11.7.03
Nem a putada do Cocadaboa faria melhor se inventasse uma entrevista do Sílvio Santos como essa da revista Contigo.
* Vem cá, não entendi porque na Mulheres Apaixonadas o provedor do José Mayer é UOL. E ainda fica falando bem do UOL pra filhinha baranguete. Estranho. Daqui a pouco na novela vai aparecer nego lendo JB, ouvindo rádio Tupi e assitindo Gugu e Pedro, o Escamoso.
* Vem cá, não entendi porque na Mulheres Apaixonadas o provedor do José Mayer é UOL. E ainda fica falando bem do UOL pra filhinha baranguete. Estranho. Daqui a pouco na novela vai aparecer nego lendo JB, ouvindo rádio Tupi e assitindo Gugu e Pedro, o Escamoso.
Um giro pela (cada vez mais chata) MTV...
É impressão minha ou nesse clip novo do Metallica o cara canta “Satan Goss”? E que gracinha aquele velho quarentão de trancinha...
Meninas cantando e soletrando "Be Mobscene" no clip do Marilyn Manson. Faith No More fez muito melhor em “Be Agressive”. Esse cara não era aquele que chocava a sociedade?
Los Hermanos, “Cara Estranho”. Legal. Não sei a historinha dessa música, mas deve ser alguma lance autobiografico do Marcelo Camelo. Até digerir e me acostumar com o segundo disco deles, “Bloco do Eu Sozinho”, tive que ouví-lo umas 10 vezes. Nas primeiras audições desse novo, “Ventura”, tenho a impressão que serão necessárias umas 30 rodadas no discman. Aliás, a devoção dos fãs do Los Hermanos não deve muito a dos fãs de senhor dos anéis e Guerra nas Estrelas. Outro dia eu falo disso.
Rock Gol. Num mesmo time jogam os riquinhos-filhinhos-da-mamãe da banda B5 e os ex-moradores do Carandiru do Detentos do Rap. O nome do time é Químicos. No final do primeiro jogo, com o time goleado, o comentarista Marco Bianchi pergunta prum detento do rap, fazendo sotaque de periferia paulista: e aí, mano, a culpa foi dos boyzinhos do B5? Vai rolar paletó de madeira pra eles?.
É impressão minha ou nesse clip novo do Metallica o cara canta “Satan Goss”? E que gracinha aquele velho quarentão de trancinha...
Meninas cantando e soletrando "Be Mobscene" no clip do Marilyn Manson. Faith No More fez muito melhor em “Be Agressive”. Esse cara não era aquele que chocava a sociedade?
Los Hermanos, “Cara Estranho”. Legal. Não sei a historinha dessa música, mas deve ser alguma lance autobiografico do Marcelo Camelo. Até digerir e me acostumar com o segundo disco deles, “Bloco do Eu Sozinho”, tive que ouví-lo umas 10 vezes. Nas primeiras audições desse novo, “Ventura”, tenho a impressão que serão necessárias umas 30 rodadas no discman. Aliás, a devoção dos fãs do Los Hermanos não deve muito a dos fãs de senhor dos anéis e Guerra nas Estrelas. Outro dia eu falo disso.
Rock Gol. Num mesmo time jogam os riquinhos-filhinhos-da-mamãe da banda B5 e os ex-moradores do Carandiru do Detentos do Rap. O nome do time é Químicos. No final do primeiro jogo, com o time goleado, o comentarista Marco Bianchi pergunta prum detento do rap, fazendo sotaque de periferia paulista: e aí, mano, a culpa foi dos boyzinhos do B5? Vai rolar paletó de madeira pra eles?.
9.7.03
FURO EXCLUSIVO
Olha só o furo que eu consegui. Deve sair em todos os programas de fofoca desta tarde.
Morbidez da Globo ameaça 'Tributo a Leandro'
Olha só o furo que eu consegui. Deve sair em todos os programas de fofoca desta tarde.
Morbidez da Globo ameaça 'Tributo a Leandro'
* Uma das maiores migrações da História foi também um dos maiores crimes da História
George Bush, sobre a escravidão, em sua viagem à África.
Traduzindo o que o Bush queria realmente dizer: Se não fosse essa maldita escravidão, a América não estaria cheia de negros
* Não duvido que algum fã retardado daquele filme "Corpo Fechado" tenha comparado o moleque de 2 anos que sobreviveu ao acidente de avião no Sudão ao personagem do Bruce Willis.
George Bush, sobre a escravidão, em sua viagem à África.
Traduzindo o que o Bush queria realmente dizer: Se não fosse essa maldita escravidão, a América não estaria cheia de negros
* Não duvido que algum fã retardado daquele filme "Corpo Fechado" tenha comparado o moleque de 2 anos que sobreviveu ao acidente de avião no Sudão ao personagem do Bruce Willis.
A VOLTA DO BOI
Todo ano na fronteira entre a França e Espanha é disputada a corrida de bicicleta “Volta do Boi”.
Os competidores pedalam num percurso cheio de verde.
Como manda a tradição, quando encontram com os boizinhos...
Provocam os bichinhos com gestos obsenos.
Irritados, os boizinhos correm atrás dos competidores.
Daí, a “Volta do Boi” vira a “Revolta do Boi”.
Ái de quem não tomar cuidado!
E cruzam a faixa final...
Todo ano na fronteira entre a França e Espanha é disputada a corrida de bicicleta “Volta do Boi”.
Os competidores pedalam num percurso cheio de verde.
Como manda a tradição, quando encontram com os boizinhos...
Provocam os bichinhos com gestos obsenos.
Irritados, os boizinhos correm atrás dos competidores.
Daí, a “Volta do Boi” vira a “Revolta do Boi”.
Ái de quem não tomar cuidado!
E cruzam a faixa final...
8.7.03
Gêmeas ligadas pela cabeça morrem após dois dias de operação
CINGAPURA - Dois dias de uma cirurgia arriscada e sem precedentes para separar gêmeas iranianas ligadas pela cabeça terminaram em tragédia nesta terça-feira, quando as duas mulheres morreram na mesa de operação. As mortes de Laleh e Ladan Bijani, de 29 anos, encerraram o esforço dramático de 28 especialistas e cem assistentes que conseguiram separar o tecido cerebral e as artérias das duas no Hospital Raffles, em Cingapura.
Lamentável. Laleh e Ladan sabiam do risco da operação, mas queriam realizar o sonho de viverem separadas. Ladan queria ser advogada e Laleh, jornalista, o que convenhamos, não requereria muito dos cérebros.
CINGAPURA - Dois dias de uma cirurgia arriscada e sem precedentes para separar gêmeas iranianas ligadas pela cabeça terminaram em tragédia nesta terça-feira, quando as duas mulheres morreram na mesa de operação. As mortes de Laleh e Ladan Bijani, de 29 anos, encerraram o esforço dramático de 28 especialistas e cem assistentes que conseguiram separar o tecido cerebral e as artérias das duas no Hospital Raffles, em Cingapura.
Lamentável. Laleh e Ladan sabiam do risco da operação, mas queriam realizar o sonho de viverem separadas. Ladan queria ser advogada e Laleh, jornalista, o que convenhamos, não requereria muito dos cérebros.
Suiça Brasileira!
Se o Geraldo Alkmin for esperto, depois de dar uma lida no Cocadaboa ele vai lançar a cidade de Pirapora, invadida pela espuma do Rio Tietê, como candidata à Olimpíada de Inverno.
Se o Geraldo Alkmin for esperto, depois de dar uma lida no Cocadaboa ele vai lançar a cidade de Pirapora, invadida pela espuma do Rio Tietê, como candidata à Olimpíada de Inverno.
FOTO DA MEL LISBOA NUA
Cortesia do meu colega atormentado Beto, o vascaíno viúva do Romário que vai aos jogos do Fluminense só pra ver o Baixinho e que entope o meu e-mail com tiradas espirituosas como essa.
* São Paulo deixou de mostrar nessa disputa contra o Rio para se candidatar às Olimpíadas o quanto é desenvolvido. Enquanto aqui no Rio os ladrões pagam 600 mil reais pra fugir à pé pela porta da frente da cadeia, lá na terra da passeta dos 800 mil gays os ladrões fogem de helicóptero. Em janeiro desse ano foi assim. No domingo, se não fosse a incompetência do piloto, o luxuoso serviço de fuga teria se repetido.
* Como não podia deixar de ser, a galera do programa Blog & Roll tem um blog, o Blogar.com.br. O programa rola ao vivo toda segunda, às 8 da noite, no site da AllTV e fica “on demand” por três dias. Nessa segunda teve o VJ Edgard Piccoli e a blog-designer Rossana Fischer.
