A parada gay carioca foi domingo, mas nessa segunda um estudante que participava de uma passeata a favor do passe livre nos ônibus não sossegou enquanto não deu a bunda prum taxista, que depois da novela das 8 tá crente que virou comedor de madame.



Os PM´s também continuavam no clima fresco e saíram disputando à tapas e pescoções os sarados estudantes.


Ele é meu!
Não, eu vi primeiro!!!
Com essa coxa eu não largo de jeito nenhum!!!

Por sinal, a PM assumiu de vez ao inaugurar nesta segunda um batalhão na favela da Maré só com soldadinhos de chumbo. O único problema é que devido ao calor, o batalhão de soldadinhos de chumbo ficará fechado durante o verão, quando derreteria facilmente.


"Quanta frescura", pensou a favelada.

UPDATED

Batalhão de soldadinhos de chumbo tinha que ser coisa de Garotinho, não é mesmo?

Inspirado na série Grandes ... da Humanidade, do Leite de Pato:

GRANDES MALANDROS DOS SERIADOS JAPONESES

MADAME SATÃ GOSS

Ah sim, o Leite de Pato entrou pro rol dos blogs metidos à besta: virou .com.br e ainda botou um Mega Mix...

MARC SE FOE

“Mesmo que tenhamos que morrer em campo, precisamos vencer essa semifinal” – Marc-Vivien Fóe, no intervalo do jogo em que bateu as chuteiras, digo, as botas.

Lá no Eu Hein, a piadinha que o Nelito fez sobre o camarão não foi bem digerida pelos leitores. Depois de uma chuva de reclamações, ele retirou do ar uma foto do Foe morto com os dizeres “Camarões, um ataque fulminante”. A piada nem foi tão engraçada, eu diria óbvia. Mas teve gente pedindo pro Terra tirar o site do ar, dizendo que nunca mais voltaria lá, que queria que o Nelito fosse preso. Credo! Pelo menos teve uma minoria que entendeu e ainda fez piadas melhores, como a galera do blog Não tem miséria:
“Se morrerem mais uns três Camarões da até pra fazer um Bobó!!!!!
HAHAHAHA VIVA O HUMOR!!!!!!!!!!”

Fica bronqueado não, Nelito. Como você vai no Jô Soares nessa terça, arruma a camisa da seleção de Camarões.

E pelo menos pros fãs de Matrix não precisa de autópsia da Fifa pra descobrir a causa da morte do Fóe, como o Mr. Manson conta lá no Cocadaboa:

Foe, o "Escolhido"
Escutei de um amigo meu a explicação perfeita para a morte súbita do jogador da seleção dos Camarões.
"Ele foi desplugado da Matrix".
É meio nerd. Mas o jeito que ele desmaiou repentinamente no meio de campo lembra muito o filme...

Meio nerd!? Bondade sua, Manson.

Sexta passada morreu o cineasta Walter Hugo Khouri, diretor do tão falado, pouco visto e chatíssimo, “Amor estranho amor”, o filme em que a Xuxa dá as peitolas prum moleque apertar e faz um bizarro strip tease fantasiada de ursinho de pelúcia.



Apesar de Xuxa negar o filme a ponto de mandar recolher cópias das locadoras, quando soube da morte do sujeito que lhe deu a primeira grande chance no cinema, Xuxa ficou abatida e teve que fumar unzito com a Sasha.



Walter foi autor de filmes pornô-chiques, como “O último êxtase”, “O convite ao prazer” e “Amor voraz”. Na foto abaixo ele orienta Maitê Proença numa cena de pansexualismo com uma pedra.

“Não me incomodo em trabalhar fora da minha área. Preciso sobreviver”
Yuri Segura, artista plástico de 22 anos, um dos 17 mil candidatos a 19 vagas de trabalho no cemitério de Londrina, Paraná. Para 3 vagas de coveiro (R$ 650) apareceram 1204 interessados: 28 universitários e 30 diplomados. Além da prova escrita (1º grau), haverá uma prova prática, que consiste em fazer uma cova.

A Revista da TV do jornal O Globo deste domingo trocou alho por bugalho na coluna “Pagando pra ver”. A foto era do ultrapassado grupo de heavy metal Iron Maiden, mas a legenda dizia que era o modorrento Metallica.



Mas pensando bem até que não tem tanta diferença assim...

Quero dizer que ao contrário de Adaílton Persegonha, Nelito Fernandes, Kibe Loco e Beto Santos, eu e Setupeg@ não estivemos com o senhor Luiz Gravatá tomando capuccino na Livraria Letras e Depressões, nem assistindo à sessão de “Conto de Inverno” no Estação Unibanco, para em seguida termos nossos blogs comentados na coluna deste referido senhor. Obrigado.

Notícia de uma coluna do Comunique-se, site especializado em jornaleiros.

Aposentado é detido por comer gatos

O aposentado Elias Cassini, 70, foi detido anteontem em Mirassol (453 km de São Paulo) por capturar e comer gatos. Após denúncia anônima, policiais viram-no tirando a pele de um gato siamês no quintal da sua casa, onde havia mais dois animais. Cassini teria confirmado à polícia que come gatos porque sua aposentadoria não é suficiente para comprar alimentos. Familiares do aposentado disseram que não sabiam da mania. Um termo circunstanciado foi feito pela polícia por crueldade contra animais. O aposentado foi liberado, mas pode pegar de dez a 30 dias de prisão ou ter de pagar multa.

Gato siamês seria o "filé mignon" felino? Que chique.

Depois que foi liberado Seu Elias convidou Cora Ronái e Paula Foshia prum jantarzinho.

COMENTÁRIOS RESGATADOS

SÓ PODIA SER AKI PERTO, E TAMBÉM COISA DE JACÚ...RS ABRAÇOS - MAD DOG

Pô Mad Dog, quem é você com esse nome pra falar do Seu Elias? Você deve ser o maior comedor de gato da vizinhança.

Anotem aí: O Vela sacaneia e depois eu é que levo a culpa. Dessa vez tô limpo, Tia Cora e sua Foshineira. - Beto Santos

Beto, já que você criou fama, então deita na cama (na da Cora, bem dizendo). E a culpa toda foi do Seu Elias. Onde já se viu comer gatinhos fofinhos...

ah ...... eu acho que quem faz atrocidades com animais como esta deveria pegar uma pena igual a quem comete crimes contra a humanidade ... afinal são seres vivos e todos criação de Deus! - Michelle Rocha

Concordo contigo, Michelle! Eu acho que deviam enfiar um peixe no cu do Seu Elias e botar um gato pra ir comendo aos poucos.

BLOG NA TV

Na próxima segunda-feira (30/06), às 20h, estréia na allTV o "Blog & Roll", um programa semanal sobre blogs e música, como o próprio nome sugere.

A bela iniciativa foi do Rodrigo Rodrigues, que está todo pimpão com sua primeira tatuagem, um Mark Chapman no braço. Rodrigo vai dividir a apresentação com o radialista Ênio Martins e o publicitário Jean Boechat. Cada programa terá como convidados um músico e um blogueiro. O primeiro músico será o ex-mutante X-Men Sérgio Baptista, que compôs a trilha do programa. E o primeiro blogueiro, quem será?

Das possíveis causas da morte do jogador de Camarões durante o jogo contra a Colômbia está a de que Marc-Vivien Foe não tinha os 28 anos "oficiais". Como 99,9 % dos jogadores africanos, Foe também era "gato", falsificava a idade para menos para poder jogar nas seleções de base. Ele, na verdade, já tinha passado dos 50.

Outra possibilidade é a de que o treinador teria mandado Foe se jogar no chão pra fazer cera – era 30 minutos do segundo tempo e Camarões vencia por 1 a 0. "Finge de morto!", teria gritado o treinador para Foe, que acabou exagerando.

Mais um Bismark famoso, lembrado pelo clandestino.


Pedro Bismark, o Nerso da Capetinga.

Já que por causa da minha magreza eu não poderei tentar a sorte no concurso pra gari, minha meta agora é ser mensageiro da CBF, que ganha 1.400 reais.

Enquanto isso, em Aparecida:



Cães ferozes de ‘Zé Louquinho’ já vigiam cemitério em Aparecida

Prefeito tomou medida após furto de peças em túmulos

“Eles não têm medo dos mortos, muito menos dos vivos.” A afirmação foi feita pelo prefeito José Luiz Rodrigues, “o Zé Louquinho”, para justificar a presença de um rottweiler e de um pitbull alugados para tomar conta do cemitério Santa Rita, em Aparecida, a 170 km de São Paulo. Os cães já começaram a trabalhar na noite de segunda-feira.

Segundo o prefeito, os dois cães estão em fase de “experiência” e disputam vaga com um mastim e um fila brasileira. Os quatro cachorros são do Canil Patas de Ouro, que foi o escolhido entre dezenas de propostas recebidas pela prefeitura. A medida foi tomada por “Zé Louquinho” porque ladrões invadiram o cemitério, em maio, e furtaram peças de bronze de 46 túmulos.

“Zé Louquinho” afirmou que vai pagar o aluguel dos cães do próprio bolso — R$ 1.000 por mês. “Não posso tirar o dinheiro da prefeitura. Cachorro não é concursado, não fala inglês e não tem currículo. Mas o departamento jurídico está analisando a situação.”

Até o mercado de trabalho canino anda disputado, que coisa! Essa fase me lembra aquela música do TV Pirata, "nego tá latindo pra enconomizar cachorro / Vendendo a própria mãe sem discutir o preço / O mundo vai acabar isso é só o começo".

Alguém viu o Jornal da Globo dessa quarta? Deu uma pane geral na repórter Heloísa Vilela, que falava ao vivo do escritório da Globo em Nova York. Ela falava de juros, Banco Central, quando baixou a cabeça como se estivesse tentando ler o roteiro. Só que ela ficou calada, sem reação. Olhava pra câmera e pra baixo. Aqueles segundos duraram uma eternidade. Não deu pra saber o que estava acontecendo. Pensei que ela fosse virar o incrível Hulk, numa tentativa de promoção do filme. Talvez ela fosse desabafar sobre sua vida pessoal via satélite, dizer que sente saudades da bichona do Edney Silvestre, que só ele a entendia naquela cidade de loucos... Comecei a lembrar do moleque demente do filme “Minha vida de cachorro” tentando tomar leite e tacando o copo na própria cara. Aí entrou a matéria da reportagem. Fico imagiando o que se seguiu nos bastidores:

Ana Paula Padrão, de São Paulo:
Caralho, que que tá acontecendo Heloísa? Tá doente?
Heloísa Vilela, de Nova York:
Dããã, dééé, blow, bri, brum, brown, tchow...
APP: Puta merda, ela surtou!!! Alguém aí na redação faz alguma coisa!!! Ela ainda tem que completar a matéria!!!
HV: Chuííím, xovtz, broxtz, brekts, trutz...

