imagina essa moça entre quatro paredes... ainda por cima é advogada, adora entrar numa vara. haja isolamento acústico... doutora havanir já era. acho que éssa moça é que tá tirando a saúde do dr. enéas...

Raríssimas são as campanhas publicitárias que eu admiro. As da Sinaf são assim. Imagine se eles pudessem sacanear famosos mortos. Acho que seria mais ou menos assim.

montagens de quem não sabe usar photoshop - parte 2



O pior de tudo é que o cara morre e os dirigentes que eram contra ele enalteceram sua carreira na ditadura da Federação. Em vez de soltarem fogos, decretam luto. Temo que o futebol carioca continue uma lástima...

Câmera digital faz falta em algumas horas. O cartaz duma academia de ginástica no Flamengo mostra os corpos sarados de um homem e de uma mulher. Detalhe: as cabeças estão cortadas. Tradução perfeita pro ambiente de um lugar como esse. Só faltou um slogan do tipo "deixe seu cérebro do lado de fora, aqui ele não será importante!"

A inveja é um PCC

Não é verdade que o bandido do vídeo que a Globo foi obrigada a exibir é conhecido pelo codinome de "Gama". Isso é pura intriga do Gugu Liberato.

Sandy indie

Se a Sandy começasse a carreira assim ela certamente seria muito mais interessante (musicalmente falando).

Talvez a Pitty cantasse a música da barata. Pelo menos nesse cover a baiana mostra que as musiquinhas xoxas dela poderiam ser bem melhores.

Nesse cover faltaram um guitarrista melhor e os 2 minutos e meio de distorção da versão original.

Mas duvido que as duas cheguem aos pés dessa diva tardiamente reconhecida.

Piada fácil

TAM de portas abertas para você

A final da Libertadores está sendo disputada entre dois times brasileiros. Mas para o Cléber Machado parece que é por um brasileiro, o São Paulo, contra outro argentino, ou uruguaio, ou paraguaio. O cara já narra mal pra burro, é sem graça, não tem espontaneidade, entre outros defeitos imperdoáveis em um narrador, e ainda torce descaradamente pro tricolor do MorumBambi. É só comparar as narrações dos gols dos dois times. Nos do Inter, Céber Machado paracia que não tinha comido no dia do jogo. Já no gol do São Paulo, Cléber Martelo parecia que tinha acabado de tomar uísque com redbull. Cadê o Galvão???

Torcedores do Fluminense invadiram as Laranjeiras pra protestar contra os jogadores velhacos e a diretoria. Isso porque o time caiu de quarto pra sexto lugar. Imagina se o time tivesse em 15º lugar, na rabeira da zona de rebaixamento.

e-mail enviado pelo meu colega comunista:

ENCONTROS DE SOLIDARIEDADE A CUBA
PROGRAMAÇÃO DO SEGUNDO ENCONTRO - SÁBADO DIA 12/08, tema:

CUBA E A INTEGRAÇÃO LATINOAMERICANA
13H- abertura da exposição de material informativo sobre Cuba, no Teatro do Museu da República.
14H - EXIBIÇÃO DO FILME CUBANO "MISSÃO CONTRA O TERROR" Entrada franca. Um panorama geral sobre a realidade cubana, as conquistas do governo socialista, as dificuldades impostas pelo embargo e a luta contra o terrorismo.
15H - EXIBIÇÃO DO FILME VENEZUELANO "A REVOLUÇÃO NÃO SERÁ TELEVISIONADA" - realizado pelos irlandeses Kim Bartley e Donnacha O'Briain, o filme apresenta os acontecimentos do golpe contra o governo do presidente Hugo Chávez em abril de 2002, na Venezuela.
16H - ATO DE SOLIDARIEDADE NA RUA DO CATETE, EM FRENTE AO PALÁCIO. UM GRANDE ABRAÇO A CUBA, DISTRIBUIÇÃO DE MATERIAL INFORMATIVO E BANDEIRAS.
19 h- APRESENTAÇÃO DA PEÇA "CHE GUEVARA" - com bilheteria (ingressos a R$20,00).

isso periga ter o mesmo nível de bizarrice de um encontro dos fãs de guerra nas estrelas. estou pensando seriamente em dar um abraço por trás em cuba, devidamente trajado com a camisa do Chaves Guevara

Parece que Fidel tá melhorando...



Detalhe do papel higiênico

Enquanto Glória Mariaaaa se recupera da operação, aqui vai uma força pra nossa querida jornalista

Páginas da morte

Vereador do PSC é assassinado no Rio de Janeiro
da Folha Online

O vereador Carlos Alberto do Carmo Souto (PSC), conhecido como "Chuverinho", foi assassinado a tiros nesta sexta-feira no município de Magé (Baixada Fluminense).

Segundo a polícia, Souto foi baleado por dois homens quando conversava com amigos num bar. O vereador chegou a ser socorrido, mas não resistiu aos ferimentos.

O corpo do político deve ser enterrado ainda na tarde de hoje no cemitério de Raiz da Serra. O principal suspeito do crime é o ex-vereador Elton Fonseca, conhecido como "Bidê". Foragido, "Bidê" teria mandado "Chuveirinho" para o ralo porque não aceitou ter perdido lugar para seu oponente nos banheiros.

O caso foi registrado na 666ª DP (Piabetá).

meu iaiá!!!
meu ioiô!!!

Palmas para o SBT por mais um programa tosco, Rei Majestade. Sílvio Santos desenterrou um bando de cantores que já estavam com o pé na cova para dublarem seus sucessos pré-históricos e cantarem "coisas atuais" como "Fio de cabelo".

