30.12.03

Os shows do reveiõm de final de ano da orla carioca estão imperdíveis. Estou com tanta dúvida pra escolher que é capaz d'eu só decidir no ano que vem.

Pedra de Guaratiba
Palco Heitor dos Prazeres - Praia da Brisa
20h - Azul Limão
22h - Golden Boys
0h15 - Wando
1h30 - Gres Tradição


O Wando tinha mesmo que tocar no palco dos Prazeres. Vai ser uma beleza ver a mulherada tirando a calcinha, levantando pro alto e começando a rodar.

Ilha do Governador
Palco Luiz Gonzaga - Praia da Bica
20h - Razão Brasileira
22h - Fundo de Quintal
0h15 - Maurício Mattar
1h30 - Gres União da Ilha


Mesmo estando no limbo, se eu fosse a galera do Fundo de Quintal não aceitaria abrir pro cara que perdeu a Angélica pro gordo chato do André Marques. E alguém lembra de alguma música que tenha saído da boca do aprendiz de Fábio Júnior? Mas o que entra no nariz dele todo mundo sabe!

Palco Braguinha - em frente à Rua Constante Ramos
22h30 - Bossa Cuca Nova e VJ Alexis
23h30 - Imagens dos grandes momentos de 2003
0h - Queima de fogos
0h30 às 3h30 - Los Hermanos/Gres Beija-Flor


A escalação dos animadíssimos Los Hermanos pra tocar em Copacabana só tem uma explicação: o empresário deles é muito bom. Imagino que a banda vai passar a bola para a Beija-Flor com a música Todo carnaval tem seu fim. Uau, que combinação explosiva...


Ah sim, se eu não escrever aqui até amanhã...

FELIZ ANO QUE VEM!

SENHOR DOS ANÉUS

Breve recapitulação para quem me lê há pouco tempo:

Devo ter sido o primeiro sujeito nesse mundo blogueiro a perceber a boiolice hobbit depois de assistir ao primeiro filme, a Sociedade do Anel. As pequenas criaturas dormem na mesma cama, usam uma armadura mágica que parece um babydol e vão a uma taverna chamada Pônei Saltitante (belo nome para um bar GLS). Entre os dois hobbits Sam e Frodo parece haver algo a mais de que amizade. Uma amizade colorida. Somando a isso o objetivo da saga, que é levar Frodo para queimar o anel num vulcão, não titubiei em considerar o Senhor dos Anéis como o filme gay mais caro da história do cinema. O texto acabou parando numa lista de discussão de fãs do livro, que me encheram de argumentações iradas, devidamente respondidas aqui e aqui também. Estive num evento de fãs da saga, onde prendi o riso ao trocar idéia com uma mulher vestida de elfa, que momentos antes havia proclamado poesias élficas, e que horas mais tarde se reuniu com outros doentes para assistir ao Oscar, na vã esperança do filme ser premiado.



Veio a parte dois da saga, As Duas Torres. Desarmei meu espírito e fui assistir com a maior boa vontade. Não deu. Além de ser muito chato, n´As Duas Toras, os trejeitos boiolas de Sam e Frodo se intensificam e a quase ausência feminina contribui para a afirmação da epopéia gay. Dessa vez, porém, o texto sobre o segundo filme não causou tanta polêmica. Teriam os fãs perdido a moral? Chamar o Senhor dos Anéis de filme gay ficou redundante? Agora restava esperar pelo último filme...

23.12.03



Piada de Natal

A menininha chegou para o Papai Noel e perguntou:

– Papai Noel, o senhor roe as unhas???

E Papai Noel:

– Rouo, rouo, rouo!!!

do Setupeg@




19.12.03

COMUNICADO IMPORTANTE:

HOJE EU VI A ÚLTIMA PARTE DO SENHOR DOS ANÉIS

obrigado.
E o Los Hermanos voltaram a ser cinco...



Como castigo imposto pelo Bush, Saddam Hussein vai tocar baixo no Los Hermanos e aturar o Bruno Medina como companheiro de banda. Entre os novos sucesso estão 'Toda ditadura tem seu fim', 'Bush, o Vencedor', 'Tenha dó', 'Lágrimas sofridas', 'Casa pré-bombardeada' e uma cover incrível do Rei Roberto Carlos, 'Todos estão curdos'!!!

(Mais uma montagem muito bem sacada do PachÁ)
Colin Powell escapou de uma boa.

Dores na próstata levam hondurenho a cortar o próprio pênis

Tegucigalpa, 11 dez (EFE).- Um hondurenho cortou o próprio pênis com uma facão por não suportar uma dor de próstata que o impedia de urinar, informou hoje, quinta-feira, a imprensa local.

A automutilação aconteceu no dia 5 de dezembro no departamento de Yoro, norte de Honduras.

Napoleón Reyes Núñez, de 72 anos de idade, disse à imprensa no hospital onde foi atendido que a dor era tão intensa que decidiu 'colocar-lhe um fim, mas me equivoquei'.

O mal de próstata o impedia de urinar, o que lhe causava as fortes dores abdominais, acrescentou.

O septuagenário disse que há cerca de 17 anos sofre de problemas na próstata e que tomou a decisão de cortar o pênis estava sozinho em casa.

Reyes Núñez trabalhou 40 anos numa multinacional de cultivo de banana que opera na região norte de Honduras.

Uma fonte médica do hospital disse à EFE que o paciente está fora de perigo, e que para urinar usa uma sonda.

Agência EFE


Faz alguns dias que eu li isso na coluna Gente Boa do Grobo:

Tem bloco no bar
Os garçons de humor esquisitão do Bar Lagoa inspiraram o publicitário Kleber Fonseca a fazer o bloco 'Antipatia é quase ódio'. No carnaval, o bloco sairá do bar e irá ao encontro do seu coirmão de Ipanema, o 'Simpatia é quase amor'. O paraninfo do “Quase ódio” é o garçom Alfredo. 'A fama de mal-humorado dele é lenda', diz Kleber. 'É o melhor garçom do mundo.' Ele prefere beber cerveja.


Não sei se esse cara lê o meu blog (até porque eu tenho a impressão que a maioria das pessoas que lêem isso aqui são bestas como os publicitários). Ou então eu novamente estou na vanguarda. Por que? É só dar uma olhada no arquivo de fevereiro desse ano.



Como diria o Adaílton Persegonha...

SE FODERAM



Simulação do '1º vôo da história' falha nos EUA


Parou, literalmente, na lama

(No dia em que eu voltar a viajar pros Estados Unidos, tenho que lembrar de mandar fazer uma camisa escrito Alberto Santos Dumont, father of aviation. Fuck off Wright Brothers!!!)


Taí uma bichona fodona

18.12.03

Australiano chama a polícia para evitar que ladrões roubassem a sua maconha

O cara foi preso.

Depois dessa dá para dizer tranquilamente que:

TODO MACONHEIRO É UM TAPADO



16.12.03

O blogger da Globo nunca foi grande coisa. Depois que o blig passou a cobrar, o que fez a pobretada blogueira? Levou todos os seus farrapos para o blogger da Globo, que agora piorou de vez. O que fez a Globo? A partir de agora quem quiser ter blog lá vai pagar. Bem feito! Sem bem que certo mesmo seria cobrar da gentalha do blig.

AI QUE CALOR!!!


Como Saddam foi descoberto:

Estava Saddam tristonho em seu esconderijo, tentando passar o tempo, quando ele resolveu pedir um isopor lotado de cerva gelada. O ditador telefonou pro botequim mais perto e pediu um delivery pro seu cafofo.


A linguicinha já tinha. Só faltava a cerva.

Só que durante a ligação rolou uma linha cruzada, justamente com um soldadinho estadonidense que ligava para um tele-sexo para aliviar a secura. Aí, deu no que deu.


A cerveja chegou, seu Saddam!!!



Agora, na boa, alguém acredita que o Saddam usava sabonete Dove, creminho e desodorante pra ficar assim?



E agora, o que será do Saddam?

- Vai virar garoto propaganda do sabonete Dove?
- Será enforcado na Times Square, na virada do ano novaiorquina?
- Vai ser servido como peru de Natal da família Bush?
- Ou vai trabalhar como mendigo da Praça é Nossa?
Como não sabe jogar bola e não tem futuro no futebol, jogador do Fluminense treina para uma profissão em que ele tenha um desempenho melhor: a de engraxate.


Aí chefe, tá brilhando que é uma beleza!

