27.12.06



a festinha de fim de ano do trabalho foi bem parecida com esse clip do soulwax


e o grande james brown se foi, fechando um ano de mortes lamentáveis, como bussunda e carequinha, só para ficarmos no âmbito público. é claro que houve compensações, caso de pinochet e caixa d' água.

vou pegar a idéia do persegonha e qdo der na telha postar umas musiquinhas. neste caso, de dois bisnetos cariocas de james brown. o primeiro sampleou "i fell good" e o segundo se inspirou em "sex machine" (tá bom, acho que nessa eu forcei a barra. mas a analogia tem sentido)

solta o pancadão!




feito para você



eu sou cliente cinco estrelas do itaú!

o jornaleiro jonas de souza é cinco estrelas e uma cruz

22.12.06



olá. se vc entrou aqui depois de ler a revista m..., é um prazer recebê-lo neste humilde espaço. meu nome é leonardo, muitos me conhecem como vela, apelido que carrego graças a minha anatomia - branco, magro e alto - tipo o gianechini. estou um tanto orgulhoso em dividir espaço com gente de gabarito, como antonio prata, nani, dahmer (malvados), paulo caruso, fernando de castro, marcelo rubens paiva. me sinto como o zé carlos, aquele lateral-direito da copa de 98 que imitava galo - o desconhecido no meio das estrelas.

pra vc q ainda não conhece a m... , e enquanto o conteúdo da revista não entra no site, posso adiantar que neste número inaugural eu sou o homem span. testei durante alguns dias feromônio da sedução.

fique atento nas ruas cariocas. esse fim de semana deve rolar mais distribuição da dita cuja - tijuca, ipanema, botafogo, lapa, não se sabe onde. em ipanema deu merda quando botaram um papai noel sentado na privada. a guarda municipal acabou com a descaracterização da imagem do pobre bom velhinho.
a grita na cultura é grande com a lei dos esportes:

"como farei minhas plásticas mensais?" - tônia carreiro

"quem financiará meus estrondosos sucessos de bilheteria?" - luiz carlos barreto

"e eu, como farei meus filmes para mulheres atormentadas da zona sul?" - domingos de oliveira

"troque seu cachorro por um artista pobre" - eduardo dusek

"quem pagará a nossa champagne?" - fernanda montenegro

"e o meu pó?" - miguel falabella

"como vou botar em prática minhas idéias geniais e vanguardistas?" - gerald thomas

"eu vou rogar uma praga se não conseguir mais dinheiro para terminar o meu filme!" - zé do caixão

"lei da cultura é a puta que pariu!!! que se foda essa porra toda, eu quero mais é jogar bingo!" - dercy gonçalves
e depois da tentativa de quase 100% de aumento

é bom a galera do marketing da som livre se ligar. num banner da coletânea do los hermanos eles falam q a banda prometeu não tocar mais anna júlia e q o disco é a chance de ouví-la de novo. só que, os looser manos voltaram a tocar o maior hit comercial deles. não sei se de sacanagem, por pressão da gravadora ou por causa desse vídeo. mas foi interessante ver semana passada a reação dos fãs mongolóides da banda, q sempre torceram o nariz pra música, obedecerem a batuta de camelo e amarante e cantar anna júlia com sofreguidão no morro da urca.
sobre a mulher q esfaqueou o acêemezinho, fica a pergunta: POR QUE ESSA FILHA DA PUTA NÃO USOU UM REVÓLVER?
diálogo no trabalho

- pô, fulano gastou 400 pratas pra ver o show do chico buarque
- 400 pratas??? isso tudo e não pegar ninguém!!!

detalhe que o segundo sujeito é micareteiro profissional e gasta pelo menos metade disso num abadá de um show de axé qualquer. e o cara que vai no xou do xico tem noiva. soltei uma gargalhada e completei:

- aê playboy, vai um abadá do chico buarque?

21.12.06

já viu o comercial do novo carro da chevrolet, o prisma? se não, veja antes de ler esse post

pois bem. minha mãe ganhou esse carro do meu avô e me pediu para ir buscá-lo na concessionária. lá fui eu. qdo parei no primeiro sinal, me deparei com o saci fazendo embaixadinhas e pulando entre os carros para pedir trocados. esfreguei os olhos. não tenho dormido direito. trânsito lento. pego um atalho por uma rua obscura e dou de cara com o stay puft e o chuck à frente de uma falsa blitz. antes do boneco assassino vir para cima de mim com uma faca, o zorro apareceu e enfiou a espada neles. acho q tenho tomado umas coisas estranhas.

começa a chover forte. num instante as ruas ficam alagadas. passo justamente na rua de um rio que transborda. qdo o carro começa a boiar, eis que surge o fofão e o empurra prum lugar seguro. agradeço e vou em frente. já perto de casa paro num sinal. no carro ao lado, quatro coelhinhas da playboy me encaram com um sorriso safado. elas me entregam um cartão com os telefones delas. falam pra eu não deixar de ligar naquela noite. será q o feromônio que eu andei usando pra escrever uma matéria tá tendo efeito retardado?

chego em casa. antes de ligar me pergunto se uma coelhinha da playboy sairia comigo de buzão.


por água abaixo. belo desenho. qdo vi o título da crítica do globo nem quis ler o resto: "monty python animado". começa fraco, mas vai melhorando, principalmente com as referências musicais nas intervenções das sanguessugas. a comparação com o monty python se dá na sacanagem com os franceses e na auto-sacanagem com os ingleses. periga as criancinhas boiarem feito merda, principalmente em cenas como a da barata sentada no vaso lendo kafka. caguei pra elas...


era dia de pegar o peru de natal da empresa. no caso, a globo. estava de folga no dia da entrega dos perus e tive que me despencar para a longínqua barra de buzão só para isso. trajava uma berrante camisa abóbora com a cara do sílvio santos estampada. só quando eu peguei as bolsas térmicas e uma caixa com os panetones, devidamente estampadas com a marca da vênus platinada, é que me vi na inusitada situação.

impressionante com as pessoas ficam magnetizadas com a marca da globo. olham de um jeito que, sei lá, parecem comer a caixa. ou então devem ficar pensando "poxa, esse cara deve ver um monte de artista bem de pertinho...". também era interessante notar as caras abestalhadas quando as pessoas notavam o senor abravanel no meu peito. fiquei curioso em saber o que elas pensavam sobre o, gostem ou não, maior ícone da televisão brasileira de todos os tempos.

antes de ir para casa dei uma passada na ótica. enquanto esperava por minha nova armação de aros pretos (afinal, eu sou supercool, como diria o joão brasil), a mulher da ótica ficou me olhando e perguntou: "vem cá, você trabalha na globo ou no sbt???". comecei a falar um monte de merda e ela achou que eu trabalhava nos dois.

mês que vem eu volto a trabalhar na sede da emissora. vejamos o quanto meu emprego pode ser ameaçado se eu for pro jardim botânico com a camisa do ex-empregado da casa...

11.12.06

bom isso aqui

uma das últimas cenas do treiler do "apertem os cintos, o piloto sumiu" resume bem o clima entre os controladores de vôo. confira e tire a conclusão.

depois da cagada do governo, as companhias aéreas vão ter que se virar pra resgatar a confiança dos passageiros. aqui vai uma ótima sugestão.

10.12.06

"É carnaval, é carnaval, morreu o general"

puta merda, o pinocheta morreu no dia internacional dos direitos humanos! não poderia ter coincidência mais feliz!



como diria o alborghetti, VAI PRO COLO DO CAPETA!!!