* Alguém aí sabe se algum site tá acompanhando em tempo real a operação das irmãs siamesas iranianas?
Cortesia do meu colega atormentado Beto, o vascaíno viúva do Romário que vai aos jogos do Fluminense só pra ver o Baixinho e que entope o meu e-mail com tiradas espirituosas como essa.
* São Paulo deixou de mostrar nessa disputa contra o Rio para se candidatar às Olimpíadas o quanto é desenvolvido. Enquanto aqui no Rio os ladrões pagam 600 mil reais pra fugir à pé pela porta da frente da cadeia, lá na terra da passeta dos 800 mil gays os ladrões fogem de helicóptero. Em janeiro desse ano foi assim. No domingo, se não fosse a incompetência do piloto, o luxuoso serviço de fuga teria se repetido.
* Como não podia deixar de ser, a galera do programa Blog & Roll tem um blog, o Blogar.com.br. O programa rola ao vivo toda segunda, às 8 da noite, no site da AllTV e fica “on demand” por três dias. Nessa segunda teve o VJ Edgard Piccoli e a blog-designer Rossana Fischer.
* Alguém aí sabe se algum site tá acompanhando em tempo real a operação das irmãs siamesas iranianas?
Simpatizo bastante com festas juninas. Por isso acho que mesmo uma festa junina organizada por blogueiros do blig pode ser boa. Pois é o que vai rolar nesse sábado, dia 12, num playground dum prédio na Tijuca. Quem quiser ir tem que falar com a Lara no blog dela.
Conheço gente que nunca foi a eventos blogueiros porque acha que só tem retardado. Besteira. O percentual de mongolóides é ínfimo se comparado a festas indies e reuniões dos fãs de Guerra nas Estrelas e senhor dos anéis.
Apesar dessa festa ser na Tijuca, ao menos é num lugar particular. Se fosse num local público seria arriscado. Isso porque no luau de aniversário da Lara deu o maior rolo.
A Lara inventou de fazer o luau na praia do Leme. Se já não bastasse o frio, o som horrível e as comidas de plástico, a fiscalização baixou nas areias querendo levar a gentalha farofeira pro abrigo quentinho e confortável da Funabem, lá em Água Santa.
Fiscais convidam Lara e Madruga para continuarem o luau
na Funabem. Eu (de costas) enrolo o colchão cheio de
piolho depois de sacudí-lo.
Nessa foto eu me abaixo pra pegar sorrateiramente uma bituca
de maconha que o cara do som tinha deixado cair. Atrás,
Madruga e Lara ficam embromando.
Eu, como blogspot, fui poupado pelos fiscais e tentei argumentar. Eles concordaram em não levar os bloguentos se a gente liberasse a cerveja e o vinho. Então leva eles que eu fico aqui bebendo sozinho, pensei egoisticamente. Foi então que o Madruga, que é blig mas tem alma de blogspot, lembrou: mas moços, vocês estão em serviço, não deveriam beber bebidas alcóolicas.... Depois de dar um safanão na cara do Madruga, o fiscal se sensibilizou: Tá certo, então a gente fica com a comida. E as bestas dos fiscais foram embora levando frutas de plástico, biscoitinhos de madeira...
Depois dessa fui embora. Mas o luau continuou com a galera do blig feliz e contente debaixo de uma marquise do Unibanco.
Conheço gente que nunca foi a eventos blogueiros porque acha que só tem retardado. Besteira. O percentual de mongolóides é ínfimo se comparado a festas indies e reuniões dos fãs de Guerra nas Estrelas e senhor dos anéis.
Apesar dessa festa ser na Tijuca, ao menos é num lugar particular. Se fosse num local público seria arriscado. Isso porque no luau de aniversário da Lara deu o maior rolo.
A Lara inventou de fazer o luau na praia do Leme. Se já não bastasse o frio, o som horrível e as comidas de plástico, a fiscalização baixou nas areias querendo levar a gentalha farofeira pro abrigo quentinho e confortável da Funabem, lá em Água Santa.
Fiscais convidam Lara e Madruga para continuarem o luau
na Funabem. Eu (de costas) enrolo o colchão cheio de
piolho depois de sacudí-lo.
Nessa foto eu me abaixo pra pegar sorrateiramente uma bituca
de maconha que o cara do som tinha deixado cair. Atrás,
Madruga e Lara ficam embromando.
Eu, como blogspot, fui poupado pelos fiscais e tentei argumentar. Eles concordaram em não levar os bloguentos se a gente liberasse a cerveja e o vinho. Então leva eles que eu fico aqui bebendo sozinho, pensei egoisticamente. Foi então que o Madruga, que é blig mas tem alma de blogspot, lembrou: mas moços, vocês estão em serviço, não deveriam beber bebidas alcóolicas.... Depois de dar um safanão na cara do Madruga, o fiscal se sensibilizou: Tá certo, então a gente fica com a comida. E as bestas dos fiscais foram embora levando frutas de plástico, biscoitinhos de madeira...
Depois dessa fui embora. Mas o luau continuou com a galera do blig feliz e contente debaixo de uma marquise do Unibanco.
7.7.03
Rio será a candidata brasileira a sede dos Jogos Olímpicos de 2012
RIO - O Rio de Janeiro venceu a disputa com São Paulo e foi eleita pelo Comitê Olímpico Brasileiro (COB) para ser a cidade brasileira candidata a sede das Olimpíadas de 2012. A cidade recebeu 23 votos, São Paulo, 14 votos. Um representante do COB votou nulo.
A reunião do COB começou pouco depois das 10h desta segunda-feira, no auditório do BNDES, no Centro do Rio. A primeira a se apresentar, segundo sorteio, foi a delegação do Rio. Depois da indicação, as delegações de Rio e de São Paulo se cumprimentaram com cordialidade.
Imagino a cordialidade. Semana passada, dona Marta chamou o dossiê do Rio de “quinta categoria”. Talvez porque falte aqui no Rio uma loja de roupas feminina tão boa como a Daslu.
A prefeita de São Paulo, Martha Suplicy (PT), chegou ao auditório do BNDES acompanhada do filho Supla, que é cantor.
Ainda assim São Paulo não ganhou! Nem com o reforço do Supla!!! Não dá pra entender!!!!! O César Maia devia ter levado o Alexandre Frota só de sacanagem.
“Na medida em que em que o COB concentra tudo em uma cidade, o esporte brasileiro vira samba de uma nota só”, ironizou a secretária municipal de esportes de São Paulo, Nádia Campeão, depois do resultado.
Bom, secretária, pelo menos o samba de uma nota só do Rio é melhor do que o da cidade conhecida como “Túmulo do Samba”.
E pra fechar com chave de ouro, com a palavra, César Maia.
“Que me perdoem as feias, mas beleza é fundamental.”
Principalmente essa beleza do lado dele...
RIO - O Rio de Janeiro venceu a disputa com São Paulo e foi eleita pelo Comitê Olímpico Brasileiro (COB) para ser a cidade brasileira candidata a sede das Olimpíadas de 2012. A cidade recebeu 23 votos, São Paulo, 14 votos. Um representante do COB votou nulo.
A reunião do COB começou pouco depois das 10h desta segunda-feira, no auditório do BNDES, no Centro do Rio. A primeira a se apresentar, segundo sorteio, foi a delegação do Rio. Depois da indicação, as delegações de Rio e de São Paulo se cumprimentaram com cordialidade.
Imagino a cordialidade. Semana passada, dona Marta chamou o dossiê do Rio de “quinta categoria”. Talvez porque falte aqui no Rio uma loja de roupas feminina tão boa como a Daslu.
A prefeita de São Paulo, Martha Suplicy (PT), chegou ao auditório do BNDES acompanhada do filho Supla, que é cantor.
Ainda assim São Paulo não ganhou! Nem com o reforço do Supla!!! Não dá pra entender!!!!! O César Maia devia ter levado o Alexandre Frota só de sacanagem.
“Na medida em que em que o COB concentra tudo em uma cidade, o esporte brasileiro vira samba de uma nota só”, ironizou a secretária municipal de esportes de São Paulo, Nádia Campeão, depois do resultado.
Bom, secretária, pelo menos o samba de uma nota só do Rio é melhor do que o da cidade conhecida como “Túmulo do Samba”.
E pra fechar com chave de ouro, com a palavra, César Maia.
“Que me perdoem as feias, mas beleza é fundamental.”
Principalmente essa beleza do lado dele...
3.7.03
Finalmente no ar a segunda parte da entrevista com Rogério Skylab. Confiram lá no meu “trabalho”, o NoMindinho.
