História de um gari que venceu barreiras
Se para muitos a deficiência física é obstáculo para a realização das mais simples tarefas, Sérgio Eduardo Ramos, de 33 anos, é prova de que a determinação pode superar muitas barreiras. Até mesmo a de trabalhar como gari da Comlurb. Apaixonado por sua profissão, Sérgio está na companhia há quatro anos e meio e destaca-se dos demais por exercer sua função mesmo tendo nascido sem os dois braços. “Todo mundo precisa trabalhar, e é trabalhando que sustento a minha família”, diz.
Leia o resto aqui.
17.4.03
Vela
hoje no jornal vespertino da globo foi exibida uma reportagem sobre blogs e advinha quem eles escolheram para exemplificar a materia? uma garota do nivel intelectual da tal jujuba. eles como sempre são vaselina pura, não metem a mão no fogo mesmo.
leonardoalexandrec
Fala xará. Eu vi a chamada do Jornal Hoje, percebi que o enfoque seria esse e não esperei pra ver. É por uma dessas que um colega meu me perguntou essa semana: "mas nesses encontros de blogueiros não vai só lesado?"
hoje no jornal vespertino da globo foi exibida uma reportagem sobre blogs e advinha quem eles escolheram para exemplificar a materia? uma garota do nivel intelectual da tal jujuba. eles como sempre são vaselina pura, não metem a mão no fogo mesmo.
leonardoalexandrec
Fala xará. Eu vi a chamada do Jornal Hoje, percebi que o enfoque seria esse e não esperei pra ver. É por uma dessas que um colega meu me perguntou essa semana: "mas nesses encontros de blogueiros não vai só lesado?"
14.4.03
Aí vai uma dica preciosa pra quem tá pensando em comprar um celular, mas tá na dúvida qual operadora escolher:
A ATL tem um toque de celular da eguinha pocotó!!!!!
* Das 17 fotos da Playboy deste mês, a Coroa de Ipanema Helô Pinheiro só dá o ar de sua graça em 5. Em nenhuma mostra seu “doce balanço a caminho do mar”. E em todas cobre a barriga. Eu crente que a coroa fosse escancarar... Mesmo assim deve ter uma pá de velhinhos de Ipanema que voltou a bater punheta.
* supermercado II
Quero organizar um abaixo-assinado pra que a porra do Pão de Açúcar troque o infeliz que faz a programação musical das lojas.
Acho que isso é parte de alguma estratégia pra nos fazer consumir compulsivamente, a fim de aliviar toda a carência e a dor provocada por tão deprimente seleção.
Disk-man em supermercado é tudo.
Pzsaykow, do Surra de Pão Mole, de casa nova.
* Fim da vadiagem para Chico Barney, que acabou com seu Vai Trabalhar Vagabundo. Mas parece que vem algo revolucionário por aí...
A ATL tem um toque de celular da eguinha pocotó!!!!!
* Das 17 fotos da Playboy deste mês, a Coroa de Ipanema Helô Pinheiro só dá o ar de sua graça em 5. Em nenhuma mostra seu “doce balanço a caminho do mar”. E em todas cobre a barriga. Eu crente que a coroa fosse escancarar... Mesmo assim deve ter uma pá de velhinhos de Ipanema que voltou a bater punheta.
* supermercado II
Quero organizar um abaixo-assinado pra que a porra do Pão de Açúcar troque o infeliz que faz a programação musical das lojas.
Acho que isso é parte de alguma estratégia pra nos fazer consumir compulsivamente, a fim de aliviar toda a carência e a dor provocada por tão deprimente seleção.
Disk-man em supermercado é tudo.
Pzsaykow, do Surra de Pão Mole, de casa nova.
* Fim da vadiagem para Chico Barney, que acabou com seu Vai Trabalhar Vagabundo. Mas parece que vem algo revolucionário por aí...
13.4.03
Da última vez que tinha ido a um Fla-Flu, o primeiro do ano – 3 a 0 pro Flusão – prometi pra mim que daria um tempo indeterminado em Fla-Flus. Como diz a letra do hino do império do mal, “nos Fla-Flus é um aí Jesus”. Tensão, brigas, arrastões, salve-se quem puder. A impressão que se tem é que as cadeias liberam seus presos de maior periculosidade em dias de jogos do Flamengo. Uma espécie de premiação por bom comportamento. Invenção de advogado.
Tentei resistir. E adiantou? Quando chegou perto da hora do jogo eu parecia aquela nave espacial do Independence Day dirigida pelo Will Smith e pelo cara que fez A Mosca, atraída pela nave-mãe dos “alienígenas-malvados-que-queriam-destruir-a-Terra”. A nave-mãe, no caso, era o Maracanã.
É evidente que eu estava à paisana. Pra mim é regra sair à paisana em dias de Fla-Flu até para ir na padaria comprar pão. Passei pelo Bar dos Sports, tomado por urubus e vigiado de por um cordão de PM´s. Lembrei da vez em que me deparei com a torcida burro-negra na geral. A visão mais próxima do inferno que eu já tive.
Lado a lado virados pra grade, cerca de 30 torcedores eram revistados pela PM. Preciso falar de que time eram? Com o ingresso na mão, vi a porrada comer solta num cruzamento. Um PM correu atrás de um sujeito com o revólver apontado mandando ele parar. Isso no meio da multidão.
Tenho uma explicação para o desastroso resultado deste domingo. Flamengo e Fluminense fizeram um troca-troca nesta semana. O Flu mandou pra Gávea Fernando Diniz e recebeu o Lopes. Diniz é um meio-campo no estilo Zinho. Pega a bola e fica rodando que nem uma enceradeira. É bom pra prender a bola, quando o time precisa segurar o resultado. Só que Diniz vem jogando mal desde o ano passado, quando se machucou. Lopes fez uns golaços no Palmeiras, mas teve a carreira abalada quando descobriram cocaína num exame anti-doping. Costuma sumir, faltar a treinos, ou seja, é o jogador problema. Encostado no Porco, foi pro Flamengo onde jogou umas três vezes. E só.
Diniz é um cara aparentemente de boa índole. Já apareceu em reportagens posando de intelectual, lendo livros de filosofia. Foi posto de lado pelo Renato Gaúcho quando se negou a comer o rabo do treinador do Fluminense. Já o Lopes perdeu clima no Flamengo depois de, não satisfeito em cheirar a cocaína dele, passar o canudo na carreira do Fábio Baiano que imediatamente partiu pra ignorância, como lhe é peculiar. Lopes foi definitivamente escurraçado do Flamengo depois que tomou toda a laranjada do Athrison, aquela laranjada culpada pelo doping positivo do lateral em 2000.
