ontem vi um cachorro cagando na rua. foram várias bolotas de um consistente cagalhão. qdo percebi q o dono ia recolher a merda com um jornal, atravessei pro outro lado da calçada. apesar de digno e louvável, ainda acho o ato de catar a bosta canina bastante desconfortável. claro q é mto melhor do q deixar o cocô pra alguém pisar. mas qdo eu vejo alguém catando bosta, prefiro não passar perto pra evitar q a pessoa também sinta vergonha. deveria ser normal catar a merda, mas para mim, o próprio fato de vc sair na rua com um poodle, por exemplo, já é vergonhoso. já tive a falta de noção de reclamar com um maluco q não tinha recolhido a bosta de seu cachorro grande. o cara fingiu q não era com ele. ainda bem, pois só depois eu me dei conta do risco q eu corri. tudo bem q o cara não era um pitboy e o cachorro não era um pitbul, mas se o cara quisesse poderia ter reagido de outra forma, desde mandar me foder até soltar os cachorros (e o cachorro) em mim.

ao menos percebo q o ato de catar as fezes caninas não é mais raro. sinal de civilidade, de evolução. daqui a uns 200 anos ninguém vai mais jogar lixo na rua e em 5 séculos furar a fila será coisa do passado.

me chamou a atenção a capa da revista do amaury jr.



desde qdo isso é novidade??? como ensinam as maravilhosas faculdades de comunicação, notícia é qdo o homem morde o cachorro, não o contrário.

demorou, mas o número 2 da revista M... foi cagado. continuo desempenhando a função de homem-span, o sujeito que testa as paradas bizarras q vendem pela internet através dos desagradáveis spams. neste número eu conto como foi fazer amor com uma pocket vagina. o texto tá no site, mas o lance é comprar nas bancas do rio e de sp. vamos colaborar. até pq os caras ainda me devem $ do feromônio q eu testei pro número 1...

(imagem roubada do blog da anna fortuna)

what the fuck is brazil?


o brasil em bruxelas

coisas mais estúpidas que me disseram na europa sobre o brasil:

- de uma inglesa: "vc é brasileiro? mas vc é tão branco!"
- de uma francesa: "no brasil vcs falam espanhol?"
- de uma italiana, quando eu disse q o rio era a única cidade do mundo com praia, montanha e floresta: "a floresta é a amazônica?"

testando o humor negro em londres, ao explicar para a agente de viagem q meu nome é composto:

eu: "meu nome é composto, tipo jean charles"
agente: " ... "

arrancando gargalhadas num bar em madrid, ao assumir minha condição de terceiro-mundista. comia tapas (os petiscos espanhóis) e bebia sangria com duas inglesas e um casal americano. com a mesa pequena e num determinado momento de quase embriaguez, ninguém mais sabia q copo era o seu. avisei solenemente:

"cuidado pra não beber no meu copo! eu sou do brasil e posso ter várias doenças!"

gênios!

a rua onde eu morava, em vila isabel, é conhecida pelas falsas blitzs dos traficantes. virou rotina carros dando ré para escapar dos bandidos. e o que fizeram as autoridades? puseram a polícia na área? chamaram o capitão nascimento? nada disso. simplesmente pintaram uma faixa amarela na rua, transformando-na em mão dupla. dessa forma, o motorista poderá escapar do perigo sem infrigir as leis de trânsito. e, como disse meu tio, os ladrões terão outro sentido para escapar da polícia (isso qdo ela vier...)

diálogo no cabaret kalesa, que de boa boate, se tornou um lugar bizarro, com gente pobre de espírito. qdo a pobreza não é de espírito, é de estética.

baranga: na hora do bailinho vc vai botar a fantasia do super-homem?
(adendo: durante a madrugada rola uns 15 minutos de marchinha, com distribuição de fantasia)
eu: cumequié??? vc tá me chamando de clark kent!?
baranga: isso mesmo! e se vc não achar um orelhão eu empresto o meu celular!
eu: fica tranqüila, qq coisa eu dou uma rodadinha e viro o super-homem (dou uma rodada e finjo que abro a camisa)
baranga (insistindo): mas qq coisa usa o meu celular (mostra a porra do aparelho)
eu: poxa, o problema é que eu não uso cueca ao contrário. e além do mais, se eu sou o super-homem, vc tá me parecendo a kriptonita!

pano rápido...

tem gente que fala da martirização dos policiais brutos, da molecada retardada que simula as cenas de tortura, mas pouca gente reparou num grave efeito nocivos do filme tropa de elite.

trata-se da ressurreição da constrangedora banda tihuana, tirada do ostracismo com a música tema do filme. é evidente que nem fumando toda a maconha q tinham à disposição na época do disco "ilegal", do ano 2000, os integrantes da banda imaginaram que "tropa de elite", sétima música do cd, seria usada no filme.

a última vez q tinha ouvido falar em tihuana foi num clip chamado "renata", sobre exploração sexual de menores. péssimo. o pior não é isso. eu compreio tal cd "ilegal" e o tenho até hoje! arranquei-o das profundezas da minha coleção pra dar uma sacada. pra minha surpresa, até q algumas músicas se salvam. pode-se dizer q é um disco mto melhor q as coisas q a mtv tenta (e consegue) jogar guela abaixo da molecada, como nx0, forfun, e outros nomes q eu desconheço.

"praia de nudista" abre o disco. é um ska animadinho. "nudista! tá tudo liberado na praia!", diz o refrão. bom pra botar o pau pra fora na praia. "pula!", a seguinte, foi a primeira música de trabalho do disco. a letra é um arremedo de planet hemp, bosta pura, mas divertidinha. talvez a música que tenha feito mais sucesso foi mais seriazinha,"que ves". "clandestino" é o cover de mano chao. se a original é ruim, imagine a cópia... fechando o cd, "eu vi gnomos", dose pra mamute, com poesias do tipo "Gnomos não fumam cigarro, cigarro só verde e amarelo" ou "E a população dos gnomos exorbita-se a cada segundo".

tente ver "gnomos", do tihuana

montagens q vc não vai ver no kibeloco

domingo à noite calhou d'eu ver tropa de elite num cinema do leblon, bairro que eu costumo chamar de reino encantado de manoel carlos. foi no mínimo curioso ver o filme junto com a galera que na telona é retratada como a elite com consciência social mas que não dispensa o baseado. mta gente virou a cara ou cobriu os olhos nas cenas de atrocidade do bope. imagine se o comando agisse assim nas coberturas da vieira souto... mas enfim, nada que uns tapinhas depois da sessão não resolvessem...

