Em uma loja de um shopping do subúrbio carioca...

- Qto custa essa camisa "Mimosa´s Village"?
- 59 reais
- Putz, mais caro do que os serviços de lá?
Gargalhada da caixa que assistia a cena
- Mas a qualidade da camisa é melhor do que os serviços de lá.
- É, pode ser.

01.01.2009 - 16h52
Dono de bar mata jovem após a vítima urinar na parede do local

O jovem Leandro Silva dos Santos, de 22 anos, foi morto a facadas nesta quinta-feira após urinar na parede de um bar, em Sussuarana. O rapaz chegou a ser levado para o Hospital Roberto Santos, mas não resistiu aos ferimentos.

De acordo com agentes da 11ª DP, Leandro solicitou ao dono do Bar Pançudo, Antônio Francisco da Silva, de 44 a chave do banheiro do local, porém o proprietário negou o pedido. Em seguida o jovem se dirigiu à parede do bar e urinou no local.

Revoltado com a atitude do jovem, Antônio esfaqueou Leandro no peito.O acusado está foragido. Agentes da 11ª Delegacia Policial investigam o caso.

RADIOHEAD É O CARALHO!!!

SHOW FODA DE 2009 VAI SER ESSE AQUI!!!

S.O.S. VENEZA

Preparem os donativos! Veneza está debaixo d´água!

No Brasil, a Daslu está recebendo as doações. Precisa-se de roupas, de preferência Prada, Valentino, Giorgio Armani e Dolce & Gabbana. Para mulheres, bolsas e sapatos da Miu Miu. Para aplacar o cheiro de esgoto da cidade, perfume da Gucci. Vinhos, só da Toscana, porque os venezianos não querem ficar na maior água.

Nesse fim de semana rolou a Primavera dos Livros, espécie de bienal da segunda divisão. Já falei sobre isso nesse blog ano passado (ou retrasado, não lembro), mas é impressionante como a coisa continua igual. A feira começou no Jockey Clube, lugar nobre. Mas com o passar dos anos veio parar no Palácio do Catete, revelando o início do declínio. Dá constrangimento passar pelos stands e ver as caras de cachorros pidões dos editores. Nessa hora eu tenho vontade de ficar com cara de playboy, de burro, pros caras não olharem minha cara de intelecutualóide e me acharem um potencial consumidor de cultura.

Pelo menos no domingo foi curioso ver o Mano Melo declamar uma poesia cheia de nomes russos e duplo sentido na frente de algumas criancinhas que não entendiam nada.

Já falei que a feira deveria mudar o nome para Outono dos Livros. Não duvido que daqui a algumas edições, a Primavera vai cair para a terceira divisão e aportar em algum lugar do tipo Quinta da Boa Vista ou estacionamento do supermercado Extra.

Falando nisso, sábado estive em dois lugares clássicos do Rio: no Mercadão de Madureira (minha estréia) e na Feira dos Paraíbas. Se eu lembrar eu conto como foi.

IÊ!!! HOJE EU VOU COMER VOCÊ!!!

Mônica e Cebolinha se beijam em nova fase da turma

Havia uma tensão sexual entre Cebolinha e Mônica desde a tenra idade, isso é fato. Agora com o beijo, não se sabe se o interesse dos leitores vai diminuir, assim como aconteceu no Arquivo X, quando Mulder e Sculli se beijaram.

Maurício de Souza adiantou que não vai rolar sexo. Uma pena, já que Mônica e Magali ficaram bem gostosinhas. Nada impede, porém, que algum desenhista ocioso e pervertido crie uma versão x-rated (pena q eu não saiba desenhar...).

Entre várias situações possíveis, seria legal ver a Mônica trocando o Sansão por outro coelho...

Obama branquelo e McCain negão. Agora sim, aquele pessoal mais radical do sul dos EUA, que usa aqueles capuzes brancos, vai poder votar numa boa no Obama. E o McCain terá o direto de ser vítima de um atentado feito pelos neonazistas. Viva a democracia! E viva o Photoshop!

Pesquisa do jornal O Globo faz um perfil do chincheiro na naite bombada carioca. O resultado mostra que 35% dos baladeiros se drogam. Dentre outros resultados, dois me chamaram a atenção.

A primeira
0,3% dos 857 entrevistados - exatamente 2,571 pessoas - já fez sexo com um PM para se livrar do flagrante. Faltou ir mais fundo nessa pesquisa.

A mulé não tinha mais nada para oferecer?
Foi só com 1 PM?
O PM era igual a esse aí do lado, ou pelo menos era saradinho?
Rolou "bafômetro"?
Eles fizeram sexo seguro?
Foi na viatura?
Por quanto tempo?
Ela ainda estava sob os efeitos psicotrópicos?


A segunda coisa que me chamou atenção
A pergunta era "Com quem consome cocaína?". Amigos, sozinho ou com o companheiro foram as opções mais votadas. Em último lugar, com exatamente 0,3% - ou 2,571 pessoas - vem a opção "Com meus pais". Isso mesmo! Existe 2,571 pessoas que cheiram pó com os pais. Nem o meu nome não é Jhonny fazia isso! Mais uma fez, faltou ir mais a fundo nesse item. Como é que deve rolar?

A família cheira no almoço de domingo?
- Pai, passa o sal por favor. E a cocaína também!
- Mãe, essa farinha tá ótima!

A empregada deve sofrer...
- Neuza!!! Quem foi que tirou o pó da estante!?!?

Na hora de sair
- Pai, me dá dinheiro pra eu comprar pó
- Meu filho, sua mãe colocou 2 gramas no bolso do seu agasalho

Petistas cobiçam cargos na prefeitura

Piada pronta:

Adivinhem com quem vai ficar a secretaria de segurança?

Jorge Babu!

Putz, mas não existe essa secretaria na prefeitura!

Então, Babu para a Secretaria Especial de Promoção e Defesa dos Animais



Jorge Babu: milícia para quem precisa

eu sempre chamei esses jornais de 50 centavos de "jornal de analfabeto".

essa genial manchete me deixou coberto de razão.

Ressaca eleitoral

Será que pode?

Deixar o Paes ser prefeito da zona oeste e do subúrbio?

Gabeira ser o prefeito das zonas sul e norte?

E viva a cidade partida!

Lingerie com GPS é lançada no Brasil

tosco. não seria mais fácil enfiar o gps na...

O peso do subúrbio nas eleições do Rio


"Feia, gorda, desdentada, fedorenta... pelo menos é suburbana"

Os eleitores de Gabeira estão convocados para sair às ruas com camisas verdes. Os da zona sul terão uma especial.

Humor afro-descendente

"Quero Eloá, amo a Eloá", diz Lindemberg

Mulher de 39 anos recebe coração de Eloá em São Paulo

Meu chapa, a esperança é a última que morre. Se vc conseguir sair vivo da cadeia, ainda pode correr atrás do coração dela...

Enquanto o Gabeira vai de Caetano, Adriana Calcanhoto, Frejat, Paula Toller etc, Paes recebe o apoio do Los Hermanos. Duvida?


Paes, eu quero Paes / Já me cansei de ser a última a saber...