Alguém na redação em Nova York dá dois tapas no rosto da Heloísa, um em cada lado, pra que os dois lados fiquem igualmente vermelhos e não estague a maquiagem.

APP: Heloísa, tá me ouvindo? Se você não falar direito vai ser demitida.
HV: Ahn!!!!! Demissão!?!?!?!?!?

No mesmo instante que Heloísa se recompõe a matéria acaba e volta pra ela, que fala tudo direitinho, mas visivelmente abatida.

Falar ao vivo na TV é foda. Já tive uma experiência não muito digna no programa trash futebolístico Mesa Redonda como “Comentarista por um dia”. Tava nervoso, com a boca seca, e as piranhas de lá só serviam guaraná natural, o que não ajudou nem um pouco. Logo na primeira entrada, falei que o Vasco tinha sido vice de novo, daquela vez no campeonato mundial de basquete. Como não ouvi o retorno da minha voz pensei que o microfone estivesse ruim e me atrapalhei. Mais tarde tomei esporro do diretor porque tava sentado torto e quando fiz uma pergunta pro Zagallo levei um chega pra lá desse velho escroto. No dia seguinte, um sujeito no ônibus olhou pra mim como se tivesse me reconhecido. Apesar de ruim, o Mesa Redonda tem uma tremenda audiência aqui no Rio. Só faltou o cara me zoar. Bom, o importante é que naquele domingo eu ganhei a bolsa do bingo tijuca e a camisa do programa e voltei pra casa feliz e contente a bordo do Copatur rádio táxi.

A BOA DE SEXTA

Nessa sexta vai rolar uma hora dos meus queridos velhinhos TITÃS, mais Legião Urbana, na Casa da Matriz. Hora temática melhor que essa só mesmo a de música brega, trash e infantil que um tal de DJ Wella executou mês passado, juntamente com o DJ Janot. Pra saber mais detalhes e arrumar um pequeno desconto no ingresso é só ir no blog do Janot.

Não sou de ficar pedindo música pra DJ, mas já que se trata de Titãs, vou deixar duas sugestões, ambas do incompreendido disco “Tudo ao mesmo tempo agora”. A primeira é pras meninas que vivem pedindo Chico (Buarque) na Brazooka.

Isso Para Mim É Perfume

Isso para mim é perfume
Suor, fedor
Isso para mim é garboso
Cabelo embaraçado
Dente não escovado
Chupar o seu dedão
Cheirar sua calcinha suja na menstruação
Isso para mim é enfeite
A cabeça do pau faz esporra de leite
Pra tomar de manhã
No café da manhã
E também no almoço
E depois no jantar
Amor, eu quero te ver cagar.

A segunda é pra expulsar a galera da casa gentilmente.

Se Você Está Aqui

Se você está aqui
É porque veio
Se você veio até aqui
É porque está atrás de alguma coisa
Se você não quer nada
Por que não vai embora?

Porra, que sacanagem. Descobri que pra concorrer a uma vaga de gari não pode ser gordo nem muito magro. Os caras fazem um cálculo de coeficiente de massa com a altura e o peso. Que preconceito contra os magros! Devia existir uma lei que obrigue que 20% das vagas dos concursos sejam destinadas a magricelos varapaus!

Muita gente tem aparecido aqui no blog procurando por fotos da Angela Bismark nua. Não achei as fotos dela de camisola preta, fazendo o tipinho viúva negra. Mas pra não deixar essa galera punheteira na mão (ops!) aqui vão outros Bismarks famosos. Espero que sirva.


Otto von Bismarck, fundador do império germânico


Bismark, poderoso navio nazista da Segunda Guerra Mundial


Bismark, jogador de futebol e atleta de Cristo

Semana passada descobriram que o ossário do Tiago, irmão de Jesus, era falso. Quem lê o Blog do Vela já sabia da verdadeira verdade desde novembro do ano passado:



Já começaram a fazer presepada com a caixa de isopor que Jesus usava pra vender água no deserto (que ele transformava em vinho, dependendo da circunstância). Levaram a caixa pra ser exibida em Toronto, no Canadá, e durante a viagem ela rachou.


Detalhe da caixa de isopor: “água benta - 1 real. Vinho tinto - 3 real

Falando em Tiago, vamos fazer um minuto de silêncio pelo desaparecimento do blog Cenário Mundial, do Thiago Varela, que certamente elevou o nível de sua vida, arrumando coisa melhor do que escrever blog.

Um amigo meu presenciou a seguinte cena, que exemplifica o “mercado-de-trabalho-num-mundo-globalizado-cada-vez-mais-competitivo”. Dois mendigos disputavam um ponto em frente a um supermercado. Para manter seu posto de trabalho, o mendigo mais antigo no ponto bradou: “Seu lugar é no inferno!!!”. Ao que parece, conseguiu manter o seu ponto, como eu pude ver um dia desses. E com as moedinhas que arrecadou o mendigo fez uma cruz no chão. Proteção divina é sempre bem vinda.

* No comercial com o Nelsinho Piquet, o Unibanco diz que seus clientes estão “sempre na pole position”. Poxa vida, deviam ter avisado isso pruns “clientes” que dormiam na porta da agência da Presidente Vargas num começo de noite. Aquilo sim que é pole position! No dia seguinte certamente foram os primeiros a serem atendidos, com direito a sala de reunião de negócios com secretária e internet.

O primeiro dia das incrições pro concurso pra gari atraiu 15 mil pessoas ao Sambódromo do Rio. Teve gente furando fila, deu tumulto e como disse o Beto Santos, a polícia saiu varrendo.



As inscrições vão até semana que vem. Pra participar do concurso basta ter a 4ª série do ensino fundamental. O salário é de R$610, mais benefícios, e pode chegar a R$ 742 pra quem tem filhos de até 7 anos.

A Polícia Federal vai abrir concurso para algumas funções, entre elas jornalista. Vencimentos: menos de 700 reais.

A prova do concurso pra gari é física. A da polícia é de português e conhecimentos específicos.

Com licença que eu vou vestir a minha camisa laranja do Fluminense, botar a “Dança da Vassoura” do Molejão pra tocar, pegar uma vassoura e começar a treinar.

Foi uma bicicleta discretamente desengonçada, eu diria, já que o Baixinho teve que tirar perna de onde não tem. Mas cada vez que ele apronta uma dessas eu dou razão a um colega meu vascaíno, que cansou de ir a jogos do Flu só pra ver o Romário. Não é à toa que eu o chamo de "Viúva do Romário". Se o Flu vai chegar a algum lugar nesse campeonato, não importa. O que importa é que com Romário fica tudo mais divertido.

Sei não, mas acho que eu tô virando "Esposa do Romário".

UPDATED

Nossa, como eu sou ingênuo! "Esposa do Romário" não! "Amante"!

Eu entendo que um cara que nao seja fluminense vá ver esse time jogar só pra assistir ao Romario. eu já fiz parecido. na época que o Fluminense estava na terceira divisão, eu ia ao Maraca na geral e pagava R$ 1. Nunca tinha ido a um estádio pra ver jogo que nao era do meu time. Mas valia pelo espetáculo do desespero da torcida. Detalhe: eu pagava o ingresso com moedas. - odisseu kapyn

Odisseu, meu velho, bom você ter tocado no assunto. Tomara que o seu trauma pelo antológico Gol de Barriga em 95, ano do centenário do seu urubu, tenha passado ao presenciar o calvário e conseqüente ressurreição do Flu Phoenix. Sim, eu tenho a mais absoluta certeza de que as consecutivas quedas do Fluminense foram praga fortíssima de urubu. Porque aquele Gol de Barriga abalou profundamente o moral e a libido da escória rubro-negra. Sei de gente que surtou com aquele jogo, ficou broxa, gago, esquizofrênico, que até hoje tem pesadelo com o Aílton cortando o Charles Guerreiro seguidas vezes até soltar o tirambasso que depois de beijar a barriga do Renato Gaúcho estufou levemente as redes do gol do Roger. Muita gente só conseguiu se curar quando foi ao Maracanã ver o Flu sofrer, mas vencerna Série C. Tomara que você tenha se curado.

Comunidade iraniana na Europa em ritmo de São João.


"MEU CORAÇÃO AMANHECEU PEGANDO
FOGO! FOGO!!!! FOGO!!!!!!!!!!"


* Lula pro Bush: “Vamos surpreender o mundo”. Como diria a Regina Duarte: eu tenho medo...

Por sinal, precisou o segurança do filho do Lula morrer pro governo voltar a falar em segurança. Bom, pelo menos pra uma coisa vai servir o filho balofo e cabeludo do Lula, além de comer (muito) e cagar (prefiro nem imaginar quanto) às custas do dinheiro dos impostos do sofrido povo brasileiro...

* Os empresários do Ronaldo, Alexandre Martins e Reinaldo Pitta, só querem saber de uma coisa: se o Chiquinho da Mangueira vai visitá-los na cadeia.

* Rio e São Paulo brigam pra ver quem vai disputar a Olimpíada de 2012. A intriga chegou no governo, e graças aos caipiras do PT, com vantagem pros paulistas. O Rio se credencia por ter sido escolhido sede do Pan de 2007, coisa que até a pobretona Santo Domingo, onde será o Pan desse ano, conseguiu. Só lembrando que a disputa terá Nova York e Londres, entre outras cidades bem cotadas. Rio e SP deviam olhar os próprios umbigos e disputar pra ver quem faz a melhor parada gay.

Outro dia vi numa loja de CD´s a coleção “Sons Naturais”. São cinco CD´s, cada um com um tipo de “som natural”: Golfinho, Cachoeira, Passarinho, Floresta e Mar. Cinco pra cada dia da semana. Soube, aliás, que o Mar é muito vendido em São Paulo e Minas.

Esse tipo de produto deve ser indicado pra Pessoas Estressadas. Imagina a Pessoa Estressada chegar em casa depois de um dia estafante de trabalho. Ela toma um banho quente pra relaxar, come um negocinho leve, apaga as luzes do quarto, deita na cama e coloca um CD, qual deles primeiro?, Floresta! “Ah que maravilha, a floresta e seus poderes mágicos... Posso ver duendes... Olha, um viadinho passou todo saltitante...”. E se a Pessoa Estressada mora em Minas e sonha conhecer o mar... “hum, que delícia parece que eu tô dentro desse marzão de roupa e tudo!”. A Pessoa Estressada, quando quiser relaxar fumando uma maconha e depois dar a bunda também pode criar um climão com o CD Cachoeira, que aliás tem como bônus track aquela música do Ronnie Von, “meu amor, é cachoeira...”.

