* Hoje, em frente à loja Insinuante da Tijuca, um cara vestido de Pit bicha tentava passar a mão nos incautos pedestres. Desviei e passei pelo meio-fio. Deve ter gente que ficou com vontade de comprar um rádio na loja só pra quebrar na cabeça do aviadado ser. Aí eu pergunto. Assim como a loja de colchões que usou gente fantasiada de Sítio do Pica Pau Amarelo dançando pagode e outra de eletrodomésticos onde um cara dançava forró com uma boneca, será que as vendas aumentam com essas palhaçadas?
* Calor de verão no inverno carioca. Pra refrescar, nada melhor que uma parada estratégica no Rico’s pra tomar uma artificialíssimo refresco de uva. Que delícia! E ainda por cima apreciar a fritura dos pastéis, mergulhados no tanque de óleo. Vida saudável é isso aí!
* "Homem do gelo" comeu carne de veado antes de morrer
O homem de gelo é um ser encontrado congelado há mais 5000 anos nos Alpes. Não sabia que o homossexualismo existia há tanto tempo.
* Trecho de uma matéria sobre o show da Kelly Key no Globo on line:
A loura abriu o show com "Baba". Óbvia, mas perfeita para ganhar logo de primeira o público. Depois ela seguiu com o hit "Escondido", sucesso que estava na boca no público. Preocupante. Não dá para achar normal que crianças entre cinco e dez anos cantem "a gente sai escondido pra beijar na boca e fazer amor". Acompanhado de uma recomendação da artista: "Usem camisinha".
* Mensagens enviadas pelo tricolor Róbson Gurgel para o site Sempre Flu.
O pessoal da Tecnologia em Informática acabaram de sair de minha sala, sabem doque chamaram-me??? "Robinho meia duzia"
Não fiquem aflitos, o MISSO vem aí!!!!!!!!!! (lateral-esquerdo que não deu certo no Botafogo e no Palmeiras)
Srº David Fishel e Srº Marcelo Penha, (presidente e vice do Fluminense)
o babaca aqui asalariado estava guardando R$ 90,00 para comprar uma camisa nova do Fluminense, com este dinheiro eu compro seis sacos de cimento (Estou terminando minha casinha) e é isto que vou fazer!!!!!!!! (...) Ano já gastei R$ 500,00 só com materiais esportivos do Fluminense, fora organização de festas, PPV, Cervejinha, Tira-gosto e etc.............Prometo ser muito mais econômico a aprtir de agora quando o asunto for gastar com o Fluminense, até a 2º ordem!!!!!!!!!!!!!!!
Pra piorar, o cara mora em Aracajú, capital do Sergipe.
* Alguém aí sabe o que tá acontecendo com o meu blog?
16.9.02
VELA ESPORTE CLUBE
ME BATE, ME XINGA!!! ME CHAMA DE LAGARTIXA, ME JOGA NO CHÃO!!!
Passa, Piccinini, passa...
E não é que a Itália conquistou o mundial feminino de vôlei? Quem diria! Nas Olimpíadas de Sydney a esquadra azurra fez a alegria de fotógrafos e punheteiros do mundo todo. Não jogaram nada, mas era uma tremenda seleção, comandada pelas versáteis Francesca Piccinini e Maurizia Cacciatori (que ficou de fora deste mundial). Piccinini jogou no Brasil, em 99, no Rexona, tendo a Fernanda Ventunini como levantadora. Que sovaquinho cheiroso devia ser... Era Piccinini quem enfeitava a tela do meu computador durante a insone cobertura das Olimpíadas.
Palmas pra Piccinini!!! Cacciatori, faltou você!
Quer ver mais delas? Vai nesse site aqui.
* “Quanto foi o jogo?”
“6 a 0.”
“O Guga!?”
“Não, o São Paulo.”
Na gíria tenista o Fluminense tomou um “pneu”.
Tá na hora das televisões se ligarem. Que Big Brother que nada! Bom mesmo seria colocar uma câmera nas concentrações do Fluminense. Antes que o Renato Gaúcho seja demitido. Muito sexo, cachaça (com o Beto) e porradaria entre Romário e Andrei. Tremendo "reality gol"... gol contra.
ME BATE, ME XINGA!!! ME CHAMA DE LAGARTIXA, ME JOGA NO CHÃO!!!
Passa, Piccinini, passa...
E não é que a Itália conquistou o mundial feminino de vôlei? Quem diria! Nas Olimpíadas de Sydney a esquadra azurra fez a alegria de fotógrafos e punheteiros do mundo todo. Não jogaram nada, mas era uma tremenda seleção, comandada pelas versáteis Francesca Piccinini e Maurizia Cacciatori (que ficou de fora deste mundial). Piccinini jogou no Brasil, em 99, no Rexona, tendo a Fernanda Ventunini como levantadora. Que sovaquinho cheiroso devia ser... Era Piccinini quem enfeitava a tela do meu computador durante a insone cobertura das Olimpíadas.
Palmas pra Piccinini!!! Cacciatori, faltou você!
Quer ver mais delas? Vai nesse site aqui.
* “Quanto foi o jogo?”
“6 a 0.”
“O Guga!?”
“Não, o São Paulo.”
Na gíria tenista o Fluminense tomou um “pneu”.
Tá na hora das televisões se ligarem. Que Big Brother que nada! Bom mesmo seria colocar uma câmera nas concentrações do Fluminense. Antes que o Renato Gaúcho seja demitido. Muito sexo, cachaça (com o Beto) e porradaria entre Romário e Andrei. Tremendo "reality gol"... gol contra.
* Presos plantavam maconha no Bangu I. Pé de maconha em presídio é nonsense puro! Pelo menos, como a maconha era para consumo próprio, eles estariam preconizando uma música do Planet Hemp, “Não compre, plante”, dando assim um belo exemplo não financiando o tráfico de drogas. Palmas para eles!
* Agora, isso sim é notícia importante: Chiquinha, do seriado Chaves, sofre princípio de infarto.
* Novidade entre os manés motorizados aqui do Rio: uma luz colorida debaixo do carro. Já vi luz verde e luz azul. A malandragem é completada com vidro fumê. O carro fica parecendo um OVNI de longe. Mas perto, em vez de Objeto Voador Não Identificado, o que se vê é um OAVI, Otário Ao Volante Idiota.
* Muito bom o comercial do guaraná Antarctica do Cascão zoando o corte “xavasca de puta gorda” do Ronaldinho. É um alento no meio de tanta propaganda mongolóide. Fica a dúvida: será que os publicitários acham que os consumidores são débeis mentais ou os consumidores são mesmo débeis mentais?
* Um casal de repórteres do JB provou os pratos do cozinheiro Tyrso. O repórter, que teria a incumbência de provar a Manuela, não fez o serviço. Poxa vida, isso não é jornalismo! Se eu fosse o editor mandava voltar pra complentar a matéria!
* Cenas do centro da cidade. 1a) Um vendedor de rua faz a demonstração de um boneco de corda que dança sozinho. Ele canta uma música da Xuxa e avisa pras pessoas que se amontoam em volta que “não é macumba, é segredo que eu só conto pra quem comprar”. 2a) Entrada do metrô Carioca. Um grupo de garotas grita efuzivamente na sacada da escada. Em baixo, num palco, um garoto faz cover do Ricky Martin. A cada passo caliente, as meninas vão à loucura, num sentimento tão verdadeiro quanto o “cantor”.
* O bozo se superou ontem no programa neuronio da MTV... levou uma surra da Rita Cadillac.... e o cara insiste em fazer essas aparições na mídia com aquela roupa ridícula, mesmo querendo ser eleito a deputado, como já foi postado aqui antes....será que ele vai querer ir pro planalto vestido de palhaço?!?! e ainda fazia declarações emocionadas à bozolina, sua esposa, e ao filho, não-sei-o-quê Bidu... lamentável...
Destaque também para a participação da Sra Cadillac, que teve direito a dancinha empinando a bunda e tudo mais... mundo bizarro é isso aí...
Preciosa informação do Sevencômicos, blog de dois sujeitos de um escritório em São Paulo que embromam da melhor maneira possível: escrevendo abrobrinha. Muito bom!
* Agora, isso sim é notícia importante: Chiquinha, do seriado Chaves, sofre princípio de infarto.
* Novidade entre os manés motorizados aqui do Rio: uma luz colorida debaixo do carro. Já vi luz verde e luz azul. A malandragem é completada com vidro fumê. O carro fica parecendo um OVNI de longe. Mas perto, em vez de Objeto Voador Não Identificado, o que se vê é um OAVI, Otário Ao Volante Idiota.
* Muito bom o comercial do guaraná Antarctica do Cascão zoando o corte “xavasca de puta gorda” do Ronaldinho. É um alento no meio de tanta propaganda mongolóide. Fica a dúvida: será que os publicitários acham que os consumidores são débeis mentais ou os consumidores são mesmo débeis mentais?
* Um casal de repórteres do JB provou os pratos do cozinheiro Tyrso. O repórter, que teria a incumbência de provar a Manuela, não fez o serviço. Poxa vida, isso não é jornalismo! Se eu fosse o editor mandava voltar pra complentar a matéria!
* Cenas do centro da cidade. 1a) Um vendedor de rua faz a demonstração de um boneco de corda que dança sozinho. Ele canta uma música da Xuxa e avisa pras pessoas que se amontoam em volta que “não é macumba, é segredo que eu só conto pra quem comprar”. 2a) Entrada do metrô Carioca. Um grupo de garotas grita efuzivamente na sacada da escada. Em baixo, num palco, um garoto faz cover do Ricky Martin. A cada passo caliente, as meninas vão à loucura, num sentimento tão verdadeiro quanto o “cantor”.
* O bozo se superou ontem no programa neuronio da MTV... levou uma surra da Rita Cadillac.... e o cara insiste em fazer essas aparições na mídia com aquela roupa ridícula, mesmo querendo ser eleito a deputado, como já foi postado aqui antes....será que ele vai querer ir pro planalto vestido de palhaço?!?! e ainda fazia declarações emocionadas à bozolina, sua esposa, e ao filho, não-sei-o-quê Bidu... lamentável...
Destaque também para a participação da Sra Cadillac, que teve direito a dancinha empinando a bunda e tudo mais... mundo bizarro é isso aí...
Preciosa informação do Sevencômicos, blog de dois sujeitos de um escritório em São Paulo que embromam da melhor maneira possível: escrevendo abrobrinha. Muito bom!
13.9.02
O jornal O Globo noticiava em 13 de setembro de 1952:
Cariocas devem ter saudades de 1942
A alta dos crimes no Rio tem assumido proporções alarmantes. De ano para ano, as estatísticas criminais apresentam-se com índices elevados (...) 40 julgamentos para 22 audiências. (...) O promotor Emerson de Lima analisou o problema (...)
– (...) Em 1942, tínhamos dois milhões de habitantes, e hoje, de dois milhões e meio a três milhões. Naquele ano verificaram-se 84 crimes contra a vida (...) Em 1951, foram a júri 371 processos.(...)
O mais engraçado é a saída encontrada pelo promotor:
– Acho que a criação de uma colônia correcional agrícola no Alto Amazonas ou nos sertões de Mato Grosso seria uma solução das mais eficazes. Só a expectativa de deixar os grandes centros, deixar o samba, o carnaval, o futebol, os hotéis de Teresópolis e Petrópolis, onde muitas mulheres se exibem depois de matar os maridos, influenciaria sobretudo os criminosos.
Ainda não sabem o que fazer com Fernandinho Beira-Mar. Se mandam ele pra fora do Brasil (Acre), São Paulo ou Ceará. Como quem vai decidir é o próprio Beira-Mar mesmo, o mais provável é que ele escolha as praias cearenses. Até porque em Fortaleza o traficante homicida foi homenageado com a Avenida Beira-Mar, o ponto mais chique da cidade.
* Seção de cartas do Rio Show, do Globo:
Fui à bilheteria do ATL Hall comprar ingresso para o show do Red Hot Chili Peppers. Como estudante e menor de 21 anos, tenho direito à meia-entrada em cinemas, casas de shows e teatros assegurado por lei. Os funcionários, porém, informaram que a meia-entrada não era válida e que todos teriam de pagar R$ 90. Leonardo Fransaroli, por e-mail.
A assessoria de imprensa do ATL Hall responde: “Uma decisão judicial nos desobriga do cumprimento da lei que outorga meia-entrada a estudantes. Adotamos o procedimento já praticado por outras casas de shows, que há tempos não vendem meia-entrada.”
Pelo jeito só vai pit boy da Barra que só conhece Red Hot de “Give it away”. Tomara que tenha muita porradaria e destruição na bosta do ATL Ráu.
* Um cara de 17 anos morreu baleado numa confusão na entrada do show do Titãs em Campinas, na madrugada de ontem. Foi o primeiro show sem Nando Reis. Inferno astral... O mundo é mau, Sebastião.
Cariocas devem ter saudades de 1942
A alta dos crimes no Rio tem assumido proporções alarmantes. De ano para ano, as estatísticas criminais apresentam-se com índices elevados (...) 40 julgamentos para 22 audiências. (...) O promotor Emerson de Lima analisou o problema (...)
– (...) Em 1942, tínhamos dois milhões de habitantes, e hoje, de dois milhões e meio a três milhões. Naquele ano verificaram-se 84 crimes contra a vida (...) Em 1951, foram a júri 371 processos.(...)
O mais engraçado é a saída encontrada pelo promotor:
– Acho que a criação de uma colônia correcional agrícola no Alto Amazonas ou nos sertões de Mato Grosso seria uma solução das mais eficazes. Só a expectativa de deixar os grandes centros, deixar o samba, o carnaval, o futebol, os hotéis de Teresópolis e Petrópolis, onde muitas mulheres se exibem depois de matar os maridos, influenciaria sobretudo os criminosos.
Ainda não sabem o que fazer com Fernandinho Beira-Mar. Se mandam ele pra fora do Brasil (Acre), São Paulo ou Ceará. Como quem vai decidir é o próprio Beira-Mar mesmo, o mais provável é que ele escolha as praias cearenses. Até porque em Fortaleza o traficante homicida foi homenageado com a Avenida Beira-Mar, o ponto mais chique da cidade.
* Seção de cartas do Rio Show, do Globo:
Fui à bilheteria do ATL Hall comprar ingresso para o show do Red Hot Chili Peppers. Como estudante e menor de 21 anos, tenho direito à meia-entrada em cinemas, casas de shows e teatros assegurado por lei. Os funcionários, porém, informaram que a meia-entrada não era válida e que todos teriam de pagar R$ 90. Leonardo Fransaroli, por e-mail.
A assessoria de imprensa do ATL Hall responde: “Uma decisão judicial nos desobriga do cumprimento da lei que outorga meia-entrada a estudantes. Adotamos o procedimento já praticado por outras casas de shows, que há tempos não vendem meia-entrada.”
Pelo jeito só vai pit boy da Barra que só conhece Red Hot de “Give it away”. Tomara que tenha muita porradaria e destruição na bosta do ATL Ráu.
* Um cara de 17 anos morreu baleado numa confusão na entrada do show do Titãs em Campinas, na madrugada de ontem. Foi o primeiro show sem Nando Reis. Inferno astral... O mundo é mau, Sebastião.
12.9.02
VELA ESPORTE CLUBE
As meninas do Brasil perderam para as chinesas num jogo duro pelas quartas-de-final do Campeonato Mundial de Vôlei, na Alemanha. Mas pelo o que mostraram, logo logo vão retomar o lugar das antigas estrelas Leila, Ana Paula, Virna e cia. As jogadoras da “geração de bronze” largaram a seleção por não concordarem com os métodos frouxos do técnico Marco Aurélio Motta. Sado-masoquistas, elas sentiam prazer quando eram maltratadas, xingadas e chicoteadas pelo furioso Bernardinho, que enjoado de ver tanta xereca saltando foi treinar o “potente” time masculino.
Na “renovada seleção”, como a Globo adora repetir, o destaque vai para o belo “volume de jogo” da atacante Paula, que no meio de tantas feiosas foi elevada à condição de musa. Ainda no volumoso quesito, Sassá e Arlene não ficam atrás. O time precisa melhorar em dois fundamentos: o passe e o saque. Para passarem melhor, basta dar uma trouxa de roupa amarrotada para cada menina. No caso do saque, um patrocínio de risco do Ourocard resolveria. Era só dar um cartão para cada jogadora sacar sem limite. Realmente bastante arriscado deixar um cartão na mão de uma mulher.
A seleção da China – que neste campeonato perdeu propositalmente algumas partidas para enfrentar adversários mais fracos – merece ser campeã. Porra, alguma alegria elas têm que ter. Elas são feias demais! E eu nem falo de oriental de maneira geral porque coreanas e japonesas têm lá o seu valor. Fica difícil acreditar que a China é o país de maior população do mundo. Deve ser preciso muita concentração oriental pra encarar aqueles pastéis de cabelo.
Ó a mão boba na Arlene!
Paula, isso não é cara de musa!
As meninas do Brasil perderam para as chinesas num jogo duro pelas quartas-de-final do Campeonato Mundial de Vôlei, na Alemanha. Mas pelo o que mostraram, logo logo vão retomar o lugar das antigas estrelas Leila, Ana Paula, Virna e cia. As jogadoras da “geração de bronze” largaram a seleção por não concordarem com os métodos frouxos do técnico Marco Aurélio Motta. Sado-masoquistas, elas sentiam prazer quando eram maltratadas, xingadas e chicoteadas pelo furioso Bernardinho, que enjoado de ver tanta xereca saltando foi treinar o “potente” time masculino.
Na “renovada seleção”, como a Globo adora repetir, o destaque vai para o belo “volume de jogo” da atacante Paula, que no meio de tantas feiosas foi elevada à condição de musa. Ainda no volumoso quesito, Sassá e Arlene não ficam atrás. O time precisa melhorar em dois fundamentos: o passe e o saque. Para passarem melhor, basta dar uma trouxa de roupa amarrotada para cada menina. No caso do saque, um patrocínio de risco do Ourocard resolveria. Era só dar um cartão para cada jogadora sacar sem limite. Realmente bastante arriscado deixar um cartão na mão de uma mulher.
A seleção da China – que neste campeonato perdeu propositalmente algumas partidas para enfrentar adversários mais fracos – merece ser campeã. Porra, alguma alegria elas têm que ter. Elas são feias demais! E eu nem falo de oriental de maneira geral porque coreanas e japonesas têm lá o seu valor. Fica difícil acreditar que a China é o país de maior população do mundo. Deve ser preciso muita concentração oriental pra encarar aqueles pastéis de cabelo.
Ó a mão boba na Arlene!
Paula, isso não é cara de musa!
* E o Fernandinho Beira-Laden hein? Será que daqui há um ano vai ter programa especial sobre a rebelião? Dizem que uma das exigências do traficante homicida era a instalação de meia dúzia de computadores em rede na cela dele, para que o seu bando pudesse jogar Counter Stike.
* A banda canadense de rock progressivo Rush, conhecida no Brasil pelo tema do Mac Gyver, do seriado Profissão Perigo, vai tocar no Brasil em novembro. Os cidades serão Rio, São Paulo e ... Porto Alegre!!! Caramba, os caras já não devem estar fazendo tanto sucesso lá fora!
* Deu hoje na coluna da Márcia Peltier, no JB:
Auto-estima
As prostitutas da Vila Mimosa pretendiam realizar, esta semana, um desfile de moda no seu próprio local de “trabalho”. O projeto não vingou porque nenhuma grife procurada quis associar seu nome às “meninas”. Elas ainda procuram quem queira ajuda-las a melhorar sua auto-estima. Quem se habilita?
Poxa vida, tem tanta grife que veste um monte de piranha. Porque não dar uma força pras "verdadeiras", as profissionais? O Bicho Comeu, da Xuxa, por exemplo. E as lojas que vestem a Debora Secco, Luana Piovani, as dançarinas do Tchan e por aí vai?
