Leia as matérias aqui e aqui.
9.1.04
Depois de dar entrevista no Jornal Nacional de coração novo, estas serão as próximas notícias de Norton Nascimento:
Norton Nascimento assiste minissérie Um só coração e se emociona
Norton Nascimento anda de montanha russa e passa bem
Norton Nascimento cái em pegadinha de João Kléber e resiste ao susto
Norton Nascimento vira garoto propaganda do anti-vírus Norton
Norton Nascimento se prepara para correr São Silvestre
Norton Nascimento regrava sucesso de Roupa Nova, que estoura nas rádios
Refrão:
Ah, coração! Se apronta para transplantar!!!
Ah, coração! Esquece o medo de rejeitar um novo!!!
Transasão Transação inédita no futebol mundial, relatada pelo Globo Online no dia 7 de janeior, às 14h42:
Moda pra mulher feia no dia de Tiradentes
Além do fichamento, todos os estadonidenses que embarcam no Brasil deveriam ser obrigados a:
- Ler um livro do Paulo Coelho
- Assistir o filme da Sandy Júnior
- Ouvir o CD da Maria Rita
- Ver uma peça do Gerald Tomas
- Beijar uma imagem do Bin Laden
- Pagar um boquete
Mais alguma sugestão?
7.1.04
SENHOR DOS ANÉIS - O RETORNO DO REI
Entrei de penetra numa sessão para a imprensa, dias antes da estréia da derradeira parte do Senhor dos Anéis. Era uma sexta-feira, nove da manhã. Tinha dormido pouco e a minha disposição para encarar mais de três horas de projeção era pouca.
As imagens deslumbrantes dos campos e montanhas da Nova Zelândia, tão usadas nos dois primeiros filmes, já não impressionam. Faltava à trama algo que não fossem boiolices e diálogos sem sentido entre seres esdrúxulos em lugares igualmente esquisitos.
Pois em Retorno do Rei, a porradaria faz o filme valer a pena. As cenas de batalha já entraram nos anais do cinema. A sequência em que o exército de mortos chega para a guerra é realmente sensacional. Aliás, pedir ajuda aos mortos não é nenhuma novidade. Pelo menos para o Fluminense, que nos momentos em que precisa da massa tricolor convoca os velhos de suas casas, os doentes dos hospitais e os mortos de suas tumbas (já dizia Nelson Rodrigues). Outro ponto alto da película é a parte em que os hobbits são reverenciados pelo rei e pela realeza (apesar da indefectível cara de bunda do Frodo).
Saí do cinema sentindo cheiro de Oscar. Ou teria seria o salgado que distribuíram antes do filme que eu, sem fome, havia guardado na mochila? O fato é que os fãs do Senhor dos Anéis devem preparar a vaselina. Eles vão levar tanta estatueta que não vão ter onde enfiar.
Abre parênteses. Imagino que vocês devem estar se perguntando: ué, o Vela, o maior detrator do Senhor dos Anéis, falando bem do filme? O que tá acontecendo? Será que ele tá mais, digamos, sensível? Que estranho. Fecha parênteses.
PRAS PUTAS QUE OS PARIRAM!!!
Abre parenteses: vi o filme pela segunda vez, no dia da estréia, no cine Palácio. Ao contrário da platéia do lotado cinema povão, que urrava a cada cena heróica e zoava a cada boiolada, os jornalistas, profissionais sérios e compenetrados, tinham que se conter. Exceção do Odisseu Kapyn, que de vez em quando soltava alguma piadinha discreta, e de um mongolóide excitado sentado perto de mim. Fecha parênteses.
O triângulo amoroso entre Sam, Frodo e Gólum continua pegando fogo. Sam não entende como ele, apesar de gordo, é preterido por uma criatura tão feia como Gólum. Preocupado com a forma, Sam come pouco, mas não consegue emagrecer, enquanto que Gólum ostenta uma magreza digna de modelo internacional. Pra quem fica por baixo, quanto menor o peso, melhor. (Juca Chaves costumava dizer que as mulheres do Jô Soares gozavam duas vezes. Uma no orgasmo e outra quando ele saía de cima. Se não me engano, por causa disso o Jô não fala com o Menestrel até hoje).
Larga o meu macho, sua bicha morfética!
Mas esta terceira parte também guarda supresas. Sam revela a Frodo o desejo de voltar ao Condado para saborear meigos morangos silvestres com creme e ... casar com Rosinha! Nessa hora há um silêncio dramático. Frodo aproxima a cabeça no ombro de Sam e diz Casa comigo! (não é verdade, mas a impressão é realmente essa). Em dado momento, Frodo está deitado no colo de Sam, e delirando, diz que está se sentindo nu no escuro.
AI, UI, sai pra lá, bicho feio! Tenho nojo de aranha!!!
Depois de finalmente queimar o anel, Frodo apaga e acorda numa cama quente e sedosa. Os amigos vão chegando aos poucos. Dois hobbits dão mosh na cama. O anão aparece todo besuntado. Em seguida, entra o cara da flecha e depois o da espada, o Aragorn. Faltou alguém? Sim! Ele! Sam! O gorducho entra no quarto triunfalmente, no maior estilo comercial do Cachermir Bouquet, em close e câmera lenta. Só faltam as pétalas de rosa caíndo e a Primavera de Vivaldi (pa-pam pararã pam pam pam).
Eu quero o meu senhor Frodo!!!
De volta ao Condado - o florido e arredondado lugar onde os hobbits moram, muito semelhante com a terra dos Teletubies - Sam se casa com Rosinha. Frodo diz que depois de queimar o anel algo no seu íntimo mudou. Começa a vir com um papo existencialista (aí já era) e termina de escrever a sua parte no livro que o tio começou. Sam chega por trás e Frodo conta que ainda há espaço para mais uma coisa. No livro.
Paraíba masculina mulher macho sim senhor
A profissão mais rentável da Terra Média deve ser a de cabelereiro, tal o cuidado que os homens têm com suas madeixas. Às vezes dá impressão que Aragorn não dá bola pra loura da foto acima porque o penteado dela não é tão fashion. A loura, por sinal, é a protagonista da cena mais macha do filme, enfrentando um ser preto montado num dragão que parece com o vilão da Caverna do Dragão (não me cobrem nomes de personagens e reinos, por favor. Se eu souber mais de 10 vou achar que virei fã).
Liv Tyler, não quero que você dê pro Neo!!!
Quem faz um papel fundamental no filme é o agente Schmidt. É ele que designa o escolhido, o ser que vai salvar Zion do mundo das máquinas. Só falta dizer que a Terra Média, no fundo, no fundo, é Matrix. Aliás, esse ator é especialista em filmes gays, como Priscila, a Rainha do Deserto, incompreensíveis, como Matrix, e Senhor dos Anéis, que é um misto de gay e incompreensível.
Uma coisa curiosa na platéia do Palácio foi a presença de grupinhos de boiolas. Como eu suspeitava no texto sobre o primeiro filme, Senhor dos Anéis deve ter virado filme cult entre os gays. Não ficaria espantado se inventassem uma festa GLS chamada Sam& Frodo´s Party. Num bar chamado Pônei Saltitante, é claro. Ou se hobbit virasse sinônimo de gay.
Antagonicamente às zoações, em dados momentos a algazarra de alguns machinhos perde a graça como piada repetida. Na décima vez em que alguém bradou vai queimar o anel, Frodo! um (provável) boiola não resistiu e tascou: tá com inveja, é?. Mais uma prova irrefutával de que os gays adotaram o filme.
Abrindo novamente parênteses. Vocês sabiam que exite fãs do Senhor dos Anéis tão radicais que se recusam a passar perto da porta do cinema ou alugar o filme, para se manteram fiéis ao livro? Taí um estágio de mongolice mais avançado do que assistir ao filme fantasiado. Fecha parênteses de novo.
Vai chegando ao fim a emocionante saga de críticas aos filmes do Senhor dos Anéis. Espero que as minhas críticas tenham aberto a cabeça dos fãs da história. Não pretendo que eles deixem de lado a obra de J.R.R. Tolkien só porque ela é gay. Basta assumir essa condição. Vocês conseguem. Se vocês leram o livro, um fardo tão pesado quanto o anel, vocês vão chegar lá. Que a força esteja com vocês.
Gays, a trilogia foi feita, em boa parte, para vocês. Tirem bom proveito.
Até o Oscar. Quem sabe, desta vez, eu não chegue na hora do recital de poesia élfica e assista a cerimônia de entrega da estatueta junto com os fãs?
O FIM
6.1.04
Não tem como começar o ano melhor...
Dora Vergueiro é capa da primeira 'Playboy' de 2004
RIO - A primeira edição do ano da revista masculina 'Playboy' chega às bancas nesta terça-feira com Dora Vergueiro na capa. O ensaio da cantora e apresentadora do SporTV foi realizado no final de novembro de 2003 nas areias de Trancoso, no sul da Bahia. Dora foi clicada pelo fotógrafo J. R Duran e admite ter ficado à vontade ao posar nua. - Encarei o ensaio com naturalidade. Foi legal, me diverti com a nova experiência - conta ela, que em 2001 também recebeu o convite para estampar as páginas da publicação, mas decidiu esperar mais um pouco. - Estava numa fase em que não me sentia segura para posar para a revista, por isso achei melhor não fazer - diz a apresentadora, de 27 anos, que para manter a forma divide seu tempo entre natação, yôga e spinning.
