O que alguns tipos perguntariam na fila do Vaticano?

Um flameguista:
Essa fila é pru imgreço a um reáu?

Um fodido carioca:
Essa fila é pro hospital de campanha?

Um playboy:
Aê, essa fila aê é pra que boate?

Uma "celebridade" (já pensando em furar a fila):
Onde fica o começo?

Um aposentado:
Cadê a fila pros maiores de 65?

Tiveram a grande idéia de mandar o Caco Barcelos pra fila do papa. O cara já tava há umas 12 horas no aperto e falava ao vivo com o apresentador Márcio Gomes, no Bom Dia Brasil, que tascou a sádica pergunta:

E aí, tá confortável?

Meio estranho aquele comercial da Claro, com as bolinhas vermelhas caíndo. Parece mais chuva de sangue.

Acho que a Claro tá querendo dizer que a melhor cobertura na Baixada Fluminense é dela.

Título da coluna de hoje do Arnaldo Jabor: Eu não gostava do Papa João Paulo II

Com licença do Persegonha

FODA-SE

A maior prova que o papa era um doce:

Rosto de João Paulo II será coberto com véu de seda branca

Que nem fazem pra espantar mosca do pão na padaria.

Aliás, nessa overdose de papa ficou gravado na minha memória a última aparição pública em vida do João Paulo II, na janela de seu quarto. Aquilo ali não foi uma tentativa fracassada de falar com os fiéis, e sim um belo de um arroto.

Confira a melhor cobertura da morte do papa AQUI.

Eles vão ficar enclausurados entre quatro paredes. Não terão o menor contato com o mundo exterior. Celulares, cartas e qualquer outro tipo de comunicação são proibidos. Só sairão quando um for escolhido.

Ou você acha que o Pedro Bial foi pra Europa à toa?

Fluminense goleia em jogo-treino

RIO - Garantido na final do Campeonato Carioca após a vitória sobre o Vasco, o Fluminense iniciou na tarde de domingo, no Maracanã, a preparação para a decisão contra o Volta Redonda. Em um jogo-treino diante do modesto time do Flamengo, do Rio, o tricolor não teve problemas para golear por 4 a 1. Após um primeiro tempo truncado, em que o principal adversário tricolor foi o calor de 40 graus que castigava o estádio, os comandados do técnico Abel Braga voltaram para a etapa final determinados. Com menos de dez minutos, o Fluminense já vencia por 2 a 0, gols de Tuta e Leandro. Para testar os reservas, o treinador colocou em campo Alex e Preto Casagrande, que ampliaram para 4 a 0. O modesto Flamengo-RJ mostrou imensa resistência ao evitar mais gols. No final da partida, o veterano Crizan marcou o gol de honra. Revoltada pelo gol levado, a torcida tricolor vaiou o time na saída de campo.

Torcida do modesto Flamengo, se exercitando após a partida

O ESPÍRITO DE PORCO CARIOCA

Resultado final da promoção "o pior defeito do carioca":

1º MARRA - 31,34%
2º FALTA DE EDUCAÇÃO - 26,87%
3º DESONESTIDADE - 19,40%
4º FEIÚRA - 12,44%
5º INCONVENIÊNCIA - 9,95%

Para quem não conseguiu votar na Graziele no big brother, um consolo. Hoje é o último dia para escolher "o pior defeito do carioca". A marra liderou folgada a maior parte do tempo, mas ficou tão cheia de marra que a falta de educação encostou ameaçadoramente. Decidam qual o espírito de porco do carioca!

Hoje de manhã passei pelo Maracanã e vi a confusão por causa da venda de ingressos a 1 real pro Fla-Flu.



No meio da gentalha, muitas camisas burro-negras e nenhuma do Flusão.

Tricolor que é tricolor não precisa de migalha.

E a Terri Schiavo, hein? Bem antes de abotoar o paletó de madeira, consegiu o que queria. Fazendo uma dieta a base de vegetal durante 15 anos, ficou magrinha, magrinha....

Pois nem depois de bater as botas a mulher tem paz. Se antes, o marido lutava pela eutanásia e os pais eram contra, agora as duas partes divergem sobre o que fazer com a carcaça.

Um tribunal já decidiu anteriormente que Michael Schiavo pode cremar o corpo da sua mulher e enterrar as cinzas na Pensilvânia, seu Estado natal. Os pais dela, católicos, queriam enterrar o corpo.

Nos próximos capítulos da novela, viúvo e pais vão divergir quanto ao lugar da missa de sétimo dia, aonde será fincada uma estátua e para qual estúdio cinematográfico serão vendidos os direitos para filmar a história da moça.

O Vaticano não gostou da história da eutanásia e prepara o Papa João Paulo II para ter uma conversinha pessoal com a dita cuja.

E não é que pela primeira vez um homem não ganha o big brother?

O menguinho venceu o Voltaço e vai disputar a final da Taça Rio com o Flusão.

Realmente, ser campeão sem vencer o menguinho não ia ter graça...

No dia seguinte da suspensão do Felipe, o zagueiro Scheidt, do Botafogo, se meteu a falar que a pena de 180 dias foi pequena. Foi provocar, e olha o que aconteceu:


Scheidt (à esquerda), foi o pior em campo, falhando nos quatro gols do Fluminense: "Entrei todo borrado", confessou depois da partida.

Como diria o Nélson Rodrigues, estava escrito há 40 mil anos que o Fluminense iria vencer o Botafogo. Até o Papa recebeu alta no hospital. A benção João de Deus!

Agora, o Fluminense decide o que vai fazer com o Felipe. Sou contra rescindir o seu contrato. A pena o impede de jogar no Brasil, mas acho que como castigo ele deveria ser emprestado pros times da Paraíba. Ele não teria clube fixo. A cada rodada, defenderia o adversário do Campinense, time do Marcos Mendes, o cara que o chamou de corno e fez 400 faltas até levar um murro. Desafio mais complicado do que o teste de fidelidade.

O revival dos anos 80, que chegou ao auge (também conhecido como começo do fim) nas festas e nas livrarias, também aportou na publicidade, mais precisamente com Sidney Magal. O cantor-cigano estrela duas campanhas. Na de uma loja de materias de contrução, pessoas cantam O meu sangue ferve por você entre espelhos de banheiro e pias. Noutro, da Fiat, Magal sai de dentro de uma caminhonete todo saltitante (apesar do peso), cantando uma musiquinha sobre paixão. E mais. Nas chamadas do programa do João Kléber, rola Se te agarro com outro te mato, bem adequada ao teste de fidelidade se o quadro não fosse picareta.

Só falta o grande hit, Sandra Rosa Madalena, ser usado - Quero vê-la sorrir, quero vê-la cantar, quero ver o seu corpo, dançar sem parar. Se fosse permitida propaganda de remédio, teria tudo a ver com Prozac, ou anti-depressivos genéricos. Mas, por uma causa nobre, Sandra Rosa seria a trilha sonora ideal para uma campanha a favor do uso de células tronco.

Severino Cavalcanti avisou que a Câmara dos Deputados não é supositório do Executivo.

É verdade. Quem toma no rabo é o povo.

Falando no Severino, quem acha o sujeito tosco deveria conhecer o senador Mão Santa. Seria perfeito se o piauiense fosse presidente da casa, no lugar do eterno collorido Renan Calheiros. Em termos de falar merda, Mão Santa é mil vezes pior do que o Severino. A última foi sobre o aumento dos deputados. Para o senador, os picaretas precisam ganhar mais porque a maioria tem duas, três mulheres para sustentar.

Há outros exemplos citados no livro Transpiauí: uma peregrinação proctológica, do MrManson, editado por mim e que está quase esgotado. Corram para comprar.

Toda semana de aniversário do Rio a carioquice rola desenfreada nos meios de comunicação. Por todo lado é aquela exaltação ao Rio e ao carioca. Este ano, por exemplo, alguns jornais impressos não se seguraram e estamparam como manchete que "O Rio continua lindo". Isso por causa de uma enquete em seu site entre 2 mil e poucos leitores. Melhor foi um leitor deste mesmo site que elegeu a Rua Ceará, perto da Vila Mimosa, como a rua que simboliza a cidade: uma zona.

