NOTÍCIA DO DIA
Megaorgia causa crise entre China e Japão
Polícia prende suspeitos de escândalo de turismo sexual envolvendo 400 japoneses e 500 prostitutas chinesas.
Eu duvido que entre 900 pessoas não tivesse UMA com uma câmera digital pra registrar esse bizarro acontecimento e colocar as fotos na internet.
30.9.03
Prisão de Edmundo Santos Silva fecha a Avenida Rio Branco
Preciso dizer que este sujeito era presidente do Flamengo?
Preciso dizer que este sujeito era presidente do Flamengo?
29.9.03
COMENTÁRIOS RESGATADOS, Festival do Rio
vai se fuder, Vela. Tira o The Wall dessa lista, seu mané. Tem moleque que nao conhece e pode se influenciar com sua opiniao, seu irresponsável.
Odisseu Kapyn
Porra Odisseu, eu nunca vou poder falar mal do Pinque Froid sem que você reclame, não é? Bom, tá certo que a banda tem coisa muito pior, como o tal do concerto em Pompéia, que de tão chato deixa a platéia petrificada.
E será que eu tenho esse poder de influência? Talvez sim, se levarmos em consideração um verso do Falcão, que diz ''como tem gente besta no mundo''. E ainda mais se lembrarmos que a molecada acha new metal e indie a melhor música do mundo.
vai se fuder, Vela. Tira o The Wall dessa lista, seu mané. Tem moleque que nao conhece e pode se influenciar com sua opiniao, seu irresponsável.
Odisseu Kapyn
Porra Odisseu, eu nunca vou poder falar mal do Pinque Froid sem que você reclame, não é? Bom, tá certo que a banda tem coisa muito pior, como o tal do concerto em Pompéia, que de tão chato deixa a platéia petrificada.
E será que eu tenho esse poder de influência? Talvez sim, se levarmos em consideração um verso do Falcão, que diz ''como tem gente besta no mundo''. E ainda mais se lembrarmos que a molecada acha new metal e indie a melhor música do mundo.
COMENTÁRIOS RESGATADOS, termas do Leblon
A coisa é de tão alto nível que parece que o Nick Bar da novela das oito vai passar pra lá. Sim, porque aquela novela é cheia de puta de classe, todo mundo trepa com todo mundo.
jm
A coisa é de tão alto nível que parece que o Nick Bar da novela das oito vai passar pra lá. Sim, porque aquela novela é cheia de puta de classe, todo mundo trepa com todo mundo.
jm
Manchete do Xotabê de hoje:
Flu perde e namora rebaixamento
Como assim!? O rebaixamento levou o Fluminense no cinema? Passou a mão nos peitinhos? Deu aquela roçada mela cueca esperta? Tremenda manchete gay, isso deve ter sido coisa de jornalista rubro-negro!
Pro time dar um toco no rebaixamento tem que vencer metade dos jogos que restam. E dentro dessa metade tem Santos, Cruzeiro, São Paulo, Goiás... tudo fora de casa.
Medo, muito medo...
Flu perde e namora rebaixamento
Como assim!? O rebaixamento levou o Fluminense no cinema? Passou a mão nos peitinhos? Deu aquela roçada mela cueca esperta? Tremenda manchete gay, isso deve ter sido coisa de jornalista rubro-negro!
Pro time dar um toco no rebaixamento tem que vencer metade dos jogos que restam. E dentro dessa metade tem Santos, Cruzeiro, São Paulo, Goiás... tudo fora de casa.
Medo, muito medo...
27.9.03
É, galera do Leblon, agora não tem mais jeito. A termas que entrou no lugar da boate People já tem alvará da prefeitura. Agora, nem se vocês apelarem pro Manoel Carlos fazer um protesto na novela das oito contra o puteiro. E pelo que eu li no Grobo de hoje o negócio vai ser de alto nível.
Enquanto as obras seguem em ritmo acelerado, a produção para abertura da casa também já definiu o perfil das funcionárias da termas. A seleção das moças ficou a cargo de Dona Laura, que já teve estabelecimento na Vila Mimosa, no Centro. As funcionárias serão recrutadas em Porto Alegre.
Dona Laura é gente do ramo. E gaúchas...
Enquanto as obras seguem em ritmo acelerado, a produção para abertura da casa também já definiu o perfil das funcionárias da termas. A seleção das moças ficou a cargo de Dona Laura, que já teve estabelecimento na Vila Mimosa, no Centro. As funcionárias serão recrutadas em Porto Alegre.
Dona Laura é gente do ramo. E gaúchas...
Começou o Festival do Rio 2003. Mais de 300 filmes vão passar em 37 salas até o dia 9 de outubro. Coisa pra cacete. Como eu já disse aqui em outras vezes, haja cu pra cagar tanta pipoca. Vou dar uns toques pra você que tá afim de conferir alguma coisa sem ter que encarar fila pra comprar ingresso antecipado cheia cinéfilo mala dizendo que faz de tudo pra ver Dogville. Por isso as sugestões não incluem filmes badalados.
A grande atração deste festival é a mostra LOUCOS POR CINEMA, nome pomposo para TRASH, que vai exibir quatro sessões de Tortura Selvagem - A Grade, do recém-falecido Afonso Brazza, o cineasta-bombeiro, também conhecido como Rambo do Cerrado. Também vão rolar filmes do Simião Martiniano. Será que ano que vem rola Pepafilmes, com Black Ninja e O Shaolim?
Afonso Brazza e Zé do Caixão, na Tortura Selvagem
Outra mostra que eu garanto é a do italiano Mário Monicelli. Comédia italiana da melhor qualidade. O Incrível Exército de Brancaleone não é um Monty Phyton Em Busca do Cálice Sagrado, mas arrasa a idade média como poucos. Senhor e Senhora, Boa Noite é um apanhado de situações absurdas, como o general que se caga todo no banheiro antes de uma parada militar e uma aula de inglês durante um atentado a um embaixador.
A maioria dos ingressos custa 10 reais (ah eu com uma carteira de vagab, digo, estudante...). Em algumas é 4 reais, como a Mostra do Monicelli. No Cinemark Carioca, no subúrbio, custa 3, só com filmes brasileiros, e na praia de Copacabana é grátis (se bem que nem me pagando eu assisto Noviça Rebelde).
Aqui vão 10 dicas e 10 recomendações pra se manter longe.
EU RECOMEINDU
Tortura Selvagem - A Grade - vai passar no Estação Botafogo 3, na quinta, dia 2, às 20h; sexta, dia 3, às 15h; domingo, 5, às 22h e terça, 7, às17h30.
O Vagabundo Faixa-Preta - do Simião Martiniano. Antes passa um curta sobre o cineasta trash, O camelô do cinema.
O Senhor do Universo - também da mostra trash. O filme de David Rangel narra a vida de Jesus com diálogos tirados de uma novela da Rádio Nacional.
A Vida Nova - um norte-americano vai pra Bulgária depois de um desastre e se junta a um colega pra comprar prostitutas. Até que ele se apaixona por uma delas.
Emma Sou Eu - Emma sofre de um distúrbio que causa alterações de humor. Obrigada a cortar remédios que a controlavam, vive situações cômicas.
As Aventuras do Tio Maneco - clássico programa infantil. Quem tem mais de 25 sabe que é bom.
Cidadão Kane - pra quem não viu o clássico do Orson Welles na faculdade de comunicação. Pena que não vai passar o Cidadão Kane Brasileiro, documentário proibido da BBC sobre o saudoso Roberto Marinho.
American Pie - O Casamento - Não levei fé no primeiro. Vi no vídeo e gostei pra caralho. Também não dei nada pelo segundo. Vi no vídeo e achei foda. Esse agora é o terceiro filme da série, que eu arriscaria dizer que é melhor que o clássico Porckys.
Nada Mais - dúvida atroz atinge cubana feliz quando seus parentes descolam o Green Card pra ela cair fora de Havana e ir pros States. Vai ser divertido se tiver comunista ou aquela galera que adora usar camisa do Che Guevara na platéia torcendo pra mulher não ir.
O Signo do Caos - o mais recente do Rogério Sganzerla, o maior nome do cinema marginal. É pra amar ou odiar.
PASSE LONGE
Noviça Rebelde - deveria ter todas as cópias eliminadas da face da Terra. Parece que numa das exibições quem chegar fantasiado de noviça entra de graça. Lembra algum filme?
