30.12.01

GRANDE CANTOR

Uma vez vi a Cássia Eller num programa da TV Universitária. A entrevista era num sofá e a repórter maliciosamente perguntou pra Cássia qual era a melhor coisa que ela já tinha feito num sofá. A otária da universitária se deu mal pensando que fosse constrangê-la. A resposta:"Foder, é claro!".
Agora quero ver chamarem o Tony Platão de Cássia Eller. Ou virem com aquela piada: "Cássia Eller? Um grande cantor!".

29.12.01

BAIXANDO A CONEXÃO

Se já não bastasse ser ruim a ponto de ser eleito o pior do Brasil, o meu provedor, openlink ou inter.net, agora vem revelando uma faceta bizarra. Ó só o que eles mandaram pros assinantes pra comemorar o ano novo:

Trazendo boas energias no ano que iniciará, lançamos uma promoção relâmpago para você. Para cada amigo seu que fizer assinatura com a Inter.net, você concorrerá a uma consulta de búzios com o Pai Walter de Logum-Éde.
Os 5 primeiros colocados, com maior número de indicações de assinatura, ganharão um kit Boa Sorte, composto de essências e sais aromáticos especiais para a entrada no novo ano. E o 1° colocado, além do kit, ganhará uma consulta com o Pai Walter.
Pai Walter ficou nacionalmente conhecido ao fazer a previsão do problema de saúde com o cantor Leandro, no programa do Faustão.


Tô vendo que só apelando pra esse kit pra poder ter uma conexão decente.
TIRA TUDO!!!

O secretário geral da Presidência da República, Arthur Vigílio vai pedir que os candidatos à presidente façam um "stip-tease cívico". Aguardamos anciosamente o "strip-tease cívico" da Roseana Sarney. E indo mais além, o pedido deveria ser estendido também às candidatas à primeira dama, como a Patrícia Pilar (que anda segurando o cabo eleitoral do Ciro Gomes).

28.12.01

RELIGIÃO É A MAIOR DIVERSÃO

Letreiro na Avenida Sernambetiba, em frente à Praia da Barra: SARA NOSSA TERRA. ESTAMOS NA TERRA ENCANTADA. Não precisa queimar os neurônios. A igreja evangélica dos emergentes está atendendo os fiéis no encalhado parque de diversões...
PISCINÃO 2 - A MISSÃO

Quem passa pela Praça do Ó, na Barra da Tijuca, e vê tudo cercado e cheio de tratores deve achar que ali está sendo construído um novo Piscinão, só pro pessoal de lá não ficar com inveja de Ramos.
VAI TOMAR NO ANÉL

Ameaça para quem pretende assistir ao Senhor dos Anéis, que estréia dia 1. As sessões do filme perigam virar palco de deprimentes desfiles protagonizados por débeis mentais fantasiados como personagens da saga de Tolkien. Vai ser triste, ruim de aturar, sentar na poltrona do cinema e deparar-se com uma criatura lesada vestida de princesa, mago ou cavaleiro. Vai ter que rolar uma preparação espiritual muito forte antes de assistir o filme. Deu no NO. que numa sessão especial em São Paulo (também, tinha que ser lá), a platéia de jogadores de RPG (tinham que ser) estava toda à caráter. TEVE GENTE QUE CHOROU!!! Ah, vão se fuder seus putos! Vão tomar no anél!

27.12.01

REVEINHON EM ALTO NÍVEL

Pra quem ainda não decidiu onde passar o reveillon...
Prefeitura prepara show pirotécnico para reveillon na Paulista
CHULÉ CHUTADO

O editor do jornal trash O Povo, aqui do Rio, foi demitido porque o dono do jornal achou as últimas manchetes "chulas demais". Quando viu como notícia principal “Gringo levava pó com fedor de chulé”, sobre um traficante gringo preso com cocaína escondida no tênis, o dono mandou o cara pra umas férias forçadas.
Achei uma tremenda injustiça. Pô, esse cara que demitiu quer o que? Pra um jornal que tem como slogan de outdoor, "Estilista francês ou gringo boiola?" tem que seguir a linha até o fim. Quando o Marcos Palmeira, que fazia o Guma na novela Porto dos Milagres, foi assaltado há alguns meses a manchete do Povo foi: "Nem Iemajá salva Guma". Porra, sensacional, espirituoso pra cacete! Mas acho que o que tá pegando mesmo é que ninguém mais lê O Povo. Fazer o que? O povão evoluiu. Agora lê Extra.
Pro editor demitido, uma sugestão de um trabalho não muito diferente do que ele costumava fazer no Povo. Vai rolar um concurso pra técnico de necrópsia. Tem que ter segundo grau. São 80 vagas e salário de R$ 1.438 (tá lá na Folha Dirigida, eu vi). Como diz o Faith No More, "it´s a dirty job, but someone´s gotta do it".