10.12.03

Nessa semana de decisão, eu recomendo a leitura abaixo:

Moralização Já - Flu Na Série B

COMENTÁRIO DOS COMENTÁRIOS

Vela,
Hoje fiz um post falando sobre o Google (o famoso site de pesquisa e busca na internet). E vou te dizer uma coisa... funciona mesmo!
Já imaginou qual resultado o Google daria se procurássemos por "Mandiocão é supositório de tricolor"?
Pois é...
Alguém que vendeu a alma pro
capeta pra ganhar o prêmio I-best


Poxa vida, me sacaneou bonito hein rapaz!? Mas vem cá. Esse brainstorm seu também durou quatro horas, como o que originou o Lula dance?
Roberto Carlos disse que tem vontade de voltar a fazer cinema.

Ele também anda muito irritado com os CD´s piratas.

Sugestão de título para o próximo filme do Rei:

Roberto Carlos contra o CD pirata da perna-de-pau

Piada pronta


Lula faz as pazes com Brizola e visita o antigo amigo.
As BOAS (!?) DO FIM DE SEMANA



Nesse sábado tem a segunda edição da festa Soundtrack. Enquanto a trilha sonora rola, o filme passa no telão. Na primeira festa rolou Twist and Shout com o Ferris Bueller no Curtindo a Vida Adoidado. Sensacional. Parece que a banda horrível que tocou na primeira festa não vai dar as caras, o que vai ser muito bom. Taí uma ótima dica pra quem não aguenta mais sair de noite e aturar o desfile forçado da galerinha indie.

E o pessoal que tinha blog no blig prossegue com a sua comovente tentativa de afirmação. Para tanto, bolaram um encontro no próximo sábado, no mezanino da Cobal do Humaitá, conhecido point da galera fanática por Guerra nas Estrelas, Jornada nas Estrelas, Gozada nas Estrelas, RPG e a PQP. Dentre as empolgantes atrações vai rolar um concurso pra ver quem tem a máquina digital mais potente e o fotolog mais acessado. Imperdível...

4.12.03

RIO - Depois de desfilar por 68 anos na Portela, Maria das Dores Alves Rodrigues não esperava mais assumir o posto que acaba de conquistar. Com o afastamento da apresentadora de TV Adriane Galisteu, Dodô, de 83 anos, será a madrinha da bateria azul-e-branca.

- Foi uma surpresa para mim e para todos nós. Mas fiquei feliz com a homenagem - disse a nova musa.


Uau, tô doido pra ver o topless!
Israelense do Columbia fotografou "por acaso" florestas do Brasil

Alguém acha que a Nasa faz alguma coisa sem querer? Taí um prato cheio pra galera do Mv-Brasil.

Inspirado na coluna gay do Caderno H...


ME DÊ O ANEL - A coluna gay da Terra Média

* Não se fala em outra coisa no mundo gay! O alemão Armim Meiwes comeu um sujeito que conheceu na internet... Literalmente! Comeu e filmou! E ainda fritou o pinto do comido!!! Gente, quando é que essas imagens vão parar na internet!? O alemão comedor disse no julgamento que há centenas, milhares [de pessoas] lá fora querendo ser comidas. Então pode vir alemãozão!!! O garfo e a faca é por nossa conta!


Armim Meiwes, o ativo, e
Bernd Juergen Brandes, o comido.


* Gente, alguém viu a entrevista do Fernando Collor no Superpop? Nossa, que péééésimo!!! O entrevistador que ajudava a Luciana Guimeneshelter a fazer as perguntas quis saber se o Collor usava supositório de cocaína. Vocês acham que ele ia dizer que sim? Tsk, tsk, tsk... E a Rosane Collor? Tá parecendo um travesti mumificado!!! Creeeedo!!!



* A galera GLS do Cine Odeon e da Letras & Expressões quase armou uma carreata para invadir Duque de Caxias. Tudo para ver o mandiocão do seu Fernando, de 1,70m e 26 quilos!!! Mas, pra tristeza da turma, a invejosa dona Enilda, mulher do seu Fernando, cozinhou a enoooorme iguaria. Não deu nem pra sentir o gostinho. Seu Francisco, de 81 anos, conhecido como Perereca (bicho feio!) disse que já colheu uma mandioca de 1,95m e 19 quilos (tô passado...): O segredo para ter sucesso no plantio é cuidar com amor. Haja amor pra encarar, isso sim...

* Quem não sabe nada é o prefeito de Bocaiúva do Sul, no Paraná. Ele proibiu a permanência de bibas na cidade. Diz o senhor Élcio Berti (PFL) que quer preservar a integridade da família. Mas não é bem por aí. Ele proibiu o uso de camisinha e distribuiu viagra e amendoim pra tentar aumentar a população de 12 mil almas penadas da cidade. Sabem por que? As verbas dos municípios são calculadas de acordo com a número de habitantes. Quero ver quando os gays conseguirem engravidar e ter várias proles, se ele vai mudar de idéia?

* Contando os dias para a estréia de Senhor dos Anéis, o Retorno do Rei, a parte final da trilogia gay mais cara da história.

* Rezei por nós e o comi - Armin Meiwes

1.12.03



MARCELO É SINISTRO
Eu achava que já tinha visto tudo de ruim na imprensa brasileira. Eis então que o Jornal do Brasil nos presenteia com o Caderno H, de Hildegard Angel, com sua incrível coluna gay.
VAI COMEÇAR TUDO DE NOVO...

Útimo O Senhor dos Anéis atrai multidão na Nova Zelândia

Christchurch (Nova Zelândia), 1º dez (EFE) - Cerca de cem mil neozelandeses aclamaram hoje, segunda-feira, os principais protagonistas de ‘Senhor dos Anéis: o Retorno do Rei’, que foram até Wellington para assistir à estréia mundial da terceira e última parte da trilogia.

O grupo, encabeçado por Liv Tyler, Viggo Mortensen, Elijah Wood, Sir Ian Mckellen e Peter Jackson, diretor do filme, desfilou por um trajeto de cinco quilômetros, o que paralisou a capital neozelandesa.

A ‘febre do anel’ se apoderou de tal forma dos habitantes de Wellington que muitos interromperam suas atividades ou passaram a noite em vigília para ovacionar um elenco que dedicou os últimos anos a levar aos cinemas a obra do escritor J.R.Tolkien.

"Foram quatro anos da minha vida e estar agora em Wellington para a última estréia é simplesmente extraordinário’, disse Wood, que estava acompanhado de uma legião de ‘hobbits’, ‘elfos’ e outras criaturas surgidas da fértil imaginação de Tolkien.


27.11.03

Decepcionante essa visita-surpresa do Bush a Bagdá. Tava crente que ele ia desfilar em carro aberto, pra relembrar o Kennedy...
AÇÃO DE GRAÇAS


Quem quer comer o meu peru!?!?!?

AÇÃO DESGRAÇA


Quem vai pagar pra ver o meu peru?

AÇÃO DE GRAÇA


Quem quer ver de graça o meu perúúúúú?????

AÇÃO CABAÇA


Quem vai ser o primeiro a me meter um peru???

25.11.03

Grande notícia da televisão:

João Gordo e Dado Dolabella brigam durante programa da MTV
Essa professora Andréia 100 Pernas é realmente ótima. Como diz o Tutty Vasquez, virou celebridade da tragédia. No jogo em que o Botafogo voltou pra primeira divisão, ela comemorou diante de um repórter da Sportv cheio de não me toques:

Eu quase saí andando!

No próximo jogo eu venho de prótese e vou tacar no bandeirinha!!!

Parabéns pra Andréia. E eu só não dou parabéns pra torcida do Botafogo porque eu não conheço nenhum leitor botafoguense aqui do blog...



Essa PM é mesmo foda. Fica de olho até na comida que os miseráveis foram catar no galpão incendiado da Ceasa. Aliás, a vantagem dos miseráveis foi que eles pegaram a comida já cozinhada. O problema é que a maioria dela passou do ponto e acabou queimando.

21.11.03

Michael Jackson se defende:

Pelo menos eu não castro os meninos que nem a dona Valentina de Altamira!

Existe um DVD chamado CASA DOS JEDI, estrelado por pessoas fantasiadas de personagens de Guerra nas Estrelas brincando de Casa dos Artistas.

E eu assisti...
Quer dizer que a Maria Rita está grávidinha? Só falta o filho ser do Marcelo Camelo, só pra reeditar o casal Elis-Marcelo Bôscoli. Espera-se que o rebento não seja tão insuportável quanto o João Marcelo Bôscoli.

Falando em mulher mala, depois do programa da MTV que mostrou a vida da Wanessa Camargo, definitivamente eu tive a certeza que, por mais que eu seja tarado por mulher, o meu Zezé di Caralho não sobe pra ela.
Alexandre Frota, ao ser perguntado pela máquina da verdade do programa do inacreditável Gilberto Barros, quem era a mulher que ele tinha carcado numa sessão de fotos:

MARIA BETHANIA.

