A BOA DO FIM-DE-SEMANA
Este sábado o Espírito das Artes, na Cobal do Humaitá, vai abrigar uma sessão nostalgia dos velhos seriados da televisão. O grupo "Na rede pelo lado de fora" - projeto paralelo de músicos das bandas Som da rua e Brasov - apresenta o show TV temas, com músicas que viraram clássicos na telinha. ''O espetáculo vai funcionar como se fosse uma programação diária da TV. Começamos com trilhas infantis, depois entram os episódios de super-heróis e encerramos com os seriados que passavam durante a noite'', explica o baterista Liô. No repertório, estão canções de Plunct Plact Zuuum, Banana Split, The Monkees, Super-herói americano, Spectreman, Jaspion, Armação ilimitada, entre outros. Vestidos a caráter, os músicos Maurício Rizzo (voz e violão), Marcelo Rezende (guitarra, violão e voz), Fabiano Krieger (guitarra, violão e voz), Jorge Bezerra (baixo), Liô Mariz (bateria) e Felipe Rizzo (imitações e esquetes de humor) fazem uma apresentação performática e bem-humorada. Antes do show, alguns episódios serão exibidos no telão. O grupo preparou ainda dois módulos com jingles de comercias das antigas. ''Ressuscitamos coisas do tipo lojas Arapuã, duchas Corona, café Caboclo e pizza com guaraná'', explica Liô.
TV TEMAS - Espírito das Artes, Cobal do Humaitá, Rua Voluntários da Pátria, 446, Botafogo (2579-4091). Sáb., às 22h. Entrada a R$ 10. Cap.: 120 pessoas.
31.5.02
FILOSOFIA BOZO
* Sou adepto da filosofia Bozo. Não a do Bozo cheirador e evangélico, sái pra lá. Tento me desenvolver espiritualmente como ser humano e seguir os preceitos das mensagens do palhaço. É muito melhor do que ser um hippie sujo e mala.
Como primeiro mandamento, conclamo palestinos, judeus, paquistães, indianos, Bush, Osame Bin Laden, e por que não, os traficantes daqui, a pararem um pouco e refletirem o recado do nosso amigo:
BOZO NÃO GOSTA DE GUERRA!
SÓ QUER A PAZ NO PLANETA TERRA!
* Só podia ser coisa de país pobre. Enquanto que na Europa carros bombas são detonados ou no Oriente Médio o trabalho é feito por homens e mulheres suicidas, a Colômbia é "aterrorizada" por bicicletas bombas.
* Sabe aquela banda norueguesa A-ha, que fazia as garotinhas dos anos 80 arrancarem os pentelhos? Então, eles voltaram à ativa e em agosto tocarão no Brasil, pásmem, na festa do peão boiadeiro, em Barretos. Eles dividirão o palco com Bruno e Marrone, Rio Negro e Solimões e coisas do tipo. Cheiro de bacalhau podre no ar.
* Agora que todo mundo deve já ter visto Homem Aranha, um comentário tardio. Peter Parker era apaixonado pela vizinha Mary Jane desde os seis anos. Pois bem. Os pelos que crescem nas mãos de Parker durante a transformação em herói não foram decorrentes da picada da aranha. Eram sim, motivados pelos pensamentos de Parker na aranha de Mary Jane. Parker era o maior punheteiro da escola. E não duvido que a sua teia orgância, que nunca soltava tinha alguma coisa de sêmen na elaboração.
* Piadinha infâme e marxista:
Sabe que morreu?
Não. Quem?
O Mário.
Que Mário!?
Aquele que te comeu atrás do armário lago!
* Sou adepto da filosofia Bozo. Não a do Bozo cheirador e evangélico, sái pra lá. Tento me desenvolver espiritualmente como ser humano e seguir os preceitos das mensagens do palhaço. É muito melhor do que ser um hippie sujo e mala.
Como primeiro mandamento, conclamo palestinos, judeus, paquistães, indianos, Bush, Osame Bin Laden, e por que não, os traficantes daqui, a pararem um pouco e refletirem o recado do nosso amigo:
BOZO NÃO GOSTA DE GUERRA!
SÓ QUER A PAZ NO PLANETA TERRA!
* Só podia ser coisa de país pobre. Enquanto que na Europa carros bombas são detonados ou no Oriente Médio o trabalho é feito por homens e mulheres suicidas, a Colômbia é "aterrorizada" por bicicletas bombas.
* Sabe aquela banda norueguesa A-ha, que fazia as garotinhas dos anos 80 arrancarem os pentelhos? Então, eles voltaram à ativa e em agosto tocarão no Brasil, pásmem, na festa do peão boiadeiro, em Barretos. Eles dividirão o palco com Bruno e Marrone, Rio Negro e Solimões e coisas do tipo. Cheiro de bacalhau podre no ar.
* Agora que todo mundo deve já ter visto Homem Aranha, um comentário tardio. Peter Parker era apaixonado pela vizinha Mary Jane desde os seis anos. Pois bem. Os pelos que crescem nas mãos de Parker durante a transformação em herói não foram decorrentes da picada da aranha. Eram sim, motivados pelos pensamentos de Parker na aranha de Mary Jane. Parker era o maior punheteiro da escola. E não duvido que a sua teia orgância, que nunca soltava tinha alguma coisa de sêmen na elaboração.
* Piadinha infâme e marxista:
Sabe que morreu?
Não. Quem?
O Mário.
Que Mário!?
Aquele que te comeu atrás do armário lago!
POINT BLOGUEIRO
Foi com pompa hollywoodiana que Lady Cristiny inaugurou a sua casa GLS no último dia 16... Tá bom, não foi assim, mas não faltou "glamour". A festa de abertura, mais animada que a da Copa do Mundo, foi documentada pelo programa Gente que brilha que nem purpurina, transmitido toda sexta pela Band, às 2 da madruga. Um repórter bichona invadia os bastidores da estréia. No início da empreitada o som da voz estava totalmente fora de sincronia com a imagem. Perfeito! A seqüência da bichona encontrando com os go-go boys foi sensacional:
"Você trabalha aonde?"
"Le Boy, pra convidados...", responde constrangido o fortão vestido de cigano.
"Deixa eu entrevistar o cowboy!", se dirige para o outro infeliz. "Qual o seu nome?".
"Eduardo, mas eu não posso aparecer", baixa a cabeça e esconde o rosto com o chapéu.
"Então corta, corta", a bichona gesticula para a câmera.
