tony Curtis que pra escapar de um bando de mafiosos se veste de mulher e entra numa banda feminina de jazz. Confusão à vista, é claro, mas tudo muito bem sacado. Tem a Marilyn Monroe, MULHERAÇO-AÇO-AÇO, melhor ainda ampliada numa tela de cinema. Tem também uns números de jazz, mas isso dá pra agüentar. Tudo isso sob a batuta do Billy Wilder. Quem é daqueles que acha que filmes antigos não prestam (esse é de 1959), melhor não ir. Vai mudar de idéia.

23.1.03

TV, A MIDIA MAIS TRASH

Transmissão do jogo Brasil e Colômbia, pelo sul-americano sub-20 de futebol, no SBT. Segundo tempo, o jogo é lá e cá, e o Brasil ganha por 2 a 1. O agora comentarista Léo Jaime manda: “o próximo gol que sair vai ser do Brasil”. Instantes depois do profético comentário, a Colômbia empata. Sorte do gordinho que o lateralzinho do Brasil mandou uma varada de fora da área e decretou a vitória canarinha.

* Já repararam que a maioria das pessoas que fala do Big Brother não assume que assiste o programa? Parece que têm vergonha. Mas ficam sabendo de tudo. Como? Leram no jornal, fulano contou...

Aliás, eu soube (não contem pra ninguém que foi na coluna da Hildegard Angel, porque pra mim é vergonhoso) que as atrações da Casa dos Artistas 4 serão Viviane Araújo, Milla Christie, Alexia Dechamps, Andréa Sorvetão, Ninja do Funk, Latino (adivinhem quantas vezes ele vai detonar a Kely Key?), Beto Simas (o da capoeira, não é?), Nizzo Neto (quem?), Roger Gobeth (QUEM?), o ex-VJ da MTV Levy (esse ninguém vai aturar) e para alegria da Flávia Durante, o socialite Bruno Chateubriant.

* E neste domingo, às 5 da tarde, estréia na CNT/Gazeta para todo Brasil:

Sabbá Show!!!



Gugu e Faustão já eram...

COMENTÁRIOS RESGATADOS:

Vela, meu filho. Já parou para pensar e tentar descobrir como é que um imbecil, sem a menor noção de nada, consegue aquela quantidade de patrocinadores. Sei de umas histórias escabrosas q explicam a origem dos ''dinheiros'' do Sabah
Bneves


Pois é Bruno, já pensei nisso sim. Desde que o Sabbá Show mudou do sábado pra segunda o número de anunciantes aumentou. E vendo os anunciantes – empresa de blindagem de carros, transporte de helicóptero, concessionária da Mercedes – estima-se que não é barato. Alguém que associa a imagem de sua empresa ao Sabbá não pode ter bom senso. Ou então o fez por "livre e espontânea pressão".

Salve o trash!
Guindaste


Salve, Guindaste! Vamos erguer o trash!
Parabéns pro Beto Santos pelo primeiro aniversário do Comentando, referência-mór aqui do blog e meu conselheiro para assuntos bloguísticos. A comemoração no Armazém do Chop foi em alto estilo. Logo quando cheguei fui recepcionado pelas televisões que passavam o VT completo de Fluminense 1x1 Olaria. Pelo menos a menina do blig (desculpe, esqueci o seu nome) me alegrou ao exibir seu celular que toca e dança Ragatanga. Lara ficou muito louca comendo kibe e o Kibe Loco caiu fora na hora de acertar a conta, que de tão complicada precisou de uma auditoria do Silveirinha.

E ainda tinha a razão principal da minha ida, o trenzinho do sofisticado bar me fez recordar a minha infância repleta de alegrias, como aquela música do comercial do Big Trem: “Não posso ficar nem mais um minuto sem Big Trem / Sinto muito mãe, mas não pode ser / Gosto de emoção / Se eu perder esse trem / Que a Estrela fez pra qualquer hora / Só quem não tem coração / E além disso mamãe / Tem outra coisa / Vai pra frente, vai pra trás e faz piuíííí / Sou filho único / Quero Big Trem para brincar”.

Gostaria de pedir desculpas aos passageiros do ônibus 433 que na minha volta pra casa tiveram que agüentar os efeitos devastadores causados pelo queijo provolone.

E agora Beto Santos, que quando não está de férias do trabalho entra em greve, se prepara para partir para um cruzeiro para China (nossa, quanto para) com sua mais nova amiga.

Meus amiguinhos da vida real continuam a interagir com o meu blog. Primeiro foi o Lesandro, depois o Beto. o vascaíno viúvo do Romário. Agora é a vez do rubro-negro Bruno, que passou um ano sentando no colo do Garotinho José Carlos Araújo e por isso sabe das “internas” da Rádio Globo:

Vela, seu imbecil! É foda! Todo Tricolor acha que é perseguido, que a imprensa é Flamengo, que dar o rabo é bom. Enfim, torcedor do Flu é sempre um sujeito com gosto estranho. Isso é só pra dizer que o Ruy Fernando, da Rádio Globo, é Tricolor doente. E certamente se ele torceu para o Romário ir para o Fla é porque sabe que na véspera dos jogos o Baixinho prefere jogar futevolei. Por isso não joga. Imbecil!!! Mas seu blog é interessante, apesar de ser feito por vc

Bruneca, em primeiro lugar, fico aliviado em você achar o MEU blog interessante, não EU.

Em segundo lugar, quem lê meu blog já percebeu que voltei a ser “romarista” (fui na Copa de 94. Mas quem não foi?). Duvido que sem o Baixinho o Flu chegaria às semi-finais do Brasileiro do ano passado. Alguém aí pode me dizer qual atacante faria aquele gol incrível contra a Ponte Preta, o da classificação do Flu para as oitavas-de-final? Naquele fatídico jogo contra o Corinthians, pior do que o Romário ter saído machucado foi o Kléber ter jogado contundido e ter tomado um gol assim. E pior dos piores foi o Renato Gaúcho não ter colocado o Carlos Alberto em campo, o que provavelmente mudaria a história daquele jogo.

Ano passado Romário ficou fora do time poucas vezes. E nem se falou do futevôlei, que veio à tona depois do jogo contra o Olaria. Acho que o motivo do Ruy Fernando não querer o Romário no Flu é outro. Coisas das “internas” da Rádio Globo. Conviver com o Baixinho no dia-a-dia não deve ser fácil.


