Tá vendu esse aqui ó! Tô cumendu!!!
20.3.02
BACANA
Roseana Sarney, em discurso para cerca de mil mortos de fome no interior do Maranhão:
Sou uma governadora do Nordeste, que não tem grupos econômicos fortes por trás, que não faz parte da corriola do Planalto.
Pra que grupos econômicos fortes por trás se ela tem o maridinho por trás em todos os sentidos?
O poder se sentiu atingido. Então tinham que fazer uma grande armação. Uma armação ilimitada.
Caramba! Então a culpa não é do Serra, do FHC nem do Márcio Fortes. A culpa é de JUBA E LULA, RÔUUUU!!!!
Roseana Sarney, em discurso para cerca de mil mortos de fome no interior do Maranhão:
Sou uma governadora do Nordeste, que não tem grupos econômicos fortes por trás, que não faz parte da corriola do Planalto.
Pra que grupos econômicos fortes por trás se ela tem o maridinho por trás em todos os sentidos?
O poder se sentiu atingido. Então tinham que fazer uma grande armação. Uma armação ilimitada.
Caramba! Então a culpa não é do Serra, do FHC nem do Márcio Fortes. A culpa é de JUBA E LULA, RÔUUUU!!!!
18.3.02
BOMBA!!! BOMBA!!!
Essa notícia me deixou mais perplexo que as aviãozadas nas torres:
O BEZERRA DA SILVA ENTROU PRA IGREJA UNIVERSAL!!!!
Essa notícia me deixou mais perplexo que as aviãozadas nas torres:
O BEZERRA DA SILVA ENTROU PRA IGREJA UNIVERSAL!!!!
A ONU É NA BARRA
A Barra da Tijuca finalmente se livrou do estigma de Miami carioca. A partir de agora ela poderá ser chamada com todo orgulho de ONU carioca. Depois da Estátua da Liberdade, outras maravilhas do mundo foram valorizadas pelo digníssimo bairro. Um novo shopping conta com as réplicas de duas famosas torres. Não as do World Trade Center, mas as torres de Pisa e Eiffel. Para alegria etílica, haverá uma caneca gigante de chop simbolizando a Alemanha. A galera, digamos assim, mais descolada, aguarda ansiosamente uma homenagem à Holanda em forma de uma praça onde o consumo de drogas seja liberado.
A Barra da Tijuca finalmente se livrou do estigma de Miami carioca. A partir de agora ela poderá ser chamada com todo orgulho de ONU carioca. Depois da Estátua da Liberdade, outras maravilhas do mundo foram valorizadas pelo digníssimo bairro. Um novo shopping conta com as réplicas de duas famosas torres. Não as do World Trade Center, mas as torres de Pisa e Eiffel. Para alegria etílica, haverá uma caneca gigante de chop simbolizando a Alemanha. A galera, digamos assim, mais descolada, aguarda ansiosamente uma homenagem à Holanda em forma de uma praça onde o consumo de drogas seja liberado.
MAS NÃO ERA O SNOOPY?
Rolou o maior quebra-quebra no show do Charlie Brown Jr., na Terra Encantada. A violência tem explicação. Era a festa dos calouros da Estácio de Sá, conhecida como universidade Mc Donalds, pois brota em cada esquina. Pois bem, os novos alunos pensaram que se tratava de um show da turma do Snoopy. Quando viram que não estavam diante de Mendoim e companhia, ficaram revoltados.
O pior é que isso nunca aconteceu nos bailes funks, nas raves e muito menos nos cultos da igreja Sara Nossa Terra, que também rolam no parque de diversões. Agora, não deu pra entender porque os moleques, ao saquearem as lojas, roubaram ursinhos de pelúcia. Se ainda fosse numa rave tudo bem!
Charlie Brown e sua turma se preparam para o vestibular da Estácio de Sá
Rolou o maior quebra-quebra no show do Charlie Brown Jr., na Terra Encantada. A violência tem explicação. Era a festa dos calouros da Estácio de Sá, conhecida como universidade Mc Donalds, pois brota em cada esquina. Pois bem, os novos alunos pensaram que se tratava de um show da turma do Snoopy. Quando viram que não estavam diante de Mendoim e companhia, ficaram revoltados.
O pior é que isso nunca aconteceu nos bailes funks, nas raves e muito menos nos cultos da igreja Sara Nossa Terra, que também rolam no parque de diversões. Agora, não deu pra entender porque os moleques, ao saquearem as lojas, roubaram ursinhos de pelúcia. Se ainda fosse numa rave tudo bem!
Charlie Brown e sua turma se preparam para o vestibular da Estácio de Sá
SABBÁ BLOODY SABBÁ 4
Assim como o Corcovado, o Pão de Açucar e o Piscinão de Ramos, o programa Sabbá Show é patrimônio exclusivo do Rio de Janeiro. Só passa aqui, na CNTrash, aos sábados, 11 da noite. Esse programa já era cult antes do barraco da Casa dos Autistas. Lembro que certa vez o bravo Daniel Sabbá cobriu, vejam só, o aniversário do próprio irmão! Genial.
Pois é, não tem mais jeito. Se eu estiver longe de uma televisão, deixo o vídeo gravando. E no último sábado, o playboy do colunismo eletrônico voltou. Durante quase meia hora (!) fez explanações a respeito do entrevero em que se envolveu na Casa dos Autistas. Parecia programa político.
Carente, Sabbá confessou suas dúvidas quanto ao relacionamento: "Vou aguardar Syang quando ela sair da Casa, como empresário e amigo. Estou com saudades do sexo que fazia com a minha mulher, duas, três vezes ao dia." E completou com uma frase profunda e filosófica: "Se não for, não vai ser. Mas se for, vai ser!" Continuou falando do singelo romance: "Meu amor parece com o de Romeu e Julieta, só que ninguém morreu." Que eu saiba não existe nenhum problema entre as famílias dos dois.
E, pásmem, Sabbá preencheu o resto do programa com um show da ex-banda da Syang, o De Falla, numa boate mauriçola. A coisa tava boa. Narcisa Tamborindengue foi lançada à presidência da república pela banda. Apelação total. A câmera só focalizava Syango no palco. Sabbá deixou sua marca. Entrevistando um casal da sociedade, deu duas manjadas de respeito no decote da moça. ISSO É SABBÁ!
(Syang foi para a berlinda na Causa dos Autistas. Os internautas vão decidir se ela fica ou vai embora do pograma. Sabbá está desde ontem em frente ao computador. Passa o dia inteiro votando pra que ela saia)
Assim como o Corcovado, o Pão de Açucar e o Piscinão de Ramos, o programa Sabbá Show é patrimônio exclusivo do Rio de Janeiro. Só passa aqui, na CNTrash, aos sábados, 11 da noite. Esse programa já era cult antes do barraco da Casa dos Autistas. Lembro que certa vez o bravo Daniel Sabbá cobriu, vejam só, o aniversário do próprio irmão! Genial.
Pois é, não tem mais jeito. Se eu estiver longe de uma televisão, deixo o vídeo gravando. E no último sábado, o playboy do colunismo eletrônico voltou. Durante quase meia hora (!) fez explanações a respeito do entrevero em que se envolveu na Casa dos Autistas. Parecia programa político.
Carente, Sabbá confessou suas dúvidas quanto ao relacionamento: "Vou aguardar Syang quando ela sair da Casa, como empresário e amigo. Estou com saudades do sexo que fazia com a minha mulher, duas, três vezes ao dia." E completou com uma frase profunda e filosófica: "Se não for, não vai ser. Mas se for, vai ser!" Continuou falando do singelo romance: "Meu amor parece com o de Romeu e Julieta, só que ninguém morreu." Que eu saiba não existe nenhum problema entre as famílias dos dois.
E, pásmem, Sabbá preencheu o resto do programa com um show da ex-banda da Syang, o De Falla, numa boate mauriçola. A coisa tava boa. Narcisa Tamborindengue foi lançada à presidência da república pela banda. Apelação total. A câmera só focalizava Syango no palco. Sabbá deixou sua marca. Entrevistando um casal da sociedade, deu duas manjadas de respeito no decote da moça. ISSO É SABBÁ!
(Syang foi para a berlinda na Causa dos Autistas. Os internautas vão decidir se ela fica ou vai embora do pograma. Sabbá está desde ontem em frente ao computador. Passa o dia inteiro votando pra que ela saia)
15.3.02
ALBORGHETTI É A SOLUÇÃO
E já que o PFL anda procurando outro candidato à presidência...
Sim, ele mesmo!!! LUIZ CARLOS ALBORGHETTI! O mestre do Ratinho. CADEIA NELES, CADEIA NELES!!!
Por que Alborguetti seria um ótimo presidente? Porque ele não foi desmamado com garapa!
(falaram do Sílvio Santos pra candidato do PFL. Gugu seria vice e Ratinho Ministro da Justiça. O palácio do governo seria a Casa dos Autistas).
E já que o PFL anda procurando outro candidato à presidência...
Sim, ele mesmo!!! LUIZ CARLOS ALBORGHETTI! O mestre do Ratinho. CADEIA NELES, CADEIA NELES!!!
Por que Alborguetti seria um ótimo presidente? Porque ele não foi desmamado com garapa!
(falaram do Sílvio Santos pra candidato do PFL. Gugu seria vice e Ratinho Ministro da Justiça. O palácio do governo seria a Casa dos Autistas).
1,2,3,4
A boa do sábado é o show "recordar é viver" do Little Quail & the Mad Birds, no Cine Íris (Rua da Carioca, Centro). A banda porra louca que acabou (se não me engano) em 98 vai se reunir pra descolar um troco dos saudosistas de plantão, como eu. Pelo menos no Rio é a segunda vez que eles matam a saudade. A primeira, há uns três anos no Garage, foi de lavar a alma com Omo multi ação.
Little Quail foi lançado nos anos 90 pela Banguela Records, selo dos Titãs que revelou Raimundos e outras bandas como mundo livre s/a, Graforréia Xilarmônica e Maskavo Roots. O trio é o mesmo desde Brasília: Gabriel (atual Autoramas) na guitarra e vocal, Bacalhau (ex-Rumbora) na batera e Zé Ovo (roadie de alguma banda) no baixo. Lançaram dois discos, em 94 e 96, e um EP póstumo, recheados de rockabilli, punk e surf music e letras sacanas falando de "foras" e "dentros" amorosos, além de versões porradas do Samba do Arnesto e Ponta-de-lança africano (Umbabarauma). Corram atrás dos discos dos caras nos sebos. Ou então baixem nos audiogalaxys da vida. Vale a pena. E vamos contar:
1,2,3,4
1,2,3,4
1,2,3,4
Não tem 5!
Não tem 5!
Não tem 6!
Não tem 6!
Parou no 4!
1,2,3,4
A boa do sábado é o show "recordar é viver" do Little Quail & the Mad Birds, no Cine Íris (Rua da Carioca, Centro). A banda porra louca que acabou (se não me engano) em 98 vai se reunir pra descolar um troco dos saudosistas de plantão, como eu. Pelo menos no Rio é a segunda vez que eles matam a saudade. A primeira, há uns três anos no Garage, foi de lavar a alma com Omo multi ação.
Little Quail foi lançado nos anos 90 pela Banguela Records, selo dos Titãs que revelou Raimundos e outras bandas como mundo livre s/a, Graforréia Xilarmônica e Maskavo Roots. O trio é o mesmo desde Brasília: Gabriel (atual Autoramas) na guitarra e vocal, Bacalhau (ex-Rumbora) na batera e Zé Ovo (roadie de alguma banda) no baixo. Lançaram dois discos, em 94 e 96, e um EP póstumo, recheados de rockabilli, punk e surf music e letras sacanas falando de "foras" e "dentros" amorosos, além de versões porradas do Samba do Arnesto e Ponta-de-lança africano (Umbabarauma). Corram atrás dos discos dos caras nos sebos. Ou então baixem nos audiogalaxys da vida. Vale a pena. E vamos contar:
1,2,3,4
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Não tem 5!
Não tem 5!
Não tem 6!
Não tem 6!
Parou no 4!
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VITRINE TRASH
O Vitrine, da TV Cultura, voltou recauchutado com novo cenário e um site que é na verdade um blog. Bacana. O programa, que revela bastidores e curiosidades da mídia, é comandado pelo Marcelo "Netos do Amaral" Tás, auxiliado pelo blogueiro brother Rodrigo Rodrigues e pela charmosa Fernanda Denelon. O Rodrigo felizmente continua lá no fundo e não atrapalha muito.
Foi digna de filme trash a paródia da Casa dos Autistas. Tás, num aparelho de ginástica, destilou seu veneno: "estou há meia hora fazendo musculação e já me sinto burro". Teve Lillian Bife Kibe rindo de uma notícia sobre uma velhinha que traficava ecstasy e uma matéria sobre reconstituições de crimes nos telejornais. Bárbara Paz e Cazé pintaram por lá. Cazé não consegue esconder a mágoa pelo fracasso na Globo. Essa cicatriz ele vai carregar pelo resto da vida. Já no caso da Bárbara, a cicatriz está na cara.
O Vitrine rola ao vivo na quarta, às 22h30, com reprise segunda, às 19h. Não perdam.
O Vitrine, da TV Cultura, voltou recauchutado com novo cenário e um site que é na verdade um blog. Bacana. O programa, que revela bastidores e curiosidades da mídia, é comandado pelo Marcelo "Netos do Amaral" Tás, auxiliado pelo blogueiro brother Rodrigo Rodrigues e pela charmosa Fernanda Denelon. O Rodrigo felizmente continua lá no fundo e não atrapalha muito.
Foi digna de filme trash a paródia da Casa dos Autistas. Tás, num aparelho de ginástica, destilou seu veneno: "estou há meia hora fazendo musculação e já me sinto burro". Teve Lillian Bife Kibe rindo de uma notícia sobre uma velhinha que traficava ecstasy e uma matéria sobre reconstituições de crimes nos telejornais. Bárbara Paz e Cazé pintaram por lá. Cazé não consegue esconder a mágoa pelo fracasso na Globo. Essa cicatriz ele vai carregar pelo resto da vida. Já no caso da Bárbara, a cicatriz está na cara.
O Vitrine rola ao vivo na quarta, às 22h30, com reprise segunda, às 19h. Não perdam.
A VOLTA DO FETICHE AÉREO
Ainda no Superpop, a aeromoça que foi despedida da TAM (Transportes Aéreos para Morte) porque ia posar nua foi contratada pela Fly. Malandro, o dono da empresa aérea barateira permitiu que a aeroputa posasse nua num de seus aviões. Espera-se que a partir de agora o serviço de bordo da Fly fique mais incrementado. Sem que o preço das passagens aumente.
Ainda no Superpop, a aeromoça que foi despedida da TAM (Transportes Aéreos para Morte) porque ia posar nua foi contratada pela Fly. Malandro, o dono da empresa aérea barateira permitiu que a aeroputa posasse nua num de seus aviões. Espera-se que a partir de agora o serviço de bordo da Fly fique mais incrementado. Sem que o preço das passagens aumente.
SABBÁ BLOODY SABBÁ 3
Estava eu zapeando quando tive a felicidade de me deparar com o glorioso Daniel Sabbá no Superpop da Rede TV. Com o barraco que armou na Casa dos Autistas ele conseguiu ficar famoso além das boates da Barra. Acalmou a população, informando que recuperou dois dos 13 quilos que perdeu com a depressão. O colunista eletrônico superou Chico Buarque ao se declarar para a mulherzinha Syang: "Eu te amo do fundo do coração / Eu quero o teu negoção (...) Lembra aquele reveillon, muito sexo?".
O povo perguntou o que Sabbá achava das carícias entre Syang e Mariana Kuperfeito. Sutil, ele respondeu: "Pô, que cara tarado! Vou botar a tua mãe com outra!". Chorou quando viu a mulher falando dele na Casa dos Autistas. Mandou na lata, sem direito a piiiiii: "Eu amo essa mulher pra caralho... Pra caralho!". E se foi, triunfante: "Todos vão pro meu casamento no final. Eu vou rir da cara de todo mundo!". É isso aí Sabbá!!! Mas enquanto isso quem ri da sua cara somos nós!
(aliás, mandem uma força para o nosso amigo. O e-mail dele é sabbashow@hotmail.com)
Estava eu zapeando quando tive a felicidade de me deparar com o glorioso Daniel Sabbá no Superpop da Rede TV. Com o barraco que armou na Casa dos Autistas ele conseguiu ficar famoso além das boates da Barra. Acalmou a população, informando que recuperou dois dos 13 quilos que perdeu com a depressão. O colunista eletrônico superou Chico Buarque ao se declarar para a mulherzinha Syang: "Eu te amo do fundo do coração / Eu quero o teu negoção (...) Lembra aquele reveillon, muito sexo?".
O povo perguntou o que Sabbá achava das carícias entre Syang e Mariana Kuperfeito. Sutil, ele respondeu: "Pô, que cara tarado! Vou botar a tua mãe com outra!". Chorou quando viu a mulher falando dele na Casa dos Autistas. Mandou na lata, sem direito a piiiiii: "Eu amo essa mulher pra caralho... Pra caralho!". E se foi, triunfante: "Todos vão pro meu casamento no final. Eu vou rir da cara de todo mundo!". É isso aí Sabbá!!! Mas enquanto isso quem ri da sua cara somos nós!
(aliás, mandem uma força para o nosso amigo. O e-mail dele é sabbashow@hotmail.com)
14.3.02
CASA DO PFL
A Casa dos Autistas parece o governo. É um tal de gente ameaçando abandonar o programa, princesa sendo expulsa. O primeiro a tomar a atitude de PFL foi o Xis. Outros três moradores da Casa ameaçaram cair fora do barco se a princesa Carrola não fosse embora. Ela foi. E não poderia faltar marido na jogada. Murad, quero dizer, Daniel Sabbá, esperneou, fez escândalo e implorou para que a mulherzinha Syang saísse do programa. A roqueira continua firme, de olho no cachê de 100 mil. Ao contrário da Roseana que deverá ser varrida da corrida presidencial por um motivo maior: 1,34 milhão.
A Casa dos Autistas parece o governo. É um tal de gente ameaçando abandonar o programa, princesa sendo expulsa. O primeiro a tomar a atitude de PFL foi o Xis. Outros três moradores da Casa ameaçaram cair fora do barco se a princesa Carrola não fosse embora. Ela foi. E não poderia faltar marido na jogada. Murad, quero dizer, Daniel Sabbá, esperneou, fez escândalo e implorou para que a mulherzinha Syang saísse do programa. A roqueira continua firme, de olho no cachê de 100 mil. Ao contrário da Roseana que deverá ser varrida da corrida presidencial por um motivo maior: 1,34 milhão.
13.3.02
XÔ BALA PERDIDA
O filho do Neguinho da Beija Flor tomou uma bala perdida. Como disse o Beto Santos: Olha a bala perdida aí geeeeente!!!
E sabe qual a semelhança entre a bala perdida e a Mangueira? O filho do Neguinho da Beija Flor não viu nenhuma das duas porque estava de costas.
O filho do Neguinho da Beija Flor tomou uma bala perdida. Como disse o Beto Santos: Olha a bala perdida aí geeeeente!!!
E sabe qual a semelhança entre a bala perdida e a Mangueira? O filho do Neguinho da Beija Flor não viu nenhuma das duas porque estava de costas.
É ARMAÇÃO? AH, NÃO BRINCA!
Tá rolando pela internet um papel "confidencial" com o timbre do SBT e da Casa dos Artistas mostrando uma espécie de roteiro do programa.
Cenas e situações a serem realizadas:
1. Todos os participantes reunidos na sala de jantar ou nos sofás da sala.
Conversa sobre generalidades - temas envolvendo opiniões políticas não devem ser abordados.
Recomendações de vestuário:
* pelo menos duas mulheres devem estar trajando biquini e uma mulher roupa apropriada de ginástica;
* 1 homem deve estar de sunga.
Duração: aproximadamente 20 minutos.(...)
No item 2. fala do Gustavo e Lulo fazendo ginástica e falando da mulherada (não tive saco de digitar tudo)
3. Suzana Alves no jardim ao lado da piscina lendo um livro sobre a vida do apresentador Sílvio Santos.(...)
E no item 4. Lulo dá em cima de Ellen Rocche e a moça prendada diz que tem namorado. Aí depois tem um aviso dizendo que todo mundo tem que se reunir às 10 da noite pra saber o que tem que fazer. E rápido pro sinal não ficar muito tempo fora do ar (também não tive saco de digitar tudo).
O que me leva a crer que o papel é falso: precisa dizer pros autistas não falarem de política?
Por outro lado, só mesmo tendo alguém orientando é que a Tiazinha vai ler um livro (pelo menos fingir).
E a saída do Xis, também foi armação? Parece que o rapper ficou com saudade da galera dele, o Dáblio, o Zê, o Ipsilone...
Notícia de última hora: o rei das noites de sábado, Daniel Sabbá, fez um escândalo e conseguiu conversar com a esposinha Syang. Durante seis horas a roqueira ouviu, entre outras coisas, que se continuar na casa o casamento acaba. Quem quer Casa, não casa. Gustavo Merdonça, que trocou uns amassos com Syang, se sentiu ameaçado e agora teme que Sabbá direcione seu apetite sexual no irmão gêmeo Flávio.
Só falta o Daniel Sabbá conseguir levar o seu SABBÁ SHOW pro SBT. Aí é que a Globo tá roubada!
Tá rolando pela internet um papel "confidencial" com o timbre do SBT e da Casa dos Artistas mostrando uma espécie de roteiro do programa.
