27.11.03

Decepcionante essa visita-surpresa do Bush a Bagdá. Tava crente que ele ia desfilar em carro aberto, pra relembrar o Kennedy...
AÇÃO DE GRAÇAS


Quem quer comer o meu peru!?!?!?

AÇÃO DESGRAÇA


Quem vai pagar pra ver o meu peru?

AÇÃO DE GRAÇA


Quem quer ver de graça o meu perúúúúú?????

AÇÃO CABAÇA


Quem vai ser o primeiro a me meter um peru???

25.11.03

Grande notícia da televisão:

João Gordo e Dado Dolabella brigam durante programa da MTV
Essa professora Andréia 100 Pernas é realmente ótima. Como diz o Tutty Vasquez, virou celebridade da tragédia. No jogo em que o Botafogo voltou pra primeira divisão, ela comemorou diante de um repórter da Sportv cheio de não me toques:

Eu quase saí andando!

No próximo jogo eu venho de prótese e vou tacar no bandeirinha!!!

Parabéns pra Andréia. E eu só não dou parabéns pra torcida do Botafogo porque eu não conheço nenhum leitor botafoguense aqui do blog...



Essa PM é mesmo foda. Fica de olho até na comida que os miseráveis foram catar no galpão incendiado da Ceasa. Aliás, a vantagem dos miseráveis foi que eles pegaram a comida já cozinhada. O problema é que a maioria dela passou do ponto e acabou queimando.

21.11.03

Michael Jackson se defende:

Pelo menos eu não castro os meninos que nem a dona Valentina de Altamira!

Existe um DVD chamado CASA DOS JEDI, estrelado por pessoas fantasiadas de personagens de Guerra nas Estrelas brincando de Casa dos Artistas.

E eu assisti...
Quer dizer que a Maria Rita está grávidinha? Só falta o filho ser do Marcelo Camelo, só pra reeditar o casal Elis-Marcelo Bôscoli. Espera-se que o rebento não seja tão insuportável quanto o João Marcelo Bôscoli.

Falando em mulher mala, depois do programa da MTV que mostrou a vida da Wanessa Camargo, definitivamente eu tive a certeza que, por mais que eu seja tarado por mulher, o meu Zezé di Caralho não sobe pra ela.
Alexandre Frota, ao ser perguntado pela máquina da verdade do programa do inacreditável Gilberto Barros, quem era a mulher que ele tinha carcado numa sessão de fotos:

MARIA BETHANIA.

Genial.
COCADABOA CONCORRE AO I-BEST

O mundo dá voltas. Quem diria que o Cocadaboa fosse concorrer ao Prêmio I-Best? Pois é. O link para a votação está meio escondido, na loja do site. A surpresa maior: quando se clica no símbolo do prêmio, além do Cocadaboa, está a indicação para o Kibe Loco e o Eu Hein.
A professora que perdeu as pernas, botafoguense fanática, estará amanhã no jogo do Botafogo e Marília, dizem, pra dar o pontepé inicial da partida...

19.11.03

Hoje é o meu aniversário...

updated

E eu que achava que hoje era só o meu aniversário, o aniversário da Jodie Foster e o Dia da Bandeira.

Organização Mundial da Higiene comemora hoje ‘Dia do Banheiro’

Cingapura, 19 nov - A Organização Mundial da Higiene (WTO) comemorou hoje, quarta-feira, em Cingapura, o ‘Dia do Banheiro’, destinado à reflexão e à conscientização do planeta sobre a necessidade de este espaço ser mais limpo.

Com esse objetivo, a organização fundada há dois anos e estabelecida em Cingapura, mas com ramificações em 22 países, propõe que cada cidadão atue hoje como um ‘embaixador’ do banheiro.

O manual de um bom embaixador recomenda a limpeza e a utilização das instalações sanitárias como se fossem as da própria casa, bem como a rapidez na hora da evacuação em respeito aos demais usuários.

Além disso, os embaixadores deverão emitir denúncias caso encontrem banheiros em mau estado, com mau cheiro e desprovidos de papel higiênico e sabão. Ao mesmo tempo, serão obrigados a elogiar os proprietários dos estabelecimentos sanitários que reunirem as condições exigidas.