pelo menos não vi ninguém fantasiado de bope protestando contra a não indicação do filme ao oscar, como aconteceu em alguns cinemas na semana passada. prova q o filme é realmente um fenômeno, angariando o surgimento de mongolóides do naipe dos fãs de guerra nas estrelas e senhor dos anéis, e elevando o capitão nascimento ao posto de figura pop do cinema brasileiro, no mesmo nível de um zé pequeno.

ei, você aí, que se acha um autêntico revolucionário quando desfila com camisa do che e que já viu 50 vezes diário de motocicleta!

já leu a veja dessa semana?

não imaginava que tão cedo pudesse tecer um elogio à referida revista.

pois bem! fã que é fã do che tem a obrigação de ir pra porta do prédio da abril e fuzilar os jornalistas da veja!

y viva la revolución!

a propósito, a estampa acima é de uma camisa da cuma virtual. tenho uma dessa, que fiz questão de usar para "prestigiar" um encontro a favor de cuba. não me lembro se relatei isso aqui no blog. caso contrário, conto essa história noutro dia.

hoje voltei de uma viagem de pouco mais de um mês pela europa. ao contrário do que imaginava, não fiquei exatamente feliz com a volta. estava mais cansado de viajar, com o peso das mochilas, do que com saudades do rio. as duas últimas semanas foram na frança, onde já estava me habituando em abordar e ser abordado com "bonjour" e "bonsoir". ao voltar a tomar os precários ônibus de linha, soltei um "que merda" e nem percebi o "bom dia" do trocador. não respondi, sentei e só então percebi que o sujeito cumprimentava todos os passageiros assim. tive ali um resquício da frança. mas a realidade era outra. alguns passageiros ouviam o "bom dia" mas não respondiam, o ônibus demorava a passar e parava fora do ponto, sujeira e sensação de abandono nas ruas...

bem-vindo de volta à pré-civilização!

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caralho!

indies, cortem os pulsos! uma semana depois do fim do sandyjr, o looser manos acabou! é tragédia demais pra essa gente tão alegre!


e vamos continuar torcendo para que a poluição aumente!

poluição afeta o nascimento de homens

pra quem acha fofo o coelhinho da páscoa...

finalmente pra vc, que é feio, um alento. e um muito obrigado...

minha amiguinha patrisia tá morando em portugal e fez uma descoberta intrigante. roberto leal é pouco falando lá na terrinha. quer saber mais, o pá? clica aqui no blog dela.

expressão nova na parada, inspirada na crise nos aeroportos:

"aquele lugar tava com tanta neblina que avião nenhum pousava"

muito usada em festinhas em santa teresa e shows na lapa...

homenagem ao show do roger waters, que chamou um bando de moleques de um coral qualquer pra cantar another brick in the wall e na hora da música meteu um playback.

aliás, rock progressivo é tão chato, tudo tem que ser tão bem tocado, que o troço parece playback e o sujeito tem que apelar pra porco inflável, telão, essas coisas...

terapia para quem precisa...



não apareceu? clica aqui

quando soube que a coca-cola havia comprado o matte leão, de longe passou pela minha cabeça aquelas reações nacionalistas idiotas, "oh, estão levando o que é nosso". lembrei na hora daquela lenda sobre os efeitos broxntes do mate. fiquei pensando se isso não era conspiração da coca-cola pra desvalorizar o matte leão e comprá-lo por um preço menor...

uma das notícias mais comoventes da atualidade é a do ursinho polar órfão do zoológico de berlim. ativistas de direitos animais nazistas e homofóbicos pedem o seu sacrifício. sendo criado por humanos ou pela avó, knut pode ficar mimado e virar ursinha.


na maior merda, knut suplica: "me adote, angelina jolie!"

mundo cão

outro dia uma piveta pedia dinheiro na rua dizendo que era pro cachorrinho faminto dela. essa semana, no catete, um sujeito pedia esmola ao lado de um cachorro e de uma vasilha vazia de comida. como não dizia o eduardo dusek, troque sua criança pobre por um cachorro.

acho que ao contráRio da skol lemon, agora muita gente vai concordar comigo


boa pra caralho

e o framengo, hein?

o tempo passa. faz 20 anos que a revista casseta popular e o jornal planeta diário se uniram de vez para gravar o disco preto com um buraco no meio. eu devia ter uns 12 anos qdo comprei o disco, por influência do meu saudoso primo. foi com ele que fui num memorável show no circo voador. lembro de um maluco andando pelas vigas que ficavam sobre a platéia e a galera gritando "pula, pula". hubert cantando garota de ipanema na voz do paulo francis. bussunda de jesus no meio da platéia, antes de pastor josué, que só foi gravada anos depois no segundo disco da trupe. os movimentos sincronizados dos braços dos backing vocals em mãe é mãe. e tinha a versão em resposta de mãe é mãe, pai é pai ("gado é gado / mas homi, homi não / homi é tudo viado")

apesar de ter comprado o disco meio escondido, não demorou muito pra eu ouví-lo no talo, principalmente tô tristão. durante muito tempo foi o meu disco favorito. lembro tb q o movimento negro não gostou da capa e ameaçou processá-los. isso pq não devem ter ouvido essa música abaixo, inimaginável nos tempos chatos de hoje. ah sim, os vocais ficam por conta de hélio de la peña e claudio manuel, os dois negros do grupo...





mais sobre o disco no ricardo schott

saí do cinema meio decepcionado com borat. não é um filme para rir o tempo todo, como eu imaginava. li em algum lugar que o tipo de humor dele não daria certo no brasil, é mais pra americano. pode ser. um exemplo: tem muita piada de judeu, coisa que não é tão comum por aqui. mas no quesito desconcertar, borat é imbatível. o cara põe michael moore no bolso. se as entrevistas são dirigidas ou não, não importa. americanos - cowboys, estudantes, vendedores de armas - são imbecis daquele jeito que aparecem no filme. apesar de algumas situações bobinhas, o que prevalece é a subversão. talvez a melhor de todas seja a da foto acima, qdo borat canta uma versão "cazaque" para o hino dos U S and A. veja o filme sem se preocupar em rir e tire suas próprias conclusões.