Beto Barbosa, Roberto Leal, Pepê e Nenê, Fernando Mendes (do "Cadeira de rodas", regravada até pelo Latino), Jani e Herondi, Kátia (a cega, é claro), Agnaldo Timóteo, Gretchen, Jair Rodrigues, Sarajane, Rosana, Leci Brandão, Perla, Robinson Monteiro, Los Maneros, Belchior, Wando, Biafra e Trio Parada Dura ressurgiram das tumbas, saíram do formol e tiraram a naftalina das suas roupas de gala para esta verdadeira arqueologia musical.

É claro que se não houvesse o Senor Abravanel não haveria a mesma graça. Almir Guineto, que se não fosse a cachaça teria sido tão bem sucedido quanto Zeca Pagodinho, falou sem cerimônia porque saiu do Rio pra se refugiar no interior paulista: "foi pra a largar a bebida".

Pra voltar a aparecer e dar o último suspiro em suas carreiras, os (ex?) artistas têm que se submeter a um geralmente constrangedor "como é a sua vida hoje". Normalmente eles coçam o saco, cuidam de um pedaço de terra, andam na praia, tomam água de côco, essas coisas ultra emocionantes. Guineto, ao menos, participa do "pagode da vela", roda de samba que só acaba quando uma vela acesa no meio da mesa acabar.

Há alguns deslizes como a participação do Ravel, que fazia dupla com o finado Don. Nenhuma referência ao rótulo de músicos da ditadura foi feita. Plausível, já que SS era "assim" com os militares, caso contrário não teria conseguido a concessão pro SBT. E tome Ravel cantando "Eu te amo meu Brasil"...

Um conhecido meu voltou a entrar em contato nos últimos meses. Ele é do tipo George do Senfield, inclusive fisicamente. Gente boa, mas meio chatinho, trabalha num jornal comunista e adora contar piadas, que geralmente só ele acha graça. Ontem, por exemplo, me ligou para contar a última:

Sabe porque hoje (31 de julho) é dia do orgasmo? Por que tá entrando agosto! hahaha

Ele também costuma me chamar pra assistir palestras tão instigantes quanto a de um cientista político sueco que veio ao Rio pra falar sobre a reforma agrária no Azerbaijão. Sério, eu juro! Inventei uma desculpa esfarrapada pra não ir, mas depois me arrependi. Fiquei curiosíssimo em saber que tipo de criatura, além desse cara, vai a um evento como esse. Se foram cinco ou mil pessoas. Se o sueco se amarra em pegar na enxada, se ele cansou das suecas e foi atrás das belezas azerbaijanas. Na próxima palestra, além de ir, também vou divulgar aqui no blog. Quem sabe algum de vocês também não se encoraje...

Montagens de quem não sabe usar photoshop

Uma pesquisa da Associação Brasileira de Produtores de Disco revelou que a pirataria diminuiu no país. Fiquei curioso em saber como se mede a venda de cd´s piratas. Será que os pesquisadores vão de camelô em camelô fazendo perguntas do tipo quantos discos o senhor vendeu?, quais são os mais vendidos?, ué, o novo do Roberto Carlos? Mas ele não foi nem lançado!

FODA, MUITO FODA

Trash movie



Estamira. Esse filme deve ser um lixo.

Não espalhem por aí, mas de vez em quando eu ainda leio o Jornal do Brasil. Vale a pena, principalmente para saber das novidades da música, como na edição de hoje, em que a Hildegard Angel (tinha que ser...) cunhou um novo ritmo ao informar que na festa do Tim Festival rolou até mangue beach...

Chico Science deve ter dado um duplo twiste carpado no túmulo.

Não dá pra aceitar como a merda do Vasco eliminou o meu time na Copa do Barril e amarelou pela enésima vez diante dos burros-negros. Na verdade, essa final foi a síntese do que é este torneio. Dois times medíocres, que patinam no Campeonato Brasileiro, aproveitando o fato de que os melhores times estão na Libertadores.

E agora, menguinho? Rumo ao Japão! Com a jovem dupla Sávio e Ronaldo na linha de frente, certamente! Seria interessante ver num Boca x menguinho a torcida machona tomar um sacode dos barra-bravas, os hooligans argentinos, depois de experimentar mais uma vez o gosto do cassetete da PM.

"Você sabe muito bem que, quando está a fim de uma mulher, não a ganha coçando o saco ou escarrando. A minha maneira de não ser um sujeito escroto é cultivar um sofisticadíssimo senso de escrotidão. "

Paulo César Pereio, na Playboy

Fim do mistério

Uma quenga francesa disse que trepava loucamente com Ronaldinho Gaúcho na Alemanha.

Agora se sabe o que o Materazzi falou pro Zidane perder a cabeça na final da Copa:

"Sua irmã deu o cu pro Ronaldinho"

Suzaninha von Richthofen não poderia diminuir a pena posando nua?

A bandeirinha Ana Paula Oliveira foi a única coisa boa na decisão dos timecos ontem. Camisa azul bem justinha, pena que o short tava um pouco largo. Pena também que ela tava trabalhando no lado oposto das câmeras, ou seja, não dava para ver a sua silueta de costas. Mesmo assim, pra ela minha bandeirona levanta várias vezes. E não é pra marcar impedimento...

Flamengo ou Vasco?

QUE PERCAM OS DOIS!!!

ALÔ VOCÊ 2

Já está certo no Planalto. Se Lula se reeleger, Fernando Vanucci será o novo porta-voz da Presidência.

COPA x PCC

Tudo bem que o futebol da Copa do Mundo não foi dos melhores. Mas durante o mundial o PCC ficou quietinho. Calmaria como aquela, agora só daqui a 4 anos.

ALÔ VOCÊ

Pra quem achou engraçado o Fernando Vanucci apresentando programa bêbado, precisa ver o programa sensacionalista da Bélgica, em que o apresentador não consegue parar de rir da voz fina do sujeito que tem problema de hormônios. O apresentador foi despedido e hoje é radialista.

