25.11.01

Deu na Folha online
Vela destrói 24 barracos em favela
NÃO FUI EU!!! NÃO FUI EU!!!

D2 MAS MANTENHA A SONINHA

Se a TV Cultura fosse malandra chamaria de volta a maconheira da Soninha. Finalmente quando as pessoas tomam conhecimento da sua existência ela é demitida. Ou você sabia que a Soninha tinha um programa na TV Cultura? Aliás, muita gente não sabia nem quem era a Soninha.
Suspeita-se que a enfumaçada apresentadora estava na platéia do show do Rappa transmitido pela TV Cultura, nesse domingo. Durante um passeio da câmera pela platéia, alguém encostou um baseado na lente da câmera. Em vez de dar as caras, Soninha preferiu dar um dois.
PROPAGANDA ENGANOSA

Segundo nossos grandes publicitários, o cara que meter Avanço no suvaco, entornar uma Kaiser e usar as roupas da Pool vira garanhão. Beleza. Mas, seguindo o mesma raciocínio, se levar a mulezinha pra sair num Pálio o cara corre o sério risco de broxar! Não adianta nem a força do pensamento.
GINÁSTICA E PUNHETA

Deu na Tribuna da Imprensa:
Sem esforço
Saiu o resultado de uma pesquisa sob medida para os preguiçosos. Um artigo publicado na revista "New Scientist" anuncia que um grupo de cientistas descobriu que basta a pessoa apenas imaginar que está fazendo exercício para melhorar sua capacidade muscular. O grupo de voluntários que participou da experiência apenas se imaginou flexionando braços e pernas e, no final da experiência, tinha melhorado em quase 15% a sua força. Agora, é só deitar na cama e começar a se "exercitar".

É a mesma lógica da punheta. Só que na bronha você permanece comendo 0% de mulher.

22.11.01

TEORIA DA CONSPIRAÇÃO

Esse negócio da contaminação da água do Rio tá cheirando (mal) a armação das empresas de água mineral, que tiveram a imagem arranhada desde um teste que reprovou 7 delas, publicado no Globo. Pra mim elas mandaram jogar cocô no Rio Guandu. Desde que isso aconteceu até mendigo passou a tomar água mineral. Bando de filhas da puta.

DirecTV exibe "Casa dos Artistas" ao vivo, durante todo o dia
Casa dos Artistas 24 horas por dia e ao vivo? Agora sim eu tenho motivo pra assinar a DirecTV.

19.11.01

A BIZARRA LEI DO CABAÇO

A situação anda muito preta na Suazilândia, país do sul da África menor que o Sergipe. Um quarto dos adultos têm Aids. Pra resolver a parada, o rei apelou feio proibindo as virgens e as menores de idade de treparem até 2006. Elas vão ter que usar um pompom pra serem identificadas e não poderão ter contato com homem. A multa pra quem não respeitar a lei é de 400 reais. Êta foda cara!

Ficar 5 anos com calor na bacurinha vai fazer a mulherada chiar muito. Os noivos ou namorados vão ter que ficar na bronha ou então apelarem pras coroas, que já estão todas assanhadinhas. O foda é que na Suazilândia a poligamia é incentivada. Agora já tão pensando em mudar o nome do país pra Kabassolândia.

Se essa lei pegasse no paraíso dos muçulmanos o terrismo acabava. Como? Ora, os terroristas acham que se morrerem em "serviço" vão pro céu e terão direito a um porrada de virgens. Com a lei do cabaço vigorando no paraíso deles, o maior incentivo do terrorismo cairia.

17.11.01

Japão lança Barbie grávida que dá à luz em duas semanas
Isso me lembrou uma edição da revista Casseta Popular de 1989 (antes de se juntar com o Planeta Diário e formar a Casseta & Planeta), num anúncio da boneca Garbie em três versões. Em Garbie na suruba, a boneca faz um 69 ao lado do Bob (ou Ken?) enrabando outro Ken (ou Bob?). Em Garbie muito louca, a boneca entra numa bad trip deitada no chão e descabelada, ao lado de uma mesa cheia de fumo e pó. A que mais tem a ver com essa babaquice do Japão (mais uma...) é a Garbie faz aborto. A boneca é examinada pelo Bob (ou Ken?) deitada de pernas pra cima, com um paninho cobrindo o ventre e sangue no chão. Garbie, tudo o que você quer ser quando crescer.

14.11.01

Corte egípcia condena 23 homens a até 5 anos de prisão por homossexualismo
Garotinho já tá pensando em se candidatar a algum cargo no Egito.
Esse Garotinho é mesmo uma anta. Depois de ter falado mal de homossexual, só rebolando muito pra consertar a besteira que falou. Até o Michael Jackson, que se amarra num garotinho, ficou puta, quer dizer, puto. Quero ver quando o Garotinho tiver que fazer campanha pra presidente lá em Pelotas. Vai ser uma loucura! Uau!

13.11.01

MELHOR FUTEBOL DO MUNDO

Ao contrário do time do Felipão, essa seleção mostrou que vai bem das pernas.
O LUGAR DO BIGODE

A principal diferença entre a Roseana Sarney e o papai José é que o bigode dela fica mais embaixo.

