Flamengo ou Vasco?
QUE PERCAM OS DOIS!!!
14.7.06
ALÔ VOCÊ 2
Já está certo no Planalto. Se Lula se reeleger, Fernando Vanucci será o novo porta-voz da Presidência.
COPA x PCC
Tudo bem que o futebol da Copa do Mundo não foi dos melhores. Mas durante o mundial o PCC ficou quietinho. Calmaria como aquela, agora só daqui a 4 anos.
Já está certo no Planalto. Se Lula se reeleger, Fernando Vanucci será o novo porta-voz da Presidência.
COPA x PCC
Tudo bem que o futebol da Copa do Mundo não foi dos melhores. Mas durante o mundial o PCC ficou quietinho. Calmaria como aquela, agora só daqui a 4 anos.
12.7.06
ALÔ VOCÊ
Pra quem achou engraçado o Fernando Vanucci apresentando programa bêbado, precisa ver o programa sensacionalista da Bélgica, em que o apresentador não consegue parar de rir da voz fina do sujeito que tem problema de hormônios. O apresentador foi despedido e hoje é radialista.
Surrupiado do Pingaiada
Pra quem achou engraçado o Fernando Vanucci apresentando programa bêbado, precisa ver o programa sensacionalista da Bélgica, em que o apresentador não consegue parar de rir da voz fina do sujeito que tem problema de hormônios. O apresentador foi despedido e hoje é radialista.
Surrupiado do Pingaiada
Zidane à la Mamonas
Materazzi: "Sua irmã é uma vaca!"
Zidane: "Ela é uma vaca eu sou um touro..."
A mamma de Zizou, também ofendida pelo beque italiano, reagiu:
"Quero que me sirvam os ovos dele em uma bandeja"
Materazzi, solícito, diz que vai oferecer o seu salsichão.
(Animação roubada do Vai trabalhar vagabundo)
Materazzi: "Sua irmã é uma vaca!"
Zidane: "Ela é uma vaca eu sou um touro..."
A mamma de Zizou, também ofendida pelo beque italiano, reagiu:
"Quero que me sirvam os ovos dele em uma bandeja"
Materazzi, solícito, diz que vai oferecer o seu salsichão.
(Animação roubada do Vai trabalhar vagabundo)
6.7.06
Como a seleção canalhinha não conseguiu me iludir, resolvi adotar Portugal a partir da batalha campal contra Holanda. Pela primeira vez na Copa eu consegui torcer prum time. Se tivesse um holandês do meu lado eu certamente cairia na porrada com ele.
Na véspera do jogo contra Inglaterra procurei qualquer camisa alusiva aos lusitanos, exceto a oficial que é da Nike, pra quem eu não dou um mísero centavo. As piratas do camelódromo eram toscas demais e nas lojas já não havia camisetas. Acabei achando uma numa C&A recém-inaugurada. E foi com ela que presenciei a vitória nos pênaltis sobre o time do Capitão Gay. E foi paramentado dessa forma que assisti à derrota do time do Parreira.
Contra França, resolvi me embrenhar numa casa portuguesa. Desenterrei uma camisa pirata que meu tio comprou em Portugal, com o nome do João Pinto atrás, bem passível de ser sacaneado. A Casa da Vila da Penha, na Tijuca, é um reduto do MUV, Movimento Unido Vascaíno, grupo guerrilheiro anti-Eurico Miranda. Lá o presidente do Vasco é tão mal vindo quanto Zidane. Ou quanto um moleque rubro-negro, que sem a menor noção deu as caras por lá. Ouviu um corinho de urubu vai tomar no cu, foi ameaçado e depois sumiu.
A presença de uma equipe da Globo e de outras emissoras tornou as coisas pouco naturais. A empolgada cantoria dos tugas e a dança do vira sempre aumentavam quando as luzes e as câmeras eram ligadas. Entre os cântigos do pré-jogo não podia faltar o hino do Vasco. Fiquei na minha. Quase soltei um Quim Barreiros. Times em campo, a hora do Hino de Portugal foi de arrepiar cabelo de Kojak. O da França foi devidamente vaiado.
Bola rolando, uma coroa pudica se incomodava com meu palavriado de arquibancada. Mas a massa não queria saber e achincalhava as desmunhecadas do técnico francês. Pênalti no Henry contestado, gol lamentado. Pênalti não marcado no Cristiano Ronaldo reclamado. Juiz uruguaio xingado. E pra que o meu texto vire uma baboseira do Pedro Bial, francês (e balé) é coisa de viado.
Final de jogo, o juiz acabou sendo o culpado. Ao menos, ficou o orgulho em um time medíocre, mas que lutou até o fim, e do técnico tosco mais vitorioso da história. No portão da casa portuguesa (com certeza) seu Cardoso não disfarçava as lágrimas nos olhos. Por ironia (ou burrice mesmo) usava uma camisa bleu.
Sábado é dia de ver a decisão do 3º lugar na Cadeg.
Na véspera do jogo contra Inglaterra procurei qualquer camisa alusiva aos lusitanos, exceto a oficial que é da Nike, pra quem eu não dou um mísero centavo. As piratas do camelódromo eram toscas demais e nas lojas já não havia camisetas. Acabei achando uma numa C&A recém-inaugurada. E foi com ela que presenciei a vitória nos pênaltis sobre o time do Capitão Gay. E foi paramentado dessa forma que assisti à derrota do time do Parreira.
