DOIS PERDIDOS NUMA NOITE SUJA

Eu estava chegando em casa à noite, quando um casal de quarentões parou o carro pra me pedir informação:

“Como é que eu faço pra pegar a 24 de Maio?”, perguntou ele ao volante.
“Dependendo de que altura dela você for dá pra ir por aqui, pegar o túnel e sair no meio dela.”
“Não é nessa rua que tem um hotel no começo?”
“É ela mesma. Mas pra ir nesse hotal você pode fazer isso que eu tô dizendo e retornar...” (Humm... então vais comer essa mocréia? Bom, até que pra tu tá bom)

Percebi que ambos estavam apreensivos. O nervosismo deixava o sujeito confuso. A mulher, sempre calada, já nem se incomodava em expor a situação. Seria legal se passasse alguém lá na hora e eu parasse pra perguntar a mesma coisa e acabasse juntando um monte de gente pra constrangimento geral do casal.

“Você conhece um hotel aqui perto?”, tascou o cara, no limite do desespero.
“Olha, faz o que eu tô dizendo. Segue a sinalização pro túnel que na saída dele tem um. Qualquer coisa pára de novo e pergunta.”
“Você não tá indo pra lá?”
“Não, não, eu moro aqui na rua” (estava em frente ao portão de casa. Tá pensando que eu sou guia de motel?)
“Tá bom amigo, eu me viro. Obrigado”
“Boa sorte”

O cara estava disposto a me dar uma carona, vejam só! Fiquei com tanta pena da confusão mental do sujeito que quase aceitei levá-los ao maldito motel. Não duvido que chegando lá ele me convidaria para dar uma esfolada na mulher como retribuição.

Precisa a resenha da Revista Bala, feita pelo Luciano Matos, sobre um dos shows do festival Abril Pro Rock:

Triste foi presenciar aquilo que chamam de Shaman. Eu não sei que fase da vida perdi para não dar o menor valor para aquele tipo de música. Brega, cheio de clichê, triste. Dei risada na primeira "música" com o vocalista (é o André Matos, ex-Angra, né?) com calça de couro, botando o pé em cima dos PAs, jogando o cabelo pro lado e apontando pro público (ele deve ter aprendido tudo numa escola tipo a do clipe do Yo La Tengo). Ainda bem que fui embora na terceira música.

Ah sim, hoje à noite tem festinha da galera da Revista Bala na Spin, na rua Teixeira de Melo, em Ipanema. 10 real de consumação e 5 de entrada. Vai ter rock e no final da noite quando todo mundo estiver chapado, drum’n’bass.

Muito legal a matéira da Carta Capital dessa semana sobre o psicólogo da USP que trabalhou como gari da universidade (a matéria não foi linkada no site. Vá ler na banca). Bem apessoado, o psicólogo tentou se fazer de pobre coitado entre os colegas, mas foi descoberto logo no primeiro dia de trabalho. Para ser aceito teve que passar pelo ritual do cafezinho. Os lixeiros não usam xícaras ou copinhos de plástico, e sim garrafas de plástico apanhadas do lixo e cortadas com faca, geralmente com restos de refrigerante e insetos. O tal psicólogo descobriu o quanto os garis são invisíveis na sociedade. Estava com o uniforme de trabalho quando um amigo da faculdade passou por ele e não o reconheceu.

Vem cá, essa epidemia de pneuminia asiática já não basta pro Bush tacar uma bomba em cima dos amarelões? É só alegar perigo pra humanidade, como as armas químicas não encontradas do Saddam...

Desde o dia em que o Garotinho foi anunciado secretário de segurança os tubarões começaram a aparecer nas praias. É muita coincidência.



Estão vendo esse cara aí esquerda? Ele é o chefe dos salva-vidas, um gordo que não fez porra nenhuma pra capturar o tubarão, mas como é o chefe aparece nas fotos e na televisão. Assim é mole, né Orca?

querido bloguinho

tava andando na rua já de noite quando comecei a ouvir uns miadinhos. cheguei na esquina e vi 3 gatinhos papando biscoitinho que alguém muito legal deixou lá. um filhotinho miava em cima do muro tentando descer pra comer. devia estar com muita fominha! aí me debrucei no muro pra tentar pegar o filhotinho. ele ficou com medo de mim e saiu correndo tão desesperado que quase caiu do muro. puxa vida, eu tentei ajudar e quase causei uma tragédia! fui embora tristinho ouvindo os miados do filhotinho. que peninha...

