31.3.03

Domingo, no caderno especial sobre a guerra do jornal O Globo, saiu uma matéria sobre o boicote à coca-cola e empresas estadonidenses. Numa das fotos, o senador João Capiberibe, do PSB do Amapá, esvazia duas latinhas do refrigerante. A princípio, entre os colegas de casa a idéia agradou apenas à petista besta fera Heloísa Helena, que largou o vício pela bebida em prol da causa. Fernando Gabeira, o deputado federal das putas, ficou indiferente ao ato, já que há tempos é adepto da alimentação natural.

Meus coleguinhas de Brasília deveriam pedir a opinião do senador Tasso Jereissati, do PSDB do Ceará, a respeito do boicote à coca-cola feito pelo colega de casa. Nesta segunda, o colunista Ancelmo Góis anunciou a junção das ações das fábricas do refrigerante de Pernambuco e do Ceará, cujo dono é o Tasso. Será a segunda maior produção do país, só perdendo para São Paulo e terá o comando da matriz americana e do “galeguin dozói azul”, apelido carinhoso de Tasso no Ceará.

O poder da coca-cola no Ceará é tão grande que a Pizza Hut de Fortaleza – a Pizza Hut que pertence à Pepsi – serve... coca-cola! Pepsi lá é artigo de luxo. As últimas garrafas que restavam estavam escondidas numa barraca da praia do Futuro, mas foram encontradas enterradas junto com aqueles turistas portugueses assassinados ano passado. Pelos rótulos (foto abaixo), eram parte de um carregamento clandestino asiático. Tão caras como um vinho francês, causaram mais pavor que os corpos dos patrícios em princípio de decomposição.


As garrafas encontradas no Ceará e
o inimigo da Pepsi, o corrupTasso


Só lamento aos cearenses que precisarão sair dos limites de seu estado para conhecerem o sabor inebriante da Pepsi Twist. A não ser que apelem para os cada vez mais raros traficantes da bebida. Muitos deixaram de se arriscar, preferindo negócios mais tranqüilos como cocaína, LSD e prostituição infantil.
Um grupo de pacifistas acampou na frente do consulado estadonidense no centro do Rio. Estava lá perto e resolvi dar uma olhada. Além de idéias, na tenda armada são vendidas camisas, livros, agendas e jornais, afinal vivemos num país capitalista. Uma entusiasta que adquiriu vários produtos conversava com a pacifista sobre o tal boicote a produtos dos EUA. A pacifista falava em não tomar coca-cola. Mostrei minha mochila da Pepsi pra ela:

– E Pepsi, pode tomar?
– Pepsi também...
– Desculpa aí, é que eu ganhei essa mochila...
– Não é que não pode tomar, a gente só orienta a não consumir.
– E ver filme americano, ler Hemingway, pode?
– tentei dar uma sofisticada no papo.
– A gente não proíbe, a pessoa faz o que quiser.
– Eu acho que se as pessoas pararem de usar camisas com bandeira dos Estados Unidos vai ser uma grande coisa
– contra-argumentei.
– Mas aí não adianta, a pessoa já tem a camisa. Tem que parar de consumir pra dar prejuízo pra eles.

Fui embora. Fazia um pouco de calor. Parei no primeiro McDonals e tomei uma casquinha mista.


"Se não colocar mais calda de chocolate no
meu mc colosso eu estouro seus miolos"


Ah sim, ainda quis saber como havia sido o quebra-quebra que aconteceu uns dois dias antes. Um bando havia quebrado alguns vidros do consulado e continuou a baderna rua abaixo. O McDonals, o banco espanhol Santander e inexplicavelmente o Banco do Brasil também foram alvejados. A pacifista não escondeu o sorriso de satisfação quando falou do consulado e do McDonalds. Mas também não entendeu porque a rapaziada que veio de Belo Horizonte incluiu o Banco do Brasil na sua ira. E confirmou a paranóia de perseguição que essa gente sofre:

– Surpreendente é que no dia seguinte O Globo foi bem fiel aos fatos.
Domingo, pouco depois das 6 da tarde. Próximo ao Maracanã, o motorista gritou pro cobrador:

– O jogo do Flamengo acabou!?
– Já! Acabou agora à pouco!


O diálogo foi esse. Não era pra saber o resultado da partida entre Coritiba e Flamengo, pela primeira rodada do Campeonato Brasileiro, apenas se ela tinha acabado. Em vez de entrar na rua que passa em frente ao estádio, o piloto seguiu em frente e entrou na rua seguinte, tão estreita que na hora de fazer a curva o pneu de trás passou por cima da calçada.

Achei besteira do motorista. O jogo não deve ter reunido 5 mil condenados e a torcida do Flamengo anda tão sem moral que não dá nem peteleco em formiga.
* Glória Maria foi na China e contou que o escorpião é um alimento afrodisíaco. Duro deve ser cagar o ferrão.

