Sobre o jogo deste domingo...

Torcida do curintia vai ao Maracanã em clima de paz.


E amor!

"Ah não, Marciel não!!! Flávio nem pensar!!! Não quero nem ver!!!"


Calma moleque!

Fotos excrusivas do blog do tricolor Vinicius Valentim, que ao contrário de mim, gostou muito da comparação do Romário com o "Índio" do São Caetano Veloso.

AINDA BÚZIOS

Neste fim de semana vai rolar um festival de cinema de Búzios. A principal atração será o cultuado filme cabeça (de vento) “Avassaladoras”, com os mestres da arte da interpretação Reinaldo Gianequine e Geovana Antonele. Tudo a ver com a cidade, que segundo o informe publicitário publicado na Revista Programa da semana passada, promente bombar nos quatro dias do evento.

Aproveitei o gancho do festival pra descarregar algumas coisas guardadas que ainda não tinha publicado. Aqui vão elas.



Notem como é esplêndido esse cartão! E quem não deve ter gostado muito foi a linda Brigitte.


“Bardô é o caralho, meu nome é Bardot, porra!”

Dá uma sacana num compêndio da coluna social em forma de tablóide, Peru Molhado. Clique aqui e veja os maravilhosos anúncios.

E finalmente, a camisa que eu vou mandar fazer caso eu volte a Búzios.

* Pesquisa do ibope informa que 73% dos entrevistados estão confiantes no governo do Lula. A pesquisa também revelou que 86% acreditam em Papai Noel, 93% em mula sem cabeça, 79% acredita em coelhinho da Páscoa e 99% acham que o Fluminense será campeão brasileiro.

No caso do Fluminense, quanto mais azarão, melhor.

* Durante a enchente em São Paulo um moleque se divertia com uma prancha de body board numa rua alagada. O garoto tá certo, tem que aproveitar. Cidade sem praia é isso aí!

* Em homenagem aos 51 anos da Vera Fisher, com vocês, os blueseriso escrotíssimos da Banda das Velhas Virgens!

RAFAELA: EU AMO A SUA MÃE (P. CARVALHO)

Quando eu te conheci achei que estava apaixonado
Mas quando eu vi sua mãe percebi que estava enganado
Ela é maravilhosa
Seu pai é que passa bem
Vamos terminar nosso caso, baby
Gostar da sogra eu sei que não convém

Eu amo a sua mãe. Essa velha é meu "xodó"
Eu amo a sua mãe. Você até que é gostosa
Mas a "véia" é muito melhor

Não gosto nem de te ligar
Tenho medo de dar bandeira
É ela falar "alô" já me bate uma tremedeira
Se ela não fosse casada eu lhe passava uma cantada
Sua mãe é tudo o que eu quero:
- Eta "véinha" ajeitada

Não fica zangada comigo
Logo você me esquece
Você sabe, o tesão tem razões que o próprio tesão desconhece

Eu sei que eu tô errado, mas não quero te enganar
Eu amo a sua mãe e isso eu não posso negar

Eu amo a sua mãe. Essa velha é meu "xodó"
Eu amo a sua mãe. Você até que é gostosa
Mas a Vera é muito melhor

Ah, também tem outra pra Vera:

E o que é que a gente quer?
A gente que fudeeeeeeer!!!!!
E o que é que a gente quer?
A gente quer bê-ú-cê-é-tê-á
BUCETAAAA!!!!!!!!!!

querido bloguinho

olá, bloguinho, tudo bom? comigo tudo bem. ainda bem, porque bloguinho, vc não sabe o q aconteceu ontem... vou contar a história ao contrário, que nem aquele filme chato, o amnésia. estava eu no centro, na biblioteca do centro cultural banco do brasil quando bateu aquela fominha. aí lembrei q era quinta e quinta o xisburguer do mcdonalds custa 99 cents. fui lá. saí pela 1º de março, entrei na ouvidor e na esquina com quitanda percebi um tumulto. eram camelôs prontos pro quebra-quebra.

continuei andando, quando na altura da travessa do ouvidor começou a correria. puxa vida bloguinho, me senti no filme cidade de deus!!! corri pra travessa, parei e só vi os caras correndo e 2 carros da pm passando varado. sinistro... um moço feio passou por mim e deixou um monte de pedra num canto. outro moço malvado gritou q era pra fechar tudo! as lojas estavam fechadas, inclusive o mcdonalds da sete de setembro, q só tinha 1 portinha aberta. fiz o meu lanchinho e voltei pro ccbb pelo mesmo caminho, saboreando uma casquinha mista. tudo normal. esses tumultos são que nem chuva de verão. vêm forte mas passam rápido. humpf...

volta o tempo. sento numa cadeira da biblioteca do ccbb. limpo a mesa suja de farelo de borracha. de repente, um estrondo parecido com um trovão ou alguma coisa pesada sendo arrastada no andar de cima. olho pra frente e quem vejo? Skylab, lendo um livro. fiquei aguardando a hora em q ele iria puxar uma faca e esquartejar a mulher sentada na frente dele. puxa bloguinho, ela não sabia do perigo q estava correndo.

volta o tempo novamente de novo. descendo a rua da alfândega em direção à 1º de março, meia dúzia de brasileiros faziam fila pra matar a fome debaixo de uma marquise. a “panela” era um saco de plástico preto, lixo de algum restaurante da área. gostei de ver o exemplo. nada de disperdício! é assim que se mata a fome do brasil, como o nosso presidente lulinha quer! na esquina com rio branco, em frente à antiga sede da cbf, meu olhar foi atraído por um cartaz com escudos do flusão. era a entrada das termas 502. um papel informava: “festa das torcidas. venha torcer pras gatinhas do clube do seu coração. inauguração do novo salão e das novas cabines – 26, 27 e 29 de novembro”. opa, hoje tem! quem for, favor se proteger com a melhor camisinha do rio



Sou tricolor de coração
Na piroca é camisinha do Flusão

e eu que achava que essas camisinhas dos times eram que nem os gorros do comercial, com as cores dos times...

Final do primeiro tempo, o São Caetano Veloso vencia por 1 a 0. Equivocadamente a Globo informava que o placar estava 2 a 0 pros caipiras. Os filhos da puta já davam o segundo gol pro azulzinho antes da hora, pensei. Mas não. Eles estavam era adivinhando o placar final.

Sabia que aquela falta do Ademar (enfia o H no rabo) no segundo tempo ia bater na barreira. Que o Kléber ia garantir lá atrás. E que o Romário ia cavar todas as faltas possíveis. Sabia que um monte de otário ia torcer contra o Fluminense por minha causa. E que um imbecil vascaíno viúva do Romário ia me ligar na hora do primeiro gol pra me agourar: “oh o fantasma do São Caetano”. Se foderam!

Agora é o curintia. Será que eles vão invadir o Maraca de novo, como aconteceu na semi-final de 76? Tomara que sim. Serão muito bem-vindos na geral, recebidos com pilha, saco de mijo e bomba na cabeça. Vou pedir de novo. Não preciso de torcida de outros times do Rio e muito menos de palmeirense segunda divisão. Curtam suas férias compulsórias!

"Já joguei contra o Romário na época do Etti (Jundiaí) e ele não fez nada".
Marcinho (quem!?), atacante reserva do “curintia”

Isso mesmo, provoca o Baixinho, seu merda, provoca.

O curintia já ganhou a Copa do Brasil no primeiro semestre. Já tem vaga na Libertadores. Parreira é tricolor de coração... Deixa pra lá.

Com a doação de 27 mil reais, Luma de Oliveira foi a pessoa física que mais contribuiu na campanha do Lula. Só por isso já merecia o ministério da saúde.


É que saúde...

Foi bonito ver o Comandante da Polícia Militar do Rio, o coronel Francisco José Braz, cantando Beatles no Jô Soares.

Mas porque ele não cantou “Polícia”, dos Titãs? Ou “Cop Killer”, do Body Count? Também poderia escolher um monte desses raps, como do Artigo 356: “a polícia, órgão de repressão / que ao invés de proteger aterroriza o cidadão”.


Ditado japonês: "Quem vê Caras, não vê coração"

Falando em música, minha versão pra Profissão: Perigo, do The Rush, tá tocando no Loveblues.

Ah, também estou dando expediente no Kibe Loco, enquanto ele passa férias na Palestina.

Vândalos quebraram o óculos da estátua do Drummond, no calçadão da Praia de Copacabana. Daqui a pouco vão ter que botar lente de contato no poeta. Aliás, poderiam fazer uma coisa mais interativa. Era só grudar uma pedra no chão, em frente à estátua. O distraído tropeÇava nela e caído no chão, machucado e puto da vida, olhava pro banco onde está sentado o poeta e leria: tinha uma pedra no meio do caminho / no meio do caminho tinha uma pedra. A raiva passaria e ele falava “ah, esse Drummond não é fácil”.

* Uma das filhas da mamãe seqüestradora Vilma, que também pode ter sido seqüestrada, se recusa a fazer o teste de DNA. Ontem, uma repórter do programa do Gugu tomou uma cusparada da filhota. Se cuspe servisse pro teste... Agora, imagina se essa mulher não fosse desmascarada. Ia acabar seqüestrando os netos também.

* Por que que o dirigível da secretaria de segurança do Rio não é usado pra procurar focos da dengue? Aliás, a Globo só passa filme trash na Tela Quente. Outra semana foi dum sub-Marylin Manson que tocava o rebu num show num avião. Ontem foi um tal de “Morcegos”, com o cara do La Bamba (devia estar topando qualquer merda) lutando contra os mamíferos voadores bombados. Espero que o próximo não seja “Mosquitos”.

* A Fox peidou, mas vai passar o episódio dos Simpsons no Rio, no dia 8 de dezembro. E a Warner vai passar “A sete palmos”, série duma família que trabalha numa funerária. Como não tenho TVA nunca vi. Mas dizem que se salva no meio dessas séries bobalhonas como “Frends” e “Dason Creeks”.

Uma das coisas mais boiolas do jornalismo esportivo nos últimos tempos foi a comparação da música “Um índio”, do Caetano Veloso, ao Romário, no jornal O Globo. “Romário é um índio que saltou de um foguete, como um Bruce Lee, impávido como um Muhamed Ali”, maizomeno assim. Será que a inspiração veio porque o jogo era contra o São Caetano Veloso?

* Enquanto isso, um certo time que já está de férias, pelo menos aliviado por não ter caído, inaugurou seu centro de treinamento, emprestado pelo dono de supermercados vascaíno, Arthur Sendas. O lugar, em São João de Meriti, na Baixada FLUMINENSE, foi batizado de Mongolândia, digo, Mengolândia. O primeiro treinamento será contra o time da Apae.