Não vi o Miss Brasil. Quem viu, faz favor de comentar aí no pois sim. De qualquer forma o concurso de Miss Brasil evoluiu bastante. Ano passado, quando a Joseane ganhou a transmissão foi da CNT, com apresentação do Edilásio Júnior, um Amaury Júnior de quadragésima nona categoria, direto da Ribalta, casa de espetáculos de aluguel do Recreio dos Bandeirantes. O desse ano foi na Band, com todos os apresentadores da casa se revezando, bela estratégia pra não encher o saco do telespectador. Se continuar nesse ritmo o Miss Brasil 2150 será transmitido pela Globo. Pelo menos até lá o Roberto Marinho ainda deverá estar vivo.

Cacete!!! Como fui esquecer disso? Em fevereiro a Juliana Pinheiro Mota escreveu uma matéria sobre a nova onda entre os esclarescidos: o swing do bem. Escrevi isso aqui no blog:

(...) a matéria informa num desgastadíssimo clichê que a “tendência para as próximas estações” é a suruba entre casais. Mas suruba “clean”, limpinha como a diagramação do referido jornal. Tanto que em nenhuma linha aparece palavras como “camisinha” ou “prevenção”. Até porque como a suruba é só entre gente “INN”, não deve haver o menor risco de se pegar uma gonorréiazinha ou uma aids. A repórter foi a campo mas pelo jeito não foi “fashion” o bastante para botar o dela na reta.

É incrível como as coisas funcionam no mundinho-do-faz-de-conta-fashion. A impressão que se tem é que não há nenhuma contestação. É chique ficar na fila da porta do restaurante, é chique ser viado. Daqui a pouco a pedofilia será hype e o Farah Jorge Farah vai fazer escola.

COMENTÁRIOS RESTATADOS do texto de sábado

Parece que alguém seguiu as minhas dicas nesse fim de semana.

Poxa, adoro ficar em casa. Nesse fim de semana eu quero mesmo é curtir uma tv e pipoca e vou aproveitar a dica e condicionar meus pelos pubianos!! Beijos!!
Ju Roris

Bom, li no blog da Ju que "o céu desses dias tem estado um espetáculo. Eu não me canso de babar com o céu, com o mar também. Tem aquele motel Vip's, que fica na av Niemeyer, que é um sonho. Eu vi na net que tem vista para o mar em todos os apartamentos! Delícia"

Vi na internet, né? Sei bem aonde você anda condicionando seus pelos pubianos...

Já que só escreve futilidades, será que a tal Juliana pelo menos é gostosinha???
Oscar Bianchi,

Não, meu bravo Oscar. Além de magra demais tem uma bocarra de Coringa...

Andava meio triste nos últimos dias. Mais precisamente nas últimas duas, três semanas. O motivo: lia o jornal O Globo, mas não encontrava o nome dela nas assinaturas das matérias. De uma semana pra cá o desespero tomou conta de mim. “Será que o ingrato mercado do jornalismo fez outra vítima?”, me perguntei. Foi então que nesta sexta me deparei com a capa do suplemento de fim de semana Rio Show: “Passe em casa – Lanches, flores, velas, almofadões: um guia com dicas de como se preparar para curtir o fim de semana no lar doce lar”. Cheguei às páginas da matéria e qual foi o meu alívio e alegria ao ver o nome dela de volta! JULIANA PINHEIRO MOTA!!!



Matérias sobre restaurantes onde o chique é ficar na fila, boutiques do Jardim Botânico que ameaçam o reinado das de Ipanema, a última tendência das areias do Posto 9, as boates que juntam louge, chill out, tocam o fino do acid jazz e cobram 50 reais de entrada fizeram desta repórter referência obrigatória para os antenados de plantão. Se existisse um prêmio Louis Vouiton ou Daslu de jornalismo ela seria fortíssima candidata.

Inspirado na matéria do Rio Show, aqui vão as dicas para passar o fim de semana entocado e sozinho em casa. Compare as minhas dicas com as dela e decida qual a melhor.