As vidas sexuais de Paes e Gabeira

Domingo rolou uma matéria no Globo sobre as mulheres de Fernando Gabeira e Eduardo Paes. Imaginei como deve ser o sexo dos candidatos a prefeito do Rio em um dia de campanha. Antes, um breve resumo das 2.

Neila Tavares - a esposa de Gabeira tem um casal de filhos na casa dos 30 anos, de outro relacionamento. Sua empresa de comunicação faz o site do marido. O apartamento em Ipanema é decorado com móveis e objetos de madeira, para torná-lo "aconchegante", como ela diz. Moram com duas gatas vira-latas. Ela adora música brasileira, francesa e até sacra. Toca violão, faz tricô e bordado; gosta de ler biografias e romances históricos. Aos 53 anos se diz despojada e ama a histórica foto do marido de tanguinha.

Cristiane Paes - 31 anos, tem dois filhos pequenos com "Dudu". Deu a entrevista ao jornal ao lado de uma assessora. Engenheira formada, faz faculdade de arquitetura, mas não soube dizer qual estilo arquitetônico prefere: "gosto de Niemeyer, é um fenômeno". O apartamento na Barra da Tijuca tem muito branco e poucos objetos. Ela gosta de ouvir Jota Quest, Marisa Monte, Frank Sinatra e Fábio Jr. Não tem autor de preferência ("quando leio, durmo"). Quando o marido chamou o Lula de "chefe de quadrilha", ela defendeu o presidente, dizendo que ele era "fofinho". Prefere não saber da vida política de Dudu para não ficar incomodando o marido com perguntas.

O sexo de Paes

Eduardo Paes chega em seu apartamento asséptico já de madrugada, após o debate da TV Record. Ficou com tesão na jornalista gostosa que a emissora colocou para ler as perguntas pros candidatos. Cris não viu o debate para não incomodar o marido com perguntas. Preferiu assistir ao Fantástico. Quando Dudu chega, ela está na cama lendo um livro.

- Não dorme agora não, mozinho! - ordena Dudu. Ele toma um banho, veste o pijama de seda e faz um bochecho com cepacol. Enquanto isso, Cris se maqueia. Dudu abaixa a luz e bota um disco do Fábio Jr. pra criar um clima. "Sonho lindo de viver / Estou morrendo, de vontade de você!..."

Dudu entra debaixo dos lençóis, beija Cris e começa com as carícias técnicas. O processo é sempre o mesmo, como ele aprendeu com o marketeiro da campanha. Ele tira a camisola de Cris com cuidado, dá 1 bitoca no seio (sem babar) e vai descendo até o umbigo. Continua a descer, mas acaba, como sempre, brecado por Cris, que considera sexo oral muito ousado, coisa de filme pornô. Dudu coloca o preservativo e os dois iniciam a penetração, num looongo papai-e-mamãe. Não fazem barulho para não acordar os filhos. Dudu diz conhecer todos os recantos do Rio, mas parece que ainda não descobriu todos os recantos da mulher. Em um dia raro de extrema ousadia, Cris muda de posição e fica por cima. Dudu solta um "ó!" seco e goza. Cris sai de cima, os dois viram um para cada lado e dormem.

O sexo de Gabeira

Gabeira chega em casa puto da vida por causa da pegadinha juvenil de Paes no debate da Record. Ele precisa relaxar. Neila já o espera com o narguilê pronto. Os dois fumam um pouco e começam a fazer meditação. Ela acende um insenso e coloca uma música indiana, enquanto Gabeira vai se trocar. O candidato do PV chega no quarto com sua indefectível tanguinha de crochê. Gabeira arranca a roupa de Neila e os dois começam a fazer sexo tântrico. Experimentam uma posição que não existe nem no kama sutra. Gabeira pede e recebe um fio-terra. Agora o pedido é de Neila.

- Me bate! Me joga na parede! Me chama de suburbana!!!
- SU-BUR-BAAAAA-NAAAAA!!!... ANALFABETA POLÍÍÍÍTICAAAA!!!

Os dois chegam ao êxtase. Após urros de prazer e orgasmos múltipos, eles caem esbaforidos na cama.

vamo pulá, vamo pulá, vamo pulá, vamo pulá

outro dia estava nu em pêlo no banheiro e olhei pra baixo. pela primeira vez na vida tive q inclinar um pouco meu pescoço para ver o meu bilau. não, não foi ele q encolheu. nem a minha miopia aumentou. foi aquela parte da anatomia do corpo, parte aliás q já fez minha alegria em um certo fla-flu de 95, que havia aumentado consideravalmente de tamanho. mais cedo ou mais tarde ela cresce, não tem jeito. com todos os meus amigos foi assim, pq não seria comigo, tão sedentário qto eles? mas eis q por e-mail chega o q pode ser a minha salvação. chico barney e sua salvadora equipe do corda de rua me ofertavam um sensacional kit com camiseta e uma corda! acompanhando os vídeos do blog, nota-se o qto barney ficou fininho saltitando pirilampo por todo país! em breve estarei pelos parques e praias cariocas com todo meu entusiasmo fazendo coreografias e acrobacias. se isso não der certo, já sei como utilizar a corda...

bucetas me mordam!!!

profeta tricolor e a flumined

sexta-feira retrasada. fila nas laranjeiras pra comprar ingresso pra flu x bambis. subitamente, o roupeiro do flu sai pra catar umas bolas que superavam o muro e a cerca do campo. coisa de uns 10 metros. o cara ia e voltava sem parar. comecei a perguntar se não era o washington q tava isolando aquelas bolas pra rua. "se for, nem compro ingresso!". a dúvida contaminou a galera na fila, q finalmente perguntou pro roupeiro se era o coração valente e perna torta q isolava aquelas bolas.

"não é ele não. e é ele quem vai fazer o gol da vitória"


quarta-feira, dia do jogo. liguei pra unimed pra cancelar o plano. ano passado tinha saído de um emprego q dava aqueles benefícios cala-boca. fui pra um frila q pagava bem, mas não dava porra nenhuma. portanto, tinha q ter um plano de saúde. por questões óbvias escolhi o flunimed. só q agora voltei pro tal emprego q paga mal, mas tem os tais benefícios cala-boca, inclusive plano de saúde. era hora de me despedir (ou dizer um até logo) da flunimed. a atendente diz q eu só posso cancelar indo pessoalmente em uma das unidades da flunimed. não daria tempo de ir antes do trabalho. ficou pra outro dia. na mesma hora pensei: "não posso cancelar a flunimed justamente no dia desse jogo...". e deu no que deu. tô pensando em pagar mais um meizinho só pra ver no q vai dar...


e agora vem o boca? que venha boca, orelha, nariz, cu, buceta...

James disse...

Essa montagem ficou muito bem feita, parabéns por ter aprendido a utilizar o PAINTBRUSH!!!!!!!!

