30.7.03

LUTO NO CINEMA



Morre Afonso Brazza, o bombeiro cineasta que fazia filmes trash em Brasília



Em dezembro do ano passado, seu filme mais famoso, "Tortura Selvagem, a Grade", foi exibido no Odeon. Na oportunidade, coloquei aqui no blog 10 motivos para se ver o filme:

1 – o filme apresenta um absurdo caso de hemorragia por estrangulamento, quando Maicon tira sangue da boca de Rodolfo ao apertar seu pescoço.

2 – depois de cair esfaqueado na beira da lagoa, um bandido toma o cuidado de tirar a gravata da cara.

3 – depois de tomar uma surra, Maicon se arrasta e surge de um arbusto, dando um susto no galã. Até então eles não se conheciam. Segue-se o diálogo:
Maicon: “Como vai?”
Galã: “Bem”
Maicon: “Confia em mim, certo?”
Galã: “Certo amigo, conta comigo!”

4 – a propaganda dos Supermercados Gontijo, antes do filme começar, é coisa de Momento do Sport

5 – a letra do hard rock da abertura do filme: “Bruce Lee, John Wayne, Stalonne Cobra / Marcas de Coragem Maicon tem de sobra / Da grade não dá pra escapar / Maicon / Ele vai te pegar”.

6 – A missão de Zé do Caixão é entregar um sobretudo ao Maicon. No mais, ele fica zanzando entre pombas e fogaréus.

7 – apesar de ser um catador de papel, a família de Maicon mora numa casa com um jardim cheio de brinquedos. Ao ver a mãe morrendo, Maicon reage lamentando: “Ela me chamou de traficante!”

8 – a trilha de fundo para os encontros broncos entre Maicon e a filha do Roriz é uma versão canhestra do “Cravo brigou com a rosa”.

9 – tudo é muito confuso. Não se sabe quem atira em quem nem quem persegue quem. É um desafio achar alguma cena que tenha continuidade.

10 – o nome da lancha no final define o filme: “Esbórnia”.


Este blog e o Seu Madruga é Rei estão de luto por tempo indeterminado.

29.7.03

Marcinho VP é assassinado e jogado em lixeira dentro de Bangu III

E aí, Sandra de Sá, o que que você me diz sobre isso?


OH JOGA FORA NO LIXO!
OH JOGA FORA NO LIXO!!
OH JOGA FORA NO LI-I-I-IXU!!!


E você, João Moreira Salles?


EU TÔ TRISTÃO
TÔ SOFRENDO PRA CARALHO
Esse embate Art Popular X LS Jack, do pagode contra o rock, lembra os grandes duelos da música.

Beatles X Rollings Stones
Emilinha X Marlene
Oásis X Blur
Xuxa x Angélica
Carequinha X Bozo

Agora, a maior sacanagem da porradaria que rolou no aeroporto foi saber que o Netinho tentou apartar a briga e ninguém deu um pau nesse puto.

Ah sim! - O leonardo alexandrec mandou outros duelos interessantes:

seu cuca x katinguele
negridute junior x p.o. box
é o tchan (as shelias fora) x jota quest
harmomia do samba x rastaclone
b5 x exaltasamba

e o grande confronto:
karametade x capital inicial


Ah sim!2 – se tivesse que escolher entre Art Popular e LS Jack, não teria dúvida:
AGAMAMOU LOVE LOVE LOVE JOU JOU!!!
Ela tá dançando e o pimpolho tá de olho!
Cuidado com a cabeça do pimpolho!
Eu tô dizendo que o Flu continua evoluindo. Dessa vez só perdeu de 2 a 1! Agora a parada é contra o líder Cruzeiro...

Aliás, não sei porque, mas parece que o colunista Renato Maurício Prado anda se inspirando por aqui (antes de mais nada, Natalino é o técnico do Flu, Joel Santana, de impecáveis cabelos pretos):

Parodiando o velho W-M, o Natalino vai lançar um novo esquema para enfrentar os tempos difíceis nas Laranjeiras: o W-V

É Wella no cabelo pra ficar mais novo.

E Vela na igreja pra ver se o time melhora...
De: Alex Martins Silva
Para: vivasilviosantos@globo.com
Assunto: critica (leia)
Data: Mon, 30 Jun 2003 02:31:36

vc e um retardado !! entao o senhor dos aneis e chato !! hehehe, vc sabe ler ?? por acaso seu pai e politico ?? voce e lutador de jiu jitsu ??estas sao as caracteristicas hemmm...
pode falar!
sera que vc tem namorada e se tem vc tem que se afirmar frente a ela para falar que e macho !!pois afinal, vc (assim como a maioria ignorante sem estudo que infelizmente assola o pais por culpa da situacao socio-politico-economica deste maravilhoso pais) tem que "zoar" da relacao de amizade entre duas pessoas, coisa que vc com certeza nao deve ter...tenho e pena !!


Faz tempo que eu não falo de senhor dos anéis. Até porque perdeu a graça mexer com uma galera totalmente sem moral, que desde o lançamento do filme, além da fama anterior de mongolóide, ganhou fama de viado.

