Quero dizer que ao contrário de Adaílton Persegonha, Nelito Fernandes, Kibe Loco e Beto Santos, eu e Setupeg@ não estivemos com o senhor Luiz Gravatá tomando capuccino na Livraria Letras e Depressões, nem assistindo à sessão de “Conto de Inverno” no Estação Unibanco, para em seguida termos nossos blogs comentados na coluna deste referido senhor. Obrigado.

Notícia de uma coluna do Comunique-se, site especializado em jornaleiros.

Aposentado é detido por comer gatos

O aposentado Elias Cassini, 70, foi detido anteontem em Mirassol (453 km de São Paulo) por capturar e comer gatos. Após denúncia anônima, policiais viram-no tirando a pele de um gato siamês no quintal da sua casa, onde havia mais dois animais. Cassini teria confirmado à polícia que come gatos porque sua aposentadoria não é suficiente para comprar alimentos. Familiares do aposentado disseram que não sabiam da mania. Um termo circunstanciado foi feito pela polícia por crueldade contra animais. O aposentado foi liberado, mas pode pegar de dez a 30 dias de prisão ou ter de pagar multa.

Gato siamês seria o "filé mignon" felino? Que chique.

Depois que foi liberado Seu Elias convidou Cora Ronái e Paula Foshia prum jantarzinho.

COMENTÁRIOS RESGATADOS

SÓ PODIA SER AKI PERTO, E TAMBÉM COISA DE JACÚ...RS ABRAÇOS - MAD DOG

Pô Mad Dog, quem é você com esse nome pra falar do Seu Elias? Você deve ser o maior comedor de gato da vizinhança.

Anotem aí: O Vela sacaneia e depois eu é que levo a culpa. Dessa vez tô limpo, Tia Cora e sua Foshineira. - Beto Santos

Beto, já que você criou fama, então deita na cama (na da Cora, bem dizendo). E a culpa toda foi do Seu Elias. Onde já se viu comer gatinhos fofinhos...

ah ...... eu acho que quem faz atrocidades com animais como esta deveria pegar uma pena igual a quem comete crimes contra a humanidade ... afinal são seres vivos e todos criação de Deus! - Michelle Rocha

Concordo contigo, Michelle! Eu acho que deviam enfiar um peixe no cu do Seu Elias e botar um gato pra ir comendo aos poucos.

BLOG NA TV

Na próxima segunda-feira (30/06), às 20h, estréia na allTV o "Blog & Roll", um programa semanal sobre blogs e música, como o próprio nome sugere.

A bela iniciativa foi do Rodrigo Rodrigues, que está todo pimpão com sua primeira tatuagem, um Mark Chapman no braço. Rodrigo vai dividir a apresentação com o radialista Ênio Martins e o publicitário Jean Boechat. Cada programa terá como convidados um músico e um blogueiro. O primeiro músico será o ex-mutante X-Men Sérgio Baptista, que compôs a trilha do programa. E o primeiro blogueiro, quem será?

Das possíveis causas da morte do jogador de Camarões durante o jogo contra a Colômbia está a de que Marc-Vivien Foe não tinha os 28 anos "oficiais". Como 99,9 % dos jogadores africanos, Foe também era "gato", falsificava a idade para menos para poder jogar nas seleções de base. Ele, na verdade, já tinha passado dos 50.

Outra possibilidade é a de que o treinador teria mandado Foe se jogar no chão pra fazer cera – era 30 minutos do segundo tempo e Camarões vencia por 1 a 0. "Finge de morto!", teria gritado o treinador para Foe, que acabou exagerando.

Mais um Bismark famoso, lembrado pelo clandestino.


Pedro Bismark, o Nerso da Capetinga.

Já que por causa da minha magreza eu não poderei tentar a sorte no concurso pra gari, minha meta agora é ser mensageiro da CBF, que ganha 1.400 reais.