Cenas e situações a serem realizadas:
1. Todos os participantes reunidos na sala de jantar ou nos sofás da sala.
Conversa sobre generalidades - temas envolvendo opiniões políticas não devem ser abordados.
Recomendações de vestuário:
* pelo menos duas mulheres devem estar trajando biquini e uma mulher roupa apropriada de ginástica;
* 1 homem deve estar de sunga.
Duração: aproximadamente 20 minutos.(...)
No item 2. fala do Gustavo e Lulo fazendo ginástica e falando da mulherada (não tive saco de digitar tudo)
3. Suzana Alves no jardim ao lado da piscina lendo um livro sobre a vida do apresentador Sílvio Santos.(...)
E no item 4. Lulo dá em cima de Ellen Rocche e a moça prendada diz que tem namorado. Aí depois tem um aviso dizendo que todo mundo tem que se reunir às 10 da noite pra saber o que tem que fazer. E rápido pro sinal não ficar muito tempo fora do ar (também não tive saco de digitar tudo).
O que me leva a crer que o papel é falso: precisa dizer pros autistas não falarem de política?
Por outro lado, só mesmo tendo alguém orientando é que a Tiazinha vai ler um livro (pelo menos fingir).
E a saída do Xis, também foi armação? Parece que o rapper ficou com saudade da galera dele, o Dáblio, o Zê, o Ipsilone...
Notícia de última hora: o rei das noites de sábado, Daniel Sabbá, fez um escândalo e conseguiu conversar com a esposinha Syang. Durante seis horas a roqueira ouviu, entre outras coisas, que se continuar na casa o casamento acaba. Quem quer Casa, não casa. Gustavo Merdonça, que trocou uns amassos com Syang, se sentiu ameaçado e agora teme que Sabbá direcione seu apetite sexual no irmão gêmeo Flávio.
Só falta o Daniel Sabbá conseguir levar o seu SABBÁ SHOW pro SBT. Aí é que a Globo tá roubada!
12.3.02
FÃ DO SKYLAB
Diz a coluna do Leonardo Pimentel, do condenado site NO.
Motosserra assassina
Numa cena típica de um filme B de horror, o dono de uma mercearia na capital do Acre, armou-se com uma motosserra e partiu pra cima do pedreiro João Ferreira Feitosa, tentando parti-lo ao meio. Segundo a "Tribuna" de Rio Branco, o pedreiro comprou fiado na mercearia, num total de R$ 20, e quando foi saldar a dívida, desentendeu-se com o comerciante. Agredido – o jornal não diz se a agressão foi verbal ou física –, o dono do estabelecimento, ainda não identificado, pegou a motosserra e quase decepou um dos braços do pedreiro. João foi socorrido por populares e submetido a uma cirurgia de emergência no pronto-socorro da cidade.
Das três uma. Ou o cara tem como filme de cabeceira O Massacre da Serra Elétrica, ou ouviu muito Rogério Skylab, ou então é simpatizante do ex-deputado acreano Hildebrando Pascoal.
Aliás, o insano do Skylab (na foto com a namorada) estará na próxima terça, 19, no Ballruim (Humaitá), com os chatos do Vulge Tostói e o inacreditável Brasov. Os 200 primeiros que chegarem até 21:30h entram de grátis. Depois é 10 moedas. Antes, na sexta, 15, rola Zumbi do Mato no Garage (Praça da Bandeira, embaixo da linha do trem), junto com os hilários Formigas Desdentadas e A Kombi que pega criança, mais River Raid e 1 a 1. Lá pelas 23h, com ingressos a módicas 4 moedas. Com certeza esses shows vão agitar mais que o do Roger Waters.
Diz a coluna do Leonardo Pimentel, do condenado site NO.
Motosserra assassina
Numa cena típica de um filme B de horror, o dono de uma mercearia na capital do Acre, armou-se com uma motosserra e partiu pra cima do pedreiro João Ferreira Feitosa, tentando parti-lo ao meio. Segundo a "Tribuna" de Rio Branco, o pedreiro comprou fiado na mercearia, num total de R$ 20, e quando foi saldar a dívida, desentendeu-se com o comerciante. Agredido – o jornal não diz se a agressão foi verbal ou física –, o dono do estabelecimento, ainda não identificado, pegou a motosserra e quase decepou um dos braços do pedreiro. João foi socorrido por populares e submetido a uma cirurgia de emergência no pronto-socorro da cidade.
Das três uma. Ou o cara tem como filme de cabeceira O Massacre da Serra Elétrica, ou ouviu muito Rogério Skylab, ou então é simpatizante do ex-deputado acreano Hildebrando Pascoal.
Aliás, o insano do Skylab (na foto com a namorada) estará na próxima terça, 19, no Ballruim (Humaitá), com os chatos do Vulge Tostói e o inacreditável Brasov. Os 200 primeiros que chegarem até 21:30h entram de grátis. Depois é 10 moedas. Antes, na sexta, 15, rola Zumbi do Mato no Garage (Praça da Bandeira, embaixo da linha do trem), junto com os hilários Formigas Desdentadas e A Kombi que pega criança, mais River Raid e 1 a 1. Lá pelas 23h, com ingressos a módicas 4 moedas. Com certeza esses shows vão agitar mais que o do Roger Waters.
11.3.02
CHAVE DE XANA
* A tal princesa Carola, a nova moradora da Casa dos Autistas, ficou conhecida quando pegou o então marido Chiquinho Escarpa queimando a rosca com o ricardão. Agora ela vai ter que conviver com a colação de velcro entre Syang e Mariana Kuperfeito. E que o outro novo residente, o Vitor Belfort, não se engrace com a ex-namorada Feiticeira. É bem capaz de tomar uma chave de xana. E se ela tiver mal lavada é nocaute na hora.
(puxa, e eu achando que a nova moradora da casa era a Narcisa. Só porque a Carola é sobrinha do Boni...)
* O Fantástico desenterrou a história de um ex-padre gaúcho dono de uma casa de swing, o Sofazão. Essa história é tão antiga que eu já conhecia o site desde a época da faculdade e o Ratinho dos bons tempos já tinha mostrado.
* As pérolas da Casa dos Autistas estão na Folha Online.
* A tal princesa Carola, a nova moradora da Casa dos Autistas, ficou conhecida quando pegou o então marido Chiquinho Escarpa queimando a rosca com o ricardão. Agora ela vai ter que conviver com a colação de velcro entre Syang e Mariana Kuperfeito. E que o outro novo residente, o Vitor Belfort, não se engrace com a ex-namorada Feiticeira. É bem capaz de tomar uma chave de xana. E se ela tiver mal lavada é nocaute na hora.
(puxa, e eu achando que a nova moradora da casa era a Narcisa. Só porque a Carola é sobrinha do Boni...)
* O Fantástico desenterrou a história de um ex-padre gaúcho dono de uma casa de swing, o Sofazão. Essa história é tão antiga que eu já conhecia o site desde a época da faculdade e o Ratinho dos bons tempos já tinha mostrado.
* As pérolas da Casa dos Autistas estão na Folha Online.
10.3.02
SABBÁ BLOODY SABBÁ 2
Nosso grande Daniel Sabbá foi pra Sampa tentar tirar a sua amada da Casa dos Autistas. Não teve sucesso e ainda tomou uma injeção pra se acalmar. Vai ter que continuar vendo a Syang colando velcro com a Mariana Kuperfeito e se roçando no gêmeo Gustavo. Agora, algo que me deixou muito preocupado foi o fato do programa SABBÁ SHOW ter reprisado. Nosso Sabbá estava lá novamente nos shows da Rita Lee (chamando o Andre de Biase de Andre DA Biase) e Erasmo Carlos (que ele confundiu com Roberto Carlos), e na churrascaria do "Citãozinho" (como o Sabbá falou) e Chororó. VOLTA LOGO SABBÁ. As noites de sábado não são as mesmas sem você.
Nosso grande Daniel Sabbá foi pra Sampa tentar tirar a sua amada da Casa dos Autistas. Não teve sucesso e ainda tomou uma injeção pra se acalmar. Vai ter que continuar vendo a Syang colando velcro com a Mariana Kuperfeito e se roçando no gêmeo Gustavo. Agora, algo que me deixou muito preocupado foi o fato do programa SABBÁ SHOW ter reprisado. Nosso Sabbá estava lá novamente nos shows da Rita Lee (chamando o Andre de Biase de Andre DA Biase) e Erasmo Carlos (que ele confundiu com Roberto Carlos), e na churrascaria do "Citãozinho" (como o Sabbá falou) e Chororó. VOLTA LOGO SABBÁ. As noites de sábado não são as mesmas sem você.
XÔ MOSQUITO
Uma mosquita conseguiu botar larva num esgoto em Recife! Caramba, já pensou se ela pega gosto pelo mangue? E se no resto do Brasil acontece o mesmo? Vamos ter que acabar com os esgotos! Voltaremos ao tempo em que os nossos bisavós cagavam no mato.
Bom, pelo menos uma notícia boa sobre a dengue. Um argentino que passou o carnaval aqui no Rio pegou a doença!
Uma mosquita conseguiu botar larva num esgoto em Recife! Caramba, já pensou se ela pega gosto pelo mangue? E se no resto do Brasil acontece o mesmo? Vamos ter que acabar com os esgotos! Voltaremos ao tempo em que os nossos bisavós cagavam no mato.
Bom, pelo menos uma notícia boa sobre a dengue. Um argentino que passou o carnaval aqui no Rio pegou a doença!
EU BLOGO, TU BLOGAS...
Dois novos blogs no menu. Um é o Comentando, do Beto Santos. O cara aproveita bem o tempo vago, já que é funcionário público, para mandar boas sacadas. Outro, o Mahatma Fu, descobri no Blah Blah da Flávia.
O que tem cerca de 20cm de comprimento, 5 de largura e deixa as mulheres malucas? Mahatma responde e critica: dinheiro.
Dois novos blogs no menu. Um é o Comentando, do Beto Santos. O cara aproveita bem o tempo vago, já que é funcionário público, para mandar boas sacadas. Outro, o Mahatma Fu, descobri no Blah Blah da Flávia.
O que tem cerca de 20cm de comprimento, 5 de largura e deixa as mulheres malucas? Mahatma responde e critica: dinheiro.
VINGANÇA
Caramba, parece que o Roger Waters ficou puto com o que eu escrevi sobre ele. No final do show apareceu no telão uma VELA com arame farpado. E pra avaliar o espetáculo, a opinião de quem entende:
"Eu cresci escutando Pink Floyd em casa e Roger Waters é um dos mentores. Sou fã deles e gosto várias músicas a minha preferida é Another Brick In The Wall", Dado Dolabella, ator
Ahn? Roger Waters é um dos mentores do Dado Delabella? Então tá!
Caramba, parece que o Roger Waters ficou puto com o que eu escrevi sobre ele. No final do show apareceu no telão uma VELA com arame farpado. E pra avaliar o espetáculo, a opinião de quem entende:
"Eu cresci escutando Pink Floyd em casa e Roger Waters é um dos mentores. Sou fã deles e gosto várias músicas a minha preferida é Another Brick In The Wall", Dado Dolabella, ator
Ahn? Roger Waters é um dos mentores do Dado Delabella? Então tá!
8.3.02
MÚÚÚÚ
CPI do Leite ouve produtores em Lavras e Viçosa
Não seria melhor ir na origem da questão e ouvir a vaca?
CPI do Leite ouve produtores em Lavras e Viçosa
Não seria melhor ir na origem da questão e ouvir a vaca?
CECÊ DO KÁKÁ
Tirando o Edílson, todo mundo que fez gol contra o esquadrão islandês abraçou o Felipão. Se eu sou o técnico brucutu avisava antes do jogo: "quem vier me abraçar suado e fedendo tá fora da Copa!".
Pensando nisso, cadê os nossos geniais publicitários que não fazem um comercial de desodorante com o nosso grande estrategista? Poderia ser assim: Romário faz um golaço, abraça Felipão, que reclama do fedor: "Pô Romário, com essa catinga você tá fora da Copa!". Aí vem o Washington e faz um gol de canela. Ele corre em direção do banco de reservas enquanto sobe fundo musical das Quatro Estações, do Vivaldi. Antes de abraçar Felipão, o "artilheiro" mete um spray no suvaco. O treinador exclama satisfeito para as câmeras: "Beleza de gol, tchê! E que fragrância suave! Que cheiro de penta!!!".
(Nossa, essa do cheiro de penta foi horrível. Bem publicidade de Copa)
E a Islândia pediu revanche. Só que no hóquei no gelo.
Tirando o Edílson, todo mundo que fez gol contra o esquadrão islandês abraçou o Felipão. Se eu sou o técnico brucutu avisava antes do jogo: "quem vier me abraçar suado e fedendo tá fora da Copa!".
Pensando nisso, cadê os nossos geniais publicitários que não fazem um comercial de desodorante com o nosso grande estrategista? Poderia ser assim: Romário faz um golaço, abraça Felipão, que reclama do fedor: "Pô Romário, com essa catinga você tá fora da Copa!". Aí vem o Washington e faz um gol de canela. Ele corre em direção do banco de reservas enquanto sobe fundo musical das Quatro Estações, do Vivaldi. Antes de abraçar Felipão, o "artilheiro" mete um spray no suvaco. O treinador exclama satisfeito para as câmeras: "Beleza de gol, tchê! E que fragrância suave! Que cheiro de penta!!!".
(Nossa, essa do cheiro de penta foi horrível. Bem publicidade de Copa)
E a Islândia pediu revanche. Só que no hóquei no gelo.
BINGO ENTRE AS PERNAS
A paulicéia tem um baita programão pra comemorar o dia de hoje: um bingo cujo prêmio é uma mulher.
A paulicéia tem um baita programão pra comemorar o dia de hoje: um bingo cujo prêmio é uma mulher.
REAGE BRASIL
Nosso Brasil varonil é o segundo país que mais cheira cocaína no mundo. Vamos reagir meu povo! Narcisa Tamborindengay, volte logo de suas compras em Paris e faça mais festas! Vamos cair de nariz nesse pó pra levantar mais um canudo, digo, caneco!!!
Nosso Brasil varonil é o segundo país que mais cheira cocaína no mundo. Vamos reagir meu povo! Narcisa Tamborindengay, volte logo de suas compras em Paris e faça mais festas! Vamos cair de nariz nesse pó pra levantar mais um canudo, digo, caneco!!!
NOSSA SENHORA DAS FÊMEAS
Nossa Senhora das fêmeas proteja toda mulher
Desses perigos do mundo, venha de onde vier
Livrai dos homens malvados, sem piedade, sem dó Ôoo...
Que batem, xingam, machucam, quando não fazem pior
Nossa Senhora das fêmeas proteja toda mulher
Da celulite, das drogas, ciúme, falta de fé
Do furo na camisinha, na gravidez sem querer
Que nas paixões impossíveis ela consiga vencer
Nossa Senhora das fêmeas proteja toda mulher
No seu trabalho, no ônibus, no carro ou mesmo à pé
Iluminai a doméstica, livrai a mãe de um drama Ôoo...
Proteja todas meninas e a moça que faz programa
Livrai das falsas amigas e de quem pega no pé
Da TPM que mexe com um bom amor da mulher
Nossa Senhora das fêmeas não deixe de proteger Ôoo...
A igualdade e o direito e a liberdade de ser
Nossa Senhora das fêmeas dê sempre à toda mulher
Sorriso, brilho nos olhos, felicidade e axé
Paz, equilíbrio ao seu corpo, vida beleza e querer
Amor que dure pra sempre, que nunca falte prazer
Nossa Senhora das Fêmeas proteja toda mulher
Desses perigos do mundo, venha de onde vier
Wando, esteja onde estiver fazendo show (o cara não tem site), todas as mulheres que estiverem presenteS serão privilegiadas.
Nossa Senhora das fêmeas proteja toda mulher
Desses perigos do mundo, venha de onde vier
Livrai dos homens malvados, sem piedade, sem dó Ôoo...
Que batem, xingam, machucam, quando não fazem pior
Nossa Senhora das fêmeas proteja toda mulher
Da celulite, das drogas, ciúme, falta de fé
Do furo na camisinha, na gravidez sem querer
Que nas paixões impossíveis ela consiga vencer
Nossa Senhora das fêmeas proteja toda mulher
No seu trabalho, no ônibus, no carro ou mesmo à pé
Iluminai a doméstica, livrai a mãe de um drama Ôoo...
Proteja todas meninas e a moça que faz programa
Livrai das falsas amigas e de quem pega no pé
Da TPM que mexe com um bom amor da mulher
Nossa Senhora das fêmeas não deixe de proteger Ôoo...
A igualdade e o direito e a liberdade de ser
Nossa Senhora das fêmeas dê sempre à toda mulher
Sorriso, brilho nos olhos, felicidade e axé
Paz, equilíbrio ao seu corpo, vida beleza e querer
Amor que dure pra sempre, que nunca falte prazer
Nossa Senhora das Fêmeas proteja toda mulher
Desses perigos do mundo, venha de onde vier
Wando, esteja onde estiver fazendo show (o cara não tem site), todas as mulheres que estiverem presenteS serão privilegiadas.
Ô SÍLVIA...
Hoje tem um monte de... hoje tem um monte de mulher na platéia. (urros) Legal. Hoje é o dia, hoje é o dia internacional da mulher (urros). E nós queremos aproveitar a oportunidade porque o Camisa de Vênus tem sido acusado de ser uma banda machista, mas não é nada disso. Na verdade o Camisa de Vênus é a única banda heterossexual do planeta né? (urros). E então a gente não poderia deixar de dizer que nós adoramos as mulheres (urros). Sem vocês não viveríamos em hipótese alguma (urros). Inclusive eu acho que o mundo só vai consertar quando a mulher chegar ao poder, bicho. Tem mais tato, tem mais sensibilidade, tem mais carinho. Bom, agora que eu já enchi o ego de vocês, pode arriar as calçolinhas e vamo lá. (seguem-se os primeiros acordes de "Sílvia")
Marcelo Nova, num LP ao vivo do Camisa de Vênus. E é só no LP, porque no CD limaram esse "lindo" discurso.
Hoje tem um monte de... hoje tem um monte de mulher na platéia. (urros) Legal. Hoje é o dia, hoje é o dia internacional da mulher (urros). E nós queremos aproveitar a oportunidade porque o Camisa de Vênus tem sido acusado de ser uma banda machista, mas não é nada disso. Na verdade o Camisa de Vênus é a única banda heterossexual do planeta né? (urros). E então a gente não poderia deixar de dizer que nós adoramos as mulheres (urros). Sem vocês não viveríamos em hipótese alguma (urros). Inclusive eu acho que o mundo só vai consertar quando a mulher chegar ao poder, bicho. Tem mais tato, tem mais sensibilidade, tem mais carinho. Bom, agora que eu já enchi o ego de vocês, pode arriar as calçolinhas e vamo lá. (seguem-se os primeiros acordes de "Sílvia")
Marcelo Nova, num LP ao vivo do Camisa de Vênus. E é só no LP, porque no CD limaram esse "lindo" discurso.
CONTRA O MURO
Caramba, fiquei contra o muro e recebi algumas tijoladas! Já imaginava que ia tocar na ferida de gente boa falando mal do Richard Gere defeituoso que vem ao Brasil pra descolar uma graninha. O James Ranzinza foi execrado quando esculachou o cara. Fazer o que? É isso que dá mexer com esses ícones sagrados fincados em pedestais.
Engraçado foi ver o Flávio Ventunini no Globo dizendo que só iria no show da banda inteira. Mala falando de mala. Falcão deveria abrir os shows com sua versão anti-felina de "Another brick in the wall". Mas parece que o Roger Waters proibiu o cearense de gravar a música. Será verdade? Deve ter sido inveja. Porque ficou muito melhor.
Caramba, fiquei contra o muro e recebi algumas tijoladas! Já imaginava que ia tocar na ferida de gente boa falando mal do Richard Gere defeituoso que vem ao Brasil pra descolar uma graninha. O James Ranzinza foi execrado quando esculachou o cara. Fazer o que? É isso que dá mexer com esses ícones sagrados fincados em pedestais.
Engraçado foi ver o Flávio Ventunini no Globo dizendo que só iria no show da banda inteira. Mala falando de mala. Falcão deveria abrir os shows com sua versão anti-felina de "Another brick in the wall". Mas parece que o Roger Waters proibiu o cearense de gravar a música. Será verdade? Deve ter sido inveja. Porque ficou muito melhor.
7.3.02
MÚSICA PARA DORMIR
Menos de um mês depois dos desfiles das escolas de samba, o Sambódromo vai receber outro espetáculo enfadonho. E com o agravante de não ter a Luana Piovani como rainha da bateria. O cantor de rock regressivo Rogério Válter estará mostrando todo seu virtuosismo em infindáveis solos de guitarra, deixando a platéia de boca aberta. De tanto bocejar.
Pelo preço do ingresso (50 pratas no Rio), os organizadores do show deveriam espalhar camas pela Praça da Apoteose, numa alusão a um dos discos da antiga banda do cantor. Só assim pra aturar.
Ah, e quem acha que é realmente o Rogério Válter que vem ao Brasil precisa ver o que o porco do Pablo descobriu. Como diria o Falcão na versão de "Another brick in the wall": Atirei o pau no gato / Mas o gato não morreu / Dona Chica admirou-se / Com berro que o gato deu / Ei Chica, deixa o gato em paz/ Não vamos prejudicar o coitado do animal / Eu só atirei o pau no bicho pra ouvir o miau
Menos de um mês depois dos desfiles das escolas de samba, o Sambódromo vai receber outro espetáculo enfadonho. E com o agravante de não ter a Luana Piovani como rainha da bateria. O cantor de rock regressivo Rogério Válter estará mostrando todo seu virtuosismo em infindáveis solos de guitarra, deixando a platéia de boca aberta. De tanto bocejar.
