17.7.02

O BOM MENINO VAI AO CIRCO DO CAREQUINHA



A campanhia de um Teatro João Caetano com menos da metade da lotação tocou pela última vez avisando o início do espetáculo. Atlas, o mestre de cerimônia, deu as boas vindas aos papais e mamães que trouxeram suas crianças para conhecerem um dos maiores palhaços brasileiros de todos os tempos, Carequinha, no raiar de seus 87 anos. Sim, foram os pais, fãs do palhaço, que levaram seus filhos. Fica difícil imaginar a criancinha pedindo "papai, me leva pra ver o Carequinha!".

Carequinha é esperto. Sem fôlego prum espetáculo inteiro ele juntou uns artistas circenses mulambentos que em nenhum momento ofuscam a sua figura. O primeiro a entrar em cena é o "rei do laço", que apesar da alcunha tropeçou na corda num de seus números entediantes. Ele segue à risca a filosifia de Nietzsche ("Vai encontrar uma mulher? Não esqueça de levar um chicote") ao arrancar com uma chicotada um cigarro da boca da ajudante. Por sinal, a ajudante que exibia suas celulites num shortinho preto parecia ter sido recrutada entre as putas que fazem ponto na praça Tiradentes, em frente ao teatro.

O espetáculo seguiu com o ventríloco, que provavelmente sem verba para adquirir um boneco de madeira usa um urso de pelúcia. Finalmente chega a vez do Carequinha. Ele diz estar preocupado com sua mãe de 112 anos, que havia saído pra comprar mingau pra avó dela e não tinha voltado pra casa. Muito irônico esse Carequinha. Anuncia o salto mortal, mas na hora H um palhaço anão chega por trás e dá uma paulada na bunda dele. Ainda bem. Se desse o tal salto, era capaz do Carequinha cair direto no caixão.

"Quem é que gosta da mamãe levanta o dedo? E do papai? E do Brasil?", Carequinha pergunta, como sempre. Todo mundo levanta a mão e ele emenda: "Quem faz xixi na cama levanta o dedo?". Algumas criancinhas incautas, como sempre, caem na brincadeira. Muito sacana esse Carequinha. O ventríloco volta, agora como mágico. Ele chama um garoto pra fazer aquele truque constrangedor da cueca. Passei por isso na minha infância e sei como é o nervosismo de ter a cueca mostrada para o público. Dois lenços são colocados dentro da calça do guri e depois de muita expectativa são puxados, com uma cueca amarrada. É claro que era OUTRA cueca.

Uma menininha de 5, 6 anos fantasiada de Carequinha entra no palco. É a Karequita, a provável substituta finalmente encontrada pelo palhaço, já que nenhum de seus filhos quis pintar a cara. Pelo menos, se a experiência no circo não der certo, ela poderá explorar outros dotes artísticos, dependendo de sua evolução. Já pensou uma palhaça na Playboy? "Descabele o palhaço com Karequita", seria a chamada da revista.

Quase no final do show, Carequinha anuncia que mesmo não sentido nem dor de barriga ele vai se retirar dos palcos no final do ano. É hora de cantar: "Chegou a hora de apagar a velinha / Vamos cantar, aquela musiquinha / Parabéns, parabéns, pelo seu aniversário". Fim de espetáculo, o palhaço recebe os fãs na rua. Fotos, beijos, abraços, autógrafos. Um coroa diz que veio de São Paulo com a família só para ver o circo. Uma dupla bizarra se destacava. Um, ostantava um mulet, e outro, com um jeitão de Mister Bean, segurava um LP compacto do palhaço. Antes de ser levado para fazer outro show em Volta Redonda, Carequinha autografou o meu CD. Muito foda esse Carequinha.

16.7.02

# Deu nessa segunda na coluna do Ancelmo Góis, no globo:
Pagou mico
Um carioca foi assediado outro dia por uma moça perto da Vila Mimosa, zona de prostituição.
Ela fazia propaganda do preço camarada: "custa só um mico".
É que a nova cédula de R$ 20 tem a estampa do mico-leão-dourado.


Muito mais em conta do que as putas de 100 dólares do Fernandinho Beira-Mar.

No mesmo jornal é notória a apelação para ocupar espaço no caderno de esportes em tempos de pós-Copa. Na tabela de resultados do futebol estão lá os campeonatos paulistas das séries A-3, B-1, B-2 (Bananas de Pijamas!) e finalmente B-3. Parece vitamina. Sabiam que existe um time chamado Ecus? Pois ele venceu a Ponte Preta-B por 2 a 0. Haja cú! E no clássico JAJO o Jaselense venceu o Joseense por 1 a 0. Só falta ter o Joselitense, em homenagem ao Joselito do Hermes & Renato. Curioso foi saber que existe o time do Jabaquara, que derrotou a Portuguesa-B por 2 a 0. Durante um ano morei no bairro que já serviu de pouso pros aviões da TAM e não vi sequer de um campo de futebol.



# O comercial da bebida natural Hula Hula, além de patético, é um desserviço à educação sexual da população. Na publicidade, Rogério Cardoso, também conhecido como Salgadinho ou Rolando Lero, ensina: "Hula Hula só se for de camisinha", referindo-se ao lacre da tampa. Quero ver quando algum ignorante usar o lacre como camisinha. Aí vai culpar a bebida por ter engravidado a mulher ou ter pego gonorréia, aids, sei lá o que.

No ápice narrativo da trama publicitária, um garotão levanta da cadeira puto da vida achando que o Salgadinho com esse papo de camisinha estaria mexendo com a garota dele. Pelo enquadramento da cena, fica evidente que o sujeito subiu num caixote pra ficar ainda mais alto que o Salgadinho. Captou a mensagem, ó sábio guru!?

15.7.02

Amanhã eu falo do Carequinha e do Claudinho e Buchecha. Por hoje fiquem com a volta da série:

EU BLOG, TU BLOGAS...

# Finalmente o Hiro liberou as fotos proibidas da final da Copa no Cine Odeon. O cuidado era pra que patrocinadores do tráfico de drogas não fossem flagrados em plena ação. Muitas fotos também foram inutilizadas porque só se via fumaça.



# Ainda falando em penta, Adaílton Persegonha, do Leite de Pato, poupou o trabalho dos compositores da escola de samba Tradição e compôs o samba em homenagem ao Ronaldo. Tem tudo pra ser rebaixado!

Há muitos anos lá em Bento Ribeiro
Nasceu um grande brasileiro
Era Ronaldinho
Com seus dois dentinhos!!!

Em 94, com dezessete anos
Não entrou em campo
Mas foi tetracampeão
Em 98, chegou na decisão
Mas teve uma convulsão
E ficou com fama de amarelão
Ô ô ô ô

Depois de uma séria contusão
Ele rompeu os ligamentos
E passou por maus momentos
Pensaram que ia parar
Mas não era um jogador qualquer
E com a ajuda do Filé
Voltou para brilhar

Ronaldo ê ô
Ronaldo ê á
Largou a Suzana Werner
E com a Milene foi casar
(BIS)

Quando nasceu seu filho
Batizou de Ronald
Em homenagem ao McDonald
Em 2002
Não deixou nada pra depois
E desafiando o Inter de Milão
Ronaldo foi pro Japão
E voltou pentacampeão

Hoje a Tradição homenageia
Esse craque extraordinário
Chamado Ronaldo Nazário
Que se amarra em caqui
Mas isso só falamos
Porque esquecemos de falar
Na Marques de Sapucaí
Ô ô ô
E esquecemos também
De falar na noite de esplendor!!!


# "O arrepio após o ato de excreção urinária é um daqueles motivos que faz a vida valer a pena".
Rodis Crueis - dublê de filósofo, ator de pornochanchada e fã incondicional do Bozo, do Tamozaê.

# Descubri no Surra de Pão Mole a intrigante TEORIA DO FUSCA: onde tem um fusca, tem outro.

# Comentário do crítico de cinema e penteados, Inacinho Purpurina, do Paredão da Imprensa, sobre o Ataque dos Clones: "Quem assistir ao filme, vai perceber que no próximo episódio o charmoso Vader vai enfiar um sabre de carne naquela senadora"

# Saiu mais um pouco de leite do pato.

A esta altura do campeonato, Viviane Araújo já deve estar toda assada...


# Sobre o corte de verbas do governo nas Forças Armadas, reduzindo o serviço militar para três meses, o sargento Beto Santos foi incisivo

O mais grave não é ficarmos sem defesa (até porque a Seleção também não tinha e ganhou a Copa). O maior absurdo é saber que os troncos das árvores e os meios-fios dos quartéis ficarão sem a eficiente e cuidadosa caiação de sempre.

12.7.02

Caramba, foi só eu falar nele que...



A ÓTIMA DO FIM DE SEMANA

CIRCO DO PALHAÇO CAREQUINHA
Espetáculo comemorativo dos 87 anos do palhaço Carequinha.
Teatro João Caetano: Praça Tiradentes, s/no., Centro - 2221-0305. Domingo, às 16h30m. R$ 7. Única apresentação


ISSO MESMO! OITENTA E SETE!!!! QUERO VER TODO MUNDO LÁ CANTANDO
CHEGOU A HORA DE APAGAR A VELINHA, VAMOS CANTAR, AQUELA MUSIQUINHA
PARABÉNS, PARABÉNS, PELO SEU ANIVERSÁRIO!!!


Depois dá pra esticar no Teatro Municipal, que terá apresentações de grátis nesse fim de semana de orquestras detonando muita música clássica. Ponha a sua roupa mais lixenta e desfile toda a sua falta de educação nas galerias do nobre lugar.



O diretor do filme do centenário do meu Flusão é André Barckinski, o mesmo do filme do Zé do Caixão. Dispenso qualquer piadinhas em referência à conquista do título estadual deste ano, o Caixão 2002.

O prefeito interino de Belo Horizonte arrancou um outdoor de 18 metros de altura com uma bunda imensa. Muito engraçado o sujeito lá em cima rasgando o popozão. Tudo em nome dos bons princípios da sociedade mineira, uai. César Maia faz escola. Aliás, o prefeito maluquinho anda bem quieto, não é mesmo?


O fato do crânio de 7 milhões de anos ser africano me deixa em dúvida sob a veracidade da notícia. Assim como os jogadores das seleções daquele continente, que alteram a idade pra menos pra disputarem Olimpíadas e campeonatos juniores, esse crânio pode ter falsificado a idade para cima só pra entrar pra história e ficar famoso. Na linguagem futebolística, ele seria "gato" ao contrário.


Belo sai da cadeia comemorando o penta

O secretário de segurança do Rio disse que só Jesus resolve o problema da violência. Ora, então porque não nomeiam logo o homem de Nazaré pro cargo? Enquanto isso, Elias Maluco vai se transformando no nosso Osama Bin Laden. Ninguém acha o assassino do Tim Maia.

Oficina oferecida pelo Sesc-Tijuca:
"Técnicas de Palhaço - Revelando o Palhaço Interior", com Luiz Carlos Vasconcelos. A partir de sua vivência sendo o palhaço Xuxu, e de outras fontes como aluno da Escola Nacional de Circo do Rio de Janeiro, onde aperfeiçoou as técnicas circenses de equilíbrio, monociclo, malabares e outras; e a experiência musical.
Confesso que fiquei com vontade de participar dessa oficina. Acho que faltou um palhaço com mais nome, um Carequinha, por exemplo.