É Vela com V ou com W tipo Uela?

vela (com v ou com w tipo uela) respondeu...

poxa, james, obrigado pelo elogio! foi minha primeira montagem após ter tirado diploma no curso técnico de paintbrush do senai! kibeloko q me aguarde (ou me copie...)!

primeiro de maio, lapa, show dos paralamas bancado pela cut. o locutor/animador mostra que sabe tudo de rock ao contar a história da banda:

"... influenciados por bandas como the PÓlice..."


dia seguinte, cinema são luiz, largo do machado, sessão de sonhos de cassandra, novo do woody allen. o casal de coroas do meu lado parecia estar vendo dvd na sala. teciam comentários pertinentes sobre o filme em voz um tanto qto audível. na décima vez em q ela elogiou as atuações de colin farrel e ewan mcgregor, soltei um "Ô", concordando ironicamente com a afirmação. no final da sessão, qdo eu me levantava repetindo o mantra "mala, mala, mala", ele afirmava pra sua senhora.

"poxa, faz mto tempo q eu não vinha nessa área. e não volto mais. qta gente chata!"

assim espero. q volte para o subúrbio e não ponha os pés nessa área nunca mais


dia seguinte ao dia seguinte, circo voador, show do mombojó. dizer q a banda é a melhor coisa surgida em pernambuco desde nação zumbi só me faz lamentar a morte do chico science. tirando 5 ou 6 músicas boas, o show é uma chatice só. o vocalista parece um molóide. o china, cantor q abriu o show, é mais legal. aliás, eu não sei como os fãs da banda, afetados e "enganjados", não protestaram a favor do tibete na hora do show do china. perderam uma grande chance, já q a marcha da maconha havia sido proibida.

o verdadeiro motivo da separação entre ronaldo e ciccarelli

piadas prontas

boleiros opinam sobre o caso ronaldo & os travecos


¨três travecos? agora ele vai ter q engolir! - zé gallo


três travecos? caramba, desse jeito ele vai acabar tendo uma convulsão e enrolando a língua! - lídio tolete


ele me achava cheirosinho mas nunca quis nada comigo. poxa... - beckham


estou chocada. ele faz isso só pra não correr o risco de engravidar alguém. só pode ser... - milene, prenha logo na primeira bimbada

pedido de uma criança após ver a reconstituição do crime da isabella:

- pai, eu quero brincar de ficar pendurada na janela!

a poliça vai ouvir quatro testemunhas do caso isabella: o avô, a tia e mais duas pessoas não divulgadas. suspeito q sejam os dois irmãos da menina, de um e três anos. porque quando o casal de bestas feras diz q tem apenas deus como testemunha, está errado. cauã e pietro podem muito bem entregar os seus progenitores. o de um ano tudo bem, não tem como falar (mas aposto q a poliça científica vai dar um jeito). mas não duvido q o de três já não tenha sido ameaçado de ser jogado pela janela se abrir o bico.

educação infantil

no rio:

"pára de fazer bagunça senão o mosquito da dengue vai te picar!"

em sp:

"fica quieto senão o pai da isabella vai te jogar da janela!"

bbb isabella

a globo perdeu uma grande oportunidade de encerrar de uma vez por todas o caso isabella. ao entrevistar o pai e a madrasta da garota, deveria ter usado o tal detector de sensações (ou de mentiras) q usava nos big brothers.

pai: "meus filhos é tudo nesse mundo"
detector: "condenado a estudar português pelo resto da vida"

pai: "nós somos muito família"
detector: "repetiu a frase pela 38a vez. comum de quem tenta convencer algo q não é verdade"

madrasta: "ela era a nossa princesinha. snif,snif"
detector: "choro sem lágrima. que nem o doutor marcelo"

deviam ter mandado o pedro bial, em vez do valmir salário, pra dar um quê de paredão.

"ana carolina, vc tem 1 minuto pra ir no confessionário e convencer o brasil q vc é inocente"

sinceramente, qdo a entrevista acabou, pensei q o zeca camargo fosse falar:

"e vc? acha q o casal é inocente ou culpado? vc tem três minutos pra votar por telefone, celular ou internet!"

porte de drogas

pior do q ser pego com cocaína é ser acusado de ter essa coisa aí embaixo como amante...


cabrini cheirador e barangueiro

a gata e o rato

do jeito q a coisa tá, eu aposto que luciana guimenez e o marcelo rezende resolvem o caso isabela antes da polícia

pra pagar as contas

então, o sujeito estuda música clássica a vida toda, se dedica a um instrumento e trabalha numa orquestra. daí vem a encomenda da globo: "agora vc vai fazer uma versão clássica pra música do flamengo"

miss morena brasil

com o vice campeonato mundial da natália guimarães , o campeonato brasileiro de miss ganhou uma turbinada. mas pelo resultado final, o brasil não vai se sair bem na próxima copa do mundo. difícil saber como a miss q ganhou conseguiu ser a mais bonita entre as gaúchas. a campeã brasileira tem um rosto magro e estranho, às vezes me lembra o michael jackson. prevaleceu novamente o estilo copeiro dos gaúchos.

é complicado analisar em pouco tempo e com tanta roupa qual é a melhor. o torneio começa com as moças de biquini e a medida em que avança a quantidade de pano aumenta. assim fica difícil. deveria ter câmeras só focalizando o peito, a bunda... pela cara, minhas favoritas foram a rio grande do norte, q me pareceu ser um pouco vesga (fetiche meu), e a espírito santo. seria legal ter uma miss de lá, já q nada se ouve falar desse estado tão bem localizado e ao mesmo tempo tão esquecido da nação.

a coisa ficou coreografada demais. até qdo elas eram selecionadas o agradecimento era o mesmo: cruzar os braços no peito. culpa da bichona americana q contrataram pra tornar as competidoras meras robôs.

na hora de cada uma responder as perguntas dos jurados, a q falou melhor foi a ceará, a bizarra miss surda. q aliás, tinha uma torcida grande na platéia. inútil, já q a candidata nada ouviu. isso me lembrou de uma festa q fui cheia de surdos mudos. eu e um amigo, sensibilizados, começamos a imaginar q barulho eles fazem na hora do sexo. "deve ser que nem o Chewbacca!", constatou meu amigo.

gabriel o pensador cantou umas musiquinhas, mas esqueceu de loura burra, q em nada afetaria as concorrentes, já q louras foram barradas da festa. aliás, não tinha loura, neguinha, asiática (essas, por conta da perda do título mundial pra japa serão barradas pra sempre do torneio).

alguns elementos de big brother foram implementados, como votação popular, prêmios em dinheiro, carro etc. faltou o detector de mentira na hora em q as candidatas chamaram são paulo de cidade maravilhosa... foi legal ver as candidatas perambulando pela "maravilhosa cidade" ao som de daft punk. se a tal bichona coreógrafa americana fosse boa mesmo, teria botado as meninas pra fazerem a coreografia campeã do around the world.



e a natália, hein? triste fim de reinado. dando aquela rabeca deliciosa pro klb!!!

* piada pronta e gasta


nessa urna eu voto!

* quem diria. a globo deve tá tão desesperada com a record/universal q tá dando moral pra assembléia de deus

* ziraldo (diz que) nunca broxou. com o milhão, agora é que a dita vai ficar dura pra sempre...