Pelo preço do ingresso (50 pratas no Rio), os organizadores do show deveriam espalhar camas pela Praça da Apoteose, numa alusão a um dos discos da antiga banda do cantor. Só assim pra aturar.
Ah, e quem acha que é realmente o Rogério Válter que vem ao Brasil precisa ver o que o porco do Pablo descobriu. Como diria o Falcão na versão de "Another brick in the wall": Atirei o pau no gato / Mas o gato não morreu / Dona Chica admirou-se / Com berro que o gato deu / Ei Chica, deixa o gato em paz/ Não vamos prejudicar o coitado do animal / Eu só atirei o pau no bicho pra ouvir o miau
6.3.02
A blogueira Nikita deu o toque de uma parada que saiu sobre a minha criatura virtual no Terra e no Correio da Bahia.
Bondade a deles. E olha que eles nem falaram de Senhor dos Anéis... Ó meu rei, de qualquer forma, valeu ACM!
E a Juninha colocou o meu blog como destaque da semana, apesar d'eu ter culpado as bromélias que ela tanto gosta como culpadas pela dengue.
Bondade a deles. E olha que eles nem falaram de Senhor dos Anéis... Ó meu rei, de qualquer forma, valeu ACM!
E a Juninha colocou o meu blog como destaque da semana, apesar d'eu ter culpado as bromélias que ela tanto gosta como culpadas pela dengue.
CONSOLAÇÃO
E o ex-professor que deixou de ganhar 1 milhão em barras de ouro no Show do Milhão porque achava que a bandeira nacional ostentava "Ordem ou progresso"? Danem-se os positivistas, o cara merecia um prêmio de consolação. Ordem E progresso é querer muito pro Brasil. Do jeito que tá NEM ORDEM NEM PROGRESSO.
Periga agora o tiozinho surtar e sair costurando em tudo quanto é bandeira brasileira um OU em cima do E pras pessoas acreditarem nele.
E o ex-professor que deixou de ganhar 1 milhão em barras de ouro no Show do Milhão porque achava que a bandeira nacional ostentava "Ordem ou progresso"? Danem-se os positivistas, o cara merecia um prêmio de consolação. Ordem E progresso é querer muito pro Brasil. Do jeito que tá NEM ORDEM NEM PROGRESSO.
Periga agora o tiozinho surtar e sair costurando em tudo quanto é bandeira brasileira um OU em cima do E pras pessoas acreditarem nele.
CAPTURADOS DO SUCESSO
Coube ao Ricardo, do Discoteca Básica, fazer o trabalho sujo de ir ao site do nosso grande cantor Lulo, mais conhecido como "primeiro eliminado da Casa dos Autistas".
No quesito megalomania, as frases que aparecem na abertura do site são de rolar de rir. Algumas das frases são relacionadas ao roteiro do tal Modernidade, que é uma peça teatral. A primeira frase que aparece é "ele foi capturado para viver um popstar". Bom, o irmão do Zezé di Camargo também foi capturado, gravou um CD ao ser solto e não deu em merda nenhuma, portanto não há a menor vantagem nisso.
E o irmão do Zezé di Camargo ainda teve um pedaço da orelha arrancado pelos seqüestradores. Acho que tinha acabado a comida, sei lá. E não fez sucesso por que não quis. Deveria ter cantado nas lutas do Evander Hollyfield pós mordida do Tyson.
Coube ao Ricardo, do Discoteca Básica, fazer o trabalho sujo de ir ao site do nosso grande cantor Lulo, mais conhecido como "primeiro eliminado da Casa dos Autistas".
No quesito megalomania, as frases que aparecem na abertura do site são de rolar de rir. Algumas das frases são relacionadas ao roteiro do tal Modernidade, que é uma peça teatral. A primeira frase que aparece é "ele foi capturado para viver um popstar". Bom, o irmão do Zezé di Camargo também foi capturado, gravou um CD ao ser solto e não deu em merda nenhuma, portanto não há a menor vantagem nisso.
E o irmão do Zezé di Camargo ainda teve um pedaço da orelha arrancado pelos seqüestradores. Acho que tinha acabado a comida, sei lá. E não fez sucesso por que não quis. Deveria ter cantado nas lutas do Evander Hollyfield pós mordida do Tyson.
SABBÁ BLOODY SABBÁ
Os bastidores da Casa dos Autistas devem pegar fogo esta semana. Daniel Sabbá, o cara que comia a Syang três vezes por dia, não aguentou ver a roqueira elogiando a língua do gêmeo Gustavo. Ele foi para Sampa disposto a devolver as 120 mil pilas do cachê da loura em troca de sua liberdade. E olha que ainda nem rolou edredom! A coisa é tão séria que o Sabbá pensa em dar um tiro na cabeça. Gugu já está negociando para que o suicida entre em ação ao vivo, no seu Domingo Legal. De repente rola até uma votação na internet. Ele se mata ou não?
Já adianto o meu voto. NÃO! Um cara que faz o SABBÁ SHOW não pode desaparecer assim, impunimente. Daniel Sabbá devolveu o sentido das noites de sábado com sua coluna social absurdamente tosca (23h, na CNT, onde mais?). A postura do cara diante do vídeo é totalmente desconexa. Parece que ele está sob efeito de Red Bul com cachaça. Sem ter o que conversar com os "entrevistados" (o que nem sempre é culpa do Sabbá, já que algumas pessoas realmente não têm o que dizer), ele fica naquele lenga-lenga: "e aí, curtindo muito?", "você tá maravilhosa", "vem sempre aqui?". No programa que marcou sua volta em grande estilo, Sabbá flagrou André "Juba e Lula" de Biase bêbado nos braços do Emílio Santiago e a Maria Paula completamente chapada cumprimentando uma constrangida Rita Lee. Lindo, lindo! E ironia, tomou um sutil chega pra lá do Ricardo Macchi, mais interessado em assistir ao show da Rita Lee do que ficar destilando sua lábia para as câmeras.
Sabbá, suicídio não é a solução! Esquece a Syang! Todas as mulheres descerebradas que freqüentam as boates da Barra são loucas por você!!! O SABBÁ SHOW NÃO PODE ACABAR!!!
Os bastidores da Casa dos Autistas devem pegar fogo esta semana. Daniel Sabbá, o cara que comia a Syang três vezes por dia, não aguentou ver a roqueira elogiando a língua do gêmeo Gustavo. Ele foi para Sampa disposto a devolver as 120 mil pilas do cachê da loura em troca de sua liberdade. E olha que ainda nem rolou edredom! A coisa é tão séria que o Sabbá pensa em dar um tiro na cabeça. Gugu já está negociando para que o suicida entre em ação ao vivo, no seu Domingo Legal. De repente rola até uma votação na internet. Ele se mata ou não?
Já adianto o meu voto. NÃO! Um cara que faz o SABBÁ SHOW não pode desaparecer assim, impunimente. Daniel Sabbá devolveu o sentido das noites de sábado com sua coluna social absurdamente tosca (23h, na CNT, onde mais?). A postura do cara diante do vídeo é totalmente desconexa. Parece que ele está sob efeito de Red Bul com cachaça. Sem ter o que conversar com os "entrevistados" (o que nem sempre é culpa do Sabbá, já que algumas pessoas realmente não têm o que dizer), ele fica naquele lenga-lenga: "e aí, curtindo muito?", "você tá maravilhosa", "vem sempre aqui?". No programa que marcou sua volta em grande estilo, Sabbá flagrou André "Juba e Lula" de Biase bêbado nos braços do Emílio Santiago e a Maria Paula completamente chapada cumprimentando uma constrangida Rita Lee. Lindo, lindo! E ironia, tomou um sutil chega pra lá do Ricardo Macchi, mais interessado em assistir ao show da Rita Lee do que ficar destilando sua lábia para as câmeras.
Sabbá, suicídio não é a solução! Esquece a Syang! Todas as mulheres descerebradas que freqüentam as boates da Barra são loucas por você!!! O SABBÁ SHOW NÃO PODE ACABAR!!!
5.3.02
CARTILHA DE COMBATE À DENGUE
Dúvidas sobre a doença? Clique aí em cima. Depois que li essa cartilha fiquei mais tranqüilo. Finalmente o Ministério da Saúde fez alguma coisa pra elucidar a população. (Aliás, alguém sabe o nome do novo ministro da saúde? Ele não aparece. Será que tá dengoso? Só falta.)
Dúvidas sobre a doença? Clique aí em cima. Depois que li essa cartilha fiquei mais tranqüilo. Finalmente o Ministério da Saúde fez alguma coisa pra elucidar a população. (Aliás, alguém sabe o nome do novo ministro da saúde? Ele não aparece. Será que tá dengoso? Só falta.)
4.3.02
26.2.02
Pois é pessoal. Peguei dengue mesmo. Por enquanto tá sendo meio perrengue teclar, mas tenho um monte de coisas anotadas pra postar assim que a prostração terminar (quero ver falarem o final dessa frase em voz alta com a boca cheia de farofa). Também tô com a correspondência atrasada. Palma, palma, não priemos cânico.
Valeu muito pelas mensagens de apoio. Enquanto isso, divirtam-se com os arquivos ou os links. Ou então vão ver a Casa dos Artistas que tá começando daqui a pouco. Parece que a Ellen Rocche desmaiou. Será que também é dengue? Vai ver que ela não aguentou a catinga do Lollo fungando no cangote dela.
Tomara que eu fique legal pra participar do chat com o ator que fez o Frodo (quarta, às 20h, na globo.com). Já traduzi a crítica pro ingrês e tudo.
Valeu muito pelas mensagens de apoio. Enquanto isso, divirtam-se com os arquivos ou os links. Ou então vão ver a Casa dos Artistas que tá começando daqui a pouco. Parece que a Ellen Rocche desmaiou. Será que também é dengue? Vai ver que ela não aguentou a catinga do Lollo fungando no cangote dela.
Tomara que eu fique legal pra participar do chat com o ator que fez o Frodo (quarta, às 20h, na globo.com). Já traduzi a crítica pro ingrês e tudo.
23.2.02
DENGUE: EU (ACHO QUE) PEGUEI
Stênio Garcia pegou, Zico também
E eu mesmo já não venho me sentindo muito bem.
Será que foi maldição das bromélias, a quem culpei pela dengue alguns posts atrás? Puxa vida, tava só brincando. Quem sou eu pra arrancar estas lindas flores e tacar fogo? Um pisão bem dado já resolve.
Stênio Garcia pegou, Zico também
E eu mesmo já não venho me sentindo muito bem.
Será que foi maldição das bromélias, a quem culpei pela dengue alguns posts atrás? Puxa vida, tava só brincando. Quem sou eu pra arrancar estas lindas flores e tacar fogo? Um pisão bem dado já resolve.
22.2.02
CASAL 20
O que sai do encontro entre a Kelly Key (Baba baby) com o MC Serginho, do Melô do Vai Serginho?
Abre a boca não se espanta
Eu vou gozar na sua garganta
Mas não babe, baby, baby não babe
Tá lá no site da Kelly Key. Um trecho da letra de Bolado diz assim (grafado desse jeito): "Seu SI-NI-CO... Me entreguei pra você". E na agenda de shows, uma informação importantíssima. Dia 3 de março ela vai se apresentar na Cooperativa de Pau Grande. Só que se cantar assim em Pau Grande, com os dentes de fora, vai machucar.
O que sai do encontro entre a Kelly Key (Baba baby) com o MC Serginho, do Melô do Vai Serginho?
Abre a boca não se espanta
Eu vou gozar na sua garganta
Mas não babe, baby, baby não babe
Tá lá no site da Kelly Key. Um trecho da letra de Bolado diz assim (grafado desse jeito): "Seu SI-NI-CO... Me entreguei pra você". E na agenda de shows, uma informação importantíssima. Dia 3 de março ela vai se apresentar na Cooperativa de Pau Grande. Só que se cantar assim em Pau Grande, com os dentes de fora, vai machucar.
POBREMAS NO MAIL
Estou com problemas no meu e-mail, vivasilvisantos@globo.com. De vez em quando alguns que envio não chegam e outros que deveria receber não chegam. Acho que a globo.com não gostou muito desse e-mail do Sílvio Santos e tá me sacaneando. Vou acabar sendo obrigado a mudar. Já tenho até uma opção. Seria robertomarinhopassoumal@globo.com, inspirado numa nota da coluna da Márcia Peltier, publicada nessa semana:
Susto
Os amigos e familiares do jornalista Roberto Marinho, de 97 anos, estão apreensivos. Ontem, depois de almoçar na TV Globo, ele passou mal e foi internado, às pressas, na UTI da unidade coronariana do Hospital Samaritano.
Um dos médicos do hospital informou que Roberto Marinho teve uma síncope. Segundo o Aurélio, ''síncope é a perda temporária de consciência devida a má perfusão sanguínea cerebral ou a alterações no padrão de atividade do sistema nervoso central.''
Um dos tratamentos avaliados é o implante de um marca-passo.
Estou com problemas no meu e-mail, vivasilvisantos@globo.com. De vez em quando alguns que envio não chegam e outros que deveria receber não chegam. Acho que a globo.com não gostou muito desse e-mail do Sílvio Santos e tá me sacaneando. Vou acabar sendo obrigado a mudar. Já tenho até uma opção. Seria robertomarinhopassoumal@globo.com, inspirado numa nota da coluna da Márcia Peltier, publicada nessa semana:
Susto
Os amigos e familiares do jornalista Roberto Marinho, de 97 anos, estão apreensivos. Ontem, depois de almoçar na TV Globo, ele passou mal e foi internado, às pressas, na UTI da unidade coronariana do Hospital Samaritano.
Um dos médicos do hospital informou que Roberto Marinho teve uma síncope. Segundo o Aurélio, ''síncope é a perda temporária de consciência devida a má perfusão sanguínea cerebral ou a alterações no padrão de atividade do sistema nervoso central.''
Um dos tratamentos avaliados é o implante de um marca-passo.
A VOLTA DOS QUE NÃO FORAM
O Pasquim voltou como Pasquim21. Fica logo de cara a dúvida: o 21 é por causa do século ou é uma jogada pra atrair propaganda da Embratel?
Millôr e Jaguar tiraram os deles da reta e fazem falta. Sérgio Augusto revela que para um manda-chuva da Globo o nome Big Brother foi tirado de um romance americano de 1984 (o britânico George Orwell escreveu 1984 em 1949). Valeu também pela coluna de esportes do Marcos Caetano e pelas caricaturas do Nani
Alguns trechos de outras colunas:
São Paulo é uma cidade onde o absurdo se infiltra sorrateiramente - Pedro Vicente
No afã de internacionalizar seus pratos, o menu (do restaurante La Mole) está traduzido em três idiomas: English, Inglish e Inglês - Zélio.
É estranho, mas o lance mais engraçado do jornal é um anúncio de uísque cujo texto reproduzo aqui. Não é um primor, nem a fórmula é nova, mas ficou legal:
Um brinde à volta do Pasquim. À volta das boas saca-
das e da inteligência. Às novas piadas na era das clo-
nagens. A todos esses caras que gostam mesmo é de
criticar as besteiras do showbiz e a politicagem vaga-
bunda. Um brinde, Ziraldo. Você sabe que está bro-
tando uma nova geração, que não ficará de cabeça bai-
xa. E quem diz isso não somos nós, mas uma bela mul-
tidão de fãs, que pelo riso e pela gozação faz até passe-
ata. Gente que te conhece. Boa sorte. Só não deixe cair
a peteca. Esse humor, é coisa que ninguém ensina.
Se você achou este anúncio meio careta, leia de novo, pulando as linhas pares.
O Pasquim voltou como Pasquim21. Fica logo de cara a dúvida: o 21 é por causa do século ou é uma jogada pra atrair propaganda da Embratel?
Millôr e Jaguar tiraram os deles da reta e fazem falta. Sérgio Augusto revela que para um manda-chuva da Globo o nome Big Brother foi tirado de um romance americano de 1984 (o britânico George Orwell escreveu 1984 em 1949). Valeu também pela coluna de esportes do Marcos Caetano e pelas caricaturas do Nani
Alguns trechos de outras colunas:
São Paulo é uma cidade onde o absurdo se infiltra sorrateiramente - Pedro Vicente
No afã de internacionalizar seus pratos, o menu (do restaurante La Mole) está traduzido em três idiomas: English, Inglish e Inglês - Zélio.
É estranho, mas o lance mais engraçado do jornal é um anúncio de uísque cujo texto reproduzo aqui. Não é um primor, nem a fórmula é nova, mas ficou legal:
Um brinde à volta do Pasquim. À volta das boas saca-
das e da inteligência. Às novas piadas na era das clo-
nagens. A todos esses caras que gostam mesmo é de
criticar as besteiras do showbiz e a politicagem vaga-
bunda. Um brinde, Ziraldo. Você sabe que está bro-
tando uma nova geração, que não ficará de cabeça bai-
xa. E quem diz isso não somos nós, mas uma bela mul-
tidão de fãs, que pelo riso e pela gozação faz até passe-
ata. Gente que te conhece. Boa sorte. Só não deixe cair
a peteca. Esse humor, é coisa que ninguém ensina.
Se você achou este anúncio meio careta, leia de novo, pulando as linhas pares.
TV, A MÍDIA MAIS TRASH
* Vi o programa do Marcos Mion na Band e... Tudo bem que ele imita (mal) o Jackass, mas pra quem não tem TV a cabo isso é novidade. As reconstituições das mortes bizarras foram puro trash. Numa delas, o Cidão (com barba e cabelo grande ficou parecidíssimo com o Peter Jackson no Trash Náusea Total) fez um cara que morreu esmagado por uma máquina de refrigerantes.
Na Band, Mion deixou de zoar videoclipes, mas em compensação foi agraciado com o arquivo podre da emissora paulista. Dissecou muito bem uma apresentação da Gretchen num especial do Chacrinha. Rita Cadilac errava todas as coreografias, num palco "enfeitado" com uma fila indiana de carrinhos do CB (pra galera mais nova, supermercados CASAS DA BANHA, e não "sangue bão"!). Mion tentou prender a atenção da audiência com um suposto artista decadente que ameaçava se matar em frente às câmeras. Mas com a Casa dos Artistas na mesma hora, se a audiência saiu do traço foi lucro. Num teatrinho, o maluco ameaçou a platéia com uma faca e foi desarmado "heroicamente" pelo Mion. Oh! Só que aí o cara se perdeu de vez, querendo dar lição de moral: "os problemas pessoais não devem ser resolvidos na televisão". Quero ver ele invadir o programa da Márcia GOLDSHIT pra falar isso. Mion tem que procurar algum domador de egos. Controlar o ego dele é mais difícil que amansar pit-bull.
* "Provocações", da TV Cultura, teve seu dia "Previsões", em novembro do ano passado. No programa reprisado, Antonio Abujamra fez a seguinte pergunta pro Washington Olivetto: "pra encerrar, aproveita toda a sua LIBERDADE para falar o que você quiser". Isso mais ou menos um mês antes do publicitário ser seqüestrado.
* Caramba, a Tiazinha tá mesmo surtada. Fazer saudação ao sol é coisa de galera do Posto 9 em Ipanema.
* Vi o programa do Marcos Mion na Band e... Tudo bem que ele imita (mal) o Jackass, mas pra quem não tem TV a cabo isso é novidade. As reconstituições das mortes bizarras foram puro trash. Numa delas, o Cidão (com barba e cabelo grande ficou parecidíssimo com o Peter Jackson no Trash Náusea Total) fez um cara que morreu esmagado por uma máquina de refrigerantes.
Na Band, Mion deixou de zoar videoclipes, mas em compensação foi agraciado com o arquivo podre da emissora paulista. Dissecou muito bem uma apresentação da Gretchen num especial do Chacrinha. Rita Cadilac errava todas as coreografias, num palco "enfeitado" com uma fila indiana de carrinhos do CB (pra galera mais nova, supermercados CASAS DA BANHA, e não "sangue bão"!). Mion tentou prender a atenção da audiência com um suposto artista decadente que ameaçava se matar em frente às câmeras. Mas com a Casa dos Artistas na mesma hora, se a audiência saiu do traço foi lucro. Num teatrinho, o maluco ameaçou a platéia com uma faca e foi desarmado "heroicamente" pelo Mion. Oh! Só que aí o cara se perdeu de vez, querendo dar lição de moral: "os problemas pessoais não devem ser resolvidos na televisão". Quero ver ele invadir o programa da Márcia GOLDSHIT pra falar isso. Mion tem que procurar algum domador de egos. Controlar o ego dele é mais difícil que amansar pit-bull.
* "Provocações", da TV Cultura, teve seu dia "Previsões", em novembro do ano passado. No programa reprisado, Antonio Abujamra fez a seguinte pergunta pro Washington Olivetto: "pra encerrar, aproveita toda a sua LIBERDADE para falar o que você quiser". Isso mais ou menos um mês antes do publicitário ser seqüestrado.
* Caramba, a Tiazinha tá mesmo surtada. Fazer saudação ao sol é coisa de galera do Posto 9 em Ipanema.
20.2.02
A QUE PONTO A HUMANIDADE CHEGOU
Me proibi de falar do Senhor dos Anéis, mas vi isso no Cocadaboa. Um casamento HÉLFICO de jogadores de RPG!!! Vai lá ver as fotos e o convite escrito em HÉLFICO. Incrível! Essa é certamente a coisa mais lesada que vi em toda minha vida. Acho que vou traduzir em inglês a minha crítica do SDA e mandar pra eles como presentinho atrasado de casamento.