9.11.01

SURUBA DOS ARTISTAS

Depois de duas semanas, a Casa dos Artistas periga a se transformar em Suruba dos Artistas. A galera tá na maior secura. Tem Nana Gouveia passando perfume na perseguida, Patrícia Coelho confidenciando que sente falta de contato físico, Bárbara Paz usando sua experiência dos tempos das termas para massagear Supla e Taiguara, que por sua vez tá doido pra traçar a Núbia Olive. O problema é que tem câmera pra tudo quanto é lado. Lá, como no paraíso, se trepar é expulso.
Já o negócio do marrento do Marco não sei o que lá parece ser mesmo o Alexandre Frota. O cara ainda me manda a seguinte pérola: "pô, não tem nenhuma mulher interessante aqui. Homem não, só tem homem interessante". Como o Supla mandou vendo Frota e Marco se agarrando (ou melhor, lutando) no tatame: "Homossexual total, meu". Falou e disse Papito!

7.11.01

A CULPA É DO JACKASS

Esses filhos da puta que tacaram fogo no índio continuam apelando, dizendo que foi brincadeira (brincadeira seria uma recepção deles na tribo do Gaudino). Se o crime tivesse acontecido na semana passada, eles poderiam apelar botando a culpa no programa "educativo" Jackass (ou Cara de Pau, sábado no Multishow, às 22h30).
GINASTA MÚMIA

Legal que a atarracada Daniela Hypólito tenha se dado bem no mundial de ginástica. Mas porra, tinha que ter se apresentado com a música do filme "A Múmia"!? Não dava pra ser um Villa Lobos da vida? Vai ver que os de juízes idiotas que gostaram desse filme imbecil deram nota alta por causa da música. Só faltou ela ter se apresentado toda enfaixada.
ME ACENDAM

Só faltava essa! Acendam um de meus semelhantes.
RESPOSTAS INFÂMES 2

Estou eu de novo abusando desta forma gratuita de humor, ao mostrar os erros nas provas dos pobres coitados dos adolescentes que tentam um lugar ao sol neste maldito neoliberalismo. A culpa não é minha. A culpa é do sistema republicano! Viva a monarquia! Até o príncipe herdeiro, vítima deste sistema, teve que roubar pra se sustentar! Aí vão as respostas das provas:

Observe o número 59.642 e dê o que se pede:
a) escreva por extenso: cinquenta e nove, setenta e quarenta e dois

Uma relação heterossexual se dá entre:
( ) um homem e uma mulher
( ) dois homens
(X ) duas mulheres e um só homem

Qual é uma das formas mais comuns que algumas pessoas usam para aumentar sua qualidade?
É precisos estar cada vez mais melhorando.

Diga qual é a capital do Brasil.
Minas Gerais
Rio de Janeiro


Diga o nome do presidente do Brasil.
Fidel Castro

5.11.01

CASA DOS ARTISTAS

O SBT conseguiu superar a Globo em ruindade com o seu Casa dos Artistas. O título do programa deveria vir com o adendo Cafajestes. O que você prefere? Aturar o Alexandre Frota ou comer minhoca viva? Pelo menos tem o Supla fazendo musiquinha gozando com o ibope. Nesse domingo a Alessandra Iscatena foi chutada da casa pela votação. O público ligou e votou ao vivo, falando no ar com o Sílvio Santos. Tentei ligar mas tava ocupado. Se conseguisse falava pra toda audiência e a própria Alessandra ouvir: tira a Iscatena porque ela tá gorda, fora de forma, destoando das gostosas.
"Ô JULIO CÉSAR..."

Nada melhor que ir ao Maraca dar um empurrãozinho no urubu rumo à segunda divisão. Melhor ainda foi entoar junto com a massa tricolor os corinhos pro frangueiro do Framengo, Júlio César, namorado da Suzana Werner:
OH JÚLIO CÉSAR, COMO É QUE É? O RONALDINHO JÁ COMEU TUA MULHER!!!
OH JÚLIO CÉSAR, SEU VIADINHO! TUA MULHER JÁ DEU O C#Ú PRO RONALDINHO!!!
Suzana Werner é tricolor, mas e daí? Antes de tudo, ela é a maior maria chuteira do Brasil.
Como diz aquele comercial de cartão de crédito, isso não tem preço.
Ah, sem esquecer também...
ÃO, ÃO, ÃO!!! SEGUNDA DIVISÃO!!!
PARABRISAS DO FRACASSO

Poucas coisas me fazem despencar da zona norte, onde moro, pra Barra da Tijuca, essa Miami brasileira sem esgoto. Uma delas era a curiosidade em dar uma sacada no show dos PARABRISAS DO FRACASSO. O escracho começa no visual. Os caras tocam fantasiados de Batman, sapo, elefante e caveira. A última é remanescente das ruínas do World Trade Center, como o vocalista faz questão de frisar. No repertório trash-brega-infantil, Balão Mágico (Superfantástico), Herva Doce (Amante profissional), Sidnei Magal (Sandra Rosa Madalena) e Dominó (Manequim). Mas a melhor parte é quando tocam os comerciais. Aí tiram coisas do baú, como as músicas do Babaloo, piscinas Toni, balas Kids, Estrela, Cremogema (cre, cremo, cremo, cremogema / é a coisa mais gostosa desse mundo). O do Pálio tem direito à encenação do peixe acompanhando o carro. Os pitboys são homenageados, afinal estamos na Barra. Macho Man vira Eu sou pitboy: Eu sou pitboy, o Clodovil é o meu herói. Os rapazes chegados a um esfrega esfrega no tatame ficam com uma vontade louca de soltar a franga. Ui!

SERVIÇO: Barril 8000 do Shopping Downtown, aquela favela no começo da Avenida das Américas. Quinta e sexta às 11 da noite, mas é bom chegar antes pra pegar lugar. Paga só 3 pau de couvert (no jornal O Globo diz que é 5, mentira do Roberto Marinho).