Pink Floyd - The Wall - recomendado para quem sofre de insônia crônica. Troque o muro pela grade do Afonso Brazza, vai por mim.
Caubóis e Anjos - diz a sinopse: Shane tem 20 anos e vive preso na rotina de um emprego monótono, até que vai dividir um apartamento com Vicent, estudante gay de moda. Tremenda redundância.
Cristal Partido - pai e o irmão de sujeito com leucemia procuram a mãe desaparecida, doadora mais adequada. Festival de choro.
Por Onde o Vento Sopra - jovens da Antuérpia de diferentes origens vivem apenas para esperar a noite, quando se libertam dançando. É da Mostra Expectativa, mas tem cara de mostra gay.
Um Certo Carro Azul - leiam a sinopse: menina inteligente e sensível, mas cheia de problemas, é encorajada pelo professor de literatura a participar de um concurso de poesia. Se tiver coragem pra ir, leve o saco de vômito.
Yossi & Jagger - dois militares de uma base na fronteira do Líbano com Israel pegam sabonete escondidos da tropa. Baseado em historia real, como se boiola no exército fosse a coisa mais anormal do mundo. Da mostra gay, claro.
Histórias de Pegação 4 - quatro episódios sobre o mundo gay. Imagina se a platéia entra no clima do título...
Hair, o Musical - eu não queria estar na pele do pessoal da limpeza do Odeon. Vai ser duro tirar a catinga da galera hippie.
American Splendor - filme pra nerd tarado (ou tapado) por história em quadrinhos.
A grande atração deste festival é a mostra LOUCOS POR CINEMA, nome pomposo para TRASH, que vai exibir quatro sessões de Tortura Selvagem - A Grade, do recém-falecido Afonso Brazza, o cineasta-bombeiro, também conhecido como Rambo do Cerrado. Também vão rolar filmes do Simião Martiniano. Será que ano que vem rola Pepafilmes, com Black Ninja e O Shaolim?
Afonso Brazza e Zé do Caixão, na Tortura Selvagem
Outra mostra que eu garanto é a do italiano Mário Monicelli. Comédia italiana da melhor qualidade. O Incrível Exército de Brancaleone não é um Monty Phyton Em Busca do Cálice Sagrado, mas arrasa a idade média como poucos. Senhor e Senhora, Boa Noite é um apanhado de situações absurdas, como o general que se caga todo no banheiro antes de uma parada militar e uma aula de inglês durante um atentado a um embaixador.
A maioria dos ingressos custa 10 reais (ah eu com uma carteira de vagab, digo, estudante...). Em algumas é 4 reais, como a Mostra do Monicelli. No Cinemark Carioca, no subúrbio, custa 3, só com filmes brasileiros, e na praia de Copacabana é grátis (se bem que nem me pagando eu assisto Noviça Rebelde).
Aqui vão 10 dicas e 10 recomendações pra se manter longe.
EU RECOMEINDU
Tortura Selvagem - A Grade - vai passar no Estação Botafogo 3, na quinta, dia 2, às 20h; sexta, dia 3, às 15h; domingo, 5, às 22h e terça, 7, às17h30.
O Vagabundo Faixa-Preta - do Simião Martiniano. Antes passa um curta sobre o cineasta trash, O camelô do cinema.
O Senhor do Universo - também da mostra trash. O filme de David Rangel narra a vida de Jesus com diálogos tirados de uma novela da Rádio Nacional.
A Vida Nova - um norte-americano vai pra Bulgária depois de um desastre e se junta a um colega pra comprar prostitutas. Até que ele se apaixona por uma delas.
Emma Sou Eu - Emma sofre de um distúrbio que causa alterações de humor. Obrigada a cortar remédios que a controlavam, vive situações cômicas.
As Aventuras do Tio Maneco - clássico programa infantil. Quem tem mais de 25 sabe que é bom.
Cidadão Kane - pra quem não viu o clássico do Orson Welles na faculdade de comunicação. Pena que não vai passar o Cidadão Kane Brasileiro, documentário proibido da BBC sobre o saudoso Roberto Marinho.
American Pie - O Casamento - Não levei fé no primeiro. Vi no vídeo e gostei pra caralho. Também não dei nada pelo segundo. Vi no vídeo e achei foda. Esse agora é o terceiro filme da série, que eu arriscaria dizer que é melhor que o clássico Porckys.
Nada Mais - dúvida atroz atinge cubana feliz quando seus parentes descolam o Green Card pra ela cair fora de Havana e ir pros States. Vai ser divertido se tiver comunista ou aquela galera que adora usar camisa do Che Guevara na platéia torcendo pra mulher não ir.
O Signo do Caos - o mais recente do Rogério Sganzerla, o maior nome do cinema marginal. É pra amar ou odiar.
PASSE LONGE
Noviça Rebelde - deveria ter todas as cópias eliminadas da face da Terra. Parece que numa das exibições quem chegar fantasiado de noviça entra de graça. Lembra algum filme?
Pink Floyd - The Wall - recomendado para quem sofre de insônia crônica. Troque o muro pela grade do Afonso Brazza, vai por mim.
Caubóis e Anjos - diz a sinopse: Shane tem 20 anos e vive preso na rotina de um emprego monótono, até que vai dividir um apartamento com Vicent, estudante gay de moda. Tremenda redundância.
Cristal Partido - pai e o irmão de sujeito com leucemia procuram a mãe desaparecida, doadora mais adequada. Festival de choro.
Por Onde o Vento Sopra - jovens da Antuérpia de diferentes origens vivem apenas para esperar a noite, quando se libertam dançando. É da Mostra Expectativa, mas tem cara de mostra gay.
Um Certo Carro Azul - leiam a sinopse: menina inteligente e sensível, mas cheia de problemas, é encorajada pelo professor de literatura a participar de um concurso de poesia. Se tiver coragem pra ir, leve o saco de vômito.
Yossi & Jagger - dois militares de uma base na fronteira do Líbano com Israel pegam sabonete escondidos da tropa. Baseado em historia real, como se boiola no exército fosse a coisa mais anormal do mundo. Da mostra gay, claro.
Histórias de Pegação 4 - quatro episódios sobre o mundo gay. Imagina se a platéia entra no clima do título...
Hair, o Musical - eu não queria estar na pele do pessoal da limpeza do Odeon. Vai ser duro tirar a catinga da galera hippie.
American Splendor - filme pra nerd tarado (ou tapado) por história em quadrinhos.
26.9.03
Essa gentinha do Leblon que tá chiando porque a boate People vai virar termas não sabe o que tá fazendo. Termas são ambientes super discretos, incomodam menos que igrejas ou boates. O problema pros ''leblonianos'' é que termas não é um lugar para ver e ser visto. Agora, se o problema for a frequência, a termas não vai ser muito diferente do que era na época da referida boate.
querido bloguinho,
puxa bloguinho, desculpe eu ter ficado de fora esse tempo todo, te deixado de lado. mas eu queria te contar com um atraso tremeeeeendo o meu sábado passado, quando eu voltei à infância. de noite, fui numa festinha de criança no subúrbio. tinha uma gincana muito legal com a criançada. as animadoras pediam pra molecada levar pra elas o maior sapato, o maior cinto. quem levasse o maior não sei o que ganhava pontos. só faltou as animadoras pediram pra levar o maior piru. uahuahuahuahuahuahu!!!
depois da dança das cadeiras com as crianças, foi a vez da brincadeira pros adultos. foi muito legal, mas tinha um moço na minha frente que naum andava pra pegar uma cadeira e acabo me atrapalhando. aí teve uma hora que eu naum consegui uma cadeira e tive que ouvir ''bobeou, dançou!!!!''.
aí de noite fui na festinha do cinema, na nautillus. tinha um monte de gente bizarra, parecia uma galera que saiu da tumba. procês verem o nível, kibeloco tava lá, e falou a frase da noite: ''poxa, essa festa é muito legal, é a primeira vez que eu venho''. foi aí que eu e a menina que faz o blog ''hoje eu tô'' avisamos pro malandro blogueiro: ''mas kibeloco, essa é a primeira vez que essa festa acontece!!!''. inconsolável com a terrível banda, o dj janota admirava as celulites de uma coroa.
o que importa, bloguinho, é que eu me esbaldei de montão quando tocou ''twist and shout'' dos bítous e rolava no telão o ''curtindo a vida adoidado''. me senti o próprio ferris bueller. aí quando entrou a banda naum deu pra ficar. o vocalista parecia que tava com vergonha, só faltava se desculpar pela indesejada presença. eu já tinha ido embora, mas soube que no final os caras mandaram um medley do marillion, com direito a um nerd na platéia fazendo air guitar, air teclado, air bateria, air punheta. ainda bem (ou naum) que eu naum vi isso.