Enquanto isso, em Aparecida:



Cães ferozes de ‘Zé Louquinho’ já vigiam cemitério em Aparecida

Prefeito tomou medida após furto de peças em túmulos

“Eles não têm medo dos mortos, muito menos dos vivos.” A afirmação foi feita pelo prefeito José Luiz Rodrigues, “o Zé Louquinho”, para justificar a presença de um rottweiler e de um pitbull alugados para tomar conta do cemitério Santa Rita, em Aparecida, a 170 km de São Paulo. Os cães já começaram a trabalhar na noite de segunda-feira.

Segundo o prefeito, os dois cães estão em fase de “experiência” e disputam vaga com um mastim e um fila brasileira. Os quatro cachorros são do Canil Patas de Ouro, que foi o escolhido entre dezenas de propostas recebidas pela prefeitura. A medida foi tomada por “Zé Louquinho” porque ladrões invadiram o cemitério, em maio, e furtaram peças de bronze de 46 túmulos.

“Zé Louquinho” afirmou que vai pagar o aluguel dos cães do próprio bolso — R$ 1.000 por mês. “Não posso tirar o dinheiro da prefeitura. Cachorro não é concursado, não fala inglês e não tem currículo. Mas o departamento jurídico está analisando a situação.”

Até o mercado de trabalho canino anda disputado, que coisa! Essa fase me lembra aquela música do TV Pirata, "nego tá latindo pra enconomizar cachorro / Vendendo a própria mãe sem discutir o preço / O mundo vai acabar isso é só o começo".

Alguém viu o Jornal da Globo dessa quarta? Deu uma pane geral na repórter Heloísa Vilela, que falava ao vivo do escritório da Globo em Nova York. Ela falava de juros, Banco Central, quando baixou a cabeça como se estivesse tentando ler o roteiro. Só que ela ficou calada, sem reação. Olhava pra câmera e pra baixo. Aqueles segundos duraram uma eternidade. Não deu pra saber o que estava acontecendo. Pensei que ela fosse virar o incrível Hulk, numa tentativa de promoção do filme. Talvez ela fosse desabafar sobre sua vida pessoal via satélite, dizer que sente saudades da bichona do Edney Silvestre, que só ele a entendia naquela cidade de loucos... Comecei a lembrar do moleque demente do filme “Minha vida de cachorro” tentando tomar leite e tacando o copo na própria cara. Aí entrou a matéria da reportagem. Fico imagiando o que se seguiu nos bastidores:

Ana Paula Padrão, de São Paulo:
Caralho, que que tá acontecendo Heloísa? Tá doente?
Heloísa Vilela, de Nova York:
Dããã, dééé, blow, bri, brum, brown, tchow...
APP: Puta merda, ela surtou!!! Alguém aí na redação faz alguma coisa!!! Ela ainda tem que completar a matéria!!!
HV: Chuííím, xovtz, broxtz, brekts, trutz...

Alguém na redação em Nova York dá dois tapas no rosto da Heloísa, um em cada lado, pra que os dois lados fiquem igualmente vermelhos e não estague a maquiagem.

APP: Heloísa, tá me ouvindo? Se você não falar direito vai ser demitida.
HV: Ahn!!!!! Demissão!?!?!?!?!?

No mesmo instante que Heloísa se recompõe a matéria acaba e volta pra ela, que fala tudo direitinho, mas visivelmente abatida.

Falar ao vivo na TV é foda. Já tive uma experiência não muito digna no programa trash futebolístico Mesa Redonda como “Comentarista por um dia”. Tava nervoso, com a boca seca, e as piranhas de lá só serviam guaraná natural, o que não ajudou nem um pouco. Logo na primeira entrada, falei que o Vasco tinha sido vice de novo, daquela vez no campeonato mundial de basquete. Como não ouvi o retorno da minha voz pensei que o microfone estivesse ruim e me atrapalhei. Mais tarde tomei esporro do diretor porque tava sentado torto e quando fiz uma pergunta pro Zagallo levei um chega pra lá desse velho escroto. No dia seguinte, um sujeito no ônibus olhou pra mim como se tivesse me reconhecido. Apesar de ruim, o Mesa Redonda tem uma tremenda audiência aqui no Rio. Só faltou o cara me zoar. Bom, o importante é que naquele domingo eu ganhei a bolsa do bingo tijuca e a camisa do programa e voltei pra casa feliz e contente a bordo do Copatur rádio táxi.