Andando pelo bairro do Flamengo dia desses, dei de cara com o salão Bezerra da Silva. Isso mesmo! Fica dentro de uma galeria furreca, junto com uns sebos de CD's. Sabia que a mulher do Bezerra tinha um salão, mas não imaginava que fosse neste decadente bairro da zona sul. Um pôster do disco Cocadaboa pregado no vidro da frente não deixa dúvidas de que aquele é o local. Quando notou a minha cara abestalhada com a situação, o cabelereiro interrompeu o serviço e foi na porta do estabelecimento falar comigo.
"Pois não"
"Aí que é o cabelereiro da mulher do Bezerra?"
"É sim"
"E o Bezerra aparece aí de vez em quando?"
"Aparece"
"Valeu"

Eu até me tornaria freguês de lá. O corte custa 8 reais, preço bom. Mas aí me lembrei que o malandro havia se convertido à Igreja Universal. Talvez ele nem precise mais de uma forcinha. Deve ter passado o tempo em que Bezerra era enganado pelas gravadoras e o salão era o único sustento do barraco dos da Silva. De qualquer maneira, quem quiser conferir se a cocada é mesmo da boa, o endereço é Marquês de Abrantes, 168, loja 25, e o telefone, 2552-0049.

10.7.02

elei$$ão é isso aí


uai sô, como eu tava sentindo falta desse cangote cheiroso

Na festinha dos 8 anos do plano real só faltou Ciro Gomes, ministro da fazenda quando o plano foi lançado. A ausência do candidato foi atribuída ao cansaço pelas aulas de coreografia de músicas baianas. Ciro correspondeu as expectativas de seus marketeiros ao executar com perfeição a "Dança da Manivela" no comício do último fim de semana no Ceará. Também, dançando com aquela filhinha estilo "Sandy melhorada" não tem porque ele não crescer nas pesquisas. E quando vier ao Rio, Ciro vai dançar o funk do "Vai Serginho" ou do "Vai Serrinha"?

# Se num estado bosta como o Espírito Santo dá esse rebu todo, a ponto do ministro da justiça ter entregue o cargo, imagina quando começarem a fazer uma "limpeza" pra valer na justiça aqui do Rio e de Sampa. Pelo menos em Minas a gente sabe que se acontecer algo parecido o FHC vai fazer alguma coisa, ao contrário do Espírito Santo, que não teve nem amém de Brasília.

# Nas eleições presidenciais da Bolívia, o candidato da coca foi pro segundo turno. Não sei como não ganhou logo no primeiro.

# As convocações para trabalhar nas eleições começam a chegar pelos correios. Quem recebeu a sua deve estufar o peito e se orgulhar de servir a pátria!

# Gretchen apanhou do noivo na véspera do casamento. O piloto Al Unser Jr. sentou a mão na namorada e largou a dita cuja na estrada. Como diria o camisa de vênus Marcelo Nova, "todo homem que sabe o que quer, pega o pau pra bater na mulher".

8.7.02

# Pão de Açucar por 10 reais, metade do absurdo preço normal, vale a pena. Ademais, custa o mesmo que uma arquibancada no Maracanã pra ver o meu Flusão campeão do centenário. O absurdo é constatar que nos bondinhos não há cadeiras para idosos, gestantes ou deficientes físicos. Nem janelas panorâmicas pra ficar debruçado! Curioso é o enorme e horrendo prédio, único ao lado dos cabos de aço que transportam o bondinho. Deve ser muito estranho se acostumar com bondinhos passando em frente à janela enquanto você troca de roupa.



# Comentário de um casal perdido num canto do Pão de Açucar. Ela: "Vamos seguir os gringos. Eles são mais inteligentes do que a gente...". Ôpa! Esse "a gente" soou submisso pra caramba. Pensei num monte de coisa pra falar a respeito dessa simbólica situação. Desisti. Melhor deixar que o casal se recolha em sua insignificância.



# Os Simpsons são uns tremendos mentirosos! A tal cobra que engoliu o Bart não existe. Temos que processar os criadores do desenho pelo episódio difamador sobre o Rio de Janeiro!

# O "Namoro na TV" da MTV, chamado "Fica Comigo" ganhou uma versão Guerra nas Estrelas. A garota, fantasiada de senadora Amidala, será disputada por quatro pretendentes fantasiados de Yoda, Darth Vader e mais outros dois que agora não me lembro. Se não me engano vai passar na quinta ou na sexta, às 11 da noite. Boas risadas.

# A gente já cansou de ver cantores e bandas saírem do limbo graças a discos acústicos. Agora o formato salvador também serviu prum blog, o Vai trabalhar, vagabundo, do manezinho Chico Barney. Ele nem tava decadente, mas usou a canalha estratégia pras pessoas implorarem sua permanência e ter o ego massageado. Quem deu novo fim à sua saga foi Hassen Arbeithier, que provou que por enquanto não basta ser um blogueiro bem sucedido pra comer alguém.

# Por motivo que desconheço, essa nota ficou incompleta. Em negrito, a frase que faltou.

Michael Jackson virou diretor de um time da terceira divisão da Inglaterra. Faz tempo que o Elton John é dono de um time do mesmo país e divisão. Se elas entendem ou não de futebol eu não sei, mas deve ser mais divertido ter essas duas figuras metidas no futebol do que Eurico Miranda e Edmundo Santos Silva.

5.7.02

Na semana em que assisti ao Ataque dos Clones, me atormentou o seguinte anúncio nos classificados do Xotabê (também conhecido como JB, o seu Jornal do Brasil):

Maquina de fazer vela - incluíndo fita cassete, tanque, fogareiro, bitola 15mm., 204 velas 15 minutos de 10 à 17 cm. Tel.: 2580-4593 Selma preço a combinar.

Ainda nos classificados do mesmo jornal, muito prático de ler pelo reduzido conteúdo, há uma sessão dedicada aos animais. Leitores enviam perguntas com dúvidas sexuais de seus bichinhos. É bom deixar claro que as dúvidas são dos donos e não dos estimados animais. Cláudio A. Borba, de Icaraí, diz que sua cadela Cocker Spaniel fugiu e cruzou com um cão de rua. Ele pergunta o que deve fazer pra evitar a gestação. A resposta é sucinta: "procure imediatamente um médico veterinário". Mais nada. Paira a dúvida no ar. Será que vão fazer aborto na cadela? O aborto canino é legalizado no Brasil? O que a Igreja Católica, que no Auto da Compadecida enterrou um cachorro em latim, acha disso?


"papai tô grávida, e agora?"

A leitora Íris N.C. Soares, da Ilha do Governador, pergunta: "posso cruzar pai e filha da raça poodle?". O veterinário não recomenda, alertando a possibilidade de filhotes com problemas genéticos. Fosse eu o doutor aconselharia a dita cuja a cruzar com o pai dela pra ver no que dava. Se as crias não nascessem defeituosas, liberava a cópula familiar.

# Não foi à toa que deu merda em Los Angeles no dia da Independência dos States. Culpa dos maus fluídos da volta do Trio Los Anggeles (agora com dois g's). Sensacional a matéria sobre o líder e único remanescente do grupo, o Márcio, que aos 49 anos ainda mora com os pais. Agora me diga. Você pagaria 12 reais para ver um show do recauchutado Trio? Pelo menos rola macarronada de grátis! (na verdade tenho que confessar que baixei a música da novela Transas e Caretas)

# Michael Jackson virou diretor de um time da terceira divisão da Inglaterra. Se elas entendem ou não de futebol eu não sei, mas deve ser mais divertido ter essas duas figuras metidas no futebol do que Eurico Miranda e Edmundo Santos Silva.

# Olha só como nada mais choca ningúem nesse mundo sem alma. Vinha andando pelas proximidades da Uerj quando me deparei com um joelho (enrolado, pros paulistas) atropelado. Pois ninguém chamou uma ambulância! Os transeuntes fingiam que não notavam. Triste. Peguei um pedaço de plástico, cobri o pobre, acendi uma vela e rezei pela alma de tão digna iguaria.

4.7.02

EU TENHO A FORÇA CAVALHEIRO DE JEDI

O fantasma ameaçou no episódio 1, mas quem atacou mesmo foram os clones. Mestre Yoda enganou todo mundo com aquele jeitão de aposentado do Posto 6 e andando com ajuda de um cajado. Mandou ver com o sabre de luz no Conde Dokuu (é rola). Da próxima vez que for trombar nos velhinhos lerdos que fecham seu caminho na rua, lembrem-se disso.

* Sei não, esse lance de Jedis não poderem trepar me cheira a viadagem. Por isso simpatizo com Anakin Skywalker, que mandou um foda-se pro Conselho Jedi e traçou a Amidala. Isso parece coisa de Senhor dos Anéis. Aliás, quando os fãs de Guerra nas Estrelas se fantasiam pra ir no cinema igualam em mongolice os retardados de Tolkien. Já até criaram a religião jedaismo! Nos States, se não me engano, eles são 10 milhões, segundo uma pesquisa. Foi pra não ter que assistir a cenas constrangedoras como essa que esperei passar a estréia.

* Vou votar na Amidala pra senadora na eleição. Dá um belo caldo...



* Anakin Skywalker, futuro Darth Vader, tem parte do braço decepado pelo Conde Dokuu (é rola). Ganhou uma prótese tipo exterminador do futuro, de alumínio. Imagino que nas preliminares com a Amidala, na hora de fecundar Luke e Leia, a senadora se sentirá num exame ginecológico.

* Versão Guerra nas Estrelas do comercial da Schincariol. Os dois namorados sentados na beira da piscina. A namorada checa a agenda do celular do namorado, desconfiada dos apelidos.

Quem é Rê?
Rê!? Reginaldo, do trabalho!
E Sí, quem é esse aqui?
Sí? Ah, é o Sílvio, lá do barzinho.
E esse Ana, o que que você vai dizer?
Ana... ah ...

(passa o Darth Vader com uma Schin estupidamente gelada na bandeja)
Ana...kin Skywalker! (responde aliviado) Grande Jedi! Pena que foi pro lado negro da força!

* Últimas notícias sobre objetos suicidas: placas de granito caíram no Centro da cidade; um ar-refrigerado caiu de um prédio na Zona Sul do Rio, dando um tremendo susto num casal gay que jantava na varanda de um restaurante chique. Sei não, acho que esse ar-condicionado é preconceituoso e queria matar as bambis.

* Dia da Independência dos States. Tem câmera pra tudo quanto é lado. Até no cú do Bush. Será que foi pra procurar o Osama lá dentro?

2.7.02

olá amiguinhos, tudo bom!? sei que estou mais do que aqui, mas daqui há alguns dias encerrarei meus trabalhos e voltarei normalmente aqui e com MUITAS NOVIDADES.

mas enquanto isso, eu e meus amiguinhos de Copa que Pariu!!!!!! nos reuniremos nesta quinta-feira, dia 4, a partir de 19h30 no Bar Luiz, na Rua da Carioca, Centro. Sem consumação mínima ou couvert artístico.

Fãs do Senhor dos Anéis não serão bem-vindos, mas se insistirem serão mandados para o show de strip tease do Cine Íris, que fica ao lado. Vamos ver se desse jeito eles finalmente tomam gosto pela coisa.

28.6.02

SORRIA! SORRIA! É TEMPO DE SORRIR SORRIA!!!!!!!
SORRIA PRA CHUCHU, QUE O CAMPEÃO É O FLU!!!
E O RESTO VAI TOMAR NO CÚ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




É Caixão 2002? É. A rede globo não deu a mínima? Não. Foi disputado durante uma Copa do Mundo? Sim. Mas foda-se. Se o Flamengo vencesse ia ficar cheio de marra porque seria tetra. Então:

TRICOLOR, TRICOLOR, TRICOLOOOOR!!!!
VAI ROLAR A FESTA, VAI ROLAR!!!!
POVO DA YOUNG MANDOU AVISAR!!!!
QUE VAI ROLAR A FESTA!!!!!


Valeu pela homenagem ao Ximbica, roupeiro folclórco que morreu de infarto no começo da semana. Valeu pela visão de um exagerado tricolor que não segurava as lágrimas de emoção depois de um jogo meio besta. Se o Brasil for pra Copa que Pariu, pelo menos os tricolores tiveram uma chance de comemorar. E valeu pra observar que táxis esperavam torcedores na saída do Maracanã. Fosse num jogo do Flamengo seriam camburões da poliça.

Mesmo com o título, o sofrimento tricolor continua. As comemorações do centenário do Flusão serão abertas com um show de bossa nova do Ivan Lins. Cartão vermelho pra esse mala!