Abaixo da coluna foi publicado um anúncio de um curso de alisamento japonês, a técnica “boi lambeu” utilizada no cabelo da Fátima Bernardes. O curso será “ministrado por técnicos japoneses” e terá “tradução simultânea para o português”. Esse troço de alisamento japonês virou moda mesmo. Daqui a pouco vai ter gente alisando o pentelho.
* A banda canadense de rock progressivo Rush, conhecida no Brasil pelo tema do Mac Gyver, do seriado Profissão Perigo, vai tocar no Brasil em novembro. Os cidades serão Rio, São Paulo e ... Porto Alegre!!! Caramba, os caras já não devem estar fazendo tanto sucesso lá fora!
* Deu hoje na coluna da Márcia Peltier, no JB:
Auto-estima
As prostitutas da Vila Mimosa pretendiam realizar, esta semana, um desfile de moda no seu próprio local de “trabalho”. O projeto não vingou porque nenhuma grife procurada quis associar seu nome às “meninas”. Elas ainda procuram quem queira ajuda-las a melhorar sua auto-estima. Quem se habilita?
Poxa vida, tem tanta grife que veste um monte de piranha. Porque não dar uma força pras "verdadeiras", as profissionais? O Bicho Comeu, da Xuxa, por exemplo. E as lojas que vestem a Debora Secco, Luana Piovani, as dançarinas do Tchan e por aí vai?
Abaixo da coluna foi publicado um anúncio de um curso de alisamento japonês, a técnica “boi lambeu” utilizada no cabelo da Fátima Bernardes. O curso será “ministrado por técnicos japoneses” e terá “tradução simultânea para o português”. Esse troço de alisamento japonês virou moda mesmo. Daqui a pouco vai ter gente alisando o pentelho.
11.9.02
As Forças Armadas estão realmente na merda. Vi um anúncio na televisão convocando mulheres para pilotar caças! Não é difícil imaginar que a Aeronáutica dispensará vários pilotos e no lugar deles colocará as mulheres ganhando menos. Agora imagina o espaço aéreo brasileiro com aviões da TAM e caças pilotados por fêmeas.
Todo mundo achando que vai acontecer alguma coisa hoje nos Estados Unidos e eu preocupado com um prédio comercial aqui perto de casa, o Vila Trade Center. Pra piorar, ele fica em cima de uma igreja universal. Desmarquei uma consulta com o meu oculista, que fica lá, até porque na minha última ida ao consultório havia dois budistas suspeitos.
* Há um ano, uma garota que eu conheço trabalhava num restaurante em Nova York. Entrevistada pela Globo, ela contou (em off) que era jornalista e foi chamada pra dar uma força, já que havia pouca gente para muito trabalho. Produziu algumas matérias, voltou ao Brasil sem trabalho mas foi chamada novamente pela Globo para trabalhar aqui no Rio. Desde então ela faz preces mensais a Osama Bin Laden, rezando com a bunda pra cima e virada pra Meca.
A segunda parte do filme gay mais caro do mundo, o Senhor dos Anéis, se chama “As Duas Torres”. No filme, criaturas malvadas tentam enfiar duas torres no anel do Frodo. Mais baitolagem à vista. O pior é que tem gente mais abilolada que os adoradores da saga que pediu pra mudar o nome do filme. Não vou me surpreender se algum maluco fizer merda numa sessão.
* O ICQ criou um memorial em homenagem ao 11 de setembro. Você acende uma vela e manda uma mensagem. Ó só o que um brasileiro botou lá.
Pedro (Brazil): UNITED STATES THE WORLD HATES YOU--YOU ARE PAYING FOR ALL THE EVIL THAT YOU HAVE DONE!!!!!!!!!!!!!!!
10.9.02
VELA RECORDS DEPRESSIVO
Nando Reis deixa os Titãs
Caramba, além de estar mal de time, também tô mal de banda. Os Titãs foram durante muito tempo a minha banda favorita. Coisa de melhor banda do mundo e de todos os tempos. Meu primeiro post aqui do blog foi sobre um show deles numa favela aqui do Rio, ano passado. Foi um sopro de esperança. A banda voltava depois de dois discos ruins, e pior, sem Marcelo Fromer. Mas ali no Complexo do Alemão senti que ainda havia garra no palco. O disco novo era bom, mas num show na praia de Copacabana notei que eles começavam a tocar burocraticamente. Lembrei de uma matéria sobre a saída de Arnaldo Antunes da banda, há dez anos. Se não me engano, Paulo Miklos respondeu em tom de brincadeira uma pergunta sobre possíveis debandadas: "se todos saírem, eu ficarei".
Pelo show do Rock in Rio num Maracanã lotado como numa final de campeonato; pela camisa autografada que depois da assinatura do Arnaldo será devidamente emoldurada; pelo hi-fi na época do colégio, quando toquei o escatológico repertório de "Tudo ao mesmo tempo agora".
Por tudo isso e muito mais, Titãs, descanse em paz...
O pior é que minha outra ex-banda favorita que há tempos vem me decepcionando, Red Hot Chili Peppers, tocará no Rio dia 11 de outubro, no ATL Ráu. O preço do ingresso: 90 paus (45 para vagabundos, digo, estudantes). Por esse preço nem precisava vir.
No Rock in Rio, Anthony Keidis cantou como um funcionário público. E eu lá, tentando me animar, com lama até as canelas. O disco novo, "By the way", é chato, sem funk, sem pimenta, sem porra nenhuma. É o disco broxa deles. Interessante notar que nesta turnê os caras vão tocar em lugares como Costa Rica, Venezuela, Panamá e Porto Alegre. Periga no próximo álbum o Red Hot tocar na festa do peão de Barretos, que nem o A-ha.
É isso aí! Ajudem o John Fruscante a comprar a sua heroína.
Ainda bem que o Faith No More acabou na hora certa. Pelo menos Mike Patton manteve o Mr. Bungle tinindo de bom.
Skylab, não me decepcione!
Nando Reis deixa os Titãs
Caramba, além de estar mal de time, também tô mal de banda. Os Titãs foram durante muito tempo a minha banda favorita. Coisa de melhor banda do mundo e de todos os tempos. Meu primeiro post aqui do blog foi sobre um show deles numa favela aqui do Rio, ano passado. Foi um sopro de esperança. A banda voltava depois de dois discos ruins, e pior, sem Marcelo Fromer. Mas ali no Complexo do Alemão senti que ainda havia garra no palco. O disco novo era bom, mas num show na praia de Copacabana notei que eles começavam a tocar burocraticamente. Lembrei de uma matéria sobre a saída de Arnaldo Antunes da banda, há dez anos. Se não me engano, Paulo Miklos respondeu em tom de brincadeira uma pergunta sobre possíveis debandadas: "se todos saírem, eu ficarei".
Pelo show do Rock in Rio num Maracanã lotado como numa final de campeonato; pela camisa autografada que depois da assinatura do Arnaldo será devidamente emoldurada; pelo hi-fi na época do colégio, quando toquei o escatológico repertório de "Tudo ao mesmo tempo agora".
Por tudo isso e muito mais, Titãs, descanse em paz...
O pior é que minha outra ex-banda favorita que há tempos vem me decepcionando, Red Hot Chili Peppers, tocará no Rio dia 11 de outubro, no ATL Ráu. O preço do ingresso: 90 paus (45 para vagabundos, digo, estudantes). Por esse preço nem precisava vir.
No Rock in Rio, Anthony Keidis cantou como um funcionário público. E eu lá, tentando me animar, com lama até as canelas. O disco novo, "By the way", é chato, sem funk, sem pimenta, sem porra nenhuma. É o disco broxa deles. Interessante notar que nesta turnê os caras vão tocar em lugares como Costa Rica, Venezuela, Panamá e Porto Alegre. Periga no próximo álbum o Red Hot tocar na festa do peão de Barretos, que nem o A-ha.
É isso aí! Ajudem o John Fruscante a comprar a sua heroína.
Ainda bem que o Faith No More acabou na hora certa. Pelo menos Mike Patton manteve o Mr. Bungle tinindo de bom.
Skylab, não me decepcione!
9.9.02
* O segundo turno da eleição que vai determinar o melhor blog do planeta Terra começou. Quem votar em mim vai ganhar o Senhor dos Anéis autografado pelo Tolkien.
* Tive a certeza de que a favela Vila Cruzeiro, onde Tim Lopes virou microcâmera, é o lugar mais violento do mundo ao ver o "Fantástico" desse domingo. O repórter fechou a matéria sobre uma manifestação pela paz na favela com a estarrecedora informação de que "depois do ato, o Hino Nacional foi executado".
* Sabe o que que foi aquela ventania braba aqui no Rio? Campanha do novo lançamento da Furacão 2000 Records, o Tornado Muito Nervoso.
Caramba, nunca ia imaginar que os carros da Light, a companhia de energia aqui do Rio, seriam procurados como pop stars pelas ruas, perseguidos por gente como eu que teve o fio da luz arrancado pelo galho de uma árvore.
* Assim como o boêmio de Nelson Gonçalves, O FUMANTE VOLTOU!!!
* Estou de luto, como o Madruga.
Nem só de sorrisos vive o homem... Me senti na obrigação de repassar essa notícia:
"Nesta madrugada aconteceu uma grande tragédia. Um caminhão da Yakult capotou na BR-116, perto de Caratinga, e mais de 16 bilhões de lactobacilos vivos... morreram."
* Vi isso no Vai trabalhar vagabundo.
Site dos Católicos Conservadores
Lá tu vais ficar sabendo como agir caso tua irmã esteja saindo com um negro, como fazer para livrar tua família de um vizinho aidético e maconheiro, e até como proceder para que tu finalmente pares de se masturbar. Diversão garantida para a família inteira.
Eu fui e tem muito, muito mais. Sabia que o Brad Pitt é uma figura diabólica? Que a pessoa descobriu isso ao esporrar depois de um filme do cara?
* Se isso acontecer vai ser a notícia do ano: Palhaço Bozo quer volta triunfal como VJ da MTV em 2003. Terça-feira agora, às 10 da noite na MTV, Bozo vai disputar o "Neurônio" com a Rita Cadillac. Imperdível. E pros paulistas, meus pêsames pela demissão do Clodovil e do Sérgio Mallandro da CNT/Gazeta. Meus pêsames nada, bem feito! Eu aqui do Rio não podia ver mesmo.
* Durante uma propaganda na mesa redonda mais trash da televisão, a da CNT, deu pra ouvir o diálogo do apresentador Gílson Ricardo com outra pessoa não identificada.
Pessoa não identificada: "Lula?"
Gílson Ricardo: "Ele é que nem o Vasco, é vice sempre".
Gílson Ricardo é um radialista do futebol e vem sendo preparado para substituir o garotinho José Carlos Araújo, o melhor narrador do Rio, mas que já apresenta algum cansaso na voz. É sabido que o time do referido radialista é Flamengo. E que nos meios do rádio ele é um grande filho da puta. Portanto, quem for vascaíno deve tratar de pegar no pé desse puto.
querido bloguinho,
Terça-feira, na sede do Flusinho nas Laranjeiras, vai ter lançamento do livro O Profeta Tricolor, com um monte de crônicas do Nélson Rodrigues sobre o meu Flusinho. Queria ir lá pra pegar uma dedicatória do autor.
* Tive a certeza de que a favela Vila Cruzeiro, onde Tim Lopes virou microcâmera, é o lugar mais violento do mundo ao ver o "Fantástico" desse domingo. O repórter fechou a matéria sobre uma manifestação pela paz na favela com a estarrecedora informação de que "depois do ato, o Hino Nacional foi executado".
* Sabe o que que foi aquela ventania braba aqui no Rio? Campanha do novo lançamento da Furacão 2000 Records, o Tornado Muito Nervoso.
Caramba, nunca ia imaginar que os carros da Light, a companhia de energia aqui do Rio, seriam procurados como pop stars pelas ruas, perseguidos por gente como eu que teve o fio da luz arrancado pelo galho de uma árvore.
* Assim como o boêmio de Nelson Gonçalves, O FUMANTE VOLTOU!!!
* Estou de luto, como o Madruga.
Nem só de sorrisos vive o homem... Me senti na obrigação de repassar essa notícia:
"Nesta madrugada aconteceu uma grande tragédia. Um caminhão da Yakult capotou na BR-116, perto de Caratinga, e mais de 16 bilhões de lactobacilos vivos... morreram."
* Vi isso no Vai trabalhar vagabundo.
Site dos Católicos Conservadores
Lá tu vais ficar sabendo como agir caso tua irmã esteja saindo com um negro, como fazer para livrar tua família de um vizinho aidético e maconheiro, e até como proceder para que tu finalmente pares de se masturbar. Diversão garantida para a família inteira.
Eu fui e tem muito, muito mais. Sabia que o Brad Pitt é uma figura diabólica? Que a pessoa descobriu isso ao esporrar depois de um filme do cara?
* Se isso acontecer vai ser a notícia do ano: Palhaço Bozo quer volta triunfal como VJ da MTV em 2003. Terça-feira agora, às 10 da noite na MTV, Bozo vai disputar o "Neurônio" com a Rita Cadillac. Imperdível. E pros paulistas, meus pêsames pela demissão do Clodovil e do Sérgio Mallandro da CNT/Gazeta. Meus pêsames nada, bem feito! Eu aqui do Rio não podia ver mesmo.
* Durante uma propaganda na mesa redonda mais trash da televisão, a da CNT, deu pra ouvir o diálogo do apresentador Gílson Ricardo com outra pessoa não identificada.
Pessoa não identificada: "Lula?"
Gílson Ricardo: "Ele é que nem o Vasco, é vice sempre".
Gílson Ricardo é um radialista do futebol e vem sendo preparado para substituir o garotinho José Carlos Araújo, o melhor narrador do Rio, mas que já apresenta algum cansaso na voz. É sabido que o time do referido radialista é Flamengo. E que nos meios do rádio ele é um grande filho da puta. Portanto, quem for vascaíno deve tratar de pegar no pé desse puto.
querido bloguinho,
Terça-feira, na sede do Flusinho nas Laranjeiras, vai ter lançamento do livro O Profeta Tricolor, com um monte de crônicas do Nélson Rodrigues sobre o meu Flusinho. Queria ir lá pra pegar uma dedicatória do autor.
5.9.02
QUERIDO BLOGUINHO,
Hoje estou muito tristinho pq o meu Flusinho perdeu prakele time feio, bobo e mau do Framengo. :-((((((((( Só fui ao joguinho pq ganhei ingresso. Gente, a arkibancada do Maraca parecia happy hour do centro da cidade, cheia de gente bem vestida! Até engravatado tinha! Fikei sabendo depois que era por causa de um congresso de petróleo, acho q foi isso. Também tinha muito gringo. Uma patricinha berrava o tempo todo. Quando perguntou prum vendedor ambulante maneta quanto era a garrafinha d´água e ele respondeu 2 reais, a patricinha se escandalizou: “Puta que pariu!!! Tá querendo me quebrar moço!?”. Prum outro pediu: “Tem mate diet?”. “No Maracanã não existe mate diet”, ensinou o moço.
A torcida do Framengo é realmente impressionante. Antes do primeiro gol, eles ficavam pulando a 3 metros de altura. Pareciam macacos numa jaula. Que horror! Ai, ai, ai, num quero nem lembrar de como foi o resto do jogo. Sei que saí antes do final e no anel da arkibancada vi uma tricolor chorando, sendo amparada por outra. Fikei com tanta peninha, snif, snif...
Apesar de estar à paisana, calça cinza e o resto tudo preto (caramba, tava mais pra urubu que pó-de-arroz!), um moço sentado num bar percebeu que eu era tricolor ao me ver atravessando a rua falando um monte de palavrão. “Mengo!”, ele falou pra mim. “Bêbado, hahaha!!!”, respondi pro velho decrépito.
Ontem não ouvi barulho de tiros no morro aqui perto de casa. Por que será?
P.S.1 - Romário, tô de mal com vc!
P.S.2 - acho que o Nélson Rodrigues adoraria esse meu texto. Alguém sabe o e-mail dele pra eu mandar???
Hoje estou muito tristinho pq o meu Flusinho perdeu prakele time feio, bobo e mau do Framengo. :-((((((((( Só fui ao joguinho pq ganhei ingresso. Gente, a arkibancada do Maraca parecia happy hour do centro da cidade, cheia de gente bem vestida! Até engravatado tinha! Fikei sabendo depois que era por causa de um congresso de petróleo, acho q foi isso. Também tinha muito gringo. Uma patricinha berrava o tempo todo. Quando perguntou prum vendedor ambulante maneta quanto era a garrafinha d´água e ele respondeu 2 reais, a patricinha se escandalizou: “Puta que pariu!!! Tá querendo me quebrar moço!?”. Prum outro pediu: “Tem mate diet?”. “No Maracanã não existe mate diet”, ensinou o moço.
A torcida do Framengo é realmente impressionante. Antes do primeiro gol, eles ficavam pulando a 3 metros de altura. Pareciam macacos numa jaula. Que horror! Ai, ai, ai, num quero nem lembrar de como foi o resto do jogo. Sei que saí antes do final e no anel da arkibancada vi uma tricolor chorando, sendo amparada por outra. Fikei com tanta peninha, snif, snif...
Apesar de estar à paisana, calça cinza e o resto tudo preto (caramba, tava mais pra urubu que pó-de-arroz!), um moço sentado num bar percebeu que eu era tricolor ao me ver atravessando a rua falando um monte de palavrão. “Mengo!”, ele falou pra mim. “Bêbado, hahaha!!!”, respondi pro velho decrépito.
Ontem não ouvi barulho de tiros no morro aqui perto de casa. Por que será?
P.S.1 - Romário, tô de mal com vc!
P.S.2 - acho que o Nélson Rodrigues adoraria esse meu texto. Alguém sabe o e-mail dele pra eu mandar???
4.9.02
Fla-Flu: Romário promete fazer de barriga o 100º gol
O óbvio ululante diz que Gol de Barriga (com maiúsculas, por favor) só se faz uma vez na vida. Pelo Fluminense, contra o Flamengo e no ano do centenário do urubu. E que Romário em ano de centenário não dá certo.
Primeiras notícias do dirigível: “Câmbio, câmbio. Tudo ok com o suvaco do Cristo. Tá cheirosinho”
(caso a foto não apareça, o que é bem provável, imagine o dirigível passando pela estátua do Cristo)
* Um acidente na Avenida Brasil, causado pelo engavetamento de dois coletivos, um carro e um ônibus pirata deixou 57 feridos. O motorista do ônibus pirata foi responsabilizado pelo acidente. É claro que vão acontecer mais e mais acidentes com ônibus piratas. Deve ser complicado dirigir um ônibus com tapa-olho, perna-de-pau e mão de gancho. E ainda por cima com um papagaio falando nos ouvidos o tempo inteiro.
* Pergunta mais freqüente nas rodas: “Você já viu Cidade de Deus!?”. Já vi, porra! E de graça, antes de estrear. E também já falei sobre aqui no blog. Tá nos arquivos. E não agüento mais ler e ver nada sobre o filme. Que explodam a Cidade de Deus!
O óbvio ululante diz que Gol de Barriga (com maiúsculas, por favor) só se faz uma vez na vida. Pelo Fluminense, contra o Flamengo e no ano do centenário do urubu. E que Romário em ano de centenário não dá certo.
Primeiras notícias do dirigível: “Câmbio, câmbio. Tudo ok com o suvaco do Cristo. Tá cheirosinho”
(caso a foto não apareça, o que é bem provável, imagine o dirigível passando pela estátua do Cristo)
* Um acidente na Avenida Brasil, causado pelo engavetamento de dois coletivos, um carro e um ônibus pirata deixou 57 feridos. O motorista do ônibus pirata foi responsabilizado pelo acidente. É claro que vão acontecer mais e mais acidentes com ônibus piratas. Deve ser complicado dirigir um ônibus com tapa-olho, perna-de-pau e mão de gancho. E ainda por cima com um papagaio falando nos ouvidos o tempo inteiro.