Dora Vergueiro é capa da primeira 'Playboy' de 2004
RIO - A primeira edição do ano da revista masculina 'Playboy' chega às bancas nesta terça-feira com Dora Vergueiro na capa. O ensaio da cantora e apresentadora do SporTV foi realizado no final de novembro de 2003 nas areias de Trancoso, no sul da Bahia. Dora foi clicada pelo fotógrafo J. R Duran e admite ter ficado à vontade ao posar nua. - Encarei o ensaio com naturalidade. Foi legal, me diverti com a nova experiência - conta ela, que em 2001 também recebeu o convite para estampar as páginas da publicação, mas decidiu esperar mais um pouco. - Estava numa fase em que não me sentia segura para posar para a revista, por isso achei melhor não fazer - diz a apresentadora, de 27 anos, que para manter a forma divide seu tempo entre natação, yôga e spinning.
Imagina se o elefante quiser o mesmo...
(piada devidamente creditada ao Odisseu Kapyn)
(Pra quem acha que isso é zoofilia, trata-se de um massagista passando óleo quente num elefante da Índia. Por causa do inverno de lá, os tratadores dão, na encolha, rum pros macacos.)
30.12.03
Os shows do reveiõm de final de ano da orla carioca estão imperdíveis. Estou com tanta dúvida pra escolher que é capaz d'eu só decidir no ano que vem.
Pedra de Guaratiba
Palco Heitor dos Prazeres - Praia da Brisa
20h - Azul Limão
22h - Golden Boys
0h15 - Wando
1h30 - Gres Tradição
O Wando tinha mesmo que tocar no palco dos Prazeres. Vai ser uma beleza ver a mulherada tirando a calcinha, levantando pro alto e começando a rodar.
Ilha do Governador
Palco Luiz Gonzaga - Praia da Bica
20h - Razão Brasileira
22h - Fundo de Quintal
0h15 - Maurício Mattar
1h30 - Gres União da Ilha
Mesmo estando no limbo, se eu fosse a galera do Fundo de Quintal não aceitaria abrir pro cara que perdeu a Angélica pro gordo chato do André Marques. E alguém lembra de alguma música que tenha saído da boca do aprendiz de Fábio Júnior? Mas o que entra no nariz dele todo mundo sabe!
Palco Braguinha - em frente à Rua Constante Ramos
22h30 - Bossa Cuca Nova e VJ Alexis
23h30 - Imagens dos grandes momentos de 2003
0h - Queima de fogos
0h30 às 3h30 - Los Hermanos/Gres Beija-Flor
A escalação dos animadíssimos Los Hermanos pra tocar em Copacabana só tem uma explicação: o empresário deles é muito bom. Imagino que a banda vai passar a bola para a Beija-Flor com a música Todo carnaval tem seu fim. Uau, que combinação explosiva...
Pedra de Guaratiba
Palco Heitor dos Prazeres - Praia da Brisa
20h - Azul Limão
22h - Golden Boys
0h15 - Wando
1h30 - Gres Tradição
O Wando tinha mesmo que tocar no palco dos Prazeres. Vai ser uma beleza ver a mulherada tirando a calcinha, levantando pro alto e começando a rodar.
Ilha do Governador
Palco Luiz Gonzaga - Praia da Bica
20h - Razão Brasileira
22h - Fundo de Quintal
0h15 - Maurício Mattar
1h30 - Gres União da Ilha
Mesmo estando no limbo, se eu fosse a galera do Fundo de Quintal não aceitaria abrir pro cara que perdeu a Angélica pro gordo chato do André Marques. E alguém lembra de alguma música que tenha saído da boca do aprendiz de Fábio Júnior? Mas o que entra no nariz dele todo mundo sabe!
Palco Braguinha - em frente à Rua Constante Ramos
22h30 - Bossa Cuca Nova e VJ Alexis
23h30 - Imagens dos grandes momentos de 2003
0h - Queima de fogos
0h30 às 3h30 - Los Hermanos/Gres Beija-Flor
A escalação dos animadíssimos Los Hermanos pra tocar em Copacabana só tem uma explicação: o empresário deles é muito bom. Imagino que a banda vai passar a bola para a Beija-Flor com a música Todo carnaval tem seu fim. Uau, que combinação explosiva...
Ah sim, se eu não escrever aqui até amanhã...
FELIZ ANO QUE VEM!
SENHOR DOS ANÉUS
Breve recapitulação para quem me lê há pouco tempo:
Devo ter sido o primeiro sujeito nesse mundo blogueiro a perceber a boiolice hobbit depois de assistir ao primeiro filme, a Sociedade do Anel. As pequenas criaturas dormem na mesma cama, usam uma armadura mágica que parece um babydol e vão a uma taverna chamada Pônei Saltitante (belo nome para um bar GLS). Entre os dois hobbits Sam e Frodo parece haver algo a mais de que amizade. Uma amizade colorida. Somando a isso o objetivo da saga, que é levar Frodo para queimar o anel num vulcão, não titubiei em considerar o Senhor dos Anéis como o filme gay mais caro da história do cinema. O texto acabou parando numa lista de discussão de fãs do livro, que me encheram de argumentações iradas, devidamente respondidas aqui e aqui também. Estive num evento de fãs da saga, onde prendi o riso ao trocar idéia com uma mulher vestida de elfa, que momentos antes havia proclamado poesias élficas, e que horas mais tarde se reuniu com outros doentes para assistir ao Oscar, na vã esperança do filme ser premiado.
Veio a parte dois da saga, As Duas Torres. Desarmei meu espírito e fui assistir com a maior boa vontade. Não deu. Além de ser muito chato, n´As Duas Toras, os trejeitos boiolas de Sam e Frodo se intensificam e a quase ausência feminina contribui para a afirmação da epopéia gay. Dessa vez, porém, o texto sobre o segundo filme não causou tanta polêmica. Teriam os fãs perdido a moral? Chamar o Senhor dos Anéis de filme gay ficou redundante? Agora restava esperar pelo último filme...
Breve recapitulação para quem me lê há pouco tempo:
Devo ter sido o primeiro sujeito nesse mundo blogueiro a perceber a boiolice hobbit depois de assistir ao primeiro filme, a Sociedade do Anel. As pequenas criaturas dormem na mesma cama, usam uma armadura mágica que parece um babydol e vão a uma taverna chamada Pônei Saltitante (belo nome para um bar GLS). Entre os dois hobbits Sam e Frodo parece haver algo a mais de que amizade. Uma amizade colorida. Somando a isso o objetivo da saga, que é levar Frodo para queimar o anel num vulcão, não titubiei em considerar o Senhor dos Anéis como o filme gay mais caro da história do cinema. O texto acabou parando numa lista de discussão de fãs do livro, que me encheram de argumentações iradas, devidamente respondidas aqui e aqui também. Estive num evento de fãs da saga, onde prendi o riso ao trocar idéia com uma mulher vestida de elfa, que momentos antes havia proclamado poesias élficas, e que horas mais tarde se reuniu com outros doentes para assistir ao Oscar, na vã esperança do filme ser premiado.
Veio a parte dois da saga, As Duas Torres. Desarmei meu espírito e fui assistir com a maior boa vontade. Não deu. Além de ser muito chato, n´As Duas Toras, os trejeitos boiolas de Sam e Frodo se intensificam e a quase ausência feminina contribui para a afirmação da epopéia gay. Dessa vez, porém, o texto sobre o segundo filme não causou tanta polêmica. Teriam os fãs perdido a moral? Chamar o Senhor dos Anéis de filme gay ficou redundante? Agora restava esperar pelo último filme...
23.12.03
Piada de Natal
A menininha chegou para o Papai Noel e perguntou:
– Papai Noel, o senhor roe as unhas???
E Papai Noel:
– Rouo, rouo, rouo!!!
do Setupeg@
19.12.03
E o Los Hermanos voltaram a ser cinco...
Como castigo imposto pelo Bush, Saddam Hussein vai tocar baixo no Los Hermanos e aturar o Bruno Medina como companheiro de banda. Entre os novos sucesso estão 'Toda ditadura tem seu fim', 'Bush, o Vencedor', 'Tenha dó', 'Lágrimas sofridas', 'Casa pré-bombardeada' e uma cover incrível do Rei Roberto Carlos, 'Todos estão curdos'!!!
(Mais uma montagem muito bem sacada do PachÁ)
Como castigo imposto pelo Bush, Saddam Hussein vai tocar baixo no Los Hermanos e aturar o Bruno Medina como companheiro de banda. Entre os novos sucesso estão 'Toda ditadura tem seu fim', 'Bush, o Vencedor', 'Tenha dó', 'Lágrimas sofridas', 'Casa pré-bombardeada' e uma cover incrível do Rei Roberto Carlos, 'Todos estão curdos'!!!
(Mais uma montagem muito bem sacada do PachÁ)
Colin Powell escapou de uma boa.
Dores na próstata levam hondurenho a cortar o próprio pênis
Tegucigalpa, 11 dez (EFE).- Um hondurenho cortou o próprio pênis com uma facão por não suportar uma dor de próstata que o impedia de urinar, informou hoje, quinta-feira, a imprensa local.
A automutilação aconteceu no dia 5 de dezembro no departamento de Yoro, norte de Honduras.
Napoleón Reyes Núñez, de 72 anos de idade, disse à imprensa no hospital onde foi atendido que a dor era tão intensa que decidiu 'colocar-lhe um fim, mas me equivoquei'.