Contra França, resolvi me embrenhar numa casa portuguesa. Desenterrei uma camisa pirata que meu tio comprou em Portugal, com o nome do João Pinto atrás, bem passível de ser sacaneado. A Casa da Vila da Penha, na Tijuca, é um reduto do MUV, Movimento Unido Vascaíno, grupo guerrilheiro anti-Eurico Miranda. Lá o presidente do Vasco é tão mal vindo quanto Zidane. Ou quanto um moleque rubro-negro, que sem a menor noção deu as caras por lá. Ouviu um corinho de urubu vai tomar no cu, foi ameaçado e depois sumiu.
A presença de uma equipe da Globo e de outras emissoras tornou as coisas pouco naturais. A empolgada cantoria dos tugas e a dança do vira sempre aumentavam quando as luzes e as câmeras eram ligadas. Entre os cântigos do pré-jogo não podia faltar o hino do Vasco. Fiquei na minha. Quase soltei um Quim Barreiros. Times em campo, a hora do Hino de Portugal foi de arrepiar cabelo de Kojak. O da França foi devidamente vaiado.
Bola rolando, uma coroa pudica se incomodava com meu palavriado de arquibancada. Mas a massa não queria saber e achincalhava as desmunhecadas do técnico francês. Pênalti no Henry contestado, gol lamentado. Pênalti não marcado no Cristiano Ronaldo reclamado. Juiz uruguaio xingado. E pra que o meu texto vire uma baboseira do Pedro Bial, francês (e balé) é coisa de viado.
Final de jogo, o juiz acabou sendo o culpado. Ao menos, ficou o orgulho em um time medíocre, mas que lutou até o fim, e do técnico tosco mais vitorioso da história. No portão da casa portuguesa (com certeza) seu Cardoso não disfarçava as lágrimas nos olhos. Por ironia (ou burrice mesmo) usava uma camisa bleu.
Sábado é dia de ver a decisão do 3º lugar na Cadeg.
4.7.06
3.7.06
Em 90 fui no meu primeiro show dos Titãs justamente no dia que o Maradona mandou o Brasil de volta da Itália. Lembro que o Arnaldo Antunes mandou no microfone do Canecão um irônico "e o Brasil, hein?", seguido de vaia estrondosa da platéia. Hoje, passados 16 anos, torço para que o que sobrou da banda se aposente, como Cafu e Roberto Carlos. Mas fiquei sordidamente curioso para vê-los cantar Epitáfio, presságio de fiasco e agora, mais do que nunca, hino do fracasso da seleção.
No site dos velhinhos, Tony Bellotto dá a desculpa: "O Brasil perdeu da França, foda-se, jogou mal pra caramba. Sem raça, não rola. Deviam ter escutado Epitáfio com mais atenção."
No site dos velhinhos, Tony Bellotto dá a desculpa: "O Brasil perdeu da França, foda-se, jogou mal pra caramba. Sem raça, não rola. Deviam ter escutado Epitáfio com mais atenção."
20.6.06
Bussunda era foda, o Casseta era do caralho, acompanhava os caras desde a época do Planeta Diário e da Casseta Popular, são nossa versão do Monty Python, se hoje eu falo merda deve-se muito a eles, etc, etc. Mas fico imaginando se o Planeta Diário ainda existisse. Qual seria a manchete sobre a morte do Bussunda? Provavelmente ficaria assim:
Humorista Bussunda é o novo
garoto propaganda da Sinaf
Humorista Bussunda é o novo
garoto propaganda da Sinaf
10.6.06
Notaram que na partida de abertura da Copa o Galvão Bueno quase não falou no nome do goleiro da Costa Rica, Porras? Saiba como ele extravasou no hotel no COPA QUE PARIU.
6.6.06
Quer dizer que se eu usar um Credicard Citi o Odair José vai "me tirar desse lugar"? Pois bem, o hit do terror das empregadas fala de um cara que se apaixona por uma puta e quer resgatá-la do bordel. Agora, a música é usada num comercial de cartão de crédito. Legal. O Bob Dylan da Central do Brasil merece faturar uma bufunfa. Mas se a campanha seguisse a letra da música ao pé da letra, o almofadinha do comercial deveria ser substituído por uma piranha. E com o cartão ela não precisaria mais trabalhar no puteiro e seus clientes teriam mais uma forma de pagamento, o Credicard Bitch.
Essa galera DESSE GENÉRICO do MST é realmente burra, por isso tem que apelar pra ignorância. Armaram a porradaria no Congresso numa terça-feira, dia em que tem pouco deputado. Por que NÃO escolheram quarta ou quinta!?
O sexo do anjo
Buck Angel é a a bizarrice da vez na internet. Trata-se do "homem com vagina", astro de filmes pornôs americanos. Rolou uma entrevista dele num blog do Globo Online.
Pros gays que dispensam um atrito deve ser uma baita economia em vaselina. Mas a grana dispensada para comprar o lubrificante certamente deve ser usada em absorventes... Se é que o (a) bravo (a) anjo sangra todo mês? Pode engravidar e dar à luz a outros "Bubas"?
Outras dúvidas pertinentes: ele raspa ou depila? Cospe ou engole? Vai no banheiro masculino ou feminino? Gosta de Queen ou Queens Of The Stone Age? Brokeback Mountain ou Chuck Norris?
Buck Angel é a a bizarrice da vez na internet. Trata-se do "homem com vagina", astro de filmes pornôs americanos. Rolou uma entrevista dele num blog do Globo Online.
Pros gays que dispensam um atrito deve ser uma baita economia em vaselina. Mas a grana dispensada para comprar o lubrificante certamente deve ser usada em absorventes... Se é que o (a) bravo (a) anjo sangra todo mês? Pode engravidar e dar à luz a outros "Bubas"?
Outras dúvidas pertinentes: ele raspa ou depila? Cospe ou engole? Vai no banheiro masculino ou feminino? Gosta de Queen ou Queens Of The Stone Age? Brokeback Mountain ou Chuck Norris?
