uma esmolinha prum editor

hj começou a primavera dos livros, espécie de bienal da segunda divisão do mercado editorial. boa oportunidade pra comprar livros abaixo do preço. mas o q tb me chama a atenção nesse tipo de feira são as caras de pidões q a maioria dos editores fazem em seus stands. reparem qdo forem em alguma (a desse ano tá rolando no museu do catete). diferente do gigantismo das binais, na primavera o leitor fica cara-a-cara com o editor-mendigo. em uma edição da feira há alguns anos, um editor gaúcho me falou o óbvio: "quer ganhar dinheiro? monta uma livraria, não uma editora". é simples. a livraria fica com metade do preço do livro. 40% vai pra editora e 10% (ou menos), pro sujeito q cometeu o livro, tb conhecido como escritor. desse jeito a primavera dos livros deveria se chamar outono dos livros. e como fundo musical devam botar pra tocar aquela música torturante do djavan: "um dia frio, bom lugar pra ler um livro..."

lei da gravidade no futebol brasileiro:

na fonte nova, bahia sobe de divisão, mas torcedores são rebaixados

eu poderia destacar as frases mais engraçadas do livro do tim maia, mas é melhor q vc comprem o livro. a única parada q eu senti falta foi do nelsomotta falando do velório. queria saber se o tim maia foi.

o you tube resgata tanta merda da televisão. mas tem uma q, talvez por ter sido gravada, não ao vivo, ficou só na lenda. foi qdo o clodovil perguntou pro lobão qual era a sensação de cheirar cocaína. "a mesma q vc tem ao dar o cu", uivou o cantor. será q um dia teremos o prazer de contemplar esta cena?

EU QUERO ME APAIXONAR PELA SELEÇÃO BRASILEIRA!!!


inclusive já até bati uma punhetinha pra ela...

p.s. - será q rolou isso no morumbi?

era tarde do dia do meu aniversário descobri q o odeon iria exibir naquela noite o filme "a conquista", sobre o título tricolor da copa do brasil. liguei pro cinema. os ingressos já haviam terminado. tinha marcado um pequeno rega bofe em casa, mas 20 min antes da sessão liguei prum colega meu q já estava no cinema. "tinha um cara vendendo convite na porta", ele me falou. foi a senha pra q eu chegasse na porta do odeon em menos de 20 min. convite dado, adentrei numa sala de cinema q mais parecia arquibancada, com faixas estendidas e gente cantando sem parar.

na pressa, nem deu tempo de comer. a fome apertava, mas me lembrei dos pobres torcedores do flamengo, q para comprar ingresso dormiram três dias fila (muitos em vão), apanharam da polícia, passaram o diabo. quando ia começar a chorar de tristeza, as luzes do cinema apagaram.

antes do filme começar, uma propaganda de desodorante mostrava uma partida tosca. depois de um gol legítimo anulado, os jogadores correram para protestar contra a bandeirinha, simplesmente a ana paula oliveira. a galera explodiu, sacaneando o botafogo, garfado pela coelhinha da playboy na mesma copa do brasil.

não vou dizer q o filme merecia uma edição e uma montagem melhores. tb não vou comentar sobre o longo e enfadonho depoimento do atual presidente do flu, roberto horcades, antes do filme. como todo bom filme, os diretores deveriam começar metendo o pé na porta. e o começo ideal seria a cena do vestiário antes da final, em q o preparador físico, fábio mahseredijan, se esgoela tal qual um capitão nascimento. no momento mais pândego, joel santana, técnico do time em quatro dos 12 jogos e atualmente no império do mal, reivindica 40% do título. tremendo fanfarrão.

divertida tb é a comemoração do presidente da unimed, patrocinador do clube, q acompanha o coro dos jogadores: "puta q pariu! é o melhor patrocínio do brasil!". no cinema ecoava uma versão diferente: "a unimed é melhor do q a amil". entre entrevistas q pouco somam, o documentário traz um belo furo de reportagem ao contar a história do neto do nelson rodrigues, q foi à final contra o figayrense, em flurianópolis. o maluco deu de cara com um poster do timeco já declarado campeão. mais ou menos como os jornais fizeram com o brasil na copa de 1950. mário vítor comprou o poster e conseguiu fazer com que ele chegasse à comissão técnica do flu. diferente dos uruguaios, q mijaram nos jornais q já anunciavam o brasil campeão, o poster foi rasgado pelos tricolores. o resto é história.

confira o trailler do filme

se solidarize com o desrespeito profundo aos rubros-negros

e a crise do leite adulterado atingiu o melhor leite da blogsfera, o leite de pato. cansado dos tiroteios de sua falida penha, originados pelo tráfico de drogas, adaílton persegonha largou tudo e passou para o outro lado do sistema: foi para o interior de pernambuco ser agricultor, mais precisamente plantar cannabis. abaixo, uma homenagem ao fim do leite de pato (se é q ele já não fez essa...)