A casa GLS é um luxo. As mesas de plástico que rodeiam o palco contornado de neon são adornadas por lindas flores de plástico. Na primeira apresentação, um transformista tropeçou e quase caiu em pleno palco. A mãe e o padrasto de Lady Cristiny estavam presentes, orgulhosos da pimpolha querida. Para chamar a dona da noite ao palco, a meia dúzia de gatos pingados que estava presente começou a entoar a musica tema do programa: "Lady Cristiny cadê vocêêê / Eu vim aqui só pra te veeeer / Apresentar, com alegria / Gente que brilha que nem purpurina".
Dava pra ouvir a bichona dar esporro no câmera: "Não filma ali não! Tá com sombra!". No discurso, a ícone traveca do século XXI admitiu o nervosismo da estréia, se desculpou por falhas estruturais da casa e disse outras coisas que não deu para entender porque a edição cortava as falas ao meio.
Então tá combinado. O próximo encontro de blogueiros será lá.
Foi com pompa hollywoodiana que Lady Cristiny inaugurou a sua casa GLS no último dia 16... Tá bom, não foi assim, mas não faltou "glamour". A festa de abertura, mais animada que a da Copa do Mundo, foi documentada pelo programa Gente que brilha que nem purpurina, transmitido toda sexta pela Band, às 2 da madruga. Um repórter bichona invadia os bastidores da estréia. No início da empreitada o som da voz estava totalmente fora de sincronia com a imagem. Perfeito! A seqüência da bichona encontrando com os go-go boys foi sensacional:
"Você trabalha aonde?"
"Le Boy, pra convidados...", responde constrangido o fortão vestido de cigano.
"Deixa eu entrevistar o cowboy!", se dirige para o outro infeliz. "Qual o seu nome?".
"Eduardo, mas eu não posso aparecer", baixa a cabeça e esconde o rosto com o chapéu.
"Então corta, corta", a bichona gesticula para a câmera.
A casa GLS é um luxo. As mesas de plástico que rodeiam o palco contornado de neon são adornadas por lindas flores de plástico. Na primeira apresentação, um transformista tropeçou e quase caiu em pleno palco. A mãe e o padrasto de Lady Cristiny estavam presentes, orgulhosos da pimpolha querida. Para chamar a dona da noite ao palco, a meia dúzia de gatos pingados que estava presente começou a entoar a musica tema do programa: "Lady Cristiny cadê vocêêê / Eu vim aqui só pra te veeeer / Apresentar, com alegria / Gente que brilha que nem purpurina".
Dava pra ouvir a bichona dar esporro no câmera: "Não filma ali não! Tá com sombra!". No discurso, a ícone traveca do século XXI admitiu o nervosismo da estréia, se desculpou por falhas estruturais da casa e disse outras coisas que não deu para entender porque a edição cortava as falas ao meio.
Então tá combinado. O próximo encontro de blogueiros será lá.
28.5.02
VÁ PRA COPA QUE PARIU!!!!
A partir de hoje estarei comentando a Copa do Mundo com outros quatro blogueiros insanos no COPA QUE PARIU!!!!. Passem lá e saibam como participar do QUADRADÃO DA COPA, que dá prêmios valiosíssimos para quem acertar os piores da Copa e quando o Brasil será eliminado.
A partir de hoje estarei comentando a Copa do Mundo com outros quatro blogueiros insanos no COPA QUE PARIU!!!!. Passem lá e saibam como participar do QUADRADÃO DA COPA, que dá prêmios valiosíssimos para quem acertar os piores da Copa e quando o Brasil será eliminado.
MATADOR DE ZUMBI
Então tá combinado. Lugar de maluco nessa quarta-feira, véspera de feriado, é no show do Zumbi do Mato e do Rogério Skylab, no Armazém do Cais do Porto. É só pegar a Praça Mauá, no Centro, e seguir por debaixo do viaduto. Começa lá pelas 10 da noite e o ingresso custa módicos 5 mangos. Skylab vai mostrar as novas do terceiro disco, Skylab III, e o vocalista Löis Lancaster exibirá a capa do próximo disco do Zumbi, um atentado ao Pokémon.
Então tá combinado. Lugar de maluco nessa quarta-feira, véspera de feriado, é no show do Zumbi do Mato e do Rogério Skylab, no Armazém do Cais do Porto. É só pegar a Praça Mauá, no Centro, e seguir por debaixo do viaduto. Começa lá pelas 10 da noite e o ingresso custa módicos 5 mangos. Skylab vai mostrar as novas do terceiro disco, Skylab III, e o vocalista Löis Lancaster exibirá a capa do próximo disco do Zumbi, um atentado ao Pokémon.
27.5.02
PRECAVIDO
A frente da Igreja Metodista de Vila Isabel exibe três pichações. Afim de garantir um lugar no céu, o pichador escreveu acima da arte: "que Deus me perdoe".
BOMBA COLMÉIA
Cientistas brasileiros e estadonidenses ensinaram abelhas a identificar bombas em bagagens de aeroportos. Por que eles não ensinam os tenros bichinhos a desativar bombas?
FARC, FAZ FAVOR
Caetano Veloso vai cantar em Lima, capital do Peru. Será que ele vai pra Bogotá? Se for, os guerrilheiros colombianos poderiam fazer o favor de dar um tiro nele.
MIRAGENS NO SAARA
Foi só concorrer ao título de VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO que o Saara virou "in". O Globo de domingo diz que as ruas do comércio mais requintado do Rio viraram referência da galerinha "antenada" (ou seria afetada?).
Já a última edição da revista Domingo (do Jornal do Brasil) tenta tornar o Saara elegante aos olhos de socialites cariocas e jogadores de pólo, leitores habituais da publicação. A matéria apresenta o furado "mapa da mina": 49 produtos que motivariam a ida das dondocas à Rua da Alfândega e adjacências. Inutilidades como almofada botão, porta-ovos de madeira, saladeira plástica e taças de sorvete, além de calcinha e cueca a 1 real, provavelmente mais ásperos que lençol de motel barato. Pra não dizer que nada presta, havia uma simpática vela em forma de cacto. Me senti homenageado.
Mas... Cadê as camisas GGG das lojas Del Rey, a "loja do gordinho elegante"? Não tem balofo na hi-soçaite não? E os CDs de macumba da New Disc? Poxa, não selecionaram nenhuma peça da loja de roupas afro-brasileiras. Será que é porque os "afro-brasileiros" não são o público da Domingo? E quanto à bunda e o peito de plástico das lojas Turuna? E pra finalizar, como podem ter esquecido das toalhas da Sandy e Júnior e do KLB??? A revista poderia pelo menos melhorar a qualidade do papel, pro caso de um contratempo intestinal durante uma viagem de trem para a serra.
