AS BOAS DO FIM DE SEMANA

A Bienal acaba amanhã. Aqui vão algumas dicas para que sua ida ao Riocentro não seja tão dispendiosa e sugestões literárias:
- Se for de carro, estacione na rua de trás do Riocentro, a dos quiosques. Economia de 7 reais, fora demora pra achar uma vaga.
- Andar os três pavilhões dá uma fome tremenda. Leve lanchinho, já que lá qualquer salgadinho furreca custa 2 reais. Seja um farofeiro intelectual!
- A PM costuma fazer blitzes na saída do estacionamento. Portanto, cuidado com o que compra. Esse livro aqui, "Paraíso da Fumaça" pode dar problema.



- Você que gosta de futebol, prepare-se para ficar um bom tempo na stand da Editora Pontes. Há várias coisas legais, como “Castilho”, que falei lá no meu estágio, e “Jornalismo esportivo”, do Paulo Vinícios Coelho. Tem bizarrices como o “Almanaque do futebol piauiense 2003” e livros europeus como o português “Por que as mulheres não gostam de futebol?”.
- “Palhaços”, da Editora Unesp (stand das universidades) conta a história dos palhaços brasileiros sob a ótica de um deles e mostra os esquetes mais encenados nos circos.
- No stand coletivo da liga das editoras nanicas, do lado da ATL, o livro sobre o jornal Notícias Populares sai a 20 reais. Lembra daqueles livros-jogos, do Steve Jackson e Ian Livingstone? Pois é, um brasileiro doente fez um livro-jogo sobre futebol. Vai desde a contratação até lances do jogo. “Você está de frente para o goleiro. O que você faz? Dá um toque por cima? (vá para o número 234) Tenta driblá-lo? (vá para o 123)”. A Relume Dumará tenta se livrar da biografia do body boarder Guilherme Tâmega, a 3 reais. Pelo mesmo preço dá pra achar o “Dossiê 50”, do Geneton Moraes Neto.
- “Anjo ou demônio – a polêmica trajetória de Renato Gaúcho”, pela metade do caro preço (63), na Gryphus.
- A Editora 34 tem sempre coisa boa. Biografia do Zé do Caixão a 20 reais, livros de música, humor, futebol.
- O stand da Editora Best Seller é interessantíssimo, mas não pelos livros, digamos assim. Finja que está interessado no livro do Gugu Liberato, “Sou pai, e agora?”.
- Na Geração Editorial tem um romance no estilo “Kids”, que bem que poderia ser nome de livro de auto-ajuda: “Eu sou foda – a história de Cide e Alice”.
- Sucesso de em toda Bienal, o stand que vende CANETAS vive lotado.
- Fiquei curioso pra saber como é a tarde de autógrafos num stand que vende livros espíritas. Provavelmente a caneta fica autografando sozinha.

Shows:

Jimi James, a melhor banda do Vital (não confundam com a merda da micareta) vai tocar nesse domingo, às 8 da noite, no Existe um Lugar, no Alto da Boa Vista (junto com os Netunos, a penúltima banda do sistema solar). Vão lá na página do Jimi James, baixem as mp3 e decorem as músicas. Os 50 primeiros que chegarem lá com filipeta e disserem que são leitores do Blog do Vela entram de graça. Mulheres não precisam de nada para entrarem de graça.

Zumbi do Mato com disco novo pronto, o poético "Imagina a sua boca chupando minha rola agora" toca domingo, às 4 da tarde, em Madureira, junto com MC´s HC (ex-Chatos e Chatolins), Djangos e CCR.

Último fim de semana para ver as palhaçadas do Teatro do Anônimo, na Rua do Mercado, Centro. Ás 4 da tarde tem “Os cenouras” e às 7 da noite, “Tomara que não chova”. Sábado e domingo, de grátis.

Quer mais coisa tosca? A ópera “Tosca”, do Puccini, no Teatro Municipal.

Matrix só segunda, depois que a maioria dos doentes já tiverem visto.

E não percam no Fantástico desse domingo, a volta do Mister M! O príncipe dos sortilégios vai desvendar o mistério das imagens desaparecidas da Estácio de Sá!