Mas eis que surge em minha caixa postal o e-mail deste indivíduo. A mensagem ficou rolando até que eu ter saco de fazer alguma coisa com ela. Aí vieram os comentários a Medhusa, pendindo pra eu esculachar os coitados, e o blog do Senhor dos Manés. Pronto, aí estava o gancho!

Eu poderia falar que meu pai não é político (quem me dera!), que eu não sou lutador de jiu jitsu (como se todos fossem viados enrustidos que adoram agarrar homem no tatame. Nem todos). Poderia falar de ex-namoradas que adoravam senhor dos anéis e que mesmo assim me ajudavam a zoar manés como esse cara. Mas aí o sujeito vem com uma teoria de que o país está na merda por conta de gente ignorante que simplesmente enxerga o óbvio.

Na boa... deixem essa gente confinada nos buracos da terra média.

25.7.03

Nesta quinta começou o Anima Mundi em São Paulo. Esse ano só vi uma sessão, a de curtas cinema 12. Todos os 7 curtas chatos, até chegar o último, "Hell Og Lykke, Herr Gorsky!" ("Good Luck Mr. Gorsky!" ou também "Boa sorte, Sr. Gorsky!")



O curta começa com Neil Armstrong chegando à Lua e pronunciando a célebre frase "um pequeno passo do homem e um grande passo para a humanidade". Logo em seguida, ele emenda: "Boa sorte, senhor Gorsky!". Ninguém entendeu aquilo. Então o curta volta ao tempo, na infância de um abobalhado Armstrong. Brincando no quintal de casa ele se depara com a janela dos adiposos vizinhos, que estão no quarto se preparando prum fuqui-fuqui. Eis que o sujeito pergunta pra patroa, já esperando pela negativa: "querida, me faz um sexo oral?". E a coroca, enfurecida: "SEXO ORAL!?!?!? SÓ NO DIA EM QUE O FILHO DOS VIZINHOS FOR À LUA!!!"".

Sensacional! Muito bom!

Poxa, será que estraguei a surpresa? Caramba, paulistada, foi mal hein...
Em agosto as lojas Só Tricolor venderão camisas com a inscrição “Recordar é viver” e o autógrafo do carrasco Assis. Além de comemorar os 20 anos do título estadual de 83, a venda das camisas vai ajudar o ex-craque tricolor, que tá numa pindaíba no Paraná e tá afim de vir pro Rio arrumar um trampo. Custa 16 reais e 20% vai pro Assis. É pouco. Deviam dar no mínimo 100%.

E indiscutivelmente o time do Fluminense melhorou com Joel Santana. Se nos últimos 4 jogos perdeu de 3, 4, nessa quinta o Flu perdeu só por 2 a 0 pro São Caetano Veloso. Isso que é evolução!
E o Salgadinho virou Presuntinho...


Hummm... será que vai dar problema
se eu beliscar essa calabresinha?



Sacanagem. Tanta gente ruim pra morrer e acaba sobrando prum cara maneiro. Principalmente prum tricolor.
A VINGANÇA DOS ANÕES

Verne Troyer, o Mini Me do filme Austin Powers, namora a modelo Genevieve Gallen, obviamente mais alta do que ele. Isso prova que o que importa não é o tamanho, e sim a conta bancária


Já viram um anão excitado?
Esquisito. A coisa cresce ao
pro lado contrário.
MOMENTO ARTHUR XEXÉU (ou xoxota, como preferirem)

Vem causando polêmica a verba de 1 milhão e 250 mil reais dada pela prefeitura para a montagem peça "Ópera do Malandro", que estréia em agosto. O diretor do musical, Cláudio Botelho, vem recebendo vários e-mails irônicos. No Globo de quarta-feira, Botelho mostrou vários contra-argumentos:

A “Ópera do malandro” é o musical mais genial do teatro brasileiro, merece ser recebido com glória.

Tá bom, "Ópera do malandro" é bacana (pelo menos o filme, principalmente na parte em que toca o Hino do Flu num jogo nas Laranjeiras). Mas isso justifica tanta grana?

Daria para fazer mais barato, mas assim garantimos o salário de sete meses do elenco e trabalhamos numa produção que não é mambembe.

Sei... Chaves é mambembe mas não deixa de ser genial. E certamente não precisava de tanta grana.

O custo da "Ópera do malandro" corresponde a um terço daquele do musical "Les miserables". Serão 76 figurinos e 22 perucas. Isso sem falar que os padrões dos tecidos foram encomendados à imagem e semelhança dos usados nos anos 40, época em que se passa a trama. Mandamos fazer a roupa de baixo das atrizes, para que até o caimento seja o mesmo cenário inspirado nos Arcos da Lapa, com direito a três palcos giratórios”.

Taí! As calcinhas dos anos 40 justificam plenamente o custo! E eu já tava achando que parte da grana era pra cocaína do Miguel Falabella.