POR QUE SERÁ QUE SERÁ?
* Por que será que toda vez que eu faço questão de receber troco de 1 ou 2 centavos o caixa me olha atravessado?
* Por que será que toda vez que estaciono minha Ferrari modelo Chevetti na rua, na volta eu encontro um cartão pregado no vidro da porta "compro seu carro usado em qualquer estado"?
Por falar em Ferrari, vi numa loja de roupas esportivas: tênis da Ferrari da marca Fila. Preço: 500 reais. Esse era o modelo "Schumacher". Tinha também o modelo "Rubinho", com a sola gasta, cadarço em frangalhos e desbotado. Preço: 10 reais.
A frente da Igreja Metodista de Vila Isabel exibe três pichações. Afim de garantir um lugar no céu, o pichador escreveu acima da arte: "que Deus me perdoe".
BOMBA COLMÉIA
Cientistas brasileiros e estadonidenses ensinaram abelhas a identificar bombas em bagagens de aeroportos. Por que eles não ensinam os tenros bichinhos a desativar bombas?
FARC, FAZ FAVOR
Caetano Veloso vai cantar em Lima, capital do Peru. Será que ele vai pra Bogotá? Se for, os guerrilheiros colombianos poderiam fazer o favor de dar um tiro nele.
MIRAGENS NO SAARA
Foi só concorrer ao título de VERDADEIRA MARAVILHA DO RIO que o Saara virou "in". O Globo de domingo diz que as ruas do comércio mais requintado do Rio viraram referência da galerinha "antenada" (ou seria afetada?).
Já a última edição da revista Domingo (do Jornal do Brasil) tenta tornar o Saara elegante aos olhos de socialites cariocas e jogadores de pólo, leitores habituais da publicação. A matéria apresenta o furado "mapa da mina": 49 produtos que motivariam a ida das dondocas à Rua da Alfândega e adjacências. Inutilidades como almofada botão, porta-ovos de madeira, saladeira plástica e taças de sorvete, além de calcinha e cueca a 1 real, provavelmente mais ásperos que lençol de motel barato. Pra não dizer que nada presta, havia uma simpática vela em forma de cacto. Me senti homenageado.
Mas... Cadê as camisas GGG das lojas Del Rey, a "loja do gordinho elegante"? Não tem balofo na hi-soçaite não? E os CDs de macumba da New Disc? Poxa, não selecionaram nenhuma peça da loja de roupas afro-brasileiras. Será que é porque os "afro-brasileiros" não são o público da Domingo? E quanto à bunda e o peito de plástico das lojas Turuna? E pra finalizar, como podem ter esquecido das toalhas da Sandy e Júnior e do KLB??? A revista poderia pelo menos melhorar a qualidade do papel, pro caso de um contratempo intestinal durante uma viagem de trem para a serra.
POR QUE SERÁ QUE SERÁ?
* Por que será que toda vez que eu faço questão de receber troco de 1 ou 2 centavos o caixa me olha atravessado?
* Por que será que toda vez que estaciono minha Ferrari modelo Chevetti na rua, na volta eu encontro um cartão pregado no vidro da porta "compro seu carro usado em qualquer estado"?
Por falar em Ferrari, vi numa loja de roupas esportivas: tênis da Ferrari da marca Fila. Preço: 500 reais. Esse era o modelo "Schumacher". Tinha também o modelo "Rubinho", com a sola gasta, cadarço em frangalhos e desbotado. Preço: 10 reais.
26.5.02
20.5.02
PÕE DEVAGARINHO QUE É PRA NÃO MACHUCAR
O Brasil devia aproveitar a canonização madre Paulina e procurar mais candidatos a santo. No meio de tanto padre pedófilo deve ter algum que tenha feito o milagre de comer alguma criancinha sem arrancar o .
O goleiro titular da Espanha está fora da copa porque durante o banho um vidro de colônia se espatifou no chão e um caco penetrou no tendão de seu pé. Se ele usasse Leite de Rosas não teria esse problema! Imagine ele, velhinho, falando pros netos: "não disputei uma Copa do Mundo por causa de um vidro de colônia...". Deprimente!
Minha vontade foi feita. "Apertem os cintos o piloto sumiu" será relançado em DVD! Nos extras, os diretores do filme fazem comentários escrachados, apontando erros no próprio filme. Legal!
Ouviu o que eu disse? Não limpou os ouvidos hoje? Então corre pro Zex! O cara enjoou do mingauzinho de Maizena e mudou a cara do blog dele.
O Brasil devia aproveitar a canonização madre Paulina e procurar mais candidatos a santo. No meio de tanto padre pedófilo deve ter algum que tenha feito o milagre de comer alguma criancinha sem arrancar o .
O goleiro titular da Espanha está fora da copa porque durante o banho um vidro de colônia se espatifou no chão e um caco penetrou no tendão de seu pé. Se ele usasse Leite de Rosas não teria esse problema! Imagine ele, velhinho, falando pros netos: "não disputei uma Copa do Mundo por causa de um vidro de colônia...". Deprimente!
Minha vontade foi feita. "Apertem os cintos o piloto sumiu" será relançado em DVD! Nos extras, os diretores do filme fazem comentários escrachados, apontando erros no próprio filme. Legal!
Ouviu o que eu disse? Não limpou os ouvidos hoje? Então corre pro Zex! O cara enjoou do mingauzinho de Maizena e mudou a cara do blog dele.
Ê POVINHO BUNDA
Assisti ao Homem Aranha. Filmão pipoca perfeito, como há tempos não via. Não leio história em quadrinhos portanto não tenho aquelas viadagens de fã mais exaltado que dá chilique por qualquer mudança na adaptação pras telas de uma história de super herói. Portanto o meu lance não era fazer comparações idiotas. E parece que mesmo assim esses fãs não tiveram do que reclamar.
Infelizmente o filme foi lançado antes das aviãozadas do 11 de setembro, o que deu margem para patriotadas. Já era mais do que sabido da retirada da cena das torres gêmeas (para quem não soube: Homem Aranha captura dois helicópteros tecendo uma teia gigante entre as duas torres. A cena voltará no DVD). Dá pra perceber claramente que pelo menos duas cenas foram feitas depois do dia em que os States tomaram no rego. Uma chega a ser deprimente. Um mané de cima de uma ponte grita para o vilão Duende Verde algo como "se você não está com a gente, está contra", mesmíssima fala do W Bush para as nações antes de atacar o Afeganistão. E na cena final, o Homem Aranha pousa triunfante num mastro da bandeira estadonidense. Estragou o filme.