O blogger ficou de gracinha e não aceitou o texto todo da entrevista num só post. Por isso, tive que pegar emprestada a faca do Skylab, essa aí que tá na foto, pra esquartejar o texto em algumas partes. Antes da entrevista, porém, tem uma pequena resenha sobre o disco novo dele, “Skylab IV”, a ser lançado em setembro. De quebra ainda fiz um perfil cultural-psicopata com o mestre em filosofia e pedi para que ele falasse sobre algumas pessoas, como Chico Xavier, Ana Maria Braga e Jô Soares. Também há um reparo do próprio sobre um produtor cultural de Juiz de Fora, citado na primeira parte da entrevista.
Ah, sim 1 – Sobre o fato do Skylab indicar o meu blog como um de seus sites favoritos, gostaria de salientar que me senti meio sem graça, assim como um anunciante do i-best deveria ficar ao receber o prêmio i-best.
Ah, sim 2 – confiram lá no NoMindinho uma entrevista que fiz com Nelito Fernandes, a criatura por trás do Eu Hein, às vésperas dele ganhar o prêmio i-best. Aproveitando o ensejo, lembro a que foi pra mim a parte principal da entrevista: “E se eu ganhar os dois prêmios, o da votação e o da Academia, o que é mais difícil ainda, aí rola até cerveja pra galera, rárárá!”
Continuamos na espera, Nelito...
O blogger ficou de gracinha e não aceitou o texto todo da entrevista num só post. Por isso, tive que pegar emprestada a faca do Skylab, essa aí que tá na foto, pra esquartejar o texto em algumas partes. Antes da entrevista, porém, tem uma pequena resenha sobre o disco novo dele, “Skylab IV”, a ser lançado em setembro. De quebra ainda fiz um perfil cultural-psicopata com o mestre em filosofia e pedi para que ele falasse sobre algumas pessoas, como Chico Xavier, Ana Maria Braga e Jô Soares. Também há um reparo do próprio sobre um produtor cultural de Juiz de Fora, citado na primeira parte da entrevista.
Ah, sim 1 – Sobre o fato do Skylab indicar o meu blog como um de seus sites favoritos, gostaria de salientar que me senti meio sem graça, assim como um anunciante do i-best deveria ficar ao receber o prêmio i-best.
Ah, sim 2 – confiram lá no NoMindinho uma entrevista que fiz com Nelito Fernandes, a criatura por trás do Eu Hein, às vésperas dele ganhar o prêmio i-best. Aproveitando o ensejo, lembro a que foi pra mim a parte principal da entrevista: “E se eu ganhar os dois prêmios, o da votação e o da Academia, o que é mais difícil ainda, aí rola até cerveja pra galera, rárárá!”
Continuamos na espera, Nelito...
2.7.03
E o Jô Soares se rendeu ao Nelito. Logo na abertura do programa, o gordo mostrou toda simpatia com o convidado: “Eu hein é um nome bem gay!”. Lá pelo final da entrevista, depois de mostrar as montagens no telão, Jô se sentiu homenageado pela GGMagazine, a revista do gordo gay, e perguntou: “como é que eu não conheci antes alguém tão sacana como você...”. É Nelito, o pós-programa na casa do Jô deve ter sido agitado.
Aliás, a semana nem acabou e já pode ser considerada histórica no mundo blogueiro. Começou na segunda, com a estréia do primeiro programa de TV sobre blogs, o Blog & Roll, na AllTV. E no dia seguinte teve o Nelito no Jô.
Sei não, eu tô sentindo que tá pra acontecer alguma coisa, sei lá, eu sinto uma coisa que tá pra vir...
...com licença que eu vou correndo pro banheiro!!!
Aliás, a semana nem acabou e já pode ser considerada histórica no mundo blogueiro. Começou na segunda, com a estréia do primeiro programa de TV sobre blogs, o Blog & Roll, na AllTV. E no dia seguinte teve o Nelito no Jô.
Sei não, eu tô sentindo que tá pra acontecer alguma coisa, sei lá, eu sinto uma coisa que tá pra vir...
...com licença que eu vou correndo pro banheiro!!!
NÃO!!! NÃO!!! MIL VEZES NÃO!!!!!
A colunista Hildegard Angel está deixando O Globo. Fontes no jornal disseram que o diário decidiu não publicar mais coluna social por entender que este modelo perdeu atualidade. Quem vai editar a nova coluna, que entra no lugar da de Hildegard, é Joaquim Ferreira dos Santos. A despedida de Hildegard será no próximo sábado (05/07) e a nova coluna estréia no dia 13/07.
E agora, se eu estiver lendo O Globo no banheiro e faltar papel higiênico, com que parte do jornal eu vou me limpar? A coluna do Arnaldo Jabor? E se não for dia dele? Miguel Falabela? É ruim d´eu encostar alguma coisa com o nome dele no meu cu. Miran Leitoa e Cora Ronai não têm o mesmo glamour da Hildinha Pocotó. Renato Maurício Prado é uma boa, a coluna dele tem formato de papel higiênico. Mas pela aproximação do nome, a melhor opção pra me limpar da merda é a coluna do Merval Pereira.
Mas e agora, qual será o destino da filha de túnel? Será que ela vai virar passarela?
A colunista Hildegard Angel está deixando O Globo. Fontes no jornal disseram que o diário decidiu não publicar mais coluna social por entender que este modelo perdeu atualidade. Quem vai editar a nova coluna, que entra no lugar da de Hildegard, é Joaquim Ferreira dos Santos. A despedida de Hildegard será no próximo sábado (05/07) e a nova coluna estréia no dia 13/07.
E agora, se eu estiver lendo O Globo no banheiro e faltar papel higiênico, com que parte do jornal eu vou me limpar? A coluna do Arnaldo Jabor? E se não for dia dele? Miguel Falabela? É ruim d´eu encostar alguma coisa com o nome dele no meu cu. Miran Leitoa e Cora Ronai não têm o mesmo glamour da Hildinha Pocotó. Renato Maurício Prado é uma boa, a coluna dele tem formato de papel higiênico. Mas pela aproximação do nome, a melhor opção pra me limpar da merda é a coluna do Merval Pereira.
Mas e agora, qual será o destino da filha de túnel? Será que ela vai virar passarela?
1.7.03
A parada gay carioca foi domingo, mas nessa segunda um estudante que participava de uma passeata a favor do passe livre nos ônibus não sossegou enquanto não deu a bunda prum taxista, que depois da novela das 8 tá crente que virou comedor de madame.
Os PM´s também continuavam no clima fresco e saíram disputando à tapas e pescoções os sarados estudantes.
Ele é meu!
Não, eu vi primeiro!!!
Com essa coxa eu não largo de jeito nenhum!!!
Por sinal, a PM assumiu de vez ao inaugurar nesta segunda um batalhão na favela da Maré só com soldadinhos de chumbo. O único problema é que devido ao calor, o batalhão de soldadinhos de chumbo ficará fechado durante o verão, quando derreteria facilmente.
"Quanta frescura", pensou a favelada.
UPDATED
Batalhão de soldadinhos de chumbo tinha que ser coisa de Garotinho, não é mesmo?
Os PM´s também continuavam no clima fresco e saíram disputando à tapas e pescoções os sarados estudantes.
Ele é meu!
Não, eu vi primeiro!!!
Com essa coxa eu não largo de jeito nenhum!!!
Por sinal, a PM assumiu de vez ao inaugurar nesta segunda um batalhão na favela da Maré só com soldadinhos de chumbo. O único problema é que devido ao calor, o batalhão de soldadinhos de chumbo ficará fechado durante o verão, quando derreteria facilmente.
"Quanta frescura", pensou a favelada.
UPDATED
Batalhão de soldadinhos de chumbo tinha que ser coisa de Garotinho, não é mesmo?
Inspirado na série Grandes ... da Humanidade, do Leite de Pato:
GRANDES MALANDROS DOS SERIADOS JAPONESES
Ah sim, o Leite de Pato entrou pro rol dos blogs metidos à besta: virou .com.br e ainda botou um Mega Mix...
GRANDES MALANDROS DOS SERIADOS JAPONESES
MADAME SATÃ GOSS
Ah sim, o Leite de Pato entrou pro rol dos blogs metidos à besta: virou .com.br e ainda botou um Mega Mix...
MARC SE FOE
“Mesmo que tenhamos que morrer em campo, precisamos vencer essa semifinal” – Marc-Vivien Fóe, no intervalo do jogo em que bateu as chuteiras, digo, as botas.
