12.8.02



Sabe aqueles trejeitos amalucados do Quico, do Chaves? Tem muito de Jerry Lewis. Do Jim Carrey nem se fala. O Maskara é um Lewis mais exagerado. Pois bem, desde a semana passada e até o final dessa semana tá rolando no Telecine Feliz, canal 64 da Net, o festival Jerry Lewis.

Dos filmes que passaram até agora, o melhor foi o Meninão, em que Lewis finge ser um moleque de 12 anos pra escapar de um bandido. Mas também teve coisa ruim, como o Rei dos Mágicos, com um Lewis travado, onde um coelhinho esperto é quem garante o riso. O brabo na maioria dos filmes de Lewis é ter que aturar a cantoria chata do Dean Martin. Pelo menos serve pra ir ao banheiro ou ir à cozinha tomar uma.

Depois de assistir a um filme de Jerry Lewis você vai ver Quico e Jim Carrey com outros olhos.



Cartaz do Meninão, com Lewis de marinheiro. Lembra alguém?
“Atenção passageiros, aqui quem fala é o comandante da aeronave. Neste momento estamos sobrevoando o Estádio do Maracanã, onde Romário faz a sua estréia no Fluminense”

Este aviso certamente foi transmitido aos passageiros dos 6 ou 7 aviões que sobrevoaram o Maracanã na tarde deste domingo. Um deles chegou tão perto que pensei que fosse a turma do Bin Laden. Vai ver era mesmo. Mas quando viram que não era a torcida do Flamengo desistiram.

Dentro de campo, o Beto me impressionou bastante. Da arquibancada dava pra sentir o cheiro do bafo de cachaça do sujeito. Jogou tão mal que nem reparei quando foi expulso. Quanto ao Romário, continuo achando estranho a imagem do Baixinho com a camisa tricolor. Mas no final do jogo não deu pra segurar e pela primeira vez acompanhei o coro de ROMÁRIO! ROMÁRIO!. E não é que no meio de 70 mil pessoas encontrei meu colega vascaíno, o viúvo do Romário? Tava de preto, é claro.

E a filhinha do Baixinho, hein? A garota com 12 anos já é da altura do pai e tem uma tremenda cara de puta. Imagina só daqui há pouco tempo (anos? Meses!?) algum coleguinha de colégio da Moniquinha chegar pro Romário: “aí, tua filha é um tesãozinho. Comi gostoso!”.


Moniquinha dá a patinha pro papai

9.8.02

Amigos leitores, companheiros de blog. É com orgulho cívico que eu, Vela, me coliguei a outros quatro blogueiros corruptos e levianos para formar o Voto Que Pariu. Só não é mais divertido que comício do Garotinho.
A BOA DO FIM DE SEMANA

Star Wars Jedicon in Rio 2002. O rocambolesco nome é nada mais nada menos que o encontro dos fãs de Guerra nas Estrelas. Será neste sábado, na Avenida Nossa Senhora de Copacabana, 360, na Sala Baden Powell. A entrada custa 4 reais, mais um quilo de comida. Quem tem até 12 anos paga meia. Mas calma, não é 12 anos de idade mental! Se fosse assim todo mundo pagava meia. O prefeito César Maia dá novas provas de insanidade ao patrocinar o evento. Mas por que eu digo que essa é a boa do fim de semana? Ora, só de ficar na porta vendo os mongolóides chegando de todas as partes do Brasil fantasiados de jedi, darth vader, princesa leia, soldado imperial já vale boas risadas. Mais engraçado que isso só mesmo a porta do baile gay do scala.
Alguns motivos que me deixam aliviado por não ser pai.

- Não ver meus filhos imbecilizados e sodomizados pela Xuxa, Sandy Júnior e afins;
- Não ter um filho retardado que só lê história em quadrinhos, idolatre Senhor dos Anéis e tenha como maior diversão jogar RPG;
- Não ter um filho que na véspera do dia dos pais participe do encontro nacional dos fãs de Star Wars;
- Não ter um filho que freqüente lugares como Estação Botafogo, Cine Odeon e Santa Teresa, que use camisas do Che e do PSTU e que seja avesso ao banho;
- Não ter um filho playboy que curta a naite bombada e volte pra casa bêbado, carregado pelos “amigos”;
- Não ter um filho que use piercing, ouça música eletrônica e vá a festas rave em Vargem Grande;
- Não ter um filho que deixa o cabelo crescer e faça carinha de malvado só porque usa uma camisa do Iron Maiden;
- Não ter um filho que patrocine o tráfico de drogas curtindo uma onda com a galera.
- Não ter uma filha que dê para qualquer um desses tipos acima;
- Não ter uma filha que escreva blogs fofinhos;
- E o pior de tudo: ter um filho framenguista. Cabível de expulsão de casa.
A estréia do Romário no meu Flusão levará pelo menos 50 mil pessoas ao Maracanã neste domingo. Deverá ser como Nélson Rodrigues imortalizou. “Os tricolores vivos sairão de suas casas e os mortos, de suas tumbas”. Confesso que ainda estou com o pé atrás. Como disse o tricolor Millôr Fernandes, “não conheço nada mais antifluminense que Romário”. Por enquanto, me divirto com os vascaínos viúvos do Baixinho e com os flamenguistas humilhados. Todos são quase unânimes em rogar pragas. Ou quase. Um colega meu vascaíno quer ir aos jogos do Flu pra ver Romário. “Você tem agora um dos maiores jogadores da história do futebol”, setenciou.

A dor de cotovelo mais ridícula foi a do jornal O Globo. No sábado passado, dia seguinte do acerto entre Romário e o Flu, o jornal estampou uma foto de 1999, na qual o pessoal do Casseta & Planeta estica uma camisa no corpo do jogador com os dizeres “Não use drogas. Não torça pro Fluminense”, mais ou menos assim. A legenda diz que o jogador havia ironizado o clube, quando na verdade os autores da piada foram Bussunda & cia. Tanto que Romário se recusou a vestir a camisa. A diretoria do clube ficou revoltada e conseguiu na justiça que a brincadeira não fosse ao ar. O Casseta respondeu à altura mostrando os três gols do Friburguense, que havia vencido o Flu naquele fim de semana por 3 a 2 no Maracanã.

O interessante é que dois dias antes a Folha de São Paulo disse que Romário tinha acertado com o Flamengo graças a um empurrãozinho da Globo, interessada na audiência que o jogador poderia trazer ao “clube mais popular” do Brasil.

# Faz alguns anos que a minha mãe pegou pra mim um autógrafo do Romário numa churrascaria. Me senti ofendido quando ela me deu aquele pedaço de papel. Agora não lembro se larguei no meio das minhas tralhas ou se rasguei. Vou procurar.

2.8.02

Êba!!! Puxa vida, hoje estou feliz da vida!!! Recebi mais dois votos na eleição que indicará o blog mais espetacular da face da terra!!! Iupiiiiiiii!!! Agora estou entre os tops! Valeu Beto! Valeu Chico Barney! Vo6 são muito legais, de verdade!!!

# Agora voltando ao normal. Nesse texto sobre Santa Teresa, “O Bairro dos Babacas”, só faltou mencionar que os freqüentadores e moradores do lugar não precisam subir o morro pra comprar drogas, já que o bairro fica no alto do morro.

# O tradicional Troféu Santa Clara elege os piores programas da televisão brasileira. Infelizmente só participam pérolas que passam em rede nacional ou apenas em São Paulo. Por isso, Daniel Sabbá e Lady Cristiny não participam. Uma pena.

# O FILME GAY MAIS CARO DA HISTÓRIA EM VHS E DVD!!!

Que alegria...

# Homem leiloa pela internet espaço publicitário no pênis e nas nádegas

1.8.02

Meus votos para a eleição entre os blogueiros para indicar o melhor blog da Terra Média.

Surra de Pão Mole
Meio fio
Comentando
Seu Madruga é Rei
Setupeg@

Mais político, impossível. Os dois primeiros, além da qualidade inquestionável, votaram em mim. E os restantes estarão junto comigo numa nova atração campeã de votos de cabresto. Na verdade, qualquer um dos que estão linkados na barra do lado, ou que comentam aqui mas ainda não linkei poderiam fazer parte da minha relação. Por favor, não chorem nem me chamem de chato, feio ou bobo.


A final da Libertadores que uniu ontem à noite a torcida paulista no estádio do Pacaembu em torno do São Caetano me lembrou a marcante semi-final do Campeonato Brasileiro de 1986, entre o supreendente América e o São Paulo. No primeiro jogo, no Morumbi, vitória bandeirante por 1 a 0. A batalha decisiva foi travada num Maracanã lotado em noite de semana. Estava lá, nos meus tenros 10 anos. Tricolores, botafoguenses, vascaínos e rubro-negros urravam juntos pelo segundo time de todo carioca: “Sangueeeee!!!”, “Meeecaaaa!!!”. Faixas de torcidas organizadas de diferentes times foram penduradas lado a lado. Bonito.

No final do primeiro tempo o São Paulo, com uma respeitável linha de frente formada por Careca, Miller e Silas, fez 1 a 0. Na segunda etapa o América empatou, levando o estádio quase abaixo. O placar eletrônico não parava de piscar o anúncio do “Baile do Diabo”, na sede do clube (era dezembro e o carnaval começava a esquentar). Dois PMs chegaram perto de onde eu estava, nas antigas cadeiras azuis, carregando uma bandeira sãopaulina. Uma mulher gritou “taca fogo nisso!”.

O América era treinado pelo ex-zagueiro tricolor Pinheiro, famoso pela violência nos gramados. Lembro-me pefeitamente que ele postava seus zagueiros Denílson e Polaco na entrada da grande área, mesmo com o time no ataque. Se não me engano, Luisinho ainda jogava, e Renato (cujo último registro foi o gol dos reservas do Botafogo sobre o Flamengo há alguns anos) era o cérebro do meio-campo. No gol estava Régis, que no futuro havia papado alguns frangos no Vasco. O estádio do time ainda era no Andaraí, onde hoje fica o Shopping Iguatemi. Cheguei a usar uma camisa do time quando ainda não tinha noção de que era gente. Coisa de criança.

O time precisava da vitória para ir à final e repetir a façanha do Bangu, que no ano anterior havia perdido a decisão para o Coritiba. O São Paulo segurou o 1 a 1 e foi campeão brasileiro vencendo o Guarani. Mas naquela noite a multidão saiu do Maracanã orgulhosa do Ameriquinha. No ano seguinte inventaram a Copa União para livrar o Botafogo do rebaixamento, mandaram o América pra segundona e pro ostracismo de onde nunca mais saiu. Uma pena.

Quanto ao São Caetano, que coisa, hein!? Herdou a sina de vice do Vasco.


Tiago Camilo, judoca medalha de prata nas Olimpíadas de Sydney. Adivinha o clube dele.