Uma frente fria chegou ao Rio. Não saiam de casa sem o casaquinho à prova de balas...

SAI FORA!!!

O que vocês estão fazendo aqui? Corram pro meu estágio que tem coisa nova lá. A primeira parte da entrevista com ele, Rogério Skylab! E uma resenha sobre o livro do Castilho, o maior goleiro de todos os tempos, não por acaso um dos grande ídolos do Fluminense.

Ah sim, concedi minha segunda entrevista, desta vez pro Thiago Varela do Cenário Mundial, um cara muito malandro que só entrevista blogueiros que têm audiência alta (com a minha exceção) pra ganhar mais leitores. Malandragens à parte, preparem-se para revelações estarrecedores que mudarão por completo a vida de quem as ler.

Depois que rolou esse lance do Chiquinho da Mangueira ter pedido pra PM não subir o morro da Mangueira porque os traficantes não estavam vendendo nada, a pergunta é a seguinte: qual era a comissão do Chiquinho?

* Concordo com os dirigentes do nosso futebol que ameaçaram suspender o Campeonato Brasileiro pela impossibilidade de obedecer o código do torcedor. De acordo com um dos itens, os dirigentes serão responsáveis e poderão ser indiciados e presos por confusões acontecidas dentro dos estádios e num raio de cinco quilômetros deles. Se a lei realmente valer é bom separar um lugar na cadeia pros presidentes do Flamengo e do Corinthians.

* Prisioneiros iraquianos estão sendo torturados pelos estadonidenses com músicas do Metallica e do seriado Vila Sésamo. Agora que eu virei DJ estou pensando em executar o expediente com os traficantes aqui do Rio. O repertório iria de Ivan Lins a Oswaldo Montenegro, passando por Adriana Calcanhoto, Sandy Júnior e Shaman. A comissão dos direitos humanos já vetou a tríade Beto Guedes-Lô Borges-Flávio Venturini. Axé, pagode e funk, é claro, não seriam usados por não afetarem esse tipo de vítima.

UPDATED: mais tortura que eu havia esquecido: Lan Lan e os Elaines, Charlie Brown Jr. e CPM 22. Tá bom ou chega?

Eu sabia que aquele guia dos top 10 do prêmio i-best serviria pra alguma coisa além de estancar a mesinha do som do meu quarto. Mas nunca imaginei que fosse me levar para o jornalismo investigativo.

Ah sim, pros milhares de dois leitores que perguntaram, essa semana vai ter novidade lá no meu estágio.

querido bloguinho,
ontem fui tomar ovomaltine suiço. despejei o achocolatado q vem numa embalagem tipo de café numa lata vazia de leite em pó. esquisito que os 400 gramas de maltine couberam numa lata de leite em pó de 300 gramas... então, antes de jogar a embalagem fora eu dei uma fungada. bloguinho, vc não sabe o que aconteceu. me deu uma euforia, um barato! dei outra fungada e aí fiquei rindo de montão uahuauhauhauauhauhah!!!!!!!! puxa vida bloguinho, esse pessoal que compra droga e depois fica pedindo paz fazendo pombinha com as mãos devia experimentar ovomaltine.

PRAGAS URBANAS - 1

Atravessei a rua e fiquei de frente pro ônibus que ia pegar. Ele já tinha passado do ponto, mas parou pra mim. Vi que o motorista tinha ignorado uma velhinha no ponto. Quando a porta da frente do ônibus abriu, chamei a velhinha.

Antes, um adendo: aqui no Rio há um samba do crioulo doido em relação aos ônibus. Em alguns a entrada e a roleta ficam na frente, como em São Paulo, o que restringe o espaço para alunos de escolas públicas e velhos, essa gente que anda de graça. Em outros permanece a entrada por trás, com velhotes e estudantes miseráveis entrando pela frente e tendo o ônibus inteiro para se esparramar.

