Caralho, teve nego procurando isso aqui no meu blog:
Sandy trepando em um show - só se for no dia do apocalipse.
Fotos do Tyrso pelado – eu hein, tão me estranhando?
Amor, estranho amor – isso tem. Já falei algumas vezes do filme da puta dos baixinhos.
E aguardem semana que vem, o evento que vai comemorar 1 ANO DO BLOG DO VELA!
* Pode ter sido impressão minha, mas... Quando o Guarani empatou contra o Vasco, no sábado, um cara na arquibancada arriou a bermuda e ficou balançando o pau pra torcida do Vasco, enquanto os jogadores do Bugre comemoravam. Bizarro.
* Sexta-feira na TV, duas irmãs siamesas (três é demais, não acham?) coladas pela cabeça diziam que mesmo se pudessem, não gostariam de se separar. Uma delas não pode andar e vive numa mesa com rodinhas. A outra revelava que já teve namorado. Programa do Ratinho? Não. Larry King “Kong”, na CNN.
* Estreou aqui no Rio uma peça onde Luana Piovani beija Marcos Palmeira na boca, faz cenas de sexo e fica de calcinha e sutiã. Dependendo do dia, o preço do ingresso custa de 25 a 35 reais. Se o pessoal do teatro fosse mais esperto, faria uma adaptação no teatro, colocando cabines individuais no lugar das cadeiras. No melhor esquema peep show, com rolo de papel higiênico e latinha de lixo. Daria até pra cobrar um pouco mais caro. Não ia faltar punheteiro lotando as sessões.
* Um anúncio de página inteira da universidade Estácio de Sá no Jornal do Brasil deste domingo me deixou intrigado. Nele, a nobre instituição do saber agradece ao referido jornal pelo apoio na publicação de um encarte. Como semana passada 20 jornalistas de lá foram pra rua por conta de cortes nos gastos, fica a dúvida. Quem escreve o JB? Será que o JB será entregue a estagiários da Estácio de Sá? Lamentável ver o Xotabê cada vez mais arrombado.
4.10.02
Domingo tem eleição. Se você ainda não decidiu em quem votar, vá pro Voto Que Pariu. Se já decidiu, vá, mas cuidado para não mudar de idéia...
Ah, não esqueça de levar o "santinho".
Querido Bloguinho,
Em primeiro lugar, bloguinho, como vc anda esquisito, hein? cadê os seus arquivos? Que númeralhada é essa que aparece no começo e no fim dos seus post? puxa vida, vc vai fazer um ano esse mês e não pode ficar assim!!! tem que ficar bonito pra festa...
Bom, em segundo lugar queria dizer que o meu dia hoje foi bastante freak. Fui assistir ao esquisito filminho chinês no estação botafogo, o Hollywood, Hong Kong. O primeiro sinal de que o dia não seria normal foi a presença do Odisseu Kapyn. Aliás, essa semana não consegui acessar a droga desse site. Será que perdeu o gás?
Odisseu e a platéia do cinema tiveram sorte dos meus gases matinais terem passado. tava preparado pra fazer aquela gentinha cinéfila passar mal. O filme atrasou (dizem que é coisa normal em festival) porque a fita tava vindo de Ipanema, onde está hospedada. ainda desacostumada com o fuso-horário, a fita acabou dormindo demais e tiveram arrombar a porta do quarto do hotel, onde ela dormia cheia de ópio na cabeça.
O filminho começou sem som. Não era de vanguarda. Volta a fita. Ele conta a historinha de uma família de gordos que mora numa favela em Hong Kong e vende porco assado. logo logo eu lembrei de um filminho que eu vi há um tempão, Delicatessen, que tb é maluco e tem porcos no seu elenco. (acharam que eu ia lembrar do que? Baby, o porquinho atrapalhado? ah, vão se catar!) Sabiam que eu não como carne de porco? só como presunto no misto quente e olha lá. e não sou judeu, apesar de muito judeu que eu conheço tá cagando pra isso.
Voltando ao filme. A rotina dos porcos, digo, dos gordos, muda com a presença de uma garota, moradora do condomínio luxuoso que fica em frente da favela, o Hollywood. A garota dá pros caras e depois manda uma carta se dizendo menor e processa eles. Safada ela! eu esperava mais do filme. Tem alguns lances absurdos mas engraçados, tipo o reimplante de mão errado num cara que não pagou pra garota.
Beleza. Saí do cinema e ainda em botafogo dei de cara com um cara branco, com a pele toda descascada. coisa de programa do Ratinho das antigas. Passei por uma moça com metade da perna cortada e na volta não encontei mais o moço. Será que ele desmanchou? No buzão, um cego se arrastava e balbuciava pedidos de esmola. Na presidente Vargas, vi um outdoor engraçado. Um cara vestido de papai noel tava sentado num trenó pendurado no outdoor a uns 4 metros de altura!!!!!! que absurdo!!!! uma moça sentada na minha frente falou que era propaganda do candidato a deputado Albano Reis, conhecido como Papai Noel de Quintino. Alguns metros depois, tinha um outdoor do candidato Nakan, um anão numa cadeira de rodas. Fiquei imaginando como seria o próprio anão ali pendurado.
Pra fechar o dia, vi um carro passando na rua que tinha escrito no pára-choques UFOLOGIA. Caramba, que dia!!! deixo dormir antes que um disco voador me capture.
Em primeiro lugar, bloguinho, como vc anda esquisito, hein? cadê os seus arquivos? Que númeralhada é essa que aparece no começo e no fim dos seus post? puxa vida, vc vai fazer um ano esse mês e não pode ficar assim!!! tem que ficar bonito pra festa...
Bom, em segundo lugar queria dizer que o meu dia hoje foi bastante freak. Fui assistir ao esquisito filminho chinês no estação botafogo, o Hollywood, Hong Kong. O primeiro sinal de que o dia não seria normal foi a presença do Odisseu Kapyn. Aliás, essa semana não consegui acessar a droga desse site. Será que perdeu o gás?
Odisseu e a platéia do cinema tiveram sorte dos meus gases matinais terem passado. tava preparado pra fazer aquela gentinha cinéfila passar mal. O filme atrasou (dizem que é coisa normal em festival) porque a fita tava vindo de Ipanema, onde está hospedada. ainda desacostumada com o fuso-horário, a fita acabou dormindo demais e tiveram arrombar a porta do quarto do hotel, onde ela dormia cheia de ópio na cabeça.
O filminho começou sem som. Não era de vanguarda. Volta a fita. Ele conta a historinha de uma família de gordos que mora numa favela em Hong Kong e vende porco assado. logo logo eu lembrei de um filminho que eu vi há um tempão, Delicatessen, que tb é maluco e tem porcos no seu elenco. (acharam que eu ia lembrar do que? Baby, o porquinho atrapalhado? ah, vão se catar!) Sabiam que eu não como carne de porco? só como presunto no misto quente e olha lá. e não sou judeu, apesar de muito judeu que eu conheço tá cagando pra isso.
Voltando ao filme. A rotina dos porcos, digo, dos gordos, muda com a presença de uma garota, moradora do condomínio luxuoso que fica em frente da favela, o Hollywood. A garota dá pros caras e depois manda uma carta se dizendo menor e processa eles. Safada ela! eu esperava mais do filme. Tem alguns lances absurdos mas engraçados, tipo o reimplante de mão errado num cara que não pagou pra garota.
Beleza. Saí do cinema e ainda em botafogo dei de cara com um cara branco, com a pele toda descascada. coisa de programa do Ratinho das antigas. Passei por uma moça com metade da perna cortada e na volta não encontei mais o moço. Será que ele desmanchou? No buzão, um cego se arrastava e balbuciava pedidos de esmola. Na presidente Vargas, vi um outdoor engraçado. Um cara vestido de papai noel tava sentado num trenó pendurado no outdoor a uns 4 metros de altura!!!!!! que absurdo!!!! uma moça sentada na minha frente falou que era propaganda do candidato a deputado Albano Reis, conhecido como Papai Noel de Quintino. Alguns metros depois, tinha um outdoor do candidato Nakan, um anão numa cadeira de rodas. Fiquei imaginando como seria o próprio anão ali pendurado.
Pra fechar o dia, vi um carro passando na rua que tinha escrito no pára-choques UFOLOGIA. Caramba, que dia!!! deixo dormir antes que um disco voador me capture.
Pet, agora só falta o salto alto
Nois num gostemos :(((( Direitos autorais! Humpf!
A Polícia Militar apresenta 200 motocas iradas, que serão usadas para transportar presos de alta periculosidade (na garupa mesmo) e também para buscar as pizzas de rúcula do Beira-Mar, pois só assim elas chegam quentinhas!
Do Pé Sujo: O real significado da expressão "SER TARADO POR AUTOMÓVEIS".
Pra sacanear aquele mala conhecido seu que adora falar de carro (taí um dos papos segmentados mais chatos: carro).