O mal de próstata o impedia de urinar, o que lhe causava as fortes dores abdominais, acrescentou.
O septuagenário disse que há cerca de 17 anos sofre de problemas na próstata e que tomou a decisão de cortar o pênis estava sozinho em casa.
Reyes Núñez trabalhou 40 anos numa multinacional de cultivo de banana que opera na região norte de Honduras.
Uma fonte médica do hospital disse à EFE que o paciente está fora de perigo, e que para urinar usa uma sonda.
Agência EFE
Dores na próstata levam hondurenho a cortar o próprio pênis
Tegucigalpa, 11 dez (EFE).- Um hondurenho cortou o próprio pênis com uma facão por não suportar uma dor de próstata que o impedia de urinar, informou hoje, quinta-feira, a imprensa local.
A automutilação aconteceu no dia 5 de dezembro no departamento de Yoro, norte de Honduras.
Napoleón Reyes Núñez, de 72 anos de idade, disse à imprensa no hospital onde foi atendido que a dor era tão intensa que decidiu 'colocar-lhe um fim, mas me equivoquei'.
O mal de próstata o impedia de urinar, o que lhe causava as fortes dores abdominais, acrescentou.
O septuagenário disse que há cerca de 17 anos sofre de problemas na próstata e que tomou a decisão de cortar o pênis estava sozinho em casa.
Reyes Núñez trabalhou 40 anos numa multinacional de cultivo de banana que opera na região norte de Honduras.
Uma fonte médica do hospital disse à EFE que o paciente está fora de perigo, e que para urinar usa uma sonda.
Agência EFE
Faz alguns dias que eu li isso na coluna Gente Boa do Grobo:
Tem bloco no bar
Os garçons de humor esquisitão do Bar Lagoa inspiraram o publicitário Kleber Fonseca a fazer o bloco 'Antipatia é quase ódio'. No carnaval, o bloco sairá do bar e irá ao encontro do seu coirmão de Ipanema, o 'Simpatia é quase amor'. O paraninfo do “Quase ódio” é o garçom Alfredo. 'A fama de mal-humorado dele é lenda', diz Kleber. 'É o melhor garçom do mundo.' Ele prefere beber cerveja.
Não sei se esse cara lê o meu blog (até porque eu tenho a impressão que a maioria das pessoas que lêem isso aqui são bestas como os publicitários). Ou então eu novamente estou na vanguarda. Por que? É só dar uma olhada no arquivo de fevereiro desse ano.
Tem bloco no bar
Os garçons de humor esquisitão do Bar Lagoa inspiraram o publicitário Kleber Fonseca a fazer o bloco 'Antipatia é quase ódio'. No carnaval, o bloco sairá do bar e irá ao encontro do seu coirmão de Ipanema, o 'Simpatia é quase amor'. O paraninfo do “Quase ódio” é o garçom Alfredo. 'A fama de mal-humorado dele é lenda', diz Kleber. 'É o melhor garçom do mundo.' Ele prefere beber cerveja.
Não sei se esse cara lê o meu blog (até porque eu tenho a impressão que a maioria das pessoas que lêem isso aqui são bestas como os publicitários). Ou então eu novamente estou na vanguarda. Por que? É só dar uma olhada no arquivo de fevereiro desse ano.
Como diria o Adaílton Persegonha...
Simulação do '1º vôo da história' falha nos EUA
Parou, literalmente, na lama
(No dia em que eu voltar a viajar pros Estados Unidos, tenho que lembrar de mandar fazer uma camisa escrito Alberto Santos Dumont, father of aviation. Fuck off Wright Brothers!!!)
Taí uma bichona fodona
SE FODERAM
Simulação do '1º vôo da história' falha nos EUA
Parou, literalmente, na lama
(No dia em que eu voltar a viajar pros Estados Unidos, tenho que lembrar de mandar fazer uma camisa escrito Alberto Santos Dumont, father of aviation. Fuck off Wright Brothers!!!)
Taí uma bichona fodona
18.12.03
Australiano chama a polícia para evitar que ladrões roubassem a sua maconha
O cara foi preso.
Depois dessa dá para dizer tranquilamente que:
TODO MACONHEIRO É UM TAPADO
O cara foi preso.
Depois dessa dá para dizer tranquilamente que:
TODO MACONHEIRO É UM TAPADO
16.12.03
O blogger da Globo nunca foi grande coisa. Depois que o blig passou a cobrar, o que fez a pobretada blogueira? Levou todos os seus farrapos para o blogger da Globo, que agora piorou de vez. O que fez a Globo? A partir de agora quem quiser ter blog lá vai pagar. Bem feito! Sem bem que certo mesmo seria cobrar da gentalha do blig.
Como Saddam foi descoberto:
Estava Saddam tristonho em seu esconderijo, tentando passar o tempo, quando ele resolveu pedir um isopor lotado de cerva gelada. O ditador telefonou pro botequim mais perto e pediu um delivery pro seu cafofo.
A linguicinha já tinha. Só faltava a cerva.
Só que durante a ligação rolou uma linha cruzada, justamente com um soldadinho estadonidense que ligava para um tele-sexo para aliviar a secura. Aí, deu no que deu.
A cerveja chegou, seu Saddam!!!
Agora, na boa, alguém acredita que o Saddam usava sabonete Dove, creminho e desodorante pra ficar assim?
E agora, o que será do Saddam?
- Vai virar garoto propaganda do sabonete Dove?
- Será enforcado na Times Square, na virada do ano novaiorquina?
- Vai ser servido como peru de Natal da família Bush?
- Ou vai trabalhar como mendigo da Praça é Nossa?
Estava Saddam tristonho em seu esconderijo, tentando passar o tempo, quando ele resolveu pedir um isopor lotado de cerva gelada. O ditador telefonou pro botequim mais perto e pediu um delivery pro seu cafofo.
A linguicinha já tinha. Só faltava a cerva.
Só que durante a ligação rolou uma linha cruzada, justamente com um soldadinho estadonidense que ligava para um tele-sexo para aliviar a secura. Aí, deu no que deu.
A cerveja chegou, seu Saddam!!!
Agora, na boa, alguém acredita que o Saddam usava sabonete Dove, creminho e desodorante pra ficar assim?
E agora, o que será do Saddam?
- Vai virar garoto propaganda do sabonete Dove?
- Será enforcado na Times Square, na virada do ano novaiorquina?
- Vai ser servido como peru de Natal da família Bush?
- Ou vai trabalhar como mendigo da Praça é Nossa?
10.12.03
COMENTÁRIO DOS COMENTÁRIOS
Vela,
Hoje fiz um post falando sobre o Google (o famoso site de pesquisa e busca na internet). E vou te dizer uma coisa... funciona mesmo!
Já imaginou qual resultado o Google daria se procurássemos por "Mandiocão é supositório de tricolor"?
Pois é...
Alguém que vendeu a alma pro
capeta pra ganhar o prêmio I-best
Poxa vida, me sacaneou bonito hein rapaz!? Mas vem cá. Esse brainstorm seu também durou quatro horas, como o que originou o Lula dance?
Vela,
Hoje fiz um post falando sobre o Google (o famoso site de pesquisa e busca na internet). E vou te dizer uma coisa... funciona mesmo!
Já imaginou qual resultado o Google daria se procurássemos por "Mandiocão é supositório de tricolor"?
Pois é...
Alguém que vendeu a alma pro
capeta pra ganhar o prêmio I-best
Poxa vida, me sacaneou bonito hein rapaz!? Mas vem cá. Esse brainstorm seu também durou quatro horas, como o que originou o Lula dance?
As BOAS (!?) DO FIM DE SEMANA
Nesse sábado tem a segunda edição da festa Soundtrack. Enquanto a trilha sonora rola, o filme passa no telão. Na primeira festa rolou Twist and Shout com o Ferris Bueller no Curtindo a Vida Adoidado. Sensacional. Parece que a banda horrível que tocou na primeira festa não vai dar as caras, o que vai ser muito bom. Taí uma ótima dica pra quem não aguenta mais sair de noite e aturar o desfile forçado da galerinha indie.
E o pessoal que tinha blog no blig prossegue com a sua comovente tentativa de afirmação. Para tanto, bolaram um encontro no próximo sábado, no mezanino da Cobal do Humaitá, conhecido point da galera fanática por Guerra nas Estrelas, Jornada nas Estrelas, Gozada nas Estrelas, RPG e a PQP. Dentre as empolgantes atrações vai rolar um concurso pra ver quem tem a máquina digital mais potente e o fotolog mais acessado. Imperdível...
Nesse sábado tem a segunda edição da festa Soundtrack. Enquanto a trilha sonora rola, o filme passa no telão. Na primeira festa rolou Twist and Shout com o Ferris Bueller no Curtindo a Vida Adoidado. Sensacional. Parece que a banda horrível que tocou na primeira festa não vai dar as caras, o que vai ser muito bom. Taí uma ótima dica pra quem não aguenta mais sair de noite e aturar o desfile forçado da galerinha indie.
E o pessoal que tinha blog no blig prossegue com a sua comovente tentativa de afirmação. Para tanto, bolaram um encontro no próximo sábado, no mezanino da Cobal do Humaitá, conhecido point da galera fanática por Guerra nas Estrelas, Jornada nas Estrelas, Gozada nas Estrelas, RPG e a PQP. Dentre as empolgantes atrações vai rolar um concurso pra ver quem tem a máquina digital mais potente e o fotolog mais acessado. Imperdível...