Pois coube mais uma vez ao telejornal global RJTV ser o ponta-de-lança da cariocada, promovendo uma enquete para apontar o melhor do espírito carioca. A beleza, uma característica externa do ser humano, venceu as concorrentes hospitalidade, irreverência, honestidade, solidariedade e simpatia. Até aí eu concordo, principalmente pelas cariocas.

Mas não se pode encobrir os defeitos. Por isso, a partir de hoje está aberta a enquete "O espírito de porco do carioca", para apontar a pior qualidade do habitante do Rio de Janeiro, seja ele nascido aqui ou "adotado" pela cidade. É só clicar aí no canto de cima e votar até o final do mês.

Os candidatos:

1) MARRA - Carioca tem fama de marrento no país inteiro. A marra já começa pelo sotaque arraxxxtado, que tenta evidenciar anos de praia e de malandragem. Por motivos que vêm do berço, o carioca é abusado. Acha que pode fazer o que quiser, passando por cima do outro. Um dos símbolos mais fortes (à custa de muita bomba) é o pitboy, com os indispensáveis utensílios: o carro violento e o cachorro envenenado. Característica confundida com a Lei de Gérson - o importante é levar vantagem em tudo.

2) FALTA DE EDUCAÇÃO - Cariocas não gostam de sinal fechado, como diz a modorrenta Adriana Calcanhoto. Por isso, quando não avançam o semáforo, buzinam logo quando a luz verde acende. Também constumam cortar o cruzamento, atravancando ainda mais o trânsito. A lista é grande: jogam lixo na rua, sujam as praias, levam o cachorro pra cagar na calçada e não limpam, mijam fora da privada. Regras de civilidade são difíceis de serem cumpridas pelo carioca.

3) DESONESTIDADE - ela veste a farda da PM e o terno e gravata dos advogados. Também inventa defeitos e cobra preços absurdos para consertar o carro e os eletrodomésticos. Costuma usar flanelinhas e vender ingressos de jogos de futebol com a cumplicidade oficial. O carioca acabou sofrendo com a desonestidade vinda de Campos, que se alojou na política e no futebol.

4) INCONVENIÊNCIA - o carioca faz piadinha a toda hora e nos momentos mais inoportunos. Falta de noção que chamam de irreverência. Também conhecido como mala, o sujeito pode estar mais perto do que você imagina: no trabalho, entre os amigos e na família. Dá em cima da mulher sem ela dar a menor condição, pede dinheiro emprestado, toma o chope dos outros. Pode ser o desconhecido que puxa aquele papo desinteressante na fila do banco, no ônibus ou no elevado, e é o dono da verdade. A inconveniência é ainda mais aguda em casos de estado etílico elevado.

5) FEIÚRA - Assim como para o RJTV apelou ao dizer que a beleza é a síntese das outras características do carioca, pode-se forçar uma barra também no caso da feiúra. É feio quebrar o orelhão, furar a fila, se achar o bom só porque tem barriguinha de tanque (e uma torneirinha...). É muito feio dar um murro em jogador do time adversário e pior ainda, construir prédios que desabam. Sem falar naquela vizinha que te dá o maior mole. Feia demais, sai pra lá capeta!

TV, A MÍDIA MAIS TRASH

O programa trash do momento é o Fala Baixada, de segunda à sexta, à 1 da tarde, na Bandeirantes-Rio. Durante 15 minutos, as mazelas da Baixada Fluminense são escancaradas. A produção é tosca como a região. A apresentação do repórter não lembra em nada a assepsia da Globo. Outro dia, denunciaram as péssimas condições de uma parada de ônibus. Crateras no chão, lâmpadas queimadas e banheiros imundos. As trocadoras falavam que para se aliviar têm que pagar 50 centavos para usar o banheiro do bar ao lado. O administrador da parada, um coroa, dizia que estava tudo em ordem e o repórter insistiu para que ele acompanhasse a equipe. O velhaco ficou puto e expulsou a equipe pateticamente. No final do tour, o indignado repórter mostrou o banheiro (ainda bem que televisão não transmite cheiro) fechando com chave de ouro na lata de lixo com camisinhas em volta. Sensacional!

Allan Sieber deveria escrever mais críticas de filmes. A publicada no Jornal do Brasil sobre Eterno amor é definitiva. Vale a pena se cadastrar no site do jornal só para ler a íntegra. Aqui vai um trecho:

A trama acompanha as investigações de uma jovem em busca do paradeiro de seu noivo, dado como morto na Primeira Guerra Mundial. A escolha da protagonista não poderia ser mais adequada para o tipo de cinema assexuado do diretor, a francesa Audrey Tautou, que já havia trabalhado com ele em O fabuloso destino de Amélie Poulain e que, a rigor, desempenha o mesmo papel de garota chata, meio mongolóide e tão sexy quanto um porco espinho. Ah, mas nesse filme ela é manca! Ok, então tudo bem!

Não consegui ver Amelia Polam até o fim. É muita fofura prum filme só. A cena símbolo do filme é a da trepada em que ela fica com cara de retardada enquanto o cara senta a vara. Não sei como ele não broxou.

testes

O RIO DE JANEIRO CONTINUA HORRÍVEL

Meus pêsames para a cidade do Rio de Janeiro pelos 440 anos de (a)fundação. A gratidão a Estácio de Sá é tão grande que ele virou nome de uma deplorável universidade. Estou preparando uma homenagem aos cariocas, que contará com a participação de vocês, meus ínfimos leitores.

Aguardem...

MAR AFORA

A carteira pra pagar meia entrada é das poucas coisas que sinto falta dos tempos de estudante. Pagar 15 reais em cinema, por exemplo, é uma tremenda facada. Por isso, valorizo cada vez mais os cinemas Odeon e Palácio, cujos ingressos não passam de 8 reais. Ambos ficam no Centro, distantes poucos passos um do outro, mas com programações e público distintos. No primeiro, filmes cults vistos por cinéfilos de carteirinha, intelectualóides, alguns "delicados" até demais. O Palácio é dos filmes pipoca, freqüentado pelo povão.

Essa diferença de público também gera comportamentos distintos. Enquanto no Odeon a platéia é totalmente blasé, no Palácio a interação com o filme geralmente é grande. Foi lá que vi a última parte do Senhor dos Anéis, com neguinho urrando nas cenas de batalha como se estivesse torcendo no Maracanã e implicando com a relação homossexual implícita entre os hobbits. Genial.

Assistindo o sorumbático Mar adentro no Odeon, fiquei imaginando como seria a reação da platéia do Palácio. Para quem não viu, um resumo. Ramon fica tetraplégico ao bater a cabeça no fundo do mar. Sem movimentos abaixo do pescoço, luta na justiça para morrer. Julia, uma advogada com uma doença degenerativa, tenta ajudá-lo. No final, o cara consegue se matar. Típico filme que, além da pipoca, deve ser acompanhado de um lenço, snif, snif...

Pois bem. O sobrinho de Ramon é uma tremenda toupeira. Entre as várias burradas, custa a entender um poema em que Ramon o considera um filho. BURRO, BURRO, BURRO!!! gritariam no Palácio. Rola um clima entre Ramon e Julia e eles acabam se beijando. Nesta cena sublime, um engraçadinho no Palácio gritaria AÊÊÊ, SE DEU BEM HEIN! VAI COMER!!! Nas poucas vezes em que aparece o marido de Julia, alguém mandaria um FALA CORNO!!! Um bispo, também tetraplégico, tenta demover Ramon da eutanásia e acaba levando um baile. AÊ PADRE, SE FODEU!!! VAI COMER CRIANCINHA!!!


Ramon e Julia fumando depois da trepadinha

Parabéns ao Volta Redonda pelo título da Taça Guanabara!