31.7.02

Notícia quentinha, saída do forno:

Quarta-feira, 31/07/2002 - 09h14m

Romário e Beto acertam com o Fluminense

RIO - O tão desejado sonho do Fluminense no ano de seu centenário se realizou. O atacante Romário acertou com o clube na manhã desta quarta-feira. Quem também jogará no clube das Laranjeiras é o meio-campo Beto.

Os dois serão apresentados nas próximas horas na sede do clube e assinam contrato até o fim do ano. Eles vão disputar o Campeonato Brasileiro pela equipe tricolor, que estréia dia 11 contra o Cruzeiro, no Maracanã.

A negociação envolvendo Romário estava sendo desenrolada desde a última segunda-feira. Na terça, a diretoria do Fluminense se reuniu com um representante da patrocinadora do jogador.

CBN


Não sei se comemoro ou se fico preocupado com a contratação dos reis da noite...

# Os Paraplégicos do Sucesso voltaram!



# A Globo tá afim de fazer um reality show nos moldes do The Osbournes com Zeca Pagodinho ou Zé do Caixão. O problema é que esse tipo de programa trash nunca dá certo na grobo. Ainda mais, Ceca Pacotinho mudou de seu sítio em Xerém pra Barra da Tijuca, o que deve ter tornando a vida dele bem menos interessante. Mesmo assim seria legal acompanhar de perto a aversão dele a viagens de avião. Quanto ao Zé do Caixão, só um idiota "globalizado" imagina que o Mojica vive 24 horas o personagem.

30.7.02

# Ninguém reclamou do meu erro, mas eu me entrego. Os tais presos do interior de SP não engoliram os celulares e as serras, como eu disse semana passada, e sim ENFIARAM NO CÚ! Ao menos fica o exemplo de prevenção que eles deram ao proteger os objetos com uma camisinha. Pelo jeito os celulares e as serras andaram freqüentando outros cús do presídio. Queria ver o que eles fariam se tivessem que esconder uma pistola, ou então um fuzil. E se fosse o Belo?

# O presidente do Timor Leste, Xoxota Gusmão está no Brasil. Ele veio oficializar a adesão do "Terror" à Comunidade dos Países de Língua Portuguesa. Há apenas três meses no poder e com pouco mais de 10% de timoreses falando português, Xoxota revelou "ter muito medo de falhar". Calma Xoxota, relaxa. Qualquer coisa é só passar lubrificante. O pior é se o outro lado falhar...

# Algumas famílias afegãs foragidas em Porto Alegre estão reclamando da vida que levam. Durante cinco anos um programa da ONU pagará o aluguel de apartamentos, e por mês cada adulto receberá 260 reais e cada criança, 13 reais. Um deles recusou um trabalho com salário de 300 reais, que provavelmente deve estar no patamar de sua capacidade. Eles pedem 2500 reais por mês, eletrodomésticos e ligações internacionais mais baratas.

Concordo. Inclusive deviam dar um carro pra eles. Um bem espaçoso, que caiba toda a família. Um carro-bomba.

# Dúvida eleitoral: com a campanha passando por mal bocados, Garotinho estaria feliz se tivesse um empréstimo de PC Farias em sua conta?

# A rádio Fluminense estará de volta à sua antiga casa, os 94,9 FM, a partir da próxima sexta-feira, dia 2. A pedra tinha sido cantada há alguns meses no blog do Tom Leão (esqueci o link). Legal. A Flu voltou ano passado, mas na AM, com som abafado e sintonia complicada, provavelmente pelo fato da transmissão sair de Niterói. A programação não é nenhuma maravilha, mas é anos luz da rádio Cidade. Só espero que a Flu não se entregue a coisas sem alma como new metal, Nickelbad, The Calling e essas porcarias que infestam a MTV. Vejamos também se a Flu terá o poder de lançar novos nomes, como fez com Paralamas, Legião, Kid Abelha, entre outros. Quem seria? Rogério Skylab? Zumbi do Mato? Brasov? Aguardemos.

29.7.02

EU BLOGO, TU BLOGAS...

# "A" Zuenir Ventura, como diria a Ana Maria Braga, falou de blogs no site No mínimo, reencarnação do NO. Tá faltando assunto até pro Zuenir.

# Estou pensando seriamente em por em prática as "20 maneiras de manter um saudável grau de insanidade no elevador", do Kibe Loko:

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: "Você sentiu isso?";
10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".




# Se os bebês pudessem falar...



Do Pau no cú.

# Mais kibe louco

A perícia confirmou: a morte do deputado Ulysses Guimarães (...) foi causada por um raio que atingiu em cheio o piloto do helicóptero. Poderia até ser uma morte insólita, mas ninguém mandou se transformar em Mumm-Ra bem naquela hora... é raio pra tudo que é lado!
...ELAS INFELIZMENTE BLOGAM

# Cathiane mora em Nova Iguaçu, estuda enfermagem, tem 22 anos, mora com meus pais e acabou de terminar um namoro.
Certo dia, seu pai veio com umas histórias de virgindade: "fiquei preocupada. Não sabia o que dizer. Se falasse que tinha dado pro Drico ele me matava." A vida de Cathiane é cheia de dúvidas existenciais, como escolher a melhor roupa para ir no níver da Vivi e esnobar o Drico (o ex-namorado):
a) calça da gang com um gato bordado e blusinha preta
b) saia longa da cantão e blusinha preta
c) mini vestido branco

Foi nesta festa que outra interrogação entrou na vida de Cathiane: "Ronaldo viu meu estado e pelo que me lembro, me levou no banheiro várias vezes pra vomitar e eu acho, EU ACHO, que a gente tranzou no banheiro."

# O Alto Lá Produções é da groupie Mary, que se deslumbra com qualquer farrapo humano que tenha subido num palco por mais vagabundo que seja. Exibe com orgulho uma foto junto com o integrante da banda Catapulta (Alguém conhece? Alguém lembra?) e anda pra cima e pra baixo com um sapo de pano. Pra piorar ela diz que "ama fanta uva" e "odeia gatos".

# Mais Cathiane:
Ontem eu fui com a Pri no médico dela. A gente ficou conversando e quando eu disse que queria ser enfermeira ele falou que disperdício. Ele disse que eu deveria estar desfilando no rio fashion week. Eu fiquei beje de encabulada. To louca pra voltar la de novo. Tipo, eu nao gosto muito de coroas, mas ele é todo malhado e tem um citroen muito show. Se beijar bem entao eu encaro. Bjos no coracao de voçes!

Cathiane é trash demais pra ser verdade.

26.7.02

# Alguém já viu o comercial do feijão Máximo? Consegue ser pior do que o do Hula Hula. E tem duas versões, pelo menos por enquanto. Numa, um idiota não consegue chutar a bola numa pelada. Os caras do time reclamam: "pô, você não comeu feijão?". Ele come o feijão máximo e na volta triunfal faz o gol do time. No outro, uma lesada irrita as colegas num jogo de vôlei: "pô, hoje você não comeu feijão?". Ela come o feijão máximo junto com o idiota do futebol (eles são da mesma família!) e adivinha o que acontece? Ela faz o ponto numa cortada bizarra. Preste bem atenção na distribuição da equipe. Todas as garotas ficam juntas! Estou aguardando possíveis versões desta propaganda genial. Poderiam fazer uma do cara que broxa e a mulher pergunta se ele comeu feijão. Ele come o feijão e depois a mulher a noite toda, peidando e arrotando sem parar.

# Eu sabia que José era carpinteiro. Agora, que Maria era vidraceira, pra mim é novidade. Do pecador Beto Santos.

# Com medo de serem flagrados tentando escapar de uma penitenciária no interior de algum estado que eu não sei qual é, dois presos avestruzes engoliram, cada um, um pedaço de serra e um celular. O código penal não prevê punição para o ato. Nem precisa. Ela virá ao sinal do primeiro peido. Bem que a polícia poderia divulgar os números dos telefones, caso eles estejam ligados. Ia ser legal ficar ligando e o treco tocando no estômago dos meliantes.



Não quero nem pensar na serra caminhando pelo intestino e saindo pelo cu...
Em 1975, o Mobral, Movimento de Alfabetização Brasileiro do regime militar, precisava de uma for$$inha. O Fluminense, então chamado de Máquina pelo time cheio de craques, convocou o Bayern de Munique, base da seleção alemã campeã mundial no ano anterior, para um amistoso no Maracanã. A renda seria dada ao Mobral. De um lado, Rivelino e Cafuringa. Do outro, Beckembauer e o goleiraço Sepp Maier (um dos melhores de todos os tempos, treinador do Oliver Kahn na Copa desse ano). O Flu venceu por 2 a 0.

Em 2002, para comemorar o centenário de existência, o Fluminense, também conhecido como timinho, convocou o Toluca do México, time que eu nunca tinha ouvido falar, para um amistoso no Maracanã. De um lado, Roni e Marcão. Do outro, não faço a mínima idéia. O Flu venceu por 3 a 1.

Eu não teria motivos pra ir ao Maracanã, não fosse a preliminar, com os craques do passado contra um combinado de artistas e jornalistas. Foi uma viagem de volta aos vitoriosos anos 80, com direito a jogadas de efeito e gritos da torcida de "tricampeão". Deu pra se divertir tentando descobrir quem era quem. Fácil foi identificar o casal 20 Assis e Washington, Romerito, Branco, Ricardo Gomes, Cláudio Adão e Delei.

Novamente, de volta à dura realidade. Pelo menos a embalagem de um recheio duvidoso era especial. No primeiro tempo do jogo contra o Toluca, o Flu usou o uniforme cinza e branco, o primeiro da história do clube, e no segundo, a camisa laranja. Um grupo de uma dúzia de mexicanos comemorou o gol do Toluca. Comecei a gritar "Chapolim!!!", "Dona Florinda!!!" e me arrependi de não ter ido com o meu moletom do Vermelhinho. Mas valeu. Também poderia ter comprado uma camisa vendida na subida da rampa do Maraca com os elegantes dizeres: "Timinho é o caralho. Campeão do centenário".

# Um ditado futebolístico diz que tem coisas que só acontecem ao Botafogo. Pois bem. Saiu no Globo de anteontem que há algumas semanas o traficante Uê ligou para o presidente do clube, Mauro Nei Palmeiro, pedindo um jogo comemorativo no presídio onde "mora". O dirigente pensou que tinha se livrado do absurdo ao dizer que dependeria de um pedido oficial do Desipe. Em dez minutos o pedido chegou por fax e o jogo foi realizado com um time misto.

Puxa vida, porque a CNT não transmitiu o jogo? Imagino os presos jogando com aquele uniforme tradicional, com listras horizontais em preto e branco. Será que não confundiu com a camisa do Fogão? Realmente, tem coisas que só acontecem ao Botafogo.

24.7.02

# As sucessivas quedas nas ações da Petrobrás (com acento, por favor) não foram causadas pela queda do real, nem pela desconfiança dos investidores. Muito menos pela compra da galinha morta argentina, Perez Companc. O motivo: domingo, no Show do Milhão, uma dona não sabia o que significa Petrobrás e deixou de ganhar um milhão.