4.6.06
De hoje até o final da Copa, só falo de futebol no COPA QUE PARIU, ao lado de blogueiros malditos, que estão há mais de 5 anos no ar e ainda não desistiram de levar alegria aos lares incautos.
Na primeira versão, em 2002, a gente fez um concurso pras pessoas apostarem em que fase o Brasil seria eliminado. Agora, o senso comum se pergunta: quem venceremos na final?
Será?
Na primeira versão, em 2002, a gente fez um concurso pras pessoas apostarem em que fase o Brasil seria eliminado. Agora, o senso comum se pergunta: quem venceremos na final?
Será?
29.5.06
24.5.06
Robinho testa a focinheira que será usada em Ronaldo para que o rotundo atacante emagreça até a estréia do Brasil na Copa.
* Parreira pretende realizar treinos secretos com a seleção. Ué, e os ingressos vendidos antecipadamente pros treinos, já esgotados???
* Adeus, hexa - O jogador tem que ir na bola como quem vai num prato de comida, dizia João Saldanha. A seleção brasileira vai à Copa empanturrada, rica e entediada, falando em ?dar espetáculo?. Está pronta para a derrota.
Semana mutante no mundo
Segunda feira foram os brasileiros, em Londres.
Sexta, será a vez dos americanos...
Segunda feira foram os brasileiros, em Londres.
Sexta, será a vez dos americanos...
23.5.06
Não tava muito na pilha de ver o Código Da Vinci. Não li o livro nem tive vontade. Uma crítica recomenda a leitura antes do filme. Mas o que me fez manter distância do filme foi a escalação de...
SIM, A ATRIZ DO FILME FOFO MAIS IRRITANTE E RETARDADO DA HISTÓRIA DO CINEMA!!!
No Código Da Vinci, Améle Pulãm atua ao lado de Tom Hanks. Uma pena que não será neste filme que poderei confirmar minha teoria de que o astro da Última festa de solteiro está caminhando para ser um novo Kevin Costner, tamanho a chatice de seus personagens.
SIM, A ATRIZ DO FILME FOFO MAIS IRRITANTE E RETARDADO DA HISTÓRIA DO CINEMA!!!
No Código Da Vinci, Améle Pulãm atua ao lado de Tom Hanks. Uma pena que não será neste filme que poderei confirmar minha teoria de que o astro da Última festa de solteiro está caminhando para ser um novo Kevin Costner, tamanho a chatice de seus personagens.
17.5.06
16.5.06
15.5.06
Xotas do crime
* No Jornal do SBT, o presidente do sindicato dos agentes penitenciários disse que os celulares geralmente chegam nos presos através das mulheres, que enfiam os aparelhos na buceta ou no cu. Se os caras não passam detector de metal em mulher de bandido, porque não botam um ginecologista em cada prisão pra fazer uma "revista íntima"!
* São Paulo ficou mais calma com a presença de William Bonner apresentando o Jornal Nacional da cidade. Foi só ele chegar que todas as rebeliões acabaram!
* O governador de São Paulo, Claudio Lembo, rejeitou ajuda do governo federal para aparar as sombrancelhas.
* No Jornal do SBT, o presidente do sindicato dos agentes penitenciários disse que os celulares geralmente chegam nos presos através das mulheres, que enfiam os aparelhos na buceta ou no cu. Se os caras não passam detector de metal em mulher de bandido, porque não botam um ginecologista em cada prisão pra fazer uma "revista íntima"!
* São Paulo ficou mais calma com a presença de William Bonner apresentando o Jornal Nacional da cidade. Foi só ele chegar que todas as rebeliões acabaram!
* O governador de São Paulo, Claudio Lembo, rejeitou ajuda do governo federal para aparar as sombrancelhas.
De celular em punho, os presos de São Paulo não param de ligar pras rádios pedindo um obscuro hit dos anos 90: Cop Killer, do Body Count.
Aõ aõ aõ, segunda divisão
Fórmula 1? Campeonato Brasileiro? Juventus campeão italiano roubado? Tensão pré-convocação? Nada disso. Para mim, a cobertura esportiva deste fim de semana foi a transmissão da segunda divisão do campeonato estadual do Rio. Olaria e Boa Vista jogaram domingo de manhã na telinha da Record. Os câmeras davam closes nas testemunhas que se dispuseram a começar o dia das mães no estádio da Rua Bariri. Alguns dos corajosos seguraram caprichadas faixas como "Eu tô na Record", nitidamente levadas pela emissora. Em campo, pelo time de Bacaxá, algumas figuras malditas do futebol carioca, tipo Josafá, que não deu certo nos framengo, no Fluminense e no Madureira. O goleiro Erivélton, que andou tomando uns frangos no Vasco. E eis que numa das substituições, entra no castigado gramado o volante Márcio Costa, bicampeão carioca por Flu e Fla na década de 90 e que tem no currículo o título mundial do Corinthians. O resultado? Acho que foi 4 a 3 pro Boa Vista. Quem se interessar por esta bosta, dá uma olhada aqui
* Tensão? Longe disso. Realmente, como adiantou o Parreira, a convocação não teve surpresas. Faltou o clamor por algum jogador, ou algum jogador que fosse na imprensa e reinvidicasse a vaga. Poizé. Faltou uma espécie de Romário, a quem estávamos acostumados desde a Copa de 1994...