40 reais por uma arquibancada no jogo das duas torcidas mais pobres do rio é realmente um absurdo! imagine quantos torcedores tiveram que assaltar para estarem no maracanã ontem?

diálogo após o jogo entre botafogo x flamengo

editor de texto - o vídeo da homenagem do joão tá pronto?
editor de imagem - tá. mas eu tô me inspirando pra ver se dá pra botar uma música...
editor de texto - que música!? pra dar emoção!? não precisa de música triste, nem de efeito sonoro. a parada ficou emocionante pra caralho.
editor de imagem (insistindo) - é? sei lá...
editor de texto (puto) - É!
editor de imagem (resignado) - tá, então vou fazer sem música mesmo...
editor de texto - se vc faz tanta questão de música, então bota um efeito sonoro, um barulho de freada, de pneu cantando!
(pano rápido)

em virtude dos últimos acontecimentos, vamos fazer um minuto de mussum

o dia em que a pm me flagrou com merda

ia de carona pro trabalho. apesar do tempo nublado, estava de óculos escuros, já que havia virado a noite - trabalhando, diga-se de passagem. pouco depois da rocinha, em frente ao fashion mall, meu colega percebeu um carro da pm atrás da gente. nos mandaram encostar. eu e meu colega fomos gentilmente convidados a sair do carro. o pm perguntou onde eu morava. disse também onde trabalho. o pm revistou minha mochila. fiquei atento nas mãos dele para ver se ele não ia plantar uma bituca de maconha. ele pegou um pequeno pacote mal embrulhado com plástico. senti o faro dele aguçado, do tipo, "achei o que queria!".

- esse é o único tipo de droga q vc vai encontrar aí - avisei.

ele desembrulhou com avidez e se deparou com uma réplica de cocô, que eu havia comprado para dar de presente pros editores da revista m...

o pm riu. fomos liberados. fui embora com a boa sensação de que no rio de janeiro eu posso transportar merda sem medo, com toda a segurança e liberdade. viva a pm.

já marcaram o linchamento?

hj fiquei com vontade de ouvir looser manos.



ainda bem q passou.



até pq tá rolando por aí uma big band de brasília, cujo som parece com o do primeiro disco dos irmãos. mas as letras dor-de-corno dão lugar ao puro nonsense. móveis coloniais de acaju é mais uma banda q merecia vender 1 milhão de discos, mas q provavelmente vai ficar só nas rodinhas mais descoladas. uma pena. grande grupo, grande show

vão fazer um aqui no rio um memorial do brizola. o comando vermelho só não contribuiu pra construção pq tá falido.

falando em violência, tem um pivete perto da minha casa q passa as madrugadas pedindo esmola. outro dia parei pra trocar uma idéia com ele. fala um monte de mentira, mas acabei simpatizando com o moleque e sempre q posso lhe dou uns trocados. nada como me preparar para o futuro. vai qdo ele virar bandido e for me assaltar ele me reconhece...

o que tem em comum o diretor de cinema pasolini e o restaurante spoleto, além da itália?

na campanha anterior do restaurante, umas mulheres apareciam ao lado dos cozinheiros com o slogan "um cozinheiro pra chamar de seu", inspirado naquela música do erasmo carlos. o que, de certa maneira, alçava os caras à condição de símbolos sexuais.

pois agora o apetite dos cozinheiros ficou bem voraz, como podemos ver na nova campanha da rede. os caras, que antes pegavam só a mulher, tão mandando ver na família toda, desde o patriarca até os filhos. algo similar com o modorrento do pasolini, teorema - que eu vi quase todo na tecla ff do dvd.

acho que isso é mera coincidência ou fruto da minha cabeça podre. até porque publicitário deve achar que pasolini é um tipo de massa.

tenho o maior orgulho de fazer parte dessa quadrilha pq foram eles q me ajudaram na pior fase da minha vida
me alimentando com palavras vindas direto e reto de Deus.
quadrilha essa q ajuda milhares de pessoas carentes q trazem cura para varias familias enclusive a minha! q ajuda crianças carentes q tem varia obras assistenciais pois é povo é fogo ter tanto para mostrar né!
ps:se vc's não podem ajudar as pessoas como eles então não se entrometam pq a inveja só tras destruição e maldiçao para suas vidas
ASS: LÍVIA MARIA AMANCIO RENASCER PELO SENHOR ESPADA PELO APOSTOLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

post da comunidade Amo os Bispos (as) da Renascer, orkut

diversão garantida

BUEMBA! BUEMBA!

primeiro foi a rita cadillac, depois a gretchen. como era previsto, a coisa começa a melhorar

regininha portergeist vai fazer um filme pornô

cratera em sp, violência no rio, eleição na câmara... 2007 insiste em começar. só q ainda falta um mês pro carnaval...

patrisia, minha grande amiga atormentada (qual mulher não é?) foi para portugal estudar lusofonia e fez um blog.

o q vcs estão esperando pra ir lá?

já imaginou se a gloria gaynor tivesse uma banda de rock? acho que ela seria assim: um baixo pulsante, uma bateria nervosa e uma guitarra esperta. the gossip



já o the rapture, lembra vagamente o jamoroquai. só que é muito, muito melhor.

COLEGA ESTAVA "VIAJANDO" PELA NET E ENCONTREI ESSA PÃGINA. NÃO RESISTI TIVE QUE TE DEIXAR UM COMENTÃRIO . EU TENHO MUITAS COISAS P/ TE DIZER MAIS FICARIA HORAS ESCREVENDO , POR ISSO VOU SER CURTA E GROSSA: VC EM SUA CRÃNICA IDIOTA ME PASSOU SER UM CARA SUPER INSENSSIVEL , QUE TEM MUITO O QUE EVOLUIR AINDA P/ DAR VALOR AS MELHORES COISAS DA VIDA . NÃO SEI PQ DEUS DEU LIVRE ARBÃTRIO A PESSOAS IGUAIS A VC QUE MENOSPRESAM O PERFEITO. TE DOU DIREITO DE RESPOSTA PMCGB@BOL.COM.BR

o comentário é a respeito da minha experiência com são tomé das letras, cidade que geometricamente localizada em minas gerais, mas que na verdade está em outra dimensão.

clique aqui e veja se a patricinha tem realmente razão de me chamar de super insenSsível (ainda mais com dois S). começo a achar que quem super sensível = maconheiro.

trilha sonora para a leitura

com a boca no manequinho



Um ex-jogador de futebol, acusado de molestar sexualmente um menino de 9 anos, foi preso por policiais militares do 20º BPM, hoje à noite, em Mesquita, na Baixada Fluminense. Segundo o inspetor Joel, da 64ª DP (Vilar dos Teles), Marcos Vinícius Patrício dos Santos, de 36 anos, foi flagrado fazendo sexo oral com o garoto. O menino aparenta possuir problemas mentais. Marcos foi denunciado por vizinhos. De acordo com o policial, Marcos, também conhecido como Marquinhos, jogou no Botafogo como atacante, nos anos de 1994 e 1995. O acusado vai responder por crime de atentado violento ao pudor.