ô xeiquerô beibe, xeiquerô beibê, tuistem xáut, tuistem xáut
ah sim, bloguinho: o PIT VELA conseguiu ir na terê fantasy e depois vai contar como foi...
puxa bloguinho, desculpe eu ter ficado de fora esse tempo todo, te deixado de lado. mas eu queria te contar com um atraso tremeeeeendo o meu sábado passado, quando eu voltei à infância. de noite, fui numa festinha de criança no subúrbio. tinha uma gincana muito legal com a criançada. as animadoras pediam pra molecada levar pra elas o maior sapato, o maior cinto. quem levasse o maior não sei o que ganhava pontos. só faltou as animadoras pediram pra levar o maior piru. uahuahuahuahuahuahu!!!
depois da dança das cadeiras com as crianças, foi a vez da brincadeira pros adultos. foi muito legal, mas tinha um moço na minha frente que naum andava pra pegar uma cadeira e acabo me atrapalhando. aí teve uma hora que eu naum consegui uma cadeira e tive que ouvir ''bobeou, dançou!!!!''.
aí de noite fui na festinha do cinema, na nautillus. tinha um monte de gente bizarra, parecia uma galera que saiu da tumba. procês verem o nível, kibeloco tava lá, e falou a frase da noite: ''poxa, essa festa é muito legal, é a primeira vez que eu venho''. foi aí que eu e a menina que faz o blog ''hoje eu tô'' avisamos pro malandro blogueiro: ''mas kibeloco, essa é a primeira vez que essa festa acontece!!!''. inconsolável com a terrível banda, o dj janota admirava as celulites de uma coroa.
o que importa, bloguinho, é que eu me esbaldei de montão quando tocou ''twist and shout'' dos bítous e rolava no telão o ''curtindo a vida adoidado''. me senti o próprio ferris bueller. aí quando entrou a banda naum deu pra ficar. o vocalista parecia que tava com vergonha, só faltava se desculpar pela indesejada presença. eu já tinha ido embora, mas soube que no final os caras mandaram um medley do marillion, com direito a um nerd na platéia fazendo air guitar, air teclado, air bateria, air punheta. ainda bem (ou naum) que eu naum vi isso.
ô xeiquerô beibe, xeiquerô beibê, tuistem xáut, tuistem xáut
ah sim, bloguinho: o PIT VELA conseguiu ir na terê fantasy e depois vai contar como foi...
24.9.03
NOTÍCIA DO DIA
Homem vende furacão ‘Isabel’ engarrafado pela internet
Washington - Um esperto americano tornou realidade o mito da captura dos ventos de uma tempestade e está vendendo, através do site eBay, garrafas que ‘contêm todos os elementos’ do furacão ‘Isabel’.
O fenômeno atmosférico castigou a costa leste americana na semana passada, matando 25 pessoas e causando um prejuízo de milhões de dólares, mas D. Brown Lee, usuário do site eBay - que realiza leilões na internet - encontrou uma forma de lucrar com a gigantesca tempestade.
Brown Lee garante que o conteúdo das garrafas, cada uma à venda por 3,5 dólares, foi capturado no vértice do furacão 'Isabel'. Este frasco contém os restos de seu início tropical e seu status inicial como furacão de categoria 5.
O esperto empresário acrescenta que cada garrafa contém uma mostra de todos os elementos de um grande furacão: ar de furacão de categoria 2, sal e água doce de chuva, essência de 'Isabel' e, possivelmente, partículas de areia original do Saara africano.
Caso alguém duvide da veracidade da oferta, Brown Lee garante que o conteúdo é autêntico e, para isso, além da garrafa, o comprador leva um certificado de autenticidade e a história do furacão Isabel.
Para os que queiram saber o que fazer com uma garrafa com o furacão Isabel, o vendedor sugere que os frascos são perfeitos presentes educativos e de Natal ou temas de conversa.
Até agora, Brown Lee conseguiu sete possíveis compradores para o seu produto.
Homem vende furacão ‘Isabel’ engarrafado pela internet
Washington - Um esperto americano tornou realidade o mito da captura dos ventos de uma tempestade e está vendendo, através do site eBay, garrafas que ‘contêm todos os elementos’ do furacão ‘Isabel’.
O fenômeno atmosférico castigou a costa leste americana na semana passada, matando 25 pessoas e causando um prejuízo de milhões de dólares, mas D. Brown Lee, usuário do site eBay - que realiza leilões na internet - encontrou uma forma de lucrar com a gigantesca tempestade.
Brown Lee garante que o conteúdo das garrafas, cada uma à venda por 3,5 dólares, foi capturado no vértice do furacão 'Isabel'. Este frasco contém os restos de seu início tropical e seu status inicial como furacão de categoria 5.
O esperto empresário acrescenta que cada garrafa contém uma mostra de todos os elementos de um grande furacão: ar de furacão de categoria 2, sal e água doce de chuva, essência de 'Isabel' e, possivelmente, partículas de areia original do Saara africano.
Caso alguém duvide da veracidade da oferta, Brown Lee garante que o conteúdo é autêntico e, para isso, além da garrafa, o comprador leva um certificado de autenticidade e a história do furacão Isabel.
Para os que queiram saber o que fazer com uma garrafa com o furacão Isabel, o vendedor sugere que os frascos são perfeitos presentes educativos e de Natal ou temas de conversa.
Até agora, Brown Lee conseguiu sete possíveis compradores para o seu produto.
19.9.03
A Feira de São Cristóvão, ou feira dos paraíbas, como quiserem, reabre neste sábado de roupa nova. As barracas foram levadas pra dentro do Pavilhão de São Cristóvão e ganharam acabamento de luxo. Temo que a feira perca o apelo trash. Era bonito ver os pratos serem lavados nas bacias d´água, as cabeças de boi expostas e aquela gente bonitcha se acabando no forró. Por causa da precariedade charmosa da feira, muitos barraqueiros não conseguiram a grana para se mudarem. Por pouco não teve gente, com justiça, puxando a peixeira.
Mas o pior foi ler esta declaração do secretário de turismo do Rio, Rubem Medina: ''O espaço se transformará em mais um ponto turístico da cidade''. Ô filhote da ditadura militar, a feira sempre foi ponto turístico!!!
Mas o pior foi ler esta declaração do secretário de turismo do Rio, Rubem Medina: ''O espaço se transformará em mais um ponto turístico da cidade''. Ô filhote da ditadura militar, a feira sempre foi ponto turístico!!!
ENCONTRO NACIONAL VALINOR Neste domingo a comunidade virtual Valinor promove um encontro de fãs dos livros de J.R.R. Tolkien, em especial da trilogia “O Senhor dos Anéis”. O evento vai reunir representantes de vários sites, de vários estados do país. A programação inclui palestras, concurso de indumentária, gincana e jogos de computador.
Sesc-Engenho de Dentro: Avenida Amaro Cavalcanti 1.600, Engenho de Dentro — 2596-3181. Dom, das 10h às 18h. R$ 2 (ou um quilo de alimento não perecível).
Interessante... muito interessante...
Sesc-Engenho de Dentro: Avenida Amaro Cavalcanti 1.600, Engenho de Dentro — 2596-3181. Dom, das 10h às 18h. R$ 2 (ou um quilo de alimento não perecível).
Interessante... muito interessante...
COMENTÁRIOS RESGATADOS
O Mr Manson desvendou a escalação do DJ Marlboro no Tim Festival, que substituiu o Free Jazz.
Que isso Vela, o DJ Malboro sempre esteve no gosto do pessoal que curte Jazz. Não viu a galera do Manhattan Connection babar ovo dele em um programa no mês passado (ou retrasado)?
Ele não tocava nos festival anterior (Free Jazz) por uma barreira de patrocínio. Esse pessoal da indústria tabagista não se entende...
O cara, aliás, tá leiloando o siso extraído pra dar uma força pro Cocadaboa. Tomara que consiga uma boa grana, pra não ter que leiloar partes inutilizadas do corpo...
O Mr Manson desvendou a escalação do DJ Marlboro no Tim Festival, que substituiu o Free Jazz.