23.7.03

Em mais uma fantástica enquete, o RJ TV perguntou: qual desses nomes do esporte deveria levar a bandeira do Brasil na abertuta do Pan de 2007? Oscar, Pelé ou Ronaldo? E quem deveria cantar o Hino Nacional? Fafá de Belém, Roberto Carlos ou Sandy Jr.?

Agora sou eu quem faço a enquete e vocês, prezados leitores que perdem tempo neste blog, respondem.

Quem deveria realmente levar a bandeira do Brasil na abertura do Pan de 2007?
a) Rubinho Barrichelo
b) Fernando Meligeni Torben Lars Grael (o saci do iatismo, sugestão do Kibe Loko)
c) Maguila

E quem deveria realmente cantar o Hino Nacional?
1- Kelly Key nua
2- MC Serginho com performance da Lacraia
3- David Brazil, o gago gay

Respondam aí embaixo no pois sim.
Deu na coluna Controle Remoto do Globo de terça:

Guerra de audiência
A direção da Record decidiu em reunião fechada que não medirá esforços para comprar os direitos de “Chaves”. O programa, há 17 anos no SBT, é visto como um incontestável levanta-audiência.


Sensacional! Na minha modesta opinião, Chaves é visto como uma incontestável obra prima, o melhor seriado de todos os tempos. E quem não concorda que vá ver Friends.
COMENTÁRIOS RESGATADOS

Você està virando o Pink Floyd dos blogs,Vela! A cada 8 anos faz um post! - Walis Oliva

Ser comparado com Pink Floyd é tão ofensivo pra mim como no dia em que uma moça disse, aparentemente sem querer me ofender, que eu pareço com um indie. Isso porque eu não uso óculos de aro grosso, cabelo franjinha, não calço all star nem visto camisa do atari, muito menos faço carinha triste, não escuto roquinhos obscuros e o principal: não sou viado.

18.7.03



Chegou a hora de apagar a velinha
Vamos cantar aquela musiquinha
Parabéns! pra você
Parabéns! pra você
Pelo seu aniversário

Que Deus lhe dê
Muitas venturas e paz
E que os anjos digam amém
Parabéns! pra você
Parabéns! pra você
Pelo seu aniversário

Pra você que está aniversariando hoje
Aqui vai um abraço amigo do seu amigo Velinha
E nós daqui desejamos a você muitas felicidades
É ou não é garotada!?
Ééééééééé!!!!!
Viva o aniversariante!!!
VIVA!!!!!!
Viva o CAREQUINHA!!!
VIVA!!!!!!


Não vai faltar fôlego pro Carequinha soprar 88 velinhas.

Enquanto os matuzaléns cubanos vão pra tumba, Carequinha continua firme e forte.

Taí. Acho que eu ainda vou ter um filho que vai ter o prazer de ver um show do Carequinha.

17.7.03

Em sua coluna desta semana naqueeeela revista, Diego Mainardi diz que os agentes de turismo sexuais não recomendam aos pornoturistas gringos a Vila Mimosa por falta de higiene. Lugares bons são a boate Help e termas da zona sul, como Centauru´s.

Só um aviso pra esses agentes filhos da puta que lucram com as desvalorizadas bucetas brasileiras: a AIDS não tá nem aí se o lugar é limpo ou sujo.


Alguém aí viu algum sinal de falta de higiene?
Só puta mesmo pra pedalar de tamanco...



Prova cabal da sofisticação da Vila Mimosa: bronzeamento artificial


COMENTÁRIOS RESGATADOS

o vírus da AIDS atravessa a rua pra nem passar perto disso aí! haha
Desafeto

Ora, seu, seu...

A locadora Cavídeo tá fazendo seis anos. Legal. O ex-judoca Carlos Vinícius fez muito bem em parar de agarrar homem no tatame pra abrir a locadora mais trash do Rio. Hoje à noite tem festinha lá mesmo na Cobal do Humaitá, de grátis, com o poeta-mala Chacal (não esqueça dos tomates e das laranja podres e vá treinando a pontaria), Bianca Jordhão manipulando o theremin (ui, ui...) e os DJ´s da Cavídeo mandando ver música trash (além dos DJ´s da festa Maldita, tocando os rocks mais desconhecidos do mundinho indie).

Na sexta começa a mostra com o melhor da locadora. Destaque pro sábado, às 5 da tarde, quando serão exibidos filmes de fãs de Guerra nas Estrelas. Presença certa de muitos adoradores abilolados da saga. A programação completa tá lá no site da Cavídeo.
Desde o fim da vantagem e a adoção da pontuação direta o vôlei ficou chato. Tome porrada no saque e nas cortadas, tudo pra definir o mais rápido possível, que nem o Pete Sampras no tênis. Quase não se vê um rally, aquela jogada em que o ponto demora a ser definido. Por isso que eu caguei pra esse tricampeonato do Brasil na Liga Mundial.

Bom, isso é claro no vôlei masculino. Por conta da força física inferior, ainda há graça no vôlei feminino. Os pontos são mais disputados, a bola demora a cair. Tudo bem, acontece uma jogada lesada aqui ou lá, mas isso é natural, coisa de mulher, que em geral não nasceu pro esporte (falo isso ao lembrar das aulas de educação física do meu colégio).