8.12.06



hoje eu toco na casa da matriz. muito rock, algum samba e um pouco de brega. se o nível da mulherada não tiver bom, vou atacar de baranga, do joão brasil (valeu, rio fanzine).

promoção - a primeira mulher que chegar na cabine qdo eu tiver tocando e gritar "EU AMO O DJ WELLA" vai ter a cartela zerada e vai pagar só o que consumir.

7.12.06



lula finalmente encontrou a solução para resolver o problema nos aeroportos. o primeiro passo é acabar com os "buracos" nas rotas aéreas, as tais áreas cegas onde os aviões somem dos radares. do mesmo jeito que fez com as esburacadas rodovias federais antes da eleição, o presidente vai ordenar a operação "tapa buraco" nos céus brasileiros. helicópteros da força aérea percorrerão as áreas mais críticas e jogarão terra nas verdadeiras crateras que originam a baderna na aviação civil brasileira. genial esse lula.

5.12.06

ê povinho bunda

ser implicante às vezes é bom. hoje eu vi uma mulher no ponto de ônibus deixando um papel cair no chão. isso a 3 metros de uma lixeira. ficou evidente que ela havia jogado fora, já que o papel estava amassado. mesmo assim, perguntei pra ela se aquele papel era dela. ela disse que não, que tinha jogado fora. no mesmo instante, o meu ônibus chegou e eu falei "muito beeem, é isso aí!". quando eu passava pela roleta, vi que a mulher tinha pego o papel e jogado na lixeira.
updated



piada fácil

por que a karina bachi usa esse piercing na buceta?

a) é pro baixinho da kaiser brincar de se balançar
b) é pro baixinho da kaiser alcançar a xereca
c) é ali que o baixinho da kaiser mete a rola
d) pra bater antes de entrar - toc toc toc



foto - cortesia do dedada digital

4.12.06

sábado fui no terça insana, no canecão. já tinha visto o dvd, que achei metade ótima, metade fraca. esse novo show, com novos atores, foi decepcionante. bom mesmo só o pequeno príncipe dependente químico. e o boa noite com voz de pato do locutor sexy. assim como um amigo boiola meu, acho que minha exigência pro humor é maior que o normal. não que eu me ache engraçado. mas é que eu consumo tanto humor que eu acabo não me satisfazendo com o que uma pessoa dita normal acha engraçadíssimo.

pessoas que acham tudo engraçado também incomodam. duas mulheres na mesa de trás riam por qualquer coisa, tirando a minha concentração. essas devem ser do tipo que devem ter deixado zorra total gravando em casa.

enfim, pelo menos num dos quadros descobri uma nova música para o meu repertório trash. pode baixar que é a diversão é garantida.

cerveja, cerveja, cerveja
cerveja é bom demais...
o vídeo mais sensacional do los hermanos

falando nisso, alguém conseguiu ler o blog do marcelo campelo?

como diz um dos poucos comentários que não babam ovo, "marcelo, seu texto é cansativo e broxante. bem vindo a 1922".

e falando nisso, parte 2, o cara que escreveu como eu me fudi num show do looser manos tem um site bem bacana, com outros textos, blog e vídeos. o do gato pianista é sensacional.

26.11.06

updated (valeu maynardbr)



faz umas duas semanas que eu passei numa esquina do leblon e avistei uma das coisas mais engraçadas que vi na vida. um imenso outdoor num prédio, acho que de uma marca de calcinhas, com quatro gostosas de costas - cada qual trajando uma sexy lingerie. logo abaixo, num tapume branco, desenharam uma trosoba e escreveram ao lado "PICA NELAS". poucos dias depois pedi ao ex-blogueiro madruga, morador das redondezas, para registrar a antológica manifestação. mas já haviam apagado.

se alguém souber da existência dessa imagem, faça o grande favor de me mandar ou deixar o link nos comentários.

8.11.06

balzaquiano

às vésperas de completar 30 anos, descubro que tenho um pentelho branco no saco. é ou não é o famoso pvc, porra da velhice chegando?

6.11.06

quem ficou receoso em viajar de avião sabendo que os controladores dos vôos estão com os nervos em frangalhos, precisa conhecer o zé cachaça, mecânico de uma empresa de aviação de um aeroporto do rio (vou omitir o nome da empresa, mas posso dizer que é brasileira e tem três letras!)

zé cachaça, como o próprio apelido denuncia, adora uma cana. não raro, trabalha sem parte de sua sobriedade. certa vez, sumiu do trabalho e não deu as caras por uma semana. não é sempre que zé cachaça tem paciência para dar um trato na complicada mecânica das aeronaves. às vezes, dá um trato rápido (ou customizado, como preferirem) e puxa um ronco ao lado dos aviões.
o programa mongolóide do próximo fim de semana
segunda passada fui a dois lançamentos de livro. o primeiro, de um livro sobre mineiração, no centro. cheio de gente engravatada, rica e importante. depois, caí de pára-quedas no do nelson motta, num hotel na praia de copacabana, cheio de gente doida pra aparecer, mas bem fraquinho de personalidades - virna, arnaldo jabor e kate lira (a das pornochanchadas, ainda dando um caldo).

num dos lançamentos, um coroa me contou sua movimentada passagem por hollywood, lá pelos idos de mil e novecentos e lá vai fumaça. lá, ele tentou ser ator. freqüentou a casa da carmem miranda e acabou sendo pivô da separação de um casal de atores - foi flagrado pelo cara com ela na cama. as revistas de fofoca repercutiram o caso e ele acabou tendo que voltar pro brasil.

adivinhem em que lançamento o coroa estava? não, não foi no do nelson motta...


essa campanha cria uma nova modalidadae de ricardão: o cuzinheiro do spoleto. deve ter muito marido desconfiado com a esposa que chega tarde em casa com mancha de molho branco na roupa dando a desculpa que tava comendo um penne do negão...


boa pra caralho
comentando os comentários

Odisseu Kapyn disse...

seu ignorante. transcreveu o diálogo todo errado. é "Pregunto si tu escribes con esta mano". parabéns. a desvantagem de vc aprender outra lígua é que assim vc acaba sendo analfabeto em mais de um idioma.

em primeiro lugar, muito obrigado pela elucidação, odisseu.
em segundo lugar, estou no primeiro período. então, VAI TOMAR NO OLHO DO SEU CU

31.10.06



tim festival

- não vi nenhum show, mas pra mim o melhor disparado foi o bonde do rolê

- caetano passou por mim, não resisti e gritei: CAETANO VELOSO!!! ALCKIMIN!!!

- ir à pé pra marina da glória foi meio sinistro. parei pra mijar depois da passarela, na penumbra de uma árvore. a cada mijo que saia, a silueta de uma mulher se aproximava. podia não ser uma mulher, podia ser. antes de tirar a dúvida, botei o pau pra dentro e segui o caminho

- um absurdo a organização do evento me barrar na entrada do show do yeah yeah yeahs só porque a pulseira que eu peguei emprestada de uma amiga não tava lacrada no meu braço!

- lamentável a produção do evento ter obrigado os homens a encarar filas enormes pra ir ao banheiro, tendo à disposição o vaso sanitário da baía de guanabara

30.10.06

hoje é dia de usar essa camisa no curso de inglês, todo enfeitado de ralouím

vela no mister pizza

- o que vem na pizza portuguesa?
- calabresa, pimentão, cebola, ovos e azeitonas
- em vez de azeitona vcs podem botar presunto?
- sim, mas com a cobrança de um acrésimo
- mas eu vou substituir um ingrediente por outro!
- mas é assim mesmo, não é gerente? (o gerente confirma)
- quer dizer que eu vou ter que pagar mais pra ter o mesmo número de ingredientes?
- sim
- vocês são bem flexíveis, hein?
- ...

fui embora e ficou a moral da história: enquanto a merda da mister pizza continua aberta, a melhor pizza do meu bairro, massa fina, molhadinha (ui...) e crocante, onde eu podia montar a minha pizza, e que era ali em frente, fechou.
vela hablando español

vou ao quadro escrever uma frase ditada pelo professor, que repete umas quatro vezes. ele me pergunta antes d´eu voltar pro meu lugar.