só mesmo os gayuchos, o povo mais escroto (no bom sentido) do brasil, poderia fazer uma campanha como essa

dia 28 de dezembro - na noite anterior havia passado minutos antes na cabine da lagoa que foi metralhada. no dia q o bicho pegou, fui liberado mais cedo do trabalho. parecia aquelas coisas de colégio, qdo morre uma professora e as aulas são canceladas. tinha um chope de despedida de uma amiga pra ir, que não havia sido cancelado. fui meio ressabiado. passei por uma cabine da pm e tive o cuidado de não passar por uma suposta linha de tiro, caso algum bandido resolvesse descarregar umas balas naquela hora. o bar do centro onde rolou o chope estava cheio - parecia que a cidade não vivia um certo clima de estádio de sítio. o bar fechou e rumamos para outro. qdo fomos embora, dois carros da pm passaram varados, como se estivessem fazendo pega. no caminho, o buzão lotado ficou parado um tempo no ponto. meu amigo gritou "vamo logo senão eu taco fogo!". fomos prum bar na praia do flamengo, também cheio. ficamos bebendo em pé, na linha de tiro de uma cabine da pm que estava vazia. na volta, passei atrás daquela cabine que eu tive o cuidado de desviar. nada como uns chopinhos pra nos tranqüilizar...

cabralzinho, uma sugestão pra violência do rio. equipar os ônibus com mais extintores. se possível, com um sistema anti-incêndio.

a estácio de sá, universidade "mc donalds" que tem em toda esquina do rio, lançou um CURSO PREPARATÓRIO PARA O CONCURSO DE CONTROLADOR DE TRÁFEGO AÉREO. se o passageiro já fica preocupado com o que deve acontecer nas torres do aeroporto, imagina agora, com a possibilidade de alguém com a pencha da estácio de sá fazendo tal serviço...

aliás, a lista de cursos da referida universidade é algo edificante:

A LINGUAGEM SECRETA DOS SONHOS
ALIMENTAÇÃO DE CÃES E GATOS
APRENDA A DANÇAR FORRÓ
APRENDENDO A LIDAR COM PESSOAS DIFÍCEIS
ARTE E ALEGRIA (????)
BARALHO CIGANO
BÁSICO PARA DJ
COMO ORGANIZAR SEU ARMÁRIO

só faltava ter "como sair do armário". depois da letra c eu cansei...

DOCUMENTO ESPECIAL

atenção atenção! o melhor programa jornalístico da história da televisão brasileira será finalmente reprisado! quem tem a honra de proporcionar isso é o canal brasil. pena que o site não tenha dado destaque. de qq maneira, com meu faro jornalístico, apurei os horários e os divulgo abaixo:

Primeiro Aniversário no SBT (1993) - BR

Depois da primeira temporada na TV Manchete, Documento Especial foi transferido para o SBT, em 1992. Um ano depois, foi ao ar um especial com o resumo dos 50 primeiros programas na nova rede e depoimentos de personalidades, como Barbosa Lima Sobrinho, Lula, Boris Casoy, José Simão e Roberto Freire. Direção: Nelson Hoineff

Horario(s): duração: 27 min
06/01 - 20:00
07/01 - 13:00
08/01 - 07:00
12/01 - 12:00

Vidas Secas - BR

Horario(s): duração: 25 min
13/01 - 20:00
14/01 - 13:00
15/01 - 07:00
19/01 - 12:00

Amor Bandido - BR

Horario(s): duração: 25 min
20/01 - 20:00
21/01 - 13:00
22/01 - 07:00
26/01 - 12:00

Os Pobres Vão à Praia - BR

Horario(s): duração: 25 min
27/01 - 20:00
28/01 - 13:00
29/01 - 07:00

lembro bem desse dos pobres vão à praia. mostra uma galera do subúrbio tocando o terror numa viagem de ônibus à praia. os moleques pulam da janela, dão calote, roubam pão em uma padaria. e os riquinhos da zona sul mostram todo o seu menosprezo por eles, dizendo coisas do tipo"deviam cobrar ingresso pra eles irem à praia".

numa era pré-internet e pré-tv a cabo, o documento especial era onde nós, da protegida classe merdia, tínhamos acesso à realidade. (pura balela. na verdade, o que a gente queria ver mesmo era sacanagem). bons tempos, mas que felizmente ficaram pra trás.

a festinha de fim de ano do trabalho foi bem parecida com esse clip do soulwax

e o grande james brown se foi, fechando um ano de mortes lamentáveis, como bussunda e carequinha, só para ficarmos no âmbito público. é claro que houve compensações, caso de pinochet e caixa d' água.

vou pegar a idéia do persegonha e qdo der na telha postar umas musiquinhas. neste caso, de dois bisnetos cariocas de james brown. o primeiro sampleou "i fell good" e o segundo se inspirou em "sex machine" (tá bom, acho que nessa eu forcei a barra. mas a analogia tem sentido)

solta o pancadão!

feito para você



eu sou cliente cinco estrelas do itaú!

o jornaleiro jonas de souza é cinco estrelas e uma cruz

olá. se vc entrou aqui depois de ler a revista m..., é um prazer recebê-lo neste humilde espaço. meu nome é leonardo, muitos me conhecem como vela, apelido que carrego graças a minha anatomia - branco, magro e alto - tipo o gianechini. estou um tanto orgulhoso em dividir espaço com gente de gabarito, como antonio prata, nani, dahmer (malvados), paulo caruso, fernando de castro, marcelo rubens paiva. me sinto como o zé carlos, aquele lateral-direito da copa de 98 que imitava galo - o desconhecido no meio das estrelas.

pra vc q ainda não conhece a m... , e enquanto o conteúdo da revista não entra no site, posso adiantar que neste número inaugural eu sou o homem span. testei durante alguns dias feromônio da sedução.

fique atento nas ruas cariocas. esse fim de semana deve rolar mais distribuição da dita cuja - tijuca, ipanema, botafogo, lapa, não se sabe onde. em ipanema deu merda quando botaram um papai noel sentado na privada. a guarda municipal acabou com a descaracterização da imagem do pobre bom velhinho.

a grita na cultura é grande com a lei dos esportes:

"como farei minhas plásticas mensais?" - tônia carreiro

"quem financiará meus estrondosos sucessos de bilheteria?" - luiz carlos barreto

"e eu, como farei meus filmes para mulheres atormentadas da zona sul?" - domingos de oliveira

"troque seu cachorro por um artista pobre" - eduardo dusek

"quem pagará a nossa champagne?" - fernanda montenegro

"e o meu pó?" - miguel falabella

"como vou botar em prática minhas idéias geniais e vanguardistas?" - gerald thomas

"eu vou rogar uma praga se não conseguir mais dinheiro para terminar o meu filme!" - zé do caixão

"lei da cultura é a puta que pariu!!! que se foda essa porra toda, eu quero mais é jogar bingo!" - dercy gonçalves

e depois da tentativa de quase 100% de aumento

é bom a galera do marketing da som livre se ligar. num banner da coletânea do los hermanos eles falam q a banda prometeu não tocar mais anna júlia e q o disco é a chance de ouví-la de novo. só que, os looser manos voltaram a tocar o maior hit comercial deles. não sei se de sacanagem, por pressão da gravadora ou por causa desse vídeo. mas foi interessante ver semana passada a reação dos fãs mongolóides da banda, q sempre torceram o nariz pra música, obedecerem a batuta de camelo e amarante e cantar anna júlia com sofreguidão no morro da urca.

