IÊ!!! HOJE EU VOU COMER VOCÊ!!!

Mônica e Cebolinha se beijam em nova fase da turma

Havia uma tensão sexual entre Cebolinha e Mônica desde a tenra idade, isso é fato. Agora com o beijo, não se sabe se o interesse dos leitores vai diminuir, assim como aconteceu no Arquivo X, quando Mulder e Sculli se beijaram.

Maurício de Souza adiantou que não vai rolar sexo. Uma pena, já que Mônica e Magali ficaram bem gostosinhas. Nada impede, porém, que algum desenhista ocioso e pervertido crie uma versão x-rated (pena q eu não saiba desenhar...).

Entre várias situações possíveis, seria legal ver a Mônica trocando o Sansão por outro coelho...

Obama branquelo e McCain negão. Agora sim, aquele pessoal mais radical do sul dos EUA, que usa aqueles capuzes brancos, vai poder votar numa boa no Obama. E o McCain terá o direto de ser vítima de um atentado feito pelos neonazistas. Viva a democracia! E viva o Photoshop!

Pesquisa do jornal O Globo faz um perfil do chincheiro na naite bombada carioca. O resultado mostra que 35% dos baladeiros se drogam. Dentre outros resultados, dois me chamaram a atenção.

A primeira
0,3% dos 857 entrevistados - exatamente 2,571 pessoas - já fez sexo com um PM para se livrar do flagrante. Faltou ir mais fundo nessa pesquisa.

A mulé não tinha mais nada para oferecer?
Foi só com 1 PM?
O PM era igual a esse aí do lado, ou pelo menos era saradinho?
Rolou "bafômetro"?
Eles fizeram sexo seguro?
Foi na viatura?
Por quanto tempo?
Ela ainda estava sob os efeitos psicotrópicos?


A segunda coisa que me chamou atenção
A pergunta era "Com quem consome cocaína?". Amigos, sozinho ou com o companheiro foram as opções mais votadas. Em último lugar, com exatamente 0,3% - ou 2,571 pessoas - vem a opção "Com meus pais". Isso mesmo! Existe 2,571 pessoas que cheiram pó com os pais. Nem o meu nome não é Jhonny fazia isso! Mais uma fez, faltou ir mais a fundo nesse item. Como é que deve rolar?

A família cheira no almoço de domingo?
- Pai, passa o sal por favor. E a cocaína também!
- Mãe, essa farinha tá ótima!

A empregada deve sofrer...
- Neuza!!! Quem foi que tirou o pó da estante!?!?

Na hora de sair
- Pai, me dá dinheiro pra eu comprar pó
- Meu filho, sua mãe colocou 2 gramas no bolso do seu agasalho

Petistas cobiçam cargos na prefeitura

Piada pronta:

Adivinhem com quem vai ficar a secretaria de segurança?

Jorge Babu!

Putz, mas não existe essa secretaria na prefeitura!

Então, Babu para a Secretaria Especial de Promoção e Defesa dos Animais



Jorge Babu: milícia para quem precisa

eu sempre chamei esses jornais de 50 centavos de "jornal de analfabeto".

essa genial manchete me deixou coberto de razão.

Ressaca eleitoral

Será que pode?

Deixar o Paes ser prefeito da zona oeste e do subúrbio?

Gabeira ser o prefeito das zonas sul e norte?

E viva a cidade partida!

Lingerie com GPS é lançada no Brasil

tosco. não seria mais fácil enfiar o gps na...

O peso do subúrbio nas eleições do Rio


"Feia, gorda, desdentada, fedorenta... pelo menos é suburbana"

Os eleitores de Gabeira estão convocados para sair às ruas com camisas verdes. Os da zona sul terão uma especial.

Humor afro-descendente

"Quero Eloá, amo a Eloá", diz Lindemberg

Mulher de 39 anos recebe coração de Eloá em São Paulo

Meu chapa, a esperança é a última que morre. Se vc conseguir sair vivo da cadeia, ainda pode correr atrás do coração dela...

Enquanto o Gabeira vai de Caetano, Adriana Calcanhoto, Frejat, Paula Toller etc, Paes recebe o apoio do Los Hermanos. Duvida?


Paes, eu quero Paes / Já me cansei de ser a última a saber...

As vidas sexuais de Paes e Gabeira

Domingo rolou uma matéria no Globo sobre as mulheres de Fernando Gabeira e Eduardo Paes. Imaginei como deve ser o sexo dos candidatos a prefeito do Rio em um dia de campanha. Antes, um breve resumo das 2.