3.10.02
Inspirado no Cocadaboa, com vocês, o pensamento vivo de Wagner Montes:
“O único homem que andava na linha o trem passou por cima e matou”.
“O único homem que andava na linha o trem passou por cima e matou”.
A VIDA IMITA A ARTE
Sinopse da comédia “O Presidente na Internet”, que passou no SBT essa semana: “EUA: em plena campanha eleitoral, enquanto tenta a reeleição, o presidente resolve ter aulas de informática, e numa sala de bate-papo, acaba recebendo conselhos de um garoto de 13 anos”.
Um porta-voz do Bush disse que os gastos numa guerra entre EUA e Iraque poderiam ser evitados com uma simples bala. O alvo seria Saddam Hussein, e o tiro, dado por um iraquiano. Ora, os próprios estadonidenses poderiam resolver esse problema também com uma bala. No Bush.
VELA ESPORTE CLUBE
* As Torres Gêmeas foram abaixo. Dessa vez, as do estádio de Wembley, na Inglaterra (interessante como o Globo Esporte evitou falar em “torres gêmeas”. Será que é feio?). O centenário estádio dará lugar a um novo em folha. Em 92 o Brasil jogou um amistoso contra a Inglaterra e empatou em 1 a 1. Lembro que a besta do Charles Guerreiro perdeu um gol feito. É verdade, Charles Guerreiro já foi jogador de Seleção.
* Gostei de ver o vôlei do Brasil perdendo dos EUA, no mundial da Argentina. Explico: o ginásio lotado vaiou o hino estadonidense, gritou “Brassil, Brassil”, mas não adiantou torcer contra os EUA. Só de sacanagem o Brasil perdeu, deixando de dar uma alegria pros famigerados argentinos.
* Há algumas semanas um leitor aqui do blog comentou, de sacanagem, que só faltava o Fluminense contratar o Válber. A piada virou realidade. Em 91, Válber formava com Alexandre Torres (o mesmo que agora foi ressuscitado pelo Vasco) uma zaga de respeito, que levou um time bizarro às semi-finais do Brasileiro. O time base treinado por Gílson Nunes era Ricardo Pinto; Zanata, Válber, Torres e Dago; Serginho, Pires, Macula e Renato; Ézio e Bobô. Aos 35 anos, o cara de Baby Sauro estava jogando na seleção brasileira de masters. Pelo que vi ontem, em mais uma derrota do Flu, ele conseguiu jogar melhor que Andrei e Zé Carlos. O que não chega a ser grande coisa.
Não é a mamãe! É o Válber mesmo. Infelizmente.
* Vários veteranos contratados pelos times do Rio que não jogavam há meses mantiveram a forma física treinando à parte em clubes e com preparadores físicos. Interessante. Se algum jornalista blogueiro e desempregado for sondado prum trabalho pode dizer que estava “mantendo a forma” escrevendo num blog.
1.10.02
Eu, como cidadão carioca e morador do Rio de Janeiro, estou revoltado com o que aconteceu nesta segunda-feira. Os traficantes institucionaram feriado na cidade. Será que o 30 de setembro de 2003 também será feriado? A população ficou novamente nas mãos da criminalidade. Não há mais liberdade. Hoje, por exemplo, quis tomar uma casquinha mista no méqui donalds e não pude porque estava fechado!
Seu galda, pega uma casquinha pra eu!
Igualmente revoltante foi a suspensão das aulas na universidade Estácio de Sá. Nosso Brasil não pode ficar sem um dia de sabedoria deste celeiro de mentes brilhantes.
Nas portas das lojas de Botafogo que ficaram abertas, funcionários cochichavam. Imaginei que eles estariam preocupados com um possível aviso para fecharem as lojas. Nada. Passando perto deu pra ouvir o comentário: “Traficantes filhos da puta. Porque não mandaram as lojas daqui fecharem?”.
Estava num ponto de ônibus na Tijuca quando fui abordado por um sujeito mal encarado. Ele falava baixo, não sei se tinha problema de voz. Achei que fosse pedir “vintecentavo”. Só deu pra entender quando ele falou “meu colega ali tá com um revólver”, ou algo assim. Quase disse pro cara “fala alto, porra!”. Antes disso me afastei e vi o sujeito voltar para os dois “colegas”.
Na ensolarada tarde de domingo, o dirigível de segurança sobrevoava bem de perto um condomínio de casas no Recreio. De olho nas moças de biquini que tomavam banho sol nas piscinas. Ninguém é de ferro.
Seu galda, pega uma casquinha pra eu!
Igualmente revoltante foi a suspensão das aulas na universidade Estácio de Sá. Nosso Brasil não pode ficar sem um dia de sabedoria deste celeiro de mentes brilhantes.
Nas portas das lojas de Botafogo que ficaram abertas, funcionários cochichavam. Imaginei que eles estariam preocupados com um possível aviso para fecharem as lojas. Nada. Passando perto deu pra ouvir o comentário: “Traficantes filhos da puta. Porque não mandaram as lojas daqui fecharem?”.
Estava num ponto de ônibus na Tijuca quando fui abordado por um sujeito mal encarado. Ele falava baixo, não sei se tinha problema de voz. Achei que fosse pedir “vintecentavo”. Só deu pra entender quando ele falou “meu colega ali tá com um revólver”, ou algo assim. Quase disse pro cara “fala alto, porra!”. Antes disso me afastei e vi o sujeito voltar para os dois “colegas”.
Na ensolarada tarde de domingo, o dirigível de segurança sobrevoava bem de perto um condomínio de casas no Recreio. De olho nas moças de biquini que tomavam banho sol nas piscinas. Ninguém é de ferro.
Flash do Festival do Rio, direto do Cine Odeon.
"Seja o que Deus quiser" deve ser o que o sujeito diz quando, sem outra opção, decide comer essa mulher.
Aliás, sabe qual o nome do curador da mostra Mundo Gay, do Festival? MARCUS HU. Será que houve um erro de digitação?
"Seja o que Deus quiser" deve ser o que o sujeito diz quando, sem outra opção, decide comer essa mulher.
Aliás, sabe qual o nome do curador da mostra Mundo Gay, do Festival? MARCUS HU. Será que houve um erro de digitação?
Paralamas versão South Park.
“Alagados Flisntones! / Cadê minha mulher”
“Eu tô na lanterna dos afogados / Eu tô te esperando / Vê se não vai demorar”
"Em cima dessa cadeira de rodas tem um cara legal" (valeu Chico Barney)
Sábado quase comprei um capacho. Esfreguei os pés pra dar uma testada. Quando vi, meus tênis ficaram sujos. Sabe o que estava escrito no capacho? “Advogado”.
Procurando emprego? Aqui vai uma dica preciosa.
Louros vão sumir do Planeta
Genes fracos podem levar à extinção em duzentos anos
(...)A culpa da extinção dos cabelos dourados naturais também pode ser das falsas louras. Para os pesquisadores, as mulheres que pintam o cabelo são mais atraentes para os homens, que as preferem como parceiras.(...)
Duas consequências da extinção de louros e louras:
1a – o mundo vai ficar menos burro;
2a – o negócio do futuro será a venda de tintura de cabelo e de água oxigenada.
BLOGS FOFINHOS
Gênio Maluco
O desenho do Gênio era sem dúvida um dos mais engraçados nessa linha não-mainstream. O Gênio só saía da garrafa - ou voltava pra ela - se alguém espirrasse (normalmente Zeca, seu "amo"). Sua filha (acho que o nome dela era Geninha) só saía ou entrava na garrafa quando alguém bocejava. E ainda tinha um bonequinho preto de chapéu vermelho que interrompia o desenho diversas vezes pra perguntar: "o que está aconteceindo?" Lembro também que o Gênio era viciado em bolinhos de carne e fazia qualquer coisa por eles (só não consguia nunca, evidentemente, realizar nenhum dos pedidos de Zeca.
Do caralho Paula, do caralho.
PLANTÃO - EXTRA!!!
Romário e Beto acabaram de rescindir seus contratos com o Fluminense!!! Descobriram que o pó, era de arroz. Aí, já viu, né? (foto abaixo)
Também parece sacanagem, mas é verdade: o Válber, aquele filho da puta, é o último reforço do Flu para o Brasileiro, já que ontem foi o último dia para incrição de jogadores. Aos 35 anos ele chega para endireitar a defesa. Quero ver o Romário encarar!
E ainda no Kibeloco, o incrível furo de reportagem do Homem Aranha no Rio! Detalhe para a opinião do homo aracnidius sobre o meu querido “Senhor dos Anéis”: Olha a sinopse: elfo passa mais de 3 horas tentando queimar o anel. Se isso não é temática gay, pode me chamar de "Bruce Wayne". O pior é que não são 3 horas, e sim 9, já que ainda virão duas partes.
Madruga viu esses dias o filme "Sinais". O melhor momento foi quando uma mocinha entrou no meio da sessão e sentou ao meu lado. Minutos depois de olhar as fuças do Mel Gibson pergunta “Ué?? Num é Cidade de Deus, não?? Ih, caraca!!” e saiu correndo.