Melhor investir no maior puteiro da Austrália, que planeja lançar ações na bolsa de valores pra construir a nova sede. Nada mal pra tentar levantar a bolsa escrotal.

# E a Bombril, hein? Vai ter que explicar como passou de 1001 para 1,3 bilhão de utilidades.

# Sem lugar para guardar 400 livros, a secretária da falta de educação de Miguel Pereira, Vânia Queiroz, mandou tacar fogo na tralha, que tinha coisas como José de Alencar, Aluízio de Azevedo e Machado de Assis. Faria sentido se fossem baboseiras como livros de auto-ajuda, Harry Poter ou Senhor dos Anéis. Fosse assim ela mereceria um prêmio.

# Arthur Xexéo, hoje, no Globo: "Agora que a gente já viu os dois filmes mais recentes de “Guerra nas estrelas”, fica a pergunta que não quer calar: por que cargas d’água George Lucas não parou nos três primeiros?". Assino embaixo.

# Em agosto vai ter um tal de Encontro Nacional de Universitários Católicos Carismáticos, o 7o Enucc, no (pai, filho) Espírito Santo. Por que não "arredondam" e batizam o evento de Eunuco?

# Pra galera de Sampa que for assistir ao Anima Mundi, algumas dicas. Não percam Osmosis Jones, longa de animação dos irmãos Farrely, os mesmos de "Quem vai ficar com Mary?" e "Debi & Lóide". Passado dentro do corpo de um desleixado Bill Murray, é cheio de boas sacadas, como os dois policiais (o corpo é uma cidade) que combinam de ver os Stones nos rins. Só peca por ser o enésimo filme a utilizar as cenas de luta de Matrix, coisa que até comercial da Sonrisal fez.


O inacreditável "A Sagrada Ameixa"

Dos curtas brasileiros – que ainda precisam comer muita acetona pra se igualarem aos estrangeiros –, a melhor sessão é a Vídeo Brasil 3, que tem o absurdo "A Sagrada Ameixa", da dupla bizarra Roque e Alfredo. Fica só uma perguta: por que no Rio as sessões custaram 2 e 4 reais e em São Paulo são de graça? Pro mongolóide que quisesse assistir a tudo ficaria mais em conta ir de ônibus pra São Paulo.

# O Brasil ficou menos imbecil. Prova disso é a minha vizinhança, que não fez o mesmo estardalhaço no momento em que o vencedor do Big Bosta Brasil foi anunciado. Quando o primata bam-bam venceu a primeira versão do programa, comemoraram com se fosse gol do Brasil.

# Esse negócio de vender máquina de clone pela internet não é novidade, pelo menos pra mim. Faz alguns dias que denunciei aqui no blog um anúncio de uma máquina que faz clones meus.

Maquina de fazer vela - incluíndo fita cassete, tanque, fogareiro, bitola 15mm., 204 velas 15 minutos de 10 à 17 cm. Tel.: 2580-4593 Selma preço a combinar.

Essa Selma deve ser de algum hospital onde fiz exame de sangue quando tive dengue no início do ano. A filha da puta tá usando o meu DNA sem a minha autorização!!!! Terei que tomar providências!!!!

23.7.02

O Xotabê de domingo vasculhou o site do Tribunal Superior Eleitoral e descobriu alguns candidatos a deputados bizarros. Em Roraima, Macarrão da Pintolândia e Gorda da Feira disputarão uma vaga na Assembléia Legislativa. Em vez de tentar se eleger em Gothan City, Coringa 100% será candidato a deputado estadual em Mato Grosso do Sul. Esses dois aqui vão conseguir no máximo uma indigestão: Lingüiça de Circo (PTB-PR) e Cabeça de Repolho (PSL-CE). O meu preferido tem tudo para chegar ao Congresso Nacional, em Brasília: Marinézio do Trio Rebolamenina (PSDC-PB).

Há outros, como diz a matéria, que são slogans ambulantes: Pereirinha Vim Para Renovar (PRTB-RR), PM Alemão Ajuda Eu (PPB-ES) e Zebra Neles (PDT-PI). Pelo mundo animal, Minhoca não poderia ser de outro partido: o Verde, de Mato Grosso do Sul. Ainda tem Cascavel, Barata, Grilo, Aranha, Ganso, Jabuti e Tigrão.

Mas o melhor de todos é Adão Alves do Amaral, que tentará uma vaga à deputado federal como Osama Bin Ladem (com m mesmo), pelo PMDB do Paraná. Para dissociar um pouco da imagem do terrorista, o aposentado vai aparecer nos santinhos como Bim Lado do Bem. Apesar disso, ele força um sotaque árabe. Ainda no sul, o transexual Katiellly Lanzinni vai aspirar a uma vaga na Assembléia de Santa Catarina pelo PFL. O número é o sugestivo 25024 e o slogan, "Vote por prazer". Ela promete que o site de sua campanha terá fotos ousadas. Fiquem de olho.

# No mesmo dia, o Globo veio com uma interessantíssima matéria informando o conteúdo das necessaires dos candidatos (essa não merece nem link). Entre as manias dos quatro, Ciro Gomes acessa a internet toda manhã, Lula não vive sem lenços de papel, Serra não desgruda das vitaminas e Garotinho adora mascar chicletes. Serviu muito pra eu escolher o meu candidato.

# Terceiro filme da série Harry Poter será dirigido por autor de sucesso do cinema gay
Os fãs do Senhor dos Anéis ficaram com ciúmes.

# A revista Caras perdeu a tal Ilha de Caras, que se não me engano fica em Angra dos Reis. O dono não aceitou renovar o contrato com a renomada publicação. Por que a Caras não tenta a ilha de Perejil, um pedaço de pedra que quase causou uma guerra entre Marrocos e Espanha?

22.7.02


Onde está Vela?

No ginásio do Fluminense, Pedro Bial, mestre de cerimônias da festa do centenário tricolor, avisava pros torcedores que o filme "Saudações Tricolores" só seria exibido após a chegada de uma pessoa especial. Alguns minutos de espera e a surpresa: Telê Santana. Ponta-esquerda histórico do Flu, Telê ficou debilitado depois de sofrer um derrame. Recluso à imprensa, mas tricolor de coração, ele fez questão de participar do filme. A entrada no ginásio foi triunfal. Cercado de seguranças e caminhando lentamente ao lado do filho Renê Santana, Telê cantava o hino do clube com um sorriso de criança. Ao chegar na área reservada para a elite, em frente ao telão, Bial perguntou: "Telê, qual a sua maior paixão?". "O Fluminense".

"Saudações Tricolores" parece um filme universitário, amador, que foi feito às pressas. Mas tem um tremendo valor histórico, principalmente nos depoimentos preciosos do carrasco do Flamengo Assis e do técnico Carlos Alberto Parreira. Nélson Rodrigues Filho fala emocionado do pai, que nos últimos dias de vida, no hospital, se esforçava para escrever sobre o título estadual de 1980. E é claro, Telê, que só faltou dar uma de Don Lázaro e falar "Eu quero melão". Bizarra é a presença do Jorge Lafond, a Vera Verão, assim com a torcedora "Vovó" mostrando uma xícara de café com o escudo do clube. Faltou capricho à Renato Gaúcho, que fala na praia, de protetor labial e encharcado de suor. Outro pecado do filme é perder tempo demais com as brincadeiras do torcedor-símbolo Careca. Longe dos estádios há anos, Careca foi dado como morto por causa de problemas respiratórios de tanto se cobrir de talco. Os extensos minutos dedicados a ele serviram de sobra para compensar a sua ausência. Nos letreiros finais, o filme é dedicado ao goleiraço Castilho, que amputou o dedo mínimo para encurtar o tempo de recuperação de uma contusão (coisa que nenhum goleiro no mundo teria culhão de fazer) e ao folclórico roupeiro Ximbica, falecido há pouco mais de um mês. No final da exibição o nó na garganta impediu que eu cantasse o hino.

De volta à dura realidade. Telê foi embora com uma camisa da torcida organizada Young Flu, que algum idiota da facção enfiou nele. Se aproveitaram da fraqueza do mestre Telê. A sessão dupla de cinema prosseguiu com um filme que não se sabia se seria de drama, suspense ou tragédia. Fluminense e Palmeiras, pelas quartas-de-final da Copa dos Campeões, se tornou um filme de terror. Começou quando a tevê focalizou um flamenguista no estádio do Piauí com uma buzina movida a butijão do gás. Nossa, como eu torci praquilo explodir... César atrapalhou o goleiro Murilo e cabeceou a bola pra dentro do gol na cobrança de falta de Arce. O pênalti perdido pelo terrível Roni, que Marcos defendeu, foi o ápice. O time jogava tão mal que até o telão resolveu sacanear. Lá pela metade do segundo tempo a net deu um problema e só ficou o áudio. Deprimente. Pra completar o belo fim de tarde, a bandeirinha do Flu presa na janela do meu carro tinha sido arrancada. Espero que o próximo centenário seja melhor.


Careca com medo do filme de terror

Quarta-feira tem jogo comemorativo contra o Deportivo Toluca, no Maracanã. Nossa preguiçosa imprensa esportiva não diz nada sobre o time do México, mas basta ir ao site do clube para saber que os diabos rubros não são um time qualquer. Chegaram às semi-finais do Campeonato de Verão, perdendo para o Pachuca por 4 a 2. Consta no guia da revista Placar que três jogadores do clube disputaram a Copa do Mundo: Rafael Garcia, Mercado e Salvador Carmona. E ontem eles venceram o Botafogo por 3 a 1. Mas isso não é grande coisa.

# TODO MUNDO TENTA, MAS SÓ O FANGIO É PENTA
Nem isso os argentinos podem falar mais...

20.7.02

A ÓTIMA DO FIM DE SEMANA



Essa é só pra fidalguia tricolor. Neste domingo, dia em que o Flusão completa 100 anos será exibido o documentário "Saudações Tricolores", no ginásio do clube, a partir das duas da tarde. E de quarta-feira a sábado, no Cine Odeon, na Cinelândia, será exibido o especial Canal 100 do Fluminense, às 12h30, também conhecido como meio-dia e meia.

Esse lance do Odeon me lembrou do mico centenário que paguei em 95. Pra comemorar o título estadual, o do histórico gol de barriga do Renato Gaúcho, um cinema do Barrashopping passou um Canal 100 pó-de-arroz. Ainda convalescente de uma torção no pé devido ao uso indevido do tênis Pulma, convenci meus pais a me largarem no longínquo shopping. Não preciso dizer que o filme é digno de Oscar de melhor produção de todos os tempos. Na saída da sala, Carlinhos Niemeyer, filho do mentor do Canal 100, entrevistava os torcedores prum programa que passava na extinta TV Manchete. Ele perguntava pro amontoado de torcedores qual foi o gol mais bonito da história do clube. Tomado pela inebriante empolgação me pus à frente do microfone e comecei a berrar: GOL DE BARRIGA!!! GOL DE BARRIGA!!! SOMOS CAMPEÕES, SOMOS CAMPEÕES PORRA!!!! Aí o negócio degringolou e todo mundo começou a pular e gritar NENSE, NENSE. O melhor (ou pior) da história é que a cena foi exibida no programa pra todo Brasil. Nem lembro se assisti, mas um colega meu viu e até hoje me sacaneia. Outro, um colega de um ex-amigo, GRAVOU a parada. Muita gente deve ter se divertido às minhas custas. Não tem problema. Se tiver outra equipe de TV na saída do Odeon... Deixa pra lá.