Hoje, Diniz e Lopes entraram no segundo tempo. Continuam os mesmos inoperantes. A diferença é que o Lopes trouxe pro Fluminense as nuvens negras acumuladas na Gávea. Já Diniz levou pro Flamengo os boas vibrações das Laranjerias. Taí a minha explicação.
Ah, sim – só um lembrete pra urubuzada. No placar do ano, que estava em 8 a 1 para o Flu, continuo levando vantagem: 9 a 5.
Tentei resistir. E adiantou? Quando chegou perto da hora do jogo eu parecia aquela nave espacial do Independence Day dirigida pelo Will Smith e pelo cara que fez A Mosca, atraída pela nave-mãe dos “alienígenas-malvados-que-queriam-destruir-a-Terra”. A nave-mãe, no caso, era o Maracanã.
É evidente que eu estava à paisana. Pra mim é regra sair à paisana em dias de Fla-Flu até para ir na padaria comprar pão. Passei pelo Bar dos Sports, tomado por urubus e vigiado de por um cordão de PM´s. Lembrei da vez em que me deparei com a torcida burro-negra na geral. A visão mais próxima do inferno que eu já tive.
Lado a lado virados pra grade, cerca de 30 torcedores eram revistados pela PM. Preciso falar de que time eram? Com o ingresso na mão, vi a porrada comer solta num cruzamento. Um PM correu atrás de um sujeito com o revólver apontado mandando ele parar. Isso no meio da multidão.
Tenho uma explicação para o desastroso resultado deste domingo. Flamengo e Fluminense fizeram um troca-troca nesta semana. O Flu mandou pra Gávea Fernando Diniz e recebeu o Lopes. Diniz é um meio-campo no estilo Zinho. Pega a bola e fica rodando que nem uma enceradeira. É bom pra prender a bola, quando o time precisa segurar o resultado. Só que Diniz vem jogando mal desde o ano passado, quando se machucou. Lopes fez uns golaços no Palmeiras, mas teve a carreira abalada quando descobriram cocaína num exame anti-doping. Costuma sumir, faltar a treinos, ou seja, é o jogador problema. Encostado no Porco, foi pro Flamengo onde jogou umas três vezes. E só.
Diniz é um cara aparentemente de boa índole. Já apareceu em reportagens posando de intelectual, lendo livros de filosofia. Foi posto de lado pelo Renato Gaúcho quando se negou a comer o rabo do treinador do Fluminense. Já o Lopes perdeu clima no Flamengo depois de, não satisfeito em cheirar a cocaína dele, passar o canudo na carreira do Fábio Baiano que imediatamente partiu pra ignorância, como lhe é peculiar. Lopes foi definitivamente escurraçado do Flamengo depois que tomou toda a laranjada do Athrison, aquela laranjada culpada pelo doping positivo do lateral em 2000.
Hoje, Diniz e Lopes entraram no segundo tempo. Continuam os mesmos inoperantes. A diferença é que o Lopes trouxe pro Fluminense as nuvens negras acumuladas na Gávea. Já Diniz levou pro Flamengo os boas vibrações das Laranjerias. Taí a minha explicação.
Ah, sim – só um lembrete pra urubuzada. No placar do ano, que estava em 8 a 1 para o Flu, continuo levando vantagem: 9 a 5.
Comentário recebido
Bom o Blog do Vela, é muito interessante, completamente diferente do meu, ele vê os acontecimentos do Mundo em um estilo bem divertido, pena que educação lhe falta né? E gosto não se discute, se respeita...Sinto muito que tenha detestado tanto meu blog que deixo um comentariozinho lamentavel e que não faria falta alguma....Bye!
Jujuba
Não entendi nada. Fui no blog da Jujuba e vi o comentário no texto do dia 11 de abril:
esse site é mais uma porcaria como muitos outros que tem por ai
Vela
Jujuba, em primeiro lugar gostaria de dizer que você é muito gostosa. Nem me importo quando você gruda nos meus dentes quando vou te comer. Em segundo lugar, nunca havia entrado no seu blog. Mas devo concordar com o zé mané que não teve moral pra dizer quem era e usou meu pseudônimo. É realmente uma porcaria. Se você não informasse que tem 19 anos eu acharia que tinha 12, 13. Mas não fica brava comingo não. Tenta descobrir quem foi que usou meu nome e solta a sua poodle Ully pra cima dessa pessoa malvada. Humpf! :(((
Ah, sim 1 – gostei muito da sua foto no Centro Cultural Dragão do Mar, em Fortaleza. É a pessoa certa no lugar certo!
Ah, sim 2 – poxa Jujuba, ir à Terê Fantasy é desvio de caráter. Imagina então ir na Petro Fantasy, uma sub-Terê Fantasy, e de diabinha! Aí já é demais... ai ai ai, minina!
Bom o Blog do Vela, é muito interessante, completamente diferente do meu, ele vê os acontecimentos do Mundo em um estilo bem divertido, pena que educação lhe falta né? E gosto não se discute, se respeita...Sinto muito que tenha detestado tanto meu blog que deixo um comentariozinho lamentavel e que não faria falta alguma....Bye!
Jujuba
Não entendi nada. Fui no blog da Jujuba e vi o comentário no texto do dia 11 de abril:
esse site é mais uma porcaria como muitos outros que tem por ai
Vela
Jujuba, em primeiro lugar gostaria de dizer que você é muito gostosa. Nem me importo quando você gruda nos meus dentes quando vou te comer. Em segundo lugar, nunca havia entrado no seu blog. Mas devo concordar com o zé mané que não teve moral pra dizer quem era e usou meu pseudônimo. É realmente uma porcaria. Se você não informasse que tem 19 anos eu acharia que tinha 12, 13. Mas não fica brava comingo não. Tenta descobrir quem foi que usou meu nome e solta a sua poodle Ully pra cima dessa pessoa malvada. Humpf! :(((
Ah, sim 1 – gostei muito da sua foto no Centro Cultural Dragão do Mar, em Fortaleza. É a pessoa certa no lugar certo!
Ah, sim 2 – poxa Jujuba, ir à Terê Fantasy é desvio de caráter. Imagina então ir na Petro Fantasy, uma sub-Terê Fantasy, e de diabinha! Aí já é demais... ai ai ai, minina!