Fórmula 1? Campeonato Brasileiro? Juventus campeão italiano roubado? Tensão pré-convocação? Nada disso. Para mim, a cobertura esportiva deste fim de semana foi a transmissão da segunda divisão do campeonato estadual do Rio. Olaria e Boa Vista jogaram domingo de manhã na telinha da Record. Os câmeras davam closes nas testemunhas que se dispuseram a começar o dia das mães no estádio da Rua Bariri. Alguns dos corajosos seguraram caprichadas faixas como "Eu tô na Record", nitidamente levadas pela emissora. Em campo, pelo time de Bacaxá, algumas figuras malditas do futebol carioca, tipo Josafá, que não deu certo nos framengo, no Fluminense e no Madureira. O goleiro Erivélton, que andou tomando uns frangos no Vasco. E eis que numa das substituições, entra no castigado gramado o volante Márcio Costa, bicampeão carioca por Flu e Fla na década de 90 e que tem no currículo o título mundial do Corinthians. O resultado? Acho que foi 4 a 3 pro Boa Vista. Quem se interessar por esta bosta, dá uma olhada aqui
* Tensão? Longe disso. Realmente, como adiantou o Parreira, a convocação não teve surpresas. Faltou o clamor por algum jogador, ou algum jogador que fosse na imprensa e reinvidicasse a vaga. Poizé. Faltou uma espécie de Romário, a quem estávamos acostumados desde a Copa de 1994...
13.5.06
You Tube - fazendo da internet o que ela realmente é: o maior arsenal de merda do mundo!
Abertura do Pirata do Espaço - para para pa, pa parararara
Melhores (ou piores) momentos do Ídolos - cortesia do Picolinos. Destaque para o poeta.
O encontro entre o Kiko e seu dublador no Jô Soares
O que deve ser feito com os poodles
Chaves tráfico na vila
Nem tudo é merda no You Tube...
Fluminense campeão brasileiro em cima do Vasco
E Washington humilhando o Vascuzinho...
Abertura do Pirata do Espaço - para para pa, pa parararara
Melhores (ou piores) momentos do Ídolos - cortesia do Picolinos. Destaque para o poeta.
O encontro entre o Kiko e seu dublador no Jô Soares
O que deve ser feito com os poodles
Chaves tráfico na vila
Nem tudo é merda no You Tube...
Fluminense campeão brasileiro em cima do Vasco
E Washington humilhando o Vascuzinho...
O Greenpeace usa uma gostosa pra protestar em Viena contra uma fábrica na fronteira entre Uruguai e Argentina.
Será que precisaria ter uma mulata gostosa protestando contra a passividade do Brasil pra que alguma coisa fosse feita na Bolívia? Ah sim, a mulata gostosa chegaria na frente dos líderes mundiais montada num cavalo chamado Acre.
12.5.06
A piada pronta do ano
Depois de encerrar a heróica greve de fome, nos próximos 15 dias Garotinho só poderá ingerir sucos e ... papinha!
Só faltou dizer que o suco tem que ser dado na mamadeira.
Aliás, uma fotógrafa do jornal o Grobo levou um safanão dos capangas do Garotinho. Para contra atacar, as Organizações Marinho já têm a estratégia: vão contratar o Carlos Gracie, contemporâneo do Doutor Roberto, para dar aulas de jiu jitsu pros repórteres.
Depois de encerrar a heróica greve de fome, nos próximos 15 dias Garotinho só poderá ingerir sucos e ... papinha!
Só faltou dizer que o suco tem que ser dado na mamadeira.
Aliás, uma fotógrafa do jornal o Grobo levou um safanão dos capangas do Garotinho. Para contra atacar, as Organizações Marinho já têm a estratégia: vão contratar o Carlos Gracie, contemporâneo do Doutor Roberto, para dar aulas de jiu jitsu pros repórteres.
11.5.06
SERÁ A PERFEIÇÃO???
Como dizia o Veríssimo em relação a Luiza Brunet, eu só acredito em Georgia Surina no dia em que tocá-la.
uptate: parece q o link tá com vírus. boa oportunidade pra dizer onde eu descobri a Giorgia.
Como dizia o Veríssimo em relação a Luiza Brunet, eu só acredito em Georgia Surina no dia em que tocá-la.
uptate: parece q o link tá com vírus. boa oportunidade pra dizer onde eu descobri a Giorgia.
10.5.06
Não sabe mais o que ver no You Tube? Decorou a fala do Jeremias do Sem meias palavras? Tenta então o Gato Fedorento, programa humorístico de Portugal.
9.5.06
Não cheguei a assistir o Segredo de Brokeback Mountain, mas estive há alguns dias na sua versão brasileira, a Chapada dos Veadeiros.
A Chapada é desde priscas e pictórias eras local de encontro de maconheiros.
Pena que os maconheiros não aproveitam as fascinantes cachoeiras pra tomarem banho. Anda-se para caralho para chegar na maioria delas. Mas como o lugar é místico, tem gente que diz que vai de disco voador. Há desde hidromassagens sensacionais, como essa da foto acima. Veadeiros lamentam a existência de chuveirinhos naturais.
Na volta, fui dar um rolê em Brasília. Acima, um dos raros trabalhadores do Congresso. Lá dentro foi bastante edificante ver um deputado do PT baiano fazer uma explanação sobre o título mundial do Popó, enquanto que o presidente da mesa, Inocêncio de Oliveira, cagava e andava pro dito cujo, prestando atenção apenas quando o tempo de cinco minutos estourou e o nobre deputado implorou para falar mais. Enquanto isso, um dos cameraman coçava o saco e olhava para o relógio que teimava em andar devagar.