* Disseram que o Botafogo vai perder o patrocínio da Golden Cross. É que o plano de saúde só cuida até a morte. Depois, entrega pra funerária.

Falando em botaguense...

Zagallo é internado com problemas cardíacos

Será que o Zagallo também vai pra segunda divisão? É isso que dá. Botam o cara pra treinar a Seleção pela última vez e ele acha que já não serve mais pra nada.

querido bloguinho

puxa bloguinho, vc está de cara nova! novos links, nova caixa de comentários... que chique. só falta endireitar os arquivos. mas acho que isso é culpa desse blogger feio, bobo e chato. ah, bloguinho, vc não sabe como eu tô feliz com a vitória do meu flusão!!!!! o jogo foi muito legal. tomei guaraná, gritei muito palavrão (ai que vergonha...), pulei altão pra comemorar os 3 golaços, cantei o hino e bati palminhas. puxa vida foi muito emocionante mesmo, de verdade!!! depois do jogo fui desfilar no shopping tijuca, um shopping bobo e sem graça. na vitrina de uma loja de esporte que só podia ser de um flamenguista filho da p***, tinha uma camisa do são caetano e na entrada outra camisa do azulzinho. repeti o que tinha gritado no estádio, “ei, são caetano, vai tomar no c*”. aí bloguinho amigo, depois fui alugar um filminho (quarto do pânico, com a minha musa lésbica, jodie foster). a moça me pediu a minha identidade e eu mostrei essa aqui ó





como ela devia ser uma piranha flamenguista, não aceitou. feiosa!!!

ERA O APITO

Em jogos decisivos de futebol, nem sempre o apito é usado apenas pelo juiz. As torcidas costumam assoprá-lo pra irritar o time adversário toda vez que ele tem a posse de bola. Nesse domingo foi assim. Acabei pegando um azul. Hummm, cor do São Caetano, isso não vai dar certo, pensei.

No primeiro tempo o apito ficou esquecido no bolso. O time caipira marcava bem e dava trabalho pro goleiro Kleber. O Flu atacava pouco. No segundo tempo resolvi usar o apito azul. Toda vez que o São Caetano pegava a bola, eu assoprava. Mas o jogo continuava na mesma. Até que fiquei de saco cheio da porra do apito e taquei longe. Na jogada seguinte, Romário achou Magno Alves na área. Gol do Flu!!! Depois, 2 e 3 a 0. Caramba! A culpa era do apito azulão!

* Devo me retratar ao The Rush. O gramado do Maracanã em nada atrapalhou a evolução da partida, ocorrida cerca de 15 horas após o término da apresentação da digníssima banda canadense. Felizmente o The Rush não teve a capacidade de encher o Maracanã. Parabéns pros peões que ralaram durante a noite toda desmontando o palco e tirando as placas de madeira que cobriram o gramado. E apesar das altas taxas cobradas pelo uso do Maracanã – fora a suspeitas em torno da construção do inutilizado Museu do Futebol –, parabéns pra Suderj, que preparou o gramado com carinho.

Bom, sorte do The Rush que escapou de entrar pra a história como a-banda-que-estragou-o-gramado-da-partida-Fluminense-3-São-Caetano-0. Pra finalizar a saga, um e-mail carinhoso do Marcos Lamas:

"LAVE A BOCA ANTES DE FALAR DO RUSH SEU TAPADO"

Tá bom Marcos. Mais alguma recomendação? Lavar os olhos? As orelhas? O saco? Ou o pau?

The Rush agora nunca mais. Pode até ser que eles voltem antes, já bem velhinhos e decadentes, pois agora sabem que não vão faltar tapados pra pagar pra vê-los.

“Na entrada da segunda parte do show, aparece o dragão, símbolo da turnê, numa bela animação. Quando eles começam a tocar ''One little victory'', o dragão se desespera com o barulho, tapa os ouvidos, cospe fogo no palco e acaba batendo em retirada”.

Dragão esperto esse.

Puta merda, o show do The Rush deu 46 mil pessoas! Até o Sandy Jr. levou mais gente ao Maracanã. Que decepção! Isso sem contar que não faltou gente que tinha mais cara de Terê Fantasy do que de The Rush. Podiam ter botado essa merda na Apoteose, no Autódromo, na casa do caralho!

Minha enviada especial gostou dos efeitos especiais, das luzes, dos telões, dos foguinhos. Enfim, na falta de música, alguma coisa tinha que valer as 60 pratas pela pista. Maconheiros viajavam nas animações no telão. Deveriam estar pra lá dos anos 70. No meio do show foram embora. O efeito deve ter acabado. Sem maconha eles não aturam The Rush. Mais à frente, um bando de velhotes tocavam bateria no ar. Um deles anunciava o nome das músicas. Serviço de bordo da Fly perde. É provável que perto do palco muita gente deve ter chorado e ajoelhado no chão. A presença de tricolores foi marcante. Bando de burros, estragando ainda mais o gramado. Pelo menos se eles tivessem ficado depois do show ajudando a tirar as placas de madeira. Na saída, um dos fãs se exaltava: “agora eu posso morrer”. Então, por que não se jogou na frente de um carro?

Ê, ô, ê, ô!
O pai do Pedrinho/Oswaldo é tricolor!

Benedita, estou com você! Esse negócio do Garotinho falar que vai desinfetar o Palácio Guanabara é um absurdo. Todo mundo sabe que nesse tipo de serviço você tira de letra.

SKYLAB EM SÃO PAULO

Paulistas, não percam por nada desse mundo Rogério Skylab, hoje, domingo, no CENTRO CULTURAL SÃO PAULO, às 18 horas. A parada fica na Rua Vergueiro, 1000, Paraíso. Fone: 3277-36-11. O cara raramente toca por aí. Por isso, NÃO PERDAM!!!

Aqui no Rio o programa já está escolhido.

Piscinão de Ramos é reaberto ao público

* Felipe Ferrare

Paquetão (RJ) , Governador Valladares, algum infeliz escreveu esse e-mail para info@roncaronca.com.br:

Caramba! O Ferrare está mais popular do que eu imaginava! O cara é citado em vários blogs!!! Bom pra audiência do site.

Gov. my Gov., quem é esse pederasta que mandou esse e-mail. Essa porra de blog não é surubinha de homem comendo cu de homem??? Hein?????? Onde fica essa porra de blog????

Hehehe, tinha que ser o Ferrare. Na falta de suas elocubrações no programa Ronca-Ronca da finada Rádio Imprensa, fique com a coluna do porra louca, devidamente linkada na barra ao lado. E seguindo as tendências gringas jornaleirísticas, o Observatório da Imprensa se rendeu ao blog! Poxa vida, e não deu nem tempo do Amilcar de Castro fazer um design legal! Vacilo.

* A edição de domingo do Jornal do Brasil custa só 1,50, metade do preço normal! Que preço camarada! Nada como uma boa leva de demissões para amortizar os custos!

“RUSH QUE EU CONHEÇO É DO TRÂNSITO”
RENATO GAÚCHO – TÉCNICO DO FLUMINENSE

* Letras traduzidas – The Rush - Tom Saywer
Coloque a musiquinha no som e acompanhe

Venha’miguinho
Pro sofá
Que o McGyver tá no ar

O McGyver é muito bom
Ele é o nosso herói
Do perigo ele se defende
Dum jeito inacreditável
Incrível

O que eu sei é que suas companhias
Nem sempre são muito bem vindas
Gente malvada, gente bandida
Gente que quer, tirar sua vida

Perigo, perigo é sua profissão
O que ele quer é a paz
McGyver em perigo usou sua mente
E de um prego fez um fuzil

Meus milhares de leitores de Santos não podem perder a festa POPSCENE!, hoje à noite. Quem for e disser que lê o Blog do Vela ganha uma coleção completa do The Rush, em LP’s de 78 rotações.

POPSCENE!
indie / rock / brit / pop / black / beats
a melhor festa pop rock da baixada santista
Discotecagem: Flávia Durante, Hector Lima, Thiago Baraldi
Estréia: 23 de novembro de 2002, sábado, a partir das 22 horas
Rua XV de Novembro, 47 - Centro de Santos/SP
Ingresso: R$ 5 de entrada (sem consumação).
Estacionamento com manobrista no local.

Porra, com esse som, por 5 reais e com manobrista, até se essa festa fosse aqui no Rio, na Barra da Tijuca, eu iria.

Cientista de 50 anos tem o pênis queimado por um laptop

* Garotinho disse que vai desinfetar o Palácio Guanabara... Deixa pra lá.

O Maracanã vai se transformar numa lavandeira. É que no palco do The Rush haverá duas máquinas de lavar roupa gigantes. Isso mesmo. Quem tiver aquela roupa suja que não lava desde os anos 70 pode ir lá.

Puxa vida, como eu não pensei nisso? The Rush é a trilha sonora perfeita pruma lavanderia.

* De acordo com o set-list do show do The Rush a primeira música que eles vão tocar é a do Profissão Perigo. Parece que no telão vão passar trechos do seriado. A surpresa vai ficar por conta do McGyver em pessoa, que vai descer do alto do palco por uma cordinha. Emocionante.

* Galera que vai ao show, vamos combinar o seguinte! Depois que os caras tocarem a música do Mc Gyver, todo mundo vai embora, ok? A porra do palco tem que ser desmontada e o gramado preparado pro verdadeiro show que vai rolar no domingo, o show do Flusão.

* Três horas de show!!! Isso é uma falta de respeito com os velhinhos que forem assistir ao The Rush. Deviam espalhar um monte de cadeiras no gramado. Pelo menos o telão gigante vai ajudar quem tem problema de visão.

* Já comprei o ingresso.
Pro show do Rush?
SHOW DO RUSH É O CARALHO!!! PRO JOGO DO FLUSÃO, PORRA!!!

* Show de Rush é chance para fãs saírem do armário. Sem comentários.

* Ah, mudei mais uma vez o anúncio. Acho que agora o Santa Erva in Concerts tá perfeito! Faz que nem axé music e desce mais um pouquinho, desce devagarinho.

No último fim de semana um arquiteto de 26 anos foi morto numa festa à fantasia na cidade de Miguel Pereira, interior do Rio. Sem saber, ele se engraçou com a ex-namorada de um filhinho de papai brucutu da região. Tomou 4 tiros na cara. Já tem gente chamando a festa de Miguê Perê Fantasy, em alusão à minha querida Terê Fantasy.

