COMENTÁRIOS RESGATADOS – pobremas no brogspot
Comovidos com meus problemas no blogspot, meus amiguinhos me deram sugestões para solucionar este problema que tem tirado minhas noites de sono.
bota "velaplus.blogger.com.br" - Fabio aka GarotoWeezer
O próximo, por favor...
Manda um djwella.blogger.com.br !!! - Vinicius
Ficaria restrito a música trash, Vinicius.
Ai Vela, tu chama de merda o weblogger, mas quem tá te mandando embora é o Blogger.com. O Weblogger é uma merda, mas só os usuários dele podem dizer isso. (...) pára de chorar feito mulhezinha. e qdo for la no setupegol, comenta porra!! - Setupeg@
Setupega, seguindo o meu raciocínio, o Weblogger é que nem maconha. Não sou usuário mas sei que é uma merda. O sistema de comentários do teu blog tá furado. Eu escrevo, mas não publica.
Sugestões -
Vela-mimosa.blig
Vela-mimoso.blig
neo-vela.blogger
conheco-a-3adivisao.hpg.ig.com.br
AI ,nem cobro os direitos autorais. - NETO.Galo
Eu mereço...
ah inventa um nome legal !!! super-vela.blogger.com.br / vvela.blogger.com.br ahahaha O que não da pra continuar é esse blogspot .., não é so problema com a acentuação. Tem também essa lerdeza toda pra carregar a página!! Se eu não gostasse tanto de ler seus posts, eu desisitia! - Michelle Rocha
Fiquei muito lisonjeado e comovido com seu apelo e sua perseverança, Michelle.
Acentuação? Simples... tasca isso no seu template, log apos a tag HEAD:
*meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=iso-8859-1"*
Substitui os * pelo sinal de menor e maior, porque nao vai sair aqui, o coments filtra :o)) - Gradius
Ih Gradius, valeu a dica, mas não adiantou não...
12.6.03
COMENTÁRIOS RESGATADOS – Matrix
“Suas críticas são tão forçadas que passa do engraçado e cai no ridículo já. Pior do que gostar dessas merdas e virar um fanatico idióta é fazer o tipo que odeia todos e é super legal por ser desencanado.” - Rogerio
Poxa vida, eu gosto tanto quando alguém me critica assim, construtivamente. É bom, serve pra fazer uma reflexão, olhar pro meu eu interior, pro âmago do meu ser. É quase uma terapia egocêntrica (nossa, que termo desencanado!).
Vamos la, boneca. Você diz que eu faço “tipo que odeia todos”. Como assim!? Olha Rogério, meu caso não precisa das explicações da bichona do Freud. Eu AMO fãs do senhor dos anéis e de Guerra nas Estrelas. AMO o Flamengo e sua torcida. Pelo jeito também amarei fãs de Matrix. Eles todos me fazem tão bem, não tenho porque odiá-los, muito pelo contrário. “Eu teria um desgosto profundo se faltasse o Flamengo no mundo”.
Mas talvez você não entenda isso. Por isso, terei que dar seqüência ao tipo que “odeia todos e acha super legal ser desencanado”. Saiu na Época dessa semana (comprem antes do fim da revista) uma entrevista com o sociólogo francês Jean Baudrillard, cujo livro “Simulacros e Simulação” alimentou a punheta dos irmãos Wachowski, os criadores de Matrix.
ÉPOCA - Seu raciocínio lembra os dos personagens da trilogia Matrix. O senhor gostou do filme?
Baudrillard - é uma produçao divertida, repleta de efeitos especiais, só que muito metafórica. Os irmãos Wachowski são bons no que fazem. Keanu Reeves também tem me citado em muitas ocasiões, só que eu não tenho certeza de que ele captou meu pensamento. O fato, porém, é que Matrix faz uma leitura ingênua da relação entre ilusão e realidade. Os diretores se basearam em meu livro Simulacros e Simulação, mas não o entenderam. Prefiro filmes como Truman Show e Cidade dos Sonhos, cujos realizadores perceberam que a diferença entre uma coisa e outra é menos evidente. Nos dois filmes, minhas idéias estão mais bem aplicadas. Os Wachowskis me chamaram para prestar uma assessoria filosófica para Matrix Reloaded e Matrix Revolutions, mas não aceitei o convite. Como poderia? Não tenho nada a ver com kung fu. Meu trabalho é discutir idéias em ambientes apropriados para essa atividade.
Aliás, em Cidade dos Sonhos rola um “simulacro” e tanto entre as duas protagonistas!
Aguardem em breve criticas “forçadas que saem do engraçado e caem no ridiculo” de “Tiros em Colombine” e do disco novo do Los Hermanos.
Porque pra ser super legal tem que ser desencanado!
“Suas críticas são tão forçadas que passa do engraçado e cai no ridículo já. Pior do que gostar dessas merdas e virar um fanatico idióta é fazer o tipo que odeia todos e é super legal por ser desencanado.” - Rogerio
Poxa vida, eu gosto tanto quando alguém me critica assim, construtivamente. É bom, serve pra fazer uma reflexão, olhar pro meu eu interior, pro âmago do meu ser. É quase uma terapia egocêntrica (nossa, que termo desencanado!).
Vamos la, boneca. Você diz que eu faço “tipo que odeia todos”. Como assim!? Olha Rogério, meu caso não precisa das explicações da bichona do Freud. Eu AMO fãs do senhor dos anéis e de Guerra nas Estrelas. AMO o Flamengo e sua torcida. Pelo jeito também amarei fãs de Matrix. Eles todos me fazem tão bem, não tenho porque odiá-los, muito pelo contrário. “Eu teria um desgosto profundo se faltasse o Flamengo no mundo”.
Mas talvez você não entenda isso. Por isso, terei que dar seqüência ao tipo que “odeia todos e acha super legal ser desencanado”. Saiu na Época dessa semana (comprem antes do fim da revista) uma entrevista com o sociólogo francês Jean Baudrillard, cujo livro “Simulacros e Simulação” alimentou a punheta dos irmãos Wachowski, os criadores de Matrix.
ÉPOCA - Seu raciocínio lembra os dos personagens da trilogia Matrix. O senhor gostou do filme?
Baudrillard - é uma produçao divertida, repleta de efeitos especiais, só que muito metafórica. Os irmãos Wachowski são bons no que fazem. Keanu Reeves também tem me citado em muitas ocasiões, só que eu não tenho certeza de que ele captou meu pensamento. O fato, porém, é que Matrix faz uma leitura ingênua da relação entre ilusão e realidade. Os diretores se basearam em meu livro Simulacros e Simulação, mas não o entenderam. Prefiro filmes como Truman Show e Cidade dos Sonhos, cujos realizadores perceberam que a diferença entre uma coisa e outra é menos evidente. Nos dois filmes, minhas idéias estão mais bem aplicadas. Os Wachowskis me chamaram para prestar uma assessoria filosófica para Matrix Reloaded e Matrix Revolutions, mas não aceitei o convite. Como poderia? Não tenho nada a ver com kung fu. Meu trabalho é discutir idéias em ambientes apropriados para essa atividade.
Aliás, em Cidade dos Sonhos rola um “simulacro” e tanto entre as duas protagonistas!
Aguardem em breve criticas “forçadas que saem do engraçado e caem no ridiculo” de “Tiros em Colombine” e do disco novo do Los Hermanos.
Porque pra ser super legal tem que ser desencanado!
9.6.03
A acentuaçao aqui do blog se escafedeu. Tudo por conta do Google ter comprado o Blogger. Dizem que a situaç?o vai melhorar em alguns dias. Mas eu imagino que isso tenha sido de proposito. Os caras devem ter pensado assim: “tem brasileiro pra caralho ocupando espaço no blogger e eles ja tem um blogger deles, o da globo.com. Vamos foder com essa porra de acentuaçao que tem na lingua portuguesa pra ver se eles cansam e se mudam de vez pra la”. A coisa vai ficar assim ate que um numero consideravel de blogs saia do blogspot.
O Ricardo Schott fez isso e levou sua Discoteca Basica pro blogger.com.br. E estreou na casa nova com uma resenha sobre o disco novo dos queridinhos Los Hermanos, “Zuenir Ventura”. Diz o Ricardo: “eh engraçado constatar que hoje em dia quem faz rock com cerebro vira MPB, indie rock ou pop e ainda eh canonizado. Bem...”.
Ja me disseram pra eu sair do blogspot. Mas quais seriam as saidas? Algum demente ja registrou vela.blogger.com.br. Nao vai ser agora que a Globo.com vai me hospedar. Sem chance pro lixo do weblogger. E blig nem pensar, seria humilhante demais. O dominio vela.com.br ja esta registrado, mas acho que <.com.br> é coisa de gente metida... Pior ainda é .com, como fizeram uns homofilos (captaram o neologismo canhestro?) . Mas esse também nao daria. O endereço vela.com pertence a uma empresa de encoders e decoders (seja la o que isso for) da Florida. Olha a foto:
Vou mandar um e-mail pra eles reclamando que eles nao podem usar esse nome, malditos...
Oh, e agora? Quem podera me defender?
O Ricardo Schott fez isso e levou sua Discoteca Basica pro blogger.com.br. E estreou na casa nova com uma resenha sobre o disco novo dos queridinhos Los Hermanos, “Zuenir Ventura”. Diz o Ricardo: “eh engraçado constatar que hoje em dia quem faz rock com cerebro vira MPB, indie rock ou pop e ainda eh canonizado. Bem...”.
Ja me disseram pra eu sair do blogspot. Mas quais seriam as saidas? Algum demente ja registrou vela.blogger.com.br. Nao vai ser agora que a Globo.com vai me hospedar. Sem chance pro lixo do weblogger. E blig nem pensar, seria humilhante demais. O dominio vela.com.br ja esta registrado, mas acho que <.com.br> é coisa de gente metida... Pior ainda é .com, como fizeram uns homofilos (captaram o neologismo canhestro?) . Mas esse também nao daria. O endereço vela.com pertence a uma empresa de encoders e decoders (seja la o que isso for) da Florida. Olha a foto:
Vou mandar um e-mail pra eles reclamando que eles nao podem usar esse nome, malditos...
Oh, e agora? Quem podera me defender?
Mal o ESTATUTO DO TORCEDOR entrou em vigor e a regra que eu considero a mais importante foi cumprida:
TODO TORCEDOR DO FLAMENGO TEM O DIREITO DE TOMAR PORRADA DA PM.
A galera que foi na parada de musica eletronica no Centro deve agradecer ao empate do Flamengo nos segundos finais. Uma fonte minha que foi ao jogo ouviu comentarios insandecidos vindos da torcida organizadada. Entre uma fungada e outra num po branco, ouvia-se coisas do tipo “ae, se o Flamengo perder a gente parte pra parada gay pra baixar a porrada nus viado!!! Demorooo!!!”. Cruzes...
Se bem que pelas fotos da parada não faltou playboy bombado desfilando sem camisa, achando que ia pegar mulher, mas fazendo sucesso entre os bofes. Eh provavel que ontem muitos desses playboys enrustidos tenham se soltado e descoberto o verdadeiro sentido de suas vidas.
Trecho da materia do JB sobre a parada:
Apesar do clima de alegria, teve gente, como a aposentada Ioneia Soares, 50 anos, que reprovou o evento.
– Vim para ca achando que ia participar de uma passeata em prol da paz e acabei nesta festa doida. Aqui so tem gente maluca, ouvindo essa musica diabolica e se drogando. Agora ha pouco, vi um rapaz revirando os olhos, quase morrendo – comentou.
Romario de volta ao Flu, mas eu continuo sem otimismo. Como nos Brasileiros de 2001 e 2002, quando o Flu surpreendeu e chegou nas semi-finais...
TODO TORCEDOR DO FLAMENGO TEM O DIREITO DE TOMAR PORRADA DA PM.
A galera que foi na parada de musica eletronica no Centro deve agradecer ao empate do Flamengo nos segundos finais. Uma fonte minha que foi ao jogo ouviu comentarios insandecidos vindos da torcida organizadada. Entre uma fungada e outra num po branco, ouvia-se coisas do tipo “ae, se o Flamengo perder a gente parte pra parada gay pra baixar a porrada nus viado!!! Demorooo!!!”. Cruzes...
Se bem que pelas fotos da parada não faltou playboy bombado desfilando sem camisa, achando que ia pegar mulher, mas fazendo sucesso entre os bofes. Eh provavel que ontem muitos desses playboys enrustidos tenham se soltado e descoberto o verdadeiro sentido de suas vidas.
Trecho da materia do JB sobre a parada:
Apesar do clima de alegria, teve gente, como a aposentada Ioneia Soares, 50 anos, que reprovou o evento.
– Vim para ca achando que ia participar de uma passeata em prol da paz e acabei nesta festa doida. Aqui so tem gente maluca, ouvindo essa musica diabolica e se drogando. Agora ha pouco, vi um rapaz revirando os olhos, quase morrendo – comentou.
Romario de volta ao Flu, mas eu continuo sem otimismo. Como nos Brasileiros de 2001 e 2002, quando o Flu surpreendeu e chegou nas semi-finais...
5.6.03
Definitivamente, os fãs de Matrix entraram para o glorioso rol dos fanáticos por Guerra nas Estrelas e senhor dos anéis, como eu vi lá no Picolinos.
* Do Beto Santos, malvado como sempre:
Direito da vizinhança
Quem mandou aquela brasileira infernizar a vizinhança tocando axé music, pagode, sertanejo etc lá em Miami? Bem, pelo menos levou junto dois argentinos...
VERÃO NA CHINA APÓS A SARS. (do Setupeg@)
4.6.03
Sandy cantando os versos do Rappa, "me abrace e me dê um beijo, faça um filho comigo”, no Prêmio Multishow, foi das coisas mais sem nexo que eu vi em toda minha vida.
E viva as garotas do Rouge, prêmio de grupo revelação, vencendo as bandas fuleiras Rodox, Detonautas, Berimbrown e a deprimente Seu Cuca. Realmente, não dá pra levar a sério um prêmio cujos vencedores são escolhidos por internautas e que dentre outros absurdos, o Júnior da Sandy disputa a categoria melhor instrumentista.
Agora, o pessoal que escreve no site do Multishow, além de confundir Wanderléia com Lorena Calábria (que entregou o prêmio de melhor show pro Sandy Jr.) tem que decidir o que é “recentemente”. Tá lá no site:
“(...) Preta Gil, que dedicou o troféu a Wally Salomão, falecido recentemente”.
“os Titãs atacaram de "É Preciso Saber Viver", sucesso de Erasmo e Roberto Carlos, recentemente gravado pela banda”.
Enquanto o cadáver do Waly Salomão ainda tá meio fresquinho, a regravação dos Titãs é de 1998.
E viva as garotas do Rouge, prêmio de grupo revelação, vencendo as bandas fuleiras Rodox, Detonautas, Berimbrown e a deprimente Seu Cuca. Realmente, não dá pra levar a sério um prêmio cujos vencedores são escolhidos por internautas e que dentre outros absurdos, o Júnior da Sandy disputa a categoria melhor instrumentista.
Agora, o pessoal que escreve no site do Multishow, além de confundir Wanderléia com Lorena Calábria (que entregou o prêmio de melhor show pro Sandy Jr.) tem que decidir o que é “recentemente”. Tá lá no site:
“(...) Preta Gil, que dedicou o troféu a Wally Salomão, falecido recentemente”.
“os Titãs atacaram de "É Preciso Saber Viver", sucesso de Erasmo e Roberto Carlos, recentemente gravado pela banda”.
Enquanto o cadáver do Waly Salomão ainda tá meio fresquinho, a regravação dos Titãs é de 1998.
Oportunidade de emprego pra jornalista fêmea: Apresentadora TV animal.Desejável curso superior e experiência na função. Que tenha presença de vídeo, comunicativa e dinâmica. Faixa Salarial: A Combinar. Local de Trabalho: UBERLANDIA, MG
É sério. Se alguma “coleguinha” se interessar, me fala que eu passo o contato.
* Em tempos ecológicos, nada melhor do que reciclar. O colunista do Globo Joaquim Ferreira dos Santos deu um belo exemplo. Na segunda-feira sua coluna fala de uma consulta com uma cartomante vigarista que promete trazer a pessoa amada de volta em três dias. Em maio de 2001, na Revista Domingo do JB, o assunto foi o mesmo.
* Tiros em Columbine é legal, mas é gorduroso como o Michael Moore. Ficaria melhor se fizesse uma lipo, cortasse fora meia hora.
* Parabéns ao time de juniores do Fluminense Football Club, bi-campeão estadual neste domingo, com uma vitória sobre o Madureira por 2 a 1. Ah sim, isso não dá pra passar em branco: na goleada do Paraná sobre um timeco qualquer por 6 a 2, uma bandeira do Fluminense tremulava no estádio paranaense. Que beleza!!!
* Comentário resgatado elucidativo: Porra Vela, só vc ainda não percebeu que estamos mesmo dentro da MATRIX e que o oráculo é o GOOGLE. – Psycho
É sério. Se alguma “coleguinha” se interessar, me fala que eu passo o contato.
* Em tempos ecológicos, nada melhor do que reciclar. O colunista do Globo Joaquim Ferreira dos Santos deu um belo exemplo. Na segunda-feira sua coluna fala de uma consulta com uma cartomante vigarista que promete trazer a pessoa amada de volta em três dias. Em maio de 2001, na Revista Domingo do JB, o assunto foi o mesmo.
* Tiros em Columbine é legal, mas é gorduroso como o Michael Moore. Ficaria melhor se fizesse uma lipo, cortasse fora meia hora.
* Parabéns ao time de juniores do Fluminense Football Club, bi-campeão estadual neste domingo, com uma vitória sobre o Madureira por 2 a 1. Ah sim, isso não dá pra passar em branco: na goleada do Paraná sobre um timeco qualquer por 6 a 2, uma bandeira do Fluminense tremulava no estádio paranaense. Que beleza!!!
* Comentário resgatado elucidativo: Porra Vela, só vc ainda não percebeu que estamos mesmo dentro da MATRIX e que o oráculo é o GOOGLE. – Psycho
oi bloguinho, ói eu aqui! só pra dizer q tô cuma afta bem na pontinha da língua! por enquanto só rola bitoca, tá!? uahuhauhauha!!!!!!
30.5.03
GENTE, AS BOAS DO FINDE!!! OLHA QUE LEGAL!!!
Começa nesse sábado e vai até o final de junho o projeto Carioquinha. Moradores do Rio que provarem que são cariocas (como? Mostrando toda marra, falando arrastado “aê merrrrmão”, portarem um bronzeado vistoso e souberem de cór aquela música idiota da Adriana Calcanhoto e o samba da União de Ilha de 69) terão desconto de até 50% no Pão de Açucar e no Corcovado, entre outros. Uma falha gritante de marketing não incluiu atrações imperdíveis como Vila Mimosa, Feira de São Cristóvão e Saara. A prefeitura também podia combinar com a marginália pra quando for assaltar um carioca só levar a metade.
* Ás vezes a vida se apresenta pra gente como um grande zoológico. Pra ter uma idéia do que eu tô falando, basta aparecer na porta do cinema São Luiz, no Largo do Machado, nesse sábado, às 10 da manhã. Vai rolar uma sessão do episódio 2 de Guerra nas Estrelas. A troco de que eu não faço idéia. Talvez pra rivalizar com Matrix. Ou então pra gravar uma matéria pro Jornal Hoje, que outro dia mostrou os fãs patéticos do Kiss. Típica matéria de gaveta, daquelas atemporais que servem pra tapar buraco no espelho do jornal. Pode ser também pra tirar a poeira das fantasias. Mas o importante é o desfile de aberrações fantasiadas de Princesa Leia, Darth Vader, Conde Daoku. Nem precisa levar máquina fotográfica que eles mesmo registram e mostram aqui. Ah sim, depois do filme, no Museu da República, haverá manifestações jedaicas como simulação de lutas de lightsaber. Imperdível!