Eu, um ser urbano por natureza, não me imagino morando num lugar isolado, campo, serra ou praia. A calmaria me deixaria, sim, estressado! Não me acostumaria com a quietude. Talvez uma hipotética coleção “Sons Artificiais” me ajudasse. Me sentiria relaxado, em plena cidade grande, ouvindo os CD´s com os sons Trânsito Infernal, Tiroteio na Favela, Arrastão no Maracanã, Carros de Som (com vendedores de pão, pamonha e as novíssimas telemensagens de amor). Assim já dá pra pensar em fugir da cidade.

Quando eu lembro que meu computador “morreu” essa semana e ainda não sei se vai dar pra recuperar o que tem nele uma pergunta fica martelando a minha cabeça: “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?” “por que não fiz backup?”

No palco, Luis Alencastro e Rogério Teixeira.

Se uma louca te pedisse pra esfaqueá-la de verdade, você faria?
Eu não faria isso não. Sei lá, pode dar algum problema. O que eu penso muito seriamente é eu me esfaquear.

Mas você quer se matar ou só (!) se esfaquear mesmo?
Não, só me esfaquear mesmo. Mas tem que ter coragem pra isso, pegar uma faca, se rasgar, sair sangue...

Com vocês, a re-entrevista de Rogério Skylab no NoMindinho.

Também no NoMindinho uma viagem a 1936 através do "Novo Manual dos Namorados".



O “telégrafo dos amantes” parece coisa de surdo-mudo. “Supõe-se que um jovem quer dizer a uma moça – Amo-te. – Está longe, e não lhe póde falar de perto. O que deve fazer?
É o seguinte: Pôr a mão direita sobre a cabeça (A), a mesma mão sobre o hombro esquerdo (M), ainda a mesma mão sobre o coração (O), depois mostrar tres dedos da mão direita (T), e finalmente o dedo grande da mão direita sobre o nariz (E)”. A única criatura que eu imagino fazendo isso é o inimigo do Spectramen, o doutor Gori.

Ah sim, depois de ralar como estagiário, meu trabalho foi reconhecido e finalmente fui contratado como editor assistente, nome pomposo pra “repórter que rala pra caralho e não ganha porra nenhuma”. Por causa disso tive que adotar nome e sobrenome. Vão lá e descubram minha nova alcunha!

Estava num ônibus quarta-feira passada, véspera do Dia dos Namorados, quando vi duas barangas sentadas com dois vasinhos de margaridas no colo, batendo papo com um cara em pé, segurando um buquê de flores. Mais atrás outro sujeito estava sentado com outro buquê. Serão namorados, me perguntei? Os caras saíram com os vasos e os buquês. Eram entregadores. O que ficou sentado cantou pro que ficou de prosa: “É o amoooooor...”. A baranga 1 olhou pra trás e cochichou com a baranga 2, cheia de graça. A baranga 1 levantou e passou por mim exultante em direção à saída. Comentei com um amigo meu “aposto que ela vai chegar em casa e escrever no blog dela o que aconteceu”. Pelo reflexo do vidro percebi que a baranga 1 estava logo atrás de mim e provavelmente ouviu o que eu disse.

E aí Santo Antonio, resolve essa encrenca!


Dá pra tomar uma Kaiser antes?

Não quero dar uma de mãe Dinah, mas no sábado de manhã quando vi essa manchete do jornal Extra tive um mau pressentimento. A matéria do xexelento jornal dava destaque aos quatro anéis de ouro cravejados por 30 diamantes, adquiridos por Romário em sua apagada passagem pelo Catar.
Não deu outra. Sábado à tarde no Maracanã, Goiás lanterninha 3, Fluminense com o senhor dos anéis de volta, 2.

ESTATUTO DO TORCEDOR

Pela primeira vez fui ao Maraca sob os cuidados do Estatuto do Torcedor. Chegando perto do estádio, a primeira mudança: nenhum sinal de cambistas. O ingresso voltou a ter comprovante de pagamento. Na rampa de acesso às arquibancadas um sujeito fazia uma pesquisa com os torcedores. “O que você acha de ter um juizado de menores nos dias de jogos?”. "Fundamental, principalmente em jogos do Flamengo". “Que tal a iluminação”. "Sei lá, porra, são 4 horas, ainda tá claro. Um painel explicava o que é o Estatuto, tabela do campeonato, os participantes. Teve gente procurando pelo Botafogo só de sacanagem. Estava lá também o nome e o e-mail do ouvidor, Carlos Alberto Torres. “Se faltar papel higiênico no banheiro eu posso reclamar com ele?”. “Claro que pode!”, respondeu o prestativo funcionariozinho da Suderj, me dando em seguida um papelzinho com o e-mail do Capita. Nada de vendedores de produtos piratas na rampa. No lugar deles, a repórter do “Momento do Sport” entrevistava torcedores. Fiz questão de desviar. Só não dava pra escapar do pente fino da PM. Me senti muito bem recepcionado. Só faltou o Chiquinho da Mangueira, mas ele pôde ir porque tinha ido visitar um amigo no presídio de Bangu I.

* Nas arquibancadas, uma ridícula torcida organizava (desculpem a redundância) xingava o presidente do Flu, David Fishel. Um protesto isolado de quem não ganha mais ingressos da diretoria. Vão comprar ingresso, seus putos.

* A verdade é que o Estatuto do Torcedor deveria agir também dentro de campo, proibindo uma defesa tão bisonha. A dupla de zaga Zé Carlos e Augusto dava um show de chutes na grama, furadas, pixotadas. Não dá pra entender como Jeancarlo é titular da seleção brasileira sub-20. Torci pro Romário dar um murro nos caras como fez com o Andrei no ano passado.

* No segundo tempo o time pressionava, mas não fazia gol. O motivo estava nos céus. Um urubu sobrevoava a área do Goiás. Lembrei do Globo Esporte da semana passada, que mostrou um Fla-Flu de 84, quando um urubu voava pelo Maraca. Burro como todo urubu, ele pensou que voaria tranqüilamente pela torcida do Fluminense. Furiosamente alvejado o urubu foi caindo no MEIO da torcida. Nossa senhora, como eu queria ter estado ali pra presenciar aquele momento lindo, ter ajudado a trucidar o bicho. Se não me engano aquele era o jogo do bicampeonato, gol de Assis. Um jogo que o Flu começou a ganhar ali.

* Romário sentiu forte dores nas costas antes do jogo e só entrou em campo depois de tomar uma injeção. Domingo, o time viajou sem Renato Gaúcho, com fortes dores nas costas, para um amistoso em Martinica (pensei que esse lugar só existisse na música da Chiquita Bacana). Durante o jogo, Renato chamou Romário na beira do campo. Imagino o diálogo: “ó só, aquela morenaça falou que só sai contigo se tu fizer um gol”. Como diriam os Mamonas, comer tatu é bom, que pena que dá dor nas costas.

NoMindinho de volta. Especial do dia dos namorados, apresentando o incrível NOVO MANUAL DOS NAMORADOS, de 1936.

Amanhã, a re-entrevista com Rogério Skylab.



* E a acentuação voltou!!!!

Pra quem ainda tá atolado, aqui vai a dica, pega lá no Catarro Verde:

Além de ir no template e jogar isso depois do tag HEAD:
*meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=iso-8859-1"*
(substitui os * pelo sinal de menor e maior, porque o blogspot filtra, dica do Gradius)...

Você precisa mudar a opção ENCODING nos settings/formating. Mude para Western (ISO-8859-1). Não esqueça de salvar as alterações e republicar o blog.

É isso!

Sugestões para o DIA DOS NAMORADOS

Comece com um filminho romântico: “Dia dos Namorados Macabro”.



Depois, leve sua cara metade para passear no ônibus 158, ex-174. Relembre os românticos acontecimentos de exatos 3 anos atrás.



Quando bater a fome e a vontade de comer, siga a dica da revista Programa. Se voce ainda for um feliz assinante do JB ganha 10% de desconto!



Agora, se voce tá sozinho, não fica tristinho. Não é só você que tá assim...



E como toque final, cuidado com os EX´s... Hoje é um dia perfeito pra essa espécie aparecer de surpresa e provocar altas tragédias...

Alguém pode me explicar uma coisa no comercial da coca-cola? A mãe chega em casa e coloca as latinhas na geladeira. Passa no quarto do filho punheteiro e confere a filhinha que tá de roça-roça com o namoradinho. Daí se joga no sofá e liga o som num roquenrol iraaaaaado... com a coca-cola já inacreditavelmente gelada! Como é que pode um líquido gelar em tão pouco tempo? Essa é surreal!

OH MEU MENGÃO
QUE PENA DE VOCÊ
QUERO CANTAR AO MUNDO INTEIRO
QUE O FLAMENGO PERDEU PRO CRUZEIRO


AAAAh, que peninhaaaaaaaa!!!
De urubu galinhaaaaa!!!!!!!!
naum faz essa carinha tristinha naum
que titio Vela fica chateado, viu?
São só 10 horas de buzun de volta
de BH e um domingão sendo zoado
pela gentália do vasco.

Mais uma do Beto, malvado como sempre:

COMENTÁRIOS RESGATADOS – pobremas no brogspot

Comovidos com meus problemas no blogspot, meus amiguinhos me deram sugestões para solucionar este problema que tem tirado minhas noites de sono.

bota "velaplus.blogger.com.br" - Fabio aka GarotoWeezer

O próximo, por favor...

Manda um djwella.blogger.com.br !!! - Vinicius

Ficaria restrito a música trash, Vinicius.

Ai Vela, tu chama de merda o weblogger, mas quem tá te mandando embora é o Blogger.com. O Weblogger é uma merda, mas só os usuários dele podem dizer isso. (...) pára de chorar feito mulhezinha. e qdo for la no setupegol, comenta porra!! - Setupeg@

Setupega, seguindo o meu raciocínio, o Weblogger é que nem maconha. Não sou usuário mas sei que é uma merda. O sistema de comentários do teu blog tá furado. Eu escrevo, mas não publica.

Sugestões -
Vela-mimosa.blig
Vela-mimoso.blig
neo-vela.blogger
conheco-a-3adivisao.hpg.ig.com.br
AI ,nem cobro os direitos autorais. - NETO.Galo

Eu mereço...

ah inventa um nome legal !!! super-vela.blogger.com.br / vvela.blogger.com.br ahahaha O que não da pra continuar é esse blogspot .., não é so problema com a acentuação. Tem também essa lerdeza toda pra carregar a página!! Se eu não gostasse tanto de ler seus posts, eu desisitia! - Michelle Rocha

Fiquei muito lisonjeado e comovido com seu apelo e sua perseverança, Michelle.

