PENTÁGONO X TORRES GÊMEAS
O bolo da NBA, que andou meio solado nos últimos anos pela falta de substitutos à altura da geração do primeiro Dream Team, recebeu uma tremenda fermentada: a volta do Pelé do basquete, Michael Jordan. Trabalhando como diretor do Washington Wizards (comparando com o futebol, um Bragantino), Jordan cansou da mediocridade do seu time e voltou às quadras.
Coincidentemente, já que a tabela foi feita antes dos atentados, os times das atingidas Washingon e New York se enfrentaram na primeira rodada, no Madison Square Garden. Depois da cantoria de hino estadonidense, o que se viu foi um jogo cheio de erros. Jordan bem que tentou, mas não livrou o seu quinteto (ou Pentágono, se preferirem) da derrota por 93 a 91. E o New York bem que podia melhorar o elenco contratando David Robinson e Tim Duncan, dupla do Santo Antonio conhecida como Torres Gêmeas. Assim, resolveria dois problemas de uma vez. O do time e o da cidade, que teria de volta suas queridas torres.
29.10.01
BISTEKA BEM PASSADA
No Limite, o programa trash mais caro da TV brasileira, está de volta. Como apreciador da cultura trash me senti na obrigação de assistir pelo menos o primeiro capítulo. É aquela ladainha de sempre. Duas equipes de seis pessoas passando uma por cima das outras pra faturar 300 mil pilas. A Globo facilitou as coisas pra Playboy. Pelo menos três mulheres devem sair direto da Ilha de Marajó pras capas da revista. A G Magazine também deve clicar o bambu de pelo menos dois caras. Parece que em cada programa alguém tem que ser eliminado. A primeira foi a Bisteka. Isso mesmo, a criatura é conhecida como Bisteka! Não é mole não. A parada mal começou e já apelaram pro canibalismo! Pensando bem é até compreensível, num lugar onde a comida é escassa. Só o popozão da Bisteka vai servir de rango pra uma semana.
No Limite, o programa trash mais caro da TV brasileira, está de volta. Como apreciador da cultura trash me senti na obrigação de assistir pelo menos o primeiro capítulo. É aquela ladainha de sempre. Duas equipes de seis pessoas passando uma por cima das outras pra faturar 300 mil pilas. A Globo facilitou as coisas pra Playboy. Pelo menos três mulheres devem sair direto da Ilha de Marajó pras capas da revista. A G Magazine também deve clicar o bambu de pelo menos dois caras. Parece que em cada programa alguém tem que ser eliminado. A primeira foi a Bisteka. Isso mesmo, a criatura é conhecida como Bisteka! Não é mole não. A parada mal começou e já apelaram pro canibalismo! Pensando bem é até compreensível, num lugar onde a comida é escassa. Só o popozão da Bisteka vai servir de rango pra uma semana.
CLOROFILA PARA QUE PRECISA
A nova onda entre os antenados de plantão é o suco de clorofila. O troço é extraído da alfafa. Ou seja, pros cavalos do Jockey Club isso não é novidade. Tem cheiro de menta e gosto suave. Dentre os efeitos da parada, separei alguns que farão você correr até a casa de sucos mais próxima e acabar com o estoque de clorofila.
- Elimina odores do corpo
- Diminui a necessidade de desodorante
- Elimina o mau hálito
- Limpa e desodoriza os tecidos intestinais
- Melhora a drenagem nasal e a expectoração de catarro
- Reduz as toxinas ingeridas
- Ajuda a regularizar o processo menstrual
- Limpa os dentes e as gengivas na piorréia
E por último:
- Desfalca o seu bolso em 38 reais. É quanto custa o concentrado do suco de clorofila.
A nova onda entre os antenados de plantão é o suco de clorofila. O troço é extraído da alfafa. Ou seja, pros cavalos do Jockey Club isso não é novidade. Tem cheiro de menta e gosto suave. Dentre os efeitos da parada, separei alguns que farão você correr até a casa de sucos mais próxima e acabar com o estoque de clorofila.