* Começa sábado e vai até terça a mostra "Tiros em Michael Moore", na Cobal do Humaitá. Vão passar “The big one”, “Roger & me”, entre outros. Domingo às 7 e meia da noite tem debate com a presença ainda não confirmada do Mr. Manson, do Cocadaboa. Será uma oportunidade e tanto pros piauienses que moram no Rio tirarem satisfação com ele. Inclusive vou incluir o nome do Manson na minha aposta pro bolão pé na cova. O cara é novo, renderia mais de 70 pontos.
* Sábado, às 2 da madrugada na Band, passa o clássico “Rio Babilônia”. Esse sim é o filme que representa o Rio de Janeiro!
Começa nesse sábado e vai até o final de junho o projeto Carioquinha. Moradores do Rio que provarem que são cariocas (como? Mostrando toda marra, falando arrastado “aê merrrrmão”, portarem um bronzeado vistoso e souberem de cór aquela música idiota da Adriana Calcanhoto e o samba da União de Ilha de 69) terão desconto de até 50% no Pão de Açucar e no Corcovado, entre outros. Uma falha gritante de marketing não incluiu atrações imperdíveis como Vila Mimosa, Feira de São Cristóvão e Saara. A prefeitura também podia combinar com a marginália pra quando for assaltar um carioca só levar a metade.
* Ás vezes a vida se apresenta pra gente como um grande zoológico. Pra ter uma idéia do que eu tô falando, basta aparecer na porta do cinema São Luiz, no Largo do Machado, nesse sábado, às 10 da manhã. Vai rolar uma sessão do episódio 2 de Guerra nas Estrelas. A troco de que eu não faço idéia. Talvez pra rivalizar com Matrix. Ou então pra gravar uma matéria pro Jornal Hoje, que outro dia mostrou os fãs patéticos do Kiss. Típica matéria de gaveta, daquelas atemporais que servem pra tapar buraco no espelho do jornal. Pode ser também pra tirar a poeira das fantasias. Mas o importante é o desfile de aberrações fantasiadas de Princesa Leia, Darth Vader, Conde Daoku. Nem precisa levar máquina fotográfica que eles mesmo registram e mostram aqui. Ah sim, depois do filme, no Museu da República, haverá manifestações jedaicas como simulação de lutas de lightsaber. Imperdível!
* Começa sábado e vai até terça a mostra "Tiros em Michael Moore", na Cobal do Humaitá. Vão passar “The big one”, “Roger & me”, entre outros. Domingo às 7 e meia da noite tem debate com a presença ainda não confirmada do Mr. Manson, do Cocadaboa. Será uma oportunidade e tanto pros piauienses que moram no Rio tirarem satisfação com ele. Inclusive vou incluir o nome do Manson na minha aposta pro bolão pé na cova. O cara é novo, renderia mais de 70 pontos.
* Sábado, às 2 da madrugada na Band, passa o clássico “Rio Babilônia”. Esse sim é o filme que representa o Rio de Janeiro!
ASTERIX, OBELIX E MATRIX
e Monica Belucci...
Algumas considerações sobre o filme:
- Esse negócio de capitão, assembléia pra decidir quem vai acompanhar a nave, me lembrou Jornada e Guerra nas Estrelas. A tripulação da nave, por exemplo. Morpheus é Han Solo, o negão é o Chewbacca, Neo é Luke Skywalker e Trinity a Princesa Leia.
- Se cinema exalasse cheiro não daria pra suportar a festa “reive” de Zion.
- O velho que mostra as máquinas de controle pro Neo tem toda pinta de viado. Ele chega de mansinho no Neo com um papo de “também não consigo dormir”, “vem cá que eu vou te mostrar uma coisa”.
- A cena em que Neo salva Morpheus e o Chaveiro é hilária de tão absurda. Superou o beijo da Rodriga Santora no baixinho Sem Chance do "Carandiru". É a hora do ápice da ação, em que o cinema aplaude.
- Agora, viado mesmo é o tal do arquiteto: “Zion já foi destruída cinco vezes. Vamos refazê-la novamente porque a arquitetura dela é HOR-RO-RO-SA!”. Essa é a hora da filosofice rasteira, em que o cinema luta pra não dormir.
- A personagem da Monica Bellucci (muito bem estuprada no filme “Irreversível”) lembra a Nicéia Pitta e as ex-mulheres dos fiscais da receita aqui do Rio. Quem tem mulher assim não precisa de inimigos.
- Dá pra ver claramente que a luta do Neo com as dezenas de agentes Smith é animação. E não é nem das melhores. Parece abertura de vídeo game.
- Algumas cenas de luta lembraram o “Tigre e o Dragão”. Claro, o sujeito que fez a coreografia é o mesmo. Pelo menos não teve aquela coisa boiola de lutar voando no meio dos bambus.
- O grande problema de esperar os cinco minutos de créditos finais pra ver só um minuto do trailler da parte 3 é a vontade de mijar. Não tem erro. Crédito final faz qualquer um ficar com vontade de mijar.
Típico “filme bula”, daqueles que precisam de explicações extras, Matrix gerou dúvidas cruéis em mim:
- Neo é broxa? Quando estava fazendo glu-glu com a Trinity numa pocilga que lembra muito o Trampolim (um motel xexelento perto aqui de casa que cobra 15 reais 2 horas), Neo parou subitamente e sua companheira perguntou: “o que está havendo com você?”. Será que o “Escolhido” virou o “Encolhido”?
- Nesse filme dá pra ver que há várias tomadas espalhadas pelos corpos do Neo, Trinity & cia. Será que os orifícios originais foram adaptados?
- Por que nenhum pombo cagou na roupa do Neo quando ele estava conversando com o Oráculo no banco da praça?
- Será que vai chover nesse fim de semana?
- A questão primordial para se entender a história persiste no segundo filme: como Morpheus faz para usar os óculos escuros sem haste?
- Quando eu entrei num vagão do metrô com a propaganda do filme pode-se dizer que eu saí da Matrix e entrei no mundo real?
- Será que Matrix vai formar uma legião de mongolóides, assim como Guerra nas Estrelas e senhor dos anéis fizeram?
e Monica Belucci...
Algumas considerações sobre o filme:
- Esse negócio de capitão, assembléia pra decidir quem vai acompanhar a nave, me lembrou Jornada e Guerra nas Estrelas. A tripulação da nave, por exemplo. Morpheus é Han Solo, o negão é o Chewbacca, Neo é Luke Skywalker e Trinity a Princesa Leia.
- Se cinema exalasse cheiro não daria pra suportar a festa “reive” de Zion.
- O velho que mostra as máquinas de controle pro Neo tem toda pinta de viado. Ele chega de mansinho no Neo com um papo de “também não consigo dormir”, “vem cá que eu vou te mostrar uma coisa”.
- A cena em que Neo salva Morpheus e o Chaveiro é hilária de tão absurda. Superou o beijo da Rodriga Santora no baixinho Sem Chance do "Carandiru". É a hora do ápice da ação, em que o cinema aplaude.
- Agora, viado mesmo é o tal do arquiteto: “Zion já foi destruída cinco vezes. Vamos refazê-la novamente porque a arquitetura dela é HOR-RO-RO-SA!”. Essa é a hora da filosofice rasteira, em que o cinema luta pra não dormir.
- A personagem da Monica Bellucci (muito bem estuprada no filme “Irreversível”) lembra a Nicéia Pitta e as ex-mulheres dos fiscais da receita aqui do Rio. Quem tem mulher assim não precisa de inimigos.
- Dá pra ver claramente que a luta do Neo com as dezenas de agentes Smith é animação. E não é nem das melhores. Parece abertura de vídeo game.
- Algumas cenas de luta lembraram o “Tigre e o Dragão”. Claro, o sujeito que fez a coreografia é o mesmo. Pelo menos não teve aquela coisa boiola de lutar voando no meio dos bambus.
- O grande problema de esperar os cinco minutos de créditos finais pra ver só um minuto do trailler da parte 3 é a vontade de mijar. Não tem erro. Crédito final faz qualquer um ficar com vontade de mijar.
Típico “filme bula”, daqueles que precisam de explicações extras, Matrix gerou dúvidas cruéis em mim:
- Neo é broxa? Quando estava fazendo glu-glu com a Trinity numa pocilga que lembra muito o Trampolim (um motel xexelento perto aqui de casa que cobra 15 reais 2 horas), Neo parou subitamente e sua companheira perguntou: “o que está havendo com você?”. Será que o “Escolhido” virou o “Encolhido”?
- Nesse filme dá pra ver que há várias tomadas espalhadas pelos corpos do Neo, Trinity & cia. Será que os orifícios originais foram adaptados?
- Por que nenhum pombo cagou na roupa do Neo quando ele estava conversando com o Oráculo no banco da praça?
- Será que vai chover nesse fim de semana?
- A questão primordial para se entender a história persiste no segundo filme: como Morpheus faz para usar os óculos escuros sem haste?
- Quando eu entrei num vagão do metrô com a propaganda do filme pode-se dizer que eu saí da Matrix e entrei no mundo real?
- Será que Matrix vai formar uma legião de mongolóides, assim como Guerra nas Estrelas e senhor dos anéis fizeram?
JORNAL DO BRASIL APRESENTA SUA NOVA SEDE
No buraco faz tempo, o Jornal do Brasil apresentou na edição desta quinta-feira a sua nova sede: um bueiro no calçadão da praia de Ipanema. A estratégia do JB é inspirada no crocodilo gigante Alligator, que era uma lagartixa quando foi jogado no esgoto e se alimentando dos dejetos químicos cresceu absurdamente.
* Essa Fla-imprensa é realmente muito escrota. O jornal O Globo fez uma matéria dizendo que no Fluminense os uniformes de treino estão em frangalhos. Quero saber como estão as roupas dos jornalistas que escrevem lá, ganhando e trabalhando mal pra caralho.
* Tudo a ver a mulher que fez o discurso evangélico a favor do Fernando Beira-Mar pro Lula. Como se tratava da cerimônia de lançamento da nova política nacional de saúde mental, nada mais politicamente correto do que deixar uma retardada se manifestar.
Aliás, muito interessante o projeto que dá 240 reais pra quem abrigar um doente mental. Estou pensando em dar um pulo lá na Apae e seqüestrar uns mongoizinhos. Dá pra colocar três em cada uma das duas casas de cachorro desativadas aqui em casa e faturar – 240 vezes seis – 1440 reais por mês!
No buraco faz tempo, o Jornal do Brasil apresentou na edição desta quinta-feira a sua nova sede: um bueiro no calçadão da praia de Ipanema. A estratégia do JB é inspirada no crocodilo gigante Alligator, que era uma lagartixa quando foi jogado no esgoto e se alimentando dos dejetos químicos cresceu absurdamente.
* Essa Fla-imprensa é realmente muito escrota. O jornal O Globo fez uma matéria dizendo que no Fluminense os uniformes de treino estão em frangalhos. Quero saber como estão as roupas dos jornalistas que escrevem lá, ganhando e trabalhando mal pra caralho.
* Tudo a ver a mulher que fez o discurso evangélico a favor do Fernando Beira-Mar pro Lula. Como se tratava da cerimônia de lançamento da nova política nacional de saúde mental, nada mais politicamente correto do que deixar uma retardada se manifestar.
Aliás, muito interessante o projeto que dá 240 reais pra quem abrigar um doente mental. Estou pensando em dar um pulo lá na Apae e seqüestrar uns mongoizinhos. Dá pra colocar três em cada uma das duas casas de cachorro desativadas aqui em casa e faturar – 240 vezes seis – 1440 reais por mês!
COMENTÁRIOS RESGATADOS
Absurdo brincar com a deficiência mental de quem quer que seja. É uma pena nós, jornalistas, termos colegas que ainda fazem piada com esse tipo de coisa. Nada pessoal.
Letícia
Letícia, em primeiro lugar, absurdo é deixar o retardado largado em qualquer canto, a ponto de terem que criar esse projeto que mais parece um vale-mongol, não acha? Segundo: aqui no blog eu não respondo como jornalista.
28.5.03
A Barra da Tijuca, primeiro lugar em delivery:
Empresário mata a família e se suicida na Barra
Dondié que pediram pizza família de presunto?
* O homem que virou música
* Evento pela paz na Tijuca amanhã
Amanhã, às 14h, a campanha Corte a Violência será realizada na Praça Saens Peña, aberta à participação popular. Além de ser uma manifestação pela paz, o evento tem por objetivo arrecadar fundos para ajudar no tratamento da jovem Camila Magalhães Lima, que foi baleada em 1998 em Vila Isabel e ficou tetraplégica. Serão vendidas camisetas e, aos compradores, serão oferecidos cortes de cabelo gratuitos por cabeleireiros da Equipe MS Martins, organizadora do evento.
Sacanagem!!! Cortei meu cabelo na sexta!
Empresário mata a família e se suicida na Barra
Dondié que pediram pizza família de presunto?
* O homem que virou música
* Evento pela paz na Tijuca amanhã
Amanhã, às 14h, a campanha Corte a Violência será realizada na Praça Saens Peña, aberta à participação popular. Além de ser uma manifestação pela paz, o evento tem por objetivo arrecadar fundos para ajudar no tratamento da jovem Camila Magalhães Lima, que foi baleada em 1998 em Vila Isabel e ficou tetraplégica. Serão vendidas camisetas e, aos compradores, serão oferecidos cortes de cabelo gratuitos por cabeleireiros da Equipe MS Martins, organizadora do evento.
Sacanagem!!! Cortei meu cabelo na sexta!
BLOGUINHOS FOFINHOS
MENOS UM FLAMENGUISTA!!!
Do Leite de Pato
* E não é que ele, depois de escrever uma peça de teatro, resolveu se aventurar na telona…
Junto com o ingresso vem uma aspirina, caso você não goste do filme...
Do Beto Santos. Mais: a esperadíssima volta da Adora Rosnái, que estava de férias e acabou deixando comigo alguns dos seus 73 gatos. Ok, Adora, seus bichanos são muito engraçadinhos, mas espero que você os pegue de volta. Eles foram incapazes de expulsar os ratos aqui de casa.
Do jm, do Sem Perdão
* "Brincar de INDIE", by Deeds, pego na Flávia Durante.
Vamos brincar de indie, fazer franjinha e pôr All Star
Faça carinha triste, escute Weezer, mas sem chorar
Indie fazer barulho
(solo de guitarra)
Indie ter seu orgulho
Indie ter guitarra mas nem sabe tocar
MENOS UM FLAMENGUISTA!!!
Do Leite de Pato
* E não é que ele, depois de escrever uma peça de teatro, resolveu se aventurar na telona…
Junto com o ingresso vem uma aspirina, caso você não goste do filme...
Do Beto Santos. Mais: a esperadíssima volta da Adora Rosnái, que estava de férias e acabou deixando comigo alguns dos seus 73 gatos. Ok, Adora, seus bichanos são muito engraçadinhos, mas espero que você os pegue de volta. Eles foram incapazes de expulsar os ratos aqui de casa.
Do jm, do Sem Perdão
* "Brincar de INDIE", by Deeds, pego na Flávia Durante.
Vamos brincar de indie, fazer franjinha e pôr All Star
Faça carinha triste, escute Weezer, mas sem chorar
Indie fazer barulho
(solo de guitarra)
Indie ter seu orgulho
Indie ter guitarra mas nem sabe tocar
Viu como é fácil publicar coisas dos outros dando o devido crétido?
Vem cá! É impressão minha ou tá foda acessar os blogs do blogspot?
25.5.03
querido bloguinho,
nesse domingo eu vi no jornal q a boate bunker, que tá em reforma, tá oferecendo emprego pra gogo boy, aqueles caras q ficam dançando numa jaula na pista de dança. uauuuuuuu!!!! acho que vou me candidatar e me tornar o 1º gogo boy heterossexual do mundo. mas como eu conseguiria isso? ora, é só ficar atento. quando vier um boiola pra cima de mim eu dou uma porretada na cabeça dele. se me faltam músculos anabolizados, tenho um trunfo super ultra hiper fashion. tô com uns pontos na barriga, ao redor do umbigo, por causa q eu tirei uns sinais. parecem filhotinhos daquele rastreador q botaram no neo da matrix. só faltam entrar no meu umbigo. aliás como eu sou um cara muito medroso com essas coisas de agulha, faca, a doutora disse q precisava tirar os sinais pq eles poderiam ser rastreadores. aí eu perguntei: “puxa doutora, então existe mesmo matrix? e eu sou o escolhido? e a senhora!? é o oráculo!?”. ela começou a falar um monte de filosofices rasteiras, colocou os sinais num vidrinho com formol e mandou q eu levasse prum laboratório. “os exames responderão se vc é ou não o predestinado”, me disse a doutora. já tô imaginando eu de gogo boy na bunker uma mulher vindo se esfregar em mim tatuada com um coelho branco...
COMENTÁRIOS RESGATADOS
Vela, eu também vi este anúncio, acho que me candidatarei a uma vaga de go-go girl... faremos uma dupla e tanto, hein?! :)
Beijim,
J-May
Uma dupla um tanto antagônica, né Jackie!? Dá até pra pensar em chamar mais gente e fazer um grupo de gogo boys e gogo girls no esquema "Ou tudo ou nada"! Topas?
nesse domingo eu vi no jornal q a boate bunker, que tá em reforma, tá oferecendo emprego pra gogo boy, aqueles caras q ficam dançando numa jaula na pista de dança. uauuuuuuu!!!! acho que vou me candidatar e me tornar o 1º gogo boy heterossexual do mundo. mas como eu conseguiria isso? ora, é só ficar atento. quando vier um boiola pra cima de mim eu dou uma porretada na cabeça dele. se me faltam músculos anabolizados, tenho um trunfo super ultra hiper fashion. tô com uns pontos na barriga, ao redor do umbigo, por causa q eu tirei uns sinais. parecem filhotinhos daquele rastreador q botaram no neo da matrix. só faltam entrar no meu umbigo. aliás como eu sou um cara muito medroso com essas coisas de agulha, faca, a doutora disse q precisava tirar os sinais pq eles poderiam ser rastreadores. aí eu perguntei: “puxa doutora, então existe mesmo matrix? e eu sou o escolhido? e a senhora!? é o oráculo!?”. ela começou a falar um monte de filosofices rasteiras, colocou os sinais num vidrinho com formol e mandou q eu levasse prum laboratório. “os exames responderão se vc é ou não o predestinado”, me disse a doutora. já tô imaginando eu de gogo boy na bunker uma mulher vindo se esfregar em mim tatuada com um coelho branco...
COMENTÁRIOS RESGATADOS
Vela, eu também vi este anúncio, acho que me candidatarei a uma vaga de go-go girl... faremos uma dupla e tanto, hein?! :)
Beijim,
J-May
Uma dupla um tanto antagônica, né Jackie!? Dá até pra pensar em chamar mais gente e fazer um grupo de gogo boys e gogo girls no esquema "Ou tudo ou nada"! Topas?
Praça XV, domingo de tarde. Um encontro evangélico resulta na concentração do maior número de pessoas mal vestidas daquele momento no Rio de Janeiro (o jogo do Flamengo foi no Paraná, 4 a 1 pro Atlético Paranaense). Vou descer a escada rolante (que por sinal não rola) pra pegar o ônibus no mergulhão. Uma está fechada. Me encaminho pra outra escada, que também está, digamos, “interditada”. Uma mulher e suas duas filhinhas, com indumentárias de festa junina de cadeia, posam pruma foto no último degrau da escada. A “fotógrafa” consegue se complicar com uma máquina vagabunda.
“Ih, não é aqui que aperta não, peraí”.
Buscava o ângulo perfeito. Botava a máquina em pé, deitada, tentava novamente em pé. Durante intermináveis 30 segundos fiquei parado ao lado da “fotógrafa”, aguardando o desfecho da complexa operação. Fiquei imaginando. Se elas tiraram foto numa escada rolante parada, também devem ter tirado na porta do banheiro químico. Foi então que a “modelo” viu a minha satisfação:
“Peraí, deixa o moço passar”.