Acentuação? Simples... tasca isso no seu template, log apos a tag HEAD:
*meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=iso-8859-1"*
Substitui os * pelo sinal de menor e maior, porque nao vai sair aqui, o coments filtra :o)) - Gradius

Ih Gradius, valeu a dica, mas não adiantou não...

COMENTÁRIOS RESGATADOS – Matrix

“Suas críticas são tão forçadas que passa do engraçado e cai no ridículo já. Pior do que gostar dessas merdas e virar um fanatico idióta é fazer o tipo que odeia todos e é super legal por ser desencanado.” - Rogerio

Poxa vida, eu gosto tanto quando alguém me critica assim, construtivamente. É bom, serve pra fazer uma reflexão, olhar pro meu eu interior, pro âmago do meu ser. É quase uma terapia egocêntrica (nossa, que termo desencanado!).

Vamos la, boneca. Você diz que eu faço “tipo que odeia todos”. Como assim!? Olha Rogério, meu caso não precisa das explicações da bichona do Freud. Eu AMO fãs do senhor dos anéis e de Guerra nas Estrelas. AMO o Flamengo e sua torcida. Pelo jeito também amarei fãs de Matrix. Eles todos me fazem tão bem, não tenho porque odiá-los, muito pelo contrário. “Eu teria um desgosto profundo se faltasse o Flamengo no mundo”.

Mas talvez você não entenda isso. Por isso, terei que dar seqüência ao tipo que “odeia todos e acha super legal ser desencanado”. Saiu na Época dessa semana (comprem antes do fim da revista) uma entrevista com o sociólogo francês Jean Baudrillard, cujo livro “Simulacros e Simulação” alimentou a punheta dos irmãos Wachowski, os criadores de Matrix.

ÉPOCA - Seu raciocínio lembra os dos personagens da trilogia Matrix. O senhor gostou do filme?
Baudrillard - é uma produçao divertida, repleta de efeitos especiais, só que muito metafórica. Os irmãos Wachowski são bons no que fazem. Keanu Reeves também tem me citado em muitas ocasiões, só que eu não tenho certeza de que ele captou meu pensamento. O fato, porém, é que Matrix faz uma leitura ingênua da relação entre ilusão e realidade. Os diretores se basearam em meu livro Simulacros e Simulação, mas não o entenderam. Prefiro filmes como Truman Show e Cidade dos Sonhos, cujos realizadores perceberam que a diferença entre uma coisa e outra é menos evidente. Nos dois filmes, minhas idéias estão mais bem aplicadas. Os Wachowskis me chamaram para prestar uma assessoria filosófica para Matrix Reloaded e Matrix Revolutions, mas não aceitei o convite. Como poderia? Não tenho nada a ver com kung fu. Meu trabalho é discutir idéias em ambientes apropriados para essa atividade.

Aliás, em Cidade dos Sonhos rola um “simulacro” e tanto entre as duas protagonistas!

Aguardem em breve criticas “forçadas que saem do engraçado e caem no ridiculo” de “Tiros em Colombine” e do disco novo do Los Hermanos.

Porque pra ser super legal tem que ser desencanado!

A acentuaçao aqui do blog se escafedeu. Tudo por conta do Google ter comprado o Blogger. Dizem que a situaç?o vai melhorar em alguns dias. Mas eu imagino que isso tenha sido de proposito. Os caras devem ter pensado assim: “tem brasileiro pra caralho ocupando espaço no blogger e eles ja tem um blogger deles, o da globo.com. Vamos foder com essa porra de acentuaçao que tem na lingua portuguesa pra ver se eles cansam e se mudam de vez pra la”. A coisa vai ficar assim ate que um numero consideravel de blogs saia do blogspot.

O Ricardo Schott fez isso e levou sua Discoteca Basica pro blogger.com.br. E estreou na casa nova com uma resenha sobre o disco novo dos queridinhos Los Hermanos, “Zuenir Ventura”. Diz o Ricardo: “eh engraçado constatar que hoje em dia quem faz rock com cerebro vira MPB, indie rock ou pop e ainda eh canonizado. Bem...”.

Ja me disseram pra eu sair do blogspot. Mas quais seriam as saidas? Algum demente ja registrou vela.blogger.com.br. Nao vai ser agora que a Globo.com vai me hospedar. Sem chance pro lixo do weblogger. E blig nem pensar, seria humilhante demais. O dominio vela.com.br ja esta registrado, mas acho que <.com.br> é coisa de gente metida... Pior ainda é .com, como fizeram uns homofilos (captaram o neologismo canhestro?) . Mas esse também nao daria. O endereço vela.com pertence a uma empresa de encoders e decoders (seja la o que isso for) da Florida. Olha a foto:


Vou mandar um e-mail pra eles reclamando que eles nao podem usar esse nome, malditos...

Oh, e agora? Quem podera me defender?

Mal o ESTATUTO DO TORCEDOR entrou em vigor e a regra que eu considero a mais importante foi cumprida:

TODO TORCEDOR DO FLAMENGO TEM O DIREITO DE TOMAR PORRADA DA PM.



A galera que foi na parada de musica eletronica no Centro deve agradecer ao empate do Flamengo nos segundos finais. Uma fonte minha que foi ao jogo ouviu comentarios insandecidos vindos da torcida organizadada. Entre uma fungada e outra num po branco, ouvia-se coisas do tipo “ae, se o Flamengo perder a gente parte pra parada gay pra baixar a porrada nus viado!!! Demorooo!!!”. Cruzes...

Se bem que pelas fotos da parada não faltou playboy bombado desfilando sem camisa, achando que ia pegar mulher, mas fazendo sucesso entre os bofes. Eh provavel que ontem muitos desses playboys enrustidos tenham se soltado e descoberto o verdadeiro sentido de suas vidas.

Trecho da materia do JB sobre a parada:
Apesar do clima de alegria, teve gente, como a aposentada Ioneia Soares, 50 anos, que reprovou o evento.
– Vim para ca achando que ia participar de uma passeata em prol da paz e acabei nesta festa doida. Aqui so tem gente maluca, ouvindo essa musica diabolica e se drogando. Agora ha pouco, vi um rapaz revirando os olhos, quase morrendo – comentou.

Romario de volta ao Flu, mas eu continuo sem otimismo. Como nos Brasileiros de 2001 e 2002, quando o Flu surpreendeu e chegou nas semi-finais...

e a acentuação foi pras cucuias...

essa galera do blogspot tá merecendo tomar umas porradas que nem a torcida do flamengo.

Definitivamente, os fãs de Matrix entraram para o glorioso rol dos fanáticos por Guerra nas Estrelas e senhor dos anéis, como eu vi lá no Picolinos.

* Do Beto Santos, malvado como sempre:

Direito da vizinhança
Quem mandou aquela brasileira infernizar a vizinhança tocando axé music, pagode, sertanejo etc lá em Miami? Bem, pelo menos levou junto dois argentinos...



VERÃO NA CHINA APÓS A SARS. (do Setupeg@)

Sandy cantando os versos do Rappa, "me abrace e me dê um beijo, faça um filho comigo”, no Prêmio Multishow, foi das coisas mais sem nexo que eu vi em toda minha vida.

E viva as garotas do Rouge, prêmio de grupo revelação, vencendo as bandas fuleiras Rodox, Detonautas, Berimbrown e a deprimente Seu Cuca. Realmente, não dá pra levar a sério um prêmio cujos vencedores são escolhidos por internautas e que dentre outros absurdos, o Júnior da Sandy disputa a categoria melhor instrumentista.

Agora, o pessoal que escreve no site do Multishow, além de confundir Wanderléia com Lorena Calábria (que entregou o prêmio de melhor show pro Sandy Jr.) tem que decidir o que é “recentemente”. Tá lá no site:

“(...) Preta Gil, que dedicou o troféu a Wally Salomão, falecido recentemente”.
“os Titãs atacaram de "É Preciso Saber Viver", sucesso de Erasmo e Roberto Carlos, recentemente gravado pela banda”.

Enquanto o cadáver do Waly Salomão ainda tá meio fresquinho, a regravação dos Titãs é de 1998.

Oportunidade de emprego pra jornalista fêmea: Apresentadora TV animal.Desejável curso superior e experiência na função. Que tenha presença de vídeo, comunicativa e dinâmica. Faixa Salarial: A Combinar. Local de Trabalho: UBERLANDIA, MG
É sério. Se alguma “coleguinha” se interessar, me fala que eu passo o contato.

* Em tempos ecológicos, nada melhor do que reciclar. O colunista do Globo Joaquim Ferreira dos Santos deu um belo exemplo. Na segunda-feira sua coluna fala de uma consulta com uma cartomante vigarista que promete trazer a pessoa amada de volta em três dias. Em maio de 2001, na Revista Domingo do JB, o assunto foi o mesmo.

* Tiros em Columbine é legal, mas é gorduroso como o Michael Moore. Ficaria melhor se fizesse uma lipo, cortasse fora meia hora.

* Parabéns ao time de juniores do Fluminense Football Club, bi-campeão estadual neste domingo, com uma vitória sobre o Madureira por 2 a 1. Ah sim, isso não dá pra passar em branco: na goleada do Paraná sobre um timeco qualquer por 6 a 2, uma bandeira do Fluminense tremulava no estádio paranaense. Que beleza!!!

* Comentário resgatado elucidativo: Porra Vela, só vc ainda não percebeu que estamos mesmo dentro da MATRIX e que o oráculo é o GOOGLE. – Psycho

oi bloguinho, ói eu aqui! só pra dizer q tô cuma afta bem na pontinha da língua! por enquanto só rola bitoca, tá!? uahuhauhauha!!!!!!

GENTE, AS BOAS DO FINDE!!! OLHA QUE LEGAL!!!

Começa nesse sábado e vai até o final de junho o projeto Carioquinha. Moradores do Rio que provarem que são cariocas (como? Mostrando toda marra, falando arrastado “aê merrrrmão”, portarem um bronzeado vistoso e souberem de cór aquela música idiota da Adriana Calcanhoto e o samba da União de Ilha de 69) terão desconto de até 50% no Pão de Açucar e no Corcovado, entre outros. Uma falha gritante de marketing não incluiu atrações imperdíveis como Vila Mimosa, Feira de São Cristóvão e Saara. A prefeitura também podia combinar com a marginália pra quando for assaltar um carioca só levar a metade.