* Pergunta mais freqüente nas rodas: “Você já viu Cidade de Deus!?”. Já vi, porra! E de graça, antes de estrear. E também já falei sobre aqui no blog. Tá nos arquivos. E não agüento mais ler e ver nada sobre o filme. Que explodam a Cidade de Deus!
Um retardado adorador do Senhor dos Anéis resolveu se manifestar no Eu hein, depois que ele usou a foto do túmulo do Tolkien pra sacanear o Serra.
Sente o e-mail que o cara recebeu.
"Olá, eu recebi recentemente de um amigo uma piada vinda do seu blog em que aparece o Serra em frente a um túmulo. Embora eu tenha achada a piada boa, gostaria de pedir em nome de toda a família Tolkien e em nome de seus leitores que a foto do túmulo de Edith Tolkien e J.R.R. Tolkien seja retirada da piada por considerar isso desrespeitoso à memória de meu parente.
Grato."
FelipeTolkien
Comentário do Eu hein: “Alguém, por favor, me diga que é sacanagem. Estou tendo uma crise de asma de tanto rir.... “
Sinto dizer pro caro que isso não é sacanagem não. É a chamada “Síndrome da Mongolice Tolkiana Avançada”. Deve ser tratada de forma agressiva. Primeiro, queimando todos os livros do escritor que o doente possua. Juntar na fogueira livros de RPG, fantasias de elfos, dados de 20 lados e afins. Não se esquecer de retirar o e-mail da criatura das listas de discussão sobre o assunto. Esmagar os joguinhos de computador e expulsar do ICQ todas as pessoas que tenham apelidos do tipo Frodo, Saruman e Hobbit. Programar visitas a um puteiro.
Cuidado com os efeitos colaterais. O doente poderá preferir o suicídio do que a vida sem Tolkien. Se o doente não mostrar reação, se tudo isso não der em nada, pegue aquela espada de ferro vagabunda que escapou da limpeza e enfie no cu dele.
Sente o e-mail que o cara recebeu.
"Olá, eu recebi recentemente de um amigo uma piada vinda do seu blog em que aparece o Serra em frente a um túmulo. Embora eu tenha achada a piada boa, gostaria de pedir em nome de toda a família Tolkien e em nome de seus leitores que a foto do túmulo de Edith Tolkien e J.R.R. Tolkien seja retirada da piada por considerar isso desrespeitoso à memória de meu parente.
Grato."
FelipeTolkien
Comentário do Eu hein: “Alguém, por favor, me diga que é sacanagem. Estou tendo uma crise de asma de tanto rir.... “
Sinto dizer pro caro que isso não é sacanagem não. É a chamada “Síndrome da Mongolice Tolkiana Avançada”. Deve ser tratada de forma agressiva. Primeiro, queimando todos os livros do escritor que o doente possua. Juntar na fogueira livros de RPG, fantasias de elfos, dados de 20 lados e afins. Não se esquecer de retirar o e-mail da criatura das listas de discussão sobre o assunto. Esmagar os joguinhos de computador e expulsar do ICQ todas as pessoas que tenham apelidos do tipo Frodo, Saruman e Hobbit. Programar visitas a um puteiro.
Cuidado com os efeitos colaterais. O doente poderá preferir o suicídio do que a vida sem Tolkien. Se o doente não mostrar reação, se tudo isso não der em nada, pegue aquela espada de ferro vagabunda que escapou da limpeza e enfie no cu dele.
3.9.02
VELA RECORDS
Finalmente saiu uma versão brasileira do disco “Saturday Mornings”. Em “Superfantástico” alguns hits da infância ganharam novas versões. Algumas delas:
Biquíni Cavadão – “Carimbador Maluco”
Penélope e Arnaldo Antunes – “Superfantástico”
Kelly Key – “Doce Mel” (puta por puta, melhor a Baba Baby que a Xuxa)
Capital Inicial – “Casa” (aquela que diz “era uma casa muito engraçada / não tinha tv a cabo, não tinha internet”)
Los Hermanos – “Hollywood” (que trocou “Nova Iguacu” por “casa do Gugu”. Qual é Marcelo? Babando ovo do Gugu?)
Leoni – “Capitão Asa” (não conheço, vou perguntar pra minha mãe)
Branco Mello – “Vigilante Rodoviário” (não conheço também. Vou perguntar pra minha avó)
SNZ – “Lindo Balão Azul” (nada cantado pela Nashana Vara pode ficar bom)
Jairzinho – “Xixi nas Estrelas” (viadinho, renegando Balão Mágico)
* Já notaram que a letra de "Epitáfio" dos Titãs é parecida com aquele poema mais famoso do Jorge Luis Borges, "Instantes"?
* Comercial para arrecadar fundos para a Orquestra Filarmônica do Rio de Janeiro. Imagens aéreas das maravilhas do Rio e música clássica ao fundo. O texto diz: “Imagina o Rio sem as praias, as florestas, o Corcovado. Agora, imagina o Rio sem a sua Orquestra Filarmônica”. Música pára. “Não faz falta?”
NÃO FAZ FALTA PORRA NENHUMA!!!! QUE SE FODA ESSA ORQUESTRA!!!!
Finalmente saiu uma versão brasileira do disco “Saturday Mornings”. Em “Superfantástico” alguns hits da infância ganharam novas versões. Algumas delas:
Biquíni Cavadão – “Carimbador Maluco”
Penélope e Arnaldo Antunes – “Superfantástico”
Kelly Key – “Doce Mel” (puta por puta, melhor a Baba Baby que a Xuxa)
Capital Inicial – “Casa” (aquela que diz “era uma casa muito engraçada / não tinha tv a cabo, não tinha internet”)
Los Hermanos – “Hollywood” (que trocou “Nova Iguacu” por “casa do Gugu”. Qual é Marcelo? Babando ovo do Gugu?)
Leoni – “Capitão Asa” (não conheço, vou perguntar pra minha mãe)
Branco Mello – “Vigilante Rodoviário” (não conheço também. Vou perguntar pra minha avó)
SNZ – “Lindo Balão Azul” (nada cantado pela Nashana Vara pode ficar bom)
Jairzinho – “Xixi nas Estrelas” (viadinho, renegando Balão Mágico)
* Já notaram que a letra de "Epitáfio" dos Titãs é parecida com aquele poema mais famoso do Jorge Luis Borges, "Instantes"?
* Comercial para arrecadar fundos para a Orquestra Filarmônica do Rio de Janeiro. Imagens aéreas das maravilhas do Rio e música clássica ao fundo. O texto diz: “Imagina o Rio sem as praias, as florestas, o Corcovado. Agora, imagina o Rio sem a sua Orquestra Filarmônica”. Música pára. “Não faz falta?”
NÃO!!!!!!
NÃO FAZ FALTA PORRA NENHUMA!!!! QUE SE FODA ESSA ORQUESTRA!!!!
O REI DAS SEGUNDAS-FEIRAS
Daniel Sabbá andou meio esquecido aqui no blog, mas agora tem novidade. O programa dele mudou de dia. Passou do sábado pra segunda, às 11 e meia da noite, na CNT. O estilo continua inconfundível. Cobrindo a festa da academia da irmã, (“eu não poderia ter deixado de vim”) o mestre trash do colunismo social perguntou para a diretora sapatona global Cininha de Paula: “Cê tá festejando a festa?”, para logo depois tascar: “Tá dando chance pra outros meninos?”, sendo respondido com um solene “Imagina...”.
Curioso foi ver Sabbá entrevistando a Tarciana, a que deu o rabo diante das câmeras do Big Brother. Será que ele lembrou da Syang? Noutra festa, ele recordou os tempos de farra com um colega. Certa vez, os dois mais uma turma saíram às 4 da manhã de uma boate e sem ter o que fazer (ué, não pegaram mulher?) começaram a subir num andaime, só com os braços, pra ver quem chegava mais alto. Malandragem é isso aí.
Mais constrangedora foi a festa de aniversário do dono da grife suburbana Water Proof, que negocia patrocinar o programa. Sabbá fazia as mesmas perguntas jabazeiras sobre a loja e na hora do parabéns puxou o coro: “É hora, é hora! Rátimbum! Water Proof, Water Proof!!!” . Bizarro, total falta de noção do ridículo. E na despedida do programa, a revelação: “vou pra minha aula de teatro. É uma terapia, uma loucora”. Nossa!!! Será que ele tá fazendo teatro com a Narcisa Tamborindengue? Imaginem os dois interpretando Shakespeare! Porra, essa eu veria da primeira fila!
Daniel Sabbá andou meio esquecido aqui no blog, mas agora tem novidade. O programa dele mudou de dia. Passou do sábado pra segunda, às 11 e meia da noite, na CNT. O estilo continua inconfundível. Cobrindo a festa da academia da irmã, (“eu não poderia ter deixado de vim”) o mestre trash do colunismo social perguntou para a diretora sapatona global Cininha de Paula: “Cê tá festejando a festa?”, para logo depois tascar: “Tá dando chance pra outros meninos?”, sendo respondido com um solene “Imagina...”.
Curioso foi ver Sabbá entrevistando a Tarciana, a que deu o rabo diante das câmeras do Big Brother. Será que ele lembrou da Syang? Noutra festa, ele recordou os tempos de farra com um colega. Certa vez, os dois mais uma turma saíram às 4 da manhã de uma boate e sem ter o que fazer (ué, não pegaram mulher?) começaram a subir num andaime, só com os braços, pra ver quem chegava mais alto. Malandragem é isso aí.
Mais constrangedora foi a festa de aniversário do dono da grife suburbana Water Proof, que negocia patrocinar o programa. Sabbá fazia as mesmas perguntas jabazeiras sobre a loja e na hora do parabéns puxou o coro: “É hora, é hora! Rátimbum! Water Proof, Water Proof!!!” . Bizarro, total falta de noção do ridículo. E na despedida do programa, a revelação: “vou pra minha aula de teatro. É uma terapia, uma loucora”. Nossa!!! Será que ele tá fazendo teatro com a Narcisa Tamborindengue? Imaginem os dois interpretando Shakespeare! Porra, essa eu veria da primeira fila!
VELA ESPORTE CLUBE
* Pra tornar a Fórmula-1 mais emocionante nessas 3 últimas provas poderiam somar os pontos da Rubicha Barrichella (51), do Montoya (44) e do Ralf Shumacher (42. Total dos três, 137) contra os do Michael Schumacher (122). Só assim pra dar um ânimo.
* Finalmente Gustavo Kuerten voltou a jogar como antigamente. Só falta o babaca do Larri Passos parar de esconder o Ourocard do Guga. Isso irrita qualquer um.
* O exame anti-doping da triatleta Mariana Ohata deu positivo. Ela venceu o triatlo individual e por equipes nos Jogos Sul-Americanos. Mariana, sua burra, precisava se dopar pra ganhar uma competição patética como os Jogos Sul-Americanos?
* Um grupo de torcedores do Fluminense tenta preparar uma surpresa para o Fla-Flu de quarta-feira. A primeira idéia foi a de um helicóptero jogando talco na torcida, já que é proibida a entrada do material no Maracanã. Só que além do alto preço do aluguel do aparelho, o vôo noturno sobre o estádio não é permitido. Tinham cogitado a ajuda financeira de algum político tricolor, mas também não colou. Restaram cinco alternativas para enfeitar as arquibancadas: bandeirinhas, faixas verticais, como as das torcidas de São Paulo, pompons, volantes de loteria (!) e sinalizadores de fumaça. Me recuso terminantemente a sacudir um patético e viadesco pompom. Sugiro que aluguem um avião e o joguem contra a torcida do Flamengo. Aí sim seria uma agradável surpresa. O problema é que o lado rubro-negro deverá estar mais vazio que o tricolor.
* A tal da Tina, a maluca que ficava batendo panela no Big Brother, foi contratada pelo time feminino do Fluminense. Ela bem que podia bater umas panelas nos jogos do Flu pra ver se o time acorda. Ou então animar a galera no vestiário.
* A camisa nova do América é sensacional. Conferi no Shopping Iguatemi, onde ficava o estádio do simpático clube. O tecido é de primeiríssima e a camisa grande ficou ótima em mim, quando normalmente a minha altura pede GG. Apesar de atualmente o Mequinha disputar a Série C, com o ex-goleiro do Flu Wellerson, a camisa tem preço de primeira divisão: 80 pratas.
* Pra tornar a Fórmula-1 mais emocionante nessas 3 últimas provas poderiam somar os pontos da Rubicha Barrichella (51), do Montoya (44) e do Ralf Shumacher (42. Total dos três, 137) contra os do Michael Schumacher (122). Só assim pra dar um ânimo.
* Finalmente Gustavo Kuerten voltou a jogar como antigamente. Só falta o babaca do Larri Passos parar de esconder o Ourocard do Guga. Isso irrita qualquer um.
* O exame anti-doping da triatleta Mariana Ohata deu positivo. Ela venceu o triatlo individual e por equipes nos Jogos Sul-Americanos. Mariana, sua burra, precisava se dopar pra ganhar uma competição patética como os Jogos Sul-Americanos?
* Um grupo de torcedores do Fluminense tenta preparar uma surpresa para o Fla-Flu de quarta-feira. A primeira idéia foi a de um helicóptero jogando talco na torcida, já que é proibida a entrada do material no Maracanã. Só que além do alto preço do aluguel do aparelho, o vôo noturno sobre o estádio não é permitido. Tinham cogitado a ajuda financeira de algum político tricolor, mas também não colou. Restaram cinco alternativas para enfeitar as arquibancadas: bandeirinhas, faixas verticais, como as das torcidas de São Paulo, pompons, volantes de loteria (!) e sinalizadores de fumaça. Me recuso terminantemente a sacudir um patético e viadesco pompom. Sugiro que aluguem um avião e o joguem contra a torcida do Flamengo. Aí sim seria uma agradável surpresa. O problema é que o lado rubro-negro deverá estar mais vazio que o tricolor.
* A tal da Tina, a maluca que ficava batendo panela no Big Brother, foi contratada pelo time feminino do Fluminense. Ela bem que podia bater umas panelas nos jogos do Flu pra ver se o time acorda. Ou então animar a galera no vestiário.
* A camisa nova do América é sensacional. Conferi no Shopping Iguatemi, onde ficava o estádio do simpático clube. O tecido é de primeiríssima e a camisa grande ficou ótima em mim, quando normalmente a minha altura pede GG. Apesar de atualmente o Mequinha disputar a Série C, com o ex-goleiro do Flu Wellerson, a camisa tem preço de primeira divisão: 80 pratas.
2.9.02
Renato Gaúcho é o novo técnico do Flu
FUDEU DE VEZ...
Romário gostou da contratação de Renato Gaúcho
Seria estranho se não gostasse. E pra piorar, antes de apelar pro Renato Gaúcho, a diretoria do Flu tentou Joel Santana, que está no Vitória da Bahia. O técnico cachaceiro recusou. Caramba, pior do que tentar contratar o bafo de cana é receber um não dele. Isso é muita humilhação!
No Campeonato Brasileiro de 1996, Renato Gaúcho passou de jogador a treinador do Fluminense numa emergência. O time fazia péssima campanha e Renato prometeu que se o Flu caísse para a segunda divisão ele desfilaria pelado na praia de Ipanema. O time caiu mas a "descoberta de um estranho esquema de arbitragens" (termo melhor do que "virada de mesa", convenhamos) o manteve na primeira divisão. Apesar de Renato ter nos poupado do constrangimento de sair nu na praia, o Flu não aprendeu a lição e em 1997 caiu pela segunda vez. Bom, já lembrei de muita coisa ruim. Melhor parar por aqui aqui.
Beto, Romário e Renato Gaúcho. As concentrações do Fluminense nunca mais serão as mesmas...
FUDEU DE VEZ...
Romário gostou da contratação de Renato Gaúcho
Seria estranho se não gostasse. E pra piorar, antes de apelar pro Renato Gaúcho, a diretoria do Flu tentou Joel Santana, que está no Vitória da Bahia. O técnico cachaceiro recusou. Caramba, pior do que tentar contratar o bafo de cana é receber um não dele. Isso é muita humilhação!
No Campeonato Brasileiro de 1996, Renato Gaúcho passou de jogador a treinador do Fluminense numa emergência. O time fazia péssima campanha e Renato prometeu que se o Flu caísse para a segunda divisão ele desfilaria pelado na praia de Ipanema. O time caiu mas a "descoberta de um estranho esquema de arbitragens" (termo melhor do que "virada de mesa", convenhamos) o manteve na primeira divisão. Apesar de Renato ter nos poupado do constrangimento de sair nu na praia, o Flu não aprendeu a lição e em 1997 caiu pela segunda vez. Bom, já lembrei de muita coisa ruim. Melhor parar por aqui aqui.
Beto, Romário e Renato Gaúcho. As concentrações do Fluminense nunca mais serão as mesmas...
# O Pablo, do Pérola Para Porcos, está pensando em se matar porque ninguém comenta no blog dele. Antes que ele faça isso, ou pior, vá para a Igreja Universal, dêem uma forcinha pro cara.
# Beto Santos de casa nova, mas com os mesmos trocadalhos do carilho de sempre.
# E-mail do estimado Lesandro, do jeito que foi escrito:
Ai vela a MTV cobriu esse encontro de Jedi, ai entrivistaram uns manés que tiveram a coragem de dar entrevista, o menos pior foi um idiota que gastou todo o FGTS para ir ver a estréia do episódio um em NY. Como forma muitas as pérolas lançadas transcrevos as mais nerds:
"se eu sou Nerd, Hmm, não me considero nerd, já fiquei com mulheres".
"Um Jedi sem sabre de luz não é espada".
Não sei se a galera jedi já pensou nisso, mas desconfio que o meste Yoda seja um dos autores do Hino Nacional. Pelo menos os dois primeiros versos são a cara dele.
Comigo cantem: “Ouviram do Ipiranga às margens plácidas
De um povo heróico o brado rebumbante"
Aviso técnico: caso algumas fotos não apareçam, aperte F5. Se ficar na mesma, volte mais tarde. Ou nunca mais. Obrigado.
# Beto Santos de casa nova, mas com os mesmos trocadalhos do carilho de sempre.
# E-mail do estimado Lesandro, do jeito que foi escrito:
Ai vela a MTV cobriu esse encontro de Jedi, ai entrivistaram uns manés que tiveram a coragem de dar entrevista, o menos pior foi um idiota que gastou todo o FGTS para ir ver a estréia do episódio um em NY. Como forma muitas as pérolas lançadas transcrevos as mais nerds:
"se eu sou Nerd, Hmm, não me considero nerd, já fiquei com mulheres".
"Um Jedi sem sabre de luz não é espada".
Não sei se a galera jedi já pensou nisso, mas desconfio que o meste Yoda seja um dos autores do Hino Nacional. Pelo menos os dois primeiros versos são a cara dele.
Comigo cantem: “Ouviram do Ipiranga às margens plácidas
De um povo heróico o brado rebumbante"
Aviso técnico: caso algumas fotos não apareçam, aperte F5. Se ficar na mesma, volte mais tarde. Ou nunca mais. Obrigado.
1.9.02
# Depois de ler "Noites Tropicais", do Nelson Mota, a constatação: o cara só não cheirou com o Bozo.
# Luisa Mel vai ter um programa na Rede TV sobre animais com o sugestivo nome de "Late Show". Alguma semelhança com o David Letterman é mera coincidência. Certamente todos os convidados terão QI maior que o do apresentadora.
# Quem tem assinatura de TV a cabo (VVC) talvez já tenha percebido que o canal 20 é ocupado pela TransTV (isso mesmo, aquele 'emissora' que começou fazendo programação para o circuito fechado que funcionava nos terminais do Transcol). Se você nunca viu, não sabe o que está perdendo (absolutamente nada!). Ontem eu parei para assistir um programa de entrevistas, que discutia as vantagens e desvantagens da participação do Brasil na Alca. Já no intervalo, pesquei esta pérola:
"Óticas Precisão. A visão dos seus olhos estão (sic) nas Óticas Precisão!"
E quando o programa recomeçou, o entrevistado (um tal Wilton Pires Júnior, que se apresentava como Geopolítico) soltou essa:
"A xenofobia na Europa é uma aversão aos estrangeiros..."
