A revista Programa do JB fez uma tremenda prestação de serviços para frenquentadores de restaurantes chiques afim de dar uma sommelier sem passar vergonha diante de suas acompanhantes. Aqui estão as questões originais. Para você, que lê este blog (e portanto é de baixo nível, a única etiqueta que tem é da camisa), dou abaixo minhas dicas para as mesmas dúvidas, caso você caia de pára-quedas numa roubada dessas.

1. Toda vez que peço um vinho em restaurante, o sommelier ou garçom põe a rolha num pratinho, do meu lado. O que faço com aquilo?

Dê uma de engraçadinho e pergunte ao garçom, em tom irônico, o que fazer com a rolha. Se você estiver numa suruba e não quiser ser comido, enfie a rolha no cu. Caso queira dar uma ré no quibe, fique com a rolha sem H.

2. Às vezes tenho vontade de pedir para dividir o prato com a minha namorada. Pega mal?

Porra nenhuma. Se a sua namorada come pouco, pegue o garfão e raspe um pouco do rango do seu prato pro dela. Caso a gatinha ache feio, esqueça programas chiques e leve-a num restaurante à quilo.

3. Pedi um vinho, provei e não gostei. Posso trocá-lo?

Cuspa no chão e grite "QUE VINHO DE MERDA!!! SANGUE DE BOI É MUITO MELHOR QUE ESSA PORRA!!!" Depois, diga que não quer mais vinho e peça cachaça.

4. Como faço para que o garçom pare de ficar repondo a água mineral no meu copo?

Explique para ele que a água no mundo está escassa e que num futuro próximo haverá guerras por ela. Para sensibilizá-lo, diga que viu isso no filme da Sandy Jr.

5. Posso levar o vinho que sobra da garrafa para casa?

Que porra de beberrão é você que deixa o vinho sobrar?

6. Às vezes a mesa está cheia de talheres, nunca sei qual devo usar.

Dê uma de Jack Nicholson naquele filme em que ele faz um maluco e traga os talheres de casa.

7. Qual o limite para se fazer trocas de ingredientes no prato?

Se você encontrar um pentelho (ou uma linha do saco do Feijão, o cozinheiro), troque o prato inteiro.

8. Dependendo do prato, o garçom põe, ao meu lado, um pirex de lavanda. Para que serve?

Pra você dar uma de Hermeto Pascoal e tirar sons esquisitos.

9. Pizza se come com as mãos?

Só se come com a boca.

10. Espaguete deve ser comido com o auxílio da colher?

Comer espaguete com colher é o mesmo que tomar sopa com garfo.

11. É um mico usar o guardanapo como babador?

Não, é uma necessidade. Principalmente se você tiver algum problema mental ou de coordenação motora.

12. Um sujeito acendeu charuto e impregnou o ambiente. Posso pedir que ele apague?

Se o sujeito for parente de delegado, deixe pra lá. Se você for parente de delegado, chame a polícia.

13. Nunca sei que vinho pedir, ainda mais com as cartas cada vez maiores e elaboradas. Como posso beber bem sem desembolsar muito?

Passe no supermercado Extra e compre Sangue de Boi, Chapinha ou Dom Bosco. Não custam mais que 5 reais.

14. O couvert chegou com pãezinhos, patês e antepastos. Posso fazer um sanduíche?

É claro que sim. E se não comer tudo, faça sanduíches com o que sobrar, embrulhe no guardanapo e leve para casa.

15. Avistei um amigo num restaurante. Devo me levantar e ir apertar sua mão?

Se você achar que ele vai te pagar um vinho, é claro que sim.