* Correção: diferente do que eu saiu aqui no sábado, o Troféu Imprensa não foi exibido neste domingo. A informação foi dada (no mal sentido) pelo jornalista homossexual d’O Globo, que foi jurado na premiação. Segundo o jornalista do Jornal do Brasil, talvez o único jurado heterossexual da mesa, o Troféu Imprensa será exibido em algum domingo de abril, a depender da vontade do Senor Abravanel.

* The donkey and the pony
They never walk only
When they goes to take a walk
Takes female pony pocotó


Dos escrotíssimos Picolinos

* O gênio Falcão tem uma coluna no site intelectual O Fuxico.

29.3.03

Neste sábado estava no ginásio do Flamengo, a casa do inimigo, assistindo a seletiva dos Jogos Panamericanos de judô. Um velhinho passava na arquibancada vendendo pastéis e refrigerante. Primeiro pensei que ele fosse do bar do clube, mas imaginei que essa prática seria um tanto apelativa. Depois lembrei que é normal entre parentes de atletas amadores descolarem algum troco para ajudar na despesa de viagens ou na preparação para alguma competição.

O velhinho sentou do meu lado. Resolvi dar uma força pro sofrido esporte brasileiro:

– Me dá um guaraná. Quanto é?
– Dois reais.


Peguei a latinha já com o sentimento de dever cumprido, mas antes pagar quis confirmar o meu pensamento:

– Isso aí que você tá fazendo é pra ajudar algum atleta?
– É pra ajudar a comprar o Roger.
– Como é que é!?
– Pra ajudar a comprar o Roger, do Benfica.


Explicando: essa semana o Roger, ex-jogador do Fluminense que está encostado no Benfica de Portugal, foi oferecido ao Flamengo. Devolvi a latinha no ato.

– De jeito nenhum!
– É que eu pago a 1,50 no bar e vendo a 2 aqui...


Nem me dei ao trabalho de revelar o meu time pra não maltratar ainda mais o sujeito. Eu posso morrer de fome, de sede, entrar em estado de inanição, mas não deixo um centavo naquele lugar.

Ah sim, como eu sou um torcedor muito mais selvagem que esses boçalóides de torcida organizada, não poderia sair de templo do império do mal sem praticar um ato de vandalismo. Pois bem, antes de ir embora, fui ao banheiro do ginásio e...



MIJEI NA PRIVADA SEM DAR DESCARGA!!!

Nossa, que atrocidade!

Devo ter dado o maior prejuízo pro clube!

Sou ou não sou malvado?

O rei da noite de Juiz de Fora, Erich Monteiro, tocou no assunto que eu já ia mencionar. Todo mundo falou do Oscar e se esqueceu do Troféu Imprensa, sem dúvida uma premiação muito mais importante. Pois neste domingo à noite, no SBT, a estatueta que o Oscar imitou será entregue para os melhores da televisão e da música brasileira em 2002. A suntuosa cerimônia promete discursos anti-guerra inflamandos como os rabos dos jurados do prêmio. É sempre engraçado ver os notáveis jornalistas do juri puxarem o saco do Sílvio Santos e de seus programas e ficarem cheios de “não-me-toques” para justificar um voto em algum concorrente que não é do SBT.

Este ano as escolhas serão duríssimas. Se o tio Sílvio não retirar sua candidatura para melhor apresentador de 2002, a disputa deverá ficar entre Gilberto Barros, José Luis Datena e Daniel Sabbá. Para revelação de 2002, Kelly Key, MC Serginho e Rouge. Programa humorístico, Zorra Total, Praça é Nossa e SPA Fantasia. Narradores esportivos: Paulo Stein (narrando um amistoso entre Botafogo e Toluca do México, direto de Angra dos Reis), Dirceu Maravilha e Cléber Machado.

O Pentágono aguarda apreensivo o dircurso da Sonia Abrão.

27.3.03

Eles eram grandes amigos. Ela, uma tarimbada jornalista na área informática. Ele, um blogueiro fanfarrão e quarentão. À convite da amiga, ele participava das animadas rodas de intelectualóides, que batem ponto toda semana no frescurento café da livraria Letras e Depressões, em Ipanema. Por sua vez, à convite dele, ela fazia parte de disputadíssimas partidas de vôlei sênior, às quintas, no play do prédio dele. Como bola.

Ele é daquele tipo que perde o amigo mas não a piada. Fez uma sátira à coluna da amiga num jornal. Magoada com a brincadeira, ela o baniu dos comentários de seu bloguinho. Indignado com a atitude anti-democrática da amiga, ele reclamou com a Comissão dos Direitos Humanos, que mais preocupada em defender assassinos de juízes e de criancinhas no metrô não fez nada.

Depois, ele argumentou, sem sucesso, que o banimento dos comentários é uma violação da Convenção de Genebra. Apelou para o Papa e para a ONU e novamente não deu em nada.