* 330 empregados da central de atendimento da Embratel não vão mais fazer o 21. Eles foram demitidos. Lembre-se deles quando a Embratel der aquele desconto amigo nas tarifas.

* Piada pronta: Michael Jackson ganha prêmio Bambi.

* Tentaram vender num leilão londrino a caixa onde John Lennon guardava sua maconha. O lance mínimo era de 25 mil libras (40 mil dólares), mas o item só recebeu uma oferta de 15 mil libras.

Muito caro, não é mesmo? Mas também, olha só o tamanho da caixa onde ele guardava a erva.



Isso não é caixa, é um container!

* Vai ao cinema? Quer uma dica? Edifício Master. Ah, se não quiser pegar no sono, fique longe do Harry Porta!

* Site americano usa a imagem de Carla Perez como garota de programa

A assessoria dela disse que as fotos podem ser de uma sósia. Duvido. Ó só aqui.

Oh Carlinha, se a coisa tá tão braba assim, volta pro Tchan!

Comentário de um leitor na caixa de comentários:

Fala.
O texto lá embaixo dá até pra discutir as idéias, agora quando você chama a Benedita de "macaca" como já fez, fica bem mais difícl de discutir qualquer idéia. O texto do cara é equivocado, e dias de zumbi a parte, qualquer tipo de racismo é escroto.
-Marcio

Márcio, talvez meu maior erro foi ter registrado por escrito o que muita gente fala a torto e a direito. Dentre os setores da nossa sociedade, talvez os negros, desculpe, os afro-brasileiros, sejam os mais delicados de se sacanearem. Português, nordestino, viado, surfista, hippie, aleijado, judeu, evangélico são defenestrados, de certa maneira, com naturalidade. Mas afro brasileiros...

Se você viu o programa sobre o Casseta e Planeta no Multishow deve ter ficado horrorizado quando viu o depoimento do Marcelo Madureira (talvez o mais escroto dos sete) sobre o Hélio De La Peña: “O Hélio é o preto do grupo, é quem faz as merdas. Qualquer cagada a gente já sabe que foi ele quem fez”. Mais ou menos assim.

Outra dia, um afro-brasileiro chegou na casa de um conhecido meu que mora na boca da favela. Pegou o jornal pra ler e ouviu dele: “porra negão, tá pegando o meu jornal pra que, se você não sabe ler? Tá vendo figura?”. Fosse um desses carinhas engajados já anuncia a lei Caó.

No imbróglio que tive com os fãs do Senhor dos Anéis (desculpem, os arquivos ainda estão fora do ar) falei que quem é preconceituoso no Brasil é burro (pra quem não sabe, considerei a adaptação do livro do Tolkien como o filme gay mais caro da história). Realmente, tem vezes que o limite entre humor e racismo é bastante tênue. Aliás, a piada que fiz da Benedita foi mesmo sem graça e pôde muito bem ser interpretada como racismo.

Acho que não vai ser, por exemplo, com o MV Bill falando que os brancos mataram o samba que as coisas serão resolvidas. Lembre-se da lição daquele filme de guerra, Tempos de Glória. Tanto faz ser branco ou negro, vai todo mundo pra mesma cova.

No mais, assistam South Park e ouçam Casseta e Planeta.

Mama Áustria (com Hélio De La Paña no vocal)

Eu não sou neguinho, eu não sou negão
Sou branco azedo, africano não
Não como vatapá, não como acarajé
Só caviar, lagosta e beaujolais

Nanana nananananão
Ê, Mama Áustria, ê
Mama Áustria, ê, ê, ê, ê, ê

Meu cabelo é liso e o deu meu irmão
Não curto funk, não toco percussão
Não suporto samba, nem aperto um fino
Eu nunca li a lei Afonso Arinos

Trench Town, Alagados, Favela da Maré
Passo longe, nem sei onde é
Nunca fui barrado, nem levei geral
Meu pai de santo mora em Blumenau

Comentário sobre a música, no encarte do LP Preto com um buraco no meio (cuja capa e título deram a maior merda):

Peça do folclore catarinense, recolhida pelo Departamento de Limpeza Pública de Joinville. Adaptação do Afoxé Filhos de Gramsci.

Nota do Vela: o político e filósofo Antonio Gramsci foi secretário-geral do Partido Comunista Italiano em 1923. Foi preso 3 anos depois por defender um estado fascista. Na prisão, escreveu o que é considerada uma obra-prima, Cartas do Cárcere.

agora o anúncio tá mais "profissional"...



Aqui no Rio vetaram a meia entrada pra estudantes no show do The Rush. Grandes merdas. Promoção mesmo seria se dessem desconto pros aposentados, que vão lotar o Maracanã. Ou então pro sujeito que comprovasse que já fez exame de próstata. Ou ainda: pra coroa que já entrou na menopausa. Como disse o Gabriel, “E foda nesse show, se tu pular pode acabar esbarrando num velho e matando o coroa”.

Os roqueiros jurássicos se manifetaram na minha caixinha de comentários:

“Vou na merda do show do rush com um isqueiro e uma garrafinha de álcool só pra tacar fogo na grama e foder o grande clássico dos SUB-times de terceira que entraram na 1º divisão pela janela em 2000. Vocês tinham que jogar é na FAVELA, ops, digo em São Januário.
Vela, vê se você saca a mensagem subliminar: Eu sou você amanhã.
E vai tomar no cú!
Braghetto – Gerente”

Poxa Broquette, tô vendo que você gastou todo o seu salário de gerente pra comprar o ingresso do The Rush. E como não sobrou grana pra maconha você vai ter que fumar a grama do Maracanã. Deprimente! Só lembrando, os dois sub-times, São Caetano e Flu ficaram em segundo e terceiro lugares, respectivamente, no campeonato brasileiro do ano passado. Porra, se eu vou ser você amanhã, eu tô fodido.

“PutaQparil!! Ta certo que eles vao encher o show de musiquinhas pop chatas sem açucar, mas dai falar mal da banda rush, é um atestado de mediocridade incrivel, de nao saber o que é guitarra, baixo e bateria, provavelmente "roqueiro" calouro que acha charlie brow junior, guns roses, e outras bombas, o melhor do rock mundial.”
morales

Olha morales moreira, de que adianta os caras tocarem pra caralho se desperdiçam o talento em prol de músiquinhas que nem pop são, além de chatas, sem açucar e com muito sonífero? Guitarra não é aquele instrumento que tem 6 cordas? E o baixo, não é aquele que normalmente tem 4? Bateria é aquele troço cheio de tabor em volta, não é? Como o baterista do The Rush deve ter problema de visão ele usa uma grandona. Aí é só bater em qualquer tambor que sai som. Menos mal você achar que eu gosto de Charlie Brown Jr. e Guns n’Roses do que de bandas de new-metal. Ah, só pra você saber, medíocre quer dizer médio, e não ruim. Certo?

Trecho da coluna do Joaquim Ferreira dos Santos, no JB.

Os anos 70 me perseguem. Eles não me largam desde que eu escrevi, anos atrás, por aqui mesmo no Caderno B, que a década simplesmente não existiu por travoltas, saramandaias, ponchos-e-congas, bodes demais.
(...) Eles me perseguem não só nessa forma silenciosamente vingativa, como um tropel de hippies viajandões em mandrix, todos em calças de boca-de-sino, como agora tomaram coragem e abriram o som. Sábado vão fazer aquele barulho progressivo no Maracanã com o Rush. Oitenta mil pessoas já compraram ingressos e devem se dirigir ao estádio montados em modelos bem conservados da Caloi dobrável. Cada um na sua. A cabeça feita. No maior barato. Eu, fora.

Piada do dia:

"Podemos ter o jogo de futebol e o show ao mesmo tempo" - Alex Lifeson, guitarrista do The Rush, sobre a preocupação da nação tricolor quanto ao estado do gramado do Maracanã. Perdeu uma grande oportunidade de fazer que nem o baterista deles e não aparecer na entrevista coletiva.

Se tiver alguma contusão no jogo, que seja do lado do São Caetano. Taí uma boa hora de voltar à carga contra os canadenses, reativar aquela picuinha Embraer x Bombardier e boicotar o show do The Rush.

EXCLUSIVO DO BLOG DO VELA

CAREQUINHA DESISTE DA APOSENTADORIA

O telefone toca. Quem atende é a neta, que chama o avô. “Alô”. “Alô, Carequinha? Quem fala aqui é um fã seu!”. “Quem faleceu?”. Fico na dúvida se Carequinha entedeu mal por causa da surdez ou estava brincando.

Sim, respeitável público. Se o circo não morre, o Carequinha também não. O decano dos palhaços brasileiros desistiu de se aposentar este ano, como havia anunciado em julho, num espetáculo no Teatro João Caetano. Aos 87 anos e demontrando invejável vitalidade, o palhaço mantém uma agenda cheia de shows em clubes, escolas e festas particulares. “Ainda em novembro devo fazer um show pro público do Rio”, revelou Carequinha por telefone, de sua casa em São Gonçalo, cidade da região metropolitana do Rio de Janeiro. O Maracanã seria pequeno.

* O Segundo Caderno do Globo dessa quarta-feira estava especial. Daniel Sabbá e Tânia Alves não estão mais juntos: "O romance que começou há duas semanas no aniversário de Iran Malfitano já chegou ao fim. A atriz zen e o agitado apresentador acharam melhor continuarem sendo apenas bons amigos". Putz, da Syang o Sabbá passou pra Tânia Alves. Se continuar nessa regressão a próxima será a Zezé Motta. Sobre o lançamento do livro dos Titãs: "Grupo completo comparece ao lançamento de "A vida até parece uma festa". Agora com 5 fica bem mais fácil reuní-los, não é? Trecho da crítica do programa "Bom dia mulher", da Rede TV: "...Solange Frazão conduziu bem a parte de beleza com um quadro de ginástica que, se levado a sério, pode criar o hábito nos sedentários". Só se for hábito de bater uma punheta pra ela. E olha que eu nem li a coluna social da Hildegard Angel, a filha do túnel Zuzu Angel.

* Notaram que a navegação na Globo.com ficou mais rápida desde quando eliminaram várias editorias do Globonews.com? Nada como uma boa leva de demissões...

* Continuo com problemas pra acessar o Cocadaboa. Existe a suspeita de que a Brasil Telecom e iBest estariam de má vontade com o site. Quem ainda estiver com problemas, clique aqui, digite o endereço www.cocadaboa.no último espaço de baixo e clique no botão Start Surfing.