Surrupiado do Pingaiada

Capa do Grobo de hoje

- Advogada entregava clientes para facção do tráfico em SP
- Advogado plenejou seqüestro de criança
- OAB suspende registro de 55
- Um bandido solto. E sai de Mercedes-Benz (do advogado)

E tem gente que ainda tem mais medo de bandido...

Quem é mais perna-de-pau?

Zidane à la Mamonas



Materazzi: "Sua irmã é uma vaca!"
Zidane: "Ela é uma vaca eu sou um touro..."

A mamma de Zizou, também ofendida pelo beque italiano, reagiu:
"Quero que me sirvam os ovos dele em uma bandeja"

Materazzi, solícito, diz que vai oferecer o seu salsichão.

(Animação roubada do Vai trabalhar vagabundo)

Como a seleção canalhinha não conseguiu me iludir, resolvi adotar Portugal a partir da batalha campal contra Holanda. Pela primeira vez na Copa eu consegui torcer prum time. Se tivesse um holandês do meu lado eu certamente cairia na porrada com ele.

Na véspera do jogo contra Inglaterra procurei qualquer camisa alusiva aos lusitanos, exceto a oficial que é da Nike, pra quem eu não dou um mísero centavo. As piratas do camelódromo eram toscas demais e nas lojas já não havia camisetas. Acabei achando uma numa C&A recém-inaugurada. E foi com ela que presenciei a vitória nos pênaltis sobre o time do Capitão Gay. E foi paramentado dessa forma que assisti à derrota do time do Parreira.



Contra França, resolvi me embrenhar numa casa portuguesa. Desenterrei uma camisa pirata que meu tio comprou em Portugal, com o nome do João Pinto atrás, bem passível de ser sacaneado. A Casa da Vila da Penha, na Tijuca, é um reduto do MUV, Movimento Unido Vascaíno, grupo guerrilheiro anti-Eurico Miranda. Lá o presidente do Vasco é tão mal vindo quanto Zidane. Ou quanto um moleque rubro-negro, que sem a menor noção deu as caras por lá. Ouviu um corinho de urubu vai tomar no cu, foi ameaçado e depois sumiu.

A presença de uma equipe da Globo e de outras emissoras tornou as coisas pouco naturais. A empolgada cantoria dos tugas e a dança do vira sempre aumentavam quando as luzes e as câmeras eram ligadas. Entre os cântigos do pré-jogo não podia faltar o hino do Vasco. Fiquei na minha. Quase soltei um Quim Barreiros. Times em campo, a hora do Hino de Portugal foi de arrepiar cabelo de Kojak. O da França foi devidamente vaiado.



Bola rolando, uma coroa pudica se incomodava com meu palavriado de arquibancada. Mas a massa não queria saber e achincalhava as desmunhecadas do técnico francês. Pênalti no Henry contestado, gol lamentado. Pênalti não marcado no Cristiano Ronaldo reclamado. Juiz uruguaio xingado. E pra que o meu texto vire uma baboseira do Pedro Bial, francês (e balé) é coisa de viado.

Final de jogo, o juiz acabou sendo o culpado. Ao menos, ficou o orgulho em um time medíocre, mas que lutou até o fim, e do técnico tosco mais vitorioso da história. No portão da casa portuguesa (com certeza) seu Cardoso não disfarçava as lágrimas nos olhos. Por ironia (ou burrice mesmo) usava uma camisa bleu.



Sábado é dia de ver a decisão do 3º lugar na Cadeg.

Patriotada

Poxa vida, ontem os carros já não levavam mais bandeiras do Brasil. Onde será que enfiaram?

Clodovil é um gênio! Só ele é capaz de me fazer assistir o Faustão.

Em 90 fui no meu primeiro show dos Titãs justamente no dia que o Maradona mandou o Brasil de volta da Itália. Lembro que o Arnaldo Antunes mandou no microfone do Canecão um irônico "e o Brasil, hein?", seguido de vaia estrondosa da platéia. Hoje, passados 16 anos, torço para que o que sobrou da banda se aposente, como Cafu e Roberto Carlos. Mas fiquei sordidamente curioso para vê-los cantar Epitáfio, presságio de fiasco e agora, mais do que nunca, hino do fracasso da seleção.

No site dos velhinhos, Tony Bellotto dá a desculpa: "O Brasil perdeu da França, foda-se, jogou mal pra caramba. Sem raça, não rola. Deviam ter escutado Epitáfio com mais atenção."

Bussunda era foda, o Casseta era do caralho, acompanhava os caras desde a época do Planeta Diário e da Casseta Popular, são nossa versão do Monty Python, se hoje eu falo merda deve-se muito a eles, etc, etc. Mas fico imaginando se o Planeta Diário ainda existisse. Qual seria a manchete sobre a morte do Bussunda? Provavelmente ficaria assim:

Humorista Bussunda é o novo
garoto propaganda da Sinaf

Notaram que na partida de abertura da Copa o Galvão Bueno quase não falou no nome do goleiro da Costa Rica, Porras? Saiba como ele extravasou no hotel no COPA QUE PARIU.

Quer dizer que se eu usar um Credicard Citi o Odair José vai "me tirar desse lugar"? Pois bem, o hit do terror das empregadas fala de um cara que se apaixona por uma puta e quer resgatá-la do bordel. Agora, a música é usada num comercial de cartão de crédito. Legal. O Bob Dylan da Central do Brasil merece faturar uma bufunfa. Mas se a campanha seguisse a letra da música ao pé da letra, o almofadinha do comercial deveria ser substituído por uma piranha. E com o cartão ela não precisaria mais trabalhar no puteiro e seus clientes teriam mais uma forma de pagamento, o Credicard Bitch.