A BOA DE SEXTA

Nessa sexta vai rolar uma hora dos meus queridos velhinhos TITÃS, mais Legião Urbana, na Casa da Matriz. Hora temática melhor que essa só mesmo a de música brega, trash e infantil que um tal de DJ Wella executou mês passado, juntamente com o DJ Janot. Pra saber mais detalhes e arrumar um pequeno desconto no ingresso é só ir no blog do Janot.

Não sou de ficar pedindo música pra DJ, mas já que se trata de Titãs, vou deixar duas sugestões, ambas do incompreendido disco “Tudo ao mesmo tempo agora”. A primeira é pras meninas que vivem pedindo Chico (Buarque) na Brazooka.

Isso Para Mim É Perfume

Isso para mim é perfume
Suor, fedor
Isso para mim é garboso
Cabelo embaraçado
Dente não escovado
Chupar o seu dedão
Cheirar sua calcinha suja na menstruação
Isso para mim é enfeite
A cabeça do pau faz esporra de leite
Pra tomar de manhã
No café da manhã
E também no almoço
E depois no jantar
Amor, eu quero te ver cagar.

A segunda é pra expulsar a galera da casa gentilmente.

Se Você Está Aqui

Se você está aqui
É porque veio
Se você veio até aqui
É porque está atrás de alguma coisa
Se você não quer nada
Por que não vai embora?

Porra, que sacanagem. Descobri que pra concorrer a uma vaga de gari não pode ser gordo nem muito magro. Os caras fazem um cálculo de coeficiente de massa com a altura e o peso. Que preconceito contra os magros! Devia existir uma lei que obrigue que 20% das vagas dos concursos sejam destinadas a magricelos varapaus!

Muita gente tem aparecido aqui no blog procurando por fotos da Angela Bismark nua. Não achei as fotos dela de camisola preta, fazendo o tipinho viúva negra. Mas pra não deixar essa galera punheteira na mão (ops!) aqui vão outros Bismarks famosos. Espero que sirva.


Otto von Bismarck, fundador do império germânico


Bismark, poderoso navio nazista da Segunda Guerra Mundial


Bismark, jogador de futebol e atleta de Cristo

Semana passada descobriram que o ossário do Tiago, irmão de Jesus, era falso. Quem lê o Blog do Vela já sabia da verdadeira verdade desde novembro do ano passado:



Já começaram a fazer presepada com a caixa de isopor que Jesus usava pra vender água no deserto (que ele transformava em vinho, dependendo da circunstância). Levaram a caixa pra ser exibida em Toronto, no Canadá, e durante a viagem ela rachou.


Detalhe da caixa de isopor: “água benta - 1 real. Vinho tinto - 3 real

Falando em Tiago, vamos fazer um minuto de silêncio pelo desaparecimento do blog Cenário Mundial, do Thiago Varela, que certamente elevou o nível de sua vida, arrumando coisa melhor do que escrever blog.

Um amigo meu presenciou a seguinte cena, que exemplifica o “mercado-de-trabalho-num-mundo-globalizado-cada-vez-mais-competitivo”. Dois mendigos disputavam um ponto em frente a um supermercado. Para manter seu posto de trabalho, o mendigo mais antigo no ponto bradou: “Seu lugar é no inferno!!!”. Ao que parece, conseguiu manter o seu ponto, como eu pude ver um dia desses. E com as moedinhas que arrecadou o mendigo fez uma cruz no chão. Proteção divina é sempre bem vinda.

* No comercial com o Nelsinho Piquet, o Unibanco diz que seus clientes estão “sempre na pole position”. Poxa vida, deviam ter avisado isso pruns “clientes” que dormiam na porta da agência da Presidente Vargas num começo de noite. Aquilo sim que é pole position! No dia seguinte certamente foram os primeiros a serem atendidos, com direito a sala de reunião de negócios com secretária e internet.