- Usted es zurdo?
- Como?
- USTED ES ZURDO?
- No, me escutas mui bien
- Pergunto se tu escribe com esta mano? - diz, mostrando a mão esquerda com cara de tacho.
- Ah si, si... (a turma acha graça, bando de imbecis que também não deviam saber que zurdo é canhoto e sordo sim, é surdo)
ereções 2006

de todas as desgraças possíveis, ao menos uma notícia boa: roseana sarney se fodeu.

6.10.06

A manchete mais paradoxa da história da imprensa universal



Por mais que eu leia e releia um milhão de vezes não vou conseguir entender. Trabalho (árduo) para os filósofos de daqui a mil anos.
A palavra final sobre o vídeo da Cicaralha:

"E finalmente alguém achou uma utilidade para o plâncton: limpar o pau depois de comer a Daniella Cicarelli."

do Vai trabalhar, vagabundo

4.10.06

Cabral declara apoio a Lula; casal Garotinho opta por Alckmin


Nunca foi tão fácil votar nulo.

No dia 29, um utensílio vai acompanhar meu título de eleitor na hora de votar.



É rir pra não chorar...
A melhor banda dos últimos tempos da última semana

Rock Rocket - A revista Bizz compara os malucos com Little Quail e João Penca e os Miquinhos Amestrados. Pode ser. Mas o hit deles, "Por um rock and roll mais alcoólatra e inconseqüente" é digno das porralouquices dos Replicantes e Wander Wildner. "Puro amor em alto mar" podia ser trilha sonora pros mergulhos da Cicarelli. O trio concorreu três vezes como revelação no VMB da MTV, mas bateu na trave.

Aliás, numa premiação em que a audiência escolhe praticamente a mesma banda dos sonhos do ano anterior é preocupante. De novo deu Pitty no vocal, Japinha, do CPM 24, na bateria e Champignon no baixo (da banda Revolucionários - o cara só é lembrado por conta do passado no desprezível Charlie Broun Jr). A única mudança foi na guitarra. Saiu Edgar Scandurra, do Ira, e entrou Fabrício (quem?) do Hateen (cuma!?). Estagnação é isso aí!

Falando em MTV, não dá pra ter esperanças num canal onde duas gêmeas retardadas apresentam o principal programa de clipes. E a garota mais bonitinha, a tal da Luisa? Botaram a coitada pra falar com um benjamim! Deprimente! Nem as toscarias bobocas do João Gordo se salvam. Resta esperar pela estréia da nova novela do Hermes Renato, a Proxeneta.

2.10.06

Imagens do Festival de cinema do Rio



Imperdível o curta "Mauro Shampoo, jogador, cabelereiro e homem", sobre o folclórico perna-de-pau do Íbis, o pior time do mundo. A última chance de conferir é nessa terça, às 19h, no Cine Santa. Antes, Shampoo oferece o incrível corte Na cara do gol. Saiu uma matéria muito boa de um cara muito foda AQUI.

* Penélope Cruz em Volver, fazendo um xixi gostoso (ela não mija, faz xixi gostoso), sentada no vaso, com a calcinha nas coxas... aí meu Deus...

* Tom Zé puto da vida, empurrando um engenheiro de som francês cheio de marra em "Fabricando Tom Zé".

* Barulho de caixa registradora quando Pelé aparece nos créditos finais de "O mundo aos seus pés", documentário sobre o New York Cosmos. O Rei do Futebol, ao que pareceu, quis uma bufunfa pra falar no filme.
Eu adoro um pleito.



É tão bom que no final do mês tem mais.
Piada fácil de humor negro

Comunicado da Gol

A Gol Transportes Aéreos informa que está prestando às famílias das vítimas do vôo 1907 toda a assistência necessária. Desde sexta-feira, a companhia vem oferecendo aos familiares:


- Transporte, das cidades de origem até Brasília;
- Hospedagem em hotéis da capital federal;
- Atendimento médico e psicológico;
- Maxi goiabinha e barra de cereal.
* Se eleição é a festa da democracia, o voto obrigatório entrou de penetra.

* Mas até entendo. Se no Brasil voto não fosse obrigatório, nosso povinho bunda só votaria se o tempo ficasse nublado. Com sol, todos à praia. Chuva, ninguém sai de casa.

* Sábado, véspera de eleição, mais ou menos 11 e meia da noite. Adentrava num supermercado quase sem movimento quando um sujeito chega perto de mim e me estende a mão para entregar um santinho.

- Preciso do seu voto - suplicava.

Acho que me sentiria menos incomodado se ele me pedisse um trocado pra tomar cachaça. Guardei o santinho, bem pobrezinho, impresso numa cor só. Hoje conferi quantos votos o candidato a deputado estadual do grande PHS conseguiu: 212.

* Textinho interessante sobre o Clodovil (tirando um parágrafo no final que culpa a mídia pela crise do PT)

* Como diria Benjor, os alkimistas estão chegando.

27.9.06



Tem tantos candidatos para se falar mal. Mas escolhi apenas um, para representar o quanto essa eleição tá tão nivelada por baixo - tão ruim quanto o Campeonato Brasileiro.

Meu escolhido para judas é Francisco de Carvalho - ou Chiquinho da Mangueira -, candidato a deputado estadual aqui do Rio. Já conhecia seu passado nebuloso à frente da Suderj, tendo que responder à suspeitas de superfaturamento nas intermináveis obras no Maracanã. Durante a Copa do Mundo deste ano, o jornal Lance! fez uma matéria a respeito, que infelizmente teve pouca repercussão. Freqüento o Maracanã desde moleque. Menos do que antigamente, mas ainda vou de vez em quando. Até hoje não entendi o motivo da existência do Museu do Futebol, no portão 18. Lembro que na inauguração penduram uns quadros sobre futebol e arrastaram um já decrépito Didi, o saudoso inventor da folha seca. Depois disso, restou uma torre de vidro com elevadores e escadas dentro que pra nada servem.

Ok, posso dizer que o túnel que dá acesso às arquibancadas melhorou com o alargamento. E já me acostumei aos assentos das arquibancadas. Mas o que falar do banheiros, que encolheram! As infiltrações ainda são inúmeras. A politicagem continua comendo solta com o sucessor do Chiquinho na Suderj, Sérgio Emilião. Vide a final da Copa do Brasil, entre o Coisa Ruim e o Bacalhau, onde as cadeiras especiais foram loteadas para convidados. Não faltou carro no estacionamento com adeviso do Chiquinho.

O pai do dito cujo mora no caminho da minha casa para o ponto de ônibus. Na casa ao lado fica o comitê eleitoral. Passo lá quase todos os dias e me incomodo com a camarilha que fica rondando a área como urubu. Não falta puxa-saco que pinta por ali pra carregar uma faixa, servir na campanha, crente que vai se dar bem quando o doutor for eleito - infelizmente deve ser isso que vai acontecer. Grande parte fica parada, encostada nos carros, exibindo seus celulares ou opinando sobre a popozuda que acabou de passar.