Dei mole em não ter deixado o meu endereço pra elas me mandarem uma cópia da foto. Deve ter ficado binhiiita!
“Ih, não é aqui que aperta não, peraí”.
Buscava o ângulo perfeito. Botava a máquina em pé, deitada, tentava novamente em pé. Durante intermináveis 30 segundos fiquei parado ao lado da “fotógrafa”, aguardando o desfecho da complexa operação. Fiquei imaginando. Se elas tiraram foto numa escada rolante parada, também devem ter tirado na porta do banheiro químico. Foi então que a “modelo” viu a minha satisfação:
“Peraí, deixa o moço passar”.
Dei mole em não ter deixado o meu endereço pra elas me mandarem uma cópia da foto. Deve ter ficado binhiiita!
24.5.03
AS BOAS DO FIM DE SEMANA
A Bienal acaba amanhã. Aqui vão algumas dicas para que sua ida ao Riocentro não seja tão dispendiosa e sugestões literárias:
- Se for de carro, estacione na rua de trás do Riocentro, a dos quiosques. Economia de 7 reais, fora demora pra achar uma vaga.
- Andar os três pavilhões dá uma fome tremenda. Leve lanchinho, já que lá qualquer salgadinho furreca custa 2 reais. Seja um farofeiro intelectual!
- A PM costuma fazer blitzes na saída do estacionamento. Portanto, cuidado com o que compra. Esse livro aqui, "Paraíso da Fumaça" pode dar problema.
- Você que gosta de futebol, prepare-se para ficar um bom tempo na stand da Editora Pontes. Há várias coisas legais, como “Castilho”, que falei lá no meu estágio, e “Jornalismo esportivo”, do Paulo Vinícios Coelho. Tem bizarrices como o “Almanaque do futebol piauiense 2003” e livros europeus como o português “Por que as mulheres não gostam de futebol?”.
- “Palhaços”, da Editora Unesp (stand das universidades) conta a história dos palhaços brasileiros sob a ótica de um deles e mostra os esquetes mais encenados nos circos.
- No stand coletivo da liga das editoras nanicas, do lado da ATL, o livro sobre o jornal Notícias Populares sai a 20 reais. Lembra daqueles livros-jogos, do Steve Jackson e Ian Livingstone? Pois é, um brasileiro doente fez um livro-jogo sobre futebol. Vai desde a contratação até lances do jogo. “Você está de frente para o goleiro. O que você faz? Dá um toque por cima? (vá para o número 234) Tenta driblá-lo? (vá para o 123)”. A Relume Dumará tenta se livrar da biografia do body boarder Guilherme Tâmega, a 3 reais. Pelo mesmo preço dá pra achar o “Dossiê 50”, do Geneton Moraes Neto.
- “Anjo ou demônio – a polêmica trajetória de Renato Gaúcho”, pela metade do caro preço (63), na Gryphus.
- A Editora 34 tem sempre coisa boa. Biografia do Zé do Caixão a 20 reais, livros de música, humor, futebol.
- O stand da Editora Best Seller é interessantíssimo, mas não pelos livros, digamos assim. Finja que está interessado no livro do Gugu Liberato, “Sou pai, e agora?”.
- Na Geração Editorial tem um romance no estilo “Kids”, que bem que poderia ser nome de livro de auto-ajuda: “Eu sou foda – a história de Cide e Alice”.
- Sucesso de em toda Bienal, o stand que vende CANETAS vive lotado.
- Fiquei curioso pra saber como é a tarde de autógrafos num stand que vende livros espíritas. Provavelmente a caneta fica autografando sozinha.
Shows:
Jimi James, a melhor banda do Vital (não confundam com a merda da micareta) vai tocar nesse domingo, às 8 da noite, no Existe um Lugar, no Alto da Boa Vista (junto com os Netunos, a penúltima banda do sistema solar). Vão lá na página do Jimi James, baixem as mp3 e decorem as músicas. Os 50 primeiros que chegarem lá com filipeta e disserem que são leitores do Blog do Vela entram de graça. Mulheres não precisam de nada para entrarem de graça.
Zumbi do Mato com disco novo pronto, o poético "Imagina a sua boca chupando minha rola agora" toca domingo, às 4 da tarde, em Madureira, junto com MC´s HC (ex-Chatos e Chatolins), Djangos e CCR.
Último fim de semana para ver as palhaçadas do Teatro do Anônimo, na Rua do Mercado, Centro. Ás 4 da tarde tem “Os cenouras” e às 7 da noite, “Tomara que não chova”. Sábado e domingo, de grátis.
Quer mais coisa tosca? A ópera “Tosca”, do Puccini, no Teatro Municipal.
Matrix só segunda, depois que a maioria dos doentes já tiverem visto.
E não percam no Fantástico desse domingo, a volta do Mister M! O príncipe dos sortilégios vai desvendar o mistério das imagens desaparecidas da Estácio de Sá!
Uma frente fria chegou ao Rio. Não saiam de casa sem o casaquinho à prova de balas...
A Bienal acaba amanhã. Aqui vão algumas dicas para que sua ida ao Riocentro não seja tão dispendiosa e sugestões literárias:
- Se for de carro, estacione na rua de trás do Riocentro, a dos quiosques. Economia de 7 reais, fora demora pra achar uma vaga.
- Andar os três pavilhões dá uma fome tremenda. Leve lanchinho, já que lá qualquer salgadinho furreca custa 2 reais. Seja um farofeiro intelectual!
- A PM costuma fazer blitzes na saída do estacionamento. Portanto, cuidado com o que compra. Esse livro aqui, "Paraíso da Fumaça" pode dar problema.
- Você que gosta de futebol, prepare-se para ficar um bom tempo na stand da Editora Pontes. Há várias coisas legais, como “Castilho”, que falei lá no meu estágio, e “Jornalismo esportivo”, do Paulo Vinícios Coelho. Tem bizarrices como o “Almanaque do futebol piauiense 2003” e livros europeus como o português “Por que as mulheres não gostam de futebol?”.
- “Palhaços”, da Editora Unesp (stand das universidades) conta a história dos palhaços brasileiros sob a ótica de um deles e mostra os esquetes mais encenados nos circos.
- No stand coletivo da liga das editoras nanicas, do lado da ATL, o livro sobre o jornal Notícias Populares sai a 20 reais. Lembra daqueles livros-jogos, do Steve Jackson e Ian Livingstone? Pois é, um brasileiro doente fez um livro-jogo sobre futebol. Vai desde a contratação até lances do jogo. “Você está de frente para o goleiro. O que você faz? Dá um toque por cima? (vá para o número 234) Tenta driblá-lo? (vá para o 123)”. A Relume Dumará tenta se livrar da biografia do body boarder Guilherme Tâmega, a 3 reais. Pelo mesmo preço dá pra achar o “Dossiê 50”, do Geneton Moraes Neto.
- “Anjo ou demônio – a polêmica trajetória de Renato Gaúcho”, pela metade do caro preço (63), na Gryphus.
- A Editora 34 tem sempre coisa boa. Biografia do Zé do Caixão a 20 reais, livros de música, humor, futebol.
- O stand da Editora Best Seller é interessantíssimo, mas não pelos livros, digamos assim. Finja que está interessado no livro do Gugu Liberato, “Sou pai, e agora?”.
- Na Geração Editorial tem um romance no estilo “Kids”, que bem que poderia ser nome de livro de auto-ajuda: “Eu sou foda – a história de Cide e Alice”.
- Sucesso de em toda Bienal, o stand que vende CANETAS vive lotado.
- Fiquei curioso pra saber como é a tarde de autógrafos num stand que vende livros espíritas. Provavelmente a caneta fica autografando sozinha.
Shows:
Jimi James, a melhor banda do Vital (não confundam com a merda da micareta) vai tocar nesse domingo, às 8 da noite, no Existe um Lugar, no Alto da Boa Vista (junto com os Netunos, a penúltima banda do sistema solar). Vão lá na página do Jimi James, baixem as mp3 e decorem as músicas. Os 50 primeiros que chegarem lá com filipeta e disserem que são leitores do Blog do Vela entram de graça. Mulheres não precisam de nada para entrarem de graça.
Zumbi do Mato com disco novo pronto, o poético "Imagina a sua boca chupando minha rola agora" toca domingo, às 4 da tarde, em Madureira, junto com MC´s HC (ex-Chatos e Chatolins), Djangos e CCR.
Último fim de semana para ver as palhaçadas do Teatro do Anônimo, na Rua do Mercado, Centro. Ás 4 da tarde tem “Os cenouras” e às 7 da noite, “Tomara que não chova”. Sábado e domingo, de grátis.
Quer mais coisa tosca? A ópera “Tosca”, do Puccini, no Teatro Municipal.
Matrix só segunda, depois que a maioria dos doentes já tiverem visto.
E não percam no Fantástico desse domingo, a volta do Mister M! O príncipe dos sortilégios vai desvendar o mistério das imagens desaparecidas da Estácio de Sá!
Uma frente fria chegou ao Rio. Não saiam de casa sem o casaquinho à prova de balas...
23.5.03
SAI FORA!!!
O que vocês estão fazendo aqui? Corram pro meu estágio que tem coisa nova lá. A primeira parte da entrevista com ele, Rogério Skylab! E uma resenha sobre o livro do Castilho, o maior goleiro de todos os tempos, não por acaso um dos grande ídolos do Fluminense.
Ah sim, concedi minha segunda entrevista, desta vez pro Thiago Varela do Cenário Mundial, um cara muito malandro que só entrevista blogueiros que têm audiência alta (com a minha exceção) pra ganhar mais leitores. Malandragens à parte, preparem-se para revelações estarrecedores que mudarão por completo a vida de quem as ler.
22.5.03
Depois que rolou esse lance do Chiquinho da Mangueira ter pedido pra PM não subir o morro da Mangueira porque os traficantes não estavam vendendo nada, a pergunta é a seguinte: qual era a comissão do Chiquinho?
* Concordo com os dirigentes do nosso futebol que ameaçaram suspender o Campeonato Brasileiro pela impossibilidade de obedecer o código do torcedor. De acordo com um dos itens, os dirigentes serão responsáveis e poderão ser indiciados e presos por confusões acontecidas dentro dos estádios e num raio de cinco quilômetros deles. Se a lei realmente valer é bom separar um lugar na cadeia pros presidentes do Flamengo e do Corinthians.
* Prisioneiros iraquianos estão sendo torturados pelos estadonidenses com músicas do Metallica e do seriado Vila Sésamo. Agora que eu virei DJ estou pensando em executar o expediente com os traficantes aqui do Rio. O repertório iria de Ivan Lins a Oswaldo Montenegro, passando por Adriana Calcanhoto, Sandy Júnior e Shaman. A comissão dos direitos humanos já vetou a tríade Beto Guedes-Lô Borges-Flávio Venturini. Axé, pagode e funk, é claro, não seriam usados por não afetarem esse tipo de vítima.
UPDATED: mais tortura que eu havia esquecido: Lan Lan e os Elaines, Charlie Brown Jr. e CPM 22. Tá bom ou chega?
* Concordo com os dirigentes do nosso futebol que ameaçaram suspender o Campeonato Brasileiro pela impossibilidade de obedecer o código do torcedor. De acordo com um dos itens, os dirigentes serão responsáveis e poderão ser indiciados e presos por confusões acontecidas dentro dos estádios e num raio de cinco quilômetros deles. Se a lei realmente valer é bom separar um lugar na cadeia pros presidentes do Flamengo e do Corinthians.
* Prisioneiros iraquianos estão sendo torturados pelos estadonidenses com músicas do Metallica e do seriado Vila Sésamo. Agora que eu virei DJ estou pensando em executar o expediente com os traficantes aqui do Rio. O repertório iria de Ivan Lins a Oswaldo Montenegro, passando por Adriana Calcanhoto, Sandy Júnior e Shaman. A comissão dos direitos humanos já vetou a tríade Beto Guedes-Lô Borges-Flávio Venturini. Axé, pagode e funk, é claro, não seriam usados por não afetarem esse tipo de vítima.
UPDATED: mais tortura que eu havia esquecido: Lan Lan e os Elaines, Charlie Brown Jr. e CPM 22. Tá bom ou chega?
Eu sabia que aquele guia dos top 10 do prêmio i-best serviria pra alguma coisa além de estancar a mesinha do som do meu quarto. Mas nunca imaginei que fosse me levar para o jornalismo investigativo.
Ah sim, pros milhares de dois leitores que perguntaram, essa semana vai ter novidade lá no meu estágio.
Ah sim, pros milhares de dois leitores que perguntaram, essa semana vai ter novidade lá no meu estágio.
querido bloguinho,
ontem fui tomar ovomaltine suiço. despejei o achocolatado q vem numa embalagem tipo de café numa lata vazia de leite em pó. esquisito que os 400 gramas de maltine couberam numa lata de leite em pó de 300 gramas... então, antes de jogar a embalagem fora eu dei uma fungada. bloguinho, vc não sabe o que aconteceu. me deu uma euforia, um barato! dei outra fungada e aí fiquei rindo de montão uahuauhauhauauhauhah!!!!!!!! puxa vida bloguinho, esse pessoal que compra droga e depois fica pedindo paz fazendo pombinha com as mãos devia experimentar ovomaltine.
ontem fui tomar ovomaltine suiço. despejei o achocolatado q vem numa embalagem tipo de café numa lata vazia de leite em pó. esquisito que os 400 gramas de maltine couberam numa lata de leite em pó de 300 gramas... então, antes de jogar a embalagem fora eu dei uma fungada. bloguinho, vc não sabe o que aconteceu. me deu uma euforia, um barato! dei outra fungada e aí fiquei rindo de montão uahuauhauhauauhauhah!!!!!!!! puxa vida bloguinho, esse pessoal que compra droga e depois fica pedindo paz fazendo pombinha com as mãos devia experimentar ovomaltine.
20.5.03
PRAGAS URBANAS - 1
Atravessei a rua e fiquei de frente pro ônibus que ia pegar. Ele já tinha passado do ponto, mas parou pra mim. Vi que o motorista tinha ignorado uma velhinha no ponto. Quando a porta da frente do ônibus abriu, chamei a velhinha.
Antes, um adendo: aqui no Rio há um samba do crioulo doido em relação aos ônibus. Em alguns a entrada e a roleta ficam na frente, como em São Paulo, o que restringe o espaço para alunos de escolas públicas e velhos, essa gente que anda de graça. Em outros permanece a entrada por trás, com velhotes e estudantes miseráveis entrando pela frente e tendo o ônibus inteiro para se esparramar.
Pois então, quando chamei a velhinha, o motorista veio com a pérola: “não tem lugar pra ela sentar. Se ela cair e se machucar a culpa vai ser sua!”. “Ah é mesmo!? Tá bom”, ri do absurdo. Nisso a velhinha entrou toda serelepe. Os bancos da parte da frente, antes da roleta, estavam todos ocupados. Uma coroa levantou pra que a velhinha sentasse. Pronto, resolvido. Não tinha muito o que discutir com uma cabecinha dessas. O mais importante é que pratiquei duas boas ações ao mesmo tempo. Ajudei a velhinha a pegar o ônibus e deixei o motorista, essa praga urbana, puto da vida.
Atravessei a rua e fiquei de frente pro ônibus que ia pegar. Ele já tinha passado do ponto, mas parou pra mim. Vi que o motorista tinha ignorado uma velhinha no ponto. Quando a porta da frente do ônibus abriu, chamei a velhinha.
Antes, um adendo: aqui no Rio há um samba do crioulo doido em relação aos ônibus. Em alguns a entrada e a roleta ficam na frente, como em São Paulo, o que restringe o espaço para alunos de escolas públicas e velhos, essa gente que anda de graça. Em outros permanece a entrada por trás, com velhotes e estudantes miseráveis entrando pela frente e tendo o ônibus inteiro para se esparramar.
Pois então, quando chamei a velhinha, o motorista veio com a pérola: “não tem lugar pra ela sentar. Se ela cair e se machucar a culpa vai ser sua!”. “Ah é mesmo!? Tá bom”, ri do absurdo. Nisso a velhinha entrou toda serelepe. Os bancos da parte da frente, antes da roleta, estavam todos ocupados. Uma coroa levantou pra que a velhinha sentasse. Pronto, resolvido. Não tinha muito o que discutir com uma cabecinha dessas. O mais importante é que pratiquei duas boas ações ao mesmo tempo. Ajudei a velhinha a pegar o ônibus e deixei o motorista, essa praga urbana, puto da vida.
Eles mandam e-mail, pedem pr'eu dar uma força, dizem que estão começando no mundo dos blogs, fazem malabarismo no sinal e pedem 10 centavo... Como estou de bom humor e tenho umas moedinhas no bolso, eu dou uma forcinha. Com vocês, os
BLOGUEIROS MENDIGOS
Dona Jura é uma das milhares de madruguetes, as fãs do Seu Madruga. Mas ao contrário da maioria delas, o Queijo Quente da Dona Jura não é tão meiguinho. E o link que ela fez aqui pro blog é uma gracinha!
Essa é para um amigo que tava reclamando que aqui não tinha pornografia!
BLOGUEIROS MENDIGOS
Dona Jura é uma das milhares de madruguetes, as fãs do Seu Madruga. Mas ao contrário da maioria delas, o Queijo Quente da Dona Jura não é tão meiguinho. E o link que ela fez aqui pro blog é uma gracinha!
Essa é para um amigo que tava reclamando que aqui não tinha pornografia!
Morador do elegante bairro de São Cristóvão, o Brogueiro Billy JR. ficou todo feliz quando viu os sites da Feira de São Cristóvão e da Vila Mimosa linkados aqui no blog. Pelo jeito ele tem fixação pela bucólica feira.
A dona coca cola, vem realizando uma porrada de festinhas em diversas regiões do país, e, em contato com a cúpula do Brog, a empresa de refrigerante pediu a sugestão de um lugar para ser realizada outra festa.
O Brog então pensou: Um lugar com gente bonita, que gosta de agito, e principalmente adora boa música.
Aí ficou decidido! Em breve na feira de São Cristóvão...
Se você quiser ser um blogueiro mendigo, limpe essa remela nojenta e esse catarro escorrendo do nariz e me mostre o seu blog. Mas nada de malabarismo manjado ou caco de vidro. Senão eu passo com o carro por cima.
19.5.03
Cinco pras 6 da manhã. O DJ Janot tocou a última música da noite: uma versão do Wander Wildner para a xarope "Without you", trilha sonora do filme “Houve uma vez dois verões”. Já não havia mais ninguém na pista e as luzes estavam acesas. O contador regressivo do CD se aproximava do zero. Era como se os últimos grãos de uma ampulheta estivessem caindo (que poético...). Chegava ao fim minha primeira noite como DJ. God bless you, please, Mrs. Robinson.
Foi por um sensato destino que a minha canja de músicas trash na Casa da Matriz caiu no dia do gari. Por conta disso tive a brilhante idéia de arrumar uma camisa laranja da Comlurb. Mas o único lixeiro com quem eu consegui falar, na sexta, só largava o serviço às 10 da noite e morava em Bangu. Aí é sem chance.
A Casa da Matriz estava um tanto agradável. Nem cheia, nem vazia. O ambiente perfeito para pagar o mico de tocar de peruca e óculos escuros, bem no estilo Hermes e Renato (que patético...). A galera não chegou a ficar apavorada com o “Funk do Chapeuzinho Vermelho”. Pelo contrário, teve gente que bateu bundinha. Aí deu até pra mandar mais uns funk melodys, “Me leva”, do Latino, e “Mel da sua boca”, do Copacabana Beat. E lá estava eu tocando “He Man”, “Comer, comer”, “Farofa-fa” quando umas malas pediram Chico Buarque. Como sou um “Bom menino”, dei-lhes “uma pirueta, duas piruetas, bravo, bravo”. Mesmo assim eles pediram mais. Incrível como essa gente da Brazooka vive de chico!