Pois então, quando chamei a velhinha, o motorista veio com a pérola: “não tem lugar pra ela sentar. Se ela cair e se machucar a culpa vai ser sua!”. “Ah é mesmo!? Tá bom”, ri do absurdo. Nisso a velhinha entrou toda serelepe. Os bancos da parte da frente, antes da roleta, estavam todos ocupados. Uma coroa levantou pra que a velhinha sentasse. Pronto, resolvido. Não tinha muito o que discutir com uma cabecinha dessas. O mais importante é que pratiquei duas boas ações ao mesmo tempo. Ajudei a velhinha a pegar o ônibus e deixei o motorista, essa praga urbana, puto da vida.

Eles mandam e-mail, pedem pr'eu dar uma força, dizem que estão começando no mundo dos blogs, fazem malabarismo no sinal e pedem 10 centavo... Como estou de bom humor e tenho umas moedinhas no bolso, eu dou uma forcinha. Com vocês, os

BLOGUEIROS MENDIGOS

Dona Jura é uma das milhares de madruguetes, as fãs do Seu Madruga. Mas ao contrário da maioria delas, o Queijo Quente da Dona Jura não é tão meiguinho. E o link que ela fez aqui pro blog é uma gracinha!


Essa é para um amigo que tava reclamando que aqui não tinha pornografia!

Morador do elegante bairro de São Cristóvão, o Brogueiro Billy JR. ficou todo feliz quando viu os sites da Feira de São Cristóvão e da Vila Mimosa linkados aqui no blog. Pelo jeito ele tem fixação pela bucólica feira.

A dona coca cola, vem realizando uma porrada de festinhas em diversas regiões do país, e, em contato com a cúpula do Brog, a empresa de refrigerante pediu a sugestão de um lugar para ser realizada outra festa.
O Brog então pensou: Um lugar com gente bonita, que gosta de agito, e principalmente adora boa música.
Aí ficou decidido! Em breve na feira de São Cristóvão...



Se você quiser ser um blogueiro mendigo, limpe essa remela nojenta e esse catarro escorrendo do nariz e me mostre o seu blog. Mas nada de malabarismo manjado ou caco de vidro. Senão eu passo com o carro por cima.

Cinco pras 6 da manhã. O DJ Janot tocou a última música da noite: uma versão do Wander Wildner para a xarope "Without you", trilha sonora do filme “Houve uma vez dois verões”. Já não havia mais ninguém na pista e as luzes estavam acesas. O contador regressivo do CD se aproximava do zero. Era como se os últimos grãos de uma ampulheta estivessem caindo (que poético...). Chegava ao fim minha primeira noite como DJ. God bless you, please, Mrs. Robinson.

Foi por um sensato destino que a minha canja de músicas trash na Casa da Matriz caiu no dia do gari. Por conta disso tive a brilhante idéia de arrumar uma camisa laranja da Comlurb. Mas o único lixeiro com quem eu consegui falar, na sexta, só largava o serviço às 10 da noite e morava em Bangu. Aí é sem chance.

A Casa da Matriz estava um tanto agradável. Nem cheia, nem vazia. O ambiente perfeito para pagar o mico de tocar de peruca e óculos escuros, bem no estilo Hermes e Renato (que patético...). A galera não chegou a ficar apavorada com o “Funk do Chapeuzinho Vermelho”. Pelo contrário, teve gente que bateu bundinha. Aí deu até pra mandar mais uns funk melodys, “Me leva”, do Latino, e “Mel da sua boca”, do Copacabana Beat. E lá estava eu tocando “He Man”, “Comer, comer”, “Farofa-fa” quando umas malas pediram Chico Buarque. Como sou um “Bom menino”, dei-lhes “uma pirueta, duas piruetas, bravo, bravo”. Mesmo assim eles pediram mais. Incrível como essa gente da Brazooka vive de chico!

A cena mais bizarra da noite, no entanto, se deu quando a pista já estava vazia. O doutor Janot tocou “Máquina de Sexo”, o funk proibidão que discorre amenidades como “máquina de sexo eu transo iguanimal” e “xatuba come cu e depois come xereca” (quero ver tocar isso com a pista cheia). Do nada surgiram uns sujeitos empolgadíssimos cercando uma indefesa donzela. Para que não ocorresse um estupro coletivo tive que interceder:"Opa, primeiro é eu! Se sobrar alguma coisa, vocês ficam com a carcaça!".

