A bicharada se mobilizou, mandou milhares de e-mails e votou pro Jean ganhar o big brother. Agora, o boiola milonário diz que não vai levantar porra nenhuma de bandeira gay. Revoltado, Raymundo Pereira, presidente do grupo Atobá (também conhecido como Atoxá), ameaçou:

"Se ele não levantar a bandeira, a gente enfia ela no cu dele!"

Mais uma montagem da série "Não sei usar Fotoxope"

Em homenagem ao Movimento Basta!

OLHA SÓ, QUE CARA ESTRANHO QUE CHEGOU...

É de um tal de Adolar Gangorra o texto definitivo sobre os famigerados fãs do Los Hermanos. Leitura obrigatória. Dica da dona Rosana.

O que alguns tipos perguntariam na fila do Vaticano?

Um flameguista:
Essa fila é pru imgreço a um reáu?

Um fodido carioca:
Essa fila é pro hospital de campanha?

Um playboy:
Aê, essa fila aê é pra que boate?

Uma "celebridade" (já pensando em furar a fila):
Onde fica o começo?

Um aposentado:
Cadê a fila pros maiores de 65?

Tiveram a grande idéia de mandar o Caco Barcelos pra fila do papa. O cara já tava há umas 12 horas no aperto e falava ao vivo com o apresentador Márcio Gomes, no Bom Dia Brasil, que tascou a sádica pergunta:

E aí, tá confortável?

Meio estranho aquele comercial da Claro, com as bolinhas vermelhas caíndo. Parece mais chuva de sangue.

Acho que a Claro tá querendo dizer que a melhor cobertura na Baixada Fluminense é dela.

Título da coluna de hoje do Arnaldo Jabor: Eu não gostava do Papa João Paulo II

Com licença do Persegonha

FODA-SE

A maior prova que o papa era um doce:

Rosto de João Paulo II será coberto com véu de seda branca

Que nem fazem pra espantar mosca do pão na padaria.

Aliás, nessa overdose de papa ficou gravado na minha memória a última aparição pública em vida do João Paulo II, na janela de seu quarto. Aquilo ali não foi uma tentativa fracassada de falar com os fiéis, e sim um belo de um arroto.

Confira a melhor cobertura da morte do papa AQUI.

Eles vão ficar enclausurados entre quatro paredes. Não terão o menor contato com o mundo exterior. Celulares, cartas e qualquer outro tipo de comunicação são proibidos. Só sairão quando um for escolhido.

Ou você acha que o Pedro Bial foi pra Europa à toa?

Fluminense goleia em jogo-treino

RIO - Garantido na final do Campeonato Carioca após a vitória sobre o Vasco, o Fluminense iniciou na tarde de domingo, no Maracanã, a preparação para a decisão contra o Volta Redonda. Em um jogo-treino diante do modesto time do Flamengo, do Rio, o tricolor não teve problemas para golear por 4 a 1. Após um primeiro tempo truncado, em que o principal adversário tricolor foi o calor de 40 graus que castigava o estádio, os comandados do técnico Abel Braga voltaram para a etapa final determinados. Com menos de dez minutos, o Fluminense já vencia por 2 a 0, gols de Tuta e Leandro. Para testar os reservas, o treinador colocou em campo Alex e Preto Casagrande, que ampliaram para 4 a 0. O modesto Flamengo-RJ mostrou imensa resistência ao evitar mais gols. No final da partida, o veterano Crizan marcou o gol de honra. Revoltada pelo gol levado, a torcida tricolor vaiou o time na saída de campo.

Torcida do modesto Flamengo, se exercitando após a partida

O ESPÍRITO DE PORCO CARIOCA

Resultado final da promoção "o pior defeito do carioca":

1º MARRA - 31,34%
2º FALTA DE EDUCAÇÃO - 26,87%
3º DESONESTIDADE - 19,40%
4º FEIÚRA - 12,44%
5º INCONVENIÊNCIA - 9,95%

Para quem não conseguiu votar na Graziele no big brother, um consolo. Hoje é o último dia para escolher "o pior defeito do carioca". A marra liderou folgada a maior parte do tempo, mas ficou tão cheia de marra que a falta de educação encostou ameaçadoramente. Decidam qual o espírito de porco do carioca!

Hoje de manhã passei pelo Maracanã e vi a confusão por causa da venda de ingressos a 1 real pro Fla-Flu.



No meio da gentalha, muitas camisas burro-negras e nenhuma do Flusão.

Tricolor que é tricolor não precisa de migalha.

E a Terri Schiavo, hein? Bem antes de abotoar o paletó de madeira, consegiu o que queria. Fazendo uma dieta a base de vegetal durante 15 anos, ficou magrinha, magrinha....