21.12.01

ADESIVO DE CARRO

Nunca confie em algo que sangra 3 a 5 dias e não morre.
JOGANDO EM CASA

Os jogadores do Flamengo estavam crentes que a baderna que rolou na Argentina era protagonizada pela torcida burro-negra invadindo Buenos Aires. Bem, eu devo confesar que se ´tivesse lá saqueava um monte de lojas de CD´s.
ESPÍRITO DE PORCO

Eu tava me contendo, mas depois que um Papai Noel baleou uma mulher num sinal de trânsito em São Paulo, aí vai minha trilha sonora para o Natal (pelo menos a letra, já que não deu pra incluí-la na Rádio Vela). A música é dos punks dos Garotos Podres. Note que o Velho batuta pode ser trocado por um substantivo de baixo calão que começa com filho e termina com uta.

PAPAI NOEL VELHO BATUTA

Papai Noel, velho batuta
Rejeita os miseráveis
Eu quero matá-lo
Aquele porco capitalista

Presenteia os ricos
Cospe nos pobres
Presenteia os ricos
Cospe nos pobres

Nós só vamos sequestrá-lo
E vamos matá-lo
Porque
Aqui não existe Natal
Aqui não existe Natal
Aqui não existe Natal
Por que





BRASIL-IL-IL

Enquanto no Brasil, mais precisamente no Rio, um zé ninguém foi achado morto no piscinão de Ramos...
Corpo de especialista em vírus mortais é achado em rio dos EUA
LAVA ESSA PORRA!

Tal como fez Monica Lewinski, que guardou o vestido "marcado" por Bill Cliton, Patrícia Coelho levou o endredon sob o qual manteve dedadas com seu amo, o Frotinha. Será que ela vai levar pra algum laboratório pra provar alguma coisa. Ou vai passar noites às claras se esfregando no pedaço de pano? Como disse o Zé Simão, lavar com cândida que é bom, nada.
FIAT DOS ARTISTAS

Já que a Fiat deu um Dobló pra toda gentalha da Casa dos Artistas, bem que ela podia aproveitar e usar os malas pra estrelar um comercial do carro. Já que tem bastante espaço atrás, podiam botar o Alexandre Frota e a Patrícia Coelho deitados, é claro, debaixo dum endredom. Aí a Patrícia ficava passando a marcha do Alexandre Frota. Mari Alexandre emprestaria os peitos pra servir como air bag. Taigara, o da periferia, tentaria roubar o carro. Essa idéia nem o sumidão Washington de Olivetto pensaria.

15.12.01

ABORTO ESCANDALOSO

Acordo entre Transbrasil e Varig é abortado na última hora
Daqui a pouco acontece o mesmo na American Airlines, que deu viagra pros pilotos erguerem suas torres. Só que as moças não ganharam pílula e agora vão processar a companhia. Se não tomarem cuidado perigam acabar que nem o acordo entre Varig e Transbrasil.
INCENTIVO AO NUDISMO

Roupas do futuro poderão se comunicar
Torço pra que isso não dê certo. Vai ser um saco ter que aturar a minha camisa reclamando do meu cecê e a minha cueca implorando pra eu parar de peidar.
O SENHOR DO ANEL

Com "Senhor dos Anéis", diretor Peter Jackson alcança o estrelato
Quem diria. Pra quem dirigiu a obra prima Trash, Náusea Total... Qualquer dia eu alugo de novo pra contar como é.
TCHANANANÃÃÃÃ

Próxima edição do Oscar promete surpresas
Imagino. Barbra Streissener abre o envelope e anuncia o melhor filme do ano:
And the winner is ... oh my god!!! What is this!? Anthax!!! Noooo.....
SUPER PAU

A última da Luciana Guimenez. Assunto: alongamento peniano. Convidados: dois especialistas em alongamento peniano e ... um paraíba de 27 anos que por causa de um "entortamento" no bilau nunca tinha experimentado da fruta. O coitado sente dor quando arma a barraca. Ganhou a promessa de tratamento e um aparelho pra alongar que parece uma muleta. A atração seguinte era um desfile de biquínis. Antes de correr o risco de uma ereção, o paraíba foi embora.