Muito obrigado Dj Marcelo Janot. Foi uma honra tocar com um grande conhecedor de MPBc (Música Popular Brasileira "chatinha") e um dos melhores críticos de cinema do Brasil, cujo trabalho eu acompanho desde molequinho (a primeira crítica de filme que eu li foi do ET, escrita por você). Espero que no futuro você não se arrependa do monstro que criou. Até a próxima.


DJ Janot em ação: barba bem feita... e sem meleca!

BOMBA! BOMBA!

COCADABOA ASSINA COM I-BEST

Depois de ficar fora do ar várias vezes por conta de provedores que não suportaram o grande número de visitas, o Cocadaboa.com se rendeu aos portais. E não a um portal qualquer. Notícia ainda não confirmada dá como certa a assinatura do contrato entre o polêmico site de humor e o I-best. A grande ironia está no fato de que o Cocadaboa é maior contestador do portal e de seu prêmio I-best. Concretizada a assinatura, o Cocadaboa é desde já o vencedor do prêmio i-best 2004 de melhor site de entretenimento.

COMENTÁRIOS RESGATADOS

Porra maluco, precisava dar com a língua nos dentes? Foi o Odisseu que te contou né?
Mr Manson

Já que é pra revelar tudo, estamos fazendo contato com o Marcos Mion pra uma eventual coluna fixa no Cocadaboa.
odisseu kapyn

Cocadaboa é humor redundante e óbvio...fora q acabou de entrar em controvérsia...se metia o pau no I-best, pq assinou com eles? É nisso q dá humor reciclado...faz isso não Vela. Aprenda dos erros dos outros...=oP
Tatiana Wise

Tatiana, a grana que o I-best ofereceu foi suficiente pro pessoal do Cocadaboa mudar suas convicções. Manson, não culpe o odisseu, ele não é minha única fonte. Não vá escurraçar o pobre coitado.

Mauro Rasi estava em seu leito de morte quando mandou chamar Paula Foschia, que naquele momento fazia a faxina semanal no apartamento da Cora Ronái. Paula ainda não tinha terminado o serviço, mas aproveitou que a patroa havia saído pra encontrar com o Millôr na Letras e Depressões e se pirulitou.

– Paula Foshineira, como vai? – Rasi sussurrou o infâme trocadilho. Sinal de que a coisa não andava boa pro lado do dramaturgo. A cama onde estava deitado era cercada por seus gatos.
– Eu vou bem. E você, Cova Rasi? – Paula devolveu na mesma moeda.
– Li sua peça, como é mesmo o nome dela?
– Nem eu lembro direito. Éééé... A Mecânica da Ocupação ... Não-Natural...
– dos Espaços!
– Sim!

Nisso, as tias chegam ao quarto:
– Vocês estão falando da história da menina que não sabia se era apaixonada pela professora de natação? Eu li e a-d-o-r-e-i! Paula, você era a menina apaixonada pela professora? – pergunta Tia Norma, servindo um chazinho.
– Menina, a parte do fist fucking é sensacional! – emenda Tia Hilda.
– Já estou vendo essa peça sendo encenada na pérgula da piscina do Copacabana Palace, que nem “Pérola” – suspira Tia Lola, dando um remedinho para o sobrinho.

– Bom, enquanto eu não posso escalar uma Vera Holtz pro papel da professora de natação, a peça vai ter uma leitura no dia 18 de maio, um domingo, às 6 da tarde lá na Cobal do Humaitá. Dá uma olhada nos detalhes lá no meu site. Será que você dura até lá, Rasi? – Paula voltou a carga.
– Quem sabe, Paula? O que eu queria dizer é que o legado do besteirol agora está em suas mãos.
– Ah é? Tá mesmo? Poxa, e eu nem fiz as unhas... Desculpa mas eu tenho que voltar por meu selviço. Ainda tenho que limpar o cocô dos gatos e o Pentium 6 da minha patroa.
– Paula, antes de ir, me faz um favorzinho? – sussurrou Rasi, quase sem fôlego.
– Qual?
– Dá uma limpada no meu tapete de linóleo?