Caramba, o cara precisa ser um gênio para afirmar isso...
Do Mariscada.
# Dúvida publicitária: se molhassem uma rola com Antarctica aquele cara do comercial da cerveja pagava um boquete?
# Luisa Mel vai ter um programa na Rede TV sobre animais com o sugestivo nome de "Late Show". Alguma semelhança com o David Letterman é mera coincidência. Certamente todos os convidados terão QI maior que o do apresentadora.
# Quem tem assinatura de TV a cabo (VVC) talvez já tenha percebido que o canal 20 é ocupado pela TransTV (isso mesmo, aquele 'emissora' que começou fazendo programação para o circuito fechado que funcionava nos terminais do Transcol). Se você nunca viu, não sabe o que está perdendo (absolutamente nada!). Ontem eu parei para assistir um programa de entrevistas, que discutia as vantagens e desvantagens da participação do Brasil na Alca. Já no intervalo, pesquei esta pérola:
"Óticas Precisão. A visão dos seus olhos estão (sic) nas Óticas Precisão!"
E quando o programa recomeçou, o entrevistado (um tal Wilton Pires Júnior, que se apresentava como Geopolítico) soltou essa:
"A xenofobia na Europa é uma aversão aos estrangeiros..."
Caramba, o cara precisa ser um gênio para afirmar isso...
Do Mariscada.
# Dúvida publicitária: se molhassem uma rola com Antarctica aquele cara do comercial da cerveja pagava um boquete?
Essa semana O Globo e o JB publicaram matérias a respeito do site da Vila Mimosa. Pelo jeito, nesse fim de semana vários "coleguinhas" realizaram um estudo antropológico no local.
Falando nisso, essa puta da Vila Mimosa tem tudo pra fazer sucesso.
Ó só a pinta na bunda dela. Se a Angélica fez sucesso com uma pinta na coxa, porque essa moça não pode? Só porque é puta? E daí? A Xuxa também era puta!
Pensando bem, olhando pra carinha dela, esquece o que eu disse...
Falando na Xuxa, o moleque que mamou nas tetas dela no filme "Amor, estranho amor" foi no programa da Monique Evans. Agora com 33 anos, Marcelo Ribeiro vive como técnico de informática. "Desde que o filme foi proibido pela Xuxa eu não consigo mais atuar", lamenta. Porra Xuxa, porque você não chama o cara pra participar da continuação do filme dos duendes? Ele poderia repetir o seu papel pedófilo e fazer um duende que seduz a Sacha. Não seria justo?
Nota do Vela: apesar de caçado e queimado pela Xuxa, uma cópia de "Amor, estranho amor" pode ser alugada na locadora Cavídeo, na Cobal do Humaitá. O filme é chato, mas vale como documento da ridícula fase em que a Xuxa topava qualquer parada.
Falando nisso, essa puta da Vila Mimosa tem tudo pra fazer sucesso.
Ó só a pinta na bunda dela. Se a Angélica fez sucesso com uma pinta na coxa, porque essa moça não pode? Só porque é puta? E daí? A Xuxa também era puta!
Pensando bem, olhando pra carinha dela, esquece o que eu disse...
Falando na Xuxa, o moleque que mamou nas tetas dela no filme "Amor, estranho amor" foi no programa da Monique Evans. Agora com 33 anos, Marcelo Ribeiro vive como técnico de informática. "Desde que o filme foi proibido pela Xuxa eu não consigo mais atuar", lamenta. Porra Xuxa, porque você não chama o cara pra participar da continuação do filme dos duendes? Ele poderia repetir o seu papel pedófilo e fazer um duende que seduz a Sacha. Não seria justo?
Nota do Vela: apesar de caçado e queimado pela Xuxa, uma cópia de "Amor, estranho amor" pode ser alugada na locadora Cavídeo, na Cobal do Humaitá. O filme é chato, mas vale como documento da ridícula fase em que a Xuxa topava qualquer parada.
30.8.02
TV, A MÍDIA MAIS TRASH
No Comando da Madrugada, de volta na Band, uma puta na Rua Augusta, a Vila Mimosa de São Paulo, falava descontraidamente de sua vida: “tenho três irmãs na noite e fui estuprada com 11 anos.”. Outra “prima” reclamava que a maioria dos homens “é tudo porco”. “A primeira coisa que eu faço quando eu chego em casa é me lavar toda!”. E ela já viveu algo semelhante às letras do Rogério Skylab. “A coisa mais triste que me aconteceu foi quando um homem me pagou 400 reais pra comer as minhas fezes”. Porra, se duvidar esse cocô é mais caro que caviar! Com essa grana eu ia toda semana num rodízio de massas durante um ano. E vendia o meu cocô pra esse cara por um preço bem mais em conta.
Monique Evans vendendo produto erótico: “o preço é menor que o piru do seu amigo”.
O canal 14 da Net, a TV Comunitária, é povoada de programas trash. Talvez o pior deles seja o “Oportunidades”, sábados, lá pelas 7 da noite. Comandado por Celeste Maria, que parece uma daquelas “tias suburbanas”, o programa é um espaço para “novos talentos”. Um deles era um paraíba que cantava uma música brega (desculpem a redundância). Atrás dele dançarinas faziam coreografias no pior estilo chacrete, sem a menor sincronia. Uma delas, por ser mais alta que as outras, tinha a cabeça cortada pelo enquadramento da câmera. Terminada a bela canção, o cantor faz a sua propaganda sincera: “NÃO TENHAM VERGONHA DE ME LIGAR”. Enquanto isso, duas dançarinas aproveitam para enxugar o suor com uma toalha. Celeste Maria é a bola da vez! Te cuida Hebe Camargo!
Monique Evans para o Falcão: “tem mulher que faz desenho de pênis na mandioca e usa”. O mestre cearense: “e quando sai já vira farinha”.
Às vezes quando nenhum canal passa nada de interessante eu deixo na Record e espero aparecer aquela vinheta tosca da bola “passeando” em volta do Maracanã. Além de ser tenebroso, o negócio contraria as leis da física. Numa seqüência, a bola cai no gramado do Maracanã e quica um pouco. Deve ser pesadíssima. Que nada. Vem um garotinho e chuta a bola pra fora do estádio. O moleque deve ter chutando muita santa pra ganhar força na perna.
Monique Evans pro Wando: “tua boca é tão grande que engole a xana toda!”.
"Uê Vela, você não vai falar da propaganda eleitoral?". Sobre eleição eu só falo no Voto Que Pariu. Vão pra lá.
No Comando da Madrugada, de volta na Band, uma puta na Rua Augusta, a Vila Mimosa de São Paulo, falava descontraidamente de sua vida: “tenho três irmãs na noite e fui estuprada com 11 anos.”. Outra “prima” reclamava que a maioria dos homens “é tudo porco”. “A primeira coisa que eu faço quando eu chego em casa é me lavar toda!”. E ela já viveu algo semelhante às letras do Rogério Skylab. “A coisa mais triste que me aconteceu foi quando um homem me pagou 400 reais pra comer as minhas fezes”. Porra, se duvidar esse cocô é mais caro que caviar! Com essa grana eu ia toda semana num rodízio de massas durante um ano. E vendia o meu cocô pra esse cara por um preço bem mais em conta.
Monique Evans vendendo produto erótico: “o preço é menor que o piru do seu amigo”.
O canal 14 da Net, a TV Comunitária, é povoada de programas trash. Talvez o pior deles seja o “Oportunidades”, sábados, lá pelas 7 da noite. Comandado por Celeste Maria, que parece uma daquelas “tias suburbanas”, o programa é um espaço para “novos talentos”. Um deles era um paraíba que cantava uma música brega (desculpem a redundância). Atrás dele dançarinas faziam coreografias no pior estilo chacrete, sem a menor sincronia. Uma delas, por ser mais alta que as outras, tinha a cabeça cortada pelo enquadramento da câmera. Terminada a bela canção, o cantor faz a sua propaganda sincera: “NÃO TENHAM VERGONHA DE ME LIGAR”. Enquanto isso, duas dançarinas aproveitam para enxugar o suor com uma toalha. Celeste Maria é a bola da vez! Te cuida Hebe Camargo!
Monique Evans para o Falcão: “tem mulher que faz desenho de pênis na mandioca e usa”. O mestre cearense: “e quando sai já vira farinha”.
Às vezes quando nenhum canal passa nada de interessante eu deixo na Record e espero aparecer aquela vinheta tosca da bola “passeando” em volta do Maracanã. Além de ser tenebroso, o negócio contraria as leis da física. Numa seqüência, a bola cai no gramado do Maracanã e quica um pouco. Deve ser pesadíssima. Que nada. Vem um garotinho e chuta a bola pra fora do estádio. O moleque deve ter chutando muita santa pra ganhar força na perna.
Monique Evans pro Wando: “tua boca é tão grande que engole a xana toda!”.
"Uê Vela, você não vai falar da propaganda eleitoral?". Sobre eleição eu só falo no Voto Que Pariu. Vão pra lá.
27.8.02
Nike, cagado do Surra de Pão Mole.
# Diz o jornal O Globo que o Fluminense vive a síndrome da “Betodependência”. Isso porque o jogador esteve em campo nas duas vitórias do time no Campeonato Brasileiro. Sem Beto o Flu empatou dois jogos e perdeu outro. Pode-se dizer então que foi criada uma corrente. O Flu depende do Beto, que depende de cachaça.
Aliás, esqueçam o que eu escrevi. Os ares nobres das Laranjeiras vêm fazendo bem aos novos contratados. Beto, que antes era conhecido como "Cachaça”, virou “Roberto Ballantines”. E Romário, cuja ex-mulher era uma evangélica suburbana, agora freqüenta a mesma saúda da windsurfista Dora Bria. Bela mudança!
Caiu na rede é do peixe. E que peixão...
# Esse novo funk vai deixar qualquer um (elias) Maluco:
Vai Ratinho, vai Ratinho!!!
Eu vou pegar a espada ninja e meter no seu umbiguinho!!!
Vai Ratinho, vai Ratinho!!!
E depois vou te virar e rasgar o seu cuzinho!!!
É Elias Maluco, o certo tá fechando.
# O Rio vai ser sede dos Jogos Pan-Americanos em 2007. Bela notícia. Tomara que antes disso eu consiga retomar a minha carreira de jornalista esportivo.
# Diz o jornal O Globo que o Fluminense vive a síndrome da “Betodependência”. Isso porque o jogador esteve em campo nas duas vitórias do time no Campeonato Brasileiro. Sem Beto o Flu empatou dois jogos e perdeu outro. Pode-se dizer então que foi criada uma corrente. O Flu depende do Beto, que depende de cachaça.
Aliás, esqueçam o que eu escrevi. Os ares nobres das Laranjeiras vêm fazendo bem aos novos contratados. Beto, que antes era conhecido como "Cachaça”, virou “Roberto Ballantines”. E Romário, cuja ex-mulher era uma evangélica suburbana, agora freqüenta a mesma saúda da windsurfista Dora Bria. Bela mudança!
Caiu na rede é do peixe. E que peixão...
# Esse novo funk vai deixar qualquer um (elias) Maluco:
Vai Ratinho, vai Ratinho!!!
Eu vou pegar a espada ninja e meter no seu umbiguinho!!!
Vai Ratinho, vai Ratinho!!!
E depois vou te virar e rasgar o seu cuzinho!!!
É Elias Maluco, o certo tá fechando.
# O Rio vai ser sede dos Jogos Pan-Americanos em 2007. Bela notícia. Tomara que antes disso eu consiga retomar a minha carreira de jornalista esportivo.
A série VOCÊ VIU PRIMEIRO NO BLOG DO VELA continua:
Não pára
Popular prostíbulo do Rio, com suas 70 casas, a Vila Mimosa ganhou um endereço na internet.
Além de dados históricos, no www.vilamimosa.com.br há informações diversas, como a de que o local funciona 24 horas, “incluindo feriados e dias santos”.
Essa notinha saiu na coluna do Ricardo Boechat, no Jornal do Brasil. Cansei de falar do puteiro com a desculpa de levar meus inocentes leitores a visitarem o site ou até mesmo o point. Na eleição que promovi aqui no blog para a escolha da Verdadeira Maravilha do Rio, a Mima, como é carinhosamente conhecida, ficou em segundo lugar, perdendo para o Piscinão de Ramos.
Faltou dizer também que o site tem uma sala de bate-papo, onde certa vez quase encontrei com o Madruga. Muito bizarro.
Acorda Boechat! Aproveita que você falou da página e passa lá na Mima. Você tá precisando dar uma relaxada. Leva também alguns repórteres da sua equipe. Eles vão adorar.
Vem Boechat, vem me tomar...
Não pára
Popular prostíbulo do Rio, com suas 70 casas, a Vila Mimosa ganhou um endereço na internet.
Além de dados históricos, no www.vilamimosa.com.br há informações diversas, como a de que o local funciona 24 horas, “incluindo feriados e dias santos”.
Essa notinha saiu na coluna do Ricardo Boechat, no Jornal do Brasil. Cansei de falar do puteiro com a desculpa de levar meus inocentes leitores a visitarem o site ou até mesmo o point. Na eleição que promovi aqui no blog para a escolha da Verdadeira Maravilha do Rio, a Mima, como é carinhosamente conhecida, ficou em segundo lugar, perdendo para o Piscinão de Ramos.
Faltou dizer também que o site tem uma sala de bate-papo, onde certa vez quase encontrei com o Madruga. Muito bizarro.
Acorda Boechat! Aproveita que você falou da página e passa lá na Mima. Você tá precisando dar uma relaxada. Leva também alguns repórteres da sua equipe. Eles vão adorar.
Vem Boechat, vem me tomar...
26.8.02
É flagrante a melhora do sistema carcerário brasileiro. "Boneco", primeiro policial brasileiro incorruptível, fazia a vigia na penitenciária em Taubaté (só podia ser a terra do Mazaropi). Infelizmente o "policial" foi despedido ao ser pego trepando com uma boneca inflável. Mas fica o exemplo de ótimos serviços prestados à população.
Também na semana passada descobriram na cela de um presídio em Recife linhas telefônicas. Que maravilha! Daqui a pouco os presos terão acesso à internet e poderão ler o meu blog. Não é emocionante!?
Quem deveria ser preso é o sujeito do Globo Esporte que inventou esse negócio de torcedor vestido de vampiro aparecer no Faustão. A Globo tá apelando tanto pra promover essa novela de vampiro que é capaz do Wiliam Bonner e a Fátima Bernardes apresentarem o Jornal Nacional de hoje vestidos à carater.
Também na semana passada descobriram na cela de um presídio em Recife linhas telefônicas. Que maravilha! Daqui a pouco os presos terão acesso à internet e poderão ler o meu blog. Não é emocionante!?
Quem deveria ser preso é o sujeito do Globo Esporte que inventou esse negócio de torcedor vestido de vampiro aparecer no Faustão. A Globo tá apelando tanto pra promover essa novela de vampiro que é capaz do Wiliam Bonner e a Fátima Bernardes apresentarem o Jornal Nacional de hoje vestidos à carater.
Fui numa mostra de seriados antigos no mezanino da Cobal do Humaitá. Matei saudades do melhor da cultura milenar japonesa: Spectreman, Ultraman, National Kid, Jaspion. Pra minha alegria o galera do fã-clube do Star Wars estava lá, jogando RPG, discutindo pra ver qual jedi tem o maior sabre, essas coisas. Pena que não tinha ninguém fantasiado, como no Jedicon (vejam as fotos, imperdível).
Estava eu observando o movimento quando chegou um casal daqueles que freqüentam boates da Barra da Tijuca, pra devolver um filme na locadora. Quando viu os nerds, a moça fez cara de assustada, enojada. Típica reação desse povo quando vê alguém diferente deles. O playboy parou diante da vitrine onde estavam expostos uns brinquedos antigos. De boca aberta (outra típica reação para a mesma situação) deve ter pensado “pô aí, playmobil! Pó, isso era do meu tempo... que sinistro aê, pode crer”.
Esse encontro involuntário de tribos distintas é uma coisa que eu adoro presenciar. Sociologia trash.
Saí da sessão e para o meu deleite uma televisão instalada no mezanino passava um vídeo com nerds fantasiados de personagens de Star Wars numa sala de um apartamento. “Será que vai rolar putaria?”, perguntei pro meu chaveiro do Ultraman. De repente um cara levanta do sofá, fala alguma coisa inaudível (o volume estava baixo), bota um capacete do Darth Vader e saí da sala, para surpresa da princesa Leia. O pessoal do fã-clube estava todo concentrado num canto, pareciam envergonhados. Fui embora antes que explodisse de tanto rir.
Finalmente encontrei o motivo pelo qual valeu a pena o George Lucas ter retomado a série Guerra nas Estrelas. Os dois filmes são absolutamente dispensáveis, mas pelo menos mantiveram essa galera ativa, divertindo as galáxias.
Estava eu observando o movimento quando chegou um casal daqueles que freqüentam boates da Barra da Tijuca, pra devolver um filme na locadora. Quando viu os nerds, a moça fez cara de assustada, enojada. Típica reação desse povo quando vê alguém diferente deles. O playboy parou diante da vitrine onde estavam expostos uns brinquedos antigos. De boca aberta (outra típica reação para a mesma situação) deve ter pensado “pô aí, playmobil! Pó, isso era do meu tempo... que sinistro aê, pode crer”.
Esse encontro involuntário de tribos distintas é uma coisa que eu adoro presenciar. Sociologia trash.
Saí da sessão e para o meu deleite uma televisão instalada no mezanino passava um vídeo com nerds fantasiados de personagens de Star Wars numa sala de um apartamento. “Será que vai rolar putaria?”, perguntei pro meu chaveiro do Ultraman. De repente um cara levanta do sofá, fala alguma coisa inaudível (o volume estava baixo), bota um capacete do Darth Vader e saí da sala, para surpresa da princesa Leia. O pessoal do fã-clube estava todo concentrado num canto, pareciam envergonhados. Fui embora antes que explodisse de tanto rir.
Finalmente encontrei o motivo pelo qual valeu a pena o George Lucas ter retomado a série Guerra nas Estrelas. Os dois filmes são absolutamente dispensáveis, mas pelo menos mantiveram essa galera ativa, divertindo as galáxias.
Quero deixa claro ao Odisseu Kapyn, do Cocadaboa, e aos meus digníssimos leitores que ao contrário do que ele escreveu eu não tenho A MENOR INTENÇÃO de ir ao show do Absinto, o do ursinho blau-blau, na Casa de Cultura Estácio de Sá. Primeiro, porque eles vão tocar RPM e quem vai ao show dessa banda pra ver a cobra do Paulo Ricardo em óculos 3D é o próprio Odisseu. Segundo porque até hoje duvido da existência de um lugar com esse nome. Definitivamente, cultura e Estácio de Sá são que nem água e óleo, não se misturam. Terceiro porque é na Barra da Tijuca e pouquíssimas coisas, como show do Carequinha ou festa do Fluminense, me fariam me despencar até este lugar. E por último, eu nunca daria 15 reais, o preço do ingresso, praquela bicha do Silvinho cheirar pó.
Falando em shows podres, nesse domingo estive no do Caetano Veloso, na praia de Copacabana (o que a gente não faz pela cara-metade...). Pra cantar Haiti não é aqui ele chamou o rapper MV Bill. Trocou o maconheiro broxa do Gilberto Gil por uma carne mais nova. Esse é o Caetano 60.