11.4.03
Pagode do Saddam
Toda vez que eu chego em casa
O presidente do Iraque tá na minha cama
Toda vez que eu chego em casa
O presidente do Iraque tá na minha cama
Diz aí Abdulah o que cê vai fazer
Eu vou comprar um chinelo pra me defender
Diz aí Abdulah o que cê vai fazer
Eu vou comprar um chinelo pra me defender
Eu vou dar uma chinelada na cabeça dele
Eu vou dar uma chinelada na cabeça dele
8.4.03
E em Bagdá, um grito de torcida ecoa:
UH CADÊ SADDAM HUSSEIN
Será que alguém procurou o Saddam na privada do banheiro do palácio?
Este senhor aí da direita é Felix Santana, um dos dois sócios da Cataguazes Papel. Ele foi preso pela Polícia Federal, em São Paulo, e está escondendo as algemas. O senhor Félix Santana receberá o melhor tratamento possível. Só comerá peixe dos rios Pomba e Paraíba do Sul.
Meia-nove cruzmaltino. O Marcelinho Carioca nunca me enganou.
A cagada do Júlio César na Bahia tem explicação. O goleiro do Flamengo já estava cansado de levar boladas nas costas da Susana Werner e resolveu ir à forra.
* Mais uma do meu atormentado coleguinha Bruno. Na madrugada de segunda-feira ele passeava de carro pelo bucólico bairro da Glória, admirando os travestis da área, quando ouviu no radinho do carro, sintonizado na JB FM:
Entre uma música-pra-comer-alguém e outra, entrava a singela voz de uma locutora para confirmar a hora e chamar nova seqüência. Eis que ela dispara, provavelmente sem querer, a vinheta... PLANTÃO DA GUERRA!! (com aquela voz de terror e tal). O desespero tomou conta mulher, imagino eu. ''Cadê essa porra de texto? Cadê???''. Segundos de silêncio no meu radinho do carro. ''Opa! Achei alguma coisa, vai isso mesmo...''. E a locutora tentando manter a calma, começa a ler o seguinte texto: ''O Túnel Rebouças vai fechar hoje no sentido zona sul das onze da noite...''.
* Tá de saco cheio da sua namorada? Acha que ela vale algum troco? Então faça que nem um sujeito fez. Vendeu a sua!
* Nessa quarta, na Bandeirantes, vai passar aquele programa do Michael Jackson em que ele fala que dorme com criancinhas. 10 da noite. Imperdível.
UH CADÊ SADDAM HUSSEIN
SUMIU!!!!!
Será que alguém procurou o Saddam na privada do banheiro do palácio?
Este senhor aí da direita é Felix Santana, um dos dois sócios da Cataguazes Papel. Ele foi preso pela Polícia Federal, em São Paulo, e está escondendo as algemas. O senhor Félix Santana receberá o melhor tratamento possível. Só comerá peixe dos rios Pomba e Paraíba do Sul.
Meia-nove cruzmaltino. O Marcelinho Carioca nunca me enganou.
A cagada do Júlio César na Bahia tem explicação. O goleiro do Flamengo já estava cansado de levar boladas nas costas da Susana Werner e resolveu ir à forra.
* Mais uma do meu atormentado coleguinha Bruno. Na madrugada de segunda-feira ele passeava de carro pelo bucólico bairro da Glória, admirando os travestis da área, quando ouviu no radinho do carro, sintonizado na JB FM:
Entre uma música-pra-comer-alguém e outra, entrava a singela voz de uma locutora para confirmar a hora e chamar nova seqüência. Eis que ela dispara, provavelmente sem querer, a vinheta... PLANTÃO DA GUERRA!! (com aquela voz de terror e tal). O desespero tomou conta mulher, imagino eu. ''Cadê essa porra de texto? Cadê???''. Segundos de silêncio no meu radinho do carro. ''Opa! Achei alguma coisa, vai isso mesmo...''. E a locutora tentando manter a calma, começa a ler o seguinte texto: ''O Túnel Rebouças vai fechar hoje no sentido zona sul das onze da noite...''.
* Tá de saco cheio da sua namorada? Acha que ela vale algum troco? Então faça que nem um sujeito fez. Vendeu a sua!
* Nessa quarta, na Bandeirantes, vai passar aquele programa do Michael Jackson em que ele fala que dorme com criancinhas. 10 da noite. Imperdível.
COMENTÁRIOS RESGATADOS
Reparo que vcvira e mexe esta no Mercado Livre .tá vendendo alguma coisa ?
Se tive me fala que te dou uma força e passo os anuncios pra frente.
Essa coisa de jornalista falido me comove .
Neto.Galo
Não, Neto.Galinha, não estou vendendo porta-aviões, cuequinha ou namorada (que por sinal, não tem preço...)
Pois é, essa vida de jornalista falido tá foda. Mas vai mudar, você não vai ficar comovido por muito tempo.
querido bloguinho,
tudo bom com vc? comigo mais ou menos... desde domingo que eu tô cuma tremenda caganeira. nesse dia logo q acordei fui na banca comprar o meu querido jornal do brasil qdo senti aquele tranco na barriga. invadi o banheiro do botequim em frente a banca e praticamente mijei pelo cu. era aquela merda q parecia sopa de verdura, sabe? só depois de aliviado é q dei conta q ñ tinha papel. peguei a revista de domingo e me limpei com as páginas daquela coluna das duas patricinhas mal comidas.
estranho que tb tô cuma coceira na cabeça (na de cima). sei ñ, mas acho q peguei alguma infecção e piolho no encontro de blogueiros no sábado. isso q dá se misturar com a gentalha do blig!
ah é, pediram pr’eu falar do encontro. bom, logo que cheguei nesse evento pobre de espírito tinha um sujeito distribuindo anéis de florzinha, segundo os presentes, pra fazer parte da sociedade do anel. pensei comigo: “porra, isso aqui é o encontro dos blogueiros medíocres ou dos fãs mongolóides do senhor dos anéis?”.
falando na epopéia gay, me avisaram q tinha um sujeito nervoso, perguntando por mim. pensei de novo: “e agora? será que é algum fã de tolkien querendo tirar satisfações comigo? ñ pode ser. os fãs do senhor dos anéis andam mais sem moral do que a torcida do flamengo”. era o fábio, q eu tinha esbarrado num show do ballruim, e q tinha chegado no encontro cinco horas antes do horário. há 12 horas sem comer fábio estava assustado com os preços extorsivos do pizza park e seu nervosismo era sinal de q entrara em estado de inanição. levei-o numa banca de comida baiana do outro lado da rua, onde devoramos, cada um, 8 acarajés. a jackie foi junto, já que tava com “um pouquinho de fome”. Comeu 18 acarajés.