E o Hassen, que odiava o trabalho e não comia ninguém, voltou!
O Oscar Bianchi pergunta: depois de "Betty, a feia", "Joana, a virgem", qual será o título da próxima novela? Sugiro "Desireé, a puta!"
Chico Barney foi ao show do LS Jack e meio sem graça relatou: Não cabe aqui explicar os motivos que me levaram a ir até lá, mas enfim..."O momento mais sensacional do show foi quando, após tocar "King of Pain" (The Police), o vocalista berrou "É isso aí!!! Alanis Morissette!!!! Roquenrou!!!!" Depois, tocaram "Ô Carla" mais umas vezes e dispararam.
Depois da Maizena e do Cotonete, Zex mudou o visual: Zex Daniel’s.
Gênio Maluco
O desenho do Gênio era sem dúvida um dos mais engraçados nessa linha não-mainstream. O Gênio só saía da garrafa - ou voltava pra ela - se alguém espirrasse (normalmente Zeca, seu "amo"). Sua filha (acho que o nome dela era Geninha) só saía ou entrava na garrafa quando alguém bocejava. E ainda tinha um bonequinho preto de chapéu vermelho que interrompia o desenho diversas vezes pra perguntar: "o que está aconteceindo?" Lembro também que o Gênio era viciado em bolinhos de carne e fazia qualquer coisa por eles (só não consguia nunca, evidentemente, realizar nenhum dos pedidos de Zeca.
Do caralho Paula, do caralho.
PLANTÃO - EXTRA!!!
Romário e Beto acabaram de rescindir seus contratos com o Fluminense!!! Descobriram que o pó, era de arroz. Aí, já viu, né? (foto abaixo)
Também parece sacanagem, mas é verdade: o Válber, aquele filho da puta, é o último reforço do Flu para o Brasileiro, já que ontem foi o último dia para incrição de jogadores. Aos 35 anos ele chega para endireitar a defesa. Quero ver o Romário encarar!
E ainda no Kibeloco, o incrível furo de reportagem do Homem Aranha no Rio! Detalhe para a opinião do homo aracnidius sobre o meu querido “Senhor dos Anéis”: Olha a sinopse: elfo passa mais de 3 horas tentando queimar o anel. Se isso não é temática gay, pode me chamar de "Bruce Wayne". O pior é que não são 3 horas, e sim 9, já que ainda virão duas partes.
Madruga viu esses dias o filme "Sinais". O melhor momento foi quando uma mocinha entrou no meio da sessão e sentou ao meu lado. Minutos depois de olhar as fuças do Mel Gibson pergunta “Ué?? Num é Cidade de Deus, não?? Ih, caraca!!” e saiu correndo.
E o Hassen, que odiava o trabalho e não comia ninguém, voltou!
O Oscar Bianchi pergunta: depois de "Betty, a feia", "Joana, a virgem", qual será o título da próxima novela? Sugiro "Desireé, a puta!"
Chico Barney foi ao show do LS Jack e meio sem graça relatou: Não cabe aqui explicar os motivos que me levaram a ir até lá, mas enfim..."O momento mais sensacional do show foi quando, após tocar "King of Pain" (The Police), o vocalista berrou "É isso aí!!! Alanis Morissette!!!! Roquenrou!!!!" Depois, tocaram "Ô Carla" mais umas vezes e dispararam.
Depois da Maizena e do Cotonete, Zex mudou o visual: Zex Daniel’s.
30.9.02
27.9.02
É com orgulho real que eu informo: meu ilustríssimo blog tem uma leitora espanhola! É espanhola da Espanha, não que faz espanhola. Hum, deixa pra lá... Amanda Pietra, a quem eu "atizei" uns posts abaixo, esclaresceu tudo. Como diria o Chapolim Colorado, "suspeitei desde o princípio".
Holá amigo... Tú respuesta me divertió muchoooo
Ufa, dió trabajo pero al final encontré tú respuesta:
Disculpa las palabras escritas en portuñol. Yo no he notado al escribir que mesclaba los idiomas, así me pareció en su publicación de la respuesta un error diabólico.. Cosa que no me gusta claro. Todavía te lo digo que no hace falta espejo retrovisor, pués tenemos memória fotográfica y como tal podemos retocar la maquiage tranquilamente usando nuestras mentes prodígios.
Entonces veas que no nos hace falta este objecto que los hombres usan en el cielo (céu). Además que allá, en el cielo no hay tanto trafego ¿verdad? Hagame caso, no lo necesitamos de forma alguna. Todavia te digo también que mientras vosotros estaban intentado ser fuertes espertos, nosotras desarrollamos nuestras habilidades intuitivas además de nuestra inteligéncia. Hace unos días, leí en la revista Quo mientes inquietas que además de tenermos la masa gris menor, somos mas efectivas em las respuestas en casi todos los campos. Y por último te lo digo que dentro de estes supersónicos no hay espacio para poner carteles de mujeres desnudas,(risas) pués la mente del hombre em las alturas funcionan por estimulos.... ¿ No es cierto?
Cuanto al pastel de harina (farinha) de mains, te cuento que mi abuelito (antepassado), tambien hacia unos pastelitos muy ricos, era perfecto tambien en la cocina ( ¿será que esto es cosa sólo de mujer?) ¿ Ves? Cosas de la naturaleza los dos sexos son igualmente perfectos....
Esta solo para ti... adoré charlar contigo sigue me atizando (zoando) amigo..
Su amiga Amanda
España - Andalucía.
O que eu posso falar depois dessa? Amanda, cuidado pra não tomar uma chifrada que nem a mulher do filme do Almodóvar. Se bem que pior que isso é ouvir Caetano.
Holá amigo... Tú respuesta me divertió muchoooo
Ufa, dió trabajo pero al final encontré tú respuesta:
Disculpa las palabras escritas en portuñol. Yo no he notado al escribir que mesclaba los idiomas, así me pareció en su publicación de la respuesta un error diabólico.. Cosa que no me gusta claro. Todavía te lo digo que no hace falta espejo retrovisor, pués tenemos memória fotográfica y como tal podemos retocar la maquiage tranquilamente usando nuestras mentes prodígios.
Entonces veas que no nos hace falta este objecto que los hombres usan en el cielo (céu). Además que allá, en el cielo no hay tanto trafego ¿verdad? Hagame caso, no lo necesitamos de forma alguna. Todavia te digo también que mientras vosotros estaban intentado ser fuertes espertos, nosotras desarrollamos nuestras habilidades intuitivas además de nuestra inteligéncia. Hace unos días, leí en la revista Quo mientes inquietas que además de tenermos la masa gris menor, somos mas efectivas em las respuestas en casi todos los campos. Y por último te lo digo que dentro de estes supersónicos no hay espacio para poner carteles de mujeres desnudas,(risas) pués la mente del hombre em las alturas funcionan por estimulos.... ¿ No es cierto?
Cuanto al pastel de harina (farinha) de mains, te cuento que mi abuelito (antepassado), tambien hacia unos pastelitos muy ricos, era perfecto tambien en la cocina ( ¿será que esto es cosa sólo de mujer?) ¿ Ves? Cosas de la naturaleza los dos sexos son igualmente perfectos....
Esta solo para ti... adoré charlar contigo sigue me atizando (zoando) amigo..
Su amiga Amanda
España - Andalucía.
O que eu posso falar depois dessa? Amanda, cuidado pra não tomar uma chifrada que nem a mulher do filme do Almodóvar. Se bem que pior que isso é ouvir Caetano.
Começa nesta sexta o Festival do Rio BR. Haja cú pra cagar tanta pipoca. Haja saco pra aturar essa gentinha cinéfila. E haja grana pra pagar 10 paus por sessão. Ainda bem que eu guardei o meu cartão do Unibanco e vou pagar meia nas 3 salas do Estação do papai do Walter Salles.
Fiquei sem dormir essa semana pra poder assistir a maioria dos 320 filmes que serão exibidos. A partir daí fiz uma seleção criteriosa dos filmes brasileiros que já vi, 10 indicações e 10 filmes que você deve evitar. Horários, nos jornais ou no site.
O Vela viu
Abril Despedaçado – sub-Central do Brasil.
Domésticas – engraçado. Trilha-sonora brega de primeira.
O Xangô de Baker Street – sem graça como o programa do Jô.
Bellini e a Esfinge – bom policial. Esqueça Malu Mader e fique de olho na deliciosa "detetive" morena, vivida por Maristane Dresch.
O Invasor – filme porrada. Todo mundo elogiou, mas Paulo Miklos está caricato.
Memórias Póstumas – o filme mais chato de 2001. Fique com o livro.
Viva São João! – mais legal que as insuportáveis festas de forró universitário.
Surf Adventures – aí brou! Altas ondas! U-hu! Pô aí! Sei lá...
Vela indica
Ainda Estou Viva – depois de ser estuprada, Claire mergulha no álcool e no submundo do sexo (Expectativa).