* Ás vezes a vida se apresenta pra gente como um grande zoológico. Pra ter uma idéia do que eu tô falando, basta aparecer na porta do cinema São Luiz, no Largo do Machado, nesse sábado, às 10 da manhã. Vai rolar uma sessão do episódio 2 de Guerra nas Estrelas. A troco de que eu não faço idéia. Talvez pra rivalizar com Matrix. Ou então pra gravar uma matéria pro Jornal Hoje, que outro dia mostrou os fãs patéticos do Kiss. Típica matéria de gaveta, daquelas atemporais que servem pra tapar buraco no espelho do jornal. Pode ser também pra tirar a poeira das fantasias. Mas o importante é o desfile de aberrações fantasiadas de Princesa Leia, Darth Vader, Conde Daoku. Nem precisa levar máquina fotográfica que eles mesmo registram e mostram aqui. Ah sim, depois do filme, no Museu da República, haverá manifestações jedaicas como simulação de lutas de lightsaber. Imperdível!

* Começa sábado e vai até terça a mostra "Tiros em Michael Moore", na Cobal do Humaitá. Vão passar “The big one”, “Roger & me”, entre outros. Domingo às 7 e meia da noite tem debate com a presença ainda não confirmada do Mr. Manson, do Cocadaboa. Será uma oportunidade e tanto pros piauienses que moram no Rio tirarem satisfação com ele. Inclusive vou incluir o nome do Manson na minha aposta pro bolão pé na cova. O cara é novo, renderia mais de 70 pontos.

* Sábado, às 2 da madrugada na Band, passa o clássico “Rio Babilônia”. Esse sim é o filme que representa o Rio de Janeiro!

Se você realmente voltar, espero que aquela química, aquela coisa mágica que rolou na primeira vez se repita. Acho meio difícil que isso aconteça. As condições são outras, eu diria piores. Mas que você faz falta, ah, isso faz...

ASTERIX, OBELIX E MATRIX


e Monica Belucci...

Algumas considerações sobre o filme:

- Esse negócio de capitão, assembléia pra decidir quem vai acompanhar a nave, me lembrou Jornada e Guerra nas Estrelas. A tripulação da nave, por exemplo. Morpheus é Han Solo, o negão é o Chewbacca, Neo é Luke Skywalker e Trinity a Princesa Leia.
- Se cinema exalasse cheiro não daria pra suportar a festa “reive” de Zion.
- O velho que mostra as máquinas de controle pro Neo tem toda pinta de viado. Ele chega de mansinho no Neo com um papo de “também não consigo dormir”, “vem cá que eu vou te mostrar uma coisa”.
- A cena em que Neo salva Morpheus e o Chaveiro é hilária de tão absurda. Superou o beijo da Rodriga Santora no baixinho Sem Chance do "Carandiru". É a hora do ápice da ação, em que o cinema aplaude.
- Agora, viado mesmo é o tal do arquiteto: “Zion já foi destruída cinco vezes. Vamos refazê-la novamente porque a arquitetura dela é HOR-RO-RO-SA!”. Essa é a hora da filosofice rasteira, em que o cinema luta pra não dormir.
- A personagem da Monica Bellucci (muito bem estuprada no filme “Irreversível”) lembra a Nicéia Pitta e as ex-mulheres dos fiscais da receita aqui do Rio. Quem tem mulher assim não precisa de inimigos.
- Dá pra ver claramente que a luta do Neo com as dezenas de agentes Smith é animação. E não é nem das melhores. Parece abertura de vídeo game.
- Algumas cenas de luta lembraram o “Tigre e o Dragão”. Claro, o sujeito que fez a coreografia é o mesmo. Pelo menos não teve aquela coisa boiola de lutar voando no meio dos bambus.
- O grande problema de esperar os cinco minutos de créditos finais pra ver só um minuto do trailler da parte 3 é a vontade de mijar. Não tem erro. Crédito final faz qualquer um ficar com vontade de mijar.

Típico “filme bula”, daqueles que precisam de explicações extras, Matrix gerou dúvidas cruéis em mim:

- Neo é broxa? Quando estava fazendo glu-glu com a Trinity numa pocilga que lembra muito o Trampolim (um motel xexelento perto aqui de casa que cobra 15 reais 2 horas), Neo parou subitamente e sua companheira perguntou: “o que está havendo com você?”. Será que o “Escolhido” virou o “Encolhido”?
- Nesse filme dá pra ver que há várias tomadas espalhadas pelos corpos do Neo, Trinity & cia. Será que os orifícios originais foram adaptados?
- Por que nenhum pombo cagou na roupa do Neo quando ele estava conversando com o Oráculo no banco da praça?
- Será que vai chover nesse fim de semana?
- A questão primordial para se entender a história persiste no segundo filme: como Morpheus faz para usar os óculos escuros sem haste?
- Quando eu entrei num vagão do metrô com a propaganda do filme pode-se dizer que eu saí da Matrix e entrei no mundo real?
- Será que Matrix vai formar uma legião de mongolóides, assim como Guerra nas Estrelas e senhor dos anéis fizeram?

JORNAL DO BRASIL APRESENTA SUA NOVA SEDE



No buraco faz tempo, o Jornal do Brasil apresentou na edição desta quinta-feira a sua nova sede: um bueiro no calçadão da praia de Ipanema. A estratégia do JB é inspirada no crocodilo gigante Alligator, que era uma lagartixa quando foi jogado no esgoto e se alimentando dos dejetos químicos cresceu absurdamente.

* Essa Fla-imprensa é realmente muito escrota. O jornal O Globo fez uma matéria dizendo que no Fluminense os uniformes de treino estão em frangalhos. Quero saber como estão as roupas dos jornalistas que escrevem lá, ganhando e trabalhando mal pra caralho.

* Tudo a ver a mulher que fez o discurso evangélico a favor do Fernando Beira-Mar pro Lula. Como se tratava da cerimônia de lançamento da nova política nacional de saúde mental, nada mais politicamente correto do que deixar uma retardada se manifestar.

Aliás, muito interessante o projeto que dá 240 reais pra quem abrigar um doente mental. Estou pensando em dar um pulo lá na Apae e seqüestrar uns mongoizinhos. Dá pra colocar três em cada uma das duas casas de cachorro desativadas aqui em casa e faturar – 240 vezes seis – 1440 reais por mês!

COMENTÁRIOS RESGATADOS

Absurdo brincar com a deficiência mental de quem quer que seja. É uma pena nós, jornalistas, termos colegas que ainda fazem piada com esse tipo de coisa. Nada pessoal.
Letícia

Letícia, em primeiro lugar, absurdo é deixar o retardado largado em qualquer canto, a ponto de terem que criar esse projeto que mais parece um vale-mongol, não acha? Segundo: aqui no blog eu não respondo como jornalista.

A Barra da Tijuca, primeiro lugar em delivery:

Empresário mata a família e se suicida na Barra


Dondié que pediram pizza família de presunto?

* O homem que virou música



* Evento pela paz na Tijuca amanhã
Amanhã, às 14h, a campanha Corte a Violência será realizada na Praça Saens Peña, aberta à participação popular. Além de ser uma manifestação pela paz, o evento tem por objetivo arrecadar fundos para ajudar no tratamento da jovem Camila Magalhães Lima, que foi baleada em 1998 em Vila Isabel e ficou tetraplégica. Serão vendidas camisetas e, aos compradores, serão oferecidos cortes de cabelo gratuitos por cabeleireiros da Equipe MS Martins, organizadora do evento.

Sacanagem!!! Cortei meu cabelo na sexta!

BLOGUINHOS FOFINHOS

MENOS UM FLAMENGUISTA!!!



Do Leite de Pato

* E não é que ele, depois de escrever uma peça de teatro, resolveu se aventurar na telona…



Junto com o ingresso vem uma aspirina, caso você não goste do filme...

Do Beto Santos. Mais: a esperadíssima volta da Adora Rosnái, que estava de férias e acabou deixando comigo alguns dos seus 73 gatos. Ok, Adora, seus bichanos são muito engraçadinhos, mas espero que você os pegue de volta. Eles foram incapazes de expulsar os ratos aqui de casa.



Do jm, do Sem Perdão

* "Brincar de INDIE", by Deeds, pego na Flávia Durante.

Vamos brincar de indie, fazer franjinha e pôr All Star
Faça carinha triste, escute Weezer, mas sem chorar
Indie fazer barulho
(solo de guitarra)
Indie ter seu orgulho
Indie ter guitarra mas nem sabe tocar

Viu como é fácil publicar coisas dos outros dando o devido crétido?

Vem cá! É impressão minha ou tá foda acessar os blogs do blogspot?

querido bloguinho,
nesse domingo eu vi no jornal q a boate bunker, que tá em reforma, tá oferecendo emprego pra gogo boy, aqueles caras q ficam dançando numa jaula na pista de dança. uauuuuuuu!!!! acho que vou me candidatar e me tornar o 1º gogo boy heterossexual do mundo. mas como eu conseguiria isso? ora, é só ficar atento. quando vier um boiola pra cima de mim eu dou uma porretada na cabeça dele. se me faltam músculos anabolizados, tenho um trunfo super ultra hiper fashion. tô com uns pontos na barriga, ao redor do umbigo, por causa q eu tirei uns sinais. parecem filhotinhos daquele rastreador q botaram no neo da matrix. só faltam entrar no meu umbigo. aliás como eu sou um cara muito medroso com essas coisas de agulha, faca, a doutora disse q precisava tirar os sinais pq eles poderiam ser rastreadores. aí eu perguntei: “puxa doutora, então existe mesmo matrix? e eu sou o escolhido? e a senhora!? é o oráculo!?”. ela começou a falar um monte de filosofices rasteiras, colocou os sinais num vidrinho com formol e mandou q eu levasse prum laboratório. “os exames responderão se vc é ou não o predestinado”, me disse a doutora. já tô imaginando eu de gogo boy na bunker uma mulher vindo se esfregar em mim tatuada com um coelho branco...

COMENTÁRIOS RESGATADOS

Vela, eu também vi este anúncio, acho que me candidatarei a uma vaga de go-go girl... faremos uma dupla e tanto, hein?! :)
Beijim,
J-May

Uma dupla um tanto antagônica, né Jackie!? Dá até pra pensar em chamar mais gente e fazer um grupo de gogo boys e gogo girls no esquema "Ou tudo ou nada"! Topas?