Me proibi de falar do Senhor dos Anéis, mas vi isso no Cocadaboa. Um casamento HÉLFICO de jogadores de RPG!!! Vai lá ver as fotos e o convite escrito em HÉLFICO. Incrível! Essa é certamente a coisa mais lesada que vi em toda minha vida. Acho que vou traduzir em inglês a minha crítica do SDA e mandar pra eles como presentinho atrasado de casamento.
IJO DE UNA PLUMA*
O filho sem pai da Gloria Trevi, acusada de pedofilia, já tem quatro dias. É um absurdo deixarem o filho junto dela. Vai que ela tem uma recaída!
Pelo menos a cantora mexicana tem um auto-reconhecimento, diga-se de passagem, sensacional. Disse que nem se for obrigada a ouvir os próprios discos ela revela quem a estuprou na carceragem da Polícia Federal. O pessoal dos Direitos Humanos deve ficar atento à essa atrocidade.
O identidade do pai poderá ser revelada pela placenta da moça, guardada pra um futuro interrogatório. O Fantástico vai tentar entrevistar a placenta, com exclusividade, pra ver se consegue ganhar da Casa dos Artistas. Agora imagine se o pai não for descoberto e a Gloria Trevi tiver que dar satisfações ao filho. "Ijo, este aqui és tu padre", e tira do bolso uma caneta.
*caneta em espanhol
O filho sem pai da Gloria Trevi, acusada de pedofilia, já tem quatro dias. É um absurdo deixarem o filho junto dela. Vai que ela tem uma recaída!
Pelo menos a cantora mexicana tem um auto-reconhecimento, diga-se de passagem, sensacional. Disse que nem se for obrigada a ouvir os próprios discos ela revela quem a estuprou na carceragem da Polícia Federal. O pessoal dos Direitos Humanos deve ficar atento à essa atrocidade.
O identidade do pai poderá ser revelada pela placenta da moça, guardada pra um futuro interrogatório. O Fantástico vai tentar entrevistar a placenta, com exclusividade, pra ver se consegue ganhar da Casa dos Artistas. Agora imagine se o pai não for descoberto e a Gloria Trevi tiver que dar satisfações ao filho. "Ijo, este aqui és tu padre", e tira do bolso uma caneta.
*caneta em espanhol
A CULPA É DAS BROMÉLIAS
* O Exército e a Marinha combaterão a dengue. E a Aeronáutica, não vai fazer nada? Que eu saiba mosquito voa.
* Dentre as bungingagas vendidas para matar o aedes, uma me chamou a atenção. Trata-se de uma raquete que dá choques elétricos no mosquito. Gostei. Se toda criança tiver uma dessa poderemos formar uma nova geração de Gugas.
* As bromélias são ótimos abrigos pras larvas dos mosquitos. Por mim podem arrancar todas e tacar fogo.
* O Exército e a Marinha combaterão a dengue. E a Aeronáutica, não vai fazer nada? Que eu saiba mosquito voa.
* Dentre as bungingagas vendidas para matar o aedes, uma me chamou a atenção. Trata-se de uma raquete que dá choques elétricos no mosquito. Gostei. Se toda criança tiver uma dessa poderemos formar uma nova geração de Gugas.
* As bromélias são ótimos abrigos pras larvas dos mosquitos. Por mim podem arrancar todas e tacar fogo.
19.2.02
CALA A BOCA TIAZINHA!
* No primeiro dia de Casa dos Artistas tudo leva a crer que a morena Tiazinha será a burra e mala-mór da atração. Mal chegou na casa e foi logo entabulando com a tal da Cíntia um papo astral sobre ET e religião (ela ainda insiste que o dirigível que filmou era um disco voador). O papo foi prontamente cortado pela Feiticeira com uma questão bem mais urgente: “Vocês trouxeram sabonete?”.
A ex-mascarada confirmou que deu um tempo com o namoradinho. Tá livre, assim como a Feiticeira, que deixou claro suas intenções. “Meninas, me lembrem de tomar a pílula”. Tiazinha (sempre ela), continuou: “que pílula?”. Ainda paciente, já que era apenas o primeiro dia, Feitoca respondeu: “anticoncepcional”. E parece que a ex-depiladora esqueceu que posou nua uma meia dúzia de vezes ao dizer o que deseja na Casa: “quero que as pessoas vejam meu lado humano”. Já vimos seu lado humano de vários ângulos, Tiazinha...E quer saber? Não enche o saco e tira logo essa roupa!
* O prêmio de pijama mais escroto que pertenceu ao Supla na primeira versão já vai pro matosinho André Gonçalves.
* Ratinho vai se dar bem herdando a audiência da Casa. Hoje ele mostrou uma igreja vizinha de um motel. Na hilária dramatização, os fiéis rezavam fervorosamente ao mesmo tempo que, no outro dado da parede, um casal mandava ver.
* Feiticeira é traveco.
* No primeiro dia de Casa dos Artistas tudo leva a crer que a morena Tiazinha será a burra e mala-mór da atração. Mal chegou na casa e foi logo entabulando com a tal da Cíntia um papo astral sobre ET e religião (ela ainda insiste que o dirigível que filmou era um disco voador). O papo foi prontamente cortado pela Feiticeira com uma questão bem mais urgente: “Vocês trouxeram sabonete?”.
A ex-mascarada confirmou que deu um tempo com o namoradinho. Tá livre, assim como a Feiticeira, que deixou claro suas intenções. “Meninas, me lembrem de tomar a pílula”. Tiazinha (sempre ela), continuou: “que pílula?”. Ainda paciente, já que era apenas o primeiro dia, Feitoca respondeu: “anticoncepcional”. E parece que a ex-depiladora esqueceu que posou nua uma meia dúzia de vezes ao dizer o que deseja na Casa: “quero que as pessoas vejam meu lado humano”. Já vimos seu lado humano de vários ângulos, Tiazinha...E quer saber? Não enche o saco e tira logo essa roupa!
* O prêmio de pijama mais escroto que pertenceu ao Supla na primeira versão já vai pro matosinho André Gonçalves.
* Ratinho vai se dar bem herdando a audiência da Casa. Hoje ele mostrou uma igreja vizinha de um motel. Na hilária dramatização, os fiéis rezavam fervorosamente ao mesmo tempo que, no outro dado da parede, um casal mandava ver.
* Feiticeira é traveco.
BUNDA PRA CIMA
Um dotô estadonidense disse que tomar sol é bom pra não pegar câncer nos seios e na próstata. A constatação é baseada no alto índice desses tipos da doença nos países mais frios, com pouca incidência do astro rei. É isso aí mulherada. Vamos fazer top less!!! Quanto à rapaziada, rabo pra cima que nem a galera muçulmana, pra deixar a próstata bem assadinha!
Um dotô estadonidense disse que tomar sol é bom pra não pegar câncer nos seios e na próstata. A constatação é baseada no alto índice desses tipos da doença nos países mais frios, com pouca incidência do astro rei. É isso aí mulherada. Vamos fazer top less!!! Quanto à rapaziada, rabo pra cima que nem a galera muçulmana, pra deixar a próstata bem assadinha!
QUEREMOS REVANCHE!
Depois da Colômbia foi a vez do Chile desistir de jogar um amistoso contra o Brasil. “Não queremos fazer um papelão”, disse um dirigente do Chile, último colocado nas eliminatórias, mas que na competição sapecou um 3 a 0 no Brasil. Estranho. Quem tinha que ter essa preocupação era o Brasil... É bom se apressar, porque o amistoso será no dia 7 de março. Os dirigentes tentarão alguma seleção da Europa ou da América Central. Que tal o temível Liechtenstein? Ou então, Honduras? SERIA A SONHADA REVANCHE! Caramba, nesse jogo é capaz do Galvão Enfartar!
Depois da Colômbia foi a vez do Chile desistir de jogar um amistoso contra o Brasil. “Não queremos fazer um papelão”, disse um dirigente do Chile, último colocado nas eliminatórias, mas que na competição sapecou um 3 a 0 no Brasil. Estranho. Quem tinha que ter essa preocupação era o Brasil... É bom se apressar, porque o amistoso será no dia 7 de março. Os dirigentes tentarão alguma seleção da Europa ou da América Central. Que tal o temível Liechtenstein? Ou então, Honduras? SERIA A SONHADA REVANCHE! Caramba, nesse jogo é capaz do Galvão Enfartar!
NEGA DO CABELO DURO
Zapeando pela Net dias desses dei de cara com o Luis Caldas cantando o megahit lambadeiro “Nega do cabelo duro”, num show da namorada da Xuxa, a Ivete Sangalo. Sensacional! Só faltava ele cantar junto com a avó dele, aquele cara da banda Carrapicho. O legal é que faz pouco tempo que baixei essa música no audiogalaxy (aliás, prometo que quando faltar assunto revelo os meus preciosos mp3). Pega ela aí, pega ela aí! Pra que? Pra passar batom. De que cor? De violeta. Na boca e na....
Zapeando pela Net dias desses dei de cara com o Luis Caldas cantando o megahit lambadeiro “Nega do cabelo duro”, num show da namorada da Xuxa, a Ivete Sangalo. Sensacional! Só faltava ele cantar junto com a avó dele, aquele cara da banda Carrapicho. O legal é que faz pouco tempo que baixei essa música no audiogalaxy (aliás, prometo que quando faltar assunto revelo os meus preciosos mp3). Pega ela aí, pega ela aí! Pra que? Pra passar batom. De que cor? De violeta. Na boca e na....
CHATICE NA NEVE
Não me lembro de uma olimpíada de inverno ter tanta cobertura da mídia brasileira como essa de Salt Lake. Os "atletas" brasileiros que estão lá são motivo de chacota por não terem a mínima chance em nada (foram apelidados de banana frozen). Se ainda tivesse porrinha na neve... Aí tome de comparar os brasileiros com os jamaicanos que anos atrás também pagaram mico na neve (o que rendeu a comédia Jamaica abaixo de zero).
Olimpíada de inverno só deve ser legal pra quem já tomou um monte de tombos tentando esquiar em Bariloche (não é o meu caso). Acho que deve ser do cacete descer naquele trenó numa puta velocidade. Mas ficar vendo se o italiano é mais rápido do que o norueguês, aí dá no saco. E a patinação no gelo? Nem a galera que freqüentava a pista do Barrashopping em longínquas eras deve se interessar.
Essa olimpíada é a primeira grande competição nos Estados Unidos depois que o tio Osama mostrou que errar é humano e acertar o alvo é muçulmano. Seria esse o motivo de tamanha atenção? Será que alguém está esperando um atentado terrorista no gelo, tipo aqueles filmes de avião caindo nos Andes? Ah, besteira, na neve não tem torre. Essa “comoção” serviu pelo menos para que a corrupção que envolveu a escolha de Salt Lake fosse esquecida. O escândalo dos membros do Comitê Olímpico recebendo “agradinhos” para votar na cidade dos mórmons teve impacto quase igual a de um iceberg no Titanic.
Só pra constar. No Brasil a confederação brasileira de trenó na neve (sim, isso existe!) recebe 150 mil reais por ano do Comitê Olímpico Brasileiro. Pra que essa grana? Pra fabricar neve?
Não me lembro de uma olimpíada de inverno ter tanta cobertura da mídia brasileira como essa de Salt Lake. Os "atletas" brasileiros que estão lá são motivo de chacota por não terem a mínima chance em nada (foram apelidados de banana frozen). Se ainda tivesse porrinha na neve... Aí tome de comparar os brasileiros com os jamaicanos que anos atrás também pagaram mico na neve (o que rendeu a comédia Jamaica abaixo de zero).
Olimpíada de inverno só deve ser legal pra quem já tomou um monte de tombos tentando esquiar em Bariloche (não é o meu caso). Acho que deve ser do cacete descer naquele trenó numa puta velocidade. Mas ficar vendo se o italiano é mais rápido do que o norueguês, aí dá no saco. E a patinação no gelo? Nem a galera que freqüentava a pista do Barrashopping em longínquas eras deve se interessar.
Essa olimpíada é a primeira grande competição nos Estados Unidos depois que o tio Osama mostrou que errar é humano e acertar o alvo é muçulmano. Seria esse o motivo de tamanha atenção? Será que alguém está esperando um atentado terrorista no gelo, tipo aqueles filmes de avião caindo nos Andes? Ah, besteira, na neve não tem torre. Essa “comoção” serviu pelo menos para que a corrupção que envolveu a escolha de Salt Lake fosse esquecida. O escândalo dos membros do Comitê Olímpico recebendo “agradinhos” para votar na cidade dos mórmons teve impacto quase igual a de um iceberg no Titanic.
Só pra constar. No Brasil a confederação brasileira de trenó na neve (sim, isso existe!) recebe 150 mil reais por ano do Comitê Olímpico Brasileiro. Pra que essa grana? Pra fabricar neve?
EU BLOGO, TU BLOGAS...
Não sou de ficar mudando o que escrevo, mas resolvi tirar os elogios que a Flávia e o Rodrigo Rodrigues fizeram ao Blog do Vela. Para saber o que eles falaram sobre a minha criatura virtual basta ir ao Blah Blah Blog, da Flávia e ao Honky Tonky Bloggy, do Rodrigo.
A Flávia soube que o rapper da Casa dos Artitas 2 já fez música contra o Sílvio Santos. É mole? E o Rodrigo fala de televisão de um jeito leve e debochado, mas com autoridade de quem é do meio. Ele mostra a cara no programa de entrevistas muderinho Vitrine, da TV Cultura (quartas, às 22h30), do eterno "Netos do Amaral", Marcelo Tás. O curioso é que fomos contemporâneios de Canal Universitário (UTV) da Net. Eu, como produtor e às vezes repórter da TV PUC, e ele apresentando um dos poucos programas interessantes da UTV, o Caderno U da "Grana" Filho.
Quanto ao Meu Cú...Minhas Teta!, que descobri no blog da Flávia, não percam tempo. Visitem esse blog bizarro. Não é qualquer um que elege o filme da Carla Perez como melhor brasileiro de todos os tempos.
Não sou de ficar mudando o que escrevo, mas resolvi tirar os elogios que a Flávia e o Rodrigo Rodrigues fizeram ao Blog do Vela. Para saber o que eles falaram sobre a minha criatura virtual basta ir ao Blah Blah Blog, da Flávia e ao Honky Tonky Bloggy, do Rodrigo.
A Flávia soube que o rapper da Casa dos Artitas 2 já fez música contra o Sílvio Santos. É mole? E o Rodrigo fala de televisão de um jeito leve e debochado, mas com autoridade de quem é do meio. Ele mostra a cara no programa de entrevistas muderinho Vitrine, da TV Cultura (quartas, às 22h30), do eterno "Netos do Amaral", Marcelo Tás. O curioso é que fomos contemporâneios de Canal Universitário (UTV) da Net. Eu, como produtor e às vezes repórter da TV PUC, e ele apresentando um dos poucos programas interessantes da UTV, o Caderno U da "Grana" Filho.
Quanto ao Meu Cú...Minhas Teta!, que descobri no blog da Flávia, não percam tempo. Visitem esse blog bizarro. Não é qualquer um que elege o filme da Carla Perez como melhor brasileiro de todos os tempos.
18.2.02
QUESTÃO DE GOSTO
Um maluco ameaçou explodir um avião sobre Paris. Sem dúvida é mais chamoso fazer isso sobre Paris do que Nova Iorque.
Um maluco ameaçou explodir um avião sobre Paris. Sem dúvida é mais chamoso fazer isso sobre Paris do que Nova Iorque.
SHOPIRANHÃO
Domingo, depois de saber dos novos serviços oferecidos pelo shopping Rio Sul dei uma passadinha por lá (devidamente encoleirado, diga-se de passagem). Não vi prostiputas, mas encontrei a ginasta Daniele Hypólito zanzando por lá. Será que ela... Não, não. Ela tava com a família. Mas sei lá né! Vida de atleta amador no Brasil é uma barra.
As quengas do Rio Sul cobram 200 pratas por um programa. Razoável. É menos que uma camisa da Richards ou de alguma outra loja metida à besta desse shopping.
Domingo, depois de saber dos novos serviços oferecidos pelo shopping Rio Sul dei uma passadinha por lá (devidamente encoleirado, diga-se de passagem). Não vi prostiputas, mas encontrei a ginasta Daniele Hypólito zanzando por lá. Será que ela... Não, não. Ela tava com a família. Mas sei lá né! Vida de atleta amador no Brasil é uma barra.
As quengas do Rio Sul cobram 200 pratas por um programa. Razoável. É menos que uma camisa da Richards ou de alguma outra loja metida à besta desse shopping.
ERA UMA CASA MUITO ENGRAÇADA
E começou mais uma Casa dos Artistas. Antes de confirmarem os participantes, aprontaram um teatrinho com vários "artistas" do SBT misturados com os que já tinham sido escolhidos, "elegendo" entre eles quem não iria para a Casa. Valeu pelo Pedro de Lara desancando a Feiticeira: "não quero que ela vá (pra Casa dos Artistas) porque tem esse corpo escultural, de demônio, não cozinha, não lava. Mulher comigo tem que me respeitar!". Sensacional!
Alguns posts atrás comentei sobre os possíveis participantes. Dos doze, três estavam errados. Narcisa Tamborindeguy desistiu porque foi proibida de levar cocaína, Vítor Belfort declinou quando soube que não teria tatame na casa e nenhum bofe do vale tudo pra agarrar e fazer rolamento. Andréia Baptista, a do No Limite, queria levar a cobra que a acompanha desde que apareceu pelada na Playboy. Ela não aceitou dividir o bichinho com o resto da mulherada em caso de necessidade. No lugar deles entraram:
Syang, guitarrista turbinada do De Falla, escreveu um livro de contos eróticos. É ninfomaníaca assumida. Olho nela.
Lulo, cantor que segundo a gravadora Som Livre seria a "revolução da música". Sei. Graças ao seu grande talento musical chegou na Casa dos Artistas.
Cynthia Benini, atriz que ficou famosíssima no papel de fisioterapeuta do Flávio Silvino na novela "Laços de Família". Lembram? Como não!? Que gente sem memória!
Tiazinha pensou em tudo antes de ir pra Casa dos Artistas. Mal fechou com o SBT, desmanchou o namoro com o tal Eriberto Leão, que tocava guitarra na bunda, quero dizer, banda da mascarada. E a Feiticeira está cada vez mais parecida com o cara do Hermes & Renato. Tanto que o maluco posou de Feiticeira na revista da MTV.
E começou mais uma Casa dos Artistas. Antes de confirmarem os participantes, aprontaram um teatrinho com vários "artistas" do SBT misturados com os que já tinham sido escolhidos, "elegendo" entre eles quem não iria para a Casa. Valeu pelo Pedro de Lara desancando a Feiticeira: "não quero que ela vá (pra Casa dos Artistas) porque tem esse corpo escultural, de demônio, não cozinha, não lava. Mulher comigo tem que me respeitar!". Sensacional!
Alguns posts atrás comentei sobre os possíveis participantes. Dos doze, três estavam errados. Narcisa Tamborindeguy desistiu porque foi proibida de levar cocaína, Vítor Belfort declinou quando soube que não teria tatame na casa e nenhum bofe do vale tudo pra agarrar e fazer rolamento. Andréia Baptista, a do No Limite, queria levar a cobra que a acompanha desde que apareceu pelada na Playboy. Ela não aceitou dividir o bichinho com o resto da mulherada em caso de necessidade. No lugar deles entraram:
Syang, guitarrista turbinada do De Falla, escreveu um livro de contos eróticos. É ninfomaníaca assumida. Olho nela.
Lulo, cantor que segundo a gravadora Som Livre seria a "revolução da música". Sei. Graças ao seu grande talento musical chegou na Casa dos Artistas.
Cynthia Benini, atriz que ficou famosíssima no papel de fisioterapeuta do Flávio Silvino na novela "Laços de Família". Lembram? Como não!? Que gente sem memória!
Tiazinha pensou em tudo antes de ir pra Casa dos Artistas. Mal fechou com o SBT, desmanchou o namoro com o tal Eriberto Leão, que tocava guitarra na bunda, quero dizer, banda da mascarada. E a Feiticeira está cada vez mais parecida com o cara do Hermes & Renato. Tanto que o maluco posou de Feiticeira na revista da MTV.
AEDES ARTISTA
José Serra aproveitou que a dengue ainda não se alastrou em São Paulo para dar o seu recado no programa do Gugu. Parece que um dia antes passaram um fumacê forte no palco. Assim, sem perigo de aparecer um o mosquito da dengue, fica fácil ser chamado de “guerreiro” pelo Gugu (que aliás é filiado e garoto propaganda do PSDB). Resta saber se tiveram o mesmo cuidado na Casa dos Artistas. Já pensou se algum dos “artistas” pega dengue? Com tanta água parada por lá (piscina, jacuzzi, ofurô...) o mosquito já deve ter depositado a sua larvazinha. Na ótica do marqueteiros do PSDB isso seria pior do que uma epidemia da doença em Sampa.
Ah, só pra constar. Parece que o Serra tem participação no laboratório que vai fabricar medicamentos contra aids. Não é à toa que ele se “esforçou” tanto pra quebrar a patente dos remédios contra a doença.
E no Ibope Serra aparece com menos pontos que a quantidade de dedos do Lula.
José Serra aproveitou que a dengue ainda não se alastrou em São Paulo para dar o seu recado no programa do Gugu. Parece que um dia antes passaram um fumacê forte no palco. Assim, sem perigo de aparecer um o mosquito da dengue, fica fácil ser chamado de “guerreiro” pelo Gugu (que aliás é filiado e garoto propaganda do PSDB). Resta saber se tiveram o mesmo cuidado na Casa dos Artistas. Já pensou se algum dos “artistas” pega dengue? Com tanta água parada por lá (piscina, jacuzzi, ofurô...) o mosquito já deve ter depositado a sua larvazinha. Na ótica do marqueteiros do PSDB isso seria pior do que uma epidemia da doença em Sampa.