O primeiro dia das incrições pro concurso pra gari atraiu 15 mil pessoas ao Sambódromo do Rio. Teve gente furando fila, deu tumulto e como disse o Beto Santos, a polícia saiu varrendo.



As inscrições vão até semana que vem. Pra participar do concurso basta ter a 4ª série do ensino fundamental. O salário é de R$610, mais benefícios, e pode chegar a R$ 742 pra quem tem filhos de até 7 anos.

A Polícia Federal vai abrir concurso para algumas funções, entre elas jornalista. Vencimentos: menos de 700 reais.

A prova do concurso pra gari é física. A da polícia é de português e conhecimentos específicos.

Com licença que eu vou vestir a minha camisa laranja do Fluminense, botar a “Dança da Vassoura” do Molejão pra tocar, pegar uma vassoura e começar a treinar.

Foi uma bicicleta discretamente desengonçada, eu diria, já que o Baixinho teve que tirar perna de onde não tem. Mas cada vez que ele apronta uma dessas eu dou razão a um colega meu vascaíno, que cansou de ir a jogos do Flu só pra ver o Romário. Não é à toa que eu o chamo de "Viúva do Romário". Se o Flu vai chegar a algum lugar nesse campeonato, não importa. O que importa é que com Romário fica tudo mais divertido.

Sei não, mas acho que eu tô virando "Esposa do Romário".

UPDATED

Nossa, como eu sou ingênuo! "Esposa do Romário" não! "Amante"!

Eu entendo que um cara que nao seja fluminense vá ver esse time jogar só pra assistir ao Romario. eu já fiz parecido. na época que o Fluminense estava na terceira divisão, eu ia ao Maraca na geral e pagava R$ 1. Nunca tinha ido a um estádio pra ver jogo que nao era do meu time. Mas valia pelo espetáculo do desespero da torcida. Detalhe: eu pagava o ingresso com moedas. - odisseu kapyn

Odisseu, meu velho, bom você ter tocado no assunto. Tomara que o seu trauma pelo antológico Gol de Barriga em 95, ano do centenário do seu urubu, tenha passado ao presenciar o calvário e conseqüente ressurreição do Flu Phoenix. Sim, eu tenho a mais absoluta certeza de que as consecutivas quedas do Fluminense foram praga fortíssima de urubu. Porque aquele Gol de Barriga abalou profundamente o moral e a libido da escória rubro-negra. Sei de gente que surtou com aquele jogo, ficou broxa, gago, esquizofrênico, que até hoje tem pesadelo com o Aílton cortando o Charles Guerreiro seguidas vezes até soltar o tirambasso que depois de beijar a barriga do Renato Gaúcho estufou levemente as redes do gol do Roger. Muita gente só conseguiu se curar quando foi ao Maracanã ver o Flu sofrer, mas vencerna Série C. Tomara que você tenha se curado.

Comunidade iraniana na Europa em ritmo de São João.


"MEU CORAÇÃO AMANHECEU PEGANDO
FOGO! FOGO!!!! FOGO!!!!!!!!!!"


* Lula pro Bush: “Vamos surpreender o mundo”. Como diria a Regina Duarte: eu tenho medo...

Por sinal, precisou o segurança do filho do Lula morrer pro governo voltar a falar em segurança. Bom, pelo menos pra uma coisa vai servir o filho balofo e cabeludo do Lula, além de comer (muito) e cagar (prefiro nem imaginar quanto) às custas do dinheiro dos impostos do sofrido povo brasileiro...

* Os empresários do Ronaldo, Alexandre Martins e Reinaldo Pitta, só querem saber de uma coisa: se o Chiquinho da Mangueira vai visitá-los na cadeia.

* Rio e São Paulo brigam pra ver quem vai disputar a Olimpíada de 2012. A intriga chegou no governo, e graças aos caipiras do PT, com vantagem pros paulistas. O Rio se credencia por ter sido escolhido sede do Pan de 2007, coisa que até a pobretona Santo Domingo, onde será o Pan desse ano, conseguiu. Só lembrando que a disputa terá Nova York e Londres, entre outras cidades bem cotadas. Rio e SP deviam olhar os próprios umbigos e disputar pra ver quem faz a melhor parada gay.

