jonas santana é um cara que se supera. já apresentou o programa mais bizarro de esportes, o momento do sport, onde recebia convidados de gabarito para comentarem os jogos da rodada, como chiquinho da mangueira e zito, além de anunciar a igreja viva 24 horas de gramacho, de propriedade de seu irmão. há uns 2 anos, o sujeito comanda nas madrugadas de domingo pra segunda, na bandeirantes, o maior programa de putaria da tv aberta brasileira. anuncia a sua "caravana" e apresenta atrações q de tão toscas ele corta pela metade. chama os espectadores de otário e diz que no intervalo dá tempo pra fazer xixi, cocô não. meigo. mas o melhor é o desfile de bundas com a mulherada olhando pra câmera com cara de "vamo pra cabine?". não duvido q em breve o cafetão santana berre pra câmera algo do tipo "e aí, mané, gostou dessa baixinha? quer ela na sua casa? então liga!!!"

não satisfeita, a emissora programou logo em seguida o tal de showmix, uma espécia de amaury jr das micareteas. a diferença é q o repórter é gordo e tem a língua plesa. e não tem a narcisa pagando peitinho.

ainda vai dar merda...

eu não sei se a glória kalil ainda tem um quadro no fantástico, mas é bom que apareça uma etiqueta qto ao uso de celular q toca mp3. tem uma gente mto sem noção que anda de van ou de buzão com a porra do aparelho tocando qq música ali do teu lado. foda-se se vc não quer ouvir. outro dia, numa van, uma piranha do meu lado começou a ouvir algo do tipo avril lavigne. as putinhas do meu outro lado curtiram. depois, mandou jump, do van halen. daí pruma balada em espanhol. as músicas começaram a se repetir, menos a do van halen.

"pô, esse seu celular cabe pouca música. e música ruim (claro q não me referia a jump)", deu vontade de comentar.

hj, sentei na parte traseira do ônibus e tive q aturar um neguinho ouvindo funk. tão ruim q não deu nem pra indentificar se era proibidão. deu pra perceber o incômodo da galera. e q o maluco tava se achando o fodão. tentei encarar o sujeito, com cara de ironia, mas ele não me olhava. cheguei a pensar q aquela seria a trilha sonora de um iminente assalto. qdo chegou perto de uma blitz, a música parou, o maluco levantou e desceu. acho q tá na ora deu comprar um brinquedinho desses e botar pra tocar numa situação dessas só pra ver q porra vai dar. isso, é claro, se o ambiente permitir. não tô afim de virar notícia de jornal do tipo "homem é morto após briga de celulares".

vai tomar no cu spoleto

como macarrão com muito queijo. qdo era moleque exagerava tanto q minha avó dizia q eu comia queijo com macarrão, não macarrão com queijo. faz tempo q eu não sou assim, mas não dispenso o parmesão. outro dia fui comer no spoleto, onde costumo me servir à vontade da iguaria. porém, notei q o queijo agora vem num saquinho. percebendo que um não seria suficiente, pedi mais dois, no que a atendente retrucou:

"só posso dar mais um, o terceiro é cobrado"
"cuma??? e qto custa esse avulso???"
"50 centavos"
"a spoleto foi comprada por algum judeu???"
"..."
"cadê o pote de queijo???"
"a vigilancia sanitária..."
"caralho, daqui a pouco vão limitar a torradas. 3 pra cada cliente, tá bom? 10 centavos a mais por casa avulsa..."

a manchete do extra sobre o fidel foi definitiva:

FIDEL CHAMA O RAÚL

01 de Cuba pede para sair

fui ver o fla-flu num bar. óbvia maioria de rubros-negros. o império do mal faz 1 x 0. minutos depois, o empate. um cara q tava sentado do meu lado se levanta e comemora. começa a dar vários gritinhos. UUUUUHHHHHHHHHH!!!!!!! nego ficou meio bolado, sem entender direito a falta de noção do maluco. no segundo gol, o cara, um baiano, começa a mostrar o colar. FILHOS DE GANDHI, CORPO FECHADO!!! e foi pra frente dos rubro-negros dançar o CRÉU. a mulher do cara não sabia onde enfiar a cabeça, implorava pro cara sossegar. qdo o império do mal perdeu uma chance incrível, um coroa burro-negro gritou FILHO DE EXÚ!!! pra ser prontamente aplaudido e ovacionado. no terceiro gol, o cara abusou da paciência dos pobres urubus. um coroa perto disse pra ele sossegar senão ia tomar um couro. antes do quarto gol ele já tinha ido embora, passando no meio da urubuzada debaixo de vaias. na saída, não me segurei e mandei um silêncio na favela, sendo carinhosamente respondido.