Ah, só pra constar. Parece que o Serra tem participação no laboratório que vai fabricar medicamentos contra aids. Não é à toa que ele se “esforçou” tanto pra quebrar a patente dos remédios contra a doença.
E no Ibope Serra aparece com menos pontos que a quantidade de dedos do Lula.
SOLUÇÃO PRO CARNAVAL
Há suspeitas de erro mal intencionado mais sérias do que simples choro de perdedor nos resultados do Carvanal. É jurada que tem parente na Mangueira, outra que errou quando passou a limpo as notas no grupo de acesso. Até nas escolas mirins o samba desandou. O carnaval parece seguir outro ópio do povo, o futebol, no quesito organização. Já que o negócio chegou nesse nível, porque não imitam as fórmulas de disputa do futebol brasileiro e fazem do Desfile das Campeãs uma espécie de fase final do carnaval? Seria assim: as três melhores escolas de cada dia se classificariam para a fase final, onde seria decidido o campeão. Não seria melhor?
Há suspeitas de erro mal intencionado mais sérias do que simples choro de perdedor nos resultados do Carvanal. É jurada que tem parente na Mangueira, outra que errou quando passou a limpo as notas no grupo de acesso. Até nas escolas mirins o samba desandou. O carnaval parece seguir outro ópio do povo, o futebol, no quesito organização. Já que o negócio chegou nesse nível, porque não imitam as fórmulas de disputa do futebol brasileiro e fazem do Desfile das Campeãs uma espécie de fase final do carnaval? Seria assim: as três melhores escolas de cada dia se classificariam para a fase final, onde seria decidido o campeão. Não seria melhor?
16.2.02
ANIMAIS HUMANOS
Finalmente fez-se justiça aos animais. No Rio, os burros que puxam carroça terão direitos trabalhistas. Eles trabalharão no máximo 8 horas por dia com direito a folga semanal. Para as fêmeas grávidas, licença maternidade. Os donos dos bichos que não respeitarem a lei pagarão multa de 500 pratas. Legal. Se os burros se organizarem em sindicatos poderão pedir férias e 13o.
Em São Paulo, totós e bichanos deverão tirar carteira de identidade até agosto. Quem ficar de fora paga multa de 2000 pratas. Cachorro que fizer cocô na rua é multado em dez pratas. Pouco, pra quem já teve a sensação de pisar em bosta alheia. Imagine o cachorro da dona Marta Suplicy fazendo cocô na rua e sendo multado. Vai mostrar a identidade e dar uma carteirada canina: “você sabe com quem está falando?”. Também não vão faltar filhotes falsificando o documento pra entrar em boate.
Finalmente fez-se justiça aos animais. No Rio, os burros que puxam carroça terão direitos trabalhistas. Eles trabalharão no máximo 8 horas por dia com direito a folga semanal. Para as fêmeas grávidas, licença maternidade. Os donos dos bichos que não respeitarem a lei pagarão multa de 500 pratas. Legal. Se os burros se organizarem em sindicatos poderão pedir férias e 13o.
Em São Paulo, totós e bichanos deverão tirar carteira de identidade até agosto. Quem ficar de fora paga multa de 2000 pratas. Cachorro que fizer cocô na rua é multado em dez pratas. Pouco, pra quem já teve a sensação de pisar em bosta alheia. Imagine o cachorro da dona Marta Suplicy fazendo cocô na rua e sendo multado. Vai mostrar a identidade e dar uma carteirada canina: “você sabe com quem está falando?”. Também não vão faltar filhotes falsificando o documento pra entrar em boate.
CAIXÃO 2002
Muita gente ligada em futebol não sabe que está sendo disputado um campeonato estadual no Rio. Só que os imbecis dos romanos elaboraram um calendário muito curto para as pretensões do futebol brasileiro. Por isso os times cariocas que disputam o Torneio Rio-São Paulo usam equipes reservas para jogar o já batizado “Caixão-2002” (em homenagem ao presidente da federação de futebol do Rio, Caixa D’água).
Pois bem. O Caixão-2002 é o campeonato mais trash de que se tem notícia. Não faltam motivos. Rodadas são anunciadas na véspera, muda-se o horário e o local dos jogos com freqüência. E aí o que acontece? Trezentos indigentes assistiram ao “clássico vovô”, Fluminense e Botafogo, na Rua Bariri (campo do Olaria). Não satisfeito, um maluco ainda arrumou confusão e puxou um revólver. A partida entre Americano e Bangu atrasou meia hora porque o carro do juiz quebrou. Lembram do Sorato, que fez o gol do título brasieiro do Vasco em 1989 contra o São Paulo, em pleno Morumbi? Pois é. Foi com um gol dele o que Madureira venceu o meu Flusão por 1 a 0.
Pelo menos dá pra rir (ainda mais) do Flamengo. Assim como o time principal (!?), o urubu B só apanha. Os mulambos tomaram 4 a 0 do Madureira e do América (com direito a gol de Chuvinha!!!) e seguram a lanterna da honrosa competição. O líder é o Americano, coincidentemente, time do Caixa D'água.
FLAMENGO X AFEGANISTÃO
Algumas coincidências entre a seleção de futebol do Afeganistão e o Flamengo:
- Flamengo e Afeganistão só levam bomba;
- Os dois times jogaram em casa essa semana e perderam de virada pelo mesmo placar de 3 a 1. O urubu foi derrotado pela PUC chilena (Universidade Católica do Chile) e o Afeganistão pela Força Internacional de Segurança (aliás, o gol afegão foi um sem-pulo sensacional);
- A torcida tentou invadir o estádio e apanhou da polícia;
Uma diferença:
- O taleban cometeu inúmeras atrocidades no estádio afegão. Isso não acontece mais. O Flamengo, porém, continua cometendo atrocidades em qualquer campo.
FLU EM DIA DE FLA
Perder de goleada pra molho de tomate é sacanagem...
Muita gente ligada em futebol não sabe que está sendo disputado um campeonato estadual no Rio. Só que os imbecis dos romanos elaboraram um calendário muito curto para as pretensões do futebol brasileiro. Por isso os times cariocas que disputam o Torneio Rio-São Paulo usam equipes reservas para jogar o já batizado “Caixão-2002” (em homenagem ao presidente da federação de futebol do Rio, Caixa D’água).
Pois bem. O Caixão-2002 é o campeonato mais trash de que se tem notícia. Não faltam motivos. Rodadas são anunciadas na véspera, muda-se o horário e o local dos jogos com freqüência. E aí o que acontece? Trezentos indigentes assistiram ao “clássico vovô”, Fluminense e Botafogo, na Rua Bariri (campo do Olaria). Não satisfeito, um maluco ainda arrumou confusão e puxou um revólver. A partida entre Americano e Bangu atrasou meia hora porque o carro do juiz quebrou. Lembram do Sorato, que fez o gol do título brasieiro do Vasco em 1989 contra o São Paulo, em pleno Morumbi? Pois é. Foi com um gol dele o que Madureira venceu o meu Flusão por 1 a 0.
Pelo menos dá pra rir (ainda mais) do Flamengo. Assim como o time principal (!?), o urubu B só apanha. Os mulambos tomaram 4 a 0 do Madureira e do América (com direito a gol de Chuvinha!!!) e seguram a lanterna da honrosa competição. O líder é o Americano, coincidentemente, time do Caixa D'água.
FLAMENGO X AFEGANISTÃO
Algumas coincidências entre a seleção de futebol do Afeganistão e o Flamengo:
- Flamengo e Afeganistão só levam bomba;
- Os dois times jogaram em casa essa semana e perderam de virada pelo mesmo placar de 3 a 1. O urubu foi derrotado pela PUC chilena (Universidade Católica do Chile) e o Afeganistão pela Força Internacional de Segurança (aliás, o gol afegão foi um sem-pulo sensacional);
- A torcida tentou invadir o estádio e apanhou da polícia;
Uma diferença:
- O taleban cometeu inúmeras atrocidades no estádio afegão. Isso não acontece mais. O Flamengo, porém, continua cometendo atrocidades em qualquer campo.
FLU EM DIA DE FLA
Perder de goleada pra molho de tomate é sacanagem...
15.2.02
TV, A MÍDIA MAIS TRASH
* No Show do Milhão com os mulambos da Casa dos Artistas, Alessandra Iscatena parou nos 100 mil reais porque não sabia se litomancia era adivinhação por meio de pedras, conchas, líquido ou cartas. Se ela assistisse Chapolim certamente lembraria do episódio em que o nosso herói escapa de um planeta montado numa pedra voadora, o AEROLITO.
* Quando a gente acha que ninguém mais imitaria as cenas de luta de Matrix, surge o comercial do somrisal limão, o alívio refrescante, onde um bobalhão apanha de um frango assado gigante. Esses publicitários geniais mereciam ser seqüestrados, pra ver se aprendiam um pouco no cativeiro.
* No Show do Milhão com os mulambos da Casa dos Artistas, Alessandra Iscatena parou nos 100 mil reais porque não sabia se litomancia era adivinhação por meio de pedras, conchas, líquido ou cartas. Se ela assistisse Chapolim certamente lembraria do episódio em que o nosso herói escapa de um planeta montado numa pedra voadora, o AEROLITO.
* Quando a gente acha que ninguém mais imitaria as cenas de luta de Matrix, surge o comercial do somrisal limão, o alívio refrescante, onde um bobalhão apanha de um frango assado gigante. Esses publicitários geniais mereciam ser seqüestrados, pra ver se aprendiam um pouco no cativeiro.
VAI UMA VAGUINHA AÍ?
A Alemanha vai apoiar o Brasil na luta por uma vaga permanente no Conselho de Segurança da ONU. Se o Brasil conseguir uma vaga permanente no ESTACIONAMENTO da ONU já vai ser muito bom.
A Alemanha vai apoiar o Brasil na luta por uma vaga permanente no Conselho de Segurança da ONU. Se o Brasil conseguir uma vaga permanente no ESTACIONAMENTO da ONU já vai ser muito bom.
FLATULÊNCIA MUNDIAL
A política de redução de gases do bundão do W. Bush é menor do que a proposta pelo Protocolo de Kyoto. Puxa vida, logo agora que eu estava decidido a diminuir a minha emissão de gases! Assim não dá pra colaborar.
A política de redução de gases do bundão do W. Bush é menor do que a proposta pelo Protocolo de Kyoto. Puxa vida, logo agora que eu estava decidido a diminuir a minha emissão de gases! Assim não dá pra colaborar.
EU BLOGO, TU BLOGAS...
O beatlemaníaco do Pablo Peixoto, o HelterSkelter, tá com blog na área - Pérola para porcos. Foi ele quem fez o favor de disseminar a minha crítica do Senhor dos Anéis numa lista de discussão sobre o Tolkien, causando a ira das "frodas".
Outro blogueiro maluco copiou a famigerada crítica: o Psychofreud, do Surra de Pão Mole. O mais engraçado é que nem ele nem o outro cara que copiou, o Ricardo da Discoteca Básica, viram o filme. Então tá.
O beatlemaníaco do Pablo Peixoto, o HelterSkelter, tá com blog na área - Pérola para porcos. Foi ele quem fez o favor de disseminar a minha crítica do Senhor dos Anéis numa lista de discussão sobre o Tolkien, causando a ira das "frodas".
Outro blogueiro maluco copiou a famigerada crítica: o Psychofreud, do Surra de Pão Mole. O mais engraçado é que nem ele nem o outro cara que copiou, o Ricardo da Discoteca Básica, viram o filme. Então tá.
14.2.02
TODO CARNAVAL TEM SEU FIM
* Facilmente confundida com um travesti da Lapa, Ângela Bismark desfilou na “Capilares de Prichosos” nua, coberta de tinta dourada e com a bandeira de Porto Alegre pintada na barriga. Só não deu pra ver onde ela levou o mastro.
* O enredo da “Capilares de Prichosos” era digno de baile gay: “Deu pra ti! Tô em alto astral! Tô com Porto Alegre, trilegal!”, inspirado no (único) sucesso da dupla Glayton e Glaydir. Um trecho da letra entrega: “Getúlio é macho, é firme, é forte! Amei! / Sou gaúcho e tenho sorte! Eu sei!”. Claramente inspirado naquela música “Tu é gay! Tu é gay que eu sei!”. Aliás, parece que “Deu pra ti” é o hino do CTG, Centro de Tradições Gaúchas. Bem fizeram o Luís Fernando Veríssimo e o Felipão em não aceitar o convite da escola para desfilar na avenida.
* Parece que o Salgueiro pensou em incluir no desfile um avião fazendo rasante no Sambódromo para encrementar o samba sobre aviação. O Departamento de Aviação Civil vetou. É, realmente. Uma coisa dessa não se faz, principalmente com mamãe Bárbara Bush vendo.
* Essa idéia do avião poderia rolar num desfile sobre Nova Iorque, por exemplo. O último carro alegórico seria o das torres gêmeas. Vinha um avião e PIMBA, acertava as torres em cheio! Um aviãozinho só já bastava. Se liga Joãozinho Trinta.
* Certo da vitória da Mangueira, Jamelão tomou meia caixa de viagra minutos antes da nota que deu o título para a verde e rosa. Só assim pôde bradar pra quem quisesse ouvir: “VOCÊS VÃO TER QUE ENGOLIR A MANGUEIRA!!!”. Sai pra lá cachaceiro fedido!
* Jamelão não admite ser chamado de puxador de samba, só de INTÉRPRETE. Tá bom Jamelão. Mas puxador de fumo pode né?
* Vou fundar um bloco pra sair ano que vem. Antipatia é quase ódio. Interessados em participar, nem que seja virtualmente, entrem em contato.
* Facilmente confundida com um travesti da Lapa, Ângela Bismark desfilou na “Capilares de Prichosos” nua, coberta de tinta dourada e com a bandeira de Porto Alegre pintada na barriga. Só não deu pra ver onde ela levou o mastro.
* O enredo da “Capilares de Prichosos” era digno de baile gay: “Deu pra ti! Tô em alto astral! Tô com Porto Alegre, trilegal!”, inspirado no (único) sucesso da dupla Glayton e Glaydir. Um trecho da letra entrega: “Getúlio é macho, é firme, é forte! Amei! / Sou gaúcho e tenho sorte! Eu sei!”. Claramente inspirado naquela música “Tu é gay! Tu é gay que eu sei!”. Aliás, parece que “Deu pra ti” é o hino do CTG, Centro de Tradições Gaúchas. Bem fizeram o Luís Fernando Veríssimo e o Felipão em não aceitar o convite da escola para desfilar na avenida.
* Parece que o Salgueiro pensou em incluir no desfile um avião fazendo rasante no Sambódromo para encrementar o samba sobre aviação. O Departamento de Aviação Civil vetou. É, realmente. Uma coisa dessa não se faz, principalmente com mamãe Bárbara Bush vendo.
* Essa idéia do avião poderia rolar num desfile sobre Nova Iorque, por exemplo. O último carro alegórico seria o das torres gêmeas. Vinha um avião e PIMBA, acertava as torres em cheio! Um aviãozinho só já bastava. Se liga Joãozinho Trinta.
* Certo da vitória da Mangueira, Jamelão tomou meia caixa de viagra minutos antes da nota que deu o título para a verde e rosa. Só assim pôde bradar pra quem quisesse ouvir: “VOCÊS VÃO TER QUE ENGOLIR A MANGUEIRA!!!”. Sai pra lá cachaceiro fedido!
* Jamelão não admite ser chamado de puxador de samba, só de INTÉRPRETE. Tá bom Jamelão. Mas puxador de fumo pode né?
* Vou fundar um bloco pra sair ano que vem. Antipatia é quase ódio. Interessados em participar, nem que seja virtualmente, entrem em contato.
O ESTRANHO CARNAVAL DE SAMPA
* A Leandro de Itaquera fez o desfile mais surrealista de todos os tempos. O sósia do Mário Covas, homenageado pela escola, teve um ataque cardíaco no final do desfile e bateu as botas. Se não ganhou o título, merecia pelo menos uma menção honrosa.
* Só mesmo um carnaval estranho de um lugar estranho como São Paulo tem como vencedor um samba enredo que fala do xadrez. Aposto que 99% dos torcedores da Gaviões da Fiel (corintianos) não têm a menor idéia de como se joga xadrez.
* “Esse é o Caetano (primeiro eliminado do Big Brother)! Da Casa dos Artistas para o camarote da Kaiser!!!” – Brito Jr. narrador da TV Globo no desfile das escolas de samba de São Paulo.
* A Leandro de Itaquera fez o desfile mais surrealista de todos os tempos. O sósia do Mário Covas, homenageado pela escola, teve um ataque cardíaco no final do desfile e bateu as botas. Se não ganhou o título, merecia pelo menos uma menção honrosa.
* Só mesmo um carnaval estranho de um lugar estranho como São Paulo tem como vencedor um samba enredo que fala do xadrez. Aposto que 99% dos torcedores da Gaviões da Fiel (corintianos) não têm a menor idéia de como se joga xadrez.
* “Esse é o Caetano (primeiro eliminado do Big Brother)! Da Casa dos Artistas para o camarote da Kaiser!!!” – Brito Jr. narrador da TV Globo no desfile das escolas de samba de São Paulo.
CASA DOS ARTISTAS 2 - ANÁLISE
Acabou o refresco do Fantástico. Começa nesse domingo a Casa dos Artistas 2. Aqui vai uma análise complexa dos participantes.
André Gonçalves – o Matosinho é o dom juan das coroas. Já papou Renata Sorah e outras quase pelancudas. Costuma encher a cara e o saco do Pelé nos aviões. Tomou um pau num bar de Lisboa porque os portugas implicaram com o personagem gay que ele fez numa novela. Será sua primeira aparição na TV sóbrio. Deverá fazer um belo casal com Narcisa Tamborindeguy.
Narcisa Tamborindeguy – a socialite carioca sentirá falta da cocaína que costuma encomendar nas festinhas da high society. Vai lançar nacionalmente o bordão “Aí, que loucura!”, título de seu livro. Acessando o site da criatura (que ganhou um outdoor na saída do túnel Santa Bárbara) pode-se ter uma idéia do que se espera.
Vítor Belfort – o lutador de jiu-jístu já rolou no tatame do motel com a Feiticeira. Vai ser bonito se ele se estranhar com André Gonçalves e aplicar um mata leão. Será o sub-Alexandre Frota, sem a canastrice do original.
Feiticeira – vai passar o tempo emagrecendo com Elisbelt, (“não é mágica, é tequinologia”) e nos intervalos vai lembrar dos tempos de maria-tatame com o Vitor Belfort.
Ricardo Macchi – o eterno cigano Igor será o termômetro da casa. Se o clima estiver alto astral, ele vai estampar aquela expressão convincente no rosto. Se rolar um barraco feio, fará a mesma cara.
Tiazinha – vai insistir em fazer propaganda da sua banda de rock até se tocar que o que a galera quer mesmo é a “uh, Tiazinha, mexe essa bundinha e vem!”
Gustavo Mendonça – um dos gêmeos do Superpositivo, sentirá saudades do colo do maninho. Vai mandar aqueles papos filosóficos do tipo “tudo que eu sinto ele sente”. Até estocada no rego, santa?
Ellen Rocche – Sabe arrumar a cama como ninguém. Sem comentários.
Xis – é a versão do Taiguara. Vai encher o saco de tanto cantar seu único hit, Us mano, pô, as mina, pá!” até alguém não mandar ele calar a boca.
Mariana Kupfer – nunca ouvi falar. Deve ser modelo e maninha da Karen Kupfer, jornalista e “viúva” do Marcelo Fromer.
Os últimos “artistas” a serem confirmados são Mário Velloso (quem!?), um amigo do Gugu (ah, agora tá explicado! Ou seja, comedor do Gugu) e Andréia Baptista, do "No Limite". Parece que a Andréia só vai participar se falar mal da Globo e o tal do Mário vai ter que rebolar mais um pouco pro Gugu.
Acabou o refresco do Fantástico. Começa nesse domingo a Casa dos Artistas 2. Aqui vai uma análise complexa dos participantes.
André Gonçalves – o Matosinho é o dom juan das coroas. Já papou Renata Sorah e outras quase pelancudas. Costuma encher a cara e o saco do Pelé nos aviões. Tomou um pau num bar de Lisboa porque os portugas implicaram com o personagem gay que ele fez numa novela. Será sua primeira aparição na TV sóbrio. Deverá fazer um belo casal com Narcisa Tamborindeguy.
Narcisa Tamborindeguy – a socialite carioca sentirá falta da cocaína que costuma encomendar nas festinhas da high society. Vai lançar nacionalmente o bordão “Aí, que loucura!”, título de seu livro. Acessando o site da criatura (que ganhou um outdoor na saída do túnel Santa Bárbara) pode-se ter uma idéia do que se espera.
Vítor Belfort – o lutador de jiu-jístu já rolou no tatame do motel com a Feiticeira. Vai ser bonito se ele se estranhar com André Gonçalves e aplicar um mata leão. Será o sub-Alexandre Frota, sem a canastrice do original.
Feiticeira – vai passar o tempo emagrecendo com Elisbelt, (“não é mágica, é tequinologia”) e nos intervalos vai lembrar dos tempos de maria-tatame com o Vitor Belfort.
Ricardo Macchi – o eterno cigano Igor será o termômetro da casa. Se o clima estiver alto astral, ele vai estampar aquela expressão convincente no rosto. Se rolar um barraco feio, fará a mesma cara.