Só restou declarar guerra.

BETO SANTOS X CORA RONÁI




Imagem que ficará na memória: Cora e Beto em Fernando de Noronha
VELA NA NAITE BOMBADA

ESPECIAL BAGDÁ



A boate Palácio do Saddan é o lugar mais quente da naite de Bagdá, onde a ferveção rola solta.


Na pista improvisada, iraquianos executam a nova coreografia do YMCA.


Baranga se revolta com o preço da latinha de cerveja: 5 reais.


Mesmo a 5 reais, a cerva acabou, deixando a rapaziada desolada.


Não sabe beber? É um FRAAAACOOOO...


Dono de uma boate destruída sái no prejú depois da naite bombada alucinante. Nas mãos dele as cartelas de consumação mínima que a galera não pagou.


Ainda tem carnaval em Bagdá, com baile de máscaras e tudo!



EXCLUSIVO!!! Um brasileiro entre os pilotos dos Estados Unidos! Pela pose, pelos adesivos e pelo avião equipado com um esporrento aparelho de som, trem de pouso rebaixado e luz azul no piso, pode-se concluir que ele é carioca.

24.3.03



Vou me limitar a reescrever a legenda da foto que saiu no caderno de informática do Globo desta segunda: “Nos encontros do Conselho Branco, que acontecem duas vezes por mês, os participantes, vestidos de elfos e hobbits, teatralizam as batalhas de ‘O Senhor dos Anéis’.”

Clique aqui para ver a foto ampliada. Observe atentamente cada integrante e escolha qual deles você quer mandar pra uma viagem sem volta pra Terra Média.

Só um adendo: “acontecem” está mal empregado. O certo seria “realizam-se”, pois acontecer é algo não programado. Exemplo: “A suruba será realizada na sexta”, e não “A suruba acontece na sexta”.

Puxa vida, o Oscar de melhor filme foi pro razoável Chicago. Eu crente que dessa vez o Senhor dos Anéis ia ganhar...

Pois graças à guerra o Oscar deixou de ser uma das transmissões mais modorrentas da televisão, juntamente com o desfile das escolas de samba e o show da virada do ano. Michael Moore – que levou o Oscar de melhor documentário com “Tiros em Colombine”, sobre a cultura armamentista estadonidense – levou seus concorrentes ao palco e soltou o verbo, como era esperado:

“Gostamos de não-ficção e vivemos em tempos fictícios. Vivemos em um tempo em que temos resultados eleitorais fictícios, que elegem presidentes fictícios. Vivemos em um tempo em que temos um homem nos mandando à guerra por razões fictícias. Que vergonha senhor Bush! Seu tempo acabou, senhor Bush.”


Senhor Bush, o senhor e a guerra são fictícios, mas a trolha que vai entrar no seu rabo, não.

Que beleza!
No sábado à noite tive o mau pressentimento que o Flu falharia em sua missão. Num shopping do decadente bairro da Tijuca dei de cara com o comentarista Jonas Santana, que gosta de ser chamado de “o homem que não tem medo da verdade”, ou coisa assim.

Pra quem não sabe (e não é nenhuma vantagem saber disso) Jonas Santana dá o ar de sua graça no Momento do Sport, da CNT, o pior programa do gênero no Rio. Diz não ter o rabo preso com ninguém, talvez apenas com seu irmão-pastor que comanda uma igreja evangélica. VoCifera (obrigado, Jackie) contra dirigentes, que devem ficar com calafrios toda vez que ele senta a mão na mesa.



O pior de tudo, e o motivo do mau presságio, é que Jonas Santana é tricolor. Nas últimas eleições tentou se eleger deputado estadual aparecendo na propaganda eleitoral no meio da torcida pó-de-arroz. Está no hall dos torcedores que eu não queria pro meu time, junto com o Ivan Lins e o Harry do Big Brother.

Pois Jonas Santana circulava pelos corredores do xópim todo cheio de si, acompanhado da impressionante garota do programa (eu falei DO, e não DE), que faz aos jogadores de futebol os questionamentos mais pertinentes da imprensa esportiva. A “repórter” (desculpem o termo, coleguinhas) mostrava toda sua competência dentro de uma calça estilizada com a bandeira dos Estados Unidos.

Era ou não era preocupante?

23.3.03



PARABÉNS
FLUMINENSE FOOTBALL CLUB!
MAIOR CAMPEÃO DO RIO
29 TÍTULOS


20.3.03

Em tempos de guerra, nada melhor do que se precaver contra possíveis ataques. Pensando nisso, um porta-aviões cairia muito bem, não é mesmo? Pois eu estava à procura de um desses quando meu coleguinha Bruno me avisou que estavam vendendo no Mercado Livre um belíssimo modelo USS Franklin Roosvelt CVB-42, construído pela marinha de Nova York em 1943 e reformado pela última vez em 1979. Fui lá, mas a venda já tinha sido finalizada. Uma pena. Espia só.