* Os pixadores da Tijuca andam bastante politizados. Entre os lindos garranchos de pura arte da rua Almirante Croquete, são legíveis os seguintes dizeres: “EUA é o caralho” e “Viva os palestinos”.

Valeu todo mundo que me deu os pára-choques nos coments. Mac e Fernando que sabiam do meu aniversário antes d'eu publicar o post do Carequinha. Jackie, valeu pelo cartão e parabéns pela casa nova. A Vela Incorpotation está tomando contornos. L@ara, só vou ao encontro de bloguentos se eu ganhar o boné do Motel Pop's. Camaleoa, vou dar mil reais pro Carequinha fazer um show. Madruga, o que você quis dizer com "muitos anos de voda"? É vida ou foda? Pequena Nina, chegou em boa hora. Pô ciro, vai vender tênis air pro Belo! Aninha, a festa na Vila Mimosa foi só pro blog. Tadinha: tadinha...

Por conta de sua situação cutânea, Michael Jackson pode comemorar o dia de Zumbi? Essa foto não responde, mas demonstra que ele não é chegado ao Ku Klux Klan.


Maldito filhote da KKK! Morra!

(Valeu Beto Santos e Madruga)

* O feriado de Zumbi teria mais graça se fosse comemorado da seguinte maneira. As pessoas iriam pro trabalho normalmente. Ao chegarem lá, os chefes diriam que ninguém receberia o 13º. Revoltados, os empregados seriam amarrados num poste, tomariam chibatadas do chefes e escapariam. No dia seguinte tudo voltava ao normal, mas todos com a consciência tranqüila.

* A negra noite da consciência

Em 97 ou 98, não me lembro exatamente, esse artigo no jornalzinho “O Indivíduo” saiu dos limites dos pilotis da PUC-Rio e chegou aos jornais impressos. Deu a maior merda. O autor, se não me engano de filosofia, foi praticamente expulso da PUC, pedindo transferência pra outra faculdade. Leia e tire suas próprias conclusões.

* Trilha sonora pro dia de hoje: Zumbi do Mato!

Ó só o e-mail que eu recebi. E adivinhem quem está ao lado do Carequinha na foto...

De: Carequinha "carequinha@circo.com.br"
Para: Vela "vivasilviosantos@globo.com"
Assunto: PARABÉNS! PARABÉNS!
Data: Ter, 19 Nov 2002 05:60

Chegou a hora de apagar a velinha
Vamos cantar aquela musiquinha
Parabéns pra você
Parabéns pra você
Pelo seu aniversário

Que Deus lhe dê
Muitas venturas e paz
E que os anjos digam amém
Parabéns pra você
Parabéns pra você
Pelo seu aniversário

Pra você que está aniversariando hoje
Aqui vai um abraço amigo do seu amigo Carequinha
E nós daqui desejamos a você muitas felicidades
É ou não é garotada!?
Ééééééééé!!!!!
Viva o aniversariante!!!
VIVA!!!!!!
Viva o Vela
VIVA!!!!!!


Puxa vida Carequinha, fiquei muito emocionado com a sua homenagem. Muitíssimo obrigado mesmo! Mas que história é essa de apagar o Velinha!? Ah tá, é a velinha do bolo... Ah bom!

Leio no horóscopo de hoje: “Prepare-se para deixar as preocupações financeiras de lado: agora o dinheiro começa a surgir, e também melhora o astral no campo afetivo. É hoje que aquela pessoa vai notar a sua presença, e se tiver sorte, vai até receber um carinho".

Hummm, dinheiro... Será que eu vou ganhar os 10 mil do prêmio iBest? Será que a paraíba da padaria vai notar a minha presença e pegar a porra dos 100 gramas de queijo e presunto?

Hoje também é dia da Bandeira mais linda do mundo e aniversário da sapata mais linda do mundo, Jodie Foster.




"Vela, se eu gostasse de homem eu dava pra você!"

Falando em Syang ...

WWW.SABBASHOW.COM.BR

* Queria ter ido ao show do Roberto Carlos. Pensei até em juntar uma galera. Levaríamos uma faixa escrito "Quero que vá tudo pro inferno" e ficaríamos na frente do palco cantando insistentemente a música que RC negou na tentativa de ser canonizado (só se for pra santo da perna de pau oco).

* Anúncio na revista Rock Press. "Procuro integrantes para formar uma banda joselitocore (hardcores 100 noção)".

* O Saddan finalmente deixou que os inspetores da ONU fossem dar uma olhadinha nas armas químicas no Iraque. Brincadeira. O cara parece essas velhinhas que não abrem a porta pro mata-mosquitos entrar em casa!

* Dando um rolê pelo shopping pude ver as tendências da moda verão (o verão tá chegando galera, vamos malhar!!!). Uma loja lançou uma coleção inspirada no bairro de Santa Teresa. Outra, expõe na vitrine uma camiseta branca com uma estrela vermelha. No lugar do PT, a letra C, inicial da loja. Como são gênios esses estilistas. Eu, como bom escorpiano (apesar de não ligar pra zoodiaco), fico com a Fatalli, cujo símbolo é o traiçoeiro animalzinho. Nos melhores shoppings suburbanos.

* Devo confessar que o Otávio Mesquita em Cuba foi das coisas mais engraçadas ultimamente na televisão. Hoje, terça, rola melhores momentos. Lá pela meia-noite, na Band. E o Sérgio Mallandro, hein? Voltou num horário comprado na Rede TV, sábado à noite. Se era pra ser como foi, não precisava.

* Caramba, o DJ Marcelo Janot descobriu a minha crítica à Casa da Matriz em que eu chamo a festa que ele discoteca de chatinha. Que vergonha! E o cara ainda é tricolor!

BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

Chora cachorrada!!! Chora porco!!!

O mais chato na queda do Botafogo pra segundona é que eu conheço pouquíssimos botafoguenses. Dá pra contar na mão esquerda do Lula. Até entre os meus leitores tem só a Tia Sônia (diz aí, Tia Sônia!). Por isso é que eu tinha tanta expectativa pela queda do Flabosta. Uma pena, fica pro ano que vem.

* O Fogão fez bem eleger o Bebeto de Freitas como presidente. Tem tudo pra montar um timaço de vôlei.

* Por enquanto nenhuma notícia do suicídio do Arthur Dapieve.

* Palmeirense dando mole na porta do vestiário do time, no estádio do Vitória da Bahia: "a minha maior paixão é o Palmeiras, é o futebol". Imagina a mulher desse cara (se é que ele tem) vendo isso na televisão...

* Compromisso da semana: ligar pro meu tio palmeirense!
Outro compromisso da semana: ligar pro meu primo palmeirense!

* O Inter escapou do rebaixamento com a suspeita vitória sobre o Paysandu. Na rodada anterior, o time havia perdido pro Cruzeiro no Beira-Rio, ficando entre os 4 últimos. Teve quebra-quebra depois do jogo e no estádio um torcedor morreu de infarto. Será que agora ele ressuscitou?

* E foi num Maracanã lotado de espaços vazios que o menguinho se despediu do campeonato empatando com o Guarani. Pior. Depois de perder pro Paysandu com gol de Balão, ontem o timeco tomou gol de Credence Clearwater!

* Ah tá, o leitor flamenguista que assina "Pentacampeão" sujou novamente minha caixa de comentários, que como não é puleiro eu tratei de limpar. Faz o seguinte, "Tetracampeão". Vou te dar mais uma chance pra você fazer comentários coerentes e sem ofensas à minha pessoa. Se insistir, vou ter que baní-lo. Paciência, vai procurar algum blog de flamenguista.

Não teço loas ao Romário. Suspeito que no contrato feito com o Fluminense há cláusuras em que o Baixinho se negaria a fazer gol no Flamengo e que em jogos contra o Vasco ele abandonaria o campo após sentir uma fisgada na coxa. Também acho que ele não emplaca 2003 nas Laranjeiras. Lá o Baixinho não se criou. Não consegiu formar panelinha, não foi aceito pelos jogadores, não conta piadinhas nem tira onda. Dos treinos ele entra mudo e sai calado. Isso quando treina, porque dentre os privilégios consentidos pela diretoria está o de treinar na academia e na praia e viajar separado do grupo. Por conta disso imagino como deve ser um treino sem Romário: o time titular jogando com 10 e os jogadores tocando a bola prum jogador invisível fazer gol.

A melhor partida do Fluminense nesse campeonato foi contra o Corinthians, no Pacaembu. Sem Romário. O time jogou solto, sem a obrigação de jogar em função dele. E foi de Romário a atitude mais vergonhosa de um jogador nos últimos tempos dentro de campo, a mãozada no Andrei no jogo contra o São Paulo.

Dito tudo isso, agora vem a constatação: sem os 15 gols de Romário o Flu não chegaria à classificação. Comparando com música, Romário foi um gênio, autor de canções belíssimas, raras no repertório atual. Hoje ele é um hitmaker. Faz músicas pra tocar em rádio e vender disco. Nas poucas vezes em que toca na bola (em poucos e simples acordes) ele resolve a parada.

Nesse domingo, na fuderosa virada contra a Ponte Preta, foi assim. No primeiro tempo ele parecia se esconder entre os zagueiros. Veio o segundo tempo e os 2 a 0 da macaca. Mas eu ainda acreditava. O Cruzeiro do Vanderlei Luxemburgo vencia o Goiás tirando a vaga do Flu. Vieram os dois gols do Roni. E agora? Restaria torcer pro Goiás empatar e colocar o Flu de novo entre os classificados. Que nada. Romário recebe a bola na área. Ele toca pra frente e perde pro zagueiro Marinho. “Filho da puta”, xinguei por ele ter desperdiçado o lance. No que eu pisco o olho, Romário toma a bola do beque, dá dois passos, chuta, a bola bate na trave e ultrapassa mansamente a linha do gol. Bloguinho, você tinha que ver como eu gritei e comemorei nessa hora! Puxa vida, foi muita alegria!

Agora, contra o São Caetano, é esperar que Romário não desafine e faça mais um hit.

RUSH É O CARALHO
EU QUERO É SHOW DO ROMÁRIO

Domingo é dia de vingança contra o São Caetano, no Maracanã. Só que no dia anterior tem show do Rush. No Maracanã! Puta merda, o gramado do Maraca vai ser estragado por um bando de gente cantando a música do Magayver! Não dá pra acreditar! Por favor, alguém aí proíba essa porra! Alternativas não faltam. Que assistam ao show da arquibancada, das cadeiras e da geral, que nem jogo. Que mudem o show pro ATL Ráu e cobrem 300 pratas pelo ingresso. Que explodam o avião do Rush!!!