4.12.03
RIO - Depois de desfilar por 68 anos na Portela, Maria das Dores Alves Rodrigues não esperava mais assumir o posto que acaba de conquistar. Com o afastamento da apresentadora de TV Adriane Galisteu, Dodô, de 83 anos, será a madrinha da bateria azul-e-branca.
- Foi uma surpresa para mim e para todos nós. Mas fiquei feliz com a homenagem - disse a nova musa.
Uau, tô doido pra ver o topless!
- Foi uma surpresa para mim e para todos nós. Mas fiquei feliz com a homenagem - disse a nova musa.
Uau, tô doido pra ver o topless!
Israelense do Columbia fotografou "por acaso" florestas do Brasil
Alguém acha que a Nasa faz alguma coisa sem querer? Taí um prato cheio pra galera do Mv-Brasil.
Alguém acha que a Nasa faz alguma coisa sem querer? Taí um prato cheio pra galera do Mv-Brasil.
Inspirado na coluna gay do Caderno H...
ME DÊ O ANEL - A coluna gay da Terra Média
* Não se fala em outra coisa no mundo gay! O alemão Armim Meiwes comeu um sujeito que conheceu na internet... Literalmente! Comeu e filmou! E ainda fritou o pinto do comido!!! Gente, quando é que essas imagens vão parar na internet!? O alemão comedor disse no julgamento que há centenas, milhares [de pessoas] lá fora querendo ser comidas. Então pode vir alemãozão!!! O garfo e a faca é por nossa conta!
Armim Meiwes, o ativo, e
Bernd Juergen Brandes, o comido.
* Gente, alguém viu a entrevista do Fernando Collor no Superpop? Nossa, que péééésimo!!! O entrevistador que ajudava a Luciana Guimeneshelter a fazer as perguntas quis saber se o Collor usava supositório de cocaína. Vocês acham que ele ia dizer que sim? Tsk, tsk, tsk... E a Rosane Collor? Tá parecendo um travesti mumificado!!! Creeeedo!!!
* A galera GLS do Cine Odeon e da Letras & Expressões quase armou uma carreata para invadir Duque de Caxias. Tudo para ver o mandiocão do seu Fernando, de 1,70m e 26 quilos!!! Mas, pra tristeza da turma, a invejosa dona Enilda, mulher do seu Fernando, cozinhou a enoooorme iguaria. Não deu nem pra sentir o gostinho. Seu Francisco, de 81 anos, conhecido como Perereca (bicho feio!) disse que já colheu uma mandioca de 1,95m e 19 quilos (tô passado...): O segredo para ter sucesso no plantio é cuidar com amor. Haja amor pra encarar, isso sim...
* Quem não sabe nada é o prefeito de Bocaiúva do Sul, no Paraná. Ele proibiu a permanência de bibas na cidade. Diz o senhor Élcio Berti (PFL) que quer preservar a integridade da família. Mas não é bem por aí. Ele proibiu o uso de camisinha e distribuiu viagra e amendoim pra tentar aumentar a população de 12 mil almas penadas da cidade. Sabem por que? As verbas dos municípios são calculadas de acordo com a número de habitantes. Quero ver quando os gays conseguirem engravidar e ter várias proles, se ele vai mudar de idéia?
* Contando os dias para a estréia de Senhor dos Anéis, o Retorno do Rei, a parte final da trilogia gay mais cara da história.
* Rezei por nós e o comi - Armin Meiwes
ME DÊ O ANEL - A coluna gay da Terra Média
* Não se fala em outra coisa no mundo gay! O alemão Armim Meiwes comeu um sujeito que conheceu na internet... Literalmente! Comeu e filmou! E ainda fritou o pinto do comido!!! Gente, quando é que essas imagens vão parar na internet!? O alemão comedor disse no julgamento que há centenas, milhares [de pessoas] lá fora querendo ser comidas. Então pode vir alemãozão!!! O garfo e a faca é por nossa conta!
Armim Meiwes, o ativo, e
Bernd Juergen Brandes, o comido.
* Gente, alguém viu a entrevista do Fernando Collor no Superpop? Nossa, que péééésimo!!! O entrevistador que ajudava a Luciana Guimeneshelter a fazer as perguntas quis saber se o Collor usava supositório de cocaína. Vocês acham que ele ia dizer que sim? Tsk, tsk, tsk... E a Rosane Collor? Tá parecendo um travesti mumificado!!! Creeeedo!!!
* A galera GLS do Cine Odeon e da Letras & Expressões quase armou uma carreata para invadir Duque de Caxias. Tudo para ver o mandiocão do seu Fernando, de 1,70m e 26 quilos!!! Mas, pra tristeza da turma, a invejosa dona Enilda, mulher do seu Fernando, cozinhou a enoooorme iguaria. Não deu nem pra sentir o gostinho. Seu Francisco, de 81 anos, conhecido como Perereca (bicho feio!) disse que já colheu uma mandioca de 1,95m e 19 quilos (tô passado...): O segredo para ter sucesso no plantio é cuidar com amor. Haja amor pra encarar, isso sim...
* Quem não sabe nada é o prefeito de Bocaiúva do Sul, no Paraná. Ele proibiu a permanência de bibas na cidade. Diz o senhor Élcio Berti (PFL) que quer preservar a integridade da família. Mas não é bem por aí. Ele proibiu o uso de camisinha e distribuiu viagra e amendoim pra tentar aumentar a população de 12 mil almas penadas da cidade. Sabem por que? As verbas dos municípios são calculadas de acordo com a número de habitantes. Quero ver quando os gays conseguirem engravidar e ter várias proles, se ele vai mudar de idéia?
* Contando os dias para a estréia de Senhor dos Anéis, o Retorno do Rei, a parte final da trilogia gay mais cara da história.
* Rezei por nós e o comi - Armin Meiwes
1.12.03
Eu achava que já tinha visto tudo de ruim na imprensa brasileira. Eis então que o Jornal do Brasil nos presenteia com o Caderno H, de Hildegard Angel, com sua incrível coluna gay.
VAI COMEÇAR TUDO DE NOVO...
Útimo O Senhor dos Anéis atrai multidão na Nova Zelândia
Christchurch (Nova Zelândia), 1º dez (EFE) - Cerca de cem mil neozelandeses aclamaram hoje, segunda-feira, os principais protagonistas de ‘Senhor dos Anéis: o Retorno do Rei’, que foram até Wellington para assistir à estréia mundial da terceira e última parte da trilogia.
O grupo, encabeçado por Liv Tyler, Viggo Mortensen, Elijah Wood, Sir Ian Mckellen e Peter Jackson, diretor do filme, desfilou por um trajeto de cinco quilômetros, o que paralisou a capital neozelandesa.
A ‘febre do anel’ se apoderou de tal forma dos habitantes de Wellington que muitos interromperam suas atividades ou passaram a noite em vigília para ovacionar um elenco que dedicou os últimos anos a levar aos cinemas a obra do escritor J.R.Tolkien.
"Foram quatro anos da minha vida e estar agora em Wellington para a última estréia é simplesmente extraordinário’, disse Wood, que estava acompanhado de uma legião de ‘hobbits’, ‘elfos’ e outras criaturas surgidas da fértil imaginação de Tolkien.
Útimo O Senhor dos Anéis atrai multidão na Nova Zelândia
Christchurch (Nova Zelândia), 1º dez (EFE) - Cerca de cem mil neozelandeses aclamaram hoje, segunda-feira, os principais protagonistas de ‘Senhor dos Anéis: o Retorno do Rei’, que foram até Wellington para assistir à estréia mundial da terceira e última parte da trilogia.
O grupo, encabeçado por Liv Tyler, Viggo Mortensen, Elijah Wood, Sir Ian Mckellen e Peter Jackson, diretor do filme, desfilou por um trajeto de cinco quilômetros, o que paralisou a capital neozelandesa.
A ‘febre do anel’ se apoderou de tal forma dos habitantes de Wellington que muitos interromperam suas atividades ou passaram a noite em vigília para ovacionar um elenco que dedicou os últimos anos a levar aos cinemas a obra do escritor J.R.Tolkien.
"Foram quatro anos da minha vida e estar agora em Wellington para a última estréia é simplesmente extraordinário’, disse Wood, que estava acompanhado de uma legião de ‘hobbits’, ‘elfos’ e outras criaturas surgidas da fértil imaginação de Tolkien.
27.11.03
25.11.03
Essa professora Andréia 100 Pernas é realmente ótima. Como diz o Tutty Vasquez, virou celebridade da tragédia. No jogo em que o Botafogo voltou pra primeira divisão, ela comemorou diante de um repórter da Sportv cheio de não me toques:
Eu quase saí andando!
No próximo jogo eu venho de prótese e vou tacar no bandeirinha!!!
Parabéns pra Andréia. E eu só não dou parabéns pra torcida do Botafogo porque eu não conheço nenhum leitor botafoguense aqui do blog...
Eu quase saí andando!
No próximo jogo eu venho de prótese e vou tacar no bandeirinha!!!
Parabéns pra Andréia. E eu só não dou parabéns pra torcida do Botafogo porque eu não conheço nenhum leitor botafoguense aqui do blog...
21.11.03
Michael Jackson se defende:
Pelo menos eu não castro os meninos que nem a dona Valentina de Altamira!
Pelo menos eu não castro os meninos que nem a dona Valentina de Altamira!