A WTO pediu a cada um de seus membros, entre eles China, Filipinas, Índia, EUA, Reino Unido e Finlândia, que recolha informações sobre o estado dos banheiros públicos em seu território.

Esses dados serão utilizados na abertura da cúpula anual da associação, que no próximo ano acontecerá em Pequim, depois da conferência promovida em Taiwan sob o lema ‘É um problema de todos’.

Na capital chinesa, os ‘defensores’ do banheiro insistirão na necessidade de banheiros serem instalados nos países em desenvolvimento como a Índia, onde grande parte da população carece desse serviço.

Como explicou à EFE o fundador da WTO, Jack Sim, o grupo têm suas raízes na evidência de que ‘metade da população mundial não dispõe de banheiro e defeca em qualquer lugar’.

Sim disse que o ‘Dia do Banheiro’ é também uma oportunidade para que se discuta um recurso que já existia nos tempos do Império Romano e que não foi aperfeiçoado até o século XVIII. Foi em 1775 quando o relojoeiro e matemático britânico Alexander Cumming patenteou o primeiro modelo de vaso sanitário.

"É um tema que sempre foi tabu e, por isso, queremos que as pessoas falem hoje disso sem inibições, porque sem discussão não há ação’, acrescentou.

O fundador do grupo disse ainda que as discussões do ‘Dia do Banheiro’ incluem qualquer tema relacionado ao seu uso, sua limpeza, seu desenvolvimento, em uma atípica convenção na qual não se descarta uma abordagem cômica do assunto para generalizar seu uso.

Sim reconheceu que não é por acaso que a WTO tem sua sede em Cingapura, um país obcecado pela higiene e onde o grupo sobrevive graças às doações do Ministério do Meio Ambiente.

Segundo ele, Cingapura é um exemplo de legislação sanitária, que impõe multas contra quem suja as ruas ou não puxa a descarga em banheiros públicos.

A associação local do banheiro pediu hoje aos cingapurianos que enviem mensagens e e-mails detalhando o estado dos banheiros públicos que visitarem.

Já em junho, as autoridades locais lançaram sua própria campanha, que batizaram de ‘Banheiros Felizes’ e que qualifica com diferentes estrelas os banheiros públicos, nos moldes do que é feito com os hotéis.

14.11.03

NOTÍCIA DO DIA

Israel autoriza a extração de esperma de maridos falecidos

Jerusalém - As mulheres israelenses poderão a partir de agora exigir dos médicos e legistas a extração do esperma de seus maridos para a procriação em caso de falecimento prematuro, sem necessidade de consultar os tribunais até o momento de usá-lo.

Esta determinação foi anunciada hoje, quinta-feira, pelo assessor jurídico do Governo israelense, Eliakim Rubinstein, que autorizou a extração de esperma de forma automática, inclusive no caso de o marido não ter assinado uma autorização em vida.

A extração só será autorizada se o pedido for feito pela viúva, e não será permitido quando os pais do falecido estiverem interessados em ter descendentes ou for solicitada por uma terceira parte.

A determinação, sem precedentes neste país, só pode ser aplicada em um curto período de tempo -entre 24 e 36 horas após o falecimento- quando é possível retirar e congelar o esperma.

Segundo o regulamento, a viúva só poderá usar o esperma após passar pela justiça, onde será decidido, com o apoio de testemunhas e documentos, se o falecido estava interessado em ter descendentes.

Na elaboração desta nova ordem participaram médicos, juristas, filósofos e outros intelectuais, e funcionários do Governo.
COLUNA ANTI-SOCIAL

Milhares de desocupados abarrotaram o Bar do Ernesto para o lançamento do livro de Paulinho Polzonoff, O Cabotino, da Editora Candide. O motivo de tanta gente era um só: chope amargo de graça. Quando começaram a cobrar, na hora exata em que cheguei, o local esvaziou. Pelo menos tive sorte de não ter que aturar o grupo de chorinho. O nível dos presentes foi alto. Não havia nenhum blogueiro do blig, ou que era do blig. Conheci o futuro presidente do Vasco, a lenda viva Adaílton Persegonha! Sim, ele existe! Conversamos por pouco tempo, já que ele logo teve que voltar para seu amado subúrbio. Ainda revi a pizzaiola Aninha, em seu modelito margherita. E ainda parabenizei a Menina da Torre pela bela capa do livro, uma lata de lixo, que espero, não seja o destino da obra de Paulinho Paraná depois que eu a ler.