Se algum tricolor for nessa merda, por favor, não vá de gramado. Se já tiver comprado ingresso, tente trocar por outro lugar. Se não der, evite pisar na área do campo.


Ih alá, não é o Genghis Khan? Comer, comer, comer, comer
Comer, comer o cu do Rush

Disse aqui no mês passado que a banda é das poucas do rock progressivo que dá para ouvir e que talvez fizesse um intensivo de Rush pra ir ao show, até porque o preço de 30 reais pela arquibancada é totalmente viável. “Poxa vida, além do mais essa deverá ser a única vez que os caras vão tocar no Brasil”.

Mas aí o que aconteceu é que não ouvi porra nenhuma de Rush. Continuo só conhecendo umas 5 ou 6 músicas que tocaram no rádio ou na MTV e que não preencheriam metade de um CD de 80 minutos. Então, pagar 5 ou 6 reais por música que eu conheço não valeria a pena. “Hummm, sei não, acho que não vou ao show”.

Passa o comercial do show na televisão. Close no vocalista e baixista cantando. Já sabia que o cara é feio, mas nesse clip, vesgo, nariz de pingüim e cabelos compridos desgrenhados, ele parece um frango com dor de barriga. “Decidido, não vou ao show merda nenhuma!”.

Fizeram um blog sacaneando a banda: Evite o Rush. Alguns trechos:

Enquete:
O que é pior?
Rush ou Santa Cerva?

Quiseram as entidades mágicas das sagas musicais que nós, pobres mortais, fossemos contemplados com 5 (cinco) ingressos para o show do Rush.
Como prova do nosso não-"comercialismo", ao invés de traficá-los (alguma dúvida de que é uma droga?), vamos queimá-los junto das camisas, hehehe...

CURTA DA VILA MIMOSA

Nesse domingo vai passar um curta sobre a Vila Mimosa, à meia-noite, na TVE. Pra aumentar a minha expectativa, o curta foi feito por um aluno da Universidade Estácio de Sá. Tem tudo pra ser uma jóia, uma pequena obra-prima trash.

* O Andreas levou um ursinho de pelúcia pra maninha Suzanne, na prisão. Eu levaria outro brinquedo.



* A engraxate pede um trocado à Jorge Marquez Ruarte, do FMI, no Aeroporto Santos Dumont, no Rio.


“Moço, me dá uma moeda”
“Só se você me pagar depois com juros a 10% ao ano”

* Caramba, a buceta da Syang é torta!

* Flu x Portuguesa no Maracanã. Estava eu na cadeira comum (não pago mais que 5 reais para ver o Fluminense, ainda mais contra o ridículo time da Lusa) quando uma coroa de cabelos curtos e louros que acompanhava um grupo de alemães se aproximou.

“Esse jogo é de que campeonato?”
“Campeonato Brasileiro, penúltima rodada”

Algum tempo depois, ela volta:

“Essa Portuguesa é daonde?”
“De São Paulo”
“E tem algum famoso jogando?”
“Romário”
“Ah é? Aonde?”
“Ali dentro da área, número 11”

Os olhos do alemão se arregalaram de surpresa ao saber que Romário estava em campo. Imaginei como esta ótima guia turística deve ter se saído no Corcovado. Lá no alto do morro, ela perguntaria pra alguém: “Que estátua é essa?”.

* Um flamenguisa aliviado pela fuga do rebaixamento sujou a minha caixa de comentários (já devidamente limpa) dizendo que o Fluminense ajudou o Flamengo a escapar da segunda divisão. Em primeiro lugar, o Flu está na luta para se classificar para a segunda fase pelo terceiro ano seguido. Quanto ao fato de ajudar o Flamengo, estou certo de que o Romário pensou nisso quando bateu muito bem os dois pênalties contra a Portuguesa.

O urubu, coitado, que assina “Pentacampeão” (O Flamengo é tetra. Lembrem-se que para a CBF o título de 1987 é do Sport), diz que foi o menguinho que derrubou o Flu em 1996, quando a derrota pro Bahia na última rodada foi determinante pro Flu cair. O Flamengo não teve a menor influência nisso. Os culpados foram os dirigentes do clube, então presidido pelo Álvaro “Pinóquio”, que montou um time ridículo e depois da virada de mesa não teve um pingo de vergonha em estourar uma champanha.

Tenho a certeza que ano que vem o Flu estará lutando pelo título, enquanto o menguinho disputará o campeonato para se manter na primeira divisão.

Quanto ao foguinho...

ALELUIA!!!

Meu bloguinho está curado!!!

Sabem como eu consegui? Fui no site da igreja universal e me consultei com o pastor online. Quem me atendeu foi o pastor Wagner. Ele viu o meu blog, reclamou do post do ossário do irmão de Jesus, mas como eu prometi que ia pagar o dízimo em dobro ele perdoou. Pastor Wagner pediu para que eu colocasse um copo d´água em cima do monitor.

"Aqui na minha mesa tem uma Santa Cerva, pode ser?".
"Tá bom, tá bom, você vai pagar o dízimo em dobro mesmo..."

Pastor Wagner começou a digitar umas palavras estranhas, parecidas o refrão da Ragatanga. Devia estar em transe. Depois voltou ao normal.

"O seu template está com um encosto. Copia ele e me manda em arquivo txt. Primeiro vou fazer uma oração pra tirar aqueles números escrotos que tinham no seu post. Depois volte aqui para recuperarmos os seus arquivos."

Deu certo! Obrigado, Pastor Wagner. Muito obrigado. Muita luz pro senhor!

O repórter Heraldo Pereira será o primeiro negro a apresentar o Jornal Nacional. Ele fará parte do revezamento de repórteres durante as férias dos pais dos trigêmios. Legal. Depois dessa a Globo poderia dar o exemplo e colocar o Heraldo pra apresentar 20% do jornal todos os dias.

Os engraçadinhos cada vez mais sem graça do Globo Esporte alertam: o Fluminense perdeu os dois últimos jogos pra times cujas iniciais têm a letra P, Palmeiras e Paysandu. Para se classificar, precisa vencer os dois jogos que restam contra times que começam com a letra... P! Portuguesa e Ponte Preta. Quer saber? Aí galera do Globo Esporte: vão pra Puta que Pariu!!! Aliás, Dada Maravilha, aproveita e enfia essa bola de cristal no rabo!

Espirituoso também foi o comentário do Antero Greco, da ESPN Brasil, sobre o Guarani, do atacante reserva Creedence Clearwater: “É, no Guarani do Creedence as águas não andam tão limpas”.

Ontem, no final da transmissão de Bahia e Corinthians, Galvão Bueno se exaltava com as chances de classificação do Cruzeiro: “Olha o Cruzeiro do Luxemburgo aí!”. Não entendi. Será que ainda existe lobby para levar o Luxemburgo pra seleção? Será que Galvão e Vanderlei dividem a mesmo alfaiate? Ou é a mesma manicure?

* Um lutador de vale tudo tatuou no braço a bandeira do Brasil e o verso do Hino Nacional “Verás que um filho teu não foge à luta”. Comovente o senso de patriotismo do rapazola! Imagino o cara explicando pro tatuador o motivo da tatuagem: “pô aê, essa parte do hino fala do vale tudo. E eu encaro todo mundo na porrada, não fujo de ninguém, valeu?”.

* Um toque pros viados de todas as torcidas. A revista Íntima do Renato Gaúcho que saiu há não sei quantos anos está a venda numa banca da rua Major Ávila, na Tijuca.

* Palmeiras 1, Flamengo 1. Ainda há esperanças de ver os dois rebaixados. Vamos torcer.

HANNIBAL

A paulistana louca que pediu pro namorado e pro irmão do namorado matarem os pais fez um churrasco antes e depois do assassinato. Será que no segundo churrasco rolou um fígado de papai? Ou foi cérebro de mamãe?

* Com novelas pra lá de chatas, a Globo deve estar adorando a história do moleque seqüestrado quando era recém-nascido, e que encontrou os pais biológicos 16 anos depois. Pedrinho ou Oswaldo, não sorriu em nenhuma foto ao lado dos pais biológicos. Ele já disse que não quer morar com eles. Agora, surge a suspeita de que os pais que estão com ele seriam os responsáveis pelo seqüestro. Qual será a próxima surpresa? “Pedrinho namorou sua irmã biológica”. “Pedrinho é clone de Oswaldo”. “Pedrinho foi reprovado em biologia na sexta série”. Aguarde os próximos capítulos no Jornal Nacional e no Fantástico.

* Gravaram a doutora Havanir, eleita deputada estadual em São Paulo, cobrando 5 mil reais prum cara se candidatar pelo Prona. Grandes merdas. Se o Prona cobra 5 mil, imagina o PFL, o PSDB... O mais engraçado disso foi a Havanir batendo a porta na cara da equipe da Globo. Imagina como deve estar o Enéas pra amansar a fera.

* Sobre o camelô que ameaçou explodir um avião em Mato Grosso, deixo o Adaílton falar por mim.

Se fosse um avião da TAM a notícia não teria o mesmo impacto... Imagino até a cena. O sujeito se levanta transtornado no avião da TAM e berra:
- Eu vou fazer essa porra cair!!! Eu vou fazer essa porra cair!!!
E um dos passageiros diria com um ar blasé:
- Grandes merdas fazer um avião da TAM cair...

* Piada pronta: Consumo moderado de vinho combate a demência. Herbert Viana deve ter tomado muito vinho.

* Caramba, a Spacey mora perto de onde as tempestades passaram, nos States. Ela está aliviada porque não sofreu nada, mas triste porque a sogra também escapou. Spacey mandou a foto do cinema onde ela estava assistindo a uma sessão especial do Goodzila. Aliás, a cena parece com o clip do Jamirogay, da música tema do mesmo filme.



* Aliás, foi a Spacey quem matou a charada que me intrigava. Faz alguns dias que meu contador registrava várias visitas do site do Casseta e Planeta. Fui lá e vi que era a seção de blogs. Só que o meu não estava mencionado. Não entendi nada. Spacey deixou um comentário lá: “no Blog do Engenheiro está linkado o Blog do Vela”. Quer dizer que todo mundo que por algum tempo clicou no Engenheiro, (que apesar do nome é bem legal) entrou no meu blog. Mas como isso teria acontecido? Os links do Leite de Pato, outro citado, explicam. Meu blog aparece colado no do Engenheiro, e o cara que arrumou a página deve ter copiado meu atalho por engano. Elementar meu caro Uótson.