Que isso Vela, o DJ Malboro sempre esteve no gosto do pessoal que curte Jazz. Não viu a galera do Manhattan Connection babar ovo dele em um programa no mês passado (ou retrasado)?
Ele não tocava nos festival anterior (Free Jazz) por uma barreira de patrocínio. Esse pessoal da indústria tabagista não se entende...
O cara, aliás, tá leiloando o siso extraído pra dar uma força pro Cocadaboa. Tomara que consiga uma boa grana, pra não ter que leiloar partes inutilizadas do corpo...
NOVO E-MAIL
Como a globo.com tá cobrando pra ter e-mail e eu obviamente não vou pagar, o vivasilviosantos@globo.com foi pro ralo.
Meu novo e-mail é uma homenagem a uma figura singular, que faria 80 anos este ano se há 15 não vestisse o paletó de madeira por causa do cigarro:
gentalha@seu-madruga.zzn.com
Façam bom proveito...
Como a globo.com tá cobrando pra ter e-mail e eu obviamente não vou pagar, o vivasilviosantos@globo.com foi pro ralo.
Meu novo e-mail é uma homenagem a uma figura singular, que faria 80 anos este ano se há 15 não vestisse o paletó de madeira por causa do cigarro:
gentalha@seu-madruga.zzn.com
Façam bom proveito...
PIT VELA E A BOA DA NAITE BOMBADA
aê mermão, eu tô muito bolado. esse finde vai rolar a festa q é o sonho da minha vida, a terê fantasy, mas eu num vô podê ir. tudo pq eu gastei a minha grana toda comprando bomb..., digo, suplemento alimentar aí fiquei sem os 100 pau q eu ia gastá. e é foda, tenho q confessar q ainda não tô sarado o bastante pra fazer bonito na terê. quem sabe ano que vem, qdo eu tiver q nem o vin diesel...
pra me consolá um parceiro meu da academia q tb num vai podê ir na terê me chamou pra ir na casa da matriz, pra festa brazooka, nessa sexta. ele falou q lá só rola som brasileiro e que tem uma pá de tchutchuca pitel. só que ele falô q a mulherada lá faz cu doce, não é mole de pegar que nem as vagabas da nuth. e q lá pelas 4 da matina vai rolar uma hora de doces bárbaros. nunca ouvi falar nessa porra, pra mim doces bárbaros é isso aqui ó.
no sábado, q era o dia q eu tinha q tá na terê, eu tô sabendo q vai rolar uma festa de cinema numa tal de nautillus, q a música toca e o filme passa no telão. pô, se rolar filme do vin diesel eu vô.
aê mermão, eu tô muito bolado. esse finde vai rolar a festa q é o sonho da minha vida, a terê fantasy, mas eu num vô podê ir. tudo pq eu gastei a minha grana toda comprando bomb..., digo, suplemento alimentar aí fiquei sem os 100 pau q eu ia gastá. e é foda, tenho q confessar q ainda não tô sarado o bastante pra fazer bonito na terê. quem sabe ano que vem, qdo eu tiver q nem o vin diesel...
pra me consolá um parceiro meu da academia q tb num vai podê ir na terê me chamou pra ir na casa da matriz, pra festa brazooka, nessa sexta. ele falou q lá só rola som brasileiro e que tem uma pá de tchutchuca pitel. só que ele falô q a mulherada lá faz cu doce, não é mole de pegar que nem as vagabas da nuth. e q lá pelas 4 da matina vai rolar uma hora de doces bárbaros. nunca ouvi falar nessa porra, pra mim doces bárbaros é isso aqui ó.
no sábado, q era o dia q eu tinha q tá na terê, eu tô sabendo q vai rolar uma festa de cinema numa tal de nautillus, q a música toca e o filme passa no telão. pô, se rolar filme do vin diesel eu vô.
18.9.03
Algum pastor da igreja universal precisa atender essa reencarnação da Elis Regina que surgiu do nada, a Maria Rita. Ela só pode estar com o encosto da mãe. Aqueles trejeitos desengonçados no palco só cessarão quando ela passar por uma sessão de exorcismo. No mais, Maria Rita impressiona pelas semelhança com a mãe. É chata e quando canta parece que está chorando ou cagando.
Essa aqui deve ser a maior descoberta para um Indiana Jones gay:
Genital mais antigo do mundo é descoberto na Escócia
Cientistas da Universidade Humbolt, de Berlim (Alemanha), descobriram na Escócia os órgãos genitais mais antigos do mundo. O pênis pertence a um inseto de 400 milhões de anos.
Segundo os pesquisadores, que publicaram seu estudo na revista "New Scientist", o pênis do inseto --um mosquito de pernas compridas que existe até hoje-- tinha dois terços do comprimento total de seu corpo e é muito semelhante ao dos mosquitos atuais.
Até o anúncio da descoberta, o pênis mais antigo do mundo pertencia a um ancestral do caranguejo encontrado no Brasil. Tinha milhões de anos.
Continua aqui
Genital mais antigo do mundo é descoberto na Escócia
Cientistas da Universidade Humbolt, de Berlim (Alemanha), descobriram na Escócia os órgãos genitais mais antigos do mundo. O pênis pertence a um inseto de 400 milhões de anos.
Segundo os pesquisadores, que publicaram seu estudo na revista "New Scientist", o pênis do inseto --um mosquito de pernas compridas que existe até hoje-- tinha dois terços do comprimento total de seu corpo e é muito semelhante ao dos mosquitos atuais.
Até o anúncio da descoberta, o pênis mais antigo do mundo pertencia a um ancestral do caranguejo encontrado no Brasil. Tinha milhões de anos.
Continua aqui
Torcida Fla-Gay pode não aparecer no Maracanã
Rio - Um dos líderes da Fla-Gay, torcida que volta domingo ao Maracanã após mais de 20 anos, Raimundo Pereira disse que o retorno não corre risco.
Nesta segunda-feira, surgiu a notícia de que membros de torcidas organizadas do Flamengo, dos quais fazem parte ''skinheads'' (grupo que discrimina homossexuais), vão comprar ingressos de cadeira para agredi-los.
''Enviaremos ofício à Secretaria de Segurança pedindo proteção. Não vamos desistir. Os drag queens já estão preparando as roupas. Uns vão de rosa, outros de camisa do Flamengo. Vai ter travesti escandalosa, apito, um babado só'' , diz Raimundo.
Lamentável que a torcida do Flamengo não tenha a chance de mostrar a sua verdadeira cara. No fundo no fundo (ops) os skinheads estão é com inveja, porque como bichonas enrustidas, são eles que querem fundar a Fla Gay.
Rio - Um dos líderes da Fla-Gay, torcida que volta domingo ao Maracanã após mais de 20 anos, Raimundo Pereira disse que o retorno não corre risco.
Nesta segunda-feira, surgiu a notícia de que membros de torcidas organizadas do Flamengo, dos quais fazem parte ''skinheads'' (grupo que discrimina homossexuais), vão comprar ingressos de cadeira para agredi-los.
''Enviaremos ofício à Secretaria de Segurança pedindo proteção. Não vamos desistir. Os drag queens já estão preparando as roupas. Uns vão de rosa, outros de camisa do Flamengo. Vai ter travesti escandalosa, apito, um babado só'' , diz Raimundo.
Lamentável que a torcida do Flamengo não tenha a chance de mostrar a sua verdadeira cara. No fundo no fundo (ops) os skinheads estão é com inveja, porque como bichonas enrustidas, são eles que querem fundar a Fla Gay.
ROGÉRIO SKYLAB DO URUGUAI
Uruguaio é preso quando carregava bolsas com namorada esquartejada
BUENOS AIRES - Um cidadão uruguaio foi detido hoje, quando saía de um apartamento de Buenos Aires carregando bolsas com o corpo esquartejado de uma mulher que presumivelmente era sua namorada, informaram fontes policiais.
A descoberta aconteceu num edifício da capital argentina, para onde foram enviados os policiais após uma denúncia feita por um amigo do acusado, que tem 35 anos e cuja identidade não foi revelada.
A polícia aguardou o homem na porta de seu apartamento e viu quando ele saiu carregando bolsas de plástico com o corpo de uma jovem de 24 anos, que aparentemente era sua namorada e tinha sido cortada em doze pedaços.
Ao perceber a presença de policiais, o uruguaio entrou em casa, deixou as bolsas e imediatamente voltou a sair com as mãos vazias, mas nesse momento foi detido.