12.11.03

DEFESAS

Príncipe Charles se defende do suposto escândalo homossexual que envolve um membro da família real:


Alguém dei. Não sei quem fui!


Zequinha Barbosa se defende da acusação de pedofilia:


Que é isso!? Só tava treinando salto com vara com a molecada.



O goleiro do Coritiba tenta defender um chute do Romário.

CONEXÃO NELSON RODRIGUES




Amigos, toda vez que o Fluminense precisa de sua torcida os velhos saem de suas casas, os doentes dos hospitais e os mortos de suas tumbas. No último sábado eu vim do Além especialmente para matar as saudades do Mário Filho. O estádio, não o meu irmão, que encontro todos os dias, junto com João Saldanha e Ary Barroso. A última vez que estivera aqui foi em 1995, dando um empurrãozinho para Renato Gaúcho fazer o memorável gol de barriga.

A vitória do Fluminense sobre o Coritiba estava escrita há cinco mil anos. Desta vez a explicação era a presença do nosso venerado Gravatinha, que só baixa do Além para ver triunfos do Fluminense. Vim ver esse menino Romário jogar, disse com sua voz fina de criança que baixa em centro espírita. Gravatinha morrera em 1918, com oitenta e tantos anos.

O tricolor jogava com ímpeto, mas não conseguia definir a partida. A situação se complicou quando o lateral Jadílson foi expulso e tomamos o gol da virada. A torcida pó-de-arroz não lotava o Mário Filho como no meu tempo, anos em que o Fluminense lutava pelos títulos, não sofria para se manter na divisão principal do Brasil.

Pois mesmo pequena, a massa repetia o coro: Nense! Nense! Nense!, de tal maneira que os jogadores adversários tremeram, ao passo que nossos só faltaram subir pelas paredes como lagartixas profissionais.

Perto do fim, quando o mais otimista pó-de-arroz já não conseguia mais acreditar, o freudiano zagueiro Odvan dividiu uma bola com Alex Oliveira. Ela bateu no Sobrenatural de Almeida, que estava ali para atrapalhar o tricolor, e entrou mansamente. Já passava do tempo normal, quando Romário recebeu livre na área. Ele dominou e chutou. O abominável Sobrenatural de Almeida tentou cortar, mas acabou desviando para as redes do Coritiba. Dois gols contra dele!

Foi uma vitória santa e trágica. Gravatinha pulava gritando: Genial!Genial! Torcedores e jogadores esguicharam em um choro coletivo e saíram comemorando como se fosse um título. Um deles, ao meu lado, ajoelhava com os olhos marejados. Cada tricolor, ao sair do estádio, podia cair abraçando num nome: Fluminense. Fluminense. Fluminense.

7.11.03

Desde Ace Ventura e George Bush ninguém falava tanta merda na África com o nosso presidente.

Namíbia é tão limpa, não parece um país africano

E o nosso querido presidente ainda declarou apoio à candidatura da África do Sul para sediar a Copa do Mundo de 2012.

Detalhe: 2012 é ano de Olimpíada. O certo seria 2010.

Dá-lhe Lula!!!
NOTÍCIA DO DIA

Advogado exige sexo duas vezes por dia e que mulher não engravide

Jerusalém - Um bem-sucedido advogado israelense levou ao tribunal sua mulher por agressão, depois de receber um soco quando lhe propôs um acordo escrito obrigando-a a praticar sexo duas vezes por dia e a abortar se ficasse grávida.

"Manteremos relações sexuais todas as noites e todas as manhãs e inclusive no caso da mesma estar menstruada’, estabelece um acordo de ‘reconciliação’ que um advogado de Tel Aviv, que foi candidato a juiz, apresentou a sua esposa após um período de desavenças.