Praça XV, domingo de tarde. Um encontro evangélico resulta na concentração do maior número de pessoas mal vestidas daquele momento no Rio de Janeiro (o jogo do Flamengo foi no Paraná, 4 a 1 pro Atlético Paranaense). Vou descer a escada rolante (que por sinal não rola) pra pegar o ônibus no mergulhão. Uma está fechada. Me encaminho pra outra escada, que também está, digamos, “interditada”. Uma mulher e suas duas filhinhas, com indumentárias de festa junina de cadeia, posam pruma foto no último degrau da escada. A “fotógrafa” consegue se complicar com uma máquina vagabunda.

“Ih, não é aqui que aperta não, peraí”.

Buscava o ângulo perfeito. Botava a máquina em pé, deitada, tentava novamente em pé. Durante intermináveis 30 segundos fiquei parado ao lado da “fotógrafa”, aguardando o desfecho da complexa operação. Fiquei imaginando. Se elas tiraram foto numa escada rolante parada, também devem ter tirado na porta do banheiro químico. Foi então que a “modelo” viu a minha satisfação:

“Peraí, deixa o moço passar”.

Dei mole em não ter deixado o meu endereço pra elas me mandarem uma cópia da foto. Deve ter ficado binhiiita!

AS BOAS DO FIM DE SEMANA

A Bienal acaba amanhã. Aqui vão algumas dicas para que sua ida ao Riocentro não seja tão dispendiosa e sugestões literárias:
- Se for de carro, estacione na rua de trás do Riocentro, a dos quiosques. Economia de 7 reais, fora demora pra achar uma vaga.
- Andar os três pavilhões dá uma fome tremenda. Leve lanchinho, já que lá qualquer salgadinho furreca custa 2 reais. Seja um farofeiro intelectual!
- A PM costuma fazer blitzes na saída do estacionamento. Portanto, cuidado com o que compra. Esse livro aqui, "Paraíso da Fumaça" pode dar problema.



- Você que gosta de futebol, prepare-se para ficar um bom tempo na stand da Editora Pontes. Há várias coisas legais, como “Castilho”, que falei lá no meu estágio, e “Jornalismo esportivo”, do Paulo Vinícios Coelho. Tem bizarrices como o “Almanaque do futebol piauiense 2003” e livros europeus como o português “Por que as mulheres não gostam de futebol?”.
- “Palhaços”, da Editora Unesp (stand das universidades) conta a história dos palhaços brasileiros sob a ótica de um deles e mostra os esquetes mais encenados nos circos.
- No stand coletivo da liga das editoras nanicas, do lado da ATL, o livro sobre o jornal Notícias Populares sai a 20 reais. Lembra daqueles livros-jogos, do Steve Jackson e Ian Livingstone? Pois é, um brasileiro doente fez um livro-jogo sobre futebol. Vai desde a contratação até lances do jogo. “Você está de frente para o goleiro. O que você faz? Dá um toque por cima? (vá para o número 234) Tenta driblá-lo? (vá para o 123)”. A Relume Dumará tenta se livrar da biografia do body boarder Guilherme Tâmega, a 3 reais. Pelo mesmo preço dá pra achar o “Dossiê 50”, do Geneton Moraes Neto.
- “Anjo ou demônio – a polêmica trajetória de Renato Gaúcho”, pela metade do caro preço (63), na Gryphus.
- A Editora 34 tem sempre coisa boa. Biografia do Zé do Caixão a 20 reais, livros de música, humor, futebol.
- O stand da Editora Best Seller é interessantíssimo, mas não pelos livros, digamos assim. Finja que está interessado no livro do Gugu Liberato, “Sou pai, e agora?”.
- Na Geração Editorial tem um romance no estilo “Kids”, que bem que poderia ser nome de livro de auto-ajuda: “Eu sou foda – a história de Cide e Alice”.
- Sucesso de em toda Bienal, o stand que vende CANETAS vive lotado.
- Fiquei curioso pra saber como é a tarde de autógrafos num stand que vende livros espíritas. Provavelmente a caneta fica autografando sozinha.

Shows:

Jimi James, a melhor banda do Vital (não confundam com a merda da micareta) vai tocar nesse domingo, às 8 da noite, no Existe um Lugar, no Alto da Boa Vista (junto com os Netunos, a penúltima banda do sistema solar). Vão lá na página do Jimi James, baixem as mp3 e decorem as músicas. Os 50 primeiros que chegarem lá com filipeta e disserem que são leitores do Blog do Vela entram de graça. Mulheres não precisam de nada para entrarem de graça.

Zumbi do Mato com disco novo pronto, o poético "Imagina a sua boca chupando minha rola agora" toca domingo, às 4 da tarde, em Madureira, junto com MC´s HC (ex-Chatos e Chatolins), Djangos e CCR.

Último fim de semana para ver as palhaçadas do Teatro do Anônimo, na Rua do Mercado, Centro. Ás 4 da tarde tem “Os cenouras” e às 7 da noite, “Tomara que não chova”. Sábado e domingo, de grátis.

Quer mais coisa tosca? A ópera “Tosca”, do Puccini, no Teatro Municipal.

Matrix só segunda, depois que a maioria dos doentes já tiverem visto.

E não percam no Fantástico desse domingo, a volta do Mister M! O príncipe dos sortilégios vai desvendar o mistério das imagens desaparecidas da Estácio de Sá!

Uma frente fria chegou ao Rio. Não saiam de casa sem o casaquinho à prova de balas...

SAI FORA!!!

O que vocês estão fazendo aqui? Corram pro meu estágio que tem coisa nova lá. A primeira parte da entrevista com ele, Rogério Skylab! E uma resenha sobre o livro do Castilho, o maior goleiro de todos os tempos, não por acaso um dos grande ídolos do Fluminense.

Ah sim, concedi minha segunda entrevista, desta vez pro Thiago Varela do Cenário Mundial, um cara muito malandro que só entrevista blogueiros que têm audiência alta (com a minha exceção) pra ganhar mais leitores. Malandragens à parte, preparem-se para revelações estarrecedores que mudarão por completo a vida de quem as ler.

Depois que rolou esse lance do Chiquinho da Mangueira ter pedido pra PM não subir o morro da Mangueira porque os traficantes não estavam vendendo nada, a pergunta é a seguinte: qual era a comissão do Chiquinho?

* Concordo com os dirigentes do nosso futebol que ameaçaram suspender o Campeonato Brasileiro pela impossibilidade de obedecer o código do torcedor. De acordo com um dos itens, os dirigentes serão responsáveis e poderão ser indiciados e presos por confusões acontecidas dentro dos estádios e num raio de cinco quilômetros deles. Se a lei realmente valer é bom separar um lugar na cadeia pros presidentes do Flamengo e do Corinthians.

* Prisioneiros iraquianos estão sendo torturados pelos estadonidenses com músicas do Metallica e do seriado Vila Sésamo. Agora que eu virei DJ estou pensando em executar o expediente com os traficantes aqui do Rio. O repertório iria de Ivan Lins a Oswaldo Montenegro, passando por Adriana Calcanhoto, Sandy Júnior e Shaman. A comissão dos direitos humanos já vetou a tríade Beto Guedes-Lô Borges-Flávio Venturini. Axé, pagode e funk, é claro, não seriam usados por não afetarem esse tipo de vítima.

UPDATED: mais tortura que eu havia esquecido: Lan Lan e os Elaines, Charlie Brown Jr. e CPM 22. Tá bom ou chega?

Eu sabia que aquele guia dos top 10 do prêmio i-best serviria pra alguma coisa além de estancar a mesinha do som do meu quarto. Mas nunca imaginei que fosse me levar para o jornalismo investigativo.

Ah sim, pros milhares de dois leitores que perguntaram, essa semana vai ter novidade lá no meu estágio.

querido bloguinho,
ontem fui tomar ovomaltine suiço. despejei o achocolatado q vem numa embalagem tipo de café numa lata vazia de leite em pó. esquisito que os 400 gramas de maltine couberam numa lata de leite em pó de 300 gramas... então, antes de jogar a embalagem fora eu dei uma fungada. bloguinho, vc não sabe o que aconteceu. me deu uma euforia, um barato! dei outra fungada e aí fiquei rindo de montão uahuauhauhauauhauhah!!!!!!!! puxa vida bloguinho, esse pessoal que compra droga e depois fica pedindo paz fazendo pombinha com as mãos devia experimentar ovomaltine.

PRAGAS URBANAS - 1

Atravessei a rua e fiquei de frente pro ônibus que ia pegar. Ele já tinha passado do ponto, mas parou pra mim. Vi que o motorista tinha ignorado uma velhinha no ponto. Quando a porta da frente do ônibus abriu, chamei a velhinha.

Antes, um adendo: aqui no Rio há um samba do crioulo doido em relação aos ônibus. Em alguns a entrada e a roleta ficam na frente, como em São Paulo, o que restringe o espaço para alunos de escolas públicas e velhos, essa gente que anda de graça. Em outros permanece a entrada por trás, com velhotes e estudantes miseráveis entrando pela frente e tendo o ônibus inteiro para se esparramar.

Pois então, quando chamei a velhinha, o motorista veio com a pérola: “não tem lugar pra ela sentar. Se ela cair e se machucar a culpa vai ser sua!”. “Ah é mesmo!? Tá bom”, ri do absurdo. Nisso a velhinha entrou toda serelepe. Os bancos da parte da frente, antes da roleta, estavam todos ocupados. Uma coroa levantou pra que a velhinha sentasse. Pronto, resolvido. Não tinha muito o que discutir com uma cabecinha dessas. O mais importante é que pratiquei duas boas ações ao mesmo tempo. Ajudei a velhinha a pegar o ônibus e deixei o motorista, essa praga urbana, puto da vida.

Eles mandam e-mail, pedem pr'eu dar uma força, dizem que estão começando no mundo dos blogs, fazem malabarismo no sinal e pedem 10 centavo... Como estou de bom humor e tenho umas moedinhas no bolso, eu dou uma forcinha. Com vocês, os

BLOGUEIROS MENDIGOS

Dona Jura é uma das milhares de madruguetes, as fãs do Seu Madruga. Mas ao contrário da maioria delas, o Queijo Quente da Dona Jura não é tão meiguinho. E o link que ela fez aqui pro blog é uma gracinha!


Essa é para um amigo que tava reclamando que aqui não tinha pornografia!

Morador do elegante bairro de São Cristóvão, o Brogueiro Billy JR. ficou todo feliz quando viu os sites da Feira de São Cristóvão e da Vila Mimosa linkados aqui no blog. Pelo jeito ele tem fixação pela bucólica feira.

A dona coca cola, vem realizando uma porrada de festinhas em diversas regiões do país, e, em contato com a cúpula do Brog, a empresa de refrigerante pediu a sugestão de um lugar para ser realizada outra festa.
O Brog então pensou: Um lugar com gente bonita, que gosta de agito, e principalmente adora boa música.
Aí ficou decidido! Em breve na feira de São Cristóvão...