Saí puto do cinema, mas depois, com a cabeça mais fria queimei o pavio. Tudo bem que esses putos só conhecem o umbigo deles, mas se os brasileiros tivessem um décimo da paixão que eles têm pelo país já seria de bom tamanho. Brasileiro só é patriota em Copa do Mundo (mesmo assim nessa copa tá difícil ser patriota). Resta ao nosso povo ignorante estampar em seus peitos a bandeira das estrelas e das listras e até como eu vi um dia, as torres gêmeas. Como está estampado numa camisa do Casseta & Planeta dos bons tempos: "Ê povinho bunda".
Falando em viadagem de fãs, dois personagens do novo episódio de Guerra nas Estrelas tiveram o nome alterado. Repita em voz alta: Conde Dooku virou Conde Dookan e Sifo Dias, Zaifo Vias. Com esse nomes originais, como disse o Odisseu Kapim do Cocadaboa, "esse filme está parecendo tão gay quanto O Senhor dos Anéis".
Assisti ao Homem Aranha. Filmão pipoca perfeito, como há tempos não via. Não leio história em quadrinhos portanto não tenho aquelas viadagens de fã mais exaltado que dá chilique por qualquer mudança na adaptação pras telas de uma história de super herói. Portanto o meu lance não era fazer comparações idiotas. E parece que mesmo assim esses fãs não tiveram do que reclamar.
Infelizmente o filme foi lançado antes das aviãozadas do 11 de setembro, o que deu margem para patriotadas. Já era mais do que sabido da retirada da cena das torres gêmeas (para quem não soube: Homem Aranha captura dois helicópteros tecendo uma teia gigante entre as duas torres. A cena voltará no DVD). Dá pra perceber claramente que pelo menos duas cenas foram feitas depois do dia em que os States tomaram no rego. Uma chega a ser deprimente. Um mané de cima de uma ponte grita para o vilão Duende Verde algo como "se você não está com a gente, está contra", mesmíssima fala do W Bush para as nações antes de atacar o Afeganistão. E na cena final, o Homem Aranha pousa triunfante num mastro da bandeira estadonidense. Estragou o filme.
Saí puto do cinema, mas depois, com a cabeça mais fria queimei o pavio. Tudo bem que esses putos só conhecem o umbigo deles, mas se os brasileiros tivessem um décimo da paixão que eles têm pelo país já seria de bom tamanho. Brasileiro só é patriota em Copa do Mundo (mesmo assim nessa copa tá difícil ser patriota). Resta ao nosso povo ignorante estampar em seus peitos a bandeira das estrelas e das listras e até como eu vi um dia, as torres gêmeas. Como está estampado numa camisa do Casseta & Planeta dos bons tempos: "Ê povinho bunda".
Falando em viadagem de fãs, dois personagens do novo episódio de Guerra nas Estrelas tiveram o nome alterado. Repita em voz alta: Conde Dooku virou Conde Dookan e Sifo Dias, Zaifo Vias. Com esse nomes originais, como disse o Odisseu Kapim do Cocadaboa, "esse filme está parecendo tão gay quanto O Senhor dos Anéis".
DESORGANIZAÇÕES TABAJARA
A coisa não anda boa pro Casseta & Planeta. Por falta de grana os caras não vão para a Copa. E o programa que já tava sem graça ganhou uma nota zero do corporativo caderno de televisão do jornal O Globo. Tá lá: "Nota 0 para as Organizações Tabajara, que, ou bem fazem uma reforma estrutural em sua linha de produtos criados para o público rir, ou fecham as portas. As gracinhas do "Casseta & Planeta, urgente!" com os produtos Tabajara estão cada vez mais sem graça". Eles até embarcaram na onda do blog e lançaram Blosseta, de nome genial mas conteúdo pouco entusiasmado. É impressão minha ou os Cassetas estão virando burocratas do humor?
E a Casa dos Autistas terminou. Rafael Vanucci, mais conhecido como filho da cantora Vanusa (o que não melhora muito a situação) faturou 400 mil reais. Alguém viu? Acho que só o Zé Simão, pra escrever as gracinhas que o Sílvio Santos lê durante o programa.
A coisa não anda boa pro Casseta & Planeta. Por falta de grana os caras não vão para a Copa. E o programa que já tava sem graça ganhou uma nota zero do corporativo caderno de televisão do jornal O Globo. Tá lá: "Nota 0 para as Organizações Tabajara, que, ou bem fazem uma reforma estrutural em sua linha de produtos criados para o público rir, ou fecham as portas. As gracinhas do "Casseta & Planeta, urgente!" com os produtos Tabajara estão cada vez mais sem graça". Eles até embarcaram na onda do blog e lançaram Blosseta, de nome genial mas conteúdo pouco entusiasmado. É impressão minha ou os Cassetas estão virando burocratas do humor?
E a Casa dos Autistas terminou. Rafael Vanucci, mais conhecido como filho da cantora Vanusa (o que não melhora muito a situação) faturou 400 mil reais. Alguém viu? Acho que só o Zé Simão, pra escrever as gracinhas que o Sílvio Santos lê durante o programa.
17.5.02
PÓTROBRAS
Petrobras vai ser denunciada por causa de pó branco
O Ministério Público estadual vai denunciar a Petrobrás pelo vazamento de 140 toneladas de pó branco industrial da Refinadria de Duque de Caxias (Reduc), que atingiu bairros de Duque de Caxias e Belford Roxo em 14 de junho do ano passado. Por conta do vazamento, mais de 11 mil pessoas tiveram problemas de saúde como irritação nas narinas, taquicardia, tremedeiras, agitação intensa e impotência sexual.
W. Bush soube que Osama ia sequestrar aviões um mês antes do 11 de setembro. O que ninguém ententeu foi o seguinte: porque ele não avisou pro Homem Aranha?
Empresários da Barra só aceitam a construção de um quartel da polícia militar no bairro se a construção for "a cara da Barra". Justo, já que eles vão bancar metade da obra. Se eu fosse um deles exigia também que os policiais usassem uniformes semelhantes aos dos seguranças do xópim New York City Center, que se fantasiam como guardas de ... Nova Iorque! Ou então, pediria que "importassem" os Chips!