Fernando Scherer vira empresário de "sucessor" Cielo


orra, meu, agora que eu caio de vez nas baladas

não entendeu? então foda-se

já ouvi dizer q uma das poucas maneiras do casseta voltar a ser o q era antes é dar a eles um programa num canal a cabo, teoricamente mais independente q a globo. quem sabe.

ao menos, individualmente, eles ainda fazem lembrar dos velhos tempos (saudosismo é o caralho). vide a polêmica do marcelo madureira (o mais escroto e por isso, meu casseta favorito). foi dizer q o gláuber rocha é uma merda e detonou uma reação ruidosa de cineastas, q sem ter o q fazer, sem ter uma grana pra captar, sem um roteiro esdrúxulo pra escrever, organizaram uma sessão do modorrento deus e o diabo na terra do sol na abi (nossa, devia ter ido nisso).

agora só falta fazer uma camisa "gláuber é uma merda" e sair por aí todo pimpão pelos cinemas do grupo estação.


mas meus filmes são uma merda mesmo!!!

nosso maradona!

Afastado da TV, Casagrande luta contra as drogas

casão, inclusive, está proibido de ver os jogos do curintia na segundona

se o rafinha quer usar o milhão ganho no big brother pra tal banda dele vai ter q gastar uma grana boa em jabá. a única música da banda no my space, olhos fechados, podia mudar o nome pra ouvidos fechados.


e vcs ainda acham a pitty ruim...

a foto q deu origem à matéria do ge.com



já tão vendendo essa faixa no camelódromo da uruguaiana. vou voltar lá pra comprar algumas e mandar pros jogadores do fluminense mijarem nela no vestiário antes do próximo fla-flu

o dono dessa acadimia deve ter optado por cortar as cabeças dos bombados pra não ter q pagar direito autoral, presumo. mas acabou, sem querer, dando o seu recado. venha pra acadimia, malhe o seu corpinho, mas deixe o seu cérebro do lado de fora

uma gaiola pendurada numa cesta de basquete.

qual o nome do passarinho? clique aqui

e o stand up comedy começa a invadir a televisão. três caras do clube da comédia, mais um do terça insana fazem parte do cqc, custe o que custar, programinha bem bacana q estreou ontem na bandeirantes. ao todo são seis caras ancorados pelo grande marcelo tas, q não poderia ficar de fora dessa. o programa existe em outros países (busque por cqc no youtube), e curiosamente só entrou no ar depois q outra franquia, o bbb, terminou. e tome de vídeos sem graça por pelo menos meia hora.

mas valeu a pena esperar. se eu fosse um criticuzinho de televisão diria q danilo gentili (um dos caras do comédia) protagonizou a cena mais hilária do ano ao tentar abrir as coladas páginas de uma jurássica playboy da gretchen na frente ex-rainha do bumbum. oscar filho (outro do comédia) também se saiu bem ao desconcertar a jake, juli (a piranha do bbb q saiu na playboy). e por fim, rafinha bastos (também do comédia) fez bem o papel de co-apresentador e conseguiu bons momentos do quadro de protesto, ao derrubar água suja na mesa de um diretor da sabesp.

comparando com repórter vesgo e sílvio do pânico, diria q os caras do cqc são mto mais preparados qdo o assunto é política. só deviam deixar de lado a bobeira de dar óculos escuros pras personalidades. o cara q mais pode ser comparado com borat seria o repórter despreparado do gentili, q certamente em pouco tempo será conhecido pelas ditas celebridades. enfim, longa vida ao cqc.

zéfiro, em homenagem e apoio ao ex-governador de nova york

pq roubar pode, mas comer puta não...

e nem foi com o dinheiro público. e a puta ainda era maneira...

testando a câmera do celular

que tal um cineminha hj?

o q pode ser melhor do q isso?

acontecer ISSO no dia seguinte!

vomitando no prato em q comi

vivi quase que intensamente esse revival dos anos 80. como dj toquei com a banda cover perdidos na selva, dava canjas trash na casa da matriz, fui a festa ploque e encarei uma fila de mais de uma hora sob um frio paulista pra ir na trash 80. isso durou cerca de um ano, entre 2004 e 2005, porraí. foi legal, deu pro gasto. na última vez q toquei com o perdidos toquei running, do information society, com o mesmo tesão q bateria uma bronha pra zezé motta.

no último fim de semana teve festa ploque no circo voador. fiquei pensando quem seriam os retardados retardatários q ainda curtem aquelas bizarrices decrépitas do tipo paquitas, bozo, gretchen... se vcs perguntarem pros próprios produtores da festa se eles ainda curtem tocar balão mágico, eles estariam mentindo se dissessem q sim (é bem capaz q mentirão).

hj em dia meço o caráter e o nível das pessoas através de alguns dados. se é flamengo, perde milhares de pontos. se estuda na estácio, idem. se freqüenta o rodízio da pizza grill é melhor nem chegar perto. e se vai festa ploque, aí eu viro a cara (e só meto a vara se valer mto a pena)

meu bairro deve ser o único no mundo em q um cachorro anda num carrinho de bebê (empurrado por uma velha) e um gato é levado pra passear na rua de coleira (por um coroa). agora, munido de celular com câmera, me prontifico a fotografá-los se der a sorte de esbarrar com tamanhas bizarrices novamente.

jonas santana é um cara que se supera. já apresentou o programa mais bizarro de esportes, o momento do sport, onde recebia convidados de gabarito para comentarem os jogos da rodada, como chiquinho da mangueira e zito, além de anunciar a igreja viva 24 horas de gramacho, de propriedade de seu irmão. há uns 2 anos, o sujeito comanda nas madrugadas de domingo pra segunda, na bandeirantes, o maior programa de putaria da tv aberta brasileira. anuncia a sua "caravana" e apresenta atrações q de tão toscas ele corta pela metade. chama os espectadores de otário e diz que no intervalo dá tempo pra fazer xixi, cocô não. meigo. mas o melhor é o desfile de bundas com a mulherada olhando pra câmera com cara de "vamo pra cabine?". não duvido q em breve o cafetão santana berre pra câmera algo do tipo "e aí, mané, gostou dessa baixinha? quer ela na sua casa? então liga!!!"

não satisfeita, a emissora programou logo em seguida o tal de showmix, uma espécia de amaury jr das micareteas. a diferença é q o repórter é gordo e tem a língua plesa. e não tem a narcisa pagando peitinho.

ainda vai dar merda...

eu não sei se a glória kalil ainda tem um quadro no fantástico, mas é bom que apareça uma etiqueta qto ao uso de celular q toca mp3. tem uma gente mto sem noção que anda de van ou de buzão com a porra do aparelho tocando qq música ali do teu lado. foda-se se vc não quer ouvir. outro dia, numa van, uma piranha do meu lado começou a ouvir algo do tipo avril lavigne. as putinhas do meu outro lado curtiram. depois, mandou jump, do van halen. daí pruma balada em espanhol. as músicas começaram a se repetir, menos a do van halen.