* Numa decisão inédita, o casamento num terrero de umbanda foi aprovado pela justiça gaúcha. O duro vai ser tocar a marcha nupcial nos atabaques.

* Zapping rápido na tevê: Monique Evans na Vila Mimosa: "é baratinho. Você deixa de comer um sanduíche e come a moça". Legenda do programa do Otávio Mesquita: "Dercy Gonçalves faz 95 com corpinho de 94".

* Percebi que meus óculos começaram a vencer na locadora. Na caixinha do filme "Doces Trapaças" li "Doces Trepadas". E "A Proposta" virou "A Próstata".

* A deputada federal Tânia Soares, do PC do B sergipano, apresentou um projeto que tem tudo pra acabar com a pirataria. Ela sugeriu que o artista autografasse pessoalmente cada um de seus CDs. Pra uma sergipana e comunista, ela se superou. Se o troço for aprovado antes de virar piada, o padre Marcelo Rossi vai ter que deixar de dar missa pra ficar dando autógrafo. E os discos dos grupos de pagode passarão a vir cobertos de impressões digitais.

26.6.02

* Atentado mixuruca esse na sede administrativa da prefeitura do Rio, mais conhecido como Piranhão. Fosse nos States mandavam um teco-teco no prédio. Prova que só tem bandido frouxo. Ninguém quer dar a vida por esta causa tão nobre que é a criminalidade. Quero ver se fazem isso no barraco, digo, no palácio da governadora favelada.

* A polícia civil montou uma exposição no Shopping Tijuca. Isso mesmo. Em vez de subir o morro pra prender traficante, a poliça preferiu o conforto dos corredores do shopping deste bairro de classe média decadente e de gente metida à besta. Pelo menos é uma diversão pra molecada, que se esbalda pulando nos bancos da caminhonete Blazer. Fiquei tão empolgado que quase pedi pra entrar no camburão, só pra sentir a sensação de ser preso. Um policial tirava uma foto com uma criança no colo, como se fosse Papai Noel. Que cena tocante! Um bando de adolescentes com cara de pobre se amontova na frente da televisão que passava vídeos de treinamento. Num instante, o policial desce por uma corda seis andares de um prédio abandonado e começa a atirar desvairadamente. Pelos olhos fixos na tela deu pra perceber que isso foi o bastante pra deixar a rapaziada com vontade de ser policial. Numa conversa com um curioso, um policial manda: "o exército não tá acostumado a combater o crime não. Os caras só sabem ficar lá no quartel batendo continência". Atrás dele, uma espécie de tanque onde são colocadas as bomba pra explodir. Eles poderiam fazer demostrações com estalinhos. Em vez da cafona moda tijucana, os manequins exibem coletes a prova de bala, capacetes e armas. Numa mesa, meia dúzia de fuzis estão espalhados, o que deve ser metade do arsenal da polícia civil. Não entendi porque armas do século XIX (também conhecido como 19) estão ali. Quase perguntei prum poliça se eles usavam aquilo. Pois é. Do jeito que as coisas estão, muito em breve o Comando Vermelho vai montar uma exposição bem maior no mesmo shopping, para que a sociedade tijucana se acostume ainda mais com a realidade cercada de favelas.

* Começaram a pipocar sérios candidatos ao meu voto nas próximas eleições. Amendoim, aquele do No Limite, que no programa foi humilhado por um zé mané, e a modelo e policial Marinara Costa, ex-freqüentadora da Playboy, cujo ápice da fama foi ter saído no tapa com Regininha Poltergheist por causa do... Fernando Vanucci. Alô você, até hoje não dá pra acreditar nisso. Os dois serão candidatos a deputado federal.

* Soou um tanto quanto hipócrita a proibição da Igreja Católica ao uso da imagem da Santa Paulina numa passeata gay. Por que os viadinhos não podem? E se fosse uma passeata pedófila, teria problema?

* Ônibus de novo. Segunda, quando voltava pra casa, avistei o meu buzão parado no ponto. Atravessei por entre os carros e consegui alcançá-lo. Antes de passar pela roleta percebi um tumulto na parte da frente do coletivo. Uma mulher gritava palavrões prum pacato senhor. Disse o trocador que a mulher havia entrado pela frente do coletivo com um passe sem valor (ao contrário de Sampa, no Rio a entrada é por trás e a saída é pela frente. Humm...). Ela desancou o piloto com xingamentos e ameaças do tipo "vou madar cortar a tua garganta". O pacato senhor tomou as dores do piloto. Na confusão, a mulher arrancou a caneta do senhor e se não fosse a intervenção dos outros passageiros teria desferido nele canetadas mortais. Um policial chegou mas a situação continuou. A mulher queria resolver o problema na delegacia. Antes que um daqueles programas sensacionalistas que caçam confusão como urubus chegasse peguei o ônibus seguinte. Primeiro o teletubie, depois uma louca arrumando confusão. Acho que da próxima vez que pegar um ônibus vou ter que me benzer.

24.6.02

querido blog. no sábado de madrugada eu tava voltando pra minha casa feliz e contente debaixo de chuva.... chuva no fim de semana é um saco! e o pior é que eu não ouvi a mamãe e saí de casa sem guarda-chuva... droga! :(((( ..... depois de esperar o buzão por meia hora, ele finalmente chegou. logo quando entrei, uns garotos bobos e feios cantavam essas músicas malvadas que chamam de new metal na parte de trás do ônibus. paguei a passagem, rodei a roleta e quando fui procurar um lugar pra sentar, me deparei com uma cena incrível. vocês não vão acreditar, mas um TELETUBIE DORMIA NO ÚLTIMO BANCO ANTES DO COBRADOR!!!! sim, um teletubie!!!! e verde!!!! AuhuAHuHAuHAuhuAHuhAUhUhuhA!!!!! ele dormia, mas na verdade parecia que tava olhando pra mim, que a qualquer momento falaria oooiiiiiiiiiii... do lado dele, tb dormindo, um garoto parecido com o Pablo do qual é a música, com a cara pintada e tudo. no banco esquerdo OUTRO TELETUBIE, o vermelho, desta vez com a máscara no colo e a cara pintada, tentando dormir encostando a cara no vidro da janela. olhei pra trás várias vezes não pra ver se não era efeito do vinho... ria com uma cara de bobo inebriado com a bizarra situação... pena que saltei antes dos teletubies... queria saber o caminho da casa deles... que peninha....


21.6.02

* E ao contrário do que eu imaginava, a Inglaterra é que foi pra COPA QUE PARIU!!!!



* Nesse sábado, na Loud, vai rolar show da banda mais trash, bizarra, porra-louca, traveca, escatológica e escandalosa do Brasil: Textículos de Mary. E nesta sexta tem "Gente que brilha que nem purpurina", lá pelas 2 da matina, na Band.



* Fãs estadonidenses do Senhor dos Anéis aliviados com esta notícia:

Execução de doentes mentais é proibida nos EUA

* Na hora de limpar a bunda, meus amigos e minhas amigas, concientizem-se. Os fabricantes de papel higiênico Klabim Kimberly, Melhoramentos e Santher são acusados de formação de cartel. Donas de metade do mercado, elas reduziram a metragem de seus rolos e mantiveram os mesmos preços. Boicotem estas empresas! Se for preciso, façam que nem os árabes (ou hindus, sei lá). Limpem a bunda com a mão!

* Confusão no mundo publicitário, essa gente que ganha a vida vendendo sabão em pó. A agência McCann Ericksson, dona da conta do lubrificante KY há dois anos, não reconheceu esse anúncio aí embaixo do produto feito pela DPZ, vencedor do Leão de ouro em Cannes. Nem a Johnson & Johnson, fabricante do gel, reconheceu a peça. Sei não, mas nessa história alguém vai acabar tomando no rego sem KY.

20.6.02

* Será a Inglaterra vai mandar o Brasil pra COPA QUE PARIU!!!! Eu acho que sim.



* Zé Serra não toma jeito. Ao visitar uma favela no Rio, uma favelada insistiu em falar com o presidenciável. "Me manda um fax", pediu Serra. "Ministro, o senhor acha que favelado tem fax?". Serra não sabe que pobre só passa fax quando vai ao banheiro. Quando chegou, o tucano foi brindado por fogos de artifício. Todo carioca sabe que fogo de artifício em favela serve pra avisar a chegada da polícia. Que por sua vez é "recepcionada" pelos traficantes com tiros. Bem que os traficantes, muito loucos de pó, poderiam ter confundido o Serra... O candidato também aconselhou meninas a evitar a gravidez. Como deve ter sido isso? Serra: "Olha, mocinha, quando você estiver furnicando, bote a capinha no membro cavernoso do rapaz, entendeu?"

Aliás, o vidro traseiro de alguns carros da polícia civil traz em letras garrafais a sigla: CORE. Se não me engano quer dizer Coordenação de Operações Especiais. Faria mais sentido se fosse CORRE.

* Quem lê o meu blog soube antes. Ontem, Enéas anunciou sua retirada da corrida presidencial no programa do Ratinho. Não tinha lugar melhor. Segundo Enéas, ele não desistiu de aspirar ao cargo, e sim fez um "recuo estratégico". Ah bom! Ele disputará uma vaga na câmara dos deputados por São Paulo. Já estou estudando a transferência do meu título de eleitor para a estranha terra da garoa.

* Os cursos gratuitos da universidade Estácio de Sá são garantia de diversão. São cursos rápidos, que nem fast food do Mc Donalds. Grande parte deles completamente inútil. Esse ano os pedófilos foram lembrados:

- Teatro para crianças de 6 a 10 anos; Recreadores de creche; Modelo e manequim infantil (4 a 12 anos); Confecção de almofadas infantis (pra enfeitar a cama do pedófilo); Iniciação à informática para criança (pra ensinar a molecada a acessar páginas pornôs)

Outros são interessantes pra encher a pança:

- Pastas e canapés; Doces finos para festas; Decoração para mesas de frios; Bolos artísticos; Confecção de cestas de café da manhã; Confeitagem - avançado; Decoração (escultura) com legumes e frutas

Não entendi exatamente o objetivo desses aqui:

- Desordens na deglutição do paciente idoso; Organização de eventos com animais: uma visão profissional; Psicomotrocidade: o corpo que você precisa conhecer (introdução à masturbação?)

Mas me interessei por esses:

- Vela decorativa I, II; Vela esotérica I e II; Técnica de instalação elétrica (pra eu aprender a fazer gato); Cestaria em objetos em jornal (indicado para jornalistas, como eu);

Interessante foi ver escrito, assim mesmo:

FENG SHUI - HARMONIZAÇÃO DE HAMBIENTE

O responsável por essa hamonização gramatical deveria fazer um dos cursos gratuitos: PORTUGUÊS: COMO APRENDER.

* A doméstica desempregada Poliana Barreto, de 23 anos, foi presa na entrada de um presídio em Santo André, ABC paulista, com um celular e 50 gramas de maconha escondidos na xavasca. Poliana quase enganou a ginecoligista, mas se descuidou ao meter o telefone ligado, no vibrador. O celular tocou e Poliana começou a gemer loucamente. Celular e maconha seriam usados pelo namorado da doméstica como moeda de troca dentro da prisão. Na casa de Poliana foram encontradas 500 gramas de maconha. A dúvida da polícia era a seguinte: em quantas viagens Poliana levaria a maconha escondida? Cinco? Duas? Uma!? Será que maconha com gosto de buçanha dá mais onda?

18.6.02

Viram o avião que tentava apagar um incêndio numa floresta da Califórnia!? Fiquei espantado. Pela primeira vez um avião tentou bater asas! Merece o selo de qualidade Osama Bin Laden.



Lá nos Estados Unidos a coisa anda mesmo pegando fogo. Outro incêndio numa floresta, dessa vez no Colorado, foi provocado por uma guarda florestal, que queimou uma carta do ex-marido. A estúpida não gostou do que estava escrito e tacou fogo no papel. Ela deverá ser condenada a 20 anos de cadeia ou a pagar multa de 750 mil doletas. E se em vez de carta ela recebesse um e-mail? Será que ela tacava fogo no computador? Só sei que agora ela vai queimar na árvore do inferno...