Vi o Chiquinho poucas vezer por ali. Tive medo quando dei de cara com ele certa vez, à noite, naquele pedaço de rua mal iluminado. Lembrei de um segurança dele que foi morto em circunstâncias não esclarescidas. Como secretário de esportes do governo da Rosinha, Chiquinho pediu para a PM dar uma trégua para seus amigos traficantes do Morro da Mangueira. Foi lá no morro verde e rosa que Chiquinho ganhou notoriedade ao comandar a bem sucedida Vila Olímpica, visitada por otoridades como Bill Clinton. Parece que o projeto não teria dado certo se não houvesse conviência com o tráfico local. Curiosamente, a candidata ao governo do Rio, Denise Frossard, propôs uma CPI para investigar nosso amigo Chiquinho por envolvimento com traficantes.

Hoje o carro de som do Chiquinho passou na minha rua, despejando um sambão cantado pela Alcione. Chiquinho comia a Alcione quando ela era comível - acredite, ela já foi jeitosinha.

E a vida continua...

18.9.06

updated

Da Espanha, Ronaldo avisa que vai dar um tiro na cabeça se não voltar a ser o número 1 do mundo.

Aqui vão algumas sugestões de site pra ele comprar uma boa arma...


Era mentira. O fabuloso jornal biscoito Grobo conseguiu errar o título da matéria. O certo seria dizer que o Gorducho não tira da cabeça que será o número 1.

Falando em careca, e a Cicarelli, hein? Dizem que depois do vídeo onde ela trepa numa praia espanhola, sua imagem ficou arranhada no mercado publicitário brasileiro. Que nada! O KY tá aí pra isso! Em todos os sentidos!

MONTAGENS TOSCAS PARA PIADAS FÁCEIS



Ainda não viu o vídeo? Clique aqui.
Freguês até debaixo d' água


Assim como o rock, a moda vive de ciclos. A moda punk, por exemplo. Toda hora pinta um utensilho punk resgatado, seja uma jaqueta de couro, botas ou calças rasgadas que até o mais miserável dos mendigos teria vergonha de usar. Mas o que se vê hoje em dia daria vergonha ao, me perdoem a redundância, mais idiota dos punks. O que estão fazendo com o cabelo moicano é mais ou menos o que fizeram com os anos 80, uma vampirização barata. Qualquer playboy usa usa o ridículo penteado pra ir pra balada ou (tenta) jogar bola no Flamengo. Não consigo imaginar que uma garota de bom gosto se sinta atraída por um cara de moicano.

Definitivamente, moicano gostoso de se apalpar é aquele feito onde a mulher tem os cabelos mais crespos.
SARNEY TÁ SE FODENDO

O bigodão censurou um blog, jornalistas, tentou processar o google e...

Na última pesquisa do Ibope pro Senado no Amapá, Sarney caiu 3 pontos e sua adversária, Cristina Almeida, subiu 11. A disputa está 47% a 40% pro coronel.

De acordo com o Ibope, Cristina tem mais votos entre os eleitores mais instruídos e Sarney lidera entre os miseráveis. Mas o índice de rejeição do Sarney é de 37%, contra 24% de Cristina.

Mais sobre o caso aqui.

13.9.06

Preciso de uma câmera digital

Nessa semana de calor senegalesco no Rio passei em frente ao metrô de Copacabana e achei que estivesse vendo uma miragem. Duas pessoas fantasiadas de leite em caixa faziam propaganda prum candidato chamado Otávio... Leite! Nossa, quem foi o gênio que teve essa idéia? Quanto ganha a pessoa que passa o dia inteiro com essa vestimenta láctea? As caixinhas de leite já tiveram funções mais dignas, como nesse sensacional clip do Blur...

11.9.06

NOTICIAS DO DIA - MULHER DO D2 E CÂNCER NO C...

Mãe é acusada de dar leite com maconha a filho de 3 meses

Paulo Yafusso


Campo Grande, 11 (O Globo). Uma mulher de 23 anos está sendo acusada de colocar em risco a vida do filho (um menino de 3 meses), ao adicionar maconha no leite dado ao bebê. A criança foi internada na Santa Casa de Campo Grande (MS) no final da tarde da última sexta-feira com febre e cólicas.


Maguila está internado em hospital na capital paulista

O ex-pugilista brasileiro Maguila foi internado no Hospital Nossa Senhora da Penha, na zona leste de São Paulo, por volta da zero hora desta segunda-feira, devido a uma afecção proctológica.

6.9.06

Tenho algo em comum com a Luana Piovani. Também li "Cem anos de solidão". Só que em vez de seis meses, levei "apenas" um para destrinchar as 400 páginas da história fantástica dos Buendía. Pois não é que durante a leitura fui acometido por um furúnculo no sovaco! Suspeitei que fosse a piscina onde nado, já que o clube estava sem água e neguinho - eu incluído - caía n'água sem tomar uma ducha. Mas a médica falou que era o talco que eu passava no sovaco. Sem levar fé nas duas hipóteses, não tive dúvida em culpar o Coronel Aureliano Buendía, que em dado momento da história é acometido por um duplo furúnculo. Isso mesmo, peguei a porra lendo o livro! Algo bem plausível de acontecer em se tratando deste livro.


Foi um domingo de fortes emoções. Primeiro, no aniversário de minha progenitora, tocando o parabéns do Carequinha. Sim, ela também é fã do finado palhaço, o que me torna obrigatório procriar para gerar mais fãs do bom menino.

Logo depois havia o testemunho do Bozo. Porém, obrigações profissionais me impediam. Mesmo assim, uma hora antes, passei no pequeno sobrado que abriga a tal seita neopentecostal, onde seria o acontecimento. Perguntei pelo Bozo e ele já havia chegado. Fui até os fundos e subi até um quarto onde lá estava Arlindo Barroso/Bozo - sentado atrás de uma mesa, com a cara pintada, mas sem a peruca, de óculos e camisa de botão meio aberta. Rodeado de uns três "missionários", falava sobre o sacode do Brasil sobre a Argentina. Do lado direito dele uma mesa de frios, daqueles bem rançosos. Do lado da porta uma coroa que deveria ser a mulher dele. Hesitei, mas acabei entrando. Dei-lhe um abraço - bitoca no nariz é o caralho - lamentei que não poderia assistir o testemunho porque tinha que trabalhar. Perguntei porque ele não coloca a agenda de testemunhos no site.

- É pra evitar fã-clube, gente com faixa, a camarilha...
- Camarilha tipo eu... Hahaha!!! Você canta nesse testemunho?
- Sim.
- Caramba, quando você volta ao Rio?
- Se tudo der certo ano que vem ele volta, com a graça de Deus - disse um dos "missionários".

Então Bozo se dirigiu à mala que estava no chão e disse que ia me dar um presente.

- Poxa, não vou ver o testemunho mas vou ganhar presente - disse (Será que é um nariz de palhaço cheio de cocaína? - pensei)

Foi então que o Bozo me deu um CD com músicas evangélicas. Me despedi num misto de exultante pelo encontro e decepcionado com o CD, que esperava que contivesse os grandes sucessos dos primórdios do Bozo.

Não foi naquele domingo que eu me converti...

4.9.06

Sorria! Hoje é segunda-feira!!!

29.8.06





Outra noite andava pela rua e passei pela porta de uma dessas igrejas neo-pentecostais perto da minha casa, instalada num pequeno sobrado. Subitamente olhei de soslaio para dentro. Achei que tinha visto alguma coisa do Bozo no meio da pebumbra e dei meia volta. Era aquilo mesmo! Bozo, ou melhor, Arlindo Barreto, vai dar o seu testemunho perto da minha casa no próximo domingo!!! É aquele famoso testemunho em que ele começa vestido de Bozo, conta que apresentava o programa cheio de farinha na cuca, e a medida em que fala do encontro com Jesus vai tirando a fantasia e virando o Pastor Arlindo Barreto.