Mais cedo, vendo o meu Flusão empatar sabe-se lá como com o Santos, me lembrei da partida entre os dois times no Campeonato Brasileiro de 2000, quando no Maracanã o Flu venceu de virada por 2 a 1. Trabalhava em São Paulo e vim pro Rio na sexta à tarde. Por coincidência peguei o mesmo vôo do time do Santos. No saguão de embarque o recém-contratado Edmundo se divertia contando historinhas pros jogadores. No avião sentei na poltrona atrás do goleiro Carlos Germano, louco pra quebrar a perna do goleiro. Dodô sorria que nem um idiota enquanto a aeromoça explicava os procedimentos em caso de emergência. Sequei os jogadores a viagem inteira. No sábado, terminada a cobertura de um torneio de atletismo no complexo do Maracanã, bastava alguns passos para eu pegar o segundo tempo de Flu e Santos. O Santos vencia por 1 a 0 e o Flu não jogava nada. Perto do final do jogo, dois cruzamentos e duas cabeçadas certeiras de César fizeram com que a torcida tricolor esquecesse da geografia e gritasse pro bando santista: “Ê, Ê, Ê, Ê! Praia de paulista é o Rio Tietê!”.
Falando em shows podres, nesse domingo estive no do Caetano Veloso, na praia de Copacabana (o que a gente não faz pela cara-metade...). Pra cantar Haiti não é aqui ele chamou o rapper MV Bill. Trocou o maconheiro broxa do Gilberto Gil por uma carne mais nova. Esse é o Caetano 60.
Mais cedo, vendo o meu Flusão empatar sabe-se lá como com o Santos, me lembrei da partida entre os dois times no Campeonato Brasileiro de 2000, quando no Maracanã o Flu venceu de virada por 2 a 1. Trabalhava em São Paulo e vim pro Rio na sexta à tarde. Por coincidência peguei o mesmo vôo do time do Santos. No saguão de embarque o recém-contratado Edmundo se divertia contando historinhas pros jogadores. No avião sentei na poltrona atrás do goleiro Carlos Germano, louco pra quebrar a perna do goleiro. Dodô sorria que nem um idiota enquanto a aeromoça explicava os procedimentos em caso de emergência. Sequei os jogadores a viagem inteira. No sábado, terminada a cobertura de um torneio de atletismo no complexo do Maracanã, bastava alguns passos para eu pegar o segundo tempo de Flu e Santos. O Santos vencia por 1 a 0 e o Flu não jogava nada. Perto do final do jogo, dois cruzamentos e duas cabeçadas certeiras de César fizeram com que a torcida tricolor esquecesse da geografia e gritasse pro bando santista: “Ê, Ê, Ê, Ê! Praia de paulista é o Rio Tietê!”.
22.8.02
O traficante Pequeno (no meio da fotomontagem) tinha um convite para a exibição do filme “Cidade de Deus”, anteontem, num cinema da Barra da Tijuca. Na entrada, ele foi preso pela polícia, que aguardava a presença de algum meliante. Um dos principais personagens do filme é o traficante Zé Pequeno, uma espécie de precursor do Elias Maluco pela ruindade. Coincidência ou jogada de marketing? Os produtores do filme disseram que não tinham controle sobre os convites, que poderiam pular de mão em mão. O diretor, Fernando Meireles, o mesmo do bom “Domésticas” (pra fazer um filme sobre uma favela foi um pulo), disse que pediu permissão para os traficantes da favela para rodar o filme. Depois, desmentiu. O acerto teria sido feito com a associação de moradores. Ora, se até o Spike Lee pediu pro traficante rodar um clipe do Michael Jakson... E se o tal do Pequeno esperasse até 30 de agosto, quando “Cidade de Deus” estréia nos cinemas, poderia ir mais tranqüilo.
Vi o filme há algumas semanas, no Sesc Flamengo. A exibição – talvez a primeira em terras cariocas depois de um passeio pelo Festival de Cannes, onde não concorreu mas agradou – fechou um debate sobre violência, pobreza, essas coisas. Cheguei no meio de uma boca livre de intelecutalóides que inverteram os versos titânicos. “A gente não quer só arte, a gente quer comida”. Antes da exibição, a co-diretora Kátia Lund deu um número de telefone para quem quisesse levar o filme para ser exibido em sua “comunidade”, o que para aquela gente queria dizer “na favela mais perto de suas confortáveis casas”. Muita gente engajada deve ter anotado num pedaço de papel de seda que mais tarde acabou virando um baseado.
No filme, baseado (ops, de novo!) no livro do “favelólogo” Paulo Lins, o garoto Buscapé conta a história dos primeiros criminosos da Cidade de Deus, conjunto habitacional “afavelado” e afastado do resto da cidade. Buscapé, andando sempre na fronteira entre vida bandida e a honestidade, acaba presenciando e clicando como fotógrafo de um jornal o início do crime organizado no Rio. É um mergulho profundo na violência urbana, suavizado pelas pitadas de humor e até por um duvidoso romantismo bandido. Praticantes de kama sutra, paulistas e jornalistas são alvos de belas sacaneadas. Kátia Lund, a amiga dos traficantes, usa bem a linguagem de videoclip e num final meio “Meninos da Rua Paulo” dos dias de hoje presenteia os fãs do Rappa.
P.S. – Vejam só outra pequena coincidência a respeito do filme. Antes de pegar o metrô da cidade pro Flamengo, comprei um guaraná num vendedor ambulante. Quando cheguei perto, ouvi um sujeito falando pra outro: “hoje quando chegar em casa vou meter no cu da minha mulher. Vai ser no cu porque a buceta tá muito larga”. A finesse da finesse. Durante “Cidade de Deus”, uma mulher em frente ao tanque de roupa ensina pra outra: “aquece uma banana e antes dele meter enfia lá. Dá um tesão...”. Anotaram, mulheres?
19.8.02
Piquet fez 50 anos no último sábado. Sempre gostei mais da irreverência dele que do bom mocismo do Senna. E Piquet continua o escroto de sempre. Sente só um trecho da entrevista no Globo:
Se você fosse o dono de uma equipe de F-1 contrataria o Rubinho Barrichello como piloto?
PIQUET: Sim. Contrataria como o segundo piloto...
Você acredita que ele possa incomodar o Schumacher em 2003?
PIQUET: Rubinho só tem uma maneira de superar o Schumacher: procurar um pai de santo na Bahia e pedir um trabalho para que o Schumacher quebre as duas pernas.
Quese me mijei de tanto rir! Não é de hoje que Piquet deita e rola em cima de Rubinho. O capacho de Shumi acusou o golpe há alguns meses, numa entrevista à Playboy. Ele disse que tudo o que Piquet fala vai se virar contra o filho Nelsinho, que aos 17 anos lidera com folgas o campeonato de Fórmula-3 Sul-Americana. Realmente seria interessante se o filhote do Piquet virasse um Barrichelo II. Aí eu queria ver o ele ia falar.
# Sábado rolou um boato forte de que o Belo tinha sido morto como queima de arquivo. Umas cinco pessoas falaram isso. Ouvi pela primeira vez no caixa da farmácia. Um funcionário chegou com a notícia. Comentei que ele não faria a menor falta e a caixa protestou: “não, eu ainda tenho que ver um show dele!!!”. Respondi para a coitada que “se aquilo fosse verdade, agora só no além”.
# Mendigos têm invadido as 23 pistas de skate do Rio. Taí uma bela solução pra resolver o problema da moradia: ocupar áreas sem utilidade para a população. Os campos de golfe do Itanhangá e de São Conrado, bem como o Jóquei e a Sociedade Hípica, são dois exemplos de lugares inúteis que ocupam um espaço tremendo. O estádio do Flamengo, na Gávea, também poderia ser classificado como “área improdutiva”.
# Concordo com o que o Odysseu Kapim falou sobre o fim do Free Jazz. O que mais chamava atenção era o tal do village, o espaço “democrático” onde as pessoas circulavam. Pessoas não. Playboys, patricinhas, putas, gente que ia pra lá pra arranjar confusão. Até quem gostava de jazz já tinha se afastado do festival, já que o modorrento ritmo musical era minoria na escalação. Beleza. Agora só falta o ATL Hall falir e acabar com os caríssimos ingressos e o Rock in Rio ser sepultado de vez.
# Porra, Skylab! Tanta expectativa pro show e pro disco... O primeiro foi longo e chato. E o disco, "Skylab III", eu diria que é “conceitual”, termo que os críticos de música usam quando não têm coragem de dizer que é fraco. A única música realmente boa é “Cocô” (“por você eu como até o seu cocô”), que ainda dá uma sacaneada nos produtores culturais. Uma pena que músicas boas presentes nos shows ficaram de fora, como “Chico Xavier é viado, Roberto Carlos tem perna de pau”. Resta esperar o "Skylab IV".
15.8.02
A BOA DO FIM DE SEMANA
Skylab adulto e recém-nascido, na capa do disco
Poucos artistas da atualidade têm o dom de causar incômodo, repulsa, como Kubrick fez no cinema e Rubem Fonseca na literatura, só pra ficar nesses dois exemplos. Rogério Skylab é assim. É impossível ficar indiferente às suas bizarrices. Nessa sexta o esquisito lança Skylab III no Balruim, lá pelas 11, meia-noite. O ingresso a 15 reais dá direito ao disco novo. Vai lá e diga se você amou o odiou.
E sábado, no longínquo Olimpo, em Vicente de Carvalho, tem Roupa Nova. Chegar lá não é difícil. É só pegar a Estrada Velha da Pavuna até o final e virar à direita no Shopping Carioca. Desaconselhável para quem não possui vidro blindado no carro. Sobre a veterana banda – cujo meu maior interesse é na sobrinha de dois de seus integrantes – deixo que o sensacional Rei do Brega fale por mim.
(by Jorge Malcher) Mais um dos inúmeros casos de artistas brasileiros que preferiram o mau-caminho, essa banda também se iniciou em fins dos anos 70 como promessa da boa MPB. Formada por razoáveis músicos e vocalistas, começou gravando coisas bacanas como Sapato Velho (bela composição de Cláudio Nucci, membro do Boca Livre). Só que, por volta de 82, gravaram um arremedo de rockzinho chacundum de baile de quinta categoria chamado “Whisky a go-go” (que foi tema de novela e até hoje é executada com insistência em festinhas animadas por bandas “profissionais” e “ecléticas” tipo a brasiliense “Squema Seis”). Foi o suficiente para a banda enveredar de vez para um rock romântico cheio de reverb na bateria, que misturava hard-rock farofeiro com a essência das baladas bregas nacionais. Hits como Linda e Coração Pirata tocam até hoje nas madrugadas das rádios especializadas, mas o grande sucesso mesmo deve ter sido aquela em que aquele baterista-vocalista-poodle usa seu "microfone da Madonna” para berrar “Eu te amo e vou gritar pra todo mundo ouvir/ você é o meu desejo de viver / Sou menino e seu amor é o que me faz crescer / e me entrego corpo e alma pra você...” (repare no duplo sentido do terceiro verso). Hoje em dia, coroas, barrigudos, carecas, barbudos e grisalhos, os rapazes tentam posar de mauricinhos em videoclipes superproduzidos, sem NENHUMA NOÇÃO de suas idades e formas físicas... Afe!
Para completar o fim de semana trash, só mesmo indo ao cinema assistir “Malditas Aranhas”.
Skylab adulto e recém-nascido, na capa do disco
Poucos artistas da atualidade têm o dom de causar incômodo, repulsa, como Kubrick fez no cinema e Rubem Fonseca na literatura, só pra ficar nesses dois exemplos. Rogério Skylab é assim. É impossível ficar indiferente às suas bizarrices. Nessa sexta o esquisito lança Skylab III no Balruim, lá pelas 11, meia-noite. O ingresso a 15 reais dá direito ao disco novo. Vai lá e diga se você amou o odiou.
E sábado, no longínquo Olimpo, em Vicente de Carvalho, tem Roupa Nova. Chegar lá não é difícil. É só pegar a Estrada Velha da Pavuna até o final e virar à direita no Shopping Carioca. Desaconselhável para quem não possui vidro blindado no carro. Sobre a veterana banda – cujo meu maior interesse é na sobrinha de dois de seus integrantes – deixo que o sensacional Rei do Brega fale por mim.
(by Jorge Malcher) Mais um dos inúmeros casos de artistas brasileiros que preferiram o mau-caminho, essa banda também se iniciou em fins dos anos 70 como promessa da boa MPB. Formada por razoáveis músicos e vocalistas, começou gravando coisas bacanas como Sapato Velho (bela composição de Cláudio Nucci, membro do Boca Livre). Só que, por volta de 82, gravaram um arremedo de rockzinho chacundum de baile de quinta categoria chamado “Whisky a go-go” (que foi tema de novela e até hoje é executada com insistência em festinhas animadas por bandas “profissionais” e “ecléticas” tipo a brasiliense “Squema Seis”). Foi o suficiente para a banda enveredar de vez para um rock romântico cheio de reverb na bateria, que misturava hard-rock farofeiro com a essência das baladas bregas nacionais. Hits como Linda e Coração Pirata tocam até hoje nas madrugadas das rádios especializadas, mas o grande sucesso mesmo deve ter sido aquela em que aquele baterista-vocalista-poodle usa seu "microfone da Madonna” para berrar “Eu te amo e vou gritar pra todo mundo ouvir/ você é o meu desejo de viver / Sou menino e seu amor é o que me faz crescer / e me entrego corpo e alma pra você...” (repare no duplo sentido do terceiro verso). Hoje em dia, coroas, barrigudos, carecas, barbudos e grisalhos, os rapazes tentam posar de mauricinhos em videoclipes superproduzidos, sem NENHUMA NOÇÃO de suas idades e formas físicas... Afe!
Para completar o fim de semana trash, só mesmo indo ao cinema assistir “Malditas Aranhas”.
# Homem perde a língua ao tentar estupro.
A polícia prendeu ontem Ernani do Nascimento Fraga Filho, de 20 anos, que perdeu parte da língua durante uma tentativa de estupro em São Bernardo (MG). Ernani teria entrado na casa da vítima com uma camisa no rosto, agarrando-a e tentando estuprá-la. Após lutarem, a vítima conseguiu arrancar a camisa do seu rosto e mordeu a sua língua, arrancando parte dela. Em seguida, Filho fugiu. O bandido foi preso quando fazia uma consulta numa Policlínica.
Que maravilha! Já pensou se o cara tivesse forçado a mulher a pagar um bola gato?
# Quero agradecer aos 10 amiguinhos que me colocaram entre os 10 melhores blogs do sistema solar, o que muito me envaidece. Que a força divina ilumine os seus caminhos.
A segunda fase da eleição já começou e será decidida pelo votos do leitores. Por isso, conto com o apoio maciço dos fãs do Senhor dos Anéis, das viúvas do Romário e de todos os "rotulados" de plantão.
Quero dizer que não me importo com o resultado. Mas a vitória no concurso seria muito importante para mudar a minha vida. Sinto o cheiro da fama no ar. Como diria aquele desenho do Pica Pau, "carros... mulheres...mansões...iates...100 mil dólares...".
A polícia prendeu ontem Ernani do Nascimento Fraga Filho, de 20 anos, que perdeu parte da língua durante uma tentativa de estupro em São Bernardo (MG). Ernani teria entrado na casa da vítima com uma camisa no rosto, agarrando-a e tentando estuprá-la. Após lutarem, a vítima conseguiu arrancar a camisa do seu rosto e mordeu a sua língua, arrancando parte dela. Em seguida, Filho fugiu. O bandido foi preso quando fazia uma consulta numa Policlínica.
Que maravilha! Já pensou se o cara tivesse forçado a mulher a pagar um bola gato?
# Quero agradecer aos 10 amiguinhos que me colocaram entre os 10 melhores blogs do sistema solar, o que muito me envaidece. Que a força divina ilumine os seus caminhos.
A segunda fase da eleição já começou e será decidida pelo votos do leitores. Por isso, conto com o apoio maciço dos fãs do Senhor dos Anéis, das viúvas do Romário e de todos os "rotulados" de plantão.
Quero dizer que não me importo com o resultado. Mas a vitória no concurso seria muito importante para mudar a minha vida. Sinto o cheiro da fama no ar. Como diria aquele desenho do Pica Pau, "carros... mulheres...mansões...iates...100 mil dólares...".
É com orgulho que apresento a seção VOCÊ OUVIU FALAR PRIMEIRO NO BLOG DO VELA.
No jornal O Globo de terça e quarta saíram notas sobre os programas de televisão há tempos comentados aqui no blog.
Nota 0 – Para a verdadeira desconstrução da linguagem televisiva que é o semanal apresentado por Daniel Sabbá na CNT. A falta de sincronia é total e não apenas entre o som e a imagem. É praticamente um programa inovador.
E no dia seguinte, a mesma coluna do Segundo Caderno diz que “a nova febre entre os televisivos é assistir a “Gente que brilha que nem purpurina”. Apresentado pelo travesti Lady Christine, o programa tem até um quadro intitulado “gayssificados”. É o trash do trash... Na Band, sexta de madrugada.
Serviço: Sabbá Show, sábados, 11 da noite, na CNT; Gente que brilha que nem purpurina, sextas, lá pela 1 e meia da madrugada, na Band.
Exclusivo para o Rio de Janeiro.
No jornal O Globo de terça e quarta saíram notas sobre os programas de televisão há tempos comentados aqui no blog.
Nota 0 – Para a verdadeira desconstrução da linguagem televisiva que é o semanal apresentado por Daniel Sabbá na CNT. A falta de sincronia é total e não apenas entre o som e a imagem. É praticamente um programa inovador.
E no dia seguinte, a mesma coluna do Segundo Caderno diz que “a nova febre entre os televisivos é assistir a “Gente que brilha que nem purpurina”. Apresentado pelo travesti Lady Christine, o programa tem até um quadro intitulado “gayssificados”. É o trash do trash... Na Band, sexta de madrugada.
Serviço: Sabbá Show, sábados, 11 da noite, na CNT; Gente que brilha que nem purpurina, sextas, lá pela 1 e meia da madrugada, na Band.
Exclusivo para o Rio de Janeiro.
13.8.02
ENQUANTO ISSO NA EUROPA...
O barquinho vai... a tardinha cai...
# Desagradável abrir o globo.com pra ver meus e-mails e saltar na tela uma propaganda de Viagra do Pelé.
# O traficante André Capeta, que participou do assassinato do Tim Lopes, tomou um teço na cabeça e morreu. Como diria o mestre Alborguetti, “FOI PRO COLO DO CAPETA!!!”.
# Exame da USP revelou que a tal mancha no vidro da janela é defeito de fabricação e não uma santa. Já tava vendo a hora em que algum bispo da Igreja Universal ia aparecer chutando o vidro e gritando “é só uma santa de vidro!!! Aqui ó!!!”.
# Dizem que o programa trash humorístico “Plantão de Notícias” vai voltar em algum canal de tevê aberto. Aguardo com ansiedade.
# Uma ex-mulher do saudoso Mussum está passando dificuldades. Com o filho de 8 anos doente, ela está ameaçada de despejo por não ter dinheiro para pagar o aluguel da casa, em São Paulo.
Falta grana até pro MÉ.
# Aqui perto de casa uma loja de colchões inovou. Botou umas pessoas fantasiadas de personagens do Sítio do Pica Pau Amarelo pra chamar a atenção. O porquinho, a Emília, o Visconde e a Cuca ficavam dançando pagode na calçada. Muito bizarro. Era difícil alguém passar por ali indiferente. Ou ria ou ficava assustado. Ficou a pergunta: será que isso ajudou a vender colchão? As criancinhas, coitadas, devem ter tido pesadelos. Lembrei da inesquecível madrugada quando encontrei um teletubie no ônibus.
# O Mc Donalds voltou com aquela promoção do big mac. A pessoa pede o sanduíche, que vem com refrigerante e batata, e pra ganhar um super big mac tem que cantar “dois hamburgeres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles, num pão com gergelim”. A diferença de preço dos dois é de + ou - 2 reais. Graças a esses dois reais que presenciei o momento ridículo. A garota pediu o big mac e a caixa botou pilha: “se você cantar a musiquinha ganha um super big mac”. A garota, envergonhada, cantou baixo e a caixa não aceitou. Pra piorar, chamou uma porrada de funcionários da lanchonete e pediu pra garota cantar de novo, mais alto. Os caras bateram palmas e a garota quase pediu um saco de papel pra enfiar na cabeça.