sobre a mulher q esfaqueou o acêemezinho, fica a pergunta: POR QUE ESSA FILHA DA PUTA NÃO USOU UM REVÓLVER?

diálogo no trabalho

- pô, fulano gastou 400 pratas pra ver o show do chico buarque
- 400 pratas??? isso tudo e não pegar ninguém!!!

detalhe que o segundo sujeito é micareteiro profissional e gasta pelo menos metade disso num abadá de um show de axé qualquer. e o cara que vai no xou do xico tem noiva. soltei uma gargalhada e completei:

- aê playboy, vai um abadá do chico buarque?

já viu o comercial do novo carro da chevrolet, o prisma? se não, veja antes de ler esse post

pois bem. minha mãe ganhou esse carro do meu avô e me pediu para ir buscá-lo na concessionária. lá fui eu. qdo parei no primeiro sinal, me deparei com o saci fazendo embaixadinhas e pulando entre os carros para pedir trocados. esfreguei os olhos. não tenho dormido direito. trânsito lento. pego um atalho por uma rua obscura e dou de cara com o stay puft e o chuck à frente de uma falsa blitz. antes do boneco assassino vir para cima de mim com uma faca, o zorro apareceu e enfiou a espada neles. acho q tenho tomado umas coisas estranhas.

começa a chover forte. num instante as ruas ficam alagadas. passo justamente na rua de um rio que transborda. qdo o carro começa a boiar, eis que surge o fofão e o empurra prum lugar seguro. agradeço e vou em frente. já perto de casa paro num sinal. no carro ao lado, quatro coelhinhas da playboy me encaram com um sorriso safado. elas me entregam um cartão com os telefones delas. falam pra eu não deixar de ligar naquela noite. será q o feromônio que eu andei usando pra escrever uma matéria tá tendo efeito retardado?

chego em casa. antes de ligar me pergunto se uma coelhinha da playboy sairia comigo de buzão.

por água abaixo. belo desenho. qdo vi o título da crítica do globo nem quis ler o resto: "monty python animado". começa fraco, mas vai melhorando, principalmente com as referências musicais nas intervenções das sanguessugas. a comparação com o monty python se dá na sacanagem com os franceses e na auto-sacanagem com os ingleses. periga as criancinhas boiarem feito merda, principalmente em cenas como a da barata sentada no vaso lendo kafka. caguei pra elas...

era dia de pegar o peru de natal da empresa. no caso, a globo. estava de folga no dia da entrega dos perus e tive que me despencar para a longínqua barra de buzão só para isso. trajava uma berrante camisa abóbora com a cara do sílvio santos estampada. só quando eu peguei as bolsas térmicas e uma caixa com os panetones, devidamente estampadas com a marca da vênus platinada, é que me vi na inusitada situação.

impressionante com as pessoas ficam magnetizadas com a marca da globo. olham de um jeito que, sei lá, parecem comer a caixa. ou então devem ficar pensando "poxa, esse cara deve ver um monte de artista bem de pertinho...". também era interessante notar as caras abestalhadas quando as pessoas notavam o senor abravanel no meu peito. fiquei curioso em saber o que elas pensavam sobre o, gostem ou não, maior ícone da televisão brasileira de todos os tempos.

antes de ir para casa dei uma passada na ótica. enquanto esperava por minha nova armação de aros pretos (afinal, eu sou supercool, como diria o joão brasil), a mulher da ótica ficou me olhando e perguntou: "vem cá, você trabalha na globo ou no sbt???". comecei a falar um monte de merda e ela achou que eu trabalhava nos dois.

mês que vem eu volto a trabalhar na sede da emissora. vejamos o quanto meu emprego pode ser ameaçado se eu for pro jardim botânico com a camisa do ex-empregado da casa...

bom isso aqui

uma das últimas cenas do treiler do "apertem os cintos, o piloto sumiu" resume bem o clima entre os controladores de vôo. confira e tire a conclusão.

depois da cagada do governo, as companhias aéreas vão ter que se virar pra resgatar a confiança dos passageiros. aqui vai uma ótima sugestão.

"É carnaval, é carnaval, morreu o general"

puta merda, o pinocheta morreu no dia internacional dos direitos humanos! não poderia ter coincidência mais feliz!



como diria o alborghetti, VAI PRO COLO DO CAPETA!!!

hoje eu toco na casa da matriz. muito rock, algum samba e um pouco de brega. se o nível da mulherada não tiver bom, vou atacar de baranga, do joão brasil (valeu, rio fanzine).

promoção - a primeira mulher que chegar na cabine qdo eu tiver tocando e gritar "EU AMO O DJ WELLA" vai ter a cartela zerada e vai pagar só o que consumir.

lula finalmente encontrou a solução para resolver o problema nos aeroportos. o primeiro passo é acabar com os "buracos" nas rotas aéreas, as tais áreas cegas onde os aviões somem dos radares. do mesmo jeito que fez com as esburacadas rodovias federais antes da eleição, o presidente vai ordenar a operação "tapa buraco" nos céus brasileiros. helicópteros da força aérea percorrerão as áreas mais críticas e jogarão terra nas verdadeiras crateras que originam a baderna na aviação civil brasileira. genial esse lula.

ê povinho bunda

ser implicante às vezes é bom. hoje eu vi uma mulher no ponto de ônibus deixando um papel cair no chão. isso a 3 metros de uma lixeira. ficou evidente que ela havia jogado fora, já que o papel estava amassado. mesmo assim, perguntei pra ela se aquele papel era dela. ela disse que não, que tinha jogado fora. no mesmo instante, o meu ônibus chegou e eu falei "muito beeem, é isso aí!". quando eu passava pela roleta, vi que a mulher tinha pego o papel e jogado na lixeira.

updated



piada fácil

por que a karina bachi usa esse piercing na buceta?

a) é pro baixinho da kaiser brincar de se balançar
b) é pro baixinho da kaiser alcançar a xereca
c) é ali que o baixinho da kaiser mete a rola
d) pra bater antes de entrar - toc toc toc



foto - cortesia do dedada digital

sábado fui no terça insana, no canecão. já tinha visto o dvd, que achei metade ótima, metade fraca. esse novo show, com novos atores, foi decepcionante. bom mesmo só o pequeno príncipe dependente químico. e o boa noite com voz de pato do locutor sexy. assim como um amigo boiola meu, acho que minha exigência pro humor é maior que o normal. não que eu me ache engraçado. mas é que eu consumo tanto humor que eu acabo não me satisfazendo com o que uma pessoa dita normal acha engraçadíssimo.