Genial.
COCADABOA CONCORRE AO I-BEST

O mundo dá voltas. Quem diria que o Cocadaboa fosse concorrer ao Prêmio I-Best? Pois é. O link para a votação está meio escondido, na loja do site. A surpresa maior: quando se clica no símbolo do prêmio, além do Cocadaboa, está a indicação para o Kibe Loco e o Eu Hein.
A professora que perdeu as pernas, botafoguense fanática, estará amanhã no jogo do Botafogo e Marília, dizem, pra dar o pontepé inicial da partida...

19.11.03

Hoje é o meu aniversário...

updated

E eu que achava que hoje era só o meu aniversário, o aniversário da Jodie Foster e o Dia da Bandeira.

Organização Mundial da Higiene comemora hoje ‘Dia do Banheiro’

Cingapura, 19 nov - A Organização Mundial da Higiene (WTO) comemorou hoje, quarta-feira, em Cingapura, o ‘Dia do Banheiro’, destinado à reflexão e à conscientização do planeta sobre a necessidade de este espaço ser mais limpo.

Com esse objetivo, a organização fundada há dois anos e estabelecida em Cingapura, mas com ramificações em 22 países, propõe que cada cidadão atue hoje como um ‘embaixador’ do banheiro.

O manual de um bom embaixador recomenda a limpeza e a utilização das instalações sanitárias como se fossem as da própria casa, bem como a rapidez na hora da evacuação em respeito aos demais usuários.

Além disso, os embaixadores deverão emitir denúncias caso encontrem banheiros em mau estado, com mau cheiro e desprovidos de papel higiênico e sabão. Ao mesmo tempo, serão obrigados a elogiar os proprietários dos estabelecimentos sanitários que reunirem as condições exigidas.

A WTO pediu a cada um de seus membros, entre eles China, Filipinas, Índia, EUA, Reino Unido e Finlândia, que recolha informações sobre o estado dos banheiros públicos em seu território.

Esses dados serão utilizados na abertura da cúpula anual da associação, que no próximo ano acontecerá em Pequim, depois da conferência promovida em Taiwan sob o lema ‘É um problema de todos’.

Na capital chinesa, os ‘defensores’ do banheiro insistirão na necessidade de banheiros serem instalados nos países em desenvolvimento como a Índia, onde grande parte da população carece desse serviço.

Como explicou à EFE o fundador da WTO, Jack Sim, o grupo têm suas raízes na evidência de que ‘metade da população mundial não dispõe de banheiro e defeca em qualquer lugar’.

Sim disse que o ‘Dia do Banheiro’ é também uma oportunidade para que se discuta um recurso que já existia nos tempos do Império Romano e que não foi aperfeiçoado até o século XVIII. Foi em 1775 quando o relojoeiro e matemático britânico Alexander Cumming patenteou o primeiro modelo de vaso sanitário.

"É um tema que sempre foi tabu e, por isso, queremos que as pessoas falem hoje disso sem inibições, porque sem discussão não há ação’, acrescentou.

O fundador do grupo disse ainda que as discussões do ‘Dia do Banheiro’ incluem qualquer tema relacionado ao seu uso, sua limpeza, seu desenvolvimento, em uma atípica convenção na qual não se descarta uma abordagem cômica do assunto para generalizar seu uso.

Sim reconheceu que não é por acaso que a WTO tem sua sede em Cingapura, um país obcecado pela higiene e onde o grupo sobrevive graças às doações do Ministério do Meio Ambiente.

Segundo ele, Cingapura é um exemplo de legislação sanitária, que impõe multas contra quem suja as ruas ou não puxa a descarga em banheiros públicos.

A associação local do banheiro pediu hoje aos cingapurianos que enviem mensagens e e-mails detalhando o estado dos banheiros públicos que visitarem.

Já em junho, as autoridades locais lançaram sua própria campanha, que batizaram de ‘Banheiros Felizes’ e que qualifica com diferentes estrelas os banheiros públicos, nos moldes do que é feito com os hotéis.

14.11.03

NOTÍCIA DO DIA

Israel autoriza a extração de esperma de maridos falecidos

Jerusalém - As mulheres israelenses poderão a partir de agora exigir dos médicos e legistas a extração do esperma de seus maridos para a procriação em caso de falecimento prematuro, sem necessidade de consultar os tribunais até o momento de usá-lo.

Esta determinação foi anunciada hoje, quinta-feira, pelo assessor jurídico do Governo israelense, Eliakim Rubinstein, que autorizou a extração de esperma de forma automática, inclusive no caso de o marido não ter assinado uma autorização em vida.

A extração só será autorizada se o pedido for feito pela viúva, e não será permitido quando os pais do falecido estiverem interessados em ter descendentes ou for solicitada por uma terceira parte.

A determinação, sem precedentes neste país, só pode ser aplicada em um curto período de tempo -entre 24 e 36 horas após o falecimento- quando é possível retirar e congelar o esperma.

Segundo o regulamento, a viúva só poderá usar o esperma após passar pela justiça, onde será decidido, com o apoio de testemunhas e documentos, se o falecido estava interessado em ter descendentes.

Na elaboração desta nova ordem participaram médicos, juristas, filósofos e outros intelectuais, e funcionários do Governo.
COLUNA ANTI-SOCIAL

Milhares de desocupados abarrotaram o Bar do Ernesto para o lançamento do livro de Paulinho Polzonoff, O Cabotino, da Editora Candide. O motivo de tanta gente era um só: chope amargo de graça. Quando começaram a cobrar, na hora exata em que cheguei, o local esvaziou. Pelo menos tive sorte de não ter que aturar o grupo de chorinho. O nível dos presentes foi alto. Não havia nenhum blogueiro do blig, ou que era do blig. Conheci o futuro presidente do Vasco, a lenda viva Adaílton Persegonha! Sim, ele existe! Conversamos por pouco tempo, já que ele logo teve que voltar para seu amado subúrbio. Ainda revi a pizzaiola Aninha, em seu modelito margherita. E ainda parabenizei a Menina da Torre pela bela capa do livro, uma lata de lixo, que espero, não seja o destino da obra de Paulinho Paraná depois que eu a ler.

12.11.03

DEFESAS

Príncipe Charles se defende do suposto escândalo homossexual que envolve um membro da família real:


Alguém dei. Não sei quem fui!


Zequinha Barbosa se defende da acusação de pedofilia:


Que é isso!? Só tava treinando salto com vara com a molecada.



O goleiro do Coritiba tenta defender um chute do Romário.

CONEXÃO NELSON RODRIGUES




Amigos, toda vez que o Fluminense precisa de sua torcida os velhos saem de suas casas, os doentes dos hospitais e os mortos de suas tumbas. No último sábado eu vim do Além especialmente para matar as saudades do Mário Filho. O estádio, não o meu irmão, que encontro todos os dias, junto com João Saldanha e Ary Barroso. A última vez que estivera aqui foi em 1995, dando um empurrãozinho para Renato Gaúcho fazer o memorável gol de barriga.

A vitória do Fluminense sobre o Coritiba estava escrita há cinco mil anos. Desta vez a explicação era a presença do nosso venerado Gravatinha, que só baixa do Além para ver triunfos do Fluminense. Vim ver esse menino Romário jogar, disse com sua voz fina de criança que baixa em centro espírita. Gravatinha morrera em 1918, com oitenta e tantos anos.

O tricolor jogava com ímpeto, mas não conseguia definir a partida. A situação se complicou quando o lateral Jadílson foi expulso e tomamos o gol da virada. A torcida pó-de-arroz não lotava o Mário Filho como no meu tempo, anos em que o Fluminense lutava pelos títulos, não sofria para se manter na divisão principal do Brasil.

Pois mesmo pequena, a massa repetia o coro: Nense! Nense! Nense!, de tal maneira que os jogadores adversários tremeram, ao passo que nossos só faltaram subir pelas paredes como lagartixas profissionais.

Perto do fim, quando o mais otimista pó-de-arroz já não conseguia mais acreditar, o freudiano zagueiro Odvan dividiu uma bola com Alex Oliveira. Ela bateu no Sobrenatural de Almeida, que estava ali para atrapalhar o tricolor, e entrou mansamente. Já passava do tempo normal, quando Romário recebeu livre na área. Ele dominou e chutou. O abominável Sobrenatural de Almeida tentou cortar, mas acabou desviando para as redes do Coritiba. Dois gols contra dele!

Foi uma vitória santa e trágica. Gravatinha pulava gritando: Genial!Genial! Torcedores e jogadores esguicharam em um choro coletivo e saíram comemorando como se fosse um título. Um deles, ao meu lado, ajoelhava com os olhos marejados. Cada tricolor, ao sair do estádio, podia cair abraçando num nome: Fluminense. Fluminense. Fluminense.

7.11.03

Desde Ace Ventura e George Bush ninguém falava tanta merda na África com o nosso presidente.

Namíbia é tão limpa, não parece um país africano

E o nosso querido presidente ainda declarou apoio à candidatura da África do Sul para sediar a Copa do Mundo de 2012.