Conquista merecida, ainda mais depois do juiz e do bandeirinha terem invalidado um gol legítimo do Voltaço. Só mesmo o título do VR pra produzir declarações estapafúrdias como a do Túlio (ex-Maravilha):

"O rei do Rio está de volta!"

Além do mais, a derrota do Americano deve ter sido uma pedra do rim do Caixa D'Água.

Mas bem que o Volta Redonda podia ter feito um mascote menos escroto. Imagina quantas crianças ele não deve assustar? Imagina um puto vestido assim na beira do gramado do Raulino Oliveira? Deveria ter um item no Estatuto do Torcedor proibindo a existência do Bolotaço, um nome que mais parece doença no saco.

E pro segundo turno, em quem vocês apostam? Cabofriense? Friburguense? Voltaço de novo? Americano?

TV, A MÍDIA MAIS TRASH

* "Deles e Delas", da Band do Rio, é um dos programas de entrevistas mais constrangedores que eu conheço. Qualquer político que vai lá, por mais sujo que pau de galinheiro que seja, é tratado com afagos. Há uma dupla de apresentadores, normalmente um desconfortável casal da alta sociedade, além de quatro convidados para fazer perguntas ao entrevistado. Para se ter uma idéia, se o entrevistado for um secretário de saúde fraudulento, por exemplo, um dos convidados é o diretor do hospital que mais recebeu verba.

No último domingo, porém, o programa dirigido pelo Leleco Barbosa, filho do Chacrinha, se redimiu (ao menos por um dia). Desenterrou trechos preciosos dos programas do Velho Guerreiro. Tinha Roupa Nova e Sidney Magal magros, Cazuza gordo, Raul Seixas cantando Pluct Plact Zum meio sem vontade (chapado?). Impagável o Pepeu Gomes cantando "ser um homem feminino não fere o meu lado masculino" totalmente glitter, com takes da Roberta Close aparentemente constrangida. Podia ser assim toda madrugada de domingo.

* Faz tempo que o pior da MTV são os clips. É só conferir a parada da emissora. Será culpa da própria MTV, que tem pouco a oferecer, ou a molecada é que não anda bem orientada? Ainda bem que existe o Vídeo Bactéria, programa bem bolado onde basicamente um clip se funde no outro. Hilário, por exemplo, ver o N´Sync cantando e dançando Florentina, do Tiririca. Ou o doente depressivo do Radiohead com a cabeça num pote de vidro enchendo e esvaziando de água cantando Água mineral, da Timbalada. Na tradução também vale constatar algumas letras ridículas, como Yellow, do Couldplay e Californication, do Red Hot.

O carnaval passou, mas se as colunas sociais cheias de assunto falam até hoje da festa momesca, porque eu não posso?

Nada como trabalhar pelo segundo ano seguido no sambódromo, no desfile das escolas de samba que eu tanto aprecio. Tirando a mulherada, para mim o desfile é tão empolgante quanto uma era partida entre Volta Redonda e Cabofriense.

Diferente do ano passado, quando fiquei no oba-oba dos camarotes, enquanto meus coleguinhas de trabalho pegavam chuva na avenida (coitados!), este ano minha missão foi transmitir notícias direto da dispersão das escolas. Menos mal que não choveu.

A partir do momento em que você não é da Globo, as dificuldades são maiores. No final do desfile, uma equipe imensa captura entrevistáveis e os leva para debaixo daquele M da Apoteose, que o Niemeyer se inspirou no McDonalds. Quem não é da Globo tem que ficar esperando ou pegar a migalha que resta. Pra mim, o pior nem foi isso. Entendo que eles botam muita grana ali, investem pesado e fazem um trabalho satisfatório, apesar da narração do Cléber Machado. Uma das repórteres, inclusive, até me salvou de ser atropelado por um carro alegórico, me puxando em direção aos seus acolchoados air-bags. O brabo foi ter que desviar dos olhares suspeitos de "outra" repórter.

Vi muitas rainhas de bateria, louras, mulatas e negras estonteantes, praticamente nuas. Nana Gouveia se apoiou em mim para tirar a sandália enquanto conversávamos. Fiquei hipnotizado com a pele sedosa da Naomi Campbell. Quase perdi a compostura diante da Quitéria Chagas. Mas a mulher mais gostosa com quem eu falei foi...

Vovó Lucíola, 104 anos! A velhinha da comissão de frente da Mangueira era um tesão! Seus seios de maracujá quase explodiam em seu sutiã de tanta sensualidade. Seu rebolado, seu samba na roda, enfim, uma maravilha! A musa do carnaval!

Em segundo lugar, a rainha de bateria da Grande Rio, Suzana Vieira!

Pouco samba no pé, mas muita estria nas pernas...

Não ser leitor da revista Caras ou da Contigo faz falta. Não sabia quem era o fulano da Malhação, o tal mister universo, chamei a modelo Mariana Weickert de Werneck, nunca tinha ouvido falar no estilista Tufi Duek, não sabia o nome da repaginada atriz que fez a Dona Jura. Em compensação, só eu falei o goleiro Kléber, do Fluminense, e com o VJ da MTV Gabriel Moojen, que faz o Mochilão, e com quem troquei umas idéias sobre a bocada que foi viajar para Aruba.

Com algumas pessoas fazia questão de não falar, como o boiola da high society Bruno Chateubriant, Gilberto Barros, o ex-Big Brother não-sei-quem-era. Quase perguntei pra Angela Bismarck se a fantasia dela tinha incomodado a xota, já que antes do carnaval ela havia feito uma cirurgia para tirar uma pele vaginal que a incomodava quando usava a fantasia. Depois do desfile ela foi solenemente ignorada pelos jornalistas.



Presenciei o lamentável episódio da Velha Guarda da Portela. Deu um tremendo aperto no coração ver as lágrimas escorrendo nos rostos provectos. Tinha que fazer alguma coisa, não apenas colher suas tristes impressões. Havia recebido uma porção de vales para gastar no Bob´s. Só de milk shake eram 6! Imagina tomar isso tudo em duas noites! Enfim, quando vi Tia Surita (ou Sukita, sei lá) chorando em bicas, sendo consolada pelo presidente da escola, pela Marisa Monte e pelo Paulinho da Viola, não tive dúvidas. Saquei uns vales do bolso e ofereci: "Toma aí tia Sukita. Vai tomar um milk shake e comer um sanduíche pra esquecer essa tragédia. Só toma cuidado com a dentadura".

A cena mais bizarra, porém, presenciei na apuração. Acompanhava as notas da Unidos da Tijuca, bocejando a casa vez que seus integrantes comemoravam uma nota 10, quando me deparei com um anão. Mas não era um simples anão. Além de ser anão, é fotógrafo! Dá para imaginar as fotos dele? Todas de baixo para cima. Deve ser craque em tirar fotos de genitálias femininas. Soube depois que ele é veterano em coberturas carnavalescas e que acabou se envolvendo em uma confusão, quando um segurança quis dar porrada nele e um outro chegou dizendo "vamo brigar lá fora, tu não vai bater em anão". Taí uma exposição de fotos que eu pagaria pra ver.

FELIZ ANO NOVO!

Fátima Bernardes foi assaltada

GLÓRIA MARIAAAAA!!!!!!

P.S. - fico imaginando se o Rogério Skylab ficou arrependido em não ter lançado a anti-ode à Fátima Bernardes...

Ontem, pela primeira vez o Teste de Fidelidade do João Kléber não deu em traição. Além do cara não ter caído na conversa da atriz-piranha, ainda ficou puto com a namorada. O careca chegou a ameaçar terminar com o relacionamento de três anos, mas no final disse que amava a mulher e tudo terminou em beijos. Comovente!

Não sei se esse teste foi armado para tentar dar alguma credibilidade ao quadro, se é que existe alguma intenção para isso. Motivos não faltam para perceber a armação: ambiente super iluminado, câmera "escondida" que acompanha a putaria, traidor e traída que aceitam ir ao programa pagar mico (e que, apesar do suposto constrangimento da situação, não esquecem de aproximar o microfone da boca para falar).