* Arqueólogos e geólogos foram contratados para escavar os morros do Complexo do Alemão em busca de corpos. Capaz de encontrarem uma múmia do Comando Vermelho ou então um dinossauro X-9.

* Ninguém viu o lado bom da contrução do gigantesco muro de 110 quilômetros de extensão que vai cercar a Cisjordânia. Vai gerar um monte de empregos. Capaz de ter pedreiro do Brasil indo pra lá.

* Paul Mc Cartney foi malandro. Casou com uma perneta. Na hora de trepar não vai precisar pedir pra mulher abrir as pernas.

17.6.02



* Rita Camata avisou: "Não serei uma vice passiva". Como assim? Vai ser ativa? Sei não, acho que a Rita Camata é hermafrodita.

* Um babaca desses que se pinta de prateado e finge ser estátua nas ruas pediu no programa do Jô Cocô que as pessoas valorizassem o trabalho dos "estátuas". Beleza. Da próxima vez que eu passear com a minha cachorra vou botá-la pra cagar na perna do puto.

* Algumas constatações e dúvidas depois de um concerto de música clássica no Forte de Copacabana:
- A pianista que tocou "Rapsódia Azul" vestia um longo vermelho.
- Como diria o famoso jornalista, balé é coisa de Bial. O bailarino enfia uma calça colada que faz até japonês parecer que tem pau grande. E a saia da bailarina vai até os pés, quando poderia perfeitamente usar um shortinho de dançarina do Tchan.
- Porque toda orquestra tem que tocar "Assim falou Zaratrusta", tema do "2001, uma odisséia no espaço"? E porque o idiota do apresentador anunciou a música somente como "Zaratrusta"? Só faltou coro de Olê-olê-olê-olê!!! Kubrêk, Kubrêk!!!
- Perto da saída do Forte, o recrutinha mandava as pessoas andarem pela calçada. Deu vontade de mandar o cara limpar privada. Aliás, uma pena eu não ter tido vontade de soltar um barro por lá.
- Em vez de apontar pro mar, os vários canhões poderiam ser direcionados pra favela do Cantagalo. Qualquer problema é só mandar chumbo.

* Deu no Globo. A pivetada anda assaltando ônibus cantando uma versão especial da música da Kelly Key: "É / Você nem me olhou (...) agora eu vou te assaltar / (...) e pra não dizer que sou ruim / vou levar seu celular".

* Esse fim-de-semana uma companhia de dança se apresentou nos sinais de alguns pontos da cidade. Ainda bem que eu não cruzei com nenhum mala dançando na faixa de pedestres. Poupei o pára-choque do meu carro de um possível amasso.

* Até o dia 10 do próximo mês o carioca poderá andar no bondinho do Pão de Açucar por 10 reais, metade do preço (a)normal. Aproveitem, cariocas. É mais barato que muito programa na Vila Mimoza.

12.6.02

Namorinho no ônibus



Hoje o seqüestro do 174 faz dois anos. Aproveite a data para levar a sua cara-metade para um passeio no 174, que depois de seqüestro, batidas, assaltos e toda a sorte de infelicidades foi rebatizado de 158. Mas o trajeto, Central-Gávea, continua o mesmo.

Dica furada para o dia dos namorados: motel. Fica lotado a noite inteira. A não ser que os casais combinem uma suruba, socializando a ocupação dos quartos.
Para os solitários a sugestão é: Vila Mimosa.
E para as solitárias, um consolo: os jogadores argentinos estão precisando de "ânimo". Façam alguma coisa para esse pobres coitados...

* Bomba!!! Bomba!!! Deu no jornal Tribuna da Imprensa. Enéas Carneiro desistiu de disputar a presidência!!!. Vai tentar uma vaga na Câmara dos Deputados. Perdi um candidato a presidente, mas pelo menos ganhei um para deputado federal.

* Uma chave de fenda caiu na cabeça de um velhinho no Centro da cidade. É. A crise suicida dos objetos inanimados continua. O que é mais intrigante é que o objeto caiu das mãos de um cara que consertava o ar-condicionado do escritório do provedor gratuito I-best. Será que foi suicídio da chave de fenda ou praga que estão rogando no I-bosta, que há pouco tempo premiava os "melhores" site brasileiros e agora se transformou num deles? É mais ou menos como se a Academia do Oscar resolvesse produzir filmes. Mistério, mistério...

* Herbert Vianna deu uma canja num show do argentino Fito Paez, no Canecão. De cadeira de rodas e guitarra no colo, cantou Trac-trac. Em homenagem não ao Herbert, mas ao Chico Barney que encerrrou as atividades do Vai trabalhar vagabundo, o último post da série "Os grandes perdedores do pop-rock nacional", com o maior perdedor de todos, Herbert Vianna.

O grande perdedor do pop-rock nacional

Episódio de hoje: Herbert Vianna
Tudo bem, o cara vende bastante discos e tem uma banda que com certeza já marcou seu nome na história da música brasileira. Mas Herbert matou a própria esposa (sem querer, o que é pior), e ainda ficou meio lesado das idéias. É muito perdedor.
posted by Chico Barney


* França e Argentina já foram pra COPA QUE PARIU!!!! E você?

11.6.02

Rock das Aranhas



Finalmente assisti ao tão falado Cidade dos Sonhos. Acho que mesmo se ler tudo o que foi publicado a respeito dos mistérios e das dicas será perda de tempo assistir de novo. Não vou entender porra nenhuma de caixa e chave azuis, agenda preta, protagonista que muda de nome, cowboy etc. Melhor é se deliciar com a cena das duas personagens principais que bem poderia ter a trilha sonora do Rock das Aranhas, do Raul Seixas.


* Harlod Bloom, um polêmico crítico literário dos EUA, recebeu um prêmio de 75 mil doletas na Catalunha por ter "contribuído para o desenvolvimento humano e científico do mundo". O estadonidense andou dizendo que Harry Potter é um absoluto lixo, W. Bush é um semi-analfabeto e sua compatriota Tony Morrisson é uma pessoa maravilhosa mas seus três últimos romances não são bons.

Minha vez: O senhor dos anéis é coisa de viado, Lula é um completo analfabeto e Rubem Fonseca é uma pessoa estranhíssima e seus três últimos livros são chatos pra cacete.

Cadê o meu prêmio?


* Vou reconsiderar o que disse a respeito da Cinemateca do MAM. Lá estão guardadas todas as pornochanchadas produzidas no Rio e Canal 100. O MAM fica em frente ao mar, o que oxida os rolos dos filmes. Isso tem que ser preservado. Agora, os filmes do Gláuber Rocha pode jogar no lixo que não vão fazer falta.


* Como jornalista não dá pra deixar de falar nessa bosta que aconteceu. Vejam só. Em vez de chamar a polícia, o morador da favela incomodado com os bailes funks pornôs preferiu ligar pra redação da Globo. Hoje o cidadão acredita mais no poder da imprensa do que no do Estado. Se a companhia de esgoto não consertou o bueiro da rua, apesar das várias reclamações, escreve pro jornal, liga pra TV ou pra rádio. A solução geralmente vem num estalo. É melhor enfrentar problemas nos obscuros corredores da Justiça do que à luz da imprensa. Como o caso recente da igreja Renascer, denunciada pela Globo de maneira semelhante ao ataque à Universal, quando ambas cresceram e passaram a incomodar os globais.

Cabe aqui a pergunta do editorial do JB: mandar um jornalista pruma favela nos dias de hoje é válido? A imprensa, infelizmente, está pagando por ser o quarto poder.

7.6.02



* Você, minha cara amiga, não está satisfeita com o seu corpo? Aquelas gordurinhas estão incomodando? Você se sente discriminada por não se enquadrar nas imposições da nossa sociedade que prima pelo corpo esbelto? Tá afim de se submeter a uma lipoaspiração? Lhe agrada tomar uma anestesia, ter uma vara introduzida (ops!) na barriga e ser cutucada que nem carne de açougue? Mas acha que fazer uma lipo custa caro?

Então minha amiga, entre nesse site e faça já o seu plano de cirurgia plástica. Pague sua operação em até 48 vezes! Sim, 48 vezes! Quando você acabar de pagar a primeira, provavelmente estará precisando de uma segunda plástica! Até a Benedita vai poder dar um trato nos culotes!

Entre os tipos de cirurgia oferecidos estão as íntimas: grandes lábios, alargamento vaginal, murchamento vaginal, monte de Vênus, volumoso, escurecimento da mucosa vaginal. Eles prometem colocar a sua perereca novinha em folha! E então, vai entrar na faca?

* Em sua primeira noite na prisão Belo cantou para os companheiros de cela. Cadê o pessoal dos direito humanos que não faz nada!? E a Benedita anunciou que já prendeu mais de 400 traficantes. Agora é que ela não sai da cozinha preparando sua deliciosa feijoada.

* Da série "piadas fáceis": Dee Dee Ramone, que tocava nos Ramones, morreu aos 50 anos de tanto tomar pico. Em seu testamento estava escrito: "I don't want to be buried in a Pet Sematary / I don't want to live my life again".

* W Bush ficou espantado quando soube que há negros no Brasil. Vindo dessa besta quadrada isso não é nada de mais. O que Bush não sabe é que muitos negros no Brasil não assumem a condição e preferem responder ao pesquisador do IBGE que são "pardos", "mulatos" ou coisas do tipo.

* Tem gente no meio cinematográfico carioca (esse meio existe?) revoltada porque a Cinemateca do Museu de Arte Moderna do Rio vai ser transferida pra São Paulo por falta de condições pra manter um monte de rolo de filme velho (tá bom, tem coisas legais como os filmes da Atlântida). Até abaixo assinado na internet tá rolando! Pois não duvido que entre essa gentinha revoltada não existam pessoas que nem sabiam da existência da Cinemateca. Que vá pra São Paulo! A biblioteca de 7 mil livros do Roberto Campos é outro "patromônio cultural" que pode estar deixando o Rio para ser instalada no Paraná. Por mim poderia ser enterrada junto com o Bob Field.

* O ônibus onde eu estava parou no sinal em frente à Central do Brasil, sentido Centro. No ponto havia uma mulher feia, bem feia. Como um personagem do Rubem Fonseca fui atraído por aquela feiúra. A mulher percebeu. Desviei o olhar. Olhei de novo e ela estava desconfiada com meu interesse. Achei aquela situação engraçada. Com a cara mais cínica do mundo virei a cara e sorri. Voltei a olhar para ela, agora totalmente desarmada, insegura, louca para que eu partisse. Com o sinal verde, o ônibus seguiu em frente e eu continuei com minha cara de cínico. A mulher era parecida com a Lady Cristiny, o que me faz lembra que... hoje tem "Gente que brilha que nem purpurina", às 2 da matina, na Band!

* Odeio desfile de escola de samba, mas esse mês sou destaque daqui. Destaque!? Caramba, como tem gente de mau gosto!

* Agradeço ao James, o homem que no trabalho ganha menos que o cachorro, pela inspiração em alguns posts de hoje.

6.6.02

PRESIDENTE CACHACEIRO

O jornal O Globo de de ontem publicou dois anúncios intrigantes de duas universidades particulares. O primeiro, da instituição chamada UniverCidade - outrora Faculdade da Cidade, sacou o neologismo malandro? -, comunica que a partir desta data não aceita mais a matrícula de candidatos fumantes.

"Se você ainda tem dúvidas sobre qual universidade escolher e é fumante, por favor não se decida pela UniverCidade."

E cheirador, pode? Será que o leitor mais assíduo dos blogs, o fumante, está triste porque não vai poder mais realizar o seu sonho de estudar na UniverCidade?