Dona Lita e seu filhinho que não aprende

Mas parece que agora a coisa desandou de vez. O fisioterapeouta do Romário não gostou do futevôlei e caiu fora. Tá na hora do Fluminense começar a atrasar os salários dele.

Para você, Bruno, e para os meus leitores flamenguistas, um e-mail que o Beto (não o do Comentando), me mandou:

Sabe porque a ôla da torcida do flamengo é perfeita?
Porque todo mundo vai pro estádio algemado...

Me falaram certa vez que todo mundo nasce flamenguista...
Talvez explique o fato de recém nascidos chorarem tanto.

Por que cobras não picam flamenguista ?
Ética profissional.

Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Flamengo?
Porque ninguém sabe ler mesmo...

Por que flamenguista não anda de carro conversível?
Porque não dá pra viajar no teto.

Qual a semelhança entre um flamenguista e um espermatozóide?
Um em cada três milhões se torna um ser humano.

Se voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do flamengo está andando de bicicleta, por que você não o atropela?
Pode ser a sua bicicleta.

Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o flamengo jogando?
É que você só vê bosta correndo.

Um flamenguista cai de um prédio de vinte andares. Porque ele demora a chegar no chão?
Porque parou para roubar ar condicionado.

Sabe o que é um flamenguista fazendo cocô?
Clonagem.

21.1.03

Querido bloguinho,

Domingo de tarde. Lá pelas 3 horas, tendo que devolver umas fitas na locadora do Humaitá, decidi: antes, vou à estréia do Romário nas Laranjeiras. Foda-se o preço do ingresso, 15 reais, e o adversário, o Olaria. Botei minha camisa branca do Flu com a marca da MTV nas costas e me mandei pra lá. Pelo rádio tentava saber se ainda havia ingresso. No meio do caminho, a informação: Romário vetado durante o aquecimento no vestiário. Do buzão vi uma fila na bilheteria e outra na entrada, faltando 10 minutos pro jogo começar e com o time já em campo.

Segui em frente. Do Humaitá fui pra Ipanema ouvindo o jogo. Enquanto passava pela roleta o Olaria fez 1 a 0. Em frente ao cemitério de São João Batista, um grupo de pagode entrou no ônibus. Pra minha “felicidade” começou a batucada. Resignado, pensando que seria pior se fosse um assalto, guardei meu walkman. Foi quando um dos integrantes passou o tamborim. Ninguém dava nada. Lembrei que a única moeda que eu tinha era de 1 centavo e imaginei que seria melhor não dar nada do que o centavo. Entre (parênteses) o que eu gostaria de ter dito, mas meu amor à vida me impediu:

“Dá uma força aí tricolor! Pô eu também sou tricolor”, me disse o cara, virando o tamborim com o escudo do Fluminense colado.
“Pô cara, tô sem trocado”, respondi, com um sorriso amarelo.
(Se eu der um trocado vocês param de tocar essa merda? Será que eu posso ouvir o jogo do “nosso” Flusão em paz?)

Saltei no mesmo ponto do grupo, na Praça General Osório. Já na rua, quando eu tomava a direção contrária deles, um outro me interpelou:

“Pô tricolor, não contribuiu com a gente. Eu sou da Young!” (Young Flu, maior torcida organizada do Fluminense).
“Pois é cara, tô sem trocado. O Flusão tá jogando agora e sem Romário”, sorri amarelo de novo.
(Ah, é da Young!? Que se foda! Torcida organizada é tudo a mesma merda. Se bem que as do Flamengo são sempre piores)

P.S. - A contusão de Romário tem explicação. Assim como aconteceu no Campeonato Brasileiro, o Baixinho parece respeitar seus ex-times com a camisa tricolor, pelo menos no primeiro confronto. Chutou um pênalti na trave contra o Flamengo e se machucou contra o Vasco. No Estadual tudo indica que será a mesma coisa. Romário começou a jogar futebol no Olaria. Preferiu se ausentar do confronto contra seu primeiro clube. Ele também está fora do próximo jogo do Flu, contra o América, time do papai seu Edevair. É isso!
Comentário deixado pelo Nemo num dos textos anteriores:

Não tem nada a ver com o post, mas como você é como um embaixador blogueiro da VM, eu tenho que dizer. Fui na Vila Mimosa e adorei.

Essa do embaixador foi boa. Nemo fez um precioso relato que me deixou com a impressão de que em pouco tempo, a Vila Mimosa estará nas revistas de fim de semana dos jornais cariocas como point dos descolados. Rio Show e Programa, qual se habilita? Nemo só não experimentou a carne, já que parece não ser muito do feitio dele. Aqui, alguns trechos:

Quem acha que a Vila Mimosa é um aglomerado de putas decadentes disputando clientes mais deploráveis ainda deveria rever com urgência seus conceitos. As meninas variam enormemente de aspecto físico, desde alguns monumentos à ruína humana (vida de prostituta nunca foi fácil, não importa o que digam) até a beldades que podem colocar muita perua que faz Malhação no chinelo.

Aos poucos a Vila Mimosa vai virando um lugar cult para sair, e alguns grupos de amigos são ousados o bastante para levar as amigas junto. Não vejo como pode dar problema, contanto que as moças visitantes se vistam de forma recatada. Aliás, violência por lá é algo próximo de zero. Na verdade, faz tempo que eu não me sinto tão seguro numa noitada na rua. Ao que consta, a segurança de lá é feita por policiais à paisana... De modo que eu realmente não recomendo visitar o lugar para criar caso.


Nemo dá dicas de como se comportar em certas situações:

geralmente as meninas não são muito insistentes, mas se uma delas pegar no seu pé o jeito mais fácil de se livrar da pobre é com a frase "não tenho dinheiro" - funciona no ato.

se alguma passar a mão no seu pau ou disser e/ou fizer algo insinuante e você não estiver a fim, simplesmente ignore. Poupa aborrecimentos e é mais educado. Por outro lado, nem por brincadeira pense em bolinar do nada uma das moças no meio da rua. Elas são boas de briga e os seguranças estão SEMPRE por perto.