"pô, esse seu celular cabe pouca música. e música ruim (claro q não me referia a jump)", deu vontade de comentar.

hj, sentei na parte traseira do ônibus e tive q aturar um neguinho ouvindo funk. tão ruim q não deu nem pra indentificar se era proibidão. deu pra perceber o incômodo da galera. e q o maluco tava se achando o fodão. tentei encarar o sujeito, com cara de ironia, mas ele não me olhava. cheguei a pensar q aquela seria a trilha sonora de um iminente assalto. qdo chegou perto de uma blitz, a música parou, o maluco levantou e desceu. acho q tá na ora deu comprar um brinquedinho desses e botar pra tocar numa situação dessas só pra ver q porra vai dar. isso, é claro, se o ambiente permitir. não tô afim de virar notícia de jornal do tipo "homem é morto após briga de celulares".

vai tomar no cu spoleto

como macarrão com muito queijo. qdo era moleque exagerava tanto q minha avó dizia q eu comia queijo com macarrão, não macarrão com queijo. faz tempo q eu não sou assim, mas não dispenso o parmesão. outro dia fui comer no spoleto, onde costumo me servir à vontade da iguaria. porém, notei q o queijo agora vem num saquinho. percebendo que um não seria suficiente, pedi mais dois, no que a atendente retrucou:

"só posso dar mais um, o terceiro é cobrado"
"cuma??? e qto custa esse avulso???"
"50 centavos"
"a spoleto foi comprada por algum judeu???"
"..."
"cadê o pote de queijo???"
"a vigilancia sanitária..."
"caralho, daqui a pouco vão limitar a torradas. 3 pra cada cliente, tá bom? 10 centavos a mais por casa avulsa..."

a manchete do extra sobre o fidel foi definitiva:

FIDEL CHAMA O RAÚL

01 de Cuba pede para sair

fui ver o fla-flu num bar. óbvia maioria de rubros-negros. o império do mal faz 1 x 0. minutos depois, o empate. um cara q tava sentado do meu lado se levanta e comemora. começa a dar vários gritinhos. UUUUUHHHHHHHHHH!!!!!!! nego ficou meio bolado, sem entender direito a falta de noção do maluco. no segundo gol, o cara, um baiano, começa a mostrar o colar. FILHOS DE GANDHI, CORPO FECHADO!!! e foi pra frente dos rubro-negros dançar o CRÉU. a mulher do cara não sabia onde enfiar a cabeça, implorava pro cara sossegar. qdo o império do mal perdeu uma chance incrível, um coroa burro-negro gritou FILHO DE EXÚ!!! pra ser prontamente aplaudido e ovacionado. no terceiro gol, o cara abusou da paciência dos pobres urubus. um coroa perto disse pra ele sossegar senão ia tomar um couro. antes do quarto gol ele já tinha ido embora, passando no meio da urubuzada debaixo de vaias. na saída, não me segurei e mandei um silêncio na favela, sendo carinhosamente respondido.

Carnaval bizarro é...


imagem roubada do revista foda-se, que deve ter roubado de algum lugar

voltar pra casa de madrugada, me arrastando, de camisa do américa, e na saída do metrô dar de cara com o chico pinheiro, com fantasia de escola de samba, me encarar e começar a cantar o hino do américa. "hei de torcer, torcer, torcer". e eu, despertando do sonambulismo, completar "hei de torcer até morrer, morrer, morrer..."

num bloco, me deparar com uma mulher maravilha comunista. em vez das estrelinhas no uniforme, foice e martelinhos

dizer, de sacanagem, que eu encontraria um novo amor num bloco, e no dia seguinte dar de dara com o antigo amor

esbarrar quase todos os dias com o onipresente negão odalisca

berrar "assassino", "ditador", prum cara fantasiado de fidel castro

quadro roubado é que nem artista quando morre. só assim nego dá valor

falta diálogo na relação pais e filhos?

a solução está nos pés!

duas coisas a respeito dessa propaganda:

não vôo nem fudendo em avião pilotado por criancinha!

gol, a companhia aérea preferida dos pedófilos

essa história do helicóptero do papai noel levar pipoco tem uma explicação óbvia. na lei da selva, é proibido andar de vermelho nas áreas do terceiro comando, por causa do (combalido) comando vermelho.

se liga, bom velhinho!

karina no são paulo



galisteu no palmeiras



sabrina no corinthians


faltou a piranha do peixe

dieta do rio são francisco

ótima oportunidade pra quem precisa se mancar e emagrecer

Pará tem o primeiro time de anões do país

mto legal, mas esse time vai jogar contra quem? moleques de 10 anos? gol de cabeça vale o dobro? vão diminuir o tamanho do campo e do gol? e o mais importante: qdo teremos um time de basquete formado por anões?

diretor de tropa de elite sonha em fazer documentário sobre torcida do flamengo

de marginal ele entende...

wagner montes lidera a disputa pela prefeitura do rio

e o homem cuja meia dura o dobro (segundo palavras do próprio) já tem alguns nomes para sua equipe de governo.

Vice-prefeito - Décio Pitinini
Secretaria Municipal das Culturas - Sérgio Mallandro
Secretaria Municipal de Meio Ambiente - Flor
Secretaria Municipal de Saúde - Sônia Lima
Secretaria Especial de Prevenção à Dependência Química - Bozo
Secretaria Municipal da Pessoa com Deficiência - Wagner Montes
Secretaria Especial de Comunicação Social - Nelson Rubens
Secretaria Especial de Promoção e Defesa dos Animais - Elke Maravilha
Secretaria Municipal de Educação - Mara Maravilha
Secretaria Municipal do Habitat - Baú da casa própria

piada fácil de humor negro (updated)

o piloto rafael sperafico morreu ao tomar uma batida do também piloto renato russo. adivinha que música tava tocando na hora em interlagos? após saber que sperafico tinha ido correr com ayrton senna, russo cantou:

"sperafico era o maioral, o nosso spera era um cara legal, ah ah ah
ele só tinha vinte e seeeeis. que isso sirva de aviso pra vocêêês"

uma esmolinha prum editor

hj começou a primavera dos livros, espécie de bienal da segunda divisão do mercado editorial. boa oportunidade pra comprar livros abaixo do preço. mas o q tb me chama a atenção nesse tipo de feira são as caras de pidões q a maioria dos editores fazem em seus stands. reparem qdo forem em alguma (a desse ano tá rolando no museu do catete). diferente do gigantismo das binais, na primavera o leitor fica cara-a-cara com o editor-mendigo. em uma edição da feira há alguns anos, um editor gaúcho me falou o óbvio: "quer ganhar dinheiro? monta uma livraria, não uma editora". é simples. a livraria fica com metade do preço do livro. 40% vai pra editora e 10% (ou menos), pro sujeito q cometeu o livro, tb conhecido como escritor. desse jeito a primavera dos livros deveria se chamar outono dos livros. e como fundo musical devam botar pra tocar aquela música torturante do djavan: "um dia frio, bom lugar pra ler um livro..."

lei da gravidade no futebol brasileiro:

na fonte nova, bahia sobe de divisão, mas torcedores são rebaixados

eu poderia destacar as frases mais engraçadas do livro do tim maia, mas é melhor q vc comprem o livro. a única parada q eu senti falta foi do nelsomotta falando do velório. queria saber se o tim maia foi.

o you tube resgata tanta merda da televisão. mas tem uma q, talvez por ter sido gravada, não ao vivo, ficou só na lenda. foi qdo o clodovil perguntou pro lobão qual era a sensação de cheirar cocaína. "a mesma q vc tem ao dar o cu", uivou o cantor. será q um dia teremos o prazer de contemplar esta cena?