* Parabéns ao Fluminense Football Club, campeão estadual de juniores de 2002, com uma vitória por 2 a 1 sobre o Flamengo, nesta segunda-feira, em pleno estádio da Gávea. Obrigado Carlos Alberto, que depois de marcar o gol da vitória, mandou a torcida burro-negra calar a boca.

VELA NA NAITE BOMBADA

Essa aqui é a seção para a galera que sai à noite, mas não gasta mais de 20 reais, nem freqüenta lugares onde rolam spray de pimenta na cara, como o Hard Rock Café, ou porradaria, como os shows do Chiclete com Banana na Marina da Glória. Depois da Funhouse, outra boate botafoguense, minha velha conhecida Casa da Matriz.

Onde, quanto e quando – Rua Henrique Novais, Botafogo / O preço depende do dia e do gênero. Sexta, por exemplo, é 22 pra homem, sendo 12 de entrada e 10 de consumação. A filipeta, que pode ser imprimida na internet, dá um mísero desconto de 2 reais. / Só não tem festa na terça.

O lugar – uma casa cheia de cômodos. No primeiro andar tem a pista 1 e um bar. No segundo, uma sala com poltronas, outra com vídeo, uma maior com exposição e venda da Xibungo Wear (roupas para as gatinhas alternativóides), uma com Atari (isso mesmo!) e um fliperama e a apertada pista 2.

Quem vai – alternativóides de plantão. Também costuma ir uma playboizada desavisada, que acha tudo engraçado, enche a cara e geralmente nunca mais volta. Com esse tipo de gente os seguranças espalhados pela casa são providenciais. Porém, nunca soube de algum tumulto. Por conta de gente que comemora aniversário lá, muitos caem de pára-quedas. Certa vez encontrei uma colega, habituê da Terê Fantasy. Mal ela me viu, se defendeu: “tive que vir aqui pra festa do meu chefe”. Tá bom.

O que toca – Minha festa favorita era a suspensa Crazy Pop Rock, no sábado, onde tocava desde Blur até Zeca Pagodinho, passando pelos clássicos infantis. Fui na sexta, dia da chatinha Brazooka, só com MPB. Mas minhas atenções estavam voltadas para a pista 2, onde excepcionalmente tocava música brega. Odair José, Mon amour, meu bem, ma famme; Alípio Martins, Piranha e Tira a calcinha; Agnaldo Timóteo, Sorria, sorria; Sidnei Magal, O meu sangue ferve por você; Gretchen - Conga, conga, conga; Sílvio Santos vem aí. Muito bom. Dependendo do dia, toca rock alternativo, pop, música eletrônica, MPB. Nada de axé ou tecno farofa, viu playboizada?

Dica – pra quem for de carro, dá pra parar em frente à boate. Guardadores da casa tomam conta para que o seu carrinho não seja alvejado pelas mazelas da cidade grande.

Ah, graças à promoção da revista Programa, do JB, cheguei cedo e faturei o livro Eu não sou cachorro não, sobre a música brega na ditadura militar. Esse vai furar a fila que anda empacada.

Aproveitando o clima brega, aí vai uma homenagem especial da Rádio Vela pelo dia de hoje. Com vocês, o sublime Odair José:

Nesse corpo meigo e tão pequeno
Há uma espécie de veneno
Bem gostoso de provar
Como pode haver tanto desejo
Nos seus olhos, nos seus beijos
No seu jeito de abraçar
E foi com isso que você me conquistou
Com esse jeito de menina
E esse gosto de mulher
E nada existe em você que eu não ame
Sou metade sem você
Mon amour, meu bem, ma femme
Mon amour, meu bem, ma femme
Mon amour, meu bem, ma femme
MON AMOUR, MEU BEM, MA FEMME

Eis aqui o post que deu a cagada, devidamente consertada, e acrescido de mais algumas notas. Outra providência: tirar as fotos do desgraçado do Terra. RESOLVIDO!

VELA RECORDS

...juro que vi uma tainha tentando se enforcar com uma alga marinha.

Quer ver Djavan ser detonado? Aqui.

E o mais engraçado. A reação dos fãs do Djavan, igualmente detonados. Aqui.

* SYSTEM OF A SINDROME DE DOWN


Nu-Metal para crianças. Assim como a versão adulta, música de retardados feita para retardados.

Sacanagem do Chico Barney. Aposto que um síndrome de Down tocaria melhor que as bandas de nu-metal.

* Lembra do Vinny? Pois é, o cara não desiste. Lançou um um CD duplo. Um disco é ao vivo e o outro repleto de versões. Se as vendas não forem bem sucedias, a gravadora vai mandar o Vinny se matar.

* Sem grana pra comprar um mísero “tênis”, o pagodeiro patrocinador do tráfico de drogas Belo teve que devolver o seu possante Jaguar. E a Viviane Araújo, quando ele vai devolver? E o mais importante: PRA QUEM ele vai devolver?

* Li aqui que os tais versos satânicos da Ragantanta são na verdade fruto de um rapper burro que tentou cantar em espanhol:

I said a hip hop the hippie the hippie to the hip hip hop, a you dont stop the rock it to the bang bang boogie say up jumped the boogie to the rhythm of the boogie, the beat

E acabou ficando assim:

Aserejé, ja deje tejebe tude jebere sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí

A tal história que o Asserejé era cantado nas tribos da Eritréia e em cultos hondurenhos é falsa, assim como a da garota do Las Ketchup, o grupo original do Rouge, que teria entrado em depressão e se matado.

Tudo bem, tudo bem. Mas uma coisa não se explica: porque eu gostei da Ragatanga?

Problema resolvido, graças às dicas dos milhares de dois e-mails que entupiram a minha caixa bostal. Achei que fosse complicado, mas era fácil. Valeu a galera. Teve gente que eu nunca esperava que fosse escrever que me deu a dica certa. Tava achando que alguém ia comentar "tá vendo, foi brincar com o ossário do irmão de Jesus, deu nisso!". Fiquei tão perturbado que quase procurei orientação espiritual na igreja universal.

Valeu pela ajuda, Edney.O cara está pedindo pra que todos que tiverem blog se cadastrem no dele. Bela artimanha para quem está disputando o prêmio iBest, hein (inclusive ele está entre os cinco mais votados na primeira parcial). Bom, deixa pra lá. O que importa é que voltaremos em breve à programação normal.

Fodeu geral. Por conta da cagada do álbum de fotos do Terra, meu blog ficou assim.

No editor do blogger, o edit tá linkado no Vai Trabalhar Vagabundo.

[11/11/2002 2:43:11 PM | Vela ...]
VELA RECORDS

...juro que vi uma tainha tentando se enforcar com uma alga marinha. Quer ver Djavan ser detonado? Aqui.

E o mais engraçado. A reação dos fãs do Djavan, igualmente detonados.
Nu-Metal para crianças. Assim como a versão adulta, música de retardados feita para retardados.

Sacanagem do edit]

Aproveitem bastante os novos posts, pois o blog só voltará ao normal depois que o problema for resolvido. Se algum fã do Djavan souber como se resolve isso, eu agradeço.

AINDA ANIVERSÁRIO DO BLOG

Este é o derradeiro fansing em homenagem ao primeiro ano do Blog do Vela. Vem lá dos States, da Spacey. Chique, não?



Ora, ora, se não são os fãs do Senhor dos Anéis!

E pra fechar, as tenras palavras do Setupeg@, que por estar fodido, sem computador, sem emprego, sem casa, as considero como um fansing:

Vela... Um ano só falando merda. (acho q esse seria uma boa chamada publicitária pro teu blog) de qlqr forma parabens... Um ano interrupto é foda.. tem dia q não aparece nada pra falar.

Sem contar que o cara se inspirou no meu blog pra fazer o dele. Eu fui responsável por esse traste.

* Piada pronta: Vocalista do grupo Os Carrascos mata namorada a vassouradas.

* No Telefônica Open Air de São Paulo, aquele do telão gigantesco, vai passar Senhor dos Anéis. Aqui no Rio não teve isso. Que sacanagem!

* Falando em São Paulo, uma das coisas que eu mais invejo na terra da garoa é o finado jornal Notícias Populares. Saiu um livro esse ano que eu fiquei meia hora folheando. Aqui, notas sobre o NP.

* Quer ver Cidade de Deus ser detonado? Aqui.


O tricolor de óculos encarna na lourinha botafoguense, a gostosinha da turma: “Se o Botafogo cair pra segundona vai ter que pagar boquete!”.

VELA, CÂMERA, AÇÃO!

Assisti a muitos filminhos na semana que passou. Alguns “de grátis”, outros quase. Aí vão minhas impressões:

Surf Adventures – com as imagens sensacionais da primeira meia hora de filme dá vontade de pegar uma prancha e aprender a surfar. Mas depois enche o saco e a vontade que dá e de quebrar uma prancha na cabeça dum surfista.

Bellini e a Esfinge – já tinha visto esse bom policial brasileiro, mas é sempre uma satisfação rever Maristane Dresch.



A Paixão de Jacobina – não é um filme, e sim um equívoco. Conta a história de uma seita comandada por Jacobina (Letícia Spiller, que desde Babalu não fazia um papel tão mongol). Ela cura as pessoas com beijos na boca, o que lhe traz vários seguidores. Não se sabe se num caso mais grave seria necessário um boquete. A igreja e os moradores da região entram em conflito com a seita e depois de mortes de ambos os lados o exército é chamado. Parece que o diretor Bruno Barreto, o mesmo do candidato ao Oscar “O Quartilho”, usou sobras do filme “Guerra de Canudos”. As atuações são dignas de novela do SBT. Felipe Camargo, como comandante da ridícula tropa, faria jogo duro com Alexandre Frota. O escancarado merchandising da Azaléia é das cenas mais patéticas dos últimos tempos. O pior filme brasileiro do ano. E por isso, para mim é obrigatório.

Janela da Alma – depoimentos sobre a visão, o olho, que seria a janela da alma. Tem momentos legais, como o do cego mineiro contando como faz sexo, o Hermeto Pascoal falando besteira e o fotógrafo francês cego. Mas em certas partes minhas janelas da alma se fecharam, como nos depoimentos do José Saramago e do diretor de cinema Win Wenders.

Ônibus 174 – Pra quem acha que Cidade de Deus reflete a pobreza é melhor ver esse filme. Contextualiza o episódio do seqüestro do ônibus, conta a vida do seqüestrador Sandro Nascimento, de como ele chegou naquele ponto, da péssima atuação da polícia. É um filme de terror, que a gente sabe o final, mas ainda sim tem esperança de que mude. O filme conta que Sandro foi flanelinha no Centro. Lembrei disso quando encontrei o guardador de carros na saída: “Toma aí uma moeda. Vê lá se não vai ser um Sandro Nascimento da vida, hein”.