E ainda fala das incríveis performances:

O lugar tinha um palco improvisado separado dos clientes por uma corda, tipo um ringue de boxe, onde algumas moças se exibiam. A principal era aquela que doravante será chamada de dançarina loura. A mulher era um furacão. Os heterossexuais urravam enquanto ela dançava ao som do funk que era a trilha sonora do lugar. Destaque para a montada da égüinha pocotó. Não é montagem, é montada. Quando esse funk chegava na parte do pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, minha égüinha pocotó ela simplesmente se segurava nas cordas com as mãos e sse encaixava com as pernas num dos caras no público e MONTAVA. Freneticamente, fazendo os movimentos ritmados com o funk. Muito divertido de se assistir... Infelizmente ela ficou puta e parou com o showzinho porque durante uma das cavalgadas um imbecil qualquer foi colocando a mão onde não devia (interpretem como quiserem) e aí ela lhe deu um tabefe e foi um pouco para fora

Alguém achou um CD com músicas no melhor estilo árabe-O Clone e colocaram para tocar. Rá. Baixou a odalisca na mulher e o lugar virou uma Medina. Os homens, inclusive eu, batiam palmas no melhor estilo tio Ali, a mulher dava umas coereografadas, no melhor estilo Jadeu - ainda que amadoras, mas ela não era uma drag que pratica horas antes de se apresentar, raios! - e num dado momento até aqueles sons que as mulheres faziam na novela com a língua e a mão cobrindo a boca estavam sendo imitados pelos assistentes. Sem dúvida, um dos pontos altos da noite.

Durante a última performance dela que nós vimos ela dançava alucinadamente ao som de um funk que era uma montagem misturando Egüinha Pocotó com uma música infantil (diz meu amigo da Xuxa) que diz algo do tipo imitando os animais, o que dá uma mescla mais ou menos assim: Imitando os animais... pocotó, pocotó, pocotó, pocotó - algo realmente de outro mundo.


PALMAS PARA O NEMO!!!
PALMAS PARA A VILA MIMOSA!!!

Cocadaboa novo no ar! Tá parecendo o site do meu provedor, o Inter.net. Sei não, mas acho que a Igreja Universal vai querer cobrar pelo uso da nova marca dos caras. O que importa é que finalmente eu consegui acessar direto, sem bloqueio. Daí, fui dar uma sacada nos Trash Links pra cadastrar meu blog e dei de cara com a minha criatura virtual já cadastrada na Seleção Especial, com a seguinte descrição:

Meio metido, quase pedante... Mas a gente perdoa, afinal esse e o mal de todo fudido que perdeu 4 anos estudando jornalismo.

Que beleza! Proponho um brinde com muita Coca-Cola!

UPDATE

Pedante, no Minidicionário Aurélio - adj. e s2g. Que ou quem se expressa exibindo conhecimentos muitas vezes irreais. Será isso mesmo? Poxa vida! Terei que fazer uma reflexão! Mas não acho que a faculdade de jornalismo me deixou assim, apenas serviu para aprimorar o meu pedantismo, virei um pedante com técnica!

17.1.03

* Já viram Houve uma vez dois verões? Ainda não se deliciaram com Ana Maria Mainieri, a Roza, de vestido azul quase transparente?



Nem lembrava que ela é a filha da Maitê Proença em Tolerância. Até porque Ana Maria estava morena e com cabelos compridos e Maitê atrái todas as "atenções" nesse filme.

O bonequinho não chega a aplaudir de pé Houve uma vez..., mas ri um bocado com o hilário Pedro Furtado, filho do diretor Jorge Furtado. E ainda tem a trilha sonora com os genuínos gaúchos Video Hits, Wander Wildner, Frank Jorge e Ultramen.

* Sabem qual o nome do filme do Almodóvar, Fale com ela, em Portugal?
Engravide ela. Ainda tem subtítulo: Mesmo que ela esteja em coma.

* Nesse fim de semana vai rolar um festival de música aqui no Rio, na Hípica. Nas propagandas espalhadas em pontos de ônibus, jornais e revistas diz que vai ter “gente bonita e azaração”. Será que quem não é “bonito” e não vai lá pra “azarar” pode ir?

* A melhor coisa até agora na permanência do Romário no Fluminense foi ouvir na semana passada o Rui Fernando da Rádio Globo anunciando empolgadíssimo a contratação do Baixinho pelo Império do Mal e nessa semana ele falar com a voz audivelmente transtornada o verdadeiro destino do Romário. Essa Flaimprensa é uma merda!



* Duas críticas de discos sensacionais na Discoteca Básica: Falcão - O dinheiro não é tudo mais é 100% e Piu-piu e sua banda - Antibiótico.



Sobre o Piu-Piu só faltou falar de alguns shows antológicos, como o de um concurso de bandas onde Piu-Piu cuspiu no juri uma mistura de biscoito de maizena com pasta de dente, e o do festival Humaitá Pra Peixe, quando o tresloucado vocalista se apresentou com peixes pendurado no corpo, que iam caindo no chão e sendo pisados. No final, um budum desgraçado pairava no ar.

COMENTÁRIOS RESGATADOS:

Eu tava nesse show do Piu-Piu fazendo fotos, inclusive teve participação especial do Gangrena Gasosa! Mas a foto antológica eu bati APÓS o show, com o próprio Piu-Piu sem fantasia LIMPANDO o chão do palco...
Ah sim, vale lembrar que a participação do Gangrena foi uma retribuição a uma "canja" que o Piu-Piu deu num show deles no Canecão (!!!): Piu-Piu pegou a "canja" e jogou em cima de uma garota. Inesquecível!

E!

(...)Já vi shows antológicos desses dodói de beça... um deles o Piu Piu entra pegando fogo no palco do circo voador e o B Negão demorou para caramba para achar o extintor de incendio, o cara chegou a se queimar...
Darth Vader
Agora é ofical. O diploma pra jornalista não é mais obrigatório. Mas será que precisa de diploma pra dentre outras coisas:

- Ser repórter esportivo tendo que entrevistar jogadores de futebol semi-analfabetos que ganham 50 vezes mais do que o “jornalista”?
- Escrever em revistas como Caras e Tititi?
- Ser redator do programa do João Kléber?
- Trabalhar em boa parte das assessorias de imprensa?
- Ser repórter desses jornais que custam menos de 1 real e só contratam estagiários?
- Redigir as notícias do Último Segundo do IG?
- Trabalhar em revistas cujas matérias dão um tremendo trabalho, acabam reescritas pelo editor e no final o “jornalista” nem assina (o que por um lado acaba sendo bom, já que sobrou pouco do original).