A cena mais bizarra da noite, no entanto, se deu quando a pista já estava vazia. O doutor Janot tocou “Máquina de Sexo”, o funk proibidão que discorre amenidades como “máquina de sexo eu transo iguanimal” e “xatuba come cu e depois come xereca” (quero ver tocar isso com a pista cheia). Do nada surgiram uns sujeitos empolgadíssimos cercando uma indefesa donzela. Para que não ocorresse um estupro coletivo tive que interceder:"Opa, primeiro é eu! Se sobrar alguma coisa, vocês ficam com a carcaça!".
Muito obrigado Dj Marcelo Janot. Foi uma honra tocar com um grande conhecedor de MPBc (Música Popular Brasileira "chatinha") e um dos melhores críticos de cinema do Brasil, cujo trabalho eu acompanho desde molequinho (a primeira crítica de filme que eu li foi do ET, escrita por você). Espero que no futuro você não se arrependa do monstro que criou. Até a próxima.
DJ Janot em ação: barba bem feita... e sem meleca!
15.5.03
BOMBA! BOMBA!
COCADABOA ASSINA COM I-BEST
Depois de ficar fora do ar várias vezes por conta de provedores que não suportaram o grande número de visitas, o Cocadaboa.com se rendeu aos portais. E não a um portal qualquer. Notícia ainda não confirmada dá como certa a assinatura do contrato entre o polêmico site de humor e o I-best. A grande ironia está no fato de que o Cocadaboa é maior contestador do portal e de seu prêmio I-best. Concretizada a assinatura, o Cocadaboa é desde já o vencedor do prêmio i-best 2004 de melhor site de entretenimento.
COMENTÁRIOS RESGATADOS
Porra maluco, precisava dar com a língua nos dentes? Foi o Odisseu que te contou né?
Mr Manson
Já que é pra revelar tudo, estamos fazendo contato com o Marcos Mion pra uma eventual coluna fixa no Cocadaboa.
odisseu kapyn
Cocadaboa é humor redundante e óbvio...fora q acabou de entrar em controvérsia...se metia o pau no I-best, pq assinou com eles? É nisso q dá humor reciclado...faz isso não Vela. Aprenda dos erros dos outros...=oP
Tatiana Wise
Tatiana, a grana que o I-best ofereceu foi suficiente pro pessoal do Cocadaboa mudar suas convicções. Manson, não culpe o odisseu, ele não é minha única fonte. Não vá escurraçar o pobre coitado.
Mauro Rasi estava em seu leito de morte quando mandou chamar Paula Foschia, que naquele momento fazia a faxina semanal no apartamento da Cora Ronái. Paula ainda não tinha terminado o serviço, mas aproveitou que a patroa havia saído pra encontrar com o Millôr na Letras e Depressões e se pirulitou.
– Paula Foshineira, como vai? – Rasi sussurrou o infâme trocadilho. Sinal de que a coisa não andava boa pro lado do dramaturgo. A cama onde estava deitado era cercada por seus gatos.
– Eu vou bem. E você, Cova Rasi? – Paula devolveu na mesma moeda.
– Li sua peça, como é mesmo o nome dela?
– Nem eu lembro direito. Éééé... A Mecânica da Ocupação ... Não-Natural...
– dos Espaços!
– Sim!
Nisso, as tias chegam ao quarto:
– Vocês estão falando da história da menina que não sabia se era apaixonada pela professora de natação? Eu li e a-d-o-r-e-i! Paula, você era a menina apaixonada pela professora? – pergunta Tia Norma, servindo um chazinho.
– Menina, a parte do fist fucking é sensacional! – emenda Tia Hilda.
– Já estou vendo essa peça sendo encenada na pérgula da piscina do Copacabana Palace, que nem “Pérola” – suspira Tia Lola, dando um remedinho para o sobrinho.
– Bom, enquanto eu não posso escalar uma Vera Holtz pro papel da professora de natação, a peça vai ter uma leitura no dia 18 de maio, um domingo, às 6 da tarde lá na Cobal do Humaitá. Dá uma olhada nos detalhes lá no meu site. Será que você dura até lá, Rasi? – Paula voltou a carga.
– Quem sabe, Paula? O que eu queria dizer é que o legado do besteirol agora está em suas mãos.
– Ah é? Tá mesmo? Poxa, e eu nem fiz as unhas... Desculpa mas eu tenho que voltar por meu selviço. Ainda tenho que limpar o cocô dos gatos e o Pentium 6 da minha patroa.
– Paula, antes de ir, me faz um favorzinho? – sussurrou Rasi, quase sem fôlego.
– Qual?
– Dá uma limpada no meu tapete de linóleo?
– Paula Foshineira, como vai? – Rasi sussurrou o infâme trocadilho. Sinal de que a coisa não andava boa pro lado do dramaturgo. A cama onde estava deitado era cercada por seus gatos.
– Eu vou bem. E você, Cova Rasi? – Paula devolveu na mesma moeda.
– Li sua peça, como é mesmo o nome dela?
– Nem eu lembro direito. Éééé... A Mecânica da Ocupação ... Não-Natural...
– dos Espaços!
– Sim!
Nisso, as tias chegam ao quarto:
– Vocês estão falando da história da menina que não sabia se era apaixonada pela professora de natação? Eu li e a-d-o-r-e-i! Paula, você era a menina apaixonada pela professora? – pergunta Tia Norma, servindo um chazinho.
– Menina, a parte do fist fucking é sensacional! – emenda Tia Hilda.
– Já estou vendo essa peça sendo encenada na pérgula da piscina do Copacabana Palace, que nem “Pérola” – suspira Tia Lola, dando um remedinho para o sobrinho.
– Bom, enquanto eu não posso escalar uma Vera Holtz pro papel da professora de natação, a peça vai ter uma leitura no dia 18 de maio, um domingo, às 6 da tarde lá na Cobal do Humaitá. Dá uma olhada nos detalhes lá no meu site. Será que você dura até lá, Rasi? – Paula voltou a carga.
– Quem sabe, Paula? O que eu queria dizer é que o legado do besteirol agora está em suas mãos.
– Ah é? Tá mesmo? Poxa, e eu nem fiz as unhas... Desculpa mas eu tenho que voltar por meu selviço. Ainda tenho que limpar o cocô dos gatos e o Pentium 6 da minha patroa.
– Paula, antes de ir, me faz um favorzinho? – sussurrou Rasi, quase sem fôlego.
– Qual?
– Dá uma limpada no meu tapete de linóleo?
13.5.03
A ÓTIMA DO FIM DE SEMANA
Eu sempre tive a impressão de que um dia meus CD´s do Carequinha, Falcão, Dominó, Wando, entre tantos outros, teriam uma nobre serventia.
Sexta-feira rola um aperitivo pra Super Brazooka, com o DJ JANOT na pista 1 tocando seu som habitual, e, no final da noite, uma divertida hora seguida de sons BREGAS-TRASH-INFANTIS, com a participação especial de um expert no assunto, o DJ WELLA. Na pista 2, DJ LUCIO K com lounge dos anos 60 e 70. QUEM FOR À FESTA PODERÁ COMPRAR INGRESSO PARA A SUPER BRAZOOKA POR R$ 12!
BRAZOOKA - CASA DA MATRIZ - Sexta, dia 16/5. Às 23h. Rua Henrique de Novais, 107 Botafogo - atrás de Furnas, entre S.J.Batista e Real Grandeza (2266-1014). Ingresso a R$ 22 (com direito a R$ 10 de consumo livre no bar).
Imprima a filipeta aqui e pague ingresso de R$ 17 (mulher) e R$ 20 (homem).
Pra descolar ingressos pra Brazooka Trash é só ficar ligado no blog do DJ Janot. Quarta e quinta rolam perguntas capciosas sobre o mundo da música trash-brega-infantil. O primeiro que responder certo, ganha.
Ah sim, indo ou não, quem quiser sugerir alguma música trash, fique à vontade no “pois sim”.
Explicando o DJ Wella: estou tentendo descolar um patrocínio da marca de xampú pra ver se rola um banho de espuma no final da noite. Aí sim vira uma festa trash completa!
Eu sempre tive a impressão de que um dia meus CD´s do Carequinha, Falcão, Dominó, Wando, entre tantos outros, teriam uma nobre serventia.
Sexta-feira rola um aperitivo pra Super Brazooka, com o DJ JANOT na pista 1 tocando seu som habitual, e, no final da noite, uma divertida hora seguida de sons BREGAS-TRASH-INFANTIS, com a participação especial de um expert no assunto, o DJ WELLA. Na pista 2, DJ LUCIO K com lounge dos anos 60 e 70. QUEM FOR À FESTA PODERÁ COMPRAR INGRESSO PARA A SUPER BRAZOOKA POR R$ 12!
BRAZOOKA - CASA DA MATRIZ - Sexta, dia 16/5. Às 23h. Rua Henrique de Novais, 107 Botafogo - atrás de Furnas, entre S.J.Batista e Real Grandeza (2266-1014). Ingresso a R$ 22 (com direito a R$ 10 de consumo livre no bar).
Imprima a filipeta aqui e pague ingresso de R$ 17 (mulher) e R$ 20 (homem).
Pra descolar ingressos pra Brazooka Trash é só ficar ligado no blog do DJ Janot. Quarta e quinta rolam perguntas capciosas sobre o mundo da música trash-brega-infantil. O primeiro que responder certo, ganha.
Ah sim, indo ou não, quem quiser sugerir alguma música trash, fique à vontade no “pois sim”.
Explicando o DJ Wella: estou tentendo descolar um patrocínio da marca de xampú pra ver se rola um banho de espuma no final da noite. Aí sim vira uma festa trash completa!
Alexandre Frota na série da Record, “Turma do Gueto”, é das coisas mais geniais da tevê brasileira nesse ano. O mestre da interpretação faz um traficante carioca disposto a expandir seus negócios em São Paulo. Ele acaba preso numa cela cinco estrelas, com aparelho de ginástica, celular e televisão bacana de Fnac (qualquer semelhança é mera concidência). No episódio dessa segunda (se não me engano, só passa às segundas) Frota ficou irado com o filé de frango servido pelo garçon. “Piiii (pra tapar o Porra!). Eu pedi carne vermelha!”. Tacou o filé no pobre coitado e arremessou o prato na parede. Ficou só com o suquinho de acerola e laranja. Antes do médico lhe receitar um anti-stress, Frota quis saber: “E aí doctor, eu tô bem?”. Depois, pra relaxar, veio uma massagista, digo, uma fisioterapeuta, já que estava vestida com calça e camisa brancas (lembrem-se que isso é Record).
Tenho a impressão que o Alexandre Frota poderia ser um Arnold Schwarzenegger brasileiro. Não tinha nada que cair nessa asneira de posar pra revista gay. Tinha era que fazer filmes toscos como herói, alguma coisa do tipo “Exterminador do Futuro”. Aposto que um filme dessas não teria problema nenhum para captar verbas das estatais.
Tenho a impressão que o Alexandre Frota poderia ser um Arnold Schwarzenegger brasileiro. Não tinha nada que cair nessa asneira de posar pra revista gay. Tinha era que fazer filmes toscos como herói, alguma coisa do tipo “Exterminador do Futuro”. Aposto que um filme dessas não teria problema nenhum para captar verbas das estatais.
COMENTÁRIOS RESGATADOS
Ô Vela, o que ia ser a tal da "contrapartida social" heim? Beijar um bofe na boca usando uma sunguinha rosa?
Herodes
Não Herodes (aliás, Show do Herodes é um ótimo nome para um programa infantil)! O cara seria um "Exterminador do Futuro" tupiniquim. Viria do futuro para acabar com o fernandinho beira mar quando criança. Tem contrapartida social melhor?
11.5.03
O gari chegou na biblioteca popular, dessas que emprestam livros. Devolveu "Harry Potter e a Pedra Filosofal" e "Lucíola", do José Alencar. Da escola ao lado vinha uma zoeira terrível. Era a festa do dia das mães. Os alunos agrupados na quadra como se fossem os presos do Carandiru cantavam aquela música, se não me engando do Roberto Carlos "queria tanto te falar (...) que eu te amo" na voz da Sandy Júnior, com as mães em volta. O música que saía das caixas de som abafavam as tímidas vozes pueris. Uma das mães, empolgada, parecia reger o seu filho. Comovente.
"Em vez de gastar dinheiro com esse tipo de festa a escola podia comprar umas cestas básicas e distribuir no morro", remungou o gari.
"É verdade!", respondeu a bibliotecária, irritada com o esporro, que mesmo com as janelas fechadas invadia o recinto.
O gari foi embora levando dois livros de matemática. Pensei que depois do Harry Potter ele iria se aventurar em coisas mais elaboradas, como senhor dos anéis.
"Em vez de gastar dinheiro com esse tipo de festa a escola podia comprar umas cestas básicas e distribuir no morro", remungou o gari.
"É verdade!", respondeu a bibliotecária, irritada com o esporro, que mesmo com as janelas fechadas invadia o recinto.
O gari foi embora levando dois livros de matemática. Pensei que depois do Harry Potter ele iria se aventurar em coisas mais elaboradas, como senhor dos anéis.
Você, querida leitora, querido leitor do meu blog, chame a sua mamãezinha querida e desfrute desta singela homenagem do Blog do Vela ao dia dela.
Das três, escolha a melhor forma de homenageá-la.
CLICA AQUI MAMÃE!!!
9.5.03
* O clima do dia das mães está no ar. Uma mãe tacou o filho de três dias num esgoto de Belo Horizonte. Ele foi achado e levado prum hospital. Os médicos se surpreenderam com o ótimo estado de saúde do pirralho. Menos eu. Essa história me fez lembrar daquele filme Alligator, do jacaré criado esgoto que fica gigante. Não duvido que esse moleque vá crescer até os 3 metros de altura e sair matando todo mundo.
* A rádio Fluminense FM, que fez história nos anos 80, degringolou até sumir nos 90 e que voltou ano passado ainda com a pencha de rock, não é mais a mesma. Toca Sade, Sting, musiquinhas chochas, inofensivas. Daqui a pouco, se começar a tocar pagode e funk, vão ter que mudar o nome pra Flamengo FM...
* Esse fim de semana é o último pra conferir o show TV Temas, no Teatro do Jóckey. Vá rir com os esquetes hilários do Qual é a Música, Daniel Azulay e Oscar. Se emocione com as músicas dos seriados Super Herói Americano, Dartagnan, Spectramen, Duck Tales e muito mais. Sexta e sábado às 9 da noite e domingo às 8 da noite. Entrada a 15 reais. PROMOÇÃO: leve um comprovante de estudante e diga que é leitor do Blog do Vela para ganhar 50% de desconto!
* ALFREEEEEDO!!!
Olha só o que está rolando (literalmente) por aí...
Que papelão, hein?
* A rádio Fluminense FM, que fez história nos anos 80, degringolou até sumir nos 90 e que voltou ano passado ainda com a pencha de rock, não é mais a mesma. Toca Sade, Sting, musiquinhas chochas, inofensivas. Daqui a pouco, se começar a tocar pagode e funk, vão ter que mudar o nome pra Flamengo FM...
* Esse fim de semana é o último pra conferir o show TV Temas, no Teatro do Jóckey. Vá rir com os esquetes hilários do Qual é a Música, Daniel Azulay e Oscar. Se emocione com as músicas dos seriados Super Herói Americano, Dartagnan, Spectramen, Duck Tales e muito mais. Sexta e sábado às 9 da noite e domingo às 8 da noite. Entrada a 15 reais. PROMOÇÃO: leve um comprovante de estudante e diga que é leitor do Blog do Vela para ganhar 50% de desconto!
* ALFREEEEEDO!!!
Olha só o que está rolando (literalmente) por aí...
Que papelão, hein?
COMENTÁRIOS RESGATADOS
vela, meu nome é marcelo k. me encontra no surra.org.
toma vergonha na cara e pára de escrever besteiras, como se uma vida de palhaçada fosse lhe salvar do inferno. começa agora a rezar o pai nosso ou tú tá frito!!!!
marcelo k, muito obrigado pela procupação e pelos conselhos. Vou entrar hoje mesmo pra Igreja Cristo Vencedor, que tem um programa muito educativo na CNT. Que a luz divina ilumine os nossos caminhos.
De: Fernando Cosentino
Para: vivasilviosantos@globo.com
Assunto: de Vela para Vela
Você é o dono do weblog http://vela.blogspot.com/ ?
Bem, deixe me apresentar.
Oi, eu sou o Vela.
---
Não, eu não estou brincando. EU sou o Vela.
---
É sério mesmo ! Estou dizendo que EU SOU O VELA !!!
!!!
Eu me vangloriava de meu pseudônimo, por que eu era o único do mundo. Quando li no Cadê? um site chamado "Blog do Vela", parei e pensei "Ué ? Eu fiz um blog ? Não me lembro..." - quando entrei, vi que não era eu. Havia um outro Vela no mundo !!!
Exclamei: "AAAAAAARRRRRRRRGGGGGHHHHHHHHHH !!!!!!!"
Me descabelando em agonia (meu mundo havia desabado), entrei no blog para ver. Então, logo de cara, vi minha frase oficial, que eu escuto todo santo dia, e é minha marca registrada, estampada logo no header da página ! Minha queria citação "Tinha que ser o Vela !" !!!
Soltei mais uma exclamação: AAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGG
GGGHHHHHHHHHHhhhhhhhhhhhhhh..h...h...h..cof cof cof. !!!!
---
Era o fim. Minha maior marca, minha identidade, quem eu sou, havia tornado-se domínio público. (Estou ouvindo a parte 4 de O Lago dos Cisnes, de Tchaikovsky, com seus violinos dramáticos, me deixando ainda mais deprimido)
---
Quem é esse ser maldito e plagiador que pegou meu apelido ?!?!?
Para provar que realmente EU sou o Vela, eu tenho até softwares publicados na internet, que mostram na barra de título "By Vela"... inclusive minha empresinha de softwares chama-se e-Vela (de eletronic Vela) !!! http://www.evela.cjb.net/
Há até quem me chame de Sr. Cilindro de Parafina...
Basicamente, estou mandando este e-mail para saber quem é esse tal Vela aí... onde mora, o que faz, quantos anos tem, e se vai competir comigo em alguma coisa ou de alguma forma. É melhor que more bem longe. Dois Vela's numa cidade só (ou num estado só) seria demais para este planetinha sufocado.
Vela, que pelo menos ainda é o único do MUNDO a usar a versão em Japonês de "Vela": Rousoku. (se vc copiar isso também, jogo-me duma ponte.)
Fernando
Fernando (ou Vela, como queira). Lendo o que você escreveu, suas exclamações, seu descabelamento, saber que seu mundo acabou, que você ouve O Lago dos Cisnes com seus violinos dramáticos, que você tem uma empresinha de softwares que se chama e-Vela, que chamam você de Sr. Cilindro de Parafina, posso lhe assegurar uma grande diferença entre nós dois: enquanto me deram esse apelido por conta da minha brancura, magreza, altura e beleza, tenho sérias suspeitas de que você gosta mesmo é de usar um cilindro de parafina para outro fim que não é o de iluminar.
Ah sim, se isso realmente vai fazer você se jogar duma ponte, sim, eu uso a versão em japonês de “Vela”, Rousoku!
Para: vivasilviosantos@globo.com
Assunto: de Vela para Vela
Você é o dono do weblog http://vela.blogspot.com/ ?
Bem, deixe me apresentar.
Oi, eu sou o Vela.
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Não, eu não estou brincando. EU sou o Vela.
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É sério mesmo ! Estou dizendo que EU SOU O VELA !!!
!!!