SERÁ QUE ESSE CARA NÃO SABE O QUE É CÚ?

O mesmo texto do acordo foi apresentado em defesa da mulher por sua advogada, Limor Rut Hazán.

"As relações sexuais serão sem limites e não está prevista a possibilidade de que a mesma as rejeite ou que as pratique com o desânimo de qualquer natureza’, acrescenta o documento, escrito à mão pelo advogado.


MAS NÃO DEVIA SER SEMPRE ASSIM?

Seu conteúdo foi divulgado no julgamento que está sendo realizado em Tel Aviv contra a mulher por agressão a seu marido, cuja identidade não pôde ser revelada por ordem judicial.

"Por relações sexuais se entendem todas as suas formas e contextos, incluídos atos de sodomia’, afirma o marido.


QUE BELEZA!!!

O juiz, Daniel Beri, declarou o acordo ilegal porque viola os direitos fundamentais da acusada, enquanto criticou a ‘deformação absoluta dos valores morais’ do demandante.

QUAL O PROBLEMA!?!?!?!

Um dos aspectos centrais do acordo é que o indivíduo tenta proteger-se de possíveis novas denúncias da sua mulher, que já o tinha acusado de estupro: ‘A referida não poderá no futuro alegar agressão sexual e nem sequer falar de um possível estupro’.

COMO DIRIA O MALUF, ESTUPRA MAS NÃO MATA...

"Se esta deseja expressar sua negação a um ou outro tipo de ato sexual, se levantará do lugar, sairá e dirá a palavra 'basta' (expressão verbal clara e concisa para antes do ato e não depois)’, diz o texto.

O advogado estabelece também que a esposa ‘deve dormir totalmente nua todas as noites (em dias de menstruação poderá usar apenas uma calcinha) e deverá tomar pílulas anticoncepcionais de forma contínua’.

APOIADO!!!

"Se ficar grávida em qualquer circunstância, imediatamente deverá recorrer a um médico e praticar uma interrupção artificial da gravidez (aborto)’, define.

PORQUE NÃO ARRANCA LOGO O ÚTERO?

Também menciona como deve se comportar fora da cama e afirma que "nunca deixará de atender um telefonema seu e que ele dará a ela um telefone celular, que deve ficar sempre com bateria carregada, para que sempre esteja disponível’.

GRANDE IDÉIA. SÓ FALTA A COLEIRA!

A esposa ‘dispõe da possibilidade de rejeitar uma ligação de seu marido se for realizada dentro de uma margem de quatro horas desde a ligação anterior’, estabelece o acordo de ‘reconciliação’.

No documento o marido se comprometia a ‘deixar de fumar, ajudar nos trabalhos domésticos e educar as crianças a respeitar sua mãe, sempre e quando a mãe lhes ensinar a respeitar o pai’.


A advogada de defesa disse que do documento se deduz que ‘um advogado obriga sua mulher a aceitar ser estuprada por ele sempre que desejar’.

E a própria mulher declarou: ‘O objetivo era realmente a reconciliação, mas não pude aceitar estes termos de psicopata’.


AH, PÁRA COM ISSO!!!

Em resposta, o advogado disse que sua mulher o denunciou no passado por estupro e ‘foi provado que era mentira’. ‘O documento só tinha o intuito de me proteger deste tipo de denúncias no futuro’, declarou.

"Dá para acreditar que uma pessoa que oferece um acordo como esse receba um soco?’, indaga o advogado.


TINHA QUE TIRAR A CALCINHA E DAR PRA ELE!
É revoltante ver como os velhinhos são tratados pelo INSS, pendurados em cadeiras a 5, 6 metros de altura...


e tudo isso pra pegar uma merreca...

6.11.03

OS MONGOLÓIDES ESTÃO DE VOLTA 2 - o império dos nerds contra-ataca

Preparem seus sabres de luz!



Sim, é neste sábado, na Uerj! E com direito a concurso de fantasia!

E na mesma semana que estréia o Matrix 3!

Como diria o bordão mais imbecil dos últimos tempos: NINGUÉM MERECE!