- Elimina odores do corpo
- Diminui a necessidade de desodorante
- Elimina o mau hálito
- Limpa e desodoriza os tecidos intestinais
- Melhora a drenagem nasal e a expectoração de catarro
- Reduz as toxinas ingeridas
- Ajuda a regularizar o processo menstrual
- Limpa os dentes e as gengivas na piorréia
E por último:
- Desfalca o seu bolso em 38 reais. É quanto custa o concentrado do suco de clorofila.
TORTURA SELVAGEM - A GRADE
Lançamento bombástico no cinema chega ao Rio em novembro. E não é a nova versão de Apocalipse Now. Trata-se de Tortura selvagem - a grade, trash dirigido e estrelado pelo bombeiro de Brasília Afonso Brazza. O maluco "interpreta" um catador de papel confundido com um traficante. Apanha da polícia, tem a família morta pelos traficantes e se vinga dos policiais e bandidos. Exibido durante um mês num shopping da capital federal, a película foi mais assistida que o modorrento Memórias Póstumas de Brás Cubas (insuportavelmente chato, nada a ver com o livro). Tem participações de luxo, como Digão, dos Raimundos, Zé do Caixão e da filha do governador de Brasília (!), Liliane Roriz. Aguardem.
Lançamento bombástico no cinema chega ao Rio em novembro. E não é a nova versão de Apocalipse Now. Trata-se de Tortura selvagem - a grade, trash dirigido e estrelado pelo bombeiro de Brasília Afonso Brazza. O maluco "interpreta" um catador de papel confundido com um traficante. Apanha da polícia, tem a família morta pelos traficantes e se vinga dos policiais e bandidos. Exibido durante um mês num shopping da capital federal, a película foi mais assistida que o modorrento Memórias Póstumas de Brás Cubas (insuportavelmente chato, nada a ver com o livro). Tem participações de luxo, como Digão, dos Raimundos, Zé do Caixão e da filha do governador de Brasília (!), Liliane Roriz. Aguardem.
25.10.01
TRABALHA MOLEQUE!!!
Suspeita-se que o molequinho do comercial do Mc Donalds seria uma das dezenas de crianças obrigadas a trabalhar numa plantação de batatas no interior do Pará. Se não completarem a jornada de 20 horas diárias, sete vezes por semana, a molecada ficaria sem a única refeição do dia, um Mc lanche (in)feliz. O palhaço Ronald Mc Donald é o provável responsável pela plantação, distribuindo chibatadas nos mais indolentes.
Suspeita-se que o molequinho do comercial do Mc Donalds seria uma das dezenas de crianças obrigadas a trabalhar numa plantação de batatas no interior do Pará. Se não completarem a jornada de 20 horas diárias, sete vezes por semana, a molecada ficaria sem a única refeição do dia, um Mc lanche (in)feliz. O palhaço Ronald Mc Donald é o provável responsável pela plantação, distribuindo chibatadas nos mais indolentes.
VAN DAMME REVOLTA PITBOYS
Aê, o cancelamento do show do Art Van Damme Quintet no Free Jazz Festival deixou a galera bombada muito irada, mermão! A apresentação foi cancelada depois que o líder Jean Claude Van Damme cheirou cocaína contaminada com anthrax e enfartou. Inconformados e achando que se tratava de frescura do baixinho belga, dezenas de pitboys talibãs depredaram as bilheterias do festival. Com os filmes de ação em baixa desde os atentados terroristas, Van Damme montou uma boyband (mais pra old que pra boy) junto com seus companheiros igualmente decadentes Stalonne, Schwarzenegger, Bruce Willis e Steven Seagal. O grupo havia preparado para os fãs brasileiros uma versão do sucesso de Odair José, Vou tirar você deste lugar nem que seja a porrada.