Lá no Eu Hein, a piadinha que o Nelito fez sobre o camarão não foi bem digerida pelos leitores. Depois de uma chuva de reclamações, ele retirou do ar uma foto do Foe morto com os dizeres “Camarões, um ataque fulminante”. A piada nem foi tão engraçada, eu diria óbvia. Mas teve gente pedindo pro Terra tirar o site do ar, dizendo que nunca mais voltaria lá, que queria que o Nelito fosse preso. Credo! Pelo menos teve uma minoria que entendeu e ainda fez piadas melhores, como a galera do blog Não tem miséria:
“Se morrerem mais uns três Camarões da até pra fazer um Bobó!!!!!
HAHAHAHA VIVA O HUMOR!!!!!!!!!!”
Fica bronqueado não, Nelito. Como você vai no Jô Soares nessa terça, arruma a camisa da seleção de Camarões.
E pelo menos pros fãs de Matrix não precisa de autópsia da Fifa pra descobrir a causa da morte do Fóe, como o Mr. Manson conta lá no Cocadaboa:
Foe, o "Escolhido"
Escutei de um amigo meu a explicação perfeita para a morte súbita do jogador da seleção dos Camarões.
"Ele foi desplugado da Matrix".
É meio nerd. Mas o jeito que ele desmaiou repentinamente no meio de campo lembra muito o filme...
Meio nerd!? Bondade sua, Manson.
“Mesmo que tenhamos que morrer em campo, precisamos vencer essa semifinal” – Marc-Vivien Fóe, no intervalo do jogo em que bateu as chuteiras, digo, as botas.
Lá no Eu Hein, a piadinha que o Nelito fez sobre o camarão não foi bem digerida pelos leitores. Depois de uma chuva de reclamações, ele retirou do ar uma foto do Foe morto com os dizeres “Camarões, um ataque fulminante”. A piada nem foi tão engraçada, eu diria óbvia. Mas teve gente pedindo pro Terra tirar o site do ar, dizendo que nunca mais voltaria lá, que queria que o Nelito fosse preso. Credo! Pelo menos teve uma minoria que entendeu e ainda fez piadas melhores, como a galera do blog Não tem miséria:
“Se morrerem mais uns três Camarões da até pra fazer um Bobó!!!!!
HAHAHAHA VIVA O HUMOR!!!!!!!!!!”
Fica bronqueado não, Nelito. Como você vai no Jô Soares nessa terça, arruma a camisa da seleção de Camarões.
E pelo menos pros fãs de Matrix não precisa de autópsia da Fifa pra descobrir a causa da morte do Fóe, como o Mr. Manson conta lá no Cocadaboa:
Foe, o "Escolhido"
Escutei de um amigo meu a explicação perfeita para a morte súbita do jogador da seleção dos Camarões.
"Ele foi desplugado da Matrix".
É meio nerd. Mas o jeito que ele desmaiou repentinamente no meio de campo lembra muito o filme...
Meio nerd!? Bondade sua, Manson.
Sexta passada morreu o cineasta Walter Hugo Khouri, diretor do tão falado, pouco visto e chatíssimo, “Amor estranho amor”, o filme em que a Xuxa dá as peitolas prum moleque apertar e faz um bizarro strip tease fantasiada de ursinho de pelúcia.
Apesar de Xuxa negar o filme a ponto de mandar recolher cópias das locadoras, quando soube da morte do sujeito que lhe deu a primeira grande chance no cinema, Xuxa ficou abatida e teve que fumar unzito com a Sasha.
Walter foi autor de filmes pornô-chiques, como “O último êxtase”, “O convite ao prazer” e “Amor voraz”. Na foto abaixo ele orienta Maitê Proença numa cena de pansexualismo com uma pedra.
Apesar de Xuxa negar o filme a ponto de mandar recolher cópias das locadoras, quando soube da morte do sujeito que lhe deu a primeira grande chance no cinema, Xuxa ficou abatida e teve que fumar unzito com a Sasha.
Walter foi autor de filmes pornô-chiques, como “O último êxtase”, “O convite ao prazer” e “Amor voraz”. Na foto abaixo ele orienta Maitê Proença numa cena de pansexualismo com uma pedra.
“Não me incomodo em trabalhar fora da minha área. Preciso sobreviver”
Yuri Segura, artista plástico de 22 anos, um dos 17 mil candidatos a 19 vagas de trabalho no cemitério de Londrina, Paraná. Para 3 vagas de coveiro (R$ 650) apareceram 1204 interessados: 28 universitários e 30 diplomados. Além da prova escrita (1º grau), haverá uma prova prática, que consiste em fazer uma cova.
Yuri Segura, artista plástico de 22 anos, um dos 17 mil candidatos a 19 vagas de trabalho no cemitério de Londrina, Paraná. Para 3 vagas de coveiro (R$ 650) apareceram 1204 interessados: 28 universitários e 30 diplomados. Além da prova escrita (1º grau), haverá uma prova prática, que consiste em fazer uma cova.
Quero dizer que ao contrário de Adaílton Persegonha, Nelito Fernandes, Kibe Loco e Beto Santos, eu e Setupeg@ não estivemos com o senhor Luiz Gravatá tomando capuccino na Livraria Letras e Depressões, nem assistindo à sessão de “Conto de Inverno” no Estação Unibanco, para em seguida termos nossos blogs comentados na coluna deste referido senhor. Obrigado.
27.6.03
Notícia de uma coluna do Comunique-se, site especializado em jornaleiros.
Aposentado é detido por comer gatos
O aposentado Elias Cassini, 70, foi detido anteontem em Mirassol (453 km de São Paulo) por capturar e comer gatos. Após denúncia anônima, policiais viram-no tirando a pele de um gato siamês no quintal da sua casa, onde havia mais dois animais. Cassini teria confirmado à polícia que come gatos porque sua aposentadoria não é suficiente para comprar alimentos. Familiares do aposentado disseram que não sabiam da mania. Um termo circunstanciado foi feito pela polícia por crueldade contra animais. O aposentado foi liberado, mas pode pegar de dez a 30 dias de prisão ou ter de pagar multa.
Gato siamês seria o "filé mignon" felino? Que chique.
Depois que foi liberado Seu Elias convidou Cora Ronái e Paula Foshia prum jantarzinho.
Aposentado é detido por comer gatos
O aposentado Elias Cassini, 70, foi detido anteontem em Mirassol (453 km de São Paulo) por capturar e comer gatos. Após denúncia anônima, policiais viram-no tirando a pele de um gato siamês no quintal da sua casa, onde havia mais dois animais. Cassini teria confirmado à polícia que come gatos porque sua aposentadoria não é suficiente para comprar alimentos. Familiares do aposentado disseram que não sabiam da mania. Um termo circunstanciado foi feito pela polícia por crueldade contra animais. O aposentado foi liberado, mas pode pegar de dez a 30 dias de prisão ou ter de pagar multa.
Gato siamês seria o "filé mignon" felino? Que chique.
Depois que foi liberado Seu Elias convidou Cora Ronái e Paula Foshia prum jantarzinho.
COMENTÁRIOS RESGATADOS
SÓ PODIA SER AKI PERTO, E TAMBÉM COISA DE JACÚ...RS ABRAÇOS - MAD DOG
Pô Mad Dog, quem é você com esse nome pra falar do Seu Elias? Você deve ser o maior comedor de gato da vizinhança.
Anotem aí: O Vela sacaneia e depois eu é que levo a culpa. Dessa vez tô limpo, Tia Cora e sua Foshineira. - Beto Santos
Beto, já que você criou fama, então deita na cama (na da Cora, bem dizendo). E a culpa toda foi do Seu Elias. Onde já se viu comer gatinhos fofinhos...
ah ...... eu acho que quem faz atrocidades com animais como esta deveria pegar uma pena igual a quem comete crimes contra a humanidade ... afinal são seres vivos e todos criação de Deus! - Michelle Rocha
Concordo contigo, Michelle! Eu acho que deviam enfiar um peixe no cu do Seu Elias e botar um gato pra ir comendo aos poucos.
BLOG NA TV
Na próxima segunda-feira (30/06), às 20h, estréia na allTV o "Blog & Roll", um programa semanal sobre blogs e música, como o próprio nome sugere.
A bela iniciativa foi do Rodrigo Rodrigues, que está todo pimpão com sua primeira tatuagem, um Mark Chapman no braço. Rodrigo vai dividir a apresentação com o radialista Ênio Martins e o publicitário Jean Boechat. Cada programa terá como convidados um músico e um blogueiro. O primeiro músico será o ex-mutante X-Men Sérgio Baptista, que compôs a trilha do programa. E o primeiro blogueiro, quem será?
