GRANDE CANTOR
Uma vez vi a Cássia Eller num programa da TV Universitária. A entrevista era num sofá e a repórter maliciosamente perguntou pra Cássia qual era a melhor coisa que ela já tinha feito num sofá. A otária da universitária se deu mal pensando que fosse constrangê-la. A resposta:"Foder, é claro!".
Agora quero ver chamarem o Tony Platão de Cássia Eller. Ou virem com aquela piada: "Cássia Eller? Um grande cantor!".
29.12.01
BAIXANDO A CONEXÃO
Se já não bastasse ser ruim a ponto de ser eleito o pior do Brasil, o meu provedor, openlink ou inter.net, agora vem revelando uma faceta bizarra. Ó só o que eles mandaram pros assinantes pra comemorar o ano novo:
Trazendo boas energias no ano que iniciará, lançamos uma promoção relâmpago para você. Para cada amigo seu que fizer assinatura com a Inter.net, você concorrerá a uma consulta de búzios com o Pai Walter de Logum-Éde.
Os 5 primeiros colocados, com maior número de indicações de assinatura, ganharão um kit Boa Sorte, composto de essências e sais aromáticos especiais para a entrada no novo ano. E o 1° colocado, além do kit, ganhará uma consulta com o Pai Walter.
Pai Walter ficou nacionalmente conhecido ao fazer a previsão do problema de saúde com o cantor Leandro, no programa do Faustão.
Tô vendo que só apelando pra esse kit pra poder ter uma conexão decente.
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Os 5 primeiros colocados, com maior número de indicações de assinatura, ganharão um kit Boa Sorte, composto de essências e sais aromáticos especiais para a entrada no novo ano. E o 1° colocado, além do kit, ganhará uma consulta com o Pai Walter.
Pai Walter ficou nacionalmente conhecido ao fazer a previsão do problema de saúde com o cantor Leandro, no programa do Faustão.
Tô vendo que só apelando pra esse kit pra poder ter uma conexão decente.
TIRA TUDO!!!
O secretário geral da Presidência da República, Arthur Vigílio vai pedir que os candidatos à presidente façam um "stip-tease cívico". Aguardamos anciosamente o "strip-tease cívico" da Roseana Sarney. E indo mais além, o pedido deveria ser estendido também às candidatas à primeira dama, como a Patrícia Pilar (que anda segurando o cabo eleitoral do Ciro Gomes).
O secretário geral da Presidência da República, Arthur Vigílio vai pedir que os candidatos à presidente façam um "stip-tease cívico". Aguardamos anciosamente o "strip-tease cívico" da Roseana Sarney. E indo mais além, o pedido deveria ser estendido também às candidatas à primeira dama, como a Patrícia Pilar (que anda segurando o cabo eleitoral do Ciro Gomes).
28.12.01
VAI TOMAR NO ANÉL
Ameaça para quem pretende assistir ao Senhor dos Anéis, que estréia dia 1. As sessões do filme perigam virar palco de deprimentes desfiles protagonizados por débeis mentais fantasiados como personagens da saga de Tolkien. Vai ser triste, ruim de aturar, sentar na poltrona do cinema e deparar-se com uma criatura lesada vestida de princesa, mago ou cavaleiro. Vai ter que rolar uma preparação espiritual muito forte antes de assistir o filme. Deu no NO. que numa sessão especial em São Paulo (também, tinha que ser lá), a platéia de jogadores de RPG (tinham que ser) estava toda à caráter. TEVE GENTE QUE CHOROU!!! Ah, vão se fuder seus putos! Vão tomar no anél!
Ameaça para quem pretende assistir ao Senhor dos Anéis, que estréia dia 1. As sessões do filme perigam virar palco de deprimentes desfiles protagonizados por débeis mentais fantasiados como personagens da saga de Tolkien. Vai ser triste, ruim de aturar, sentar na poltrona do cinema e deparar-se com uma criatura lesada vestida de princesa, mago ou cavaleiro. Vai ter que rolar uma preparação espiritual muito forte antes de assistir o filme. Deu no NO. que numa sessão especial em São Paulo (também, tinha que ser lá), a platéia de jogadores de RPG (tinham que ser) estava toda à caráter. TEVE GENTE QUE CHOROU!!! Ah, vão se fuder seus putos! Vão tomar no anél!
27.12.01
REVEINHON EM ALTO NÍVEL
Pra quem ainda não decidiu onde passar o reveillon...
Prefeitura prepara show pirotécnico para reveillon na Paulista
Pra quem ainda não decidiu onde passar o reveillon...
Prefeitura prepara show pirotécnico para reveillon na Paulista
CHULÉ CHUTADO
O editor do jornal trash O Povo, aqui do Rio, foi demitido porque o dono do jornal achou as últimas manchetes "chulas demais". Quando viu como notícia principal “Gringo levava pó com fedor de chulé”, sobre um traficante gringo preso com cocaína escondida no tênis, o dono mandou o cara pra umas férias forçadas.