Tiazinha – vai insistir em fazer propaganda da sua banda de rock até se tocar que o que a galera quer mesmo é a “uh, Tiazinha, mexe essa bundinha e vem!”
Gustavo Mendonça – um dos gêmeos do Superpositivo, sentirá saudades do colo do maninho. Vai mandar aqueles papos filosóficos do tipo “tudo que eu sinto ele sente”. Até estocada no rego, santa?
Ellen Rocche – Sabe arrumar a cama como ninguém. Sem comentários.
Xis – é a versão do Taiguara. Vai encher o saco de tanto cantar seu único hit, Us mano, pô, as mina, pá!” até alguém não mandar ele calar a boca.
Mariana Kupfer – nunca ouvi falar. Deve ser modelo e maninha da Karen Kupfer, jornalista e “viúva” do Marcelo Fromer.
Os últimos “artistas” a serem confirmados são Mário Velloso (quem!?), um amigo do Gugu (ah, agora tá explicado! Ou seja, comedor do Gugu) e Andréia Baptista, do "No Limite". Parece que a Andréia só vai participar se falar mal da Globo e o tal do Mário vai ter que rebolar mais um pouco pro Gugu.
SEXO ANIMAL
Enquanto isso, no Big Brother.... Deram um xô na Xaiane. Agora o tal do Kleber vai ter que procurar outra pra dividir o edredom. Periga sobrar pra coitada da cadelinha. Fontes revelam que se não pintar nenhum casal um cachorro será solto na casa. Aí quando a cadela entrar no cio, a Globo terá o que queria: sexo.
Enquanto isso, no Big Brother.... Deram um xô na Xaiane. Agora o tal do Kleber vai ter que procurar outra pra dividir o edredom. Periga sobrar pra coitada da cadelinha. Fontes revelam que se não pintar nenhum casal um cachorro será solto na casa. Aí quando a cadela entrar no cio, a Globo terá o que queria: sexo.
O CARNAVAL DOS HOBBITS
Dois motivos me levam a voltar ao assunto Senhor dos Anéis: um documentário sobre Tolkien que passou na GNT e as 13 indicações ao Oscar. Depois de hoje, acabou anél, pulseira, baby doll mágico (o colete), essas coisas que os hobbits adoram usar.
O documentário revela que dentre as primeiras críticas sobre o livro já havia quem notasse o teor boiolístico da trama. Uma delas comentava que os homens (!?) da história só conheciam as mulheres superficialmente. O programa também mostra os primeiros sintomas da mongolice dos adoradores da saga. Fanáticos invadiam a casa do escritor nem que fosse para, através da janela embaçada, vê-lo sentado na poltrona da sala tirando meleca do nariz. Para cumprir a missão, os sem-noção cometiam o sacrilégio de pisar nas rosinhas do jardim, fazendo com que Tolkien subisse nas tamancas. Ai santa!
Nem depois de morto, Tolkien tem sossego. No cemitério onde está enterrado, uma legião de lesados de uma tal de Sociedade Tolkien costumam entoar cânticos em elfo. Tolkien deve ficar na tumba pensando arrependido: “por que que eu não pedi pra ser cremado?”
Quanto ao Oscar, fiquei feliz com a indicação do mestre Peter Jackson. Acho, inclusive, que ele deveria receber logo de cara uma estatueta pelo conjunto da obra. Já estou até imaginando o diretor neo-zelandês chamado com toda pompa ao palco com o telão exibindo trechos de Trash Náusea Total e Fome Animal. Ele chegaria no microfone e berraria um diálogo surreal de Fome Animal: “Sua mãe comeu o meu cachorro!!!”. E encerraria o discurso: “Viva o trash!!! Obrigado fãs mongolóides de Tolkien por garantirem o sustento da minha família por cinco gerações!”
Para encerrar de vez o assunto, mais duas considerações. Faz tempo que estou procurando um livro sobre as maracutaias dos Jogos Olímpicos chamado Os Senhores dos Anéis. Já li um capítulo dele na biblioteca do Centro Cultural Banco do Brasil, mas esse é um livro que eu faço questão de ter na minha estante. Não achei nem em sebo. Quando procurei numas barracas montadas na praça Saez Peña, os vendedores obviamente confundiam.
Tem um livro sobre jogos olímpicos chamado Os Senhores dos Anéis?
Tem esse aqui (apontando pro livro do Tolkien)
Não, o que eu quero é sobre Olimpíadas, não é essa porcaria não.
(riso sem graça do vendedor)
A cama de um meu amigo quebrou. Ele precisava de alguma coisa pra estancar e então recomendei a edição completa do Senhor dos Anéis. “Pelo tamanho do estrago, o livro resolve”.
E aí bonecas, como foram de carnaval? Parece que o negócio foi bom, como mostrou o Chico Barney
Dois motivos me levam a voltar ao assunto Senhor dos Anéis: um documentário sobre Tolkien que passou na GNT e as 13 indicações ao Oscar. Depois de hoje, acabou anél, pulseira, baby doll mágico (o colete), essas coisas que os hobbits adoram usar.
O documentário revela que dentre as primeiras críticas sobre o livro já havia quem notasse o teor boiolístico da trama. Uma delas comentava que os homens (!?) da história só conheciam as mulheres superficialmente. O programa também mostra os primeiros sintomas da mongolice dos adoradores da saga. Fanáticos invadiam a casa do escritor nem que fosse para, através da janela embaçada, vê-lo sentado na poltrona da sala tirando meleca do nariz. Para cumprir a missão, os sem-noção cometiam o sacrilégio de pisar nas rosinhas do jardim, fazendo com que Tolkien subisse nas tamancas. Ai santa!
Nem depois de morto, Tolkien tem sossego. No cemitério onde está enterrado, uma legião de lesados de uma tal de Sociedade Tolkien costumam entoar cânticos em elfo. Tolkien deve ficar na tumba pensando arrependido: “por que que eu não pedi pra ser cremado?”
Quanto ao Oscar, fiquei feliz com a indicação do mestre Peter Jackson. Acho, inclusive, que ele deveria receber logo de cara uma estatueta pelo conjunto da obra. Já estou até imaginando o diretor neo-zelandês chamado com toda pompa ao palco com o telão exibindo trechos de Trash Náusea Total e Fome Animal. Ele chegaria no microfone e berraria um diálogo surreal de Fome Animal: “Sua mãe comeu o meu cachorro!!!”. E encerraria o discurso: “Viva o trash!!! Obrigado fãs mongolóides de Tolkien por garantirem o sustento da minha família por cinco gerações!”
Para encerrar de vez o assunto, mais duas considerações. Faz tempo que estou procurando um livro sobre as maracutaias dos Jogos Olímpicos chamado Os Senhores dos Anéis. Já li um capítulo dele na biblioteca do Centro Cultural Banco do Brasil, mas esse é um livro que eu faço questão de ter na minha estante. Não achei nem em sebo. Quando procurei numas barracas montadas na praça Saez Peña, os vendedores obviamente confundiam.
Tem um livro sobre jogos olímpicos chamado Os Senhores dos Anéis?
Tem esse aqui (apontando pro livro do Tolkien)
Não, o que eu quero é sobre Olimpíadas, não é essa porcaria não.
(riso sem graça do vendedor)
A cama de um meu amigo quebrou. Ele precisava de alguma coisa pra estancar e então recomendei a edição completa do Senhor dos Anéis. “Pelo tamanho do estrago, o livro resolve”.
E aí bonecas, como foram de carnaval? Parece que o negócio foi bom, como mostrou o Chico Barney
8.2.02
AINDA SENHORITA DOS BRINCOS
Tinha decidido não tocar mais no assunto Senhor dos Anéis. Mas acabei descobrindo um blog público sobre o filme e publiquei minha adorável crítica lá. Sente só quanta gente afetada.
"Mal posso descrer a emoção da minha primaira seção do filme. Sou fã do Tolkien, muito antes desse bafafá do filme, já fui execrado por muitos que tinham preconceito com o que eles chamam de "coisa de nerd". Mas, quando vi o mundo de meus sonhos virar um belo longa (imperfeito em alguns detalhes, mas fiel no que se propôs), eu gritei no cimema, em alto e bom élfico: Utulië'naurë!(O dia chegou!)”
Álvaro, o Elfo Noldorin
Não satisfeito em assinar como Elfo Noldorin (que que é isso? Nome de remédio?), o cara mostra toda sua mongolice dizendo que gritou na língua criada por Tolkien. Que gracinha!
Alguns citam que, "o mundo está dividido entre aqueles que já leram O Hobbit e O Senhor dos Anéis e aqueles que ainda não leram". O que me faz constatar que os adoradores de Tolkien são que nem os flamenguistas. Acham que têm o melhor time, não admitem discutir, são os imponderáveis e donos da verdade. Uma frase burro-negra semelhante à dos afetados diz que “todo sujeito nasce Flamengo. Alguns pegam um caminho torto e mudam de time".
O tal do rabc1995 fez uma análise precisa sobre a fotografia do filme.
Gostei muinto do filme.
Achei o senario lindo.
Pelo menos teve um mais gaiato, o tal do Dr. Puntilla:
"Aqui perto de casa tem um cara que faz anel, ele e conhecido com senhor dos aneis. Eu estava dormindo e escutei na televisa na sala que eles estao lancando um novo filme: o senhor dos aneis... logo pensei... o joka que faz anel vai lançar um filme. Porra estou com inveja daquele velho maldito. E a historia dum cara que gosta de tirar os aneis das garotas! O roteiro e cheio de referencias pop da cultura dos anos 90(que convenhamos foi umas das melhores ate hoje)(tambem nao vivi as anteriores)”.
E está marcado para quarta-feira de cinzas o baile da galera tolkiana. Todo mundo fantasiado de hobbit, trobbit, frobbit e o cacete a quatro. O cartaz foi elaborado pelo vagabundo do Chico Barney.
Tinha decidido não tocar mais no assunto Senhor dos Anéis. Mas acabei descobrindo um blog público sobre o filme e publiquei minha adorável crítica lá. Sente só quanta gente afetada.
"Mal posso descrer a emoção da minha primaira seção do filme. Sou fã do Tolkien, muito antes desse bafafá do filme, já fui execrado por muitos que tinham preconceito com o que eles chamam de "coisa de nerd". Mas, quando vi o mundo de meus sonhos virar um belo longa (imperfeito em alguns detalhes, mas fiel no que se propôs), eu gritei no cimema, em alto e bom élfico: Utulië'naurë!(O dia chegou!)”
Álvaro, o Elfo Noldorin
Não satisfeito em assinar como Elfo Noldorin (que que é isso? Nome de remédio?), o cara mostra toda sua mongolice dizendo que gritou na língua criada por Tolkien. Que gracinha!
Alguns citam que, "o mundo está dividido entre aqueles que já leram O Hobbit e O Senhor dos Anéis e aqueles que ainda não leram". O que me faz constatar que os adoradores de Tolkien são que nem os flamenguistas. Acham que têm o melhor time, não admitem discutir, são os imponderáveis e donos da verdade. Uma frase burro-negra semelhante à dos afetados diz que “todo sujeito nasce Flamengo. Alguns pegam um caminho torto e mudam de time".
O tal do rabc1995 fez uma análise precisa sobre a fotografia do filme.
Gostei muinto do filme.
Achei o senario lindo.
Pelo menos teve um mais gaiato, o tal do Dr. Puntilla:
"Aqui perto de casa tem um cara que faz anel, ele e conhecido com senhor dos aneis. Eu estava dormindo e escutei na televisa na sala que eles estao lancando um novo filme: o senhor dos aneis... logo pensei... o joka que faz anel vai lançar um filme. Porra estou com inveja daquele velho maldito. E a historia dum cara que gosta de tirar os aneis das garotas! O roteiro e cheio de referencias pop da cultura dos anos 90(que convenhamos foi umas das melhores ate hoje)(tambem nao vivi as anteriores)”.
E está marcado para quarta-feira de cinzas o baile da galera tolkiana. Todo mundo fantasiado de hobbit, trobbit, frobbit e o cacete a quatro. O cartaz foi elaborado pelo vagabundo do Chico Barney.
6.2.02
O VERDADEIRO BIG BROTHER
Domingo assisti ao Big Brother. Não esse aí que faz com que a Globo interropa sua programação pra informar num plantão o primeiro beijo de Kleber e Xoxaiane. O que vi foi 1984, filme baseando no livro do George Orwell. É um filme meio pesadão, tem que ter um pouco de saco pra ver. O Big Brother é o estado espalhado por todos os cantos em forma câmeras de tevê, observando e oprimindo os cidadãos. Ninguém pode pensar por si próprio ou se expressar. E pior: são proibidos de dar umazinha. Só recebem boas notícias de realizações de seu governo e do front da guerra contra a Eurásia. Smith é o “herói” que se rebela contra tudo. Ele registra seu descontentamento num caderno escondido e arranja um lugar, à princípio seguro, pra dar umas bimbadas. Acaba sendo preso como traidor e é submetido a uma lavagem cerebral. Por alto é isso que o filme conta.
No filme, uma das formas de domínio é a destruição da língua original em detrimento de uma nova. Pela quantidade de “fala sério, galera", "é show, mermão", "mandou bem", "tipo assim, sei lá", "na pressão" e meia dúzia de palavrões (como bem escreveu Joaquim Ferreira dos Santos), a nossa língua já está sendo destruída pelo Big Bosta global.
Domingo assisti ao Big Brother. Não esse aí que faz com que a Globo interropa sua programação pra informar num plantão o primeiro beijo de Kleber e Xoxaiane. O que vi foi 1984, filme baseando no livro do George Orwell. É um filme meio pesadão, tem que ter um pouco de saco pra ver. O Big Brother é o estado espalhado por todos os cantos em forma câmeras de tevê, observando e oprimindo os cidadãos. Ninguém pode pensar por si próprio ou se expressar. E pior: são proibidos de dar umazinha. Só recebem boas notícias de realizações de seu governo e do front da guerra contra a Eurásia. Smith é o “herói” que se rebela contra tudo. Ele registra seu descontentamento num caderno escondido e arranja um lugar, à princípio seguro, pra dar umas bimbadas. Acaba sendo preso como traidor e é submetido a uma lavagem cerebral. Por alto é isso que o filme conta.
No filme, uma das formas de domínio é a destruição da língua original em detrimento de uma nova. Pela quantidade de “fala sério, galera", "é show, mermão", "mandou bem", "tipo assim, sei lá", "na pressão" e meia dúzia de palavrões (como bem escreveu Joaquim Ferreira dos Santos), a nossa língua já está sendo destruída pelo Big Bosta global.
RESQUÍCIOS DA SENHORITA DAS PULSEIRAS
Alguns resquícios da batalha VELA X adoradores de Tolkien. A Regina mandou um e-mail falando uma coisa que eu não tinha pensado. Diz ela: “O que tem ser gay? Porque o pessoal ficou tão ofendido? E porque não os hobbits não podiam ter um caso? Preconceito contra os gays?”
É isso aí. Não tem problema nenhum os hobbits liberarem os anéis. Só que esses fanaticuzinhos radicais não aceitam. Seriam eles os preconceituosos?
O Ricardo do Discoteca Básica não quis nem saber de ver o filme e tascou O FILME GAY MAIS CARO DA HISTÓRIA no blog dele. E olha que é um blog sobre pop rock (muito legal por sinal). O cara bem que tentou ler o livro, mas não agüentou a chatura: “até harry potter é melhor que aquilo”. Aí bando de nerd. Encham o saco dele também.
Alguns resquícios da batalha VELA X adoradores de Tolkien. A Regina mandou um e-mail falando uma coisa que eu não tinha pensado. Diz ela: “O que tem ser gay? Porque o pessoal ficou tão ofendido? E porque não os hobbits não podiam ter um caso? Preconceito contra os gays?”
É isso aí. Não tem problema nenhum os hobbits liberarem os anéis. Só que esses fanaticuzinhos radicais não aceitam. Seriam eles os preconceituosos?
O Ricardo do Discoteca Básica não quis nem saber de ver o filme e tascou O FILME GAY MAIS CARO DA HISTÓRIA no blog dele. E olha que é um blog sobre pop rock (muito legal por sinal). O cara bem que tentou ler o livro, mas não agüentou a chatura: “até harry potter é melhor que aquilo”. Aí bando de nerd. Encham o saco dele também.
4.2.02
EXPECTATIVA
Mãe de Bush vai ao Rio assistir ao desfile das escolas de samba
Será que algum fotógrafo vai deitar aos pés dela pra clicar a barba grisalha do Osama?
Mãe de Bush vai ao Rio assistir ao desfile das escolas de samba
Será que algum fotógrafo vai deitar aos pés dela pra clicar a barba grisalha do Osama?
O PRIMEIRO SEQÜESTRO A GENTE NUNCA ESQUECE
Washington Olivetto solta a franga, quero dizer, a pomba da paz
W/Brasil - versão seqüestro
"Do trabalho, passando pela falsa blitz
Dando uma volta na cidade e chegando ao cativeiro
Foi lá que eu fiquei 50 dias preso
Foi lá que eu fiquei 50 dias preso
Alô alô vizinha
Se tiver me ouvindo baixo
Use o estetoscópio
Alô alô vizinha
Se tiver me ouvindo baixo
Use o estetoscópio"
Washington Olivetto solta a franga, quero dizer, a pomba da paz
W/Brasil - versão seqüestro
"Do trabalho, passando pela falsa blitz
Dando uma volta na cidade e chegando ao cativeiro
Foi lá que eu fiquei 50 dias preso
Foi lá que eu fiquei 50 dias preso
Alô alô vizinha
Se tiver me ouvindo baixo
Use o estetoscópio
Alô alô vizinha
Se tiver me ouvindo baixo
Use o estetoscópio"
DÁ UMA CHEIRADA NO MEU NARIZ
Vendo essa foto do Bozo, o palhaço cheirador que hoje é pastor evangélico, imagino que ele enchia de pó o interior do nariz de plástico pra poder cheirar enquanto apresentava o programa. E se uma criancinha perguntasse o que era aquilo ele respondia: "é talco pra deixar o meu nariz cheirosinho...".
Vendo essa foto do Bozo, o palhaço cheirador que hoje é pastor evangélico, imagino que ele enchia de pó o interior do nariz de plástico pra poder cheirar enquanto apresentava o programa. E se uma criancinha perguntasse o que era aquilo ele respondia: "é talco pra deixar o meu nariz cheirosinho...".
1.2.02
FILMES “FAMÍLIA”
Um belo filme para assitir naquela reunião familiar chata é Festa em Família. O filme faz parte do movimento dinamarquês Dogma 95, de estética propositalmente descuidada. O que não quer dizer que mal feito. É simples e sem firulas. Quando a parentada se reúne para comemorar o 60o aniversário do patriarca rola aquele clima de falsidade, de quem se vê pouco e por obrigação. No meio do banquete, o irmão mais velho Christian revela um segredo de infância: ele e a irmã gêmea, que havia se matado, eram estuprados pelo pai. Todos acham que Christian está louco e o prato acaba sendo digerido. Só que a irmã mais nova descobre uma carta da mana suicida que ... Quer saber? Aluga o filme!
Outro irmão, Michael, é o escroto do filme. Maltrata a mulher, faz vista grossa com a ex-amante e esculacha o namorado negão da irmã. Hilário.
Ao fim do filme, incentive seus familiares a entregarem seus podres. Quem sabe se aquele seu priminho que curte Senhor dos Anéis não solta a franga de vez? Ou se aquela sua tia solteirona, pianista do Teatro Municipal, não entrega que já tocou piano com a Ângela Rorô?
Outro filme bem família, também do Dogma 95, é Os Idiotas. Um grupo de desocupados tira vantagens se passando por mongolóides. Dão vexame no restaurante e não pagam a conta, estacionam nas vagas de deficientes físicos e vendem artesanatos podres de porta em porta. Uma das cenas mais escrotas acontece na piscina de um clube. A mulher pede pra um cara ajeitar o biquini dela. No que recebe uma bolinada, ela chama o marido. Vem um dos malucos do bando, se fazendo de mongol, com uma careta e o braço todo torto. Nonsense.
Um belo filme para assitir naquela reunião familiar chata é Festa em Família. O filme faz parte do movimento dinamarquês Dogma 95, de estética propositalmente descuidada. O que não quer dizer que mal feito. É simples e sem firulas. Quando a parentada se reúne para comemorar o 60o aniversário do patriarca rola aquele clima de falsidade, de quem se vê pouco e por obrigação. No meio do banquete, o irmão mais velho Christian revela um segredo de infância: ele e a irmã gêmea, que havia se matado, eram estuprados pelo pai. Todos acham que Christian está louco e o prato acaba sendo digerido. Só que a irmã mais nova descobre uma carta da mana suicida que ... Quer saber? Aluga o filme!
Outro irmão, Michael, é o escroto do filme. Maltrata a mulher, faz vista grossa com a ex-amante e esculacha o namorado negão da irmã. Hilário.
Ao fim do filme, incentive seus familiares a entregarem seus podres. Quem sabe se aquele seu priminho que curte Senhor dos Anéis não solta a franga de vez? Ou se aquela sua tia solteirona, pianista do Teatro Municipal, não entrega que já tocou piano com a Ângela Rorô?
Outro filme bem família, também do Dogma 95, é Os Idiotas. Um grupo de desocupados tira vantagens se passando por mongolóides. Dão vexame no restaurante e não pagam a conta, estacionam nas vagas de deficientes físicos e vendem artesanatos podres de porta em porta. Uma das cenas mais escrotas acontece na piscina de um clube. A mulher pede pra um cara ajeitar o biquini dela. No que recebe uma bolinada, ela chama o marido. Vem um dos malucos do bando, se fazendo de mongol, com uma careta e o braço todo torto. Nonsense.