O segundo anúncio é o da incorrigível Estácio de Sá, a universidade Mc Donalds que promove vestibulares todo fim-de-semana. Ele pergunta: "Vai fazer vestibular? Antes, pense bem no curso e na universidade a escolher. E investigue. Você não perderá seu tempo, porque um engano aí poderá trazer prejuízos para a vida toda. Então, PENSE!"

Isso é anti-propaganda. Quem estuda na Estácio de Sá não pensa.

* Ainda no Globo de ontem, na coluna do bigode de rodo do Ancelmo Góis: o CD pirata do Belo está sendo vendido a um real na Avenida 13 de Maio, no Centro. Só existe uma solução pra valorizar o CD do Belo. Vão ter que encaixar na lateral da caixinha uns papelotes de cocaína, um canudo e uma lâmina. A droga poderá ser consumida sobre a própria caixa do CD, enquanto a maravilhosa música do pagodeiro toca. Só muito chapado pra aturar o Belo. E a galera que ficou na porta da delegacia deveria ser levada pro pinel pra tomar muito choque. Ah, eu gostaria de pedir à poliça que a visita íntima da Viviane Araújo ao Belo fosse filmada. Por questões de segurança, é claro.

* Lula não larga a cachaça. Prometeu que se for o primeiro presidente analfabeto do Brasil vai reativar o programa Pró-Álcool.

4.6.02

ENÉAS BLADE RUNNER

A festa dos 50 anos de reinado da rainha Elisabete pegou fogo. Literalmente. O incêndio deve ter sido molecagem dos caras do Sex Pistols, que não foram convidados para tocar no show-tea, junto com Paul McCartney, Eric Clapton, Queen e outros astros mais comportados.

O capítulo final da novela "Desejos de Mulher" foi gravado na passeata gay em São Paulo. Não entendi.

Um assalto em frente a um mercado no Flamengo terminou em troca de tiros. O mercado se chama Farinha Pura. Sem comentários.

Um portuga de 75 anos foi morto por uma chifrada de uma vaca que tentava proteger o seu bezerro furiosamente. Agora dou razão ao José Serra, que nunca tinha visto uma vaca ao vivo até o ano passado. Cara prevenido o Serra.

Falando em candidatos, hoje o Enéas Carneiro passou vergonha sendo entrevistado no constrangedor programa da CNT "Deles e Delas". Para ter uma idéia do nível, um dos apresentadores é o vice-presidente do Flamengo, Júlio Lopes, que teve seus 15 minutos de fama ao papar a Adriane Galisteu ("quem não comeu Adriane Galisteu?"). Uma das entrevistadoras foi a Elke Maravilha, fantasiada de Blade Runner. Por que os programas ditos conceituados não chamam o Enéas?

2.6.02

Já apostaram no QUADRADÃO DA COPA, o bolão invertido do COPA QUE PARIU? Corra, porque as apostas nos piores da Copa terminam na manhã de quarta-feira!!! Tá todo mundo querendo tirar o quarto lugar. Saiba porque...



* José Serra foi apresentado a uma vaca há pouco tempo. Nunca tinha visto uma mimosa ao vivo. No feriadão conheceu uma melancia num sítio em Pernambuco. Isso mesmo, ele não soube identificar uma melancia! Por causa disso, os marketeiros agendaram uma visita de Serra ao pomar da Xuxa, onde alegres e altivos duendes trabalham duro colhendo frutas, verduras e legumes que empesteiam as prateleiras dos supermercados empacotados e vendidos a preços exorbitantes. Também está sendo estudado o uso de uma melancia pendurada no pescoço do Serra, pra ver se ele aparece mais. Tá precisando.

* Hoje minha vizinha cometeu uma "homenagem" ao Belo, tocando o disco do meliante nas alturas. Cheguei a achar ele estava escondido lá e quase chamei a polícia. E não é que no meio dessa treta toda a mulher do traficante pagodeiro, Viviane Araújo, posou nua pruma revista? Vai ser a musa AR-15. Pois é, alguém precisa pagar os "adevogados".

31.5.02

A BOA DO FIM-DE-SEMANA

Este sábado o Espírito das Artes, na Cobal do Humaitá, vai abrigar uma sessão nostalgia dos velhos seriados da televisão. O grupo "Na rede pelo lado de fora" - projeto paralelo de músicos das bandas Som da rua e Brasov - apresenta o show TV temas, com músicas que viraram clássicos na telinha. ''O espetáculo vai funcionar como se fosse uma programação diária da TV. Começamos com trilhas infantis, depois entram os episódios de super-heróis e encerramos com os seriados que passavam durante a noite'', explica o baterista Liô. No repertório, estão canções de Plunct Plact Zuuum, Banana Split, The Monkees, Super-herói americano, Spectreman, Jaspion, Armação ilimitada, entre outros. Vestidos a caráter, os músicos Maurício Rizzo (voz e violão), Marcelo Rezende (guitarra, violão e voz), Fabiano Krieger (guitarra, violão e voz), Jorge Bezerra (baixo), Liô Mariz (bateria) e Felipe Rizzo (imitações e esquetes de humor) fazem uma apresentação performática e bem-humorada. Antes do show, alguns episódios serão exibidos no telão. O grupo preparou ainda dois módulos com jingles de comercias das antigas. ''Ressuscitamos coisas do tipo lojas Arapuã, duchas Corona, café Caboclo e pizza com guaraná'', explica Liô.

TV TEMAS - Espírito das Artes, Cobal do Humaitá, Rua Voluntários da Pátria, 446, Botafogo (2579-4091). Sáb., às 22h. Entrada a R$ 10. Cap.: 120 pessoas.
FILOSOFIA BOZO



* Sou adepto da filosofia Bozo. Não a do Bozo cheirador e evangélico, sái pra lá. Tento me desenvolver espiritualmente como ser humano e seguir os preceitos das mensagens do palhaço. É muito melhor do que ser um hippie sujo e mala.

Como primeiro mandamento, conclamo palestinos, judeus, paquistães, indianos, Bush, Osame Bin Laden, e por que não, os traficantes daqui, a pararem um pouco e refletirem o recado do nosso amigo:

BOZO NÃO GOSTA DE GUERRA!
SÓ QUER A PAZ NO PLANETA TERRA!


* Só podia ser coisa de país pobre. Enquanto que na Europa carros bombas são detonados ou no Oriente Médio o trabalho é feito por homens e mulheres suicidas, a Colômbia é "aterrorizada" por bicicletas bombas.

* Sabe aquela banda norueguesa A-ha, que fazia as garotinhas dos anos 80 arrancarem os pentelhos? Então, eles voltaram à ativa e em agosto tocarão no Brasil, pásmem, na festa do peão boiadeiro, em Barretos. Eles dividirão o palco com Bruno e Marrone, Rio Negro e Solimões e coisas do tipo. Cheiro de bacalhau podre no ar.

* Agora que todo mundo deve já ter visto Homem Aranha, um comentário tardio. Peter Parker era apaixonado pela vizinha Mary Jane desde os seis anos. Pois bem. Os pelos que crescem nas mãos de Parker durante a transformação em herói não foram decorrentes da picada da aranha. Eram sim, motivados pelos pensamentos de Parker na aranha de Mary Jane. Parker era o maior punheteiro da escola. E não duvido que a sua teia orgância, que nunca soltava tinha alguma coisa de sêmen na elaboração.

* Piadinha infâme e marxista:
Sabe que morreu?
Não. Quem?
O Mário.
Que Mário!?
Aquele que te comeu atrás do armário lago!
POINT BLOGUEIRO

Foi com pompa hollywoodiana que Lady Cristiny inaugurou a sua casa GLS no último dia 16... Tá bom, não foi assim, mas não faltou "glamour". A festa de abertura, mais animada que a da Copa do Mundo, foi documentada pelo programa Gente que brilha que nem purpurina, transmitido toda sexta pela Band, às 2 da madruga. Um repórter bichona invadia os bastidores da estréia. No início da empreitada o som da voz estava totalmente fora de sincronia com a imagem. Perfeito! A seqüência da bichona encontrando com os go-go boys foi sensacional:

"Você trabalha aonde?"
"Le Boy, pra convidados...", responde constrangido o fortão vestido de cigano.
"Deixa eu entrevistar o cowboy!", se dirige para o outro infeliz. "Qual o seu nome?".
"Eduardo, mas eu não posso aparecer", baixa a cabeça e esconde o rosto com o chapéu.
"Então corta, corta", a bichona gesticula para a câmera.

A casa GLS é um luxo. As mesas de plástico que rodeiam o palco contornado de neon são adornadas por lindas flores de plástico. Na primeira apresentação, um transformista tropeçou e quase caiu em pleno palco. A mãe e o padrasto de Lady Cristiny estavam presentes, orgulhosos da pimpolha querida. Para chamar a dona da noite ao palco, a meia dúzia de gatos pingados que estava presente começou a entoar a musica tema do programa: "Lady Cristiny cadê vocêêê / Eu vim aqui só pra te veeeer / Apresentar, com alegria / Gente que brilha que nem purpurina".
Dava pra ouvir a bichona dar esporro no câmera: "Não filma ali não! Tá com sombra!". No discurso, a ícone traveca do século XXI admitiu o nervosismo da estréia, se desculpou por falhas estruturais da casa e disse outras coisas que não deu para entender porque a edição cortava as falas ao meio.

Então tá combinado. O próximo encontro de blogueiros será lá.

28.5.02

VÁ PRA COPA QUE PARIU!!!!

A partir de hoje estarei comentando a Copa do Mundo com outros quatro blogueiros insanos no COPA QUE PARIU!!!!. Passem lá e saibam como participar do QUADRADÃO DA COPA, que dá prêmios valiosíssimos para quem acertar os piores da Copa e quando o Brasil será eliminado.
MATADOR DE ZUMBI

Então tá combinado. Lugar de maluco nessa quarta-feira, véspera de feriado, é no show do Zumbi do Mato e do Rogério Skylab, no Armazém do Cais do Porto. É só pegar a Praça Mauá, no Centro, e seguir por debaixo do viaduto. Começa lá pelas 10 da noite e o ingresso custa módicos 5 mangos. Skylab vai mostrar as novas do terceiro disco, Skylab III, e o vocalista Löis Lancaster exibirá a capa do próximo disco do Zumbi, um atentado ao Pokémon.

27.5.02

PRECAVIDO

A frente da Igreja Metodista de Vila Isabel exibe três pichações. Afim de garantir um lugar no céu, o pichador escreveu acima da arte: "que Deus me perdoe".



BOMBA COLMÉIA

Cientistas brasileiros e estadonidenses ensinaram abelhas a identificar bombas em bagagens de aeroportos. Por que eles não ensinam os tenros bichinhos a desativar bombas?



FARC, FAZ FAVOR

Caetano Veloso vai cantar em Lima, capital do Peru. Será que ele vai pra Bogotá? Se for, os guerrilheiros colombianos poderiam fazer o favor de dar um tiro nele.



MIRAGENS NO SAARA

Foi só concorrer ao título de VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO que o Saara virou "in". O Globo de domingo diz que as ruas do comércio mais requintado do Rio viraram referência da galerinha "antenada" (ou seria afetada?).



Já a última edição da revista Domingo (do Jornal do Brasil) tenta tornar o Saara elegante aos olhos de socialites cariocas e jogadores de pólo, leitores habituais da publicação. A matéria apresenta o furado "mapa da mina": 49 produtos que motivariam a ida das dondocas à Rua da Alfândega e adjacências. Inutilidades como almofada botão, porta-ovos de madeira, saladeira plástica e taças de sorvete, além de calcinha e cueca a 1 real, provavelmente mais ásperos que lençol de motel barato. Pra não dizer que nada presta, havia uma simpática vela em forma de cacto. Me senti homenageado.

Mas... Cadê as camisas GGG das lojas Del Rey, a "loja do gordinho elegante"? Não tem balofo na hi-soçaite não? E os CDs de macumba da New Disc? Poxa, não selecionaram nenhuma peça da loja de roupas afro-brasileiras. Será que é porque os "afro-brasileiros" não são o público da Domingo? E quanto à bunda e o peito de plástico das lojas Turuna? E pra finalizar, como podem ter esquecido das toalhas da Sandy e Júnior e do KLB??? A revista poderia pelo menos melhorar a qualidade do papel, pro caso de um contratempo intestinal durante uma viagem de trem para a serra.