Outro dia vi numa loja de CD´s a coleção “Sons Naturais”. São cinco CD´s, cada um com um tipo de “som natural”: Golfinho, Cachoeira, Passarinho, Floresta e Mar. Cinco pra cada dia da semana. Soube, aliás, que o Mar é muito vendido em São Paulo e Minas.

Esse tipo de produto deve ser indicado pra Pessoas Estressadas. Imagina a Pessoa Estressada chegar em casa depois de um dia estafante de trabalho. Ela toma um banho quente pra relaxar, come um negocinho leve, apaga as luzes do quarto, deita na cama e coloca um CD, qual deles primeiro?, Floresta! “Ah que maravilha, a floresta e seus poderes mágicos... Posso ver duendes... Olha, um viadinho passou todo saltitante...”. E se a Pessoa Estressada mora em Minas e sonha conhecer o mar... “hum, que delícia parece que eu tô dentro desse marzão de roupa e tudo!”. A Pessoa Estressada, quando quiser relaxar fumando uma maconha e depois dar a bunda também pode criar um climão com o CD Cachoeira, que aliás tem como bônus track aquela música do Ronnie Von, “meu amor, é cachoeira...”.

Eu, um ser urbano por natureza, não me imagino morando num lugar isolado, campo, serra ou praia. A calmaria me deixaria, sim, estressado! Não me acostumaria com a quietude. Talvez uma hipotética coleção “Sons Artificiais” me ajudasse. Me sentiria relaxado, em plena cidade grande, ouvindo os CD´s com os sons Trânsito Infernal, Tiroteio na Favela, Arrastão no Maracanã, Carros de Som (com vendedores de pão, pamonha e as novíssimas telemensagens de amor). Assim já dá pra pensar em fugir da cidade.

Quando eu lembro que meu computador “morreu” essa semana e ainda não sei se vai dar pra recuperar o que tem nele uma pergunta fica martelando a minha cabeça: “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?”

No palco, Luis Alencastro e Rogério Teixeira.

Se uma louca te pedisse pra esfaqueá-la de verdade, você faria?
Eu não faria isso não. Sei lá, pode dar algum problema. O que eu penso muito seriamente é eu me esfaquear.

Mas você quer se matar ou só (!) se esfaquear mesmo?
Não, só me esfaquear mesmo. Mas tem que ter coragem pra isso, pegar uma faca, se rasgar, sair sangue...

Com vocês, a re-entrevista de Rogério Skylab no NoMindinho.

Também no NoMindinho uma viagem a 1936 através do "Novo Manual dos Namorados".



O “telégrafo dos amantes” parece coisa de surdo-mudo. “Supõe-se que um jovem quer dizer a uma moça – Amo-te. – Está longe, e não lhe póde falar de perto. O que deve fazer?
É o seguinte: Pôr a mão direita sobre a cabeça (A), a mesma mão sobre o hombro esquerdo (M), ainda a mesma mão sobre o coração (O), depois mostrar tres dedos da mão direita (T), e finalmente o dedo grande da mão direita sobre o nariz (E)”. A única criatura que eu imagino fazendo isso é o inimigo do Spectramen, o doutor Gori.

Ah sim, depois de ralar como estagiário, meu trabalho foi reconhecido e finalmente fui contratado como editor assistente, nome pomposo pra “repórter que rala pra caralho e não ganha porra nenhuma”. Por causa disso tive que adotar nome e sobrenome. Vão lá e descubram minha nova alcunha!

Estava num ônibus quarta-feira passada, véspera do Dia dos Namorados, quando vi duas barangas sentadas com dois vasinhos de margaridas no colo, batendo papo com um cara em pé, segurando um buquê de flores. Mais atrás outro sujeito estava sentado com outro buquê. Serão namorados, me perguntei? Os caras saíram com os vasos e os buquês. Eram entregadores. O que ficou sentado cantou pro que ficou de prosa: “É o amoooooor...”. A baranga 1 olhou pra trás e cochichou com a baranga 2, cheia de graça. A baranga 1 levantou e passou por mim exultante em direção à saída. Comentei com um amigo meu “aposto que ela vai chegar em casa e escrever no blog dela o que aconteceu”. Pelo reflexo do vidro percebi que a baranga 1 estava logo atrás de mim e provavelmente ouviu o que eu disse.