Para mim o que torna tudo aquilo uma mentira deslavada é o fato do cara não arrancar a calcinha da atriz-piranha e nem ele ficar peladão e partir para a fodelança. Outro dia, um maluco ficou horas se esfregando de calça na fulana e beijando seus peitos ... de sutiã!

Ainda sim, o Teste de Fidelidade é a melhor opção da TV aberta para a molecada punheteira. Bem melhor que aquelas gringas tirando a roupa lentamente no Multishow, de dar sono.

E depois do carnaval, vem o novo Teste. E viva a Rede TV, a rede que mais cresce no país!

Campeonato Carioca, quinta-feira passada. No estádio Godofredo Cruz, em Campos, o Americano vence o Fluminense por 2 a 0. Eu relatava justamente a fatídica partida. Pelo menos, tentava, já que a profusão de rubro-negros ligando para o meu celular (posteriormente desligado) e para todos os telefones fixos à minha volta não permitia.

Tinha viagem marcada no fim de semana para a Região dos Largos com os referidos rubro-negros, justamente quando o mengão jogaria contra a Cabofriense, em Cabo Frio. Além de torcedores do mengão, os referidos rubro-negros têm outra semelhança: ostentam vastas barrigas. Por isso, fundaram a torcida desorganizada Fla-Barriga.

Cabofriense 2 a 1. Nada como ver a cara de bunda de um, o desânimo de outro, sem falar do mané que não quis me encarar depois do jogo e deixou o estádio por outra saída. Só não foi melhor porque o resultado era esperado.

E ainda tem gente que quer ver o fim dos campeonatos estaduais...

Poderia ser também:

Eu tenho pena do menguinho

Novo hit na casa do Big Brother:

Hoje é festa lá no meu AP
Pode aparecer
Vai rolar um AVC

Eu não sou o Xexéu, mas de vez em quando recebo notícias bombásticas. Esta é sobre uma irreparável perda no carnaval.

Rosiane Pinheiro foi obrigada a cancelar sua participação no carnaval carioca

Rosiane Pinheiro, atriz e dançarina da Gang do samba, se viu obrigada a cancelar sua participação no carnaval carioca. Rainha da bateria da Tradição, desde 1999, ela abdicou do cobiçado cargo para não prejudicar o grupo.

Entenda o motivo:
A Gang do Samba, foi contratada para animar o carnaval em algumas cidades do estado do Maranhão e o contratante não abriu mão da presença da Rosiane Pinheiro, ameaçando cancelar todos os shows agendados caso a musa deixasse de comparecer ao show no domingo (06/02) para desfilar na Marquês de sapucaí no Rio de Janeiro.

"Não podia deixar 22 pessoas que sustentam suas famílias, sem trabalhar no carnaval por minha causa. Infelizmente, tive que abdicar do meu cargo de Rainha da bateria para não prejudicá-los. Acho que só retornarei à Sapucaí depois que me desligar do grupo. Espero que a comunidade e direção da Tradição compreendam a situação e me aceitem de volta um dia, pois, fui pressionada a tomar esta decisão por força contratual" desabafou Rosiane Pinheiro.

Realmente não dá para imaginar o carnaval carioca sem Rosiane Pinheiro. Que bela pessoa é esta, que pensa na família de 22 trabalhadores (como é grande a Gang do Samba!). Fico imaginando quem deve estar disputando o "cobiçado" cargo de rainha da bateria da Tradição. Luma de Oliveira? Luiza Brunet? Carol Castro? Juliana Paes? Adriane Galisteu?

Assim como no ano passado, com o escândalo da falsa gravidez de Luma de Oliveira, o carnaval carioca sofre um abalado dias antes do começo. Sem a sua rainha, a Tradição já tem uma desculpa convincente se cair para o grupo de acesso.

Quem ficou aqui no Rio no feriadão será recompensado. Porque amanhã, na Brazooka, tem



Com Latino, Sílvio Santos, Wando, Trem da Alegria, Piu Piu & sua banda, Melô da mulher feia, Luiz Caldas, Banda Calypso, Carlos Alexandre, Quim Barreiros, Vanderléia, Feira de Acari, Garotos Podres, Odair José, Claudinho e Buchecha, Magal, Carequinha, Jane & Herondi, Sarajane, João Penca e seus Miquinhos Amestrados, Genival Lacerda, Roupa Nova, Wanderlei Cardoso, Ritchie, Mr.Catra, Roberto Leal etc

E uma pequena homenagem ao grande Bezerra.

Promoção: quem fizer bundalelê na porta da Casa da Matriz entra de graça.

A sensação de estar se alimentando bem ao comer pão integral é tão besta quanto cagar grãos.

Bom, já que o papo é reto, um pouco de utilidade pública.

Assim como o sabonete fica na saboneteira e a toalha é pendurada na alça, o papel higiênico deveria ser colocado assim:



Dependendo da posição aonde o porta-papel higiênico estiver fixado, se o rolo for colocado da maneira contrária torna-se mais complicado desenrolá-lo e destacá-lo, já que ele será pego pela frente, e não por trás. O rolo de papel colocado de forma errada exige que a pessoa se curve mais. E o acúmulo deste esforço - que pode ser evitado se o papel for colocado da maneira correta - pode causar a longo prazo terríveis problemas nas costas.

Pense nisso na próxima vez em que for usar um novo rolo de papel.

* Velório do Bezerra, no Teatro João Caetano. Um grupo de quatro malucos de Brasília pára em frente ao caixão, fazem um brinde com copos de plástico cheios de cerveja e vão embora.

Com a morte de Moreira da Silva e Bezerra, Dicró é o último dos três malandros in concert: "Agora sou a bola da vez", não cansou de repetir. Quando parou diante do caixão, o adorador de sogra sussurrou: "A malandragem tá morrendo".

Repórteres fêmeas estavam tão deslocadas no recinto quanto eu estaria se fosse mandado prum Fashion Rio da vida. Uma delas perguntou pro Dicró se ele tinha composto muitas músicas com Bezerra.

Apesar de abalado, Marcelo D2 não estava com os olhos vermelhos.

Bezerra provou que não era cagüete. Seu dedo indicador não apontou pra ninguém.

* Estava enganado! Em julho do ano passado, Bezerra da Silva gravou o disco Caminho da luz, seu primeiro trabalho gospel. Ainda não tive coragem de ouvir o CD, que tem músicas como Me chamo Jesus, Acreditar na palavra, Redenção, Achei a vida e Eu andava nas trevas. O disco tem produção de sua viúva, Regina, responsável pela conversão do macumbeiro Bezerra em evangélico. A própria aparece no encarte, que não diz se há uma gravadora por trás.



* Abaixo, um trecho da matéria da Arca Universal, portal da Igreja do bispo Macedo.

Bezerra se entregou ao Senhor

"Aprendi a lidar com as pessoas", dizia o cantor mais carioca do que nunca. No ano de 2001, Bezerra começou a freqüentar as palestras no Templo Maior da Igreja Universal do Reino de Deus (IURD).

Em um de seus depoimentos à Folha Universal, em janeiro de 2004, o velho e bom malandro, conhecido pelas músicas populares que tanto agradam ao povão e até às classes economicamente privilegiadas, conta que passou a ter melhor qualidade de vida depois da mudança sua interior.

"Aprendi que precisamos uns dos outros. Estou mais tolerante com as pessoas, com a imprensa e com minha família", contou.

* Apesar de ter levado Bezerra para a Universal, a viúva Regina não merece morrer de fome. Portanto, em vez de comprar os discos do Bezerra - que sempre levou rasteira das gravadoras - quem quiser dar uma força é só fazer barba, cabelo e bigode no Salão Bezerra da Silva.


Como esse papel é antigo, os preços devem ter aumentado um pouco. Se não me engano, também tem um salão no Flamengo, que antes da conversão era decorado com pôsteres do Bezerra, mas que depois da conversão deram lugar a adesivos de Jesus.

Olha só como o destino é cruel. Antes que o convertido Bezerra da Silva manchasse a sua imaculada carreira com um disco evangélico, ele morreu!