O jeito agora é entrar no leilão pela Cuequinha de Ouro do Forest Law, que é vendida pelo mesmo cara do porta-aviões.



* Tobey Maguire pode ficar fora da sequência de "Homem-Aranha"

Kibe Loco, é a sua chance!


Homem Aranha se prepara para festa do Oscar
43 minutos do segundo tempo. O Fluminense perdia por 2 a 1 quando a transmissão do jogo foi interrompida para mostrar o bucólico amanhecer de Bagdá. Xinguei a Ana Paula Padrão mais do que o inoperante Fábio Bala. Será que o filho da puta do Bush não podia ter esperado mais uns 5 minutos pra explodir o Iraque?

Juro que vi um carro passando pelas ruas de Bagdá com um adesivo escrito “Veículo rastreado por ditador fofoqueiro”.

Também vi outro carro, com outro adesivo: “Tá com pressa? Joga uma bomba!”.

Num carro forte tinha uma bandeira do Iraque, escrito embaixo: “Ame ou bombardeie”.



Faltou ao William Waak e à Ana Paula Padrão jogo de cintura para narrar a preparação do Bush para o depoimento. Ficaria assim:
“Nesse momento, a cabelereira da Casa Branca dá os últimos retoques no penteado de George W.Bush. Ela passa a mão num cabelo ouriçado. Ela tem um spray na mão, mas não usa”.

Ah sim, voltando ao que importa, o futebol. O Fluminense começou a perder o jogo logo no começo da transmissão da Globo. Primeiro apareceu o Ivan Lins, de camisa de botão laranja. Nenhum time merece o Ivan Lins como torcedor. Castigo: tomar um gol numa decisão. A outra aparição que desestabilizou o tricolor foi a do debilóide Harry, chutado do Big Brother na véspera. A imagem dele no gramado, com a camisa tricolor e agitando uma bandeira, só perde para a da Lacraia do MC Serginho com a camisa do Flamengo. Castigo: tomar outro gol na decisão. O Flu tem que vencer por 2 gols de diferença no domingo. Já vi esse filme antes, em 2001, com as cores do império do mal.
TV, A MÍDIA MAIS TRASH

* Outro dia, do nada, lembrei de um Roletrando de uns 10 anos atrás. Faltava uma letra pra mulher acertar a palavra. A dica, revelada depois que se acertasse a terceira letra, já tinha sido dada: era uma matéria de escola. A palavra, incompleta, estava assim:

__ I S T Ó R I A

O tempo passava e a mulher não acertava. Nem o Sílvio Santos acreditava. O tempo acabou sem que a jumenta acertasse. Isto foi incrível!

* O Vital, vocalista de uma das bandas mais bacanas aqui do Rio, a Jimi James, mandou essa: Caraca! É impressão minha ou uma mulher pelada saiu correndo ao vivo no paredão que tirou o Harry agora há pouco no BBB 3??? Muuuito engraçado!!! Hahahaha, só a loucura de alguém pra proporcionar um paredão decente, justo naquele momento mais chato, que toca aquela música melosa e tal. E o Pedro Bial gritantdo "segurança, segurança", muito bom, muito bom!



* E a Walis Oliva mandou algumas pérolas do Oscar Ulisses Godoy, ex-juiz de futebol, que pulou da mesa redonda da Record para a apresentação do Cidade Alerta:
"Isto não é imagem de 3º mundo. É de 8º mundo!"
"Não é culpa do morador que está morando perto do rio. É que a globalização só ferra o pobre!"
"A senhora com o coração feminino é mais sensível..."
"É o lar! É onde ele curte um momento de sentimento com o seu parceiro. É o lar!"

18.3.03

Beira-Mar deu o ultimato: se não voltar pro Rio em 48 horas, vai mandar invadir o Iraque.
EXTRA! EXTRA!

Em outubro do ano passado escrevi uma resenha sobre um show do Rogério Skylab no teatro Ziembinsky, na Tijuca. Também saiu no Discotéca Básica, a pedido do Ricardo Scott. Como naquela semana um teatro na Rússia havia sido invadido por terroristas, aproveitei pra fazer uma analogia da tragédia com o show. Tudo a ver com o Skylab!

Pois bem, esse texto foi linkado no site do próprio Skylab! Tá lá na abertura! Não é incrível?

Também saiu no começo do mês uma entrevista com o cantor nesse site aqui, junto com a exposição de fotos Carne Humana, da artista plástica Solange Venturini, que cuida das capas dos discos do Skylab.


Carne crua sobre carne mal passada...

16.3.03



O ADEMÍLSON E O FÁBIO BALA
ELES NUNCA ANDAM
QUANDO SAEM PRA GOLEAR
LEVAM A ÉGÜA POCOTÓ
POCOTÓ POCOTÓ POCOTÓ POCOTÓ
MINHA EGÜINHA POCOTÓ


RECORDE MUNDIAL DE OLÉ:
34 TOQUES EM 1 MINUTO E 53 SEGUNDOS

Ah sim, tem COMENTÁRIOS RESGATADOS aí embaixo!