A polícia descobriu que ontem à noite o suposto assassino ligou a um amigo e pediu que fosse a sua casa, pois precisava de ‘um favor’, disseram as fontes.
Quando o amigo chegou ao apartamento e descobriu o corpo esquartejado da jovem na banheira, se assustou e deu uma desculpa para sair e chamar a polícia.
Falando nisso, saiu o resultado do concurso ''o que você acha do Skylab''. Foram selecionadas as 20 melhores frases das mais de mil que concorreram. Uma mais hilária que a outra. A frase vencedora ganhou o CD SKYLAB IV integral, com ''Câncer no Cú'' e ''Chico Xavier e Roberto Carlos''. E em breve, o BLOG DO SKYLAB. Não quero nem imaginar como vai ser... Vão lá no site antes que ele esquarteje alguém.
Uruguaio é preso quando carregava bolsas com namorada esquartejada
BUENOS AIRES - Um cidadão uruguaio foi detido hoje, quando saía de um apartamento de Buenos Aires carregando bolsas com o corpo esquartejado de uma mulher que presumivelmente era sua namorada, informaram fontes policiais.
A descoberta aconteceu num edifício da capital argentina, para onde foram enviados os policiais após uma denúncia feita por um amigo do acusado, que tem 35 anos e cuja identidade não foi revelada.
A polícia aguardou o homem na porta de seu apartamento e viu quando ele saiu carregando bolsas de plástico com o corpo de uma jovem de 24 anos, que aparentemente era sua namorada e tinha sido cortada em doze pedaços.
Ao perceber a presença de policiais, o uruguaio entrou em casa, deixou as bolsas e imediatamente voltou a sair com as mãos vazias, mas nesse momento foi detido.
A polícia descobriu que ontem à noite o suposto assassino ligou a um amigo e pediu que fosse a sua casa, pois precisava de ‘um favor’, disseram as fontes.
Quando o amigo chegou ao apartamento e descobriu o corpo esquartejado da jovem na banheira, se assustou e deu uma desculpa para sair e chamar a polícia.
Falando nisso, saiu o resultado do concurso ''o que você acha do Skylab''. Foram selecionadas as 20 melhores frases das mais de mil que concorreram. Uma mais hilária que a outra. A frase vencedora ganhou o CD SKYLAB IV integral, com ''Câncer no Cú'' e ''Chico Xavier e Roberto Carlos''. E em breve, o BLOG DO SKYLAB. Não quero nem imaginar como vai ser... Vão lá no site antes que ele esquarteje alguém.
Gostei dessa campanha de incentivo à leitura de livros que a Globo tá fazendo nos intevalos dos jogos. O problema é a escolha de QUEM INCENTIVA. Parreira e Zagalo convenderam dando o recado. Mas no último domingo veio o Edílson, do Flamengo, lendo trechos de Jorge Amado. Na boa, alguém acredita que o Edílson lê alguma coisa a mais que jornal de esporte? Ontem, apareceu o Luís Fabiano lendo Carandiru. Aí sim tem mais a ver. O atacante do São Paulo tem a maior cara de marginal.
aê manô tu tem qui lê senão fica burro e vai pra febem, celto?
* A TV Estácio, exibida no Canal Universitário aqui do Rio, contratou um monte de caras conhecidas pra apresentar seus programas: Artur da Távola, a gatíssima Simone Zuccolotto (ex-Multishow), a ''carnavalesca'' Milton Cunha e o publiciotário Lula Vieira. Agora eu pergunto: e os universitários, fazem o que!? Universidades ''conceituadas'' como Gama Filho e a própria Estácio de Sá já utilizavam câmeras profissionais. Agora, colocam apresentadores profissionais.
* Outro dia o VJ da MTV e arremedo de gente Rafael ensinava a baixar MP3 legalmente nos sites onde os arquivos musicais são vendidos. Comovente. Só faltou ele lembrar para galera não beber depois que dirigir e só trepar de camisinha.
* Coluna Zapeando, do Caderno B, do JB de domingo: Fantástico – O primeiro DVD que comemora os 30 anos do programa é uma beleza, cheio de informações e curiosidades. Pena que na seção com os momentos inusitados dos apresentadores não foi incluída aquela declaração de Pedro Bial dizendo que balé era coisa de boiola.
aê manô tu tem qui lê senão fica burro e vai pra febem, celto?
* A TV Estácio, exibida no Canal Universitário aqui do Rio, contratou um monte de caras conhecidas pra apresentar seus programas: Artur da Távola, a gatíssima Simone Zuccolotto (ex-Multishow), a ''carnavalesca'' Milton Cunha e o publiciotário Lula Vieira. Agora eu pergunto: e os universitários, fazem o que!? Universidades ''conceituadas'' como Gama Filho e a própria Estácio de Sá já utilizavam câmeras profissionais. Agora, colocam apresentadores profissionais.
* Outro dia o VJ da MTV e arremedo de gente Rafael ensinava a baixar MP3 legalmente nos sites onde os arquivos musicais são vendidos. Comovente. Só faltou ele lembrar para galera não beber depois que dirigir e só trepar de camisinha.
* Coluna Zapeando, do Caderno B, do JB de domingo: Fantástico – O primeiro DVD que comemora os 30 anos do programa é uma beleza, cheio de informações e curiosidades. Pena que na seção com os momentos inusitados dos apresentadores não foi incluída aquela declaração de Pedro Bial dizendo que balé era coisa de boiola.
Curiosa a escalação do DJ Marlboro no Tim Festival. Alguém aí sabe se agora virou moda entre os modernóides de plantão ouvir funk? Bom, pelo menos os modernóides de plantão terão uma chance de curtir os pancadões do Marlboro com tranquilidade, já que não devem ter culhão pra ir num baile funk. É só pagar 30 paus de ingresso, mais uns 10 de estacionamento e pronto.
De uma coisa é certa: o meu LP Funk Brasil do DJ Marlboro – com os clássicos Melô do Bêbado, Rap das Aranhas, Melô da Mulher Feia e Rap do Arrastão – é muito melhor do que qualquer coisa que o tal do White Stipes grave.
De uma coisa é certa: o meu LP Funk Brasil do DJ Marlboro – com os clássicos Melô do Bêbado, Rap das Aranhas, Melô da Mulher Feia e Rap do Arrastão – é muito melhor do que qualquer coisa que o tal do White Stipes grave.
13.9.03
12.9.03
Amanhã tem lançamento da coletânea Tributo ao Inédito 2, no Cine Íris. Vão rolar microshows do Jimi James, Mandril, Jason, Zumbi do Mato, Djangos, Grave!, Cabeçudos, Nelson & Os Gonçalves, Gabriel Muzak e Marta V.
Se nessa coletânea não tem Skylab e o show do Zumbi vai ser curto, pelo menos é uma boa pra dar uma sacada no Nelson & Os Gonçalves (será que tem versão punk de Negue?) Gabriel Muzak (ex-guitarra do Funk Fuckers), Jimi James e Djangos.
Ah sim, tá lá no Discoteca Básica uma amostra do Zumbizão:
É a banda preferida de muita gente. O Zumbi já foi chamado de ''pior banda do mundo'' por uma conhecida revista de música, tem letras e melodias nada sutis (''Minha sanfona tornou-se um pestanão cheio de amigo'' abre com um literal ''eu quero é chupar uma buceta!'' berrado pelo humorista Silvino Neto, seguindo com o verso ''buceta raspada arranha homem mal acostumado'') e faz um som experimental e sacana, nem sempre compreendido pela crítica e pelo público. A outra faixa, ''Estamos em breve'', chega a soar psicodélica.
Se nessa coletânea não tem Skylab e o show do Zumbi vai ser curto, pelo menos é uma boa pra dar uma sacada no Nelson & Os Gonçalves (será que tem versão punk de Negue?) Gabriel Muzak (ex-guitarra do Funk Fuckers), Jimi James e Djangos.
Ah sim, tá lá no Discoteca Básica uma amostra do Zumbizão:
É a banda preferida de muita gente. O Zumbi já foi chamado de ''pior banda do mundo'' por uma conhecida revista de música, tem letras e melodias nada sutis (''Minha sanfona tornou-se um pestanão cheio de amigo'' abre com um literal ''eu quero é chupar uma buceta!'' berrado pelo humorista Silvino Neto, seguindo com o verso ''buceta raspada arranha homem mal acostumado'') e faz um som experimental e sacana, nem sempre compreendido pela crítica e pelo público. A outra faixa, ''Estamos em breve'', chega a soar psicodélica.