POR QUE SERÁ QUE SERÁ?

* Por que será que toda vez que eu faço questão de receber troco de 1 ou 2 centavos o caixa me olha atravessado?

* Por que será que toda vez que estaciono minha Ferrari modelo Chevetti na rua, na volta eu encontro um cartão pregado no vidro da porta "compro seu carro usado em qualquer estado"?

Por falar em Ferrari, vi numa loja de roupas esportivas: tênis da Ferrari da marca Fila. Preço: 500 reais. Esse era o modelo "Schumacher". Tinha também o modelo "Rubinho", com a sola gasta, cadarço em frangalhos e desbotado. Preço: 10 reais.

26.5.02

Caros

Estive de luto durante a semana em virtude da perda do meu gato.

Tenho uns bigodes dele guardado. Talvez no futuro mande fazer um clone. Se não der, espero que no dia em que eu for dessa pruma melhor ele esteja me esperando, ao lado de uma vasilha de comida.

20.5.02

PÕE DEVAGARINHO QUE É PRA NÃO MACHUCAR

O Brasil devia aproveitar a canonização madre Paulina e procurar mais candidatos a santo. No meio de tanto padre pedófilo deve ter algum que tenha feito o milagre de comer alguma criancinha sem arrancar o cabasso.

O goleiro titular da Espanha está fora da copa porque durante o banho um vidro de colônia se espatifou no chão e um caco penetrou no tendão de seu pé. Se ele usasse Leite de Rosas não teria esse problema! Imagine ele, velhinho, falando pros netos: "não disputei uma Copa do Mundo por causa de um vidro de colônia...". Deprimente!

Minha vontade foi feita. "Apertem os cintos o piloto sumiu" será relançado em DVD! Nos extras, os diretores do filme fazem comentários escrachados, apontando erros no próprio filme. Legal!



Ouviu o que eu disse? Não limpou os ouvidos hoje? Então corre pro Zex! O cara enjoou do mingauzinho de Maizena e mudou a cara do blog dele.
Ê POVINHO BUNDA

Assisti ao Homem Aranha. Filmão pipoca perfeito, como há tempos não via. Não leio história em quadrinhos portanto não tenho aquelas viadagens de fã mais exaltado que dá chilique por qualquer mudança na adaptação pras telas de uma história de super herói. Portanto o meu lance não era fazer comparações idiotas. E parece que mesmo assim esses fãs não tiveram do que reclamar.

Infelizmente o filme foi lançado antes das aviãozadas do 11 de setembro, o que deu margem para patriotadas. Já era mais do que sabido da retirada da cena das torres gêmeas (para quem não soube: Homem Aranha captura dois helicópteros tecendo uma teia gigante entre as duas torres. A cena voltará no DVD). Dá pra perceber claramente que pelo menos duas cenas foram feitas depois do dia em que os States tomaram no rego. Uma chega a ser deprimente. Um mané de cima de uma ponte grita para o vilão Duende Verde algo como "se você não está com a gente, está contra", mesmíssima fala do W Bush para as nações antes de atacar o Afeganistão. E na cena final, o Homem Aranha pousa triunfante num mastro da bandeira estadonidense. Estragou o filme.

Saí puto do cinema, mas depois, com a cabeça mais fria queimei o pavio. Tudo bem que esses putos só conhecem o umbigo deles, mas se os brasileiros tivessem um décimo da paixão que eles têm pelo país já seria de bom tamanho. Brasileiro só é patriota em Copa do Mundo (mesmo assim nessa copa tá difícil ser patriota). Resta ao nosso povo ignorante estampar em seus peitos a bandeira das estrelas e das listras e até como eu vi um dia, as torres gêmeas. Como está estampado numa camisa do Casseta & Planeta dos bons tempos: "Ê povinho bunda".

Falando em viadagem de fãs, dois personagens do novo episódio de Guerra nas Estrelas tiveram o nome alterado. Repita em voz alta: Conde Dooku virou Conde Dookan e Sifo Dias, Zaifo Vias. Com esse nomes originais, como disse o Odisseu Kapim do Cocadaboa, "esse filme está parecendo tão gay quanto O Senhor dos Anéis".
DESORGANIZAÇÕES TABAJARA

A coisa não anda boa pro Casseta & Planeta. Por falta de grana os caras não vão para a Copa. E o programa que já tava sem graça ganhou uma nota zero do corporativo caderno de televisão do jornal O Globo. Tá lá: "Nota 0 para as Organizações Tabajara, que, ou bem fazem uma reforma estrutural em sua linha de produtos criados para o público rir, ou fecham as portas. As gracinhas do "Casseta & Planeta, urgente!" com os produtos Tabajara estão cada vez mais sem graça". Eles até embarcaram na onda do blog e lançaram Blosseta, de nome genial mas conteúdo pouco entusiasmado. É impressão minha ou os Cassetas estão virando burocratas do humor?

E a Casa dos Autistas terminou. Rafael Vanucci, mais conhecido como filho da cantora Vanusa (o que não melhora muito a situação) faturou 400 mil reais. Alguém viu? Acho que só o Zé Simão, pra escrever as gracinhas que o Sílvio Santos lê durante o programa.

17.5.02

PÓTROBRAS

Petrobras vai ser denunciada por causa de pó branco

O Ministério Público estadual vai denunciar a Petrobrás pelo vazamento de 140 toneladas de pó branco industrial da Refinadria de Duque de Caxias (Reduc), que atingiu bairros de Duque de Caxias e Belford Roxo em 14 de junho do ano passado. Por conta do vazamento, mais de 11 mil pessoas tiveram problemas de saúde como irritação nas narinas, taquicardia, tremedeiras, agitação intensa e impotência sexual.


W. Bush soube que Osama ia sequestrar aviões um mês antes do 11 de setembro. O que ninguém ententeu foi o seguinte: porque ele não avisou pro Homem Aranha?

Empresários da Barra só aceitam a construção de um quartel da polícia militar no bairro se a construção for "a cara da Barra". Justo, já que eles vão bancar metade da obra. Se eu fosse um deles exigia também que os policiais usassem uniformes semelhantes aos dos seguranças do xópim New York City Center, que se fantasiam como guardas de ... Nova Iorque! Ou então, pediria que "importassem" os Chips!


"VAI UM FIO DENTAL AÍ?"

Como jornalista desocupado que sou, essa semana estive na Univesidade Estadual do Rio de Janeiro, vulgo Uerj, conferindo um seminário sobre telejornalismo online. Realmente foi muito proveitoso assistir a um dos palestrantes palitando os dentes e dando uma aula de "palito hidráulico", durante a fala de outro companheiro de mesa. Quase mandei uma pergunta por escrito: "Vai um fio dental emprestado?". Ainda mais constrangedora foi a intervenção de uma estudante de comunicação estúpida, que "apresentava" o seminário. Apressada em fechar os debates, ela falou pro "rei do palito": "Suas considerações finais, e-mail, vai mandar beijo pro pai, beijo pra mãe?".



Mas o mais me emocionou foi ter encontrado Rodrigo Rodrigues, ícone rebelde do jornalismo universitário e que nos dias atuais engraxa a careca do Marcelo Tás no programa Vitrine. Carioca da gema e morando em São Paulo há mais de um ano, Rodrigo não sabia se prestava mais atenção nas palestras ou nas morenas bronzeadas que passavam à sua frente (artigo raro em Sampa). Metido a besta, dispensou a boca livre que foi devorada em instantes pelos mortos de fome da paupérrima universidade. Uma pena que o papo foi curto, já que Rodrigo saiu correndo para assistir o seu Flamengo jogar contra o Madureira no estádio da Rua Bariri, válido pelo emocionante Caixão 2002.
GENTE QUE BRILHA QUE NEM PURPURINA

No última edição do programa mais trash da televisão brasileira, a apresentadora Lady Cristiny contou a comovente história da sua vida. Driblando o péssimo áudio, que ainda competia com o barulho de carros passando (devem ter deixado a porta do estúdio aberta), deu para ouvir que Lady Cristiny é originalmente Celso Marques.

Na adolescência venceu vários concursos de calouro no Chacrinha. Mas os problemas vieram (em todos os sentidos, já que começou a tocar aquela música do Robinson). Aos 14 anos começou a ter desmaios constantes. "Fui submetida a um encefalograma que nada detectou. Tinha pesadêlos premonitórios", lembra. A família achou que Celso estava com o demo no corpo e o expulsou de casa. Vieram do interior de São Paulo até o Rio de Janeiro. Depois de almoçarem, Celso foi largado em frente ao monumento dos Pracinhas, no Aterro do Flamengo (aliás, próximo ao ponto de travestis da Glória).

Sem conhecer ninguém na cidade maravilhosa, Celso foi morar com uma antiga namorada em São Paulo, na Boca do Lixo (pior que a Boca do Lixo, só o Cú do Lixo). TEVE DUAS FILHAS (!!!). Ganhava a vida como sósia do Sidnei Magal, quando se descobriu apaixonado por um amigo. Finalmente voltou para o Rio de Janeiro, onde tomou hormônio e aplicou silicone para se transformar na dona dos quadris mais largos do mundo traveco, LADY CRISTINY! Aliás, vovó Lady Cristiny! Sim, suas filhas lhe deram QUATRO NETOS. "Mas nunca deixei que me chamassem de AVÓ", esclaresce. Isso deve ser uma tremenda confusão pra cabeça das pobres criançinhas.

Só lembrando: hoje tem GENTE QUE BRILHA QUE NEM PURPURINA. Lá pelas duas da manhã, na Band. Se não puder ver "ao vivo", ponha o vídeo pra gravar.

15.5.02

MEU NOME É...



Pra quem ainda não tem candidato à presidência, indico a leitura do texto "Todos iguais, a exceção é Eneas", retirado do conceituado site Observatório da Imprensa. Trecho: A semelhança dos discursos dos quatro candidatos com mais de 5% nas pesquisas, o crescimento do tempo do Prona no rádio e na TV e a inclusão de Eneas no noticiário de rádios, jornais e TVs podem gerar uma surpresa nessa eleição presidencial.

"Omocídio" na Itália: Mãe mata bebê na máquina de lavar roupas

Parece que meus apelos aqui no blog estão sendo infrutíferos. Ao que tudo indica, o drama dos objetos suicidas continua. Durante um show de reggae na Fundição Progresso, na madrugada de domingo, uma barra de ferro caiu na cabeça de um universitário. Ainda não se sabe se a barra foi arremessada por algum estúpido ou se ela se lançou para a morte. Motivos para isso não lhe faltariam. A Fundição é um lugar xexelento. Com show de reggae então nem se fala! A barra de ferro pode ter ficado chapada com a fumaça da maconha que impreguina qualquer lugar onde os cântigos de Jah são executados e não agüentando mais essa vexatória situação teria se matado.

Data-broxa no Brasil: Pesquisa nacional vai mapear o problema da dificuldade de ereção



Deve ter muito mais viado eleitor no Brasil do que se imagina (nada tenho contra viados, apenas contra os boiolas fanáticos pela obra de J.R.R. Tolkien). Isso explica a eleição da Marta Suplicy em São Paulo e o ato hipócrita do FHC às vésperas da eleição. Na cerimônia do Palácio do Planalto só faltou dizer que "admira quem queima a rosca", o que aliás é algo muito apreciado entre os intelectuais. Como canta Falcão no seu maior sucesso comercial, "Holliday Foi Muito" (aquela do "homem é homem, menino é menino...").

O indivíduo nasce e cresce, e adentra ao mundo social e político, filosófico e artístico.
Fica danado, letrado, inteligente e sabido. (...)
O homem inteligente dá ou dá por que é inteligente?