Neila Tavares - a esposa de Gabeira tem um casal de filhos na casa dos 30 anos, de outro relacionamento. Sua empresa de comunicação faz o site do marido. O apartamento em Ipanema é decorado com móveis e objetos de madeira, para torná-lo "aconchegante", como ela diz. Moram com duas gatas vira-latas. Ela adora música brasileira, francesa e até sacra. Toca violão, faz tricô e bordado; gosta de ler biografias e romances históricos. Aos 53 anos se diz despojada e ama a histórica foto do marido de tanguinha.

Cristiane Paes - 31 anos, tem dois filhos pequenos com "Dudu". Deu a entrevista ao jornal ao lado de uma assessora. Engenheira formada, faz faculdade de arquitetura, mas não soube dizer qual estilo arquitetônico prefere: "gosto de Niemeyer, é um fenômeno". O apartamento na Barra da Tijuca tem muito branco e poucos objetos. Ela gosta de ouvir Jota Quest, Marisa Monte, Frank Sinatra e Fábio Jr. Não tem autor de preferência ("quando leio, durmo"). Quando o marido chamou o Lula de "chefe de quadrilha", ela defendeu o presidente, dizendo que ele era "fofinho". Prefere não saber da vida política de Dudu para não ficar incomodando o marido com perguntas.

O sexo de Paes

Eduardo Paes chega em seu apartamento asséptico já de madrugada, após o debate da TV Record. Ficou com tesão na jornalista gostosa que a emissora colocou para ler as perguntas pros candidatos. Cris não viu o debate para não incomodar o marido com perguntas. Preferiu assistir ao Fantástico. Quando Dudu chega, ela está na cama lendo um livro.

- Não dorme agora não, mozinho! - ordena Dudu. Ele toma um banho, veste o pijama de seda e faz um bochecho com cepacol. Enquanto isso, Cris se maqueia. Dudu abaixa a luz e bota um disco do Fábio Jr. pra criar um clima. "Sonho lindo de viver / Estou morrendo, de vontade de você!..."

Dudu entra debaixo dos lençóis, beija Cris e começa com as carícias técnicas. O processo é sempre o mesmo, como ele aprendeu com o marketeiro da campanha. Ele tira a camisola de Cris com cuidado, dá 1 bitoca no seio (sem babar) e vai descendo até o umbigo. Continua a descer, mas acaba, como sempre, brecado por Cris, que considera sexo oral muito ousado, coisa de filme pornô. Dudu coloca o preservativo e os dois iniciam a penetração, num looongo papai-e-mamãe. Não fazem barulho para não acordar os filhos. Dudu diz conhecer todos os recantos do Rio, mas parece que ainda não descobriu todos os recantos da mulher. Em um dia raro de extrema ousadia, Cris muda de posição e fica por cima. Dudu solta um "ó!" seco e goza. Cris sai de cima, os dois viram um para cada lado e dormem.

O sexo de Gabeira

Gabeira chega em casa puto da vida por causa da pegadinha juvenil de Paes no debate da Record. Ele precisa relaxar. Neila já o espera com o narguilê pronto. Os dois fumam um pouco e começam a fazer meditação. Ela acende um insenso e coloca uma música indiana, enquanto Gabeira vai se trocar. O candidato do PV chega no quarto com sua indefectível tanguinha de crochê. Gabeira arranca a roupa de Neila e os dois começam a fazer sexo tântrico. Experimentam uma posição que não existe nem no kama sutra. Gabeira pede e recebe um fio-terra. Agora o pedido é de Neila.

- Me bate! Me joga na parede! Me chama de suburbana!!!
- SU-BUR-BAAAAA-NAAAAA!!!... ANALFABETA POLÍÍÍÍTICAAAA!!!

Os dois chegam ao êxtase. Após urros de prazer e orgasmos múltipos, eles caem esbaforidos na cama.

vamo pulá, vamo pulá, vamo pulá, vamo pulá

outro dia estava nu em pêlo no banheiro e olhei pra baixo. pela primeira vez na vida tive q inclinar um pouco meu pescoço para ver o meu bilau. não, não foi ele q encolheu. nem a minha miopia aumentou. foi aquela parte da anatomia do corpo, parte aliás q já fez minha alegria em um certo fla-flu de 95, que havia aumentado consideravalmente de tamanho. mais cedo ou mais tarde ela cresce, não tem jeito. com todos os meus amigos foi assim, pq não seria comigo, tão sedentário qto eles? mas eis q por e-mail chega o q pode ser a minha salvação. chico barney e sua salvadora equipe do corda de rua me ofertavam um sensacional kit com camiseta e uma corda! acompanhando os vídeos do blog, nota-se o qto barney ficou fininho saltitando pirilampo por todo país! em breve estarei pelos parques e praias cariocas com todo meu entusiasmo fazendo coreografias e acrobacias. se isso não der certo, já sei como utilizar a corda...