Tailandeses soltam balões em homenagens às vítimas asiáticas

Fiquei imaginando a consequência desta comovente homenagem

Balões provocam incêndios em série na Tailândia

E outra

Nova tsunami apaga incêndios na Tailândia

TV, A MÍDIA MAIS TRASH

* Trash porra nenhuma. Ontem até os pelos da minha unha se arrepiaram na abertura da TV Pirata, que começou a reprisar no Multishow às quartas e sextas, às 12h e 17h30. Primeiro vem o nome dos atores, depois dos autores. Veríssimo, Cláudio Paiva, Mauro Rasi, Felipe Pinheiro, Bussunda e os cassetas. O melhor time que a televisão brasileira juntou. Tem muita coisa datada, referências daquela metade/final dos anos 80 como Sarney e o comercial do primeiro sutiã. Mas está anos luz dos programas de humor de hoje, inclusive o próprio Casseta e Planeta Urgente. Nem dá pra comparar com o Pânico.

* A Rede TV, um canal essencialmente trash, guarda o que tem de pior para as madrugadas. O TV Serviço é um compêndio de programas toscos. Em dias alternados rola desde show de calouros forrozeiros, passando pelo telequete Gigantes do Ringue e as incríveis propagandas. O mesmo sujeito que vende a revolucionária love-machine, um aspirador de pau, tenta angariar seguidores de um padre vidente.



Para você que está anSioso/anSiosa pela love-machine, preste atenção nos 12 motivos para você ter uma dessas. Só tome cuidado com o curto circuito.

A tsunami continua causando sofrimento

Chineses gravam versão de "We Are The World" para vítimas da Ásia

O povo reclamou da fumaceira dos fogos na praia de Copacabana. Também, o negócio tava na mão de um argentino. E como foi provado na boate de Buenos Aires, argentinos não sabem brincar com fogos de artifício...

Nada melhor do que entrar em 2005 com o roquenrol do Barão Vermelho. Depois do verso "E quem te governa não presta", de "Declare guerra", Frejat emendou um "GAROTINHO!" Teria sido um tanto autêntico se o show não fosse patrocinado pela prefeitura...

O casal boiola da hight society André Chateubriand e Bruno Ramos disse que vai adotar uma pobre criança em 2005. Não falta opção lá na Ásia. Dizem que na mão dos traficantes do Sri Lanka é baratinho...

Golaço do Beto Santos, que apesar do trocadilhos infames e de algumas montagens sem graça, consegue ser melhor que seus pares Kibeloco e Eu hein. Só não teve o mesmo reconhecimento. Ainda.

Parabéns, Beto!

(Agora só falta me emprestar aquela grana que você prometeu)

Chico Barney, como sempre...

A (falta de) personalidade do ano


Caso o fato de ser atropelado por um padre doidão fosse transformar alguém em herói, todas as criancinhas que os padres católicos passaram o carro nessas últimas décadas não estariam gastando tanta grana em psicólogos.

Alguém confundiu Vanderlei Cordeiro, o maratonista, com exemplo para alguma coisa. Logo ele, um sujeito com uma auto-estima tão baixa, que ficou amarradão com o que aconteceu nas Olímpiadas. Também, todo mundo faz tudo errado. Era pro cara ser escrotizado, mas ficam nessa de que ele é um guerreiro, que é um exemplo de como superar adversidades. Superou aonde? O cara ficou em terceiro... Nem o Rubinho presepa tanto, pelo menos ele sempre fica em segundo. Ninguém merece ser homenageado por ter sido atrapalhado por um sujeito usando saias. E que diabos de maratonista não consegue fugir de um sujeito usando saias?

Ainda trazem o tiozão que ajudou a tirar o padre maluco do encalço do Vanderlei. E o tratam como outro herói. Sim, Vanderlei além de herói, ainda tem sidekick para os momentos difíceis. Trazem o cara lá do quinto dos infernos, e homenageam o cara. Deve ter comido pouca puta menor de idade.

Notícia que os paulistas adorariam ouvir:

AMEAÇA DE TSUNAMI NA NOITE DE REVEILLON EM COPACABANA

Boas entradas e saídas em 2005. Inclusive pra quem for passar a virada na Avenida Paulista. Que inveja!

Getúlio acreano sai da vida para entrar na história... do Acre

Prefeito de cidade no Acre se suicida na véspera de entregar o cargo

RIO BRANCO - O prefeito de Jordão, no Acre, Francisco Turiano Farias, de 62 anos, do PP, suicidou-se com um tiro de revólver no ouvido na manhã desta sexta-feira, na cidade de Parauacá, a 390 quilômetros de Rio Branco. A morte foi às 8h (11h pelo horário de Brasília). Farias entregaria o cargo neste sábado ao sucessor, mas descobriu na quinta que não poderia pagar os salários atrasados dos funcionários e os fornecedores antes de encerrar o mandato.

A prefeitura enfrenta uma crise financeira e o juiz da cidade de Jordão, Anastácio Menezes, determinou a sustação do cheque emitido para o pagamento dessas dívidas. O prefeito estava hospedado em um hotel na cidade de Parauacá, próximo a Jordão.

Número de mortos no incêndio em casa noturna de Buenos Aires sobe para 175

Esses argentinos são realmente invejosos. Arrumaram uma tragédia só pra tirar a atenção do sudeste asiático...

Romário finalmente pendurou as chuteiras e anunciou um jogo de despedida no segundo semestre de 2005, no Maracanã. Em cada tempo ele vai usar as camisas do Vasco e do Flamengo. Gostei. Pelo pouco tempo que passou no Fluminense, Romário entendeu que os tricolores não se misturam com a gentalha.

Acabei de ver na tv a propaganda do show do Roberto Carlos num cruzeiro. Fiquei imaginando se o navio tomasse uma tsunami. Será que a perna-de-pau do Rei boiaria?


Bicho, são tantas ondulações, ehehe

Como uma onda


Nada do que foi será
Igual ao que a gente viu há um segundo

Então é Natal, e o que você fez?
O ano termina, e nasce outra vez.
Então é Natal, a festa Cristã.
Do velho e do novo, do amor como um todo.
Então bom Natal, e um ano novo também.
Que seja feliz quem, souber o que é o bem.
Então é Natal, pro enfermo e pro são.
Pro rico e pro pobre, num só coração.
Então bom Natal, pro branco e pro negro.
Amarelo e vermelho, pra paz afinal.
Então bom Natal, e um ano novo também.
Que seja feliz quem, souber o que é o bem.
Então é Natal, o que a gente fez?
O ano termina, e começa outra vez.
E Então é Natal, a festa Cristã.
Do velho e do novo, o amor como um todo.
Então bom Natal, e um ano novo também.
Que seja feliz quem, souber o que é o bem.
Harehama, Há quem ama.
Harehama, ha...
Hiroshima, Nagasaki, Mururoa...

Já que o Flamengo não foi rebaixado, a melhor notícia do final de ano é esta:

Globo lança em janeiro DVD com melhores momentos do humorístico 'TV Pirata', marco da televisão

E mais: No Multishow irão ao ar episódios completos. Serão dois capítulos por semana, às quartas e sextas, ao meio-dia e às 17h30, a partir de 5 de janeiro. No mesmo horário, TV Pirata se revezará com Armação Ilimitada, às terças e quintas.

E ainda acham que vídeo cassete já era. Não é, Barbosa?

"BARBOOOOOUUSA"

Não sou daqueles nostálgicos deprimentes dos anos 80, que suportam o desconforto de calçar um tênis allstar só pra fazer tipo e sonha com uma máquina do tempo pra voltar praquela década. Mas para mim, um apreciador da mais refinada cultura trash, é a década que mais material tosco produziu. Até porque o distanciamento favorece uma profunda análise política-socio-econômica. Enfim, antes que isso vire mais um livro sobre a chamada década perdida, os convido para uma noite de pura diversão.



É na Barra, mas vale a pena...