A ÓTIMA DO FIM DE SEMANA

Eu sempre tive a impressão de que um dia meus CD´s do Carequinha, Falcão, Dominó, Wando, entre tantos outros, teriam uma nobre serventia.

Sexta-feira rola um aperitivo pra Super Brazooka, com o DJ JANOT na pista 1 tocando seu som habitual, e, no final da noite, uma divertida hora seguida de sons BREGAS-TRASH-INFANTIS, com a participação especial de um expert no assunto, o DJ WELLA. Na pista 2, DJ LUCIO K com lounge dos anos 60 e 70. QUEM FOR À FESTA PODERÁ COMPRAR INGRESSO PARA A SUPER BRAZOOKA POR R$ 12!

BRAZOOKA - CASA DA MATRIZ - Sexta, dia 16/5. Às 23h. Rua Henrique de Novais, 107 Botafogo - atrás de Furnas, entre S.J.Batista e Real Grandeza (2266-1014). Ingresso a R$ 22 (com direito a R$ 10 de consumo livre no bar).
Imprima a filipeta aqui e pague ingresso de R$ 17 (mulher) e R$ 20 (homem).

Pra descolar ingressos pra Brazooka Trash é só ficar ligado no blog do DJ Janot. Quarta e quinta rolam perguntas capciosas sobre o mundo da música trash-brega-infantil. O primeiro que responder certo, ganha.

Ah sim, indo ou não, quem quiser sugerir alguma música trash, fique à vontade no “pois sim”.

Explicando o DJ Wella: estou tentendo descolar um patrocínio da marca de xampú pra ver se rola um banho de espuma no final da noite. Aí sim vira uma festa trash completa!

Alexandre Frota na série da Record, “Turma do Gueto”, é das coisas mais geniais da tevê brasileira nesse ano. O mestre da interpretação faz um traficante carioca disposto a expandir seus negócios em São Paulo. Ele acaba preso numa cela cinco estrelas, com aparelho de ginástica, celular e televisão bacana de Fnac (qualquer semelhança é mera concidência). No episódio dessa segunda (se não me engano, só passa às segundas) Frota ficou irado com o filé de frango servido pelo garçon. “Piiii (pra tapar o Porra!). Eu pedi carne vermelha!”. Tacou o filé no pobre coitado e arremessou o prato na parede. Ficou só com o suquinho de acerola e laranja. Antes do médico lhe receitar um anti-stress, Frota quis saber: “E aí doctor, eu tô bem?”. Depois, pra relaxar, veio uma massagista, digo, uma fisioterapeuta, já que estava vestida com calça e camisa brancas (lembrem-se que isso é Record).

Tenho a impressão que o Alexandre Frota poderia ser um Arnold Schwarzenegger brasileiro. Não tinha nada que cair nessa asneira de posar pra revista gay. Tinha era que fazer filmes toscos como herói, alguma coisa do tipo “Exterminador do Futuro”. Aposto que um filme dessas não teria problema nenhum para captar verbas das estatais.

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Ô Vela, o que ia ser a tal da "contrapartida social" heim? Beijar um bofe na boca usando uma sunguinha rosa?
Herodes

Não Herodes (aliás, Show do Herodes é um ótimo nome para um programa infantil)! O cara seria um "Exterminador do Futuro" tupiniquim. Viria do futuro para acabar com o fernandinho beira mar quando criança. Tem contrapartida social melhor?

O gari chegou na biblioteca popular, dessas que emprestam livros. Devolveu "Harry Potter e a Pedra Filosofal" e "Lucíola", do José Alencar. Da escola ao lado vinha uma zoeira terrível. Era a festa do dia das mães. Os alunos agrupados na quadra como se fossem os presos do Carandiru cantavam aquela música, se não me engando do Roberto Carlos "queria tanto te falar (...) que eu te amo" na voz da Sandy Júnior, com as mães em volta. O música que saía das caixas de som abafavam as tímidas vozes pueris. Uma das mães, empolgada, parecia reger o seu filho. Comovente.

"Em vez de gastar dinheiro com esse tipo de festa a escola podia comprar umas cestas básicas e distribuir no morro", remungou o gari.
"É verdade!", respondeu a bibliotecária, irritada com o esporro, que mesmo com as janelas fechadas invadia o recinto.