Meu Irmão, o Vampiro – história da adolescente doida pra dar o rabo e de seu irmão de 30 anos, que age como criança, se veste de vampiro e só pensa em trepar com a namorada do irmão (Foco Alemanha).
Chupe Meu Pirulito – o bem-sucedido romancista Dr. Jekyll está em crise: desconfia que o protagonista da sua obra, Mr. Hyde, quer se apossar de sua personalidade. Hyde escapa de sua imaginação e rouba seu pênis. O única pessoa que o ajuda é a filha viciada em cocaína (Midnight Movies).
As Divas do Blue Iguana – a história de cinco dançarinas que trabalham no clube de strip-tease Blue Iguana (Panorama).
O Espelho do Cotidiano – quatro famílias vizinhas têm suas vidas entrelaçadas em um verdadeiro quebra-cabeça de situações, que vai de uma reunião familiar num leito de hospital ao namoro de um adolescente com a boneca da irmã. Namorar a boneca da irmã é incesto? (Panorama)
Elling – homem de 40 anos com problemas mentais, Elling sai do hospital psiquiátrico e vai dividir apartamento com outro doente mental da mesma idade. Imagina os caras trocando uma lâmpada, como deve ser (Panorama).
Sexo é uma Comédia – No meio das filmagens de seu longa, a diretora Jeanne introduz uma prótese peniana numa cena de sexo pois os atores não conseguiam se excitar. Deve ser do tempo em que não existia viagra (Panorama).
Na Vida Puta – Elisa, uma uruguaia de 27 anos, vai trabalhar num prostíbulo, onde se apaixona pelo cafetão Plácido e decide viajar para a Espanha (Première Latina).
Hollywood Honk Kong – Uma família que vive numa favela em Hong Kong se relaciona com uma jovem moradora do condomínio luxuoso vizinho. Segundo um crítico de cinema conhecido meu tem escatologia e putaria (Panorama).
Fale com Ela - o bizarro do Almodóvar. Mistura humor e lágrimas para contar o nascimento da amizade entre dois homens com algo em comum: mulheres em coma. É preciso aturar Caetano Veloso cantando.
Fuja
Avassaladoras – comédia romântica com Giovana Antonelli e Reynaldo Gianecchini. Precisa dizer mais?
Choori – Zahtra está sempre sozinha porque seus pais trabalham o dia inteiro. Ela decide comprar um pintinho. Mas ao tentar fazer o pintinho voar, ele quebra a perna. Ah, que peninha! Típico filme de criancinha iraniano. (Geração Futura).
Zico – dois filmes em um. O primeiro é de terror, com o Galinha de Quintino fazendo gols adoidado no meu Flu. O segundo filme fala do pé-frio na Seleção. (Geração Futura).
Cinemania – Documentário que acompanha o cotidiano de cinco fãs nova-iorquinos obcecados por cinema. Eles têm em comum a dedicação absoluta ao escapismo das telas e uma vontade de fugir do mundo real. É a cara da gentinha a qual eu me referi na abertura (Midnight Movies).
A Erva Maldita – A maconha em debate, num documentário que aborda o assunto por todos os lados. Detalhe: o host é Paolo Rossi, o algoz da Seleção de 82. Resta saber se, com a fumaça que deverá rolar, vai ser possível enxergar a telona (Midnight Movies).
A Vida On Line – John Roth leva sua vida como um tímido nerd de computador. Desde que sua noiva deixou, ele divide um apartamento com seu amigo da faculdade, sócio de um site de bate-papo erótico. John conhece Jordan na internet e aprende que existem diferenças entre as muitas ficções online e a realidade. Sem comentários (Midnight Movies).
O Trunfo do Amor – a saga da princesa Aspácia na conquista do coração do príncipe Agis. É o amooooor... (Panorama).
Banda de Ipanema - Folia de Albino – durante o desfile da Banda de Ipanema em 2000, são contados os então 36 anos de história do famoso bloco carnavalesco. Pena que não pegaram o desfile desse ano, quando os favelados fizeram um arrastão durante os ensaios (Première Brasil).
Sissi – primeiro filme da trilogia que conta a saga da imperatriz Elisabeth da Áustria e projetou Romy Schneider como atriz. Pra quem acredita em príncipe encantado. Tadinha dela... (Tesouros).
Todos os filmes da Mostra Gay
Há também duas sessões especiais, com as presenças dos diretores:
O Pianista, de Roman Polanski, na matinê do Rock in Rio Cafe. Mulher entra de graça e homem paga 100 reais. Domingo, 17h.
Amén, de Costa-Gravas (sobre o descaso do Vaticano no Holocausto), na Catedral Metropolitana. Domingo, 6h. Após a sessão, confraternização entre católicos e judeus, regada a feijoada completa.
Fiquei sem dormir essa semana pra poder assistir a maioria dos 320 filmes que serão exibidos. A partir daí fiz uma seleção criteriosa dos filmes brasileiros que já vi, 10 indicações e 10 filmes que você deve evitar. Horários, nos jornais ou no site.
O Vela viu
Abril Despedaçado – sub-Central do Brasil.
Domésticas – engraçado. Trilha-sonora brega de primeira.
O Xangô de Baker Street – sem graça como o programa do Jô.
Bellini e a Esfinge – bom policial. Esqueça Malu Mader e fique de olho na deliciosa "detetive" morena, vivida por Maristane Dresch.
O Invasor – filme porrada. Todo mundo elogiou, mas Paulo Miklos está caricato.
Memórias Póstumas – o filme mais chato de 2001. Fique com o livro.
Viva São João! – mais legal que as insuportáveis festas de forró universitário.
Surf Adventures – aí brou! Altas ondas! U-hu! Pô aí! Sei lá...
Vela indica
Ainda Estou Viva – depois de ser estuprada, Claire mergulha no álcool e no submundo do sexo (Expectativa).
Meu Irmão, o Vampiro – história da adolescente doida pra dar o rabo e de seu irmão de 30 anos, que age como criança, se veste de vampiro e só pensa em trepar com a namorada do irmão (Foco Alemanha).
Chupe Meu Pirulito – o bem-sucedido romancista Dr. Jekyll está em crise: desconfia que o protagonista da sua obra, Mr. Hyde, quer se apossar de sua personalidade. Hyde escapa de sua imaginação e rouba seu pênis. O única pessoa que o ajuda é a filha viciada em cocaína (Midnight Movies).
As Divas do Blue Iguana – a história de cinco dançarinas que trabalham no clube de strip-tease Blue Iguana (Panorama).
O Espelho do Cotidiano – quatro famílias vizinhas têm suas vidas entrelaçadas em um verdadeiro quebra-cabeça de situações, que vai de uma reunião familiar num leito de hospital ao namoro de um adolescente com a boneca da irmã. Namorar a boneca da irmã é incesto? (Panorama)
Elling – homem de 40 anos com problemas mentais, Elling sai do hospital psiquiátrico e vai dividir apartamento com outro doente mental da mesma idade. Imagina os caras trocando uma lâmpada, como deve ser (Panorama).
Sexo é uma Comédia – No meio das filmagens de seu longa, a diretora Jeanne introduz uma prótese peniana numa cena de sexo pois os atores não conseguiam se excitar. Deve ser do tempo em que não existia viagra (Panorama).
Na Vida Puta – Elisa, uma uruguaia de 27 anos, vai trabalhar num prostíbulo, onde se apaixona pelo cafetão Plácido e decide viajar para a Espanha (Première Latina).
Hollywood Honk Kong – Uma família que vive numa favela em Hong Kong se relaciona com uma jovem moradora do condomínio luxuoso vizinho. Segundo um crítico de cinema conhecido meu tem escatologia e putaria (Panorama).
Fale com Ela - o bizarro do Almodóvar. Mistura humor e lágrimas para contar o nascimento da amizade entre dois homens com algo em comum: mulheres em coma. É preciso aturar Caetano Veloso cantando.
Fuja
Avassaladoras – comédia romântica com Giovana Antonelli e Reynaldo Gianecchini. Precisa dizer mais?
Choori – Zahtra está sempre sozinha porque seus pais trabalham o dia inteiro. Ela decide comprar um pintinho. Mas ao tentar fazer o pintinho voar, ele quebra a perna. Ah, que peninha! Típico filme de criancinha iraniano. (Geração Futura).
Zico – dois filmes em um. O primeiro é de terror, com o Galinha de Quintino fazendo gols adoidado no meu Flu. O segundo filme fala do pé-frio na Seleção. (Geração Futura).
Cinemania – Documentário que acompanha o cotidiano de cinco fãs nova-iorquinos obcecados por cinema. Eles têm em comum a dedicação absoluta ao escapismo das telas e uma vontade de fugir do mundo real. É a cara da gentinha a qual eu me referi na abertura (Midnight Movies).
A Erva Maldita – A maconha em debate, num documentário que aborda o assunto por todos os lados. Detalhe: o host é Paolo Rossi, o algoz da Seleção de 82. Resta saber se, com a fumaça que deverá rolar, vai ser possível enxergar a telona (Midnight Movies).