E aí Santo Antonio, resolve essa encrenca!


Dá pra tomar uma Kaiser antes?

Não quero dar uma de mãe Dinah, mas no sábado de manhã quando vi essa manchete do jornal Extra tive um mau pressentimento. A matéria do xexelento jornal dava destaque aos quatro anéis de ouro cravejados por 30 diamantes, adquiridos por Romário em sua apagada passagem pelo Catar.
Não deu outra. Sábado à tarde no Maracanã, Goiás lanterninha 3, Fluminense com o senhor dos anéis de volta, 2.

ESTATUTO DO TORCEDOR

Pela primeira vez fui ao Maraca sob os cuidados do Estatuto do Torcedor. Chegando perto do estádio, a primeira mudança: nenhum sinal de cambistas. O ingresso voltou a ter comprovante de pagamento. Na rampa de acesso às arquibancadas um sujeito fazia uma pesquisa com os torcedores. “O que você acha de ter um juizado de menores nos dias de jogos?”. "Fundamental, principalmente em jogos do Flamengo". “Que tal a iluminação”. "Sei lá, porra, são 4 horas, ainda tá claro. Um painel explicava o que é o Estatuto, tabela do campeonato, os participantes. Teve gente procurando pelo Botafogo só de sacanagem. Estava lá também o nome e o e-mail do ouvidor, Carlos Alberto Torres. “Se faltar papel higiênico no banheiro eu posso reclamar com ele?”. “Claro que pode!”, respondeu o prestativo funcionariozinho da Suderj, me dando em seguida um papelzinho com o e-mail do Capita. Nada de vendedores de produtos piratas na rampa. No lugar deles, a repórter do “Momento do Sport” entrevistava torcedores. Fiz questão de desviar. Só não dava pra escapar do pente fino da PM. Me senti muito bem recepcionado. Só faltou o Chiquinho da Mangueira, mas ele pôde ir porque tinha ido visitar um amigo no presídio de Bangu I.

* Nas arquibancadas, uma ridícula torcida organizava (desculpem a redundância) xingava o presidente do Flu, David Fishel. Um protesto isolado de quem não ganha mais ingressos da diretoria. Vão comprar ingresso, seus putos.

* A verdade é que o Estatuto do Torcedor deveria agir também dentro de campo, proibindo uma defesa tão bisonha. A dupla de zaga Zé Carlos e Augusto dava um show de chutes na grama, furadas, pixotadas. Não dá pra entender como Jeancarlo é titular da seleção brasileira sub-20. Torci pro Romário dar um murro nos caras como fez com o Andrei no ano passado.

* No segundo tempo o time pressionava, mas não fazia gol. O motivo estava nos céus. Um urubu sobrevoava a área do Goiás. Lembrei do Globo Esporte da semana passada, que mostrou um Fla-Flu de 84, quando um urubu voava pelo Maraca. Burro como todo urubu, ele pensou que voaria tranqüilamente pela torcida do Fluminense. Furiosamente alvejado o urubu foi caindo no MEIO da torcida. Nossa senhora, como eu queria ter estado ali pra presenciar aquele momento lindo, ter ajudado a trucidar o bicho. Se não me engano aquele era o jogo do bicampeonato, gol de Assis. Um jogo que o Flu começou a ganhar ali.

* Romário sentiu forte dores nas costas antes do jogo e só entrou em campo depois de tomar uma injeção. Domingo, o time viajou sem Renato Gaúcho, com fortes dores nas costas, para um amistoso em Martinica (pensei que esse lugar só existisse na música da Chiquita Bacana). Durante o jogo, Renato chamou Romário na beira do campo. Imagino o diálogo: “ó só, aquela morenaça falou que só sai contigo se tu fizer um gol”. Como diriam os Mamonas, comer tatu é bom, que pena que dá dor nas costas.