14.3.03

Simbologia capitalista



Paz e amor é o caralho! Eu quero é um Mercedão!
DIVAGAÇÕES DEVAGARES

* Havia passado pela roleta do ônibus quando um sujeito com a camisa do Fluminense (branca, da Oceânica e da MTV) me avisou: “sua mochila tá aberta”. Realmente, estava um palmo aberta. Fechei a mochila, agradeci e mandei um “saudações tricolores” pro cara. Depois fiquei pensando. Se fosse um sujeito com o pano de chão do Flamengo, o que ele falaria? “Passa a grana!”, na certa...

* Outro dia entrava no banheiro de um shopping quando um molequinho se encaminhava para o mesmo recinto. Daí, a mãe do garoto gritou “você vem comigo pro banheiro das mulheres”. Lembrei que isso também acontecia comigo quando eu era pirralho. Adorava ir no banheiro das mulheres. Vê-las se olhando no espelho, ajeitando suas meias-calças. Mas e daí, se naquela época não dava pra fazer porra nenhuma...

* Certa vez me deparei com a seguinte cena: lado a lado sendo empurrados um bebê num carrinho e uma velhinha numa cadeira de rodas. Pensei em quantas divagações poderiam surgir daí. Deixei pra lá...

COMENTÁRIOS RESGATADOS

1- se fosse um cara vestido com a camisa do Flamengo iria falar "aí cara, tu é Fluminense, né? Sabia. Só tricolor pra andar por aí com a mochila aberta no ônibus".
2 - Acho que a mae do moleque que ia entrar no banheiro contigo te achou com cara de pedófilo e mandou o garoto pro banheiro das mulheres. se o menino ainda estivesse na fase de ir a banheiro de mulher, ele nao ia se encaminhar pro dos homens. Foi a mae dele que te achou ameaçador e pediu pro garoto usar outro banheiro.
3 - Deixa pra lá.

odisseu kapyn

Odisseu:

1x0 - Ademílson
2x0 - Alex Oliveira
3x0 - Ademílson
4x0- Fábio Bala!

Ah sim, minha única semelhança com o Máicon Jéquison é a brancura.

Cara
Vc não vai acreditar...Nem me lembro o jogo, mas foi na época que o tecnico era o Espinosa. Gol do fluzão. Vibrei pracaralho !!! Quando de repente um tricolor cutuca meu ombro. Perguntei o que havia aconteceido, e o mesmo apontou para baixo para dizer que meu relógio tinha caido na comemoração... Se fosse o outro time imagina o pau que irira comer para ver quem ficaria com a peça !!!
Bispo


Poizé, Macedo, já vi isso acontecer nas Laranjeiras. Um vendedor deixou cair uma daquelas carteirinhas de identidade do Flu e um tricolor pegou no chão e devolveu pro vendedor, que comentou: "se fosse flamenguista pegava pra ele".

Vcs são muito preconceituosos conosco, os Flamenguistas! Num FlaXVasco da vida, tava eu na Raça, gol do Fla. Depois de um pulo apoteótico, a carteira de um cara voou e ele nem percebeu. O rapaz de trás pegou e devolveu. 'Deu pra ver q tirou só uma nota de 5, dentre várias q tinham lá. Se fosse a outra torcida tirava todas!
Madruga

É verdade, Madruga, é verdade...

13.3.03

* Durante as gravações do novo disco, a banda inglesa de heavy metal conhecida como Iron Maiden gravou uma música só com violões. Apesar do resultado ter sido elogiado por quem ouviu, a banda decidiu não incluir a música por achar que os fãs não gostariam de ver seu conjuntinho favorito pegando leve. Eu não sei quem é mais lesado nessa porra, os fãs ou a banda.


Graciosas essas donzelas de ferro, não?


* Ainda sobre música, mas num nível acima, o Desafeto me mandou isso:

Gisele Bündchen pensa em gravar disco

Antes de começar, Gisela já mandou mal. Pediu uma música pro Caetano Veloso!


* Essa veio do policial Mad Dog, que destacado para vigiar o Fernandinho Beira-Mar durante sua estada no interior de São Paulo teve a incumbência de tirar o sutiã da advogada do meliante.

Ator que imortalizou o Chaves lança poemas

Aqui vai uma amostra:

Risas que son oda y canto
gritos de triunfo, poesía
acicate en la alegría
paliativo en el quebranto
A la vida, por lo tanto
le tengo que agradecer
que por mi doble que hacer
escritor y comediante
es la risa mi constante
y fascinante placer.


Numa tradução literal:

Risos que são ode e canto
gritos de triunfo, poesia
estímulo na alegria
paliativo na dor
À vida, por tudo
tenho que agradecer
que me fez duplo
escritor e comediante
é o riso o meu constante
e fascinante prazer.