Assalto e morte em shopping na zona norte
RIO - Um assaltante invadiu uma joalheria dentro do NorteShopping, em Del Castilho, na zona norte, um dos mais movimentados do Rio. Um segurança, sargento da Polícia Militar, levou dois tiros e morreu. Segundo as primeiras informações da polícia, dois bandidos fugiram, levando uma jóia e uma arma, que seria do segurança.

E aí? Vai dar mole fazendo compras de Natal nos shoppings lotados e perigosos? Compre pela internet o melhor presente de amigo (e também inimigo) oculto e receba na comodidade do seu lar!

TORCIDA

As combinações para o Flamengo ser rebaixado:

Derrota para Cruzeiro, em Volta Redonda
- 51 pontos, 12 vitórias

Atlético-MG vence São Caetano, no Mineirão
- 53 pontos, 12 vitórias
Criciúma vence Coritiba, no Heriberto Hulse
- 52 pontos, 14 vitórias
Vitória vence Ponte Preta, no Barradão
- 51 pontos, 14 vitórias

Como está:

18º Flamengo - 51
19º Botafogo - 50
20º Atlético-MG - 50
21º Criciúma - 49
22º Vitória - 48
23º Guarani - 46
24º Grêmio - 39

Como vai ficar:

18º Atlético-MG - 53
19º Criciúma - 52
20º Vitória- 51
21º Flamengo - 51
22º Botafogo - 50
23º Guarani - 47
24º Grêmio - 40

Ah, sim, o Botafogo perde pro Atlético-PR e vai cai de novo. E vai dar um melancólico empate sem gols entre Guarani x Grêmio.

O Globo On Line: Vencedor do Prêmio Vila Mimosa de Jornalismo

Leia atentamente a notinha das 20h00m...



O matutino dos Marinho, aliás, vem fazendo uma campanha de Natal de péssimo gosto. Para convencer seus leitores a darem assinaturas de presente de final de ano, colocaram seus colunistas dentro de caixas. Você desembrulha o presente e dá de cara com o Artur Xexéu ou com o Joaquim Ferreira dos Santos... Uma sensação absolutamente desagradável. Parece que tentaram produzir esta infâme peça publicitária com a Cora Ronaí, mas faltou papelão para produzir a caixa...

Tão duvidosa quanto, foi a promoção do Jornal do Brasil. Recortar selos e colar em cartela é coisa de jornal de pobre. Mas o JB fez uma adaptação, digamos, aceitável. Em vez de trocar por jogo de panelas ou CD´s de salmos do Cid Moreira, vão sortear bolsas de estudo de um cursinho pra estudar e passar no almejado concurso público. Ótima opção, até porque empregos em empresas privadas não têm a menor estabilidade, vide o próprio JB.

Fiquei dois anos sem emprego e durante esse tempo várias pessoas me aconselhavam a fazer prova pra concurso público. Até fiz algumas, mas não estudei direito e acabei não passando. Na verdade, eu e o burocrático trabalho público somos heterogêneos. Enfim, mas com essa promoção do JB eu resolvi dar outra chance. Juntei os selos e colei bonitinho na cartela. Mas faltava uma última coisa. Responder a pergunta "Por que o Jornal do Brasil é o melhor jornal do Brasil?". Estava com a caneta na mão, olhando paraquelas linhas em branco. Aí lembrei da coluna da Hildegard Angel, da coluna da Antônia, da coluna da Marcia Peltier, da coluna Gente, da revista Glam, do caderno H, da revista Vida...

Melhor continuar no meu empreguinho instável. Ganho mal mas me divirto.

Veja que comparação cruel.

No final da década de 70, a atriz Briggite Bardot adotou um bebê foca. Como diz uma música do Casseta & Planeta, devia ser por falta de piroca.


No final de 2004, a jornalista Cora Ronái adota uma capivara.


Os tempos mudam, mas os motivos são os mesmos.

Uma amiga me mandou esse e-mail achando que era a minha cara. Sei não, tá mais a cara desse Papai Noel...



Kerido Papai Noéu:
Eu queria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau...
Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro, Marco.

Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!
Parece um índio escrevendo...
Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida...
Como auxiliar de pedreiro!!!
Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço, Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia.

Querida Julia:
E o que você quer garota?
Que eu arruíne a relação de seu pai com a sua secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Querido Papai Noel
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor, Sara.

Querida Sara:
Você anda fumando maconha?
Papai Noel

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada...
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luís.

Querido Luís:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa ... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda?
Use sempre "faz 1 ano"; "faz 3 anos"; "faz 2.000 anos".
O verbo fazer no sentido de tempo não vai no plural ... ah deixa prá lá ..
Mas enfim, desculpe-me por favor.
Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa.
Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio.

Querido "T I B Ú R C I O":
Mais alguma coisa???
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!!!
Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo?
Porém tenho uma sugestão...
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho, Susane.

Querida Susane:
Rabanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara...
Quer me agradar sua puxa-saco?
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o padeiro.
Um beijão, Papai Noel

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro, Jéssica.

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!
Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Querido Papai Noel Por favor!!!
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!!!
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração, Juninho.

Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais...
Já comigo não funciona...
Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel (Hehehe)

PREMIO BRASIL OLÍMPICO

* O tapete vermelho estendido nas escadarias do Theatro Municipal serviria para receber os astros do esporte no Prêmio Brasil Olímpico. Mas o pedaço de pano foi encharcado pela chuva que caiu no início da noite de terça-feira...

* Muita gente, como o jogador de vôlei Giba, chegou encharcado e reclamando que sua maconha havia molhado no caminho de seu carro até o Theatro. À tiracolo vinha a esposa, a romena loura Pirv, cujo rosto esquisito e corpão de jogadora de vôlei lembra a Cicciolina...


Giba recebe o Troféu Bagulho

* A maioria da mulherada estava enfiada em vestidinhos pretos. Ombros largos, pernas torneadas, corpos sarados. E ainda representam o Brasil! Não são nada daquilo que o Gabriel o Pensador chama de loura burra. Fora das piscinas, Joanna Maranhão, por incrível que pareça, estava mais insinuante que a Mariana Brochado. A ginástica rítmica parece brincadeira de criança, com menininhas inocentes jogando seus bambolês, bolas, arcos e fitas no ar. Mas os corpinhos delas nada têm de infantis...


A ex-nadadora Maria Lenk recebe o Troféu Dercy Gonçalves.
E pensar que a Mariana Brochado vai ficar assim...

* Carlos Arthur Nuzman, presidente do COB, não veio por causa de uma cirurgia no coração. Em seu lugar estava a filhinha dele, que até que dá um bom caldo...


Filhinha do Nuzman. De matar o papai do coração.

* Os apresentadores da cerimônia foram os repórteres Tino Marcos e Glenda Koslowsky, a última meio insegura e que acabou sendo levada a cometer duas gafes pelo teleprompter. Primeiro, anunciou o presidente da CBF, Ricardo Teixeira, mas quem apareceu foi um tiozinho que não se sabia quem era. Depois, chamou o presidente da Confederação Brasileira de Tênis, Nelson Nastás, que horas antes havia sido despejado por ordem judicial da presidência da entidade...

* Atletas de cada modalidade olímpica ganharam prêmio. Teve até troféu para a melhor do softbol. Em primeiro lugar, para muitos que não sabem, softbol é uma espécie de beisebol para mulheres. Fazendo uma comparação musical, trata-se de um esporte tão conhecido e admirado quanto o indie/college rock. Cada ganhador era chamado e subia ao palco. A maioria acenava para a dupla de apresentadores, recebia o troféu, posava para fotos e caía fora. Mas a japa melhor do softbol, além de estar trajada como se estivesse na Rua das Pedras, em Búzios, passou direto pela dupla, pegou seu troféu como se fosse um cocô e saiu em disparado...