Eu me vangloriava de meu pseudônimo, por que eu era o único do mundo. Quando li no Cadê? um site chamado "Blog do Vela", parei e pensei "Ué ? Eu fiz um blog ? Não me lembro..." - quando entrei, vi que não era eu. Havia um outro Vela no mundo !!!
Exclamei: "AAAAAAARRRRRRRRGGGGGHHHHHHHHHH !!!!!!!"
Me descabelando em agonia (meu mundo havia desabado), entrei no blog para ver. Então, logo de cara, vi minha frase oficial, que eu escuto todo santo dia, e é minha marca registrada, estampada logo no header da página ! Minha queria citação "Tinha que ser o Vela !" !!!
Soltei mais uma exclamação: AAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGG
GGGHHHHHHHHHHhhhhhhhhhhhhhh..h...h...h..cof cof cof. !!!!
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Era o fim. Minha maior marca, minha identidade, quem eu sou, havia tornado-se domínio público. (Estou ouvindo a parte 4 de O Lago dos Cisnes, de Tchaikovsky, com seus violinos dramáticos, me deixando ainda mais deprimido)
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Quem é esse ser maldito e plagiador que pegou meu apelido ?!?!?
Para provar que realmente EU sou o Vela, eu tenho até softwares publicados na internet, que mostram na barra de título "By Vela"... inclusive minha empresinha de softwares chama-se e-Vela (de eletronic Vela) !!! http://www.evela.cjb.net/
Há até quem me chame de Sr. Cilindro de Parafina...
Basicamente, estou mandando este e-mail para saber quem é esse tal Vela aí... onde mora, o que faz, quantos anos tem, e se vai competir comigo em alguma coisa ou de alguma forma. É melhor que more bem longe. Dois Vela's numa cidade só (ou num estado só) seria demais para este planetinha sufocado.
Vela, que pelo menos ainda é o único do MUNDO a usar a versão em Japonês de "Vela": Rousoku. (se vc copiar isso também, jogo-me duma ponte.)
Fernando
Fernando (ou Vela, como queira). Lendo o que você escreveu, suas exclamações, seu descabelamento, saber que seu mundo acabou, que você ouve O Lago dos Cisnes com seus violinos dramáticos, que você tem uma empresinha de softwares que se chama e-Vela, que chamam você de Sr. Cilindro de Parafina, posso lhe assegurar uma grande diferença entre nós dois: enquanto me deram esse apelido por conta da minha brancura, magreza, altura e beleza, tenho sérias suspeitas de que você gosta mesmo é de usar um cilindro de parafina para outro fim que não é o de iluminar.
Ah sim, se isso realmente vai fazer você se jogar duma ponte, sim, eu uso a versão em japonês de “Vela”, Rousoku!
COMENTÁRIOS RESGATADOS
Isso me faz lembrar aqule desenho dos super-amigos ,onde tinha o Super-Homem e o bizarro. O Bizarro era o super-homem do mundo paralelo que acabou baixando aqui na Terra. No caso eu ainda não sei qual dos dois é o vela-bizarro.
NETO.Galo
cara, eu já conheci uns 4 caras com o apelido de vela e eu próprio já fui chamado de vela por um breve tempo. também já tive apelido de gaspar. pergunte ao vinícius valentim, ele me conhece desses tempos.
outra coisa: um professor meu falou que uma vez uma senhora morreu, na baixada fluminense, porque uma vela acesa pegou fogo e lambeu a casa dela toda, com ela dentro. sabe como a matéria saiu no dia seguinte no jornal O Povo? "Velinha mata velhinha". ahahahahahaha.
ricardo schott
7.5.03
Boas notícias blogueiras:
1 - Meus arquivos voltaram!!! O problema é que a cada mês que eu dava uma espiada eu me perguntava: "como é que eu fui escrever uma merda tão escrota como essa?". Sinal que eu melhorei. Ou não? Depois, quando eu tiver mais saco, eu listo um "the best of blog do vela".
2 - Links desatualizados consertados, blog chalking atualizado. Tava brabo mexer no template. Sempre apareciam aqueles números escrotos, a tal da pneumonia asiática.
3 - Nelito Fernandes, o homem por trás do Eu Hein, ganhou o prêmio i-best na votação popular e na Academia. Como dizem aquelas cartolinas escritas com hidrocor vagabundo dos estádios de futebol: EU JÁ SABIA! Na entrevista que eu fiz com o ele para o meu estágio ele disse:
"E se eu ganhar os dois prêmios, o da votação e o da Academia, o que é mais difícil ainda, aí rola até cerveja pra galera, rárárá!"
Beleza. Tô esperando o convite! Nelito saiu do prêmio i-best, lá em São Paulo, direto prum chat e depois foi pra festa suruba com os premiados. Amanhã ele posa nu para a PLAYBLOG. Como diria o Zé Simão, é mole? É mole mas vai ter que subir, mesmo com o frio de São Paulo.
4 - O Nomindinho sofreu alguns ajustes e agora está operando com sua capacidade normal. Graças ao moskito.
1 - Meus arquivos voltaram!!! O problema é que a cada mês que eu dava uma espiada eu me perguntava: "como é que eu fui escrever uma merda tão escrota como essa?". Sinal que eu melhorei. Ou não? Depois, quando eu tiver mais saco, eu listo um "the best of blog do vela".
2 - Links desatualizados consertados, blog chalking atualizado. Tava brabo mexer no template. Sempre apareciam aqueles números escrotos, a tal da pneumonia asiática.
3 - Nelito Fernandes, o homem por trás do Eu Hein, ganhou o prêmio i-best na votação popular e na Academia. Como dizem aquelas cartolinas escritas com hidrocor vagabundo dos estádios de futebol: EU JÁ SABIA! Na entrevista que eu fiz com o ele para o meu estágio ele disse:
"E se eu ganhar os dois prêmios, o da votação e o da Academia, o que é mais difícil ainda, aí rola até cerveja pra galera, rárárá!"
Beleza. Tô esperando o convite! Nelito saiu do prêmio i-best, lá em São Paulo, direto prum chat e depois foi pra festa suruba com os premiados. Amanhã ele posa nu para a PLAYBLOG. Como diria o Zé Simão, é mole? É mole mas vai ter que subir, mesmo com o frio de São Paulo.
4 - O Nomindinho sofreu alguns ajustes e agora está operando com sua capacidade normal. Graças ao moskito.
6.5.03
Gato herda casa e fundo de US$ 157 mil de viúva em Londres
LONDRES - Um gato vira-lata herdou uma grande casa no norte de Londres e um fundo de US$ 157 mil, deixados por uma viúva que o havia adotado. Tinker, que teria cerca de oito anos, aproximou-se de Margaret Layne, de 89 anos, antes de ela morrer, no ano passado.
O testamento de Layne, que foi publicado nesta terça-feira pelo jornal "Times", afirma que Tinker deve poder ficar na casa de cerca de US$ 500 mil em Harrow até que ele morra. A viúva não tinha filhos.
Aqui, uma imagem exclusiva do Tinker depois de virar a noite comemorando.
Eu nunca duvidei da sagacidade felina.
* Não entendi quando eu vi na rua o outdoor da Gillette com o X-Men Wolverine. O mutante é o pior exemplo pra quem quer ter um barbeado rente e preciso. Só falta aparecer um anúncio na televisão com o Wolverine raspando aquela barba escrota com as garras e no meio do barbear roubar a lâmina do Ciclope e descobrir que “com Gillette o barbear é mais fácil e seguro!”.
Na continuação do comercial (se o filme tem parte 2, o comercial também tem) Wolverine rouba do Ciclope o creme de barbear para peles sensíveis da Gillette e depois passa a refrescante loção pós-barba da Gillette. Com o rostinho de bebê (apesar de continuar com aquele penteado de Benedita da Silva) finalmente ele conquista a Jean Grey.
* Nesse competitivo mercado de trabalho nada melhor do que incrementar o currículo fazendo cursos extra-curriculares, certo? Você se atualiza, suas chances de contratação aumentam, novos horizontes se abrem. Quem sabe você não pode aspirar a uma posição melhor dentro de sua empresa?
Pois foi pensando nisso que o Espaço Bomtempo, um centro de formações de atores que fica no Catete, oferece vários cursos, entre eles a imperdível Oficina de Palhaços! Não perca, vá correndo se inscrever. O último que chegar é mulher do padre.
O endereço é rua Guaratiba, 29, e o e-mail é espacobomtempo@uol.com.br
LONDRES - Um gato vira-lata herdou uma grande casa no norte de Londres e um fundo de US$ 157 mil, deixados por uma viúva que o havia adotado. Tinker, que teria cerca de oito anos, aproximou-se de Margaret Layne, de 89 anos, antes de ela morrer, no ano passado.
O testamento de Layne, que foi publicado nesta terça-feira pelo jornal "Times", afirma que Tinker deve poder ficar na casa de cerca de US$ 500 mil em Harrow até que ele morra. A viúva não tinha filhos.
Aqui, uma imagem exclusiva do Tinker depois de virar a noite comemorando.
Eu nunca duvidei da sagacidade felina.
* Não entendi quando eu vi na rua o outdoor da Gillette com o X-Men Wolverine. O mutante é o pior exemplo pra quem quer ter um barbeado rente e preciso. Só falta aparecer um anúncio na televisão com o Wolverine raspando aquela barba escrota com as garras e no meio do barbear roubar a lâmina do Ciclope e descobrir que “com Gillette o barbear é mais fácil e seguro!”.
Na continuação do comercial (se o filme tem parte 2, o comercial também tem) Wolverine rouba do Ciclope o creme de barbear para peles sensíveis da Gillette e depois passa a refrescante loção pós-barba da Gillette. Com o rostinho de bebê (apesar de continuar com aquele penteado de Benedita da Silva) finalmente ele conquista a Jean Grey.
* Nesse competitivo mercado de trabalho nada melhor do que incrementar o currículo fazendo cursos extra-curriculares, certo? Você se atualiza, suas chances de contratação aumentam, novos horizontes se abrem. Quem sabe você não pode aspirar a uma posição melhor dentro de sua empresa?
Pois foi pensando nisso que o Espaço Bomtempo, um centro de formações de atores que fica no Catete, oferece vários cursos, entre eles a imperdível Oficina de Palhaços! Não perca, vá correndo se inscrever. O último que chegar é mulher do padre.
O endereço é rua Guaratiba, 29, e o e-mail é espacobomtempo@uol.com.br
4.5.03
3.5.03
EXTRA!!! EXTRA!!!
Quando comecei a fazer esse blog em setembro 2001 meu objetivo era apenas ter um lugar aonde depositar as merdas que eu penso, sem maiores pretensões. O tempo foi passando, muitas pessoas gostaram, tantas outras não, polêmicas foram criadas e esse pequeno espaço acabou dando frutos. Fui contratado como estagiário pelo melhor site de opinião do Brasil, o Nomínimo. A partir de agora bato ponto lá com matérias de fôlego, entrevistas, assuntos a princípio mais sérios, mas sempre tentando dar uma escapada para o humor.
O que vocês estão esperando??? Vão lá agora!!! É só clicar AQUI.
30.4.03
DOIS PERDIDOS NUMA NOITE SUJA
Eu estava chegando em casa à noite, quando um casal de quarentões parou o carro pra me pedir informação:
“Como é que eu faço pra pegar a 24 de Maio?”, perguntou ele ao volante.
“Dependendo de que altura dela você for dá pra ir por aqui, pegar o túnel e sair no meio dela.”
“Não é nessa rua que tem um hotel no começo?”
“É ela mesma. Mas pra ir nesse hotal você pode fazer isso que eu tô dizendo e retornar...” (Humm... então vais comer essa mocréia? Bom, até que pra tu tá bom)
Percebi que ambos estavam apreensivos. O nervosismo deixava o sujeito confuso. A mulher, sempre calada, já nem se incomodava em expor a situação. Seria legal se passasse alguém lá na hora e eu parasse pra perguntar a mesma coisa e acabasse juntando um monte de gente pra constrangimento geral do casal.
“Você conhece um hotel aqui perto?”, tascou o cara, no limite do desespero.
“Olha, faz o que eu tô dizendo. Segue a sinalização pro túnel que na saída dele tem um. Qualquer coisa pára de novo e pergunta.”
“Você não tá indo pra lá?”
“Não, não, eu moro aqui na rua” (estava em frente ao portão de casa. Tá pensando que eu sou guia de motel?)
“Tá bom amigo, eu me viro. Obrigado”
“Boa sorte”
O cara estava disposto a me dar uma carona, vejam só! Fiquei com tanta pena da confusão mental do sujeito que quase aceitei levá-los ao maldito motel. Não duvido que chegando lá ele me convidaria para dar uma esfolada na mulher como retribuição.
Eu estava chegando em casa à noite, quando um casal de quarentões parou o carro pra me pedir informação:
“Como é que eu faço pra pegar a 24 de Maio?”, perguntou ele ao volante.
“Dependendo de que altura dela você for dá pra ir por aqui, pegar o túnel e sair no meio dela.”
“Não é nessa rua que tem um hotel no começo?”
“É ela mesma. Mas pra ir nesse hotal você pode fazer isso que eu tô dizendo e retornar...” (Humm... então vais comer essa mocréia? Bom, até que pra tu tá bom)
Percebi que ambos estavam apreensivos. O nervosismo deixava o sujeito confuso. A mulher, sempre calada, já nem se incomodava em expor a situação. Seria legal se passasse alguém lá na hora e eu parasse pra perguntar a mesma coisa e acabasse juntando um monte de gente pra constrangimento geral do casal.
“Você conhece um hotel aqui perto?”, tascou o cara, no limite do desespero.
“Olha, faz o que eu tô dizendo. Segue a sinalização pro túnel que na saída dele tem um. Qualquer coisa pára de novo e pergunta.”
“Você não tá indo pra lá?”
“Não, não, eu moro aqui na rua” (estava em frente ao portão de casa. Tá pensando que eu sou guia de motel?)
“Tá bom amigo, eu me viro. Obrigado”
“Boa sorte”
O cara estava disposto a me dar uma carona, vejam só! Fiquei com tanta pena da confusão mental do sujeito que quase aceitei levá-los ao maldito motel. Não duvido que chegando lá ele me convidaria para dar uma esfolada na mulher como retribuição.
Precisa a resenha da Revista Bala, feita pelo Luciano Matos, sobre um dos shows do festival Abril Pro Rock:
Triste foi presenciar aquilo que chamam de Shaman. Eu não sei que fase da vida perdi para não dar o menor valor para aquele tipo de música. Brega, cheio de clichê, triste. Dei risada na primeira "música" com o vocalista (é o André Matos, ex-Angra, né?) com calça de couro, botando o pé em cima dos PAs, jogando o cabelo pro lado e apontando pro público (ele deve ter aprendido tudo numa escola tipo a do clipe do Yo La Tengo). Ainda bem que fui embora na terceira música.
Ah sim, hoje à noite tem festinha da galera da Revista Bala na Spin, na rua Teixeira de Melo, em Ipanema. 10 real de consumação e 5 de entrada. Vai ter rock e no final da noite quando todo mundo estiver chapado, drum’n’bass.
Triste foi presenciar aquilo que chamam de Shaman. Eu não sei que fase da vida perdi para não dar o menor valor para aquele tipo de música. Brega, cheio de clichê, triste. Dei risada na primeira "música" com o vocalista (é o André Matos, ex-Angra, né?) com calça de couro, botando o pé em cima dos PAs, jogando o cabelo pro lado e apontando pro público (ele deve ter aprendido tudo numa escola tipo a do clipe do Yo La Tengo). Ainda bem que fui embora na terceira música.
Ah sim, hoje à noite tem festinha da galera da Revista Bala na Spin, na rua Teixeira de Melo, em Ipanema. 10 real de consumação e 5 de entrada. Vai ter rock e no final da noite quando todo mundo estiver chapado, drum’n’bass.
Muito legal a matéira da Carta Capital dessa semana sobre o psicólogo da USP que trabalhou como gari da universidade (a matéria não foi linkada no site. Vá ler na banca). Bem apessoado, o psicólogo tentou se fazer de pobre coitado entre os colegas, mas foi descoberto logo no primeiro dia de trabalho. Para ser aceito teve que passar pelo ritual do cafezinho. Os lixeiros não usam xícaras ou copinhos de plástico, e sim garrafas de plástico apanhadas do lixo e cortadas com faca, geralmente com restos de refrigerante e insetos. O tal psicólogo descobriu o quanto os garis são invisíveis na sociedade. Estava com o uniforme de trabalho quando um amigo da faculdade passou por ele e não o reconheceu.
28.4.03
Desde o dia em que o Garotinho foi anunciado secretário de segurança os tubarões começaram a aparecer nas praias. É muita coincidência.
Estão vendo esse cara aí esquerda? Ele é o chefe dos salva-vidas, um gordo que não fez porra nenhuma pra capturar o tubarão, mas como é o chefe aparece nas fotos e na televisão. Assim é mole, né Orca?
Estão vendo esse cara aí esquerda? Ele é o chefe dos salva-vidas, um gordo que não fez porra nenhuma pra capturar o tubarão, mas como é o chefe aparece nas fotos e na televisão. Assim é mole, né Orca?
querido bloguinho
tava andando na rua já de noite quando comecei a ouvir uns miadinhos. cheguei na esquina e vi 3 gatinhos papando biscoitinho que alguém muito legal deixou lá. um filhotinho miava em cima do muro tentando descer pra comer. devia estar com muita fominha! aí me debrucei no muro pra tentar pegar o filhotinho. ele ficou com medo de mim e saiu correndo tão desesperado que quase caiu do muro. puxa vida, eu tentei ajudar e quase causei uma tragédia! fui embora tristinho ouvindo os miados do filhotinho. que peninha...
tava andando na rua já de noite quando comecei a ouvir uns miadinhos. cheguei na esquina e vi 3 gatinhos papando biscoitinho que alguém muito legal deixou lá. um filhotinho miava em cima do muro tentando descer pra comer. devia estar com muita fominha! aí me debrucei no muro pra tentar pegar o filhotinho. ele ficou com medo de mim e saiu correndo tão desesperado que quase caiu do muro. puxa vida, eu tentei ajudar e quase causei uma tragédia! fui embora tristinho ouvindo os miados do filhotinho. que peninha...
Não vi o Miss Brasil. Quem viu, faz favor de comentar aí no pois sim. De qualquer forma o concurso de Miss Brasil evoluiu bastante. Ano passado, quando a Joseane ganhou a transmissão foi da CNT, com apresentação do Edilásio Júnior, um Amaury Júnior de quadragésima nona categoria, direto da Ribalta, casa de espetáculos de aluguel do Recreio dos Bandeirantes. O desse ano foi na Band, com todos os apresentadores da casa se revezando, bela estratégia pra não encher o saco do telespectador. Se continuar nesse ritmo o Miss Brasil 2150 será transmitido pela Globo. Pelo menos até lá o Roberto Marinho ainda deverá estar vivo.
Cacete!!! Como fui esquecer disso? Em fevereiro a Juliana Pinheiro Mota escreveu uma matéria sobre a nova onda entre os esclarescidos: o swing do bem. Escrevi isso aqui no blog:
(...) a matéria informa num desgastadíssimo clichê que a “tendência para as próximas estações” é a suruba entre casais. Mas suruba “clean”, limpinha como a diagramação do referido jornal. Tanto que em nenhuma linha aparece palavras como “camisinha” ou “prevenção”. Até porque como a suruba é só entre gente “INN”, não deve haver o menor risco de se pegar uma gonorréiazinha ou uma aids. A repórter foi a campo mas pelo jeito não foi “fashion” o bastante para botar o dela na reta.
É incrível como as coisas funcionam no mundinho-do-faz-de-conta-fashion. A impressão que se tem é que não há nenhuma contestação. É chique ficar na fila da porta do restaurante, é chique ser viado. Daqui a pouco a pedofilia será hype e o Farah Jorge Farah vai fazer escola.