Na próxima segunda-feira (30/06), às 20h, estréia na allTV o "Blog & Roll", um programa semanal sobre blogs e música, como o próprio nome sugere.
A bela iniciativa foi do Rodrigo Rodrigues, que está todo pimpão com sua primeira tatuagem, um Mark Chapman no braço. Rodrigo vai dividir a apresentação com o radialista Ênio Martins e o publicitário Jean Boechat. Cada programa terá como convidados um músico e um blogueiro. O primeiro músico será o ex-mutante X-Men Sérgio Baptista, que compôs a trilha do programa. E o primeiro blogueiro, quem será?
Das possíveis causas da morte do jogador de Camarões durante o jogo contra a Colômbia está a de que Marc-Vivien Foe não tinha os 28 anos "oficiais". Como 99,9 % dos jogadores africanos, Foe também era "gato", falsificava a idade para menos para poder jogar nas seleções de base. Ele, na verdade, já tinha passado dos 50.
Outra possibilidade é a de que o treinador teria mandado Foe se jogar no chão pra fazer cera – era 30 minutos do segundo tempo e Camarões vencia por 1 a 0. "Finge de morto!", teria gritado o treinador para Foe, que acabou exagerando.
Outra possibilidade é a de que o treinador teria mandado Foe se jogar no chão pra fazer cera – era 30 minutos do segundo tempo e Camarões vencia por 1 a 0. "Finge de morto!", teria gritado o treinador para Foe, que acabou exagerando.
26.6.03
Já que por causa da minha magreza eu não poderei tentar a sorte no concurso pra gari, minha meta agora é ser mensageiro da CBF, que ganha 1.400 reais.
Enquanto isso, em Aparecida:
Cães ferozes de ‘Zé Louquinho’ já vigiam cemitério em Aparecida
Prefeito tomou medida após furto de peças em túmulos
“Eles não têm medo dos mortos, muito menos dos vivos.” A afirmação foi feita pelo prefeito José Luiz Rodrigues, “o Zé Louquinho”, para justificar a presença de um rottweiler e de um pitbull alugados para tomar conta do cemitério Santa Rita, em Aparecida, a 170 km de São Paulo. Os cães já começaram a trabalhar na noite de segunda-feira.
Segundo o prefeito, os dois cães estão em fase de “experiência” e disputam vaga com um mastim e um fila brasileira. Os quatro cachorros são do Canil Patas de Ouro, que foi o escolhido entre dezenas de propostas recebidas pela prefeitura. A medida foi tomada por “Zé Louquinho” porque ladrões invadiram o cemitério, em maio, e furtaram peças de bronze de 46 túmulos.
“Zé Louquinho” afirmou que vai pagar o aluguel dos cães do próprio bolso — R$ 1.000 por mês. “Não posso tirar o dinheiro da prefeitura. Cachorro não é concursado, não fala inglês e não tem currículo. Mas o departamento jurídico está analisando a situação.”
Até o mercado de trabalho canino anda disputado, que coisa! Essa fase me lembra aquela música do TV Pirata, "nego tá latindo pra enconomizar cachorro / Vendendo a própria mãe sem discutir o preço / O mundo vai acabar isso é só o começo".
Enquanto isso, em Aparecida:
Cães ferozes de ‘Zé Louquinho’ já vigiam cemitério em Aparecida
Prefeito tomou medida após furto de peças em túmulos
“Eles não têm medo dos mortos, muito menos dos vivos.” A afirmação foi feita pelo prefeito José Luiz Rodrigues, “o Zé Louquinho”, para justificar a presença de um rottweiler e de um pitbull alugados para tomar conta do cemitério Santa Rita, em Aparecida, a 170 km de São Paulo. Os cães já começaram a trabalhar na noite de segunda-feira.
Segundo o prefeito, os dois cães estão em fase de “experiência” e disputam vaga com um mastim e um fila brasileira. Os quatro cachorros são do Canil Patas de Ouro, que foi o escolhido entre dezenas de propostas recebidas pela prefeitura. A medida foi tomada por “Zé Louquinho” porque ladrões invadiram o cemitério, em maio, e furtaram peças de bronze de 46 túmulos.
“Zé Louquinho” afirmou que vai pagar o aluguel dos cães do próprio bolso — R$ 1.000 por mês. “Não posso tirar o dinheiro da prefeitura. Cachorro não é concursado, não fala inglês e não tem currículo. Mas o departamento jurídico está analisando a situação.”
Até o mercado de trabalho canino anda disputado, que coisa! Essa fase me lembra aquela música do TV Pirata, "nego tá latindo pra enconomizar cachorro / Vendendo a própria mãe sem discutir o preço / O mundo vai acabar isso é só o começo".
Alguém viu o Jornal da Globo dessa quarta? Deu uma pane geral na repórter Heloísa Vilela, que falava ao vivo do escritório da Globo em Nova York. Ela falava de juros, Banco Central, quando baixou a cabeça como se estivesse tentando ler o roteiro. Só que ela ficou calada, sem reação. Olhava pra câmera e pra baixo. Aqueles segundos duraram uma eternidade. Não deu pra saber o que estava acontecendo. Pensei que ela fosse virar o incrível Hulk, numa tentativa de promoção do filme. Talvez ela fosse desabafar sobre sua vida pessoal via satélite, dizer que sente saudades da bichona do Edney Silvestre, que só ele a entendia naquela cidade de loucos... Comecei a lembrar do moleque demente do filme “Minha vida de cachorro” tentando tomar leite e tacando o copo na própria cara. Aí entrou a matéria da reportagem. Fico imagiando o que se seguiu nos bastidores:
Ana Paula Padrão, de São Paulo:
Caralho, que que tá acontecendo Heloísa? Tá doente?
Heloísa Vilela, de Nova York:
Dããã, dééé, blow, bri, brum, brown, tchow...
APP: Puta merda, ela surtou!!! Alguém aí na redação faz alguma coisa!!! Ela ainda tem que completar a matéria!!!
HV: Chuííím, xovtz, broxtz, brekts, trutz...
Alguém na redação em Nova York dá dois tapas no rosto da Heloísa, um em cada lado, pra que os dois lados fiquem igualmente vermelhos e não estague a maquiagem.
APP: Heloísa, tá me ouvindo? Se você não falar direito vai ser demitida.
HV: Ahn!!!!! Demissão!?!?!?!?!?
No mesmo instante que Heloísa se recompõe a matéria acaba e volta pra ela, que fala tudo direitinho, mas visivelmente abatida.
Falar ao vivo na TV é foda. Já tive uma experiência não muito digna no programa trash futebolístico Mesa Redonda como “Comentarista por um dia”. Tava nervoso, com a boca seca, e as piranhas de lá só serviam guaraná natural, o que não ajudou nem um pouco. Logo na primeira entrada, falei que o Vasco tinha sido vice de novo, daquela vez no campeonato mundial de basquete. Como não ouvi o retorno da minha voz pensei que o microfone estivesse ruim e me atrapalhei. Mais tarde tomei esporro do diretor porque tava sentado torto e quando fiz uma pergunta pro Zagallo levei um chega pra lá desse velho escroto. No dia seguinte, um sujeito no ônibus olhou pra mim como se tivesse me reconhecido. Apesar de ruim, o Mesa Redonda tem uma tremenda audiência aqui no Rio. Só faltou o cara me zoar. Bom, o importante é que naquele domingo eu ganhei a bolsa do bingo tijuca e a camisa do programa e voltei pra casa feliz e contente a bordo do Copatur rádio táxi.
Ana Paula Padrão, de São Paulo:
Caralho, que que tá acontecendo Heloísa? Tá doente?
Heloísa Vilela, de Nova York:
Dããã, dééé, blow, bri, brum, brown, tchow...
APP: Puta merda, ela surtou!!! Alguém aí na redação faz alguma coisa!!! Ela ainda tem que completar a matéria!!!
HV: Chuííím, xovtz, broxtz, brekts, trutz...
Alguém na redação em Nova York dá dois tapas no rosto da Heloísa, um em cada lado, pra que os dois lados fiquem igualmente vermelhos e não estague a maquiagem.
APP: Heloísa, tá me ouvindo? Se você não falar direito vai ser demitida.
HV: Ahn!!!!! Demissão!?!?!?!?!?
No mesmo instante que Heloísa se recompõe a matéria acaba e volta pra ela, que fala tudo direitinho, mas visivelmente abatida.