Petrobras vai ser denunciada por causa de pó branco
O Ministério Público estadual vai denunciar a Petrobrás pelo vazamento de 140 toneladas de pó branco industrial da Refinadria de Duque de Caxias (Reduc), que atingiu bairros de Duque de Caxias e Belford Roxo em 14 de junho do ano passado. Por conta do vazamento, mais de 11 mil pessoas tiveram problemas de saúde como irritação nas narinas, taquicardia, tremedeiras, agitação intensa e impotência sexual.
W. Bush soube que Osama ia sequestrar aviões um mês antes do 11 de setembro. O que ninguém ententeu foi o seguinte: porque ele não avisou pro Homem Aranha?
Empresários da Barra só aceitam a construção de um quartel da polícia militar no bairro se a construção for "a cara da Barra". Justo, já que eles vão bancar metade da obra. Se eu fosse um deles exigia também que os policiais usassem uniformes semelhantes aos dos seguranças do xópim New York City Center, que se fantasiam como guardas de ... Nova Iorque! Ou então, pediria que "importassem" os Chips!
"VAI UM FIO DENTAL AÍ?"
Como jornalista desocupado que sou, essa semana estive na Univesidade Estadual do Rio de Janeiro, vulgo Uerj, conferindo um seminário sobre telejornalismo online. Realmente foi muito proveitoso assistir a um dos palestrantes palitando os dentes e dando uma aula de "palito hidráulico", durante a fala de outro companheiro de mesa. Quase mandei uma pergunta por escrito: "Vai um fio dental emprestado?". Ainda mais constrangedora foi a intervenção de uma estudante de comunicação estúpida, que "apresentava" o seminário. Apressada em fechar os debates, ela falou pro "rei do palito": "Suas considerações finais, e-mail, vai mandar beijo pro pai, beijo pra mãe?".
Mas o mais me emocionou foi ter encontrado Rodrigo Rodrigues, ícone rebelde do jornalismo universitário e que nos dias atuais engraxa a careca do Marcelo Tás no programa Vitrine. Carioca da gema e morando em São Paulo há mais de um ano, Rodrigo não sabia se prestava mais atenção nas palestras ou nas morenas bronzeadas que passavam à sua frente (artigo raro em Sampa). Metido a besta, dispensou a boca livre que foi devorada em instantes pelos mortos de fome da paupérrima universidade. Uma pena que o papo foi curto, já que Rodrigo saiu correndo para assistir o seu Flamengo jogar contra o Madureira no estádio da Rua Bariri, válido pelo emocionante Caixão 2002.
Como jornalista desocupado que sou, essa semana estive na Univesidade Estadual do Rio de Janeiro, vulgo Uerj, conferindo um seminário sobre telejornalismo online. Realmente foi muito proveitoso assistir a um dos palestrantes palitando os dentes e dando uma aula de "palito hidráulico", durante a fala de outro companheiro de mesa. Quase mandei uma pergunta por escrito: "Vai um fio dental emprestado?". Ainda mais constrangedora foi a intervenção de uma estudante de comunicação estúpida, que "apresentava" o seminário. Apressada em fechar os debates, ela falou pro "rei do palito": "Suas considerações finais, e-mail, vai mandar beijo pro pai, beijo pra mãe?".
Mas o mais me emocionou foi ter encontrado Rodrigo Rodrigues, ícone rebelde do jornalismo universitário e que nos dias atuais engraxa a careca do Marcelo Tás no programa Vitrine. Carioca da gema e morando em São Paulo há mais de um ano, Rodrigo não sabia se prestava mais atenção nas palestras ou nas morenas bronzeadas que passavam à sua frente (artigo raro em Sampa). Metido a besta, dispensou a boca livre que foi devorada em instantes pelos mortos de fome da paupérrima universidade. Uma pena que o papo foi curto, já que Rodrigo saiu correndo para assistir o seu Flamengo jogar contra o Madureira no estádio da Rua Bariri, válido pelo emocionante Caixão 2002.
GENTE QUE BRILHA QUE NEM PURPURINA
No última edição do programa mais trash da televisão brasileira, a apresentadora Lady Cristiny contou a comovente história da sua vida. Driblando o péssimo áudio, que ainda competia com o barulho de carros passando (devem ter deixado a porta do estúdio aberta), deu para ouvir que Lady Cristiny é originalmente Celso Marques.
Na adolescência venceu vários concursos de calouro no Chacrinha. Mas os problemas vieram (em todos os sentidos, já que começou a tocar aquela música do Robinson). Aos 14 anos começou a ter desmaios constantes. "Fui submetida a um encefalograma que nada detectou. Tinha pesadêlos premonitórios", lembra. A família achou que Celso estava com o demo no corpo e o expulsou de casa. Vieram do interior de São Paulo até o Rio de Janeiro. Depois de almoçarem, Celso foi largado em frente ao monumento dos Pracinhas, no Aterro do Flamengo (aliás, próximo ao ponto de travestis da Glória).
Sem conhecer ninguém na cidade maravilhosa, Celso foi morar com uma antiga namorada em São Paulo, na Boca do Lixo (pior que a Boca do Lixo, só o Cú do Lixo). TEVE DUAS FILHAS (!!!). Ganhava a vida como sósia do Sidnei Magal, quando se descobriu apaixonado por um amigo. Finalmente voltou para o Rio de Janeiro, onde tomou hormônio e aplicou silicone para se transformar na dona dos quadris mais largos do mundo traveco, LADY CRISTINY! Aliás, vovó Lady Cristiny! Sim, suas filhas lhe deram QUATRO NETOS. "Mas nunca deixei que me chamassem de AVÓ", esclaresce. Isso deve ser uma tremenda confusão pra cabeça das pobres criançinhas.
Só lembrando: hoje tem GENTE QUE BRILHA QUE NEM PURPURINA. Lá pelas duas da manhã, na Band. Se não puder ver "ao vivo", ponha o vídeo pra gravar.
No última edição do programa mais trash da televisão brasileira, a apresentadora Lady Cristiny contou a comovente história da sua vida. Driblando o péssimo áudio, que ainda competia com o barulho de carros passando (devem ter deixado a porta do estúdio aberta), deu para ouvir que Lady Cristiny é originalmente Celso Marques.
Na adolescência venceu vários concursos de calouro no Chacrinha. Mas os problemas vieram (em todos os sentidos, já que começou a tocar aquela música do Robinson). Aos 14 anos começou a ter desmaios constantes. "Fui submetida a um encefalograma que nada detectou. Tinha pesadêlos premonitórios", lembra. A família achou que Celso estava com o demo no corpo e o expulsou de casa. Vieram do interior de São Paulo até o Rio de Janeiro. Depois de almoçarem, Celso foi largado em frente ao monumento dos Pracinhas, no Aterro do Flamengo (aliás, próximo ao ponto de travestis da Glória).