Agarrei as grades e arregalei os olhos para confirmar o que via. Comecei a sacudir o portão e a gritar "não acredito!!! bozo!!! é a minha salvação!!! é a minha salvação!!! do pó veio, ao pó retornarás!!!". A vizinha me mandou calar a boca. "BOZO, BOZINHO, BOZOCA NARIZ DE PIPOCA. BOZO NÃO GOSTA DE GUERRA SÓ QUER A PAZ NO PLANETA TERRA" Fui embora cantando o grande hit do palhaço, iluminado pela perspectiva de finalmente encontrar o caminho sagrado após tantos anos de vida profana...
OS NOVE EPISÓDIOS INÉDITOS DE "CHAPOLIN" EXIBIDOS NESTE ANO

28.8.06

Vela at the disco - espiquim ingrix

Uma gringa trôpega tentava andar pelos corredores da Casa da Matriz.

Are you ok? Where are you from?
A gringa não responde
What planet are you from? - tentei novamente, desta vez com sucesso...
I'm from England. And you are from South America... - tentou menosprezar.
But I´m pround to be brazilian! But unless we dont´t kill english people at the subway!
Big mouth, short cock - disse, puta da vida, levantando minha blusa e apontando pro meu bilau.
Good save the queen!!! Good save the queen!!!

CriVela at the disco 2

Uma equipe de televisão fazia entrevistas na Nova Estudantina. Fui convocado e quando percebi que era da Record, perguntei:

É pro Crivella!?!?!?
Não, a gente tá fazendo uma matéria sobre a reabertura da Estudantina. O que você achou?
Legal, eles tão pegando algumas festas que tavam sem lugar.
E você dança gafieira?
Não. Mas acho importante não abandonar esse lugar. Já pensou se vira mais um templo da Universal?
Obrigada...

Só lembro do câmera rindo e das caras de bunda da repórter e do iluminado.

Alias, o Nova Estudantina não passa muito longe de uma igreja. Pelo menos no consumo de álcool, já que a cerveja acaba às 3 da manhã...

24.8.06

Aí tem

Coincidência ou não, foi só o Caixa D'Água morrer pro Plutão ser rebaixado da condição de planeta.

Agora eu pergunto: e os mapas astrais, como ficam? Será que perderão a validade? E eu, que sou de escorpião e tenho como planeta principal Plutão, como fico?

23.8.06

CURURU

Mulher, já te falei que não sou ladrão nem mentiroso!!!




imagina essa moça entre quatro paredes... ainda por cima é advogada, adora entrar numa vara. haja isolamento acústico... doutora havanir já era. acho que éssa moça é que tá tirando a saúde do dr. enéas...
Raríssimas são as campanhas publicitárias que eu admiro. As da Sinaf são assim. Imagine se eles pudessem sacanear famosos mortos. Acho que seria mais ou menos assim.

montagens de quem não sabe usar photoshop - parte 2



O pior de tudo é que o cara morre e os dirigentes que eram contra ele enalteceram sua carreira na ditadura da Federação. Em vez de soltarem fogos, decretam luto. Temo que o futebol carioca continue uma lástima...

14.8.06

Câmera digital faz falta em algumas horas. O cartaz duma academia de ginástica no Flamengo mostra os corpos sarados de um homem e de uma mulher. Detalhe: as cabeças estão cortadas. Tradução perfeita pro ambiente de um lugar como esse. Só faltou um slogan do tipo "deixe seu cérebro do lado de fora, aqui ele não será importante!"
A inveja é um PCC

Não é verdade que o bandido do vídeo que a Globo foi obrigada a exibir é conhecido pelo codinome de "Gama". Isso é pura intriga do Gugu Liberato.

11.8.06

Sandy indie

Se a Sandy começasse a carreira assim ela certamente seria muito mais interessante (musicalmente falando).

Talvez a Pitty cantasse a música da barata. Pelo menos nesse cover a baiana mostra que as musiquinhas xoxas dela poderiam ser bem melhores.

Nesse cover faltaram um guitarrista melhor e os 2 minutos e meio de distorção da versão original.

Mas duvido que as duas cheguem aos pés dessa diva tardiamente reconhecida.

9.8.06

A final da Libertadores está sendo disputada entre dois times brasileiros. Mas para o Cléber Machado parece que é por um brasileiro, o São Paulo, contra outro argentino, ou uruguaio, ou paraguaio. O cara já narra mal pra burro, é sem graça, não tem espontaneidade, entre outros defeitos imperdoáveis em um narrador, e ainda torce descaradamente pro tricolor do MorumBambi. É só comparar as narrações dos gols dos dois times. Nos do Inter, Céber Machado paracia que não tinha comido no dia do jogo. Já no gol do São Paulo, Cléber Martelo parecia que tinha acabado de tomar uísque com redbull. Cadê o Galvão???

Torcedores do Fluminense invadiram as Laranjeiras pra protestar contra os jogadores velhacos e a diretoria. Isso porque o time caiu de quarto pra sexto lugar. Imagina se o time tivesse em 15º lugar, na rabeira da zona de rebaixamento.
e-mail enviado pelo meu colega comunista:

ENCONTROS DE SOLIDARIEDADE A CUBA
PROGRAMAÇÃO DO SEGUNDO ENCONTRO - SÁBADO DIA 12/08, tema:

CUBA E A INTEGRAÇÃO LATINOAMERICANA
13H- abertura da exposição de material informativo sobre Cuba, no Teatro do Museu da República.
14H - EXIBIÇÃO DO FILME CUBANO "MISSÃO CONTRA O TERROR" Entrada franca. Um panorama geral sobre a realidade cubana, as conquistas do governo socialista, as dificuldades impostas pelo embargo e a luta contra o terrorismo.
15H - EXIBIÇÃO DO FILME VENEZUELANO "A REVOLUÇÃO NÃO SERÁ TELEVISIONADA" - realizado pelos irlandeses Kim Bartley e Donnacha O'Briain, o filme apresenta os acontecimentos do golpe contra o governo do presidente Hugo Chávez em abril de 2002, na Venezuela.
16H - ATO DE SOLIDARIEDADE NA RUA DO CATETE, EM FRENTE AO PALÁCIO. UM GRANDE ABRAÇO A CUBA, DISTRIBUIÇÃO DE MATERIAL INFORMATIVO E BANDEIRAS.
19 h- APRESENTAÇÃO DA PEÇA "CHE GUEVARA" - com bilheteria (ingressos a R$20,00).

isso periga ter o mesmo nível de bizarrice de um encontro dos fãs de guerra nas estrelas. estou pensando seriamente em dar um abraço por trás em cuba, devidamente trajado com a camisa do Chaves Guevara

8.8.06



Parece que Fidel tá melhorando...



Detalhe do papel higiênico

Enquanto Glória Mariaaaa se recupera da operação, aqui vai uma força pra nossa querida jornalista

5.8.06

Páginas da morte

Vereador do PSC é assassinado no Rio de Janeiro
da Folha Online

O vereador Carlos Alberto do Carmo Souto (PSC), conhecido como "Chuverinho", foi assassinado a tiros nesta sexta-feira no município de Magé (Baixada Fluminense).

Segundo a polícia, Souto foi baleado por dois homens quando conversava com amigos num bar. O vereador chegou a ser socorrido, mas não resistiu aos ferimentos.

O corpo do político deve ser enterrado ainda na tarde de hoje no cemitério de Raiz da Serra. O principal suspeito do crime é o ex-vereador Elton Fonseca, conhecido como "Bidê". Foragido, "Bidê" teria mandado "Chuveirinho" para o ralo porque não aceitou ter perdido lugar para seu oponente nos banheiros.