# Esqueci de incluir outros motivos que me deixam aliviado em não ser pai:
- Não ter um filho gótico, que passa até ano-novo de preto, pensa que é vampiro e faz odes à Lua nos cemitérios. Faço votos que essa novela nova da Globo ridicularize essa escória;
- Não ter um filho que vive jogando no computador, em casa ou nessas lojas repletas de computadores em rede. Não muito diferente de fãs de RPG e afins.
Se lembrar de mais algum tipo eu falo.
# Já foram ao Voto que Pariu? Tá mais escroto que o Serra sambando na Vila Olímpica da Mangueira.
O barquinho vai... a tardinha cai...
# Desagradável abrir o globo.com pra ver meus e-mails e saltar na tela uma propaganda de Viagra do Pelé.
# O traficante André Capeta, que participou do assassinato do Tim Lopes, tomou um teço na cabeça e morreu. Como diria o mestre Alborguetti, “FOI PRO COLO DO CAPETA!!!”.
# Exame da USP revelou que a tal mancha no vidro da janela é defeito de fabricação e não uma santa. Já tava vendo a hora em que algum bispo da Igreja Universal ia aparecer chutando o vidro e gritando “é só uma santa de vidro!!! Aqui ó!!!”.
# Dizem que o programa trash humorístico “Plantão de Notícias” vai voltar em algum canal de tevê aberto. Aguardo com ansiedade.
# Uma ex-mulher do saudoso Mussum está passando dificuldades. Com o filho de 8 anos doente, ela está ameaçada de despejo por não ter dinheiro para pagar o aluguel da casa, em São Paulo.
Falta grana até pro MÉ.
# Aqui perto de casa uma loja de colchões inovou. Botou umas pessoas fantasiadas de personagens do Sítio do Pica Pau Amarelo pra chamar a atenção. O porquinho, a Emília, o Visconde e a Cuca ficavam dançando pagode na calçada. Muito bizarro. Era difícil alguém passar por ali indiferente. Ou ria ou ficava assustado. Ficou a pergunta: será que isso ajudou a vender colchão? As criancinhas, coitadas, devem ter tido pesadelos. Lembrei da inesquecível madrugada quando encontrei um teletubie no ônibus.
# O Mc Donalds voltou com aquela promoção do big mac. A pessoa pede o sanduíche, que vem com refrigerante e batata, e pra ganhar um super big mac tem que cantar “dois hamburgeres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles, num pão com gergelim”. A diferença de preço dos dois é de + ou - 2 reais. Graças a esses dois reais que presenciei o momento ridículo. A garota pediu o big mac e a caixa botou pilha: “se você cantar a musiquinha ganha um super big mac”. A garota, envergonhada, cantou baixo e a caixa não aceitou. Pra piorar, chamou uma porrada de funcionários da lanchonete e pediu pra garota cantar de novo, mais alto. Os caras bateram palmas e a garota quase pediu um saco de papel pra enfiar na cabeça.
# Esqueci de incluir outros motivos que me deixam aliviado em não ser pai:
- Não ter um filho gótico, que passa até ano-novo de preto, pensa que é vampiro e faz odes à Lua nos cemitérios. Faço votos que essa novela nova da Globo ridicularize essa escória;
- Não ter um filho que vive jogando no computador, em casa ou nessas lojas repletas de computadores em rede. Não muito diferente de fãs de RPG e afins.
Se lembrar de mais algum tipo eu falo.
# Já foram ao Voto que Pariu? Tá mais escroto que o Serra sambando na Vila Olímpica da Mangueira.
12.8.02
Estou altamente engajado na campanha da Holly Golightly pela volta do programa do Alborghetti em rede nacional. Ratinho, seu pupilo, já deu no saco.
Sabe aqueles trejeitos amalucados do Quico, do Chaves? Tem muito de Jerry Lewis. Do Jim Carrey nem se fala. O Maskara é um Lewis mais exagerado. Pois bem, desde a semana passada e até o final dessa semana tá rolando no Telecine Feliz, canal 64 da Net, o festival Jerry Lewis.
Dos filmes que passaram até agora, o melhor foi o Meninão, em que Lewis finge ser um moleque de 12 anos pra escapar de um bandido. Mas também teve coisa ruim, como o Rei dos Mágicos, com um Lewis travado, onde um coelhinho esperto é quem garante o riso. O brabo na maioria dos filmes de Lewis é ter que aturar a cantoria chata do Dean Martin. Pelo menos serve pra ir ao banheiro ou ir à cozinha tomar uma.
Depois de assistir a um filme de Jerry Lewis você vai ver Quico e Jim Carrey com outros olhos.
Cartaz do Meninão, com Lewis de marinheiro. Lembra alguém?
“Atenção passageiros, aqui quem fala é o comandante da aeronave. Neste momento estamos sobrevoando o Estádio do Maracanã, onde Romário faz a sua estréia no Fluminense”
Este aviso certamente foi transmitido aos passageiros dos 6 ou 7 aviões que sobrevoaram o Maracanã na tarde deste domingo. Um deles chegou tão perto que pensei que fosse a turma do Bin Laden. Vai ver era mesmo. Mas quando viram que não era a torcida do Flamengo desistiram.
Dentro de campo, o Beto me impressionou bastante. Da arquibancada dava pra sentir o cheiro do bafo de cachaça do sujeito. Jogou tão mal que nem reparei quando foi expulso. Quanto ao Romário, continuo achando estranho a imagem do Baixinho com a camisa tricolor. Mas no final do jogo não deu pra segurar e pela primeira vez acompanhei o coro de ROMÁRIO! ROMÁRIO!. E não é que no meio de 70 mil pessoas encontrei meu colega vascaíno, o viúvo do Romário? Tava de preto, é claro.
E a filhinha do Baixinho, hein? A garota com 12 anos já é da altura do pai e tem uma tremenda cara de puta. Imagina só daqui há pouco tempo (anos? Meses!?) algum coleguinha de colégio da Moniquinha chegar pro Romário: “aí, tua filha é um tesãozinho. Comi gostoso!”.
Moniquinha dá a patinha pro papai
Este aviso certamente foi transmitido aos passageiros dos 6 ou 7 aviões que sobrevoaram o Maracanã na tarde deste domingo. Um deles chegou tão perto que pensei que fosse a turma do Bin Laden. Vai ver era mesmo. Mas quando viram que não era a torcida do Flamengo desistiram.
Dentro de campo, o Beto me impressionou bastante. Da arquibancada dava pra sentir o cheiro do bafo de cachaça do sujeito. Jogou tão mal que nem reparei quando foi expulso. Quanto ao Romário, continuo achando estranho a imagem do Baixinho com a camisa tricolor. Mas no final do jogo não deu pra segurar e pela primeira vez acompanhei o coro de ROMÁRIO! ROMÁRIO!. E não é que no meio de 70 mil pessoas encontrei meu colega vascaíno, o viúvo do Romário? Tava de preto, é claro.
E a filhinha do Baixinho, hein? A garota com 12 anos já é da altura do pai e tem uma tremenda cara de puta. Imagina só daqui há pouco tempo (anos? Meses!?) algum coleguinha de colégio da Moniquinha chegar pro Romário: “aí, tua filha é um tesãozinho. Comi gostoso!”.
Moniquinha dá a patinha pro papai
9.8.02
Amigos leitores, companheiros de blog. É com orgulho cívico que eu, Vela, me coliguei a outros quatro blogueiros corruptos e levianos para formar o Voto Que Pariu. Só não é mais divertido que comício do Garotinho.
A BOA DO FIM DE SEMANA
Star Wars Jedicon in Rio 2002. O rocambolesco nome é nada mais nada menos que o encontro dos fãs de Guerra nas Estrelas. Será neste sábado, na Avenida Nossa Senhora de Copacabana, 360, na Sala Baden Powell. A entrada custa 4 reais, mais um quilo de comida. Quem tem até 12 anos paga meia. Mas calma, não é 12 anos de idade mental! Se fosse assim todo mundo pagava meia. O prefeito César Maia dá novas provas de insanidade ao patrocinar o evento. Mas por que eu digo que essa é a boa do fim de semana? Ora, só de ficar na porta vendo os mongolóides chegando de todas as partes do Brasil fantasiados de jedi, darth vader, princesa leia, soldado imperial já vale boas risadas. Mais engraçado que isso só mesmo a porta do baile gay do scala.
Star Wars Jedicon in Rio 2002. O rocambolesco nome é nada mais nada menos que o encontro dos fãs de Guerra nas Estrelas. Será neste sábado, na Avenida Nossa Senhora de Copacabana, 360, na Sala Baden Powell. A entrada custa 4 reais, mais um quilo de comida. Quem tem até 12 anos paga meia. Mas calma, não é 12 anos de idade mental! Se fosse assim todo mundo pagava meia. O prefeito César Maia dá novas provas de insanidade ao patrocinar o evento. Mas por que eu digo que essa é a boa do fim de semana? Ora, só de ficar na porta vendo os mongolóides chegando de todas as partes do Brasil fantasiados de jedi, darth vader, princesa leia, soldado imperial já vale boas risadas. Mais engraçado que isso só mesmo a porta do baile gay do scala.
Alguns motivos que me deixam aliviado por não ser pai.
- Não ver meus filhos imbecilizados e sodomizados pela Xuxa, Sandy Júnior e afins;
- Não ter um filho retardado que só lê história em quadrinhos, idolatre Senhor dos Anéis e tenha como maior diversão jogar RPG;
- Não ter um filho que na véspera do dia dos pais participe do encontro nacional dos fãs de Star Wars;
- Não ter um filho que freqüente lugares como Estação Botafogo, Cine Odeon e Santa Teresa, que use camisas do Che e do PSTU e que seja avesso ao banho;
- Não ter um filho playboy que curta a naite bombada e volte pra casa bêbado, carregado pelos “amigos”;
- Não ter um filho que use piercing, ouça música eletrônica e vá a festas rave em Vargem Grande;
- Não ter um filho que deixa o cabelo crescer e faça carinha de malvado só porque usa uma camisa do Iron Maiden;
- Não ter um filho que patrocine o tráfico de drogas curtindo uma onda com a galera.
- Não ter uma filha que dê para qualquer um desses tipos acima;
- Não ter uma filha que escreva blogs fofinhos;
- E o pior de tudo: ter um filho framenguista. Cabível de expulsão de casa.
- Não ver meus filhos imbecilizados e sodomizados pela Xuxa, Sandy Júnior e afins;
- Não ter um filho retardado que só lê história em quadrinhos, idolatre Senhor dos Anéis e tenha como maior diversão jogar RPG;
- Não ter um filho que na véspera do dia dos pais participe do encontro nacional dos fãs de Star Wars;
- Não ter um filho que freqüente lugares como Estação Botafogo, Cine Odeon e Santa Teresa, que use camisas do Che e do PSTU e que seja avesso ao banho;
- Não ter um filho playboy que curta a naite bombada e volte pra casa bêbado, carregado pelos “amigos”;
- Não ter um filho que use piercing, ouça música eletrônica e vá a festas rave em Vargem Grande;
- Não ter um filho que deixa o cabelo crescer e faça carinha de malvado só porque usa uma camisa do Iron Maiden;
- Não ter um filho que patrocine o tráfico de drogas curtindo uma onda com a galera.
- Não ter uma filha que dê para qualquer um desses tipos acima;
- Não ter uma filha que escreva blogs fofinhos;
- E o pior de tudo: ter um filho framenguista. Cabível de expulsão de casa.
A estréia do Romário no meu Flusão levará pelo menos 50 mil pessoas ao Maracanã neste domingo. Deverá ser como Nélson Rodrigues imortalizou. “Os tricolores vivos sairão de suas casas e os mortos, de suas tumbas”. Confesso que ainda estou com o pé atrás. Como disse o tricolor Millôr Fernandes, “não conheço nada mais antifluminense que Romário”. Por enquanto, me divirto com os vascaínos viúvos do Baixinho e com os flamenguistas humilhados. Todos são quase unânimes em rogar pragas. Ou quase. Um colega meu vascaíno quer ir aos jogos do Flu pra ver Romário. “Você tem agora um dos maiores jogadores da história do futebol”, setenciou.
A dor de cotovelo mais ridícula foi a do jornal O Globo. No sábado passado, dia seguinte do acerto entre Romário e o Flu, o jornal estampou uma foto de 1999, na qual o pessoal do Casseta & Planeta estica uma camisa no corpo do jogador com os dizeres “Não use drogas. Não torça pro Fluminense”, mais ou menos assim. A legenda diz que o jogador havia ironizado o clube, quando na verdade os autores da piada foram Bussunda & cia. Tanto que Romário se recusou a vestir a camisa. A diretoria do clube ficou revoltada e conseguiu na justiça que a brincadeira não fosse ao ar. O Casseta respondeu à altura mostrando os três gols do Friburguense, que havia vencido o Flu naquele fim de semana por 3 a 2 no Maracanã.
O interessante é que dois dias antes a Folha de São Paulo disse que Romário tinha acertado com o Flamengo graças a um empurrãozinho da Globo, interessada na audiência que o jogador poderia trazer ao “clube mais popular” do Brasil.
# Faz alguns anos que a minha mãe pegou pra mim um autógrafo do Romário numa churrascaria. Me senti ofendido quando ela me deu aquele pedaço de papel. Agora não lembro se larguei no meio das minhas tralhas ou se rasguei. Vou procurar.
A dor de cotovelo mais ridícula foi a do jornal O Globo. No sábado passado, dia seguinte do acerto entre Romário e o Flu, o jornal estampou uma foto de 1999, na qual o pessoal do Casseta & Planeta estica uma camisa no corpo do jogador com os dizeres “Não use drogas. Não torça pro Fluminense”, mais ou menos assim. A legenda diz que o jogador havia ironizado o clube, quando na verdade os autores da piada foram Bussunda & cia. Tanto que Romário se recusou a vestir a camisa. A diretoria do clube ficou revoltada e conseguiu na justiça que a brincadeira não fosse ao ar. O Casseta respondeu à altura mostrando os três gols do Friburguense, que havia vencido o Flu naquele fim de semana por 3 a 2 no Maracanã.
O interessante é que dois dias antes a Folha de São Paulo disse que Romário tinha acertado com o Flamengo graças a um empurrãozinho da Globo, interessada na audiência que o jogador poderia trazer ao “clube mais popular” do Brasil.
# Faz alguns anos que a minha mãe pegou pra mim um autógrafo do Romário numa churrascaria. Me senti ofendido quando ela me deu aquele pedaço de papel. Agora não lembro se larguei no meio das minhas tralhas ou se rasguei. Vou procurar.
2.8.02
Êba!!! Puxa vida, hoje estou feliz da vida!!! Recebi mais dois votos na eleição que indicará o blog mais espetacular da face da terra!!! Iupiiiiiiii!!! Agora estou entre os tops! Valeu Beto! Valeu Chico Barney! Vo6 são muito legais, de verdade!!!
# Agora voltando ao normal. Nesse texto sobre Santa Teresa, “O Bairro dos Babacas”, só faltou mencionar que os freqüentadores e moradores do lugar não precisam subir o morro pra comprar drogas, já que o bairro fica no alto do morro.
# O tradicional Troféu Santa Clara elege os piores programas da televisão brasileira. Infelizmente só participam pérolas que passam em rede nacional ou apenas em São Paulo. Por isso, Daniel Sabbá e Lady Cristiny não participam. Uma pena.
# O FILME GAY MAIS CARO DA HISTÓRIA EM VHS E DVD!!!
Que alegria...
# Homem leiloa pela internet espaço publicitário no pênis e nas nádegas
# Agora voltando ao normal. Nesse texto sobre Santa Teresa, “O Bairro dos Babacas”, só faltou mencionar que os freqüentadores e moradores do lugar não precisam subir o morro pra comprar drogas, já que o bairro fica no alto do morro.
# O tradicional Troféu Santa Clara elege os piores programas da televisão brasileira. Infelizmente só participam pérolas que passam em rede nacional ou apenas em São Paulo. Por isso, Daniel Sabbá e Lady Cristiny não participam. Uma pena.
# O FILME GAY MAIS CARO DA HISTÓRIA EM VHS E DVD!!!
Que alegria...
# Homem leiloa pela internet espaço publicitário no pênis e nas nádegas
1.8.02
Meus votos para a eleição entre os blogueiros para indicar o melhor blog da Terra Média.
Surra de Pão Mole
Meio fio
Comentando
Seu Madruga é Rei
Setupeg@
Mais político, impossível. Os dois primeiros, além da qualidade inquestionável, votaram em mim. E os restantes estarão junto comigo numa nova atração campeã de votos de cabresto. Na verdade, qualquer um dos que estão linkados na barra do lado, ou que comentam aqui mas ainda não linkei poderiam fazer parte da minha relação. Por favor, não chorem nem me chamem de chato, feio ou bobo.
Surra de Pão Mole
Meio fio
Comentando
Seu Madruga é Rei
Setupeg@
Mais político, impossível. Os dois primeiros, além da qualidade inquestionável, votaram em mim. E os restantes estarão junto comigo numa nova atração campeã de votos de cabresto. Na verdade, qualquer um dos que estão linkados na barra do lado, ou que comentam aqui mas ainda não linkei poderiam fazer parte da minha relação. Por favor, não chorem nem me chamem de chato, feio ou bobo.
A final da Libertadores que uniu ontem à noite a torcida paulista no estádio do Pacaembu em torno do São Caetano me lembrou a marcante semi-final do Campeonato Brasileiro de 1986, entre o supreendente América e o São Paulo. No primeiro jogo, no Morumbi, vitória bandeirante por 1 a 0. A batalha decisiva foi travada num Maracanã lotado em noite de semana. Estava lá, nos meus tenros 10 anos. Tricolores, botafoguenses, vascaínos e rubro-negros urravam juntos pelo segundo time de todo carioca: “Sangueeeee!!!”, “Meeecaaaa!!!”. Faixas de torcidas organizadas de diferentes times foram penduradas lado a lado. Bonito.
No final do primeiro tempo o São Paulo, com uma respeitável linha de frente formada por Careca, Miller e Silas, fez 1 a 0. Na segunda etapa o América empatou, levando o estádio quase abaixo. O placar eletrônico não parava de piscar o anúncio do “Baile do Diabo”, na sede do clube (era dezembro e o carnaval começava a esquentar). Dois PMs chegaram perto de onde eu estava, nas antigas cadeiras azuis, carregando uma bandeira sãopaulina. Uma mulher gritou “taca fogo nisso!”.
O América era treinado pelo ex-zagueiro tricolor Pinheiro, famoso pela violência nos gramados. Lembro-me pefeitamente que ele postava seus zagueiros Denílson e Polaco na entrada da grande área, mesmo com o time no ataque. Se não me engano, Luisinho ainda jogava, e Renato (cujo último registro foi o gol dos reservas do Botafogo sobre o Flamengo há alguns anos) era o cérebro do meio-campo. No gol estava Régis, que no futuro havia papado alguns frangos no Vasco. O estádio do time ainda era no Andaraí, onde hoje fica o Shopping Iguatemi. Cheguei a usar uma camisa do time quando ainda não tinha noção de que era gente. Coisa de criança.
O time precisava da vitória para ir à final e repetir a façanha do Bangu, que no ano anterior havia perdido a decisão para o Coritiba. O São Paulo segurou o 1 a 1 e foi campeão brasileiro vencendo o Guarani. Mas naquela noite a multidão saiu do Maracanã orgulhosa do Ameriquinha. No ano seguinte inventaram a Copa União para livrar o Botafogo do rebaixamento, mandaram o América pra segundona e pro ostracismo de onde nunca mais saiu. Uma pena.
Quanto ao São Caetano, que coisa, hein!? Herdou a sina de vice do Vasco.
Tiago Camilo, judoca medalha de prata nas Olimpíadas de Sydney. Adivinha o clube dele.
31.7.02
Notícia quentinha, saída do forno:
Quarta-feira, 31/07/2002 - 09h14m
Romário e Beto acertam com o Fluminense
RIO - O tão desejado sonho do Fluminense no ano de seu centenário se realizou. O atacante Romário acertou com o clube na manhã desta quarta-feira. Quem também jogará no clube das Laranjeiras é o meio-campo Beto.