Essa galera DESSE GENÉRICO do MST é realmente burra, por isso tem que apelar pra ignorância. Armaram a porradaria no Congresso numa terça-feira, dia em que tem pouco deputado. Por que NÃO escolheram quarta ou quinta!?

O sexo do anjo

Buck Angel é a a bizarrice da vez na internet. Trata-se do "homem com vagina", astro de filmes pornôs americanos. Rolou uma entrevista dele num blog do Globo Online.

Pros gays que dispensam um atrito deve ser uma baita economia em vaselina. Mas a grana dispensada para comprar o lubrificante certamente deve ser usada em absorventes... Se é que o (a) bravo (a) anjo sangra todo mês? Pode engravidar e dar à luz a outros "Bubas"?

Outras dúvidas pertinentes: ele raspa ou depila? Cospe ou engole? Vai no banheiro masculino ou feminino? Gosta de Queen ou Queens Of The Stone Age? Brokeback Mountain ou Chuck Norris?

De hoje até o final da Copa, só falo de futebol no COPA QUE PARIU, ao lado de blogueiros malditos, que estão há mais de 5 anos no ar e ainda não desistiram de levar alegria aos lares incautos.

Na primeira versão, em 2002, a gente fez um concurso pras pessoas apostarem em que fase o Brasil seria eliminado. Agora, o senso comum se pergunta: quem venceremos na final?

Será?

Charles lives

Quando forem ver X-Men 3 fiquem até o final dos créditos. É que o Professor Xavier, que morre no filme, reaparece no corpo de um cara doente... Ih, falei o final!!! Foi mal...

Robinho testa a focinheira que será usada em Ronaldo para que o rotundo atacante emagreça até a estréia do Brasil na Copa.

* Parreira pretende realizar treinos secretos com a seleção. Ué, e os ingressos vendidos antecipadamente pros treinos, já esgotados???

* Adeus, hexa - O jogador tem que ir na bola como quem vai num prato de comida, dizia João Saldanha. A seleção brasileira vai à Copa empanturrada, rica e entediada, falando em ?dar espetáculo?. Está pronta para a derrota.

Semana mutante no mundo

Segunda feira foram os brasileiros, em Londres.

Sexta, será a vez dos americanos...

E não é que os framengo contratou o técnico do time que venceu na semifinal da Copa do Brasil?

Agora quero ver alguém falar do caso Fluminense-Lugão, na final do estadual do ano passado...

Não tava muito na pilha de ver o Código Da Vinci. Não li o livro nem tive vontade. Uma crítica recomenda a leitura antes do filme. Mas o que me fez manter distância do filme foi a escalação de...



SIM, A ATRIZ DO FILME FOFO MAIS IRRITANTE E RETARDADO DA HISTÓRIA DO CINEMA!!!



No Código Da Vinci, Améle Pulãm atua ao lado de Tom Hanks. Uma pena que não será neste filme que poderei confirmar minha teoria de que o astro da Última festa de solteiro está caminhando para ser um novo Kevin Costner, tamanho a chatice de seus personagens.

Prêmios que indicam seus vencedores pela internet são assim. Rodrigo Amarante, do Los Hermanos, ganhou o prêmio Multishow como melhor iNstrumentista de 2005. Na boa, alguém aí lembra de um solo de guitarra marcante dele?

PÂNICO EM SP
PÂNICO EM SP
PÂNICO
EM SP

Depois da empreitada do PCC, os convivas do Rio vão fazer uma festa em Sampa para comemorar o sucesso da missão. Bebida de playboyzinho? Que nada! Vai ter é muita cachaça pra esquentar a friaca paulistana.

Xotas do crime

* No Jornal do SBT, o presidente do sindicato dos agentes penitenciários disse que os celulares geralmente chegam nos presos através das mulheres, que enfiam os aparelhos na buceta ou no cu. Se os caras não passam detector de metal em mulher de bandido, porque não botam um ginecologista em cada prisão pra fazer uma "revista íntima"!

* São Paulo ficou mais calma com a presença de William Bonner apresentando o Jornal Nacional da cidade. Foi só ele chegar que todas as rebeliões acabaram!

* O governador de São Paulo, Claudio Lembo, rejeitou ajuda do governo federal para aparar as sombrancelhas.

De celular em punho, os presos de São Paulo não param de ligar pras rádios pedindo um obscuro hit dos anos 90: Cop Killer, do Body Count.

Parreira não convocou Roque Júnior. Portanto, a maior preocupação da torcida brasileira durante a Copa vai ser com os ataques do crime organizado.

Aõ aõ aõ, segunda divisão

Fórmula 1? Campeonato Brasileiro? Juventus campeão italiano roubado? Tensão pré-convocação? Nada disso. Para mim, a cobertura esportiva deste fim de semana foi a transmissão da segunda divisão do campeonato estadual do Rio. Olaria e Boa Vista jogaram domingo de manhã na telinha da Record. Os câmeras davam closes nas testemunhas que se dispuseram a começar o dia das mães no estádio da Rua Bariri. Alguns dos corajosos seguraram caprichadas faixas como "Eu tô na Record", nitidamente levadas pela emissora. Em campo, pelo time de Bacaxá, algumas figuras malditas do futebol carioca, tipo Josafá, que não deu certo nos framengo, no Fluminense e no Madureira. O goleiro Erivélton, que andou tomando uns frangos no Vasco. E eis que numa das substituições, entra no castigado gramado o volante Márcio Costa, bicampeão carioca por Flu e Fla na década de 90 e que tem no currículo o título mundial do Corinthians. O resultado? Acho que foi 4 a 3 pro Boa Vista. Quem se interessar por esta bosta, dá uma olhada aqui

* Tensão? Longe disso. Realmente, como adiantou o Parreira, a convocação não teve surpresas. Faltou o clamor por algum jogador, ou algum jogador que fosse na imprensa e reinvidicasse a vaga. Poizé. Faltou uma espécie de Romário, a quem estávamos acostumados desde a Copa de 1994...