O gari foi embora levando dois livros de matemática. Pensei que depois do Harry Potter ele iria se aventurar em coisas mais elaboradas, como senhor dos anéis.

Você, querida leitora, querido leitor do meu blog, chame a sua mamãezinha querida e desfrute desta singela homenagem do Blog do Vela ao dia dela.

Das três, escolha a melhor forma de homenageá-la.

CLICA AQUI MAMÃE!!!

* O clima do dia das mães está no ar. Uma mãe tacou o filho de três dias num esgoto de Belo Horizonte. Ele foi achado e levado prum hospital. Os médicos se surpreenderam com o ótimo estado de saúde do pirralho. Menos eu. Essa história me fez lembrar daquele filme Alligator, do jacaré criado esgoto que fica gigante. Não duvido que esse moleque vá crescer até os 3 metros de altura e sair matando todo mundo.

* A rádio Fluminense FM, que fez história nos anos 80, degringolou até sumir nos 90 e que voltou ano passado ainda com a pencha de rock, não é mais a mesma. Toca Sade, Sting, musiquinhas chochas, inofensivas. Daqui a pouco, se começar a tocar pagode e funk, vão ter que mudar o nome pra Flamengo FM...

* Esse fim de semana é o último pra conferir o show TV Temas, no Teatro do Jóckey. Vá rir com os esquetes hilários do Qual é a Música, Daniel Azulay e Oscar. Se emocione com as músicas dos seriados Super Herói Americano, Dartagnan, Spectramen, Duck Tales e muito mais. Sexta e sábado às 9 da noite e domingo às 8 da noite. Entrada a 15 reais. PROMOÇÃO: leve um comprovante de estudante e diga que é leitor do Blog do Vela para ganhar 50% de desconto!

* ALFREEEEEDO!!!

Olha só o que está rolando (literalmente) por aí...


Que papelão, hein?

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vela, meu nome é marcelo k. me encontra no surra.org.
toma vergonha na cara e pára de escrever besteiras, como se uma vida de palhaçada fosse lhe salvar do inferno. começa agora a rezar o pai nosso ou tú tá frito!!!!

marcelo k, muito obrigado pela procupação e pelos conselhos. Vou entrar hoje mesmo pra Igreja Cristo Vencedor, que tem um programa muito educativo na CNT. Que a luz divina ilumine os nossos caminhos.

De: Fernando Cosentino
Para: vivasilviosantos@globo.com
Assunto: de Vela para Vela

Você é o dono do weblog http://vela.blogspot.com/ ?
Bem, deixe me apresentar.
Oi, eu sou o Vela.
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Não, eu não estou brincando. EU sou o Vela.
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É sério mesmo ! Estou dizendo que EU SOU O VELA !!!
!!!
Eu me vangloriava de meu pseudônimo, por que eu era o único do mundo. Quando li no Cadê? um site chamado "Blog do Vela", parei e pensei "Ué ? Eu fiz um blog ? Não me lembro..." - quando entrei, vi que não era eu. Havia um outro Vela no mundo !!!
Exclamei: "AAAAAAARRRRRRRRGGGGGHHHHHHHHHH !!!!!!!"
Me descabelando em agonia (meu mundo havia desabado), entrei no blog para ver. Então, logo de cara, vi minha frase oficial, que eu escuto todo santo dia, e é minha marca registrada, estampada logo no header da página ! Minha queria citação "Tinha que ser o Vela !" !!!
Soltei mais uma exclamação: AAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGG
GGGHHHHHHHHHHhhhhhhhhhhhhhh..h...h...h..cof cof cof. !!!!
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Era o fim. Minha maior marca, minha identidade, quem eu sou, havia tornado-se domínio público. (Estou ouvindo a parte 4 de O Lago dos Cisnes, de Tchaikovsky, com seus violinos dramáticos, me deixando ainda mais deprimido)
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Quem é esse ser maldito e plagiador que pegou meu apelido ?!?!?
Para provar que realmente EU sou o Vela, eu tenho até softwares publicados na internet, que mostram na barra de título "By Vela"... inclusive minha empresinha de softwares chama-se e-Vela (de eletronic Vela) !!! http://www.evela.cjb.net/
Há até quem me chame de Sr. Cilindro de Parafina...
Basicamente, estou mandando este e-mail para saber quem é esse tal Vela aí... onde mora, o que faz, quantos anos tem, e se vai competir comigo em alguma coisa ou de alguma forma. É melhor que more bem longe. Dois Vela's numa cidade só (ou num estado só) seria demais para este planetinha sufocado.
Vela, que pelo menos ainda é o único do MUNDO a usar a versão em Japonês de "Vela": Rousoku. (se vc copiar isso também, jogo-me duma ponte.)
Fernando