(...) a matéria informa num desgastadíssimo clichê que a “tendência para as próximas estações” é a suruba entre casais. Mas suruba “clean”, limpinha como a diagramação do referido jornal. Tanto que em nenhuma linha aparece palavras como “camisinha” ou “prevenção”. Até porque como a suruba é só entre gente “INN”, não deve haver o menor risco de se pegar uma gonorréiazinha ou uma aids. A repórter foi a campo mas pelo jeito não foi “fashion” o bastante para botar o dela na reta.
É incrível como as coisas funcionam no mundinho-do-faz-de-conta-fashion. A impressão que se tem é que não há nenhuma contestação. É chique ficar na fila da porta do restaurante, é chique ser viado. Daqui a pouco a pedofilia será hype e o Farah Jorge Farah vai fazer escola.
COMENTÁRIOS RESTATADOS do texto de sábado
Parece que alguém seguiu as minhas dicas nesse fim de semana.
Poxa, adoro ficar em casa. Nesse fim de semana eu quero mesmo é curtir uma tv e pipoca e vou aproveitar a dica e condicionar meus pelos pubianos!! Beijos!!
Ju Roris
Bom, li no blog da Ju que "o céu desses dias tem estado um espetáculo. Eu não me canso de babar com o céu, com o mar também. Tem aquele motel Vip's, que fica na av Niemeyer, que é um sonho. Eu vi na net que tem vista para o mar em todos os apartamentos! Delícia"
Vi na internet, né? Sei bem aonde você anda condicionando seus pelos pubianos...
Já que só escreve futilidades, será que a tal Juliana pelo menos é gostosinha???
Oscar Bianchi,
Não, meu bravo Oscar. Além de magra demais tem uma bocarra de Coringa...
26.4.03
Andava meio triste nos últimos dias. Mais precisamente nas últimas duas, três semanas. O motivo: lia o jornal O Globo, mas não encontrava o nome dela nas assinaturas das matérias. De uma semana pra cá o desespero tomou conta de mim. “Será que o ingrato mercado do jornalismo fez outra vítima?”, me perguntei. Foi então que nesta sexta me deparei com a capa do suplemento de fim de semana Rio Show: “Passe em casa – Lanches, flores, velas, almofadões: um guia com dicas de como se preparar para curtir o fim de semana no lar doce lar”. Cheguei às páginas da matéria e qual foi o meu alívio e alegria ao ver o nome dela de volta! JULIANA PINHEIRO MOTA!!!
Matérias sobre restaurantes onde o chique é ficar na fila, boutiques do Jardim Botânico que ameaçam o reinado das de Ipanema, a última tendência das areias do Posto 9, as boates que juntam louge, chill out, tocam o fino do acid jazz e cobram 50 reais de entrada fizeram desta repórter referência obrigatória para os antenados de plantão. Se existisse um prêmio Louis Vouiton ou Daslu de jornalismo ela seria fortíssima candidata.
Inspirado na matéria do Rio Show, aqui vão as dicas para passar o fim de semana entocado e sozinho em casa. Compare as minhas dicas com as dela e decida qual a melhor.
Bebidas – A casa da gente é o melhor lugar pra tomar um porre. Afinal, se cu de bêbado não tem dono, é bom que ele esteja num lugar seguro. O supermercado Extra tem uma ótima seara heavy metal , com os vinhos Dom Bosco, Chapinha e o tradicionalíssimo Sangue de Boi, todos a menos de 3 reais.
Lanchinhos – Encher a casa de comidinhas é obrigação no fim de semana caseiro. O Rico´s Lanches tem quitutes que se não alimentam, entopem que é uma beleza! Pastelzinho de queijo e carne a R$ 12 o quilo. Entrega em casa. Desculpa, tem delivery!
Doces – qualquer horti-fruti vagabundo tem aquelas caixas de biscoitos caseiros. O de areia é sensacional. A rosquinha coberta de chocolate se chama sacha (será que é em homenagem à filha da Xuxa?). Poucas coisas são tão gostosas quanto devorar um palitinho recheado de chocolate.
Artigos para banho – um banho perfeito para um fim de semana perfeito tem que ser demorado. Uma dica da minha adolescência: condicionador é uma beleza para os pelos pubianos. Pouca luz no banheiro dá aquele clima intimista e onanista.
Discos e filmes – pra quem quer um filme cabeça, o lançamento Triplo X é a pedida. Tem também os filmes trash da locadora Cavídeo. Para relaxar, os funkões proibidões vendidos no Camelódromo da Uruguaiana.
Livros e revistas – são a companhia ideal para quem quer ficar no aconchego do lar. Como a Playboy desse mês com a Helô Pinheiro não é tá essas coisas, a dica é dar uma passada na banca da Rua do Carmo com Sete de Setembro, no Centro, para se abastecer. Como livro, devo concordar com a Juliana Pinheiro Mota e cair de boca no "Diário de um fescenino", novo do Rubem Fonseca, que quanto mais fica velho broxa mais fica tarado.
Velas etc – para criar um clima especial, nada melhor do que eu, o Vela. Portanto, ler o Blog do Vela, seguir suas dicas e explorar seus incríveis links é a grande pedida para qualquer fim de semana!
Massagem – para finalizar em grande estilo nada mais apropriado do que uma massagem. Margô e Juliana (que concidência!) são habilidosas massagistas especialistas em massagens sueca e tailandesa a 4 mãos. Dizem no anúncio dos classificados que são “indecepcionáveis”. Não faltam opções nos jornais.
Televisão – como a Juliana Pinheiro Mota é hype, ela não vê essa mídia empobrecedora que é a televisão. Mas nesse sábado tem um programa imperdível: o Miss Brasil, na Bandeirantes, a partir das 10 da noite.
BOM FIM DE SEMANA!
Matérias sobre restaurantes onde o chique é ficar na fila, boutiques do Jardim Botânico que ameaçam o reinado das de Ipanema, a última tendência das areias do Posto 9, as boates que juntam louge, chill out, tocam o fino do acid jazz e cobram 50 reais de entrada fizeram desta repórter referência obrigatória para os antenados de plantão. Se existisse um prêmio Louis Vouiton ou Daslu de jornalismo ela seria fortíssima candidata.
Inspirado na matéria do Rio Show, aqui vão as dicas para passar o fim de semana entocado e sozinho em casa. Compare as minhas dicas com as dela e decida qual a melhor.
Bebidas – A casa da gente é o melhor lugar pra tomar um porre. Afinal, se cu de bêbado não tem dono, é bom que ele esteja num lugar seguro. O supermercado Extra tem uma ótima seara heavy metal , com os vinhos Dom Bosco, Chapinha e o tradicionalíssimo Sangue de Boi, todos a menos de 3 reais.
Lanchinhos – Encher a casa de comidinhas é obrigação no fim de semana caseiro. O Rico´s Lanches tem quitutes que se não alimentam, entopem que é uma beleza! Pastelzinho de queijo e carne a R$ 12 o quilo. Entrega em casa. Desculpa, tem delivery!
Doces – qualquer horti-fruti vagabundo tem aquelas caixas de biscoitos caseiros. O de areia é sensacional. A rosquinha coberta de chocolate se chama sacha (será que é em homenagem à filha da Xuxa?). Poucas coisas são tão gostosas quanto devorar um palitinho recheado de chocolate.
Artigos para banho – um banho perfeito para um fim de semana perfeito tem que ser demorado. Uma dica da minha adolescência: condicionador é uma beleza para os pelos pubianos. Pouca luz no banheiro dá aquele clima intimista e onanista.
Discos e filmes – pra quem quer um filme cabeça, o lançamento Triplo X é a pedida. Tem também os filmes trash da locadora Cavídeo. Para relaxar, os funkões proibidões vendidos no Camelódromo da Uruguaiana.
Livros e revistas – são a companhia ideal para quem quer ficar no aconchego do lar. Como a Playboy desse mês com a Helô Pinheiro não é tá essas coisas, a dica é dar uma passada na banca da Rua do Carmo com Sete de Setembro, no Centro, para se abastecer. Como livro, devo concordar com a Juliana Pinheiro Mota e cair de boca no "Diário de um fescenino", novo do Rubem Fonseca, que quanto mais fica velho broxa mais fica tarado.
Velas etc – para criar um clima especial, nada melhor do que eu, o Vela. Portanto, ler o Blog do Vela, seguir suas dicas e explorar seus incríveis links é a grande pedida para qualquer fim de semana!
Massagem – para finalizar em grande estilo nada mais apropriado do que uma massagem. Margô e Juliana (que concidência!) são habilidosas massagistas especialistas em massagens sueca e tailandesa a 4 mãos. Dizem no anúncio dos classificados que são “indecepcionáveis”. Não faltam opções nos jornais.
Televisão – como a Juliana Pinheiro Mota é hype, ela não vê essa mídia empobrecedora que é a televisão. Mas nesse sábado tem um programa imperdível: o Miss Brasil, na Bandeirantes, a partir das 10 da noite.
BOM FIM DE SEMANA!
Muito legal ver um blog saindo dos limites das manjadas coluninhas de blogs dos jornais, geralmente preenchidas pelos amiguinhos dos colunistas. Nesta sexta, o blog Virundus foi capa do Segundo Caderno do Grobo. O blog reúne letras de músicas que a gente acha que é uma coisa, mas é outra. Por exemplo, aquela música, Palpite, que eu não lembro o nome da cantora, daquela novela que eu também não lembro o nome:
“Eu sinto falta de você, nananananana
E aí, será que você volta, nananananana
Alpiste”
O samba da Mangueira do ano passado também não fica bem claro quando o puxador de fumo Jamelão solta a voz:
“Quem planta rapaz / Vai colher arro-oz”, no lugar de "Quem plantar a paz / Vai colher amo-or".
Ah sim! Parabéns pros caras, dando moral pra blogaiada.
“Eu sinto falta de você, nananananana
E aí, será que você volta, nananananana
Alpiste”
O samba da Mangueira do ano passado também não fica bem claro quando o puxador de fumo Jamelão solta a voz:
“Quem planta rapaz / Vai colher arro-oz”, no lugar de "Quem plantar a paz / Vai colher amo-or".
Ah sim! Parabéns pros caras, dando moral pra blogaiada.
COMENTÁRIOS RESGATADOS
Valeu, Vela. Em nome do triunvirato (sempre quis usar essa palavra) virundístico, agradeço tuas palavras. A matéria no Globo foi bacana pra contrabalançar uma reportagem patética exibida na mesma semana no jornal Hoje, que pela enésima vez mostrou blogs como diarinhos-online-de-adolescentes-mal-amados. É nóis na fita e os plêiboi no DVD!
Inagaki
Pois é Ignaki. Agora pra se redimir a Globo tem que fazer um Globo Repórter só sobre blogs decentes.
É isso aí! os blogueiros não se resume a um bando de adolescentes debilóides!
Fábio aka GarotoWeezer
Isso mesmo, Fábio. Blogueiros também podem ser adultos debilóides.
Vela, quem canta isso é Vanessa Rangel, e a novela era "Por Amor", se não me engano, aquela dos bebês trocados por Regina Duarte.
Beijim,
J-May
Jackie, não sei o que seria de mim sem seus conhecimentos novelísticos!
25.4.03
ESSA FOTO ME DÁ MEDO
Luis Alencastro, também conhecido como Löis Lancaster, vocalista e letreiro do genial Zumbi do Mato. Pra não chocar as pessoas, deixei de colocar a foto em que ele, sem camisa, canta “Mongo”. Parece um Tony Ramos tendo convulsão.
Luis Alencastro, também conhecido como Löis Lancaster, vocalista e letreiro do genial Zumbi do Mato. Pra não chocar as pessoas, deixei de colocar a foto em que ele, sem camisa, canta “Mongo”. Parece um Tony Ramos tendo convulsão.
A velhinha sergipana freqüentadora de enterros que foi no Jô Soares na quarta-feira lembrou os melhores momentos do programa. Foram mostrando as fotos no telão, a velhinha pequena, adulta, casada, até começarem os velórios. Risos nervosos meus e da
platéia. Quando veio a foto do pai no caixão, Jô perguntou:
– Quantas fotos você tirou do enterro do seu pai?
– 36. Um filme de 36 poses.
Sensacional!
platéia. Quando veio a foto do pai no caixão, Jô perguntou:
– Quantas fotos você tirou do enterro do seu pai?
– 36. Um filme de 36 poses.
Sensacional!
COMENTÁRIOS RESGATADOS do texto do TV Temas
estou ficando preocupado com essa história de encontrar o Vela em tudo que é lugar. se eu aparecer morto misteriosamente, sugiro que ele seja procurado para prestar informaçoes. só um detalhe: fiquei emocionado com o tema do Super-Herói Americano, mas segurei a onda. nao derramei as lágrimas que o Vela solta sempre que se fala em palhaço Carequinha. Agora vi que o cara tb é fã do Bozo. Curiosa essa tara do Vela por palhaços. Deve ser mais forte do que sua fixação pela Vila Mimosa, que aliás fica perto da Escola de Circo, na Praça da Bandeira...
odisseu kapyn
Odisseu, eu é que tô preocupado com essa história de esbarrar contigo em tudo quanto é lugar. Como a sua preocupação com o exame de próstata é pública e notória, e você é um pouco mais velho do que eu, tenho a ligeira certeza de que você pretende trocar de rosto comigo, que nem o Nicolas Cage e o John Travolta no filme “A Outra Face”, quando tiver que fazer o toque retal.
Mais um dado geográfico para o seu brilhante raciocínio: meu aniversário é no dia da bandeira... Só faltou dizer que minha tara é ir na Vila Mimosa vestido de palhaço no dia do meu aniversário.
Um cara ao meu lado também chorou na mesma música... mas não era o Odisseu.. e também chorou no Spectremen. Se bem que eu quase verti lágrimas na mesma música do Super Herói Americano, pq lembrei qdo morava em Niterói e depois que assistia o programa ia pro quintal tentar voar.
Madruga
Comovente, Madruga...
Era só dar três passos e pular. Até hoje em dia, qdo sonho que estou voando, começo o vôo dando os três passos do Super-Herói Americano. E o pior é que vôo mal paca, como no seriado, e sempre me arrebento numa parede ou me enrolo nos fios elétricos.
odisseu kapyn
Ai meu Deus, eu não vou resistir. BUAÁÁÁÁÁ!!!!!!!
estou ficando preocupado com essa história de encontrar o Vela em tudo que é lugar. se eu aparecer morto misteriosamente, sugiro que ele seja procurado para prestar informaçoes. só um detalhe: fiquei emocionado com o tema do Super-Herói Americano, mas segurei a onda. nao derramei as lágrimas que o Vela solta sempre que se fala em palhaço Carequinha. Agora vi que o cara tb é fã do Bozo. Curiosa essa tara do Vela por palhaços. Deve ser mais forte do que sua fixação pela Vila Mimosa, que aliás fica perto da Escola de Circo, na Praça da Bandeira...
odisseu kapyn
Odisseu, eu é que tô preocupado com essa história de esbarrar contigo em tudo quanto é lugar. Como a sua preocupação com o exame de próstata é pública e notória, e você é um pouco mais velho do que eu, tenho a ligeira certeza de que você pretende trocar de rosto comigo, que nem o Nicolas Cage e o John Travolta no filme “A Outra Face”, quando tiver que fazer o toque retal.
Mais um dado geográfico para o seu brilhante raciocínio: meu aniversário é no dia da bandeira... Só faltou dizer que minha tara é ir na Vila Mimosa vestido de palhaço no dia do meu aniversário.
Um cara ao meu lado também chorou na mesma música... mas não era o Odisseu.. e também chorou no Spectremen. Se bem que eu quase verti lágrimas na mesma música do Super Herói Americano, pq lembrei qdo morava em Niterói e depois que assistia o programa ia pro quintal tentar voar.
Madruga
Comovente, Madruga...
Era só dar três passos e pular. Até hoje em dia, qdo sonho que estou voando, começo o vôo dando os três passos do Super-Herói Americano. E o pior é que vôo mal paca, como no seriado, e sempre me arrebento numa parede ou me enrolo nos fios elétricos.
odisseu kapyn
Ai meu Deus, eu não vou resistir. BUAÁÁÁÁÁ!!!!!!!
Bom, na verdade, tenho que confessar. Eu também sonhava em voar que nem o Super Herói Americano. Snif, snif...
24.4.03
Deu na coluna do Ancelmo Góis de quarta-feira. Faltam 1347 dias para a Rosinha deixar o governo do Estado. E muito provavelmente esses dias terão o Garotinho como secretário de segurança.
É injusto dizer que o Garotinho não está preparado para o cargo, como mostra esse livro que ele teria escrito com uma equipe de cinco pessoas, entre eles Luis Eduardo Soares, secretário nacional de segurança pública do Lula.
Ganhei esse livro em 98, numa palestra do então candidato ao governo do Rio Garotinho, na PUC. Fiquei impressionado com a conduta do ex-prefeito de Campos. Todo problema apresentado por alguém da pequena platéia era respondido com um enfadonho “vamos equacionar o problema”. Na boa, quem votou no Garotinho em 98 tem grande parcela de culpa pela bomba da Rosinha.
Ah sim. Já vi esse livro num sebo. Na parte das bizarrices.
É injusto dizer que o Garotinho não está preparado para o cargo, como mostra esse livro que ele teria escrito com uma equipe de cinco pessoas, entre eles Luis Eduardo Soares, secretário nacional de segurança pública do Lula.
Ganhei esse livro em 98, numa palestra do então candidato ao governo do Rio Garotinho, na PUC. Fiquei impressionado com a conduta do ex-prefeito de Campos. Todo problema apresentado por alguém da pequena platéia era respondido com um enfadonho “vamos equacionar o problema”. Na boa, quem votou no Garotinho em 98 tem grande parcela de culpa pela bomba da Rosinha.
Ah sim. Já vi esse livro num sebo. Na parte das bizarrices.
Ontem foi dia de São Jorge. Deve ser o único dia do ano em que os favelados dos morros dominados pelo Terceiro Comando podem usar roupas vermelhas, a cor do santo.
O morro aqui perto de casa é dominado pelo TC. Por isso deverei tomar algumas atitudes drásticas. Como por exemplo, parar de ir pra pelada de terça à noite com a calça de moleton vermelha, adquirida há alguns anos pruma festa à fantasia que eu fui de Chapolim Colorado. Também é uma boa guardar a minha camisa vermelha do MST pruma nova festa à fantasia.
* Numa matéria do Jornal da Globo dessa quarta entrevistaram o representante de uma fábrica de armas químicas que vende granadas de pimenta da Bahia. O nome do sujeito, de bigode e cabelos grisalhos: Antonio Carlos Magalhães. Isso só pode ser sacanagem da Globo.
* Slogan do outdoor de um aparelho que mata os ovos do mosquito da dengue: “Coisa ruim você mata no ninho”. Taí um slogan perfeito praquela loja que vende tralhas do Flamengo, o Ninho do Urubu.
O morro aqui perto de casa é dominado pelo TC. Por isso deverei tomar algumas atitudes drásticas. Como por exemplo, parar de ir pra pelada de terça à noite com a calça de moleton vermelha, adquirida há alguns anos pruma festa à fantasia que eu fui de Chapolim Colorado. Também é uma boa guardar a minha camisa vermelha do MST pruma nova festa à fantasia.
* Numa matéria do Jornal da Globo dessa quarta entrevistaram o representante de uma fábrica de armas químicas que vende granadas de pimenta da Bahia. O nome do sujeito, de bigode e cabelos grisalhos: Antonio Carlos Magalhães. Isso só pode ser sacanagem da Globo.
* Slogan do outdoor de um aparelho que mata os ovos do mosquito da dengue: “Coisa ruim você mata no ninho”. Taí um slogan perfeito praquela loja que vende tralhas do Flamengo, o Ninho do Urubu.