A Vida On Line – John Roth leva sua vida como um tímido nerd de computador. Desde que sua noiva deixou, ele divide um apartamento com seu amigo da faculdade, sócio de um site de bate-papo erótico. John conhece Jordan na internet e aprende que existem diferenças entre as muitas ficções online e a realidade. Sem comentários (Midnight Movies).
O Trunfo do Amor – a saga da princesa Aspácia na conquista do coração do príncipe Agis. É o amooooor... (Panorama).
Banda de Ipanema - Folia de Albino – durante o desfile da Banda de Ipanema em 2000, são contados os então 36 anos de história do famoso bloco carnavalesco. Pena que não pegaram o desfile desse ano, quando os favelados fizeram um arrastão durante os ensaios (Première Brasil).
Sissi – primeiro filme da trilogia que conta a saga da imperatriz Elisabeth da Áustria e projetou Romy Schneider como atriz. Pra quem acredita em príncipe encantado. Tadinha dela... (Tesouros).
Todos os filmes da Mostra Gay
Há também duas sessões especiais, com as presenças dos diretores:
O Pianista, de Roman Polanski, na matinê do Rock in Rio Cafe. Mulher entra de graça e homem paga 100 reais. Domingo, 17h.
Amén, de Costa-Gravas (sobre o descaso do Vaticano no Holocausto), na Catedral Metropolitana. Domingo, 6h. Após a sessão, confraternização entre católicos e judeus, regada a feijoada completa.
25.9.02
Graças à festa Giovanna, o número de visitas do meu querido bloguinho disparou. Realmente me senti muito gratificado.
VELA RESPONDE
Mais um e-mail recebido e respondido. Desta vez da minha colega Kamille, sobre a lanchonete Rico's.
Eu adoro comer pastelzinho de queijo no Rico's. E adoro mate de máquina - que lá custa o quê, 60, 80 centavos? Aí um dia depois de fazer meu lanchinho habitual notei um cabelo no copo. Não era meu. Era enrolado... Quase vomitei.
Traumatizei. Mas ainda como o pastelzinho de lá.
Beijos,
Kamille
Kamille, imagino que tenha faltado umas vírgulas na terceira frase. “Aí um dia depois de fazer o meu lanchinho...”. Porque não é possível que você só tenha notado o cabelo no copo no dia seguinte! A não ser que o mate tivesse alguma substância alucinógena. Olha, talvez o que você tenha encontrado no copo fosse um fiapo do rodo de chão, já que é comum os funcionários usarem o balde da limpeza para encherem o recipiente dos refrescos. Ninguém me contou isso não, eu vi. Já no caso do pastel, se ele for de cabelo como naquela novela da Letícia Sabatela, melhor ainda.
Beijo
Vela
VELA ESPORTE CLUBE
Quando era mais novo ficava imaginando se um dia o Brasil teria um tenista número um do mundo. Luís Mattar e Cássio Mota eram dose. Lembro que numa Copa Davis, disputada numa quadra de saibro no Barra Shopping, Mattar teve dois ou três match points contra Boris Becker. Não aproveitou e o alemão venceu. Mais tarde veio Jaime Oncins, que me deu esperanças, mas o máximo que chegou foi um trigésimo lugar, por aí. Nas Olimpíadas de Atlanta, Fernando Meligeni foi derrotado na decisão da medalha de bronze pelo indiano Leander Paes. Mas eis que no ano seguinte surgiu Gustavo Kuerten, ganhando contra todas as expectativas o Grand Slam de Roland Garros. Desde então ele provou que é um tremendo jogador. Enfretou dificuldades, chegou ao topo do ranking, é milionário, come um monte de gostosas. Mas é meio avoado. Tem pouco papo. “O Guga é meio retardado”, me disse certa vez um veterano jornalista esportivo. Ou alguém já viu alguma entrevista dele render? Domingo, ao abrir as páginas do Globo pude constatar tal afirmação ao ler no perfil dele o item “Livro”: Senhor dos Anéis e todos os do Hary Porter.
Semana passada Robert Scheidt sagrou-se hexacampeão da classe laser do iatismo, feito único na história da vela. Você acha que o povo não comemorou? Ora, no morro aqui perto de casa soltaram fogos a noite toda. Brasil-il-il!!!
CINE VELA
Vi “Sinais”, do diretor indiano de “Sexto Sentido” e “Corpo Fechado”. Pra mim tratava-se de um desempate. O primeiro, em que um garotinho que via gente morta era ajudado pelo espírito de um investigador, é muito bem sacado. Diretor 1 a 0. O segundo, é uma bosta de filme de um retardado fanático por história em quadrinhos. 1 a 1. “Sinais” nem é uma bosta de filme de retardado que acredita em extra-terrestre. Mas não empolga. O final, em que o et é vencido por copos d’água e um taco de beisebol, é bobo, bobo. Não dá pra aceitar que os alienígenas do filme sejam tão sensíveis a água quanto os humanos são ao ácido. Como é que pode eles invadirem um planeta com ¾ de área ocupada por água sem se precaverem? Realmente, se depender de “Sinais”, ainda não existe vida inteligente fora da Terra. Outra coisa. Nosso Brasil varonil participa da trama. Num telejornal é exibida uma gravação caseira duma festa de criança onde o et aparece de bicão. A cidade é Passo Fundo, mas as crianças têm sotaque paulista, em vez do gaúcho. E o carro que aparece é dos anos 50, como se o Brasil fosse atrasado. Diretor 1 a 2.
Pra piorar, o filme ganhou uma trilha sonora incidental. Na praça de alimentação do Shopping Carioca corria solta uma animada happy hour. Mel Gibson corria atrás dos ets ao som de Legião Urbana, Skank e Nenhum de Nós. Reclamei com o gerente do Cinemark e acabei ganhando duas entradas de cortesia. Legal. Tomara que semana que vem a happy hour continue.
24.9.02
= Domingo assisti ao espetáculo "Dança das Marés" (de graça, é claro). Quando soube que os dançarinos eram garotos da favela do Complexo da Maré tratei de deixar o celular e a carteira em casa. Só levei documento e alguns trocados. "Vai que no meio da exibição eles resolvem fazer um arrastão", pensei. E diferente do que eu imaginei a dança das Marés não era um novo funk sensual. Muito menos houve malabarismo com bola de tênis. Tem coreografia com música esquizitóide entremeada por depoimentos sarcásticos sobre a vida na favela. Impossível não lembrar do filme "Cidade de Deus". Aliás, não demora muito, algum caderno cultural vai fazer uma brilhante matéria sobre "a invasão da estética favelada na cultura". Ao final do espetáculo a classe média aplaude e sai do Sesc Tijuca aliviada: "pelo menos esses daqui não vão assaltar a gente".
= Suco de clorofila já era. A nova onda entre os "cariocas antenados" é tomar pílulas de legumes de frutas. Daqui a pouco, pra alegria dessa gente, vão inventar o supositório de pepino.
= João Gordo pro Roger Moreira no Gordo a go-go.
Por que você posou pelado? Tava duro na época?
Você não viu? (gargalhadas)
Não vi, me contaram. Disseram também que tava mole. E além do mais, pau no cú do seu pau.
= Por pouco a TAM não se redimiu das merdas que vem fazendo. Deu no Fantástico que um avião comercial quase colidiu com o avião presidencial com o Marco Maciel dentro. Adivinhem qual era o avião? Ganha um ingresso prum jogo do Palmeiras quem disser que era o Foker 100. Da TAM, é claro.
= Alguém aí pode me dizer qual é a utilidade do evento chamado Casa Cor?
= Com a prisão do Elias Maluco, o bandido mais procurado do Rio passou a ser o tal do Linho. Dizem que o cara anda bem vestido, é culto e tudo mais. Tá arriscado a mudar o terno de linho prum terno de madeira.
= Suco de clorofila já era. A nova onda entre os "cariocas antenados" é tomar pílulas de legumes de frutas. Daqui a pouco, pra alegria dessa gente, vão inventar o supositório de pepino.
= João Gordo pro Roger Moreira no Gordo a go-go.
Por que você posou pelado? Tava duro na época?
Você não viu? (gargalhadas)
Não vi, me contaram. Disseram também que tava mole. E além do mais, pau no cú do seu pau.
= Por pouco a TAM não se redimiu das merdas que vem fazendo. Deu no Fantástico que um avião comercial quase colidiu com o avião presidencial com o Marco Maciel dentro. Adivinhem qual era o avião? Ganha um ingresso prum jogo do Palmeiras quem disser que era o Foker 100. Da TAM, é claro.
= Alguém aí pode me dizer qual é a utilidade do evento chamado Casa Cor?
= Com a prisão do Elias Maluco, o bandido mais procurado do Rio passou a ser o tal do Linho. Dizem que o cara anda bem vestido, é culto e tudo mais. Tá arriscado a mudar o terno de linho prum terno de madeira.