Lindo! Fantástico! Comovente! Tocante! Bota o Neruda no chinelo!


* Outdoor do governo do estado do Rio:

“O petróleo, ao invés de criar guerra, vai criar emprego”

Cacete, será que não entra na cabeça dessa gente que “ao invés” é usado para termos opostos? “Ao invés de criar guerra, vai criar paz”, por exemplo. O certo seria “em vez de”. Mas também aí é querer demais que alguém da equipe da dona Rosinha saiba o elementar do português.


Confirmado pelo Casseta & Planeta! O Bussunda morreu!

12.3.03

VELA NA NAITE BOMBADA

Ruído Festival, Ballruim – sábado, 8 de março (em ritmo de coluna social)

Tremendo sucesso no último fim de semana o festival de bandas, Ruído. O Ballruim, outrora casa de show das mulatas do Sargenteli, encheu de alternativóides # O desfile de xibungos foi intenso. Boa parte dos presentes disputava para ver quem era mais "descolado". Se faltava autenticidade, sobrava exibicionismo # Muita gente que freqüenta a cena underground há uns 10 anos continua firme e forte. Xibungos highlanders! # Presenças destacadas do mal encarado Ricardo Schott mendingando por CD’s, e do Garoto Weezer, que veio da Piedade com seu segurança particular. # A revista Rock Press desovou uma pilha imensa de revistas antigas. Na lata de lixo do banheiro dava pra ver algumas folhas devidamente usadas # No show da Narjara, o vocalista Rodrigo Quick perguntou quem poderia salvar o Rio da calamitosa situação de violência. A resposta veio com Spectramen! # Os bofes do Glamourama só faltaram colocar fogo no palco. Com muito couro, laquê e purpurina, eles assumem com extrema competência personagens da década de 70 do glam rock. # Com o som lá no alto, Wander Wildner foi quem mais agitou com seus hits. Ainda tocou as últimas músicas com uma calcinha no pescoço. Só faltou "Quase um alcóolatra". # Pra fechar a noite, o Mike Patton brasileiro, Diego Medina mandando versões cruas do Video Hits e de outras bandas suas. # Destaque pra cover noise de “De Tanto Amor”, do Roberto Carlos e pra “Cozinha Oriental”, com participação bizarra de Luís Alencastro, do Zumbi do Mato, batendo pauzinhos (pela letra, tinha mais a ver o Skylab) # Ah sim, o vencedor do Troféu Sou O Mais Diferente Da Noite foi um sujeito de tênis, calça jeans e ... camisa preta do A-ha! Sensacional!
Pra fechar de vez com essa praga de Carnaval, as derradeiras do desfile das campeãs!

* Viram que uma mulher da bateria da Mocidade, de 24 anos, teve um piripaque e morreu antes de entrar na avenida? Sinistramente, tudo a ver com o enredo da escola, sobre doação de órgãos.



"O melhor carro alegórico foi aquele da Grande Rio. Lembrei dos tempos em que eu era torturador na ditadura".

Capitão Guimarães, presidente da Liesa, Liga Independente das Escolas de Samba

8.3.03

Estou tão feliz! Nesta sexta recebi pela primeira vez uma correspondência em nome do Vela.



Não foi nenhum livro de poemas élficos enviado pela turma do senhor dos anéis, nem jornal das putas. Foi um livro com a relação dos top 10 do prêmio i-best. Capa dura, papel bonito (muito confortável pra limpar a bunda, só falta o cheiro de pêssego), imagino quantas mil pessoas receberam esse livro. Deve estar sobrando grana no provedor gratuito. Sei não, acho que dei mole em ter dado meu endereço verdadeiro quando me inscrevi no prêmio i-bosta. Daqui a pouco vão aparecer na minha caixa de correio folhetos para passar um fim de semana no Club Med, descontos na compra de um Citroen ou planos de saúde da Unimed, os três patrocinadores do tal livro.

* Anúncio infame na revista Programa do Xotabê.



* Nós estamos aqui, gravando, e a gravadora... — Rodrigo Amarante, vocalista do Los Hermanos, tirando um sarro da Abril Music, que descansa eternamente, na matéria do jornal O Globo um tanto precipitada sobre o terceiro disco da banda. A mesma Abril Music que fez pouco caso do Vídeo Hits quando poderia ter vendido 1 milhão de discos da banda gaúcha (ver mais no primeiro texto de hoje).

* Domingo, às 9 da noite, tem chat do Ulisses, do quainumgosta, comemorando um ano de blog. Pra saber aonde vai ser o encontro virtual, só indo no blog do cara no domingo. Hummm, sei não, mas se for na Vila Mimosa, que nem o chat de aniversário deste blog, vou processar o Ulisses por plágio intelectual!