de volta ao encontro, rolou uma queima de fogos vagabunda, nada q superasse o show pirotécnico causado pelos acarajés. sei ñ, acho que foi aí q a minha caganeira começou. para democratizar o odor, andava por entre as mesas, pois se vcs ñ sabem o peido segue o dono. teve gente botando pra fora as caríssimas pizzas do pizza park.
o tão esperado armistício entre beto santos e rora conái não aconteceu, já que amiga não deu as caras. pois tia rora perdeu um belo assunto pra sua coluninha: o sucesso q a filhinha de 7 anos do beto fez entre os blogueiros. a serelepe garotinha se enturmou num instante com os presentes, a maioria com idade mental semelhante ou até inferior à ela. e de quebra ainda aprendeu novos e divertidos palavrões com a lara.
estava refugiado numa mesa com o beto, madruga e sua senhorita discutindo coisas importantes, como o destino da humanidade pós invasão do iraque e a participação da rita cadillac no filme carandiru qdo blogueiros de outra mesa me chamaram. “ah, é vc que é o vela? mas porque vela?”. aí eu respondia: “ah é vela porque eu sou magro, alto e branco, dããããã...”. Só que na quinta ou sexta vez que me perguntaram isso, levantei da cadeira, arriei as calças e mostrei a minha estronga, q em estado de repouso se assemelha a uma vela de 7 dias. “entenderam porque? querem q eu acenda?”.
alguém de uma mesa perto gritou “UMA COBRA!!! UMA COBRA!!! SOCORRO!!!” a partir daí começou uma correria desenfreada. mesas, cadeiras e tiros pro alto, garçons do pizza park e dos outros bares tentando segurar os clientes pra que pagassem as contas. o batalhão de choque da polícia cercou a cobal do humaitá. com a ordem da governadora rosinha garotinha de programinha a polícia invadiu. seguiram-se cenas dignas dos filmes trash da locadora cavídeo. carnificina total. a polícia apreendeu uma tonelada de cocaína no mercado farinha pura. o pachá, com uma camisa da CCCP foi preso, suspeito de estar fazendo um protesto anti-americano. chegaram ao mezzanino, onde uma banda cover dos beatles se apresentava. um dos pm’s ñ entendeu nada qdo viu a banda. “porra john lennon, tu ñ morreu ñ? e vc, george harrison!? quer saber, vai todo mundo pro inferno!!!”
saldo final: 111 bêbados mortos. todos indefesos, mas quase todos bêbados.
dentro de alguns dias a cobal humaitá deverá ser implodida.
tudo bom com vc? comigo mais ou menos... desde domingo que eu tô cuma tremenda caganeira. nesse dia logo q acordei fui na banca comprar o meu querido jornal do brasil qdo senti aquele tranco na barriga. invadi o banheiro do botequim em frente a banca e praticamente mijei pelo cu. era aquela merda q parecia sopa de verdura, sabe? só depois de aliviado é q dei conta q ñ tinha papel. peguei a revista de domingo e me limpei com as páginas daquela coluna das duas patricinhas mal comidas.
estranho que tb tô cuma coceira na cabeça (na de cima). sei ñ, mas acho q peguei alguma infecção e piolho no encontro de blogueiros no sábado. isso q dá se misturar com a gentalha do blig!
ah é, pediram pr’eu falar do encontro. bom, logo que cheguei nesse evento pobre de espírito tinha um sujeito distribuindo anéis de florzinha, segundo os presentes, pra fazer parte da sociedade do anel. pensei comigo: “porra, isso aqui é o encontro dos blogueiros medíocres ou dos fãs mongolóides do senhor dos anéis?”.
falando na epopéia gay, me avisaram q tinha um sujeito nervoso, perguntando por mim. pensei de novo: “e agora? será que é algum fã de tolkien querendo tirar satisfações comigo? ñ pode ser. os fãs do senhor dos anéis andam mais sem moral do que a torcida do flamengo”. era o fábio, q eu tinha esbarrado num show do ballruim, e q tinha chegado no encontro cinco horas antes do horário. há 12 horas sem comer fábio estava assustado com os preços extorsivos do pizza park e seu nervosismo era sinal de q entrara em estado de inanição. levei-o numa banca de comida baiana do outro lado da rua, onde devoramos, cada um, 8 acarajés. a jackie foi junto, já que tava com “um pouquinho de fome”. Comeu 18 acarajés.
de volta ao encontro, rolou uma queima de fogos vagabunda, nada q superasse o show pirotécnico causado pelos acarajés. sei ñ, acho que foi aí q a minha caganeira começou. para democratizar o odor, andava por entre as mesas, pois se vcs ñ sabem o peido segue o dono. teve gente botando pra fora as caríssimas pizzas do pizza park.
o tão esperado armistício entre beto santos e rora conái não aconteceu, já que amiga não deu as caras. pois tia rora perdeu um belo assunto pra sua coluninha: o sucesso q a filhinha de 7 anos do beto fez entre os blogueiros. a serelepe garotinha se enturmou num instante com os presentes, a maioria com idade mental semelhante ou até inferior à ela. e de quebra ainda aprendeu novos e divertidos palavrões com a lara.
estava refugiado numa mesa com o beto, madruga e sua senhorita discutindo coisas importantes, como o destino da humanidade pós invasão do iraque e a participação da rita cadillac no filme carandiru qdo blogueiros de outra mesa me chamaram. “ah, é vc que é o vela? mas porque vela?”. aí eu respondia: “ah é vela porque eu sou magro, alto e branco, dããããã...”. Só que na quinta ou sexta vez que me perguntaram isso, levantei da cadeira, arriei as calças e mostrei a minha estronga, q em estado de repouso se assemelha a uma vela de 7 dias. “entenderam porque? querem q eu acenda?”.
alguém de uma mesa perto gritou “UMA COBRA!!! UMA COBRA!!! SOCORRO!!!” a partir daí começou uma correria desenfreada. mesas, cadeiras e tiros pro alto, garçons do pizza park e dos outros bares tentando segurar os clientes pra que pagassem as contas. o batalhão de choque da polícia cercou a cobal do humaitá. com a ordem da governadora rosinha garotinha de programinha a polícia invadiu. seguiram-se cenas dignas dos filmes trash da locadora cavídeo. carnificina total. a polícia apreendeu uma tonelada de cocaína no mercado farinha pura. o pachá, com uma camisa da CCCP foi preso, suspeito de estar fazendo um protesto anti-americano. chegaram ao mezzanino, onde uma banda cover dos beatles se apresentava. um dos pm’s ñ entendeu nada qdo viu a banda. “porra john lennon, tu ñ morreu ñ? e vc, george harrison!? quer saber, vai todo mundo pro inferno!!!”
saldo final: 111 bêbados mortos. todos indefesos, mas quase todos bêbados.
dentro de alguns dias a cobal humaitá deverá ser implodida.