Falar ao vivo na TV é foda. Já tive uma experiência não muito digna no programa trash futebolístico Mesa Redonda como “Comentarista por um dia”. Tava nervoso, com a boca seca, e as piranhas de lá só serviam guaraná natural, o que não ajudou nem um pouco. Logo na primeira entrada, falei que o Vasco tinha sido vice de novo, daquela vez no campeonato mundial de basquete. Como não ouvi o retorno da minha voz pensei que o microfone estivesse ruim e me atrapalhei. Mais tarde tomei esporro do diretor porque tava sentado torto e quando fiz uma pergunta pro Zagallo levei um chega pra lá desse velho escroto. No dia seguinte, um sujeito no ônibus olhou pra mim como se tivesse me reconhecido. Apesar de ruim, o Mesa Redonda tem uma tremenda audiência aqui no Rio. Só faltou o cara me zoar. Bom, o importante é que naquele domingo eu ganhei a bolsa do bingo tijuca e a camisa do programa e voltei pra casa feliz e contente a bordo do Copatur rádio táxi.
A BOA DE SEXTA
Nessa sexta vai rolar uma hora dos meus queridos velhinhos TITÃS, mais Legião Urbana, na Casa da Matriz. Hora temática melhor que essa só mesmo a de música brega, trash e infantil que um tal de DJ Wella executou mês passado, juntamente com o DJ Janot. Pra saber mais detalhes e arrumar um pequeno desconto no ingresso é só ir no blog do Janot.
Não sou de ficar pedindo música pra DJ, mas já que se trata de Titãs, vou deixar duas sugestões, ambas do incompreendido disco “Tudo ao mesmo tempo agora”. A primeira é pras meninas que vivem pedindo Chico (Buarque) na Brazooka.
Isso Para Mim É Perfume
Isso para mim é perfume
Suor, fedor
Isso para mim é garboso
Cabelo embaraçado
Dente não escovado
Chupar o seu dedão
Cheirar sua calcinha suja na menstruação
Isso para mim é enfeite
A cabeça do pau faz esporra de leite
Pra tomar de manhã
No café da manhã
E também no almoço
E depois no jantar
Amor, eu quero te ver cagar.
A segunda é pra expulsar a galera da casa gentilmente.
Se Você Está Aqui
Se você está aqui
É porque veio
Se você veio até aqui
É porque está atrás de alguma coisa
Se você não quer nada
Por que não vai embora?
Nessa sexta vai rolar uma hora dos meus queridos velhinhos TITÃS, mais Legião Urbana, na Casa da Matriz. Hora temática melhor que essa só mesmo a de música brega, trash e infantil que um tal de DJ Wella executou mês passado, juntamente com o DJ Janot. Pra saber mais detalhes e arrumar um pequeno desconto no ingresso é só ir no blog do Janot.
Não sou de ficar pedindo música pra DJ, mas já que se trata de Titãs, vou deixar duas sugestões, ambas do incompreendido disco “Tudo ao mesmo tempo agora”. A primeira é pras meninas que vivem pedindo Chico (Buarque) na Brazooka.
Isso Para Mim É Perfume
Isso para mim é perfume
Suor, fedor
Isso para mim é garboso
Cabelo embaraçado
Dente não escovado
Chupar o seu dedão
Cheirar sua calcinha suja na menstruação
Isso para mim é enfeite
A cabeça do pau faz esporra de leite
Pra tomar de manhã
No café da manhã
E também no almoço
E depois no jantar
Amor, eu quero te ver cagar.
A segunda é pra expulsar a galera da casa gentilmente.
Se Você Está Aqui
Se você está aqui
É porque veio
Se você veio até aqui
É porque está atrás de alguma coisa
Se você não quer nada
Por que não vai embora?
25.6.03
Porra, que sacanagem. Descobri que pra concorrer a uma vaga de gari não pode ser gordo nem muito magro. Os caras fazem um cálculo de coeficiente de massa com a altura e o peso. Que preconceito contra os magros! Devia existir uma lei que obrigue que 20% das vagas dos concursos sejam destinadas a magricelos varapaus!
Muita gente tem aparecido aqui no blog procurando por fotos da Angela Bismark nua. Não achei as fotos dela de camisola preta, fazendo o tipinho viúva negra. Mas pra não deixar essa galera punheteira na mão (ops!) aqui vão outros Bismarks famosos. Espero que sirva.
Otto von Bismarck, fundador do império germânico
Bismark, poderoso navio nazista da Segunda Guerra Mundial
Bismark, jogador de futebol e atleta de Cristo
Otto von Bismarck, fundador do império germânico
Bismark, poderoso navio nazista da Segunda Guerra Mundial
Bismark, jogador de futebol e atleta de Cristo
24.6.03
Semana passada descobriram que o ossário do Tiago, irmão de Jesus, era falso. Quem lê o Blog do Vela já sabia da verdadeira verdade desde novembro do ano passado:
Já começaram a fazer presepada com a caixa de isopor que Jesus usava pra vender água no deserto (que ele transformava em vinho, dependendo da circunstância). Levaram a caixa pra ser exibida em Toronto, no Canadá, e durante a viagem ela rachou.
Detalhe da caixa de isopor: “água benta - 1 real. Vinho tinto - 3 real
Já começaram a fazer presepada com a caixa de isopor que Jesus usava pra vender água no deserto (que ele transformava em vinho, dependendo da circunstância). Levaram a caixa pra ser exibida em Toronto, no Canadá, e durante a viagem ela rachou.
Detalhe da caixa de isopor: “água benta - 1 real. Vinho tinto - 3 real
Falando em Tiago, vamos fazer um minuto de silêncio pelo desaparecimento do blog Cenário Mundial, do Thiago Varela, que certamente elevou o nível de sua vida, arrumando coisa melhor do que escrever blog.
Um amigo meu presenciou a seguinte cena, que exemplifica o “mercado-de-trabalho-num-mundo-globalizado-cada-vez-mais-competitivo”. Dois mendigos disputavam um ponto em frente a um supermercado. Para manter seu posto de trabalho, o mendigo mais antigo no ponto bradou: “Seu lugar é no inferno!!!”. Ao que parece, conseguiu manter o seu ponto, como eu pude ver um dia desses. E com as moedinhas que arrecadou o mendigo fez uma cruz no chão. Proteção divina é sempre bem vinda.
* No comercial com o Nelsinho Piquet, o Unibanco diz que seus clientes estão “sempre na pole position”. Poxa vida, deviam ter avisado isso pruns “clientes” que dormiam na porta da agência da Presidente Vargas num começo de noite. Aquilo sim que é pole position! No dia seguinte certamente foram os primeiros a serem atendidos, com direito a sala de reunião de negócios com secretária e internet.
* No comercial com o Nelsinho Piquet, o Unibanco diz que seus clientes estão “sempre na pole position”. Poxa vida, deviam ter avisado isso pruns “clientes” que dormiam na porta da agência da Presidente Vargas num começo de noite. Aquilo sim que é pole position! No dia seguinte certamente foram os primeiros a serem atendidos, com direito a sala de reunião de negócios com secretária e internet.
O primeiro dia das incrições pro concurso pra gari atraiu 15 mil pessoas ao Sambódromo do Rio. Teve gente furando fila, deu tumulto e como disse o Beto Santos, a polícia saiu varrendo.
As inscrições vão até semana que vem. Pra participar do concurso basta ter a 4ª série do ensino fundamental. O salário é de R$610, mais benefícios, e pode chegar a R$ 742 pra quem tem filhos de até 7 anos.
A Polícia Federal vai abrir concurso para algumas funções, entre elas jornalista. Vencimentos: menos de 700 reais.
A prova do concurso pra gari é física. A da polícia é de português e conhecimentos específicos.
Com licença que eu vou vestir a minha camisa laranja do Fluminense, botar a “Dança da Vassoura” do Molejão pra tocar, pegar uma vassoura e começar a treinar.
As inscrições vão até semana que vem. Pra participar do concurso basta ter a 4ª série do ensino fundamental. O salário é de R$610, mais benefícios, e pode chegar a R$ 742 pra quem tem filhos de até 7 anos.
A Polícia Federal vai abrir concurso para algumas funções, entre elas jornalista. Vencimentos: menos de 700 reais.
A prova do concurso pra gari é física. A da polícia é de português e conhecimentos específicos.
Com licença que eu vou vestir a minha camisa laranja do Fluminense, botar a “Dança da Vassoura” do Molejão pra tocar, pegar uma vassoura e começar a treinar.
23.6.03
Foi uma bicicleta discretamente desengonçada, eu diria, já que o Baixinho teve que tirar perna de onde não tem. Mas cada vez que ele apronta uma dessas eu dou razão a um colega meu vascaíno, que cansou de ir a jogos do Flu só pra ver o Romário. Não é à toa que eu o chamo de "Viúva do Romário". Se o Flu vai chegar a algum lugar nesse campeonato, não importa. O que importa é que com Romário fica tudo mais divertido.