* Patrocinadores foram premiados e a TV Globo foi ecolhida melhor veículo de mídia. É evidente que por ter mais grana, a emissora pode oferecer uma cobertura esportiva melhor, apesar do Cleber Machado. Mas apoiar o esporte também é divulgar as marcas que o apoiam. E aí fica difícil aceitar os superclose da Globo nos rostos dos atletas para que não apareçam bonés e camisetas das marcas...

* O grego Polyvios Kossivas, que desgrudou o padre irlandês do Vanderlei Cordeiro de Lima na maratona de Atenas, estava em um camarote com a família, já meio de saco cheio da festa. Lá na frente, na primeira fila, estava o Vanderlei, ao lado do Robert Scheidt, também de saco cheio da ladainha da festa e de Torben Grael e sua senhora, com as coxas expostas. Também na primeira fila estava Marcelo Ferreira, o gordo companheiro de Grael, preocupado com as manjadas dos marmanjos nas pernocas de sua senhora...


Muita gente não sabia, mas o ex-padre irlandês estava
lá e ainda tirou uma foto com o grego Kossivas!

* Francisco Carvalho, o Chiquinho da Mangueira, secretério estadual de esporte, foi merecidamente vaiado quando subiu ao palco para receber um prêmio...

* O encontro entre Kossivas e Vanderlei foi dos mais emocionantes. O púbico aplaudiu de pé, assim como a premiação de Clodoaldo da Silva e Ádria dos Santos como melhores atletas paraolímpicos. Clodoaldo, de terno e gravata e muletas, parecia com aquele cara do "Quem vai ficar com Mary"...


Ádria Santos e Tucker, digo, Clodoaldo

* Acabado o prêmio, o povo se debandou, deixando meia-dúzia de gatos pingados ficou para o show da Simone. Só as jogadoras da seleção feminina de futebol ficaram. E a Simone nem cantou Então é Natal...

* No sub-solo do teatro, em um salão decorado de azulejos com motivos egípcios, caixas de champagne Mumm e uísque Ballantines se amontoavam. Um batalhão de cerca de 70 garçons esperavam a hora da galera ir embora. Como deve rolar grana no COB...

* Os três pontinhos no final de casa trecho são uma homenagem à Hildegard Angel, a rainha do colunismo social...

Eu hoje acordei com vontade de ouvir o Acústico do Engenheiros do Hawaí.

Ainda bem que a vontade passou...

Skylab com cortes - matéria de capa do Caderno B do Jornal do Brasil - esse cara que escreveu é bom...

Para quem for ao show, aconselho se embebedar antes em outro lugar, já que o chopp do Teatro Odisséia custa 2,90.

É GUERRA!!!

É GUERRA!!!

Uma careta na Copa da Maconha

Nossa, isso é mil vezes pior e mais engraçado do que São Tomé das Letras.

Sra. Skylab

Depois de ceifar dois hits instantâneos do último disco por orientação de advogados - Câncer o Cu e Chico Xavier e Roberto Carlos - Rogério Skylab voltaria ao quinto disco com uma nova bomba: Fátima Bernardes. Um trecho:

Fátima Bernardes investe tudo
Fátima Bernardes com arroz la grega
Fátima Bernardes é vagabunda
Fátima Bernardes tem caderneta

GLÓRIA MARIA!!!!

Fátima Bernardes cheirando cola
Fátima Bernardes com a pica dura
Fátima Bernardes experiência
Fátima Bernardes também é cultura

Segundo o Skylab, a música é uma critica a neutralidade com que as notícias são dadas pela imprensa. Os riscos de tomar uma trolha estavam tomados, mas eis que surgiu a revista Outra Coisa para distribuir Skylab pelas bancas deste Brasil varonil. Sem Fátima Bernardes.

Fátima Bernardes ficou para o show de lançamento, nesta quarta, no Teatro Odisséia da Lapa, assim como os hits proibidos, os trejeitos tresloucados, as dancinhas escalafobéticas e os ataques a facão, enfim, o grotesco na mais pura essência.

Aliás, uma coisa que não teria preço: ver a reação da Fátima Bernardes ouvindo essa música.

P.S. - Pelo ritmo, o décimo disco de Skylab, que ele pretende que seja o último, só deverá ter as proibidonas. Então, depois de lançá-lo é mudar de identidade (ou de sexo) para não ser processado e virar um ser foragido da justiça. Ou então se matar...

VIVA!!!

Depois de meses fora do ar, está de volta o site da família carioca!!!

Lamentável que na comemoração do Dia das Mães só tinha filho da puta...

Notícia importante do mundinho publicitário

LN Comunicação conquista conta das Balas Juquinha
A LN Comunicação acaba de conquistar a conta das Balas Juquinha, dirigida por Giulio Sofio. A empresa será atendida pela jornalista Lúcia Nunes. Com quase 60 anos no mercado, as Balas Juquinha são líder na exportação de candies.

Fonte: Comunique-se, o portal dos jornaleiros

Líder na exportação de que? Um puto que escreve candies no lugar de doces só pode gostar de chupar um dick e dar o ass.

Revista F.

Será a volta dos bons tempos do Chiclete com Banana? A conferir.

Ontem tive um pesadelo dos brabos. Sonhei que era jogador do flamengo, deste mesmo flamengo que apela a Zagallo para não ser rebaixado. Como todo sonho, me lembro apenas de algumas partes. Em uma delas, estava dentro de uma espécie de jaula, com outros jogadores, protegido dos torcedores. Estávamos lá eu, Felipe, Júlio César, Zinho e cia. Em um momento bradei que Felipe era um craque, que não poderia passar por aquilo. Saímos da jaula e fui escolhido como representante dos jogadores para receber um passe de torcedores macumbeiros. Falava para eles: "benze a perna esquerda que eu sou canhoto". Eu era o ponta-esquerda do time.


O Flamengo está em 21º lugar, com 46 pontos, e segundo o site Infobola, tem 52% de chances de ser rebaixado. Os próximos jogos são contra o Palmeiras e São Paulo, fora de casa, e Coritiba e Cruzeiro, em casa. Vamos torcer.

SÃO, SÃO, SÃO, SÃO
SÃO, SÃO, SÃO, SÃO TOMÉ!!!

São Tomé das Letras é a típica cidade na qual eu nunca iria por vontade própria. A tríade maconha-misticismo-cachoeira não me atrai nem um pouco. Até gosto de cachoeira, mas a impossibilidade de ver o fundo do rio e dar de cara com um pedregulho me incomoda. Demorei a responder o convite de um grupo de amigos. Decidi ir, depois voltei atrás, até finalmente me render. Já havia passado por isso quando fui a Búzios pela primeira e única vez, há três anos. Cidade legalzinha, com boas praias. E até que playboys e argentinos não incomodam tanto. Mas nunca tive vontade de voltar.


A camisa ideal para ir a São Tomé

A primeira impressão ao chegar em São Tomé é dúbia. De um lado, o tremendo visual da serra. Do outro, um pedaço da cidade que parece uma favela, além de um clarão onde as pedras são extraídas. Com a exploração da cidade, o volume de água das cachoeiras diminuiu. Fala-se em aparição de ET´s, duendes, mas isso depende do que você tomar. Dizem que um grupo do exército (ou dos bombeiros) percorreu a gruta do Carimbado durante três dias sem achar o fim. Ela daria Matchu Pichu, no Peru. Lorota, já que na altura dos 200 metros ela fica estreita e nenhum ser humano passa.

A trilha sonora de São Tomé é Raul Seixas. Em qualquer lugar que se vá ecoa a música do Maluco Beleza. Um saco. Muitas pessoas acham que estão nos alucinógenos anos 70 ou vivendo em uma Sociedade Alternativa. Podem apelar para a Fundação Harmonia, um lugar de bitolados que junta tudo quanto é religião numa seita. Tem disco voador, incas, caboclos, índio, presépio, buda... Como tudo nesse mundo é lucro, a parada final da visita guiada é um quiosque com produtos esotéricos, com direito a vendedora contando a história da criação do mundo através de uma mandala - destaque para a parte em que a mandala vira um disco voador, momento em que apelei para as forças astrais para não explodir de rir. O lugar tem até pousada, mas acho que acabaria sendo expulso de lá (apesar de achar que entre a galera da comunidade role a maior fudelança).