4.4.03
* Pra quem se interessar, a banca da esquina da Rua do Carmo com Sete de Setembro, no Centro, tem a Playboy da Xuxa. 300 reais. Aliás, essa banca é um verdadeiro museu de revistas de mulher pelada. Se procurar um pouquinho é capaz de encontrar a revista com a Dercy Gonçalves nua, na época em que ainda não existia foto colorida.
* A coluna “Jornal da ImprenÇa”, do site Comunique-se, especializado em jornaleiros, fala da pesquisa do site do Jornal dos Sports (finalmente ficou pronto, uma merda), na véspera da decisão do campeonato carioca:
“Quem será o campeão estadual do Rio de Janeiro em 2003?”. O leitor poderia clicar em “sim” ou “não”. E, em seguida, votar. Como não havia os nomes das equipes, a curiosidade levou-me a clicar simplesmente em “votar”. A resposta: “Você não votou em ninguém!”. Agora convencido de que estavam a me gozar, assim mesmo voltei ao ponto zero e resolvi clicar em “sim”, para conhecer novas humilhações. A resposta: “Você votou em sim”. Ao lado, o site apresentava a contagem, até aquele momento: “Sim, 28.74%; não, 71.26%”.
Sobre blogs, a coluna atesta: “(...) a Internet é uma colossal feira-livre de vaidades, onde a inveja costuma marcar encontro com a pobreza de espírito”.
* Falando em pobreza de espírito, neste sábado vai rolar um Encontro de Blogueiros, organizado por essazinha aqui. O célebre acontecimento será na Pizza Park da Cobal Humaitá, a partir das 3 da tarde. A grande expectativa ficará por conta das presenças de Beto Santos e Cora Ronái, que prometeram dar uma trégua na guerra e fazer as pazes. É ver pra crer.
* A coluna “Jornal da ImprenÇa”, do site Comunique-se, especializado em jornaleiros, fala da pesquisa do site do Jornal dos Sports (finalmente ficou pronto, uma merda), na véspera da decisão do campeonato carioca:
“Quem será o campeão estadual do Rio de Janeiro em 2003?”. O leitor poderia clicar em “sim” ou “não”. E, em seguida, votar. Como não havia os nomes das equipes, a curiosidade levou-me a clicar simplesmente em “votar”. A resposta: “Você não votou em ninguém!”. Agora convencido de que estavam a me gozar, assim mesmo voltei ao ponto zero e resolvi clicar em “sim”, para conhecer novas humilhações. A resposta: “Você votou em sim”. Ao lado, o site apresentava a contagem, até aquele momento: “Sim, 28.74%; não, 71.26%”.
Sobre blogs, a coluna atesta: “(...) a Internet é uma colossal feira-livre de vaidades, onde a inveja costuma marcar encontro com a pobreza de espírito”.
* Falando em pobreza de espírito, neste sábado vai rolar um Encontro de Blogueiros, organizado por essazinha aqui. O célebre acontecimento será na Pizza Park da Cobal Humaitá, a partir das 3 da tarde. A grande expectativa ficará por conta das presenças de Beto Santos e Cora Ronái, que prometeram dar uma trégua na guerra e fazer as pazes. É ver pra crer.
Corpo ficou 16 horas preso no elevador do IML
Caramba, imagina se esse defunto sofresse de claustrofibia!
* Foi por um nariz de diferença que o Domini venceu a Elaine no Big Brother: 51 a 49 por cento. Quem mandou ter nariz achatado, baianinha! Alguém duvida que a Elaine sofrerá uma “carlaperezação”? Vai alisar o cabelo, fazer lipoaspiração e principalmente afinar o nariz.
Ele já sabia! Tanto que esse gif é do mês passado.
* Depois do trânsito ruim, da pizza de calabreza sem queijo e dos assaltos a estações de metrô, o Rio de Janeiro foi novamente vítima do processo de “sãopaulização”. Com o vazamento de produtos químicos de uma indústria de papel, o Rio Pomba ficou todo cagado e virou o nosso Tietê. Deu dó abrir as páginas do jornal e ver a foto dos pobres gaviões agonizando.
Gaviões que têm que agonizar são esses aqui.
* Uma barraca do Camelódromo da Rua Uruguaiana, no Centro, entrou na onda do boicote estadonidense. Lá são vendidas camisas com a inscrição “FODA-SE USA” na frente, e “FUCK-OFF USA” nas costas. Em outra camisa está estampado “DIGA NÃO AO MC CÂNCER”. Na mesma linha também tem uma parodiando os cigarros Marlboro: “MALGOSTO – 20 maneiras de você se matar – Rest in peace”. Só falta sacanear maconheiro, mas com camisa do Bob Marley pendurada do lado fica paradoxal.
Pra compensar, uma barraca ali perto vende tops com bandeiras dos Estados Unidos e da Grã-Bretanha.
Já que tá virando moda ser anti-EUA, porque não organizam uma queima de camisas dos EUA? Não é queima de liquidação não, é de fogueira mesmo. Quem já teve a estúpida idéia de que tira onda com esse tipo de roupa e se arrependeu levaria sua peça de roupa pra queimar na fogueira santa de israel.
Caramba, imagina se esse defunto sofresse de claustrofibia!
* Foi por um nariz de diferença que o Domini venceu a Elaine no Big Brother: 51 a 49 por cento. Quem mandou ter nariz achatado, baianinha! Alguém duvida que a Elaine sofrerá uma “carlaperezação”? Vai alisar o cabelo, fazer lipoaspiração e principalmente afinar o nariz.
Ele já sabia! Tanto que esse gif é do mês passado.
* Depois do trânsito ruim, da pizza de calabreza sem queijo e dos assaltos a estações de metrô, o Rio de Janeiro foi novamente vítima do processo de “sãopaulização”. Com o vazamento de produtos químicos de uma indústria de papel, o Rio Pomba ficou todo cagado e virou o nosso Tietê. Deu dó abrir as páginas do jornal e ver a foto dos pobres gaviões agonizando.