20.9.02
Não me impressiono com a boa forma da Elza Soares, aos 65 anos. Quem agüentou a rola do Garrincha pode muito mais.
Depois do enésimo ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ do articulista do site No Mínimo, Pedro Dória, num seminário sobre jornalismo na internet, um gaiato vira pra colega e diz: "parece um bode". Porra, Pedro, faz aquele curso pra perder a inibição, o Simon Wraijtutrub. E da próxima vez pede pra sentar longe da Cora Ronái, o que também pode ter afetado a sua fala.
Você já viu as fotos da festa Giovanna, da Fundação Getúlio Vargas? Eu vi. Grandes merdas. Gente numa festa a fantasia supostamente fodendo num quartinho, quando no máximo aparece um peitinho e uma rola. Muito pouco pra tanta repercussão. A outra de Ribeirão Preto foi melhor. No fundo, no fundo (ops) tá mais pra armação mesmo.
O Fluminense subiu a serra pra esfriar a cabeça e foi treinar na Granja Comary, em Teresópolis. Se não me engano em 97 o Flu fez a mesma coisa, também num momento de crise. Sabe o que alguns jogadores fizeram? Colocaram um cocô na cama do preparador físico. Teve até um colega meu que disse: “porra, colocaram o time do Fluminense na cama do cara”. Era por aí mesmo.
Aqui no Rio a temperatura caiu um pouco. Será que deram uma camisa e um chinelo pro Elias Maluco? Com aquela bermudinha ele vai acabar pegando um resfriado, que pode virar uma gripe. Que por sua vez poderá se transformar em pneumonia. Vai que ele morre?
A Cathiane voltou! Vão lá dar as boas-vindas para ela em sua nova casa. Eu já fui.
Depois do enésimo ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ do articulista do site No Mínimo, Pedro Dória, num seminário sobre jornalismo na internet, um gaiato vira pra colega e diz: "parece um bode". Porra, Pedro, faz aquele curso pra perder a inibição, o Simon Wraijtutrub. E da próxima vez pede pra sentar longe da Cora Ronái, o que também pode ter afetado a sua fala.
Você já viu as fotos da festa Giovanna, da Fundação Getúlio Vargas? Eu vi. Grandes merdas. Gente numa festa a fantasia supostamente fodendo num quartinho, quando no máximo aparece um peitinho e uma rola. Muito pouco pra tanta repercussão. A outra de Ribeirão Preto foi melhor. No fundo, no fundo (ops) tá mais pra armação mesmo.
O Fluminense subiu a serra pra esfriar a cabeça e foi treinar na Granja Comary, em Teresópolis. Se não me engano em 97 o Flu fez a mesma coisa, também num momento de crise. Sabe o que alguns jogadores fizeram? Colocaram um cocô na cama do preparador físico. Teve até um colega meu que disse: “porra, colocaram o time do Fluminense na cama do cara”. Era por aí mesmo.
Aqui no Rio a temperatura caiu um pouco. Será que deram uma camisa e um chinelo pro Elias Maluco? Com aquela bermudinha ele vai acabar pegando um resfriado, que pode virar uma gripe. Que por sua vez poderá se transformar em pneumonia. Vai que ele morre?
A Cathiane voltou! Vão lá dar as boas-vindas para ela em sua nova casa. Eu já fui.
LUZ DE VELAS, CÂMERA, AÇÃO
Overdose de Austin Powers. E na TV aberta! A segunda parte passa hoje à noite no SBT e o primeiro filme na Band, domingo à noite. E no cinema a parte 3, o pior de todos. As piadas são fracas e nem a música tema arrepia. Salvou-se apenas a cena da sombra. Realmente, Austin perdeu o mojo. Toma viagra Mike Myers!
Hoje, na madrugada da Band, tem Uma Noite Alucinante 2, delicioso filme trash do Sam Raimi, diretor do Homem Aranha. Só pelo fato de não se levar a sério o filme é sensacional. Destaque para a cena em que a mão do protagonista, tomada por um espírito malígno, tenta matá-lo. Outro momento hilário é quando pressionam a cabeça de um monstro na tampa do sótão e o olho dele salta pra boca de uma mulher. O VHS do filme andou sendo vendido nas bancas junto com o DVD da parte 1, a 20 reais. Devia ser ao contrário. A parte 2 é que merecia DVD.
Promoção em cinema é comigo mesmo. Durante as segundas-feiras deste mês de setembro, o ingresso do Cinemark do Carioca Shopping, em Vicente de Carvalho, custa 2,50. O shopping fica ao lado do metrô Vicente de Carvalho e ainda tem Só Tricolor! Não é incrível?
Overdose de Austin Powers. E na TV aberta! A segunda parte passa hoje à noite no SBT e o primeiro filme na Band, domingo à noite. E no cinema a parte 3, o pior de todos. As piadas são fracas e nem a música tema arrepia. Salvou-se apenas a cena da sombra. Realmente, Austin perdeu o mojo. Toma viagra Mike Myers!
Hoje, na madrugada da Band, tem Uma Noite Alucinante 2, delicioso filme trash do Sam Raimi, diretor do Homem Aranha. Só pelo fato de não se levar a sério o filme é sensacional. Destaque para a cena em que a mão do protagonista, tomada por um espírito malígno, tenta matá-lo. Outro momento hilário é quando pressionam a cabeça de um monstro na tampa do sótão e o olho dele salta pra boca de uma mulher. O VHS do filme andou sendo vendido nas bancas junto com o DVD da parte 1, a 20 reais. Devia ser ao contrário. A parte 2 é que merecia DVD.
Promoção em cinema é comigo mesmo. Durante as segundas-feiras deste mês de setembro, o ingresso do Cinemark do Carioca Shopping, em Vicente de Carvalho, custa 2,50. O shopping fica ao lado do metrô Vicente de Carvalho e ainda tem Só Tricolor! Não é incrível?
Elias Maluco tá preso. Por muito menos o seqüestrador do Sílvio Santos foi “morrido”. Mas antes de apagarem Elias Maluco, a Globo, é claro, vai querer torturá-lo. No esquema “Laranja Mecânica”, ele será obrigado a assistir uma programação especial. As piadas sem graça do Jô, uma partida de um time do Rio narrada pelo Cléber Machado, Ana Maria Braga e Loro José, as gracinhas forçadas da Milena Ceribeli no Globo Esporte, as matérias pró-governo do Jornal Nacional, “o Brasil aplaude” Manuela e Tyrso no Jornal Hoje e a programação inteira de domingo. Faltou alguma coisa? Bom, se até aí ele não se matar, será exibido um Linha Direta mostrando a simulação do “suicídio" dele na cadeia.
Sacanagem prenderem o Elias Maluco descalço. Vai que ele corta o pé num caco de vidro, numa espada ninja, sei lá.
“Perdi”, foi o que ele disse quando foi preso. E quando passarem o cerol nele? O que ele vai dizer? “Morri”?
* Constrangedora a Gretchen posando nua aos 50 e tantos anos. Segurando os peitos, agachada pra esticar a pele, vestida de noiva (só faltou tomar porrada). Será que ninguém tá pagando pra comer a filhinha dela?
* Sadan Husseim estaria construindo uma bomba atômica com urânio contrabandeado do Brasil. Isso tá parecendo “De volta para o futuro”, quando o Doctor Brown roubou urânio, se não me engano de iranianos, pra usar como combustível pra máquina do tempo De Loren. Sei lá, vai ver que não tem nada de bomba e o Sadan tá afim mesmo de fazer uma máquina do tempo. Pra viajar pro passado e impedir o surgimento da família Bush.
* Quem não entendeu o post da CAMPANHA DOS 318 PASTORES, favor voltar lá e clicar no link. Obrigado.
* Escrevi coisa pra cacete no Voto Que Pariu. Leiam. Kibeloco, deixa de ser preguiçoso e vai lá.
Sacanagem prenderem o Elias Maluco descalço. Vai que ele corta o pé num caco de vidro, numa espada ninja, sei lá.
“Perdi”, foi o que ele disse quando foi preso. E quando passarem o cerol nele? O que ele vai dizer? “Morri”?
* Constrangedora a Gretchen posando nua aos 50 e tantos anos. Segurando os peitos, agachada pra esticar a pele, vestida de noiva (só faltou tomar porrada). Será que ninguém tá pagando pra comer a filhinha dela?
* Sadan Husseim estaria construindo uma bomba atômica com urânio contrabandeado do Brasil. Isso tá parecendo “De volta para o futuro”, quando o Doctor Brown roubou urânio, se não me engano de iranianos, pra usar como combustível pra máquina do tempo De Loren. Sei lá, vai ver que não tem nada de bomba e o Sadan tá afim mesmo de fazer uma máquina do tempo. Pra viajar pro passado e impedir o surgimento da família Bush.
* Quem não entendeu o post da CAMPANHA DOS 318 PASTORES, favor voltar lá e clicar no link. Obrigado.
