30.7.03

LUTO NO CINEMA



Morre Afonso Brazza, o bombeiro cineasta que fazia filmes trash em Brasília



Em dezembro do ano passado, seu filme mais famoso, "Tortura Selvagem, a Grade", foi exibido no Odeon. Na oportunidade, coloquei aqui no blog 10 motivos para se ver o filme:

1 – o filme apresenta um absurdo caso de hemorragia por estrangulamento, quando Maicon tira sangue da boca de Rodolfo ao apertar seu pescoço.

2 – depois de cair esfaqueado na beira da lagoa, um bandido toma o cuidado de tirar a gravata da cara.

3 – depois de tomar uma surra, Maicon se arrasta e surge de um arbusto, dando um susto no galã. Até então eles não se conheciam. Segue-se o diálogo:
Maicon: “Como vai?”
Galã: “Bem”
Maicon: “Confia em mim, certo?”
Galã: “Certo amigo, conta comigo!”

4 – a propaganda dos Supermercados Gontijo, antes do filme começar, é coisa de Momento do Sport

5 – a letra do hard rock da abertura do filme: “Bruce Lee, John Wayne, Stalonne Cobra / Marcas de Coragem Maicon tem de sobra / Da grade não dá pra escapar / Maicon / Ele vai te pegar”.

6 – A missão de Zé do Caixão é entregar um sobretudo ao Maicon. No mais, ele fica zanzando entre pombas e fogaréus.

7 – apesar de ser um catador de papel, a família de Maicon mora numa casa com um jardim cheio de brinquedos. Ao ver a mãe morrendo, Maicon reage lamentando: “Ela me chamou de traficante!”

8 – a trilha de fundo para os encontros broncos entre Maicon e a filha do Roriz é uma versão canhestra do “Cravo brigou com a rosa”.

9 – tudo é muito confuso. Não se sabe quem atira em quem nem quem persegue quem. É um desafio achar alguma cena que tenha continuidade.

10 – o nome da lancha no final define o filme: “Esbórnia”.


Este blog e o Seu Madruga é Rei estão de luto por tempo indeterminado.

29.7.03

Marcinho VP é assassinado e jogado em lixeira dentro de Bangu III

E aí, Sandra de Sá, o que que você me diz sobre isso?


OH JOGA FORA NO LIXO!
OH JOGA FORA NO LIXO!!
OH JOGA FORA NO LI-I-I-IXU!!!


E você, João Moreira Salles?


EU TÔ TRISTÃO
TÔ SOFRENDO PRA CARALHO
Esse embate Art Popular X LS Jack, do pagode contra o rock, lembra os grandes duelos da música.

Beatles X Rollings Stones
Emilinha X Marlene
Oásis X Blur
Xuxa x Angélica
Carequinha X Bozo

Agora, a maior sacanagem da porradaria que rolou no aeroporto foi saber que o Netinho tentou apartar a briga e ninguém deu um pau nesse puto.

Ah sim! - O leonardo alexandrec mandou outros duelos interessantes:

seu cuca x katinguele
negridute junior x p.o. box
é o tchan (as shelias fora) x jota quest
harmomia do samba x rastaclone
b5 x exaltasamba

e o grande confronto:
karametade x capital inicial


Ah sim!2 – se tivesse que escolher entre Art Popular e LS Jack, não teria dúvida:
AGAMAMOU LOVE LOVE LOVE JOU JOU!!!
Ela tá dançando e o pimpolho tá de olho!
Cuidado com a cabeça do pimpolho!
Eu tô dizendo que o Flu continua evoluindo. Dessa vez só perdeu de 2 a 1! Agora a parada é contra o líder Cruzeiro...

Aliás, não sei porque, mas parece que o colunista Renato Maurício Prado anda se inspirando por aqui (antes de mais nada, Natalino é o técnico do Flu, Joel Santana, de impecáveis cabelos pretos):

Parodiando o velho W-M, o Natalino vai lançar um novo esquema para enfrentar os tempos difíceis nas Laranjeiras: o W-V

É Wella no cabelo pra ficar mais novo.

E Vela na igreja pra ver se o time melhora...
De: Alex Martins Silva
Para: vivasilviosantos@globo.com
Assunto: critica (leia)
Data: Mon, 30 Jun 2003 02:31:36

vc e um retardado !! entao o senhor dos aneis e chato !! hehehe, vc sabe ler ?? por acaso seu pai e politico ?? voce e lutador de jiu jitsu ??estas sao as caracteristicas hemmm...
pode falar!
sera que vc tem namorada e se tem vc tem que se afirmar frente a ela para falar que e macho !!pois afinal, vc (assim como a maioria ignorante sem estudo que infelizmente assola o pais por culpa da situacao socio-politico-economica deste maravilhoso pais) tem que "zoar" da relacao de amizade entre duas pessoas, coisa que vc com certeza nao deve ter...tenho e pena !!