Piccinini e Cacciatori: prova irrefutável que o vôlei feminino permanece interessante
Acharam ruim que eu não tinha falado da festa julina dos blogueiros do blig, que rolou no sábado. Então pra não dizerem que eu sou besta (besta é blog que virou .com ou .com.br)...
Minha contribuição pra festa foram duas garrafas de catuaba milagrosa. O total da compra foi um sugestivo R$ 6,66...
O DJ da festa, o Fábio, já tinha se descambado antes das 11. Aliás, enquanto eu considero o Madruga um blig com alma de blogspot, o Fábio definitivamente é um blogspot com alma de blig...
Sem DJ, um infeliz colocou o disco novo do Los Hermanos. Tudo bem que “Cara Estranho” tinha a ver com muita gente ali, mas porra, tremendo clima de velório! O grande hit foi um bizarro disco de músicas alemãs pra beberrões...
Se tem uma coisa que eu não gosto em festa junina é da caracterização das meninas. Por mais bonita que a garota seja, ela sempre fica feia de caipira. Festa junina fica parecendo concurso de Betty a feia...
Fui embora deixando as catuabas. Ouvi falar que no dia seguinte teve morador do prédio com o pé grudado nas escadarias do prédio...

15.7.03

Deu na coluna do Ricardo Boechat, do Xoxotabê.

Meeengo!
Com dois velhos amigos, o ex-atacante Assis, do Fluminense, embarcou num táxi em Ipanema.
O motorista desconfiou:
– Não foi você que tirou do Flamengo o campeonato estadual de 1983, com um gol aos 45 do segundo tempo?
– Isso mesmo – respodeu Assis, orgulhoso.
– Então faz o favor de sair do carro – exigiu o taxista.
O ex-artilheiro achou melhor não discutir.


Ai, ai, ai, sensacional...

Se eu fosse o Assis, antes de sair lembrava pro taxista:

– Ah sim! Você esqueceu que no ano seguinte eu também tirei o título do Flamengo com um gol de cabeça aos 30 do segundo tempo! Hahaha, palhaço!

Prefiro não imaginar o que o sujeito faria se o Renato Gaúcho entrasse no táxi dele.

PROPAGANDA SUBLIMINAR
Sem querer mamar nas tetas do recém-empossado e já adestrado governo federal, estou encaminhando para a secretaria de comunicação uma sugestão de campanha institucional anti-drogas. É simples e até ligeiramente bem-humorada. Consiste da seguinte frase: DROGAS PREJUDICAM A SAÚDE, A COORDENAÇÃO MOTORA, O SENSO DE RIDÍCULO E A CAPACIDADE HUMANA DE SE DIFERENCIAR DOS RUMINANTES. Este aviso deve ser escrito em caracteres sobre imagens dos melhores lances do MTV Rock Gol. Vai ser batata!


Tem meu apoio, Cobrador.
Uma boa dica pro SBT, já que o Sílvio tá numa fase sacana.

Documentário proibido completa 10 anos
Antônio Brasil
“Muito além do cidadão Kane”, o documentário de Simon Hartog sobre a Rede Globo para a TV britânica está completando 10 anos. Por mais incrível que pareça, continua proibido para aqueles que seriam os principais interessados: os telespectadores brasileiros. Apesar de todas as mudanças em nosso país, o último trabalho de um grande documentarista permanece refém de artifícios jurídicos. Simon Hartog cometeu a ousadia de dirigir seu olhar sobre a nossa televisão e, no Brasil, é muito perigoso mexer com os interesses dos poderosos. A justiça se tornou desculpa para “censura”. Em contrapartida, criou-se uma grande rede de vídeos piratas, que se encarrega de divulgar de todas as maneiras possíveis o documentário mais proibido do Brasil. Mais uma forma de resistência da guerrilha tecnológica pela Internet. O vídeo costumava ser acessado no site de militantes como o Antenor Camargo Neto, mas, infelizmente, o provedor está temporariamente “fora do ar”. Mistérios da Internet.


Segundo o Oscar Bianchi, quem tem banda larga pode baixar cópia do documentário usando o KaZaa. A Universidade Federal do Espírito Santo também tem uma cópia (se é que não desapareceu, né?)

Alguém aí sabe em qual Blockbuster tem esse documentário?

11.7.03

Nem a putada do Cocadaboa faria melhor se inventasse uma entrevista do Sílvio Santos como essa da revista Contigo.

COMENTÁRIOS RESGATADOS

Tem certeza que não? Quando a coisa é boa demais pra ser verdade, ela é... Espera só mais um dia.
Mr Manson


No dia seguinte ao comentário, no Cocadaboa:

Muita gente desconfiou! E acertou! O trote do Sílvio Santos não só parece, ele realmente É "coisa do Cocadaboa". Descubra como foi fácil enganar uma editoria de acéfalos (ou gananciosos) e desencadear um impressionante "efeito dominó"!