# Você que é papai ou mamãe, ajude a incrementar a brincadeira de boneca da sua filha aqui.



# O fóssil do pteurossauro encontrado essa semana tinha que ser mesmo do Ceará. Olha só o tamanho da cabeça do bicho.


"Com vocês, o Thalassodromeus cearensis"

19.7.02



No sábado passado, depois que soube da morte do Claudinho, botei a coletânea da dupla funkeira pra tocar bem alto. "Mas Vela, você gosta disso!? Puxa, que decepção! Nunca mais vou ler o seu blog!" Sim, gosto e se você não quiser ler mais o meu blog pode ficar por aqui. Esse disco aí da foto convive muito bem com Black Sabbath, Faith No More, Pixies, Soundgarden, Falcão e Titãs, entre muitos outros. Já torci a cara pra Claudinho e Buchecha. Achava aquele cloc cloc de "Quero te encontrar" ridículo e que a MTV tinha perdido a razão quando deu a eles o prêmio de revelação, se não me engano de 97.

Certo dia, porém, prestei atenção em "Nosso Sonho", o primeiro hit, que foi cantado mal e porcamente pelo Ronaldo num comercial da Naique na Copa de 98. Ela começa com o Claudinho, à capela: "Gatinhaaaaa, quero te encontraaaar. Vou falaaaaar, sou Claudinhooooo...". Hoje parece mensagem do além. "Nosso Sonho" é uma música roquenrol. Como é que eu vou explicar isso? É como o pagode levanta-defunto "Caxambu", do Almir Guineto. Tem vibração, força, é uma porrada.

Buchecha compôs um dos versos mais enigmáticos do pop brasileiro: "Controlo o calendário sem utilizar as mãos", de "Só Love". Alguém entendeu? Antes do sucesso declinar, em meio a uma disputa judicial com um ex-empresário, a dupla gravou uma ótima versão de "Pobre", do Léo Jaime, que circulou pouco, mas chegou a tocar na alternativóide festa Lound, no Cine Íris. Tinham voltado às paradas com a duvidosa "Gostosa", que só faltou ter cerol na mão e popozão na letra. Agora resta à gravadora capitanear a desgraça, vender mais discos e convencer Buchecha a continuar.

Bom, pra não perder o bonde, um trecho de um dos sucessos da dupla, "Meu Compromisso", que poderia ser usado caso a carteira de motorista de Claudinho não constasse a opção de doador de órgãos. "Libera o seu coração / Pra outra pessoa". Péssimo.

17.7.02

O BOM MENINO VAI AO CIRCO DO CAREQUINHA



A campanhia de um Teatro João Caetano com menos da metade da lotação tocou pela última vez avisando o início do espetáculo. Atlas, o mestre de cerimônia, deu as boas vindas aos papais e mamães que trouxeram suas crianças para conhecerem um dos maiores palhaços brasileiros de todos os tempos, Carequinha, no raiar de seus 87 anos. Sim, foram os pais, fãs do palhaço, que levaram seus filhos. Fica difícil imaginar a criancinha pedindo "papai, me leva pra ver o Carequinha!".

Carequinha é esperto. Sem fôlego prum espetáculo inteiro ele juntou uns artistas circenses mulambentos que em nenhum momento ofuscam a sua figura. O primeiro a entrar em cena é o "rei do laço", que apesar da alcunha tropeçou na corda num de seus números entediantes. Ele segue à risca a filosifia de Nietzsche ("Vai encontrar uma mulher? Não esqueça de levar um chicote") ao arrancar com uma chicotada um cigarro da boca da ajudante. Por sinal, a ajudante que exibia suas celulites num shortinho preto parecia ter sido recrutada entre as putas que fazem ponto na praça Tiradentes, em frente ao teatro.

O espetáculo seguiu com o ventríloco, que provavelmente sem verba para adquirir um boneco de madeira usa um urso de pelúcia. Finalmente chega a vez do Carequinha. Ele diz estar preocupado com sua mãe de 112 anos, que havia saído pra comprar mingau pra avó dela e não tinha voltado pra casa. Muito irônico esse Carequinha. Anuncia o salto mortal, mas na hora H um palhaço anão chega por trás e dá uma paulada na bunda dele. Ainda bem. Se desse o tal salto, era capaz do Carequinha cair direto no caixão.

"Quem é que gosta da mamãe levanta o dedo? E do papai? E do Brasil?", Carequinha pergunta, como sempre. Todo mundo levanta a mão e ele emenda: "Quem faz xixi na cama levanta o dedo?". Algumas criancinhas incautas, como sempre, caem na brincadeira. Muito sacana esse Carequinha. O ventríloco volta, agora como mágico. Ele chama um garoto pra fazer aquele truque constrangedor da cueca. Passei por isso na minha infância e sei como é o nervosismo de ter a cueca mostrada para o público. Dois lenços são colocados dentro da calça do guri e depois de muita expectativa são puxados, com uma cueca amarrada. É claro que era OUTRA cueca.

Uma menininha de 5, 6 anos fantasiada de Carequinha entra no palco. É a Karequita, a provável substituta finalmente encontrada pelo palhaço, já que nenhum de seus filhos quis pintar a cara. Pelo menos, se a experiência no circo não der certo, ela poderá explorar outros dotes artísticos, dependendo de sua evolução. Já pensou uma palhaça na Playboy? "Descabele o palhaço com Karequita", seria a chamada da revista.

Quase no final do show, Carequinha anuncia que mesmo não sentido nem dor de barriga ele vai se retirar dos palcos no final do ano. É hora de cantar: "Chegou a hora de apagar a velinha / Vamos cantar, aquela musiquinha / Parabéns, parabéns, pelo seu aniversário". Fim de espetáculo, o palhaço recebe os fãs na rua. Fotos, beijos, abraços, autógrafos. Um coroa diz que veio de São Paulo com a família só para ver o circo. Uma dupla bizarra se destacava. Um, ostantava um mulet, e outro, com um jeitão de Mister Bean, segurava um LP compacto do palhaço. Antes de ser levado para fazer outro show em Volta Redonda, Carequinha autografou o meu CD. Muito foda esse Carequinha.

16.7.02

# Deu nessa segunda na coluna do Ancelmo Góis, no globo:
Pagou mico
Um carioca foi assediado outro dia por uma moça perto da Vila Mimosa, zona de prostituição.
Ela fazia propaganda do preço camarada: "custa só um mico".
É que a nova cédula de R$ 20 tem a estampa do mico-leão-dourado.


Muito mais em conta do que as putas de 100 dólares do Fernandinho Beira-Mar.

No mesmo jornal é notória a apelação para ocupar espaço no caderno de esportes em tempos de pós-Copa. Na tabela de resultados do futebol estão lá os campeonatos paulistas das séries A-3, B-1, B-2 (Bananas de Pijamas!) e finalmente B-3. Parece vitamina. Sabiam que existe um time chamado Ecus? Pois ele venceu a Ponte Preta-B por 2 a 0. Haja cú! E no clássico JAJO o Jaselense venceu o Joseense por 1 a 0. Só falta ter o Joselitense, em homenagem ao Joselito do Hermes & Renato. Curioso foi saber que existe o time do Jabaquara, que derrotou a Portuguesa-B por 2 a 0. Durante um ano morei no bairro que já serviu de pouso pros aviões da TAM e não vi sequer de um campo de futebol.



# O comercial da bebida natural Hula Hula, além de patético, é um desserviço à educação sexual da população. Na publicidade, Rogério Cardoso, também conhecido como Salgadinho ou Rolando Lero, ensina: "Hula Hula só se for de camisinha", referindo-se ao lacre da tampa. Quero ver quando algum ignorante usar o lacre como camisinha. Aí vai culpar a bebida por ter engravidado a mulher ou ter pego gonorréia, aids, sei lá o que.

No ápice narrativo da trama publicitária, um garotão levanta da cadeira puto da vida achando que o Salgadinho com esse papo de camisinha estaria mexendo com a garota dele. Pelo enquadramento da cena, fica evidente que o sujeito subiu num caixote pra ficar ainda mais alto que o Salgadinho. Captou a mensagem, ó sábio guru!?

15.7.02

Amanhã eu falo do Carequinha e do Claudinho e Buchecha. Por hoje fiquem com a volta da série:

EU BLOG, TU BLOGAS...

# Finalmente o Hiro liberou as fotos proibidas da final da Copa no Cine Odeon. O cuidado era pra que patrocinadores do tráfico de drogas não fossem flagrados em plena ação. Muitas fotos também foram inutilizadas porque só se via fumaça.



# Ainda falando em penta, Adaílton Persegonha, do Leite de Pato, poupou o trabalho dos compositores da escola de samba Tradição e compôs o samba em homenagem ao Ronaldo. Tem tudo pra ser rebaixado!

Há muitos anos lá em Bento Ribeiro
Nasceu um grande brasileiro
Era Ronaldinho
Com seus dois dentinhos!!!

Em 94, com dezessete anos
Não entrou em campo
Mas foi tetracampeão
Em 98, chegou na decisão
Mas teve uma convulsão
E ficou com fama de amarelão
Ô ô ô ô

Depois de uma séria contusão
Ele rompeu os ligamentos
E passou por maus momentos
Pensaram que ia parar
Mas não era um jogador qualquer
E com a ajuda do Filé
Voltou para brilhar

Ronaldo ê ô
Ronaldo ê á
Largou a Suzana Werner
E com a Milene foi casar
(BIS)

Quando nasceu seu filho
Batizou de Ronald
Em homenagem ao McDonald
Em 2002
Não deixou nada pra depois
E desafiando o Inter de Milão
Ronaldo foi pro Japão
E voltou pentacampeão

Hoje a Tradição homenageia
Esse craque extraordinário
Chamado Ronaldo Nazário
Que se amarra em caqui
Mas isso só falamos
Porque esquecemos de falar
Na Marques de Sapucaí
Ô ô ô
E esquecemos também
De falar na noite de esplendor!!!


# "O arrepio após o ato de excreção urinária é um daqueles motivos que faz a vida valer a pena".
Rodis Crueis - dublê de filósofo, ator de pornochanchada e fã incondicional do Bozo, do Tamozaê.