Nem o torcedor vascaíno mais lusitano (redundância pra burro) acreditaria na derrota da chapa do Eurico Miranda. Roberto Dinaminte? O fato de ter sido ídolo do clube não quer dizer nada. Como experiência administrativa, ele acumula mandatos de deputado estadual, cujos edificantes projetos de lei incluem a diminuição do volume de água dos vasos sanitários. É duro admitir isso, mas como bem falou o próprio Eurico, quando era jogador Dinamite só queria saber de passar no caixa de São Januário.

Nélson Rodrigues, o maior tricolor da história, dizia que quando o Fluminense precisava de sua torcida até os mortos saíam de suas tumbas. Pois Eurico mostrou que é capaz de fazer a mesma coisa, já que o falecido bicampeão olímpico Adhemar Ferreira da Silva teria dado um pulo em São Januário pra votar no doutor Eurico.

Eurico Miranda nem o Flamengo merece.
Lamentável que o programa Blog' n' Roll tenha saído da All TV, a mesma emissora que despediu a filha do Sílvio Santos depois que ela deu uma sacaneada no Gugu Liberato. Agora, o motivo da intriga foi a censura imposta pelo diretor de criação da casa, o conhecidíssimo Marcos Barreiro. Como uma bicha desvairada (seria falta de pica?) ele gritou enlouquecido quando soube que um dos convidados do programa da última segunda-feira era seu inimigozinho Marcelo Duarte, autor do Guia dos Curiosos e sem-medo-de-pagar-mico da ESPN.

Realmente uma pena. Tinha esperança em ver o Kibe Loco voltando lá com o Nelito Eu Hein e o Mr Manson, num programa de debates nos moldes do Ratinho...
LANÇAMENTO DA EDITORA CANDIDE

TURNÊ NACIONAL DO LIVRO O CABOTINO, de Paulo Polzonoff Júnior.

Curitiba - quinta feira, 6 de novembro, no Beto Batata.
Rio - quinta-feira, 13 de novembro, no Bar do Ernesto, na Lapa.
São Paulo - sábado, 15 de novembro, local indefinido.

Quem é quem:

O livro: é sobre como não escrever um livro ruim;
O autor: um crítico literário mala e ranheta que de tanto falar mal dos livros publicados em sua cidade natal, Curitiba, foi expulso de lá debaixo de pontapé pelos autores inconformados. A força de suas críticas negativas abalaram o mercado editorial local. Agora ele está radicado no Rio, até que seja enxotado novamente.
A editora: Candide, nome do gato da Paula. Aliás, o próximo livro da editora será escrito pelo tal gato.

4.11.03

OS MONGOLÓIDES ESTÃO DE VOLTA

(na verdade, eles nunca se foram)



Semana passada, um grupo de argentinos membros da Igreja Maradonista celebrou os 43 anos do Maradona, ou como eles preferem, o ano 43 a.D. (após Diego). Durante a missa os fiéis tomaram hóstia de cocaína e depois das orações houve confraternização, com os membros da igreja beijando os integrantes da Seita Cannigianesca na boca.

Também na semana passada, o ator que fazia o Dr. Spock da Jornada nas Estrelas foi tirado do asilo onde vive pra vir ao Brasil. Como ainda não existe tele-transporte, a viagem foi bancada pelos fãs, que se fantasiaram para vê-lo no Jô Soares. Só que os marmanjos e marmanjas chegaram atrasados, mas mesmo assim fizeram questão de aparecer.

Em vez de me questionar sobre as fantasias, eu só queria entender o que tem de interessante no Star Trek. Ou é só mongol que gosta mesmo?

Ah sim, quarta-feira estréia Matrix. Tirem seus sobretudos e óculos escuros do armário.
COMENTÁRIOS REGATADOS - MEU SITE, MINHA VIDA - 2

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Espetacular, Vela!!!
¡Kibe Loco!®


Pô, Kibe Loco, legal que você percebeu que esse post foi pro Mr Manson, que me arrancou gargalhadas no blog do Cocadaboa, mas mandou mal em incitar a galera do fórum a invadir o Eu Hein.