12.5.02

A MÃO DE OSAMA

Oito meses depois de Osama brincar de aviãozinho em Nova Iorque, dei de cara com esse filme no Camelódromo da Uruguaiana. "Trapaceiros da loto" ("The Squeeze") é uma comédia com o Michael Keaton. Portanto não deve ter a mínima graça. Já a capa...



UMA DAS explicações psicológicas para a vitória do bucéfalo do Kléber (lembra dele?) no Big Brother seria a identificação dos brasileiros com a figura do ignorante. Será que isso explica a liderança do Lula nas pesquisas?

UMA MATÉRIA do JB fala da recente moda nas boates bestas do Rio em que famosos e anônimos viram DJ's por uma noite. A promoter de uma dessas boates, Isabela Menezes, disse o seguinte: "só vem gente bacana. Zezé Polessa já esteve aqui, Fafá de Belém, Eduardo Galvão, Maria José Priolli, Daniela Sarahyba. Só formador de opinião". Vem cá? Desde quando essa gente é formadora de opinião? Daniela Sarahyba!? Quem é Maria José Priolli?

INJURIADO COM os erros do árbitro Carlos Simom na partida final da Copa do Brasil, o ex-senador e presidente do Brasiliense Luís Estêvão, exigiu que o próximo jogo seja apitado pelo juiz Nicolau. Nada mais justo.

QUE SAUDADE do Piquet esculachando todo mundo, dando foda-se pra quem quer que fosse, zoando a mulher do Mansel, chamando o Senna de gay. Agora o Rubinho...

A TERCEIRA Casa dos Artistas promete ser tão modorrenta quanto a segunda. Serão seis "artistas" com seus respectivos fãs. Agnaldo Timóteo é um dos cotados. Isso quer dizer que minha avó tem chance de participar do "pograma".

TRILHA SONORA do dia: "Mamãe", do Agnaldo Timóteo e "Mãe é Mãe", do Casseta & Planeta.

Ah, já ia me esquecendo. Siga os conselhos do Carequinha: seja um bom menino ou uma boa menina e OBEDEÇA SEMPRE A MAMÃEZINHA!!!

10.5.02

ROBERTO MARINHO FOI CLONADO !!!

Tá circulando pela rede um e-mail dando conta da morte do Roberto Marinho em outubro do ano passado. Segundo um "ex-executivo da Rede Globo" a notícia não foi divulgada para não abalar ainda mais as combalidas estruturas da empresa. Bob teria sido enterrado numa cerimônia discretíssima sob nome falso, no cemitério São João Batista, em Botafogo. Esse aqui é o meu trecho favorito (a íntegra tá aqui).

No Jornal Nacional, na edição de 17 de março deste ano, foi divulgado que jornalista esteve presente no jantar inaugural de um hospital patrocinado pela Fundação Roberto Marinho. A gravação, de poucos segundos,é de 1998, e com uma observação mais apurada é possível notar que se passa no Real Gabinete Português de Leitura, localizado no Centro do Rio de Janeiro.

Pra você que acreditou, pegue um calendário. Confere. O dia 17 de março desse ano caiu num domingo, único dia da semana em que o Jornal Nacional não é transmitido. Legal né?

O mail leva a assinatura eletrônica de uma assessora de imprensa da rede Record. Tânia Athayde, é claro, negou a autoria do boato: "Odeio ser o centro das atenções. Quem me conhece sabe. Gosto da notícia e não de ser a notícia". Como assim, "gosto da notícia"? Ela gosta da notícia que o Roberto Marinho morreu? Ou gosta da notícia, notícia mesmo?

A Central Globo de Comunicação mandou dizer que o "Dr. Roberto continua vindo trabalhar todos os dias com a saúde de sempre". Sei. Deixou dois telefones para qualquer dúvida: (21) 2206-0949 e (11) 5508-0749. Liguei para o do Rio e ouvi a seguinte mensagem gravada:

Boa tarde, você ligou para a Rede Globo de televisão
Para principais reportagens, tecle 1
Para informações de como participar dos programas de auditório, tecle 2
Para deixar suas condolências para a família Marinho, tecle 3


Há alguns meses vi na revista Caras fotos de uma festa no casarão do Cosme Velho. Roberto Marinho aparece em algumas, com cara de quem tá no mundo da Lua. Parecia um boneco de ventríloquo. Há menos tempo saiu uma nota na coluna social do JB dizendo que o nosso cidadão Kane havia passado mal. Dia seguinte, na mesma coluna, a família mandou avisar que já estava tudo bem.

Sei não. Acho que a verdade é que Roberto Marinho estaria morrendo numa grana altíssima para ser CLONADO!!!


Como diria Sandyjúnior, "qualquer imortal morre no final"!!!
ROLLULA STONES

Numa coletiva de imprensa em Nova Iorque, os Stones mostraram que atualmente são melhores humoristas do que músicos. A turnê não vai passar pela América Latina. Mesmo assim, um repórter argentino insistiu na possibilidade deles virem tocar por nossas bandas.

Mick Jagger pegou leve: "esperamos ir. Eu não sei, e, como você provavelmente sabe melhor do que nós, com o estado da economia, talvez não seja condizente. Nós amamos a Argentina". Aí Ron Wood esculachou: "talvez venhamos a fazer um concerto de caridade na Argentina". Keith Richard deu o golpe final: "a Argentina é o meu país".

Outro piadista de ocasião foi o Lula. No programa do Jô Cocô, o candidato analfabeto fez piada com a perda do dedo mínimo da mão esquerda: "o acidente foi às 3h, mas só fui atendido pelo médico do extinto Inamps às 7. Se fosse antes, ele teria mantido pelo menos um cotozinho para eu poder coçar o ouvido".
QUANDO É PRA GOZAR?

O Jornal do Brasil bem que consertou na versão online, mas na página 5 da edição desta quinta, a matéria sobre o Dia do Orgasmo no Piauí veio sem uma informação primordial: QUANDO É O DIA DO ORGASMO!!!
OZZY VIROU PLANTA

O traficante popstar Celsinho da Vila Vintém disse ao ser preso que não fuma nem cheira. E daí? Vocês acham que o dono do Mc Donalds come aqueles sanduíches horríveis? Ou que o Roberto Marinho assite Big Brother ou Fama? Que Bill Gates usa windows?

Celsinho da Vila Vintém sái de um mercado de trabalho competitivo e vai pra outro ainda mais complicado. De acordo com uma pesquisa, os presídios do país têm 170 mil vagas para 235 mil detentos. Até pra ser presidiário no Brasil é complicado!!! Boa sorte, Celsinho!

Um talismã indígena sumiu do Centro Cultural Dragão do Mar, em Fortaleza. Pelo tamanho (6 centímetros) e pelo formato de rola atrofiada, esse talismão tá mais pra japonês do que indígena.



Parece que a mulher do Romário, Daniele Favato, era fã do Cocktail (também conhecido como Cockteta), extinto programa apresentado pelo Miéle. Só que em vez de frutas, a esposinha tatuou rosas nas peitocas. Como disse o Ancélmo Góis, verdadeiros jardins suspensos.

E o Ozzy hein!? Achei que ele fosse a planta da casa, de tão vegetal que ficou. O que as drogas não fazem...

6.5.02

EXTRA! EXTRA! ROMÁRIO VAI PRA COPA



Esqueça a convocação de hoje. O Baixinho vai pra Copa! Pra Copacabana chorar as mágoas com as piranhas da Avenida Atlântica. Aí, peixe! Só toma cuidado pra não cair na rede de um traveco hein!?
QUER GANHAR A COPA DO MUNDO?



É só juntar 23 peças que você acha nas garrafas do guaraná que eu faço questão de beber nas coletivas, como Roque Júnior, Vampeta e Luizão, botar num envelope e mandar pra Coréia. Então...

BOOOOTA FÉÉÉÉ!!!!!!
QUERO SER FILHO DO PELÉ

Fui na exposição "Pelé e Coca Cola, tudo a ver", na Casa França3x0Brasil. Claro que fui no domingo, dia em que a entrada de 4 reais não é cobrada. Parece que a versão paulista exposta no Masp foi maior. Realmente faltou espaço na parte das fotos pros retratos dos inúmeros filhos e amantes de Pelé. Havia coisas inúteis, como fones para ouvir as músicas que ele gravou. Todo mundo sabe que Pelé é um perna de pau na música, assim como o outro rei, o Roberto Carlos, também é perna de pau (literalmente). Mesmo assim está lá o disco de platina pelas 250 mil cópias vendidas de um disco infantil que inclui participações da Xuxa (como não?), Trem da Alegria, Carequinha (meu ídolo) e Roupa Nova.

Dá pra ver num dos vídeos que o pênalti que resultou no milésimo gol foi cavado pelo Pelé. Ele invade a área, encosta num beque do Vasco e cai no chão. A reação imediata do zagueiro é se virar pro juiz e negar. Sim, o milésimo gol foi ilegal, não deveria acontecer daquele jeito, não era a hora dele. Por isso que as criancinhas pobres a quem Pelé dedicou o gol continuam pobres e algumas viraram marginais.

No final da exposição uma surpresa. As pessoas podem fazer um teste de DNA pra ver se é filho do Pelé! Tinha até albino tentando a sorte nos cromossomas!
BELO PRISION TOUR 2002-2012

Saíram as datas da nova turnê do cantor Belo. Ela deverá durar 10 anos, tempo em que o clone do meu ovo esquerdo permanecerá preso.

Maio - apresentação da delegacia da Polícia Civil.
Junho - show no presídio de Bangu 1, onde aguarda julgamento.
Como em junho tem Copa, o cantor só será julgado em agosto.
Agosto - show com sua banda Os Entorpecentes do Samba.
Setembro - início da turnê nacional, no Cadeião feminino de Pinheiros, em São Paulo.
2003 - influenciado pela rotina na prisão, Belo vira travesti e inicia nova carreira, agora como Belatrix.
CAIXA PRETA

Como todo jornalista é no fundo um prostituto intelectual, a partir de agora presto serviços ao Caixa Preta, blog que destrincha o universo televisivo. Depois de um mês de negociações, minha editora Flávia Durante aceitou me pagar o mesmo que o Zé Simão ganha na Folha. Assim sim! Dêem uma espiada.
PISCINÃO DE RAMOS
A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO




É isso aí minha gente. Chegamos ao fim da enquete que elegeu A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO. Verdadeira sim, porque nenhum dos concorrentes cobra 20 reais de entrada, como Pão de Açucar e Corcovado, ou não são castigados pelo esgoto, como a Baía de Guanabara, a Lagoa Rodrigo de Freitas e as praias. São lugares que representam a essência do carioca, mesmo que essa essência não cheire bem.

Meus caros leitores mostraram que não são facilmente manipulados e mantiveram o resultado da votação. Deu Piscinão de Ramos na cabeça, seguido pela minha favorita, a Vila Mimoza. O resultado final ficou assim:

1o- Piscinão de Ramos - 34,53%
2o- Vila Mimoza - 23,77%
3o- Saara / Camelódromo - 13,45%
4o- Estátua da Liberdade da Barra - 12,56%
5o- Quinta da Boa Vista - 9,42%
6o- Feira de São Cristóvão - 6,28%

Símbolo do sagrado governo de Anthony Garotinho, o Piscinão de Ramos vem operando milagres. Nas águas do logradouro é possível imitar Jesus Cristo e andar sobre as águas, graças à alta concentração de cocôs boiando. Outro milagre é o fato da besta do Garotinho estar disputando um lugar no segundo turno das eleições presidencianais, graças à eficiente exposição da alegria da gentalha. Por isso, a principal plataforma de governo do Garotinho é fazer o sertão virar piscinão.