pessoas que acham tudo engraçado também incomodam. duas mulheres na mesa de trás riam por qualquer coisa, tirando a minha concentração. essas devem ser do tipo que devem ter deixado zorra total gravando em casa.

enfim, pelo menos num dos quadros descobri uma nova música para o meu repertório trash. pode baixar que é a diversão é garantida.

cerveja, cerveja, cerveja
cerveja é bom demais...

o vídeo mais sensacional do los hermanos

falando nisso, alguém conseguiu ler o blog do marcelo campelo?

como diz um dos poucos comentários que não babam ovo, "marcelo, seu texto é cansativo e broxante. bem vindo a 1922".

e falando nisso, parte 2, o cara que escreveu como eu me fudi num show do looser manos tem um site bem bacana, com outros textos, blog e vídeos. o do gato pianista é sensacional.

updated (valeu maynardbr)



faz umas duas semanas que eu passei numa esquina do leblon e avistei uma das coisas mais engraçadas que vi na vida. um imenso outdoor num prédio, acho que de uma marca de calcinhas, com quatro gostosas de costas - cada qual trajando uma sexy lingerie. logo abaixo, num tapume branco, desenharam uma trosoba e escreveram ao lado "PICA NELAS". poucos dias depois pedi ao ex-blogueiro madruga, morador das redondezas, para registrar a antológica manifestação. mas já haviam apagado.

se alguém souber da existência dessa imagem, faça o grande favor de me mandar ou deixar o link nos comentários.

balzaquiano

às vésperas de completar 30 anos, descubro que tenho um pentelho branco no saco. é ou não é o famoso pvc, porra da velhice chegando?

quem ficou receoso em viajar de avião sabendo que os controladores dos vôos estão com os nervos em frangalhos, precisa conhecer o zé cachaça, mecânico de uma empresa de aviação de um aeroporto do rio (vou omitir o nome da empresa, mas posso dizer que é brasileira e tem três letras!)

zé cachaça, como o próprio apelido denuncia, adora uma cana. não raro, trabalha sem parte de sua sobriedade. certa vez, sumiu do trabalho e não deu as caras por uma semana. não é sempre que zé cachaça tem paciência para dar um trato na complicada mecânica das aeronaves. às vezes, dá um trato rápido (ou customizado, como preferirem) e puxa um ronco ao lado dos aviões.

o programa mongolóide do próximo fim de semana

segunda passada fui a dois lançamentos de livro. o primeiro, de um livro sobre mineiração, no centro. cheio de gente engravatada, rica e importante. depois, caí de pára-quedas no do nelson motta, num hotel na praia de copacabana, cheio de gente doida pra aparecer, mas bem fraquinho de personalidades - virna, arnaldo jabor e kate lira (a das pornochanchadas, ainda dando um caldo).

num dos lançamentos, um coroa me contou sua movimentada passagem por hollywood, lá pelos idos de mil e novecentos e lá vai fumaça. lá, ele tentou ser ator. freqüentou a casa da carmem miranda e acabou sendo pivô da separação de um casal de atores - foi flagrado pelo cara com ela na cama. as revistas de fofoca repercutiram o caso e ele acabou tendo que voltar pro brasil.

adivinhem em que lançamento o coroa estava? não, não foi no do nelson motta...

essa campanha cria uma nova modalidadae de ricardão: o cuzinheiro do spoleto. deve ter muito marido desconfiado com a esposa que chega tarde em casa com mancha de molho branco na roupa dando a desculpa que tava comendo um penne do negão...

boa pra caralho

comentando os comentários

Odisseu Kapyn disse...

seu ignorante. transcreveu o diálogo todo errado. é "Pregunto si tu escribes con esta mano". parabéns. a desvantagem de vc aprender outra lígua é que assim vc acaba sendo analfabeto em mais de um idioma.

em primeiro lugar, muito obrigado pela elucidação, odisseu.
em segundo lugar, estou no primeiro período. então, VAI TOMAR NO OLHO DO SEU CU

tim festival

- não vi nenhum show, mas pra mim o melhor disparado foi o bonde do rolê

- caetano passou por mim, não resisti e gritei: CAETANO VELOSO!!! ALCKIMIN!!!

- ir à pé pra marina da glória foi meio sinistro. parei pra mijar depois da passarela, na penumbra de uma árvore. a cada mijo que saia, a silueta de uma mulher se aproximava. podia não ser uma mulher, podia ser. antes de tirar a dúvida, botei o pau pra dentro e segui o caminho

- um absurdo a organização do evento me barrar na entrada do show do yeah yeah yeahs só porque a pulseira que eu peguei emprestada de uma amiga não tava lacrada no meu braço!

- lamentável a produção do evento ter obrigado os homens a encarar filas enormes pra ir ao banheiro, tendo à disposição o vaso sanitário da baía de guanabara

hoje é dia de usar essa camisa no curso de inglês, todo enfeitado de ralouím

vela no mister pizza

- o que vem na pizza portuguesa?
- calabresa, pimentão, cebola, ovos e azeitonas
- em vez de azeitona vcs podem botar presunto?
- sim, mas com a cobrança de um acrésimo
- mas eu vou substituir um ingrediente por outro!
- mas é assim mesmo, não é gerente? (o gerente confirma)
- quer dizer que eu vou ter que pagar mais pra ter o mesmo número de ingredientes?
- sim
- vocês são bem flexíveis, hein?
- ...

fui embora e ficou a moral da história: enquanto a merda da mister pizza continua aberta, a melhor pizza do meu bairro, massa fina, molhadinha (ui...) e crocante, onde eu podia montar a minha pizza, e que era ali em frente, fechou.

vela hablando español

vou ao quadro escrever uma frase ditada pelo professor, que repete umas quatro vezes. ele me pergunta antes d´eu voltar pro meu lugar.

- Usted es zurdo?
- Como?
- USTED ES ZURDO?
- No, me escutas mui bien
- Pergunto se tu escribe com esta mano? - diz, mostrando a mão esquerda com cara de tacho.
- Ah si, si... (a turma acha graça, bando de imbecis que também não deviam saber que zurdo é canhoto e sordo sim, é surdo)

ereções 2006

de todas as desgraças possíveis, ao menos uma notícia boa: roseana sarney se fodeu.

Notícias do Piauí

Com ciúmes, mulher corta pênis do marido

Telefone celular explode e mata mulher

Raio entra pela boca e sai pelo ânus de croata

A manchete mais paradoxa da história da imprensa universal



Por mais que eu leia e releia um milhão de vezes não vou conseguir entender. Trabalho (árduo) para os filósofos de daqui a mil anos.