Bebidas – A casa da gente é o melhor lugar pra tomar um porre. Afinal, se cu de bêbado não tem dono, é bom que ele esteja num lugar seguro. O supermercado Extra tem uma ótima seara heavy metal , com os vinhos Dom Bosco, Chapinha e o tradicionalíssimo Sangue de Boi, todos a menos de 3 reais.

Lanchinhos – Encher a casa de comidinhas é obrigação no fim de semana caseiro. O Rico´s Lanches tem quitutes que se não alimentam, entopem que é uma beleza! Pastelzinho de queijo e carne a R$ 12 o quilo. Entrega em casa. Desculpa, tem delivery!

Doces – qualquer horti-fruti vagabundo tem aquelas caixas de biscoitos caseiros. O de areia é sensacional. A rosquinha coberta de chocolate se chama sacha (será que é em homenagem à filha da Xuxa?). Poucas coisas são tão gostosas quanto devorar um palitinho recheado de chocolate.

Artigos para banho – um banho perfeito para um fim de semana perfeito tem que ser demorado. Uma dica da minha adolescência: condicionador é uma beleza para os pelos pubianos. Pouca luz no banheiro dá aquele clima intimista e onanista.

Discos e filmes – pra quem quer um filme cabeça, o lançamento Triplo X é a pedida. Tem também os filmes trash da locadora Cavídeo. Para relaxar, os funkões proibidões vendidos no Camelódromo da Uruguaiana.

Livros e revistas – são a companhia ideal para quem quer ficar no aconchego do lar. Como a Playboy desse mês com a Helô Pinheiro não é tá essas coisas, a dica é dar uma passada na banca da Rua do Carmo com Sete de Setembro, no Centro, para se abastecer. Como livro, devo concordar com a Juliana Pinheiro Mota e cair de boca no "Diário de um fescenino", novo do Rubem Fonseca, que quanto mais fica velho broxa mais fica tarado.

Velas etc – para criar um clima especial, nada melhor do que eu, o Vela. Portanto, ler o Blog do Vela, seguir suas dicas e explorar seus incríveis links é a grande pedida para qualquer fim de semana!

Massagem – para finalizar em grande estilo nada mais apropriado do que uma massagem. Margô e Juliana (que concidência!) são habilidosas massagistas especialistas em massagens sueca e tailandesa a 4 mãos. Dizem no anúncio dos classificados que são “indecepcionáveis”. Não faltam opções nos jornais.

Televisão – como a Juliana Pinheiro Mota é hype, ela não vê essa mídia empobrecedora que é a televisão. Mas nesse sábado tem um programa imperdível: o Miss Brasil, na Bandeirantes, a partir das 10 da noite.

BOM FIM DE SEMANA!

Muito legal ver um blog saindo dos limites das manjadas coluninhas de blogs dos jornais, geralmente preenchidas pelos amiguinhos dos colunistas. Nesta sexta, o blog Virundus foi capa do Segundo Caderno do Grobo. O blog reúne letras de músicas que a gente acha que é uma coisa, mas é outra. Por exemplo, aquela música, Palpite, que eu não lembro o nome da cantora, daquela novela que eu também não lembro o nome:

“Eu sinto falta de você, nananananana
E aí, será que você volta, nananananana
Alpiste”

O samba da Mangueira do ano passado também não fica bem claro quando o puxador de fumo Jamelão solta a voz:

“Quem planta rapaz / Vai colher arro-oz”, no lugar de "Quem plantar a paz / Vai colher amo-or".

Ah sim! Parabéns pros caras, dando moral pra blogaiada.

COMENTÁRIOS RESGATADOS

Valeu, Vela. Em nome do triunvirato (sempre quis usar essa palavra) virundístico, agradeço tuas palavras. A matéria no Globo foi bacana pra contrabalançar uma reportagem patética exibida na mesma semana no jornal Hoje, que pela enésima vez mostrou blogs como diarinhos-online-de-adolescentes-mal-amados. É nóis na fita e os plêiboi no DVD!
Inagaki

Pois é Ignaki. Agora pra se redimir a Globo tem que fazer um Globo Repórter só sobre blogs decentes.

É isso aí! os blogueiros não se resume a um bando de adolescentes debilóides!
Fábio aka GarotoWeezer

Isso mesmo, Fábio. Blogueiros também podem ser adultos debilóides.