Sem conhecer ninguém na cidade maravilhosa, Celso foi morar com uma antiga namorada em São Paulo, na Boca do Lixo (pior que a Boca do Lixo, só o Cú do Lixo). TEVE DUAS FILHAS (!!!). Ganhava a vida como sósia do Sidnei Magal, quando se descobriu apaixonado por um amigo. Finalmente voltou para o Rio de Janeiro, onde tomou hormônio e aplicou silicone para se transformar na dona dos quadris mais largos do mundo traveco, LADY CRISTINY! Aliás, vovó Lady Cristiny! Sim, suas filhas lhe deram QUATRO NETOS. "Mas nunca deixei que me chamassem de AVÓ", esclaresce. Isso deve ser uma tremenda confusão pra cabeça das pobres criançinhas.
Só lembrando: hoje tem GENTE QUE BRILHA QUE NEM PURPURINA. Lá pelas duas da manhã, na Band. Se não puder ver "ao vivo", ponha o vídeo pra gravar.
15.5.02
MEU NOME É...
Pra quem ainda não tem candidato à presidência, indico a leitura do texto "Todos iguais, a exceção é Eneas", retirado do conceituado site Observatório da Imprensa. Trecho: A semelhança dos discursos dos quatro candidatos com mais de 5% nas pesquisas, o crescimento do tempo do Prona no rádio e na TV e a inclusão de Eneas no noticiário de rádios, jornais e TVs podem gerar uma surpresa nessa eleição presidencial.
"Omocídio" na Itália: Mãe mata bebê na máquina de lavar roupas
Parece que meus apelos aqui no blog estão sendo infrutíferos. Ao que tudo indica, o drama dos objetos suicidas continua. Durante um show de reggae na Fundição Progresso, na madrugada de domingo, uma barra de ferro caiu na cabeça de um universitário. Ainda não se sabe se a barra foi arremessada por algum estúpido ou se ela se lançou para a morte. Motivos para isso não lhe faltariam. A Fundição é um lugar xexelento. Com show de reggae então nem se fala! A barra de ferro pode ter ficado chapada com a fumaça da maconha que impreguina qualquer lugar onde os cântigos de Jah são executados e não agüentando mais essa vexatória situação teria se matado.
Data-broxa no Brasil: Pesquisa nacional vai mapear o problema da dificuldade de ereção
Deve ter muito mais viado eleitor no Brasil do que se imagina (nada tenho contra viados, apenas contra os boiolas fanáticos pela obra de J.R.R. Tolkien). Isso explica a eleição da Marta Suplicy em São Paulo e o ato hipócrita do FHC às vésperas da eleição. Na cerimônia do Palácio do Planalto só faltou dizer que "admira quem queima a rosca", o que aliás é algo muito apreciado entre os intelectuais. Como canta Falcão no seu maior sucesso comercial, "Holliday Foi Muito" (aquela do "homem é homem, menino é menino...").
O indivíduo nasce e cresce, e adentra ao mundo social e político, filosófico e artístico.
Fica danado, letrado, inteligente e sabido. (...)
O homem inteligente dá ou dá por que é inteligente?
Pra quem ainda não tem candidato à presidência, indico a leitura do texto "Todos iguais, a exceção é Eneas", retirado do conceituado site Observatório da Imprensa. Trecho: A semelhança dos discursos dos quatro candidatos com mais de 5% nas pesquisas, o crescimento do tempo do Prona no rádio e na TV e a inclusão de Eneas no noticiário de rádios, jornais e TVs podem gerar uma surpresa nessa eleição presidencial.
"Omocídio" na Itália: Mãe mata bebê na máquina de lavar roupas
Parece que meus apelos aqui no blog estão sendo infrutíferos. Ao que tudo indica, o drama dos objetos suicidas continua. Durante um show de reggae na Fundição Progresso, na madrugada de domingo, uma barra de ferro caiu na cabeça de um universitário. Ainda não se sabe se a barra foi arremessada por algum estúpido ou se ela se lançou para a morte. Motivos para isso não lhe faltariam. A Fundição é um lugar xexelento. Com show de reggae então nem se fala! A barra de ferro pode ter ficado chapada com a fumaça da maconha que impreguina qualquer lugar onde os cântigos de Jah são executados e não agüentando mais essa vexatória situação teria se matado.
Data-broxa no Brasil: Pesquisa nacional vai mapear o problema da dificuldade de ereção
Deve ter muito mais viado eleitor no Brasil do que se imagina (nada tenho contra viados, apenas contra os boiolas fanáticos pela obra de J.R.R. Tolkien). Isso explica a eleição da Marta Suplicy em São Paulo e o ato hipócrita do FHC às vésperas da eleição. Na cerimônia do Palácio do Planalto só faltou dizer que "admira quem queima a rosca", o que aliás é algo muito apreciado entre os intelectuais. Como canta Falcão no seu maior sucesso comercial, "Holliday Foi Muito" (aquela do "homem é homem, menino é menino...").
O indivíduo nasce e cresce, e adentra ao mundo social e político, filosófico e artístico.
Fica danado, letrado, inteligente e sabido. (...)
O homem inteligente dá ou dá por que é inteligente?
12.5.02
A MÃO DE OSAMA
Oito meses depois de Osama brincar de aviãozinho em Nova Iorque, dei de cara com esse filme no Camelódromo da Uruguaiana. "Trapaceiros da loto" ("The Squeeze") é uma comédia com o Michael Keaton. Portanto não deve ter a mínima graça. Já a capa...
UMA DAS explicações psicológicas para a vitória do bucéfalo do Kléber (lembra dele?) no Big Brother seria a identificação dos brasileiros com a figura do ignorante. Será que isso explica a liderança do Lula nas pesquisas?
UMA MATÉRIA do JB fala da recente moda nas boates bestas do Rio em que famosos e anônimos viram DJ's por uma noite. A promoter de uma dessas boates, Isabela Menezes, disse o seguinte: "só vem gente bacana. Zezé Polessa já esteve aqui, Fafá de Belém, Eduardo Galvão, Maria José Priolli, Daniela Sarahyba. Só formador de opinião". Vem cá? Desde quando essa gente é formadora de opinião? Daniela Sarahyba!? Quem é Maria José Priolli?
INJURIADO COM os erros do árbitro Carlos Simom na partida final da Copa do Brasil, o ex-senador e presidente do Brasiliense Luís Estêvão, exigiu que o próximo jogo seja apitado pelo juiz Nicolau. Nada mais justo.