Os dois serão apresentados nas próximas horas na sede do clube e assinam contrato até o fim do ano. Eles vão disputar o Campeonato Brasileiro pela equipe tricolor, que estréia dia 11 contra o Cruzeiro, no Maracanã.
A negociação envolvendo Romário estava sendo desenrolada desde a última segunda-feira. Na terça, a diretoria do Fluminense se reuniu com um representante da patrocinadora do jogador.
CBN
Não sei se comemoro ou se fico preocupado com a contratação dos reis da noite...
# Os Paraplégicos do Sucesso voltaram!
# A Globo tá afim de fazer um reality show nos moldes do The Osbournes com Zeca Pagodinho ou Zé do Caixão. O problema é que esse tipo de programa trash nunca dá certo na grobo. Ainda mais, Ceca Pacotinho mudou de seu sítio em Xerém pra Barra da Tijuca, o que deve ter tornando a vida dele bem menos interessante. Mesmo assim seria legal acompanhar de perto a aversão dele a viagens de avião. Quanto ao Zé do Caixão, só um idiota "globalizado" imagina que o Mojica vive 24 horas o personagem.
Quarta-feira, 31/07/2002 - 09h14m
Romário e Beto acertam com o Fluminense
RIO - O tão desejado sonho do Fluminense no ano de seu centenário se realizou. O atacante Romário acertou com o clube na manhã desta quarta-feira. Quem também jogará no clube das Laranjeiras é o meio-campo Beto.
Os dois serão apresentados nas próximas horas na sede do clube e assinam contrato até o fim do ano. Eles vão disputar o Campeonato Brasileiro pela equipe tricolor, que estréia dia 11 contra o Cruzeiro, no Maracanã.
A negociação envolvendo Romário estava sendo desenrolada desde a última segunda-feira. Na terça, a diretoria do Fluminense se reuniu com um representante da patrocinadora do jogador.
CBN
Não sei se comemoro ou se fico preocupado com a contratação dos reis da noite...
# Os Paraplégicos do Sucesso voltaram!
# A Globo tá afim de fazer um reality show nos moldes do The Osbournes com Zeca Pagodinho ou Zé do Caixão. O problema é que esse tipo de programa trash nunca dá certo na grobo. Ainda mais, Ceca Pacotinho mudou de seu sítio em Xerém pra Barra da Tijuca, o que deve ter tornando a vida dele bem menos interessante. Mesmo assim seria legal acompanhar de perto a aversão dele a viagens de avião. Quanto ao Zé do Caixão, só um idiota "globalizado" imagina que o Mojica vive 24 horas o personagem.
30.7.02
# Ninguém reclamou do meu erro, mas eu me entrego. Os tais presos do interior de SP não engoliram os celulares e as serras, como eu disse semana passada, e sim ENFIARAM NO CÚ! Ao menos fica o exemplo de prevenção que eles deram ao proteger os objetos com uma camisinha. Pelo jeito os celulares e as serras andaram freqüentando outros cús do presídio. Queria ver o que eles fariam se tivessem que esconder uma pistola, ou então um fuzil. E se fosse o Belo?
# O presidente do Timor Leste, Xoxota Gusmão está no Brasil. Ele veio oficializar a adesão do "Terror" à Comunidade dos Países de Língua Portuguesa. Há apenas três meses no poder e com pouco mais de 10% de timoreses falando português, Xoxota revelou "ter muito medo de falhar". Calma Xoxota, relaxa. Qualquer coisa é só passar lubrificante. O pior é se o outro lado falhar...
# Algumas famílias afegãs foragidas em Porto Alegre estão reclamando da vida que levam. Durante cinco anos um programa da ONU pagará o aluguel de apartamentos, e por mês cada adulto receberá 260 reais e cada criança, 13 reais. Um deles recusou um trabalho com salário de 300 reais, que provavelmente deve estar no patamar de sua capacidade. Eles pedem 2500 reais por mês, eletrodomésticos e ligações internacionais mais baratas.
Concordo. Inclusive deviam dar um carro pra eles. Um bem espaçoso, que caiba toda a família. Um carro-bomba.
# Dúvida eleitoral: com a campanha passando por mal bocados, Garotinho estaria feliz se tivesse um empréstimo de PC Farias em sua conta?
# A rádio Fluminense estará de volta à sua antiga casa, os 94,9 FM, a partir da próxima sexta-feira, dia 2. A pedra tinha sido cantada há alguns meses no blog do Tom Leão (esqueci o link). Legal. A Flu voltou ano passado, mas na AM, com som abafado e sintonia complicada, provavelmente pelo fato da transmissão sair de Niterói. A programação não é nenhuma maravilha, mas é anos luz da rádio Cidade. Só espero que a Flu não se entregue a coisas sem alma como new metal, Nickelbad, The Calling e essas porcarias que infestam a MTV. Vejamos também se a Flu terá o poder de lançar novos nomes, como fez com Paralamas, Legião, Kid Abelha, entre outros. Quem seria? Rogério Skylab? Zumbi do Mato? Brasov? Aguardemos.
# O presidente do Timor Leste, Xoxota Gusmão está no Brasil. Ele veio oficializar a adesão do "Terror" à Comunidade dos Países de Língua Portuguesa. Há apenas três meses no poder e com pouco mais de 10% de timoreses falando português, Xoxota revelou "ter muito medo de falhar". Calma Xoxota, relaxa. Qualquer coisa é só passar lubrificante. O pior é se o outro lado falhar...
# Algumas famílias afegãs foragidas em Porto Alegre estão reclamando da vida que levam. Durante cinco anos um programa da ONU pagará o aluguel de apartamentos, e por mês cada adulto receberá 260 reais e cada criança, 13 reais. Um deles recusou um trabalho com salário de 300 reais, que provavelmente deve estar no patamar de sua capacidade. Eles pedem 2500 reais por mês, eletrodomésticos e ligações internacionais mais baratas.
Concordo. Inclusive deviam dar um carro pra eles. Um bem espaçoso, que caiba toda a família. Um carro-bomba.
# Dúvida eleitoral: com a campanha passando por mal bocados, Garotinho estaria feliz se tivesse um empréstimo de PC Farias em sua conta?
# A rádio Fluminense estará de volta à sua antiga casa, os 94,9 FM, a partir da próxima sexta-feira, dia 2. A pedra tinha sido cantada há alguns meses no blog do Tom Leão (esqueci o link). Legal. A Flu voltou ano passado, mas na AM, com som abafado e sintonia complicada, provavelmente pelo fato da transmissão sair de Niterói. A programação não é nenhuma maravilha, mas é anos luz da rádio Cidade. Só espero que a Flu não se entregue a coisas sem alma como new metal, Nickelbad, The Calling e essas porcarias que infestam a MTV. Vejamos também se a Flu terá o poder de lançar novos nomes, como fez com Paralamas, Legião, Kid Abelha, entre outros. Quem seria? Rogério Skylab? Zumbi do Mato? Brasov? Aguardemos.
29.7.02
EU BLOGO, TU BLOGAS...
# "A" Zuenir Ventura, como diria a Ana Maria Braga, falou de blogs no site No mínimo, reencarnação do NO. Tá faltando assunto até pro Zuenir.
# Estou pensando seriamente em por em prática as "20 maneiras de manter um saudável grau de insanidade no elevador", do Kibe Loko:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: "Você sentiu isso?";
10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
# Se os bebês pudessem falar...
Do Pau no cú.
# Mais kibe louco
A perícia confirmou: a morte do deputado Ulysses Guimarães (...) foi causada por um raio que atingiu em cheio o piloto do helicóptero. Poderia até ser uma morte insólita, mas ninguém mandou se transformar em Mumm-Ra bem naquela hora... é raio pra tudo que é lado!
# "A" Zuenir Ventura, como diria a Ana Maria Braga, falou de blogs no site No mínimo, reencarnação do NO. Tá faltando assunto até pro Zuenir.
# Estou pensando seriamente em por em prática as "20 maneiras de manter um saudável grau de insanidade no elevador", do Kibe Loko:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: "Você sentiu isso?";
10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
# Se os bebês pudessem falar...
Do Pau no cú.
# Mais kibe louco
A perícia confirmou: a morte do deputado Ulysses Guimarães (...) foi causada por um raio que atingiu em cheio o piloto do helicóptero. Poderia até ser uma morte insólita, mas ninguém mandou se transformar em Mumm-Ra bem naquela hora... é raio pra tudo que é lado!
...ELAS INFELIZMENTE BLOGAM
# Cathiane mora em Nova Iguaçu, estuda enfermagem, tem 22 anos, mora com meus pais e acabou de terminar um namoro.
Certo dia, seu pai veio com umas histórias de virgindade: "fiquei preocupada. Não sabia o que dizer. Se falasse que tinha dado pro Drico ele me matava." A vida de Cathiane é cheia de dúvidas existenciais, como escolher a melhor roupa para ir no níver da Vivi e esnobar o Drico (o ex-namorado):
a) calça da gang com um gato bordado e blusinha preta
b) saia longa da cantão e blusinha preta
c) mini vestido branco
Foi nesta festa que outra interrogação entrou na vida de Cathiane: "Ronaldo viu meu estado e pelo que me lembro, me levou no banheiro várias vezes pra vomitar e eu acho, EU ACHO, que a gente tranzou no banheiro."
# O Alto Lá Produções é da groupie Mary, que se deslumbra com qualquer farrapo humano que tenha subido num palco por mais vagabundo que seja. Exibe com orgulho uma foto junto com o integrante da banda Catapulta (Alguém conhece? Alguém lembra?) e anda pra cima e pra baixo com um sapo de pano. Pra piorar ela diz que "ama fanta uva" e "odeia gatos".
# Mais Cathiane:
Ontem eu fui com a Pri no médico dela. A gente ficou conversando e quando eu disse que queria ser enfermeira ele falou que disperdício. Ele disse que eu deveria estar desfilando no rio fashion week. Eu fiquei beje de encabulada. To louca pra voltar la de novo. Tipo, eu nao gosto muito de coroas, mas ele é todo malhado e tem um citroen muito show. Se beijar bem entao eu encaro. Bjos no coracao de voçes!
Cathiane é trash demais pra ser verdade.
# Cathiane mora em Nova Iguaçu, estuda enfermagem, tem 22 anos, mora com meus pais e acabou de terminar um namoro.
Certo dia, seu pai veio com umas histórias de virgindade: "fiquei preocupada. Não sabia o que dizer. Se falasse que tinha dado pro Drico ele me matava." A vida de Cathiane é cheia de dúvidas existenciais, como escolher a melhor roupa para ir no níver da Vivi e esnobar o Drico (o ex-namorado):
a) calça da gang com um gato bordado e blusinha preta
b) saia longa da cantão e blusinha preta
c) mini vestido branco
Foi nesta festa que outra interrogação entrou na vida de Cathiane: "Ronaldo viu meu estado e pelo que me lembro, me levou no banheiro várias vezes pra vomitar e eu acho, EU ACHO, que a gente tranzou no banheiro."
# O Alto Lá Produções é da groupie Mary, que se deslumbra com qualquer farrapo humano que tenha subido num palco por mais vagabundo que seja. Exibe com orgulho uma foto junto com o integrante da banda Catapulta (Alguém conhece? Alguém lembra?) e anda pra cima e pra baixo com um sapo de pano. Pra piorar ela diz que "ama fanta uva" e "odeia gatos".
# Mais Cathiane:
Ontem eu fui com a Pri no médico dela. A gente ficou conversando e quando eu disse que queria ser enfermeira ele falou que disperdício. Ele disse que eu deveria estar desfilando no rio fashion week. Eu fiquei beje de encabulada. To louca pra voltar la de novo. Tipo, eu nao gosto muito de coroas, mas ele é todo malhado e tem um citroen muito show. Se beijar bem entao eu encaro. Bjos no coracao de voçes!
Cathiane é trash demais pra ser verdade.
26.7.02
# Alguém já viu o comercial do feijão Máximo? Consegue ser pior do que o do Hula Hula. E tem duas versões, pelo menos por enquanto. Numa, um idiota não consegue chutar a bola numa pelada. Os caras do time reclamam: "pô, você não comeu feijão?". Ele come o feijão máximo e na volta triunfal faz o gol do time. No outro, uma lesada irrita as colegas num jogo de vôlei: "pô, hoje você não comeu feijão?". Ela come o feijão máximo junto com o idiota do futebol (eles são da mesma família!) e adivinha o que acontece? Ela faz o ponto numa cortada bizarra. Preste bem atenção na distribuição da equipe. Todas as garotas ficam juntas! Estou aguardando possíveis versões desta propaganda genial. Poderiam fazer uma do cara que broxa e a mulher pergunta se ele comeu feijão. Ele come o feijão e depois a mulher a noite toda, peidando e arrotando sem parar.
# Eu sabia que José era carpinteiro. Agora, que Maria era vidraceira, pra mim é novidade. Do pecador Beto Santos.
# Com medo de serem flagrados tentando escapar de uma penitenciária no interior de algum estado que eu não sei qual é, dois presos avestruzes engoliram, cada um, um pedaço de serra e um celular. O código penal não prevê punição para o ato. Nem precisa. Ela virá ao sinal do primeiro peido. Bem que a polícia poderia divulgar os números dos telefones, caso eles estejam ligados. Ia ser legal ficar ligando e o treco tocando no estômago dos meliantes.
Não quero nem pensar na serra caminhando pelo intestino e saindo pelo cu...
# Eu sabia que José era carpinteiro. Agora, que Maria era vidraceira, pra mim é novidade. Do pecador Beto Santos.
# Com medo de serem flagrados tentando escapar de uma penitenciária no interior de algum estado que eu não sei qual é, dois presos avestruzes engoliram, cada um, um pedaço de serra e um celular. O código penal não prevê punição para o ato. Nem precisa. Ela virá ao sinal do primeiro peido. Bem que a polícia poderia divulgar os números dos telefones, caso eles estejam ligados. Ia ser legal ficar ligando e o treco tocando no estômago dos meliantes.
Não quero nem pensar na serra caminhando pelo intestino e saindo pelo cu...
Em 1975, o Mobral, Movimento de Alfabetização Brasileiro do regime militar, precisava de uma for$$inha. O Fluminense, então chamado de Máquina pelo time cheio de craques, convocou o Bayern de Munique, base da seleção alemã campeã mundial no ano anterior, para um amistoso no Maracanã. A renda seria dada ao Mobral. De um lado, Rivelino e Cafuringa. Do outro, Beckembauer e o goleiraço Sepp Maier (um dos melhores de todos os tempos, treinador do Oliver Kahn na Copa desse ano). O Flu venceu por 2 a 0.
Em 2002, para comemorar o centenário de existência, o Fluminense, também conhecido como timinho, convocou o Toluca do México, time que eu nunca tinha ouvido falar, para um amistoso no Maracanã. De um lado, Roni e Marcão. Do outro, não faço a mínima idéia. O Flu venceu por 3 a 1.
Eu não teria motivos pra ir ao Maracanã, não fosse a preliminar, com os craques do passado contra um combinado de artistas e jornalistas. Foi uma viagem de volta aos vitoriosos anos 80, com direito a jogadas de efeito e gritos da torcida de "tricampeão". Deu pra se divertir tentando descobrir quem era quem. Fácil foi identificar o casal 20 Assis e Washington, Romerito, Branco, Ricardo Gomes, Cláudio Adão e Delei.
Novamente, de volta à dura realidade. Pelo menos a embalagem de um recheio duvidoso era especial. No primeiro tempo do jogo contra o Toluca, o Flu usou o uniforme cinza e branco, o primeiro da história do clube, e no segundo, a camisa laranja. Um grupo de uma dúzia de mexicanos comemorou o gol do Toluca. Comecei a gritar "Chapolim!!!", "Dona Florinda!!!" e me arrependi de não ter ido com o meu moletom do Vermelhinho. Mas valeu. Também poderia ter comprado uma camisa vendida na subida da rampa do Maraca com os elegantes dizeres: "Timinho é o caralho. Campeão do centenário".
# Um ditado futebolístico diz que tem coisas que só acontecem ao Botafogo. Pois bem. Saiu no Globo de anteontem que há algumas semanas o traficante Uê ligou para o presidente do clube, Mauro Nei Palmeiro, pedindo um jogo comemorativo no presídio onde "mora". O dirigente pensou que tinha se livrado do absurdo ao dizer que dependeria de um pedido oficial do Desipe. Em dez minutos o pedido chegou por fax e o jogo foi realizado com um time misto.
Puxa vida, porque a CNT não transmitiu o jogo? Imagino os presos jogando com aquele uniforme tradicional, com listras horizontais em preto e branco. Será que não confundiu com a camisa do Fogão? Realmente, tem coisas que só acontecem ao Botafogo.
Em 2002, para comemorar o centenário de existência, o Fluminense, também conhecido como timinho, convocou o Toluca do México, time que eu nunca tinha ouvido falar, para um amistoso no Maracanã. De um lado, Roni e Marcão. Do outro, não faço a mínima idéia. O Flu venceu por 3 a 1.
Eu não teria motivos pra ir ao Maracanã, não fosse a preliminar, com os craques do passado contra um combinado de artistas e jornalistas. Foi uma viagem de volta aos vitoriosos anos 80, com direito a jogadas de efeito e gritos da torcida de "tricampeão". Deu pra se divertir tentando descobrir quem era quem. Fácil foi identificar o casal 20 Assis e Washington, Romerito, Branco, Ricardo Gomes, Cláudio Adão e Delei.
Novamente, de volta à dura realidade. Pelo menos a embalagem de um recheio duvidoso era especial. No primeiro tempo do jogo contra o Toluca, o Flu usou o uniforme cinza e branco, o primeiro da história do clube, e no segundo, a camisa laranja. Um grupo de uma dúzia de mexicanos comemorou o gol do Toluca. Comecei a gritar "Chapolim!!!", "Dona Florinda!!!" e me arrependi de não ter ido com o meu moletom do Vermelhinho. Mas valeu. Também poderia ter comprado uma camisa vendida na subida da rampa do Maraca com os elegantes dizeres: "Timinho é o caralho. Campeão do centenário".
# Um ditado futebolístico diz que tem coisas que só acontecem ao Botafogo. Pois bem. Saiu no Globo de anteontem que há algumas semanas o traficante Uê ligou para o presidente do clube, Mauro Nei Palmeiro, pedindo um jogo comemorativo no presídio onde "mora". O dirigente pensou que tinha se livrado do absurdo ao dizer que dependeria de um pedido oficial do Desipe. Em dez minutos o pedido chegou por fax e o jogo foi realizado com um time misto.
Puxa vida, porque a CNT não transmitiu o jogo? Imagino os presos jogando com aquele uniforme tradicional, com listras horizontais em preto e branco. Será que não confundiu com a camisa do Fogão? Realmente, tem coisas que só acontecem ao Botafogo.
24.7.02
# As sucessivas quedas nas ações da Petrobrás (com acento, por favor) não foram causadas pela queda do real, nem pela desconfiança dos investidores. Muito menos pela compra da galinha morta argentina, Perez Companc. O motivo: domingo, no Show do Milhão, uma dona não sabia o que significa Petrobrás e deixou de ganhar um milhão.
Melhor investir no maior puteiro da Austrália, que planeja lançar ações na bolsa de valores pra construir a nova sede. Nada mal pra tentar levantar a bolsa escrotal.
# E a Bombril, hein? Vai ter que explicar como passou de 1001 para 1,3 bilhão de utilidades.
# Sem lugar para guardar 400 livros, a secretária da falta de educação de Miguel Pereira, Vânia Queiroz, mandou tacar fogo na tralha, que tinha coisas como José de Alencar, Aluízio de Azevedo e Machado de Assis. Faria sentido se fossem baboseiras como livros de auto-ajuda, Harry Poter ou Senhor dos Anéis. Fosse assim ela mereceria um prêmio.