14.12.01

NÃO VEM NÃO!

O pagodeiro Netinho aparece na televisão fazendo o seguinte apelo: receba o consultor de saúde na sua casa como você me receberia. Beleza Netinho! Já separei as pedras.

FLA-FLU ATRÁS DAS GRADES

Alguns jogadores do Fluminense participaram de um torneio no presídio de Frei Caneca. Na final venceram um time de presidiários. Ou seja, tiveram a mesmíssima sensação de ganhar do Flamengo.
SACANAGEM! QUEREMOS DIREITOS IGUAIS!

Essa história de que homem ganha mais que mulher já tá virando passado. Em alguns casos, a situação se inverte, como no mundo dos filmes pornôs. Enquanto os caras ganham 400 paus por cena pra manterem a barraca armada, as mulheres faturam 800 só para arreganharem as pernas e fingirem que tão gozando. O motivo deste descalabro é revelado pelo diretor de filmes pornô, Marcelo Storelli, em entrevista ao NO: Por causa do preconceito. Para a mulher, ainda é muito complicado assumir que é atriz pornô.
Segundo Storelli, além de ganhar menos, os homens vêem tendo dificuldades para se encaixarem no mercado. Dificilmente há vagas para eles. Já tenho os meus atores fixos, a maioria com cinco, seis anos de mercado. São caras que ficam excitados até quando vêem uma tartaruga, sabe? Não quero correr o risco de ter um ator novo e ele broxar durante as gravações. É o maior prejuízo.

12.12.01

POR QUE OS CD'S ESTÃO CAROS

Vender CD a 30 reais é um tremendo abuso. Por isso eu só compro disco em sebo ou nas lojas do Saara. Tudo bem que rola todo um investimento na gravação dos CD's, como aluguel de estúdio, pagamento de produtor, mixagem em Los Angeles, divulgação, etc. Mas tô achando que outras coisas que antes eram deixadas de lado estão sendo incluídas no preço dos CD's, tipo:
- Jabá nas rádios. Ou você acha que é muita coincidência uma mesma música tocar em rádios diferentes ao mesmo tempo;
- Exame de DNA e pensão alimentícia. Muito comum nos discos de pagode;
- As drogas que os músicos consomem durante a gravação, pra dar aquela inspiração que tava faltando;
- Cachê das putas (ou dos garotos de programa, dependendo da preferência sexual) que vão animar os estúdios, ideal pra dar uma relaxada;

Só esses quatro itens podem dobrar o preço de um CD. Se antes era 15, passa a custar 30 paus.

Depois não sabem por que metade dos CD's vendidos no Brasil é pirata. Vendidos a 5 paus, alguns vêem até com capa diferente, como é o caso do disco do Forroçacana, onde os (feiosos) componentes da banda são substituídos por duas mulheres de peito de fora (alguns dos encartes dos piratas são impressos em gráficas de revistas pornôs). Nada mal. Seguindo a idéia, bem que a versão pirata pra capa da Sandy & Júnior poderia ser essa.
CAMA REFORÇADA

João Gordo é favorito dos famosos para "Casa dos Artistas 2"
Seria sensacional se rolasse. Só acho que o cara ficaria entalado no box e não agüentaria ficar um dia sem jogar vídeo game. Porque nem repetir o Supla ele deve conseguir (tornar a som podreira do Ratos de Porão conhecido no Brasil e pegar uma mulher gata).
O problema seria ficar sem as putarias do melhor programa de entrevistas do Brasil (ou alguém ainda acha o Jô Cocô engraçado?). Dia desses, por exemplo, o cantor porra-louca Otto revelou que na infância a empregada fazia bochecho com mijo dele.
Sem contar com Hermes & Renato, que vem colado ao Gordo a Go Go, formando a faixa mais trash da televisão. Apesar de terem perdido um pouco a graça foi certamente a melhor coisa que surgiu no humor televisivo nos últimos anos. É programa obrigatório. Rola às segundas, às 11 da noite, na MTV. Reprisa sábado (meia noite e meia) e domingo (11 e meia da noite).
CADÊ BRASILEIRO???