Faltou alguma coisa?
URGENTE, URGENTE!!!!
CONVOCAÇÃO AOS PAULISTANOS E PAULISTANAS!!!


Alô galera de São Paulo que lê o meu blog! Estou convocando vocês a comparecerem ao grande evento deste fim de semana na terra da Galeria do Rock!

Neste domingo, a partir das 11 da manhã, o site Conselho Branco, de adoradores de Tolkien, promoverá o Tolkienpiquenique, no Parque Ibirapuera. Para participar basta levar um prato de doce ou salgado, ou bebida (NÃO PODE ÁLCOOL). A partir de 1 da tarde terá início a sensacional Tolkiengincana. Para fazer parte de uma das oito equipes – Moria, Montanha Solitária, Gondor, Rohan, Condado, Bucklândia, Rivendell e Lothlórien – deve-se pagar 1 real. O site avisa: quem estiver "sem grana" poderá se inscrever de graça, desde que pague um "castigo" designado pela Comissao julgadora... Que “castigo” será esse? Os vencedores ganharão kits exclusivos Conselho Branco / Valinor (seja lá o que for isso).

Outro AVISO IMPORTANTE do site: haverá vários sacos de lixo no local. Quem for apanhado jogando livros do Tolkien no parque receberá uma punição severa!

Dou um prêmio exclusivo ao leitor aqui do blog que me disser que vai e depois me relatar a Tolkiensuruba.
Nesse fim de semana encontrei uma amiga e seu namorado fã do senhor dos anéis. O cara até achou a minha crítica a respeito do filme engraçada e concordou quanto às desmunhedadas dos hobbits. Mas eis que num certo momento ele sacou do bolso o tal anel do filme, preso ao chaveiro, que ele havia ganho no cinema. Aquele gesto "ameaçador” me deixou sem palavras. Pois eu devia ter falado pra ele “Cara, o que você tá fazendo com esse anel!? Você tem que queimá-lo!!! VAI LOGO QUEIMAR O ANEL!!!!”.

Aliás, alguém viu esse anúncio no jornal O Grobo de sábado?



Qual público os brilhantes publicitários pretendem conquistar? Os fãs do senhor dos anéis? Se eles verem os anéis da marca do carro vão querer queimar! Esse carro é pros endinheirados de pau pequeno. É aquela coisa, quanto menor o tamanho do membro, maior tem que ser a potência do motor do carro.

16.1.03

NOTÍCIAS QUE SONHAMOS VER UM DIA (VERSÃO 2)

* Essa semana eu entendi o significado daquela notícia de que Jesus usava óleo de canabis sativa em suas curas. Andando na rua dei de cara com um carro que na lataria trazia o decalque: "Experimente Jesus. Sua vida vai mudar".

* O pedófilo do grupo The Who, Pete Townshend, disse que suas fotos de xerequinhas serviam para sua autobiografia. Tal como Michael Jackson, Pete sofreu abuso sexual quando era criança. Se o velhote dissesse que estava estudando pra ser padre, aí dava pra acreditar!

* A base de lançamento de foguetes de Alcântara, no Maranhão, está sendo disputada por Estados Unidos, Ucrânia e Rússia. Alcântara é o Romário das bases espaciais.

* A onda agora é falar mal dos programas simultâneos do pastor RR Soares na Band e na CNT. Mas o que mais me deixou intrigado foi o seguinte: porque o programa da Band é todo bem feitinho e o da CNT é largadão?

14.1.03

Antes que eu me esqueça:



ROMÁRIO É SINISTRO!!!!

ESCÂNDALO! ESCÂNDALO!

A revista Programa do Jornal do Brasil revelou um dos segredos mais bem guardados do jornalismo brasileiro! Bóris Casoy é Marília Gabriela! Ou a Marília Gabriela é o Boris Casoy!?




Isso é uma vergonha!

Outra do meu querido JB. Em qualquer curso de jornalismo – tenho impressão que até no da Estácio de Sá – é ensinado que a legenda que acompanha a foto tem a função de descrever a foto. Simples. O problema é que nos classiFIcados do Jornal do Brasil de domingo veio uma matéria com essa foto e a seguinte legenda.



Só lendo a matéria é que deu pra entender a foto. Uns moleques atiraram tomantes numa cobertura e quase atingiram o bebê que a mulher segura.

Sei não, mas acho que o JB está na vanguarda do jornalismo e ninguém se deu conta disso...
Fim de semana de presuntos famosos.

Já havia falado de dois deles: o ex-jogador Julinho Botelho e o Jorge Lafond.

Julinho fez parte da seleção brasileira perdedora de todas as Copas do Mundo, que fiz no COPA QUE PARIU.



O segundo melhor ponta-direita da história do futebol brasileiro, depois de Garrincha, jogou a Copa de 1954 quando o Brasil perdeu para a Hungria nas quartas-de-final. Convocado para o mundial de 1958, recusou. Como jogava na Itália achou mais justo que alguém do Brasil fosse convocado. A Seleção foi campeão pela primeira vez e Juninho tornou-se um perdedor de classe.

No esquema 4-2-4, o time dos perdedores dirigido por Telê Santana ficou escalado por mim dessa maneira: Barbosa (1950); Josimar (1986), Domingos da Guia (1938), Amaral (1978) e Júnior (1982 e 1986); Alemão (1986 e 1990) e Sócrates (1982 e 1986); Julinho Botelho (1954), Ademir de Menezes (1950), Leônidas da Silva (1934 e 1938) e Zizinho (1950). Por causa do joelho bichado, a galinha de Quintino Zico ficou como coordenador técnico, função que exerceu com "brilhantismo" em 1998.



Quanto ao Lafdond foi o seguinte. Ano passado fui ao Fluminense no dia da comemoração do centenário do clube. No ginásio foi exibido o documentário “Saudações Tricolores”, com as conquistas do time, depoimentos de ex-jogadores, técnicos, dirigentes e torcedores famosos. O único que não foi aplaudido pelos torcedores e causou certo estranhamento foi Lafond, que aparecia deslocado declarando seu amor ao tricolor.