# Arthur Xexéo, hoje, no Globo: "Agora que a gente já viu os dois filmes mais recentes de “Guerra nas estrelas”, fica a pergunta que não quer calar: por que cargas d’água George Lucas não parou nos três primeiros?". Assino embaixo.
# Em agosto vai ter um tal de Encontro Nacional de Universitários Católicos Carismáticos, o 7o Enucc, no (pai, filho) Espírito Santo. Por que não "arredondam" e batizam o evento de Eunuco?
# Pra galera de Sampa que for assistir ao Anima Mundi, algumas dicas. Não percam Osmosis Jones, longa de animação dos irmãos Farrely, os mesmos de "Quem vai ficar com Mary?" e "Debi & Lóide". Passado dentro do corpo de um desleixado Bill Murray, é cheio de boas sacadas, como os dois policiais (o corpo é uma cidade) que combinam de ver os Stones nos rins. Só peca por ser o enésimo filme a utilizar as cenas de luta de Matrix, coisa que até comercial da Sonrisal fez.
O inacreditável "A Sagrada Ameixa"
Dos curtas brasileiros – que ainda precisam comer muita acetona pra se igualarem aos estrangeiros –, a melhor sessão é a Vídeo Brasil 3, que tem o absurdo "A Sagrada Ameixa", da dupla bizarra Roque e Alfredo. Fica só uma perguta: por que no Rio as sessões custaram 2 e 4 reais e em São Paulo são de graça? Pro mongolóide que quisesse assistir a tudo ficaria mais em conta ir de ônibus pra São Paulo.
# O Brasil ficou menos imbecil. Prova disso é a minha vizinhança, que não fez o mesmo estardalhaço no momento em que o vencedor do Big Bosta Brasil foi anunciado. Quando o primata bam-bam venceu a primeira versão do programa, comemoraram com se fosse gol do Brasil.
# Esse negócio de vender máquina de clone pela internet não é novidade, pelo menos pra mim. Faz alguns dias que denunciei aqui no blog um anúncio de uma máquina que faz clones meus.
Maquina de fazer vela - incluíndo fita cassete, tanque, fogareiro, bitola 15mm., 204 velas 15 minutos de 10 à 17 cm. Tel.: 2580-4593 Selma preço a combinar.
Essa Selma deve ser de algum hospital onde fiz exame de sangue quando tive dengue no início do ano. A filha da puta tá usando o meu DNA sem a minha autorização!!!! Terei que tomar providências!!!!
Melhor investir no maior puteiro da Austrália, que planeja lançar ações na bolsa de valores pra construir a nova sede. Nada mal pra tentar levantar a bolsa escrotal.
# E a Bombril, hein? Vai ter que explicar como passou de 1001 para 1,3 bilhão de utilidades.
# Sem lugar para guardar 400 livros, a secretária da falta de educação de Miguel Pereira, Vânia Queiroz, mandou tacar fogo na tralha, que tinha coisas como José de Alencar, Aluízio de Azevedo e Machado de Assis. Faria sentido se fossem baboseiras como livros de auto-ajuda, Harry Poter ou Senhor dos Anéis. Fosse assim ela mereceria um prêmio.
# Arthur Xexéo, hoje, no Globo: "Agora que a gente já viu os dois filmes mais recentes de “Guerra nas estrelas”, fica a pergunta que não quer calar: por que cargas d’água George Lucas não parou nos três primeiros?". Assino embaixo.
# Em agosto vai ter um tal de Encontro Nacional de Universitários Católicos Carismáticos, o 7o Enucc, no (pai, filho) Espírito Santo. Por que não "arredondam" e batizam o evento de Eunuco?
# Pra galera de Sampa que for assistir ao Anima Mundi, algumas dicas. Não percam Osmosis Jones, longa de animação dos irmãos Farrely, os mesmos de "Quem vai ficar com Mary?" e "Debi & Lóide". Passado dentro do corpo de um desleixado Bill Murray, é cheio de boas sacadas, como os dois policiais (o corpo é uma cidade) que combinam de ver os Stones nos rins. Só peca por ser o enésimo filme a utilizar as cenas de luta de Matrix, coisa que até comercial da Sonrisal fez.
O inacreditável "A Sagrada Ameixa"
Dos curtas brasileiros – que ainda precisam comer muita acetona pra se igualarem aos estrangeiros –, a melhor sessão é a Vídeo Brasil 3, que tem o absurdo "A Sagrada Ameixa", da dupla bizarra Roque e Alfredo. Fica só uma perguta: por que no Rio as sessões custaram 2 e 4 reais e em São Paulo são de graça? Pro mongolóide que quisesse assistir a tudo ficaria mais em conta ir de ônibus pra São Paulo.
# O Brasil ficou menos imbecil. Prova disso é a minha vizinhança, que não fez o mesmo estardalhaço no momento em que o vencedor do Big Bosta Brasil foi anunciado. Quando o primata bam-bam venceu a primeira versão do programa, comemoraram com se fosse gol do Brasil.
# Esse negócio de vender máquina de clone pela internet não é novidade, pelo menos pra mim. Faz alguns dias que denunciei aqui no blog um anúncio de uma máquina que faz clones meus.
Maquina de fazer vela - incluíndo fita cassete, tanque, fogareiro, bitola 15mm., 204 velas 15 minutos de 10 à 17 cm. Tel.: 2580-4593 Selma preço a combinar.
Essa Selma deve ser de algum hospital onde fiz exame de sangue quando tive dengue no início do ano. A filha da puta tá usando o meu DNA sem a minha autorização!!!! Terei que tomar providências!!!!
23.7.02
O Xotabê de domingo vasculhou o site do Tribunal Superior Eleitoral e descobriu alguns candidatos a deputados bizarros. Em Roraima, Macarrão da Pintolândia e Gorda da Feira disputarão uma vaga na Assembléia Legislativa. Em vez de tentar se eleger em Gothan City, Coringa 100% será candidato a deputado estadual em Mato Grosso do Sul. Esses dois aqui vão conseguir no máximo uma indigestão: Lingüiça de Circo (PTB-PR) e Cabeça de Repolho (PSL-CE). O meu preferido tem tudo para chegar ao Congresso Nacional, em Brasília: Marinézio do Trio Rebolamenina (PSDC-PB).
Há outros, como diz a matéria, que são slogans ambulantes: Pereirinha Vim Para Renovar (PRTB-RR), PM Alemão Ajuda Eu (PPB-ES) e Zebra Neles (PDT-PI). Pelo mundo animal, Minhoca não poderia ser de outro partido: o Verde, de Mato Grosso do Sul. Ainda tem Cascavel, Barata, Grilo, Aranha, Ganso, Jabuti e Tigrão.
Mas o melhor de todos é Adão Alves do Amaral, que tentará uma vaga à deputado federal como Osama Bin Ladem (com m mesmo), pelo PMDB do Paraná. Para dissociar um pouco da imagem do terrorista, o aposentado vai aparecer nos santinhos como Bim Lado do Bem. Apesar disso, ele força um sotaque árabe. Ainda no sul, o transexual Katiellly Lanzinni vai aspirar a uma vaga na Assembléia de Santa Catarina pelo PFL. O número é o sugestivo 25024 e o slogan, "Vote por prazer". Ela promete que o site de sua campanha terá fotos ousadas. Fiquem de olho.
# No mesmo dia, o Globo veio com uma interessantíssima matéria informando o conteúdo das necessaires dos candidatos (essa não merece nem link). Entre as manias dos quatro, Ciro Gomes acessa a internet toda manhã, Lula não vive sem lenços de papel, Serra não desgruda das vitaminas e Garotinho adora mascar chicletes. Serviu muito pra eu escolher o meu candidato.
# Terceiro filme da série Harry Poter será dirigido por autor de sucesso do cinema gay
Os fãs do Senhor dos Anéis ficaram com ciúmes.
# A revista Caras perdeu a tal Ilha de Caras, que se não me engano fica em Angra dos Reis. O dono não aceitou renovar o contrato com a renomada publicação. Por que a Caras não tenta a ilha de Perejil, um pedaço de pedra que quase causou uma guerra entre Marrocos e Espanha?
Há outros, como diz a matéria, que são slogans ambulantes: Pereirinha Vim Para Renovar (PRTB-RR), PM Alemão Ajuda Eu (PPB-ES) e Zebra Neles (PDT-PI). Pelo mundo animal, Minhoca não poderia ser de outro partido: o Verde, de Mato Grosso do Sul. Ainda tem Cascavel, Barata, Grilo, Aranha, Ganso, Jabuti e Tigrão.
Mas o melhor de todos é Adão Alves do Amaral, que tentará uma vaga à deputado federal como Osama Bin Ladem (com m mesmo), pelo PMDB do Paraná. Para dissociar um pouco da imagem do terrorista, o aposentado vai aparecer nos santinhos como Bim Lado do Bem. Apesar disso, ele força um sotaque árabe. Ainda no sul, o transexual Katiellly Lanzinni vai aspirar a uma vaga na Assembléia de Santa Catarina pelo PFL. O número é o sugestivo 25024 e o slogan, "Vote por prazer". Ela promete que o site de sua campanha terá fotos ousadas. Fiquem de olho.
# No mesmo dia, o Globo veio com uma interessantíssima matéria informando o conteúdo das necessaires dos candidatos (essa não merece nem link). Entre as manias dos quatro, Ciro Gomes acessa a internet toda manhã, Lula não vive sem lenços de papel, Serra não desgruda das vitaminas e Garotinho adora mascar chicletes. Serviu muito pra eu escolher o meu candidato.
# Terceiro filme da série Harry Poter será dirigido por autor de sucesso do cinema gay
Os fãs do Senhor dos Anéis ficaram com ciúmes.
# A revista Caras perdeu a tal Ilha de Caras, que se não me engano fica em Angra dos Reis. O dono não aceitou renovar o contrato com a renomada publicação. Por que a Caras não tenta a ilha de Perejil, um pedaço de pedra que quase causou uma guerra entre Marrocos e Espanha?
22.7.02
Onde está Vela?
No ginásio do Fluminense, Pedro Bial, mestre de cerimônias da festa do centenário tricolor, avisava pros torcedores que o filme "Saudações Tricolores" só seria exibido após a chegada de uma pessoa especial. Alguns minutos de espera e a surpresa: Telê Santana. Ponta-esquerda histórico do Flu, Telê ficou debilitado depois de sofrer um derrame. Recluso à imprensa, mas tricolor de coração, ele fez questão de participar do filme. A entrada no ginásio foi triunfal. Cercado de seguranças e caminhando lentamente ao lado do filho Renê Santana, Telê cantava o hino do clube com um sorriso de criança. Ao chegar na área reservada para a elite, em frente ao telão, Bial perguntou: "Telê, qual a sua maior paixão?". "O Fluminense".
"Saudações Tricolores" parece um filme universitário, amador, que foi feito às pressas. Mas tem um tremendo valor histórico, principalmente nos depoimentos preciosos do carrasco do Flamengo Assis e do técnico Carlos Alberto Parreira. Nélson Rodrigues Filho fala emocionado do pai, que nos últimos dias de vida, no hospital, se esforçava para escrever sobre o título estadual de 1980. E é claro, Telê, que só faltou dar uma de Don Lázaro e falar "Eu quero melão". Bizarra é a presença do Jorge Lafond, a Vera Verão, assim com a torcedora "Vovó" mostrando uma xícara de café com o escudo do clube. Faltou capricho à Renato Gaúcho, que fala na praia, de protetor labial e encharcado de suor. Outro pecado do filme é perder tempo demais com as brincadeiras do torcedor-símbolo Careca. Longe dos estádios há anos, Careca foi dado como morto por causa de problemas respiratórios de tanto se cobrir de talco. Os extensos minutos dedicados a ele serviram de sobra para compensar a sua ausência. Nos letreiros finais, o filme é dedicado ao goleiraço Castilho, que amputou o dedo mínimo para encurtar o tempo de recuperação de uma contusão (coisa que nenhum goleiro no mundo teria culhão de fazer) e ao folclórico roupeiro Ximbica, falecido há pouco mais de um mês. No final da exibição o nó na garganta impediu que eu cantasse o hino.
De volta à dura realidade. Telê foi embora com uma camisa da torcida organizada Young Flu, que algum idiota da facção enfiou nele. Se aproveitaram da fraqueza do mestre Telê. A sessão dupla de cinema prosseguiu com um filme que não se sabia se seria de drama, suspense ou tragédia. Fluminense e Palmeiras, pelas quartas-de-final da Copa dos Campeões, se tornou um filme de terror. Começou quando a tevê focalizou um flamenguista no estádio do Piauí com uma buzina movida a butijão do gás. Nossa, como eu torci praquilo explodir... César atrapalhou o goleiro Murilo e cabeceou a bola pra dentro do gol na cobrança de falta de Arce. O pênalti perdido pelo terrível Roni, que Marcos defendeu, foi o ápice. O time jogava tão mal que até o telão resolveu sacanear. Lá pela metade do segundo tempo a net deu um problema e só ficou o áudio. Deprimente. Pra completar o belo fim de tarde, a bandeirinha do Flu presa na janela do meu carro tinha sido arrancada. Espero que o próximo centenário seja melhor.
Careca com medo do filme de terror
Quarta-feira tem jogo comemorativo contra o Deportivo Toluca, no Maracanã. Nossa preguiçosa imprensa esportiva não diz nada sobre o time do México, mas basta ir ao site do clube para saber que os diabos rubros não são um time qualquer. Chegaram às semi-finais do Campeonato de Verão, perdendo para o Pachuca por 4 a 2. Consta no guia da revista Placar que três jogadores do clube disputaram a Copa do Mundo: Rafael Garcia, Mercado e Salvador Carmona. E ontem eles venceram o Botafogo por 3 a 1. Mas isso não é grande coisa.
# TODO MUNDO TENTA, MAS SÓ O FANGIO É PENTA
Nem isso os argentinos podem falar mais...
20.7.02
A ÓTIMA DO FIM DE SEMANA
Essa é só pra fidalguia tricolor. Neste domingo, dia em que o Flusão completa 100 anos será exibido o documentário "Saudações Tricolores", no ginásio do clube, a partir das duas da tarde. E de quarta-feira a sábado, no Cine Odeon, na Cinelândia, será exibido o especial Canal 100 do Fluminense, às 12h30, também conhecido como meio-dia e meia.
Esse lance do Odeon me lembrou do mico centenário que paguei em 95. Pra comemorar o título estadual, o do histórico gol de barriga do Renato Gaúcho, um cinema do Barrashopping passou um Canal 100 pó-de-arroz. Ainda convalescente de uma torção no pé devido ao uso indevido do tênis Pulma, convenci meus pais a me largarem no longínquo shopping. Não preciso dizer que o filme é digno de Oscar de melhor produção de todos os tempos. Na saída da sala, Carlinhos Niemeyer, filho do mentor do Canal 100, entrevistava os torcedores prum programa que passava na extinta TV Manchete. Ele perguntava pro amontoado de torcedores qual foi o gol mais bonito da história do clube. Tomado pela inebriante empolgação me pus à frente do microfone e comecei a berrar: GOL DE BARRIGA!!! GOL DE BARRIGA!!! SOMOS CAMPEÕES, SOMOS CAMPEÕES PORRA!!!! Aí o negócio degringolou e todo mundo começou a pular e gritar NENSE, NENSE. O melhor (ou pior) da história é que a cena foi exibida no programa pra todo Brasil. Nem lembro se assisti, mas um colega meu viu e até hoje me sacaneia. Outro, um colega de um ex-amigo, GRAVOU a parada. Muita gente deve ter se divertido às minhas custas. Não tem problema. Se tiver outra equipe de TV na saída do Odeon... Deixa pra lá.
# Você que é papai ou mamãe, ajude a incrementar a brincadeira de boneca da sua filha aqui.
# O fóssil do pteurossauro encontrado essa semana tinha que ser mesmo do Ceará. Olha só o tamanho da cabeça do bicho.
"Com vocês, o Thalassodromeus cearensis"
Essa é só pra fidalguia tricolor. Neste domingo, dia em que o Flusão completa 100 anos será exibido o documentário "Saudações Tricolores", no ginásio do clube, a partir das duas da tarde. E de quarta-feira a sábado, no Cine Odeon, na Cinelândia, será exibido o especial Canal 100 do Fluminense, às 12h30, também conhecido como meio-dia e meia.
Esse lance do Odeon me lembrou do mico centenário que paguei em 95. Pra comemorar o título estadual, o do histórico gol de barriga do Renato Gaúcho, um cinema do Barrashopping passou um Canal 100 pó-de-arroz. Ainda convalescente de uma torção no pé devido ao uso indevido do tênis Pulma, convenci meus pais a me largarem no longínquo shopping. Não preciso dizer que o filme é digno de Oscar de melhor produção de todos os tempos. Na saída da sala, Carlinhos Niemeyer, filho do mentor do Canal 100, entrevistava os torcedores prum programa que passava na extinta TV Manchete. Ele perguntava pro amontoado de torcedores qual foi o gol mais bonito da história do clube. Tomado pela inebriante empolgação me pus à frente do microfone e comecei a berrar: GOL DE BARRIGA!!! GOL DE BARRIGA!!! SOMOS CAMPEÕES, SOMOS CAMPEÕES PORRA!!!! Aí o negócio degringolou e todo mundo começou a pular e gritar NENSE, NENSE. O melhor (ou pior) da história é que a cena foi exibida no programa pra todo Brasil. Nem lembro se assisti, mas um colega meu viu e até hoje me sacaneia. Outro, um colega de um ex-amigo, GRAVOU a parada. Muita gente deve ter se divertido às minhas custas. Não tem problema. Se tiver outra equipe de TV na saída do Odeon... Deixa pra lá.
# Você que é papai ou mamãe, ajude a incrementar a brincadeira de boneca da sua filha aqui.
# O fóssil do pteurossauro encontrado essa semana tinha que ser mesmo do Ceará. Olha só o tamanho da cabeça do bicho.
"Com vocês, o Thalassodromeus cearensis"
19.7.02
No sábado passado, depois que soube da morte do Claudinho, botei a coletânea da dupla funkeira pra tocar bem alto. "Mas Vela, você gosta disso!? Puxa, que decepção! Nunca mais vou ler o seu blog!" Sim, gosto e se você não quiser ler mais o meu blog pode ficar por aqui. Esse disco aí da foto convive muito bem com Black Sabbath, Faith No More, Pixies, Soundgarden, Falcão e Titãs, entre muitos outros. Já torci a cara pra Claudinho e Buchecha. Achava aquele cloc cloc de "Quero te encontrar" ridículo e que a MTV tinha perdido a razão quando deu a eles o prêmio de revelação, se não me engano de 97.
Certo dia, porém, prestei atenção em "Nosso Sonho", o primeiro hit, que foi cantado mal e porcamente pelo Ronaldo num comercial da Naique na Copa de 98. Ela começa com o Claudinho, à capela: "Gatinhaaaaa, quero te encontraaaar. Vou falaaaaar, sou Claudinhooooo...". Hoje parece mensagem do além. "Nosso Sonho" é uma música roquenrol. Como é que eu vou explicar isso? É como o pagode levanta-defunto "Caxambu", do Almir Guineto. Tem vibração, força, é uma porrada.
Buchecha compôs um dos versos mais enigmáticos do pop brasileiro: "Controlo o calendário sem utilizar as mãos", de "Só Love". Alguém entendeu? Antes do sucesso declinar, em meio a uma disputa judicial com um ex-empresário, a dupla gravou uma ótima versão de "Pobre", do Léo Jaime, que circulou pouco, mas chegou a tocar na alternativóide festa Lound, no Cine Íris. Tinham voltado às paradas com a duvidosa "Gostosa", que só faltou ter cerol na mão e popozão na letra. Agora resta à gravadora capitanear a desgraça, vender mais discos e convencer Buchecha a continuar.
Bom, pra não perder o bonde, um trecho de um dos sucessos da dupla, "Meu Compromisso", que poderia ser usado caso a carteira de motorista de Claudinho não constasse a opção de doador de órgãos. "Libera o seu coração / Pra outra pessoa". Péssimo.