bucetas me mordam!!!

profeta tricolor e a flumined

sexta-feira retrasada. fila nas laranjeiras pra comprar ingresso pra flu x bambis. subitamente, o roupeiro do flu sai pra catar umas bolas que superavam o muro e a cerca do campo. coisa de uns 10 metros. o cara ia e voltava sem parar. comecei a perguntar se não era o washington q tava isolando aquelas bolas pra rua. "se for, nem compro ingresso!". a dúvida contaminou a galera na fila, q finalmente perguntou pro roupeiro se era o coração valente e perna torta q isolava aquelas bolas.

"não é ele não. e é ele quem vai fazer o gol da vitória"


quarta-feira, dia do jogo. liguei pra unimed pra cancelar o plano. ano passado tinha saído de um emprego q dava aqueles benefícios cala-boca. fui pra um frila q pagava bem, mas não dava porra nenhuma. portanto, tinha q ter um plano de saúde. por questões óbvias escolhi o flunimed. só q agora voltei pro tal emprego q paga mal, mas tem os tais benefícios cala-boca, inclusive plano de saúde. era hora de me despedir (ou dizer um até logo) da flunimed. a atendente diz q eu só posso cancelar indo pessoalmente em uma das unidades da flunimed. não daria tempo de ir antes do trabalho. ficou pra outro dia. na mesma hora pensei: "não posso cancelar a flunimed justamente no dia desse jogo...". e deu no que deu. tô pensando em pagar mais um meizinho só pra ver no q vai dar...


e agora vem o boca? que venha boca, orelha, nariz, cu, buceta...

James disse...

Essa montagem ficou muito bem feita, parabéns por ter aprendido a utilizar o PAINTBRUSH!!!!!!!!

É Vela com V ou com W tipo Uela?

vela (com v ou com w tipo uela) respondeu...

poxa, james, obrigado pelo elogio! foi minha primeira montagem após ter tirado diploma no curso técnico de paintbrush do senai! kibeloko q me aguarde (ou me copie...)!

primeiro de maio, lapa, show dos paralamas bancado pela cut. o locutor/animador mostra que sabe tudo de rock ao contar a história da banda:

"... influenciados por bandas como the PÓlice..."


dia seguinte, cinema são luiz, largo do machado, sessão de sonhos de cassandra, novo do woody allen. o casal de coroas do meu lado parecia estar vendo dvd na sala. teciam comentários pertinentes sobre o filme em voz um tanto qto audível. na décima vez em q ela elogiou as atuações de colin farrel e ewan mcgregor, soltei um "Ô", concordando ironicamente com a afirmação. no final da sessão, qdo eu me levantava repetindo o mantra "mala, mala, mala", ele afirmava pra sua senhora.

"poxa, faz mto tempo q eu não vinha nessa área. e não volto mais. qta gente chata!"

assim espero. q volte para o subúrbio e não ponha os pés nessa área nunca mais


dia seguinte ao dia seguinte, circo voador, show do mombojó. dizer q a banda é a melhor coisa surgida em pernambuco desde nação zumbi só me faz lamentar a morte do chico science. tirando 5 ou 6 músicas boas, o show é uma chatice só. o vocalista parece um molóide. o china, cantor q abriu o show, é mais legal. aliás, eu não sei como os fãs da banda, afetados e "enganjados", não protestaram a favor do tibete na hora do show do china. perderam uma grande chance, já q a marcha da maconha havia sido proibida.

o verdadeiro motivo da separação entre ronaldo e ciccarelli

piadas prontas

boleiros opinam sobre o caso ronaldo & os travecos


¨três travecos? agora ele vai ter q engolir! - zé gallo


três travecos? caramba, desse jeito ele vai acabar tendo uma convulsão e enrolando a língua! - lídio tolete


ele me achava cheirosinho mas nunca quis nada comigo. poxa... - beckham


estou chocada. ele faz isso só pra não correr o risco de engravidar alguém. só pode ser... - milene, prenha logo na primeira bimbada

pedido de uma criança após ver a reconstituição do crime da isabella:

- pai, eu quero brincar de ficar pendurada na janela!