Faz tempo que eu não falo de senhor dos anéis. Até porque perdeu a graça mexer com uma galera totalmente sem moral, que desde o lançamento do filme, além da fama anterior de mongolóide, ganhou fama de viado.

Mas eis que surge em minha caixa postal o e-mail deste indivíduo. A mensagem ficou rolando até que eu ter saco de fazer alguma coisa com ela. Aí vieram os comentários a Medhusa, pendindo pra eu esculachar os coitados, e o blog do Senhor dos Manés. Pronto, aí estava o gancho!

Eu poderia falar que meu pai não é político (quem me dera!), que eu não sou lutador de jiu jitsu (como se todos fossem viados enrustidos que adoram agarrar homem no tatame. Nem todos). Poderia falar de ex-namoradas que adoravam senhor dos anéis e que mesmo assim me ajudavam a zoar manés como esse cara. Mas aí o sujeito vem com uma teoria de que o país está na merda por conta de gente ignorante que simplesmente enxerga o óbvio.

Na boa... deixem essa gente confinada nos buracos da terra média.

25.7.03

Nesta quinta começou o Anima Mundi em São Paulo. Esse ano só vi uma sessão, a de curtas cinema 12. Todos os 7 curtas chatos, até chegar o último, "Hell Og Lykke, Herr Gorsky!" ("Good Luck Mr. Gorsky!" ou também "Boa sorte, Sr. Gorsky!")



O curta começa com Neil Armstrong chegando à Lua e pronunciando a célebre frase "um pequeno passo do homem e um grande passo para a humanidade". Logo em seguida, ele emenda: "Boa sorte, senhor Gorsky!". Ninguém entendeu aquilo. Então o curta volta ao tempo, na infância de um abobalhado Armstrong. Brincando no quintal de casa ele se depara com a janela dos adiposos vizinhos, que estão no quarto se preparando prum fuqui-fuqui. Eis que o sujeito pergunta pra patroa, já esperando pela negativa: "querida, me faz um sexo oral?". E a coroca, enfurecida: "SEXO ORAL!?!?!? SÓ NO DIA EM QUE O FILHO DOS VIZINHOS FOR À LUA!!!"".

Sensacional! Muito bom!

Poxa, será que estraguei a surpresa? Caramba, paulistada, foi mal hein...
Em agosto as lojas Só Tricolor venderão camisas com a inscrição “Recordar é viver” e o autógrafo do carrasco Assis. Além de comemorar os 20 anos do título estadual de 83, a venda das camisas vai ajudar o ex-craque tricolor, que tá numa pindaíba no Paraná e tá afim de vir pro Rio arrumar um trampo. Custa 16 reais e 20% vai pro Assis. É pouco. Deviam dar no mínimo 100%.

E indiscutivelmente o time do Fluminense melhorou com Joel Santana. Se nos últimos 4 jogos perdeu de 3, 4, nessa quinta o Flu perdeu só por 2 a 0 pro São Caetano Veloso. Isso que é evolução!
E o Salgadinho virou Presuntinho...


Hummm... será que vai dar problema
se eu beliscar essa calabresinha?



Sacanagem. Tanta gente ruim pra morrer e acaba sobrando prum cara maneiro. Principalmente prum tricolor.
A VINGANÇA DOS ANÕES

Verne Troyer, o Mini Me do filme Austin Powers, namora a modelo Genevieve Gallen, obviamente mais alta do que ele. Isso prova que o que importa não é o tamanho, e sim a conta bancária


Já viram um anão excitado?
Esquisito. A coisa cresce ao
pro lado contrário.
MOMENTO ARTHUR XEXÉU (ou xoxota, como preferirem)

Vem causando polêmica a verba de 1 milhão e 250 mil reais dada pela prefeitura para a montagem peça "Ópera do Malandro", que estréia em agosto. O diretor do musical, Cláudio Botelho, vem recebendo vários e-mails irônicos. No Globo de quarta-feira, Botelho mostrou vários contra-argumentos:

A “Ópera do malandro” é o musical mais genial do teatro brasileiro, merece ser recebido com glória.