Quer dizer que a Maria Rita está grávidinha? Só falta o filho ser do Marcelo Camelo, só pra reeditar o casal Elis-Marcelo Bôscoli. Espera-se que o rebento não seja tão insuportável quanto o João Marcelo Bôscoli.
Falando em mulher mala, depois do programa da MTV que mostrou a vida da Wanessa Camargo, definitivamente eu tive a certeza que, por mais que eu seja tarado por mulher, o meu Zezé di Caralho não sobe pra ela.
Falando em mulher mala, depois do programa da MTV que mostrou a vida da Wanessa Camargo, definitivamente eu tive a certeza que, por mais que eu seja tarado por mulher, o meu Zezé di Caralho não sobe pra ela.
COCADABOA CONCORRE AO I-BEST
O mundo dá voltas. Quem diria que o Cocadaboa fosse concorrer ao Prêmio I-Best? Pois é. O link para a votação está meio escondido, na loja do site. A surpresa maior: quando se clica no símbolo do prêmio, além do Cocadaboa, está a indicação para o Kibe Loco e o Eu Hein.
O mundo dá voltas. Quem diria que o Cocadaboa fosse concorrer ao Prêmio I-Best? Pois é. O link para a votação está meio escondido, na loja do site. A surpresa maior: quando se clica no símbolo do prêmio, além do Cocadaboa, está a indicação para o Kibe Loco e o Eu Hein.
19.11.03
Hoje é o meu aniversário...
updated
E eu que achava que hoje era só o meu aniversário, o aniversário da Jodie Foster e o Dia da Bandeira.
Organização Mundial da Higiene comemora hoje ‘Dia do Banheiro’
Cingapura, 19 nov - A Organização Mundial da Higiene (WTO) comemorou hoje, quarta-feira, em Cingapura, o ‘Dia do Banheiro’, destinado à reflexão e à conscientização do planeta sobre a necessidade de este espaço ser mais limpo.
Com esse objetivo, a organização fundada há dois anos e estabelecida em Cingapura, mas com ramificações em 22 países, propõe que cada cidadão atue hoje como um ‘embaixador’ do banheiro.
O manual de um bom embaixador recomenda a limpeza e a utilização das instalações sanitárias como se fossem as da própria casa, bem como a rapidez na hora da evacuação em respeito aos demais usuários.
Além disso, os embaixadores deverão emitir denúncias caso encontrem banheiros em mau estado, com mau cheiro e desprovidos de papel higiênico e sabão. Ao mesmo tempo, serão obrigados a elogiar os proprietários dos estabelecimentos sanitários que reunirem as condições exigidas.
A WTO pediu a cada um de seus membros, entre eles China, Filipinas, Índia, EUA, Reino Unido e Finlândia, que recolha informações sobre o estado dos banheiros públicos em seu território.
Esses dados serão utilizados na abertura da cúpula anual da associação, que no próximo ano acontecerá em Pequim, depois da conferência promovida em Taiwan sob o lema ‘É um problema de todos’.
Na capital chinesa, os ‘defensores’ do banheiro insistirão na necessidade de banheiros serem instalados nos países em desenvolvimento como a Índia, onde grande parte da população carece desse serviço.
Como explicou à EFE o fundador da WTO, Jack Sim, o grupo têm suas raízes na evidência de que ‘metade da população mundial não dispõe de banheiro e defeca em qualquer lugar’.
Sim disse que o ‘Dia do Banheiro’ é também uma oportunidade para que se discuta um recurso que já existia nos tempos do Império Romano e que não foi aperfeiçoado até o século XVIII. Foi em 1775 quando o relojoeiro e matemático britânico Alexander Cumming patenteou o primeiro modelo de vaso sanitário.
"É um tema que sempre foi tabu e, por isso, queremos que as pessoas falem hoje disso sem inibições, porque sem discussão não há ação’, acrescentou.
O fundador do grupo disse ainda que as discussões do ‘Dia do Banheiro’ incluem qualquer tema relacionado ao seu uso, sua limpeza, seu desenvolvimento, em uma atípica convenção na qual não se descarta uma abordagem cômica do assunto para generalizar seu uso.
Sim reconheceu que não é por acaso que a WTO tem sua sede em Cingapura, um país obcecado pela higiene e onde o grupo sobrevive graças às doações do Ministério do Meio Ambiente.
Segundo ele, Cingapura é um exemplo de legislação sanitária, que impõe multas contra quem suja as ruas ou não puxa a descarga em banheiros públicos.
A associação local do banheiro pediu hoje aos cingapurianos que enviem mensagens e e-mails detalhando o estado dos banheiros públicos que visitarem.
Já em junho, as autoridades locais lançaram sua própria campanha, que batizaram de ‘Banheiros Felizes’ e que qualifica com diferentes estrelas os banheiros públicos, nos moldes do que é feito com os hotéis.
updated
E eu que achava que hoje era só o meu aniversário, o aniversário da Jodie Foster e o Dia da Bandeira.
Organização Mundial da Higiene comemora hoje ‘Dia do Banheiro’
Cingapura, 19 nov - A Organização Mundial da Higiene (WTO) comemorou hoje, quarta-feira, em Cingapura, o ‘Dia do Banheiro’, destinado à reflexão e à conscientização do planeta sobre a necessidade de este espaço ser mais limpo.
Com esse objetivo, a organização fundada há dois anos e estabelecida em Cingapura, mas com ramificações em 22 países, propõe que cada cidadão atue hoje como um ‘embaixador’ do banheiro.
O manual de um bom embaixador recomenda a limpeza e a utilização das instalações sanitárias como se fossem as da própria casa, bem como a rapidez na hora da evacuação em respeito aos demais usuários.
Além disso, os embaixadores deverão emitir denúncias caso encontrem banheiros em mau estado, com mau cheiro e desprovidos de papel higiênico e sabão. Ao mesmo tempo, serão obrigados a elogiar os proprietários dos estabelecimentos sanitários que reunirem as condições exigidas.
A WTO pediu a cada um de seus membros, entre eles China, Filipinas, Índia, EUA, Reino Unido e Finlândia, que recolha informações sobre o estado dos banheiros públicos em seu território.
Esses dados serão utilizados na abertura da cúpula anual da associação, que no próximo ano acontecerá em Pequim, depois da conferência promovida em Taiwan sob o lema ‘É um problema de todos’.
Na capital chinesa, os ‘defensores’ do banheiro insistirão na necessidade de banheiros serem instalados nos países em desenvolvimento como a Índia, onde grande parte da população carece desse serviço.
Como explicou à EFE o fundador da WTO, Jack Sim, o grupo têm suas raízes na evidência de que ‘metade da população mundial não dispõe de banheiro e defeca em qualquer lugar’.
Sim disse que o ‘Dia do Banheiro’ é também uma oportunidade para que se discuta um recurso que já existia nos tempos do Império Romano e que não foi aperfeiçoado até o século XVIII. Foi em 1775 quando o relojoeiro e matemático britânico Alexander Cumming patenteou o primeiro modelo de vaso sanitário.
"É um tema que sempre foi tabu e, por isso, queremos que as pessoas falem hoje disso sem inibições, porque sem discussão não há ação’, acrescentou.
O fundador do grupo disse ainda que as discussões do ‘Dia do Banheiro’ incluem qualquer tema relacionado ao seu uso, sua limpeza, seu desenvolvimento, em uma atípica convenção na qual não se descarta uma abordagem cômica do assunto para generalizar seu uso.
Sim reconheceu que não é por acaso que a WTO tem sua sede em Cingapura, um país obcecado pela higiene e onde o grupo sobrevive graças às doações do Ministério do Meio Ambiente.
Segundo ele, Cingapura é um exemplo de legislação sanitária, que impõe multas contra quem suja as ruas ou não puxa a descarga em banheiros públicos.
A associação local do banheiro pediu hoje aos cingapurianos que enviem mensagens e e-mails detalhando o estado dos banheiros públicos que visitarem.
Já em junho, as autoridades locais lançaram sua própria campanha, que batizaram de ‘Banheiros Felizes’ e que qualifica com diferentes estrelas os banheiros públicos, nos moldes do que é feito com os hotéis.
14.11.03
NOTÍCIA DO DIA
Israel autoriza a extração de esperma de maridos falecidos
Jerusalém - As mulheres israelenses poderão a partir de agora exigir dos médicos e legistas a extração do esperma de seus maridos para a procriação em caso de falecimento prematuro, sem necessidade de consultar os tribunais até o momento de usá-lo.
Esta determinação foi anunciada hoje, quinta-feira, pelo assessor jurídico do Governo israelense, Eliakim Rubinstein, que autorizou a extração de esperma de forma automática, inclusive no caso de o marido não ter assinado uma autorização em vida.
A extração só será autorizada se o pedido for feito pela viúva, e não será permitido quando os pais do falecido estiverem interessados em ter descendentes ou for solicitada por uma terceira parte.
A determinação, sem precedentes neste país, só pode ser aplicada em um curto período de tempo -entre 24 e 36 horas após o falecimento- quando é possível retirar e congelar o esperma.
Segundo o regulamento, a viúva só poderá usar o esperma após passar pela justiça, onde será decidido, com o apoio de testemunhas e documentos, se o falecido estava interessado em ter descendentes.
Na elaboração desta nova ordem participaram médicos, juristas, filósofos e outros intelectuais, e funcionários do Governo.