Pois nem depois de bater as botas a mulher tem paz. Se antes, o marido lutava pela eutanásia e os pais eram contra, agora as duas partes divergem sobre o que fazer com a carcaça.

Um tribunal já decidiu anteriormente que Michael Schiavo pode cremar o corpo da sua mulher e enterrar as cinzas na Pensilvânia, seu Estado natal. Os pais dela, católicos, queriam enterrar o corpo.

Nos próximos capítulos da novela, viúvo e pais vão divergir quanto ao lugar da missa de sétimo dia, aonde será fincada uma estátua e para qual estúdio cinematográfico serão vendidos os direitos para filmar a história da moça.

O Vaticano não gostou da história da eutanásia e prepara o Papa João Paulo II para ter uma conversinha pessoal com a dita cuja.

E não é que pela primeira vez um homem não ganha o big brother?

O menguinho venceu o Voltaço e vai disputar a final da Taça Rio com o Flusão.

Realmente, ser campeão sem vencer o menguinho não ia ter graça...

No dia seguinte da suspensão do Felipe, o zagueiro Scheidt, do Botafogo, se meteu a falar que a pena de 180 dias foi pequena. Foi provocar, e olha o que aconteceu:


Scheidt (à esquerda), foi o pior em campo, falhando nos quatro gols do Fluminense: "Entrei todo borrado", confessou depois da partida.

Como diria o Nélson Rodrigues, estava escrito há 40 mil anos que o Fluminense iria vencer o Botafogo. Até o Papa recebeu alta no hospital. A benção João de Deus!

Agora, o Fluminense decide o que vai fazer com o Felipe. Sou contra rescindir o seu contrato. A pena o impede de jogar no Brasil, mas acho que como castigo ele deveria ser emprestado pros times da Paraíba. Ele não teria clube fixo. A cada rodada, defenderia o adversário do Campinense, time do Marcos Mendes, o cara que o chamou de corno e fez 400 faltas até levar um murro. Desafio mais complicado do que o teste de fidelidade.

O revival dos anos 80, que chegou ao auge (também conhecido como começo do fim) nas festas e nas livrarias, também aportou na publicidade, mais precisamente com Sidney Magal. O cantor-cigano estrela duas campanhas. Na de uma loja de materias de contrução, pessoas cantam O meu sangue ferve por você entre espelhos de banheiro e pias. Noutro, da Fiat, Magal sai de dentro de uma caminhonete todo saltitante (apesar do peso), cantando uma musiquinha sobre paixão. E mais. Nas chamadas do programa do João Kléber, rola Se te agarro com outro te mato, bem adequada ao teste de fidelidade se o quadro não fosse picareta.

Só falta o grande hit, Sandra Rosa Madalena, ser usado - Quero vê-la sorrir, quero vê-la cantar, quero ver o seu corpo, dançar sem parar. Se fosse permitida propaganda de remédio, teria tudo a ver com Prozac, ou anti-depressivos genéricos. Mas, por uma causa nobre, Sandra Rosa seria a trilha sonora ideal para uma campanha a favor do uso de células tronco.

Severino Cavalcanti avisou que a Câmara dos Deputados não é supositório do Executivo.

É verdade. Quem toma no rabo é o povo.

Falando no Severino, quem acha o sujeito tosco deveria conhecer o senador Mão Santa. Seria perfeito se o piauiense fosse presidente da casa, no lugar do eterno collorido Renan Calheiros. Em termos de falar merda, Mão Santa é mil vezes pior do que o Severino. A última foi sobre o aumento dos deputados. Para o senador, os picaretas precisam ganhar mais porque a maioria tem duas, três mulheres para sustentar.

Há outros exemplos citados no livro Transpiauí: uma peregrinação proctológica, do MrManson, editado por mim e que está quase esgotado. Corram para comprar.

Toda semana de aniversário do Rio a carioquice rola desenfreada nos meios de comunicação. Por todo lado é aquela exaltação ao Rio e ao carioca. Este ano, por exemplo, alguns jornais impressos não se seguraram e estamparam como manchete que "O Rio continua lindo". Isso por causa de uma enquete em seu site entre 2 mil e poucos leitores. Melhor foi um leitor deste mesmo site que elegeu a Rua Ceará, perto da Vila Mimosa, como a rua que simboliza a cidade: uma zona.

Pois coube mais uma vez ao telejornal global RJTV ser o ponta-de-lança da cariocada, promovendo uma enquete para apontar o melhor do espírito carioca. A beleza, uma característica externa do ser humano, venceu as concorrentes hospitalidade, irreverência, honestidade, solidariedade e simpatia. Até aí eu concordo, principalmente pelas cariocas.