O caso foi registrado na 666ª DP (Piabetá).

2.8.06


meu iaiá!!!
meu ioiô!!!

Palmas para o SBT por mais um programa tosco, Rei Majestade. Sílvio Santos desenterrou um bando de cantores que já estavam com o pé na cova para dublarem seus sucessos pré-históricos e cantarem "coisas atuais" como "Fio de cabelo".

Beto Barbosa, Roberto Leal, Pepê e Nenê, Fernando Mendes (do "Cadeira de rodas", regravada até pelo Latino), Jani e Herondi, Kátia (a cega, é claro), Agnaldo Timóteo, Gretchen, Jair Rodrigues, Sarajane, Rosana, Leci Brandão, Perla, Robinson Monteiro, Los Maneros, Belchior, Wando, Biafra e Trio Parada Dura ressurgiram das tumbas, saíram do formol e tiraram a naftalina das suas roupas de gala para esta verdadeira arqueologia musical.

É claro que se não houvesse o Senor Abravanel não haveria a mesma graça. Almir Guineto, que se não fosse a cachaça teria sido tão bem sucedido quanto Zeca Pagodinho, falou sem cerimônia porque saiu do Rio pra se refugiar no interior paulista: "foi pra a largar a bebida".

Pra voltar a aparecer e dar o último suspiro em suas carreiras, os (ex?) artistas têm que se submeter a um geralmente constrangedor "como é a sua vida hoje". Normalmente eles coçam o saco, cuidam de um pedaço de terra, andam na praia, tomam água de côco, essas coisas ultra emocionantes. Guineto, ao menos, participa do "pagode da vela", roda de samba que só acaba quando uma vela acesa no meio da mesa acabar.

Há alguns deslizes como a participação do Ravel, que fazia dupla com o finado Don. Nenhuma referência ao rótulo de músicos da ditadura foi feita. Plausível, já que SS era "assim" com os militares, caso contrário não teria conseguido a concessão pro SBT. E tome Ravel cantando "Eu te amo meu Brasil"...

1.8.06

Um conhecido meu voltou a entrar em contato nos últimos meses. Ele é do tipo George do Senfield, inclusive fisicamente. Gente boa, mas meio chatinho, trabalha num jornal comunista e adora contar piadas, que geralmente só ele acha graça. Ontem, por exemplo, me ligou para contar a última:

Sabe porque hoje (31 de julho) é dia do orgasmo? Por que tá entrando agosto! hahaha

Ele também costuma me chamar pra assistir palestras tão instigantes quanto a de um cientista político sueco que veio ao Rio pra falar sobre a reforma agrária no Azerbaijão. Sério, eu juro! Inventei uma desculpa esfarrapada pra não ir, mas depois me arrependi. Fiquei curiosíssimo em saber que tipo de criatura, além desse cara, vai a um evento como esse. Se foram cinco ou mil pessoas. Se o sueco se amarra em pegar na enxada, se ele cansou das suecas e foi atrás das belezas azerbaijanas. Na próxima palestra, além de ir, também vou divulgar aqui no blog. Quem sabe algum de vocês também não se encoraje...

31.7.06

Montagens de quem não sabe usar photoshop

Uma pesquisa da Associação Brasileira de Produtores de Disco revelou que a pirataria diminuiu no país. Fiquei curioso em saber como se mede a venda de cd´s piratas. Será que os pesquisadores vão de camelô em camelô fazendo perguntas do tipo quantos discos o senhor vendeu?, quais são os mais vendidos?, ué, o novo do Roberto Carlos? Mas ele não foi nem lançado!

27.7.06

Trash movie



Estamira. Esse filme deve ser um lixo.
Não espalhem por aí, mas de vez em quando eu ainda leio o Jornal do Brasil. Vale a pena, principalmente para saber das novidades da música, como na edição de hoje, em que a Hildegard Angel (tinha que ser...) cunhou um novo ritmo ao informar que na festa do Tim Festival rolou até mangue beach...

Chico Science deve ter dado um duplo twiste carpado no túmulo.


Não dá pra aceitar como a merda do Vasco eliminou o meu time na Copa do Barril e amarelou pela enésima vez diante dos burros-negros. Na verdade, essa final foi a síntese do que é este torneio. Dois times medíocres, que patinam no Campeonato Brasileiro, aproveitando o fato de que os melhores times estão na Libertadores.

E agora, menguinho? Rumo ao Japão! Com a jovem dupla Sávio e Ronaldo na linha de frente, certamente! Seria interessante ver num Boca x menguinho a torcida machona tomar um sacode dos barra-bravas, os hooligans argentinos, depois de experimentar mais uma vez o gosto do cassetete da PM.

26.7.06

"Você sabe muito bem que, quando está a fim de uma mulher, não a ganha coçando o saco ou escarrando. A minha maneira de não ser um sujeito escroto é cultivar um sofisticadíssimo senso de escrotidão. "

Paulo César Pereio, na Playboy

25.7.06

Fim do mistério

Uma quenga francesa disse que trepava loucamente com Ronaldinho Gaúcho na Alemanha.

Agora se sabe o que o Materazzi falou pro Zidane perder a cabeça na final da Copa:

"Sua irmã deu o cu pro Ronaldinho"

20.7.06

Suzaninha von Richthofen não poderia diminuir a pena posando nua?
A bandeirinha Ana Paula Oliveira foi a única coisa boa na decisão dos timecos ontem. Camisa azul bem justinha, pena que o short tava um pouco largo. Pena também que ela tava trabalhando no lado oposto das câmeras, ou seja, não dava para ver a sua silueta de costas. Mesmo assim, pra ela minha bandeirona levanta várias vezes. E não é pra marcar impedimento...

19.7.06

Flamengo ou Vasco?

QUE PERCAM OS DOIS!!!

14.7.06

ALÔ VOCÊ 2

Já está certo no Planalto. Se Lula se reeleger, Fernando Vanucci será o novo porta-voz da Presidência.

COPA x PCC

Tudo bem que o futebol da Copa do Mundo não foi dos melhores. Mas durante o mundial o PCC ficou quietinho. Calmaria como aquela, agora só daqui a 4 anos.

12.7.06

ALÔ VOCÊ

Pra quem achou engraçado o Fernando Vanucci apresentando programa bêbado, precisa ver o programa sensacionalista da Bélgica, em que o apresentador não consegue parar de rir da voz fina do sujeito que tem problema de hormônios. O apresentador foi despedido e hoje é radialista.

Surrupiado do Pingaiada
Capa do Grobo de hoje

- Advogada entregava clientes para facção do tráfico em SP
- Advogado plenejou seqüestro de criança
- OAB suspende registro de 55
- Um bandido solto. E sai de Mercedes-Benz (do advogado)

E tem gente que ainda tem mais medo de bandido...
Quem é mais perna-de-pau?

Zidane à la Mamonas



Materazzi: "Sua irmã é uma vaca!"
Zidane: "Ela é uma vaca eu sou um touro..."

A mamma de Zizou, também ofendida pelo beque italiano, reagiu:
"Quero que me sirvam os ovos dele em uma bandeja"

Materazzi, solícito, diz que vai oferecer o seu salsichão.

(Animação roubada do Vai trabalhar vagabundo)

6.7.06

Como a seleção canalhinha não conseguiu me iludir, resolvi adotar Portugal a partir da batalha campal contra Holanda. Pela primeira vez na Copa eu consegui torcer prum time. Se tivesse um holandês do meu lado eu certamente cairia na porrada com ele.