Israel autoriza a extração de esperma de maridos falecidos
Jerusalém - As mulheres israelenses poderão a partir de agora exigir dos médicos e legistas a extração do esperma de seus maridos para a procriação em caso de falecimento prematuro, sem necessidade de consultar os tribunais até o momento de usá-lo.
Esta determinação foi anunciada hoje, quinta-feira, pelo assessor jurídico do Governo israelense, Eliakim Rubinstein, que autorizou a extração de esperma de forma automática, inclusive no caso de o marido não ter assinado uma autorização em vida.
A extração só será autorizada se o pedido for feito pela viúva, e não será permitido quando os pais do falecido estiverem interessados em ter descendentes ou for solicitada por uma terceira parte.
A determinação, sem precedentes neste país, só pode ser aplicada em um curto período de tempo -entre 24 e 36 horas após o falecimento- quando é possível retirar e congelar o esperma.
Segundo o regulamento, a viúva só poderá usar o esperma após passar pela justiça, onde será decidido, com o apoio de testemunhas e documentos, se o falecido estava interessado em ter descendentes.
Na elaboração desta nova ordem participaram médicos, juristas, filósofos e outros intelectuais, e funcionários do Governo.
COLUNA ANTI-SOCIAL
Milhares de desocupados abarrotaram o Bar do Ernesto para o lançamento do livro de Paulinho Polzonoff, O Cabotino, da Editora Candide. O motivo de tanta gente era um só: chope amargo de graça. Quando começaram a cobrar, na hora exata em que cheguei, o local esvaziou. Pelo menos tive sorte de não ter que aturar o grupo de chorinho. O nível dos presentes foi alto. Não havia nenhum blogueiro do blig, ou que era do blig. Conheci o futuro presidente do Vasco, a lenda viva Adaílton Persegonha! Sim, ele existe! Conversamos por pouco tempo, já que ele logo teve que voltar para seu amado subúrbio. Ainda revi a pizzaiola Aninha, em seu modelito margherita. E ainda parabenizei a Menina da Torre pela bela capa do livro, uma lata de lixo, que espero, não seja o destino da obra de Paulinho Paraná depois que eu a ler.
Milhares de desocupados abarrotaram o Bar do Ernesto para o lançamento do livro de Paulinho Polzonoff, O Cabotino, da Editora Candide. O motivo de tanta gente era um só: chope amargo de graça. Quando começaram a cobrar, na hora exata em que cheguei, o local esvaziou. Pelo menos tive sorte de não ter que aturar o grupo de chorinho. O nível dos presentes foi alto. Não havia nenhum blogueiro do blig, ou que era do blig. Conheci o futuro presidente do Vasco, a lenda viva Adaílton Persegonha! Sim, ele existe! Conversamos por pouco tempo, já que ele logo teve que voltar para seu amado subúrbio. Ainda revi a pizzaiola Aninha, em seu modelito margherita. E ainda parabenizei a Menina da Torre pela bela capa do livro, uma lata de lixo, que espero, não seja o destino da obra de Paulinho Paraná depois que eu a ler.
12.11.03
DEFESAS
Príncipe Charles se defende do suposto escândalo homossexual que envolve um membro da família real:
Alguém dei. Não sei quem fui!
Príncipe Charles se defende do suposto escândalo homossexual que envolve um membro da família real:
Alguém dei. Não sei quem fui!
Zequinha Barbosa se defende da acusação de pedofilia:
Que é isso!? Só tava treinando salto com vara com a molecada.
O goleiro do Coritiba tenta defender um chute do Romário.
Amigos, toda vez que o Fluminense precisa de sua torcida os velhos saem de suas casas, os doentes dos hospitais e os mortos de suas tumbas. No último sábado eu vim do Além especialmente para matar as saudades do Mário Filho. O estádio, não o meu irmão, que encontro todos os dias, junto com João Saldanha e Ary Barroso. A última vez que estivera aqui foi em 1995, dando um empurrãozinho para Renato Gaúcho fazer o memorável gol de barriga.
A vitória do Fluminense sobre o Coritiba estava escrita há cinco mil anos. Desta vez a explicação era a presença do nosso venerado Gravatinha, que só baixa do Além para ver triunfos do Fluminense. Vim ver esse menino Romário jogar, disse com sua voz fina de criança que baixa em centro espírita. Gravatinha morrera em 1918, com oitenta e tantos anos.
O tricolor jogava com ímpeto, mas não conseguia definir a partida. A situação se complicou quando o lateral Jadílson foi expulso e tomamos o gol da virada. A torcida pó-de-arroz não lotava o Mário Filho como no meu tempo, anos em que o Fluminense lutava pelos títulos, não sofria para se manter na divisão principal do Brasil.
Pois mesmo pequena, a massa repetia o coro: Nense! Nense! Nense!, de tal maneira que os jogadores adversários tremeram, ao passo que nossos só faltaram subir pelas paredes como lagartixas profissionais.
Perto do fim, quando o mais otimista pó-de-arroz já não conseguia mais acreditar, o freudiano zagueiro Odvan dividiu uma bola com Alex Oliveira. Ela bateu no Sobrenatural de Almeida, que estava ali para atrapalhar o tricolor, e entrou mansamente. Já passava do tempo normal, quando Romário recebeu livre na área. Ele dominou e chutou. O abominável Sobrenatural de Almeida tentou cortar, mas acabou desviando para as redes do Coritiba. Dois gols contra dele!
Foi uma vitória santa e trágica. Gravatinha pulava gritando: Genial!Genial! Torcedores e jogadores esguicharam em um choro coletivo e saíram comemorando como se fosse um título. Um deles, ao meu lado, ajoelhava com os olhos marejados. Cada tricolor, ao sair do estádio, podia cair abraçando num nome: Fluminense. Fluminense. Fluminense.
7.11.03
Desde Ace Ventura e George Bush ninguém falava tanta merda na África com o nosso presidente.
Namíbia é tão limpa, não parece um país africano
E o nosso querido presidente ainda declarou apoio à candidatura da África do Sul para sediar a Copa do Mundo de 2012.
Detalhe: 2012 é ano de Olimpíada. O certo seria 2010.
Dá-lhe Lula!!!
Namíbia é tão limpa, não parece um país africano
E o nosso querido presidente ainda declarou apoio à candidatura da África do Sul para sediar a Copa do Mundo de 2012.
Detalhe: 2012 é ano de Olimpíada. O certo seria 2010.
Dá-lhe Lula!!!
NOTÍCIA DO DIA
Advogado exige sexo duas vezes por dia e que mulher não engravide
Jerusalém - Um bem-sucedido advogado israelense levou ao tribunal sua mulher por agressão, depois de receber um soco quando lhe propôs um acordo escrito obrigando-a a praticar sexo duas vezes por dia e a abortar se ficasse grávida.
"Manteremos relações sexuais todas as noites e todas as manhãs e inclusive no caso da mesma estar menstruada’, estabelece um acordo de ‘reconciliação’ que um advogado de Tel Aviv, que foi candidato a juiz, apresentou a sua esposa após um período de desavenças.
SERÁ QUE ESSE CARA NÃO SABE O QUE É CÚ?
O mesmo texto do acordo foi apresentado em defesa da mulher por sua advogada, Limor Rut Hazán.
"As relações sexuais serão sem limites e não está prevista a possibilidade de que a mesma as rejeite ou que as pratique com o desânimo de qualquer natureza’, acrescenta o documento, escrito à mão pelo advogado.
MAS NÃO DEVIA SER SEMPRE ASSIM?
Seu conteúdo foi divulgado no julgamento que está sendo realizado em Tel Aviv contra a mulher por agressão a seu marido, cuja identidade não pôde ser revelada por ordem judicial.
"Por relações sexuais se entendem todas as suas formas e contextos, incluídos atos de sodomia’, afirma o marido.
QUE BELEZA!!!
O juiz, Daniel Beri, declarou o acordo ilegal porque viola os direitos fundamentais da acusada, enquanto criticou a ‘deformação absoluta dos valores morais’ do demandante.
QUAL O PROBLEMA!?!?!?!
Um dos aspectos centrais do acordo é que o indivíduo tenta proteger-se de possíveis novas denúncias da sua mulher, que já o tinha acusado de estupro: ‘A referida não poderá no futuro alegar agressão sexual e nem sequer falar de um possível estupro’.
COMO DIRIA O MALUF, ESTUPRA MAS NÃO MATA...
"Se esta deseja expressar sua negação a um ou outro tipo de ato sexual, se levantará do lugar, sairá e dirá a palavra 'basta' (expressão verbal clara e concisa para antes do ato e não depois)’, diz o texto.
O advogado estabelece também que a esposa ‘deve dormir totalmente nua todas as noites (em dias de menstruação poderá usar apenas uma calcinha) e deverá tomar pílulas anticoncepcionais de forma contínua’.
APOIADO!!!
"Se ficar grávida em qualquer circunstância, imediatamente deverá recorrer a um médico e praticar uma interrupção artificial da gravidez (aborto)’, define.
PORQUE NÃO ARRANCA LOGO O ÚTERO?
Também menciona como deve se comportar fora da cama e afirma que "nunca deixará de atender um telefonema seu e que ele dará a ela um telefone celular, que deve ficar sempre com bateria carregada, para que sempre esteja disponível’.
GRANDE IDÉIA. SÓ FALTA A COLEIRA!