Mas não se pode encobrir os defeitos. Por isso, a partir de hoje está aberta a enquete "O espírito de porco do carioca", para apontar a pior qualidade do habitante do Rio de Janeiro, seja ele nascido aqui ou "adotado" pela cidade. É só clicar aí no canto de cima e votar até o final do mês.

Os candidatos:

1) MARRA - Carioca tem fama de marrento no país inteiro. A marra já começa pelo sotaque arraxxxtado, que tenta evidenciar anos de praia e de malandragem. Por motivos que vêm do berço, o carioca é abusado. Acha que pode fazer o que quiser, passando por cima do outro. Um dos símbolos mais fortes (à custa de muita bomba) é o pitboy, com os indispensáveis utensílios: o carro violento e o cachorro envenenado. Característica confundida com a Lei de Gérson - o importante é levar vantagem em tudo.

2) FALTA DE EDUCAÇÃO - Cariocas não gostam de sinal fechado, como diz a modorrenta Adriana Calcanhoto. Por isso, quando não avançam o semáforo, buzinam logo quando a luz verde acende. Também constumam cortar o cruzamento, atravancando ainda mais o trânsito. A lista é grande: jogam lixo na rua, sujam as praias, levam o cachorro pra cagar na calçada e não limpam, mijam fora da privada. Regras de civilidade são difíceis de serem cumpridas pelo carioca.

3) DESONESTIDADE - ela veste a farda da PM e o terno e gravata dos advogados. Também inventa defeitos e cobra preços absurdos para consertar o carro e os eletrodomésticos. Costuma usar flanelinhas e vender ingressos de jogos de futebol com a cumplicidade oficial. O carioca acabou sofrendo com a desonestidade vinda de Campos, que se alojou na política e no futebol.

4) INCONVENIÊNCIA - o carioca faz piadinha a toda hora e nos momentos mais inoportunos. Falta de noção que chamam de irreverência. Também conhecido como mala, o sujeito pode estar mais perto do que você imagina: no trabalho, entre os amigos e na família. Dá em cima da mulher sem ela dar a menor condição, pede dinheiro emprestado, toma o chope dos outros. Pode ser o desconhecido que puxa aquele papo desinteressante na fila do banco, no ônibus ou no elevado, e é o dono da verdade. A inconveniência é ainda mais aguda em casos de estado etílico elevado.

5) FEIÚRA - Assim como para o RJTV apelou ao dizer que a beleza é a síntese das outras características do carioca, pode-se forçar uma barra também no caso da feiúra. É feio quebrar o orelhão, furar a fila, se achar o bom só porque tem barriguinha de tanque (e uma torneirinha...). É muito feio dar um murro em jogador do time adversário e pior ainda, construir prédios que desabam. Sem falar naquela vizinha que te dá o maior mole. Feia demais, sai pra lá capeta!

TV, A MÍDIA MAIS TRASH

O programa trash do momento é o Fala Baixada, de segunda à sexta, à 1 da tarde, na Bandeirantes-Rio. Durante 15 minutos, as mazelas da Baixada Fluminense são escancaradas. A produção é tosca como a região. A apresentação do repórter não lembra em nada a assepsia da Globo. Outro dia, denunciaram as péssimas condições de uma parada de ônibus. Crateras no chão, lâmpadas queimadas e banheiros imundos. As trocadoras falavam que para se aliviar têm que pagar 50 centavos para usar o banheiro do bar ao lado. O administrador da parada, um coroa, dizia que estava tudo em ordem e o repórter insistiu para que ele acompanhasse a equipe. O velhaco ficou puto e expulsou a equipe pateticamente. No final do tour, o indignado repórter mostrou o banheiro (ainda bem que televisão não transmite cheiro) fechando com chave de ouro na lata de lixo com camisinhas em volta. Sensacional!

Allan Sieber deveria escrever mais críticas de filmes. A publicada no Jornal do Brasil sobre Eterno amor é definitiva. Vale a pena se cadastrar no site do jornal só para ler a íntegra. Aqui vai um trecho:

A trama acompanha as investigações de uma jovem em busca do paradeiro de seu noivo, dado como morto na Primeira Guerra Mundial. A escolha da protagonista não poderia ser mais adequada para o tipo de cinema assexuado do diretor, a francesa Audrey Tautou, que já havia trabalhado com ele em O fabuloso destino de Amélie Poulain e que, a rigor, desempenha o mesmo papel de garota chata, meio mongolóide e tão sexy quanto um porco espinho. Ah, mas nesse filme ela é manca! Ok, então tudo bem!

Não consegui ver Amelia Polam até o fim. É muita fofura prum filme só. A cena símbolo do filme é a da trepada em que ela fica com cara de retardada enquanto o cara senta a vara. Não sei como ele não broxou.