# Descubri no Surra de Pão Mole a intrigante TEORIA DO FUSCA: onde tem um fusca, tem outro.

# Comentário do crítico de cinema e penteados, Inacinho Purpurina, do Paredão da Imprensa, sobre o Ataque dos Clones: "Quem assistir ao filme, vai perceber que no próximo episódio o charmoso Vader vai enfiar um sabre de carne naquela senadora"

# Saiu mais um pouco de leite do pato.

A esta altura do campeonato, Viviane Araújo já deve estar toda assada...


# Sobre o corte de verbas do governo nas Forças Armadas, reduzindo o serviço militar para três meses, o sargento Beto Santos foi incisivo

O mais grave não é ficarmos sem defesa (até porque a Seleção também não tinha e ganhou a Copa). O maior absurdo é saber que os troncos das árvores e os meios-fios dos quartéis ficarão sem a eficiente e cuidadosa caiação de sempre.

12.7.02

Caramba, foi só eu falar nele que...



A ÓTIMA DO FIM DE SEMANA

CIRCO DO PALHAÇO CAREQUINHA
Espetáculo comemorativo dos 87 anos do palhaço Carequinha.
Teatro João Caetano: Praça Tiradentes, s/no., Centro - 2221-0305. Domingo, às 16h30m. R$ 7. Única apresentação


ISSO MESMO! OITENTA E SETE!!!! QUERO VER TODO MUNDO LÁ CANTANDO
CHEGOU A HORA DE APAGAR A VELINHA, VAMOS CANTAR, AQUELA MUSIQUINHA
PARABÉNS, PARABÉNS, PELO SEU ANIVERSÁRIO!!!


Depois dá pra esticar no Teatro Municipal, que terá apresentações de grátis nesse fim de semana de orquestras detonando muita música clássica. Ponha a sua roupa mais lixenta e desfile toda a sua falta de educação nas galerias do nobre lugar.



O diretor do filme do centenário do meu Flusão é André Barckinski, o mesmo do filme do Zé do Caixão. Dispenso qualquer piadinhas em referência à conquista do título estadual deste ano, o Caixão 2002.

O prefeito interino de Belo Horizonte arrancou um outdoor de 18 metros de altura com uma bunda imensa. Muito engraçado o sujeito lá em cima rasgando o popozão. Tudo em nome dos bons princípios da sociedade mineira, uai. César Maia faz escola. Aliás, o prefeito maluquinho anda bem quieto, não é mesmo?


O fato do crânio de 7 milhões de anos ser africano me deixa em dúvida sob a veracidade da notícia. Assim como os jogadores das seleções daquele continente, que alteram a idade pra menos pra disputarem Olimpíadas e campeonatos juniores, esse crânio pode ter falsificado a idade para cima só pra entrar pra história e ficar famoso. Na linguagem futebolística, ele seria "gato" ao contrário.


Belo sai da cadeia comemorando o penta

O secretário de segurança do Rio disse que só Jesus resolve o problema da violência. Ora, então porque não nomeiam logo o homem de Nazaré pro cargo? Enquanto isso, Elias Maluco vai se transformando no nosso Osama Bin Laden. Ninguém acha o assassino do Tim Maia.

Oficina oferecida pelo Sesc-Tijuca:
"Técnicas de Palhaço - Revelando o Palhaço Interior", com Luiz Carlos Vasconcelos. A partir de sua vivência sendo o palhaço Xuxu, e de outras fontes como aluno da Escola Nacional de Circo do Rio de Janeiro, onde aperfeiçoou as técnicas circenses de equilíbrio, monociclo, malabares e outras; e a experiência musical.
Confesso que fiquei com vontade de participar dessa oficina. Acho que faltou um palhaço com mais nome, um Carequinha, por exemplo.



Andando pelo bairro do Flamengo dia desses, dei de cara com o salão Bezerra da Silva. Isso mesmo! Fica dentro de uma galeria furreca, junto com uns sebos de CD's. Sabia que a mulher do Bezerra tinha um salão, mas não imaginava que fosse neste decadente bairro da zona sul. Um pôster do disco Cocadaboa pregado no vidro da frente não deixa dúvidas de que aquele é o local. Quando notou a minha cara abestalhada com a situação, o cabelereiro interrompeu o serviço e foi na porta do estabelecimento falar comigo.
"Pois não"
"Aí que é o cabelereiro da mulher do Bezerra?"
"É sim"
"E o Bezerra aparece aí de vez em quando?"
"Aparece"
"Valeu"

Eu até me tornaria freguês de lá. O corte custa 8 reais, preço bom. Mas aí me lembrei que o malandro havia se convertido à Igreja Universal. Talvez ele nem precise mais de uma forcinha. Deve ter passado o tempo em que Bezerra era enganado pelas gravadoras e o salão era o único sustento do barraco dos da Silva. De qualquer maneira, quem quiser conferir se a cocada é mesmo da boa, o endereço é Marquês de Abrantes, 168, loja 25, e o telefone, 2552-0049.

10.7.02

elei$$ão é isso aí


uai sô, como eu tava sentindo falta desse cangote cheiroso

Na festinha dos 8 anos do plano real só faltou Ciro Gomes, ministro da fazenda quando o plano foi lançado. A ausência do candidato foi atribuída ao cansaço pelas aulas de coreografia de músicas baianas. Ciro correspondeu as expectativas de seus marketeiros ao executar com perfeição a "Dança da Manivela" no comício do último fim de semana no Ceará. Também, dançando com aquela filhinha estilo "Sandy melhorada" não tem porque ele não crescer nas pesquisas. E quando vier ao Rio, Ciro vai dançar o funk do "Vai Serginho" ou do "Vai Serrinha"?

# Se num estado bosta como o Espírito Santo dá esse rebu todo, a ponto do ministro da justiça ter entregue o cargo, imagina quando começarem a fazer uma "limpeza" pra valer na justiça aqui do Rio e de Sampa. Pelo menos em Minas a gente sabe que se acontecer algo parecido o FHC vai fazer alguma coisa, ao contrário do Espírito Santo, que não teve nem amém de Brasília.

# Nas eleições presidenciais da Bolívia, o candidato da coca foi pro segundo turno. Não sei como não ganhou logo no primeiro.

# As convocações para trabalhar nas eleições começam a chegar pelos correios. Quem recebeu a sua deve estufar o peito e se orgulhar de servir a pátria!

# Gretchen apanhou do noivo na véspera do casamento. O piloto Al Unser Jr. sentou a mão na namorada e largou a dita cuja na estrada. Como diria o camisa de vênus Marcelo Nova, "todo homem que sabe o que quer, pega o pau pra bater na mulher".

8.7.02

# Pão de Açucar por 10 reais, metade do absurdo preço normal, vale a pena. Ademais, custa o mesmo que uma arquibancada no Maracanã pra ver o meu Flusão campeão do centenário. O absurdo é constatar que nos bondinhos não há cadeiras para idosos, gestantes ou deficientes físicos. Nem janelas panorâmicas pra ficar debruçado! Curioso é o enorme e horrendo prédio, único ao lado dos cabos de aço que transportam o bondinho. Deve ser muito estranho se acostumar com bondinhos passando em frente à janela enquanto você troca de roupa.



# Comentário de um casal perdido num canto do Pão de Açucar. Ela: "Vamos seguir os gringos. Eles são mais inteligentes do que a gente...". Ôpa! Esse "a gente" soou submisso pra caramba. Pensei num monte de coisa pra falar a respeito dessa simbólica situação. Desisti. Melhor deixar que o casal se recolha em sua insignificância.



# Os Simpsons são uns tremendos mentirosos! A tal cobra que engoliu o Bart não existe. Temos que processar os criadores do desenho pelo episódio difamador sobre o Rio de Janeiro!

# O "Namoro na TV" da MTV, chamado "Fica Comigo" ganhou uma versão Guerra nas Estrelas. A garota, fantasiada de senadora Amidala, será disputada por quatro pretendentes fantasiados de Yoda, Darth Vader e mais outros dois que agora não me lembro. Se não me engano vai passar na quinta ou na sexta, às 11 da noite. Boas risadas.

# A gente já cansou de ver cantores e bandas saírem do limbo graças a discos acústicos. Agora o formato salvador também serviu prum blog, o Vai trabalhar, vagabundo, do manezinho Chico Barney. Ele nem tava decadente, mas usou a canalha estratégia pras pessoas implorarem sua permanência e ter o ego massageado. Quem deu novo fim à sua saga foi Hassen Arbeithier, que provou que por enquanto não basta ser um blogueiro bem sucedido pra comer alguém.

# Por motivo que desconheço, essa nota ficou incompleta. Em negrito, a frase que faltou.

Michael Jackson virou diretor de um time da terceira divisão da Inglaterra. Faz tempo que o Elton John é dono de um time do mesmo país e divisão. Se elas entendem ou não de futebol eu não sei, mas deve ser mais divertido ter essas duas figuras metidas no futebol do que Eurico Miranda e Edmundo Santos Silva.

5.7.02

Na semana em que assisti ao Ataque dos Clones, me atormentou o seguinte anúncio nos classificados do Xotabê (também conhecido como JB, o seu Jornal do Brasil):

Maquina de fazer vela - incluíndo fita cassete, tanque, fogareiro, bitola 15mm., 204 velas 15 minutos de 10 à 17 cm. Tel.: 2580-4593 Selma preço a combinar.

Ainda nos classificados do mesmo jornal, muito prático de ler pelo reduzido conteúdo, há uma sessão dedicada aos animais. Leitores enviam perguntas com dúvidas sexuais de seus bichinhos. É bom deixar claro que as dúvidas são dos donos e não dos estimados animais. Cláudio A. Borba, de Icaraí, diz que sua cadela Cocker Spaniel fugiu e cruzou com um cão de rua. Ele pergunta o que deve fazer pra evitar a gestação. A resposta é sucinta: "procure imediatamente um médico veterinário". Mais nada. Paira a dúvida no ar. Será que vão fazer aborto na cadela? O aborto canino é legalizado no Brasil? O que a Igreja Católica, que no Auto da Compadecida enterrou um cachorro em latim, acha disso?


"papai tô grávida, e agora?"

A leitora Íris N.C. Soares, da Ilha do Governador, pergunta: "posso cruzar pai e filha da raça poodle?". O veterinário não recomenda, alertando a possibilidade de filhotes com problemas genéticos. Fosse eu o doutor aconselharia a dita cuja a cruzar com o pai dela pra ver no que dava. Se as crias não nascessem defeituosas, liberava a cópula familiar.

# Não foi à toa que deu merda em Los Angeles no dia da Independência dos States. Culpa dos maus fluídos da volta do Trio Los Anggeles (agora com dois g's). Sensacional a matéria sobre o líder e único remanescente do grupo, o Márcio, que aos 49 anos ainda mora com os pais. Agora me diga. Você pagaria 12 reais para ver um show do recauchutado Trio? Pelo menos rola macarronada de grátis! (na verdade tenho que confessar que baixei a música da novela Transas e Caretas)

# Michael Jackson virou diretor de um time da terceira divisão da Inglaterra. Se elas entendem ou não de futebol eu não sei, mas deve ser mais divertido ter essas duas figuras metidas no futebol do que Eurico Miranda e Edmundo Santos Silva.