Semana passada zapeando na tevê, parei na "Praça é Nossa" e vi que tinha um quadro novo chamado “cantinho da saudade”, ou algo assim, homenageando os que já tinham abotoado o paletó. Pois o que estava passando no “cantinho da saudade” era o quadro da fofoqueira (que já embarcou) com nada mais nada menos que Vera Verão! Pois é, aposto que agora aquele livro que o Lafond escreveu vai valorizar. Não vai faltar gente procurando que nem louco pra tentar descobrir o nome do jogador da Seleção de 94 com quem Lafond teve um caso.

E o terceiro famoso que empacotou? Deixo que o Beto Santos faça as honras, pois parece que só dois deles poderão continuar a cantar o hit do grupo.


UMA SALVA DE PALMAS PARA O LÉO JAIME!!!

Não acho a menor graça em ficar bronzeado o ano inteiro e nem acho bonito. Não vejo mérito nenhum e, em geral, acho que quem toma muito sol acaba envelhecendo mais cedo! E se há um subtexto afirmando que o bronzeadão conduziu a vida de forma a ter sempre tempo para ir à praia, não se rendendo a outros chamados, fico imaginando que o sujeito é muito obtuso, muito limitado, que tem um horizonte muito pequeno, ou seja, não pode perder a praia de vista, de modo que do Túnel Rebouças até o Oriente tudo é um imenso nada para aquela alma.

Aqui (no Rio de Janeiro) você pode ser um merda, um mau-caráter, um escroto, se tiver o abdome definido todo mundo te "entende".

O curioso é que ao mesmo tempo em que no Rio a valorização do corpo é enorme, a quantidade de mulheres solitárias na noite é enorme. É como se ninguém estivesse à altura.

(...)não seria justo ser achincalhado por não corresponder a padrões estéticos proclamados pela mídia e que não me fazem justiça.

Esse ano vai ser diferente. Vou levantar a bandeira. Vou chamar para o meu lado todos os que têm a auto-estima afetada por exigências absurdas e silenciosas sobre o que se costuma esconder sob o eufemismo: boa aparência. O mundo não é dos lindos. É de todos. Deus está solto e tem a minha cara, ou a sua, ou a nossa. E pau no cu dos outros. Vão ter que aturar.

E uma última coisa: não há nada mais fora de moda do que andar na moda.


Putz, só falta o cara regravar aquele antigo sucesso dele assim:

"Ela não gosta de mim / Mas é porque sou gordo e branco azedo"

10.1.03



Em breve nos cinemas do grupo Estação perto de você (Odeon, Botafogo, Ipanema...).

Parceria minha com o Kibe Loco, dois raros blogueiros heterossexuais da internet mundial.

Update

Comentário precioso da Bárbara Witter:

Olá, rapaz!
...
Bom, eu lí os livros... Não todos, pq ainda não tive paciência pra acabar com o 3, mas existe realmente um momento gay entre o Frodo e o Sam.. Sem contar q no livro dois, que é o do filme que tá em cartaz, o Sam diz q ama o Sr. Frodo e o beija enqnt ele está dormindo.
Ah, e se não me engano, tem uma hora q o Frodo tá com frio e o Sam vai lá dar uma esquentadinha nele...
Enfim, por mais que o povo goste do livro e tal, é explícito que a "amizade" entre o Frodo e o Sam tá mais pra colorida do que pra qualquer outra coisa...


Como dizem aqueles cartazes nos estádios de futebol:

EU JÁ SABIA!!!
TV, A MÍDIA MAIS TRASH

Não sei porque liguei a televisão pra ver o Big Brother, mas valeu a pena. Aquela parte que mostrou os babacas que mandaram fita foi a coisa mais engraçada da televisão nesse ano (tudo bem que o ano mal começou, mas que foi, foi). Destaque pro sujeito banguela com peruca de carnaval dublando Sandijúnior e prum outro com máscara do Pânico tocando “bife” no piano. Mereciam uma vaga.

Dos concorrentes, aquela coisa de sempre. Candidatas à putas de luxo que sairão no Paparazzo e protótipos de machos modernos e descolados. O único que sai um pouco do padrão é o motoqueiro Dílson. O cara surgiu com aquela roupa de couro cheio de tachinhas. É o Supla, pensei. Mas logo depois ele apareceu lutando vale tudo. Então é o Vitor Belfort? Depois de tocar uma seresta, Dílson puxou um cachorro de pelúcia imenso: “Esse aqui me entende”. É o Alexandre Frota e o Sílvio Melão! Pensei que tinha decifrado esta instigante criatura quando, numa auto-análise perfeita, Dílson diz o que todo mundo já tinha notado: “Eu sou um bundão”.

* Transmissão do SBT do jogo Brasil e Uruguai, pelo sub-20 sul-americano. O locutor pergunta porque os jogadores bateram palmas depois de um gol do Brasil. Brilhantemente, a comentarista (eu disse A) se sai com essa:

“Tem palmas ... exatamente ... pra eu não sei o que que é!”

* O que eu mais gostei nessa volta do Parreira à Seleção foi a cara de bunda do Vandergay Luxembunda dando entrevista. De nada adiantaram os apelos do Galvão Bueno.
Coluna Controle Remoto do jornal O Globo, assinada pela jornaleira Patrícia Kogut, na quarta-feira:

NOTA 0

Para o SBT, que está apresentando a reprise da reprise do “Chaves” aos sábados no horário nobre. Parece que está até dando mais ibope que o Gugu. Gente, cadê a astúcia do telespectador?



Ninguém tem paciência comigo...

Mesma coluna, no dia seguinte:

Voz dos leitores
Vale o registro: chegaram inúmeros e-mails de leitores protestando contra a nota zero dada aqui ontem a “Chaves” no horário nobre. Gugu Liberato que se cuide.

e-mail para esta coluna: kogut@oglobo.com.br


Devo dizer que eu também mandei um e-mail desaforado pra colunista. Depois pensei: caramba, que coisa de fã de senhor dos anéis!
Praia de Salvador (BA) substitui axé por música eletrônica

Trocaram merda por cocô.