MORTINHO DO JOGO
A CNT exibe a mesa redonda mais trash do Brasil. Os caras podem até ser bons na Rádio Globo (apesar das suspeitas de negócios escusos com venda de jogadores e publicidade), mas na televisão pagam mico. Deni Menezes (o de cabeça branca) virou secretário de esportes de Duque de Caxias e todo domingo lá está ele com uma matéria sobre as magníficas realizações do prefeito Zito. Isso quando não está lá o próprio Zito desfilando toda sua sabedoria futebolística.
Já participei dessa porcaria como “comentarista por um dia”. Isso mesmo, também paguei o meu mico. Tropecei ao vivo quando fui falar e tomei um fora do Zagallo quando perguntei se ele iria pro Botafogo (ele tinha acabado de sair da Portuguesa). Nos bastidores vi toda a marra do Gílson Ricardo (cartão vermelho pra você) e do Pedro Costa, o barbudo. Sorte que o Gérson, o canhotinha de ouro, ainda não participava da mesa. Esse é de uma marra sem fim. Nojento. Fora do ar tomei esporro do diretor porque tava sentado torto na cadeira. Pelo menos levei pra casa a bolsa do Bingo Tijuca e a camisa da Mesa Redonda. Ainda voltei pra casa de Copatur Rádio Taxi. Um luxo! Incrível foi que no dia seguite quando eu entrei no ônibus um cara deve ter me reconhecido. Lamentável.
Mas o que me levou a falar desta mesa redonda foi o quadro “mortinho do jogo”, espécie de eleição do pior jogador da partida. A parada é patrocinada pela Sinaf, um plano de assistência funeral. É a mesma das genias campanhas publicitárias, tais como:
“Nossos clientes nunca voltaram para reclamar”
“Como planejar a morte da sua sogra”
“Como ir para o céu com tudo pago”
“Eu fui. Para um mundo melhor” (na época do Rock in Rio)
Os caras da mesa redonda levam a parada no deboche. O Gílson Ricardo faz até cara de morto no caixão. Só falta colocar um chumaço de algodão no nariz. Trash, muito trash.
A CNT exibe a mesa redonda mais trash do Brasil. Os caras podem até ser bons na Rádio Globo (apesar das suspeitas de negócios escusos com venda de jogadores e publicidade), mas na televisão pagam mico. Deni Menezes (o de cabeça branca) virou secretário de esportes de Duque de Caxias e todo domingo lá está ele com uma matéria sobre as magníficas realizações do prefeito Zito. Isso quando não está lá o próprio Zito desfilando toda sua sabedoria futebolística.
Já participei dessa porcaria como “comentarista por um dia”. Isso mesmo, também paguei o meu mico. Tropecei ao vivo quando fui falar e tomei um fora do Zagallo quando perguntei se ele iria pro Botafogo (ele tinha acabado de sair da Portuguesa). Nos bastidores vi toda a marra do Gílson Ricardo (cartão vermelho pra você) e do Pedro Costa, o barbudo. Sorte que o Gérson, o canhotinha de ouro, ainda não participava da mesa. Esse é de uma marra sem fim. Nojento. Fora do ar tomei esporro do diretor porque tava sentado torto na cadeira. Pelo menos levei pra casa a bolsa do Bingo Tijuca e a camisa da Mesa Redonda. Ainda voltei pra casa de Copatur Rádio Taxi. Um luxo! Incrível foi que no dia seguite quando eu entrei no ônibus um cara deve ter me reconhecido. Lamentável.
Mas o que me levou a falar desta mesa redonda foi o quadro “mortinho do jogo”, espécie de eleição do pior jogador da partida. A parada é patrocinada pela Sinaf, um plano de assistência funeral. É a mesma das genias campanhas publicitárias, tais como:
“Nossos clientes nunca voltaram para reclamar”
“Como planejar a morte da sua sogra”
“Como ir para o céu com tudo pago”
“Eu fui. Para um mundo melhor” (na época do Rock in Rio)
Os caras da mesa redonda levam a parada no deboche. O Gílson Ricardo faz até cara de morto no caixão. Só falta colocar um chumaço de algodão no nariz. Trash, muito trash.
BESTAS SOBRE PRANCHA
Estreou hoje nos cinemas Surf Adventures, versão brasileira do Endless Summer. Nunca fui chegado em surf, mas que é impressionante ver o sujeito pegar um tubo interminável ou descer de uma onda de 20 metros, ah, isso é. Tive acesso ao material bruto do filme e pude constatar que boa parte dos surfistas tá mais pra alienado ou ingênuo do que pra burro. Uma evolução, sem dúvida. Mas eles não estão nem aí. O negócio é pegar onda e que se dane o resto. Alguns conseguem até ganhar uma graninha boa.
Só que sempre existirão os burros que nem tábua, como o alagoano Marcondes Rocha. O cara é uma besta. Em frente a um imenso mapa do mundo, ele demora séculos pra achar a África do Sul. “Pô brother!”, justifica-se. Quando se apresenta pras câmeras, inventa um novo modelo de voz passiva: “Meu nome é Marcondes Rocha, fui nascido em Maceió...”. O diretor não agüenta: “Corta!!! Eu nasci! Fui nascido é...”. Isso obviamente não será visto nas telas.
O mesmo destino terá a confissão de Eraldo Gueiros. Perguntam pra ele qual a mulher mais gostosa do Brasil. O cara enrola e não responde. A fita acaba, a imagem escurece, mas o áudio permanece. Ouve-se a voz de Eraldo, cristalina: “Fernanda Lima! Vou comer a Fernanda Lima, hehehe!!!
Merecia um lugar na trilha sonora a músca Surfista, do Casseta & Planeta.
Eu não entendi
Me dá uma pista
Explica de novo
Que eu sou surfista
Aquela piada que você contou
Era radical
Só não entendi o lance engraçado
Que tinha no final
Eu sempre pensei que ler um livro
Não era nenhum sacrifício
Mas se eu não saquei nem o prefácio
Imagina o pré-difícil
Eu queria dar a minha opinião
Sobre a nova ordem mundial
Eu acho que pôa parada, aí
Pô aí, nada a ver
Baixo astral
Vocês não entedem
Mas eu sempre me lembro
Vocês que são cabeça
Eu sou mais tronco e membros
Eu pensei numa parada esperta
Que ainda não rolou
De repente a gente ia
Junto pra Brasília
Chegava lá e pá, morou?
Estreou hoje nos cinemas Surf Adventures, versão brasileira do Endless Summer. Nunca fui chegado em surf, mas que é impressionante ver o sujeito pegar um tubo interminável ou descer de uma onda de 20 metros, ah, isso é. Tive acesso ao material bruto do filme e pude constatar que boa parte dos surfistas tá mais pra alienado ou ingênuo do que pra burro. Uma evolução, sem dúvida. Mas eles não estão nem aí. O negócio é pegar onda e que se dane o resto. Alguns conseguem até ganhar uma graninha boa.
Só que sempre existirão os burros que nem tábua, como o alagoano Marcondes Rocha. O cara é uma besta. Em frente a um imenso mapa do mundo, ele demora séculos pra achar a África do Sul. “Pô brother!”, justifica-se. Quando se apresenta pras câmeras, inventa um novo modelo de voz passiva: “Meu nome é Marcondes Rocha, fui nascido em Maceió...”. O diretor não agüenta: “Corta!!! Eu nasci! Fui nascido é...”. Isso obviamente não será visto nas telas.
O mesmo destino terá a confissão de Eraldo Gueiros. Perguntam pra ele qual a mulher mais gostosa do Brasil. O cara enrola e não responde. A fita acaba, a imagem escurece, mas o áudio permanece. Ouve-se a voz de Eraldo, cristalina: “Fernanda Lima! Vou comer a Fernanda Lima, hehehe!!!
Merecia um lugar na trilha sonora a músca Surfista, do Casseta & Planeta.
Eu não entendi
Me dá uma pista
Explica de novo
Que eu sou surfista
Aquela piada que você contou
Era radical
Só não entendi o lance engraçado
Que tinha no final
Eu sempre pensei que ler um livro
Não era nenhum sacrifício
Mas se eu não saquei nem o prefácio
Imagina o pré-difícil
Eu queria dar a minha opinião
Sobre a nova ordem mundial
Eu acho que pôa parada, aí
Pô aí, nada a ver
Baixo astral
Vocês não entedem
Mas eu sempre me lembro
Vocês que são cabeça
Eu sou mais tronco e membros
Eu pensei numa parada esperta
Que ainda não rolou
De repente a gente ia
Junto pra Brasília
Chegava lá e pá, morou?
SE ELES LESSEM MEU BLOG
Quatro sujeitos de Rio Bonito tomaram chumbo da PM após fugirem de duas blitzes. Eles disseram que se assustaram c’uzomi armados e passaram batido pelas blitzes. Coisa de gente do interior. Um deles levou bala na coxa e outro na perna. Um cara que tava parado na blitz tomou um tiro de raspão na cabeça. Uzomi disseram que trocaram tiros com os roceiros, apesar de não ter sido encontrada arma nenhuma com eles. As blitzes por onde eles passaram (e não pararam) foram na Haddock Lobo, na Tijuca, e na Avenida Salvador de Sá, no Estácio. Ambas listadas no ROTEIRO DAS BLITZES que eu criei (bom, que eu saiba ninguém teve a iniciativa de prestar esse serviço pra sociedade).
Se eles lessem meu Blog... Mas será que existe internet em Rio Bonito? Alguém aí conhece Rio Bonito? Alguém já foi em Rio Bonito? O rio de lá é bonito mesmo ou é só conversa? Se o rio fosse feio eles teriam coragem de colocar o nome de Rio Feio? Quem nasce em Rio Bonito é riobonitense? Será que a única coisa bonita de lá é o rio?
BOM GALERA, MANDEM DICAS DE ONDE ROLAM BLITZES PARA QUE ISSO NÃO ACONTEÇA COMIGO.
Quatro sujeitos de Rio Bonito tomaram chumbo da PM após fugirem de duas blitzes. Eles disseram que se assustaram c’uzomi armados e passaram batido pelas blitzes. Coisa de gente do interior. Um deles levou bala na coxa e outro na perna. Um cara que tava parado na blitz tomou um tiro de raspão na cabeça. Uzomi disseram que trocaram tiros com os roceiros, apesar de não ter sido encontrada arma nenhuma com eles. As blitzes por onde eles passaram (e não pararam) foram na Haddock Lobo, na Tijuca, e na Avenida Salvador de Sá, no Estácio. Ambas listadas no ROTEIRO DAS BLITZES que eu criei (bom, que eu saiba ninguém teve a iniciativa de prestar esse serviço pra sociedade).
Se eles lessem meu Blog... Mas será que existe internet em Rio Bonito? Alguém aí conhece Rio Bonito? Alguém já foi em Rio Bonito? O rio de lá é bonito mesmo ou é só conversa? Se o rio fosse feio eles teriam coragem de colocar o nome de Rio Feio? Quem nasce em Rio Bonito é riobonitense? Será que a única coisa bonita de lá é o rio?
BOM GALERA, MANDEM DICAS DE ONDE ROLAM BLITZES PARA QUE ISSO NÃO ACONTEÇA COMIGO.
VELA RESPONDE - O RETORNO DO REI
Aqui está o episódio final da epopéia de respostas a essa gente sem senso de humor, que não enxerga um palmo à frente do mundo de Tolkien. Mas antes, um mistério elucidado. Finalmente veio à tona a maneira de como a minha crítica circulou pela internet. Saca o mail que recebi (sem correções):
Devo me apresentar:
Sou o autor do título "crítica preconceituosa"! Sou letor a tempos do Blog do Vela e quando vi aquele texto, não resisti. Entrei numa lista de tolkien (que deve ter seus 300 assinantes, e onde a bitolação corre solta) e soltei a pérola. Rapaz, caiu como uma bomba, como a sua caixa de e-mail deve ter percebido! A alegria do Palhaço é ver o circo pegar fogo. Podem chamar de cyber terrorismo...eu chamo de diversão. Continue com a noVELA Tolkien. Em algum lugar da rede tem um cara morrendo de tanto rir!!!
Falando sério, seu Blog é do cacete e vc está de parabéns pelo bom humor de mau gosto, babaca e debochado que a gente adora!!!
Abraços
Helter Skelter
Enfim, a parte final da trilogia é dedicado somente à Mari. Pelo tamanho do mail, imagino que ela deve ter deixado de assistir ao Senhor dos Anéis pela vigésima vez para digitar essas doces palavras. Tomem fôlego e ripa na chulipa! (Pra facilitar a galera republiquei O FILME GAY MAIS CARO DA HISTÓRIA e outra crítica interessante, com direito a uma nova versão do bonequinho do jornal O Globo).
Mari
Perminta-me comentar algo a você, ser ignorante de quem tanto tenho pena!
NOSSA, ELA TAVA TÃO EMOCIONADA QUE ESCREVEU “PERMINTA-ME”. BELO COMEÇO! SER IGNORANTE? MARI VOCÊ ME CONQUISTOU DE PRIMEIRA!
Talvez seja muito difícil você chegar até o fim deste e-mail, pois você é inconsciente e vai achar que ele não lhe diz respeito, quando na verdade o que lhe incomodará será o fato de você não suportar as verdades que nele estão escritas.
POIS É, DEMOREI UMA SEMANA PRA LER O SEU MAIL.
Provavelmente você é uma daquelas pessoas que não consegue se desenvolver intelectualmente, não consegue chamar a atenção por feitos inteligentes e tampouco comportar-se como um ser racional (diante de todas as evidências do seu escrito - aquilo que você chama de crítica -, digo isso com muita certeza).
VOU CONFESSAR UM SEGREDO. MEU NOME TEM 5 NOMES. EXAGERADO. QUANDO EU ERA DO JARDIM 2, EU NÃO CONSEGUIA ESCREVER ALÉM DA TERCEIRA LETRA DO TERCEIRO NOME SEM COPIAR NA CARTOLINA. ISSO PROVA MINHA DIFICULDADE EM ME DESENVOLVER INTELECTUALMENTE.
TEVE UM DIA QUE EU CHAMEI A MAIOR ATENÇÃO QUANDO SAÍ DE CASA COM UM MOLETON DO CHAPOLIM. SE ISSO NÃO PROVA A MINHA INTELIGÊNCIA, PELO MENOS É DA MINHA ASTÚCIA (NÃO CONTAVAM COM MINHA ASTÚCIA!)
Visto que "O Senhor dos Anéis - A Sociedade do Anel" trata-se apenas de uma pequena parte da grandiosa obra de Tolkien, você (que não leu nem mesmo a primeira parte do livro) não tem a mínima noção do que fala. Tolkien criou uma sociedade absolutamente diferente da nossa. Hobbits não são homens e, com isso, eles não carregam as idéias preconceituosas (que só servem para certificarmo-nos dos nossos medos) e tampouco disvirtuam a idéia do amor. Como bem se sabe por aqueles que têm interesse pela cultura, Samwise Gamgee teve treze filhos... será mesmo que ele era gay???
O DESOCUPADO DO TOLKIEN PEGOU UMA PORRADA HISTÓRIAS MITOLÓGICAS JOGOU NO LIQÜIDIFICADOR, BATEU E PRONTO. NADA IMPEDE QUE O TAL DO SAM TENHA 13 FILHOS (PARECE UM COELHO) E SEJA GAY. TÁ BOM, BISSEXUAL!
Talvez o que o filme tenha lhe trazido seja um sentimento de inveja; inveja por não ter um amigo de verdade, que vai com você até o inferno se for preciso (assim como Sam acompanha Frodo). Por todos é sabido que, quando se tem um amigo, torna-se mais fácil
viver, especialmente quando este amigo está sinceramente ao seu lado, entregando-se de corpo e alma a tudo o que acontecer, independente de querer ser merecedor de méritos (como os Orcs). Talvez você continue sendo um Orc e, como tal, somente pessoas do seu nível irão te rodear.
EM ALGUMAS PARTES, O SENTIMENTO QUE O FILME ME TROUXE FOI O DE SONOLÊNCIA. OLHA, TENHO AMIGOS DE VERDADE SIM. PROVA DISSO É QUE ELES FORAM COMIGO À FAVELA DO COMPLEXO DO ALEMÃO (VER O SHOW DOS TITÃS). AQUILO ALI É O INFERNO QUANDO ROLA TIROTEIO (E ROLOU). EU SOU UM ORC? QUE QUE É ISSO? A BALEIA ASSASSINA? PÔ, SOU MAGRINHO!
Você está tentando justificar sua ignorância, sua preguiça e sua incapacidade de compreensão de textos através desta crítica pouco fundamentada, impessoal e sem valor crítico algum. Sua incompetência não pode ser sustentada por sua ignorância.
O ÚNICO OBJETIVO DESSA CRÍTICA É SACANEAR FANATICUZINHO DO TOLKIEN. FILOSÓFICA ESSA ÚLTIMA FRASE, HEIN? “Sua incompetência não pode ser sustentada por sua ignorância”. UAU! REFLETI TANTO SOBRE ISSO QUE OFUSQUEI A MINHA VISTA.
Gênio do jeito que era, Tolkien tinha razão: cada um de nós carrega consigo a responsabilidade de um mundo melhor (seja isso representado num anel ou não). Para alcançarmos tal mundo, batalhas internas e externas serão necessárias (se é que seu pequeno cérebro entende o que eu quero dizer) e, qualquer que seja o ponto que cheguemos durante o caminho, seremos vitoriosos. Quando se tem isso com ajuda de amigos (ou um AMIGO de verdade), tudo torna-se ainda mais sagrado. Não tenha inveja: lute por uma vida melhor e pare de achar que, deixando de levar o "anel", você estará bem, pois como a obra bem relata, ou você vai em busca do anel, ou ele vai em busca de você. Pare de fugir de si mesmo, pequeno ser ignorante.
ESSE NEGÓCIO DE UM MUNDO MELHOR É COISA DE ROCK IN RIO. E BATALHA INTERNA É QUANDO EU ENCHO A CARA E O MEU FÍGADO TEM QUE LUTAR CONTRA O ÁLCOOL. NÃO SOU CHEGADO NESSE LANCE DE DEIXAR NO ANEL OU LEVAR NO ANEL. PEQUENO SER IGNORANTE É O ESCAMBAU. TENHO QUASE 1,90 DE ALTURA!
Eu acho mesmo é que você é um gay reprimido (como a maior parte da sociedade o é) e que, para afirmar sua "machesa", tem de criticar aqueles que expressam verdadeiramente seus sentimentos, porque você não pode expressar seus sentimentos, uma vez que tem vergonha de si mesmo.
EU, GAY REPRIMIDO? COMO TODA A SOCIEDADE? ISSO ME LEMBRA AQUELE FILME “SERÁ QUE ELE É?”. NO FINAL, TODA A PLATÉIA DA FORMATURA ASSUME QUE É GAY PRA APOIAR O PROFESSOR. SERÁ QUE A MAIOR PARTE DA SOCIEDADE É MESMO GAY? CARAMBA! ENTÃO É COMEÇO DO FIM DOS TEMPOS, SEGUNDO A BÍBLIA!
Em um e-mail sobre isso o que você chama de crítica eu li: "Mas o que esses "críticos" de meia pataca deixam de notar é o contexto em que esse "amor" está inserido. Pra começar eles são Hobbits, não humanos, com outros valores e costumes... Só pra se ter uma idéia, na Índia é comum vermos homens de mãos dadas...e em várias outras culturas há homens que se beijam no rosto e nem por isso são viados. O que eu não me conformo é como alguém pode criticar algo sem conhecer (como esse cara que nem leu os livros)".
POIS É. NÃO VOU NEM ASSISTIR AOS FILMES DA ÍNDIA E DA RÚSSIA, ONDE OS HOMENS SE BEIJAM. AÍ É QUE EU VOU ESCULACHAR. UMA COISA É TRADIÇÃO CULTURAL. OUTRA É FICÇÃO, BASEADA EM VALORES PESSOAIS (NO CASO, NA BOIOLICE DO TOLKIEN).
Além de concordar com o que essa pessoa disse, eu digo mais: você é um ser que não sabe lidar com as diferenças. As diferenças o incomodam (e o fato de você ter citado o seu "amigo" gay serviu apenas para você não se dar mal e dizer que, apesar de criticar, também compreende... quem critica de forma decadente não compreende, por isso você não precisa se esconder atrás da sua armadura). E você é tão diminuto quanto aqueles que pensam ser superiores e, por ignorância, se acham no direito de travar uma guerra, de jogar bomba em um país ou mesmo de implodir um prédio só porque as pessoas que estão nele pensam diferentemente de você. Atacando a literatura de Tolkien, você ataca as pessoas que encontraram muitos ECOS da vida nela. Você talvez goste de ser um "Bin Laden", porque isso é só o que você pode ser. São de pessoas como você que o mundo menos precisa: pessoas que não sabem o que a palavra RESPEITO significa.
REALMENTE ME INCOMODO COM AS DIFERENÇAS. PRINCIPALMENTE QUANDO VEJO UM IDIOTA USANDO CAMISA DO FLAMENGO OU COM A BANDEIRA DOS ESTADOS UNIDOS. NÃO ME ESCONDO EM NENHUMA ARMADURA. É COISA DE JOGADOR DE RPG. SE PRECISAR EU USO UM COLETE À PROVA DE BALAS, QUE NEM OS PREFEITOS DO PT DE SÃO PAULO. SOU SUPERIOR SIM. TENHO CURSO SUPERIOR. A CABEÇA DAS PESSOAS QUE ENCONTRARAM ECOS NA OBRA DE TOLKIEN É QUE CONTINUAM EMITINDO ECOS.