Tem gente descofiada. Foram eles mesmos? As primeiras informações que chegam dão conta de que sim, e que o Sílvio Santos viu e gostou tanto da brincadeira que tá pensando em contratar a galera do Cocadaboa como redatora da Praça é Nossa.

O certo mesmo é que, como disse o Skylab, a imprensa está morta.
O frio não é o único incômodo do inverno. Além das baixas temperaturas, a estação do ano traz consigo um dos clichês mais pobres do jornalismo de entreternimento (como diria a Luciana Guimenez). Sempre quando tem algum show na região serrana do Rio, diz-se que tais bandas vão esquentar a noite, vão esquentar o clima, vão esquentar o inverno. Se todo jornalista doasse um agasalho pruma campanha de caridade toda vez que usasse esse clichê ninguém passaria frio.

Outra mania dos coleguinhas é chamar qualquer coisa que eles não consigam definir de evento. Bem disse um professor meu, ao alertar os estágiários do jornal da faculdade já tomados pelo vício: vocês estão proibidos de usar a palavra evento. Foi então que um espirituoso estagiário completou: só pode usar evento em caso de clima. Por exemplo: chuva e vento!. Entre risos contidos dos estagiários, o professor devolveu: e se disser mais uma gracinha dessas você vai ser demitido!.

Como diria o Chaves: Ninguém tem paciência comigo...
Pra quem ainda tá tomando coragem pra ir na festa julina blogueira, uma informação de bastidores. O número de mulheres que confirmou presença é bem maior do que o de homens.

Só lembrando que trata-se de uma festa de blogueiros. Ele a maoria é do blig...
Primeiras palavras do homem que ficou 19 anos em coma, se ele vivesse no Brasil:


OQUEOQUEOQUEOQUEEEE...

A (RE)VOLTA DO BOI - PARTE 2

A Revolta do Boi não vive apenas de momentos violentos.

Aqui, o boizinho paga um boquete amigo.



Notaram a expressão de prazer do camarada?

Depois de farrear, os novos amigos dão um tibum no rio.



E continuam as carícias dentro d´água.


Querido, esfrega as minhas costas?
UARA UONDERFÚ UÔ

A Coca-Cola é mesmo de fuder. Pra faturar ainda mais, a fábrica da Índia inventou um caminhão feito só de latas de... Coca-Cola!



Na África, o Bush fica todo constrangido com o tamanho do despojamento do presidente sul-africano, Thabo Mbeki, que dá uma parada pruma mijadinha.



Aqui, Bush torce pra que seu novo amigo esteja sob a mira das armas dos seguranças.



Parece que na Rússia as campanhas pra conscientizar a população sobre os perigos dos fogos nas festas juninas não vêem adiantando.

Nem a putada do Cocadaboa faria melhor se inventasse uma entrevista do Sílvio Santos como essa da revista Contigo.

* Vem cá, não entendi porque na Mulheres Apaixonadas o provedor do José Mayer é UOL. E ainda fica falando bem do UOL pra filhinha baranguete. Estranho. Daqui a pouco na novela vai aparecer nego lendo JB, ouvindo rádio Tupi e assitindo Gugu e Pedro, o Escamoso.
Um giro pela (cada vez mais chata) MTV...

É impressão minha ou nesse clip novo do Metallica o cara canta “Satan Goss”? E que gracinha aquele velho quarentão de trancinha...

Meninas cantando e soletrando "Be Mobscene" no clip do Marilyn Manson. Faith No More fez muito melhor em “Be Agressive”. Esse cara não era aquele que chocava a sociedade?

Los Hermanos, “Cara Estranho”. Legal. Não sei a historinha dessa música, mas deve ser alguma lance autobiografico do Marcelo Camelo. Até digerir e me acostumar com o segundo disco deles, “Bloco do Eu Sozinho”, tive que ouví-lo umas 10 vezes. Nas primeiras audições desse novo, “Ventura”, tenho a impressão que serão necessárias umas 30 rodadas no discman. Aliás, a devoção dos fãs do Los Hermanos não deve muito a dos fãs de senhor dos anéis e Guerra nas Estrelas. Outro dia eu falo disso.

Rock Gol. Num mesmo time jogam os riquinhos-filhinhos-da-mamãe da banda B5 e os ex-moradores do Carandiru do Detentos do Rap. O nome do time é Químicos. No final do primeiro jogo, com o time goleado, o comentarista Marco Bianchi pergunta prum detento do rap, fazendo sotaque de periferia paulista: e aí, mano, a culpa foi dos boyzinhos do B5? Vai rolar paletó de madeira pra eles?.

9.7.03

FURO EXCLUSIVO

Olha só o furo que eu consegui. Deve sair em todos os programas de fofoca desta tarde.

Morbidez da Globo ameaça 'Tributo a Leandro'
* Uma das maiores migrações da História foi também um dos maiores crimes da História
George Bush, sobre a escravidão, em sua viagem à África.