Fernando (ou Vela, como queira). Lendo o que você escreveu, suas exclamações, seu descabelamento, saber que seu mundo acabou, que você ouve O Lago dos Cisnes com seus violinos dramáticos, que você tem uma empresinha de softwares que se chama e-Vela, que chamam você de Sr. Cilindro de Parafina, posso lhe assegurar uma grande diferença entre nós dois: enquanto me deram esse apelido por conta da minha brancura, magreza, altura e beleza, tenho sérias suspeitas de que você gosta mesmo é de usar um cilindro de parafina para outro fim que não é o de iluminar.

Ah sim, se isso realmente vai fazer você se jogar duma ponte, sim, eu uso a versão em japonês de “Vela”, Rousoku!

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Isso me faz lembrar aqule desenho dos super-amigos ,onde tinha o Super-Homem e o bizarro. O Bizarro era o super-homem do mundo paralelo que acabou baixando aqui na Terra. No caso eu ainda não sei qual dos dois é o vela-bizarro.
NETO.Galo

cara, eu já conheci uns 4 caras com o apelido de vela e eu próprio já fui chamado de vela por um breve tempo. também já tive apelido de gaspar. pergunte ao vinícius valentim, ele me conhece desses tempos.
outra coisa: um professor meu falou que uma vez uma senhora morreu, na baixada fluminense, porque uma vela acesa pegou fogo e lambeu a casa dela toda, com ela dentro. sabe como a matéria saiu no dia seguinte no jornal O Povo? "Velinha mata velhinha". ahahahahahaha.
ricardo schott

Boas notícias blogueiras:

1 - Meus arquivos voltaram!!! O problema é que a cada mês que eu dava uma espiada eu me perguntava: "como é que eu fui escrever uma merda tão escrota como essa?". Sinal que eu melhorei. Ou não? Depois, quando eu tiver mais saco, eu listo um "the best of blog do vela".

2 - Links desatualizados consertados, blog chalking atualizado. Tava brabo mexer no template. Sempre apareciam aqueles números escrotos, a tal da pneumonia asiática.

3 - Nelito Fernandes, o homem por trás do Eu Hein, ganhou o prêmio i-best na votação popular e na Academia. Como dizem aquelas cartolinas escritas com hidrocor vagabundo dos estádios de futebol: EU JÁ SABIA! Na entrevista que eu fiz com o ele para o meu estágio ele disse:

"E se eu ganhar os dois prêmios, o da votação e o da Academia, o que é mais difícil ainda, aí rola até cerveja pra galera, rárárá!"

Beleza. Tô esperando o convite! Nelito saiu do prêmio i-best, lá em São Paulo, direto prum chat e depois foi pra festa suruba com os premiados. Amanhã ele posa nu para a PLAYBLOG. Como diria o Zé Simão, é mole? É mole mas vai ter que subir, mesmo com o frio de São Paulo.

4 - O Nomindinho sofreu alguns ajustes e agora está operando com sua capacidade normal. Graças ao moskito.

Gato herda casa e fundo de US$ 157 mil de viúva em Londres

LONDRES - Um gato vira-lata herdou uma grande casa no norte de Londres e um fundo de US$ 157 mil, deixados por uma viúva que o havia adotado. Tinker, que teria cerca de oito anos, aproximou-se de Margaret Layne, de 89 anos, antes de ela morrer, no ano passado.
O testamento de Layne, que foi publicado nesta terça-feira pelo jornal "Times", afirma que Tinker deve poder ficar na casa de cerca de US$ 500 mil em Harrow até que ele morra. A viúva não tinha filhos.