Australiano que lutava pelo Taleban é capturado
Já acharam alemão, inglês e até americano entre os talebundas. Tá demorando pra aparecer um brasileiro barbudão e fedorento. Ué, brasileiro não tem em tudo quanto é lugar?
RACISMO OFICIAL

Já que agora existe a tal lei que obriga a contratação de pelo menos 20% de negros, a próxima Casa dos Artistas deverá ter 2,4 negros (levando-se em conta que serão 12 participantes). Como a primeira só teve o Taiguara, a taxa de negros foi de 8,3%.
COMO ERA GRANDE ESSE DEDO

Casa dos Artistas tava tão chato que eu parei de ver. Mas como essa é a última semana voltei a dar uma sacada e não me arrependi. Alexandre Frota não resistiu aos apelos e meteu o dedo no Coelho da Patrícia, por debaixo do endredom. A cara de satisfação da mulher depois da dedada era uma coisa...
A trilha sonora tá bem esperta. Agora que a Patrícia virou "escravinha do Frotinha", rola aquela dos anos 80, Slave to Love. Já andou rolando também Fatboy Slim, Racionais (pro Taiguara) e Janis Joplin (pra Bárbara).

10.12.01

Sábado fui dormir às 5 da manhã. Exatamente 3 horas e 45 minutos depois (8:45) fui acordado com um esporro vindo da praça bem em frente à janela do meu quarto. Para comemorar a "reforma" da merda da praça (colocação de grades e pintura da calçada) a prefeitura botou uma caixa de som tocando Xuxa às alturas e um idiota no microfone chamando a galera pra participar da recreação comandada por um cara de pedófilo. Acordei puto pra caralho e fui tomar satisfações.
Você é o responsável por isso aqui?
Ah sim, essa é uma obra do vereador Paulo Cerri...
Vem cá, o cidadão não tem o direito de dormir não!?
Ah, eu peço pro rapaz abaixar um pouco o som.


Aí uma piranha que tava com o filho foi logo se metendo.
Você só poderia chamar a polícia se fosse antes das sete! Você tem filho?
Não tô falando com você!

Aí veio outro péla saco.
Pô, fala direito com a moça...
Vem cá, vai ter discurso, não vai!?
Claro que vai.
Então tá bom!


Voltei pra casa. Dispensável dizer não abaixaram o som. Lá pelas 11, chegaram o vereador Paulo Cerri e o secretário de meio ambiente Eduardo Paes, aquele merda da Barra. Coloquei a caixa do som na janela e despejei Candidato Caô Caô do Bezerra da Silva umas 3 vezes (Meu irmão se liga no que eu vou te dizer / Hoje ele pede seu voto amanhã manda a polícia te bater). Os correligionários (péla sacos) ficaram olhando pra janela meio bolados. Ainda como fundo para os discursos, Miséria dos Titãs, Que país é esse? e Perfeição da Legião. E pros caras que só conheciam Xuxa, ainda dei uma demonstração grátis do que é música pra criança, com Balão Mágico, Bozo e Carequinha.

Agora, sem sacanagem. Quantos votos eles devem ter conseguido nessa merda? Se for 50 é muito. Fazer essa porra toda pra ganhar migalha? Ah, VÃO TOMAR NO CÚ PAULO CERRI E EDUARDO PAES. VOU DESCOBRIR AONDE ESSES PUTOS MORAM E SOLTAR UM MORTEIRO.
AVENTAL IMORTAL

Agora que a literata de terceira ordem da Zélia Gattai (como diz Joel Silveira, o Jabba the Hut brasileiro) foi eleita pra Academia Brasileira de Letras fica a pergunta: mulher veste fardão? Ou seria avental de imortal. Será que ela vai introduzir uns quitutes baianos no chá das cinco? Porra, coitado dos velhinhos. Vão sofrer de hemorróida.