Se você quiser ser um blogueiro mendigo, limpe essa remela nojenta e esse catarro escorrendo do nariz e me mostre o seu blog. Mas nada de malabarismo manjado ou caco de vidro. Senão eu passo com o carro por cima.

Cinco pras 6 da manhã. O DJ Janot tocou a última música da noite: uma versão do Wander Wildner para a xarope "Without you", trilha sonora do filme “Houve uma vez dois verões”. Já não havia mais ninguém na pista e as luzes estavam acesas. O contador regressivo do CD se aproximava do zero. Era como se os últimos grãos de uma ampulheta estivessem caindo (que poético...). Chegava ao fim minha primeira noite como DJ. God bless you, please, Mrs. Robinson.

Foi por um sensato destino que a minha canja de músicas trash na Casa da Matriz caiu no dia do gari. Por conta disso tive a brilhante idéia de arrumar uma camisa laranja da Comlurb. Mas o único lixeiro com quem eu consegui falar, na sexta, só largava o serviço às 10 da noite e morava em Bangu. Aí é sem chance.

A Casa da Matriz estava um tanto agradável. Nem cheia, nem vazia. O ambiente perfeito para pagar o mico de tocar de peruca e óculos escuros, bem no estilo Hermes e Renato (que patético...). A galera não chegou a ficar apavorada com o “Funk do Chapeuzinho Vermelho”. Pelo contrário, teve gente que bateu bundinha. Aí deu até pra mandar mais uns funk melodys, “Me leva”, do Latino, e “Mel da sua boca”, do Copacabana Beat. E lá estava eu tocando “He Man”, “Comer, comer”, “Farofa-fa” quando umas malas pediram Chico Buarque. Como sou um “Bom menino”, dei-lhes “uma pirueta, duas piruetas, bravo, bravo”. Mesmo assim eles pediram mais. Incrível como essa gente da Brazooka vive de chico!

A cena mais bizarra da noite, no entanto, se deu quando a pista já estava vazia. O doutor Janot tocou “Máquina de Sexo”, o funk proibidão que discorre amenidades como “máquina de sexo eu transo iguanimal” e “xatuba come cu e depois come xereca” (quero ver tocar isso com a pista cheia). Do nada surgiram uns sujeitos empolgadíssimos cercando uma indefesa donzela. Para que não ocorresse um estupro coletivo tive que interceder:"Opa, primeiro é eu! Se sobrar alguma coisa, vocês ficam com a carcaça!".

Muito obrigado Dj Marcelo Janot. Foi uma honra tocar com um grande conhecedor de MPBc (Música Popular Brasileira "chatinha") e um dos melhores críticos de cinema do Brasil, cujo trabalho eu acompanho desde molequinho (a primeira crítica de filme que eu li foi do ET, escrita por você). Espero que no futuro você não se arrependa do monstro que criou. Até a próxima.


DJ Janot em ação: barba bem feita... e sem meleca!

BOMBA! BOMBA!

COCADABOA ASSINA COM I-BEST

Depois de ficar fora do ar várias vezes por conta de provedores que não suportaram o grande número de visitas, o Cocadaboa.com se rendeu aos portais. E não a um portal qualquer. Notícia ainda não confirmada dá como certa a assinatura do contrato entre o polêmico site de humor e o I-best. A grande ironia está no fato de que o Cocadaboa é maior contestador do portal e de seu prêmio I-best. Concretizada a assinatura, o Cocadaboa é desde já o vencedor do prêmio i-best 2004 de melhor site de entretenimento.

COMENTÁRIOS RESGATADOS

Porra maluco, precisava dar com a língua nos dentes? Foi o Odisseu que te contou né?
Mr Manson

Já que é pra revelar tudo, estamos fazendo contato com o Marcos Mion pra uma eventual coluna fixa no Cocadaboa.
odisseu kapyn

Cocadaboa é humor redundante e óbvio...fora q acabou de entrar em controvérsia...se metia o pau no I-best, pq assinou com eles? É nisso q dá humor reciclado...faz isso não Vela. Aprenda dos erros dos outros...=oP
Tatiana Wise

Tatiana, a grana que o I-best ofereceu foi suficiente pro pessoal do Cocadaboa mudar suas convicções. Manson, não culpe o odisseu, ele não é minha única fonte. Não vá escurraçar o pobre coitado.

Mauro Rasi estava em seu leito de morte quando mandou chamar Paula Foschia, que naquele momento fazia a faxina semanal no apartamento da Cora Ronái. Paula ainda não tinha terminado o serviço, mas aproveitou que a patroa havia saído pra encontrar com o Millôr na Letras e Depressões e se pirulitou.

– Paula Foshineira, como vai? – Rasi sussurrou o infâme trocadilho. Sinal de que a coisa não andava boa pro lado do dramaturgo. A cama onde estava deitado era cercada por seus gatos.
– Eu vou bem. E você, Cova Rasi? – Paula devolveu na mesma moeda.
– Li sua peça, como é mesmo o nome dela?
– Nem eu lembro direito. Éééé... A Mecânica da Ocupação ... Não-Natural...
– dos Espaços!
– Sim!

Nisso, as tias chegam ao quarto:
– Vocês estão falando da história da menina que não sabia se era apaixonada pela professora de natação? Eu li e a-d-o-r-e-i! Paula, você era a menina apaixonada pela professora? – pergunta Tia Norma, servindo um chazinho.
– Menina, a parte do fist fucking é sensacional! – emenda Tia Hilda.
– Já estou vendo essa peça sendo encenada na pérgula da piscina do Copacabana Palace, que nem “Pérola” – suspira Tia Lola, dando um remedinho para o sobrinho.

– Bom, enquanto eu não posso escalar uma Vera Holtz pro papel da professora de natação, a peça vai ter uma leitura no dia 18 de maio, um domingo, às 6 da tarde lá na Cobal do Humaitá. Dá uma olhada nos detalhes lá no meu site. Será que você dura até lá, Rasi? – Paula voltou a carga.
– Quem sabe, Paula? O que eu queria dizer é que o legado do besteirol agora está em suas mãos.
– Ah é? Tá mesmo? Poxa, e eu nem fiz as unhas... Desculpa mas eu tenho que voltar por meu selviço. Ainda tenho que limpar o cocô dos gatos e o Pentium 6 da minha patroa.
– Paula, antes de ir, me faz um favorzinho? – sussurrou Rasi, quase sem fôlego.
– Qual?
– Dá uma limpada no meu tapete de linóleo?

A ÓTIMA DO FIM DE SEMANA

Eu sempre tive a impressão de que um dia meus CD´s do Carequinha, Falcão, Dominó, Wando, entre tantos outros, teriam uma nobre serventia.

Sexta-feira rola um aperitivo pra Super Brazooka, com o DJ JANOT na pista 1 tocando seu som habitual, e, no final da noite, uma divertida hora seguida de sons BREGAS-TRASH-INFANTIS, com a participação especial de um expert no assunto, o DJ WELLA. Na pista 2, DJ LUCIO K com lounge dos anos 60 e 70. QUEM FOR À FESTA PODERÁ COMPRAR INGRESSO PARA A SUPER BRAZOOKA POR R$ 12!

BRAZOOKA - CASA DA MATRIZ - Sexta, dia 16/5. Às 23h. Rua Henrique de Novais, 107 Botafogo - atrás de Furnas, entre S.J.Batista e Real Grandeza (2266-1014). Ingresso a R$ 22 (com direito a R$ 10 de consumo livre no bar).
Imprima a filipeta aqui e pague ingresso de R$ 17 (mulher) e R$ 20 (homem).

Pra descolar ingressos pra Brazooka Trash é só ficar ligado no blog do DJ Janot. Quarta e quinta rolam perguntas capciosas sobre o mundo da música trash-brega-infantil. O primeiro que responder certo, ganha.

Ah sim, indo ou não, quem quiser sugerir alguma música trash, fique à vontade no “pois sim”.

Explicando o DJ Wella: estou tentendo descolar um patrocínio da marca de xampú pra ver se rola um banho de espuma no final da noite. Aí sim vira uma festa trash completa!

Alexandre Frota na série da Record, “Turma do Gueto”, é das coisas mais geniais da tevê brasileira nesse ano. O mestre da interpretação faz um traficante carioca disposto a expandir seus negócios em São Paulo. Ele acaba preso numa cela cinco estrelas, com aparelho de ginástica, celular e televisão bacana de Fnac (qualquer semelhança é mera concidência). No episódio dessa segunda (se não me engano, só passa às segundas) Frota ficou irado com o filé de frango servido pelo garçon. “Piiii (pra tapar o Porra!). Eu pedi carne vermelha!”. Tacou o filé no pobre coitado e arremessou o prato na parede. Ficou só com o suquinho de acerola e laranja. Antes do médico lhe receitar um anti-stress, Frota quis saber: “E aí doctor, eu tô bem?”. Depois, pra relaxar, veio uma massagista, digo, uma fisioterapeuta, já que estava vestida com calça e camisa brancas (lembrem-se que isso é Record).

Tenho a impressão que o Alexandre Frota poderia ser um Arnold Schwarzenegger brasileiro. Não tinha nada que cair nessa asneira de posar pra revista gay. Tinha era que fazer filmes toscos como herói, alguma coisa do tipo “Exterminador do Futuro”. Aposto que um filme dessas não teria problema nenhum para captar verbas das estatais.

COMENTÁRIOS RESGATADOS

Ô Vela, o que ia ser a tal da "contrapartida social" heim? Beijar um bofe na boca usando uma sunguinha rosa?
Herodes

Não Herodes (aliás, Show do Herodes é um ótimo nome para um programa infantil)! O cara seria um "Exterminador do Futuro" tupiniquim. Viria do futuro para acabar com o fernandinho beira mar quando criança. Tem contrapartida social melhor?

O gari chegou na biblioteca popular, dessas que emprestam livros. Devolveu "Harry Potter e a Pedra Filosofal" e "Lucíola", do José Alencar. Da escola ao lado vinha uma zoeira terrível. Era a festa do dia das mães. Os alunos agrupados na quadra como se fossem os presos do Carandiru cantavam aquela música, se não me engando do Roberto Carlos "queria tanto te falar (...) que eu te amo" na voz da Sandy Júnior, com as mães em volta. O música que saía das caixas de som abafavam as tímidas vozes pueris. Uma das mães, empolgada, parecia reger o seu filho. Comovente.