Gaviões que têm que agonizar são esses aqui.
* Uma barraca do Camelódromo da Rua Uruguaiana, no Centro, entrou na onda do boicote estadonidense. Lá são vendidas camisas com a inscrição “FODA-SE USA” na frente, e “FUCK-OFF USA” nas costas. Em outra camisa está estampado “DIGA NÃO AO MC CÂNCER”. Na mesma linha também tem uma parodiando os cigarros Marlboro: “MALGOSTO – 20 maneiras de você se matar – Rest in peace”. Só falta sacanear maconheiro, mas com camisa do Bob Marley pendurada do lado fica paradoxal.
Pra compensar, uma barraca ali perto vende tops com bandeiras dos Estados Unidos e da Grã-Bretanha.
Já que tá virando moda ser anti-EUA, porque não organizam uma queima de camisas dos EUA? Não é queima de liquidação não, é de fogueira mesmo. Quem já teve a estúpida idéia de que tira onda com esse tipo de roupa e se arrependeu levaria sua peça de roupa pra queimar na fogueira santa de israel.
31.3.03
Domingo, no caderno especial sobre a guerra do jornal O Globo, saiu uma matéria sobre o boicote à coca-cola e empresas estadonidenses. Numa das fotos, o senador João Capiberibe, do PSB do Amapá, esvazia duas latinhas do refrigerante. A princípio, entre os colegas de casa a idéia agradou apenas à petista besta fera Heloísa Helena, que largou o vício pela bebida em prol da causa. Fernando Gabeira, o deputado federal das putas, ficou indiferente ao ato, já que há tempos é adepto da alimentação natural.
Meus coleguinhas de Brasília deveriam pedir a opinião do senador Tasso Jereissati, do PSDB do Ceará, a respeito do boicote à coca-cola feito pelo colega de casa. Nesta segunda, o colunista Ancelmo Góis anunciou a junção das ações das fábricas do refrigerante de Pernambuco e do Ceará, cujo dono é o Tasso. Será a segunda maior produção do país, só perdendo para São Paulo e terá o comando da matriz americana e do “galeguin dozói azul”, apelido carinhoso de Tasso no Ceará.
O poder da coca-cola no Ceará é tão grande que a Pizza Hut de Fortaleza – a Pizza Hut que pertence à Pepsi – serve... coca-cola! Pepsi lá é artigo de luxo. As últimas garrafas que restavam estavam escondidas numa barraca da praia do Futuro, mas foram encontradas enterradas junto com aqueles turistas portugueses assassinados ano passado. Pelos rótulos (foto abaixo), eram parte de um carregamento clandestino asiático. Tão caras como um vinho francês, causaram mais pavor que os corpos dos patrícios em princípio de decomposição.
As garrafas encontradas no Ceará e
o inimigo da Pepsi, o corrupTasso
Só lamento aos cearenses que precisarão sair dos limites de seu estado para conhecerem o sabor inebriante da Pepsi Twist. A não ser que apelem para os cada vez mais raros traficantes da bebida. Muitos deixaram de se arriscar, preferindo negócios mais tranqüilos como cocaína, LSD e prostituição infantil.
Meus coleguinhas de Brasília deveriam pedir a opinião do senador Tasso Jereissati, do PSDB do Ceará, a respeito do boicote à coca-cola feito pelo colega de casa. Nesta segunda, o colunista Ancelmo Góis anunciou a junção das ações das fábricas do refrigerante de Pernambuco e do Ceará, cujo dono é o Tasso. Será a segunda maior produção do país, só perdendo para São Paulo e terá o comando da matriz americana e do “galeguin dozói azul”, apelido carinhoso de Tasso no Ceará.
O poder da coca-cola no Ceará é tão grande que a Pizza Hut de Fortaleza – a Pizza Hut que pertence à Pepsi – serve... coca-cola! Pepsi lá é artigo de luxo. As últimas garrafas que restavam estavam escondidas numa barraca da praia do Futuro, mas foram encontradas enterradas junto com aqueles turistas portugueses assassinados ano passado. Pelos rótulos (foto abaixo), eram parte de um carregamento clandestino asiático. Tão caras como um vinho francês, causaram mais pavor que os corpos dos patrícios em princípio de decomposição.
As garrafas encontradas no Ceará e
o inimigo da Pepsi, o corrupTasso
Só lamento aos cearenses que precisarão sair dos limites de seu estado para conhecerem o sabor inebriante da Pepsi Twist. A não ser que apelem para os cada vez mais raros traficantes da bebida. Muitos deixaram de se arriscar, preferindo negócios mais tranqüilos como cocaína, LSD e prostituição infantil.
Um grupo de pacifistas acampou na frente do consulado estadonidense no centro do Rio. Estava lá perto e resolvi dar uma olhada. Além de idéias, na tenda armada são vendidas camisas, livros, agendas e jornais, afinal vivemos num país capitalista. Uma entusiasta que adquiriu vários produtos conversava com a pacifista sobre o tal boicote a produtos dos EUA. A pacifista falava em não tomar coca-cola. Mostrei minha mochila da Pepsi pra ela:
– E Pepsi, pode tomar?
– Pepsi também...
– Desculpa aí, é que eu ganhei essa mochila...
– Não é que não pode tomar, a gente só orienta a não consumir.
– E ver filme americano, ler Hemingway, pode? – tentei dar uma sofisticada no papo.
– A gente não proíbe, a pessoa faz o que quiser.
– Eu acho que se as pessoas pararem de usar camisas com bandeira dos Estados Unidos vai ser uma grande coisa – contra-argumentei.
– Mas aí não adianta, a pessoa já tem a camisa. Tem que parar de consumir pra dar prejuízo pra eles.
Fui embora. Fazia um pouco de calor. Parei no primeiro McDonals e tomei uma casquinha mista.
"Se não colocar mais calda de chocolate no
meu mc colosso eu estouro seus miolos"
Ah sim, ainda quis saber como havia sido o quebra-quebra que aconteceu uns dois dias antes. Um bando havia quebrado alguns vidros do consulado e continuou a baderna rua abaixo. O McDonals, o banco espanhol Santander e inexplicavelmente o Banco do Brasil também foram alvejados. A pacifista não escondeu o sorriso de satisfação quando falou do consulado e do McDonalds. Mas também não entendeu porque a rapaziada que veio de Belo Horizonte incluiu o Banco do Brasil na sua ira. E confirmou a paranóia de perseguição que essa gente sofre:
– Surpreendente é que no dia seguinte O Globo foi bem fiel aos fatos.