Sei não, mas acho que eu tô virando "Esposa do Romário".
UPDATED
Nossa, como eu sou ingênuo! "Esposa do Romário" não! "Amante"!
Eu entendo que um cara que nao seja fluminense vá ver esse time jogar só pra assistir ao Romario. eu já fiz parecido. na época que o Fluminense estava na terceira divisão, eu ia ao Maraca na geral e pagava R$ 1. Nunca tinha ido a um estádio pra ver jogo que nao era do meu time. Mas valia pelo espetáculo do desespero da torcida. Detalhe: eu pagava o ingresso com moedas. - odisseu kapyn
Odisseu, meu velho, bom você ter tocado no assunto. Tomara que o seu trauma pelo antológico Gol de Barriga em 95, ano do centenário do seu urubu, tenha passado ao presenciar o calvário e conseqüente ressurreição do Flu Phoenix. Sim, eu tenho a mais absoluta certeza de que as consecutivas quedas do Fluminense foram praga fortíssima de urubu. Porque aquele Gol de Barriga abalou profundamente o moral e a libido da escória rubro-negra. Sei de gente que surtou com aquele jogo, ficou broxa, gago, esquizofrênico, que até hoje tem pesadelo com o Aílton cortando o Charles Guerreiro seguidas vezes até soltar o tirambasso que depois de beijar a barriga do Renato Gaúcho estufou levemente as redes do gol do Roger. Muita gente só conseguiu se curar quando foi ao Maracanã ver o Flu sofrer, mas vencerna Série C. Tomara que você tenha se curado.
22.6.03
Comunidade iraniana na Europa em ritmo de São João.
"MEU CORAÇÃO AMANHECEU PEGANDO
FOGO! FOGO!!!! FOGO!!!!!!!!!!"
* Lula pro Bush: “Vamos surpreender o mundo”. Como diria a Regina Duarte: eu tenho medo...
Por sinal, precisou o segurança do filho do Lula morrer pro governo voltar a falar em segurança. Bom, pelo menos pra uma coisa vai servir o filho balofo e cabeludo do Lula, além de comer (muito) e cagar (prefiro nem imaginar quanto) às custas do dinheiro dos impostos do sofrido povo brasileiro...
* Os empresários do Ronaldo, Alexandre Martins e Reinaldo Pitta, só querem saber de uma coisa: se o Chiquinho da Mangueira vai visitá-los na cadeia.
* Rio e São Paulo brigam pra ver quem vai disputar a Olimpíada de 2012. A intriga chegou no governo, e graças aos caipiras do PT, com vantagem pros paulistas. O Rio se credencia por ter sido escolhido sede do Pan de 2007, coisa que até a pobretona Santo Domingo, onde será o Pan desse ano, conseguiu. Só lembrando que a disputa terá Nova York e Londres, entre outras cidades bem cotadas. Rio e SP deviam olhar os próprios umbigos e disputar pra ver quem faz a melhor parada gay.
"MEU CORAÇÃO AMANHECEU PEGANDO
FOGO! FOGO!!!! FOGO!!!!!!!!!!"
* Lula pro Bush: “Vamos surpreender o mundo”. Como diria a Regina Duarte: eu tenho medo...
Por sinal, precisou o segurança do filho do Lula morrer pro governo voltar a falar em segurança. Bom, pelo menos pra uma coisa vai servir o filho balofo e cabeludo do Lula, além de comer (muito) e cagar (prefiro nem imaginar quanto) às custas do dinheiro dos impostos do sofrido povo brasileiro...
* Os empresários do Ronaldo, Alexandre Martins e Reinaldo Pitta, só querem saber de uma coisa: se o Chiquinho da Mangueira vai visitá-los na cadeia.
* Rio e São Paulo brigam pra ver quem vai disputar a Olimpíada de 2012. A intriga chegou no governo, e graças aos caipiras do PT, com vantagem pros paulistas. O Rio se credencia por ter sido escolhido sede do Pan de 2007, coisa que até a pobretona Santo Domingo, onde será o Pan desse ano, conseguiu. Só lembrando que a disputa terá Nova York e Londres, entre outras cidades bem cotadas. Rio e SP deviam olhar os próprios umbigos e disputar pra ver quem faz a melhor parada gay.
Outro dia vi numa loja de CD´s a coleção “Sons Naturais”. São cinco CD´s, cada um com um tipo de “som natural”: Golfinho, Cachoeira, Passarinho, Floresta e Mar. Cinco pra cada dia da semana. Soube, aliás, que o Mar é muito vendido em São Paulo e Minas.
Esse tipo de produto deve ser indicado pra Pessoas Estressadas. Imagina a Pessoa Estressada chegar em casa depois de um dia estafante de trabalho. Ela toma um banho quente pra relaxar, come um negocinho leve, apaga as luzes do quarto, deita na cama e coloca um CD, qual deles primeiro?, Floresta! “Ah que maravilha, a floresta e seus poderes mágicos... Posso ver duendes... Olha, um viadinho passou todo saltitante...”. E se a Pessoa Estressada mora em Minas e sonha conhecer o mar... “hum, que delícia parece que eu tô dentro desse marzão de roupa e tudo!”. A Pessoa Estressada, quando quiser relaxar fumando uma maconha e depois dar a bunda também pode criar um climão com o CD Cachoeira, que aliás tem como bônus track aquela música do Ronnie Von, “meu amor, é cachoeira...”.
Eu, um ser urbano por natureza, não me imagino morando num lugar isolado, campo, serra ou praia. A calmaria me deixaria, sim, estressado! Não me acostumaria com a quietude. Talvez uma hipotética coleção “Sons Artificiais” me ajudasse. Me sentiria relaxado, em plena cidade grande, ouvindo os CD´s com os sons Trânsito Infernal, Tiroteio na Favela, Arrastão no Maracanã, Carros de Som (com vendedores de pão, pamonha e as novíssimas telemensagens de amor). Assim já dá pra pensar em fugir da cidade.
Esse tipo de produto deve ser indicado pra Pessoas Estressadas. Imagina a Pessoa Estressada chegar em casa depois de um dia estafante de trabalho. Ela toma um banho quente pra relaxar, come um negocinho leve, apaga as luzes do quarto, deita na cama e coloca um CD, qual deles primeiro?, Floresta! “Ah que maravilha, a floresta e seus poderes mágicos... Posso ver duendes... Olha, um viadinho passou todo saltitante...”. E se a Pessoa Estressada mora em Minas e sonha conhecer o mar... “hum, que delícia parece que eu tô dentro desse marzão de roupa e tudo!”. A Pessoa Estressada, quando quiser relaxar fumando uma maconha e depois dar a bunda também pode criar um climão com o CD Cachoeira, que aliás tem como bônus track aquela música do Ronnie Von, “meu amor, é cachoeira...”.
Eu, um ser urbano por natureza, não me imagino morando num lugar isolado, campo, serra ou praia. A calmaria me deixaria, sim, estressado! Não me acostumaria com a quietude. Talvez uma hipotética coleção “Sons Artificiais” me ajudasse. Me sentiria relaxado, em plena cidade grande, ouvindo os CD´s com os sons Trânsito Infernal, Tiroteio na Favela, Arrastão no Maracanã, Carros de Som (com vendedores de pão, pamonha e as novíssimas telemensagens de amor). Assim já dá pra pensar em fugir da cidade.
Quando eu lembro que meu computador “morreu” essa semana e ainda não sei se vai dar pra recuperar o que tem nele uma pergunta fica martelando a minha cabeça: “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?”
16.6.03
No palco, Luis Alencastro e Rogério Teixeira.
Se uma louca te pedisse pra esfaqueá-la de verdade, você faria?
Eu não faria isso não. Sei lá, pode dar algum problema. O que eu penso muito seriamente é eu me esfaquear.
Mas você quer se matar ou só (!) se esfaquear mesmo?
Não, só me esfaquear mesmo. Mas tem que ter coragem pra isso, pegar uma faca, se rasgar, sair sangue...
Com vocês, a re-entrevista de Rogério Skylab no NoMindinho.
Também no NoMindinho uma viagem a 1936 através do "Novo Manual dos Namorados".
O “telégrafo dos amantes” parece coisa de surdo-mudo. “Supõe-se que um jovem quer dizer a uma moça – Amo-te. – Está longe, e não lhe póde falar de perto. O que deve fazer?