HEADBANGER VAI BATER CABEÇA NO TERREIRO
Gangrena Gasosa. Caramba, isso é do tempo que eu ia no Garage. E mesmo tendo sido um frequentador razoável daquela espelunca, nunca tive a oportunidade de ver um show dos criadores do Saravá Metal. Lembro que certa vez um dos caras saiu da banda depois de tomar um pau feio dos macumbeiros revoltados com as músicas. O show era recheado de despachos, pipocas, docinhos que os fãs comiam felizes da vida. Depois que eu recebi a letra aí embaixo do Vital, fiz uma busca pelo site dos caras. Pensei que depois do segundo disco, o fraquinho porém genialmente batizado de Smells Like a Tenda Espírita, os caras tivessem chegado na encruzilhada final. Que nada! Eles têm site e é muito bizarro. Vende, inclusive, umas camisas ideais para ir na missa ou no culto. Enquanto o terceiro disco não vem, divirta-se (ou ofenda-se) no site dos caras.
EU NÃO EMTENDI MATRIX
(Ronaldo Chorão)
UMA GOSTOSA QUE ANDAVA NA PAREDE
E DESPIROCA PELO TELHADO
DE REPENTE ELA SUMIU NO TELEFONE
E ME DEIXOU BOLADO
DEPOIS UM PLEIBÓI VAI PRESO
E A DURA NA FEDERAL É UMA PICA
NEGO ARRANCA A BOCA DO CARA
E BOTA UM BISÔRO NA BARRIGA
AÍ ELE TOMA UMA PÍRULA
VIRA ESPELHO E APARECE CARECA
CHEIO DE FIO NAS COSTAS
DENTRO DE UMA BACIA DE MELECA
ELE LUTA CARATÊ PRA CARALHO
E FICA DESENROLANDO
COM A TIADO MONGOLÓIDE
QUE EMPENA UM GARFO SÓ OLHANDO
ELE SENTE A ESCAMA NO AR
QUANDO O GATINHO REPETE O MIAU
RALA E DEIXA O NEGÃO NA PISTA
LEVANDO UM SARAPIAU
O X-9 QUE GOSTA DE BIFE
DÁ MOLE E FICA TORRADO
E O NEGÃO COITADO
TOMA PICO TODO AMARRADO
PRA NÃO RACHAR A CARA COM A MINA
ELE INVADE DE SINISTRO
LARGANDO O PREGO GERAL
E DANDO O MAIOR PREJUÍZO
ELE CAI PRA TRÁS NO FINAL
E AS BALAS NÃO PEGAM NELE
E ,É LÓGICO, ELE COME
A GOSTOSA QUE ANDAVA NA PAREDE
O FILME É BOM MAS É MUITO MENTIROSO
Gangrena Gasosa. Caramba, isso é do tempo que eu ia no Garage. E mesmo tendo sido um frequentador razoável daquela espelunca, nunca tive a oportunidade de ver um show dos criadores do Saravá Metal. Lembro que certa vez um dos caras saiu da banda depois de tomar um pau feio dos macumbeiros revoltados com as músicas. O show era recheado de despachos, pipocas, docinhos que os fãs comiam felizes da vida. Depois que eu recebi a letra aí embaixo do Vital, fiz uma busca pelo site dos caras. Pensei que depois do segundo disco, o fraquinho porém genialmente batizado de Smells Like a Tenda Espírita, os caras tivessem chegado na encruzilhada final. Que nada! Eles têm site e é muito bizarro. Vende, inclusive, umas camisas ideais para ir na missa ou no culto. Enquanto o terceiro disco não vem, divirta-se (ou ofenda-se) no site dos caras.
EU NÃO EMTENDI MATRIX
(Ronaldo Chorão)
UMA GOSTOSA QUE ANDAVA NA PAREDE
E DESPIROCA PELO TELHADO
DE REPENTE ELA SUMIU NO TELEFONE
E ME DEIXOU BOLADO
DEPOIS UM PLEIBÓI VAI PRESO
E A DURA NA FEDERAL É UMA PICA
NEGO ARRANCA A BOCA DO CARA
E BOTA UM BISÔRO NA BARRIGA
AÍ ELE TOMA UMA PÍRULA
VIRA ESPELHO E APARECE CARECA
CHEIO DE FIO NAS COSTAS
DENTRO DE UMA BACIA DE MELECA
ELE LUTA CARATÊ PRA CARALHO
E FICA DESENROLANDO
COM A TIADO MONGOLÓIDE
QUE EMPENA UM GARFO SÓ OLHANDO
ELE SENTE A ESCAMA NO AR
QUANDO O GATINHO REPETE O MIAU
RALA E DEIXA O NEGÃO NA PISTA
LEVANDO UM SARAPIAU
O X-9 QUE GOSTA DE BIFE
DÁ MOLE E FICA TORRADO
E O NEGÃO COITADO
TOMA PICO TODO AMARRADO
PRA NÃO RACHAR A CARA COM A MINA
ELE INVADE DE SINISTRO
LARGANDO O PREGO GERAL
E DANDO O MAIOR PREJUÍZO
ELE CAI PRA TRÁS NO FINAL
E AS BALAS NÃO PEGAM NELE
E ,É LÓGICO, ELE COME
A GOSTOSA QUE ANDAVA NA PAREDE
O FILME É BOM MAS É MUITO MENTIROSO
TV, A MÍDIA MAIS TRASH
A faixa religiosa da televisão anda abençoada. Pra quem enjoou dos programas da igreja universal, acha que as entrevistas com os encostos andam monótonas como o Programa do Jô, aqui vão duas dicas:
Cristo o Vencedor ? passa às 5 e meia da tarde, na CNT. O grotesco pastor parece que não aprendeu a flexionar as palavra no plural. Quando ele se exalta, as pessoas se jogam no chão como se entrassem num transe mongolóide. A bandinha toca um punk tosco e os fiéis fazem uma espécie de roda punk de mocinha, se jogam no chão e nas cadeiras. Entre o palco e a platéia ficam umas garotas com uns vestidos coloridos, meio fada, meio ku klux klan. Elas sacodem os braços como hélices e se curvam freneticamente até o limite da tontura, como se estivessem recebendo um santo. Uma bandeira dos Estados Unidos deixa evidente o lugar onde aquilo é gerado. E pela cara das pessoas, devem ser todos brasileiros fodidos, imigrantes ilegais, que vão na igreja pedir aos céus por um green card.
As virgens do programa Cristo o Vencedor. Sim, virgens. Pois mesmo se elas quiseram dar, quem vai querer comê-las?
Seicho-no-iê na Rede TV, lá pelas 2 da manhã, depois do programa da Monique Evans. Nada contra japonês, mas desde o National Kid, passando por Spectremen e Lion Man, a maior parte das coisas que vem do Japão são extremamente toscas. Não é diferente com o Seicho-no-iê, uma espécie de igreja evangélica nipônica. Outro dia, um velho japa começou a rir. Ria gritando. Ria sem parar. Os fiéis, contagiados, também riam. Alguns gargalhavam. Eu também comecei a rir, a gargalhar. Céus, será que eu fui convertido? O programa começa com um casal de apresentadores que depois de anunciarem as atrações juntam as mãos na frente do rosto e rezam.
* Ontem no programa da Sônia Abrão, no SBT, aconteceu o momento mais emocionante da televisão neste ano até agora. O ator Edgard Vivás, que fazia o Seu Barriga e o Nhonho no Chaves estava lá, em carne e osso. Por sinal, muito mais carne que osso. Ele contou que anda com uns problemas de saúde, que é médico e que produz um seriado na Argentina no estilo do Arquivo X (confira as fotos AQUI). No final, passou o clipe do episódio de Acapulco, que termina com o Chaves cantando a música da vizinhança. A imagem intercalava com o Seu Barriga e a platéia de fãs cantando. Depois, Seu Barriga foi falar com a molecada. Queria eu estar lá, pra tascar um beijo e um abraço no Seu Barriga. Mas sem estar fantasiado de Chaves, que nem um moleque da platéia. Aí é se igualar aos fãs do senhor dos anéis que vão pro cinema fantasiados!
* Depois de ter entrevistado dois caras que se fizeram de integrantes do PCC, o Comando Vermelho de São Paulo, Gugu bem que poderia aproveitar a deixa e promover uma brincadeira bem legal no próximo programa. PM´s acordariam os manos verdadeiros do PCC na cadeia, num misto de pegadinha com aquela parada que o ET e o Rodolfo faziam. Só que em vez da buzina pra acordar, os PM´s saíriam dando tiro no fucinho deles.