O Salão Verde é uma espécie de ante-sala do plenário. Nos confortabilíssimos sofás nossos honrados homens podem tirar um belo ronco. Na parede de um extenso corredor está pintado o Estatuto de Homem, de Thiago de Mello. No Congresso leva-se ao pé da letra o Artigo II: Fica decretado que todos os dias da semana, inclusive as terças-feiras mais cinzentas, têm direito a converter-se em manhãs de domingo. Fui até o gabinete do Enéas, mas o ex-barbudo estava de licença médica. Também não encontrei o meu deputado, o ex-craque tricolor Delei, cujo voto foi merecido graças ao lançamento para o Assis marcar aos 45 minutos do segundo tempo o gol que deu o título estadual de 1983 em cima do Flamengo. Taí um cara que realmente fez por mim!
A Chapada é desde priscas e pictórias eras local de encontro de maconheiros.
Pena que os maconheiros não aproveitam as fascinantes cachoeiras pra tomarem banho. Anda-se para caralho para chegar na maioria delas. Mas como o lugar é místico, tem gente que diz que vai de disco voador. Há desde hidromassagens sensacionais, como essa da foto acima. Veadeiros lamentam a existência de chuveirinhos naturais.
Na volta, fui dar um rolê em Brasília. Acima, um dos raros trabalhadores do Congresso. Lá dentro foi bastante edificante ver um deputado do PT baiano fazer uma explanação sobre o título mundial do Popó, enquanto que o presidente da mesa, Inocêncio de Oliveira, cagava e andava pro dito cujo, prestando atenção apenas quando o tempo de cinco minutos estourou e o nobre deputado implorou para falar mais. Enquanto isso, um dos cameraman coçava o saco e olhava para o relógio que teimava em andar devagar.
O Salão Verde é uma espécie de ante-sala do plenário. Nos confortabilíssimos sofás nossos honrados homens podem tirar um belo ronco. Na parede de um extenso corredor está pintado o Estatuto de Homem, de Thiago de Mello. No Congresso leva-se ao pé da letra o Artigo II: Fica decretado que todos os dias da semana, inclusive as terças-feiras mais cinzentas, têm direito a converter-se em manhãs de domingo. Fui até o gabinete do Enéas, mas o ex-barbudo estava de licença médica. Também não encontrei o meu deputado, o ex-craque tricolor Delei, cujo voto foi merecido graças ao lançamento para o Assis marcar aos 45 minutos do segundo tempo o gol que deu o título estadual de 1983 em cima do Flamengo. Taí um cara que realmente fez por mim!
5.5.06
A PM de São Paulo perdeu ontem uma grande chance de protagonizar um segundo Carandiru...
Fla, Flu e Vasco não chegaram nas semifinais do Campeonato Carioca, mas estão entre os quatro da Copa do Brasil. Isso porque os melhores times estão (ou estavam...) disputando a Libertadores. O mineiro Ipatinga começa a costurar a faixa de campeão.
TV - A MÍDIA + TRASH
* Impressionante como o SBT se dá melhor que a Globo produzindo programas imbecis. A histórica primeira versão da Casa dos Artistas supera todos os Big Brothers juntos. Agora é a vez de Ídolos, muito mais atraente do que o pífio Fama. Pegar os candidatos toscos junto com as ironias dos jurados deu certo. Não me surpreendi com o Miranda. Parceiro dos Titãs no selo Banguela, o gaúcho produziu os discos de rock brasileiro mais importantes da década de 90, como Raimundos, Little Quail e mundo livre s/a. Salvou várias vezes o programa do Jô Soares, falando dos tempos de vacas magras quando era tradutor de filmes pornôs. Ainda exploraram bem a bizarra Tidinha, versão ainda mais mongolóide da Xuxa.
* Outro dia, fui atraído por uma matéria do TV Fama. Não pelo edificante assunto, mas pelos back grounds que usaram: Franz Ferdinand, Kaiser Chiefs e Queens of the Stone Age. Mais paradoxal, impossível.
* Comerciais retardados são clichês no mundo da propaganda, principalmente a televisiva. Mas alguém podia me explicar porque um sujeito vai até a África para apagar a fogueira duma tribo? Não me digam que é só para mostrar que o tal carro que tentam vender é possante e à prova de flechadas?
* Mais intervalo. Porque o Murilo Rosa não esfrega a rola nas gostosas que pegaram o calção dele no comercial das Havaianas?
* Impressionante como o SBT se dá melhor que a Globo produzindo programas imbecis. A histórica primeira versão da Casa dos Artistas supera todos os Big Brothers juntos. Agora é a vez de Ídolos, muito mais atraente do que o pífio Fama. Pegar os candidatos toscos junto com as ironias dos jurados deu certo. Não me surpreendi com o Miranda. Parceiro dos Titãs no selo Banguela, o gaúcho produziu os discos de rock brasileiro mais importantes da década de 90, como Raimundos, Little Quail e mundo livre s/a. Salvou várias vezes o programa do Jô Soares, falando dos tempos de vacas magras quando era tradutor de filmes pornôs. Ainda exploraram bem a bizarra Tidinha, versão ainda mais mongolóide da Xuxa.
* Outro dia, fui atraído por uma matéria do TV Fama. Não pelo edificante assunto, mas pelos back grounds que usaram: Franz Ferdinand, Kaiser Chiefs e Queens of the Stone Age. Mais paradoxal, impossível.
* Comerciais retardados são clichês no mundo da propaganda, principalmente a televisiva. Mas alguém podia me explicar porque um sujeito vai até a África para apagar a fogueira duma tribo? Não me digam que é só para mostrar que o tal carro que tentam vender é possante e à prova de flechadas?
* Mais intervalo. Porque o Murilo Rosa não esfrega a rola nas gostosas que pegaram o calção dele no comercial das Havaianas?
4.5.06
A melhor coisa nessa mudança de tamanho do saudoso Jornal do Brasil é que agora o leitor não terá que abrir tanto os braços para lê-lo. Melhor ainda para quem está, por exemplo, sentado no metrô ao lado de algum leitor do JB (será que ainda existe?), que por ventura esteja com o desodorante vencido.