Tá bom, "Ópera do malandro" é bacana (pelo menos o filme, principalmente na parte em que toca o Hino do Flu num jogo nas Laranjeiras). Mas isso justifica tanta grana?

Daria para fazer mais barato, mas assim garantimos o salário de sete meses do elenco e trabalhamos numa produção que não é mambembe.

Sei... Chaves é mambembe mas não deixa de ser genial. E certamente não precisava de tanta grana.

O custo da "Ópera do malandro" corresponde a um terço daquele do musical "Les miserables". Serão 76 figurinos e 22 perucas. Isso sem falar que os padrões dos tecidos foram encomendados à imagem e semelhança dos usados nos anos 40, época em que se passa a trama. Mandamos fazer a roupa de baixo das atrizes, para que até o caimento seja o mesmo cenário inspirado nos Arcos da Lapa, com direito a três palcos giratórios”.

Taí! As calcinhas dos anos 40 justificam plenamente o custo! E eu já tava achando que parte da grana era pra cocaína do Miguel Falabella.

23.7.03

Em mais uma fantástica enquete, o RJ TV perguntou: qual desses nomes do esporte deveria levar a bandeira do Brasil na abertuta do Pan de 2007? Oscar, Pelé ou Ronaldo? E quem deveria cantar o Hino Nacional? Fafá de Belém, Roberto Carlos ou Sandy Jr.?

Agora sou eu quem faço a enquete e vocês, prezados leitores que perdem tempo neste blog, respondem.

Quem deveria realmente levar a bandeira do Brasil na abertura do Pan de 2007?
a) Rubinho Barrichelo
b) Fernando Meligeni Torben Lars Grael (o saci do iatismo, sugestão do Kibe Loko)
c) Maguila

E quem deveria realmente cantar o Hino Nacional?
1- Kelly Key nua
2- MC Serginho com performance da Lacraia
3- David Brazil, o gago gay

Respondam aí embaixo no pois sim.
Deu na coluna Controle Remoto do Globo de terça:

Guerra de audiência
A direção da Record decidiu em reunião fechada que não medirá esforços para comprar os direitos de “Chaves”. O programa, há 17 anos no SBT, é visto como um incontestável levanta-audiência.


Sensacional! Na minha modesta opinião, Chaves é visto como uma incontestável obra prima, o melhor seriado de todos os tempos. E quem não concorda que vá ver Friends.
COMENTÁRIOS RESGATADOS

Você està virando o Pink Floyd dos blogs,Vela! A cada 8 anos faz um post! - Walis Oliva

Ser comparado com Pink Floyd é tão ofensivo pra mim como no dia em que uma moça disse, aparentemente sem querer me ofender, que eu pareço com um indie. Isso porque eu não uso óculos de aro grosso, cabelo franjinha, não calço all star nem visto camisa do atari, muito menos faço carinha triste, não escuto roquinhos obscuros e o principal: não sou viado.

18.7.03



Chegou a hora de apagar a velinha
Vamos cantar aquela musiquinha
Parabéns! pra você
Parabéns! pra você
Pelo seu aniversário

Que Deus lhe dê
Muitas venturas e paz
E que os anjos digam amém
Parabéns! pra você
Parabéns! pra você
Pelo seu aniversário

Pra você que está aniversariando hoje
Aqui vai um abraço amigo do seu amigo Velinha
E nós daqui desejamos a você muitas felicidades
É ou não é garotada!?
Ééééééééé!!!!!
Viva o aniversariante!!!
VIVA!!!!!!
Viva o CAREQUINHA!!!
VIVA!!!!!!


Não vai faltar fôlego pro Carequinha soprar 88 velinhas.

Enquanto os matuzaléns cubanos vão pra tumba, Carequinha continua firme e forte.

Taí. Acho que eu ainda vou ter um filho que vai ter o prazer de ver um show do Carequinha.

17.7.03

Em sua coluna desta semana naqueeeela revista, Diego Mainardi diz que os agentes de turismo sexuais não recomendam aos pornoturistas gringos a Vila Mimosa por falta de higiene. Lugares bons são a boate Help e termas da zona sul, como Centauru´s.

Só um aviso pra esses agentes filhos da puta que lucram com as desvalorizadas bucetas brasileiras: a AIDS não tá nem aí se o lugar é limpo ou sujo.


Alguém aí viu algum sinal de falta de higiene?
Só puta mesmo pra pedalar de tamanco...



Prova cabal da sofisticação da Vila Mimosa: bronzeamento artificial


COMENTÁRIOS RESGATADOS

o vírus da AIDS atravessa a rua pra nem passar perto disso aí! haha
Desafeto

Ora, seu, seu...

