GRAVIDEZ NO PISCINÃO

Em sua ida ao Piscinão de Ramos, Zuenir Ventura conheceu um sargento casado que mandou ver com uma piranha dentro d`água. Isso mesmo! Além de bosta, mijo, catarro e outras coisas que fazem com que a água do Piscinão pareça tanto com a das praias da Zona Sul, as pessoas têm que desviar de ... porra!
Zuenir ainda perguntou: “mas ninguém viu os movimentos suspeitos de vocês?”.
“Na água, nenhum movimento é suspeito, cara.”, foi a resposta que deixou o colunista com cara de fã do Senhor dos Anéis.

Bom, pelo menos o tal sargento usou camisinha. O problema é que a borracha fálica foi largada lá, boiando na água. Periga alguma popozuda sair de casa virgem dizendo que foi nadar no Piscinão e voltar grávida. Só faltava essa: "Mãe, fiquei grávida. Mas agora não foi no baile funk não. Foi no Piscinão!". Além do protetor solar, a mulherada vai ter que tomar a pílula antes de cair nas águas suburbanas.

A LIBERDADE É VERMELHA.
E A CALCINHA DA LUMA, TRANSPARENTE

Parece que o Terceiro Comando liberou as roupas vermelhas no Piscinão de Ramos. Legal. A partir de agora, a Luma de Oliveira pode aparecer por lá pra mostrar a xavasca com seu micro vestido vermelho, o MST tá liberado pra fazer manifestações, pedindo que a água de lá sirva pra irrigar as plantações (apesar da quantidade de coliformes), e toda a torcida do América pode lotar sua kombi e partir pra festa. E eu finalmente pegarei a minha Ferrari vermelha modelo Chevete e rumar sem medo pro Piscinão.