Falando no finado jb, não deixem de ler o blog da Joana Dale. Melhor que isso só se pudesse ouvir sua peculiar voz...
Falando no finado jb, não deixem de ler o blog da Joana Dale. Melhor que isso só se pudesse ouvir sua peculiar voz...
Lula, Morales, Kirchner e Chávez discutem nacionalização do gás
Prévia da reunião: o garçon politizado pergunta quais presidentes querem água. Todos aceitam e o garçon politizado mostra seu lado irônico: "com gás ou sem gás?". Morales e Chávez sorriem e pedem com bastante gás, Lula solta um "gás é o caralho, filho da puta!!!!", "Ah, vossa excelência prefere um Romanéé?", continua o garçon politizado e irônico. Pano rápido e a crise do gás continua...
Prévia da reunião: o garçon politizado pergunta quais presidentes querem água. Todos aceitam e o garçon politizado mostra seu lado irônico: "com gás ou sem gás?". Morales e Chávez sorriem e pedem com bastante gás, Lula solta um "gás é o caralho, filho da puta!!!!", "Ah, vossa excelência prefere um Romanéé?", continua o garçon politizado e irônico. Pano rápido e a crise do gás continua...
3.5.06
BOLETIM MÉDICO - GAROTINHO Rio de Janeiro, 03 de maio 2006
BOLETIM MÉDICO No. 03
Após 2 dias e 18 horas do início da greve de fome, o quadro clínico mantém-se estável. Está lúcido e orientado,
com as funções cardiovasculares sem alterações significativas, no momento. Desidratado +/4+(Grau leve). Há cansaço
aos médios esforços. Houve hipotensão arterial e taquicardia no período noturno.
Peso atual: 87,6kg. Perda ponderal total de 2,3kg.
Dr. Abdu Neme Jorge Makhluf Neto
CRM: 5241293/3
ESPERAMOS ANSIOSOS PELO BOLETIM DE ÓBITO.
Tirado de um grande site de humor involuntário...
BOLETIM MÉDICO No. 03
Após 2 dias e 18 horas do início da greve de fome, o quadro clínico mantém-se estável. Está lúcido e orientado,
com as funções cardiovasculares sem alterações significativas, no momento. Desidratado +/4+(Grau leve). Há cansaço
aos médios esforços. Houve hipotensão arterial e taquicardia no período noturno.
Peso atual: 87,6kg. Perda ponderal total de 2,3kg.
Dr. Abdu Neme Jorge Makhluf Neto
CRM: 5241293/3
ESPERAMOS ANSIOSOS PELO BOLETIM DE ÓBITO.
Tirado de um grande site de humor involuntário...
25.4.06
Eu devia estar fazendo o meu imposto de renda, mas estou aqui, escrevendo coisas edificantes.
Pois bem, há coisas que eu realmente preciso comunicar a quem ainda perde o tempo de ler este blog, parado por falta de internet bunda larga.
A primeira delas: caracteres do programa Momento do Sport, de segunda à sexta, mais ou menos meio dia e meia: "Os Don Juan e MC Sabrina estarãm em Pau Grande". Jonas Santana e seus pupilos na vanguarda da Língua Portuguesa!
2º - Luciana Guimenez fazendo campanha pelo uso da camisinha no Superpop: "Usem camisinha, faz bem para a saúde". Só que no caso dela, não usar fez muitíssimo bem pro bolso...
3º - Um fim de semana bizarro. Na sexta, participando do coral em homenagem ao Palhaço Carequinha, na festa Ronca Ronca. No dia seguinte, show do Zumbi do Mato na Freedom 90, com o genial Lois Lancaster pedindo para votar em Brizola. "Se ele receber 75% dos votos vai ter que ressussitar!". E para completar o desfecho: "Contratem o Zumbi pras suas festinhas, agora que o Carequinha morreu!"
EU FUI (mas não estou na foto)
Pois bem, há coisas que eu realmente preciso comunicar a quem ainda perde o tempo de ler este blog, parado por falta de internet bunda larga.
A primeira delas: caracteres do programa Momento do Sport, de segunda à sexta, mais ou menos meio dia e meia: "Os Don Juan e MC Sabrina estarãm em Pau Grande". Jonas Santana e seus pupilos na vanguarda da Língua Portuguesa!
2º - Luciana Guimenez fazendo campanha pelo uso da camisinha no Superpop: "Usem camisinha, faz bem para a saúde". Só que no caso dela, não usar fez muitíssimo bem pro bolso...
3º - Um fim de semana bizarro. Na sexta, participando do coral em homenagem ao Palhaço Carequinha, na festa Ronca Ronca. No dia seguinte, show do Zumbi do Mato na Freedom 90, com o genial Lois Lancaster pedindo para votar em Brizola. "Se ele receber 75% dos votos vai ter que ressussitar!". E para completar o desfecho: "Contratem o Zumbi pras suas festinhas, agora que o Carequinha morreu!"
EU FUI (mas não estou na foto)
11.4.06
Momento Brega
Um autêntico filho da puta, jogado no lixo pela mãe. Não à toa, um de seus principais hits é a emocionante canção Eu não sou lixo. Era tão bebum que morreu num acidente de carro aos 25 anos. Conheça um pouco da história de Evaldo Braga. Depois, baixe na internet suas belas músicas.
Um autêntico filho da puta, jogado no lixo pela mãe. Não à toa, um de seus principais hits é a emocionante canção Eu não sou lixo. Era tão bebum que morreu num acidente de carro aos 25 anos. Conheça um pouco da história de Evaldo Braga. Depois, baixe na internet suas belas músicas.