– E Pepsi, pode tomar?
– Pepsi também...
– Desculpa aí, é que eu ganhei essa mochila...
– Não é que não pode tomar, a gente só orienta a não consumir.
– E ver filme americano, ler Hemingway, pode? – tentei dar uma sofisticada no papo.
– A gente não proíbe, a pessoa faz o que quiser.
– Eu acho que se as pessoas pararem de usar camisas com bandeira dos Estados Unidos vai ser uma grande coisa – contra-argumentei.
– Mas aí não adianta, a pessoa já tem a camisa. Tem que parar de consumir pra dar prejuízo pra eles.
Fui embora. Fazia um pouco de calor. Parei no primeiro McDonals e tomei uma casquinha mista.
"Se não colocar mais calda de chocolate no
meu mc colosso eu estouro seus miolos"
Ah sim, ainda quis saber como havia sido o quebra-quebra que aconteceu uns dois dias antes. Um bando havia quebrado alguns vidros do consulado e continuou a baderna rua abaixo. O McDonals, o banco espanhol Santander e inexplicavelmente o Banco do Brasil também foram alvejados. A pacifista não escondeu o sorriso de satisfação quando falou do consulado e do McDonalds. Mas também não entendeu porque a rapaziada que veio de Belo Horizonte incluiu o Banco do Brasil na sua ira. E confirmou a paranóia de perseguição que essa gente sofre:
– Surpreendente é que no dia seguinte O Globo foi bem fiel aos fatos.
Domingo, pouco depois das 6 da tarde. Próximo ao Maracanã, o motorista gritou pro cobrador:
– O jogo do Flamengo acabou!?
– Já! Acabou agora à pouco!
O diálogo foi esse. Não era pra saber o resultado da partida entre Coritiba e Flamengo, pela primeira rodada do Campeonato Brasileiro, apenas se ela tinha acabado. Em vez de entrar na rua que passa em frente ao estádio, o piloto seguiu em frente e entrou na rua seguinte, tão estreita que na hora de fazer a curva o pneu de trás passou por cima da calçada.
Achei besteira do motorista. O jogo não deve ter reunido 5 mil condenados e a torcida do Flamengo anda tão sem moral que não dá nem peteleco em formiga.
– O jogo do Flamengo acabou!?
– Já! Acabou agora à pouco!
O diálogo foi esse. Não era pra saber o resultado da partida entre Coritiba e Flamengo, pela primeira rodada do Campeonato Brasileiro, apenas se ela tinha acabado. Em vez de entrar na rua que passa em frente ao estádio, o piloto seguiu em frente e entrou na rua seguinte, tão estreita que na hora de fazer a curva o pneu de trás passou por cima da calçada.
Achei besteira do motorista. O jogo não deve ter reunido 5 mil condenados e a torcida do Flamengo anda tão sem moral que não dá nem peteleco em formiga.
* Glória Maria foi na China e contou que o escorpião é um alimento afrodisíaco. Duro deve ser cagar o ferrão.
* Correção: diferente do que eu saiu aqui no sábado, o Troféu Imprensa não foi exibido neste domingo. A informação foi dada (no mal sentido) pelo jornalista homossexual d’O Globo, que foi jurado na premiação. Segundo o jornalista do Jornal do Brasil, talvez o único jurado heterossexual da mesa, o Troféu Imprensa será exibido em algum domingo de abril, a depender da vontade do Senor Abravanel.
* The donkey and the pony
They never walk only
When they goes to take a walk
Takes female pony pocotó
Dos escrotíssimos Picolinos
* O gênio Falcão tem uma coluna no site intelectual O Fuxico.
* Correção: diferente do que eu saiu aqui no sábado, o Troféu Imprensa não foi exibido neste domingo. A informação foi dada (no mal sentido) pelo jornalista homossexual d’O Globo, que foi jurado na premiação. Segundo o jornalista do Jornal do Brasil, talvez o único jurado heterossexual da mesa, o Troféu Imprensa será exibido em algum domingo de abril, a depender da vontade do Senor Abravanel.
* The donkey and the pony
They never walk only
When they goes to take a walk
Takes female pony pocotó
Dos escrotíssimos Picolinos
* O gênio Falcão tem uma coluna no site intelectual O Fuxico.
29.3.03
Neste sábado estava no ginásio do Flamengo, a casa do inimigo, assistindo a seletiva dos Jogos Panamericanos de judô. Um velhinho passava na arquibancada vendendo pastéis e refrigerante. Primeiro pensei que ele fosse do bar do clube, mas imaginei que essa prática seria um tanto apelativa. Depois lembrei que é normal entre parentes de atletas amadores descolarem algum troco para ajudar na despesa de viagens ou na preparação para alguma competição.
O velhinho sentou do meu lado. Resolvi dar uma força pro sofrido esporte brasileiro:
– Me dá um guaraná. Quanto é?
– Dois reais.
Peguei a latinha já com o sentimento de dever cumprido, mas antes pagar quis confirmar o meu pensamento:
– Isso aí que você tá fazendo é pra ajudar algum atleta?
– É pra ajudar a comprar o Roger.
– Como é que é!?
– Pra ajudar a comprar o Roger, do Benfica.
Explicando: essa semana o Roger, ex-jogador do Fluminense que está encostado no Benfica de Portugal, foi oferecido ao Flamengo. Devolvi a latinha no ato.
– De jeito nenhum!
– É que eu pago a 1,50 no bar e vendo a 2 aqui...
Nem me dei ao trabalho de revelar o meu time pra não maltratar ainda mais o sujeito. Eu posso morrer de fome, de sede, entrar em estado de inanição, mas não deixo um centavo naquele lugar.
Ah sim, como eu sou um torcedor muito mais selvagem que esses boçalóides de torcida organizada, não poderia sair de templo do império do mal sem praticar um ato de vandalismo. Pois bem, antes de ir embora, fui ao banheiro do ginásio e...
O velhinho sentou do meu lado. Resolvi dar uma força pro sofrido esporte brasileiro:
– Me dá um guaraná. Quanto é?
– Dois reais.
Peguei a latinha já com o sentimento de dever cumprido, mas antes pagar quis confirmar o meu pensamento:
– Isso aí que você tá fazendo é pra ajudar algum atleta?
– É pra ajudar a comprar o Roger.
– Como é que é!?
– Pra ajudar a comprar o Roger, do Benfica.
Explicando: essa semana o Roger, ex-jogador do Fluminense que está encostado no Benfica de Portugal, foi oferecido ao Flamengo. Devolvi a latinha no ato.