Detalhe: 2012 é ano de Olimpíada. O certo seria 2010.

Dá-lhe Lula!!!
NOTÍCIA DO DIA

Advogado exige sexo duas vezes por dia e que mulher não engravide

Jerusalém - Um bem-sucedido advogado israelense levou ao tribunal sua mulher por agressão, depois de receber um soco quando lhe propôs um acordo escrito obrigando-a a praticar sexo duas vezes por dia e a abortar se ficasse grávida.

"Manteremos relações sexuais todas as noites e todas as manhãs e inclusive no caso da mesma estar menstruada’, estabelece um acordo de ‘reconciliação’ que um advogado de Tel Aviv, que foi candidato a juiz, apresentou a sua esposa após um período de desavenças.

SERÁ QUE ESSE CARA NÃO SABE O QUE É CÚ?

O mesmo texto do acordo foi apresentado em defesa da mulher por sua advogada, Limor Rut Hazán.

"As relações sexuais serão sem limites e não está prevista a possibilidade de que a mesma as rejeite ou que as pratique com o desânimo de qualquer natureza’, acrescenta o documento, escrito à mão pelo advogado.


MAS NÃO DEVIA SER SEMPRE ASSIM?

Seu conteúdo foi divulgado no julgamento que está sendo realizado em Tel Aviv contra a mulher por agressão a seu marido, cuja identidade não pôde ser revelada por ordem judicial.

"Por relações sexuais se entendem todas as suas formas e contextos, incluídos atos de sodomia’, afirma o marido.


QUE BELEZA!!!

O juiz, Daniel Beri, declarou o acordo ilegal porque viola os direitos fundamentais da acusada, enquanto criticou a ‘deformação absoluta dos valores morais’ do demandante.

QUAL O PROBLEMA!?!?!?!

Um dos aspectos centrais do acordo é que o indivíduo tenta proteger-se de possíveis novas denúncias da sua mulher, que já o tinha acusado de estupro: ‘A referida não poderá no futuro alegar agressão sexual e nem sequer falar de um possível estupro’.

COMO DIRIA O MALUF, ESTUPRA MAS NÃO MATA...

"Se esta deseja expressar sua negação a um ou outro tipo de ato sexual, se levantará do lugar, sairá e dirá a palavra 'basta' (expressão verbal clara e concisa para antes do ato e não depois)’, diz o texto.

O advogado estabelece também que a esposa ‘deve dormir totalmente nua todas as noites (em dias de menstruação poderá usar apenas uma calcinha) e deverá tomar pílulas anticoncepcionais de forma contínua’.

APOIADO!!!

"Se ficar grávida em qualquer circunstância, imediatamente deverá recorrer a um médico e praticar uma interrupção artificial da gravidez (aborto)’, define.

PORQUE NÃO ARRANCA LOGO O ÚTERO?

Também menciona como deve se comportar fora da cama e afirma que "nunca deixará de atender um telefonema seu e que ele dará a ela um telefone celular, que deve ficar sempre com bateria carregada, para que sempre esteja disponível’.

GRANDE IDÉIA. SÓ FALTA A COLEIRA!

A esposa ‘dispõe da possibilidade de rejeitar uma ligação de seu marido se for realizada dentro de uma margem de quatro horas desde a ligação anterior’, estabelece o acordo de ‘reconciliação’.

No documento o marido se comprometia a ‘deixar de fumar, ajudar nos trabalhos domésticos e educar as crianças a respeitar sua mãe, sempre e quando a mãe lhes ensinar a respeitar o pai’.


A advogada de defesa disse que do documento se deduz que ‘um advogado obriga sua mulher a aceitar ser estuprada por ele sempre que desejar’.

E a própria mulher declarou: ‘O objetivo era realmente a reconciliação, mas não pude aceitar estes termos de psicopata’.


AH, PÁRA COM ISSO!!!

Em resposta, o advogado disse que sua mulher o denunciou no passado por estupro e ‘foi provado que era mentira’. ‘O documento só tinha o intuito de me proteger deste tipo de denúncias no futuro’, declarou.

"Dá para acreditar que uma pessoa que oferece um acordo como esse receba um soco?’, indaga o advogado.


TINHA QUE TIRAR A CALCINHA E DAR PRA ELE!
É revoltante ver como os velhinhos são tratados pelo INSS, pendurados em cadeiras a 5, 6 metros de altura...


e tudo isso pra pegar uma merreca...

6.11.03

OS MONGOLÓIDES ESTÃO DE VOLTA 2 - o império dos nerds contra-ataca

Preparem seus sabres de luz!



Sim, é neste sábado, na Uerj! E com direito a concurso de fantasia!

E na mesma semana que estréia o Matrix 3!

Como diria o bordão mais imbecil dos últimos tempos: NINGUÉM MERECE!


Nem o torcedor vascaíno mais lusitano (redundância pra burro) acreditaria na derrota da chapa do Eurico Miranda. Roberto Dinaminte? O fato de ter sido ídolo do clube não quer dizer nada. Como experiência administrativa, ele acumula mandatos de deputado estadual, cujos edificantes projetos de lei incluem a diminuição do volume de água dos vasos sanitários. É duro admitir isso, mas como bem falou o próprio Eurico, quando era jogador Dinamite só queria saber de passar no caixa de São Januário.

Nélson Rodrigues, o maior tricolor da história, dizia que quando o Fluminense precisava de sua torcida até os mortos saíam de suas tumbas. Pois Eurico mostrou que é capaz de fazer a mesma coisa, já que o falecido bicampeão olímpico Adhemar Ferreira da Silva teria dado um pulo em São Januário pra votar no doutor Eurico.

Eurico Miranda nem o Flamengo merece.
Lamentável que o programa Blog' n' Roll tenha saído da All TV, a mesma emissora que despediu a filha do Sílvio Santos depois que ela deu uma sacaneada no Gugu Liberato. Agora, o motivo da intriga foi a censura imposta pelo diretor de criação da casa, o conhecidíssimo Marcos Barreiro. Como uma bicha desvairada (seria falta de pica?) ele gritou enlouquecido quando soube que um dos convidados do programa da última segunda-feira era seu inimigozinho Marcelo Duarte, autor do Guia dos Curiosos e sem-medo-de-pagar-mico da ESPN.

Realmente uma pena. Tinha esperança em ver o Kibe Loco voltando lá com o Nelito Eu Hein e o Mr Manson, num programa de debates nos moldes do Ratinho...
LANÇAMENTO DA EDITORA CANDIDE

TURNÊ NACIONAL DO LIVRO O CABOTINO, de Paulo Polzonoff Júnior.

Curitiba - quinta feira, 6 de novembro, no Beto Batata.
Rio - quinta-feira, 13 de novembro, no Bar do Ernesto, na Lapa.
São Paulo - sábado, 15 de novembro, local indefinido.

Quem é quem:

O livro: é sobre como não escrever um livro ruim;
O autor: um crítico literário mala e ranheta que de tanto falar mal dos livros publicados em sua cidade natal, Curitiba, foi expulso de lá debaixo de pontapé pelos autores inconformados. A força de suas críticas negativas abalaram o mercado editorial local. Agora ele está radicado no Rio, até que seja enxotado novamente.
A editora: Candide, nome do gato da Paula. Aliás, o próximo livro da editora será escrito pelo tal gato.

4.11.03

OS MONGOLÓIDES ESTÃO DE VOLTA

(na verdade, eles nunca se foram)



Semana passada, um grupo de argentinos membros da Igreja Maradonista celebrou os 43 anos do Maradona, ou como eles preferem, o ano 43 a.D. (após Diego). Durante a missa os fiéis tomaram hóstia de cocaína e depois das orações houve confraternização, com os membros da igreja beijando os integrantes da Seita Cannigianesca na boca.

Também na semana passada, o ator que fazia o Dr. Spock da Jornada nas Estrelas foi tirado do asilo onde vive pra vir ao Brasil. Como ainda não existe tele-transporte, a viagem foi bancada pelos fãs, que se fantasiaram para vê-lo no Jô Soares. Só que os marmanjos e marmanjas chegaram atrasados, mas mesmo assim fizeram questão de aparecer.

Em vez de me questionar sobre as fantasias, eu só queria entender o que tem de interessante no Star Trek. Ou é só mongol que gosta mesmo?

Ah sim, quarta-feira estréia Matrix. Tirem seus sobretudos e óculos escuros do armário.
COMENTÁRIOS REGATADOS - MEU SITE, MINHA VIDA - 2

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Espetacular, Vela!!!
¡Kibe Loco!®


Pô, Kibe Loco, legal que você percebeu que esse post foi pro Mr Manson, que me arrancou gargalhadas no blog do Cocadaboa, mas mandou mal em incitar a galera do fórum a invadir o Eu Hein.