# Olha só como nada mais choca ningúem nesse mundo sem alma. Vinha andando pelas proximidades da Uerj quando me deparei com um joelho (enrolado, pros paulistas) atropelado. Pois ninguém chamou uma ambulância! Os transeuntes fingiam que não notavam. Triste. Peguei um pedaço de plástico, cobri o pobre, acendi uma vela e rezei pela alma de tão digna iguaria.

4.7.02

EU TENHO A FORÇA CAVALHEIRO DE JEDI

O fantasma ameaçou no episódio 1, mas quem atacou mesmo foram os clones. Mestre Yoda enganou todo mundo com aquele jeitão de aposentado do Posto 6 e andando com ajuda de um cajado. Mandou ver com o sabre de luz no Conde Dokuu (é rola). Da próxima vez que for trombar nos velhinhos lerdos que fecham seu caminho na rua, lembrem-se disso.

* Sei não, esse lance de Jedis não poderem trepar me cheira a viadagem. Por isso simpatizo com Anakin Skywalker, que mandou um foda-se pro Conselho Jedi e traçou a Amidala. Isso parece coisa de Senhor dos Anéis. Aliás, quando os fãs de Guerra nas Estrelas se fantasiam pra ir no cinema igualam em mongolice os retardados de Tolkien. Já até criaram a religião jedaismo! Nos States, se não me engano, eles são 10 milhões, segundo uma pesquisa. Foi pra não ter que assistir a cenas constrangedoras como essa que esperei passar a estréia.

* Vou votar na Amidala pra senadora na eleição. Dá um belo caldo...



* Anakin Skywalker, futuro Darth Vader, tem parte do braço decepado pelo Conde Dokuu (é rola). Ganhou uma prótese tipo exterminador do futuro, de alumínio. Imagino que nas preliminares com a Amidala, na hora de fecundar Luke e Leia, a senadora se sentirá num exame ginecológico.

* Versão Guerra nas Estrelas do comercial da Schincariol. Os dois namorados sentados na beira da piscina. A namorada checa a agenda do celular do namorado, desconfiada dos apelidos.

Quem é Rê?
Rê!? Reginaldo, do trabalho!
E Sí, quem é esse aqui?
Sí? Ah, é o Sílvio, lá do barzinho.
E esse Ana, o que que você vai dizer?
Ana... ah ...

(passa o Darth Vader com uma Schin estupidamente gelada na bandeja)
Ana...kin Skywalker! (responde aliviado) Grande Jedi! Pena que foi pro lado negro da força!

* Últimas notícias sobre objetos suicidas: placas de granito caíram no Centro da cidade; um ar-refrigerado caiu de um prédio na Zona Sul do Rio, dando um tremendo susto num casal gay que jantava na varanda de um restaurante chique. Sei não, acho que esse ar-condicionado é preconceituoso e queria matar as bambis.

* Dia da Independência dos States. Tem câmera pra tudo quanto é lado. Até no cú do Bush. Será que foi pra procurar o Osama lá dentro?

2.7.02

olá amiguinhos, tudo bom!? sei que estou mais do que aqui, mas daqui há alguns dias encerrarei meus trabalhos e voltarei normalmente aqui e com MUITAS NOVIDADES.

mas enquanto isso, eu e meus amiguinhos de Copa que Pariu!!!!!! nos reuniremos nesta quinta-feira, dia 4, a partir de 19h30 no Bar Luiz, na Rua da Carioca, Centro. Sem consumação mínima ou couvert artístico.

Fãs do Senhor dos Anéis não serão bem-vindos, mas se insistirem serão mandados para o show de strip tease do Cine Íris, que fica ao lado. Vamos ver se desse jeito eles finalmente tomam gosto pela coisa.

28.6.02

SORRIA! SORRIA! É TEMPO DE SORRIR SORRIA!!!!!!!
SORRIA PRA CHUCHU, QUE O CAMPEÃO É O FLU!!!
E O RESTO VAI TOMAR NO CÚ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




É Caixão 2002? É. A rede globo não deu a mínima? Não. Foi disputado durante uma Copa do Mundo? Sim. Mas foda-se. Se o Flamengo vencesse ia ficar cheio de marra porque seria tetra. Então:

TRICOLOR, TRICOLOR, TRICOLOOOOR!!!!
VAI ROLAR A FESTA, VAI ROLAR!!!!
POVO DA YOUNG MANDOU AVISAR!!!!
QUE VAI ROLAR A FESTA!!!!!


Valeu pela homenagem ao Ximbica, roupeiro folclórco que morreu de infarto no começo da semana. Valeu pela visão de um exagerado tricolor que não segurava as lágrimas de emoção depois de um jogo meio besta. Se o Brasil for pra Copa que Pariu, pelo menos os tricolores tiveram uma chance de comemorar. E valeu pra observar que táxis esperavam torcedores na saída do Maracanã. Fosse num jogo do Flamengo seriam camburões da poliça.

Mesmo com o título, o sofrimento tricolor continua. As comemorações do centenário do Flusão serão abertas com um show de bossa nova do Ivan Lins. Cartão vermelho pra esse mala!

* Numa decisão inédita, o casamento num terrero de umbanda foi aprovado pela justiça gaúcha. O duro vai ser tocar a marcha nupcial nos atabaques.

* Zapping rápido na tevê: Monique Evans na Vila Mimosa: "é baratinho. Você deixa de comer um sanduíche e come a moça". Legenda do programa do Otávio Mesquita: "Dercy Gonçalves faz 95 com corpinho de 94".

* Percebi que meus óculos começaram a vencer na locadora. Na caixinha do filme "Doces Trapaças" li "Doces Trepadas". E "A Proposta" virou "A Próstata".

* A deputada federal Tânia Soares, do PC do B sergipano, apresentou um projeto que tem tudo pra acabar com a pirataria. Ela sugeriu que o artista autografasse pessoalmente cada um de seus CDs. Pra uma sergipana e comunista, ela se superou. Se o troço for aprovado antes de virar piada, o padre Marcelo Rossi vai ter que deixar de dar missa pra ficar dando autógrafo. E os discos dos grupos de pagode passarão a vir cobertos de impressões digitais.

26.6.02

* Atentado mixuruca esse na sede administrativa da prefeitura do Rio, mais conhecido como Piranhão. Fosse nos States mandavam um teco-teco no prédio. Prova que só tem bandido frouxo. Ninguém quer dar a vida por esta causa tão nobre que é a criminalidade. Quero ver se fazem isso no barraco, digo, no palácio da governadora favelada.

* A polícia civil montou uma exposição no Shopping Tijuca. Isso mesmo. Em vez de subir o morro pra prender traficante, a poliça preferiu o conforto dos corredores do shopping deste bairro de classe média decadente e de gente metida à besta. Pelo menos é uma diversão pra molecada, que se esbalda pulando nos bancos da caminhonete Blazer. Fiquei tão empolgado que quase pedi pra entrar no camburão, só pra sentir a sensação de ser preso. Um policial tirava uma foto com uma criança no colo, como se fosse Papai Noel. Que cena tocante! Um bando de adolescentes com cara de pobre se amontova na frente da televisão que passava vídeos de treinamento. Num instante, o policial desce por uma corda seis andares de um prédio abandonado e começa a atirar desvairadamente. Pelos olhos fixos na tela deu pra perceber que isso foi o bastante pra deixar a rapaziada com vontade de ser policial. Numa conversa com um curioso, um policial manda: "o exército não tá acostumado a combater o crime não. Os caras só sabem ficar lá no quartel batendo continência". Atrás dele, uma espécie de tanque onde são colocadas as bomba pra explodir. Eles poderiam fazer demostrações com estalinhos. Em vez da cafona moda tijucana, os manequins exibem coletes a prova de bala, capacetes e armas. Numa mesa, meia dúzia de fuzis estão espalhados, o que deve ser metade do arsenal da polícia civil. Não entendi porque armas do século XIX (também conhecido como 19) estão ali. Quase perguntei prum poliça se eles usavam aquilo. Pois é. Do jeito que as coisas estão, muito em breve o Comando Vermelho vai montar uma exposição bem maior no mesmo shopping, para que a sociedade tijucana se acostume ainda mais com a realidade cercada de favelas.

* Começaram a pipocar sérios candidatos ao meu voto nas próximas eleições. Amendoim, aquele do No Limite, que no programa foi humilhado por um zé mané, e a modelo e policial Marinara Costa, ex-freqüentadora da Playboy, cujo ápice da fama foi ter saído no tapa com Regininha Poltergheist por causa do... Fernando Vanucci. Alô você, até hoje não dá pra acreditar nisso. Os dois serão candidatos a deputado federal.

* Soou um tanto quanto hipócrita a proibição da Igreja Católica ao uso da imagem da Santa Paulina numa passeata gay. Por que os viadinhos não podem? E se fosse uma passeata pedófila, teria problema?

* Ônibus de novo. Segunda, quando voltava pra casa, avistei o meu buzão parado no ponto. Atravessei por entre os carros e consegui alcançá-lo. Antes de passar pela roleta percebi um tumulto na parte da frente do coletivo. Uma mulher gritava palavrões prum pacato senhor. Disse o trocador que a mulher havia entrado pela frente do coletivo com um passe sem valor (ao contrário de Sampa, no Rio a entrada é por trás e a saída é pela frente. Humm...). Ela desancou o piloto com xingamentos e ameaças do tipo "vou madar cortar a tua garganta". O pacato senhor tomou as dores do piloto. Na confusão, a mulher arrancou a caneta do senhor e se não fosse a intervenção dos outros passageiros teria desferido nele canetadas mortais. Um policial chegou mas a situação continuou. A mulher queria resolver o problema na delegacia. Antes que um daqueles programas sensacionalistas que caçam confusão como urubus chegasse peguei o ônibus seguinte. Primeiro o teletubie, depois uma louca arrumando confusão. Acho que da próxima vez que pegar um ônibus vou ter que me benzer.

24.6.02

querido blog. no sábado de madrugada eu tava voltando pra minha casa feliz e contente debaixo de chuva.... chuva no fim de semana é um saco! e o pior é que eu não ouvi a mamãe e saí de casa sem guarda-chuva... droga! :(((( ..... depois de esperar o buzão por meia hora, ele finalmente chegou. logo quando entrei, uns garotos bobos e feios cantavam essas músicas malvadas que chamam de new metal na parte de trás do ônibus. paguei a passagem, rodei a roleta e quando fui procurar um lugar pra sentar, me deparei com uma cena incrível. vocês não vão acreditar, mas um TELETUBIE DORMIA NO ÚLTIMO BANCO ANTES DO COBRADOR!!!! sim, um teletubie!!!! e verde!!!! AuhuAHuHAuHAuhuAHuhAUhUhuhA!!!!! ele dormia, mas na verdade parecia que tava olhando pra mim, que a qualquer momento falaria oooiiiiiiiiiii... do lado dele, tb dormindo, um garoto parecido com o Pablo do qual é a música, com a cara pintada e tudo. no banco esquerdo OUTRO TELETUBIE, o vermelho, desta vez com a máscara no colo e a cara pintada, tentando dormir encostando a cara no vidro da janela. olhei pra trás várias vezes não pra ver se não era efeito do vinho... ria com uma cara de bobo inebriado com a bizarra situação... pena que saltei antes dos teletubies... queria saber o caminho da casa deles... que peninha....