Mas foi à noite, num frio acachapante e em volta de muita fumaça, que presenciei o momento mais tosco da viagem: Ventania, o astro da cidade. Barba e capuz de hobbit, este Raul Seixas de quinta categoria canta músicas que falam de cogumelos, maconha, viagens sem rumo. A galera lota o precário Bar do 2 para entoar junto coisas como "Louco louco loucumelo, Louco louco loucumelo, cogumelo de zebu / Zebu morreu, ele se fudeu, o cogumelo é meu". Em outro hit, "O diabo é careta", Ventania morre e vai para o inferno (é claro), onde oferece um fumo para o capeta, que surpreendentemente recusa.

Ventania

No pé do Bar do 2 está a subida para a pirâmide, uma casa de pedra abandonada, ponto ideal para ver o nascer e o por do sol. As nuvens passam perto - a cidade está a 1440 metros de altitude, a terceira mais alta do país - quase dá para tocá-las (mais uma vez, depende do que você tomar). Se você ainda acredita que pode alcançar uma dimensão sobrenatural, vá logo a São Tomé antes que ela seja toda fumada.

Pra que servem articulistas de política internacional, doutores em relações internacionais da PUC, pensadores da causa israelense, defensores da Palestina, se temos ela!


"Arafat lutou pela criação do Estado de Israel..."

Certo mesmo foi a escolha dela para a campanha contra o câncer na próstata. Só faltou chamar o Rogério Skylab para cantar "Qual a diferença entre eu, Ana Maria Braga e Mário Covas? Câncer no cu, câncer no cu"

Não durou nem um mês em cartaz O Âncora - A Lenda de Ron Burgundy.O filme do Will Ferrell, do Saturday Night Live, começa bem bobão, com piadas que só americanos acham graça. Mas, lembrando Quem vai ficar com Mary?, tem cenas geniais com o cachorro, como as do diálogo dele com o urso. Vale o preço do aluguel na locadora.

E deixo aqui o meu agradecimento ao jornal da família Marinho, que me permite ir ao cinema pela metade do preço graças ao cartão de assinante deste tão prestigioso diário. Tem suas limitações, é claro. Como só poder usufruir deste direito às segundas-feiras no Cinemark. Nos filmes do circuito Estação o desconto rola todos os dias, mas normalmente só os mais filmes chatos entram na lista. Mas é uma mão na roda pra mim que não sou mais vagab..., digo, estudante, e não sou criticuzinho de cinema.

E falando em Cinemark, hoje tem promoção de 2 reais pra ver filme brasileiro. Xuxa Abracadabra, Sexo, amor e traição, Olga, Sonho de verão. Só coisa boa... Pra aguentar tanto tempo sentado, só sendo fã do Cazuza.

Se o Jornal do Brasil fosse um time de futebol ele seria o América. Já foi um grande clube, hoje está falido e abriga em seu limitado elenco jogadores em fim de carreira que não têm espaço em outros clubes (como a Hildegard Angel). Mas às vezes revela um grande jogador, que não demora muito, é contratado por um grande clube. A revelação da vez é a coluna do Ulisses Mattos. 1001 Polegadas, sobre televisão, já está no ar faz algum tempo na revista Domingo. Só falta vir algum time grande para contratá-lo.

Aprendiz de milionário

Em uma parceria com o canal People + Arts, a Record está levando ao ar uma versão brasileira do reality-show O aprendiz. Para quem não conhece, o programa original mostra jovens executivos disputando a chance de trabalhar durante um ano nas empresas do milionário americano Donald Trump, que aparece a cada episódio, cheio de pose, para eliminar um dos candidatos e mostrar um pouco de sua vida luxuosa. A participação do folclórico magnata foi a chave do sucesso da atração. Trump adora aparecer, e se vangloria de ser dono de cassinos e até de uma torre em Nova York que leva seu nome. A tarefa de escolher um equivalente a Trump para o programa brasileiro foi sem dúvida um grande desafio. Infelizmente, um desafio perdido.

O apresentador convidado para a versão nacional de O aprendiz foi o empresário Roberto Justus, que nem de longe tem o carisma ou a grana de Trump. Presidente do grupo NewComm, o publicitário se tornou conhecido do público não por ser podre de rico, mas por ter vivido romances com as apresentadoras Adriane Galisteu e Eliana. Justus tem um cabelão vistoso, é verdade, mas só se tornou famoso por associação, não por esforço próprio. E nunca se testou a popularidade do sujeito pra valer. Assim, o programa corre o risco de se estabacar no ibope. A não ser que Justus fale um pouquinho de seus relacionamentos antigos com as apresentadoras no meio do programa.

Mas quem seria a pessoa ideal para ocupar o lugar de Donald Trump em O aprendiz brasileiro? Silvio Santos, é claro. Milionário, famoso e carismático, o Homem do Baú não deixaria nada a dever a Trump. E, pelo histórico de Silvio, que pegou a fórmula do Big Brother e a transformou no estranho e popular Casa dos artistas, sua versão de O aprendiz poderia ser ainda mais interessante. Em vez de uma vaga no SBT, poderia ser posto em jogo seu próprio cargo de dono da emissora e principal apresentador. Entre os candidatos estariam se digladiando Gugu Liberato, Celso Portioli, a filha Silvia Abravanel e até seu imitador da trupe do Pânico na TV, o humorista Ceará. Com o sucesso estrondoso de O aprendiz do Baú, a TV brasileira criaria outras versões.

A Record poderia contra-atacar com O aprendiz da Universal, no qual o bispo Edir Macedo escolheria um novo pastor para chegar à cúpula de sua igreja. A exemplo do programa original, a cada episódio o bispo daria tarefas aos pastores da disputa, como angariar novos fiéis, expulsar demônios das pessoas etc. Com a disputa pela audiência cada vez mais acirrada, não ia demorar para alguma emissora inventar um O aprendiz do tráfico, no qual o líder de alguma facção criminosa da cidade escolheria seu novo braço-direito entre figuras promissoras do mundo do crime, que teriam que passar por provas como batizar bandidos emergentes com nomes originais, tomar morros vizinhos, organizar uma falsa blitz, corromper autoridades e fugir de presídios pela porta da frente. Você perderia algum capítulo?

A mineirada de Belo Horizonte tem um programa imperdível hoje à noite: chopp com MrManson. Pra quem acha as paradas que ele escreve engraçadas, é porque ainda não o viram bêbado.

Aproveitem para comprar das mãos do próprio autor Transpiauí, uma peregrinação proctológica, da minha Churros Editora. O livro foi apontado pela Academia Brasileira de Letras (a mesma que apontou Luana Piovani e Eri Johnson como melhores atores do teatro) como revelação de humor de 2004.

Os detalhes lá no blog do Cocadaboa.

Nem precisa esperar sexta-feira pela Revista Programa do JB pra saber das boas do fim de semana, principalmente no sábado:

Superbrazooka, com DJ Janot, no Teatro Odisséia;

Roupa Nova, lançando o CD acústico, no Claro Hall;

E DJ Wella no Garden Hall, com abertura do Perdidos na Selva.

Pela segunda vez, Bush faz americanos de pato.

Se eu trabalhasse de garçon pro Garotinho arriscaria meu emprego dando uma sacaneada nele. Depois do almoço, daria as opções de sobremesa

Governador, de sobremesa temos goiabada de Campos. Tinha pudim, mas estragou.

Vai Serginho

Hoje à noite São Caetano e São Paulo completam o jogo de quarta-feira passada. Não teria sido mais conveniente se a partida fosse disputada ontem, no dia dos mortos?

Pra homenagear o Serginho, o São Paulo deveria colocar na linha de fundo do gramado do Morumbi uma cruz com o nome do zagueiro. Tipo as que ficam na beira das estradas.

Outra coisa: podiam fazer aquela marcação do corpo do jogador - aquela comum em crimes - no exato local da grande área onde ele tombou.