A locadora Cavídeo tá fazendo seis anos. Legal. O ex-judoca Carlos Vinícius fez muito bem em parar de agarrar homem no tatame pra abrir a locadora mais trash do Rio. Hoje à noite tem festinha lá mesmo na Cobal do Humaitá, de grátis, com o poeta-mala Chacal (não esqueça dos tomates e das laranja podres e vá treinando a pontaria), Bianca Jordhão manipulando o theremin (ui, ui...) e os DJ´s da Cavídeo mandando ver música trash (além dos DJ´s da festa Maldita, tocando os rocks mais desconhecidos do mundinho indie).

Na sexta começa a mostra com o melhor da locadora. Destaque pro sábado, às 5 da tarde, quando serão exibidos filmes de fãs de Guerra nas Estrelas. Presença certa de muitos adoradores abilolados da saga. A programação completa tá lá no site da Cavídeo.
Desde o fim da vantagem e a adoção da pontuação direta o vôlei ficou chato. Tome porrada no saque e nas cortadas, tudo pra definir o mais rápido possível, que nem o Pete Sampras no tênis. Quase não se vê um rally, aquela jogada em que o ponto demora a ser definido. Por isso que eu caguei pra esse tricampeonato do Brasil na Liga Mundial.

Bom, isso é claro no vôlei masculino. Por conta da força física inferior, ainda há graça no vôlei feminino. Os pontos são mais disputados, a bola demora a cair. Tudo bem, acontece uma jogada lesada aqui ou lá, mas isso é natural, coisa de mulher, que em geral não nasceu pro esporte (falo isso ao lembrar das aulas de educação física do meu colégio).


Piccinini e Cacciatori: prova irrefutável que o vôlei feminino permanece interessante
Acharam ruim que eu não tinha falado da festa julina dos blogueiros do blig, que rolou no sábado. Então pra não dizerem que eu sou besta (besta é blog que virou .com ou .com.br)...
Minha contribuição pra festa foram duas garrafas de catuaba milagrosa. O total da compra foi um sugestivo R$ 6,66...
O DJ da festa, o Fábio, já tinha se descambado antes das 11. Aliás, enquanto eu considero o Madruga um blig com alma de blogspot, o Fábio definitivamente é um blogspot com alma de blig...
Sem DJ, um infeliz colocou o disco novo do Los Hermanos. Tudo bem que “Cara Estranho” tinha a ver com muita gente ali, mas porra, tremendo clima de velório! O grande hit foi um bizarro disco de músicas alemãs pra beberrões...
Se tem uma coisa que eu não gosto em festa junina é da caracterização das meninas. Por mais bonita que a garota seja, ela sempre fica feia de caipira. Festa junina fica parecendo concurso de Betty a feia...
Fui embora deixando as catuabas. Ouvi falar que no dia seguinte teve morador do prédio com o pé grudado nas escadarias do prédio...

15.7.03

Deu na coluna do Ricardo Boechat, do Xoxotabê.

Meeengo!
Com dois velhos amigos, o ex-atacante Assis, do Fluminense, embarcou num táxi em Ipanema.
O motorista desconfiou:
– Não foi você que tirou do Flamengo o campeonato estadual de 1983, com um gol aos 45 do segundo tempo?
– Isso mesmo – respodeu Assis, orgulhoso.
– Então faz o favor de sair do carro – exigiu o taxista.
O ex-artilheiro achou melhor não discutir.


Ai, ai, ai, sensacional...

Se eu fosse o Assis, antes de sair lembrava pro taxista:

– Ah sim! Você esqueceu que no ano seguinte eu também tirei o título do Flamengo com um gol de cabeça aos 30 do segundo tempo! Hahaha, palhaço!

Prefiro não imaginar o que o sujeito faria se o Renato Gaúcho entrasse no táxi dele.

PROPAGANDA SUBLIMINAR
Sem querer mamar nas tetas do recém-empossado e já adestrado governo federal, estou encaminhando para a secretaria de comunicação uma sugestão de campanha institucional anti-drogas. É simples e até ligeiramente bem-humorada. Consiste da seguinte frase: DROGAS PREJUDICAM A SAÚDE, A COORDENAÇÃO MOTORA, O SENSO DE RIDÍCULO E A CAPACIDADE HUMANA DE SE DIFERENCIAR DOS RUMINANTES. Este aviso deve ser escrito em caracteres sobre imagens dos melhores lances do MTV Rock Gol. Vai ser batata!


Tem meu apoio, Cobrador.