Aê, o cancelamento do show do Art Van Damme Quintet no Free Jazz Festival deixou a galera bombada muito irada, mermão! A apresentação foi cancelada depois que o líder Jean Claude Van Damme cheirou cocaína contaminada com anthrax e enfartou. Inconformados e achando que se tratava de frescura do baixinho belga, dezenas de pitboys talibãs depredaram as bilheterias do festival. Com os filmes de ação em baixa desde os atentados terroristas, Van Damme montou uma boyband (mais pra old que pra boy) junto com seus companheiros igualmente decadentes Stalonne, Schwarzenegger, Bruce Willis e Steven Seagal. O grupo havia preparado para os fãs brasileiros uma versão do sucesso de Odair José, Vou tirar você deste lugar nem que seja a porrada.
PIOR QUE CARLA PEREZ?
Preocupada com seu casamento, Carla Perez não pôde ir ao Show do Milhão especial do Teletom, que reunirá neste fim de semana sumidades intelectuais como Eliana, Netinho, Sérgio Malandro e Luciana Guimenez (ó só como foi). Mandou então uma representante, que por não ser famosa participou no programa normal, na última quarta-feira.
Sílvio Santos quis saber se a representante da Carla Perez tinha completado os estudos. Diante da resposta negativa, Sílvio antecipou: "Então vai ganhar pouco". Melhor pra ele, que não conseguiu recuperar a grana do pagamento do seqüestro.
Vamos então à brevíssima participação da criatura.
1a. pergunta: o que era um bastão que serve de apoio (bengala)? PULOU.
2a.: qual lugar onde são disputados jogos de azar? Escritório, escola, cassino ou museu? PULOU.
3a.: qual esporte não usa raquete? Tênis, squash, beisebol ou pingue-pongue? PEDIU PLACAS e ACERTOU. Mil reais.
4a.: qual a carta que vem depois do valete? Gastou o último PULO.
5a.: complete a frase, "escreveu não leu, o pau...? "Comeu!". ACERTOU a única usando os próprios neurônios. 2 mil reais.
6a.: qual dessas cidades não faz parte da Itália? Milão, Turim, Barcelona ou Roma? PEDIU AJUDA DOS UNIVERSITÁRIOS e ACERTOU. 4 mil reais.
Cansado de ser bonzinho, o computador mandou na 7a. pergunta: turuna é o mesmo que? Debilitado, poderoso, medroso ou fraco? (Nem eu sabia, mas por eliminação cravaria a certa, poderoso.) PEDIU CARTAS, tirou rei que não elimina nenhuma resposta e parou nos 4 mil.
Carla Perez não faria melhor. Mesmo com um neurônio provisório a mais que leva na barriga.
Preocupada com seu casamento, Carla Perez não pôde ir ao Show do Milhão especial do Teletom, que reunirá neste fim de semana sumidades intelectuais como Eliana, Netinho, Sérgio Malandro e Luciana Guimenez (ó só como foi). Mandou então uma representante, que por não ser famosa participou no programa normal, na última quarta-feira.
Sílvio Santos quis saber se a representante da Carla Perez tinha completado os estudos. Diante da resposta negativa, Sílvio antecipou: "Então vai ganhar pouco". Melhor pra ele, que não conseguiu recuperar a grana do pagamento do seqüestro.
Vamos então à brevíssima participação da criatura.
1a. pergunta: o que era um bastão que serve de apoio (bengala)? PULOU.
2a.: qual lugar onde são disputados jogos de azar? Escritório, escola, cassino ou museu? PULOU.
3a.: qual esporte não usa raquete? Tênis, squash, beisebol ou pingue-pongue? PEDIU PLACAS e ACERTOU. Mil reais.
4a.: qual a carta que vem depois do valete? Gastou o último PULO.
5a.: complete a frase, "escreveu não leu, o pau...? "Comeu!". ACERTOU a única usando os próprios neurônios. 2 mil reais.
6a.: qual dessas cidades não faz parte da Itália? Milão, Turim, Barcelona ou Roma? PEDIU AJUDA DOS UNIVERSITÁRIOS e ACERTOU. 4 mil reais.
Cansado de ser bonzinho, o computador mandou na 7a. pergunta: turuna é o mesmo que? Debilitado, poderoso, medroso ou fraco? (Nem eu sabia, mas por eliminação cravaria a certa, poderoso.) PEDIU CARTAS, tirou rei que não elimina nenhuma resposta e parou nos 4 mil.