You Tube - fazendo da internet o que ela realmente é: o maior arsenal de merda do mundo!

Abertura do Pirata do Espaço - para para pa, pa parararara

Melhores (ou piores) momentos do Ídolos - cortesia do Picolinos. Destaque para o poeta.

O encontro entre o Kiko e seu dublador no Jô Soares

O que deve ser feito com os poodles

Chaves tráfico na vila

Nem tudo é merda no You Tube...

Fluminense campeão brasileiro em cima do Vasco

E Washington humilhando o Vascuzinho...

O Greenpeace usa uma gostosa pra protestar em Viena contra uma fábrica na fronteira entre Uruguai e Argentina.

Será que precisaria ter uma mulata gostosa protestando contra a passividade do Brasil pra que alguma coisa fosse feita na Bolívia? Ah sim, a mulata gostosa chegaria na frente dos líderes mundiais montada num cavalo chamado Acre.

A piada pronta do ano

Depois de encerrar a heróica greve de fome, nos próximos 15 dias Garotinho só poderá ingerir sucos e ... papinha!

Só faltou dizer que o suco tem que ser dado na mamadeira.

Aliás, uma fotógrafa do jornal o Grobo levou um safanão dos capangas do Garotinho. Para contra atacar, as Organizações Marinho já têm a estratégia: vão contratar o Carlos Gracie, contemporâneo do Doutor Roberto, para dar aulas de jiu jitsu pros repórteres.

SERÁ A PERFEIÇÃO???

Como dizia o Veríssimo em relação a Luiza Brunet, eu só acredito em Georgia Surina no dia em que tocá-la.

uptate: parece q o link tá com vírus. boa oportunidade pra dizer onde eu descobri a Giorgia.

Poucos comerciais são tão fiéis com a realidade como o da Samsung, patrocinadora do Corinthians. Nele, um jogador do Timão (!) chuta uma bola tão mal que ela sai de São Paulo e cai num estádio da Alemanha!

Não sabe mais o que ver no You Tube? Decorou a fala do Jeremias do Sem meias palavras? Tenta então o Gato Fedorento, programa humorístico de Portugal.

Não cheguei a assistir o Segredo de Brokeback Mountain, mas estive há alguns dias na sua versão brasileira, a Chapada dos Veadeiros.



A Chapada é desde priscas e pictórias eras local de encontro de maconheiros.



Pena que os maconheiros não aproveitam as fascinantes cachoeiras pra tomarem banho. Anda-se para caralho para chegar na maioria delas. Mas como o lugar é místico, tem gente que diz que vai de disco voador. Há desde hidromassagens sensacionais, como essa da foto acima. Veadeiros lamentam a existência de chuveirinhos naturais.



Na volta, fui dar um rolê em Brasília. Acima, um dos raros trabalhadores do Congresso. Lá dentro foi bastante edificante ver um deputado do PT baiano fazer uma explanação sobre o título mundial do Popó, enquanto que o presidente da mesa, Inocêncio de Oliveira, cagava e andava pro dito cujo, prestando atenção apenas quando o tempo de cinco minutos estourou e o nobre deputado implorou para falar mais. Enquanto isso, um dos cameraman coçava o saco e olhava para o relógio que teimava em andar devagar.



O Salão Verde é uma espécie de ante-sala do plenário. Nos confortabilíssimos sofás nossos honrados homens podem tirar um belo ronco. Na parede de um extenso corredor está pintado o Estatuto de Homem, de Thiago de Mello. No Congresso leva-se ao pé da letra o Artigo II: Fica decretado que todos os dias da semana, inclusive as terças-feiras mais cinzentas, têm direito a converter-se em manhãs de domingo. Fui até o gabinete do Enéas, mas o ex-barbudo estava de licença médica. Também não encontrei o meu deputado, o ex-craque tricolor Delei, cujo voto foi merecido graças ao lançamento para o Assis marcar aos 45 minutos do segundo tempo o gol que deu o título estadual de 1983 em cima do Flamengo. Taí um cara que realmente fez por mim!

A PM de São Paulo perdeu ontem uma grande chance de protagonizar um segundo Carandiru...

Fla, Flu e Vasco não chegaram nas semifinais do Campeonato Carioca, mas estão entre os quatro da Copa do Brasil. Isso porque os melhores times estão (ou estavam...) disputando a Libertadores. O mineiro Ipatinga começa a costurar a faixa de campeão.

TV - A MÍDIA + TRASH



* Impressionante como o SBT se dá melhor que a Globo produzindo programas imbecis. A histórica primeira versão da Casa dos Artistas supera todos os Big Brothers juntos. Agora é a vez de Ídolos, muito mais atraente do que o pífio Fama. Pegar os candidatos toscos junto com as ironias dos jurados deu certo. Não me surpreendi com o Miranda. Parceiro dos Titãs no selo Banguela, o gaúcho produziu os discos de rock brasileiro mais importantes da década de 90, como Raimundos, Little Quail e mundo livre s/a. Salvou várias vezes o programa do Jô Soares, falando dos tempos de vacas magras quando era tradutor de filmes pornôs. Ainda exploraram bem a bizarra Tidinha, versão ainda mais mongolóide da Xuxa.

* Outro dia, fui atraído por uma matéria do TV Fama. Não pelo edificante assunto, mas pelos back grounds que usaram: Franz Ferdinand, Kaiser Chiefs e Queens of the Stone Age. Mais paradoxal, impossível.