Aqui, uma imagem exclusiva do Tinker depois de virar a noite comemorando.



Eu nunca duvidei da sagacidade felina.


* Não entendi quando eu vi na rua o outdoor da Gillette com o X-Men Wolverine. O mutante é o pior exemplo pra quem quer ter um barbeado rente e preciso. Só falta aparecer um anúncio na televisão com o Wolverine raspando aquela barba escrota com as garras e no meio do barbear roubar a lâmina do Ciclope e descobrir que “com Gillette o barbear é mais fácil e seguro!”.

Na continuação do comercial (se o filme tem parte 2, o comercial também tem) Wolverine rouba do Ciclope o creme de barbear para peles sensíveis da Gillette e depois passa a refrescante loção pós-barba da Gillette. Com o rostinho de bebê (apesar de continuar com aquele penteado de Benedita da Silva) finalmente ele conquista a Jean Grey.




* Nesse competitivo mercado de trabalho nada melhor do que incrementar o currículo fazendo cursos extra-curriculares, certo? Você se atualiza, suas chances de contratação aumentam, novos horizontes se abrem. Quem sabe você não pode aspirar a uma posição melhor dentro de sua empresa?

Pois foi pensando nisso que o Espaço Bomtempo, um centro de formações de atores que fica no Catete, oferece vários cursos, entre eles a imperdível Oficina de Palhaços! Não perca, vá correndo se inscrever. O último que chegar é mulher do padre.

O endereço é rua Guaratiba, 29, e o e-mail é espacobomtempo@uol.com.br

Muito bom o X-Men 2. Lamentável que a Jean morre no final do filme, quando vai salvar seus amigos mutantes...

EXTRA!!! EXTRA!!!

Quando comecei a fazer esse blog em setembro 2001 meu objetivo era apenas ter um lugar aonde depositar as merdas que eu penso, sem maiores pretensões. O tempo foi passando, muitas pessoas gostaram, tantas outras não, polêmicas foram criadas e esse pequeno espaço acabou dando frutos. Fui contratado como estagiário pelo melhor site de opinião do Brasil, o Nomínimo. A partir de agora bato ponto lá com matérias de fôlego, entrevistas, assuntos a princípio mais sérios, mas sempre tentando dar uma escapada para o humor.

O que vocês estão esperando??? Vão lá agora!!! É só clicar AQUI.

DOIS PERDIDOS NUMA NOITE SUJA

Eu estava chegando em casa à noite, quando um casal de quarentões parou o carro pra me pedir informação:

“Como é que eu faço pra pegar a 24 de Maio?”, perguntou ele ao volante.
“Dependendo de que altura dela você for dá pra ir por aqui, pegar o túnel e sair no meio dela.”
“Não é nessa rua que tem um hotel no começo?”
“É ela mesma. Mas pra ir nesse hotal você pode fazer isso que eu tô dizendo e retornar...” (Humm... então vais comer essa mocréia? Bom, até que pra tu tá bom)

Percebi que ambos estavam apreensivos. O nervosismo deixava o sujeito confuso. A mulher, sempre calada, já nem se incomodava em expor a situação. Seria legal se passasse alguém lá na hora e eu parasse pra perguntar a mesma coisa e acabasse juntando um monte de gente pra constrangimento geral do casal.

“Você conhece um hotel aqui perto?”, tascou o cara, no limite do desespero.
“Olha, faz o que eu tô dizendo. Segue a sinalização pro túnel que na saída dele tem um. Qualquer coisa pára de novo e pergunta.”
“Você não tá indo pra lá?”
“Não, não, eu moro aqui na rua” (estava em frente ao portão de casa. Tá pensando que eu sou guia de motel?)
“Tá bom amigo, eu me viro. Obrigado”
“Boa sorte”

O cara estava disposto a me dar uma carona, vejam só! Fiquei com tanta pena da confusão mental do sujeito que quase aceitei levá-los ao maldito motel. Não duvido que chegando lá ele me convidaria para dar uma esfolada na mulher como retribuição.