Alarmante o relatório do ortopedista Renato de Medeiros Silva, especialista em medicina natural, que circula pela internet:
"Em muitos estados americanos os patrulheiros rodoviários carregam dois galões de coca-cola no porta-malas para serem usado na remoção de sangue na pista depois de um acidente. Se você puser um osso em uma tigela com coca-cola, ele se dissolverá em dois dias. Para limpar privadas: despeje uma lata de coca-cola dentro do vaso e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga. O ácido cítrico da coca-cola remove manchas na louça do vaso.
Para remover pontos de ferrugem dos pára- choques cromados de automóveis: esfregue o pára- choque com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com coca-cola. Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis: despeje uma lata de coca-cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão. Para soltar um parafuso emperrado por corrosão: aplique um pano encharcado com coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos. Para remover manchas de graxa das roupas: despeje uma lata de coca-cola dentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular. A coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa. A coca-cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.
Para sua informação: o ingrediente ativo na coca-cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2.8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuidor para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: excesso de coca-cola, por falta de orientação dos pais.
A coca light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação coca + aspartame, suspeito de causar lupus e doenças degenerativas do sistema nervoso".
É por isso que eu só tomo Pepsi Twist!
"Em muitos estados americanos os patrulheiros rodoviários carregam dois galões de coca-cola no porta-malas para serem usado na remoção de sangue na pista depois de um acidente. Se você puser um osso em uma tigela com coca-cola, ele se dissolverá em dois dias. Para limpar privadas: despeje uma lata de coca-cola dentro do vaso e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga. O ácido cítrico da coca-cola remove manchas na louça do vaso.
Para remover pontos de ferrugem dos pára- choques cromados de automóveis: esfregue o pára- choque com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com coca-cola. Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis: despeje uma lata de coca-cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão. Para soltar um parafuso emperrado por corrosão: aplique um pano encharcado com coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos. Para remover manchas de graxa das roupas: despeje uma lata de coca-cola dentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular. A coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa. A coca-cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.
Para sua informação: o ingrediente ativo na coca-cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2.8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuidor para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: excesso de coca-cola, por falta de orientação dos pais.
A coca light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação coca + aspartame, suspeito de causar lupus e doenças degenerativas do sistema nervoso".
É por isso que eu só tomo Pepsi Twist!
Esse fim de semana é o último pra conferir o show TV Temas, no Teatro do Jockey. A banda Na Rede Pelo Lado de Fora toca músicas de desenhos, seriados e comerciais dos anos 80. Ano passado fui no show deles na Cobal do Humaitá. O de agora é muito melhor. Os temas do Chaves, Spectremen, Jaspion, Dartagnan e Super Herói Americano (que fez o Odisseu Kapyn chorar copiosamente) são entremeadas por ótimas esquetes de humor. Num deles, um moleque aprende com o programa do Daniel Azulay a fazer uma plataforma da Petrobrás com caixas de ovos. Na transmissão do Oscar de melhor ator, vence a paródia do Dean Martin, que começa a cantar aquelas insuportáveis canções no meio de um velório. Até a surrada paródia do Sílvio Santos e o tema do bobalhão seriado Friends ficam simpáticos. Como disse a Leela, só faltou o Bozo, bozinho, bozoca nariz de pipoca.
Aprenda a fazer a plataforma da Petrobrás
Uma das propagandas lembradas é a da Bala Kids, que eu só lembrava por causa de uma música do Zumbi do Mato, “Travestibular”, cujo trecho adaptado ficou assim:
Roda, roda puteiro, atenção! Todo puteiro tem um cafetão! Pegue a AIDS mais gostosa do planeta, não deixe nenhum vírus na buceta; bala do filme Kids, é perdida e vai te achar! AIDS do filme Kids o seu filho vai pegar!
Serviço: Teatro do Jockey, que fica... no Jockey!!! Sexta e sábado às 9 da noite, e domingo, às 8 (da noite). Preço: 15 reais (não é mais barato porque a banda é que banca a produção. Mas vagab..., digo, estudante paga meia).
Aprenda a fazer a plataforma da Petrobrás
Uma das propagandas lembradas é a da Bala Kids, que eu só lembrava por causa de uma música do Zumbi do Mato, “Travestibular”, cujo trecho adaptado ficou assim:
Roda, roda puteiro, atenção! Todo puteiro tem um cafetão! Pegue a AIDS mais gostosa do planeta, não deixe nenhum vírus na buceta; bala do filme Kids, é perdida e vai te achar! AIDS do filme Kids o seu filho vai pegar!
Serviço: Teatro do Jockey, que fica... no Jockey!!! Sexta e sábado às 9 da noite, e domingo, às 8 (da noite). Preço: 15 reais (não é mais barato porque a banda é que banca a produção. Mas vagab..., digo, estudante paga meia).
21.4.03
Feriadão no Rio é assim. Tiradentes caiu na segunda, mas por conta do São Jorge de quarta, a terça-feira é que acabou enforcada!
Aliás, no litoral do Rio o hit do feriadão foi aquele do "vira, vira, vira! vira, vira, vira, VIROU!!!".
Que merda, hein...
Aliás, no litoral do Rio o hit do feriadão foi aquele do "vira, vira, vira! vira, vira, vira, VIROU!!!".
Que merda, hein...
17.4.03
Há mais de um mês sem comer ninguém, os soldados americanos começam a apelar.
"Ei moça, a vi a cor da sua calcinha! É preta!"
"Não é a minha calcinha, idiota. É que eu não raspo"
* Fórmula 1 pode se dividir em 2008, diz presidente da FIA
Dependendo de como vai ser a divisão, a Fórmula 1 poderá se chamar:
- Fórmula Meio (ou Fórmula 0,5 ou Fórmula 1/2)
- Fórmula 0,25
- Fórmula 0,2
- Fórmula 0,1
* "Leitão, o Filme" é lição de auto-estima
Pensei que fosse lição de culinária.
* Flu vence Inter por 3 a 1 com dois gols de Sorato e um de Lopes
SORAAAAAAAAAATOOOOOOO
"Ei moça, a vi a cor da sua calcinha! É preta!"
"Não é a minha calcinha, idiota. É que eu não raspo"
* Fórmula 1 pode se dividir em 2008, diz presidente da FIA
Dependendo de como vai ser a divisão, a Fórmula 1 poderá se chamar:
- Fórmula Meio (ou Fórmula 0,5 ou Fórmula 1/2)
- Fórmula 0,25
- Fórmula 0,2
- Fórmula 0,1
* "Leitão, o Filme" é lição de auto-estima
Pensei que fosse lição de culinária.
* Flu vence Inter por 3 a 1 com dois gols de Sorato e um de Lopes
SORAAAAAAAAAATOOOOOOO
História de um gari que venceu barreiras
Se para muitos a deficiência física é obstáculo para a realização das mais simples tarefas, Sérgio Eduardo Ramos, de 33 anos, é prova de que a determinação pode superar muitas barreiras. Até mesmo a de trabalhar como gari da Comlurb. Apaixonado por sua profissão, Sérgio está na companhia há quatro anos e meio e destaca-se dos demais por exercer sua função mesmo tendo nascido sem os dois braços. “Todo mundo precisa trabalhar, e é trabalhando que sustento a minha família”, diz.
Leia o resto aqui.
Se para muitos a deficiência física é obstáculo para a realização das mais simples tarefas, Sérgio Eduardo Ramos, de 33 anos, é prova de que a determinação pode superar muitas barreiras. Até mesmo a de trabalhar como gari da Comlurb. Apaixonado por sua profissão, Sérgio está na companhia há quatro anos e meio e destaca-se dos demais por exercer sua função mesmo tendo nascido sem os dois braços. “Todo mundo precisa trabalhar, e é trabalhando que sustento a minha família”, diz.
Leia o resto aqui.
Vela
hoje no jornal vespertino da globo foi exibida uma reportagem sobre blogs e advinha quem eles escolheram para exemplificar a materia? uma garota do nivel intelectual da tal jujuba. eles como sempre são vaselina pura, não metem a mão no fogo mesmo.
leonardoalexandrec
Fala xará. Eu vi a chamada do Jornal Hoje, percebi que o enfoque seria esse e não esperei pra ver. É por uma dessas que um colega meu me perguntou essa semana: "mas nesses encontros de blogueiros não vai só lesado?"
hoje no jornal vespertino da globo foi exibida uma reportagem sobre blogs e advinha quem eles escolheram para exemplificar a materia? uma garota do nivel intelectual da tal jujuba. eles como sempre são vaselina pura, não metem a mão no fogo mesmo.
leonardoalexandrec
Fala xará. Eu vi a chamada do Jornal Hoje, percebi que o enfoque seria esse e não esperei pra ver. É por uma dessas que um colega meu me perguntou essa semana: "mas nesses encontros de blogueiros não vai só lesado?"
14.4.03
Aí vai uma dica preciosa pra quem tá pensando em comprar um celular, mas tá na dúvida qual operadora escolher:
A ATL tem um toque de celular da eguinha pocotó!!!!!
* Das 17 fotos da Playboy deste mês, a Coroa de Ipanema Helô Pinheiro só dá o ar de sua graça em 5. Em nenhuma mostra seu “doce balanço a caminho do mar”. E em todas cobre a barriga. Eu crente que a coroa fosse escancarar... Mesmo assim deve ter uma pá de velhinhos de Ipanema que voltou a bater punheta.
* supermercado II
Quero organizar um abaixo-assinado pra que a porra do Pão de Açúcar troque o infeliz que faz a programação musical das lojas.
Acho que isso é parte de alguma estratégia pra nos fazer consumir compulsivamente, a fim de aliviar toda a carência e a dor provocada por tão deprimente seleção.
Disk-man em supermercado é tudo.
Pzsaykow, do Surra de Pão Mole, de casa nova.
* Fim da vadiagem para Chico Barney, que acabou com seu Vai Trabalhar Vagabundo. Mas parece que vem algo revolucionário por aí...
A ATL tem um toque de celular da eguinha pocotó!!!!!
* Das 17 fotos da Playboy deste mês, a Coroa de Ipanema Helô Pinheiro só dá o ar de sua graça em 5. Em nenhuma mostra seu “doce balanço a caminho do mar”. E em todas cobre a barriga. Eu crente que a coroa fosse escancarar... Mesmo assim deve ter uma pá de velhinhos de Ipanema que voltou a bater punheta.
* supermercado II
Quero organizar um abaixo-assinado pra que a porra do Pão de Açúcar troque o infeliz que faz a programação musical das lojas.
Acho que isso é parte de alguma estratégia pra nos fazer consumir compulsivamente, a fim de aliviar toda a carência e a dor provocada por tão deprimente seleção.
Disk-man em supermercado é tudo.
Pzsaykow, do Surra de Pão Mole, de casa nova.
* Fim da vadiagem para Chico Barney, que acabou com seu Vai Trabalhar Vagabundo. Mas parece que vem algo revolucionário por aí...
13.4.03
Da última vez que tinha ido a um Fla-Flu, o primeiro do ano – 3 a 0 pro Flusão – prometi pra mim que daria um tempo indeterminado em Fla-Flus. Como diz a letra do hino do império do mal, “nos Fla-Flus é um aí Jesus”. Tensão, brigas, arrastões, salve-se quem puder. A impressão que se tem é que as cadeias liberam seus presos de maior periculosidade em dias de jogos do Flamengo. Uma espécie de premiação por bom comportamento. Invenção de advogado.
Tentei resistir. E adiantou? Quando chegou perto da hora do jogo eu parecia aquela nave espacial do Independence Day dirigida pelo Will Smith e pelo cara que fez A Mosca, atraída pela nave-mãe dos “alienígenas-malvados-que-queriam-destruir-a-Terra”. A nave-mãe, no caso, era o Maracanã.
É evidente que eu estava à paisana. Pra mim é regra sair à paisana em dias de Fla-Flu até para ir na padaria comprar pão. Passei pelo Bar dos Sports, tomado por urubus e vigiado de por um cordão de PM´s. Lembrei da vez em que me deparei com a torcida burro-negra na geral. A visão mais próxima do inferno que eu já tive.
Lado a lado virados pra grade, cerca de 30 torcedores eram revistados pela PM. Preciso falar de que time eram? Com o ingresso na mão, vi a porrada comer solta num cruzamento. Um PM correu atrás de um sujeito com o revólver apontado mandando ele parar. Isso no meio da multidão.
Tenho uma explicação para o desastroso resultado deste domingo. Flamengo e Fluminense fizeram um troca-troca nesta semana. O Flu mandou pra Gávea Fernando Diniz e recebeu o Lopes. Diniz é um meio-campo no estilo Zinho. Pega a bola e fica rodando que nem uma enceradeira. É bom pra prender a bola, quando o time precisa segurar o resultado. Só que Diniz vem jogando mal desde o ano passado, quando se machucou. Lopes fez uns golaços no Palmeiras, mas teve a carreira abalada quando descobriram cocaína num exame anti-doping. Costuma sumir, faltar a treinos, ou seja, é o jogador problema. Encostado no Porco, foi pro Flamengo onde jogou umas três vezes. E só.
Diniz é um cara aparentemente de boa índole. Já apareceu em reportagens posando de intelectual, lendo livros de filosofia. Foi posto de lado pelo Renato Gaúcho quando se negou a comer o rabo do treinador do Fluminense. Já o Lopes perdeu clima no Flamengo depois de, não satisfeito em cheirar a cocaína dele, passar o canudo na carreira do Fábio Baiano que imediatamente partiu pra ignorância, como lhe é peculiar. Lopes foi definitivamente escurraçado do Flamengo depois que tomou toda a laranjada do Athrison, aquela laranjada culpada pelo doping positivo do lateral em 2000.
Hoje, Diniz e Lopes entraram no segundo tempo. Continuam os mesmos inoperantes. A diferença é que o Lopes trouxe pro Fluminense as nuvens negras acumuladas na Gávea. Já Diniz levou pro Flamengo os boas vibrações das Laranjerias. Taí a minha explicação.
Ah, sim – só um lembrete pra urubuzada. No placar do ano, que estava em 8 a 1 para o Flu, continuo levando vantagem: 9 a 5.
Tentei resistir. E adiantou? Quando chegou perto da hora do jogo eu parecia aquela nave espacial do Independence Day dirigida pelo Will Smith e pelo cara que fez A Mosca, atraída pela nave-mãe dos “alienígenas-malvados-que-queriam-destruir-a-Terra”. A nave-mãe, no caso, era o Maracanã.
É evidente que eu estava à paisana. Pra mim é regra sair à paisana em dias de Fla-Flu até para ir na padaria comprar pão. Passei pelo Bar dos Sports, tomado por urubus e vigiado de por um cordão de PM´s. Lembrei da vez em que me deparei com a torcida burro-negra na geral. A visão mais próxima do inferno que eu já tive.
Lado a lado virados pra grade, cerca de 30 torcedores eram revistados pela PM. Preciso falar de que time eram? Com o ingresso na mão, vi a porrada comer solta num cruzamento. Um PM correu atrás de um sujeito com o revólver apontado mandando ele parar. Isso no meio da multidão.
Tenho uma explicação para o desastroso resultado deste domingo. Flamengo e Fluminense fizeram um troca-troca nesta semana. O Flu mandou pra Gávea Fernando Diniz e recebeu o Lopes. Diniz é um meio-campo no estilo Zinho. Pega a bola e fica rodando que nem uma enceradeira. É bom pra prender a bola, quando o time precisa segurar o resultado. Só que Diniz vem jogando mal desde o ano passado, quando se machucou. Lopes fez uns golaços no Palmeiras, mas teve a carreira abalada quando descobriram cocaína num exame anti-doping. Costuma sumir, faltar a treinos, ou seja, é o jogador problema. Encostado no Porco, foi pro Flamengo onde jogou umas três vezes. E só.
Diniz é um cara aparentemente de boa índole. Já apareceu em reportagens posando de intelectual, lendo livros de filosofia. Foi posto de lado pelo Renato Gaúcho quando se negou a comer o rabo do treinador do Fluminense. Já o Lopes perdeu clima no Flamengo depois de, não satisfeito em cheirar a cocaína dele, passar o canudo na carreira do Fábio Baiano que imediatamente partiu pra ignorância, como lhe é peculiar. Lopes foi definitivamente escurraçado do Flamengo depois que tomou toda a laranjada do Athrison, aquela laranjada culpada pelo doping positivo do lateral em 2000.
Hoje, Diniz e Lopes entraram no segundo tempo. Continuam os mesmos inoperantes. A diferença é que o Lopes trouxe pro Fluminense as nuvens negras acumuladas na Gávea. Já Diniz levou pro Flamengo os boas vibrações das Laranjerias. Taí a minha explicação.
Ah, sim – só um lembrete pra urubuzada. No placar do ano, que estava em 8 a 1 para o Flu, continuo levando vantagem: 9 a 5.
Comentário recebido
Bom o Blog do Vela, é muito interessante, completamente diferente do meu, ele vê os acontecimentos do Mundo em um estilo bem divertido, pena que educação lhe falta né? E gosto não se discute, se respeita...Sinto muito que tenha detestado tanto meu blog que deixo um comentariozinho lamentavel e que não faria falta alguma....Bye!
Jujuba
Não entendi nada. Fui no blog da Jujuba e vi o comentário no texto do dia 11 de abril:
esse site é mais uma porcaria como muitos outros que tem por ai
Vela
Jujuba, em primeiro lugar gostaria de dizer que você é muito gostosa. Nem me importo quando você gruda nos meus dentes quando vou te comer. Em segundo lugar, nunca havia entrado no seu blog. Mas devo concordar com o zé mané que não teve moral pra dizer quem era e usou meu pseudônimo. É realmente uma porcaria. Se você não informasse que tem 19 anos eu acharia que tinha 12, 13. Mas não fica brava comingo não. Tenta descobrir quem foi que usou meu nome e solta a sua poodle Ully pra cima dessa pessoa malvada. Humpf! :(((
Ah, sim 1 – gostei muito da sua foto no Centro Cultural Dragão do Mar, em Fortaleza. É a pessoa certa no lugar certo!
Ah, sim 2 – poxa Jujuba, ir à Terê Fantasy é desvio de caráter. Imagina então ir na Petro Fantasy, uma sub-Terê Fantasy, e de diabinha! Aí já é demais... ai ai ai, minina!
Bom o Blog do Vela, é muito interessante, completamente diferente do meu, ele vê os acontecimentos do Mundo em um estilo bem divertido, pena que educação lhe falta né? E gosto não se discute, se respeita...Sinto muito que tenha detestado tanto meu blog que deixo um comentariozinho lamentavel e que não faria falta alguma....Bye!
Jujuba
Não entendi nada. Fui no blog da Jujuba e vi o comentário no texto do dia 11 de abril:
esse site é mais uma porcaria como muitos outros que tem por ai
Vela
Jujuba, em primeiro lugar gostaria de dizer que você é muito gostosa. Nem me importo quando você gruda nos meus dentes quando vou te comer. Em segundo lugar, nunca havia entrado no seu blog. Mas devo concordar com o zé mané que não teve moral pra dizer quem era e usou meu pseudônimo. É realmente uma porcaria. Se você não informasse que tem 19 anos eu acharia que tinha 12, 13. Mas não fica brava comingo não. Tenta descobrir quem foi que usou meu nome e solta a sua poodle Ully pra cima dessa pessoa malvada. Humpf! :(((
Ah, sim 1 – gostei muito da sua foto no Centro Cultural Dragão do Mar, em Fortaleza. É a pessoa certa no lugar certo!
Ah, sim 2 – poxa Jujuba, ir à Terê Fantasy é desvio de caráter. Imagina então ir na Petro Fantasy, uma sub-Terê Fantasy, e de diabinha! Aí já é demais... ai ai ai, minina!