GRANDES CANTORES EXTRA-TERRESTRES

JONNY ALF, O ETEIMOSO

na última semana passei por uma experiência inédita na minha vida: assisti a um jogo do flamengo na torcida burro-negra. era contra o corinthians, no maracanã. pra tornar as coisas ainda mais bizarras, fui com um grupo de turistas. o transporte de van e o ingresso, custaram 60 reais. perguntei pro "guia", um rubro-negro, se o preço tb incluía uma camisa do corinthians. pelo menos a quantia foi paga por minha amiga mexicana, grata por meus serviços de cicerone.

a van saiu de ipanema. no caminho, o motorista tentava explicar em inglês as qualidades dos jogadores burro-negros. ninguém deu bola. estacionamos no vão q separa os sentidos da radial oeste. qdo desembarcávamos outro flanelinha chegou dizendo q a vaga era dele. antes q o assunto pudesse ser resolvido a tiros, atravessamos a avenida rumo ao maraca. tirei minha câmera digital do bolso e a agarrei com firmeza. no meio das barracas de churrasquinho, o "guia" avisou q aquele era o "meeting point", caso alguém se perdesse. "e é mto fácil de se perder", ele enfatizou. ainda mais no meio daquela fumaça q saía dos churrasquinhos.

mal sentamos na arquibanca amarela e um enxame de vendedores tentou nos empurrar "souvenirs". proibi a mexicana de comprar uma camisa pirata do flamengo. deixei claro para ela todo o meu asco de estar ali, no meio daquela torcida podre. expliquei q os flamenguistas eram tidos como a escória da sociedade. bandidos, gente de mal caráter. só conseguia vibrar qdo o placar anunciava a vitória do fluminense sobre o figueirense. tentei tirar uma foto sorrindo e com o polegar pra baixo, mas a máquina não funcionou. um sujeito reparou e percebeu q eu não era da laia dele. para evitar qualquer transtorno, optei pela discrição. posso dizer q cantei junto com a torcida na hora do "praia de paulista é o rio tietê" e "ão ão ão, segunda divisão", grito q o tal guia tentava ensinar pateticamente à uma gringa.

estava um pouco dividido. torcer pro flamengo ganhar e afundar o curintia ou torcer pro curintia vencer e evitar q o menguinho siga firme rumo à libertadores? a dúvida acabou qdo o curintia fez 1 a 0. abri um sorriso sem encarar ninguém. vibrava em silêncio e saboreava a cara de bunda dos burro-negros. até o gol de empate, no fim do primeiro tempo. fudeu, pensei. veio o gol da virada. o tal guia comemorou com um soco no ar q atingiu em cheio o queixo da gringa. abracei a mexicana pra evitar q os eufóricos burros-negros encostassem em mim. o curintia só não empatou no fim por milagre. mas torci pro jogo acabar, entre duas micro torcidas organizadas, as pessoas viam o jogo de pé. expliquei pra mexicana q os burro-negros não podiam sentar pq eram maricones, estavam com o culo doendo de tando dar.

na saída, o chão estava inundado no anel q dá acesso às arquicancadas, do lado do banheiro. bela imagem do estádio da final da copa de 2014... enquanto esperávamos q todos os turistas se juntassem, as gringas eram obrigadas a meter os pés na água. uma delas, inclusive, havia perdido as sandálias. uns burro-negros perceberam a situação e gritavam "pisô no mijôôô", como se elas entendessem. na porta do banheiro, dei de cara com um amigo, mas fiquei na minha. não queria lhe dar o prazer de me ver depois daquela vitória. lá fora, no "meeting point", outros urubus tentaram sacanear uma loura gringa de cabelo encaraloado. "miojo, miojo". como se ela entendesse.

já não bastasse o trânsito ruim na saída do jogo, a van ainda fez uma manobra louca para q embarcássemos, nos obrigando a atravessar a radial oeste duas vezes. de volta à ipanema, um mexicano q falava inglês perguntou onde era a festa de hallowen. era dia 31 de outubro. a "guia" contou sobre os cartazes espalhados pela cidade "hallowen é satanismo, brasil é país cristão". o chicano ficou puto. eu tava meio cansado pra criar qq polêmica e deixei pra lá. já estava satisfeito em ter sobrevivido.