O Piscinão revolucionou o comportamento do carioca. Nunca o subúrbio deu motivo pra tanta piada. Gente que não tem vergonha de fazer batismos evangélicos, exibir culotes e celulites, tomar sol de bob no cabelo, mergulhar de cueca e mijar na água sem culpa. Ramos também ditou moda. E foi na marra. Como a área é dominada pela facção criminosa "Terceiro Comando", inimiga do "Comando Vermelho", a cor rubra é over. Essa tendência é seguida à risca, tanto que pra evitar qualquer problema, mulheres menstruadas passam longe do Pinicão. Certa vez quando voltava para o Rio de avião, o comandante avisou: "senhores passageiros, à sua esquerda podemos apreciar o Piscinão de Ramos. Tapem seus narizes".

Para comemorar a vitória, no próximo fim-de-semana a Orquestra Sinfônica Brasileira estará executando, quero dizer, tocando (quem executa lá é o "Terceiro Comando") versões clássicas para sucessos de funk e pagode. Vão tocar dentro do Piscinão, que é pra ninguém ter que aturar o barulho. Infelizmente não poderei comparecer. Meu carro, uma Ferrari modelo Chevete, é vermelho e não é blindado. O problema de pegar um ônibus é que durante o caminho ele pode ser queimado por favelados.

DEPOIMENTO

Esse título de VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO mostra o quanto foi divina a minha obra do Piscinão de Ramos. Prometo que, se eleito for, construir piscinões Brasil afora, principalmente em São Paulo, essa terra tão carente em praia. Vou deixar os candangos tomarem banho no espelho d'água do Palácio da Alvorada. E Vela, me passe o número da sua conta que em breve você receberá uma graça.


Garotinho, futuro presidente do Brasil

4.5.02

PROIBIDO PARA MENORES

O que pode sair do encontro entre o presidente do Timor Leste, Xanana Gusmão, com a presidenta da Indonésia, Megawati Sukarnoputri?
BIG BROTHER E NO LIMITE CHINÊS

Encontrada chinesa que ficou sete anos presa em um quarto

Um granjeiro de 50 anos da zona de Chongqing, perto do rio Yangtse, foi detido por sequestrar uma mulher durante sete anos, à qual utilizou como concubina [escrava sexual], segundo divulgam hoje meios de comunicação local.

A mulher, Chen Guiying, 26, denunciou em declarações ao "Diário da Juventude de Pequim" que passou os últimos sete anos trancada em uma casa, sem poder ver outra pessoa que não seu sequestrador, Yi Xiangming.

O dramático relato do jornal acrescenta que Yi só dava alimento a Chen a cada três ou quatro dias, quando a visitava para fazer sexo, por isso esta chegou a comer o papel que decorava as paredes.


Mais
LE PEN! LE PEN! LE PEN!

Desvendado o mistério do último nome da lista do Felipão. Não se trata do chorão do Romário, e sim do professor de ginástica inglês que dublou Ronaldinho no comercial da Nike, que será convocado e jogará caso o joelho do Ronaldinho dê xilique.

E a torcida brasileira torce mais do que nunca pela vitória do extrema-direita Le Pen nas eleições presidenciais francesas. Alguns jogadores da França boicotarão a Copa do Mundo por serem contra ao xenofobismo de Le Pencil. Corre o risco da França perder até pros esfomeados do Senegal na estréia.

E nas eleições daqui, os bancos estrangeiros não sabem o que querem. Uns dizem que a vitória do torneiro mecânico queimaria o filme do Brasil. Outros, que ainda é cedo pra deixar de investir no país. Mas o que eu não entendo é por que eles não trabalham com a hipótese da vitória do Enéas. Logo o nosso candidato talibã, que promete estender o pagamento da dívida brasileira em 30 anos (forma sutil de calote). Não dá pra entender!
SOS OBJETOS SUICIDAS

Ontem foi a vez de uma janela se jogar do décimo andar de um prédio em Copacabana. A coisa é séria. No Rio, a depressão entre os objetos aumenta a cada dia. Onde estão os psicólogos que não amparam estes tristes seres inanimados? Até quando teremos que esperar por providência do governo? BASTA!!!!
VILA MIMOZA AUSTRALIANA

Bordel fechado
Soldados levam prostitutas à exaustão

Perth, Austrália - Um dos efeitos da guerra no Afeganistão atingiu a Austrália. Principal parada de 5.500 marinheiros americanos que voltavam do front para casa, Perth enfrentou esta semana um problema inusitado: os bordéis da cidade foram obrigados a cerrar as portas em função da ''exaustão'' das profissionais do sexo.

A informação foi divulgada por Mary-Anne Kenworthy, dona da maior casa do gênero, o Langtrees. Ela afirmou que foi obrigada a cerrar as portas ontem ''pela terceira vez na vida'', por não poder garantir a qualidade do serviço. ''Era isso ou perder a reputação do maior e melhor bordel. Todas aqui estão exaustas'', justificou.

A clientela era formada pelas tripulações de três navios de combate dos EUA. ''Eles estavam sexualmente agitados, passaram muito tempo no mar. Percebi que as coisas não iam bem quando as meninas se recusavam a fazer sexo mas recebiam dinheiro apenas para tirar as roupas'', explicou, apelando às autoridades americanas para que na próxima vez faça um desembarque em ''contingentes menores''.


A Vila Mimoza certamente agüentaria o tranco. Afinal estamos mais acostumados com os Estados Unidos fodendo a gente.

3.5.02

O PIOR PROGRAMA DA TV BRASILEIRA

Sabe aqueles anúncios das emissoras de tevê, "o programa a seguir é de inteira responsabilidade de seus produtores"? Quer dizer o seguinte: "não temos nada a ver com essa merda que vem a seguir. Veja por sua conta e risco". Esta é a senha para os programas trash. O Sabbá é assim, o Edilásio Júnior também. Não podia ser diferente com um programa chamado Gente que brilha que nem purpurina. Escondido nas madrugadas de sexta pra sábado na Band (hoje tem!), lá pelas duas da manhã, Gente que brilha... é literalmente o palco onde transformistas brilham que nem purpurina ... jogada na lama.

A abertura da atração é apoteótica. Uma marchinha horrenda chama a comandante do espetáculo: "Lady Cristiny cadê você? Eu vim aqui só pra te ver!". Eis que por detrás das cortinas surge Lady Cristiny, uma vovó traveca enfiada num vestido vamp, quadris extremamente largos e com sérias dificuldades de concordância verbal: "Aplaudo o transformista!", pede para o público, menor do que o dos jogos do campeonato carioca de futebol.

A primeira trasformista, uma negona gorda, dubla com atraso uma espécie de opereta pop que descamba prum samba. Ela tira o vestido e, de biquini de lantejoulas, balança sua barriga proeminente no ritmo da batucada. Inacreditável. O programa segue com mais dublagens. Lady Cristiny fala sobre a sua casa GLS, prestes a abrir. "Teremos um reservado especial para as sapatas", avisa.

Lá pelo quarto ou quinto transformista vem o ápice do ápice do ápice do trash. A "moça" começa a apresentação segurando um pano escrito "PrevinE-se contra o câncer". Ela interpreta um paciente (rosto pintado de branco, avental). Com cara de sofrimento (já que a música dublada é uma balada do tipo Marái Carey), ela puxa os cabelos da peruca, simulando os efeitos do tratamento da doença. Não satisfeita, a bizarra criatura levanta o avental e tira tufos de cabelo da cueca(!!!). Isso mesmo! Pentelhos! Pra piorar, logo depois, ela descobre um tufo na bunda! Antes de jogar no chão, CHEIRA O TUFO (!!!!!!!!!!). Como gran finale, arranca a peruca e exibe o outro lado do pano:"Não esqueçam da aids também".

O circo dos horrores não termina por aí. Do nada, entra a Rogéria cantando música francesa num muquifo. Lady Cristiny encerra o programa desejando FELIZ PÁSCOA e cantando:

"De noite, eu rondo a cidade ... Rolando com outros viados. Dadinho e bichar (!?)"

E-mail: gentequebrilha@uol.com.br

P.S. - quer ver as fotos do traveca arrancando os pentelhos? Vai no blog do Alexandre, Calvinone. O cara se antecipou a mim e falou deste programa único.

2.5.02

A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO
VILA MIMOZA



Hora de exame dos olhos. Dos três.

Prometi para ontem o encerramento da enquete que vai indicar A VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO. Mas assim como a Globo anseia pela vitória do Serra nas eleições "presidencianais", eu, Vela, torço descaradamente pela Vila Mimoza. Por que? Ora, simplesmente porque a vitória da Vila Mimoza seria muito foda. Por enquanto o Piscinão de Ramos está na frente, seguido pela "Mima". Vou estender a votação até o fim de semana, aguardando uma virada...

Nascida na década de 20 no bairro do Estácio, a Vila Mimoza tinha freqüentadores ilustres como o poeta Manoel Bandeira. Com a construção do prédio administrativo da prefeitura, conhecido como "Piranhão", as meninas sofreram com a forte concorrência, bem mais tarimbada em sacanagem. Na metade da década de 90, a Vila Mimoza foi transferida para um galpão úmido e quente (hum!) na Praça da Bandeira. Todas as meninas têm curso superior e pelo menos duas línguas, o que incrementa em muito o sexo oral. A atmosfera de puro sexo já foi cantada em prosa e verso por Piu-Piu e sua banda ("Vila Mimosa só tem mulher gostosa") e por uns funkeiros xexelentos ("Vila Mimosa área de lazer / Praça da Bandeira quinze conto pra f@#$%oder"). Os mais assíduos podem desfrutar das facilidades do Mima Card: coma hoje e pague mês que vem, assistência médica em caso de doença venérea, o seu dinheiro de volta em caso de brochada.

Como se pode notar na foto acima, as acomodações são extremamente confortáveis, com camas largas e lençóis de seda. As dondocas recebem tratamento odontológico para manter os dentes brancos como o sêmem que vez por outra têm de sorver. Também dispõem daquela cápsula de bronzeamento artificial, dizem, muito boa para esconder as marcas da celulite. Algumas delas injetam gelatina nos seios, já que o silicone ainda é um sonho distante. Arriscam a própria saúde, mas deixam a mamada mais saborosa. Dá pra escolher entre menta, morango, tangerina e abacaxi. É a versão mais realista do extinto programa Cocktail (apresentado pelo Miéle), onde as meninas tinham frutas desenhadas nas peitocas.

DEPOIMENTO

Vou-me embora pra Mimoza
Lá sou amigo do rei
Lá tenho a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Mimoza



Manoel Bandeira, que toda semana ia na Mima lustrar o mastro da Bandeira.
O INIMIGO TARADO DO HOMEM ARANHA

Homem cai do terceiro andar após tentar estuprar mulher em Ramos

Ivanildo de Freitas foi preso na madrugada de ontem depois de tentar estuprar uma mulher, em Ramos. Depois de escalar três andares de um prédio, o bandido acabou se assustando com os gritos da irmã da vítima e caiu da janela do apartamento, de uma altura de seis metros. Ivanildo, de 27 anos, ficou ferido e foi socorrido no Hospital Getúlio Vargas. Ele foi preso por policiais do 22 BPM (Benfica).

Segundo a PM, Ivanildo arrombou, por volta de 2h, o portão principal do edifício onde moram duas irmãs e seguiu até o terceiro andar. No corredor, ele forçou uma janela que dá acesso ao telhado e escalou a parede até chegar ao terceiro andar. Lá, ele entrou no quarto de uma moradora e tentou violentá-la. O bandido tapou a boca da mulher e apertou com força seu pescoço.

Segundo a vítima, o invasor disse que não queria roubar dinheiro ou objetos da casa. A mulher foi salva por sua irmã, que dormia em outro quarto e escutou barulho. Ela levantou e foi ao quarto da irmã, onde viu Ivanildo atacando a irmã. Apavorada, ela começou a gritar, assustando Ivanildo, que pulou a janela e caiu no pátio interno do prédio. Na fuga ele acabou deixando os sapatos para trás.

Detido por policiais, que foram avisados por moradores, Ivanildo reclamou de fortes dores no corpo e foi levado ao Getúlio Vargas, onde foi diagnosticado que sofrera traumatismo na coluna. Ivanildo vai ser indiciado por violação de domicílio e tentativa de estupro.