Carla Perez não faria melhor. Mesmo com um neurônio provisório a mais que leva na barriga.
24.10.01
É SÓ CHINELADA
Depois de perder a quinta partida seguida, Guga mostrou que vestiu mesmo a camisa de um de seus patrocinadores, a Rider. Não adianta nada ficar dando beijinho em chinelo. O manezinho só toma chinelada. (com licença poética do Bruno Neves)
Depois de perder a quinta partida seguida, Guga mostrou que vestiu mesmo a camisa de um de seus patrocinadores, a Rider. Não adianta nada ficar dando beijinho em chinelo. O manezinho só toma chinelada. (com licença poética do Bruno Neves)
GRÁVIDA DE UMA SERINGA
A cantora mexicana Gloria Trevi engravidou de uma seringa na prisão! Um preso teria enchido a latinha na seringa, jogando-a para a cela da artista pedófila. Daria pra acreditar se dissessem que o bilau do preso é maior que o do Garrincha, capaz de preencher a distância entre as celas. Tudo que a malandra quer é usar o filho pra sair da prisão, o que já foi negado pela "poliça". Outra versão, contada na revista Época, é digna de um dramalhão mexicano. Gloria foi estuprada por um prisioneiro deixando o delegado gamadão nela pau da vida. Gloria só topa fazer DNA no Ratinho, onde poderá voltar a cantar. Aguardem os próximos e emocionantes capítulos.
A cantora mexicana Gloria Trevi engravidou de uma seringa na prisão! Um preso teria enchido a latinha na seringa, jogando-a para a cela da artista pedófila. Daria pra acreditar se dissessem que o bilau do preso é maior que o do Garrincha, capaz de preencher a distância entre as celas. Tudo que a malandra quer é usar o filho pra sair da prisão, o que já foi negado pela "poliça". Outra versão, contada na revista Época, é digna de um dramalhão mexicano. Gloria foi estuprada por um prisioneiro deixando o delegado gamadão nela pau da vida. Gloria só topa fazer DNA no Ratinho, onde poderá voltar a cantar. Aguardem os próximos e emocionantes capítulos.
21.10.01
CIGARRO MATA BOZO
A foto saiu na página 2 do Globo de sábado. O Bozo mexicano morreu e foi enterrado a caráter, vestido de palhaço. Mais bizarro impossível. José Manuel Vargas morreu de trombose pulmonar, aos 71 anos. Fumava três maços de cigarro por dia, o que lhe causou além da trombose, um problema circulatório na perna direita. A viúva culpou um programa de televisão local, que pegou pesado ao entrevistar o palhaço, desencadeando a crise pulmonar. Enquanto isso, o nosso Bozo continua se redimindo do seu passado de cheirador pregando o Evangelho.
A foto saiu na página 2 do Globo de sábado. O Bozo mexicano morreu e foi enterrado a caráter, vestido de palhaço. Mais bizarro impossível. José Manuel Vargas morreu de trombose pulmonar, aos 71 anos. Fumava três maços de cigarro por dia, o que lhe causou além da trombose, um problema circulatório na perna direita. A viúva culpou um programa de televisão local, que pegou pesado ao entrevistar o palhaço, desencadeando a crise pulmonar. Enquanto isso, o nosso Bozo continua se redimindo do seu passado de cheirador pregando o Evangelho.
18.10.01
RESPOSTAS INFÂMES
Sei que isso é sacanagem com a (falta de) inteligência alheia. Mas aí vão respostas de alunos de uma escola que tenta recolocar adolescentes no mercado de trabalho. Quando isso caiu na minha mão eu quase me caguei de tanto rir. O mais impressionante é que o professor explicou tudo antes da prova. Se continuarem assim, vão conseguir trabalho como humoristas mole, mole. As respostas estão transcritas fielmente. As perguntas foram ditadas pelo professor e a última foi transcrita de uma prova.
O que é uma multinacional?
E um nome das empresa.
E uma empresa que tem um nome famoso.
O que é privatização?
É quando uma empresa larga de ser privada e e vendida pra outra.