no dia seguinte, fui jogar fora o ingresso e notei o preço: 12,50 reais. meia entrada. bela malandragem do pessoal do hostel...

com o fim da BRA é capaz de algumas aeromoças desempregadas posarem nuas, como fizeram as periquitas da varig na playboy. só que, como a BRA não tem a mesma tradição (ou glamour, vá lá) da varig, proponho q a produtora de filmes pornô BRAsileirinhas coopte algumas moças pra uma película. se der certo, a empreitada pode abrir caminho para a criação de uma nova classe nos vôos, a XXX. em vez de poltronas, cabines onde o passageiro poderia se entreter com filmes pornôs, em vez dos manjados filmes pipoca q ele certamente viu no cinema ou no piratão. as aeromoças mais gostosas seriam destacadas para esta classe. depois de ouvirem "carne ou frango?" na hora da janta, os passageiros teriam a difícil escolha entre "lourinha sueca ou morenaça brasileira?".

enfim, a maldita frase da ministra do turismo faria sentido.

Rumo ao Oscar

tropa de elite??? magnata já é, antes mesmo de ser lançado, o filme brasileiro do ano! não vejo a hora de ver chorão e paulinho vilhena subindo ao palco do teatro kodak para receber a estatueta dourada.

Ulilidade pública

Vale até ficar 12 horas sem encher a cara

O Instituto Nacional de Câncer - INCA - está precisando urgentemente de doadores de sangue.

O Banco de Sangue está quase vazio e o Hospital enfrenta dificuldades, até para marcar cirurgias, muitas vezes, precisando recorrer a outros bancos de sangue da cidade, que também passam pela mesma dificuldade: falta de doadores.

A transfusão de sangue para pessoas com câncer é muito importante. Sem ela, muitos Pacientes não conseguiriam sobreviver aos tratamentos que envolvem drogas pesadas.

Para doar, basta chegar na portaria do Hospital com sua carteira de identidade ou qualquer documento similar, apresentando-se como doador.

NÃO vá em jejum, alimente-se de coisas leves e não gordurosas, evite o álcool por pelo menos 12 horas. Você deve estar em boas condições de saúde, ter entre 18 e 60 anos e pesar 50kg ou mais.

A mulher pode doar a cada 3 meses e o homem a cada 2 meses.


O INCA fica na Praça da Cruz Vermelha, no Bairro de Fátima, Centro do Rio

minha alegria ao me deparar com a melhor cerveja do brasil nas sendas, onde eu faço minhas compras pela madrugada, foi tamanha q eu comecei a cantarolar o papa é pop, do humberto gessinger trio, q tocava no sistema de som

essa semana eu vi um cara com uma camisa preta escrito "eu assisti tropa de elite nos cinemas". depois q eu desejei q uma camisa escito "foda-se" se materializasse em meu corpo, imaginei algumas versões não-hipócritas dessa camisa.

ontem vi um cachorro cagando na rua. foram várias bolotas de um consistente cagalhão. qdo percebi q o dono ia recolher a merda com um jornal, atravessei pro outro lado da calçada. apesar de digno e louvável, ainda acho o ato de catar a bosta canina bastante desconfortável. claro q é mto melhor do q deixar o cocô pra alguém pisar. mas qdo eu vejo alguém catando bosta, prefiro não passar perto pra evitar q a pessoa também sinta vergonha. deveria ser normal catar a merda, mas para mim, o próprio fato de vc sair na rua com um poodle, por exemplo, já é vergonhoso. já tive a falta de noção de reclamar com um maluco q não tinha recolhido a bosta de seu cachorro grande. o cara fingiu q não era com ele. ainda bem, pois só depois eu me dei conta do risco q eu corri. tudo bem q o cara não era um pitboy e o cachorro não era um pitbul, mas se o cara quisesse poderia ter reagido de outra forma, desde mandar me foder até soltar os cachorros (e o cachorro) em mim.

ao menos percebo q o ato de catar as fezes caninas não é mais raro. sinal de civilidade, de evolução. daqui a uns 200 anos ninguém vai mais jogar lixo na rua e em 5 séculos furar a fila será coisa do passado.

me chamou a atenção a capa da revista do amaury jr.



desde qdo isso é novidade??? como ensinam as maravilhosas faculdades de comunicação, notícia é qdo o homem morde o cachorro, não o contrário.

demorou, mas o número 2 da revista M... foi cagado. continuo desempenhando a função de homem-span, o sujeito que testa as paradas bizarras q vendem pela internet através dos desagradáveis spams. neste número eu conto como foi fazer amor com uma pocket vagina. o texto tá no site, mas o lance é comprar nas bancas do rio e de sp. vamos colaborar. até pq os caras ainda me devem $ do feromônio q eu testei pro número 1...