* Escrevi coisa pra cacete no Voto Que Pariu. Leiam. Kibeloco, deixa de ser preguiçoso e vai lá.
19.9.02
VELA RECORDS - SURGE UMA NOVA BANDA TRASH
O vocalista da banda ACC, Além do Céu Azul, invadiu a Rádio Atlântida de Porto Alegre e apontou uma arma pra cabeça do locutor, mandando-o tocar o CD inteiro da banda. Seria o lançamento mundial da obra-prima, chamada Fases da Vida, com músicas inspiradas na II Guerra Mundial. Marcelo, o tal vocalista, mandou uma carta-manifesto para a direção da rádio, entrou no ar, identificou-se como 'Cram' e disse que não 'estava na paz'. O programa que era transmitido naquela hora se chama 'Na Paz'.
Uma hora depois, Marcelo se entregou à polícia. Ele vestia roupas pretas e estava com os olhos pintados. O locutor procurou conversar com Marcelo durante o tempo todo. Falaram sobre dificuldades no mercado fonográfico.
Agora, LEIA COM ATENÇÃO este trecho da matéria.
A banda de Marcelo mantém um site com a história do grupo e seus integrantes, além de mostrar particularidades como a mania de escrever nomes de lugares e pessoas ao contrário. Um mundo futurista, situado após a Quarta Guerra Mundial é o palco da fantasia criada pela banda. Segundo eles, a Terra, fragilizada no pós-guerra, teria sido invadida por extraterrestres do planeta RX 222, que impuseram um reinado de terror, usando os seres humanos como cobaias em experiências científicas. Mas um grupo de 10 mutantes teria conseguido se reunir para depor o imperador Oguh Rotciv em 5.991 e o seu líder, Cram, teria se tornado o novo governador da Terra. Esse grupo de 10 mutantes é o ACC.
Já parou de rir? Tá bom, eu espero. Bom, o site da banda não é atualizado desde maio desse ano. A maioria dos links não funciona, como o das letras. Depois eu volto pra ver se arrumaram a página. Tenho que acompanhar o que pode ser a próxima banda trash do Brasil.
* O Grammy é uma premiação tão criteriosa quanto o Oscar. Pra você ver, Ivan Lins concorreu como melhor disco do ano (!), com músicas do Tom Jobim (tá explicado). Ele se apresentou tocando “Garota de Ipanema” e “Samba do Avião”. É o talento próprio! Xuxa ganhou na categoria música infantil. Como disse o título da matéria do Globo.com, salvou a pátria. É isso aí Xuxa! Valeu! Depois de ser comida pelos nossos maiores esportistas, Pelé e Senna, o Brasil novamente se orgulha de você!
Legal foi a mãe de um dos emboleiros da dupla Castanha e Caju, ao saber que o filho concorreria ao prêmio: "Mas vocês não jogam bola, como vão pro Grêmio?". Muito bom!
O vocalista da banda ACC, Além do Céu Azul, invadiu a Rádio Atlântida de Porto Alegre e apontou uma arma pra cabeça do locutor, mandando-o tocar o CD inteiro da banda. Seria o lançamento mundial da obra-prima, chamada Fases da Vida, com músicas inspiradas na II Guerra Mundial. Marcelo, o tal vocalista, mandou uma carta-manifesto para a direção da rádio, entrou no ar, identificou-se como 'Cram' e disse que não 'estava na paz'. O programa que era transmitido naquela hora se chama 'Na Paz'.
Uma hora depois, Marcelo se entregou à polícia. Ele vestia roupas pretas e estava com os olhos pintados. O locutor procurou conversar com Marcelo durante o tempo todo. Falaram sobre dificuldades no mercado fonográfico.
Agora, LEIA COM ATENÇÃO este trecho da matéria.
A banda de Marcelo mantém um site com a história do grupo e seus integrantes, além de mostrar particularidades como a mania de escrever nomes de lugares e pessoas ao contrário. Um mundo futurista, situado após a Quarta Guerra Mundial é o palco da fantasia criada pela banda. Segundo eles, a Terra, fragilizada no pós-guerra, teria sido invadida por extraterrestres do planeta RX 222, que impuseram um reinado de terror, usando os seres humanos como cobaias em experiências científicas. Mas um grupo de 10 mutantes teria conseguido se reunir para depor o imperador Oguh Rotciv em 5.991 e o seu líder, Cram, teria se tornado o novo governador da Terra. Esse grupo de 10 mutantes é o ACC.
Já parou de rir? Tá bom, eu espero. Bom, o site da banda não é atualizado desde maio desse ano. A maioria dos links não funciona, como o das letras. Depois eu volto pra ver se arrumaram a página. Tenho que acompanhar o que pode ser a próxima banda trash do Brasil.
* O Grammy é uma premiação tão criteriosa quanto o Oscar. Pra você ver, Ivan Lins concorreu como melhor disco do ano (!), com músicas do Tom Jobim (tá explicado). Ele se apresentou tocando “Garota de Ipanema” e “Samba do Avião”. É o talento próprio! Xuxa ganhou na categoria música infantil. Como disse o título da matéria do Globo.com, salvou a pátria. É isso aí Xuxa! Valeu! Depois de ser comida pelos nossos maiores esportistas, Pelé e Senna, o Brasil novamente se orgulha de você!
Legal foi a mãe de um dos emboleiros da dupla Castanha e Caju, ao saber que o filho concorreria ao prêmio: "Mas vocês não jogam bola, como vão pro Grêmio?". Muito bom!
PAPAI NOEL, VELHO BATUTA
A revista Forbes calculou as maiores riquezas entre os personagens de ficção. Papai Noel lidera com uma fortuna incalculável. Também, explorando duendes e viadinhos e contando com propaganda maciça durante o Natal no mundo todo... A lista, em dólares, ficou assim:
1o – Papai Noel – infinita
2o – Riquinho – 24,7 bilhões
3o – Oliver “Daddy” Warbucks (pai adotivo da Annie, a órfã) – 10 bilhões
4o – Tio Patinhas – 8,2 bilhões
5o – Thurston Howell III (Ilha dos Birutas) – 8 bilhões
6o – Willie Wonka (dono da Fantástica Fábrica de Chocholates) – 8 bilhões
7o – Bruce Wayne, o Batman – 6,3 bilhões
8o – Lex Luthor – 4,7 bilhões
9o – J.R. Ewing (vilão do Dallas) – 2,8 bilhões
10º - Auric Goldfinger (vilão do 007 contra Goldfinger) – 1,2 bilhão
11o – C. Montgomery Burns (chefe do Homer Simpson) – 1 bilhão
12o – Charles Foster Kane (Cidadão Kane) – 1 bilhão
13o – Curela Cruel – 875 milhões
14o – Gordon Gekko (magnata do “Wall Street, poder e cobiça”) – 650 bilhões
15o – Jay Gastby (“O Grande Gastby”) – 600 milhões
Se o Batman e Robin se separarem, será que o menino prodígio vai pedir metade dos bens do homem morcego? Seria justo. E o Cidadão Kane, com tanta grana fica se preocupando com Rosebud (uau Vela, que piada cabeça!).
Isso me lembra uma música dos Garotos Podres: "Papai Noel, velho batuta, rejeita os miseráveis / Eu quero matá-lo, aquele porco capitalista / Presenteia os ricos, cospe no pobres". Nos shows, o velho batuta geralmente é mudado para filho da puta.
Papai Noel, o viadinho vai comer o seu cú!
A revista Forbes calculou as maiores riquezas entre os personagens de ficção. Papai Noel lidera com uma fortuna incalculável. Também, explorando duendes e viadinhos e contando com propaganda maciça durante o Natal no mundo todo... A lista, em dólares, ficou assim:
1o – Papai Noel – infinita
2o – Riquinho – 24,7 bilhões
3o – Oliver “Daddy” Warbucks (pai adotivo da Annie, a órfã) – 10 bilhões
4o – Tio Patinhas – 8,2 bilhões
5o – Thurston Howell III (Ilha dos Birutas) – 8 bilhões
6o – Willie Wonka (dono da Fantástica Fábrica de Chocholates) – 8 bilhões
7o – Bruce Wayne, o Batman – 6,3 bilhões
8o – Lex Luthor – 4,7 bilhões
9o – J.R. Ewing (vilão do Dallas) – 2,8 bilhões
10º - Auric Goldfinger (vilão do 007 contra Goldfinger) – 1,2 bilhão
11o – C. Montgomery Burns (chefe do Homer Simpson) – 1 bilhão
12o – Charles Foster Kane (Cidadão Kane) – 1 bilhão
13o – Curela Cruel – 875 milhões
14o – Gordon Gekko (magnata do “Wall Street, poder e cobiça”) – 650 bilhões
15o – Jay Gastby (“O Grande Gastby”) – 600 milhões
Se o Batman e Robin se separarem, será que o menino prodígio vai pedir metade dos bens do homem morcego? Seria justo. E o Cidadão Kane, com tanta grana fica se preocupando com Rosebud (uau Vela, que piada cabeça!).