A faixa religiosa da televisão anda abençoada. Pra quem enjoou dos programas da igreja universal, acha que as entrevistas com os encostos andam monótonas como o Programa do Jô, aqui vão duas dicas:
Cristo o Vencedor ? passa às 5 e meia da tarde, na CNT. O grotesco pastor parece que não aprendeu a flexionar as palavra no plural. Quando ele se exalta, as pessoas se jogam no chão como se entrassem num transe mongolóide. A bandinha toca um punk tosco e os fiéis fazem uma espécie de roda punk de mocinha, se jogam no chão e nas cadeiras. Entre o palco e a platéia ficam umas garotas com uns vestidos coloridos, meio fada, meio ku klux klan. Elas sacodem os braços como hélices e se curvam freneticamente até o limite da tontura, como se estivessem recebendo um santo. Uma bandeira dos Estados Unidos deixa evidente o lugar onde aquilo é gerado. E pela cara das pessoas, devem ser todos brasileiros fodidos, imigrantes ilegais, que vão na igreja pedir aos céus por um green card.
As virgens do programa Cristo o Vencedor. Sim, virgens. Pois mesmo se elas quiseram dar, quem vai querer comê-las?
Seicho-no-iê na Rede TV, lá pelas 2 da manhã, depois do programa da Monique Evans. Nada contra japonês, mas desde o National Kid, passando por Spectremen e Lion Man, a maior parte das coisas que vem do Japão são extremamente toscas. Não é diferente com o Seicho-no-iê, uma espécie de igreja evangélica nipônica. Outro dia, um velho japa começou a rir. Ria gritando. Ria sem parar. Os fiéis, contagiados, também riam. Alguns gargalhavam. Eu também comecei a rir, a gargalhar. Céus, será que eu fui convertido? O programa começa com um casal de apresentadores que depois de anunciarem as atrações juntam as mãos na frente do rosto e rezam.
* Ontem no programa da Sônia Abrão, no SBT, aconteceu o momento mais emocionante da televisão neste ano até agora. O ator Edgard Vivás, que fazia o Seu Barriga e o Nhonho no Chaves estava lá, em carne e osso. Por sinal, muito mais carne que osso. Ele contou que anda com uns problemas de saúde, que é médico e que produz um seriado na Argentina no estilo do Arquivo X (confira as fotos AQUI). No final, passou o clipe do episódio de Acapulco, que termina com o Chaves cantando a música da vizinhança. A imagem intercalava com o Seu Barriga e a platéia de fãs cantando. Depois, Seu Barriga foi falar com a molecada. Queria eu estar lá, pra tascar um beijo e um abraço no Seu Barriga. Mas sem estar fantasiado de Chaves, que nem um moleque da platéia. Aí é se igualar aos fãs do senhor dos anéis que vão pro cinema fantasiados!
* Depois de ter entrevistado dois caras que se fizeram de integrantes do PCC, o Comando Vermelho de São Paulo, Gugu bem que poderia aproveitar a deixa e promover uma brincadeira bem legal no próximo programa. PM´s acordariam os manos verdadeiros do PCC na cadeia, num misto de pegadinha com aquela parada que o ET e o Rodolfo faziam. Só que em vez da buzina pra acordar, os PM´s saíriam dando tiro no fucinho deles.
11.9.03
Yoko Ono ficará nua pela paz novamente
A Yoko deu mole. Ela tinha que convocar uma entrevista coletiva e anunciar: Se os conflitos no mundo não terminarem, eu tiro a roupa. Não duvido que judeus e palestinos fizessem as pazes pro mundo ser poupado dessa desgraça.
A Preta Gil poderia seguir o exemplo e ir mais fundo:
Se os traficantes não pararem com a violência eu mostro a buceta!
A Yoko deu mole. Ela tinha que convocar uma entrevista coletiva e anunciar: Se os conflitos no mundo não terminarem, eu tiro a roupa. Não duvido que judeus e palestinos fizessem as pazes pro mundo ser poupado dessa desgraça.
A Preta Gil poderia seguir o exemplo e ir mais fundo:
Se os traficantes não pararem com a violência eu mostro a buceta!
PIT-VELA NA NAITE BOMBADA
aê cumpadi, esse finde foi sinistro a vera! fui prumas baladas muito locas. sexta, um parceiro meu do jiu-jitsu me chamou pra ir na bunker. como arrumei confusão com uns filhos de bicheiro na melt e na nuth achei melhor dar um tempo de lá. pra começar, já achei a parada caída. só 10 pau de entrada e sem área vip. a galera de lá é esquisita, todo mundo de roupa larga e preta. a mulherada é tudo branca azeda, não tem nenhuma saradona bronzeada e ainda se vestem que nem a minha avó. pra chegar nessa mulherada só bêbado, mas eu não podia encher a cara porque tinha tomado bomba. e é uma bomba muito foda, um supositório que vai me fazer ficar sarado rapidão, aê.
nada de hip hop, tecno, axé... numa pista só tocava rock e noutra tinha até um tecno, mas a pista naum tava bombando. tava faltando uisk e reddbul pra animar essa galera. aê, o banheiro é muito loco, junta homem e mulé! mas não tinha nenhuma pegação. também os caras que vão lá usam franjinha, tênis allstar e óculos de aro grosso. naum devem ser chegados na fruta, bando de otários. fui dar uma mijada e tinha uma mulher atrás de mim, fumando maconha com outros dois caras. pelo menos nenhum viado ficou manjando a minha rola. já num guentava mais e pedi pro meu parceiro, que tava me dando carona, pra ralar peito. nessa hora começou a tocar aquela balada do queen antigona, boemia rapisodia, e um comédia ficou encenando a música na pista. falei pro meu parceiro, vambora senão eu arrumo confusão com aquele magricelo. aí a gente fomos. do lado de fora, vi uns carecas saradões saindo de outra boate do lado. porra, era a minha turma! uns triceps definidaços, um deles tava sem camisa e tinha um abdome mermão... o meu parceiro falou que aquela boate era a le boy, de viado. aí eu tive que me conter, sabe como é, naum posso ver um homem musculoso que já fico assim... comparando.
sábado caí na naite de novo. dessa vez eu fui pruma parada dos anos 80 lá na cobal do humaitá. mó parada bizarra. tava passando atari no telão, tinha uns lp´s do menudo e chaves pendurados. o som era coisa de retardado. herva doce, roupa nova, dominó, trem da alegria, sanduíche de coração, sanduíche de xi-xi-xi. começou a tocar uma música da madonna maneira. mas aí era em português, garota materialista em vez de material girl. uns mongolóides começaram a gritar gizela! gizela! naum entendi porra nenhuma. o calor tava foda. quase tirei a minha camisa apertadinha pra exibir meus músculos. ia fazer o maior sucesso porque só tinha anêmico lá. mais aí uma mulé abriu a janela pra aliviar. só que deu merda porque a parada fica no segundo andar e o maluco parou o som e só voltava a tocar se a mulé saísse de lá. só que ela tava muito doida e naum saiu. e a galera começou a gritar pula! pula! e nada da escrota sair. aí a galera comédia começou a gritar experimenta! experimenta! já tava quase pegando ela pelo cabelo, do jeito que eu faço quando vou pegar mulé, mas aí chegou um maluco com um bíceps definidaço e deu um mata leão nela pra resolver a parada. caí fora e domingo acordei morgadaço. naum tive pique nem pra ir no ensaio da timbalada. sacanagem, deve ter bombado a rodo...
aê cumpadi, esse finde foi sinistro a vera! fui prumas baladas muito locas. sexta, um parceiro meu do jiu-jitsu me chamou pra ir na bunker. como arrumei confusão com uns filhos de bicheiro na melt e na nuth achei melhor dar um tempo de lá. pra começar, já achei a parada caída. só 10 pau de entrada e sem área vip. a galera de lá é esquisita, todo mundo de roupa larga e preta. a mulherada é tudo branca azeda, não tem nenhuma saradona bronzeada e ainda se vestem que nem a minha avó. pra chegar nessa mulherada só bêbado, mas eu não podia encher a cara porque tinha tomado bomba. e é uma bomba muito foda, um supositório que vai me fazer ficar sarado rapidão, aê.