10.4.06
6.4.06
Vendo estrelas
"Parece que você está sendo puxado para o chão, os olhos giram um para cada lado e as pernas
ficam tremendo quando você tenta ficar em pé"
Não, isso não é o relato de uma sensação pós-coito passivo,
e sim isso aqui.
"Parece que você está sendo puxado para o chão, os olhos giram um para cada lado e as pernas
ficam tremendo quando você tenta ficar em pé"
Não, isso não é o relato de uma sensação pós-coito passivo,
e sim isso aqui.
A melhor banda bizarra da última semana: Bonde do Rolê
Um trio curitibano mistura batidas funk com samplers de Alice in Chains, AC/DC, Grease e letras pornôs. Foram mencionados até pelo New York Times... Destaque para cai nimim.
Um trio curitibano mistura batidas funk com samplers de Alice in Chains, AC/DC, Grease e letras pornôs. Foram mencionados até pelo New York Times... Destaque para cai nimim.
5.4.06
LUTO
Quando eu era bem moleque tinha um pavor irracional de palhaço. Depois, fui ficando menos anormal. Gostava de Carequinha, mas meu preferido era o Bozo. Num belo dia, Carequinha foi fazer um show no meu colégio. Quando ele chegou no pátio, ainda sem a pintura, gritei pros meus coleguinhas: "olha lá o Carequinha!". Ninguém ligou. Ninguém o reconheceu a paisana. No show no auditório, Carequinha fazia a tradicional sabatina: "quem gosta da mamãe levanta o dedo!", "quem gosta do papai levanta a mão!", "quem faz xixi na cama levanta a mão!", e eu cai feito bobo.
Mais tarde, já burro velho, andava num shopping em São Paulo (existe algum outro lugar para se andar em São Paulo?), quando numa loja de cd´s dei de cara com uma coletânea antiga do Carequinha. Ainda não tinha vaga idéia que viraria dj, mas tinha o hábito de comprar discos toscos. Minha mãe adorou, minha avó relembrou. Comecei a ir a esporádicos shows dele, tirei foto no camarim, peguei autógrafo na capa do cd até que resolvi entrevistá-lo. Nunca vou esquecer o dia em que liguei pra casa dele para marcar o encontro. "Alô, Carequinha, aqui é um fã seu!". "Quem faleceu!?". Fui até São Gonçalo, acompanhado de uma amiga local. George Savalla Gomes me pareceu meio ranzinza, igual ao meu avô. Enxotou a cachorra pulguenta e achou que fôssemos filmá-lo. "Aí eu vou ter que me pintar, não tem condição...". O resultado acabou publicado num saudoso jornal.
Carequinha, aos poucos, foi reaparecendo na mídia. Rolou boatos de que voltaria a ter um programa na tv, a EMI lançou uma coletânea. Tocava seus sucessos "O bom menino" e "Parabéns" nas minhas canjas na Casa da Matriz. Cheguei a entrevistá-lo novamente ano passado, quando ele fez 90 anos. Não falou nada de muito diferente, mas era bom vê-lo na ativa, mantendo contato com o povo, espalhando seu patriotismo e sua mensagem hoje um tanto pura para a criançada. Meses depois, uma pneumonia quase o matou. Acompanhei sua luta quando trabalhava num saudoso site. Ele se livrou, mas ainda ficou debilitado. Sua última apresentação foi no dia 27 de março, na Lagoa Rodrigo de Freitas, no dia mundial do circo.
Tenho orgulho de ter divulgado e continuar ajudando a manter aceso o trabalho dessa grande figura, como a comunidade que eu criei no famigerado orkut.
TÁ CERTO OU NÃO TÁ?
Quando eu era bem moleque tinha um pavor irracional de palhaço. Depois, fui ficando menos anormal. Gostava de Carequinha, mas meu preferido era o Bozo. Num belo dia, Carequinha foi fazer um show no meu colégio. Quando ele chegou no pátio, ainda sem a pintura, gritei pros meus coleguinhas: "olha lá o Carequinha!". Ninguém ligou. Ninguém o reconheceu a paisana. No show no auditório, Carequinha fazia a tradicional sabatina: "quem gosta da mamãe levanta o dedo!", "quem gosta do papai levanta a mão!", "quem faz xixi na cama levanta a mão!", e eu cai feito bobo.
Mais tarde, já burro velho, andava num shopping em São Paulo (existe algum outro lugar para se andar em São Paulo?), quando numa loja de cd´s dei de cara com uma coletânea antiga do Carequinha. Ainda não tinha vaga idéia que viraria dj, mas tinha o hábito de comprar discos toscos. Minha mãe adorou, minha avó relembrou. Comecei a ir a esporádicos shows dele, tirei foto no camarim, peguei autógrafo na capa do cd até que resolvi entrevistá-lo. Nunca vou esquecer o dia em que liguei pra casa dele para marcar o encontro. "Alô, Carequinha, aqui é um fã seu!". "Quem faleceu!?". Fui até São Gonçalo, acompanhado de uma amiga local. George Savalla Gomes me pareceu meio ranzinza, igual ao meu avô. Enxotou a cachorra pulguenta e achou que fôssemos filmá-lo. "Aí eu vou ter que me pintar, não tem condição...". O resultado acabou publicado num saudoso jornal.
Carequinha, aos poucos, foi reaparecendo na mídia. Rolou boatos de que voltaria a ter um programa na tv, a EMI lançou uma coletânea. Tocava seus sucessos "O bom menino" e "Parabéns" nas minhas canjas na Casa da Matriz. Cheguei a entrevistá-lo novamente ano passado, quando ele fez 90 anos. Não falou nada de muito diferente, mas era bom vê-lo na ativa, mantendo contato com o povo, espalhando seu patriotismo e sua mensagem hoje um tanto pura para a criançada. Meses depois, uma pneumonia quase o matou. Acompanhei sua luta quando trabalhava num saudoso site. Ele se livrou, mas ainda ficou debilitado. Sua última apresentação foi no dia 27 de março, na Lagoa Rodrigo de Freitas, no dia mundial do circo.