Promessas de um novo mundo – é aquele das criancinhas judias e árabes que desde cedo se odeiam. No meio da exibição o filme saiu de quadro. Fizeram uma circuncisão nele! Lá pelo final o diretor do filme promove um encontro entre os moleques. Eles se dão aparentemente bem. O árabe chora ao saber que no futuro eles perderiam contato. Dois anos depois, o diretor volta à Israel e o judeu conta que ignorou as várias ligações do árabe. Essa porra não tem jeito mesmo. Acho que nem mandando o Bozo em missão de paz pra cantar “Bozo não gosta de guerra / Só quer a paz no planeta terra”, daria certo. A natureza poderia providenciar um terremoto pra acabar com aquilo tudo. Aí não teria mais terra prometida, nem porra nenhuma.

Laranja Mecânica – na verdade o que assisti foi a peça, não o filme do Kubrick (amém). Não é muito diferente do filme. Muito engraçada a velhinha de 94 anos xingando e se atracando com Alex. Fico imaginando como seria se submetessem Fernando Beira-Mar e Elias Maluco ao mesmo tratamento da história. Em vez de Beethoven, tinham que usar pagode, funk, essas coisas. Livre arbítrio é o caralho! Devo confessar que na saída do teatro fiquei com vontade de espancar um cara que passava de pé engessado e muleta.

Mais difícil que ter vencido o dilema “oh, o que as pessoas pensarão de mim se eu me candidatar ao prêmio iBest?” é justamente votar no prêmio iBest.

Por exemplo, para votar em mim você clica aqui. Beleza. Aparece o nome do meu blog e dois espaços para completar com outros blogs. Pra preencher esses espaços é preciso procurar os outros blogs na lista de concorrentes abaixo e clicar indico este ao lado do nome do blog. Só que os links geralmente só funcionam depois da décima clicada.

Depois que preencher os 3 nomes, você deverá se inscrever no ibest. Dá pra fazer um e-mail qualquer e nunca usá-lo. Mas trata-se de uma bela maneira de aumentar o número de “usuários” do provedor. Tem outra coisa. Eles pedem o número do CPF. Moleza, não é?

Ciente de todas essas dificuldade, vou fazer uma ameaça. SE EU NÃO PASSAR PARA A SEGUNDA FASE DO PRÊMIO IBEST PUBLICAREI FOTOS MINHAS PELADO.

De qualquer maneira, quero agradecer o apoio do Psychofreud, do Surra de Pão Mole e do Ricardo Schott, do Discoteca Básica, além de todo mundo que disse ter votado em mim (se conseguiram, merecem metade do prêmio de 10 mil reais).

DENGUE FAZ VÍTIMA EM BOTAFOGO

PUTA QUE PARIU!!!
VAI COMEÇAR TUDO DE NOVO!

Olho no colunista do jornal O Globo, Arthur Dapieve. O cara nunca esteve tão depressivo. Semana passada ele escreveu sobre Ian Curtis, o líder suicida do Joy Division. Hoje ele fala resignado do eminente rebaixamento do seu Botafogo. Periga nos próximos dias o corpo do Dapieve ser encontrado enforcado no banheiro da livraria Letras e Depressões.

* Na banca ao lado do metrô São Francisco Xavier, o jornaleiro botafoguense pendurou um papel escrito: “Deixemos o Botafogo descansar em paz”. Isso antes do time perder pro Paraná por 2 a 0.

* Minutos antes do jogo entre Flu e Palmeiras, liguei pra São Paulo, pra consolar o meu tio palmeirense: “e aí, quer perder de quanto?”. É claro que não liguei depois do jogo. Nem ele, felizmente.

* Na véspera do jogo contra o Palmeiras, um grupo de jogadores do Fluminense participava de um bacanal na concentração. Depois de ter dado a segunda seguida sem tirar de dentro, Romário se empolgou: “Aí peixe, tô bom da contusão! Acho que dá pra jogar amanhã!”. O técnico Renato Gaúcho, cheio de uísque na cabeça, concordou. Enquanto isso, Beto Cachaça tentava uma nova posição de Kama Sutra com uma loura oxigenada. Isso explica o bisonho mal jeito na coluna que lhe tirou da partida. Válber, muito louco de pó, gritava eufórico: “Vamos se classificar, vamos ser campeão!!!”. No jogo, Romário reclamou que o gramado molhado pela chuva deixou suas meias úmidas e pediu pra sair no intervalo. Final de jogo, Palmeiras 3 a 0.

Restam 3 jogos e o Flu tem que vencer dois para se classificar. Ou seja, amanhã QUERO O FLU PERDENDO PRO PAYSANDU pra complicar ainda mais a vida de Botafogo, Flamengo e Palmeiras.


* Tá rolando uma mostra de documentários no Instituto Moreira Salles (ou Sallesman), no final da Rua Marquês de São Vicente, na Gávea. Domingo vai passar Ônibus 174, e o Instituto fica exatamente no ponto final do antigo 174, transformado em 158 por motivos óbvios. Dias depois do infame seqüestro do dia dos namorados no ano 2000, um ônibus da linha Gávea-Central se envolveu numa batida. Não lembro se morreu alguém, mas isso foi a gota d’ água pra mudar de vez de número. Portanto, se você quiser conferir o documentário, pegue um ônibus 158. Quem sabe você vira o protagonista de um novo filme feito por cineastas urubus?

Ah, no sábado vai passar um documentário sobre o Bob Marley. Será que vai dar pra ver alguma coisa na tela com a fumaceira?

* Traficantes mandaram fechar o comércio em São Paulo. Como sempre o Rio de Janeiro é vanguarda e os paulistas insistem em imitar os cariocas.

Mais uma lista bacana da revista Domingo, do JB: “as dez bandas mais malucas do underground carioca. Quem vai a lugares como Kachanga, em Botafogo, e o Garage, na Praça da Bandeira, pode se deparar com isso”. Como o site do jornal continua devendo, nem procurei o link e preferi copiar da revista. O mais interessante é que essas listas destoam completamente da revista, cheia de futilidades, como ensaios de moda, colunas sobre o zona sul way of life, essas coisas.

1 – Brasov. Encabeça a lista o grupo mais teatral de todos. Os caras se vestem de porteiro para cantar rock, jingles e até música eslava. Eles também já fizeram shows tocando montados em bicicletas ergométricas.

Fui num show em que eles tocaram “Conga”, da Gretchen, e aí entrou no palco um cara vestido de macaco. Sensacional! Por coincidência, no dia seguinte ao show, Ronaldo voltaria aos gramados pela Inter de Milão, depois da enésima contusão para jogar contra o time romeno do ... Brasov! A banda não esqueceu, e um deles teceu o seguinte comentário: “Vamos quebrar a perna dele!”. Diversão garantida.

2 – Zumbi do Mato. Com letras escatológicas, eles estão quase saindo do underground e virando estrelas. Coisa rara: trata-se de uma banda sem guitarra.

Zumbi do Mato merece um post à parte. Falo deles em breve.

3 – Noção de Nada. Nasceram fazendo heavy-metal, mas agora tocam o que chama de hardcore-veloz “sem espaço para corinhos”, como costumam frisar.

Quem falava muito deles era o meu coleguinha de faculdade, o Marcelo Camelo do Los Hermanos. Nunca ouvi.

4 – Formigas Desdentadas. Que MPB que nada. Estes aqui dizem praticar o estilo PRASIMB: punk-rock alternativo surrealista com misturas bizarras.

Fizeram uma versão punk da musiquinha do júri do Sílvio Santos: “Pedro de Lara, la, la, la, la, la, la...”.

5 – Nabuco on the Roxy. Grupo de glam-rock. Entre plumas e paetês, seus integrantes tocam um som psicodélico com direito a coreografias de cancã.

Glam-rock. Plumas e paetês. Cancã. Sei...

6 – Go!. É uma banda de surf music e isso já soa estranho no meio underground. Mais curioso ainda é que é de surf music instrumental, não tem nem vocalista.

Realmente, se é instrumental não pode ter vocalista. Go! faz dupla com a também praiana Netunos.

7 – Carne de Segunda. O grupo toca em Eu e meu guarda-chuva, pela com trilha de Branco Mello. O inusitado é o estilo: uma ópera-rock infantil.

Outra queridinha do pessoal do Los Hermanos. Na peça, os caras tocam de pijama. É engraçado. Faltou falar como é o som da banda fora do teatro.

8 – A Kombi que Pega Criança. O som nem é tão esquisito e as performances, até bem normais. Estão aqui evidentemente por causa desse nome.

Nos shows eles tocam aquela música do Rei Leão, Hacuna Matata (é isso?).

9 – Cabelo. Enquanto artista plástico o cidadão já provocava polêmica. Virou líder de banda e no palco parece um mix de Marcelo D2 com Zeca Pagodinho.

Corta o cabelo dele!

10 – Rogério Skylab. Decano do underground carioca. Sempre sombrio, faz música sobre câncer e finge que vai esfaquear a platéia.

Preciso falar mais de Skylab?

Já começaram a fazer presepada com a caixa de isopor que Jesus usava pra vender água no deserto (que ele transformava em vinho, dependendo da circunstância). Levaram a caixa pra ser exibida em Toronto, no Canadá, e durante a viagem ela rachou.



Espera-se que os cristãos brasileiros se mobilizem para que o objeto que pode provar a existência do filho do Homem abra um espaço na sua atribulada agenda e inclua o nosso país na turnê. Mas por favor. Se cobrarem ingresso, não ponham para vender pela Ticketmaster. Nas vezes em que fui nas lojas perguntar por ingressos do Red Hot Chili Peppers e do Rush, os computadores estavam fora do ar.


Detalhe da caixa de isopor: “água benta - 1 real. Vinho tinto - 3 real”

* Constatação: o Fluminense joga melhor sem Romário. Aguardemos o jogo de hoje, com a presença do Baixinho. Segundo os cálculos, para o meu Flusão se classificar para a segunda fase basta vencer dois dos quatro jogos restantes. Pra mim seria ideal colocar um prego no caixão do Palmeiras hoje, vencer Portuguesa e Ponte Preta e perder de propósito para o Paysandu, deixando Flamengo, Botafogo e Palmeiras na pior.