21.6.02

* E ao contrário do que eu imaginava, a Inglaterra é que foi pra COPA QUE PARIU!!!!



* Nesse sábado, na Loud, vai rolar show da banda mais trash, bizarra, porra-louca, traveca, escatológica e escandalosa do Brasil: Textículos de Mary. E nesta sexta tem "Gente que brilha que nem purpurina", lá pelas 2 da matina, na Band.



* Fãs estadonidenses do Senhor dos Anéis aliviados com esta notícia:

Execução de doentes mentais é proibida nos EUA

* Na hora de limpar a bunda, meus amigos e minhas amigas, concientizem-se. Os fabricantes de papel higiênico Klabim Kimberly, Melhoramentos e Santher são acusados de formação de cartel. Donas de metade do mercado, elas reduziram a metragem de seus rolos e mantiveram os mesmos preços. Boicotem estas empresas! Se for preciso, façam que nem os árabes (ou hindus, sei lá). Limpem a bunda com a mão!

* Confusão no mundo publicitário, essa gente que ganha a vida vendendo sabão em pó. A agência McCann Ericksson, dona da conta do lubrificante KY há dois anos, não reconheceu esse anúncio aí embaixo do produto feito pela DPZ, vencedor do Leão de ouro em Cannes. Nem a Johnson & Johnson, fabricante do gel, reconheceu a peça. Sei não, mas nessa história alguém vai acabar tomando no rego sem KY.

20.6.02

* Será a Inglaterra vai mandar o Brasil pra COPA QUE PARIU!!!! Eu acho que sim.



* Zé Serra não toma jeito. Ao visitar uma favela no Rio, uma favelada insistiu em falar com o presidenciável. "Me manda um fax", pediu Serra. "Ministro, o senhor acha que favelado tem fax?". Serra não sabe que pobre só passa fax quando vai ao banheiro. Quando chegou, o tucano foi brindado por fogos de artifício. Todo carioca sabe que fogo de artifício em favela serve pra avisar a chegada da polícia. Que por sua vez é "recepcionada" pelos traficantes com tiros. Bem que os traficantes, muito loucos de pó, poderiam ter confundido o Serra... O candidato também aconselhou meninas a evitar a gravidez. Como deve ter sido isso? Serra: "Olha, mocinha, quando você estiver furnicando, bote a capinha no membro cavernoso do rapaz, entendeu?"

Aliás, o vidro traseiro de alguns carros da polícia civil traz em letras garrafais a sigla: CORE. Se não me engano quer dizer Coordenação de Operações Especiais. Faria mais sentido se fosse CORRE.

* Quem lê o meu blog soube antes. Ontem, Enéas anunciou sua retirada da corrida presidencial no programa do Ratinho. Não tinha lugar melhor. Segundo Enéas, ele não desistiu de aspirar ao cargo, e sim fez um "recuo estratégico". Ah bom! Ele disputará uma vaga na câmara dos deputados por São Paulo. Já estou estudando a transferência do meu título de eleitor para a estranha terra da garoa.

* Os cursos gratuitos da universidade Estácio de Sá são garantia de diversão. São cursos rápidos, que nem fast food do Mc Donalds. Grande parte deles completamente inútil. Esse ano os pedófilos foram lembrados:

- Teatro para crianças de 6 a 10 anos; Recreadores de creche; Modelo e manequim infantil (4 a 12 anos); Confecção de almofadas infantis (pra enfeitar a cama do pedófilo); Iniciação à informática para criança (pra ensinar a molecada a acessar páginas pornôs)

Outros são interessantes pra encher a pança:

- Pastas e canapés; Doces finos para festas; Decoração para mesas de frios; Bolos artísticos; Confecção de cestas de café da manhã; Confeitagem - avançado; Decoração (escultura) com legumes e frutas

Não entendi exatamente o objetivo desses aqui:

- Desordens na deglutição do paciente idoso; Organização de eventos com animais: uma visão profissional; Psicomotrocidade: o corpo que você precisa conhecer (introdução à masturbação?)

Mas me interessei por esses:

- Vela decorativa I, II; Vela esotérica I e II; Técnica de instalação elétrica (pra eu aprender a fazer gato); Cestaria em objetos em jornal (indicado para jornalistas, como eu);

Interessante foi ver escrito, assim mesmo:

FENG SHUI - HARMONIZAÇÃO DE HAMBIENTE

O responsável por essa hamonização gramatical deveria fazer um dos cursos gratuitos: PORTUGUÊS: COMO APRENDER.

* A doméstica desempregada Poliana Barreto, de 23 anos, foi presa na entrada de um presídio em Santo André, ABC paulista, com um celular e 50 gramas de maconha escondidos na xavasca. Poliana quase enganou a ginecoligista, mas se descuidou ao meter o telefone ligado, no vibrador. O celular tocou e Poliana começou a gemer loucamente. Celular e maconha seriam usados pelo namorado da doméstica como moeda de troca dentro da prisão. Na casa de Poliana foram encontradas 500 gramas de maconha. A dúvida da polícia era a seguinte: em quantas viagens Poliana levaria a maconha escondida? Cinco? Duas? Uma!? Será que maconha com gosto de buçanha dá mais onda?

18.6.02

Viram o avião que tentava apagar um incêndio numa floresta da Califórnia!? Fiquei espantado. Pela primeira vez um avião tentou bater asas! Merece o selo de qualidade Osama Bin Laden.



Lá nos Estados Unidos a coisa anda mesmo pegando fogo. Outro incêndio numa floresta, dessa vez no Colorado, foi provocado por uma guarda florestal, que queimou uma carta do ex-marido. A estúpida não gostou do que estava escrito e tacou fogo no papel. Ela deverá ser condenada a 20 anos de cadeia ou a pagar multa de 750 mil doletas. E se em vez de carta ela recebesse um e-mail? Será que ela tacava fogo no computador? Só sei que agora ela vai queimar na árvore do inferno...

* Arqueólogos e geólogos foram contratados para escavar os morros do Complexo do Alemão em busca de corpos. Capaz de encontrarem uma múmia do Comando Vermelho ou então um dinossauro X-9.

* Ninguém viu o lado bom da contrução do gigantesco muro de 110 quilômetros de extensão que vai cercar a Cisjordânia. Vai gerar um monte de empregos. Capaz de ter pedreiro do Brasil indo pra lá.

* Paul Mc Cartney foi malandro. Casou com uma perneta. Na hora de trepar não vai precisar pedir pra mulher abrir as pernas.

17.6.02



* Rita Camata avisou: "Não serei uma vice passiva". Como assim? Vai ser ativa? Sei não, acho que a Rita Camata é hermafrodita.

* Um babaca desses que se pinta de prateado e finge ser estátua nas ruas pediu no programa do Jô Cocô que as pessoas valorizassem o trabalho dos "estátuas". Beleza. Da próxima vez que eu passear com a minha cachorra vou botá-la pra cagar na perna do puto.

* Algumas constatações e dúvidas depois de um concerto de música clássica no Forte de Copacabana:
- A pianista que tocou "Rapsódia Azul" vestia um longo vermelho.
- Como diria o famoso jornalista, balé é coisa de Bial. O bailarino enfia uma calça colada que faz até japonês parecer que tem pau grande. E a saia da bailarina vai até os pés, quando poderia perfeitamente usar um shortinho de dançarina do Tchan.
- Porque toda orquestra tem que tocar "Assim falou Zaratrusta", tema do "2001, uma odisséia no espaço"? E porque o idiota do apresentador anunciou a música somente como "Zaratrusta"? Só faltou coro de Olê-olê-olê-olê!!! Kubrêk, Kubrêk!!!
- Perto da saída do Forte, o recrutinha mandava as pessoas andarem pela calçada. Deu vontade de mandar o cara limpar privada. Aliás, uma pena eu não ter tido vontade de soltar um barro por lá.
- Em vez de apontar pro mar, os vários canhões poderiam ser direcionados pra favela do Cantagalo. Qualquer problema é só mandar chumbo.

* Deu no Globo. A pivetada anda assaltando ônibus cantando uma versão especial da música da Kelly Key: "É / Você nem me olhou (...) agora eu vou te assaltar / (...) e pra não dizer que sou ruim / vou levar seu celular".

* Esse fim-de-semana uma companhia de dança se apresentou nos sinais de alguns pontos da cidade. Ainda bem que eu não cruzei com nenhum mala dançando na faixa de pedestres. Poupei o pára-choque do meu carro de um possível amasso.

* Até o dia 10 do próximo mês o carioca poderá andar no bondinho do Pão de Açucar por 10 reais, metade do preço (a)normal. Aproveitem, cariocas. É mais barato que muito programa na Vila Mimoza.

12.6.02

Namorinho no ônibus



Hoje o seqüestro do 174 faz dois anos. Aproveite a data para levar a sua cara-metade para um passeio no 174, que depois de seqüestro, batidas, assaltos e toda a sorte de infelicidades foi rebatizado de 158. Mas o trajeto, Central-Gávea, continua o mesmo.

Dica furada para o dia dos namorados: motel. Fica lotado a noite inteira. A não ser que os casais combinem uma suruba, socializando a ocupação dos quartos.
Para os solitários a sugestão é: Vila Mimosa.
E para as solitárias, um consolo: os jogadores argentinos estão precisando de "ânimo". Façam alguma coisa para esse pobres coitados...

* Bomba!!! Bomba!!! Deu no jornal Tribuna da Imprensa. Enéas Carneiro desistiu de disputar a presidência!!!. Vai tentar uma vaga na Câmara dos Deputados. Perdi um candidato a presidente, mas pelo menos ganhei um para deputado federal.

* Uma chave de fenda caiu na cabeça de um velhinho no Centro da cidade. É. A crise suicida dos objetos inanimados continua. O que é mais intrigante é que o objeto caiu das mãos de um cara que consertava o ar-condicionado do escritório do provedor gratuito I-best. Será que foi suicídio da chave de fenda ou praga que estão rogando no I-bosta, que há pouco tempo premiava os "melhores" site brasileiros e agora se transformou num deles? É mais ou menos como se a Academia do Oscar resolvesse produzir filmes. Mistério, mistério...

* Herbert Vianna deu uma canja num show do argentino Fito Paez, no Canecão. De cadeira de rodas e guitarra no colo, cantou Trac-trac. Em homenagem não ao Herbert, mas ao Chico Barney que encerrrou as atividades do Vai trabalhar vagabundo, o último post da série "Os grandes perdedores do pop-rock nacional", com o maior perdedor de todos, Herbert Vianna.