EU QUERO ME APAIXONAR PELA SELEÇÃO BRASILEIRA!!!


inclusive já até bati uma punhetinha pra ela...

p.s. - será q rolou isso no morumbi?

era tarde do dia do meu aniversário descobri q o odeon iria exibir naquela noite o filme "a conquista", sobre o título tricolor da copa do brasil. liguei pro cinema. os ingressos já haviam terminado. tinha marcado um pequeno rega bofe em casa, mas 20 min antes da sessão liguei prum colega meu q já estava no cinema. "tinha um cara vendendo convite na porta", ele me falou. foi a senha pra q eu chegasse na porta do odeon em menos de 20 min. convite dado, adentrei numa sala de cinema q mais parecia arquibancada, com faixas estendidas e gente cantando sem parar.

na pressa, nem deu tempo de comer. a fome apertava, mas me lembrei dos pobres torcedores do flamengo, q para comprar ingresso dormiram três dias fila (muitos em vão), apanharam da polícia, passaram o diabo. quando ia começar a chorar de tristeza, as luzes do cinema apagaram.

antes do filme começar, uma propaganda de desodorante mostrava uma partida tosca. depois de um gol legítimo anulado, os jogadores correram para protestar contra a bandeirinha, simplesmente a ana paula oliveira. a galera explodiu, sacaneando o botafogo, garfado pela coelhinha da playboy na mesma copa do brasil.

não vou dizer q o filme merecia uma edição e uma montagem melhores. tb não vou comentar sobre o longo e enfadonho depoimento do atual presidente do flu, roberto horcades, antes do filme. como todo bom filme, os diretores deveriam começar metendo o pé na porta. e o começo ideal seria a cena do vestiário antes da final, em q o preparador físico, fábio mahseredijan, se esgoela tal qual um capitão nascimento. no momento mais pândego, joel santana, técnico do time em quatro dos 12 jogos e atualmente no império do mal, reivindica 40% do título. tremendo fanfarrão.

divertida tb é a comemoração do presidente da unimed, patrocinador do clube, q acompanha o coro dos jogadores: "puta q pariu! é o melhor patrocínio do brasil!". no cinema ecoava uma versão diferente: "a unimed é melhor do q a amil". entre entrevistas q pouco somam, o documentário traz um belo furo de reportagem ao contar a história do neto do nelson rodrigues, q foi à final contra o figayrense, em flurianópolis. o maluco deu de cara com um poster do timeco já declarado campeão. mais ou menos como os jornais fizeram com o brasil na copa de 1950. mário vítor comprou o poster e conseguiu fazer com que ele chegasse à comissão técnica do flu. diferente dos uruguaios, q mijaram nos jornais q já anunciavam o brasil campeão, o poster foi rasgado pelos tricolores. o resto é história.

confira o trailler do filme

se solidarize com o desrespeito profundo aos rubros-negros

e a crise do leite adulterado atingiu o melhor leite da blogsfera, o leite de pato. cansado dos tiroteios de sua falida penha, originados pelo tráfico de drogas, adaílton persegonha largou tudo e passou para o outro lado do sistema: foi para o interior de pernambuco ser agricultor, mais precisamente plantar cannabis. abaixo, uma homenagem ao fim do leite de pato (se é q ele já não fez essa...)

GRANDES CANTORES EXTRA-TERRESTRES

JONNY ALF, O ETEIMOSO

na última semana passei por uma experiência inédita na minha vida: assisti a um jogo do flamengo na torcida burro-negra. era contra o corinthians, no maracanã. pra tornar as coisas ainda mais bizarras, fui com um grupo de turistas. o transporte de van e o ingresso, custaram 60 reais. perguntei pro "guia", um rubro-negro, se o preço tb incluía uma camisa do corinthians. pelo menos a quantia foi paga por minha amiga mexicana, grata por meus serviços de cicerone.

a van saiu de ipanema. no caminho, o motorista tentava explicar em inglês as qualidades dos jogadores burro-negros. ninguém deu bola. estacionamos no vão q separa os sentidos da radial oeste. qdo desembarcávamos outro flanelinha chegou dizendo q a vaga era dele. antes q o assunto pudesse ser resolvido a tiros, atravessamos a avenida rumo ao maraca. tirei minha câmera digital do bolso e a agarrei com firmeza. no meio das barracas de churrasquinho, o "guia" avisou q aquele era o "meeting point", caso alguém se perdesse. "e é mto fácil de se perder", ele enfatizou. ainda mais no meio daquela fumaça q saía dos churrasquinhos.

mal sentamos na arquibanca amarela e um enxame de vendedores tentou nos empurrar "souvenirs". proibi a mexicana de comprar uma camisa pirata do flamengo. deixei claro para ela todo o meu asco de estar ali, no meio daquela torcida podre. expliquei q os flamenguistas eram tidos como a escória da sociedade. bandidos, gente de mal caráter. só conseguia vibrar qdo o placar anunciava a vitória do fluminense sobre o figueirense. tentei tirar uma foto sorrindo e com o polegar pra baixo, mas a máquina não funcionou. um sujeito reparou e percebeu q eu não era da laia dele. para evitar qualquer transtorno, optei pela discrição. posso dizer q cantei junto com a torcida na hora do "praia de paulista é o rio tietê" e "ão ão ão, segunda divisão", grito q o tal guia tentava ensinar pateticamente à uma gringa.

estava um pouco dividido. torcer pro flamengo ganhar e afundar o curintia ou torcer pro curintia vencer e evitar q o menguinho siga firme rumo à libertadores? a dúvida acabou qdo o curintia fez 1 a 0. abri um sorriso sem encarar ninguém. vibrava em silêncio e saboreava a cara de bunda dos burro-negros. até o gol de empate, no fim do primeiro tempo. fudeu, pensei. veio o gol da virada. o tal guia comemorou com um soco no ar q atingiu em cheio o queixo da gringa. abracei a mexicana pra evitar q os eufóricos burros-negros encostassem em mim. o curintia só não empatou no fim por milagre. mas torci pro jogo acabar, entre duas micro torcidas organizadas, as pessoas viam o jogo de pé. expliquei pra mexicana q os burro-negros não podiam sentar pq eram maricones, estavam com o culo doendo de tando dar.

na saída, o chão estava inundado no anel q dá acesso às arquicancadas, do lado do banheiro. bela imagem do estádio da final da copa de 2014... enquanto esperávamos q todos os turistas se juntassem, as gringas eram obrigadas a meter os pés na água. uma delas, inclusive, havia perdido as sandálias. uns burro-negros perceberam a situação e gritavam "pisô no mijôôô", como se elas entendessem. na porta do banheiro, dei de cara com um amigo, mas fiquei na minha. não queria lhe dar o prazer de me ver depois daquela vitória. lá fora, no "meeting point", outros urubus tentaram sacanear uma loura gringa de cabelo encaraloado. "miojo, miojo". como se ela entendesse.