QUE SAUDADE do Piquet esculachando todo mundo, dando foda-se pra quem quer que fosse, zoando a mulher do Mansel, chamando o Senna de gay. Agora o Rubinho...
A TERCEIRA Casa dos Artistas promete ser tão modorrenta quanto a segunda. Serão seis "artistas" com seus respectivos fãs. Agnaldo Timóteo é um dos cotados. Isso quer dizer que minha avó tem chance de participar do "pograma".
TRILHA SONORA do dia: "Mamãe", do Agnaldo Timóteo e "Mãe é Mãe", do Casseta & Planeta.
Ah, já ia me esquecendo. Siga os conselhos do Carequinha: seja um bom menino ou uma boa menina e OBEDEÇA SEMPRE A MAMÃEZINHA!!!
Oito meses depois de Osama brincar de aviãozinho em Nova Iorque, dei de cara com esse filme no Camelódromo da Uruguaiana. "Trapaceiros da loto" ("The Squeeze") é uma comédia com o Michael Keaton. Portanto não deve ter a mínima graça. Já a capa...
UMA DAS explicações psicológicas para a vitória do bucéfalo do Kléber (lembra dele?) no Big Brother seria a identificação dos brasileiros com a figura do ignorante. Será que isso explica a liderança do Lula nas pesquisas?
UMA MATÉRIA do JB fala da recente moda nas boates bestas do Rio em que famosos e anônimos viram DJ's por uma noite. A promoter de uma dessas boates, Isabela Menezes, disse o seguinte: "só vem gente bacana. Zezé Polessa já esteve aqui, Fafá de Belém, Eduardo Galvão, Maria José Priolli, Daniela Sarahyba. Só formador de opinião". Vem cá? Desde quando essa gente é formadora de opinião? Daniela Sarahyba!? Quem é Maria José Priolli?
INJURIADO COM os erros do árbitro Carlos Simom na partida final da Copa do Brasil, o ex-senador e presidente do Brasiliense Luís Estêvão, exigiu que o próximo jogo seja apitado pelo juiz Nicolau. Nada mais justo.
QUE SAUDADE do Piquet esculachando todo mundo, dando foda-se pra quem quer que fosse, zoando a mulher do Mansel, chamando o Senna de gay. Agora o Rubinho...
A TERCEIRA Casa dos Artistas promete ser tão modorrenta quanto a segunda. Serão seis "artistas" com seus respectivos fãs. Agnaldo Timóteo é um dos cotados. Isso quer dizer que minha avó tem chance de participar do "pograma".
TRILHA SONORA do dia: "Mamãe", do Agnaldo Timóteo e "Mãe é Mãe", do Casseta & Planeta.
Ah, já ia me esquecendo. Siga os conselhos do Carequinha: seja um bom menino ou uma boa menina e OBEDEÇA SEMPRE A MAMÃEZINHA!!!
10.5.02
ROBERTO MARINHO FOI CLONADO !!!
Tá circulando pela rede um e-mail dando conta da morte do Roberto Marinho em outubro do ano passado. Segundo um "ex-executivo da Rede Globo" a notícia não foi divulgada para não abalar ainda mais as combalidas estruturas da empresa. Bob teria sido enterrado numa cerimônia discretíssima sob nome falso, no cemitério São João Batista, em Botafogo. Esse aqui é o meu trecho favorito (a íntegra tá aqui).
No Jornal Nacional, na edição de 17 de março deste ano, foi divulgado que jornalista esteve presente no jantar inaugural de um hospital patrocinado pela Fundação Roberto Marinho. A gravação, de poucos segundos,é de 1998, e com uma observação mais apurada é possível notar que se passa no Real Gabinete Português de Leitura, localizado no Centro do Rio de Janeiro.
Pra você que acreditou, pegue um calendário. Confere. O dia 17 de março desse ano caiu num domingo, único dia da semana em que o Jornal Nacional não é transmitido. Legal né?
O mail leva a assinatura eletrônica de uma assessora de imprensa da rede Record. Tânia Athayde, é claro, negou a autoria do boato: "Odeio ser o centro das atenções. Quem me conhece sabe. Gosto da notícia e não de ser a notícia". Como assim, "gosto da notícia"? Ela gosta da notícia que o Roberto Marinho morreu? Ou gosta da notícia, notícia mesmo?
A Central Globo de Comunicação mandou dizer que o "Dr. Roberto continua vindo trabalhar todos os dias com a saúde de sempre". Sei. Deixou dois telefones para qualquer dúvida: (21) 2206-0949 e (11) 5508-0749. Liguei para o do Rio e ouvi a seguinte mensagem gravada:
Boa tarde, você ligou para a Rede Globo de televisão
Para principais reportagens, tecle 1
Para informações de como participar dos programas de auditório, tecle 2
Para deixar suas condolências para a família Marinho, tecle 3
Há alguns meses vi na revista Caras fotos de uma festa no casarão do Cosme Velho. Roberto Marinho aparece em algumas, com cara de quem tá no mundo da Lua. Parecia um boneco de ventríloquo. Há menos tempo saiu uma nota na coluna social do JB dizendo que o nosso cidadão Kane havia passado mal. Dia seguinte, na mesma coluna, a família mandou avisar que já estava tudo bem.
Sei não. Acho que a verdade é que Roberto Marinho estaria morrendo numa grana altíssima para ser CLONADO!!!
Como diria Sandyjúnior, "qualquer imortal morre no final"!!!
Tá circulando pela rede um e-mail dando conta da morte do Roberto Marinho em outubro do ano passado. Segundo um "ex-executivo da Rede Globo" a notícia não foi divulgada para não abalar ainda mais as combalidas estruturas da empresa. Bob teria sido enterrado numa cerimônia discretíssima sob nome falso, no cemitério São João Batista, em Botafogo. Esse aqui é o meu trecho favorito (a íntegra tá aqui).
No Jornal Nacional, na edição de 17 de março deste ano, foi divulgado que jornalista esteve presente no jantar inaugural de um hospital patrocinado pela Fundação Roberto Marinho. A gravação, de poucos segundos,é de 1998, e com uma observação mais apurada é possível notar que se passa no Real Gabinete Português de Leitura, localizado no Centro do Rio de Janeiro.
Pra você que acreditou, pegue um calendário. Confere. O dia 17 de março desse ano caiu num domingo, único dia da semana em que o Jornal Nacional não é transmitido. Legal né?