Por 3 décimos a Rocinha, o G.R.E.S. que homenageou o Fluminense, não caiu para o grupo de acesso B, a terceira divisão do samba. Por pouco não refez na avenida a trajetória do tricolor nos gramados.

Dos 12 G.R.E.S. que disputaram o grupo de acesso A, a Rocinha foi a décima colocada, com 170,8 pontos, seguida das rebaixadas Unidos da Ponte, com 170,5 pontos, e Boi da Ilha, com 170,1. Das notas dos 18 quesitos de julgamento, a Rocinha foi a única a receber apenas uma nota 10. Até as escolas rebaixadas ganharam duas notas máximas.

Sei não, mas G.R.E.S. homenageando o Flu tinha tudo pra não dar certo. Afinal, essa corja deve ser repleta de urubus. Do puxador de fumo, digo, de samba, passando pelos caras da bateria até o artesão do barracão, não deve ser muito animador trabalhar pra fazer um enredo do Flu.

Agora, a julgar pelos nomezinhos, Boi da Ilha, Cubango e Paraíso do Tuiuti deveriam ser rebaixadas para o desfile de São Paulo, junto com X-9 Paulistana, Vai-Vai, Império da Casa Verde e Leandro de Itaquera, entre outros.

Gostaria de agradecer ao meu coleguinha Bruneca, que cobriu a apuração do grupo de acesso (de raiva) e relatou a agradável experiência:

Foi um merda! Calor, aquela galera suada fungando no cangote, a presença desagradável de seguranças sarrando na hora de acompanhar as escolas do Grupo Especial. Só valeu porque fiquei ao lado de uma linda coleguinha de olhos verdes de O Dia. Mas ela se foi e o resto ficou... e a Vila se fudeu de mãos dadas com a União da Ilha. O Boi, que foi rebaixado a Jumento da Ilha, agora vai convidar o Lacraia para ser carnavalesco e promete para 2004 um enredo sobre a égua Pocotó no Grupo de Acesso B. Ah! Imperdível. Nesta quinta, apuração dos Grupo B, C, D...Z. As escolas vão diminuindo a medida que o alfabeto passa. Acho que o Grupo Z é composto por escolas de um homem só. Um idiota daqueles com chapéu que é um prato de bateria, rosto pintado metade homem, metade mulher, saia de baiana, tocando bumbo como o finado Lilico da Praça é Nossa, e cantando um samba... e empurrando um ''carrinho de supermercado alegórico'', com papel crepon, cartolina. Tudo bem fixado com cola Prit.

O disco fenomenal que comprei a 3 reais (obrigado, Gabriel)
e o homem das baladas sangrentas e do lugar do caralho.


Tá sem idéia pra baixar mp3? Então vá agora no seu site favorito e digite Vídeo Hits. Baixe todas as músicas do único disco da extinta banda gaúcha. Ouça, decore as músicas e esteja neste sábado à noite no Ballruim, no Humaitá, onde vai rolar o Ruído Festival. Curta os shows das bandas Brinde, Onno, Narjara, Glamourama, para então se deleitar com Diego Medina – vocalista, guitarrista, letrista e mentor da Vídeo Hits – & Sua Turma. Pelo menos metade do repertório é composto por músicas desta que é das bandas mais maravilhosas que já existiram. Pra fechar a noite, tome um porre com Wander Wildner.

Deixa eu mostrar aquela nuvem lá no ceu
Um pedacinho de hortelã
Pra refrescar todas as horas da manhã
E quando eu sentir a tua boca a me beijar
Teu beijo vai me acalentar
Vou suplicar pra que me beije de mansinho
Com rosto coladinho
Respirando baixinho
Será que é pedir demais pra mim
Uma garota assim (...)

(vo)C – Vídeo Hits

Eu sou louco por você
Queria lhe falar
Não sei como dizer
Meu problema é mental
Tomo sempre Gardenal
Sem você fico assim
Quero você toda pra mim (...)

Louco por você – Vídeo Hits

Eu sei que eu ando bebendo demais
Você já me disse
Eu sei que eu ando caindo no chão
E que só causo uma má impressão
Mas eu preciso disso
Quero que você entenda
Só quero que você entenda
O quanto eu preciso disso!
Sou quase um alcoólatra
Quase um alcoólatra

Quase um alcóolatra – Wander Wildner

Eu tenho uma camiseta escrita eu te amo,
Parece uma grande bobagem
Mas é o que eu sinto
Quando eu estou voando,
E eu tô voando.
Eu fico pelado no quarto vendo a sua foto,
Parece uma grande bobagem
Mas é o que eu faço
Quando estou de porre,
E eu tô de porre.
Mas se eu pudesse eu ficaria sempre junto de você
Se eu pudesse eu estaria sempre perto de você.
Se eu pudesse eu ficaria ouvindo o seu coração.
Se eu pudesse eu não faria nada nem esta canção.