Carnaval bizarro é...


imagem roubada do revista foda-se, que deve ter roubado de algum lugar

voltar pra casa de madrugada, me arrastando, de camisa do américa, e na saída do metrô dar de cara com o chico pinheiro, com fantasia de escola de samba, me encarar e começar a cantar o hino do américa. "hei de torcer, torcer, torcer". e eu, despertando do sonambulismo, completar "hei de torcer até morrer, morrer, morrer..."

num bloco, me deparar com uma mulher maravilha comunista. em vez das estrelinhas no uniforme, foice e martelinhos

dizer, de sacanagem, que eu encontraria um novo amor num bloco, e no dia seguinte dar de dara com o antigo amor

esbarrar quase todos os dias com o onipresente negão odalisca

berrar "assassino", "ditador", prum cara fantasiado de fidel castro

quadro roubado é que nem artista quando morre. só assim nego dá valor

falta diálogo na relação pais e filhos?

a solução está nos pés!

duas coisas a respeito dessa propaganda:

não vôo nem fudendo em avião pilotado por criancinha!

gol, a companhia aérea preferida dos pedófilos

essa história do helicóptero do papai noel levar pipoco tem uma explicação óbvia. na lei da selva, é proibido andar de vermelho nas áreas do terceiro comando, por causa do (combalido) comando vermelho.

se liga, bom velhinho!

karina no são paulo



galisteu no palmeiras



sabrina no corinthians


faltou a piranha do peixe

dieta do rio são francisco

ótima oportunidade pra quem precisa se mancar e emagrecer

Pará tem o primeiro time de anões do país

mto legal, mas esse time vai jogar contra quem? moleques de 10 anos? gol de cabeça vale o dobro? vão diminuir o tamanho do campo e do gol? e o mais importante: qdo teremos um time de basquete formado por anões?

diretor de tropa de elite sonha em fazer documentário sobre torcida do flamengo

de marginal ele entende...

wagner montes lidera a disputa pela prefeitura do rio

e o homem cuja meia dura o dobro (segundo palavras do próprio) já tem alguns nomes para sua equipe de governo.

Vice-prefeito - Décio Pitinini
Secretaria Municipal das Culturas - Sérgio Mallandro
Secretaria Municipal de Meio Ambiente - Flor
Secretaria Municipal de Saúde - Sônia Lima
Secretaria Especial de Prevenção à Dependência Química - Bozo
Secretaria Municipal da Pessoa com Deficiência - Wagner Montes
Secretaria Especial de Comunicação Social - Nelson Rubens
Secretaria Especial de Promoção e Defesa dos Animais - Elke Maravilha
Secretaria Municipal de Educação - Mara Maravilha
Secretaria Municipal do Habitat - Baú da casa própria

piada fácil de humor negro (updated)

o piloto rafael sperafico morreu ao tomar uma batida do também piloto renato russo. adivinha que música tava tocando na hora em interlagos? após saber que sperafico tinha ido correr com ayrton senna, russo cantou:

"sperafico era o maioral, o nosso spera era um cara legal, ah ah ah
ele só tinha vinte e seeeeis. que isso sirva de aviso pra vocêêês"

uma esmolinha prum editor

hj começou a primavera dos livros, espécie de bienal da segunda divisão do mercado editorial. boa oportunidade pra comprar livros abaixo do preço. mas o q tb me chama a atenção nesse tipo de feira são as caras de pidões q a maioria dos editores fazem em seus stands. reparem qdo forem em alguma (a desse ano tá rolando no museu do catete). diferente do gigantismo das binais, na primavera o leitor fica cara-a-cara com o editor-mendigo. em uma edição da feira há alguns anos, um editor gaúcho me falou o óbvio: "quer ganhar dinheiro? monta uma livraria, não uma editora". é simples. a livraria fica com metade do preço do livro. 40% vai pra editora e 10% (ou menos), pro sujeito q cometeu o livro, tb conhecido como escritor. desse jeito a primavera dos livros deveria se chamar outono dos livros. e como fundo musical devam botar pra tocar aquela música torturante do djavan: "um dia frio, bom lugar pra ler um livro..."

lei da gravidade no futebol brasileiro:

na fonte nova, bahia sobe de divisão, mas torcedores são rebaixados

eu poderia destacar as frases mais engraçadas do livro do tim maia, mas é melhor q vc comprem o livro. a única parada q eu senti falta foi do nelsomotta falando do velório. queria saber se o tim maia foi.

o you tube resgata tanta merda da televisão. mas tem uma q, talvez por ter sido gravada, não ao vivo, ficou só na lenda. foi qdo o clodovil perguntou pro lobão qual era a sensação de cheirar cocaína. "a mesma q vc tem ao dar o cu", uivou o cantor. será q um dia teremos o prazer de contemplar esta cena?