Achei uma tremenda injustiça. Pô, esse cara que demitiu quer o que? Pra um jornal que tem como slogan de outdoor, "Estilista francês ou gringo boiola?" tem que seguir a linha até o fim. Quando o Marcos Palmeira, que fazia o Guma na novela Porto dos Milagres, foi assaltado há alguns meses a manchete do Povo foi: "Nem Iemajá salva Guma". Porra, sensacional, espirituoso pra cacete! Mas acho que o que tá pegando mesmo é que ninguém mais lê O Povo. Fazer o que? O povão evoluiu. Agora lê Extra.
Pro editor demitido, uma sugestão de um trabalho não muito diferente do que ele costumava fazer no Povo. Vai rolar um concurso pra técnico de necrópsia. Tem que ter segundo grau. São 80 vagas e salário de R$ 1.438 (tá lá na Folha Dirigida, eu vi). Como diz o Faith No More, "it´s a dirty job, but someone´s gotta do it".
O editor do jornal trash O Povo, aqui do Rio, foi demitido porque o dono do jornal achou as últimas manchetes "chulas demais". Quando viu como notícia principal “Gringo levava pó com fedor de chulé”, sobre um traficante gringo preso com cocaína escondida no tênis, o dono mandou o cara pra umas férias forçadas.
Achei uma tremenda injustiça. Pô, esse cara que demitiu quer o que? Pra um jornal que tem como slogan de outdoor, "Estilista francês ou gringo boiola?" tem que seguir a linha até o fim. Quando o Marcos Palmeira, que fazia o Guma na novela Porto dos Milagres, foi assaltado há alguns meses a manchete do Povo foi: "Nem Iemajá salva Guma". Porra, sensacional, espirituoso pra cacete! Mas acho que o que tá pegando mesmo é que ninguém mais lê O Povo. Fazer o que? O povão evoluiu. Agora lê Extra.
Pro editor demitido, uma sugestão de um trabalho não muito diferente do que ele costumava fazer no Povo. Vai rolar um concurso pra técnico de necrópsia. Tem que ter segundo grau. São 80 vagas e salário de R$ 1.438 (tá lá na Folha Dirigida, eu vi). Como diz o Faith No More, "it´s a dirty job, but someone´s gotta do it".
21.12.01
ESPÍRITO DE PORCO
Eu tava me contendo, mas depois que um Papai Noel baleou uma mulher num sinal de trânsito em São Paulo, aí vai minha trilha sonora para o Natal (pelo menos a letra, já que não deu pra incluí-la na Rádio Vela). A música é dos punks dos Garotos Podres. Note que o Velho batuta pode ser trocado por um substantivo de baixo calão que começa com filho e termina com uta.
PAPAI NOEL VELHO BATUTA
Papai Noel, velho batuta
Rejeita os miseráveis
Eu quero matá-lo
Aquele porco capitalista
Presenteia os ricos
Cospe nos pobres
Presenteia os ricos
Cospe nos pobres
Nós só vamos sequestrá-lo
E vamos matá-lo
Porque
Aqui não existe Natal
Aqui não existe Natal
Aqui não existe Natal
Por que
Eu tava me contendo, mas depois que um Papai Noel baleou uma mulher num sinal de trânsito em São Paulo, aí vai minha trilha sonora para o Natal (pelo menos a letra, já que não deu pra incluí-la na Rádio Vela). A música é dos punks dos Garotos Podres. Note que o Velho batuta pode ser trocado por um substantivo de baixo calão que começa com filho e termina com uta.
PAPAI NOEL VELHO BATUTA
Papai Noel, velho batuta
Rejeita os miseráveis
Eu quero matá-lo
Aquele porco capitalista
Presenteia os ricos
Cospe nos pobres
Presenteia os ricos
Cospe nos pobres
Nós só vamos sequestrá-lo
E vamos matá-lo
Porque
Aqui não existe Natal
Aqui não existe Natal
Aqui não existe Natal
Por que
BRASIL-IL-IL
Enquanto no Brasil, mais precisamente no Rio, um zé ninguém foi achado morto no piscinão de Ramos...
Corpo de especialista em vírus mortais é achado em rio dos EUA
Enquanto no Brasil, mais precisamente no Rio, um zé ninguém foi achado morto no piscinão de Ramos...
Corpo de especialista em vírus mortais é achado em rio dos EUA
LAVA ESSA PORRA!
Tal como fez Monica Lewinski, que guardou o vestido "marcado" por Bill Cliton, Patrícia Coelho levou o endredon sob o qual manteve dedadas com seu amo, o Frotinha. Será que ela vai levar pra algum laboratório pra provar alguma coisa. Ou vai passar noites às claras se esfregando no pedaço de pano? Como disse o Zé Simão, lavar com cândida que é bom, nada.