nada de hip hop, tecno, axé... numa pista só tocava rock e noutra tinha até um tecno, mas a pista naum tava bombando. tava faltando uisk e reddbul pra animar essa galera. aê, o banheiro é muito loco, junta homem e mulé! mas não tinha nenhuma pegação. também os caras que vão lá usam franjinha, tênis allstar e óculos de aro grosso. naum devem ser chegados na fruta, bando de otários. fui dar uma mijada e tinha uma mulher atrás de mim, fumando maconha com outros dois caras. pelo menos nenhum viado ficou manjando a minha rola. já num guentava mais e pedi pro meu parceiro, que tava me dando carona, pra ralar peito. nessa hora começou a tocar aquela balada do queen antigona, boemia rapisodia, e um comédia ficou encenando a música na pista. falei pro meu parceiro, vambora senão eu arrumo confusão com aquele magricelo. aí a gente fomos. do lado de fora, vi uns carecas saradões saindo de outra boate do lado. porra, era a minha turma! uns triceps definidaços, um deles tava sem camisa e tinha um abdome mermão... o meu parceiro falou que aquela boate era a le boy, de viado. aí eu tive que me conter, sabe como é, naum posso ver um homem musculoso que já fico assim... comparando.
sábado caí na naite de novo. dessa vez eu fui pruma parada dos anos 80 lá na cobal do humaitá. mó parada bizarra. tava passando atari no telão, tinha uns lp´s do menudo e chaves pendurados. o som era coisa de retardado. herva doce, roupa nova, dominó, trem da alegria, sanduíche de coração, sanduíche de xi-xi-xi. começou a tocar uma música da madonna maneira. mas aí era em português, garota materialista em vez de material girl. uns mongolóides começaram a gritar gizela! gizela! naum entendi porra nenhuma. o calor tava foda. quase tirei a minha camisa apertadinha pra exibir meus músculos. ia fazer o maior sucesso porque só tinha anêmico lá. mais aí uma mulé abriu a janela pra aliviar. só que deu merda porque a parada fica no segundo andar e o maluco parou o som e só voltava a tocar se a mulé saísse de lá. só que ela tava muito doida e naum saiu. e a galera começou a gritar pula! pula! e nada da escrota sair. aí a galera comédia começou a gritar experimenta! experimenta! já tava quase pegando ela pelo cabelo, do jeito que eu faço quando vou pegar mulé, mas aí chegou um maluco com um bíceps definidaço e deu um mata leão nela pra resolver a parada. caí fora e domingo acordei morgadaço. naum tive pique nem pra ir no ensaio da timbalada. sacanagem, deve ter bombado a rodo...
Deu na coluna do Ancelmo Góis, do jornal O Globo de quarta:
O Maracanã vai rebolar. No domingo, dia 21, a Fla Gay volta à torcida rubro-negra, no jogo contra o Goiás. O grupo já tem 80 gays confirmadíssimos.
- Esse é o tipo de notícia que dispensaria comentários. Ela já diz tudo;
- Mesmo assim...;
- O ideal seria que a volta da Fla Gay fosse num jogo contra um time gaúcho;
- 80 gays é muito pouco pra dimensão da torcida burro-negra, não acham?
- Pra angariar mais torcedores, a Fla Gay deveria fazer promoções do tipo passe livre pro vestiário depois dos jogos;
- Quando a torcida adversária gritar URUBU, VAI TOMAR NO CU, a Fla Gay vai delirar;
- Alguns gritos da Fla Gay:
VASCÚ, VEM COMER MEU CU
FLU FLU FLU, VEM COMER MEU CU
O BACALHAU COMEU MEU CU, O PÓ DE ARROZ COMEU DEPOIS, A CACHORRADA METEU O PA-AU E O MENGÃO TÁ NA FINAL
OH MEU MENGÃO, EU GOSTO DE VOCÊ
QUERO DAR O CU PRO MUNDO INTEIRO
E FICAR ARROMBADO NO TRASEIRO
5.9.03
Taí a programação completa da parada dos anos 80 na Cobal.
Não conseguiu ler? Achou as letras pequenas? Então faz exame de vista. Ou então clica aqui pra ver ampliado.
Não conseguiu ler? Achou as letras pequenas? Então faz exame de vista. Ou então clica aqui pra ver ampliado.
Começa nessa sexta e vai até terça a celebração dos anos 80 na Cobal do Humaitá. Vai ter uma pá de sessão de vídeo, campeonato de atari (Pac Man, Enduro e River Raid), exposição de brinquedos e discos, concurso de mullets (o cabelo eternizado por Xitãozinho e Chororó) e uma festinha com o melhor e o pior da década. Sábado, às 10 da noite, rola a pornochanchada que lançou Gretchen e Rita Cadillac, Aluga-se moças. Depois, começa a festa, com direito a Michael Jackson cover (será que ele é pedófilo também?) e grupo de break. Domingo, às 6 e meia, tem Esquadrão Classe A e Armação Ilimitada. Às 8 da noite, Super Herói Americano e Super Máquina.
ooommm, ooommm, ooommm... não tinha barulho mais agoniZante do que o do aviso de falta de combustível do River Aid. E não tinha jeito mais deprimente de morrer do que esse.
Cara, Murdock, Hannibal e B.A. (de mãozinhas dadas!?!?)
Como o site da Cavídeo não foi atualizado, se virem nos jornais pra saber a programação completa.
E não esqueçam de levar suas camisas da Pier e seus tênis da Redley para queimar numa fogueira.
ooommm, ooommm, ooommm... não tinha barulho mais agoniZante do que o do aviso de falta de combustível do River Aid. E não tinha jeito mais deprimente de morrer do que esse.
Cara, Murdock, Hannibal e B.A. (de mãozinhas dadas!?!?)
Como o site da Cavídeo não foi atualizado, se virem nos jornais pra saber a programação completa.
E não esqueçam de levar suas camisas da Pier e seus tênis da Redley para queimar numa fogueira.
2.9.03
Você tem a ligeira impressão que já passou da hora de dormir quando a maioria dos canais abertos já saiu do ar e na Record, depois do show dos pastores da universal, passa O Gordo e o Magro dublado e legendado ao mesmo tempo.
E o mais curioso é que algumas vezes a legenda não acompanha a fala.
Que incrível isso...
E o mais curioso é que algumas vezes a legenda não acompanha a fala.
Que incrível isso...
Filho de nazista, orgias com maconha, recusa pra falar sobre boiolas. Até agora nada abalou a candidatura do Arnoldão Xuazenêga ao governo da California. Até saírem essas fotos...
Duvido que agora os californianos vão acreditar que, nessa forma, o Xuazenêga vai cumprir sua principal promessa de governo, que é exterminar de uma vez só o capeta, os terroristas e os andróides de metal líquido.
Duvido que agora os californianos vão acreditar que, nessa forma, o Xuazenêga vai cumprir sua principal promessa de governo, que é exterminar de uma vez só o capeta, os terroristas e os andróides de metal líquido.
Valeu pelas fotos, Tatiana.
CAREQUINHA ARMA O PICADEIRO NA PRAÇA
Vai rolar um show do Palhaço Carequinha nesta quarta, às 7 da noite, na Praça do Lusitano, Ilha da Conceição, em Niterói. De graça. Tem anão, mágico, ventríloquo, enfim, um tremendo espetáculo, com direito aos clássicos O Bom Menino e Parabéns! Parabéns!.
A assessoria de imprensa da Secretaria Municipal de Cultura é que foi de uma tremenda sensibilidade, inventando esse título aí em cima pro show. Poxa vida, o Carequinha tá com 88 anos! Haja viagra pra fazer o velhote armar o picadeiro, ainda mais na praça, na frente das criancinhas!
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A assessoria de imprensa da Secretaria Municipal de Cultura é que foi de uma tremenda sensibilidade, inventando esse título aí em cima pro show. Poxa vida, o Carequinha tá com 88 anos! Haja viagra pra fazer o velhote armar o picadeiro, ainda mais na praça, na frente das criancinhas!
Chespirito estudia las propuestas que por separado le formularon la productora Hanna Barbera y los Estudios Disney, para realizar una serie animada para television del Chapulin Colorado.
Leia sobre a nova empreitada de Roberto Gomez Bolaños aqui.
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Turistas africanos são assaltados na saída da Vila Mimosa
Lamentável este acontecimento num dos cartões postais da Cidade Maravilhosa. Depois não sabem porque o número de turistas vem caíndo vertiginosamente.
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