Eu tenho uma camiseta escrita eu te amo – Wander Wildner

6.3.03

FLATOS E FOTOS, 2a parte


Integrantes do Bloco Comandos em Ação, no Rio.


Suvaco da Gilese Bündchein canta no trio elétrico em Salvador.


Em Ouro Preto, foliões disputam a última mulher que sobrou.


Bloco das Piranhas


Folião fantasiado de candidata ao vestibular da Uerj.


Manés usam camisinha do jeito que dá.


Equipe de segurança do Baile do Vermelho e Preto e do Scala Gay.


COMENTÁRIOS RESGATADOS

Foram quatro destes milicos que me abordaram na descida de Santa Teresa, depois do Bloco das Carmelitas. Meu camarada, bêbado e sempre desbocado, perguntou ao soldadinho: o que esta tartaruga está fazendo na sua cabeça?"

Andre www.malvados.com.br

Por pouco mais que isso um professor de inglês tomou um tiro depois de furar uma blitz do exército...
Carnaval é fantasia. Prova disso foi a prisão dos irmãos escravocratas do PC Farias. Só durou um dia, de segunda pra terça.

* Não faltou blocos e G.R.E.S. país afora babando o ovo do Lula. Pelo jeito deu certo com a Beija-rola-Flor.

* Desfile dos G.R.E.S. é um troço tão insuportavelmente chato que até o da Rocinha, que homenageou os 100 anos do Fluminense, deu sono. E ainda tinha o Jorge “só se for agora” Perlingeiro falando que “a Rocinha homenageia o Clube de Regatas Fluminense”.

* Pra não dizer que nenhum desfile de G.R.E.S. me sensibilizou, o da Tradição que homenageou o Sílvio Santos há alguns anos foi legal. Só por ter visto o Homem do Baú durante uma hora na tela da Globo foi sensacional. E o samba do “aviãozinho vai subir” é uma pérola da cultura trash.

* Deu na Folha Online que a Adriana Perett, a tal que desfilou nos 14 G.R.E.S. do Rio, quer entrar pro livro dos recordes. Diz a matéria que a estudante de direito da Faculdade Estácio de Sá (isso explica muita coisa) se preparou para o comovente feito malhando e comendo papinha natural, além de escutar milhões de vezes os sambas-enredos das escolas até decorar. Peraí? Milhões de vezes? O CD dos samba-enredos de 2003 foi lançado no começo de dezembro do ano passado. Do lançamento até o desfile passaram-se 90 dias. Considerando que o CD tem uns 70 minutos e que a moça dorme 8 horas por dia, a sambeira ouviu o disco umas 14 vezes. Isso dá 1.260 audições da obra-prima durante o período. Multiplicando pelas 14 faixas, dá 17.640 músicas. Ou seja, muito longe do milhão. Isso é coisa de repórter que transcreve as palavras nem sempre inteligentes dos entrevistados.

Adriana tem concorrente paulista. Renata Banhara desfilou em todos os G.R.E.S. do túmulo do samba. Pelo menos no quesito filosófico Renata saiu em vantagem quando disse que “o carnaval de São Paulo está dentro do meu eu”.

* Traficantes tentaram cortar a energia da Marquês de Sapucaí no primeiro dia de desfile. Por mais desgraçados e filhos da puta que esses caras sejam, este ato teria feito o carnaval desse ano ter valido a pena.

* GRANDES FRASES QUE FAZEM GEMER E SENTIR DOR
"Bate palma e sai do chão, galeeraaa!"
de Edu Casanova, cantor e messias de ocasião, no circuito do Campo Grande, comandando o Bloco Me Deixe à Vontade, composto, exclusivamente, por deficientes físicos.


do porreta Cobrador, do Paredão de Imprensa - você nunca mais vai limpar a bunda com jornal do mesmo jeito.

* Como eu estou triste com o fim do carnaval...

4.3.03

FLATOS E FOTOS - 1a parte


Ketula tem samba no pé e a prega solta.


Ala do Império Serrano que representou o homem vindo do macaco. Muito bem contextualizada. Nota-se que os macacos não faziam musculação nem usavam silicone.


Comissão de frente da Porto da Pedra mostrou como é mole montar na PM.


Bunda com sérios problemas de audição tentava ouvir a bateria.


Até a Taça Julis Rimet, que desfilou no carro alegórico da Tradição, se rendeu ao silicone.


Ala da Tradição que representou o namoro do Ronaldinho com a Suzana Werner.


A Beija Flor encenou na avenida o que rolou solto em volta do Sambódromo.


Mestre sala e porta-bandeira nota 10!


Ala dos garis vai varrendo. A ala de trás vai extorquindo.


No desfile do grupo de acesso, a Rocinha exibiu a ala das baianas mais bonita de todos os tempos!


Musa do carnaval: a "pentelhuda" Dercy Gonçalves escancarou no desfile da Santa Cruz.



Amanhã, o carnaval de rua do Brasil.