Mas caramba, é assim que você se defende, comentando no meu humilde blog? Ah sim, você percebeu pra quem foi o do Zé do Caixão, né?
Quem é assinante da uol (eu não) pode conferir o clip do Skylab, Parafuso na Cabeça, na TV UOL. Interessante que na entrevista que ele concedeu para o meu outro blog, o NoMindinho (em breve novidades) Skylab era totalmente contra a idéia de gravar um videoclip. Ainda bem que mudou de idéia. Agora só falta chamar o José Mojica Marins, o Zé do Caixão, pra dirigir um clipe dele.

Ainda Skylab...

Como pôde a produção do Gordo a Go-Go da MTV gastar o programa inteiro com Luciana Vendramini (cujas fotos novas pra Playboy nem estavam prontas) e com um comentarista de futebol paulista, daqueles mongolóides que sabem a escalação do time da Portuguesa de 1954, e botarem Rogério Skylab apenas pra cantar no final? Será que eles não sabiam que o cidadão sempre ganha dois blocos no programa do outro gordo viado, o Jô Soares? E pra piorar, vem o doutor Skylab dizer que eu já bebeu xixi. Nossa, só faltou tirar meleca do nariz e comer!

1.11.03

NOTÍCIA DO DIA

Homem fica preso em banheiro de trem ao tentar recuperar celular

Nova York, 31 OUT - Dar um telefonema do banheiro de um trem pode ser perigoso, tendo em vista o que aconteceu com Edwin Gallart, um morador de Nova York que acabou com o braço preso no vaso sanitário por uma hora e meia.

Gallart, que ontem pegou um trem no terminal de Grand Central, buscou no banheiro do vagão a intimidade que precisava para dar um telefonema. Sem sorte, seu aparelho acabou caindo na privada numa das sacudidas do trem.

Na tentativa de resgatar seu telefone, o desafortunado viajante, de 41 anos, enfiou o braço no vaso, mas foi tão a fundo que acabou preso.

Uma vez alertados sobre a comprometedora situação na qual se encontrava o viajante, o motorista do trem, primeiro, e outros empregados, depois, tentaram sem sucesso ajudá-lo a tirar o braço.

Cerca de 20 minutos após o acidente, os responsáveis pelo trem decidiram pará-lo numa estação do norte de Manhattan e chamar os bombeiros e a polícia.

A parada obrigou a evacuação de centenas de passageiros e causou atrasos na saída de outros trens, já que o comboio parou numa plataforma por onde deveriam passar outros vagões, relata hoje a imprensa local.

Os bombeiros, explicaram aos meios de comunicação testemunhas do episódio, tentaram sem sucesso utilizar vários métodos para soltar o pobre viajante. Finalmente, optaram pelo mais drástico: arrancar totalmente o vaso de aço inoxidável.

Uma vez libertado, Gallart foi mandado para o centro hospitalar mais próximo para receber os devidos curativos, embora os danos sofridos tenham sido leves.

Apesar de alguns meios de comunicação terem tentado contatá-lo por telefone, isso foi infrutífero, já que, entre outras razões, o telefone celular nunca foi recuperado.
MEU SITE, MINHA VIDA - 3



Vocês que copia as idéia dos outro!!! Eu vou rogar uma praga pra vocêêêê!!! Primeiro vocês vão perdê todos seus visitante! Ai vocês vão no pograma do João Kréber! Depois o brogue de vocês vão sair do aaar!!!! E pra finalizar a minha maldição, vou juntar vocês dois numa só pessoa!!!!!!!! AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!

MEU SITE, MINHA VIDA - 2

querido bloguinho,
bloguinho, tenho uma coisa muito séria pra te contar. sabia que tem dois blogueiros malvados que tão te plagiando? é sim, pois é, pois é pois é... o primeiro feioso é o beto santos, que para chamar a atenção pro niver dele botou em letra beeeem grandona, que nem eu fiz pra anunciar o seu niver de dois aninhos... o outro é o senhor madruga, que faz um tempão que usa asterístico (*) pra separar os assuntos que ele escreve no blog dele, que nem eu fazia. será que é coincidência o fato deles virem do blig? naum sei. só sei que eu tô dando um vale-vila mimosa pra quem invadir o site deles!

31.10.03

FUCKER AND SUCKER



Quem anda pelo centro do Rio já deve ter notado as presenças de moleques fardados, que ganharam o pomposo nome de Voluntários da Paz. Eles usam um quepe imenso na cabeça e para ficarem iguais ao Fucker and Sucker do Casseta & Planeta só falta aqueles óculos escuros da década de 80 (será que o programa já fez piada disso?).

Os VP´s são reservistas, que não serviram nem pra lavar latrina no quartel. Eis que o governo de dona Rosita teve a brilhante idéia de aproveitá-los. Os guris andam em trio e são acompanhados por PM´s, que ensinam coisas básicas como achacarmento de transeuntes incautos e proteção aos camelôs (é claro, se a Guarda Municipal dá porrada nos vendedores ambulantes, a PM do Estado tem que protegê-los). Os VP´s passam o dia na sombra, conversando amenidades como se a boa da semana é o baile funk do Encantado ou o pagode de Vista Alegre. Mas a parte mais legal da dura função é apreciar as gostosas que passam pela rua.

Apesar do voluntários no nome, eles ganham uma merreca, 400 e poucos reais, fora os ganhos extras com extorsões a que são estimulados a praticar.

Ah VP´s, se não fossem o respeito que vocês impõem, eu não andaria tão seguro pelas ruas do centro...



A SOLUÇÃO PARA O ARRASTÃO

No fim de semana seguinte aos tumultos nas praias, a governanta Rosinha vai mandar milhares de policiais para a orla. Pode até inibir, mas sinceramente, acho que não resolve. A solução dos problemas está acima da Rosita, mais precisamente no céu: São Pedro. É só mandar chuva. Ninguém vai na praia e não tem arrastão! Simples!

Pra quem, como eu, perdeu o Skylab no Gordo à Go-Go, aí vão os horários das reprises: quinta, às 3h, sábado a 00h00 e domingo, às 23h30.

Alguém aí viu?



Depois de anunciar que faz sexo durante oito horas seguidas graças ao ioga, Sting revelou em sua biografia que começou a compor no piano quando flagrou sua mãe com o empregado do pai, um leiteiro. A música acabou virando uma válvula de escape.

Pra quem não sabe, é de Sting os famosos versos de uma música que ele fez em homenagem à mãe, e que foram traduzidos pelo Camisa de Vênus em Sílvia:

Eu acho mesmo que você não tem jeito
Pois até o leiteiro anda mamando em seu peito
RALOUÍM DO TRICOLOR

Hoje vai ter festa ralouím na sede do Fluminense. Fico imaginando como vai ser:

- Decoração temática da segunda divisão: o inferno.
- Despachos com as galinhas atiradas no gramado;
- Super telão com as derrotas do Flu no campeonato brasileiro e imagens antigas, como as do ex-presidente Álvaro Barcelos estourando champanha pra comemorar a virada de mesa, partidas da segundona e da terceirona, além de gols do Zico.
- Pessoas fantasiadas de torcedores do Flamengo.
- Músicas torturantes como o hino do Flamengo e o coro de ão ão ão, segunda divisão.
(AINDA) AS MENSAGENS DERRADEIRAS DE PARABÉNS

É isso aê...
(mensagem curta e grossa, no bom sentido) - PiG

Pois é...

It's a kind of magic! - Walis "Freddie Mercury" Oliva

Mamma, u-u-u-uuuuu!!!!!

Congratulations Try the hardest level! - ananias

Que é isso? Mensagem de jogo de computador? Valeu, freak!

Gentalha, gentalha, gentalha! :) Parabéns Vela! Continue sempre assim ou melhor! - Gradius

Foi sem querer querendo.

Qual o segredo do sucesso? - Fabio (Cartesiano)

Jabá.

abéns! Isso merece vááááárias geladas...mas só não tome Schin, pq essa é ruim de tudo! Quer cerveja da boa? Então passa lá. !!!Clica aqui então!!! - Cervejamos

Cervejamos, minha religião só permite Santa Cerva.

Putaquepariu! Parabéns! - Tricolor Doente

Parabéns é pro Fluminense se conseguir sair dessa.

Parabéns é o caralho!!! Tu não faz mais que obrigação... Esse bando de viciado em blog, já te considera à tempos. Ai de tu se terminar com isso... ce morre! - Flavio

Quem morre é esse bando de viciado, Flávio.

Aí Vela... fazendo a segundona! - Kibe Loco!®

Vai dar ré no kibe, flamenguista!

Parabens pra vc nesta data querida muita felicidade e muita galinha ao molho pardo na segundona - leonardo

leonardo, molho pardo na segundona é muito chique, não acha?

Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!

Todos juntos cantando o mantra...

Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!

Parabéns é o caralho! Daqui a pouco mais de um mês você vai receber o "presente" huahuahuahuahuahua de aniversário: É tetra! É tetra! É tetra rebaixado! - Eduardo Vianna


Valeu, Beto.

"Melhor comer doce de leite com os amigos do que merda sozinho." -
Walis Oliva


Ou como diz o Falcão, eu acho melhor escapar fedendo do que morrer cheiroso.

ae cumpadi, parabens - TigerBurning

Pô, aê, valeu...

Está na hora de apagar o Velinha... Vamos tocar aquela musiquinha... (entra marcha fúnebre) taaaan taaaan tanaaaan taaaan tanaaaan tanaaaan tanaaaaaaaaaan hehehe, parabéns!! - Fábio Lima

PARABENS - Thaís

Obrigado, Thaís, pelas extensas palavras...

Porra, esse blog eh uma merda! tomara q vc morra! (Sacanagem, eh maneirin... vc soh naum precisa saber disso.) - Madruga

Ah sim, esse é o Madruguinha, não o Madruga, que deve estar sentido comigo porque eu não fui ao ralouím dos ex-bliguentos.

FODASE, VELA VIADINHO - Pica no teu rabo

Poxa, tá errado. Entre duas vogais tem que ter letra dobrada. O certo é FODASSE!

continue assim cara...belos comentarios...belas photos...belos palavores...so desconsidere desse comentario a palavra belo....pq?
sei la...se e que vc me entende...
seu blog tem sido de muita utilidade pra minnha banda....ehhe....thanks =)
- Zé do Além

Influenciar a banda do Zé do Além é o tipo de coisa que me dá medo.

Parabens pelos 2 anos! É um blog praticamente adulto!
Sobre o Romario... faça como os outros idolos do esporte, encerre a sua carreira com dignidade... Prefiro lembrar do Romario 94 ganhando uma copa pro Brasil. - morales


morales moreirales, você não podia faltar! Valeu!

Veja só Vela, a banda megafarofenta Alphaville existe até hoje. Roberto Carlos existe até hoje, o trio Los Angeles voltou e eu não duvido nada que façam um remake do programa do Bozo. Por aí você vê que o que é ruim vai longe...! Portanto, não duvido nada que daqui a 30 anos o blog esteja aí, e o DJ Wella esteja tocando "o trash anos 20" (anos 20 do século XXI, é claro)
Um abraço por trás, Haoli Boy


Haoli, manter esse blog por 30 anos é sucesso ou estagnação? Viva o trash de todas as épocas!

Parabéns, brother Vela!! - Thiago Varela

Aê, valeu brou!!!


ESQUECI ALGUÉM???
MEU SITE, MINHA VIDA


Aloooooooouuuu!!!!! Atenção!!!!
Na internet nada se cria, tudo se copia!!!!

29.10.03

AINDA HOJE, AQUI NO BLOG DO VELA: (leia-se calma que eu vou atualizar essa porra!!!)

- Arrastão na praia
- Ralouím no Fluminense
- Desastre na mina russa
- Aventuras dos meus coleguinhas na Vila Mimosa
- Seletiva da canoagem para a Olimpíada de Atenas
- Minha unha encravada
- Rogério Skylab no Gordo à Go-Go
- Receita de bolo de maconha
- Briguinha Cocadaboa x Eu Hein e Kibe Loco
- As capivaras do Passeio Público...

24.10.03

RUMO À VILA MIMOSA

Quando volto de ônibus da zona sul ou do centro, passo em frente da, digamos, porta de entrada para a Vila Mimosa (cujo site, pelo visto, infelizmente saiu do ar), que fica embaixo de uma linha do trem. É como se fosse um portal de entrada para outra dimensão. Sempre observo quem salta nesse ponto. Normalmente são mulheres carcomidas, mas outro dia saltou uma mulata que não faria feio às do Sargentelli.

Hoje, quando voltava tarde da noite do Centro, entraram três sujeitos comigo no ônibus, no ponto do mergulhão da Praça 15. Estavam mais empolgados do que bêbados. Não deviam ser do Rio, já que perguntaram o preço da passagem e tinham um sotaque meio interior paulista. Passaram pela roleta, e de tão agitados, nem sentaram no ônibus quase vazio.

Foi então que no diálogo com o trocador entendi o motivo da excitação. Eles estavam indo pra Mima! O trocador explicava para eles como chegava lá: é só entrar debaixo da linha do trem.... Aí um falou: hoje eu vou comer muita buceta!!!, no que o outro engatou: vai ser só peladinha (raspada???). Eles falavam em valores de programas, coisa de 40 reais. Coitados, estavam superfaturando a mercadoria...

O motorista, lá na frente (esse ônibus ainda mantém o trocador na traseira), perguntou bem alto: Vão descer na Vila Mimosa? É aqui!!!. Os três sujeitos perguntaram onde pegariam o ônibus para voltar, atravessaram o ônibus correndo e agraderam ao motorista. Nem notaram a existência da passarela. Atravessaram a larga Radial Oeste, que àquela hora já não muito movimento, felizes da vida.

O motorista comentou com o trocador: Esses caras vão pra Mimosa? Vão ficar ricos, hehehe (????????) e depois cantarolou uma música do Roupa Nova. Voltei a minha atenção para a biografia do Zé do Caixão até chegar em casa.
Não sou supersticioso (se eu fosse seria botafoguense), mas na hora em que o Romário fez o gol sobre o Curintia eu estava ouvindo um Ary Barroso no banheiro. No que eu abri a porta do banheiro, o Garotinho José Carlos Araújo terminava de gritar o gol do Fluminense. Acho que sábado à tarde, contra o Bahia em Salvador, eu vou almoçar um vatapá pra ver se dá sorte...


aí bispo clodoaldo, eu ouvi as orações que
você fez por mim. valeu, peixe! quando o
Fluminense me pagar eu dou o dízimo, rárárá!
Câncer? Perna amputada? Porra nenhuma. Essa foto da nova campanha anti-tabagista do Mininstério da Saúde deve ser a mais assustadora pros fumantes...



Agora, se a indústria tabagista quiser contra-atacar, poderia pegar o exemplo do Sek Yi, o homem mais velho do Camboja. Sek Yi morreu esta semana aos 122 anos de idade. Ele dizia que o tabaco era o segredo de sua longevidade.


Então quer dizer que cigarro é broxante?
Humpf... Tô pouco me fodendo...

Grande notícia: o canto dos cisne do Afonso Brazza será finalizado e vai passar no Festival de Brasília. Imperdível!

Como Santhion, Afonso Brazza nunca morre

Afonso Brazza não tinha a menor dúvida de que “Fuga sem destino” seria o seu melhor filme. Tanto que, embora não tenha vivido o suficiente para ver o longa-metragem nas telas, deu as últimas indicações de como ele deveria concluído do seu leito de morte.

— Criei para ele a marca de “o pior cineasta do mundo”. Achei que seria um bom marketing, e realmente deu certo. Mas ele dizia que não a usaria mais não, porque este seria o seu melhor filme — conta o amigo, ator e também diretor Pedro Lacerda, encarregado por Brazza de pôr o ponto final em “Fuga sem destino”.

O cineasta-bombeiro de Brasília foi um diretor realmente independente. Discípulo de Tony Vieira (1938-1990), o rei do bangue-bangue da Boca do Lixo — por sinal, casou-se com Claudete Joubert, a viúva dele — escreveu, produziu, dirigiu, montou e estrelou mais sete filmes de ação além de “Fuga”: “Procurador Jefferson, matador de escravos” (1982), “Os Navarros” (1985), “Santhion nunca morre” (1987), “Inferno no Gama” (1993), “Gringo não perdoa, mata” (1995), “No eixo da morte” (1998) e “Tortura selvagem — A grade” (2000).

Brazza foi pego de surpresa por um câncer no esôfago, que o matou em menos de um mês depois de diagnosticado, aos 48 anos, no dia 29 de julho, às 20h15m. Poucas horas antes, pediu para um amigo, no hospital, que anotasse as suas últimas instruções e as passasse para Lacerda.

— Naquele dia, fiquei com ele até as 17h — conta Lacerda. — Ele estava muito fraco, não conseguia mais andar. Tinha deixado o filme pré-montado em São Paulo. A gente está finalizando, mas seguindo o estilo e as instruções dele.

Lacerda sabe que a missão é das mais complicadas: “Meu sistema de roteiro é muito doido. Ele serve só de guia. Quando vou filmar, mudo tudo.”, dizia Brazza, a respeito de seu método peculiar de filmar. Para complicar ainda mais, seus filmes, em plena era do som direto, ainda eram dublados.