* Comerciais retardados são clichês no mundo da propaganda, principalmente a televisiva. Mas alguém podia me explicar porque um sujeito vai até a África para apagar a fogueira duma tribo? Não me digam que é só para mostrar que o tal carro que tentam vender é possante e à prova de flechadas?

* Mais intervalo. Porque o Murilo Rosa não esfrega a rola nas gostosas que pegaram o calção dele no comercial das Havaianas?

BEM VINDO AO MEU BLOG
JESUS TE AMA

A melhor coisa nessa mudança de tamanho do saudoso Jornal do Brasil é que agora o leitor não terá que abrir tanto os braços para lê-lo. Melhor ainda para quem está, por exemplo, sentado no metrô ao lado de algum leitor do JB (será que ainda existe?), que por ventura esteja com o desodorante vencido.

Falando no finado jb, não deixem de ler o blog da Joana Dale. Melhor que isso só se pudesse ouvir sua peculiar voz...

Lula, Morales, Kirchner e Chávez discutem nacionalização do gás

Prévia da reunião: o garçon politizado pergunta quais presidentes querem água. Todos aceitam e o garçon politizado mostra seu lado irônico: "com gás ou sem gás?". Morales e Chávez sorriem e pedem com bastante gás, Lula solta um "gás é o caralho, filho da puta!!!!", "Ah, vossa excelência prefere um Romanéé?", continua o garçon politizado e irônico. Pano rápido e a crise do gás continua...

BOLETIM MÉDICO - GAROTINHO Rio de Janeiro, 03 de maio 2006

BOLETIM MÉDICO No. 03

Após 2 dias e 18 horas do início da greve de fome, o quadro clínico mantém-se estável. Está lúcido e orientado,
com as funções cardiovasculares sem alterações significativas, no momento. Desidratado +/4+(Grau leve). Há cansaço
aos médios esforços. Houve hipotensão arterial e taquicardia no período noturno.
Peso atual: 87,6kg. Perda ponderal total de 2,3kg.

Dr. Abdu Neme Jorge Makhluf Neto
CRM: 5241293/3


ESPERAMOS ANSIOSOS PELO BOLETIM DE ÓBITO.

Tirado de um grande site de humor involuntário...

Eu devia estar fazendo o meu imposto de renda, mas estou aqui, escrevendo coisas edificantes.

Pois bem, há coisas que eu realmente preciso comunicar a quem ainda perde o tempo de ler este blog, parado por falta de internet bunda larga.

A primeira delas: caracteres do programa Momento do Sport, de segunda à sexta, mais ou menos meio dia e meia: "Os Don Juan e MC Sabrina estarãm em Pau Grande". Jonas Santana e seus pupilos na vanguarda da Língua Portuguesa!

2º - Luciana Guimenez fazendo campanha pelo uso da camisinha no Superpop: "Usem camisinha, faz bem para a saúde". Só que no caso dela, não usar fez muitíssimo bem pro bolso...

3º - Um fim de semana bizarro. Na sexta, participando do coral em homenagem ao Palhaço Carequinha, na festa Ronca Ronca. No dia seguinte, show do Zumbi do Mato na Freedom 90, com o genial Lois Lancaster pedindo para votar em Brizola. "Se ele receber 75% dos votos vai ter que ressussitar!". E para completar o desfecho: "Contratem o Zumbi pras suas festinhas, agora que o Carequinha morreu!"


EU FUI (mas não estou na foto)

Galvão Bueno, by Uncyclopedia.

Momento Brega



Um autêntico filho da puta, jogado no lixo pela mãe. Não à toa, um de seus principais hits é a emocionante canção Eu não sou lixo. Era tão bebum que morreu num acidente de carro aos 25 anos. Conheça um pouco da história de Evaldo Braga. Depois, baixe na internet suas belas músicas.

Tem coisas que só acontecem ao Botafogo...

E agora, o que será do astronauta Marcos Pontes?

Vai voltar ao espaço com uma nova e empolgante missão: pentear macacos
Vai fazer propaganda de pasta de dente
Vai ter um quadro no Zorra Total

Botafogo campeão é uma tranqüilidade. Se eu ouvi dois carros buzinando passando pela minha rua foi muito.

Agora vai

O "novo" Jornal do Brasil vem realmente com tudo. Contratou Renato Gaúcho como colunista... Além de não receber nos clubes por onde passou, o treinador do Vasco agora vai tomar calote do Nelson Tanure.

Gostou? Então dá uma olhada aqui pra ver mais dessa princesa...

Vendo estrelas

"Parece que você está sendo puxado para o chão, os olhos giram um para cada lado e as pernas
ficam tremendo quando você tenta ficar em pé"

Não, isso não é o relato de uma sensação pós-coito passivo,
e sim isso aqui.

Fuja do mico

Alguém aí compraria tubos e conexões anunciados pelo Carlinhos Brown?

A melhor banda bizarra da última semana: Bonde do Rolê

Um trio curitibano mistura batidas funk com samplers de Alice in Chains, AC/DC, Grease e letras pornôs. Foram mencionados até pelo New York Times... Destaque para cai nimim.

LUTO

Quando eu era bem moleque tinha um pavor irracional de palhaço. Depois, fui ficando menos anormal. Gostava de Carequinha, mas meu preferido era o Bozo. Num belo dia, Carequinha foi fazer um show no meu colégio. Quando ele chegou no pátio, ainda sem a pintura, gritei pros meus coleguinhas: "olha lá o Carequinha!". Ninguém ligou. Ninguém o reconheceu a paisana. No show no auditório, Carequinha fazia a tradicional sabatina: "quem gosta da mamãe levanta o dedo!", "quem gosta do papai levanta a mão!", "quem faz xixi na cama levanta a mão!", e eu cai feito bobo.