Os Titãs vão tocar aqui no Rio dia 6 de dezembro. Será que até lá a banda ainda existe? No mínimo eles vão ter que usar photoshop de novo pra apagar mais alguém da foto. A saída do Nando Reis, por um lado, foi positiva. É provável que eles nunca mais toquem a insuportável “Marvin”.

* Outro dia me lembrei do comercial das malas Primícia. Eram uns duendes de dar medo que habitavam os compartimentos de bagagem dos aviões e tentavam arrebentar as malas dos passageiros. Os duendes jogavam as malas em caldeirões, arranhavam, pulavam em cima. Se a mala não fosse Primícia, ela voltava toda acabada. Quando a mala resistia, eles viam qual era a marca e resmungavam “Primícia, Primícia...”.

* Tá rolando um espetáculo de dança no Teatro Carlos Gomes, no Centro, a 1 real onde três dançarinas ficam peladas. Mais barato que peep-show. Só que poderiam ter transferido o troço pro Cine Íris, onde a galera poderia ficar mais à vontade para “interagir” com o espetáculo.

* Nesse fim de semana que passou teve um “Festival Nordestino”, no Shopping Recreio, bairro anexo à Barra da Tijuca. Ué, será que a Feira de São Cristóvão é tão longe assim? Ou é nojo dessa gente de se misturar com a paraibada?

* Já que por falta de grana a Globosat vai acabar com o Manhatan Connection, porque não colocar no lugar o Paquetá Connection, um obscuro programa nonsense, que passava aqui no Rio na TV Turfe? Garanto que seria muito mais interessante que o papo chato e pretensioso do Arnaldo Jabor.

* Sem paciência, minha avó deletava os e-mails que meus tios repassaram pra ela. "Olha só o assunto da mensagem: casal perfeito! E ele (meu tio) vive às turras com a mulher”. Depois da enésima mensagem filosófica, ela fica indignada: “Sua tia manda essas mensagens pra tratar bem o próximo, mas age totalmente diferente”. Não sobra nem um e-mail com uma foto de Jesus. “Me perdoa, mas vou apagar”. Depois de uma piada sobre bêbados, ela desiste: “Ah, vai pra puta que pariu!”. O Blog da Vovó do Vela vai ser demais!

MINHA VIAGENZINHA À BÚZIOS

Querido bloguinho

Tudo bom com você? Puxa vida, vc continua feinho hein? E os arquivos continuam sumidos! Que coisa, como é que pode disputar o Prêmio iBest desse jeito?

Bem, como tinha falado antes, passei o fim de semana em Búzios. Foi minha primeira ida à cidade mais badalada da Região dos Lagos. Nunca tinha ido lá simplesmente porque nunca tive vontade de conhecer uma cidade freqüentada por argentinos e por gente esnobe da zona sul carioca. Mas sabia que cedo ou tarde me encontraria com o balneário. E a oportunidade surgiu. Como a companhia era da melhor qualidade, não hesitei em realizar o meu sonho de ir à Búzios. A seguir, dou algumas dicas para quem pretende se aventurar por aquelas bandas. Se algum caderno de viagem de algum jornal, revista ou site de turismo, quiser publicá-la, é só mandar um e-mail pra mim que eu envio no número da minha conta.


Vela no mar de Búzios

A NOITE – A única coisa que tem pra fazer à noite é andar pela Rua das Pedras e pela rua paralela. Em meia hora dá pra ver todas as lojas de bujingangas e os restaurantes caríssimos. No resto do tempo, aproveite para rir da mulherada tentando manter a pose depois de tomar um tombo na Rua das Pedras. Ou gargalhar com os deprimentes balconistas do Chez Michou se empolgando com Charlie Brown Jr., numa tremenda forçassão de barra.

O melhor programa noturno da Rua das Pedras é o culto da igreja da Assembléia de Deus. Foi lindo ver um casal no restaurante ao lado com cara de bunda, incomodado com os gritos de louvor do pastor. Pra completar o cenário, um ambulante vendia fantoches de fantasmas em frente à igreja. Por pouco não me converti.

MÚSICA – Não falta música ao vivo da melhor qualidade na Stones Street. Um bar enfeitado para o Ralouím era pura animação com um sujeito tocando “Tears in heaven”, do Eric Clapton. Na frente de um quiosque que despejava Kiss, um humilde seresteiro sentado no meio fio tentava tirar um som do violão. Mas a grande sensação era um trio, cujo cantor encaixava nas letras que cantava mal e porcamente motherfucker’s e fucking's. “Hotel California”, do Eagles, por exemplo, ficou assim: “I have to find the passage back to the MOTHERFUCKER place I was before”. A métrica foi pro espaço. E ainda tinha gente que pagava 6 reais pra sentar nas mesas pra apreciar com conforto esse boçal.


Pedras da Rua das Pedras à espera dos saltos altos das gatinhas

O POINT – Chez Michou? Guapoloco? Porra nenhuma. O grande point de Búzios é o Bar Nascimento, um pé sujo que fica na rua paralela à Rua das Pedras. Foi lá que vi o Flusão ganhar do Vasco, na quinta-feira. Isso mesmo, no pé sujo passam jogos do pay per view! Melhor ainda: o dono é vascaíno e há vários pôsteres do bacalhau espalhados, o que deu um gostinho a mais pela vitória.

Na hora do jogo junta tanta gente que quase fecha a rua. E é claro que num lugar desses tinha que ter uma figura. Ela se chama Ananias, um tricolor franzino, que vestia a camisa branca número 15 da Hyundai e usava um bonezinho amarelo. O pessoal pegava no pé do Ananias, chamando-o de estuprador, maconheiro, ladrão, viado, só coisa leve. Se ele atrapalhava a visão de alguém, ouvia um “Ananias, vai pra geral!”. Mas foi ele quem riu por último, ao comemorar os gols do Fluminense dançando que nem um tirolês. Genial.

No sábado, no clássico do dia de finados entre Flamengo e Botafogo, o pé sujo encheu mais ainda. Na esquina daquela quadra, um açougueiro botafoguense fantático havia hasteado a bandeira da estrela solitária na calçada. Fim de jogo, os urubus migraram para a frente do açougue e gritaram sem piedade “ão, ão, ão, segunda divisão!”.

O DIA – Na praia da Armação, pessoas oferecem insistentemente passeios de escunas com direito a frutas, bebidas e música. Quase perguntei se o pacote incluía drogas. Numa escuna que atracava cheia de barangas, a trilha sonora era funk e Xuxa. Trem fantasma perde.

Praia em Búzios é coisa de gente fina. Em vez de biscoito “grobo” doce e salgado, os ambulantes vendem ostra. Mesmo assim, ainda tem gente mal educada que leva cachorro pra praia. E o que acontece? Os totós irracionais acabam fazendo Argentina na praia.


A Praia é Azeda, mas a água é salgada

ARGENTINOS – São um problema à parte. Segundo a coluna social em forma de tablóide, O Peru Molhado, a gentalha está de volta à cidade depois da crise mais braba. E não é difícil constatar isso andando pelas ruas. Só se ouve castelhano. Numa banca há jornais argentinos à venda. Deu vontade de convidar alguns hermanos pra jogar Laser Shots, só pra ter o prazer de atirar neles e gritar “morram argentinos!”.

BRIGITTE BARDOT – Outra coisa que chama atenção em Búzios é a devoção à Brigitte Bardot. Não faltam fotos dela espalhadas pelos estabelecimentos. Quando fui cagar no banheiro de um restaurante dei de cara com a eco-chata. Tem o Cine Bardot, cujo ingresso varia de 1 real (terças e quartas) a 10 reais (fins de semana). Não saia da minha cabeça aquela música do Casseta e Planeta, “Brigitte Bardot adota um bebê foca / Deve ser por falta de piroca”. Tem gente que chega a beijar a estátua da dita cuja, na orla que leva o seu nome, na Praia da Armação. Realmente, se a atriz francesa não viesse dar o rabo por lá há uns 40 anos Búzios não teria a badalação que tem. Talvez não tivesse nem argentinos.

NÚMEROS

Mijadas no mar – 3 vezes. Duas na praia Azeda e uma na Azedinha;
Tubos de protetor solar 30 gastos – 2 e meio.
Gastos com souvernirs – 9 reais. Cinco com uma porquinha sadomasoquista e quatro com uma camisa do Garfield escrita “Não nasci para acordar cedo”;
Quantidade de vezes que falei NÃO prum chato que oferecia passeio de escuna – 43;
Quantidade de vezes que fiquei com vontade de mandar um argentino tomar no cu – 136;

Quer ver as verdadeiras fotos do passeio? Então, vote em mim no Prêmio iBest. Prometo que se passar para a segunda fase, eu as publico.

PRÊMIO iBEST: VELA RECEBE APOIO DE ALA DO COCADABOA

BÚZIOS - O editor de site pessoal Vela, do Blog do Vela, candidato ao Prêmio iBest de melhor blog do país, recebeu esta semana uma manifestação favorável de Odisseu Kapyn, do Cocadaboa. No diário do polêmico site, Odisseu disse que o Blog do Vela é uma de suas leituras diárias e que Vela é rebelde por disputar o Prêmio iBest.

Vela, que passa o fim de semana em Búzios, negou qualquer tipo de apoio da ala kapyniana do Cocadaboa. "Não foi um apoio de voto, até porque desde que o iBest virou um portal o Cocadaboa é contra esse prêmio, já que o próprio iBest concorre em algumas categorias".

Além do comentário de Odisseu, Vela também aparece no Cocadaboa com uma colaboração na seção S.AC.aneie, com uma pergunta idiota feita ao Serviço de Atendimento ao Consumidor da Motorola. Vela insiste em negar o apoio: "Se o Cocadaboa fosse apoiar algum blog, seria o Picolinos ou o Leite de Pato. Eles mesmos deveriam repensar e concorrer ao Prêmio iBest, só de sacanagem. Vai que eles ganham do Casseta e Planeta, que é praticamente um hour concours. Aí poderiam fazer que nem o Marlon Brando, que mandou uma índia receber o Oscar no lugar dele. Nesse caso, eles mandariam um piauiense para receber o prêmio e o dedicaria à Coca-Cola, ao Marcos Mion e à Sandy".

Apesar de contrário ao Prêmio iBest, Mr. Manson comentou recentemente que a categoria dos blogs poderia servir para separar os blogs que têm o que dizer dos supérfluos.

Quanto ao fato de estar em Búzios, um lugar que nada tem a ver com ele, Vela foi premonitório: "O Lula passou o último ano novo aqui e venceu as eleições".

Procurado pela reportagem, Odisseu Kapyn alegou estar ocupado cortando unha.