Vela, quem canta isso é Vanessa Rangel, e a novela era "Por Amor", se não me engano, aquela dos bebês trocados por Regina Duarte.
Beijim,
J-May

Jackie, não sei o que seria de mim sem seus conhecimentos novelísticos!

ESSA FOTO ME DÁ MEDO



Luis Alencastro, também conhecido como Löis Lancaster, vocalista e letreiro do genial Zumbi do Mato. Pra não chocar as pessoas, deixei de colocar a foto em que ele, sem camisa, canta “Mongo”. Parece um Tony Ramos tendo convulsão.

A velhinha sergipana freqüentadora de enterros que foi no Jô Soares na quarta-feira lembrou os melhores momentos do programa. Foram mostrando as fotos no telão, a velhinha pequena, adulta, casada, até começarem os velórios. Risos nervosos meus e da
platéia. Quando veio a foto do pai no caixão, Jô perguntou:

– Quantas fotos você tirou do enterro do seu pai?
– 36. Um filme de 36 poses.

Sensacional!

COMENTÁRIOS RESGATADOS do texto do TV Temas

estou ficando preocupado com essa história de encontrar o Vela em tudo que é lugar. se eu aparecer morto misteriosamente, sugiro que ele seja procurado para prestar informaçoes. só um detalhe: fiquei emocionado com o tema do Super-Herói Americano, mas segurei a onda. nao derramei as lágrimas que o Vela solta sempre que se fala em palhaço Carequinha. Agora vi que o cara tb é fã do Bozo. Curiosa essa tara do Vela por palhaços. Deve ser mais forte do que sua fixação pela Vila Mimosa, que aliás fica perto da Escola de Circo, na Praça da Bandeira...
odisseu kapyn

Odisseu, eu é que tô preocupado com essa história de esbarrar contigo em tudo quanto é lugar. Como a sua preocupação com o exame de próstata é pública e notória, e você é um pouco mais velho do que eu, tenho a ligeira certeza de que você pretende trocar de rosto comigo, que nem o Nicolas Cage e o John Travolta no filme “A Outra Face”, quando tiver que fazer o toque retal.

Mais um dado geográfico para o seu brilhante raciocínio: meu aniversário é no dia da bandeira... Só faltou dizer que minha tara é ir na Vila Mimosa vestido de palhaço no dia do meu aniversário.

Um cara ao meu lado também chorou na mesma música... mas não era o Odisseu.. e também chorou no Spectremen. Se bem que eu quase verti lágrimas na mesma música do Super Herói Americano, pq lembrei qdo morava em Niterói e depois que assistia o programa ia pro quintal tentar voar.
Madruga

Comovente, Madruga...

Era só dar três passos e pular. Até hoje em dia, qdo sonho que estou voando, começo o vôo dando os três passos do Super-Herói Americano. E o pior é que vôo mal paca, como no seriado, e sempre me arrebento numa parede ou me enrolo nos fios elétricos.
odisseu kapyn

Ai meu Deus, eu não vou resistir. BUAÁÁÁÁÁ!!!!!!!

Bom, na verdade, tenho que confessar. Eu também sonhava em voar que nem o Super Herói Americano. Snif, snif...

Deu na coluna do Ancelmo Góis de quarta-feira. Faltam 1347 dias para a Rosinha deixar o governo do Estado. E muito provavelmente esses dias terão o Garotinho como secretário de segurança.

É injusto dizer que o Garotinho não está preparado para o cargo, como mostra esse livro que ele teria escrito com uma equipe de cinco pessoas, entre eles Luis Eduardo Soares, secretário nacional de segurança pública do Lula.



Ganhei esse livro em 98, numa palestra do então candidato ao governo do Rio Garotinho, na PUC. Fiquei impressionado com a conduta do ex-prefeito de Campos. Todo problema apresentado por alguém da pequena platéia era respondido com um enfadonho “vamos equacionar o problema”. Na boa, quem votou no Garotinho em 98 tem grande parcela de culpa pela bomba da Rosinha.

Ah sim. Já vi esse livro num sebo. Na parte das bizarrices.

Ontem foi dia de São Jorge. Deve ser o único dia do ano em que os favelados dos morros dominados pelo Terceiro Comando podem usar roupas vermelhas, a cor do santo.