Mais tarde, já burro velho, andava num shopping em São Paulo (existe algum outro lugar para se andar em São Paulo?), quando numa loja de cd´s dei de cara com uma coletânea antiga do Carequinha. Ainda não tinha vaga idéia que viraria dj, mas tinha o hábito de comprar discos toscos. Minha mãe adorou, minha avó relembrou. Comecei a ir a esporádicos shows dele, tirei foto no camarim, peguei autógrafo na capa do cd até que resolvi entrevistá-lo. Nunca vou esquecer o dia em que liguei pra casa dele para marcar o encontro. "Alô, Carequinha, aqui é um fã seu!". "Quem faleceu!?". Fui até São Gonçalo, acompanhado de uma amiga local. George Savalla Gomes me pareceu meio ranzinza, igual ao meu avô. Enxotou a cachorra pulguenta e achou que fôssemos filmá-lo. "Aí eu vou ter que me pintar, não tem condição...". O resultado acabou publicado num saudoso jornal.

Carequinha, aos poucos, foi reaparecendo na mídia. Rolou boatos de que voltaria a ter um programa na tv, a EMI lançou uma coletânea. Tocava seus sucessos "O bom menino" e "Parabéns" nas minhas canjas na Casa da Matriz. Cheguei a entrevistá-lo novamente ano passado, quando ele fez 90 anos. Não falou nada de muito diferente, mas era bom vê-lo na ativa, mantendo contato com o povo, espalhando seu patriotismo e sua mensagem hoje um tanto pura para a criançada. Meses depois, uma pneumonia quase o matou. Acompanhei sua luta quando trabalhava num saudoso site. Ele se livrou, mas ainda ficou debilitado. Sua última apresentação foi no dia 27 de março, na Lagoa Rodrigo de Freitas, no dia mundial do circo.

Tenho orgulho de ter divulgado e continuar ajudando a manter aceso o trabalho dessa grande figura, como a comunidade que eu criei no famigerado orkut.

TÁ CERTO OU NÃO TÁ?

Pra quem gosta de se exibir no orkut...





Tirado daqui.

Jack Johnson faz um som bem inofensivo. Mas essa supervalorização do cara enche o saco. Por isso, não seria má idéia se num desses shows, em que canta descalço, ele pisasse em sequência numa bosta de cachorro, num caco de vidro e num fio desencapado.

Hoje tem o mestre Alborguetti no Superpop (Rede TV, às 22h)

E deu no Globo:

Ódio mútuo

De Ariano Suassuna sobre Nelson Rodrigues na aula que deu na Academia Brasileira de Letras e a TV Alerj transmite amanhã e domingo, às 23h30, pelo canal 12: "O Nelson se interessava pelos problemas sexuais do mundo suburbano carioca. Não tenho o menor interesse por este tipo de coisa Isto é lá problema? Ele também detestaria o meu mundo, devia me achar um abestalhado, no mínimo, com aquelas histórias de cangaceiros com flautinha. Devia ter ódio, e tinha."

Eu tava lá. Foi sensacional. Vale muito a pena rever.

A temporada deste ano da Orquestra Petrobras Sinfônica promete. Dentre os convidados do 3º concerto estão Foday Musa Suso e Felipe Prazeres. A apresentação será na Sala Cecília Meireles. Mas bem que poderiam reativar algum drive in, pra ficar mais no clima...

Nosso astronauta na maior água, treinando para encher a cara no espaço


Sempre atento, Pontes aprende os principais controles da nave: "Onde fica o CD player dessa joça?"


Testando o cinto antigravitacional escrotal

Orgulho nosso

O astronauta brasileiro Marcos Pontes foi pro espaço pra plantar feijão. Como a falta de gravidade acelera a germinação, no próximo sábado já deverá rolar uma feijoada com direito a muita cerveja e samba na nave russa.

Importante: Chico Barney mudou de endereço.

Sérgio Silveira, único sobrevivente dos 17 moleques entrevistados do documentário "Falcão, meninos do tráfico", vai realizar o sonho de ser palhaço. Ele vai aprender o ofício com o Carequinha.

O ex-traficantezinho tá em ótimas mãos. Mas acho que o cara mais indicado pro serviço era o Bozo cheirador. Fico imaginando qual nome ele poderia adotar: Palhaço Pozinho, Palhaço Bagulhinho...

E essa seria a versão dele pro clássico do Carequinha:

O bom menino adora cheirar cola
O bom menino não faz vacilação
O bom menino carrega a pistola
E descarrega no X-9 a munição

O bom menino respeita os traficantes
O bom menino comanda a chacina
Lá no Borel, Vigário ou na Rocinha
Vigia a boca de manhã até a noitinha

Mal foi indicado pro lugar do Palocci, Guido Mantega quase teve que se explicar. Motivo: o caseiro Francenildo revelou que também tinha Mantega nas festinhas da casa da República de Ribeirão Preto. Mas só quando faltava vaselina...

Depois de sambar com a absolvição do colega João Magno, o que esperar da deputada Ângela Guadagnin se João Paulo Cunha também escapar da degola?

a) Vai subir na mesa da Câmara e dançar na boquinha da garrafa
b) Vai tirar a roupa (um bagulho como aquele não faz strip)
c) Vai cantar a "bênção João de Deus..."
d) Vai dançar funk até o chão e puxar um trenzinho com todos os deputados absolvidos

Outras sugestões, nos comments

Exército queima a rosca

Aeronáutica vem logo atrás

Antes que eu me esqueça...

Os desembargadores de Minas reclamam do escasso teto de R$ 24,5 mil. Estão corretíssimos. Em Brasília tem caseiro faturando R$ 38 mil...