— Ele deixou uma lista de diálogos, mas não fazia nem um som guia. Estava tudo na cabeça dele — explica Lacerda. — Começamos pelos tiros, que são mais de 200!

Brazza será homenageado no Festival de Brasília

Nos últimos filmes, Brazza foi dublado pelo ator Antônio Moreno, e sua musa, Claudete, como sempre por Rosa Maria (sua voz desde os tempos da Boca do Lixo). Em “Fuga sem destino” — que tem a participação especial de Frank Aguiar — ele interpreta um ex-pistoleiro que é chantageado para voltar à ativa. A história, como sempre, termina em banho de sangue.

— Os filmes dele eram sempre uma variação sobre o mesmo tema, mas neste, pela primeira vez, ele beija a mocinha no fim — diz Lacerda. — É um beijo longo e triste, como uma despedida, quase profético.

Lacerda agora corre contra o tempo. A data de estréia de “Fuga” já está marcada: dia 28 de novembro, no Festival de Brasília, quando Brazza será homenageado. Ele esteve na semana passada na Riofilme, tentando conseguir o dinheiro que falta para concluir o filme.



DJ Marlboro, a grande atração do TIM Festival, numa matéria do jornal o grobo:

Quando todos ouviam Legião e Titãs nos 80, Kraftwerk e Afrika Bambaataa já eram sucesso nos bailes. Por isso, não entendo como um sujeito que ouve Peaches e Miss Kittin pode falar mal de Tati Quebra-Barraco — ironiza. — O funk é a verdadeira música eletrônica do Brasil, com linguagem e características brasileiras, algo que o pessoal da cena eletrônica hoje tenta alcançar. Mas a gente está metabolizando há mais tempo.

Diferente da maioria analfabeta dos funkeiros, eu assino embaixo.
Mais uma rodada de 10 mensagens edificantes a respeito do 2º aniversário de meu querido bloguinho:

Parabéns Vela, por 2 anos de Blog!!! faz quase 1 ano que leio isso daqui! comecei numas épocas deprê em que eu passava horas lendo blogs... achava vc meio tosco, e q falava muito palavrão! Depois percebi q vc é um moço inteligente e com um perfeito senso de humor! hehe... Sucesso pra vc! - Lu

Realmente Lu, passar horas lendo blogs é algo deprimente mesmo. Se o meu blog fez você parar com essa prática, fico lisonjeado por ter ajudado. Obrigado e sucesso pra vc tb!

Cuidado Vela, alguem pode te apagar... (putz essa foi muito boa, entendeu aniversario, vela, alguem te apagar... muito boa, eu sou hilário) - Setupeg@

E pensar que essa porra fez o blog dele inspirado no meu...

vamos todos apagar as velinhas! - (hahaha, realmente é muito boa mesmo, Setupeg@) - ulisses

Outro que eu tenho que aturar...

Com você, todo o meu afeto. BEIJOS, de homem pra homem. E feliz aniversário, bicha! - Valentino Rabani

Dispenso o beijo, Valentino, mas valeu pela mensagem hetero. E muita festa no seu rabani.

Aí Vela... parabéns cara!! Manter um blog por dois anos é realmente digno de comemoração ou, pelo menos, de internação!! Mas continue mandando brasa!! Leio você há pouco tempo, mas de lá pra cá passo diariamente por aqui. Aliás, teu blog foi uma motivação para eu voltar com o meu. Quando puder, dê uma passada lá. Abraço... - André

André, o fato do meu blog ser motivação é preocupante. Dois anos de blog deve ser caso pra internação mesmo. E o endereço do seu blog é brilhante: http://www.jornalistademerda.blogger.com.br

Parabénssssssss! Apesar de conhecer o seu blog a pouco tempo, mas me amarrei pacas, continue assim.......Bjsssss! - Chris

Obrigado Chris. Eu gostaria de ter feito esse blog há mais tempo, mas acho que dois anos tá bom. Bj.

Muito mais importante de já existir há dois anos, é ter dois anos de bom conteúdo, com muito bom humor. O meu fez um ano em agosto, mas eu nem notei. Se bem que eu tinha o vitaltosco.blogspot.com antes.. seria deveria contar a partir desse? Parabéns aeh. - Vital Cavalcante

AH! AH! AIÊ!!! AH AH AH AH AIÊ!!! Jimi James na cabeça!!!

Tem que rolar uma festa temática do senhor dos anéis e músicas do Pink Floyd para comemorar. - gus

Senhor dos anais tudo bem, gus, mas Pinque Froid vai fazer nego dormir.

AH! Quer saber? Hoje acordei com vontade de mandar vc a merda! -
Vai a merda!
- Neto.Galo

Obrigado, Neto.Galinha.

Eu não sei parabenizo o blogo ou seus visitantes, de qualquer forma, o parabéns vai para o autor. - jm

É mesmo jm, parabéns pra quem aguenta visitar isso aqui.

22.10.03

Mensagem pros desgraçados que estão torcendo pro meu Flusão cair e pra acalmar os tricolores:

Ontem à noite eu tive a certeza que o Fluminense não será rebaixado. O programa Fala que eu te escuto debateu a porrada que o Romário deu no torcedor.

Pois o bispo Clodoaldo, com a camisa tricolor nas mãos, rezou para que o time supere esta fase e para que Romário se livre dos problemas espirituais que o atormentam. Quando veio a lembrança de que o clube já caiu para a terceira divisão, bispo Clodoaldo foi enfático:

Tá vendo? É maldição!

Ao falar de Romário, disse que o Baixinho deveria fazer como alguns de seus companheiros de time e comparecer ao Templo Maior, que fica na Avenida Dom Hélder Câmara (e não Suburnana)

Ele está com encosto!

Por favor, alguém leva o Romário pra Universal...

21.10.03

COMENTÁRIOS RESGATADOS - Chaves prepara livro erótico

Ah, isso pode ter um lado bom. Pode ser que este livro contenha coisas mais criativas que aqueles velhos clichês eróticos. Imaginemos:
1. Não contavam com a minha enorme pica.
2. Aaaaaaai... no cu não...! Desculpa, foi sem querer quereindo"
3. Genitália Genitália Genitália!

Haoli


COMENTÁRIOS RESGATADOS - Aniversário do blog

Fiquei deveras comovido com o afeto despejado nos comentários acerca da passagem do segundo ano de existência deste site pessoal. Faço questão de agradecer um a um os cumprimentos. Como foram mais de 30, farei em três prestações para aliviar a vossa leitura. Quem quiser ainda pode deixar o seu profundo sentimento pelo blog.

Parabéns, cara. Talento é o que não falta pra você. Abs. - Beto Santos

Pô careca, tu já é suspeito pra falar de mim e vice-versa. Mas valeu. Às vezes até esqueço que você era do blig.

parabéns...mesmo, de coração...já conheço seu blog a mais de um ano e vc me foi muito útil...bjs bjs bjs - lanna

ÚTIL!?!?!?!? Por favor, Lanna, me explique como isso pôde ser útil?

parece que foi anteontem. parabéns. marca uma comemoracao aí. - odisseu kapyn

Beleza Odisseu. Pode ser num centro de lazer da rua Buenos Aires?

Parabéns Vela, por 2 anos de Blog!!! faz quase 1 ano que leio isso daqui! comecei numas épocas deprê em que eu passava horas lendo blogs... achava vc meio tosco, e q falava muito palavrão! Depois percebi q vc é um moço inteligente e com um perfeito senso de humor! hehe... Sucesso pra vc! - Lu

Realmente Lu, passar horas lendo blogs é algo que deve deixar qualquer um deprimido. Se o meu blog fez você parar com essa prática, fico lisonjeado por ter ajudado.

PARABÉNS! Pronto. Falei... - Adaílton Persegonha

Poxa, Adaílton, fiquei comovido. Só mesmo em ocasiões como essa pra arrancar um comentário seu. Vi que saiu com dificuldade, que nem cocô de prisão de ventre. Mas valeu!

parabéns para a porra do blog! e para a porra do dono do blog tb! - ricardo schott

Valeu, porra !

Assino embaixo! - Rodis Cruéis (Blogceta®)

Valeu, caralho!
TIME DE GALINHAS VENCE FLU EM COLETIVO E MARILOU GANHA VAGA DE ROMÁRIO


As galinhas descansam depois de aplicarem uma goleada de 6 a 1 sobre os titulares do Fluminense, hoje de manhã, no galinheiro das Laranjeiras.


Romário fica inconsolável por ter sido barrado pela galinha Marilou, que veio do Atlético-MG, o Galo.

18.10.03

HOJE A PORRA DESSE BLOG FAZ DOIS ANOS!!!



DEIXE UMA MENSAGEM DE AFETO NO pois sim.