11.4.03
Pagode do Saddam
Toda vez que eu chego em casa
O presidente do Iraque tá na minha cama
Toda vez que eu chego em casa
O presidente do Iraque tá na minha cama
Diz aí Abdulah o que cê vai fazer
Eu vou comprar um chinelo pra me defender
Diz aí Abdulah o que cê vai fazer
Eu vou comprar um chinelo pra me defender
Eu vou dar uma chinelada na cabeça dele
Eu vou dar uma chinelada na cabeça dele
8.4.03
E em Bagdá, um grito de torcida ecoa:
UH CADÊ SADDAM HUSSEIN
Será que alguém procurou o Saddam na privada do banheiro do palácio?
Este senhor aí da direita é Felix Santana, um dos dois sócios da Cataguazes Papel. Ele foi preso pela Polícia Federal, em São Paulo, e está escondendo as algemas. O senhor Félix Santana receberá o melhor tratamento possível. Só comerá peixe dos rios Pomba e Paraíba do Sul.
Meia-nove cruzmaltino. O Marcelinho Carioca nunca me enganou.
A cagada do Júlio César na Bahia tem explicação. O goleiro do Flamengo já estava cansado de levar boladas nas costas da Susana Werner e resolveu ir à forra.
* Mais uma do meu atormentado coleguinha Bruno. Na madrugada de segunda-feira ele passeava de carro pelo bucólico bairro da Glória, admirando os travestis da área, quando ouviu no radinho do carro, sintonizado na JB FM:
Entre uma música-pra-comer-alguém e outra, entrava a singela voz de uma locutora para confirmar a hora e chamar nova seqüência. Eis que ela dispara, provavelmente sem querer, a vinheta... PLANTÃO DA GUERRA!! (com aquela voz de terror e tal). O desespero tomou conta mulher, imagino eu. ''Cadê essa porra de texto? Cadê???''. Segundos de silêncio no meu radinho do carro. ''Opa! Achei alguma coisa, vai isso mesmo...''. E a locutora tentando manter a calma, começa a ler o seguinte texto: ''O Túnel Rebouças vai fechar hoje no sentido zona sul das onze da noite...''.
* Tá de saco cheio da sua namorada? Acha que ela vale algum troco? Então faça que nem um sujeito fez. Vendeu a sua!
* Nessa quarta, na Bandeirantes, vai passar aquele programa do Michael Jackson em que ele fala que dorme com criancinhas. 10 da noite. Imperdível.
UH CADÊ SADDAM HUSSEIN
SUMIU!!!!!
Será que alguém procurou o Saddam na privada do banheiro do palácio?
Este senhor aí da direita é Felix Santana, um dos dois sócios da Cataguazes Papel. Ele foi preso pela Polícia Federal, em São Paulo, e está escondendo as algemas. O senhor Félix Santana receberá o melhor tratamento possível. Só comerá peixe dos rios Pomba e Paraíba do Sul.
Meia-nove cruzmaltino. O Marcelinho Carioca nunca me enganou.
A cagada do Júlio César na Bahia tem explicação. O goleiro do Flamengo já estava cansado de levar boladas nas costas da Susana Werner e resolveu ir à forra.
* Mais uma do meu atormentado coleguinha Bruno. Na madrugada de segunda-feira ele passeava de carro pelo bucólico bairro da Glória, admirando os travestis da área, quando ouviu no radinho do carro, sintonizado na JB FM:
Entre uma música-pra-comer-alguém e outra, entrava a singela voz de uma locutora para confirmar a hora e chamar nova seqüência. Eis que ela dispara, provavelmente sem querer, a vinheta... PLANTÃO DA GUERRA!! (com aquela voz de terror e tal). O desespero tomou conta mulher, imagino eu. ''Cadê essa porra de texto? Cadê???''. Segundos de silêncio no meu radinho do carro. ''Opa! Achei alguma coisa, vai isso mesmo...''. E a locutora tentando manter a calma, começa a ler o seguinte texto: ''O Túnel Rebouças vai fechar hoje no sentido zona sul das onze da noite...''.
* Tá de saco cheio da sua namorada? Acha que ela vale algum troco? Então faça que nem um sujeito fez. Vendeu a sua!
* Nessa quarta, na Bandeirantes, vai passar aquele programa do Michael Jackson em que ele fala que dorme com criancinhas. 10 da noite. Imperdível.
COMENTÁRIOS RESGATADOS
Reparo que vcvira e mexe esta no Mercado Livre .tá vendendo alguma coisa ?
Se tive me fala que te dou uma força e passo os anuncios pra frente.
Essa coisa de jornalista falido me comove .
Neto.Galo
Não, Neto.Galinha, não estou vendendo porta-aviões, cuequinha ou namorada (que por sinal, não tem preço...)
Pois é, essa vida de jornalista falido tá foda. Mas vai mudar, você não vai ficar comovido por muito tempo.
querido bloguinho,
tudo bom com vc? comigo mais ou menos... desde domingo que eu tô cuma tremenda caganeira. nesse dia logo q acordei fui na banca comprar o meu querido jornal do brasil qdo senti aquele tranco na barriga. invadi o banheiro do botequim em frente a banca e praticamente mijei pelo cu. era aquela merda q parecia sopa de verdura, sabe? só depois de aliviado é q dei conta q ñ tinha papel. peguei a revista de domingo e me limpei com as páginas daquela coluna das duas patricinhas mal comidas.
estranho que tb tô cuma coceira na cabeça (na de cima). sei ñ, mas acho q peguei alguma infecção e piolho no encontro de blogueiros no sábado. isso q dá se misturar com a gentalha do blig!
ah é, pediram pr’eu falar do encontro. bom, logo que cheguei nesse evento pobre de espírito tinha um sujeito distribuindo anéis de florzinha, segundo os presentes, pra fazer parte da sociedade do anel. pensei comigo: “porra, isso aqui é o encontro dos blogueiros medíocres ou dos fãs mongolóides do senhor dos anéis?”.
falando na epopéia gay, me avisaram q tinha um sujeito nervoso, perguntando por mim. pensei de novo: “e agora? será que é algum fã de tolkien querendo tirar satisfações comigo? ñ pode ser. os fãs do senhor dos anéis andam mais sem moral do que a torcida do flamengo”. era o fábio, q eu tinha esbarrado num show do ballruim, e q tinha chegado no encontro cinco horas antes do horário. há 12 horas sem comer fábio estava assustado com os preços extorsivos do pizza park e seu nervosismo era sinal de q entrara em estado de inanição. levei-o numa banca de comida baiana do outro lado da rua, onde devoramos, cada um, 8 acarajés. a jackie foi junto, já que tava com “um pouquinho de fome”. Comeu 18 acarajés.
de volta ao encontro, rolou uma queima de fogos vagabunda, nada q superasse o show pirotécnico causado pelos acarajés. sei ñ, acho que foi aí q a minha caganeira começou. para democratizar o odor, andava por entre as mesas, pois se vcs ñ sabem o peido segue o dono. teve gente botando pra fora as caríssimas pizzas do pizza park.
o tão esperado armistício entre beto santos e rora conái não aconteceu, já que amiga não deu as caras. pois tia rora perdeu um belo assunto pra sua coluninha: o sucesso q a filhinha de 7 anos do beto fez entre os blogueiros. a serelepe garotinha se enturmou num instante com os presentes, a maioria com idade mental semelhante ou até inferior à ela. e de quebra ainda aprendeu novos e divertidos palavrões com a lara.
estava refugiado numa mesa com o beto, madruga e sua senhorita discutindo coisas importantes, como o destino da humanidade pós invasão do iraque e a participação da rita cadillac no filme carandiru qdo blogueiros de outra mesa me chamaram. “ah, é vc que é o vela? mas porque vela?”. aí eu respondia: “ah é vela porque eu sou magro, alto e branco, dããããã...”. Só que na quinta ou sexta vez que me perguntaram isso, levantei da cadeira, arriei as calças e mostrei a minha estronga, q em estado de repouso se assemelha a uma vela de 7 dias. “entenderam porque? querem q eu acenda?”.
alguém de uma mesa perto gritou “UMA COBRA!!! UMA COBRA!!! SOCORRO!!!” a partir daí começou uma correria desenfreada. mesas, cadeiras e tiros pro alto, garçons do pizza park e dos outros bares tentando segurar os clientes pra que pagassem as contas. o batalhão de choque da polícia cercou a cobal do humaitá. com a ordem da governadora rosinha garotinha de programinha a polícia invadiu. seguiram-se cenas dignas dos filmes trash da locadora cavídeo. carnificina total. a polícia apreendeu uma tonelada de cocaína no mercado farinha pura. o pachá, com uma camisa da CCCP foi preso, suspeito de estar fazendo um protesto anti-americano. chegaram ao mezzanino, onde uma banda cover dos beatles se apresentava. um dos pm’s ñ entendeu nada qdo viu a banda. “porra john lennon, tu ñ morreu ñ? e vc, george harrison!? quer saber, vai todo mundo pro inferno!!!”
saldo final: 111 bêbados mortos. todos indefesos, mas quase todos bêbados.
dentro de alguns dias a cobal humaitá deverá ser implodida.
tudo bom com vc? comigo mais ou menos... desde domingo que eu tô cuma tremenda caganeira. nesse dia logo q acordei fui na banca comprar o meu querido jornal do brasil qdo senti aquele tranco na barriga. invadi o banheiro do botequim em frente a banca e praticamente mijei pelo cu. era aquela merda q parecia sopa de verdura, sabe? só depois de aliviado é q dei conta q ñ tinha papel. peguei a revista de domingo e me limpei com as páginas daquela coluna das duas patricinhas mal comidas.
estranho que tb tô cuma coceira na cabeça (na de cima). sei ñ, mas acho q peguei alguma infecção e piolho no encontro de blogueiros no sábado. isso q dá se misturar com a gentalha do blig!
ah é, pediram pr’eu falar do encontro. bom, logo que cheguei nesse evento pobre de espírito tinha um sujeito distribuindo anéis de florzinha, segundo os presentes, pra fazer parte da sociedade do anel. pensei comigo: “porra, isso aqui é o encontro dos blogueiros medíocres ou dos fãs mongolóides do senhor dos anéis?”.
falando na epopéia gay, me avisaram q tinha um sujeito nervoso, perguntando por mim. pensei de novo: “e agora? será que é algum fã de tolkien querendo tirar satisfações comigo? ñ pode ser. os fãs do senhor dos anéis andam mais sem moral do que a torcida do flamengo”. era o fábio, q eu tinha esbarrado num show do ballruim, e q tinha chegado no encontro cinco horas antes do horário. há 12 horas sem comer fábio estava assustado com os preços extorsivos do pizza park e seu nervosismo era sinal de q entrara em estado de inanição. levei-o numa banca de comida baiana do outro lado da rua, onde devoramos, cada um, 8 acarajés. a jackie foi junto, já que tava com “um pouquinho de fome”. Comeu 18 acarajés.
de volta ao encontro, rolou uma queima de fogos vagabunda, nada q superasse o show pirotécnico causado pelos acarajés. sei ñ, acho que foi aí q a minha caganeira começou. para democratizar o odor, andava por entre as mesas, pois se vcs ñ sabem o peido segue o dono. teve gente botando pra fora as caríssimas pizzas do pizza park.
o tão esperado armistício entre beto santos e rora conái não aconteceu, já que amiga não deu as caras. pois tia rora perdeu um belo assunto pra sua coluninha: o sucesso q a filhinha de 7 anos do beto fez entre os blogueiros. a serelepe garotinha se enturmou num instante com os presentes, a maioria com idade mental semelhante ou até inferior à ela. e de quebra ainda aprendeu novos e divertidos palavrões com a lara.
estava refugiado numa mesa com o beto, madruga e sua senhorita discutindo coisas importantes, como o destino da humanidade pós invasão do iraque e a participação da rita cadillac no filme carandiru qdo blogueiros de outra mesa me chamaram. “ah, é vc que é o vela? mas porque vela?”. aí eu respondia: “ah é vela porque eu sou magro, alto e branco, dããããã...”. Só que na quinta ou sexta vez que me perguntaram isso, levantei da cadeira, arriei as calças e mostrei a minha estronga, q em estado de repouso se assemelha a uma vela de 7 dias. “entenderam porque? querem q eu acenda?”.
alguém de uma mesa perto gritou “UMA COBRA!!! UMA COBRA!!! SOCORRO!!!” a partir daí começou uma correria desenfreada. mesas, cadeiras e tiros pro alto, garçons do pizza park e dos outros bares tentando segurar os clientes pra que pagassem as contas. o batalhão de choque da polícia cercou a cobal do humaitá. com a ordem da governadora rosinha garotinha de programinha a polícia invadiu. seguiram-se cenas dignas dos filmes trash da locadora cavídeo. carnificina total. a polícia apreendeu uma tonelada de cocaína no mercado farinha pura. o pachá, com uma camisa da CCCP foi preso, suspeito de estar fazendo um protesto anti-americano. chegaram ao mezzanino, onde uma banda cover dos beatles se apresentava. um dos pm’s ñ entendeu nada qdo viu a banda. “porra john lennon, tu ñ morreu ñ? e vc, george harrison!? quer saber, vai todo mundo pro inferno!!!”
saldo final: 111 bêbados mortos. todos indefesos, mas quase todos bêbados.
dentro de alguns dias a cobal humaitá deverá ser implodida.
4.4.03
* Pra quem se interessar, a banca da esquina da Rua do Carmo com Sete de Setembro, no Centro, tem a Playboy da Xuxa. 300 reais. Aliás, essa banca é um verdadeiro museu de revistas de mulher pelada. Se procurar um pouquinho é capaz de encontrar a revista com a Dercy Gonçalves nua, na época em que ainda não existia foto colorida.
* A coluna “Jornal da ImprenÇa”, do site Comunique-se, especializado em jornaleiros, fala da pesquisa do site do Jornal dos Sports (finalmente ficou pronto, uma merda), na véspera da decisão do campeonato carioca:
“Quem será o campeão estadual do Rio de Janeiro em 2003?”. O leitor poderia clicar em “sim” ou “não”. E, em seguida, votar. Como não havia os nomes das equipes, a curiosidade levou-me a clicar simplesmente em “votar”. A resposta: “Você não votou em ninguém!”. Agora convencido de que estavam a me gozar, assim mesmo voltei ao ponto zero e resolvi clicar em “sim”, para conhecer novas humilhações. A resposta: “Você votou em sim”. Ao lado, o site apresentava a contagem, até aquele momento: “Sim, 28.74%; não, 71.26%”.
Sobre blogs, a coluna atesta: “(...) a Internet é uma colossal feira-livre de vaidades, onde a inveja costuma marcar encontro com a pobreza de espírito”.
* Falando em pobreza de espírito, neste sábado vai rolar um Encontro de Blogueiros, organizado por essazinha aqui. O célebre acontecimento será na Pizza Park da Cobal Humaitá, a partir das 3 da tarde. A grande expectativa ficará por conta das presenças de Beto Santos e Cora Ronái, que prometeram dar uma trégua na guerra e fazer as pazes. É ver pra crer.
* A coluna “Jornal da ImprenÇa”, do site Comunique-se, especializado em jornaleiros, fala da pesquisa do site do Jornal dos Sports (finalmente ficou pronto, uma merda), na véspera da decisão do campeonato carioca:
“Quem será o campeão estadual do Rio de Janeiro em 2003?”. O leitor poderia clicar em “sim” ou “não”. E, em seguida, votar. Como não havia os nomes das equipes, a curiosidade levou-me a clicar simplesmente em “votar”. A resposta: “Você não votou em ninguém!”. Agora convencido de que estavam a me gozar, assim mesmo voltei ao ponto zero e resolvi clicar em “sim”, para conhecer novas humilhações. A resposta: “Você votou em sim”. Ao lado, o site apresentava a contagem, até aquele momento: “Sim, 28.74%; não, 71.26%”.
Sobre blogs, a coluna atesta: “(...) a Internet é uma colossal feira-livre de vaidades, onde a inveja costuma marcar encontro com a pobreza de espírito”.
* Falando em pobreza de espírito, neste sábado vai rolar um Encontro de Blogueiros, organizado por essazinha aqui. O célebre acontecimento será na Pizza Park da Cobal Humaitá, a partir das 3 da tarde. A grande expectativa ficará por conta das presenças de Beto Santos e Cora Ronái, que prometeram dar uma trégua na guerra e fazer as pazes. É ver pra crer.
Corpo ficou 16 horas preso no elevador do IML
Caramba, imagina se esse defunto sofresse de claustrofibia!
* Foi por um nariz de diferença que o Domini venceu a Elaine no Big Brother: 51 a 49 por cento. Quem mandou ter nariz achatado, baianinha! Alguém duvida que a Elaine sofrerá uma “carlaperezação”? Vai alisar o cabelo, fazer lipoaspiração e principalmente afinar o nariz.
Ele já sabia! Tanto que esse gif é do mês passado.
* Depois do trânsito ruim, da pizza de calabreza sem queijo e dos assaltos a estações de metrô, o Rio de Janeiro foi novamente vítima do processo de “sãopaulização”. Com o vazamento de produtos químicos de uma indústria de papel, o Rio Pomba ficou todo cagado e virou o nosso Tietê. Deu dó abrir as páginas do jornal e ver a foto dos pobres gaviões agonizando.
Gaviões que têm que agonizar são esses aqui.
* Uma barraca do Camelódromo da Rua Uruguaiana, no Centro, entrou na onda do boicote estadonidense. Lá são vendidas camisas com a inscrição “FODA-SE USA” na frente, e “FUCK-OFF USA” nas costas. Em outra camisa está estampado “DIGA NÃO AO MC CÂNCER”. Na mesma linha também tem uma parodiando os cigarros Marlboro: “MALGOSTO – 20 maneiras de você se matar – Rest in peace”. Só falta sacanear maconheiro, mas com camisa do Bob Marley pendurada do lado fica paradoxal.
Pra compensar, uma barraca ali perto vende tops com bandeiras dos Estados Unidos e da Grã-Bretanha.
Já que tá virando moda ser anti-EUA, porque não organizam uma queima de camisas dos EUA? Não é queima de liquidação não, é de fogueira mesmo. Quem já teve a estúpida idéia de que tira onda com esse tipo de roupa e se arrependeu levaria sua peça de roupa pra queimar na fogueira santa de israel.
Caramba, imagina se esse defunto sofresse de claustrofibia!
* Foi por um nariz de diferença que o Domini venceu a Elaine no Big Brother: 51 a 49 por cento. Quem mandou ter nariz achatado, baianinha! Alguém duvida que a Elaine sofrerá uma “carlaperezação”? Vai alisar o cabelo, fazer lipoaspiração e principalmente afinar o nariz.
Ele já sabia! Tanto que esse gif é do mês passado.
* Depois do trânsito ruim, da pizza de calabreza sem queijo e dos assaltos a estações de metrô, o Rio de Janeiro foi novamente vítima do processo de “sãopaulização”. Com o vazamento de produtos químicos de uma indústria de papel, o Rio Pomba ficou todo cagado e virou o nosso Tietê. Deu dó abrir as páginas do jornal e ver a foto dos pobres gaviões agonizando.
Gaviões que têm que agonizar são esses aqui.
* Uma barraca do Camelódromo da Rua Uruguaiana, no Centro, entrou na onda do boicote estadonidense. Lá são vendidas camisas com a inscrição “FODA-SE USA” na frente, e “FUCK-OFF USA” nas costas. Em outra camisa está estampado “DIGA NÃO AO MC CÂNCER”. Na mesma linha também tem uma parodiando os cigarros Marlboro: “MALGOSTO – 20 maneiras de você se matar – Rest in peace”. Só falta sacanear maconheiro, mas com camisa do Bob Marley pendurada do lado fica paradoxal.
Pra compensar, uma barraca ali perto vende tops com bandeiras dos Estados Unidos e da Grã-Bretanha.
Já que tá virando moda ser anti-EUA, porque não organizam uma queima de camisas dos EUA? Não é queima de liquidação não, é de fogueira mesmo. Quem já teve a estúpida idéia de que tira onda com esse tipo de roupa e se arrependeu levaria sua peça de roupa pra queimar na fogueira santa de israel.