Mulheres terão vagões exclusivos em trens e metrô

Como diz o ditado, "no coletivo quem manda é a lei do pau, quem tem esfrega nos outros quem não tem só se da mal".

Hoje, dia mundial do desperdício de água, deixo aqui a mensagem deste grande filme...



Num futuro distante a Terra tem suas reservas de água secas, devido a constantes agressões à natureza. Considerado o bem mais precioso da atualidade, a água é o objeto de busca de Sarah (Sandy) e Kim (Junior), dois jovens que vivem na misteriosa Acquaria.

A melhor banda bizarra da última semana: Jumbo Elektro. Site bem transado e o melhor: dá pra baixar o disco. Destaque para Bossa Japa Nova.

Omelete picante



O spray de pimenta nos burro-negros no crássico contra o vascuzinho me lembrou o saudoso (?) narrador Januário de Oliveira*. Havia um lateral-direito no time do eurico chamado Pimentel, que costumava fazer uns golzinhos no flabosta. Daí, quando Januário narrava o gol do Pimentel, completava: "pimenta nos olhos dos outros é refresco!!!"

Aliás, o técnico do menguinho levou uma ovada na chegada do time no Rio Grande do Norte. A coisa é tão grave que um infeliz de Natal deixou a família sem almoço pra mostrar toda sua raiva contra o time.

* O melhor narrador da década de 90 se aposentou por causa da diabetes que prejudicou sua visão. Ele mora em Goiânia, onde faz tratamento da visão.

Posto 9, a praia dos idiotas



O verão acabou hoje, mas certamente uma das manias mais irritantes do Posto 9, em Ipanema, ainda vai persistir por não sei quanto tempo. Caminhava no último sábado na beira d´água do Leblon em direção à Ipanema. Praia sossegada, até chegar a altura do referido posto, famoso por ser ponta de lança de idiotices como aplaudir o por do sol e acolher malabaristas. Por conta desta "fama", idiotas preferem se apertar nessa faixa de areia, seja pra fazer uma social ou apertar e acender agora. Pois bem. Se já não bastasse o infame frescobol na beira d´água, a playboyzada pratica o que chamam de "altinha", nome fresco para linha de passe. Parece automático. Alguém chega com uma bola e logo se forma uma roda de gente que na maioria das vezes mal consegue dar duas embaixadinhas por insuficiência técnica ou excesso de maconha na cabeça. Ah sim, só vale jogar no posto 9. Fora dele, não faz o menos sentido, sacou? O problema é que, como os mini-traficantes do documentário Falcão, se morrer um praticante de altinha, nasce outro pior.

Bruna Surfistinha gostaria de ver Cléo Pires ou Mel Lisboa a interpretando no cinema.

"A atriz tem que ter jeito de menina moleca e ao mesmo tempo passar maturidade. Uma menina com ares de mulher. Para ficar mais adequada, ainda tem que fazer o estilo surfista, com cabelo comprido e louro."

Deu no Ancelmo Gois de hoje

Louraça - Cléo Pires, a ninfeta morena, radicalizou. Na quarta, passou horas no salão Jean-Yves, em Ipanema, e saiu de lá loura.

Aí tem...

Chovem enquetes, online e offline, sobre se a população é contra ou a favor da presença do Exército nas favelas, ou no cerco ao tráfico. Poupem seus impulsos plebiscitários. A questão é falsa. A atual operação do Exército nos morros do Rio de Janeiro nada tem a ver com experiências anteriores do mesmo tipo. O que está em curso agora é apenas uma comédia pastelão, salpicada de sangue.

Continua...

Taí. Faz sentido.

Não tenho saco pra esses seriados q vc tem q acompanhar os capítulos todo dia ou toda semana. Mas abri uma exceção pra Lost. Os caras sobrevivem a uma queda de avião. Beleza... Depois, aparece um urso polar na tal ilha tropical. Tudo bem... Então, um careca deixou de ser Professor Xavier e volta a andar. Oquei...

De todas as presepadas, a única q não deu pra agüentar, q me fez desisitir foi o visual intocável dos sobreviventes. O iraquiano sempre com aquele gelzinho nos caracóis, o Jack mantendo o cabelo máquina 4, a barba serrada do louro malvado... E as mulheres parecem recém saídas do banho. Nem parece que, sem ob, elas voltaram ao tempo da vovó, q não poderão depilar sovacos nem virilhas.

Seria interessante se a séria descambasse pro X-rated. Já que eles vão ficar por ali mesmo, q a ilha vire uma sodoma e gomorra. Aí tome do negão metendo na japa, do drogado embuxando a loura de novo, dos irmãos se pegando, do Jack e do louro malvado fazendo menage com a Kate...


aê japa feio, vô metê meu rolex no cu da tua mulé!


Vem me pagar um jumbocat, mas não morde que dói...


E a pederastia aflora na ilha

Para evitar que a má fase se perpetue, Ronaldo disse não ao Flamengo.

Please don´t go

Tudo bem que o objetivo principal do exército é recuperar as armas roubadas, e não a segurança pública. Mas estou pensando seriamente em ligar pro disque denúncia e dizer que as tais armas estão escondidas no morro aqui perto de casa. Pra garantir uma tropa bem grande, vou inventar também que os traficantes chamaram os soldados de cara de azeitona e que eles só têm medo do Sargento Pincel.

Mais tarde a gente inventa outra e diz que tá cheio de arma roubada nas fronteiras do estado e nas coberturas da Vieira Souto.

Sharon Stone diz que beijaria quase qualquer um pela paz no Oriente Médio

Paz no Oriente Médio nem se a atriz de "Instinto selvagem na menopausa" desse a veterana buceta...

E o Segredo de Brokeback Mountain, hein?

Tomou no cu!

O que por um lado (o de trás) deve ter sido bom pros cowboyolas...