Você foi ver o filme porque ele está na moda, assim como muitas outras pessoas o fizeram. Foi ver o filme para dizer que "conhece" tal obra e não precisar ler o livro (tamanha a sua preguiça). Mas você não deve fazer o que está na moda, ou vai se frustrar (assim como já se frustrou).
VOCÊ SE ENGANA PROFUNDAMENTE. NÃO FUI VER O FILME POR QUE ESTÁ NA MODA. NÃO BASTA ESTAR NA MODA PARA ME COMOVER. FUI VER PORQUE SOU FÃ DO DIRETOR PETER JACKSON, MESTRE DOS FILMES TRASH. NÃO É PREGUIÇA QUE EU TENHO, E SIM FALTA DE SACO PRA LER O LIVRO. JÁ DISSE QUE NÃO FAZ O MEU GÊNERO HISTORINHA DE CRIATURINHAS SENTIMENTALÓIDES DANDO LIÇÃO DE MORAL METAFÓRICA ENQUANTO CORREM DE SERES MALVADOS PARA CUMPRIREM UMA MISSÃO.
Um conselho: acorde para a realidade! Não tenha medo de ser gay. E, espero que você tenha um amigo que o acompanhe nos momentos mais difíceis e, quando você precisar de uma palavra doce, ele lhe diga: "eu te amo". Mas para ter um amigo assim você vai precisar se esforçar e fazer por merecer, coisa que você não faz.
LEGAL. VOU SEGUIR O SEU CONSELHO. SÓ VOU SER GAY SE TIVER UM AMIGO QUE ME ACOMPANHE NOS MOMENTOS DIFÍCEIS, COMO POR EXEMPLO, QUANDO FALTAR VASELINA.
Passar bem.
TIRANDO GOLA DE CAMISA, ATÉ QUE EU ENGANO BEM PASSANDO ROUPA.
OBS: "Quem ficou putinho que vá esfriar a cabeça no PÔNEI SALTITANTE": talvez seja esse o seu real desejo! Não precisa projetar (será que você sabe o que é isso?) para se defender, ok?
INFELIZMENTE NÃO PODEREI SATISFAZER O MEU DESEJO PORQUE AINDA NÃO EXISTE UM BAR GLS CHAMADO PÔNEI SALTITANTE. DO MINIDICIONÁRIO AURÉLIO: PROJETAR V. T. 1. FAZER PROJETO OU PLANO DE. 2. FAZER PROJETO DE (4). 3. REPRODUZIR EM TELA (FILMES, ETC). P. 5. PRECIPITAR-SE. AGORA EU SEI O QUE É PROJETAR. OBRIGADO!
OBS2: "Só não vêm dar em cima senão eu mando pra Terra Média": você tem medo deles, porque sabe que tem potencial para ser um gay, por isso mostra-se agressivo para com esse tipo de desejo. MEDO É DESEJO (Freud).
FREUD, OUTRO BOIOLA... AGRESSIVO? DEPENDE DO PONTO DE VISTA. PRA VOCÊ, POR EXEMPLO, DEVERIA SER SENSACIONAL IR PRA TERRA MÉDIA CONHECER O MARAVILHOSO MUNDO DE BETO CARREIR, QUERO DIZER, DE TOLKIEN.
"Eu não conheço vocês metade como gostaria; e gosto de menos da metade de vocês a metade do que vocês merecem..."
(Bilbo, no Condado, na despedida de 'Uma festa muito esperada')
BILBO ERA UM ANÃO, OU SEJA, O PONTO DE VISTA DELE ERA SEMPRE PELA METADE.
"O ser é e não é ao mesmo tempo, e é necessário que não seja para continuar sendo". (Heráclito)
“QUE NÃO É O QUE NÃO PODE SER QUE NÃO É”
“TUDO AO MESMO TEMPO AGORA, UMA COISA DE CADA VEZ”
(ARNALDO ANTUNES)
"Tolkien odiava tudo relacionado a Hollywood e não acreditava na idéia de que a imitação é o melhor elogio. Como escritor, acho isso espantoso."
QUANTO À HOLLYWOOD TOLKIN PODE CONTINUAR TRANQÜILO ONDE QUER QUE ELE ESTEJA (PROVAVELMENTE ASSISTINDO A UM SHOW DE ANÕES DRAG QUEENS E ENCHENDO A CARA NO PÔNEI SALTITANTE). COUBE AO NEOZELANDÊS E REI DO TRASH PETER JACKSON FAZER A VERSÃO PARA O CINEMA.
"Crítico prevê grande sucesso para "O Senhor dos Anéis"
LONDRES (Reuters) - O primeiro filme da trilogia "O Senhor dos Anéis" fará enorme sucesso comercial, de acordo com um crítico que assistiu ao filme antes de sua estréia, prevista para o próximo dia 10 em Londres".
NÃO FALTA IDIOTA NO MUNDO. COM UM BANDO DE NERDS LESADOS ADORADORES DA “SENHORITA DAS PULSEIRAS” NÃO TEM COMO NÃO FAZER SUCESSO COMERCIAL. FICO FELIZ PELO PETER JACKSON. ESPERO QUE VOLTE A FAZER FILMES TRASH, MESMO QUE POR HOBBIE.
E foram felizes para sempre...
Aqui está o episódio final da epopéia de respostas a essa gente sem senso de humor, que não enxerga um palmo à frente do mundo de Tolkien. Mas antes, um mistério elucidado. Finalmente veio à tona a maneira de como a minha crítica circulou pela internet. Saca o mail que recebi (sem correções):
Devo me apresentar:
Sou o autor do título "crítica preconceituosa"! Sou letor a tempos do Blog do Vela e quando vi aquele texto, não resisti. Entrei numa lista de tolkien (que deve ter seus 300 assinantes, e onde a bitolação corre solta) e soltei a pérola. Rapaz, caiu como uma bomba, como a sua caixa de e-mail deve ter percebido! A alegria do Palhaço é ver o circo pegar fogo. Podem chamar de cyber terrorismo...eu chamo de diversão. Continue com a noVELA Tolkien. Em algum lugar da rede tem um cara morrendo de tanto rir!!!
Falando sério, seu Blog é do cacete e vc está de parabéns pelo bom humor de mau gosto, babaca e debochado que a gente adora!!!
Abraços
Helter Skelter
Enfim, a parte final da trilogia é dedicado somente à Mari. Pelo tamanho do mail, imagino que ela deve ter deixado de assistir ao Senhor dos Anéis pela vigésima vez para digitar essas doces palavras. Tomem fôlego e ripa na chulipa! (Pra facilitar a galera republiquei O FILME GAY MAIS CARO DA HISTÓRIA e outra crítica interessante, com direito a uma nova versão do bonequinho do jornal O Globo).
Mari
Perminta-me comentar algo a você, ser ignorante de quem tanto tenho pena!
NOSSA, ELA TAVA TÃO EMOCIONADA QUE ESCREVEU “PERMINTA-ME”. BELO COMEÇO! SER IGNORANTE? MARI VOCÊ ME CONQUISTOU DE PRIMEIRA!
Talvez seja muito difícil você chegar até o fim deste e-mail, pois você é inconsciente e vai achar que ele não lhe diz respeito, quando na verdade o que lhe incomodará será o fato de você não suportar as verdades que nele estão escritas.
POIS É, DEMOREI UMA SEMANA PRA LER O SEU MAIL.
Provavelmente você é uma daquelas pessoas que não consegue se desenvolver intelectualmente, não consegue chamar a atenção por feitos inteligentes e tampouco comportar-se como um ser racional (diante de todas as evidências do seu escrito - aquilo que você chama de crítica -, digo isso com muita certeza).
VOU CONFESSAR UM SEGREDO. MEU NOME TEM 5 NOMES. EXAGERADO. QUANDO EU ERA DO JARDIM 2, EU NÃO CONSEGUIA ESCREVER ALÉM DA TERCEIRA LETRA DO TERCEIRO NOME SEM COPIAR NA CARTOLINA. ISSO PROVA MINHA DIFICULDADE EM ME DESENVOLVER INTELECTUALMENTE.
TEVE UM DIA QUE EU CHAMEI A MAIOR ATENÇÃO QUANDO SAÍ DE CASA COM UM MOLETON DO CHAPOLIM. SE ISSO NÃO PROVA A MINHA INTELIGÊNCIA, PELO MENOS É DA MINHA ASTÚCIA (NÃO CONTAVAM COM MINHA ASTÚCIA!)
Visto que "O Senhor dos Anéis - A Sociedade do Anel" trata-se apenas de uma pequena parte da grandiosa obra de Tolkien, você (que não leu nem mesmo a primeira parte do livro) não tem a mínima noção do que fala. Tolkien criou uma sociedade absolutamente diferente da nossa. Hobbits não são homens e, com isso, eles não carregam as idéias preconceituosas (que só servem para certificarmo-nos dos nossos medos) e tampouco disvirtuam a idéia do amor. Como bem se sabe por aqueles que têm interesse pela cultura, Samwise Gamgee teve treze filhos... será mesmo que ele era gay???
O DESOCUPADO DO TOLKIEN PEGOU UMA PORRADA HISTÓRIAS MITOLÓGICAS JOGOU NO LIQÜIDIFICADOR, BATEU E PRONTO. NADA IMPEDE QUE O TAL DO SAM TENHA 13 FILHOS (PARECE UM COELHO) E SEJA GAY. TÁ BOM, BISSEXUAL!
Talvez o que o filme tenha lhe trazido seja um sentimento de inveja; inveja por não ter um amigo de verdade, que vai com você até o inferno se for preciso (assim como Sam acompanha Frodo). Por todos é sabido que, quando se tem um amigo, torna-se mais fácil
viver, especialmente quando este amigo está sinceramente ao seu lado, entregando-se de corpo e alma a tudo o que acontecer, independente de querer ser merecedor de méritos (como os Orcs). Talvez você continue sendo um Orc e, como tal, somente pessoas do seu nível irão te rodear.
EM ALGUMAS PARTES, O SENTIMENTO QUE O FILME ME TROUXE FOI O DE SONOLÊNCIA. OLHA, TENHO AMIGOS DE VERDADE SIM. PROVA DISSO É QUE ELES FORAM COMIGO À FAVELA DO COMPLEXO DO ALEMÃO (VER O SHOW DOS TITÃS). AQUILO ALI É O INFERNO QUANDO ROLA TIROTEIO (E ROLOU). EU SOU UM ORC? QUE QUE É ISSO? A BALEIA ASSASSINA? PÔ, SOU MAGRINHO!
Você está tentando justificar sua ignorância, sua preguiça e sua incapacidade de compreensão de textos através desta crítica pouco fundamentada, impessoal e sem valor crítico algum. Sua incompetência não pode ser sustentada por sua ignorância.
O ÚNICO OBJETIVO DESSA CRÍTICA É SACANEAR FANATICUZINHO DO TOLKIEN. FILOSÓFICA ESSA ÚLTIMA FRASE, HEIN? “Sua incompetência não pode ser sustentada por sua ignorância”. UAU! REFLETI TANTO SOBRE ISSO QUE OFUSQUEI A MINHA VISTA.
Gênio do jeito que era, Tolkien tinha razão: cada um de nós carrega consigo a responsabilidade de um mundo melhor (seja isso representado num anel ou não). Para alcançarmos tal mundo, batalhas internas e externas serão necessárias (se é que seu pequeno cérebro entende o que eu quero dizer) e, qualquer que seja o ponto que cheguemos durante o caminho, seremos vitoriosos. Quando se tem isso com ajuda de amigos (ou um AMIGO de verdade), tudo torna-se ainda mais sagrado. Não tenha inveja: lute por uma vida melhor e pare de achar que, deixando de levar o "anel", você estará bem, pois como a obra bem relata, ou você vai em busca do anel, ou ele vai em busca de você. Pare de fugir de si mesmo, pequeno ser ignorante.
ESSE NEGÓCIO DE UM MUNDO MELHOR É COISA DE ROCK IN RIO. E BATALHA INTERNA É QUANDO EU ENCHO A CARA E O MEU FÍGADO TEM QUE LUTAR CONTRA O ÁLCOOL. NÃO SOU CHEGADO NESSE LANCE DE DEIXAR NO ANEL OU LEVAR NO ANEL. PEQUENO SER IGNORANTE É O ESCAMBAU. TENHO QUASE 1,90 DE ALTURA!
Eu acho mesmo é que você é um gay reprimido (como a maior parte da sociedade o é) e que, para afirmar sua "machesa", tem de criticar aqueles que expressam verdadeiramente seus sentimentos, porque você não pode expressar seus sentimentos, uma vez que tem vergonha de si mesmo.
EU, GAY REPRIMIDO? COMO TODA A SOCIEDADE? ISSO ME LEMBRA AQUELE FILME “SERÁ QUE ELE É?”. NO FINAL, TODA A PLATÉIA DA FORMATURA ASSUME QUE É GAY PRA APOIAR O PROFESSOR. SERÁ QUE A MAIOR PARTE DA SOCIEDADE É MESMO GAY? CARAMBA! ENTÃO É COMEÇO DO FIM DOS TEMPOS, SEGUNDO A BÍBLIA!
Em um e-mail sobre isso o que você chama de crítica eu li: "Mas o que esses "críticos" de meia pataca deixam de notar é o contexto em que esse "amor" está inserido. Pra começar eles são Hobbits, não humanos, com outros valores e costumes... Só pra se ter uma idéia, na Índia é comum vermos homens de mãos dadas...e em várias outras culturas há homens que se beijam no rosto e nem por isso são viados. O que eu não me conformo é como alguém pode criticar algo sem conhecer (como esse cara que nem leu os livros)".
POIS É. NÃO VOU NEM ASSISTIR AOS FILMES DA ÍNDIA E DA RÚSSIA, ONDE OS HOMENS SE BEIJAM. AÍ É QUE EU VOU ESCULACHAR. UMA COISA É TRADIÇÃO CULTURAL. OUTRA É FICÇÃO, BASEADA EM VALORES PESSOAIS (NO CASO, NA BOIOLICE DO TOLKIEN).
Além de concordar com o que essa pessoa disse, eu digo mais: você é um ser que não sabe lidar com as diferenças. As diferenças o incomodam (e o fato de você ter citado o seu "amigo" gay serviu apenas para você não se dar mal e dizer que, apesar de criticar, também compreende... quem critica de forma decadente não compreende, por isso você não precisa se esconder atrás da sua armadura). E você é tão diminuto quanto aqueles que pensam ser superiores e, por ignorância, se acham no direito de travar uma guerra, de jogar bomba em um país ou mesmo de implodir um prédio só porque as pessoas que estão nele pensam diferentemente de você. Atacando a literatura de Tolkien, você ataca as pessoas que encontraram muitos ECOS da vida nela. Você talvez goste de ser um "Bin Laden", porque isso é só o que você pode ser. São de pessoas como você que o mundo menos precisa: pessoas que não sabem o que a palavra RESPEITO significa.
REALMENTE ME INCOMODO COM AS DIFERENÇAS. PRINCIPALMENTE QUANDO VEJO UM IDIOTA USANDO CAMISA DO FLAMENGO OU COM A BANDEIRA DOS ESTADOS UNIDOS. NÃO ME ESCONDO EM NENHUMA ARMADURA. É COISA DE JOGADOR DE RPG. SE PRECISAR EU USO UM COLETE À PROVA DE BALAS, QUE NEM OS PREFEITOS DO PT DE SÃO PAULO. SOU SUPERIOR SIM. TENHO CURSO SUPERIOR. A CABEÇA DAS PESSOAS QUE ENCONTRARAM ECOS NA OBRA DE TOLKIEN É QUE CONTINUAM EMITINDO ECOS.
Você foi ver o filme porque ele está na moda, assim como muitas outras pessoas o fizeram. Foi ver o filme para dizer que "conhece" tal obra e não precisar ler o livro (tamanha a sua preguiça). Mas você não deve fazer o que está na moda, ou vai se frustrar (assim como já se frustrou).
VOCÊ SE ENGANA PROFUNDAMENTE. NÃO FUI VER O FILME POR QUE ESTÁ NA MODA. NÃO BASTA ESTAR NA MODA PARA ME COMOVER. FUI VER PORQUE SOU FÃ DO DIRETOR PETER JACKSON, MESTRE DOS FILMES TRASH. NÃO É PREGUIÇA QUE EU TENHO, E SIM FALTA DE SACO PRA LER O LIVRO. JÁ DISSE QUE NÃO FAZ O MEU GÊNERO HISTORINHA DE CRIATURINHAS SENTIMENTALÓIDES DANDO LIÇÃO DE MORAL METAFÓRICA ENQUANTO CORREM DE SERES MALVADOS PARA CUMPRIREM UMA MISSÃO.
Um conselho: acorde para a realidade! Não tenha medo de ser gay. E, espero que você tenha um amigo que o acompanhe nos momentos mais difíceis e, quando você precisar de uma palavra doce, ele lhe diga: "eu te amo". Mas para ter um amigo assim você vai precisar se esforçar e fazer por merecer, coisa que você não faz.
LEGAL. VOU SEGUIR O SEU CONSELHO. SÓ VOU SER GAY SE TIVER UM AMIGO QUE ME ACOMPANHE NOS MOMENTOS DIFÍCEIS, COMO POR EXEMPLO, QUANDO FALTAR VASELINA.
Passar bem.
TIRANDO GOLA DE CAMISA, ATÉ QUE EU ENGANO BEM PASSANDO ROUPA.
OBS: "Quem ficou putinho que vá esfriar a cabeça no PÔNEI SALTITANTE": talvez seja esse o seu real desejo! Não precisa projetar (será que você sabe o que é isso?) para se defender, ok?
INFELIZMENTE NÃO PODEREI SATISFAZER O MEU DESEJO PORQUE AINDA NÃO EXISTE UM BAR GLS CHAMADO PÔNEI SALTITANTE. DO MINIDICIONÁRIO AURÉLIO: PROJETAR V. T. 1. FAZER PROJETO OU PLANO DE. 2. FAZER PROJETO DE (4). 3. REPRODUZIR EM TELA (FILMES, ETC). P. 5. PRECIPITAR-SE. AGORA EU SEI O QUE É PROJETAR. OBRIGADO!
OBS2: "Só não vêm dar em cima senão eu mando pra Terra Média": você tem medo deles, porque sabe que tem potencial para ser um gay, por isso mostra-se agressivo para com esse tipo de desejo. MEDO É DESEJO (Freud).
FREUD, OUTRO BOIOLA... AGRESSIVO? DEPENDE DO PONTO DE VISTA. PRA VOCÊ, POR EXEMPLO, DEVERIA SER SENSACIONAL IR PRA TERRA MÉDIA CONHECER O MARAVILHOSO MUNDO DE BETO CARREIR, QUERO DIZER, DE TOLKIEN.
"Eu não conheço vocês metade como gostaria; e gosto de menos da metade de vocês a metade do que vocês merecem..."
(Bilbo, no Condado, na despedida de 'Uma festa muito esperada')
BILBO ERA UM ANÃO, OU SEJA, O PONTO DE VISTA DELE ERA SEMPRE PELA METADE.
"O ser é e não é ao mesmo tempo, e é necessário que não seja para continuar sendo". (Heráclito)
“QUE NÃO É O QUE NÃO PODE SER QUE NÃO É”
“TUDO AO MESMO TEMPO AGORA, UMA COISA DE CADA VEZ”
(ARNALDO ANTUNES)
"Tolkien odiava tudo relacionado a Hollywood e não acreditava na idéia de que a imitação é o melhor elogio. Como escritor, acho isso espantoso."
QUANTO À HOLLYWOOD TOLKIN PODE CONTINUAR TRANQÜILO ONDE QUER QUE ELE ESTEJA (PROVAVELMENTE ASSISTINDO A UM SHOW DE ANÕES DRAG QUEENS E ENCHENDO A CARA NO PÔNEI SALTITANTE). COUBE AO NEOZELANDÊS E REI DO TRASH PETER JACKSON FAZER A VERSÃO PARA O CINEMA.
"Crítico prevê grande sucesso para "O Senhor dos Anéis"
LONDRES (Reuters) - O primeiro filme da trilogia "O Senhor dos Anéis" fará enorme sucesso comercial, de acordo com um crítico que assistiu ao filme antes de sua estréia, prevista para o próximo dia 10 em Londres".
NÃO FALTA IDIOTA NO MUNDO. COM UM BANDO DE NERDS LESADOS ADORADORES DA “SENHORITA DAS PULSEIRAS” NÃO TEM COMO NÃO FAZER SUCESSO COMERCIAL. FICO FELIZ PELO PETER JACKSON. ESPERO QUE VOLTE A FAZER FILMES TRASH, MESMO QUE POR HOBBIE.
E foram felizes para sempre...
ANTIDEPRESSIVO SEXUAL
A sobrinha do W. Bush pode pegar cinco anos de xilindró por ter falsificado uma receita médica para comprar o antidepressivo Xanax. Pelo nome do remédio e pela cara da mocréia, isso deve ser antidepressivo que a mulher toma quando não consegue arranjar alguém pra liberar a xana.
A sobrinha do W. Bush pode pegar cinco anos de xilindró por ter falsificado uma receita médica para comprar o antidepressivo Xanax. Pelo nome do remédio e pela cara da mocréia, isso deve ser antidepressivo que a mulher toma quando não consegue arranjar alguém pra liberar a xana.
contador de migalhas
acerca de mim
- Leonardo Wella
- Rio (ou choro?), RJ, Aruba
- sou lindo, inteligente e modesto