É o seguinte: Pôr a mão direita sobre a cabeça (A), a mesma mão sobre o hombro esquerdo (M), ainda a mesma mão sobre o coração (O), depois mostrar tres dedos da mão direita (T), e finalmente o dedo grande da mão direita sobre o nariz (E)”. A única criatura que eu imagino fazendo isso é o inimigo do Spectramen, o doutor Gori.
Ah sim, depois de ralar como estagiário, meu trabalho foi reconhecido e finalmente fui contratado como editor assistente, nome pomposo pra “repórter que rala pra caralho e não ganha porra nenhuma”. Por causa disso tive que adotar nome e sobrenome. Vão lá e descubram minha nova alcunha!
Estava num ônibus quarta-feira passada, véspera do Dia dos Namorados, quando vi duas barangas sentadas com dois vasinhos de margaridas no colo, batendo papo com um cara em pé, segurando um buquê de flores. Mais atrás outro sujeito estava sentado com outro buquê. Serão namorados, me perguntei? Os caras saíram com os vasos e os buquês. Eram entregadores. O que ficou sentado cantou pro que ficou de prosa: “É o amoooooor...”. A baranga 1 olhou pra trás e cochichou com a baranga 2, cheia de graça. A baranga 1 levantou e passou por mim exultante em direção à saída. Comentei com um amigo meu “aposto que ela vai chegar em casa e escrever no blog dela o que aconteceu”. Pelo reflexo do vidro percebi que a baranga 1 estava logo atrás de mim e provavelmente ouviu o que eu disse.
E aí Santo Antonio, resolve essa encrenca!
Dá pra tomar uma Kaiser antes?
E aí Santo Antonio, resolve essa encrenca!
Dá pra tomar uma Kaiser antes?
Não quero dar uma de mãe Dinah, mas no sábado de manhã quando vi essa manchete do jornal Extra tive um mau pressentimento. A matéria do xexelento jornal dava destaque aos quatro anéis de ouro cravejados por 30 diamantes, adquiridos por Romário em sua apagada passagem pelo Catar.
Não deu outra. Sábado à tarde no Maracanã, Goiás lanterninha 3, Fluminense com o senhor dos anéis de volta, 2.
ESTATUTO DO TORCEDOR
Pela primeira vez fui ao Maraca sob os cuidados do Estatuto do Torcedor. Chegando perto do estádio, a primeira mudança: nenhum sinal de cambistas. O ingresso voltou a ter comprovante de pagamento. Na rampa de acesso às arquibancadas um sujeito fazia uma pesquisa com os torcedores. “O que você acha de ter um juizado de menores nos dias de jogos?”. "Fundamental, principalmente em jogos do Flamengo". “Que tal a iluminação”. "Sei lá, porra, são 4 horas, ainda tá claro. Um painel explicava o que é o Estatuto, tabela do campeonato, os participantes. Teve gente procurando pelo Botafogo só de sacanagem. Estava lá também o nome e o e-mail do ouvidor, Carlos Alberto Torres. “Se faltar papel higiênico no banheiro eu posso reclamar com ele?”. “Claro que pode!”, respondeu o prestativo funcionariozinho da Suderj, me dando em seguida um papelzinho com o e-mail do Capita. Nada de vendedores de produtos piratas na rampa. No lugar deles, a repórter do “Momento do Sport” entrevistava torcedores. Fiz questão de desviar. Só não dava pra escapar do pente fino da PM. Me senti muito bem recepcionado. Só faltou o Chiquinho da Mangueira, mas ele pôde ir porque tinha ido visitar um amigo no presídio de Bangu I.
* Nas arquibancadas, uma ridícula torcida organizava (desculpem a redundância) xingava o presidente do Flu, David Fishel. Um protesto isolado de quem não ganha mais ingressos da diretoria. Vão comprar ingresso, seus putos.
* A verdade é que o Estatuto do Torcedor deveria agir também dentro de campo, proibindo uma defesa tão bisonha. A dupla de zaga Zé Carlos e Augusto dava um show de chutes na grama, furadas, pixotadas. Não dá pra entender como Jeancarlo é titular da seleção brasileira sub-20. Torci pro Romário dar um murro nos caras como fez com o Andrei no ano passado.
* No segundo tempo o time pressionava, mas não fazia gol. O motivo estava nos céus. Um urubu sobrevoava a área do Goiás. Lembrei do Globo Esporte da semana passada, que mostrou um Fla-Flu de 84, quando um urubu voava pelo Maraca. Burro como todo urubu, ele pensou que voaria tranqüilamente pela torcida do Fluminense. Furiosamente alvejado o urubu foi caindo no MEIO da torcida. Nossa senhora, como eu queria ter estado ali pra presenciar aquele momento lindo, ter ajudado a trucidar o bicho. Se não me engano aquele era o jogo do bicampeonato, gol de Assis. Um jogo que o Flu começou a ganhar ali.
* Romário sentiu forte dores nas costas antes do jogo e só entrou em campo depois de tomar uma injeção. Domingo, o time viajou sem Renato Gaúcho, com fortes dores nas costas, para um amistoso em Martinica (pensei que esse lugar só existisse na música da Chiquita Bacana). Durante o jogo, Renato chamou Romário na beira do campo. Imagino o diálogo: “ó só, aquela morenaça falou que só sai contigo se tu fizer um gol”. Como diriam os Mamonas, comer tatu é bom, que pena que dá dor nas costas.
12.6.03
NoMindinho de volta. Especial do dia dos namorados, apresentando o incrível NOVO MANUAL DOS NAMORADOS, de 1936.
Amanhã, a re-entrevista com Rogério Skylab.
* E a acentuação voltou!!!!
Pra quem ainda tá atolado, aqui vai a dica, pega lá no Catarro Verde:
Além de ir no template e jogar isso depois do tag HEAD:
*meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=iso-8859-1"*
(substitui os * pelo sinal de menor e maior, porque o blogspot filtra, dica do Gradius)...
Você precisa mudar a opção ENCODING nos settings/formating. Mude para Western (ISO-8859-1). Não esqueça de salvar as alterações e republicar o blog.
É isso!
Sugestões para o DIA DOS NAMORADOS
Comece com um filminho romântico: “Dia dos Namorados Macabro”.
Depois, leve sua cara metade para passear no ônibus 158, ex-174. Relembre os românticos acontecimentos de exatos 3 anos atrás.
Quando bater a fome e a vontade de comer, siga a dica da revista Programa. Se voce ainda for um feliz assinante do JB ganha 10% de desconto!
Agora, se voce tá sozinho, não fica tristinho. Não é só você que tá assim...
E como toque final, cuidado com os EX´s... Hoje é um dia perfeito pra essa espécie aparecer de surpresa e provocar altas tragédias...
Comece com um filminho romântico: “Dia dos Namorados Macabro”.
Depois, leve sua cara metade para passear no ônibus 158, ex-174. Relembre os românticos acontecimentos de exatos 3 anos atrás.
Quando bater a fome e a vontade de comer, siga a dica da revista Programa. Se voce ainda for um feliz assinante do JB ganha 10% de desconto!
Agora, se voce tá sozinho, não fica tristinho. Não é só você que tá assim...
E como toque final, cuidado com os EX´s... Hoje é um dia perfeito pra essa espécie aparecer de surpresa e provocar altas tragédias...
Alguém pode me explicar uma coisa no comercial da coca-cola? A mãe chega em casa e coloca as latinhas na geladeira. Passa no quarto do filho punheteiro e confere a filhinha que tá de roça-roça com o namoradinho. Daí se joga no sofá e liga o som num roquenrol iraaaaaado... com a coca-cola já inacreditavelmente gelada! Como é que pode um líquido gelar em tão pouco tempo? Essa é surreal!
OH MEU MENGÃO
QUE PENA DE VOCÊ
QUERO CANTAR AO MUNDO INTEIRO
QUE O FLAMENGO PERDEU PRO CRUZEIRO
AAAAh, que peninhaaaaaaaa!!!
De urubu galinhaaaaa!!!!!!!!
naum faz essa carinha tristinha naum
que titio Vela fica chateado, viu?
São só 10 horas de buzun de volta
de BH e um domingão sendo zoado
pela gentália do vasco.
Mais uma do Beto, malvado como sempre:
QUE PENA DE VOCÊ
QUERO CANTAR AO MUNDO INTEIRO
QUE O FLAMENGO PERDEU PRO CRUZEIRO
AAAAh, que peninhaaaaaaaa!!!
De urubu galinhaaaaa!!!!!!!!
naum faz essa carinha tristinha naum
que titio Vela fica chateado, viu?
São só 10 horas de buzun de volta
de BH e um domingão sendo zoado
pela gentália do vasco.
Mais uma do Beto, malvado como sempre:
