27.2.03
PARTE 2
Faltou dar outros detalhes do desfile do bloco carnavelento (obrigado, Madruga) ANTIPATIA É QUASE ÓDIO, que será realizado no dia 29 deste mês, na Vila Mimosa e arredores.
Como todo bloco que só pensa em faturar, o ANTIPATIA também tem camiseta pra vender.
As camisetas serão vendidas na concentração do desfile a 10 reais (15 dependendo da cara do freguês). Lembrando que o bloco só sai depois que TODAS as camisas forem vendidas. A compra da camisa dá direito a um desconto no Hotel Canário, com suas exuberantes e rústicas suítes centenárias, onde várias periquitas já foram depenadas.
Pensando o quanto é insuportável ouvir a mesma música como se fosse um mantra, por melhor que ela seja, na hora em que o bloco estiver próximo à Vila Mimosa o Coral dos Surdos-Mudos que dublará G.R.E.S. será chutado de cima do caminhão de som pra dar lugar a duas atrações especiais. As reuniões de Piu Piu & sua banda e Chatos & Chatolins, especialmente para o desfile do ANTIPATIA. Num momento mágico, Piu Piu cantará “Vila Mimosa só tem mulher gostosa” com as putas aos seus pés. Desta vez, tentará não falhar na hora de receber o boquete das meninas. E os Chatos farão seu inacreditável show com Quico no baixo, Nhonho na guitarra, Seu Madruga na bateria e Chaves e Chapolim nos vocais. Não esquecendo das estonteantes Chatoletes.
Diferente de uma casa de swing fashion e concientizados pela Kelly Key, no ANTIPATIA haverá farta distribuição de camisinhas. Elas serão obrigatórias pra quem se “dispersar” na Vila Mimosa ou quiser aproveitar as dependências do Hotel Canário.
E quem continuar firme com o bloco terá uma nova surpresa. No final do desfile, no Garage, haverá o sensacional Baile de Carnaval do Palhaço Carequinha, com sambas clássicos e marchinhas do tempo em que o vovô e a vovó phodiam adoidado, além dos sucessos do velho palhaço!
"O bom menino, trepa com camisinha"
25.2.03
Tá rolando pela internet um e-mail conclamando as pessoas a boicotarem empresas transnacionais estadonidenses em protesto contra o Bush. Até parece que alguém vai deixar de tomar coca-cola por causa disso. Se fosse assim, o protesto também deveria se estender à cultura ianque. Mesmo assim não dá pra imaginar um boicote ao cinema, à música e aos seriados bobalhões como Friends.
Acho que seria mais viável fazer uma campanha para que as pessoas rasguem suas roupas alusivas aos EUA. Quem insistir em usar esse tipo de vestimenta será queimado dentro de um ônibus.
Acho que seria mais viável fazer uma campanha para que as pessoas rasguem suas roupas alusivas aos EUA. Quem insistir em usar esse tipo de vestimenta será queimado dentro de um ônibus.
Faz duas ou três semanas que um pequeno anúncio no suplemento de fim de semana do jornal O Globo me chama atenção. É de uma boate para casais liberais, onde se pratica o swing. Pensei comigo, “essa porra vai dar alguma repercussão, aposto”. Não deu outra.
Nesse último sábado saiu uma matéria no suplemento feminino do jornal, o caderno Ela. Sob o título “Swing do bem”, a matéria informa num desgastadíssimo clichê que a “tendência para as próximas estações” é a suruba entre casais. Mas suruba “clean”, limpinha como a diagramação do referido jornal. Tanto que em nenhuma linha aparece palavras como “camisinha” ou “prevenção”. Até porque como a suruba é só entre gente “INN”, não deve haver o menor risco de se pegar uma gonorréiazinha ou uma aids. A repórter foi a campo mas pelo jeito não foi “fashion” o bastante para botar o dela na reta.
É incrível como as coisas funcionam no mundinho-do-faz-de-conta-fashion. A impressão que se tem é que não há nenhuma contestação. É chique ficar na fila da porta do restaurante, é chique ser viado. Daqui a pouco a pedofilia será hype e o Farah Jorge Farah vai fazer escola.
Felizmente O Globo não está entregue à apenas esse tipo de gente, como relatou nas páginas de Opinião da última segunda o Gilberto Scofield Júnior. Assinando como "jornalista e morador do bairro da Urca", Gilberto fala sobre o dia em que esteve num restaurante da moda no Leblon. Patético e degradante.
Paralelamente, na porta, formou-se um grupo de mulheres entre os 30 e os 40 (e alguma coisa), todas louras, malhadas e belas — mas vestidas como se tivessem 15 anos, uma de maria-chiquinha. “O que terá transformado o envelhecimento numa coisa indigna?”, perguntou a amiga que me acompanhava. “Não sei — respondi — mas o culto à beleza virou uma piração sem limites, a julgar por esses modelos.”
A loura que conversava com a dupla do jipe disse à amiga, em conversa sem som, apenas movendo os lábios: “Essa mulher é uma mala!” Para, em seguida, cumprimentar a própria: “Querida, tudo bem? Você está ótima!”, numa cena de novela.
Nesse último sábado saiu uma matéria no suplemento feminino do jornal, o caderno Ela. Sob o título “Swing do bem”, a matéria informa num desgastadíssimo clichê que a “tendência para as próximas estações” é a suruba entre casais. Mas suruba “clean”, limpinha como a diagramação do referido jornal. Tanto que em nenhuma linha aparece palavras como “camisinha” ou “prevenção”. Até porque como a suruba é só entre gente “INN”, não deve haver o menor risco de se pegar uma gonorréiazinha ou uma aids. A repórter foi a campo mas pelo jeito não foi “fashion” o bastante para botar o dela na reta.
É incrível como as coisas funcionam no mundinho-do-faz-de-conta-fashion. A impressão que se tem é que não há nenhuma contestação. É chique ficar na fila da porta do restaurante, é chique ser viado. Daqui a pouco a pedofilia será hype e o Farah Jorge Farah vai fazer escola.
Felizmente O Globo não está entregue à apenas esse tipo de gente, como relatou nas páginas de Opinião da última segunda o Gilberto Scofield Júnior. Assinando como "jornalista e morador do bairro da Urca", Gilberto fala sobre o dia em que esteve num restaurante da moda no Leblon. Patético e degradante.
Paralelamente, na porta, formou-se um grupo de mulheres entre os 30 e os 40 (e alguma coisa), todas louras, malhadas e belas — mas vestidas como se tivessem 15 anos, uma de maria-chiquinha. “O que terá transformado o envelhecimento numa coisa indigna?”, perguntou a amiga que me acompanhava. “Não sei — respondi — mas o culto à beleza virou uma piração sem limites, a julgar por esses modelos.”
A loura que conversava com a dupla do jipe disse à amiga, em conversa sem som, apenas movendo os lábios: “Essa mulher é uma mala!” Para, em seguida, cumprimentar a própria: “Querida, tudo bem? Você está ótima!”, numa cena de novela.
Eu sempre achei que jornalista é uma espécie de prostituto intelectual. Agora mais ainda depois que eu li isso:
VIDA DE JORNALISTA
- Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!)
- Te pagam pra fazer programas (que nem as putas!)
- Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!)
- Você é recompensado por entreter e proporcionar prazer(que nem as putas!)
- Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas!)
- Seu patrão tem um lindo carro e você não (que nem as putas!)
- Quando vai ao encontro do entrevistado, você tem de estar sempre apresentável (que nem as putas!)
- Ao final do expediente, parece saído do inferno(que nem as putas!)
- Seu chefe quer sempre pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas!)
- Todo dia, ao acordar, você diz: "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO" (que nem as putas!)
- Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!)
- Apesar de tudo isso, você trabalha com prazer (que nem as putas!).
(Autor anônimo, como uma puta)
por Oscar Bianchi
VIDA DE JORNALISTA
- Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!)
- Te pagam pra fazer programas (que nem as putas!)
- Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!)
- Você é recompensado por entreter e proporcionar prazer(que nem as putas!)
- Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas!)
- Seu patrão tem um lindo carro e você não (que nem as putas!)
- Quando vai ao encontro do entrevistado, você tem de estar sempre apresentável (que nem as putas!)
- Ao final do expediente, parece saído do inferno(que nem as putas!)
- Seu chefe quer sempre pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas!)
- Todo dia, ao acordar, você diz: "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO" (que nem as putas!)
- Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!)
- Apesar de tudo isso, você trabalha com prazer (que nem as putas!).
(Autor anônimo, como uma puta)
por Oscar Bianchi
24.2.03
Ações criminosas aterrorizam Rio
Bandidos atiraram bombas, incendiaram ônibus e forçaram fechamento de parte do comércio
Viu, dona Rosinha? Quem mandou não pagar o 13o. pro Judiciário?
É isso aí meu povo! É com muito orgulho que o Blog do Vela anuncia o seu bloco:
O desfile é aberto à todos aqueles que antipatizam com este blog. Fãs do senhor dos anéis, flamenguistas, roqueiros progressivos, metaleiros melódicos, freqüentadores de Santa Teresa, pitboys bombados de academia, alternativóides de plantão... Será que esqueci alguém? Sim, quem tem apreço pelo blog também pode participar.
O bloco desfilará na tarde do dia 29 de fevereiro (adivinhem aonde!) na Vila Mimosa. A concentração será na Rua Ceará, em frente ao Garage. Dali o bloco inicia o percurso em direção à Mima e volta para o Garage.
Do caminhão de som, o Coral do Instituto dos Surdos-Mudos vai dublar a música do desfile deste ano. Sem saco para compor alguma musiquinha idiota de bloco, resolvi pegar emprestado uma música do Patu Fu, G.R.E.S., adaptada para esse ano em cujo carnaval cairá em março:
Não gosto dos GRES
Mas em fevereiro (esse ano é em março)
Tenho que suportar os GRES
O Carnaval com seu espírito de festa
Suas cabrochas na avenida
Churrasquinho podro
É uma imposição absurda
É uma imposição ABSURDAAAAA
Não gosto dos GRES (10x)
O posicionamento do desfile será assim: a galera simpática ao blog ficará atrás ou ao lado do caminhão de som, dirigido por mim. A galera que antipatiza com o blog ficará concentrada na frente do caminhão, que passará por cima dessa galera.
Essa semana dou outros detalhes do desfile.
O desfile é aberto à todos aqueles que antipatizam com este blog. Fãs do senhor dos anéis, flamenguistas, roqueiros progressivos, metaleiros melódicos, freqüentadores de Santa Teresa, pitboys bombados de academia, alternativóides de plantão... Será que esqueci alguém? Sim, quem tem apreço pelo blog também pode participar.
O bloco desfilará na tarde do dia 29 de fevereiro (adivinhem aonde!) na Vila Mimosa. A concentração será na Rua Ceará, em frente ao Garage. Dali o bloco inicia o percurso em direção à Mima e volta para o Garage.
Do caminhão de som, o Coral do Instituto dos Surdos-Mudos vai dublar a música do desfile deste ano. Sem saco para compor alguma musiquinha idiota de bloco, resolvi pegar emprestado uma música do Patu Fu, G.R.E.S., adaptada para esse ano em cujo carnaval cairá em março:
Não gosto dos GRES
Mas em fevereiro (esse ano é em março)
Tenho que suportar os GRES
O Carnaval com seu espírito de festa
Suas cabrochas na avenida
Churrasquinho podro
É uma imposição absurda
É uma imposição ABSURDAAAAA
Não gosto dos GRES (10x)
O posicionamento do desfile será assim: a galera simpática ao blog ficará atrás ou ao lado do caminhão de som, dirigido por mim. A galera que antipatiza com o blog ficará concentrada na frente do caminhão, que passará por cima dessa galera.
Essa semana dou outros detalhes do desfile.
23.2.03
A arrancada desde o meio-campo. A entrada na área e o toque sutil diante do goleiro. Gol, o quinto sobre o Botafogo. Na comemoração, de joelhos em reverência à torcida. Cena emocionante, digna dos melhores artistas. Das mais sensacionais que eu presenciei no Maracanã.
A ida para jogar por 100 dias no Qatar está acertada. Se ele volta, não se sabe. Mas o grito que fica no domingo é esse:
FICA POR FAVOR! ROMÁRIO É A ALEGRIA TRICOLOR!!!
Valeu peixe!
A ida para jogar por 100 dias no Qatar está acertada. Se ele volta, não se sabe. Mas o grito que fica no domingo é esse:
FICA POR FAVOR! ROMÁRIO É A ALEGRIA TRICOLOR!!!
Valeu peixe!
Parabéns ao Chespirito pelos 74 anos completados na sexta-feira, dia 21. Apenas três palavras para definir Roberto Gomez Bolaños, criador de um dos melhores seriados de todos os tempos, o Chaves: GÊNIO, GÊNIO e GÊNIO.
* E o tal encontro do Faustão e do Gugu em rede, hein? A disputa foi pra ver quem estava mais nervoso e tropeçava mais nas palavras. Não deu pra entender o que o combate à fome do governo tem a ver com a promoção de juntar oito embalagens da Nestlé pra concorrer ao sorteio de uma casa. Combatendo a fome de quem compra o biscoito da Nestlé, só se for isso. Tanto Gugu quanto Faustão pediram o endereço da caixa postal da promoção, mas os caracteres que tanto ajudam a explicar ao espectador o que acontece, não apareceu na telinha. No final, o corinho das platéias mal ensaiadas cantando a musiquinha da promoção Junta Brasil, pareceu mais com CHUPA BRASIL!
* O pessoal fala tão mal desses programas em que as apresentadoras lêem revistas de fofoca. Poxa vida, com tanto analfabeto no Brasil, isso é uma baita prestação de serviço. O mesmo pode se dizer dos programas religiosos, que levam o conteúdo da Bíblia para os que não sabem ler. Ninguém nunca pensou nisso?
LINKS INCRÍVEIS
Incrível essa notícia da Folha Online que o meu abilolado coleguinha Bruno me mandou. Prestem atenção nos números em negrito.
PM mata ladrão, mas é assassinado em seguida
do Agora São Paulo
Um cabo da PM foi assassinado após matar o comparsa de um ladrão, na noite de quinta-feira, na zona leste de São Paulo.O policial Itamar Silveira dos Santos, 24, estava dentro do seu Gol na praça Carmo da Cachoeira, no Jardim Helena, com a operadora de caixa R.G.R., 30.
Assim que Santos desligou o motor, ele e a amiga foram abordados por uma dupla armada. Um deles apontou um revólver para o cabo, anunciando o assalto. Santos esticou o braço e agarrou sua pistola 380, escondida atrás do banco, e atirou contra o ladrão, que caiu, mas o policial recebeu os tiros do segundo bandido, que fugiu. Silveira era PM há 15 anos e deixa dois filhos.
Comentário do Bruno: "24 menos 15... É, o cabo deve ter começado na Divisão de Repressão ao Tráfico de Pirulitos ou então no combate ao roubo de velocipedes e furto de peças de Lego".
Não acreditou na precocidade do poliça? Então dá uma olhada aqui.
* É chegado num desfilezinho de escola de samba? Então dá uma sacana no artigo do Guilherme Fiuza, no Nomínimo:
SOCORRO, LÁ VEM O CARNAVAL
Chegou a hora de achar a Mangueira emocionante e maldizer a perfeição da Imperatriz, de ver os sambas-enredo triturarem o nexo. É a lavagem cerebral do Carnaval, um surto eufórico que poderia ser parcelado em três vezes.
* Felipe Ferrari e suas elocubrações:
(...) sou pardo/mulato/com insulfilm, não sinto muito calor. Meus ancestrais vieram de uma parte do Sudão, onde 56 graus à sombra é considerado ar condiocionado de cineminha gay como esses Estações da vida.
(...) fui até o congresso ver em que jaula trabalha a senadora Heloisa Helena. Afinal, a ariranha tem DNA paquetense. Entrei em seu gabinete exatamente no momento em que ela enterrava um extintor de incêndio industrial no cu de um deputado da ala moderada do PT gritando "eu fundei essa porra seu merda, seu adesista, carreirista, fio da péia!!!!".
A parte da onça, que vem depois, é das coisas mais engraçadas que eu li nos últimos tempos.
Incrível essa notícia da Folha Online que o meu abilolado coleguinha Bruno me mandou. Prestem atenção nos números em negrito.
PM mata ladrão, mas é assassinado em seguida
do Agora São Paulo
Um cabo da PM foi assassinado após matar o comparsa de um ladrão, na noite de quinta-feira, na zona leste de São Paulo.O policial Itamar Silveira dos Santos, 24, estava dentro do seu Gol na praça Carmo da Cachoeira, no Jardim Helena, com a operadora de caixa R.G.R., 30.
Assim que Santos desligou o motor, ele e a amiga foram abordados por uma dupla armada. Um deles apontou um revólver para o cabo, anunciando o assalto. Santos esticou o braço e agarrou sua pistola 380, escondida atrás do banco, e atirou contra o ladrão, que caiu, mas o policial recebeu os tiros do segundo bandido, que fugiu. Silveira era PM há 15 anos e deixa dois filhos.
Comentário do Bruno: "24 menos 15... É, o cabo deve ter começado na Divisão de Repressão ao Tráfico de Pirulitos ou então no combate ao roubo de velocipedes e furto de peças de Lego".
Não acreditou na precocidade do poliça? Então dá uma olhada aqui.
* É chegado num desfilezinho de escola de samba? Então dá uma sacana no artigo do Guilherme Fiuza, no Nomínimo:
SOCORRO, LÁ VEM O CARNAVAL
Chegou a hora de achar a Mangueira emocionante e maldizer a perfeição da Imperatriz, de ver os sambas-enredo triturarem o nexo. É a lavagem cerebral do Carnaval, um surto eufórico que poderia ser parcelado em três vezes.
* Felipe Ferrari e suas elocubrações:
(...) sou pardo/mulato/com insulfilm, não sinto muito calor. Meus ancestrais vieram de uma parte do Sudão, onde 56 graus à sombra é considerado ar condiocionado de cineminha gay como esses Estações da vida.
(...) fui até o congresso ver em que jaula trabalha a senadora Heloisa Helena. Afinal, a ariranha tem DNA paquetense. Entrei em seu gabinete exatamente no momento em que ela enterrava um extintor de incêndio industrial no cu de um deputado da ala moderada do PT gritando "eu fundei essa porra seu merda, seu adesista, carreirista, fio da péia!!!!".
A parte da onça, que vem depois, é das coisas mais engraçadas que eu li nos últimos tempos.
20.2.03
NOVAS COTAS UNIVERSITÁRIAS
O governo do Rio de Janeiro acha que a solução da educação está nas cotas universitárias, em vez de tentar resolver primeiro os problemas do ensino básico. Já que na Uerj a banda passou a tocar assim, porque não experimentar outros tipos de cotas, de acordo com um raciocínio semelhante? Basta “democratizar” (favor não confundir com “impor”) alguns cursos em que a existência de uma maioria seja evidente. Vamos aos exemplos:
- Os cursos de pedagogia, serviço social e letras, infestados de canhões, barangas e jaburus, abriria cotas de 20% para mulheres bonitas.
- Em contrapartida, 20% das vagas dos cursos de psicologia, nutrição e fisioterapia seriam destinadas à mulheres feias.
- 20% das vagas de história, geografia e sociologia ficariam resevadas para pessoas que tomem banho todos os dias, que não fumem qualquer tipo de mato e não usem camisas esfarrapadas do Che Guevara.
- Nos cursos de engenharia, 20% das vagas iriam para mulheres, nem tão bonitas, mas também nem tão feias quanto as que já existem no curso. Essas mulheres, digamos, “básicas” fariam com que os nerds do referido curso não invadissem chopadas de outros cursos a procura de material tão raro entre eles.
Amanhã, mais cursos com suas respectivas cotas.
O governo do Rio de Janeiro acha que a solução da educação está nas cotas universitárias, em vez de tentar resolver primeiro os problemas do ensino básico. Já que na Uerj a banda passou a tocar assim, porque não experimentar outros tipos de cotas, de acordo com um raciocínio semelhante? Basta “democratizar” (favor não confundir com “impor”) alguns cursos em que a existência de uma maioria seja evidente. Vamos aos exemplos:
- Os cursos de pedagogia, serviço social e letras, infestados de canhões, barangas e jaburus, abriria cotas de 20% para mulheres bonitas.
- Em contrapartida, 20% das vagas dos cursos de psicologia, nutrição e fisioterapia seriam destinadas à mulheres feias.
- 20% das vagas de história, geografia e sociologia ficariam resevadas para pessoas que tomem banho todos os dias, que não fumem qualquer tipo de mato e não usem camisas esfarrapadas do Che Guevara.
- Nos cursos de engenharia, 20% das vagas iriam para mulheres, nem tão bonitas, mas também nem tão feias quanto as que já existem no curso. Essas mulheres, digamos, “básicas” fariam com que os nerds do referido curso não invadissem chopadas de outros cursos a procura de material tão raro entre eles.
Amanhã, mais cursos com suas respectivas cotas.
“Com as cusparadas que vós me atirastes, construirei minhas lágrimas”.
Governadora Rosinha, que há dois dias desfila de óculos escuros porque estaria passando as noites aos prantos desde o dia em que foi alvejada por uma saraivada de cuspes desferidos por manifestantes à espera do 13º salário.
* Que Papa, que ONU, que nada! Tenho certeza de que o George Bush só será convencido a não atacar o Iraque quando mostrarem pra ele este outdoor espalhado por alguns cantos do Rio, como Catumbi, Avenida Presidente Vargas e Vila Isabel, que fiz questão de reproduzir porcamente.
* Tá com calor? Não reclama. No metrô da Coréia do Sul tá muito pior.
* A mamãe seqüestradora Vilma teve um piripaque, ficou com o lado direito do corpo paralisado e foi internada num hospital-maternidade. Foi constatado um princípio de aneurisma no cérebro. Aí eu pergunto: depois de tudo o que essa mulher fez, quem foi o louco que deixou que ela entrasse numa maternidade? Não duvido que mesmo com o corpo todo paralisado ela não arrumasse mais um filho.
* Uma Kombi branca foi parada por dois PM’s ao lado da Uerj. No vidro da frente do carro, o adesivo malandro: “Piloto de fuga”.
O SBT mandou pra rua 46 jornalistas, 90% da equipe. Eu não sabia que precisava de tanta gente pra fazer noticiários tão ruins como os do canal do Homem do Baú. Alguns apresentadores também foram demitidos, como Celso Portinholi, Babi e Sonia Abrão. Imagino que deverão colocar mais Chaves pra tapar buraco na programação. Ou então o Chapolim, que anda meio sumido.
* Alegando problemas técnicos, a principal coluna de um centenário jornal carioca deixou de ser publicada na última segunda-feira. Os tais problemas técnicos foram, na verdade, um protesto do responsável pela coluna, que sem receber o seu dindim cruzou os braços por um dia. Outro colunista do mesmo jornal aceitou um convite de um órgão do governo e deixou de fazer sua coluna de Brasília. O último a sair deste jornal, faça o favor de apagar a luz. Até porque, dizem, faz uns 30 anos que a conta de luz não é paga por lá.
* Alegando problemas técnicos, a principal coluna de um centenário jornal carioca deixou de ser publicada na última segunda-feira. Os tais problemas técnicos foram, na verdade, um protesto do responsável pela coluna, que sem receber o seu dindim cruzou os braços por um dia. Outro colunista do mesmo jornal aceitou um convite de um órgão do governo e deixou de fazer sua coluna de Brasília. O último a sair deste jornal, faça o favor de apagar a luz. Até porque, dizem, faz uns 30 anos que a conta de luz não é paga por lá.
19.2.03
Tatyane Myer e Neyla Ribeiro: profusão de ipsilones
Declarações das duas musas da revista Domingo do JB:
“Não acho feia a mulher de peito pequeno. Fica mais natural. Eu nunca vou usar silicone.”
Tatyane Meyer
“O Marcelo D2 (vocalista do Planet Hemp) é o cara mais interessante que vejo na televisão. É uma das únicas pessoas autênticas que aparecem. E ele ainda encarna de uma forma genuína o novo malandro carioca.”
Nayla Ribeiro
Em primeiro lugar, UMA SALVA DE PALMAS PARA TATYANE!!!
Quanto à outra, uma autêntica... uma autêntica... Deixa pra lá.
“À noite todos os candidatos são pardos.”
Daniel Fernandes, 1º lugar em medicina na Uerj, que se declarou pardo por ser neto de uma negra e fez o vestibular através do sistema de cotas.
No comercial do guaraná Kuat dez casais se beijam num baile de carnaval. Apenas um é formado por negros, o que não atinge a cota de 40%. Cadê o Conar, Conselho Nacional de Auto-Regulamentação Publicitária, que não faz nada?
Justiça manda Uerj reservar vaga para aluno prejudicado por sistema de cotas
Estudante entrou com mandato de segurança alegando que candidatos com pontuação menor conseguiram vaga para a faculdade de Direito.
Tivesse passado uma graxa no corpo daria pra se inscrever nas cotas...
14.2.03
Está quase certo. Se conseguir levantar uma grana boa vendendo bastante tóxico, Zé Pequeno e sua turma embarcarão para a cerimônia do Oscar. Disfarçados de garçons e faxineiros, eles roubarão a estatueta dourada e de volta ao Brasil vão derretê-la e transformá-la em barras de ouro.
E se a Academia de Cinema dos Estados Unidos adotasse as cotas de 20% para negros? Será que Cidade de Deus seria escolhido para concorrer entre os cinco filmes ao Oscar?
Sugestiva essa notícia que eu vi no Sem Perdão:
PT OU PPB? - SALVE A VILA MIMOSA.
O deputado Fernando Gabeira (PT-RJ) não abre mão de ser o Padroeiro das Prostitutas do Brasil.Tão logo acabe o recesso parlamentar, vai abalar as estruturas do Congresso recebendo-as para uma audiência pública. Sua idéia é regulamentar a mais antiga profissão do mundo. As moças que forem a Brasília não sairão de lá de estômago vazio. Gabeira vai convidá-las para um jantar à luz de velas. (Informe O DIA - 12.02.2003)
PT OU PPB? - SALVE A VILA MIMOSA.
O deputado Fernando Gabeira (PT-RJ) não abre mão de ser o Padroeiro das Prostitutas do Brasil.Tão logo acabe o recesso parlamentar, vai abalar as estruturas do Congresso recebendo-as para uma audiência pública. Sua idéia é regulamentar a mais antiga profissão do mundo. As moças que forem a Brasília não sairão de lá de estômago vazio. Gabeira vai convidá-las para um jantar à luz de velas. (Informe O DIA - 12.02.2003)
Aquela calça jeans cafona, manchada de branco na bunda, que dava a impressão que a mulher tomou uma esporrada, já era. Agora o negócio é o tal do jeans "customizado". Pra peça ficar fashion ela passa por um processo tortuoso que vai desde o cortes milimetricamente calculados com estilete, passando por máquina de lavar com água sanitária e secadora de roupa cheia de pedras. Lá nos EUA há uma maneira bastante peculiar para o "realçamendo" das calças: atira-se nelas. Um jeans customizado custa 150, 200 reais, 6 vezes mais caro que uma calça normal (mas que não é fashion, diga-se de passagem). Deviam chamar um mendigo pra desenhar uma coleção de roupa, no lugar desses estilistas que dão ré na agulha.
O Bruno, um dos meus colegas atormentados que passam aqui pelo blog, desabafou: Na minha terra isso é falta de piru, provavelmente invenção de algum estilista boiola. Parece que o Farah Jorge Farah vai usar isso como argumento de defesa. Ele alega que costumizou a ex-amante. Tirou o sangue, pra mulher ficar enrugadinha, e arrancou uns pedaços para ficar com estilo de velha.
Pois é, o Farah poderia virar estilista e customizar esse bando de manés.
O Bruno, um dos meus colegas atormentados que passam aqui pelo blog, desabafou: Na minha terra isso é falta de piru, provavelmente invenção de algum estilista boiola. Parece que o Farah Jorge Farah vai usar isso como argumento de defesa. Ele alega que costumizou a ex-amante. Tirou o sangue, pra mulher ficar enrugadinha, e arrancou uns pedaços para ficar com estilo de velha.
Pois é, o Farah poderia virar estilista e customizar esse bando de manés.
10.2.03
Sábado, final de tarde na praia de Ipanema. Vinha andando do Posto 10 ao 9, achando graça na concentração das pessoas em frente ao 9, enquanto que no resto da praia sobrava espaço. Passei por uma barraca com o pavilhão tricolor pendurado, não resisti e falei pra barraqueira: “Essa bandeira aqui é mais importante que a do Brasil!”. “É, mas esse time tá mal”. “Mal nada, vamu dá uma surra no Flamengo”, disse profeticamente.
Chegando ao lotado território do Posto 9, o cheiro opressor não vinha da maconha, e sim do queijo coalho. Parece que o pessoal anda mudando de droga. Comecei a ouvir um barulho ao longe. Deve ser uma reive, pensei. Andando mais um pouco, identifiquei a música: Pluct Plact Zum! Fantástico! Não, Superfantástico, a música seguinte que o DJ careca tocou. Um casal dançava discretamente em frente à barraca do DJ. Um mané reclamou da música e o colega de grupo contemporizou: “Ah, mas o Djavan canta!”.
Agora foi a foto certa, a do Posto 9!
E a droga da vez, o queijo coalho
Enquanto um sujeito fazia malabarismos, coisa tão comum no referido posto quanto pombos na areia, o DJ mandou Lindo Balão Azul. Depois tocou uma música da Baby Consuelo e eu fui embora pensando: e nego ainda precisa de maconha pra viajar.
A galera do posto 9 como sempre dando bandeira
Em frente a um salão de beleza, na Vinícius de Moraes, havia uma imensa gaiola com uma exuberante arara branca, daquelas que têm um penacho na cabeça. Me aproximei pra ver se o bicho era de verdade. Apesar de quase não se mover, sim, era um ser vivo! Para se ter uma idéia do nível do salão, o corte masculino custa 38 reais e o feminino, 60. A justificativa estaria no aviso de que “nossos produtos são de primeiríssima linha”. Comentei com a arara. “Pô, você deve ter que aturar um monte de gente esnobe, hein”. Ela permaneceu imóvel. Deve ter ficado besta também.
Se várias padarias vêem apelando ao diminuir o tamanho do pãozinho pra não ter que aumentar o preço, a Martinica, esquina de Vinícius com Visconde de Pirajá, apelou mais ainda. Desta vez, para faturar com o pessoal que freqüenta a praia em frente à rua Farme de Amoedo. Dando uma olhadela atenta nos biscoitos, vi que alguns tinham formato de piru. Mas um piru meio atarracado. Me pareceu que usaram algum desses caras que tomam bomba na academia como fôrma. Restavam poucos “biscoitos piru”. Sinal de que a turma da Farme já devia ter passado por lá.
Chegando ao lotado território do Posto 9, o cheiro opressor não vinha da maconha, e sim do queijo coalho. Parece que o pessoal anda mudando de droga. Comecei a ouvir um barulho ao longe. Deve ser uma reive, pensei. Andando mais um pouco, identifiquei a música: Pluct Plact Zum! Fantástico! Não, Superfantástico, a música seguinte que o DJ careca tocou. Um casal dançava discretamente em frente à barraca do DJ. Um mané reclamou da música e o colega de grupo contemporizou: “Ah, mas o Djavan canta!”.
Agora foi a foto certa, a do Posto 9!
E a droga da vez, o queijo coalho
Enquanto um sujeito fazia malabarismos, coisa tão comum no referido posto quanto pombos na areia, o DJ mandou Lindo Balão Azul. Depois tocou uma música da Baby Consuelo e eu fui embora pensando: e nego ainda precisa de maconha pra viajar.
A galera do posto 9 como sempre dando bandeira
Em frente a um salão de beleza, na Vinícius de Moraes, havia uma imensa gaiola com uma exuberante arara branca, daquelas que têm um penacho na cabeça. Me aproximei pra ver se o bicho era de verdade. Apesar de quase não se mover, sim, era um ser vivo! Para se ter uma idéia do nível do salão, o corte masculino custa 38 reais e o feminino, 60. A justificativa estaria no aviso de que “nossos produtos são de primeiríssima linha”. Comentei com a arara. “Pô, você deve ter que aturar um monte de gente esnobe, hein”. Ela permaneceu imóvel. Deve ter ficado besta também.
Se várias padarias vêem apelando ao diminuir o tamanho do pãozinho pra não ter que aumentar o preço, a Martinica, esquina de Vinícius com Visconde de Pirajá, apelou mais ainda. Desta vez, para faturar com o pessoal que freqüenta a praia em frente à rua Farme de Amoedo. Dando uma olhadela atenta nos biscoitos, vi que alguns tinham formato de piru. Mas um piru meio atarracado. Me pareceu que usaram algum desses caras que tomam bomba na academia como fôrma. Restavam poucos “biscoitos piru”. Sinal de que a turma da Farme já devia ter passado por lá.
Ricardo Schott estava sem disco ou show para criticar em sua Discoteca Básica, enfim, sem assunto, e resolveu me entrevistar. Psicólogo que trabalhava com crianças e fã do pedófilo do The Who, Pete Townshend, Ricardo me fez pensar com perguntas do tipo "qual sua cor favorita?", "qual seu signo?", "quem você levaria pra uma ilha deserta?", "uma frase" e "Vela por Vela". No meio dessas argüições pertinentes consegui falar de coisas como a origem do meu blog e do meu apelido, Fórum Social, diploma de jornalista, Vila Mimosa, Flamengo, senhor dos anéis, Rogério Skylab, Falcão e Daniel Sabbá. Acabou virando uma sessão de terapia bloguística. Num acordo operacional e logístico deixarei a entrevista como conteúdo exclusivo do Discoteca Básica por alguns dias para então publicá-la aqui. Por isso, confiram lá.
* Foram vistos sábado à tarde na Livraria Letras e Depressões, em Ipanema, dois blogueiros de renomada estirpe, juntamente com um colunista de blogs de um famoso jornal, confabulando alegremente entre livros de arquitetura e decoração. A cena causou ciúmes em outros dois outros blogueiros, antigos freqüentadores da referida coluna, que tomavam chá com esfihas na mesa do café.
O resultado da confraternização saiu na coluna mais recente do colunista.
* Foram vistos sábado à tarde na Livraria Letras e Depressões, em Ipanema, dois blogueiros de renomada estirpe, juntamente com um colunista de blogs de um famoso jornal, confabulando alegremente entre livros de arquitetura e decoração. A cena causou ciúmes em outros dois outros blogueiros, antigos freqüentadores da referida coluna, que tomavam chá com esfihas na mesa do café.
O resultado da confraternização saiu na coluna mais recente do colunista.
As palavrinhas mágicas que aumentam o número de visitas de seu blog são: LACRAIA e MC SERGINHO.
Quem disse que a lacraia não é intelectual?
Olha só ela lendo a Folha!
* O bebê que foi arremessado pelo pai contra o vidro de um carro em Campinas saiu do coma e respondeu aos primeiros estímulos. Consegui uma foto exclusiva que mostra o bebê após ouvir as palavras “papai” e “mamãe”.
Foto pegada no The Garbage
* Quem você acha que tem mais gabarito pra falar de aids, sexo, camisinha, essas coisas? Kelly Key ou Sandy?
Quem disse que a lacraia não é intelectual?
Olha só ela lendo a Folha!
* O bebê que foi arremessado pelo pai contra o vidro de um carro em Campinas saiu do coma e respondeu aos primeiros estímulos. Consegui uma foto exclusiva que mostra o bebê após ouvir as palavras “papai” e “mamãe”.
Foto pegada no The Garbage
* Quem você acha que tem mais gabarito pra falar de aids, sexo, camisinha, essas coisas? Kelly Key ou Sandy?
6.2.03
AGENDA - OS LUGARES QUE SE DER pra ir EU VOU
MOSTRA DO FILME LIVRE
No CCBB, às 2 da tarde dessa sexta vai rolar a Sessão Sexuada, com os curtas Vila Mimoza, Punhesia, Sexólogos Anônimos, O dia em que descobri meu clitóris, entre outros. Tem que comprar o tal do cine-passe a 8 reais, que vale por um mês. Aí complica.
TRIO LOS ANGELLES
Na tarde desta sexta-feira, as duas dançarinas do Trio Los Anggeles estarão na banca de jornais da esquina da Rio Branco com Sete de Setembro, no Centro, autografando a revista em que elas aparecem exibindo o chiclete de carne. Se não der pra comprar a revista, peça um autógrafo no bilau. Só tome cuidado pra bichona do Márcio não devorar.
ZUMBI DO MATO
À noite, a partir das 8, 9 horas, tem Formigas Desdentadas no Casarão Amarelo, Siqueira Campos, 206, em Copacabana, com canja do Zumbi do Mato, tocando só músicas inéditas. Cinco reais o ingresso. Pra quem não sabe (e não é vantagem nenhuma saber disso) Formigas é aquela banda que toca a versão porrada da música do Chaves.
E BUNKER
E se ainda tiver fôlego, vá à Bunker, porque em maio ela acaba. Parece que a freqüência caiu pela metade e os donos estão pendurados em dívidas. Já não piso lá faz tempo, depois que as sextas, dia do rock, foram dominadas pelo insosso new metal. Ué, cadê a playboyzada que costumava soltar bomba dentro da boate? E os xibungos, a galera nem um pouco autêntica que usa kichute e pinta o cabelo de verde? Foram pra onde? Só falta a Bunker ser anexada à Le Boy e virar um mega complexo de entrentenimento gay. Vários leitores enrustidos aqui do blog vão adorar.
Ah, pra não dizer que eu não tenho nenhuma historinha da Bunker pra contar, aí vai uma. Tinha ido na boate com aquela camisa do MV-Brasil, escrito "Reage povo brasileiro" embaixo da Bandeira do Brasil. Em dado momento, na pista de dança, um careca começou a me cumprimentar efusivamente e a apontar pra minha camisa. Dei uma risada bem cínica e beijei a bandeira da minha camisa. Aí o cara me chamou pra roda punk, só faltou beijar os meus pés. Fico imaginando o que o careca faria se encontrasse algum idiota com a camisa dos Estados Unidos.
MOSTRA DO FILME LIVRE
No CCBB, às 2 da tarde dessa sexta vai rolar a Sessão Sexuada, com os curtas Vila Mimoza, Punhesia, Sexólogos Anônimos, O dia em que descobri meu clitóris, entre outros. Tem que comprar o tal do cine-passe a 8 reais, que vale por um mês. Aí complica.
TRIO LOS ANGELLES
Na tarde desta sexta-feira, as duas dançarinas do Trio Los Anggeles estarão na banca de jornais da esquina da Rio Branco com Sete de Setembro, no Centro, autografando a revista em que elas aparecem exibindo o chiclete de carne. Se não der pra comprar a revista, peça um autógrafo no bilau. Só tome cuidado pra bichona do Márcio não devorar.
ZUMBI DO MATO
À noite, a partir das 8, 9 horas, tem Formigas Desdentadas no Casarão Amarelo, Siqueira Campos, 206, em Copacabana, com canja do Zumbi do Mato, tocando só músicas inéditas. Cinco reais o ingresso. Pra quem não sabe (e não é vantagem nenhuma saber disso) Formigas é aquela banda que toca a versão porrada da música do Chaves.
E BUNKER
E se ainda tiver fôlego, vá à Bunker, porque em maio ela acaba. Parece que a freqüência caiu pela metade e os donos estão pendurados em dívidas. Já não piso lá faz tempo, depois que as sextas, dia do rock, foram dominadas pelo insosso new metal. Ué, cadê a playboyzada que costumava soltar bomba dentro da boate? E os xibungos, a galera nem um pouco autêntica que usa kichute e pinta o cabelo de verde? Foram pra onde? Só falta a Bunker ser anexada à Le Boy e virar um mega complexo de entrentenimento gay. Vários leitores enrustidos aqui do blog vão adorar.
Ah, pra não dizer que eu não tenho nenhuma historinha da Bunker pra contar, aí vai uma. Tinha ido na boate com aquela camisa do MV-Brasil, escrito "Reage povo brasileiro" embaixo da Bandeira do Brasil. Em dado momento, na pista de dança, um careca começou a me cumprimentar efusivamente e a apontar pra minha camisa. Dei uma risada bem cínica e beijei a bandeira da minha camisa. Aí o cara me chamou pra roda punk, só faltou beijar os meus pés. Fico imaginando o que o careca faria se encontrasse algum idiota com a camisa dos Estados Unidos.
Dessa vez a loura do Cidade dos Sonhos
não bota a aranha pra brigar. Uma pena...
Nessa quarta fui assistir O Chamado, o tal filmezinho de terror que foi comparado à Bruxa de Blair. Como acho um absurdo pagar até 14 reais por um ingresso de cinema e não tenho carteirinha de vagabundo, digo, de estudante, fui pela primeira vez ao Palácio, no Centro. O cinema da Rua do Passeio é dos últimos de rua do circuitão. A sala 1 do Palácio, com 660 lugares, é a quarta maior do Rio, perdendo pro Largo do Machado (880), pro Odeon e pro Leblon (714 lugares cada um).
Com o ingresso a 6 reais todas as quartas, a fila da bilheteria vai até a calçada. Mais barato que isso só nos cinemas da Ilha do Governador, de Guadalupe e da Penha, que dependendo do dia custam 5 reais. E pra ver um filme do circuitão pelos mesmos 6 reais só indo ao Cândido Mendes, em Ipanema, ou ao Cinemark de Vicente de Carvalho, em determinados dias.
Como o Palácio junta gente de vários cantos do Rio, parece um cinema-rodoviária. Quem se destaca é a galera suburbana e gaiata, que adora “interagir” com o filme. Logo no começo d’O Chamado, duas garotas falam sobre a tal fita de vídeo que mata sete dias depois quem a assiste. A garota que viu a fita explica pra outra que o aviso vem por telefone: “sete dias”, sussurra uma voz. O telefone da casa toca. Suspense. Um palhaço da platéia grita: “É A MÃE DELA!!!”. E é mesmo. Risos nervosos. A mulher do meu lado acha graça mas reclama: “Se já assistiu o filme sai do cinema!”.
Num momento de suspense, uma garota da poltrona solta aquela interjeição de susto bem alto, tornando a cena patética. Mas o mais sensacional foi quando a jornalista toma um susto com uma lacraia. Um zé mané invocou o MC Serginho: “VAI LACRAIA, VAI LACRAIA!!!”. Comédia total.
Devia ter visto o senhor dos anéis no Palácio.
5.2.03
Shopping no Rio promove reality show e dá colchão como prêmio
Começou nessa terça, num shopping do Rio, uma gincana que vai dar um colchão de 1200 reais. Oito miseráveis vestido de pijamas ficam sentados sobre o prêmio, sem poder comer, beber água, deitar ou ir ao banheiro. O último resistente fica com o colchão. No primeiro dia, mais de mil pessoas acompanharam os trouxas. Apesar da situação constrangedora, 158 pessoas queriam competir.
Se alguém souber que shopping é esse me avisa. Eu tenho que ver isso ao vivo...
* Enquanto isso na terra do Chavez:
Flagrante do momento em que um carro faz sua reentrada na atmosfera da Venezuela.
* O que fazia Elba Ramalho na matéria desse domingo do Jornal da Família d’O Globo, “Não existe mulher feia”? Kelly Key, Débora Secco, Xuxa e outras também gastaram uma grana boa em cirurgias e creminhos pra ficarem bonitas e gostosas. No caso delas adiantou. Mas no da cantora paraibana... Devia estar numa matéria entitulada “Não existe mulher feia. Foi você que não bebeu demais”.
Começou nessa terça, num shopping do Rio, uma gincana que vai dar um colchão de 1200 reais. Oito miseráveis vestido de pijamas ficam sentados sobre o prêmio, sem poder comer, beber água, deitar ou ir ao banheiro. O último resistente fica com o colchão. No primeiro dia, mais de mil pessoas acompanharam os trouxas. Apesar da situação constrangedora, 158 pessoas queriam competir.
Se alguém souber que shopping é esse me avisa. Eu tenho que ver isso ao vivo...
* Enquanto isso na terra do Chavez:
Flagrante do momento em que um carro faz sua reentrada na atmosfera da Venezuela.
* O que fazia Elba Ramalho na matéria desse domingo do Jornal da Família d’O Globo, “Não existe mulher feia”? Kelly Key, Débora Secco, Xuxa e outras também gastaram uma grana boa em cirurgias e creminhos pra ficarem bonitas e gostosas. No caso delas adiantou. Mas no da cantora paraibana... Devia estar numa matéria entitulada “Não existe mulher feia. Foi você que não bebeu demais”.
COMENTÁRIOS RESGATADOS:
vc tava domingo em santa teresa?
tinha um maluco com uma camisa escrito "vela"
abraço!
gabriel
Gabriel, ainda não cheguei a esse nível de egocentrismo, ao ponto de fazer uma camiseta escrito “vela”. Outra coisa: eu dificilmente estaria em Santa Teresa, um lugar cheio de gente afetada, se achando a vanguarda artística. Talvez eu apareça lá no dia que os sem-teto invadirem os ateliês, alegando, com justiça, que aquilo ali é área improdutiva.
vc tava domingo em santa teresa?
tinha um maluco com uma camisa escrito "vela"
abraço!
gabriel
Gabriel, ainda não cheguei a esse nível de egocentrismo, ao ponto de fazer uma camiseta escrito “vela”. Outra coisa: eu dificilmente estaria em Santa Teresa, um lugar cheio de gente afetada, se achando a vanguarda artística. Talvez eu apareça lá no dia que os sem-teto invadirem os ateliês, alegando, com justiça, que aquilo ali é área improdutiva.
Parece que em Campinas o número de pedidos para blindar os carros aumentou. Só que a preocupação não é mais com balas perdidas, e sim "bebês perdidos".
* E o Eu Hein, hein? Foi pro Terra! Não pro lixo do Weblogger, mas pro portal mesmo. Será que por causa disso ele vai ser sacado do prêmio ibest? Hein!? Hein!?
* O programa do Ratinho de segunda mostrou como é feita a reprodução de leitões. Um peão bate uma bronha pro leitão, tirando 600 ml de porra, o equivalente a uma garrafa de cerveja. Depois, outro peão monta na leitoa e bate uma siririca pra excitá-la. Aí, joga-se a porra na leitoa. Globo Rural perde.
* Vocês não vão acreditar, mas na Radial Oeste, perto da entrada pra Vila Mimosa, tem um outdoor do Curso Roquette, o original da Sheila Pocotó! Que feliz coincidência!
* Vi num programa na GNT uns alemães que deixam o saco de molho numa bacia d’água a 45 graus pra ficarem dois meses estéreis. Não é interessante? Bom, agora com lincença que eu vou lá na cozinha apagar o fogo da panela.
* E o Eu Hein, hein? Foi pro Terra! Não pro lixo do Weblogger, mas pro portal mesmo. Será que por causa disso ele vai ser sacado do prêmio ibest? Hein!? Hein!?
* O programa do Ratinho de segunda mostrou como é feita a reprodução de leitões. Um peão bate uma bronha pro leitão, tirando 600 ml de porra, o equivalente a uma garrafa de cerveja. Depois, outro peão monta na leitoa e bate uma siririca pra excitá-la. Aí, joga-se a porra na leitoa. Globo Rural perde.
* Vocês não vão acreditar, mas na Radial Oeste, perto da entrada pra Vila Mimosa, tem um outdoor do Curso Roquette, o original da Sheila Pocotó! Que feliz coincidência!
* Vi num programa na GNT uns alemães que deixam o saco de molho numa bacia d’água a 45 graus pra ficarem dois meses estéreis. Não é interessante? Bom, agora com lincença que eu vou lá na cozinha apagar o fogo da panela.
1.2.03
E num rancho do Texas, uma garotinha encontra o que pode ser um vestígio da nave Columbia, provavelmente do astronauta israelense:
“Mamãe! Mamãe! Achei uma mão fechada!!!”
* A melhor cobertura do acidente da nave espacial foi, sem dúvida, a do programa do Gilberto Barros, na Bandeirantes. Tendo como fundo uma providencial musiquinha canhestra pra dar aquele clima de tristeza, o apresentador, também conhecido pela alcunha de Leão, mostrou todo senso de improvisação, também conhecido como enchessão de lingüiça, que só os comunicadores natos possuem:
“A nave não fez comunicação! Isso é um absurdo no século 21!”
“A nave mandou um barulho e não deu mais sinais!”
Atento às imagens da CNN, repetidas à exaustão, Leão mostrou um conhecimento científico notável e sensibilidade à flor da pele:
“Olha aí a nave saindo da estratosfera e entrando na atmosfera! São milhões, pelo menos milhares de graus centígrados!”
“Estou abismado com o estado de choque do âncora da CNN!”
Para mostrar que os astronautas são gente como a gente, Leão humanizou a vida no espaço e, eureka, desvendavou o motivo do acidente:
“Pra você ter noção do que é um ônibus espacial, não existe luxo dentro de uma nave espacial!”
“Algumas placas de teflon do tamanho de um quarto de uma folha de papel almaço se soltaram da nave!”
Um quarto de papel almaço? Não era mais fácil falar metade de uma folha de papel? Dava pra ver a tristeza forçada nos músicos da banda do programa. Só esqueceram de avisar pruma dançarina que deixava escapar seu sorriso automático. Mas o melhor de todos foi quando Leão, exausto, anunciou:
“Enquanto eu absorvo as notícias dos Estados Unidos, fiquem com Rouge, do programa do ano passado!”
Veio a Ragatanga, depois Leão no baile funk do Salgueiro, mais à vontade do que pingüim no deserto, e o concurso Garota Égua Pocotó. Finalmente o sabadaço voltou ao normal.
“Mamãe! Mamãe! Achei uma mão fechada!!!”
* A melhor cobertura do acidente da nave espacial foi, sem dúvida, a do programa do Gilberto Barros, na Bandeirantes. Tendo como fundo uma providencial musiquinha canhestra pra dar aquele clima de tristeza, o apresentador, também conhecido pela alcunha de Leão, mostrou todo senso de improvisação, também conhecido como enchessão de lingüiça, que só os comunicadores natos possuem:
“A nave não fez comunicação! Isso é um absurdo no século 21!”
“A nave mandou um barulho e não deu mais sinais!”
Atento às imagens da CNN, repetidas à exaustão, Leão mostrou um conhecimento científico notável e sensibilidade à flor da pele:
“Olha aí a nave saindo da estratosfera e entrando na atmosfera! São milhões, pelo menos milhares de graus centígrados!”
“Estou abismado com o estado de choque do âncora da CNN!”
Para mostrar que os astronautas são gente como a gente, Leão humanizou a vida no espaço e, eureka, desvendavou o motivo do acidente:
“Pra você ter noção do que é um ônibus espacial, não existe luxo dentro de uma nave espacial!”
“Algumas placas de teflon do tamanho de um quarto de uma folha de papel almaço se soltaram da nave!”
Um quarto de papel almaço? Não era mais fácil falar metade de uma folha de papel? Dava pra ver a tristeza forçada nos músicos da banda do programa. Só esqueceram de avisar pruma dançarina que deixava escapar seu sorriso automático. Mas o melhor de todos foi quando Leão, exausto, anunciou:
“Enquanto eu absorvo as notícias dos Estados Unidos, fiquem com Rouge, do programa do ano passado!”
Veio a Ragatanga, depois Leão no baile funk do Salgueiro, mais à vontade do que pingüim no deserto, e o concurso Garota Égua Pocotó. Finalmente o sabadaço voltou ao normal.