A palavra final sobre o vídeo da Cicaralha:

"E finalmente alguém achou uma utilidade para o plâncton: limpar o pau depois de comer a Daniella Cicarelli."

do Vai trabalhar, vagabundo

Cabral declara apoio a Lula; casal Garotinho opta por Alckmin

Nunca foi tão fácil votar nulo.

No dia 29, um utensílio vai acompanhar meu título de eleitor na hora de votar.



É rir pra não chorar...

A melhor banda dos últimos tempos da última semana

Rock Rocket - A revista Bizz compara os malucos com Little Quail e João Penca e os Miquinhos Amestrados. Pode ser. Mas o hit deles, "Por um rock and roll mais alcoólatra e inconseqüente" é digno das porralouquices dos Replicantes e Wander Wildner. "Puro amor em alto mar" podia ser trilha sonora pros mergulhos da Cicarelli. O trio concorreu três vezes como revelação no VMB da MTV, mas bateu na trave.

Aliás, numa premiação em que a audiência escolhe praticamente a mesma banda dos sonhos do ano anterior é preocupante. De novo deu Pitty no vocal, Japinha, do CPM 24, na bateria e Champignon no baixo (da banda Revolucionários - o cara só é lembrado por conta do passado no desprezível Charlie Broun Jr). A única mudança foi na guitarra. Saiu Edgar Scandurra, do Ira, e entrou Fabrício (quem?) do Hateen (cuma!?). Estagnação é isso aí!

Falando em MTV, não dá pra ter esperanças num canal onde duas gêmeas retardadas apresentam o principal programa de clipes. E a garota mais bonitinha, a tal da Luisa? Botaram a coitada pra falar com um benjamim! Deprimente! Nem as toscarias bobocas do João Gordo se salvam. Resta esperar pela estréia da nova novela do Hermes Renato, a Proxeneta.

Imagens do Festival de cinema do Rio



Imperdível o curta "Mauro Shampoo, jogador, cabelereiro e homem", sobre o folclórico perna-de-pau do Íbis, o pior time do mundo. A última chance de conferir é nessa terça, às 19h, no Cine Santa. Antes, Shampoo oferece o incrível corte Na cara do gol. Saiu uma matéria muito boa de um cara muito foda AQUI.

* Penélope Cruz em Volver, fazendo um xixi gostoso (ela não mija, faz xixi gostoso), sentada no vaso, com a calcinha nas coxas... aí meu Deus...

* Tom Zé puto da vida, empurrando um engenheiro de som francês cheio de marra em "Fabricando Tom Zé".

* Barulho de caixa registradora quando Pelé aparece nos créditos finais de "O mundo aos seus pés", documentário sobre o New York Cosmos. O Rei do Futebol, ao que pareceu, quis uma bufunfa pra falar no filme.

Eu adoro um pleito.



É tão bom que no final do mês tem mais.

Piada fácil de humor negro

Comunicado da Gol

A Gol Transportes Aéreos informa que está prestando às famílias das vítimas do vôo 1907 toda a assistência necessária. Desde sexta-feira, a companhia vem oferecendo aos familiares:

- Transporte, das cidades de origem até Brasília;
- Hospedagem em hotéis da capital federal;
- Atendimento médico e psicológico;
- Maxi goiabinha e barra de cereal.

* Se eleição é a festa da democracia, o voto obrigatório entrou de penetra.

* Mas até entendo. Se no Brasil voto não fosse obrigatório, nosso povinho bunda só votaria se o tempo ficasse nublado. Com sol, todos à praia. Chuva, ninguém sai de casa.

* Sábado, véspera de eleição, mais ou menos 11 e meia da noite. Adentrava num supermercado quase sem movimento quando um sujeito chega perto de mim e me estende a mão para entregar um santinho.

- Preciso do seu voto - suplicava.

Acho que me sentiria menos incomodado se ele me pedisse um trocado pra tomar cachaça. Guardei o santinho, bem pobrezinho, impresso numa cor só. Hoje conferi quantos votos o candidato a deputado estadual do grande PHS conseguiu: 212.

* Textinho interessante sobre o Clodovil (tirando um parágrafo no final que culpa a mídia pela crise do PT)

* Como diria Benjor, os alkimistas estão chegando.

Tem tantos candidatos para se falar mal. Mas escolhi apenas um, para representar o quanto essa eleição tá tão nivelada por baixo - tão ruim quanto o Campeonato Brasileiro.

Meu escolhido para judas é Francisco de Carvalho - ou Chiquinho da Mangueira -, candidato a deputado estadual aqui do Rio. Já conhecia seu passado nebuloso à frente da Suderj, tendo que responder à suspeitas de superfaturamento nas intermináveis obras no Maracanã. Durante a Copa do Mundo deste ano, o jornal Lance! fez uma matéria a respeito, que infelizmente teve pouca repercussão. Freqüento o Maracanã desde moleque. Menos do que antigamente, mas ainda vou de vez em quando. Até hoje não entendi o motivo da existência do Museu do Futebol, no portão 18. Lembro que na inauguração penduram uns quadros sobre futebol e arrastaram um já decrépito Didi, o saudoso inventor da folha seca. Depois disso, restou uma torre de vidro com elevadores e escadas dentro que pra nada servem.

Ok, posso dizer que o túnel que dá acesso às arquibancadas melhorou com o alargamento. E já me acostumei aos assentos das arquibancadas. Mas o que falar do banheiros, que encolheram! As infiltrações ainda são inúmeras. A politicagem continua comendo solta com o sucessor do Chiquinho na Suderj, Sérgio Emilião. Vide a final da Copa do Brasil, entre o Coisa Ruim e o Bacalhau, onde as cadeiras especiais foram loteadas para convidados. Não faltou carro no estacionamento com adeviso do Chiquinho.

O pai do dito cujo mora no caminho da minha casa para o ponto de ônibus. Na casa ao lado fica o comitê eleitoral. Passo lá quase todos os dias e me incomodo com a camarilha que fica rondando a área como urubu. Não falta puxa-saco que pinta por ali pra carregar uma faixa, servir na campanha, crente que vai se dar bem quando o doutor for eleito - infelizmente deve ser isso que vai acontecer. Grande parte fica parada, encostada nos carros, exibindo seus celulares ou opinando sobre a popozuda que acabou de passar.

Vi o Chiquinho poucas vezer por ali. Tive medo quando dei de cara com ele certa vez, à noite, naquele pedaço de rua mal iluminado. Lembrei de um segurança dele que foi morto em circunstâncias não esclarescidas. Como secretário de esportes do governo da Rosinha, Chiquinho pediu para a PM dar uma trégua para seus amigos traficantes do Morro da Mangueira. Foi lá no morro verde e rosa que Chiquinho ganhou notoriedade ao comandar a bem sucedida Vila Olímpica, visitada por otoridades como Bill Clinton. Parece que o projeto não teria dado certo se não houvesse conviência com o tráfico local. Curiosamente, a candidata ao governo do Rio, Denise Frossard, propôs uma CPI para investigar nosso amigo Chiquinho por envolvimento com traficantes.