Mas caramba, é assim que você se defende, comentando no meu humilde blog? Ah sim, você percebeu pra quem foi o do Zé do Caixão, né?
Quem é assinante da uol (eu não) pode conferir o clip do Skylab, Parafuso na Cabeça, na TV UOL. Interessante que na entrevista que ele concedeu para o meu outro blog, o NoMindinho (em breve novidades) Skylab era totalmente contra a idéia de gravar um videoclip. Ainda bem que mudou de idéia. Agora só falta chamar o José Mojica Marins, o Zé do Caixão, pra dirigir um clipe dele.

Ainda Skylab...

Como pôde a produção do Gordo a Go-Go da MTV gastar o programa inteiro com Luciana Vendramini (cujas fotos novas pra Playboy nem estavam prontas) e com um comentarista de futebol paulista, daqueles mongolóides que sabem a escalação do time da Portuguesa de 1954, e botarem Rogério Skylab apenas pra cantar no final? Será que eles não sabiam que o cidadão sempre ganha dois blocos no programa do outro gordo viado, o Jô Soares? E pra piorar, vem o doutor Skylab dizer que eu já bebeu xixi. Nossa, só faltou tirar meleca do nariz e comer!

1.11.03

NOTÍCIA DO DIA

Homem fica preso em banheiro de trem ao tentar recuperar celular

Nova York, 31 OUT - Dar um telefonema do banheiro de um trem pode ser perigoso, tendo em vista o que aconteceu com Edwin Gallart, um morador de Nova York que acabou com o braço preso no vaso sanitário por uma hora e meia.

Gallart, que ontem pegou um trem no terminal de Grand Central, buscou no banheiro do vagão a intimidade que precisava para dar um telefonema. Sem sorte, seu aparelho acabou caindo na privada numa das sacudidas do trem.

Na tentativa de resgatar seu telefone, o desafortunado viajante, de 41 anos, enfiou o braço no vaso, mas foi tão a fundo que acabou preso.

Uma vez alertados sobre a comprometedora situação na qual se encontrava o viajante, o motorista do trem, primeiro, e outros empregados, depois, tentaram sem sucesso ajudá-lo a tirar o braço.

Cerca de 20 minutos após o acidente, os responsáveis pelo trem decidiram pará-lo numa estação do norte de Manhattan e chamar os bombeiros e a polícia.

A parada obrigou a evacuação de centenas de passageiros e causou atrasos na saída de outros trens, já que o comboio parou numa plataforma por onde deveriam passar outros vagões, relata hoje a imprensa local.

Os bombeiros, explicaram aos meios de comunicação testemunhas do episódio, tentaram sem sucesso utilizar vários métodos para soltar o pobre viajante. Finalmente, optaram pelo mais drástico: arrancar totalmente o vaso de aço inoxidável.

Uma vez libertado, Gallart foi mandado para o centro hospitalar mais próximo para receber os devidos curativos, embora os danos sofridos tenham sido leves.

Apesar de alguns meios de comunicação terem tentado contatá-lo por telefone, isso foi infrutífero, já que, entre outras razões, o telefone celular nunca foi recuperado.
MEU SITE, MINHA VIDA - 3



Vocês que copia as idéia dos outro!!! Eu vou rogar uma praga pra vocêêêê!!! Primeiro vocês vão perdê todos seus visitante! Ai vocês vão no pograma do João Kréber! Depois o brogue de vocês vão sair do aaar!!!! E pra finalizar a minha maldição, vou juntar vocês dois numa só pessoa!!!!!!!! AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!

MEU SITE, MINHA VIDA - 2

querido bloguinho,
bloguinho, tenho uma coisa muito séria pra te contar. sabia que tem dois blogueiros malvados que tão te plagiando? é sim, pois é, pois é pois é... o primeiro feioso é o beto santos, que para chamar a atenção pro niver dele botou em letra beeeem grandona, que nem eu fiz pra anunciar o seu niver de dois aninhos... o outro é o senhor madruga, que faz um tempão que usa asterístico (*) pra separar os assuntos que ele escreve no blog dele, que nem eu fazia. será que é coincidência o fato deles virem do blig? naum sei. só sei que eu tô dando um vale-vila mimosa pra quem invadir o site deles!