Isso me lembra uma música dos Garotos Podres: "Papai Noel, velho batuta, rejeita os miseráveis / Eu quero matá-lo, aquele porco capitalista / Presenteia os ricos, cospe no pobres". Nos shows, o velho batuta geralmente é mudado para filho da puta.
Papai Noel, o viadinho vai comer o seu cú!
VELA RESPONDE (qualquer semelhança com outros sites é mera coincidência)
A propósito da minha precupação com a contratação de mulheres para pilotar caças, a leitora Amanda Pietra mandou o seguinte e-mail para vivasilviosantos@globo.com, transcrito da maneira que foi mandado:
Discordo de você, al leer sua reportagem me pareceu que é un porco chauvinista, digo só me pareceu, por isto te dou a oportunidade de replicar... Bem é que penso ao contrário de você, porque sei muito bem que somos capazes, nem mais nem menos que vocês os exemplares da raça humana masculina, gostaria de saber porque fostes tào radical.
Abraços...
Amanda
Cara Amanda, al leer a sua cartinha lembrei do “chauvinista”, adjetivo muito usado nos gibis da turma da Mônica. Legal. Olha, não tenho dúvidas que em vários aspectos a mulher faz muito melhor que o homem. Nem é preciso provar o outro lado. Antes que pensem em besteira, um exemplo. O bolo de fubá da minha tia avó é o melhor do mundo. Ninguém faz melhor que ela. E ela é mulher! Não é incrível?
Sobre a possibilidade da mulher pilotar caças, repito a resposta que dei para a Mia Wallace, a do Pulp Fiction, nos comentários do referido post: o problema é que os caças não têm retrovisor para as mulheres retocarem a maquiagem. E apesar de possuirem o dispositivo de "piloto automático", ainda não dispõem de "manobrador automático". É isso, minha heroína.
Meu, acho do caralho seu blog...
Mas você não tem medo de ser processado por xingar as vacas da Xuxa, Déborah Secco e afins, de putas?
Clayton Oliveira de Jesus
Biblioteca - Campus I
Ramal - 8616
Fala Clayton
Valeu pelo "do caralho".
Por que temeria um processo? Escrevo num humilde blog com cento e poucas visitas por dia. Acho que só incodo fãs do Senhor dos Anéis.
valeu
Vela
A propósito da minha precupação com a contratação de mulheres para pilotar caças, a leitora Amanda Pietra mandou o seguinte e-mail para vivasilviosantos@globo.com, transcrito da maneira que foi mandado:
Discordo de você, al leer sua reportagem me pareceu que é un porco chauvinista, digo só me pareceu, por isto te dou a oportunidade de replicar... Bem é que penso ao contrário de você, porque sei muito bem que somos capazes, nem mais nem menos que vocês os exemplares da raça humana masculina, gostaria de saber porque fostes tào radical.
Abraços...
Amanda
Cara Amanda, al leer a sua cartinha lembrei do “chauvinista”, adjetivo muito usado nos gibis da turma da Mônica. Legal. Olha, não tenho dúvidas que em vários aspectos a mulher faz muito melhor que o homem. Nem é preciso provar o outro lado. Antes que pensem em besteira, um exemplo. O bolo de fubá da minha tia avó é o melhor do mundo. Ninguém faz melhor que ela. E ela é mulher! Não é incrível?
Sobre a possibilidade da mulher pilotar caças, repito a resposta que dei para a Mia Wallace, a do Pulp Fiction, nos comentários do referido post: o problema é que os caças não têm retrovisor para as mulheres retocarem a maquiagem. E apesar de possuirem o dispositivo de "piloto automático", ainda não dispõem de "manobrador automático". É isso, minha heroína.
Meu, acho do caralho seu blog...
Mas você não tem medo de ser processado por xingar as vacas da Xuxa, Déborah Secco e afins, de putas?
Clayton Oliveira de Jesus
Biblioteca - Campus I
Ramal - 8616
Fala Clayton
Valeu pelo "do caralho".
Por que temeria um processo? Escrevo num humilde blog com cento e poucas visitas por dia. Acho que só incodo fãs do Senhor dos Anéis.
valeu
Vela
18.9.02
* Hoje, em frente à loja Insinuante da Tijuca, um cara vestido de Pit bicha tentava passar a mão nos incautos pedestres. Desviei e passei pelo meio-fio. Deve ter gente que ficou com vontade de comprar um rádio na loja só pra quebrar na cabeça do aviadado ser. Aí eu pergunto. Assim como a loja de colchões que usou gente fantasiada de Sítio do Pica Pau Amarelo dançando pagode e outra de eletrodomésticos onde um cara dançava forró com uma boneca, será que as vendas aumentam com essas palhaçadas?
* Calor de verão no inverno carioca. Pra refrescar, nada melhor que uma parada estratégica no Rico’s pra tomar uma artificialíssimo refresco de uva. Que delícia! E ainda por cima apreciar a fritura dos pastéis, mergulhados no tanque de óleo. Vida saudável é isso aí!
* "Homem do gelo" comeu carne de veado antes de morrer
O homem de gelo é um ser encontrado congelado há mais 5000 anos nos Alpes. Não sabia que o homossexualismo existia há tanto tempo.
* Trecho de uma matéria sobre o show da Kelly Key no Globo on line:
A loura abriu o show com "Baba". Óbvia, mas perfeita para ganhar logo de primeira o público. Depois ela seguiu com o hit "Escondido", sucesso que estava na boca no público. Preocupante. Não dá para achar normal que crianças entre cinco e dez anos cantem "a gente sai escondido pra beijar na boca e fazer amor". Acompanhado de uma recomendação da artista: "Usem camisinha".
* Mensagens enviadas pelo tricolor Róbson Gurgel para o site Sempre Flu.
O pessoal da Tecnologia em Informática acabaram de sair de minha sala, sabem doque chamaram-me??? "Robinho meia duzia"
Não fiquem aflitos, o MISSO vem aí!!!!!!!!!! (lateral-esquerdo que não deu certo no Botafogo e no Palmeiras)
Srº David Fishel e Srº Marcelo Penha, (presidente e vice do Fluminense)
o babaca aqui asalariado estava guardando R$ 90,00 para comprar uma camisa nova do Fluminense, com este dinheiro eu compro seis sacos de cimento (Estou terminando minha casinha) e é isto que vou fazer!!!!!!!! (...) Ano já gastei R$ 500,00 só com materiais esportivos do Fluminense, fora organização de festas, PPV, Cervejinha, Tira-gosto e etc.............Prometo ser muito mais econômico a aprtir de agora quando o asunto for gastar com o Fluminense, até a 2º ordem!!!!!!!!!!!!!!!
Pra piorar, o cara mora em Aracajú, capital do Sergipe.
* Alguém aí sabe o que tá acontecendo com o meu blog?
* Calor de verão no inverno carioca. Pra refrescar, nada melhor que uma parada estratégica no Rico’s pra tomar uma artificialíssimo refresco de uva. Que delícia! E ainda por cima apreciar a fritura dos pastéis, mergulhados no tanque de óleo. Vida saudável é isso aí!
* "Homem do gelo" comeu carne de veado antes de morrer
O homem de gelo é um ser encontrado congelado há mais 5000 anos nos Alpes. Não sabia que o homossexualismo existia há tanto tempo.
* Trecho de uma matéria sobre o show da Kelly Key no Globo on line:
A loura abriu o show com "Baba". Óbvia, mas perfeita para ganhar logo de primeira o público. Depois ela seguiu com o hit "Escondido", sucesso que estava na boca no público. Preocupante. Não dá para achar normal que crianças entre cinco e dez anos cantem "a gente sai escondido pra beijar na boca e fazer amor". Acompanhado de uma recomendação da artista: "Usem camisinha".
* Mensagens enviadas pelo tricolor Róbson Gurgel para o site Sempre Flu.
O pessoal da Tecnologia em Informática acabaram de sair de minha sala, sabem doque chamaram-me??? "Robinho meia duzia"
Não fiquem aflitos, o MISSO vem aí!!!!!!!!!! (lateral-esquerdo que não deu certo no Botafogo e no Palmeiras)
Srº David Fishel e Srº Marcelo Penha, (presidente e vice do Fluminense)
o babaca aqui asalariado estava guardando R$ 90,00 para comprar uma camisa nova do Fluminense, com este dinheiro eu compro seis sacos de cimento (Estou terminando minha casinha) e é isto que vou fazer!!!!!!!! (...) Ano já gastei R$ 500,00 só com materiais esportivos do Fluminense, fora organização de festas, PPV, Cervejinha, Tira-gosto e etc.............Prometo ser muito mais econômico a aprtir de agora quando o asunto for gastar com o Fluminense, até a 2º ordem!!!!!!!!!!!!!!!
Pra piorar, o cara mora em Aracajú, capital do Sergipe.
* Alguém aí sabe o que tá acontecendo com o meu blog?