Hoje o carro de som do Chiquinho passou na minha rua, despejando um sambão cantado pela Alcione. Chiquinho comia a Alcione quando ela era comível - acredite, ela já foi jeitosinha.

E a vida continua...

updated

Da Espanha, Ronaldo avisa que vai dar um tiro na cabeça se não voltar a ser o número 1 do mundo.

Aqui vão algumas sugestões de site pra ele comprar uma boa arma...

Era mentira. O fabuloso jornal biscoito Grobo conseguiu errar o título da matéria. O certo seria dizer que o Gorducho não tira da cabeça que será o número 1.

Falando em careca, e a Cicarelli, hein? Dizem que depois do vídeo onde ela trepa numa praia espanhola, sua imagem ficou arranhada no mercado publicitário brasileiro. Que nada! O KY tá aí pra isso! Em todos os sentidos!

MONTAGENS TOSCAS PARA PIADAS FÁCEIS



Ainda não viu o vídeo? Clique aqui.

Freguês até debaixo d' água

Assim como o rock, a moda vive de ciclos. A moda punk, por exemplo. Toda hora pinta um utensilho punk resgatado, seja uma jaqueta de couro, botas ou calças rasgadas que até o mais miserável dos mendigos teria vergonha de usar. Mas o que se vê hoje em dia daria vergonha ao, me perdoem a redundância, mais idiota dos punks. O que estão fazendo com o cabelo moicano é mais ou menos o que fizeram com os anos 80, uma vampirização barata. Qualquer playboy usa usa o ridículo penteado pra ir pra balada ou (tenta) jogar bola no Flamengo. Não consigo imaginar que uma garota de bom gosto se sinta atraída por um cara de moicano.

Definitivamente, moicano gostoso de se apalpar é aquele feito onde a mulher tem os cabelos mais crespos.

SARNEY TÁ SE FODENDO

O bigodão censurou um blog, jornalistas, tentou processar o google e...

Na última pesquisa do Ibope pro Senado no Amapá, Sarney caiu 3 pontos e sua adversária, Cristina Almeida, subiu 11. A disputa está 47% a 40% pro coronel.

De acordo com o Ibope, Cristina tem mais votos entre os eleitores mais instruídos e Sarney lidera entre os miseráveis. Mas o índice de rejeição do Sarney é de 37%, contra 24% de Cristina.

Mais sobre o caso aqui.

Preciso de uma câmera digital

Nessa semana de calor senegalesco no Rio passei em frente ao metrô de Copacabana e achei que estivesse vendo uma miragem. Duas pessoas fantasiadas de leite em caixa faziam propaganda prum candidato chamado Otávio... Leite! Nossa, quem foi o gênio que teve essa idéia? Quanto ganha a pessoa que passa o dia inteiro com essa vestimenta láctea? As caixinhas de leite já tiveram funções mais dignas, como nesse sensacional clip do Blur...

NOTICIAS DO DIA - MULHER DO D2 E CÂNCER NO C...

Mãe é acusada de dar leite com maconha a filho de 3 meses

Paulo Yafusso

Campo Grande, 11 (O Globo). Uma mulher de 23 anos está sendo acusada de colocar em risco a vida do filho (um menino de 3 meses), ao adicionar maconha no leite dado ao bebê. A criança foi internada na Santa Casa de Campo Grande (MS) no final da tarde da última sexta-feira com febre e cólicas.


Maguila está internado em hospital na capital paulista

O ex-pugilista brasileiro Maguila foi internado no Hospital Nossa Senhora da Penha, na zona leste de São Paulo, por volta da zero hora desta segunda-feira, devido a uma afecção proctológica.

Tenho algo em comum com a Luana Piovani. Também li "Cem anos de solidão". Só que em vez de seis meses, levei "apenas" um para destrinchar as 400 páginas da história fantástica dos Buendía. Pois não é que durante a leitura fui acometido por um furúnculo no sovaco! Suspeitei que fosse a piscina onde nado, já que o clube estava sem água e neguinho - eu incluído - caía n'água sem tomar uma ducha. Mas a médica falou que era o talco que eu passava no sovaco. Sem levar fé nas duas hipóteses, não tive dúvida em culpar o Coronel Aureliano Buendía, que em dado momento da história é acometido por um duplo furúnculo. Isso mesmo, peguei a porra lendo o livro! Algo bem plausível de acontecer em se tratando deste livro.

Foi um domingo de fortes emoções. Primeiro, no aniversário de minha progenitora, tocando o parabéns do Carequinha. Sim, ela também é fã do finado palhaço, o que me torna obrigatório procriar para gerar mais fãs do bom menino.

Logo depois havia o testemunho do Bozo. Porém, obrigações profissionais me impediam. Mesmo assim, uma hora antes, passei no pequeno sobrado que abriga a tal seita neopentecostal, onde seria o acontecimento. Perguntei pelo Bozo e ele já havia chegado. Fui até os fundos e subi até um quarto onde lá estava Arlindo Barroso/Bozo - sentado atrás de uma mesa, com a cara pintada, mas sem a peruca, de óculos e camisa de botão meio aberta. Rodeado de uns três "missionários", falava sobre o sacode do Brasil sobre a Argentina. Do lado direito dele uma mesa de frios, daqueles bem rançosos. Do lado da porta uma coroa que deveria ser a mulher dele. Hesitei, mas acabei entrando. Dei-lhe um abraço - bitoca no nariz é o caralho - lamentei que não poderia assistir o testemunho porque tinha que trabalhar. Perguntei porque ele não coloca a agenda de testemunhos no site.

- É pra evitar fã-clube, gente com faixa, a camarilha...
- Camarilha tipo eu... Hahaha!!! Você canta nesse testemunho?
- Sim.
- Caramba, quando você volta ao Rio?
- Se tudo der certo ano que vem ele volta, com a graça de Deus - disse um dos "missionários".

Então Bozo se dirigiu à mala que estava no chão e disse que ia me dar um presente.

- Poxa, não vou ver o testemunho mas vou ganhar presente - disse (Será que é um nariz de palhaço cheio de cocaína? - pensei)

Foi então que o Bozo me deu um CD com músicas evangélicas. Me despedi num misto de exultante pelo encontro e decepcionado com o CD, que esperava que contivesse os grandes sucessos dos primórdios do Bozo.

Não foi naquele domingo que eu me converti...

Sorria! Hoje é segunda-feira!!!