já não bastasse o trânsito ruim na saída do jogo, a van ainda fez uma manobra louca para q embarcássemos, nos obrigando a atravessar a radial oeste duas vezes. de volta à ipanema, um mexicano q falava inglês perguntou onde era a festa de hallowen. era dia 31 de outubro. a "guia" contou sobre os cartazes espalhados pela cidade "hallowen é satanismo, brasil é país cristão". o chicano ficou puto. eu tava meio cansado pra criar qq polêmica e deixei pra lá. já estava satisfeito em ter sobrevivido.

no dia seguinte, fui jogar fora o ingresso e notei o preço: 12,50 reais. meia entrada. bela malandragem do pessoal do hostel...

com o fim da BRA é capaz de algumas aeromoças desempregadas posarem nuas, como fizeram as periquitas da varig na playboy. só que, como a BRA não tem a mesma tradição (ou glamour, vá lá) da varig, proponho q a produtora de filmes pornô BRAsileirinhas coopte algumas moças pra uma película. se der certo, a empreitada pode abrir caminho para a criação de uma nova classe nos vôos, a XXX. em vez de poltronas, cabines onde o passageiro poderia se entreter com filmes pornôs, em vez dos manjados filmes pipoca q ele certamente viu no cinema ou no piratão. as aeromoças mais gostosas seriam destacadas para esta classe. depois de ouvirem "carne ou frango?" na hora da janta, os passageiros teriam a difícil escolha entre "lourinha sueca ou morenaça brasileira?".

enfim, a maldita frase da ministra do turismo faria sentido.

Rumo ao Oscar

tropa de elite??? magnata já é, antes mesmo de ser lançado, o filme brasileiro do ano! não vejo a hora de ver chorão e paulinho vilhena subindo ao palco do teatro kodak para receber a estatueta dourada.

Ulilidade pública

Vale até ficar 12 horas sem encher a cara

O Instituto Nacional de Câncer - INCA - está precisando urgentemente de doadores de sangue.

O Banco de Sangue está quase vazio e o Hospital enfrenta dificuldades, até para marcar cirurgias, muitas vezes, precisando recorrer a outros bancos de sangue da cidade, que também passam pela mesma dificuldade: falta de doadores.

A transfusão de sangue para pessoas com câncer é muito importante. Sem ela, muitos Pacientes não conseguiriam sobreviver aos tratamentos que envolvem drogas pesadas.

Para doar, basta chegar na portaria do Hospital com sua carteira de identidade ou qualquer documento similar, apresentando-se como doador.

NÃO vá em jejum, alimente-se de coisas leves e não gordurosas, evite o álcool por pelo menos 12 horas. Você deve estar em boas condições de saúde, ter entre 18 e 60 anos e pesar 50kg ou mais.

A mulher pode doar a cada 3 meses e o homem a cada 2 meses.


O INCA fica na Praça da Cruz Vermelha, no Bairro de Fátima, Centro do Rio

minha alegria ao me deparar com a melhor cerveja do brasil nas sendas, onde eu faço minhas compras pela madrugada, foi tamanha q eu comecei a cantarolar o papa é pop, do humberto gessinger trio, q tocava no sistema de som

essa semana eu vi um cara com uma camisa preta escrito "eu assisti tropa de elite nos cinemas". depois q eu desejei q uma camisa escito "foda-se" se materializasse em meu corpo, imaginei algumas versões não-hipócritas dessa camisa.

ontem vi um cachorro cagando na rua. foram várias bolotas de um consistente cagalhão. qdo percebi q o dono ia recolher a merda com um jornal, atravessei pro outro lado da calçada. apesar de digno e louvável, ainda acho o ato de catar a bosta canina bastante desconfortável. claro q é mto melhor do q deixar o cocô pra alguém pisar. mas qdo eu vejo alguém catando bosta, prefiro não passar perto pra evitar q a pessoa também sinta vergonha. deveria ser normal catar a merda, mas para mim, o próprio fato de vc sair na rua com um poodle, por exemplo, já é vergonhoso. já tive a falta de noção de reclamar com um maluco q não tinha recolhido a bosta de seu cachorro grande. o cara fingiu q não era com ele. ainda bem, pois só depois eu me dei conta do risco q eu corri. tudo bem q o cara não era um pitboy e o cachorro não era um pitbul, mas se o cara quisesse poderia ter reagido de outra forma, desde mandar me foder até soltar os cachorros (e o cachorro) em mim.

ao menos percebo q o ato de catar as fezes caninas não é mais raro. sinal de civilidade, de evolução. daqui a uns 200 anos ninguém vai mais jogar lixo na rua e em 5 séculos furar a fila será coisa do passado.

me chamou a atenção a capa da revista do amaury jr.



desde qdo isso é novidade??? como ensinam as maravilhosas faculdades de comunicação, notícia é qdo o homem morde o cachorro, não o contrário.

demorou, mas o número 2 da revista M... foi cagado. continuo desempenhando a função de homem-span, o sujeito que testa as paradas bizarras q vendem pela internet através dos desagradáveis spams. neste número eu conto como foi fazer amor com uma pocket vagina. o texto tá no site, mas o lance é comprar nas bancas do rio e de sp. vamos colaborar. até pq os caras ainda me devem $ do feromônio q eu testei pro número 1...

(imagem roubada do blog da anna fortuna)

what the fuck is brazil?


o brasil em bruxelas

coisas mais estúpidas que me disseram na europa sobre o brasil:

- de uma inglesa: "vc é brasileiro? mas vc é tão branco!"
- de uma francesa: "no brasil vcs falam espanhol?"
- de uma italiana, quando eu disse q o rio era a única cidade do mundo com praia, montanha e floresta: "a floresta é a amazônica?"

testando o humor negro em londres, ao explicar para a agente de viagem q meu nome é composto:

eu: "meu nome é composto, tipo jean charles"
agente: " ... "

arrancando gargalhadas num bar em madrid, ao assumir minha condição de terceiro-mundista. comia tapas (os petiscos espanhóis) e bebia sangria com duas inglesas e um casal americano. com a mesa pequena e num determinado momento de quase embriaguez, ninguém mais sabia q copo era o seu. avisei solenemente:

"cuidado pra não beber no meu copo! eu sou do brasil e posso ter várias doenças!"

gênios!

a rua onde eu morava, em vila isabel, é conhecida pelas falsas blitzs dos traficantes. virou rotina carros dando ré para escapar dos bandidos. e o que fizeram as autoridades? puseram a polícia na área? chamaram o capitão nascimento? nada disso. simplesmente pintaram uma faixa amarela na rua, transformando-na em mão dupla. dessa forma, o motorista poderá escapar do perigo sem infrigir as leis de trânsito. e, como disse meu tio, os ladrões terão outro sentido para escapar da polícia (isso qdo ela vier...)

diálogo no cabaret kalesa, que de boa boate, se tornou um lugar bizarro, com gente pobre de espírito. qdo a pobreza não é de espírito, é de estética.