O grande perdedor do pop-rock nacional

Episódio de hoje: Herbert Vianna
Tudo bem, o cara vende bastante discos e tem uma banda que com certeza já marcou seu nome na história da música brasileira. Mas Herbert matou a própria esposa (sem querer, o que é pior), e ainda ficou meio lesado das idéias. É muito perdedor.
posted by Chico Barney


* França e Argentina já foram pra COPA QUE PARIU!!!! E você?

11.6.02

Rock das Aranhas



Finalmente assisti ao tão falado Cidade dos Sonhos. Acho que mesmo se ler tudo o que foi publicado a respeito dos mistérios e das dicas será perda de tempo assistir de novo. Não vou entender porra nenhuma de caixa e chave azuis, agenda preta, protagonista que muda de nome, cowboy etc. Melhor é se deliciar com a cena das duas personagens principais que bem poderia ter a trilha sonora do Rock das Aranhas, do Raul Seixas.


* Harlod Bloom, um polêmico crítico literário dos EUA, recebeu um prêmio de 75 mil doletas na Catalunha por ter "contribuído para o desenvolvimento humano e científico do mundo". O estadonidense andou dizendo que Harry Potter é um absoluto lixo, W. Bush é um semi-analfabeto e sua compatriota Tony Morrisson é uma pessoa maravilhosa mas seus três últimos romances não são bons.

Minha vez: O senhor dos anéis é coisa de viado, Lula é um completo analfabeto e Rubem Fonseca é uma pessoa estranhíssima e seus três últimos livros são chatos pra cacete.

Cadê o meu prêmio?


* Vou reconsiderar o que disse a respeito da Cinemateca do MAM. Lá estão guardadas todas as pornochanchadas produzidas no Rio e Canal 100. O MAM fica em frente ao mar, o que oxida os rolos dos filmes. Isso tem que ser preservado. Agora, os filmes do Gláuber Rocha pode jogar no lixo que não vão fazer falta.


* Como jornalista não dá pra deixar de falar nessa bosta que aconteceu. Vejam só. Em vez de chamar a polícia, o morador da favela incomodado com os bailes funks pornôs preferiu ligar pra redação da Globo. Hoje o cidadão acredita mais no poder da imprensa do que no do Estado. Se a companhia de esgoto não consertou o bueiro da rua, apesar das várias reclamações, escreve pro jornal, liga pra TV ou pra rádio. A solução geralmente vem num estalo. É melhor enfrentar problemas nos obscuros corredores da Justiça do que à luz da imprensa. Como o caso recente da igreja Renascer, denunciada pela Globo de maneira semelhante ao ataque à Universal, quando ambas cresceram e passaram a incomodar os globais.

Cabe aqui a pergunta do editorial do JB: mandar um jornalista pruma favela nos dias de hoje é válido? A imprensa, infelizmente, está pagando por ser o quarto poder.

7.6.02



* Você, minha cara amiga, não está satisfeita com o seu corpo? Aquelas gordurinhas estão incomodando? Você se sente discriminada por não se enquadrar nas imposições da nossa sociedade que prima pelo corpo esbelto? Tá afim de se submeter a uma lipoaspiração? Lhe agrada tomar uma anestesia, ter uma vara introduzida (ops!) na barriga e ser cutucada que nem carne de açougue? Mas acha que fazer uma lipo custa caro?

Então minha amiga, entre nesse site e faça já o seu plano de cirurgia plástica. Pague sua operação em até 48 vezes! Sim, 48 vezes! Quando você acabar de pagar a primeira, provavelmente estará precisando de uma segunda plástica! Até a Benedita vai poder dar um trato nos culotes!

Entre os tipos de cirurgia oferecidos estão as íntimas: grandes lábios, alargamento vaginal, murchamento vaginal, monte de Vênus, volumoso, escurecimento da mucosa vaginal. Eles prometem colocar a sua perereca novinha em folha! E então, vai entrar na faca?

* Em sua primeira noite na prisão Belo cantou para os companheiros de cela. Cadê o pessoal dos direito humanos que não faz nada!? E a Benedita anunciou que já prendeu mais de 400 traficantes. Agora é que ela não sai da cozinha preparando sua deliciosa feijoada.

* Da série "piadas fáceis": Dee Dee Ramone, que tocava nos Ramones, morreu aos 50 anos de tanto tomar pico. Em seu testamento estava escrito: "I don't want to be buried in a Pet Sematary / I don't want to live my life again".

* W Bush ficou espantado quando soube que há negros no Brasil. Vindo dessa besta quadrada isso não é nada de mais. O que Bush não sabe é que muitos negros no Brasil não assumem a condição e preferem responder ao pesquisador do IBGE que são "pardos", "mulatos" ou coisas do tipo.

* Tem gente no meio cinematográfico carioca (esse meio existe?) revoltada porque a Cinemateca do Museu de Arte Moderna do Rio vai ser transferida pra São Paulo por falta de condições pra manter um monte de rolo de filme velho (tá bom, tem coisas legais como os filmes da Atlântida). Até abaixo assinado na internet tá rolando! Pois não duvido que entre essa gentinha revoltada não existam pessoas que nem sabiam da existência da Cinemateca. Que vá pra São Paulo! A biblioteca de 7 mil livros do Roberto Campos é outro "patromônio cultural" que pode estar deixando o Rio para ser instalada no Paraná. Por mim poderia ser enterrada junto com o Bob Field.

* O ônibus onde eu estava parou no sinal em frente à Central do Brasil, sentido Centro. No ponto havia uma mulher feia, bem feia. Como um personagem do Rubem Fonseca fui atraído por aquela feiúra. A mulher percebeu. Desviei o olhar. Olhei de novo e ela estava desconfiada com meu interesse. Achei aquela situação engraçada. Com a cara mais cínica do mundo virei a cara e sorri. Voltei a olhar para ela, agora totalmente desarmada, insegura, louca para que eu partisse. Com o sinal verde, o ônibus seguiu em frente e eu continuei com minha cara de cínico. A mulher era parecida com a Lady Cristiny, o que me faz lembra que... hoje tem "Gente que brilha que nem purpurina", às 2 da matina, na Band!

* Odeio desfile de escola de samba, mas esse mês sou destaque daqui. Destaque!? Caramba, como tem gente de mau gosto!

* Agradeço ao James, o homem que no trabalho ganha menos que o cachorro, pela inspiração em alguns posts de hoje.

6.6.02

PRESIDENTE CACHACEIRO

O jornal O Globo de de ontem publicou dois anúncios intrigantes de duas universidades particulares. O primeiro, da instituição chamada UniverCidade - outrora Faculdade da Cidade, sacou o neologismo malandro? -, comunica que a partir desta data não aceita mais a matrícula de candidatos fumantes.

"Se você ainda tem dúvidas sobre qual universidade escolher e é fumante, por favor não se decida pela UniverCidade."

E cheirador, pode? Será que o leitor mais assíduo dos blogs, o fumante, está triste porque não vai poder mais realizar o seu sonho de estudar na UniverCidade?

O segundo anúncio é o da incorrigível Estácio de Sá, a universidade Mc Donalds que promove vestibulares todo fim-de-semana. Ele pergunta: "Vai fazer vestibular? Antes, pense bem no curso e na universidade a escolher. E investigue. Você não perderá seu tempo, porque um engano aí poderá trazer prejuízos para a vida toda. Então, PENSE!"

Isso é anti-propaganda. Quem estuda na Estácio de Sá não pensa.

* Ainda no Globo de ontem, na coluna do bigode de rodo do Ancelmo Góis: o CD pirata do Belo está sendo vendido a um real na Avenida 13 de Maio, no Centro. Só existe uma solução pra valorizar o CD do Belo. Vão ter que encaixar na lateral da caixinha uns papelotes de cocaína, um canudo e uma lâmina. A droga poderá ser consumida sobre a própria caixa do CD, enquanto a maravilhosa música do pagodeiro toca. Só muito chapado pra aturar o Belo. E a galera que ficou na porta da delegacia deveria ser levada pro pinel pra tomar muito choque. Ah, eu gostaria de pedir à poliça que a visita íntima da Viviane Araújo ao Belo fosse filmada. Por questões de segurança, é claro.

* Lula não larga a cachaça. Prometeu que se for o primeiro presidente analfabeto do Brasil vai reativar o programa Pró-Álcool.

4.6.02

ENÉAS BLADE RUNNER

A festa dos 50 anos de reinado da rainha Elisabete pegou fogo. Literalmente. O incêndio deve ter sido molecagem dos caras do Sex Pistols, que não foram convidados para tocar no show-tea, junto com Paul McCartney, Eric Clapton, Queen e outros astros mais comportados.

O capítulo final da novela "Desejos de Mulher" foi gravado na passeata gay em São Paulo. Não entendi.

Um assalto em frente a um mercado no Flamengo terminou em troca de tiros. O mercado se chama Farinha Pura. Sem comentários.

Um portuga de 75 anos foi morto por uma chifrada de uma vaca que tentava proteger o seu bezerro furiosamente. Agora dou razão ao José Serra, que nunca tinha visto uma vaca ao vivo até o ano passado. Cara prevenido o Serra.

Falando em candidatos, hoje o Enéas Carneiro passou vergonha sendo entrevistado no constrangedor programa da CNT "Deles e Delas". Para ter uma idéia do nível, um dos apresentadores é o vice-presidente do Flamengo, Júlio Lopes, que teve seus 15 minutos de fama ao papar a Adriane Galisteu ("quem não comeu Adriane Galisteu?"). Uma das entrevistadoras foi a Elke Maravilha, fantasiada de Blade Runner. Por que os programas ditos conceituados não chamam o Enéas?

2.6.02

Já apostaram no QUADRADÃO DA COPA, o bolão invertido do COPA QUE PARIU? Corra, porque as apostas nos piores da Copa terminam na manhã de quarta-feira!!! Tá todo mundo querendo tirar o quarto lugar. Saiba porque...



* José Serra foi apresentado a uma vaca há pouco tempo. Nunca tinha visto uma mimosa ao vivo. No feriadão conheceu uma melancia num sítio em Pernambuco. Isso mesmo, ele não soube identificar uma melancia! Por causa disso, os marketeiros agendaram uma visita de Serra ao pomar da Xuxa, onde alegres e altivos duendes trabalham duro colhendo frutas, verduras e legumes que empesteiam as prateleiras dos supermercados empacotados e vendidos a preços exorbitantes. Também está sendo estudado o uso de uma melancia pendurada no pescoço do Serra, pra ver se ele aparece mais. Tá precisando.

* Hoje minha vizinha cometeu uma "homenagem" ao Belo, tocando o disco do meliante nas alturas. Cheguei a achar ele estava escondido lá e quase chamei a polícia. E não é que no meio dessa treta toda a mulher do traficante pagodeiro, Viviane Araújo, posou nua pruma revista? Vai ser a musa AR-15. Pois é, alguém precisa pagar os "adevogados".