Traduzindo o que o Bush queria realmente dizer: Se não fosse essa maldita escravidão, a América não estaria cheia de negros

* Não duvido que algum fã retardado daquele filme "Corpo Fechado" tenha comparado o moleque de 2 anos que sobreviveu ao acidente de avião no Sudão ao personagem do Bruce Willis.
A VOLTA DO BOI

Todo ano na fronteira entre a França e Espanha é disputada a corrida de bicicleta “Volta do Boi”.



Os competidores pedalam num percurso cheio de verde.



Como manda a tradição, quando encontram com os boizinhos...



Provocam os bichinhos com gestos obsenos.



Irritados, os boizinhos correm atrás dos competidores.



Daí, a “Volta do Boi” vira a “Revolta do Boi”.



Ái de quem não tomar cuidado!



E cruzam a faixa final...

8.7.03

Gêmeas ligadas pela cabeça morrem após dois dias de operação
CINGAPURA - Dois dias de uma cirurgia arriscada e sem precedentes para separar gêmeas iranianas ligadas pela cabeça terminaram em tragédia nesta terça-feira, quando as duas mulheres morreram na mesa de operação. As mortes de Laleh e Ladan Bijani, de 29 anos, encerraram o esforço dramático de 28 especialistas e cem assistentes que conseguiram separar o tecido cerebral e as artérias das duas no Hospital Raffles, em Cingapura.


Lamentável. Laleh e Ladan sabiam do risco da operação, mas queriam realizar o sonho de viverem separadas. Ladan queria ser advogada e Laleh, jornalista, o que convenhamos, não requereria muito dos cérebros.
Suiça Brasileira!



Se o Geraldo Alkmin for esperto, depois de dar uma lida no Cocadaboa ele vai lançar a cidade de Pirapora, invadida pela espuma do Rio Tietê, como candidata à Olimpíada de Inverno.
FOTO DA MEL LISBOA NUA



Cortesia do meu colega atormentado Beto, o vascaíno viúva do Romário que vai aos jogos do Fluminense só pra ver o Baixinho e que entope o meu e-mail com tiradas espirituosas como essa.

* São Paulo deixou de mostrar nessa disputa contra o Rio para se candidatar às Olimpíadas o quanto é desenvolvido. Enquanto aqui no Rio os ladrões pagam 600 mil reais pra fugir à pé pela porta da frente da cadeia, lá na terra da passeta dos 800 mil gays os ladrões fogem de helicóptero. Em janeiro desse ano foi assim. No domingo, se não fosse a incompetência do piloto, o luxuoso serviço de fuga teria se repetido.

* Como não podia deixar de ser, a galera do programa Blog & Roll tem um blog, o Blogar.com.br. O programa rola ao vivo toda segunda, às 8 da noite, no site da AllTV e fica “on demand” por três dias. Nessa segunda teve o VJ Edgard Piccoli e a blog-designer Rossana Fischer.

* Alguém aí sabe se algum site tá acompanhando em tempo real a operação das irmãs siamesas iranianas?
Cada vez que eu bato o olho no horóscopo tenho a impressão de que, na verdade, trata-se de uma seção de humor.



Eu, um lobo solitário uivando pra Lua...

AAAAAAUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!
Simpatizo bastante com festas juninas. Por isso acho que mesmo uma festa junina organizada por blogueiros do blig pode ser boa. Pois é o que vai rolar nesse sábado, dia 12, num playground dum prédio na Tijuca. Quem quiser ir tem que falar com a Lara no blog dela.

Conheço gente que nunca foi a eventos blogueiros porque acha que só tem retardado. Besteira. O percentual de mongolóides é ínfimo se comparado a festas indies e reuniões dos fãs de Guerra nas Estrelas e senhor dos anéis.

Apesar dessa festa ser na Tijuca, ao menos é num lugar particular. Se fosse num local público seria arriscado. Isso porque no luau de aniversário da Lara deu o maior rolo.

A Lara inventou de fazer o luau na praia do Leme. Se já não bastasse o frio, o som horrível e as comidas de plástico, a fiscalização baixou nas areias querendo levar a gentalha farofeira pro abrigo quentinho e confortável da Funabem, lá em Água Santa.


Fiscais convidam Lara e Madruga para continuarem o luau
na Funabem. Eu (de costas) enrolo o colchão cheio de
piolho depois de sacudí-lo.



Nessa foto eu me abaixo pra pegar sorrateiramente uma bituca
de maconha que o cara do som tinha deixado cair. Atrás,
Madruga e Lara ficam embromando.


Eu, como blogspot, fui poupado pelos fiscais e tentei argumentar. Eles concordaram em não levar os bloguentos se a gente liberasse a cerveja e o vinho. Então leva eles que eu fico aqui bebendo sozinho, pensei egoisticamente. Foi então que o Madruga, que é blig mas tem alma de blogspot, lembrou: mas moços, vocês estão em serviço, não deveriam beber bebidas alcóolicas.... Depois de dar um safanão na cara do Madruga, o fiscal se sensibilizou: Tá certo, então a gente fica com a comida. E as bestas dos fiscais foram embora levando frutas de plástico, biscoitinhos de madeira...