9.12.01

SÓ PODE SER CEGA

Nana Gouveia na revista Quem:
Ninguém queria cortar cebola, picar alho, mexer em frango, pegar na carne crua.
Ué, o Supla e a Bárbara tão fazendo o que?

7.12.01

FOI POR POUCO

A parada mais escrota sobre George Harrison foi escrita no Cocadaboa.
Poxa. Bem que os médicos poderiam ter segurado o George Harrison nos aparelhos por mais uma semana. Seria muito maneiro se o cara morresse no dia 8 de dezembro, calhando com a data de morte do Lennon. Assim, nunca mais Paul McCartney e Ringo Starr iriam passar um 8 de dezembro sem achar que iriam empacotar também.
VOE COM A TRANSBRASIL E VÁ PRA PUTA QUE PARIU

Agora a Transbrasil vai passar a voar somente em vôos turísticos fretados pela Soletur.
GUERRA DE CINEMA ... PASTELÃO

Nenhum roterista de comédia faria melhor. Os americanos jogaram bomba neles mesmos e confundiram um camelo com um tanque. Parecia aquela comédia Top Gang, Ases muito loucos. Ou esses caras já tão adquirindo síndrome de guerra ou tão vendo miragem no deserto.
ROMÁRIO NO CENTENÁRIO

Se o Romário vier mesmo pro Flusão em 2002, ano do centenário, temo por uma final contra o Flamengo. Periga acontecer o inverso de 95, quando o marrento era a estrela do então centenário urubu imundo e perdeu a final do estadual pra barriga santa de Renato Gaúcho.
É A PONTE QUE PARTIU

Vencida a dura batalha contra a Ponte Preta, nada melhor que extravasar gritando a plenos pulmões, a uma hora da manhã: NEEEEENSEEEEE!!!!!! ACORDA FLAMENGUISTA FILHA DA PUTA!!!!!!!!!!!

6.12.01

FUNK INOCENTE

Que ironia! José Carlos Braga, o Zezinho, dono da equipe de som ZZ, morreu de infarto no domingo, em pleno baile funk do Clube Inocentão, em Duque de Caxias. Zezinho era envolvido em um monte de acusações como tráfico de drogas e coisas do tipo. Símbolo da equipe, o boneco Bagulhão foi proibido porque fumava um cigarro suspeito. A coisa devia andar feia pro lado da ZZ. Se antes ela concorria com a Furacão 2000 ("A NÚMERO 1 DO BRASIL") pela preferência das galeras, hoje em dia não tem nem programa de televisão na Bandeirantes, o que até a Pipo's ("O SOM DA MASSA") tem.
JÁ ESTAVAM TODOS MORTOS

Os Outros é um alívio pra quem não agüentava mais filminhos de terror como Pânico, feitos pra molecada zoar no cinema e vender fantasia. É lento e escuro na dose certa. Bom pra admirar a Nicole Kidman, a mamãezinha que toma conta dos filhos num casarão inglês. Sem o marido, que não voltou da guerra, ela contrata três empregados que a princípio parecem querer espantá-la com assombrações, para dessa forma tomarem a casa. Mais ou menos o que acontece nos desenhos do Scoobie Doo. Uma série de situações são explicadas apenas no final do filme, quando se descobre que Nicole e os filhos já estavam mortos sem darem conta de que eram assombrados pelos vivos. Os empregados e o marido também eram espíritos. Mais ou menos o que acontece em Sexto Sentido. Ihhh, contei o final do filme! Quem não viu vai perder a graça! Hahaha!
BOTA PARA FUDEIRE

Com um ataque formado por João Pinto e Pauleta, a seleção de Portugal tem tudo pra botar pra foder na Copa.
O CRÁSSICO DA COPA

O sorteio da Copa do Mundo apontou um jogo que tem tudo pra ser memorável. China x Costa Rica , às 3 e meia da matina de uma terça-feira. Haja paciência de monge budista.
PAU NA CUELHO

Lamentável a eliminação do Taiguara na Casa dos Artistas. Tava vendo a hora em que o negão de tanto ficar no osso ia atacar a Patrícia Coelho. Iria recordar a sua grande atuação em Presença de Anita, quando protagonizou com a empregada da casa a primeira cena de sexo anal da televisão brasileira.