Tiazinha faz teste no Projac para próxima novela da Globo

Bota logo na Esperança, pra ver se “levanta” o ibope?

Rio tem novo esquema de segurança nas linhas Amarela e Vermelha

Vão jogar bombas nucleares nas favelas em volta das vias.

Acidente em BH foi o maior da história do metrô na cidade

Ué? Tem metrô em Belzonte!? Daqui a pouco vou descobrir que tem praia.

Índios vão receber renda mínima da prefeitura de SP

Dá um espelhinho mesmo que tá bom.

Aranhas australianas serão enviadas para o espaço

1º a cachorrinha russa, depois o macaco chinês. Que isso? Zoológico no espaço?

Acupuntura estimula fertilidade em mulheres, mostra estudo

Então é só meter uma agulha? Definitivamente tamanho não é documento.

Condenado a seis anos de prisão, Belo responderá em liberdade

A pergunta é: Viviane Araújo, quanto é pra tirar a roupita e deitar na camita?



Erich Monteiro é um guerreiro. Sem dinheiro pra cobrir um festival de rock no interior de Goiás – com bandas que ninguém conhece e que nunca farão sucesso – o cara pegou carona em várias boléias de caminhão. Em troca, oferecia bolas pros caminhoneiros. No tal festival, Erich ficou dias sem tomar banho e ainda encarou uma dura realidade dos festivais de rock independentes, que vemos na foto abaixo.


Na falta de mulher...

Passando o fim de ano aqui no Rio, Erich tentou a sorte na Casa da Matriz. Mas ele viu que a coisa lá não é fácil, como se soube no blog do DJ Janot:

Conversa ouvida na fila da festa Brazooka:
"Cara, não gosto muito de vir aqui pq nunca pego ninguém. As mulheres aqui são inteligentes, gostam de ler, ir ao cinema, querem conversar. Gosto mesmo é de ir na Nuth. Lá só tem puta e sempre me dou bem".

Pois é...

UPDATE

Vela, tu ficou doidão? Fumou orégano? Tomou absinto com Cremogema???
Vamos às retificações:
- O festival não foi no interior de Goiás, mas de Minas Gerais: foi o tal Green Rock.
- Não peguei carona de caminhão, mas sim no busão que levou as bandas de Juiz de Fora pra lá.
- Não sou eu quem está na foto, nem atrás da câmera, mas sim meu fotógrafo.
- Ok, admito: não tomei banho por 2 dias!
- Mulher na Brazooka é um detalhe, assim como o gol tb é detalhe pro Parreira. Como eu jogava fora de casa, o 0x0 foi um bom resultado.
- Com isso, descobri uma coisa: vc anda procurando muito "Erich Monteiro" no Google, hehehe!
Abraços e continue por dentro da QG!
E!


Senhor Erich (ou E!, como queira), tá bom mas não se irrite!!!

Esqueci onde era o tal festival e quanto ao seu transporte apenas fantasiei.
E já que o seu maldito blog não abria nunca tive que procurar o seu nome no Google. Foi assim que descobri a sua ida à Le Boy. Valeu.

7.1.03

Meu comentário, caso Romário renove com o Flu:

Valeu Baixinho! Ano passado foi quase. Esse ano vai (não sei com que time, mas vai).

E caso Romário volte pro Flamengo:

Volta pra favela que é de onde você veio, seu puto!

Update: Romário disse que entre Flu e Fla vai escolher o que tiver um time mais forte. Vai ser duro...

* A falta de assunto na imprensa nesse final e começo de ano é tanta que aqui, prestem atenção, AQUI, tiveram a brilhante idéia de fazer uma matéria sobre blogs.

Update: calma, Kibe Loco, só tiveram a idéia.

* Sei não mas essa minissérie da Globo, A CASA DAS SETE MULHERES, tá parecendo "Branca de Neve e os sete anões" ao contrário.
Do mesmo jeito que fiz com o comentário do Júlio, que virou post, democraticaticamente faço o mesmo com a resposta dele. Até porque o cara não ameaçou hackear meu blog nem respondeu coisas do tipo “não mete minha mãe no meio senão eu meto no meio da sua”. Entre parênteses, meus comentários.

Querido Vela... (QUE COMEÇO MAIS HOBBIT, HEIN JÚLIO!)

Para deixar todo mundo triste não permanecerei quieto.... (APOSTO QUE TÁ TODO MUNDO CHORANDO)
Para começar, peço desculpas pela parte do triplo X, realmente você não gosta do filme... você gosta do ator (foi mal) (QUEM GOSTA DO VIN DIESEL É O SPILBERG, QUE DEIXOU QUE ELE "ATUASSE" NO SOLDADO RYAN DEPOIS DE TER DADO O RABO PRA ELE)

Segundo, seus amigos que leram o livro não são normais, concordo que tem algumas partes chatas no livro, mas isso não atrapalha a história, então como eu disse antes, não critique um livro que você não leu (não fale do que você não sabe e não acredite no que te falam). (SE O FILME É CHATO, IMAGINE O LIVRO. BONITA ESSA FRASE DO PARÊNTESES)

Terceiro, em momento algum agredi familiares seus ou parentes, mas já que você não sabe se esquivar de críticas acaba fazendo isso, que é uma atitude normal de quem não tem cérebro. (DESCULPE SE FERI SEUS SENTIMENTOS AO AGREDIR SUA SENHORA, MAS COMO EU NÃO COLOCO NÉON EMBAIXO DO MEU CARRO, NÃO ADMITO QUE VOCÊ DIGA QUE EU NÃO TENHO CÉREBRO)

E para o restante que me critica, não devo satisfação nenhuma a vocês. (BOM, AÍ JÁ NÃO É COMIGO) Emiti um comentário, recebi ataques e soube muito bem lidar com eles. (JÚLIO, VOCÊ SE PORTOU COMO NA BATALHA DA FORTALEZA DE "NÃO SEI O QUE LÁ" DO FILME)

Este é meu último comentário neste site e minha última vísita, portanto saio de cabeça erquida e pela porta de frente e não quietinho como algumas pessoas pensam. (NÃO SE VÁ JÚLIO!!! VOLTE, POR FAVOR!!!)
Espero que eu tenha sido claro, e que em nenhum momento me rebaixei ao nível de vocês para dar uma resposta a altura. E isso faz com que eu saia melhor do que eu entrei. (PALMAS PRA VOCÊ JÚLIO!!!)