– De jeito nenhum!
– É que eu pago a 1,50 no bar e vendo a 2 aqui...
Nem me dei ao trabalho de revelar o meu time pra não maltratar ainda mais o sujeito. Eu posso morrer de fome, de sede, entrar em estado de inanição, mas não deixo um centavo naquele lugar.
Ah sim, como eu sou um torcedor muito mais selvagem que esses boçalóides de torcida organizada, não poderia sair de templo do império do mal sem praticar um ato de vandalismo. Pois bem, antes de ir embora, fui ao banheiro do ginásio e...
MIJEI NA PRIVADA SEM DAR DESCARGA!!!
Nossa, que atrocidade!
Devo ter dado o maior prejuízo pro clube!
Sou ou não sou malvado?
O rei da noite de Juiz de Fora, Erich Monteiro, tocou no assunto que eu já ia mencionar. Todo mundo falou do Oscar e se esqueceu do Troféu Imprensa, sem dúvida uma premiação muito mais importante. Pois neste domingo à noite, no SBT, a estatueta que o Oscar imitou será entregue para os melhores da televisão e da música brasileira em 2002. A suntuosa cerimônia promete discursos anti-guerra inflamandos como os rabos dos jurados do prêmio. É sempre engraçado ver os notáveis jornalistas do juri puxarem o saco do Sílvio Santos e de seus programas e ficarem cheios de “não-me-toques” para justificar um voto em algum concorrente que não é do SBT.
Este ano as escolhas serão duríssimas. Se o tio Sílvio não retirar sua candidatura para melhor apresentador de 2002, a disputa deverá ficar entre Gilberto Barros, José Luis Datena e Daniel Sabbá. Para revelação de 2002, Kelly Key, MC Serginho e Rouge. Programa humorístico, Zorra Total, Praça é Nossa e SPA Fantasia. Narradores esportivos: Paulo Stein (narrando um amistoso entre Botafogo e Toluca do México, direto de Angra dos Reis), Dirceu Maravilha e Cléber Machado.
O Pentágono aguarda apreensivo o dircurso da Sonia Abrão.
Este ano as escolhas serão duríssimas. Se o tio Sílvio não retirar sua candidatura para melhor apresentador de 2002, a disputa deverá ficar entre Gilberto Barros, José Luis Datena e Daniel Sabbá. Para revelação de 2002, Kelly Key, MC Serginho e Rouge. Programa humorístico, Zorra Total, Praça é Nossa e SPA Fantasia. Narradores esportivos: Paulo Stein (narrando um amistoso entre Botafogo e Toluca do México, direto de Angra dos Reis), Dirceu Maravilha e Cléber Machado.
O Pentágono aguarda apreensivo o dircurso da Sonia Abrão.
27.3.03
Eles eram grandes amigos. Ela, uma tarimbada jornalista na área informática. Ele, um blogueiro fanfarrão e quarentão. À convite da amiga, ele participava das animadas rodas de intelectualóides, que batem ponto toda semana no frescurento café da livraria Letras e Depressões, em Ipanema. Por sua vez, à convite dele, ela fazia parte de disputadíssimas partidas de vôlei sênior, às quintas, no play do prédio dele. Como bola.
Ele é daquele tipo que perde o amigo mas não a piada. Fez uma sátira à coluna da amiga num jornal. Magoada com a brincadeira, ela o baniu dos comentários de seu bloguinho. Indignado com a atitude anti-democrática da amiga, ele reclamou com a Comissão dos Direitos Humanos, que mais preocupada em defender assassinos de juízes e de criancinhas no metrô não fez nada.
Depois, ele argumentou, sem sucesso, que o banimento dos comentários é uma violação da Convenção de Genebra. Apelou para o Papa e para a ONU e novamente não deu em nada.
Só restou declarar guerra.
Imagem que ficará na memória: Cora e Beto em Fernando de Noronha
Ele é daquele tipo que perde o amigo mas não a piada. Fez uma sátira à coluna da amiga num jornal. Magoada com a brincadeira, ela o baniu dos comentários de seu bloguinho. Indignado com a atitude anti-democrática da amiga, ele reclamou com a Comissão dos Direitos Humanos, que mais preocupada em defender assassinos de juízes e de criancinhas no metrô não fez nada.
Depois, ele argumentou, sem sucesso, que o banimento dos comentários é uma violação da Convenção de Genebra. Apelou para o Papa e para a ONU e novamente não deu em nada.
Só restou declarar guerra.
BETO SANTOS X CORA RONÁI
Imagem que ficará na memória: Cora e Beto em Fernando de Noronha
VELA NA NAITE BOMBADA
ESPECIAL BAGDÁ
A boate Palácio do Saddan é o lugar mais quente da naite de Bagdá, onde a ferveção rola solta.
Na pista improvisada, iraquianos executam a nova coreografia do YMCA.
Baranga se revolta com o preço da latinha de cerveja: 5 reais.
Mesmo a 5 reais, a cerva acabou, deixando a rapaziada desolada.
Não sabe beber? É um FRAAAACOOOO...
Dono de uma boate destruída sái no prejú depois da naite bombada alucinante. Nas mãos dele as cartelas de consumação mínima que a galera não pagou.
Ainda tem carnaval em Bagdá, com baile de máscaras e tudo!
EXCLUSIVO!!! Um brasileiro entre os pilotos dos Estados Unidos! Pela pose, pelos adesivos e pelo avião equipado com um esporrento aparelho de som, trem de pouso rebaixado e luz azul no piso, pode-se concluir que ele é carioca.
ESPECIAL BAGDÁ
A boate Palácio do Saddan é o lugar mais quente da naite de Bagdá, onde a ferveção rola solta.
Na pista improvisada, iraquianos executam a nova coreografia do YMCA.
Baranga se revolta com o preço da latinha de cerveja: 5 reais.
Mesmo a 5 reais, a cerva acabou, deixando a rapaziada desolada.
Não sabe beber? É um FRAAAACOOOO...
Dono de uma boate destruída sái no prejú depois da naite bombada alucinante. Nas mãos dele as cartelas de consumação mínima que a galera não pagou.
Ainda tem carnaval em Bagdá, com baile de máscaras e tudo!
EXCLUSIVO!!! Um brasileiro entre os pilotos dos Estados Unidos! Pela pose, pelos adesivos e pelo avião equipado com um esporrento aparelho de som, trem de pouso rebaixado e luz azul no piso, pode-se concluir que ele é carioca.