O morro aqui perto de casa é dominado pelo TC. Por isso deverei tomar algumas atitudes drásticas. Como por exemplo, parar de ir pra pelada de terça à noite com a calça de moleton vermelha, adquirida há alguns anos pruma festa à fantasia que eu fui de Chapolim Colorado. Também é uma boa guardar a minha camisa vermelha do MST pruma nova festa à fantasia.

* Numa matéria do Jornal da Globo dessa quarta entrevistaram o representante de uma fábrica de armas químicas que vende granadas de pimenta da Bahia. O nome do sujeito, de bigode e cabelos grisalhos: Antonio Carlos Magalhães. Isso só pode ser sacanagem da Globo.

* Slogan do outdoor de um aparelho que mata os ovos do mosquito da dengue: “Coisa ruim você mata no ninho”. Taí um slogan perfeito praquela loja que vende tralhas do Flamengo, o Ninho do Urubu.

Cubano que é vivo, usa

E vejamos a quantas anda o meu aprendiz.



E não esqueça de levar um suvenir...

Alarmante o relatório do ortopedista Renato de Medeiros Silva, especialista em medicina natural, que circula pela internet:

"Em muitos estados americanos os patrulheiros rodoviários carregam dois galões de coca-cola no porta-malas para serem usado na remoção de sangue na pista depois de um acidente. Se você puser um osso em uma tigela com coca-cola, ele se dissolverá em dois dias. Para limpar privadas: despeje uma lata de coca-cola dentro do vaso e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga. O ácido cítrico da coca-cola remove manchas na louça do vaso.

Para remover pontos de ferrugem dos pára- choques cromados de automóveis: esfregue o pára- choque com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com coca-cola. Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis: despeje uma lata de coca-cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão. Para soltar um parafuso emperrado por corrosão: aplique um pano encharcado com coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos. Para remover manchas de graxa das roupas: despeje uma lata de coca-cola dentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular. A coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa. A coca-cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.

Para sua informação: o ingrediente ativo na coca-cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2.8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuidor para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: excesso de coca-cola, por falta de orientação dos pais.

A coca light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação coca + aspartame, suspeito de causar lupus e doenças degenerativas do sistema nervoso".

É por isso que eu só tomo Pepsi Twist!

Esse fim de semana é o último pra conferir o show TV Temas, no Teatro do Jockey. A banda Na Rede Pelo Lado de Fora toca músicas de desenhos, seriados e comerciais dos anos 80. Ano passado fui no show deles na Cobal do Humaitá. O de agora é muito melhor. Os temas do Chaves, Spectremen, Jaspion, Dartagnan e Super Herói Americano (que fez o Odisseu Kapyn chorar copiosamente) são entremeadas por ótimas esquetes de humor. Num deles, um moleque aprende com o programa do Daniel Azulay a fazer uma plataforma da Petrobrás com caixas de ovos. Na transmissão do Oscar de melhor ator, vence a paródia do Dean Martin, que começa a cantar aquelas insuportáveis canções no meio de um velório. Até a surrada paródia do Sílvio Santos e o tema do bobalhão seriado Friends ficam simpáticos. Como disse a Leela, só faltou o Bozo, bozinho, bozoca nariz de pipoca.


Aprenda a fazer a plataforma da Petrobrás

Uma das propagandas lembradas é a da Bala Kids, que eu só lembrava por causa de uma música do Zumbi do Mato, “Travestibular”, cujo trecho adaptado ficou assim:

Roda, roda puteiro, atenção! Todo puteiro tem um cafetão! Pegue a AIDS mais gostosa do planeta, não deixe nenhum vírus na buceta; bala do filme Kids, é perdida e vai te achar! AIDS do filme Kids o seu filho vai pegar!

Serviço: Teatro do Jockey, que fica... no Jockey!!! Sexta e sábado às 9 da noite, e domingo, às 8 (da noite). Preço: 15 reais (não é mais barato porque a banda é que banca a produção. Mas vagab..., digo, estudante paga meia).

Feriadão no Rio é assim. Tiradentes caiu na segunda, mas por conta do São Jorge de quarta, a terça-feira é que acabou enforcada!

Aliás, no litoral do Rio o hit do feriadão foi aquele do "vira, vira, vira! vira, vira, vira, VIROU!!!".

Que merda, hein...