17.10.03

Até o dia 8 de novembro vai rolar no restaurante do hotel Rio Othon Palace, em Copacabana, o Festival de Carnes Exóticas, inspirado na culinaria medieval. São destaques do cardápio carnes de capivara, faisão, búfalo, javali e avestruz. Custa 47 pilas por cabeça.

Ah sim! O nome do restaurante é Skylab...

Ator de "Chaves" prepara autobiografia e livro erótico
Modelo alemã divulga sutiã feito com 3.000 diamantes. Preço: 11 milhões de dólares



Enquanto isso na Tanzânia...

Tanzânia proíbe importação de cuecas e calcinhas usadas



16.10.03

A BENÇÃO, JOÃO DE DEUS!!!



O Papa completa hoje 25 anos de papado mais pra lá do que pra cá.

Péssima hora pro Fluminense precisar da ajuda dele.


(pra quem não sabe, essa música A benção, João de Deus / A benção, João de Deus, o nosso povo te abraça / Tu viés em missão de paz / Sê bem-vindo e abençoa o nosso povo que te ama foi criada em 1980, para a primeira visita de João Paulo II ao Brasil. Naquele ano, o Fluminense foi campeão estadual em cima do Vasco, com um gol de falta do Edinho que teve a colaboração do goleiro Mazaropi. A partir de então, a torcida pó de arroz adotou a música quando o time passa por momentos difíceis durante as partidas)

A galera que era do blig tá toda assanhadinha, se achando Celebridade só porque foi chutada do blig e encontrou vida nova no blogger da Globo. Pobres coitados... Numa patética tentativa de afirmação no mundo bloguístico, eles tiveram que apelar para a cultura norte-americana, organizando um ralouím. Mas se esquecem que quem foi blig nunca terá esse passado podre encoberto.



Enfim, quem quiser dar essa chance pra eles, vá ao ralouim neste sábado, organizado pela eterna musa do blig, a Lara.

15.10.03

O NOME DELE É WALDEMAR

A manchete do jornal Lance! de hoje sobre o novo técnico do Flamengo desenterrou uma pérola dos anos 80. Quem tem mais de 25 anos e era chegado em toscarias deve se lembrar da paródia de uma música da Blitz, cantada por um certo Piu-Piu (não é o da ''Vila Mimosa''). Vinha o instrumental e o Piu-Piu, com a maior voz de malandro, narrava uma conquista amorosa. Até ele descobrir que o nome dele é Waldemar. Era a única parte que ele cantava:

O NOME DELE É WALDEMAR
O NOME DELE É WALDEMAR
O NOME DELE É WALDEMAR
Pra comemorar o dia do mestre, nada melhor do que um show do mestre do trash:

DIA 15/10 - SHOW DE SKYLAB NO CEFET
(ESCOLA TECNICA)
MARACANÃ
HORÁRIO: 19:00 HORAS

A parada fica na rua General Canabarro, perto do metrô de São Cristóvão e da Potrobras.

14.10.03

NOTÍCIA ENFUMAÇADA DO DIA

Espermatozóides de homens que fumam maconha são mais lentos e dificultam concepção

LONDRES - Os espermatozóides de homens que fumam maconha com freqüência perdem histamina e entram em combustão, o que pode impedir a fecundação. A afirmação foi feita por estudo publicado nesta segunda-feira pela Universidade Estadual de Nova York em Buffalo. Trata-se do primeiro estudo dos padrões de "nado" do espermatozóide de homens que fumam maconha. "O esperma de pessoas que fumam marijuana se move rápido demais antes da hora", disse Lani Burkman, principal autor do estudo.
FLUMINENSE CAMPEÃO!!!

Se no futebol, a luta é para escapar da degola, na nova geração do pólo aquático, o Fluminense deu alegrias aos seus torcedores, ao conquistar o título do Campeonato Brasileiro Infanto-Juvenil de Pólo Aquático masculino encerrado na manhã deste domingo (12/10), na piscina do Flamengo, no Rio de Janeiro. O tricolor carioca derrotou o Botafogo na final por 7 a 6. Na disputa do bronze, vitória do Internacional de Regatas, de Santos/SP, sobre o Flamengo, por 6 a 4. O clube campeão também fez o artilheiro e o goleiro menos vazado do torneio: Roberto Marques e Iargo Alcântara, respectivamente.

Essa é pro Tricolor Doente, cujo blog tem um layout de primeira (tomara que não se torne de segunda). Vale a pena conferir as fotos do desesperado avô do cara e da namorada dele sacaneando depois da goleada.
Sabe aquele empurrãozinho que faltava pro comunismo emplacar no Brasil? Ele veio!

Vocalista do Ira! anuncia hoje filiação ao PC do B

Ou alguém acha que o Oscar Niemeyer fez alguma coisa pelo comunismo?

Schumacher bota mesmo pra quebrar. O cara tomou um porre e destruiu, com o maninho Ralf, uma suíte no autódromo de Suzuka. Dá só uma olhada nas fotos. Só faltou o alemão quebrar a cara do Barrichelo.

NOTÍCIA DO DIA

Salva de tiros em casamento derruba avião na Sérvia

Os convidados de um casamento no centro da Sérvia aparentemente derrubaram uma pequena aeronave sem querer. Eles estavam celebrando um matrimônio de forma tradicional no país: atirando para o alto.

Um pequeno avião de dois lugares estava passando no exato momento sobre o local. Uma testemunha disse a repórteres que o avião foi atingido na asa esquerda. Ela viu chamas saindo de dentro da aeronave que, momentos depois, bateu contra fios de alta tensão.

Os dois homens a bordo teriam ficado seriamente feridos. Atirar para o alto é uma forma comum de celebrar casamentos aqui. O governo já organizou várias campanhas públicas alertando para os óbvios perigos dessa prática. Mesmo assim, ainda é comum as pessoas ficarem feridas e até morrerem após vitórias esportivas e festas de final de ano por causa da comemorações com armas de fogo.

13.10.03

O Fluminense foi esculachado pelo Goiás. Tomou de 6 a 1 e depois do desastre o téquinico Renato Gaúcho disse que mulheres grávidas jogariam melhor que os jogadores.

Faz sentido. Desde o início do campeonato brasileiro o Fluminense só tem levado pica. Já se passaram sete meses, e jogar futebol com a barriga desse tamanho não deve ser fácil. O foda é que a duração do brasileiro é de nove meses. Não quero nem pensar na criatura horrenda que pode nascer...

10.10.03


Ai parceiro, hoje eu vou me acabar com
o DJ Wella na Brazooka, falou peixe!

8.10.03

NOTÍCIA DO DIA

Será julgado nos EUA homem que castrou travesti por 800 dólares

McKeesport (EUA) - As autoridades judiciais da Pensilvânia informaram que levarão a julgamento um homem do condado de Allegheny que castrou um travesti depois de se fazer passar por médico. Douglas Lenhart, de 48 anos, cobrou 800 dólares pela operação, que foi solicitada pelo travesti Catherine Watson, de 45 anos, de acordo com uma sentença emitida na segunda-feira pelo juiz Thomas Brletic e divulgada hoje.

Em audiência preliminar, Lenhart foi acusado de assalto com agravantes, prát medicina e de colocar em perigo a vida de uma pessoa. Lenhart se declarou inocente e foi libertado depois de pagar uma fiança de 25 mil dólares. A vítima disse que concordou em pagar 800 dólares para trocar de sexo porque acreditou em Lenhart, que lhe garantiu que já havia realizado 23 operações desse tipo. Watson disse ao juiz que a operação foi feita na mesa de jantar da casa de Lenhart, num bairro de Pittsbugh, em 12 de setembro.

A vítima recorreu ao juiz porque o médico que inicialmente iria operá-lo exigiu mais milhares de dólares pela cirurgia. No tribunal, Watson disse entre soluços que era hermafrodita e que se transformou em ‘Catherine’ quando tinha 6 anos. Watson afirmou que durante a operação permaneceu acordado e com fortes dores, acrescentando que teve de ser levado de ambulância a um hospital, pois teve hemorragia interna.

O juiz não determinou uma data para o julgamento de Lenhart, que segundo a defesa tem ‘alguma experiência nesta área’ e possui curso superior. Mas de acordo com a Polícia, ele não tem permissão para exercer a medicina em nenhum estado americano.
Schwarzenegger é eleito governador da Califórnia



VARRE, VARRE, VASSOURINHA

Em seu último discurso antes da votação, Arnoldão mostrou uma vassoura e disse que vai varrer a corrupção do governo californiano. Lembra de algum ex-presidente do Brasil que se elegeu usando o mesmo objeto e sete meses depois renunciou?


Eu hei de processar esse filhote de hitler lá do inferno. Fi-lo porque qui-lo!

Por fim, fica aqui o apelo de um morador do estado do Rio de Janeiro aos califonianos:

QUEREM TROCAR DE GOVERNADOR???