A esposa ‘dispõe da possibilidade de rejeitar uma ligação de seu marido se for realizada dentro de uma margem de quatro horas desde a ligação anterior’, estabelece o acordo de ‘reconciliação’.
No documento o marido se comprometia a ‘deixar de fumar, ajudar nos trabalhos domésticos e educar as crianças a respeitar sua mãe, sempre e quando a mãe lhes ensinar a respeitar o pai’.
A advogada de defesa disse que do documento se deduz que ‘um advogado obriga sua mulher a aceitar ser estuprada por ele sempre que desejar’.
E a própria mulher declarou: ‘O objetivo era realmente a reconciliação, mas não pude aceitar estes termos de psicopata’.
AH, PÁRA COM ISSO!!!
Em resposta, o advogado disse que sua mulher o denunciou no passado por estupro e ‘foi provado que era mentira’. ‘O documento só tinha o intuito de me proteger deste tipo de denúncias no futuro’, declarou.
"Dá para acreditar que uma pessoa que oferece um acordo como esse receba um soco?’, indaga o advogado.
TINHA QUE TIRAR A CALCINHA E DAR PRA ELE!
Advogado exige sexo duas vezes por dia e que mulher não engravide
Jerusalém - Um bem-sucedido advogado israelense levou ao tribunal sua mulher por agressão, depois de receber um soco quando lhe propôs um acordo escrito obrigando-a a praticar sexo duas vezes por dia e a abortar se ficasse grávida.
"Manteremos relações sexuais todas as noites e todas as manhãs e inclusive no caso da mesma estar menstruada’, estabelece um acordo de ‘reconciliação’ que um advogado de Tel Aviv, que foi candidato a juiz, apresentou a sua esposa após um período de desavenças.
SERÁ QUE ESSE CARA NÃO SABE O QUE É CÚ?
O mesmo texto do acordo foi apresentado em defesa da mulher por sua advogada, Limor Rut Hazán.
"As relações sexuais serão sem limites e não está prevista a possibilidade de que a mesma as rejeite ou que as pratique com o desânimo de qualquer natureza’, acrescenta o documento, escrito à mão pelo advogado.
MAS NÃO DEVIA SER SEMPRE ASSIM?
Seu conteúdo foi divulgado no julgamento que está sendo realizado em Tel Aviv contra a mulher por agressão a seu marido, cuja identidade não pôde ser revelada por ordem judicial.
"Por relações sexuais se entendem todas as suas formas e contextos, incluídos atos de sodomia’, afirma o marido.
QUE BELEZA!!!
O juiz, Daniel Beri, declarou o acordo ilegal porque viola os direitos fundamentais da acusada, enquanto criticou a ‘deformação absoluta dos valores morais’ do demandante.
QUAL O PROBLEMA!?!?!?!
Um dos aspectos centrais do acordo é que o indivíduo tenta proteger-se de possíveis novas denúncias da sua mulher, que já o tinha acusado de estupro: ‘A referida não poderá no futuro alegar agressão sexual e nem sequer falar de um possível estupro’.
COMO DIRIA O MALUF, ESTUPRA MAS NÃO MATA...
"Se esta deseja expressar sua negação a um ou outro tipo de ato sexual, se levantará do lugar, sairá e dirá a palavra 'basta' (expressão verbal clara e concisa para antes do ato e não depois)’, diz o texto.
O advogado estabelece também que a esposa ‘deve dormir totalmente nua todas as noites (em dias de menstruação poderá usar apenas uma calcinha) e deverá tomar pílulas anticoncepcionais de forma contínua’.
APOIADO!!!
"Se ficar grávida em qualquer circunstância, imediatamente deverá recorrer a um médico e praticar uma interrupção artificial da gravidez (aborto)’, define.
PORQUE NÃO ARRANCA LOGO O ÚTERO?
Também menciona como deve se comportar fora da cama e afirma que "nunca deixará de atender um telefonema seu e que ele dará a ela um telefone celular, que deve ficar sempre com bateria carregada, para que sempre esteja disponível’.
GRANDE IDÉIA. SÓ FALTA A COLEIRA!
A esposa ‘dispõe da possibilidade de rejeitar uma ligação de seu marido se for realizada dentro de uma margem de quatro horas desde a ligação anterior’, estabelece o acordo de ‘reconciliação’.
No documento o marido se comprometia a ‘deixar de fumar, ajudar nos trabalhos domésticos e educar as crianças a respeitar sua mãe, sempre e quando a mãe lhes ensinar a respeitar o pai’.
A advogada de defesa disse que do documento se deduz que ‘um advogado obriga sua mulher a aceitar ser estuprada por ele sempre que desejar’.
E a própria mulher declarou: ‘O objetivo era realmente a reconciliação, mas não pude aceitar estes termos de psicopata’.
AH, PÁRA COM ISSO!!!
Em resposta, o advogado disse que sua mulher o denunciou no passado por estupro e ‘foi provado que era mentira’. ‘O documento só tinha o intuito de me proteger deste tipo de denúncias no futuro’, declarou.
"Dá para acreditar que uma pessoa que oferece um acordo como esse receba um soco?’, indaga o advogado.
TINHA QUE TIRAR A CALCINHA E DAR PRA ELE!
É revoltante ver como os velhinhos são tratados pelo INSS, pendurados em cadeiras a 5, 6 metros de altura...
e tudo isso pra pegar uma merreca...
e tudo isso pra pegar uma merreca...
6.11.03
Nem o torcedor vascaíno mais lusitano (redundância pra burro) acreditaria na derrota da chapa do Eurico Miranda. Roberto Dinaminte? O fato de ter sido ídolo do clube não quer dizer nada. Como experiência administrativa, ele acumula mandatos de deputado estadual, cujos edificantes projetos de lei incluem a diminuição do volume de água dos vasos sanitários. É duro admitir isso, mas como bem falou o próprio Eurico, quando era jogador Dinamite só queria saber de passar no caixa de São Januário.
Nélson Rodrigues, o maior tricolor da história, dizia que quando o Fluminense precisava de sua torcida até os mortos saíam de suas tumbas. Pois Eurico mostrou que é capaz de fazer a mesma coisa, já que o falecido bicampeão olímpico Adhemar Ferreira da Silva teria dado um pulo em São Januário pra votar no doutor Eurico.
Eurico Miranda nem o Flamengo merece.
Lamentável que o programa Blog' n' Roll tenha saído da All TV, a mesma emissora que despediu a filha do Sílvio Santos depois que ela deu uma sacaneada no Gugu Liberato. Agora, o motivo da intriga foi a censura imposta pelo diretor de criação da casa, o conhecidíssimo Marcos Barreiro. Como uma bicha desvairada (seria falta de pica?) ele gritou enlouquecido quando soube que um dos convidados do programa da última segunda-feira era seu inimigozinho Marcelo Duarte, autor do Guia dos Curiosos e sem-medo-de-pagar-mico da ESPN.
Realmente uma pena. Tinha esperança em ver o Kibe Loco voltando lá com o Nelito Eu Hein e o Mr Manson, num programa de debates nos moldes do Ratinho...
Realmente uma pena. Tinha esperança em ver o Kibe Loco voltando lá com o Nelito Eu Hein e o Mr Manson, num programa de debates nos moldes do Ratinho...
TURNÊ NACIONAL DO LIVRO O CABOTINO, de Paulo Polzonoff Júnior.
Curitiba - quinta feira, 6 de novembro, no Beto Batata.
Rio - quinta-feira, 13 de novembro, no Bar do Ernesto, na Lapa.
São Paulo - sábado, 15 de novembro, local indefinido.
Quem é quem:
O livro: é sobre como não escrever um livro ruim;
O autor: um crítico literário mala e ranheta que de tanto falar mal dos livros publicados em sua cidade natal, Curitiba, foi expulso de lá debaixo de pontapé pelos autores inconformados. A força de suas críticas negativas abalaram o mercado editorial local. Agora ele está radicado no Rio, até que seja enxotado novamente.
A editora: Candide, nome do gato da Paula. Aliás, o próximo livro da editora será escrito pelo tal gato.
4.11.03
OS MONGOLÓIDES ESTÃO DE VOLTA
(na verdade, eles nunca se foram)
Semana passada, um grupo de argentinos membros da Igreja Maradonista celebrou os 43 anos do Maradona, ou como eles preferem, o ano 43 a.D. (após Diego). Durante a missa os fiéis tomaram hóstia de cocaína e depois das orações houve confraternização, com os membros da igreja beijando os integrantes da Seita Cannigianesca na boca.
Também na semana passada, o ator que fazia o Dr. Spock da Jornada nas Estrelas foi tirado do asilo onde vive pra vir ao Brasil. Como ainda não existe tele-transporte, a viagem foi bancada pelos fãs, que se fantasiaram para vê-lo no Jô Soares. Só que os marmanjos e marmanjas chegaram atrasados, mas mesmo assim fizeram questão de aparecer.
Em vez de me questionar sobre as fantasias, eu só queria entender o que tem de interessante no Star Trek. Ou é só mongol que gosta mesmo?
Ah sim, quarta-feira estréia Matrix. Tirem seus sobretudos e óculos escuros do armário.
(na verdade, eles nunca se foram)
Semana passada, um grupo de argentinos membros da Igreja Maradonista celebrou os 43 anos do Maradona, ou como eles preferem, o ano 43 a.D. (após Diego). Durante a missa os fiéis tomaram hóstia de cocaína e depois das orações houve confraternização, com os membros da igreja beijando os integrantes da Seita Cannigianesca na boca.