"Em vez de gastar dinheiro com esse tipo de festa a escola podia comprar umas cestas básicas e distribuir no morro", remungou o gari.
"É verdade!", respondeu a bibliotecária, irritada com o esporro, que mesmo com as janelas fechadas invadia o recinto.

O gari foi embora levando dois livros de matemática. Pensei que depois do Harry Potter ele iria se aventurar em coisas mais elaboradas, como senhor dos anéis.

Você, querida leitora, querido leitor do meu blog, chame a sua mamãezinha querida e desfrute desta singela homenagem do Blog do Vela ao dia dela.

Das três, escolha a melhor forma de homenageá-la.

CLICA AQUI MAMÃE!!!

* O clima do dia das mães está no ar. Uma mãe tacou o filho de três dias num esgoto de Belo Horizonte. Ele foi achado e levado prum hospital. Os médicos se surpreenderam com o ótimo estado de saúde do pirralho. Menos eu. Essa história me fez lembrar daquele filme Alligator, do jacaré criado esgoto que fica gigante. Não duvido que esse moleque vá crescer até os 3 metros de altura e sair matando todo mundo.

* A rádio Fluminense FM, que fez história nos anos 80, degringolou até sumir nos 90 e que voltou ano passado ainda com a pencha de rock, não é mais a mesma. Toca Sade, Sting, musiquinhas chochas, inofensivas. Daqui a pouco, se começar a tocar pagode e funk, vão ter que mudar o nome pra Flamengo FM...

* Esse fim de semana é o último pra conferir o show TV Temas, no Teatro do Jóckey. Vá rir com os esquetes hilários do Qual é a Música, Daniel Azulay e Oscar. Se emocione com as músicas dos seriados Super Herói Americano, Dartagnan, Spectramen, Duck Tales e muito mais. Sexta e sábado às 9 da noite e domingo às 8 da noite. Entrada a 15 reais. PROMOÇÃO: leve um comprovante de estudante e diga que é leitor do Blog do Vela para ganhar 50% de desconto!

* ALFREEEEEDO!!!

Olha só o que está rolando (literalmente) por aí...


Que papelão, hein?

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vela, meu nome é marcelo k. me encontra no surra.org.
toma vergonha na cara e pára de escrever besteiras, como se uma vida de palhaçada fosse lhe salvar do inferno. começa agora a rezar o pai nosso ou tú tá frito!!!!

marcelo k, muito obrigado pela procupação e pelos conselhos. Vou entrar hoje mesmo pra Igreja Cristo Vencedor, que tem um programa muito educativo na CNT. Que a luz divina ilumine os nossos caminhos.

De: Fernando Cosentino
Para: vivasilviosantos@globo.com
Assunto: de Vela para Vela

Você é o dono do weblog http://vela.blogspot.com/ ?
Bem, deixe me apresentar.
Oi, eu sou o Vela.
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Não, eu não estou brincando. EU sou o Vela.
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É sério mesmo ! Estou dizendo que EU SOU O VELA !!!
!!!
Eu me vangloriava de meu pseudônimo, por que eu era o único do mundo. Quando li no Cadê? um site chamado "Blog do Vela", parei e pensei "Ué ? Eu fiz um blog ? Não me lembro..." - quando entrei, vi que não era eu. Havia um outro Vela no mundo !!!
Exclamei: "AAAAAAARRRRRRRRGGGGGHHHHHHHHHH !!!!!!!"
Me descabelando em agonia (meu mundo havia desabado), entrei no blog para ver. Então, logo de cara, vi minha frase oficial, que eu escuto todo santo dia, e é minha marca registrada, estampada logo no header da página ! Minha queria citação "Tinha que ser o Vela !" !!!
Soltei mais uma exclamação: AAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGG
GGGHHHHHHHHHHhhhhhhhhhhhhhh..h...h...h..cof cof cof. !!!!
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Era o fim. Minha maior marca, minha identidade, quem eu sou, havia tornado-se domínio público. (Estou ouvindo a parte 4 de O Lago dos Cisnes, de Tchaikovsky, com seus violinos dramáticos, me deixando ainda mais deprimido)
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Quem é esse ser maldito e plagiador que pegou meu apelido ?!?!?
Para provar que realmente EU sou o Vela, eu tenho até softwares publicados na internet, que mostram na barra de título "By Vela"... inclusive minha empresinha de softwares chama-se e-Vela (de eletronic Vela) !!! http://www.evela.cjb.net/
Há até quem me chame de Sr. Cilindro de Parafina...
Basicamente, estou mandando este e-mail para saber quem é esse tal Vela aí... onde mora, o que faz, quantos anos tem, e se vai competir comigo em alguma coisa ou de alguma forma. É melhor que more bem longe. Dois Vela's numa cidade só (ou num estado só) seria demais para este planetinha sufocado.
Vela, que pelo menos ainda é o único do MUNDO a usar a versão em Japonês de "Vela": Rousoku. (se vc copiar isso também, jogo-me duma ponte.)
Fernando


Fernando (ou Vela, como queira). Lendo o que você escreveu, suas exclamações, seu descabelamento, saber que seu mundo acabou, que você ouve O Lago dos Cisnes com seus violinos dramáticos, que você tem uma empresinha de softwares que se chama e-Vela, que chamam você de Sr. Cilindro de Parafina, posso lhe assegurar uma grande diferença entre nós dois: enquanto me deram esse apelido por conta da minha brancura, magreza, altura e beleza, tenho sérias suspeitas de que você gosta mesmo é de usar um cilindro de parafina para outro fim que não é o de iluminar.

Ah sim, se isso realmente vai fazer você se jogar duma ponte, sim, eu uso a versão em japonês de “Vela”, Rousoku!

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Isso me faz lembrar aqule desenho dos super-amigos ,onde tinha o Super-Homem e o bizarro. O Bizarro era o super-homem do mundo paralelo que acabou baixando aqui na Terra. No caso eu ainda não sei qual dos dois é o vela-bizarro.
NETO.Galo

cara, eu já conheci uns 4 caras com o apelido de vela e eu próprio já fui chamado de vela por um breve tempo. também já tive apelido de gaspar. pergunte ao vinícius valentim, ele me conhece desses tempos.
outra coisa: um professor meu falou que uma vez uma senhora morreu, na baixada fluminense, porque uma vela acesa pegou fogo e lambeu a casa dela toda, com ela dentro. sabe como a matéria saiu no dia seguinte no jornal O Povo? "Velinha mata velhinha". ahahahahahaha.
ricardo schott

Boas notícias blogueiras:

1 - Meus arquivos voltaram!!! O problema é que a cada mês que eu dava uma espiada eu me perguntava: "como é que eu fui escrever uma merda tão escrota como essa?". Sinal que eu melhorei. Ou não? Depois, quando eu tiver mais saco, eu listo um "the best of blog do vela".

2 - Links desatualizados consertados, blog chalking atualizado. Tava brabo mexer no template. Sempre apareciam aqueles números escrotos, a tal da pneumonia asiática.

3 - Nelito Fernandes, o homem por trás do Eu Hein, ganhou o prêmio i-best na votação popular e na Academia. Como dizem aquelas cartolinas escritas com hidrocor vagabundo dos estádios de futebol: EU JÁ SABIA! Na entrevista que eu fiz com o ele para o meu estágio ele disse:

"E se eu ganhar os dois prêmios, o da votação e o da Academia, o que é mais difícil ainda, aí rola até cerveja pra galera, rárárá!"

Beleza. Tô esperando o convite! Nelito saiu do prêmio i-best, lá em São Paulo, direto prum chat e depois foi pra festa suruba com os premiados. Amanhã ele posa nu para a PLAYBLOG. Como diria o Zé Simão, é mole? É mole mas vai ter que subir, mesmo com o frio de São Paulo.

4 - O Nomindinho sofreu alguns ajustes e agora está operando com sua capacidade normal. Graças ao moskito.

Gato herda casa e fundo de US$ 157 mil de viúva em Londres

LONDRES - Um gato vira-lata herdou uma grande casa no norte de Londres e um fundo de US$ 157 mil, deixados por uma viúva que o havia adotado. Tinker, que teria cerca de oito anos, aproximou-se de Margaret Layne, de 89 anos, antes de ela morrer, no ano passado.
O testamento de Layne, que foi publicado nesta terça-feira pelo jornal "Times", afirma que Tinker deve poder ficar na casa de cerca de US$ 500 mil em Harrow até que ele morra. A viúva não tinha filhos.

Aqui, uma imagem exclusiva do Tinker depois de virar a noite comemorando.



Eu nunca duvidei da sagacidade felina.


* Não entendi quando eu vi na rua o outdoor da Gillette com o X-Men Wolverine. O mutante é o pior exemplo pra quem quer ter um barbeado rente e preciso. Só falta aparecer um anúncio na televisão com o Wolverine raspando aquela barba escrota com as garras e no meio do barbear roubar a lâmina do Ciclope e descobrir que “com Gillette o barbear é mais fácil e seguro!”.

Na continuação do comercial (se o filme tem parte 2, o comercial também tem) Wolverine rouba do Ciclope o creme de barbear para peles sensíveis da Gillette e depois passa a refrescante loção pós-barba da Gillette. Com o rostinho de bebê (apesar de continuar com aquele penteado de Benedita da Silva) finalmente ele conquista a Jean Grey.




* Nesse competitivo mercado de trabalho nada melhor do que incrementar o currículo fazendo cursos extra-curriculares, certo? Você se atualiza, suas chances de contratação aumentam, novos horizontes se abrem. Quem sabe você não pode aspirar a uma posição melhor dentro de sua empresa?

Pois foi pensando nisso que o Espaço Bomtempo, um centro de formações de atores que fica no Catete, oferece vários cursos, entre eles a imperdível Oficina de Palhaços! Não perca, vá correndo se inscrever. O último que chegar é mulher do padre.

O endereço é rua Guaratiba, 29, e o e-mail é espacobomtempo@uol.com.br

Muito bom o X-Men 2. Lamentável que a Jean morre no final do filme, quando vai salvar seus amigos mutantes...

EXTRA!!! EXTRA!!!

Quando comecei a fazer esse blog em setembro 2001 meu objetivo era apenas ter um lugar aonde depositar as merdas que eu penso, sem maiores pretensões. O tempo foi passando, muitas pessoas gostaram, tantas outras não, polêmicas foram criadas e esse pequeno espaço acabou dando frutos. Fui contratado como estagiário pelo melhor site de opinião do Brasil, o Nomínimo. A partir de agora bato ponto lá com matérias de fôlego, entrevistas, assuntos a princípio mais sérios, mas sempre tentando dar uma escapada para o humor.

O que vocês estão esperando??? Vão lá agora!!! É só clicar AQUI.