Depois dessa fui embora. Mas o luau continuou com a galera do blig feliz e contente debaixo de uma marquise do Unibanco.

7.7.03

Rio será a candidata brasileira a sede dos Jogos Olímpicos de 2012
RIO - O Rio de Janeiro venceu a disputa com São Paulo e foi eleita pelo Comitê Olímpico Brasileiro (COB) para ser a cidade brasileira candidata a sede das Olimpíadas de 2012. A cidade recebeu 23 votos, São Paulo, 14 votos. Um representante do COB votou nulo.

A reunião do COB começou pouco depois das 10h desta segunda-feira, no auditório do BNDES, no Centro do Rio. A primeira a se apresentar, segundo sorteio, foi a delegação do Rio. Depois da indicação, as delegações de Rio e de São Paulo se cumprimentaram com cordialidade.


Imagino a cordialidade. Semana passada, dona Marta chamou o dossiê do Rio de “quinta categoria”. Talvez porque falte aqui no Rio uma loja de roupas feminina tão boa como a Daslu.

A prefeita de São Paulo, Martha Suplicy (PT), chegou ao auditório do BNDES acompanhada do filho Supla, que é cantor.

Ainda assim São Paulo não ganhou! Nem com o reforço do Supla!!! Não dá pra entender!!!!! O César Maia devia ter levado o Alexandre Frota só de sacanagem.

“Na medida em que em que o COB concentra tudo em uma cidade, o esporte brasileiro vira samba de uma nota só”, ironizou a secretária municipal de esportes de São Paulo, Nádia Campeão, depois do resultado.

Bom, secretária, pelo menos o samba de uma nota só do Rio é melhor do que o da cidade conhecida como “Túmulo do Samba”.

E pra fechar com chave de ouro, com a palavra, César Maia.

“Que me perdoem as feias, mas beleza é fundamental.”

Principalmente essa beleza do lado dele...


3.7.03



Imagino que o Lula só conseguiu dormir ontem depois de relaxar batendo um "cinco contra um". Ou no caso específico dele, um "quatro contra um".
Finalmente no ar a segunda parte da entrevista com Rogério Skylab. Confiram lá no meu “trabalho”, o NoMindinho.



O blogger ficou de gracinha e não aceitou o texto todo da entrevista num só post. Por isso, tive que pegar emprestada a faca do Skylab, essa aí que tá na foto, pra esquartejar o texto em algumas partes. Antes da entrevista, porém, tem uma pequena resenha sobre o disco novo dele, “Skylab IV”, a ser lançado em setembro. De quebra ainda fiz um perfil cultural-psicopata com o mestre em filosofia e pedi para que ele falasse sobre algumas pessoas, como Chico Xavier, Ana Maria Braga e Jô Soares. Também há um reparo do próprio sobre um produtor cultural de Juiz de Fora, citado na primeira parte da entrevista.

Ah, sim 1 – Sobre o fato do Skylab indicar o meu blog como um de seus sites favoritos, gostaria de salientar que me senti meio sem graça, assim como um anunciante do i-best deveria ficar ao receber o prêmio i-best.

Ah, sim 2 – confiram lá no NoMindinho uma entrevista que fiz com Nelito Fernandes, a criatura por trás do Eu Hein, às vésperas dele ganhar o prêmio i-best. Aproveitando o ensejo, lembro a que foi pra mim a parte principal da entrevista: “E se eu ganhar os dois prêmios, o da votação e o da Academia, o que é mais difícil ainda, aí rola até cerveja pra galera, rárárá!”

Continuamos na espera, Nelito...

2.7.03

E o Jô Soares se rendeu ao Nelito. Logo na abertura do programa, o gordo mostrou toda simpatia com o convidado: “Eu hein é um nome bem gay!”. Lá pelo final da entrevista, depois de mostrar as montagens no telão, Jô se sentiu homenageado pela GGMagazine, a revista do gordo gay, e perguntou: “como é que eu não conheci antes alguém tão sacana como você...”. É Nelito, o pós-programa na casa do Jô deve ter sido agitado.



Aliás, a semana nem acabou e já pode ser considerada histórica no mundo blogueiro. Começou na segunda, com a estréia do primeiro programa de TV sobre blogs, o Blog & Roll, na AllTV. E no dia seguinte teve o Nelito no Jô.

Sei não, eu tô sentindo que tá pra acontecer alguma coisa, sei lá, eu sinto uma coisa que tá pra vir...

...com licença que eu vou correndo pro banheiro!!!
NÃO!!! NÃO!!! MIL VEZES NÃO!!!!!



A colunista Hildegard Angel está deixando O Globo. Fontes no jornal disseram que o diário decidiu não publicar mais coluna social por entender que este modelo perdeu atualidade. Quem vai editar a nova coluna, que entra no lugar da de Hildegard, é Joaquim Ferreira dos Santos. A despedida de Hildegard será no próximo sábado (05/07) e a nova coluna estréia no dia 13/07.