Na véspera do jogo contra Inglaterra procurei qualquer camisa alusiva aos lusitanos, exceto a oficial que é da Nike, pra quem eu não dou um mísero centavo. As piratas do camelódromo eram toscas demais e nas lojas já não havia camisetas. Acabei achando uma numa C&A recém-inaugurada. E foi com ela que presenciei a vitória nos pênaltis sobre o time do Capitão Gay. E foi paramentado dessa forma que assisti à derrota do time do Parreira.



Contra França, resolvi me embrenhar numa casa portuguesa. Desenterrei uma camisa pirata que meu tio comprou em Portugal, com o nome do João Pinto atrás, bem passível de ser sacaneado. A Casa da Vila da Penha, na Tijuca, é um reduto do MUV, Movimento Unido Vascaíno, grupo guerrilheiro anti-Eurico Miranda. Lá o presidente do Vasco é tão mal vindo quanto Zidane. Ou quanto um moleque rubro-negro, que sem a menor noção deu as caras por lá. Ouviu um corinho de urubu vai tomar no cu, foi ameaçado e depois sumiu.

A presença de uma equipe da Globo e de outras emissoras tornou as coisas pouco naturais. A empolgada cantoria dos tugas e a dança do vira sempre aumentavam quando as luzes e as câmeras eram ligadas. Entre os cântigos do pré-jogo não podia faltar o hino do Vasco. Fiquei na minha. Quase soltei um Quim Barreiros. Times em campo, a hora do Hino de Portugal foi de arrepiar cabelo de Kojak. O da França foi devidamente vaiado.



Bola rolando, uma coroa pudica se incomodava com meu palavriado de arquibancada. Mas a massa não queria saber e achincalhava as desmunhecadas do técnico francês. Pênalti no Henry contestado, gol lamentado. Pênalti não marcado no Cristiano Ronaldo reclamado. Juiz uruguaio xingado. E pra que o meu texto vire uma baboseira do Pedro Bial, francês (e balé) é coisa de viado.

Final de jogo, o juiz acabou sendo o culpado. Ao menos, ficou o orgulho em um time medíocre, mas que lutou até o fim, e do técnico tosco mais vitorioso da história. No portão da casa portuguesa (com certeza) seu Cardoso não disfarçava as lágrimas nos olhos. Por ironia (ou burrice mesmo) usava uma camisa bleu.



Sábado é dia de ver a decisão do 3º lugar na Cadeg.

4.7.06

Patriotada

Poxa vida, ontem os carros já não levavam mais bandeiras do Brasil. Onde será que enfiaram?

3.7.06

Clodovil é um gênio! Só ele é capaz de me fazer assistir o Faustão.
Em 90 fui no meu primeiro show dos Titãs justamente no dia que o Maradona mandou o Brasil de volta da Itália. Lembro que o Arnaldo Antunes mandou no microfone do Canecão um irônico "e o Brasil, hein?", seguido de vaia estrondosa da platéia. Hoje, passados 16 anos, torço para que o que sobrou da banda se aposente, como Cafu e Roberto Carlos. Mas fiquei sordidamente curioso para vê-los cantar Epitáfio, presságio de fiasco e agora, mais do que nunca, hino do fracasso da seleção.

No site dos velhinhos, Tony Bellotto dá a desculpa: "O Brasil perdeu da França, foda-se, jogou mal pra caramba. Sem raça, não rola. Deviam ter escutado Epitáfio com mais atenção."

20.6.06

Bussunda era foda, o Casseta era do caralho, acompanhava os caras desde a época do Planeta Diário e da Casseta Popular, são nossa versão do Monty Python, se hoje eu falo merda deve-se muito a eles, etc, etc. Mas fico imaginando se o Planeta Diário ainda existisse. Qual seria a manchete sobre a morte do Bussunda? Provavelmente ficaria assim:

Humorista Bussunda é o novo
garoto propaganda da
Sinaf

10.6.06

Notaram que na partida de abertura da Copa o Galvão Bueno quase não falou no nome do goleiro da Costa Rica, Porras? Saiba como ele extravasou no hotel no COPA QUE PARIU.

6.6.06

Quer dizer que se eu usar um Credicard Citi o Odair José vai "me tirar desse lugar"? Pois bem, o hit do terror das empregadas fala de um cara que se apaixona por uma puta e quer resgatá-la do bordel. Agora, a música é usada num comercial de cartão de crédito. Legal. O Bob Dylan da Central do Brasil merece faturar uma bufunfa. Mas se a campanha seguisse a letra da música ao pé da letra, o almofadinha do comercial deveria ser substituído por uma piranha. E com o cartão ela não precisaria mais trabalhar no puteiro e seus clientes teriam mais uma forma de pagamento, o Credicard Bitch.
Essa galera DESSE GENÉRICO do MST é realmente burra, por isso tem que apelar pra ignorância. Armaram a porradaria no Congresso numa terça-feira, dia em que tem pouco deputado. Por que NÃO escolheram quarta ou quinta!?
O sexo do anjo

Buck Angel é a a bizarrice da vez na internet. Trata-se do "homem com vagina", astro de filmes pornôs americanos. Rolou uma entrevista dele num blog do Globo Online.

Pros gays que dispensam um atrito deve ser uma baita economia em vaselina. Mas a grana dispensada para comprar o lubrificante certamente deve ser usada em absorventes... Se é que o (a) bravo (a) anjo sangra todo mês? Pode engravidar e dar à luz a outros "Bubas"?

Outras dúvidas pertinentes: ele raspa ou depila? Cospe ou engole? Vai no banheiro masculino ou feminino? Gosta de Queen ou Queens Of The Stone Age? Brokeback Mountain ou Chuck Norris?

4.6.06

De hoje até o final da Copa, só falo de futebol no COPA QUE PARIU, ao lado de blogueiros malditos, que estão há mais de 5 anos no ar e ainda não desistiram de levar alegria aos lares incautos.

Na primeira versão, em 2002, a gente fez um concurso pras pessoas apostarem em que fase o Brasil seria eliminado. Agora, o senso comum se pergunta: quem venceremos na final?

Será?

29.5.06

Charles lives

Quando forem ver X-Men 3 fiquem até o final dos créditos. É que o Professor Xavier, que morre no filme, reaparece no corpo de um cara doente... Ih, falei o final!!! Foi mal...

24.5.06


Robinho testa a focinheira que será usada em Ronaldo para que o rotundo atacante emagreça até a estréia do Brasil na Copa.

* Parreira pretende realizar treinos secretos com a seleção. Ué, e os ingressos vendidos antecipadamente pros treinos, já esgotados???

* Adeus, hexa - O jogador tem que ir na bola como quem vai num prato de comida, dizia João Saldanha. A seleção brasileira vai à Copa empanturrada, rica e entediada, falando em ?dar espetáculo?. Está pronta para a derrota.
Semana mutante no mundo

Segunda feira foram os brasileiros, em Londres.

Sexta, será a vez dos americanos...

23.5.06

E não é que os framengo contratou o técnico do time que venceu na semifinal da Copa do Brasil?

Agora quero ver alguém falar do caso Fluminense-Lugão, na final do estadual do ano passado...
Não tava muito na pilha de ver o Código Da Vinci. Não li o livro nem tive vontade. Uma crítica recomenda a leitura antes do filme. Mas o que me fez manter distância do filme foi a escalação de...



SIM, A ATRIZ DO FILME FOFO MAIS IRRITANTE E RETARDADO DA HISTÓRIA DO CINEMA!!!