É quando a pessoa é dono de si próprio.
Cite duas funções das empresas que beneficiam o país?
Ofici boy, telefonista.
Algumas dão curço de inglês e de enformatica.
Os processo de seleção são maneiras encontradas pela impresa para contratar novos funcionários. Site o metodo que as estatais utilizão para isso e também um dos metodos que as privada mais usam.
Maquina de cherox e informatica
Sei que isso é sacanagem com a (falta de) inteligência alheia. Mas aí vão respostas de alunos de uma escola que tenta recolocar adolescentes no mercado de trabalho. Quando isso caiu na minha mão eu quase me caguei de tanto rir. O mais impressionante é que o professor explicou tudo antes da prova. Se continuarem assim, vão conseguir trabalho como humoristas mole, mole. As respostas estão transcritas fielmente. As perguntas foram ditadas pelo professor e a última foi transcrita de uma prova.
O que é uma multinacional?
E um nome das empresa.
E uma empresa que tem um nome famoso.
O que é privatização?
É quando uma empresa larga de ser privada e e vendida pra outra.
É quando a pessoa é dono de si próprio.
Cite duas funções das empresas que beneficiam o país?
Ofici boy, telefonista.
Algumas dão curço de inglês e de enformatica.
Os processo de seleção são maneiras encontradas pela impresa para contratar novos funcionários. Site o metodo que as estatais utilizão para isso e também um dos metodos que as privada mais usam.
Maquina de cherox e informatica
O URUBU DO SKYLAB
Num show na Uerj, o cantor-mórbido-porra-louca Rogério Skylab contou como veio a inspiração para escrever “Urubu”. Ouviu no rádio da empregada a notícia escabrosa de um urubu, criado por uma mulher, adentrou o quarto de um bebê de três meses e comeu os olhinhos e um pedaço da língua. “As partes molinhas”, como enfatizou Skylab. Quando os pais correram para saber o motivo do choro desesperado, o urubu vôou pela janela.
Num show na Uerj, o cantor-mórbido-porra-louca Rogério Skylab contou como veio a inspiração para escrever “Urubu”. Ouviu no rádio da empregada a notícia escabrosa de um urubu, criado por uma mulher, adentrou o quarto de um bebê de três meses e comeu os olhinhos e um pedaço da língua. “As partes molinhas”, como enfatizou Skylab. Quando os pais correram para saber o motivo do choro desesperado, o urubu vôou pela janela.
TURMA DA MÓRBIDA
A inocente Turma da Mônica lançou dois cartões de aniversário com a personagem Morte. Num deles diz mais ou menos assim: “Que bom que é seu aniversário”. Lá dentro: “Isso quer dizer que estamos cada vez mais próximos”. Outro diz algo parecido com “É seu aniversário?”. Dentro: “meus pêsames”. Virou Turma da Mórbida. Confira nas lojas americanas da vida.
A inocente Turma da Mônica lançou dois cartões de aniversário com a personagem Morte. Num deles diz mais ou menos assim: “Que bom que é seu aniversário”. Lá dentro: “Isso quer dizer que estamos cada vez mais próximos”. Outro diz algo parecido com “É seu aniversário?”. Dentro: “meus pêsames”. Virou Turma da Mórbida. Confira nas lojas americanas da vida.
AMÉM JEDI
Dez mil estadonidenses retardados fizeram um abaixo assinado exigindo o reconhecimento do jedaísmo como religião no próximo censo. Isso mesmo, a do mestre Jedi do Guerra nas Estrelas! Imagine esses babacas fazendo culto ao mestre Yoda. Ou então, sempre que eles se despedem, falam “que a força esteja com você”. Dãããã...
Dez mil estadonidenses retardados fizeram um abaixo assinado exigindo o reconhecimento do jedaísmo como religião no próximo censo. Isso mesmo, a do mestre Jedi do Guerra nas Estrelas! Imagine esses babacas fazendo culto ao mestre Yoda. Ou então, sempre que eles se despedem, falam “que a força esteja com você”. Dãããã...