Também na semana passada, o ator que fazia o Dr. Spock da Jornada nas Estrelas foi tirado do asilo onde vive pra vir ao Brasil. Como ainda não existe tele-transporte, a viagem foi bancada pelos fãs, que se fantasiaram para vê-lo no Jô Soares. Só que os marmanjos e marmanjas chegaram atrasados, mas mesmo assim fizeram questão de aparecer.
Em vez de me questionar sobre as fantasias, eu só queria entender o que tem de interessante no Star Trek. Ou é só mongol que gosta mesmo?
Ah sim, quarta-feira estréia Matrix. Tirem seus sobretudos e óculos escuros do armário.
COMENTÁRIOS REGATADOS - MEU SITE, MINHA VIDA - 2
HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Espetacular, Vela!!!
¡Kibe Loco!®
Pô, Kibe Loco, legal que você percebeu que esse post foi pro Mr Manson, que me arrancou gargalhadas no blog do Cocadaboa, mas mandou mal em incitar a galera do fórum a invadir o Eu Hein.
Mas caramba, é assim que você se defende, comentando no meu humilde blog? Ah sim, você percebeu pra quem foi o do Zé do Caixão, né?
HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Espetacular, Vela!!!
¡Kibe Loco!®
Pô, Kibe Loco, legal que você percebeu que esse post foi pro Mr Manson, que me arrancou gargalhadas no blog do Cocadaboa, mas mandou mal em incitar a galera do fórum a invadir o Eu Hein.
Mas caramba, é assim que você se defende, comentando no meu humilde blog? Ah sim, você percebeu pra quem foi o do Zé do Caixão, né?
Quem é assinante da uol (eu não) pode conferir o clip do Skylab, Parafuso na Cabeça, na TV UOL. Interessante que na entrevista que ele concedeu para o meu outro blog, o NoMindinho (em breve novidades) Skylab era totalmente contra a idéia de gravar um videoclip. Ainda bem que mudou de idéia. Agora só falta chamar o José Mojica Marins, o Zé do Caixão, pra dirigir um clipe dele.
Ainda Skylab...
Como pôde a produção do Gordo a Go-Go da MTV gastar o programa inteiro com Luciana Vendramini (cujas fotos novas pra Playboy nem estavam prontas) e com um comentarista de futebol paulista, daqueles mongolóides que sabem a escalação do time da Portuguesa de 1954, e botarem Rogério Skylab apenas pra cantar no final? Será que eles não sabiam que o cidadão sempre ganha dois blocos no programa do outro gordo viado, o Jô Soares? E pra piorar, vem o doutor Skylab dizer que eu já bebeu xixi. Nossa, só faltou tirar meleca do nariz e comer!
Ainda Skylab...
Como pôde a produção do Gordo a Go-Go da MTV gastar o programa inteiro com Luciana Vendramini (cujas fotos novas pra Playboy nem estavam prontas) e com um comentarista de futebol paulista, daqueles mongolóides que sabem a escalação do time da Portuguesa de 1954, e botarem Rogério Skylab apenas pra cantar no final? Será que eles não sabiam que o cidadão sempre ganha dois blocos no programa do outro gordo viado, o Jô Soares? E pra piorar, vem o doutor Skylab dizer que eu já bebeu xixi. Nossa, só faltou tirar meleca do nariz e comer!
3.11.03
RONALDO HOMENAGEIA SEUS EMPRESÁRIOS
Fenômeno dedica dois gols para Alexandre Martins e Reinaldo Pitta, condenados no caso do propinoduto
Fenômeno dedica dois gols para Alexandre Martins e Reinaldo Pitta, condenados no caso do propinoduto
1.11.03
NOTÍCIA DO DIA
Homem fica preso em banheiro de trem ao tentar recuperar celular
Nova York, 31 OUT - Dar um telefonema do banheiro de um trem pode ser perigoso, tendo em vista o que aconteceu com Edwin Gallart, um morador de Nova York que acabou com o braço preso no vaso sanitário por uma hora e meia.
Gallart, que ontem pegou um trem no terminal de Grand Central, buscou no banheiro do vagão a intimidade que precisava para dar um telefonema. Sem sorte, seu aparelho acabou caindo na privada numa das sacudidas do trem.
Na tentativa de resgatar seu telefone, o desafortunado viajante, de 41 anos, enfiou o braço no vaso, mas foi tão a fundo que acabou preso.
Uma vez alertados sobre a comprometedora situação na qual se encontrava o viajante, o motorista do trem, primeiro, e outros empregados, depois, tentaram sem sucesso ajudá-lo a tirar o braço.
Cerca de 20 minutos após o acidente, os responsáveis pelo trem decidiram pará-lo numa estação do norte de Manhattan e chamar os bombeiros e a polícia.
A parada obrigou a evacuação de centenas de passageiros e causou atrasos na saída de outros trens, já que o comboio parou numa plataforma por onde deveriam passar outros vagões, relata hoje a imprensa local.
Os bombeiros, explicaram aos meios de comunicação testemunhas do episódio, tentaram sem sucesso utilizar vários métodos para soltar o pobre viajante. Finalmente, optaram pelo mais drástico: arrancar totalmente o vaso de aço inoxidável.
Uma vez libertado, Gallart foi mandado para o centro hospitalar mais próximo para receber os devidos curativos, embora os danos sofridos tenham sido leves.
Apesar de alguns meios de comunicação terem tentado contatá-lo por telefone, isso foi infrutífero, já que, entre outras razões, o telefone celular nunca foi recuperado.
Homem fica preso em banheiro de trem ao tentar recuperar celular
Nova York, 31 OUT - Dar um telefonema do banheiro de um trem pode ser perigoso, tendo em vista o que aconteceu com Edwin Gallart, um morador de Nova York que acabou com o braço preso no vaso sanitário por uma hora e meia.
Gallart, que ontem pegou um trem no terminal de Grand Central, buscou no banheiro do vagão a intimidade que precisava para dar um telefonema. Sem sorte, seu aparelho acabou caindo na privada numa das sacudidas do trem.
Na tentativa de resgatar seu telefone, o desafortunado viajante, de 41 anos, enfiou o braço no vaso, mas foi tão a fundo que acabou preso.
Uma vez alertados sobre a comprometedora situação na qual se encontrava o viajante, o motorista do trem, primeiro, e outros empregados, depois, tentaram sem sucesso ajudá-lo a tirar o braço.
Cerca de 20 minutos após o acidente, os responsáveis pelo trem decidiram pará-lo numa estação do norte de Manhattan e chamar os bombeiros e a polícia.
A parada obrigou a evacuação de centenas de passageiros e causou atrasos na saída de outros trens, já que o comboio parou numa plataforma por onde deveriam passar outros vagões, relata hoje a imprensa local.
Os bombeiros, explicaram aos meios de comunicação testemunhas do episódio, tentaram sem sucesso utilizar vários métodos para soltar o pobre viajante. Finalmente, optaram pelo mais drástico: arrancar totalmente o vaso de aço inoxidável.
Uma vez libertado, Gallart foi mandado para o centro hospitalar mais próximo para receber os devidos curativos, embora os danos sofridos tenham sido leves.
Apesar de alguns meios de comunicação terem tentado contatá-lo por telefone, isso foi infrutífero, já que, entre outras razões, o telefone celular nunca foi recuperado.
MEU SITE, MINHA VIDA - 3
Vocês que copia as idéia dos outro!!! Eu vou rogar uma praga pra vocêêêê!!! Primeiro vocês vão perdê todos seus visitante! Ai vocês vão no pograma do João Kréber! Depois o brogue de vocês vão sair do aaar!!!! E pra finalizar a minha maldição, vou juntar vocês dois numa só pessoa!!!!!!!! AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!
Vocês que copia as idéia dos outro!!! Eu vou rogar uma praga pra vocêêêê!!! Primeiro vocês vão perdê todos seus visitante! Ai vocês vão no pograma do João Kréber! Depois o brogue de vocês vão sair do aaar!!!! E pra finalizar a minha maldição, vou juntar vocês dois numa só pessoa!!!!!!!! AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!
MEU SITE, MINHA VIDA - 2
querido bloguinho,
bloguinho, tenho uma coisa muito séria pra te contar. sabia que tem dois blogueiros malvados que tão te plagiando? é sim, pois é, pois é pois é... o primeiro feioso é o beto santos, que para chamar a atenção pro niver dele botou em letra beeeem grandona, que nem eu fiz pra anunciar o seu niver de dois aninhos... o outro é o senhor madruga, que faz um tempão que usa asterístico (*) pra separar os assuntos que ele escreve no blog dele, que nem eu fazia. será que é coincidência o fato deles virem do blig? naum sei. só sei que eu tô dando um vale-vila mimosa pra quem invadir o site deles!
querido bloguinho,
bloguinho, tenho uma coisa muito séria pra te contar. sabia que tem dois blogueiros malvados que tão te plagiando? é sim, pois é, pois é pois é... o primeiro feioso é o beto santos, que para chamar a atenção pro niver dele botou em letra beeeem grandona, que nem eu fiz pra anunciar o seu niver de dois aninhos... o outro é o senhor madruga, que faz um tempão que usa asterístico (*) pra separar os assuntos que ele escreve no blog dele, que nem eu fazia. será que é coincidência o fato deles virem do blig? naum sei. só sei que eu tô dando um vale-vila mimosa pra quem invadir o site deles!