O mail leva a assinatura eletrônica de uma assessora de imprensa da rede Record. Tânia Athayde, é claro, negou a autoria do boato: "Odeio ser o centro das atenções. Quem me conhece sabe. Gosto da notícia e não de ser a notícia". Como assim, "gosto da notícia"? Ela gosta da notícia que o Roberto Marinho morreu? Ou gosta da notícia, notícia mesmo?
A Central Globo de Comunicação mandou dizer que o "Dr. Roberto continua vindo trabalhar todos os dias com a saúde de sempre". Sei. Deixou dois telefones para qualquer dúvida: (21) 2206-0949 e (11) 5508-0749. Liguei para o do Rio e ouvi a seguinte mensagem gravada:
Boa tarde, você ligou para a Rede Globo de televisão
Para principais reportagens, tecle 1
Para informações de como participar dos programas de auditório, tecle 2
Para deixar suas condolências para a família Marinho, tecle 3
Há alguns meses vi na revista Caras fotos de uma festa no casarão do Cosme Velho. Roberto Marinho aparece em algumas, com cara de quem tá no mundo da Lua. Parecia um boneco de ventríloquo. Há menos tempo saiu uma nota na coluna social do JB dizendo que o nosso cidadão Kane havia passado mal. Dia seguinte, na mesma coluna, a família mandou avisar que já estava tudo bem.
Sei não. Acho que a verdade é que Roberto Marinho estaria morrendo numa grana altíssima para ser CLONADO!!!
Como diria Sandyjúnior, "qualquer imortal morre no final"!!!
ROLLULA STONES
Numa coletiva de imprensa em Nova Iorque, os Stones mostraram que atualmente são melhores humoristas do que músicos. A turnê não vai passar pela América Latina. Mesmo assim, um repórter argentino insistiu na possibilidade deles virem tocar por nossas bandas.
Mick Jagger pegou leve: "esperamos ir. Eu não sei, e, como você provavelmente sabe melhor do que nós, com o estado da economia, talvez não seja condizente. Nós amamos a Argentina". Aí Ron Wood esculachou: "talvez venhamos a fazer um concerto de caridade na Argentina". Keith Richard deu o golpe final: "a Argentina é o meu país".
Outro piadista de ocasião foi o Lula. No programa do Jô Cocô, o candidato analfabeto fez piada com a perda do dedo mínimo da mão esquerda: "o acidente foi às 3h, mas só fui atendido pelo médico do extinto Inamps às 7. Se fosse antes, ele teria mantido pelo menos um cotozinho para eu poder coçar o ouvido".
Numa coletiva de imprensa em Nova Iorque, os Stones mostraram que atualmente são melhores humoristas do que músicos. A turnê não vai passar pela América Latina. Mesmo assim, um repórter argentino insistiu na possibilidade deles virem tocar por nossas bandas.
Mick Jagger pegou leve: "esperamos ir. Eu não sei, e, como você provavelmente sabe melhor do que nós, com o estado da economia, talvez não seja condizente. Nós amamos a Argentina". Aí Ron Wood esculachou: "talvez venhamos a fazer um concerto de caridade na Argentina". Keith Richard deu o golpe final: "a Argentina é o meu país".
Outro piadista de ocasião foi o Lula. No programa do Jô Cocô, o candidato analfabeto fez piada com a perda do dedo mínimo da mão esquerda: "o acidente foi às 3h, mas só fui atendido pelo médico do extinto Inamps às 7. Se fosse antes, ele teria mantido pelo menos um cotozinho para eu poder coçar o ouvido".
QUANDO É PRA GOZAR?
O Jornal do Brasil bem que consertou na versão online, mas na página 5 da edição desta quinta, a matéria sobre o Dia do Orgasmo no Piauí veio sem uma informação primordial: QUANDO É O DIA DO ORGASMO!!!
O Jornal do Brasil bem que consertou na versão online, mas na página 5 da edição desta quinta, a matéria sobre o Dia do Orgasmo no Piauí veio sem uma informação primordial: QUANDO É O DIA DO ORGASMO!!!
OZZY VIROU PLANTA
O traficante popstar Celsinho da Vila Vintém disse ao ser preso que não fuma nem cheira. E daí? Vocês acham que o dono do Mc Donalds come aqueles sanduíches horríveis? Ou que o Roberto Marinho assite Big Brother ou Fama? Que Bill Gates usa windows?
Celsinho da Vila Vintém sái de um mercado de trabalho competitivo e vai pra outro ainda mais complicado. De acordo com uma pesquisa, os presídios do país têm 170 mil vagas para 235 mil detentos. Até pra ser presidiário no Brasil é complicado!!! Boa sorte, Celsinho!
Um talismã indígena sumiu do Centro Cultural Dragão do Mar, em Fortaleza. Pelo tamanho (6 centímetros) e pelo formato de rola atrofiada, esse talismão tá mais pra japonês do que indígena.
Parece que a mulher do Romário, Daniele Favato, era fã do Cocktail (também conhecido como Cockteta), extinto programa apresentado pelo Miéle. Só que em vez de frutas, a esposinha tatuou rosas nas peitocas. Como disse o Ancélmo Góis, verdadeiros jardins suspensos.
E o Ozzy hein!? Achei que ele fosse a planta da casa, de tão vegetal que ficou. O que as drogas não fazem...
O traficante popstar Celsinho da Vila Vintém disse ao ser preso que não fuma nem cheira. E daí? Vocês acham que o dono do Mc Donalds come aqueles sanduíches horríveis? Ou que o Roberto Marinho assite Big Brother ou Fama? Que Bill Gates usa windows?
Celsinho da Vila Vintém sái de um mercado de trabalho competitivo e vai pra outro ainda mais complicado. De acordo com uma pesquisa, os presídios do país têm 170 mil vagas para 235 mil detentos. Até pra ser presidiário no Brasil é complicado!!! Boa sorte, Celsinho!
Um talismã indígena sumiu do Centro Cultural Dragão do Mar, em Fortaleza. Pelo tamanho (6 centímetros) e pelo formato de rola atrofiada, esse talismão tá mais pra japonês do que indígena.
Parece que a mulher do Romário, Daniele Favato, era fã do Cocktail (também conhecido como Cockteta), extinto programa apresentado pelo Miéle. Só que em vez de frutas, a esposinha tatuou rosas nas peitocas. Como disse o Ancélmo Góis, verdadeiros jardins suspensos.
E o Ozzy hein!? Achei que ele fosse a planta da casa, de tão vegetal que ficou. O que as drogas não fazem...