COM AS CALÇAS NA MÃO
Dia desses passou no Canal Brasil (66 da Net) o inacreditável filme “Com as calças na mão”. Nesta obra do cinema trash, de 1975, um sujeito dono da firma “Tem Tudo” atende aos pedidos mais esdrúxulos. Invariavelmente se envolve com mulheres, o seu ponto fraco. Chega a filar sete (!) tenistas gringas de uma vez. A secretária da firma é gaga e se trata com um fonoaudiologista tarado. Dois ícones do mundo trash estão lá. Tião Macalé, como o ladrão malandro, e Wilson Grey, o taxista preguiçoso, que lê jornal enquanto os fregueses dirigem o táxi. E ainda conta com o hilário Jorge Dória. O filme costuma passar na sessão “Como era gostoso meu cinema”, que rola de segunda à sexta, à 1:30 da manhã, sempre com um sensacional filme trash pra você!
Dia desses passou no Canal Brasil (66 da Net) o inacreditável filme “Com as calças na mão”. Nesta obra do cinema trash, de 1975, um sujeito dono da firma “Tem Tudo” atende aos pedidos mais esdrúxulos. Invariavelmente se envolve com mulheres, o seu ponto fraco. Chega a filar sete (!) tenistas gringas de uma vez. A secretária da firma é gaga e se trata com um fonoaudiologista tarado. Dois ícones do mundo trash estão lá. Tião Macalé, como o ladrão malandro, e Wilson Grey, o taxista preguiçoso, que lê jornal enquanto os fregueses dirigem o táxi. E ainda conta com o hilário Jorge Dória. O filme costuma passar na sessão “Como era gostoso meu cinema”, que rola de segunda à sexta, à 1:30 da manhã, sempre com um sensacional filme trash pra você!
TITÃS FAVELADOS
Nada melhor do que iniciar o blog com a volta aos palcos dos Titãs, na boca da favela do Complexo do Alemão, em Inhaúma, no domingo. O palco foi montado num campo de futebol de terra batida, o Campo do Sargento. As laterais são demarcadas de um lado por um pequeno morro e do outro por um córrego por onde corre um filete de esgoto, facilmente ultrapassado, mas que conta com a ajuda de uma ponte improvisada.
Logo de cara, os caras mandaram a nova “Vamos ao Trabalho”, que lembra os bons tempos do “Cabeça Dinossauro”. Na seqüência, “Aluga-se”, “Polícia” e “Lugar Nenhum” pra deixar a galera mais perdido que afegão em bombardeio. A bola baixou com as músicas do irregular disco novo e as baladas acústicas. “Pra Dizer Adeus” virou homenagem a Marcelo Fromer. Antes de começarem um novo bombardeio, jogaram “Comida” (na levada acústica). Como um pastor evangélico, Nando Reis exorcizou a galera mandando “Jesus não tem dentes no país dos banguelas” e “Nome aos bois” (começo idêntico do ao vivo “Go Back”). Branco Mello desenterrou “Tô Cansado”. No bis, “Nem Cinco Minutos Guardados” foi suprimida para o gran finale “Flores”.
Tão interessante quanto o show foi sentir a reação da galera da comunidade. Segundo o Globo On line 20 mil pintaram por lá. Exagero, não tinha nem a metade disso. A maioria absoluta sem condições de assistir a um show na Barra ou em Botafogo pagando 30 pratas pelo ingresso. Apesar de anunciado no JB e no Globo, o público mauricinho que freqüenta os shows dos Titãs desde o “Acústico” não deu as caras. Será que faltou coragem para encarar uma ida à favela? Ou não voltaram a tempo do feriadão de Búzios?
A preferência dos adolescentes pelas roupas vermelhas não é coincidência. Lá no Complexo do Alemão quem domina é o Comando Vermelho. Sorte que meu Chevete é da cor da Ferrari. Chegou a rolar um tiroteiozinho básico ao fundo, facilmente abafado pelo som. Uma galera dava mosh em frente ao palco, mas nem sinal de roda punk, muito menos do corredor lado B/lado A. Muitos só olhavam, com cara de mau, fazendo pose de MV Bill. Alguns funkeiros devem ter achado Bonde do Tigrão bem melhor que os Titãs. Quando Nando Reis leu um poema para Fromer, um cara perguntou pra outro: “De quem que ele tá falando?”. “Sei lá, deve ser um cara que morreu no atentado dos Estados Unidos”.