No Código Da Vinci, Améle Pulãm atua ao lado de Tom Hanks. Uma pena que não será neste filme que poderei confirmar minha teoria de que o astro da Última festa de solteiro está caminhando para ser um novo Kevin Costner, tamanho a chatice de seus personagens.

17.5.06

Prêmios que indicam seus vencedores pela internet são assim. Rodrigo Amarante, do Los Hermanos, ganhou o prêmio Multishow como melhor iNstrumentista de 2005. Na boa, alguém aí lembra de um solo de guitarra marcante dele?

16.5.06

PÂNICO EM SP
PÂNICO EM SP
PÂNICO
EM SP


Depois da empreitada do PCC, os convivas do Rio vão fazer uma festa em Sampa para comemorar o sucesso da missão. Bebida de playboyzinho? Que nada! Vai ter é muita cachaça pra esquentar a friaca paulistana.

15.5.06

Xotas do crime

* No Jornal do SBT, o presidente do sindicato dos agentes penitenciários disse que os celulares geralmente chegam nos presos através das mulheres, que enfiam os aparelhos na buceta ou no cu. Se os caras não passam detector de metal em mulher de bandido, porque não botam um ginecologista em cada prisão pra fazer uma "revista íntima"!

* São Paulo ficou mais calma com a presença de William Bonner apresentando o Jornal Nacional da cidade. Foi só ele chegar que todas as rebeliões acabaram!

* O governador de São Paulo, Claudio Lembo, rejeitou ajuda do governo federal para aparar as sombrancelhas.
De celular em punho, os presos de São Paulo não param de ligar pras rádios pedindo um obscuro hit dos anos 90: Cop Killer, do Body Count.
Parreira não convocou Roque Júnior. Portanto, a maior preocupação da torcida brasileira durante a Copa vai ser com os ataques do crime organizado.
Aõ aõ aõ, segunda divisão

Fórmula 1? Campeonato Brasileiro? Juventus campeão italiano roubado? Tensão pré-convocação? Nada disso. Para mim, a cobertura esportiva deste fim de semana foi a transmissão da segunda divisão do campeonato estadual do Rio. Olaria e Boa Vista jogaram domingo de manhã na telinha da Record. Os câmeras davam closes nas testemunhas que se dispuseram a começar o dia das mães no estádio da Rua Bariri. Alguns dos corajosos seguraram caprichadas faixas como "Eu tô na Record", nitidamente levadas pela emissora. Em campo, pelo time de Bacaxá, algumas figuras malditas do futebol carioca, tipo Josafá, que não deu certo nos framengo, no Fluminense e no Madureira. O goleiro Erivélton, que andou tomando uns frangos no Vasco. E eis que numa das substituições, entra no castigado gramado o volante Márcio Costa, bicampeão carioca por Flu e Fla na década de 90 e que tem no currículo o título mundial do Corinthians. O resultado? Acho que foi 4 a 3 pro Boa Vista. Quem se interessar por esta bosta, dá uma olhada aqui

* Tensão? Longe disso. Realmente, como adiantou o Parreira, a convocação não teve surpresas. Faltou o clamor por algum jogador, ou algum jogador que fosse na imprensa e reinvidicasse a vaga. Poizé. Faltou uma espécie de Romário, a quem estávamos acostumados desde a Copa de 1994...

13.5.06

You Tube - fazendo da internet o que ela realmente é: o maior arsenal de merda do mundo!

Abertura do Pirata do Espaço - para para pa, pa parararara

Melhores (ou piores) momentos do Ídolos - cortesia do Picolinos. Destaque para o poeta.

O encontro entre o Kiko e seu dublador no Jô Soares

O que deve ser feito com os poodles

Chaves tráfico na vila

Nem tudo é merda no You Tube...

Fluminense campeão brasileiro em cima do Vasco

E Washington humilhando o Vascuzinho...


O Greenpeace usa uma gostosa pra protestar em Viena contra uma fábrica na fronteira entre Uruguai e Argentina.

Será que precisaria ter uma mulata gostosa protestando contra a passividade do Brasil pra que alguma coisa fosse feita na Bolívia? Ah sim, a mulata gostosa chegaria na frente dos líderes mundiais montada num cavalo chamado Acre.

12.5.06

A piada pronta do ano

Depois de encerrar a heróica greve de fome, nos próximos 15 dias Garotinho só poderá ingerir sucos e ... papinha!

Só faltou dizer que o suco tem que ser dado na mamadeira.

Aliás, uma fotógrafa do jornal o Grobo levou um safanão dos capangas do Garotinho. Para contra atacar, as Organizações Marinho já têm a estratégia: vão contratar o Carlos Gracie, contemporâneo do Doutor Roberto, para dar aulas de jiu jitsu pros repórteres.

11.5.06

SERÁ A PERFEIÇÃO???

Como dizia o Veríssimo em relação a Luiza Brunet, eu só acredito em Georgia Surina no dia em que tocá-la.

uptate: parece q o link tá com vírus. boa oportunidade pra dizer onde eu descobri a Giorgia.

10.5.06

Poucos comerciais são tão fiéis com a realidade como o da Samsung, patrocinadora do Corinthians. Nele, um jogador do Timão (!) chuta uma bola tão mal que ela sai de São Paulo e cai num estádio da Alemanha!
Não sabe mais o que ver no You Tube? Decorou a fala do Jeremias do Sem meias palavras? Tenta então o Gato Fedorento, programa humorístico de Portugal.

9.5.06

Não cheguei a assistir o Segredo de Brokeback Mountain, mas estive há alguns dias na sua versão brasileira, a Chapada dos Veadeiros.



A Chapada é desde priscas e pictórias eras local de encontro de maconheiros.



Pena que os maconheiros não aproveitam as fascinantes cachoeiras pra tomarem banho. Anda-se para caralho para chegar na maioria delas. Mas como o lugar é místico, tem gente que diz que vai de disco voador. Há desde hidromassagens sensacionais, como essa da foto acima. Veadeiros lamentam a existência de chuveirinhos naturais.



Na volta, fui dar um rolê em Brasília. Acima, um dos raros trabalhadores do Congresso. Lá dentro foi bastante edificante ver um deputado do PT baiano fazer uma explanação sobre o título mundial do Popó, enquanto que o presidente da mesa, Inocêncio de Oliveira, cagava e andava pro dito cujo, prestando atenção apenas quando o tempo de cinco minutos estourou e o nobre deputado implorou para falar mais. Enquanto isso, um dos cameraman coçava o saco e olhava para o relógio que teimava em andar devagar.



O Salão Verde é uma espécie de ante-sala do plenário. Nos confortabilíssimos sofás nossos honrados homens podem tirar um belo ronco. Na parede de um extenso corredor está pintado o Estatuto de Homem, de Thiago de Mello. No Congresso leva-se ao pé da letra o Artigo II: Fica decretado que todos os dias da semana, inclusive as terças-feiras mais cinzentas, têm direito a converter-se em manhãs de domingo. Fui até o gabinete do Enéas, mas o ex-barbudo estava de licença médica. Também não encontrei o meu deputado, o ex-craque tricolor Delei, cujo voto foi merecido graças ao lançamento para o Assis marcar aos 45 minutos do segundo tempo o gol que deu o título estadual de 1983 em cima do Flamengo. Taí um cara que realmente fez por mim!

5.5.06



A PM de São Paulo perdeu ontem uma grande chance de protagonizar um segundo Carandiru...

Fla, Flu e Vasco não chegaram nas semifinais do Campeonato Carioca, mas estão entre os quatro da Copa do Brasil. Isso porque os melhores times estão (ou estavam...) disputando a Libertadores. O mineiro Ipatinga começa a costurar a faixa de campeão.