Não preciso e nem quero um blog, principalmente se for para criticar e xingar outras pessoas que nem sequer conhecem. Saibam que ninguém tem esse direito. (MELHOR MESMO VOCÊ NÃO TER BLOG. SERIA UM SACO. MAS SEUS COMENTÁRIOS SÃO LEGAIS. COMO ASSIM NINGUÉM TEM ESSE DIREITO? SÓ SE FOR NA TERRA MÉDIA)
Abraços a todos.
Julio


Agora, a respeito d’eu ter colocado uma foto dos hobbits se beijando e outra das duas mulheres do filme, veio o seguinte comentário:

engraçado como um homem de mente fechada vê dois tipos de fotos. A segunda é decente somente pois tem duas mulheres nela? A tendencia do mundo é ao contrário disso, mas cada um no seu mundinho, né?
memyselfandI


Porra, memyself..., o que eu posso fazer se eu acho mais bonito ver duas aranhas brigando do que uma luta de espadas de carne?

E no blog do Bart acabei me "entreternindo" (como diria a Luciana Guimenez) com um sujeitinho que não foi com a minha cara. Fazer o que?

Ah, Flávia, se você acha que fã dos Pixes é mais chato do que fã do Tolkien eu não sei. Mas pelo menos fã do Pixies não vai pro cinema fantasiado.
Outro dia vi um carro-canil da PM. Nunca tinha visto. É uma patrulhinha normal, só que os bancos de trás são adaptados com grades e na lataria está escrito canil. A única coisa que eu achei estranho é que os PM’s estavam no banco da frente e os cachorros atrás.

Esse post é em homenagem ao leitor Mad Dog, um blogueiro policial. Não é incrível? Falta o cara contar os podres da profissão, mas parece que em Catanduva do Norte as coisas andam dentro da lei.

Mad Dog cumpriu uma missão digna na passagem de ano: cuidar do (vejam só) cachorro do prefeito. Sinta só quanto sentimentalismo:

Só percebi a chegada de 2003 quando vi a correria das vizinhas (cada uma mais linda que a outra) para cumprimentarem-se, catei o TOBI (!?) no colo e fui até a esquina ver os fogos do "SHOW DA VIRADA" (a "obrigação oficial" citada acima). Acabando-se os fogos, coisa de 3 minutos, uma revolta tomou conta de mim, só me passava pela cabeça sacar o 38 enferrujado do coldre e atirar pra cima das gostosas, que ainda faziam o "cumprimentar-se", mas, aos poucos a revolta foi passando e extinguiu-se quando recebi o telefonema de minha amada mãe, quase chorando, cumprimentando-me pela entrada de ano. Lá pelas 2 da manhã minha esposa, irmã e prima chegaram pra deixar minha noite "menos pior", e conseguiram!


Sempre pronto para servir!
Este é o lema do Mad Dog!

NBC quer reviver seriado "Chips"

Parece que o coronel Braz vai fazer um policial surdo

Seriado "Chaves" dá mais ibope que Gugu no SBT

No placar, 13 a 12 pro Chaves. ZAS, ZAS!!!

Vídeo de sexo entre padre e secretária causa escândalo no México

Se fosse entre padre e criança ninguém falava nada

Nave espacial chinesa deve pousar hoje na Mongólia

Trazendo o tal segundo clone

Coréia do Norte diz que novo filme de James Bond é um "insulto"

Certamente não estão falando da Halle Berry

Eis minha Música Tribalista, feita no badalado Mundo Perfeito, que aliás deu uma bela sacaneada no plagiador de posts, o Luiz Henrique (que por sinal tirou toda e qualquer manifestação externa de seu pobre site. Por que será?).

Todo mundo no mundo

Faço sol no salão selvagem
Divino moreno
Ninguém é de todo mundo no mundo

Bis

Seja em Carajás, Lisboa
Vamos cagar, Vamos lamber
Lagarta libidinosa leave you
Vamos cagar, vamos lamber
Amor de primo, desmundo!
Girou a Terra, a terra de Heliane
Vamos cagar, Vamos lamber
Boneco bonito, na bola


Repita 102 vezes até você ser deportado.

3.1.03

Pra quem não aguenta mais falar sobre posse, aqui vai uma coletânea dos flagrantes, com fotos oferecidas pelo jornal O Estadão de São Paulo.



“Poxa Lula, deixa eu ter um gostinho de experimentar a faixa. Por pouco eu não consegui, vai...”
“Sai pra lá Ciro! E tira a mão do meu ombro que o peso dessa faixa tá fazendo a minha bursite doer ainda mais”



Os familiares de Lula dão motivo ao presidente de não recebê-los.



Panorama das transmissões de cargo dos ministros.


A posse teve várias celebridades...


Desculpa, foto errada. Agora sim.


Fidel tenta desequilibrar a balança comercial de Cuba:
“Aqui Chavez, esses óculos são americanos, mas na minha mão é baratinho”



A imagem mais bonita da posse. A da direita, é claro.



Mesmo dentro do avião que o levaria pra longe de Brasília, FHC ainda é importunado por credores.
“Eu não sou mais presidente. A dívida (cantando como o jingle) agora é do Lula, agora é do Lula, é do Lulaaaaa!!!



Benedita em seu primeiro ato de governo.



Enquanto embroma em seu primeiro dia de trabalho, Lula se surpreende:
“ué, ninguém me falou que tinha que saber mexer no computador pra ser presidente...”



E por fim, a pergunta que não quer calar:
quem gozou no Rolls Royce presidencial?


Cortesia do Kibe Loco

Chegou o primeiro protesto:

“Para quem gosta de XXX (Triplo X), desconsidero o post sobre o filme O Senhor dos Anéis.
Você deve gostar também de Escorpião Rei e Xuxa e os Duendes.
E leia o livro antes de critica-lo, mas nem adianta escrever isso, você deve ser uma daquelas pessoas que nem tira de jornal lê..... pois você gosta de triplo X.....
Julio”


Meu caríssimo Júlio, leia de novo o post na parte que falo do Triplo X, especialmente sobre o Vin Diesel, e pense bem se eu realmente gosto desse filme (do qual eu só vi o trailer, daonde me lembrei da cena da bandeja). Depois que você tirou uma conclusão dessas eu deveria descondiserar o seu comentário, mas vou te dar uma chance.