baranga: na hora do bailinho vc vai botar a fantasia do super-homem?
(adendo: durante a madrugada rola uns 15 minutos de marchinha, com distribuição de fantasia)
eu: cumequié??? vc tá me chamando de clark kent!?
baranga: isso mesmo! e se vc não achar um orelhão eu empresto o meu celular!
eu: fica tranqüila, qq coisa eu dou uma rodadinha e viro o super-homem (dou uma rodada e finjo que abro a camisa)
baranga (insistindo): mas qq coisa usa o meu celular (mostra a porra do aparelho)
eu: poxa, o problema é que eu não uso cueca ao contrário. e além do mais, se eu sou o super-homem, vc tá me parecendo a kriptonita!

pano rápido...

tem gente que fala da martirização dos policiais brutos, da molecada retardada que simula as cenas de tortura, mas pouca gente reparou num grave efeito nocivos do filme tropa de elite.

trata-se da ressurreição da constrangedora banda tihuana, tirada do ostracismo com a música tema do filme. é evidente que nem fumando toda a maconha q tinham à disposição na época do disco "ilegal", do ano 2000, os integrantes da banda imaginaram que "tropa de elite", sétima música do cd, seria usada no filme.

a última vez q tinha ouvido falar em tihuana foi num clip chamado "renata", sobre exploração sexual de menores. péssimo. o pior não é isso. eu compreio tal cd "ilegal" e o tenho até hoje! arranquei-o das profundezas da minha coleção pra dar uma sacada. pra minha surpresa, até q algumas músicas se salvam. pode-se dizer q é um disco mto melhor q as coisas q a mtv tenta (e consegue) jogar guela abaixo da molecada, como nx0, forfun, e outros nomes q eu desconheço.

"praia de nudista" abre o disco. é um ska animadinho. "nudista! tá tudo liberado na praia!", diz o refrão. bom pra botar o pau pra fora na praia. "pula!", a seguinte, foi a primeira música de trabalho do disco. a letra é um arremedo de planet hemp, bosta pura, mas divertidinha. talvez a música que tenha feito mais sucesso foi mais seriazinha,"que ves". "clandestino" é o cover de mano chao. se a original é ruim, imagine a cópia... fechando o cd, "eu vi gnomos", dose pra mamute, com poesias do tipo "Gnomos não fumam cigarro, cigarro só verde e amarelo" ou "E a população dos gnomos exorbita-se a cada segundo".

tente ver "gnomos", do tihuana

montagens q vc não vai ver no kibeloco

domingo à noite calhou d'eu ver tropa de elite num cinema do leblon, bairro que eu costumo chamar de reino encantado de manoel carlos. foi no mínimo curioso ver o filme junto com a galera que na telona é retratada como a elite com consciência social mas que não dispensa o baseado. mta gente virou a cara ou cobriu os olhos nas cenas de atrocidade do bope. imagine se o comando agisse assim nas coberturas da vieira souto... mas enfim, nada que uns tapinhas depois da sessão não resolvessem...

pelo menos não vi ninguém fantasiado de bope protestando contra a não indicação do filme ao oscar, como aconteceu em alguns cinemas na semana passada. prova q o filme é realmente um fenômeno, angariando o surgimento de mongolóides do naipe dos fãs de guerra nas estrelas e senhor dos anéis, e elevando o capitão nascimento ao posto de figura pop do cinema brasileiro, no mesmo nível de um zé pequeno.

ei, você aí, que se acha um autêntico revolucionário quando desfila com camisa do che e que já viu 50 vezes diário de motocicleta!

já leu a veja dessa semana?

não imaginava que tão cedo pudesse tecer um elogio à referida revista.

pois bem! fã que é fã do che tem a obrigação de ir pra porta do prédio da abril e fuzilar os jornalistas da veja!

y viva la revolución!

a propósito, a estampa acima é de uma camisa da cuma virtual. tenho uma dessa, que fiz questão de usar para "prestigiar" um encontro a favor de cuba. não me lembro se relatei isso aqui no blog. caso contrário, conto essa história noutro dia.

hoje voltei de uma viagem de pouco mais de um mês pela europa. ao contrário do que imaginava, não fiquei exatamente feliz com a volta. estava mais cansado de viajar, com o peso das mochilas, do que com saudades do rio. as duas últimas semanas foram na frança, onde já estava me habituando em abordar e ser abordado com "bonjour" e "bonsoir". ao voltar a tomar os precários ônibus de linha, soltei um "que merda" e nem percebi o "bom dia" do trocador. não respondi, sentei e só então percebi que o sujeito cumprimentava todos os passageiros assim. tive ali um resquício da frança. mas a realidade era outra. alguns passageiros ouviam o "bom dia" mas não respondiam, o ônibus demorava a passar e parava fora do ponto, sujeira e sensação de abandono nas ruas...

bem-vindo de volta à pré-civilização!

XXXXXXXXXXXXXXXXXXX

XXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

caralho!

indies, cortem os pulsos! uma semana depois do fim do sandyjr, o looser manos acabou! é tragédia demais pra essa gente tão alegre!


e vamos continuar torcendo para que a poluição aumente!

poluição afeta o nascimento de homens

pra quem acha fofo o coelhinho da páscoa...

finalmente pra vc, que é feio, um alento. e um muito obrigado...

minha amiguinha patrisia tá morando em portugal e fez uma descoberta intrigante. roberto leal é pouco falando lá na terrinha. quer saber mais, o pá? clica aqui no blog dela.

expressão nova na parada, inspirada na crise nos aeroportos:

"aquele lugar tava com tanta neblina que avião nenhum pousava"

muito usada em festinhas em santa teresa e shows na lapa...

homenagem ao show do roger waters, que chamou um bando de moleques de um coral qualquer pra cantar another brick in the wall e na hora da música meteu um playback.

aliás, rock progressivo é tão chato, tudo tem que ser tão bem tocado, que o troço parece playback e o sujeito tem que apelar pra porco inflável, telão, essas coisas...

terapia para quem precisa...



não apareceu? clica aqui

quando soube que a coca-cola havia comprado o matte leão, de longe passou pela minha cabeça aquelas reações nacionalistas idiotas, "oh, estão levando o que é nosso". lembrei na hora daquela lenda sobre os efeitos broxntes do mate. fiquei pensando se isso não era conspiração da coca-cola pra desvalorizar o matte leão e comprá-lo por um preço menor...

uma das notícias mais comoventes da atualidade é a do ursinho polar órfão do zoológico de berlim. ativistas de direitos animais nazistas e homofóbicos pedem o seu sacrifício. sendo criado por humanos ou pela avó, knut pode ficar mimado e virar ursinha.


na maior merda, knut suplica: "me adote, angelina jolie!"

mundo cão

outro dia uma piveta pedia dinheiro na rua dizendo que era pro cachorrinho faminto dela. essa semana, no catete, um sujeito pedia esmola ao lado de um cachorro e de uma vasilha vazia de comida. como não dizia o eduardo dusek, troque sua criança pobre por um cachorro.

acho que ao contráRio da skol lemon, agora muita gente vai concordar comigo


boa pra caralho

e o framengo, hein?