E agora, se eu estiver lendo O Globo no banheiro e faltar papel higiênico, com que parte do jornal eu vou me limpar? A coluna do Arnaldo Jabor? E se não for dia dele? Miguel Falabela? É ruim d´eu encostar alguma coisa com o nome dele no meu cu. Miran Leitoa e Cora Ronai não têm o mesmo glamour da Hildinha Pocotó. Renato Maurício Prado é uma boa, a coluna dele tem formato de papel higiênico. Mas pela aproximação do nome, a melhor opção pra me limpar da merda é a coluna do Merval Pereira.

Mas e agora, qual será o destino da filha de túnel? Será que ela vai virar passarela?

1.7.03

A parada gay carioca foi domingo, mas nessa segunda um estudante que participava de uma passeata a favor do passe livre nos ônibus não sossegou enquanto não deu a bunda prum taxista, que depois da novela das 8 tá crente que virou comedor de madame.



Os PM´s também continuavam no clima fresco e saíram disputando à tapas e pescoções os sarados estudantes.


Ele é meu!
Não, eu vi primeiro!!!
Com essa coxa eu não largo de jeito nenhum!!!


Por sinal, a PM assumiu de vez ao inaugurar nesta segunda um batalhão na favela da Maré só com soldadinhos de chumbo. O único problema é que devido ao calor, o batalhão de soldadinhos de chumbo ficará fechado durante o verão, quando derreteria facilmente.


"Quanta frescura", pensou a favelada.

UPDATED

Batalhão de soldadinhos de chumbo tinha que ser coisa de Garotinho, não é mesmo?
Inspirado na série Grandes ... da Humanidade, do Leite de Pato:

GRANDES MALANDROS DOS SERIADOS JAPONESES



MADAME SATÃ GOSS



Ah sim, o Leite de Pato entrou pro rol dos blogs metidos à besta: virou .com.br e ainda botou um Mega Mix...
MARC SE FOE

“Mesmo que tenhamos que morrer em campo, precisamos vencer essa semifinal” – Marc-Vivien Fóe, no intervalo do jogo em que bateu as chuteiras, digo, as botas.

Lá no Eu Hein, a piadinha que o Nelito fez sobre o camarão não foi bem digerida pelos leitores. Depois de uma chuva de reclamações, ele retirou do ar uma foto do Foe morto com os dizeres “Camarões, um ataque fulminante”. A piada nem foi tão engraçada, eu diria óbvia. Mas teve gente pedindo pro Terra tirar o site do ar, dizendo que nunca mais voltaria lá, que queria que o Nelito fosse preso. Credo! Pelo menos teve uma minoria que entendeu e ainda fez piadas melhores, como a galera do blog Não tem miséria:
“Se morrerem mais uns três Camarões da até pra fazer um Bobó!!!!!
HAHAHAHA VIVA O HUMOR!!!!!!!!!!”


Fica bronqueado não, Nelito. Como você vai no Jô Soares nessa terça, arruma a camisa da seleção de Camarões.

E pelo menos pros fãs de Matrix não precisa de autópsia da Fifa pra descobrir a causa da morte do Fóe, como o Mr. Manson conta lá no Cocadaboa:

Foe, o "Escolhido"
Escutei de um amigo meu a explicação perfeita para a morte súbita do jogador da seleção dos Camarões.
"Ele foi desplugado da Matrix".
É meio nerd. Mas o jeito que ele desmaiou repentinamente no meio de campo lembra muito o filme...


Meio nerd!? Bondade sua, Manson.
Sexta passada morreu o cineasta Walter Hugo Khouri, diretor do tão falado, pouco visto e chatíssimo, “Amor estranho amor”, o filme em que a Xuxa dá as peitolas prum moleque apertar e faz um bizarro strip tease fantasiada de ursinho de pelúcia.



Apesar de Xuxa negar o filme a ponto de mandar recolher cópias das locadoras, quando soube da morte do sujeito que lhe deu a primeira grande chance no cinema, Xuxa ficou abatida e teve que fumar unzito com a Sasha.



Walter foi autor de filmes pornô-chiques, como “O último êxtase”, “O convite ao prazer” e “Amor voraz”. Na foto abaixo ele orienta Maitê Proença numa cena de pansexualismo com uma pedra.

“Não me incomodo em trabalhar fora da minha área. Preciso sobreviver”
Yuri Segura, artista plástico de 22 anos, um dos 17 mil candidatos a 19 vagas de trabalho no cemitério de Londrina, Paraná. Para 3 vagas de coveiro (R$ 650) apareceram 1204 interessados: 28 universitários e 30 diplomados. Além da prova escrita (1º grau), haverá uma prova prática, que consiste em fazer uma cova.
A Revista da TV do jornal O Globo deste domingo trocou alho por bugalho na coluna “Pagando pra ver”. A foto era do ultrapassado grupo de heavy metal Iron Maiden, mas a legenda dizia que era o modorrento Metallica.



Mas pensando bem até que não tem tanta diferença assim...