Critico o filme que vi, mas quando falo que o livro que não li é chato me baseio na opinião das pessoas aparentemente normais que o leram e admitiram que nele há várias partes chatas.

Ah, e eu não leio só tiras do jornal, mas também o horóscopo e os classificados pra ver se tem anúncio da sua senhora.


Alguns blogueiros contam suas experiências com fãs do senhor dos anéis (não sexuais, como a da foto acima, dica de um site de montagens mandada pela Spacey):

Enquanto via o filme, o Leonardo ouviu de um grupinho de adolescentes mongolóides coisas do tipo "O olho do gollum é lindoooooo!!". O cinema também foi abaixo quando Sam se declarou ao Frodo. “Bem que desconfiava do Frodo querendo queimar o anel na Montanha da Perdição, tsc!”, concluiu Leonardo. E parece que no terceiro e último filme da saga homossexual, Sam luta contra uma aranha. Faz sentido.

O cara também conta que um amigo de seu amigo fala élfico: “Imagina o que não conta pro curriculum!!"

Mac viu do lado de fora do cinema uma senhorita vestida com trajes típicos da idade média e um rapaz fantasiado de Frodo. “Detalhe que o cara era mais alto que eu".

Quando tentava alugar o primeiro senhor dos anéis na Blockbosta, Vinícius Valentim foi atendido por uma balconista que fez questão de dizer que já tinha visto "as 2 torres" e havia comprado ingresso pra outras três sessões. “e começou a me contar o começo do segundo filme, comparando com o livro!!! Pára tudo! Qualé?”. Como o Vinícius disse, não existe coisa mais chata que fã de Tolkien.

Já o Madruga passeava de ônibus quando presenciou o seguinte diálogo entre um casalzinho de amigos:
“Cara, me conta! Tu vi Senhor dos Anéis hoje?? Manero??”
“Maneiro?? Se é maneiro?? Cara, saca a cena da batalha??!!?? Eu chorei! CHOREI de emoção, só tu vendo!”

"Isso só pode ser falta de porrada na infância, não é possível",
comentou o inconformado Madruga.

Essa aqui é a única montagem decente do tal site.

Tudo bem que o Edney é gente boa, já me tirou algumas dúvidas quando tive problemas no meu blog, mas esse comentário do Picolino James sobre o e-mail que ele mandou pra um monte de gente tá muito engraçado.

Recebi um spam escroto hoje. Se fosse um e-mail sobre aumento de pênis ou oportunidades únicas de emprego para se trabalhar em casa com ganhos de 3 mil por mês eu nem me importaria, mas o problema é que o spam veio de um blogueiro, um tal de Internerd, sei lá. Vamos por partes:

Feliz 2003! :)
- Espero que o seu 2003 seja recheado de mortes de familiares e amigos próximos, culminando com seu suicídio.

2002 foi um ano marcante na minha vida: casei, mudei de casa, comecei a desenvolver um novo produto no trabalho...
- Pra mim o ano tava sendo legal até receber esse seu e-mail escroto. E eu lá quero saber se você se casou? Bota isso no teu blog e não numa lista de spam escroto, já pensou se isso vira moda? Blog por e-mail seria o fim do mundo, o cara que inventar isso deve queimar no inferno.

2002 foi um ano emocionante para os Blogs, vi esses pequenos sites pessoais ditarem as febres e os vícios que fizeram a cabeça do internauta, acho que todas as matérias sobre comportamento virtual passaram pelos blogs esses anos, ou então foram incompletas! :)
- Qualquer objeto fecal não identificado pode fazer a cabeça de um internauta.

Coincidentemente nessa virada de ano meu diretório de blogs computava 2003 blogs! :) Será algum presságio ?
- Sim. É um sinal de que o mundo vai acabar.

Que em 2003 você possa blogar todas as suas idéias, reclamar do mundo, divulgar novidades, comentar os problemas do dia-a-dia, expressar suas opiniões, decisões e indecisões, que 2003 possa trazer revolução nesse mundo virtual que se estenda ao mundo real, que faça alguma diferença na nossa vida, que não seja apenas um hype passageiro.
- Blog fazendo revolução no mundo real? Que idéia mais nerd. Revolução é na rua cacete!

Eu tenho um pequeno presente pra você começar 2003 blogando à todo vapor: O BlogFAQ foi revisado, além de reescrever e adicionar material aos 20 tópicos existentes foram criados 15 novos tópicos, espero que essas 35 dicas possam enriquecer seu blog e consequentemente todo o blogverso do qual fazemos parte.
- Graças a esse teu blogfaq imbecil diversos nerds, teens e pedófilos poderão criar seus blogs e espalhar idéias doentias e deturpadas pela internet. "Blogverso" é a palavra mais imbecil que já vi em toda minha vida.

Feliz 2003 pra você, a gente se esbarra por aí entre um clique e outro! :)
- Esse final ficou bem gay. Vai esbarrar com a tua mãe!

Edney Souza
http://www.interney.net
Eu amo a Cláu!
- Oxe... Eu amo a April Summers.

Nos útimos dias meus colegas grotescos dos tempos de colégio vêm expressando suas opiniões aqui no blog. O primeiro foi o Lesandro. Agora é o “Robert Town – o viúvo do Romário”, ou simplesmente Beto. Frustrado porque estava preso no trabalho, ele despejou vários comentários raivosos no pois sim de ontem. Tomara que o desabafo tenha servido como terapia. Pelo menos, mais aliviado, ele não quebraria a barca na volta pra casa, não faria outra tatuagem escrota, nem mataria criancinhas pra traficar os órgãos. É isso aí Beto, força pra você e um feliz 2003!

Falando nisso, uma pessoa muito querida passou a virada do ano lendo o meu blog! Sensacional! Não tem coisa melhor pra trazer sorte, saúde e dinheiro. Muito desconto no cinema, forró, viagens pra lugares que tem cachoeira e um cara legal que não te leve pra ver senhor dos anéis.

Feliz 2003 pra você também, Lu!

2.1.03

E não é que já estamos em 2003!!!