Mas alguns atos isolados me chamaram a atenção. Deu gosto de ver meia dúzia de criancinhas fazendo trenzinho no “Pulso”, como se estivessem num baile funk, e garotinhas saltitantes ao som de “Flores”. E o mais engraçado foi notar uma família de evangélicos embasbacada com “Jesus Não Tem Dentes...” e sem reação nos palavrões de “Será que é isso que eu necessito?”. Se rolasse “Igreja”, eles certamente chamariam o pastor para pregarem contra os Titãs. Essa galera merece mais do que Bonde do Tigrão.
Nada melhor do que iniciar o blog com a volta aos palcos dos Titãs, na boca da favela do Complexo do Alemão, em Inhaúma, no domingo. O palco foi montado num campo de futebol de terra batida, o Campo do Sargento. As laterais são demarcadas de um lado por um pequeno morro e do outro por um córrego por onde corre um filete de esgoto, facilmente ultrapassado, mas que conta com a ajuda de uma ponte improvisada.
Logo de cara, os caras mandaram a nova “Vamos ao Trabalho”, que lembra os bons tempos do “Cabeça Dinossauro”. Na seqüência, “Aluga-se”, “Polícia” e “Lugar Nenhum” pra deixar a galera mais perdido que afegão em bombardeio. A bola baixou com as músicas do irregular disco novo e as baladas acústicas. “Pra Dizer Adeus” virou homenagem a Marcelo Fromer. Antes de começarem um novo bombardeio, jogaram “Comida” (na levada acústica). Como um pastor evangélico, Nando Reis exorcizou a galera mandando “Jesus não tem dentes no país dos banguelas” e “Nome aos bois” (começo idêntico do ao vivo “Go Back”). Branco Mello desenterrou “Tô Cansado”. No bis, “Nem Cinco Minutos Guardados” foi suprimida para o gran finale “Flores”.
Tão interessante quanto o show foi sentir a reação da galera da comunidade. Segundo o Globo On line 20 mil pintaram por lá. Exagero, não tinha nem a metade disso. A maioria absoluta sem condições de assistir a um show na Barra ou em Botafogo pagando 30 pratas pelo ingresso. Apesar de anunciado no JB e no Globo, o público mauricinho que freqüenta os shows dos Titãs desde o “Acústico” não deu as caras. Será que faltou coragem para encarar uma ida à favela? Ou não voltaram a tempo do feriadão de Búzios?
A preferência dos adolescentes pelas roupas vermelhas não é coincidência. Lá no Complexo do Alemão quem domina é o Comando Vermelho. Sorte que meu Chevete é da cor da Ferrari. Chegou a rolar um tiroteiozinho básico ao fundo, facilmente abafado pelo som. Uma galera dava mosh em frente ao palco, mas nem sinal de roda punk, muito menos do corredor lado B/lado A. Muitos só olhavam, com cara de mau, fazendo pose de MV Bill. Alguns funkeiros devem ter achado Bonde do Tigrão bem melhor que os Titãs. Quando Nando Reis leu um poema para Fromer, um cara perguntou pra outro: “De quem que ele tá falando?”. “Sei lá, deve ser um cara que morreu no atentado dos Estados Unidos”.
Mas alguns atos isolados me chamaram a atenção. Deu gosto de ver meia dúzia de criancinhas fazendo trenzinho no “Pulso”, como se estivessem num baile funk, e garotinhas saltitantes ao som de “Flores”. E o mais engraçado foi notar uma família de evangélicos embasbacada com “Jesus Não Tem Dentes...” e sem reação nos palavrões de “Será que é isso que eu necessito?”. Se rolasse “Igreja”, eles certamente chamariam o pastor para pregarem contra os Titãs. Essa galera merece mais do que Bonde do Tigrão.