(imagem roubada do blog da anna fortuna)

what the fuck is brazil?


o brasil em bruxelas

coisas mais estúpidas que me disseram na europa sobre o brasil:

- de uma inglesa: "vc é brasileiro? mas vc é tão branco!"
- de uma francesa: "no brasil vcs falam espanhol?"
- de uma italiana, quando eu disse q o rio era a única cidade do mundo com praia, montanha e floresta: "a floresta é a amazônica?"

testando o humor negro em londres, ao explicar para a agente de viagem q meu nome é composto:

eu: "meu nome é composto, tipo jean charles"
agente: " ... "

arrancando gargalhadas num bar em madrid, ao assumir minha condição de terceiro-mundista. comia tapas (os petiscos espanhóis) e bebia sangria com duas inglesas e um casal americano. com a mesa pequena e num determinado momento de quase embriaguez, ninguém mais sabia q copo era o seu. avisei solenemente:

"cuidado pra não beber no meu copo! eu sou do brasil e posso ter várias doenças!"

gênios!

a rua onde eu morava, em vila isabel, é conhecida pelas falsas blitzs dos traficantes. virou rotina carros dando ré para escapar dos bandidos. e o que fizeram as autoridades? puseram a polícia na área? chamaram o capitão nascimento? nada disso. simplesmente pintaram uma faixa amarela na rua, transformando-na em mão dupla. dessa forma, o motorista poderá escapar do perigo sem infrigir as leis de trânsito. e, como disse meu tio, os ladrões terão outro sentido para escapar da polícia (isso qdo ela vier...)

diálogo no cabaret kalesa, que de boa boate, se tornou um lugar bizarro, com gente pobre de espírito. qdo a pobreza não é de espírito, é de estética.

baranga: na hora do bailinho vc vai botar a fantasia do super-homem?
(adendo: durante a madrugada rola uns 15 minutos de marchinha, com distribuição de fantasia)
eu: cumequié??? vc tá me chamando de clark kent!?
baranga: isso mesmo! e se vc não achar um orelhão eu empresto o meu celular!
eu: fica tranqüila, qq coisa eu dou uma rodadinha e viro o super-homem (dou uma rodada e finjo que abro a camisa)
baranga (insistindo): mas qq coisa usa o meu celular (mostra a porra do aparelho)
eu: poxa, o problema é que eu não uso cueca ao contrário. e além do mais, se eu sou o super-homem, vc tá me parecendo a kriptonita!

pano rápido...

tem gente que fala da martirização dos policiais brutos, da molecada retardada que simula as cenas de tortura, mas pouca gente reparou num grave efeito nocivos do filme tropa de elite.

trata-se da ressurreição da constrangedora banda tihuana, tirada do ostracismo com a música tema do filme. é evidente que nem fumando toda a maconha q tinham à disposição na época do disco "ilegal", do ano 2000, os integrantes da banda imaginaram que "tropa de elite", sétima música do cd, seria usada no filme.

a última vez q tinha ouvido falar em tihuana foi num clip chamado "renata", sobre exploração sexual de menores. péssimo. o pior não é isso. eu compreio tal cd "ilegal" e o tenho até hoje! arranquei-o das profundezas da minha coleção pra dar uma sacada. pra minha surpresa, até q algumas músicas se salvam. pode-se dizer q é um disco mto melhor q as coisas q a mtv tenta (e consegue) jogar guela abaixo da molecada, como nx0, forfun, e outros nomes q eu desconheço.

"praia de nudista" abre o disco. é um ska animadinho. "nudista! tá tudo liberado na praia!", diz o refrão. bom pra botar o pau pra fora na praia. "pula!", a seguinte, foi a primeira música de trabalho do disco. a letra é um arremedo de planet hemp, bosta pura, mas divertidinha. talvez a música que tenha feito mais sucesso foi mais seriazinha,"que ves". "clandestino" é o cover de mano chao. se a original é ruim, imagine a cópia... fechando o cd, "eu vi gnomos", dose pra mamute, com poesias do tipo "Gnomos não fumam cigarro, cigarro só verde e amarelo" ou "E a população dos gnomos exorbita-se a cada segundo".

tente ver "gnomos", do tihuana