Tal como fez Monica Lewinski, que guardou o vestido "marcado" por Bill Cliton, Patrícia Coelho levou o endredon sob o qual manteve dedadas com seu amo, o Frotinha. Será que ela vai levar pra algum laboratório pra provar alguma coisa. Ou vai passar noites às claras se esfregando no pedaço de pano? Como disse o Zé Simão, lavar com cândida que é bom, nada.
FIAT DOS ARTISTAS
Já que a Fiat deu um Dobló pra toda gentalha da Casa dos Artistas, bem que ela podia aproveitar e usar os malas pra estrelar um comercial do carro. Já que tem bastante espaço atrás, podiam botar o Alexandre Frota e a Patrícia Coelho deitados, é claro, debaixo dum endredom. Aí a Patrícia ficava passando a marcha do Alexandre Frota. Mari Alexandre emprestaria os peitos pra servir como air bag. Taigara, o da periferia, tentaria roubar o carro. Essa idéia nem o sumidão Washington de Olivetto pensaria.
Já que a Fiat deu um Dobló pra toda gentalha da Casa dos Artistas, bem que ela podia aproveitar e usar os malas pra estrelar um comercial do carro. Já que tem bastante espaço atrás, podiam botar o Alexandre Frota e a Patrícia Coelho deitados, é claro, debaixo dum endredom. Aí a Patrícia ficava passando a marcha do Alexandre Frota. Mari Alexandre emprestaria os peitos pra servir como air bag. Taigara, o da periferia, tentaria roubar o carro. Essa idéia nem o sumidão Washington de Olivetto pensaria.
15.12.01
ABORTO ESCANDALOSO
Acordo entre Transbrasil e Varig é abortado na última hora
Daqui a pouco acontece o mesmo na American Airlines, que deu viagra pros pilotos erguerem suas torres. Só que as moças não ganharam pílula e agora vão processar a companhia. Se não tomarem cuidado perigam acabar que nem o acordo entre Varig e Transbrasil.
Acordo entre Transbrasil e Varig é abortado na última hora
Daqui a pouco acontece o mesmo na American Airlines, que deu viagra pros pilotos erguerem suas torres. Só que as moças não ganharam pílula e agora vão processar a companhia. Se não tomarem cuidado perigam acabar que nem o acordo entre Varig e Transbrasil.
INCENTIVO AO NUDISMO
Roupas do futuro poderão se comunicar
Torço pra que isso não dê certo. Vai ser um saco ter que aturar a minha camisa reclamando do meu cecê e a minha cueca implorando pra eu parar de peidar.
Roupas do futuro poderão se comunicar
Torço pra que isso não dê certo. Vai ser um saco ter que aturar a minha camisa reclamando do meu cecê e a minha cueca implorando pra eu parar de peidar.
O SENHOR DO ANEL
Com "Senhor dos Anéis", diretor Peter Jackson alcança o estrelato
Quem diria. Pra quem dirigiu a obra prima Trash, Náusea Total... Qualquer dia eu alugo de novo pra contar como é.
Com "Senhor dos Anéis", diretor Peter Jackson alcança o estrelato
Quem diria. Pra quem dirigiu a obra prima Trash, Náusea Total... Qualquer dia eu alugo de novo pra contar como é.
TCHANANANÃÃÃÃ
Próxima edição do Oscar promete surpresas
Imagino. Barbra Streissener abre o envelope e anuncia o melhor filme do ano:
And the winner is ... oh my god!!! What is this!? Anthax!!! Noooo.....
Próxima edição do Oscar promete surpresas
Imagino. Barbra Streissener abre o envelope e anuncia o melhor filme do ano:
And the winner is ... oh my god!!! What is this!? Anthax!!! Noooo.....
SUPER PAU
A última da Luciana Guimenez. Assunto: alongamento peniano. Convidados: dois especialistas em alongamento peniano e ... um paraíba de 27 anos que por causa de um "entortamento" no bilau nunca tinha experimentado da fruta. O coitado sente dor quando arma a barraca. Ganhou a promessa de tratamento e um aparelho pra alongar que parece uma muleta. A atração seguinte era um desfile de biquínis. Antes de correr o risco de uma ereção, o paraíba foi embora.
A última da Luciana Guimenez. Assunto: alongamento peniano. Convidados: dois especialistas em alongamento peniano e ... um paraíba de 27 anos que por causa de um "entortamento" no bilau nunca tinha experimentado da fruta. O coitado sente dor quando arma a barraca. Ganhou a promessa de tratamento e um aparelho pra alongar que parece uma muleta. A atração seguinte era um desfile de biquínis. Antes de correr o risco de uma ereção, o paraíba foi embora.