Tenho orgulho de ter divulgado e continuar ajudando a manter aceso o trabalho dessa grande figura, como a comunidade que eu criei no famigerado orkut.
TÁ CERTO OU NÃO TÁ?
30.3.06
Hoje tem o mestre Alborguetti no Superpop (Rede TV, às 22h)
E deu no Globo:
E deu no Globo:
Ódio mútuo
De Ariano Suassuna sobre Nelson Rodrigues na aula que deu na Academia Brasileira de Letras e a TV Alerj transmite amanhã e domingo, às 23h30, pelo canal 12: "O Nelson se interessava pelos problemas sexuais do mundo suburbano carioca. Não tenho o menor interesse por este tipo de coisa Isto é lá problema? Ele também detestaria o meu mundo, devia me achar um abestalhado, no mínimo, com aquelas histórias de cangaceiros com flautinha. Devia ter ódio, e tinha."
Eu tava lá. Foi sensacional. Vale muito a pena rever.
Orgulho nosso
O astronauta brasileiro Marcos Pontes foi pro espaço pra plantar feijão. Como a falta de gravidade acelera a germinação, no próximo sábado já deverá rolar uma feijoada com direito a muita cerveja e samba na nave russa.
O astronauta brasileiro Marcos Pontes foi pro espaço pra plantar feijão. Como a falta de gravidade acelera a germinação, no próximo sábado já deverá rolar uma feijoada com direito a muita cerveja e samba na nave russa.
29.3.06
Sérgio Silveira, único sobrevivente dos 17 moleques entrevistados do documentário "Falcão, meninos do tráfico", vai realizar o sonho de ser palhaço. Ele vai aprender o ofício com o Carequinha.
O ex-traficantezinho tá em ótimas mãos. Mas acho que o cara mais indicado pro serviço era o Bozo cheirador. Fico imaginando qual nome ele poderia adotar: Palhaço Pozinho, Palhaço Bagulhinho...
E essa seria a versão dele pro clássico do Carequinha:
O bom menino adora cheirar cola
O bom menino não faz vacilação
O bom menino carrega a pistola
E descarrega no X-9 a munição
O bom menino respeita os traficantes
O bom menino comanda a chacina
Lá no Borel, Vigário ou na Rocinha
Vigia a boca de manhã até a noitinha
O ex-traficantezinho tá em ótimas mãos. Mas acho que o cara mais indicado pro serviço era o Bozo cheirador. Fico imaginando qual nome ele poderia adotar: Palhaço Pozinho, Palhaço Bagulhinho...
E essa seria a versão dele pro clássico do Carequinha:
O bom menino adora cheirar cola
O bom menino não faz vacilação
O bom menino carrega a pistola
E descarrega no X-9 a munição
O bom menino respeita os traficantes
O bom menino comanda a chacina
Lá no Borel, Vigário ou na Rocinha
Vigia a boca de manhã até a noitinha
27.3.06
Depois de sambar com a absolvição do colega João Magno, o que esperar da deputada Ângela Guadagnin se João Paulo Cunha também escapar da degola?
a) Vai subir na mesa da Câmara e dançar na boquinha da garrafa
b) Vai tirar a roupa (um bagulho como aquele não faz strip)
c) Vai cantar a "bênção João de Deus..."
d) Vai dançar funk até o chão e puxar um trenzinho com todos os deputados absolvidos
Outras sugestões, nos comments
a) Vai subir na mesa da Câmara e dançar na boquinha da garrafa
b) Vai tirar a roupa (um bagulho como aquele não faz strip)
c) Vai cantar a "bênção João de Deus..."
d) Vai dançar funk até o chão e puxar um trenzinho com todos os deputados absolvidos
Outras sugestões, nos comments
24.3.06
Antes que eu me esqueça...
Os desembargadores de Minas reclamam do escasso teto de R$ 24,5 mil. Estão corretíssimos. Em Brasília tem caseiro faturando R$ 38 mil...
Os desembargadores de Minas reclamam do escasso teto de R$ 24,5 mil. Estão corretíssimos. Em Brasília tem caseiro faturando R$ 38 mil...
Mulheres terão vagões exclusivos em trens e metrô
Como diz o ditado, "no coletivo quem manda é a lei do pau, quem tem esfrega nos outros quem não tem só se da mal".
Como diz o ditado, "no coletivo quem manda é a lei do pau, quem tem esfrega nos outros quem não tem só se da mal".
22.3.06
Hoje, dia mundial do desperdício de água, deixo aqui a mensagem deste grande filme...
Num futuro distante a Terra tem suas reservas de água secas, devido a constantes agressões à natureza. Considerado o bem mais precioso da atualidade, a água é o objeto de busca de Sarah (Sandy) e Kim (Junior), dois jovens que vivem na misteriosa Acquaria.
Num futuro distante a Terra tem suas reservas de água secas, devido a constantes agressões à natureza. Considerado o bem mais precioso da atualidade, a água é o objeto de busca de Sarah (Sandy) e Kim (Junior), dois jovens que vivem na misteriosa Acquaria.
20.3.06
A melhor banda bizarra da última semana: Jumbo Elektro. Site bem transado e o melhor: dá pra baixar o disco. Destaque para Bossa Japa Nova.
Omelete picante
O spray de pimenta nos burro-negros no crássico contra o vascuzinho me lembrou o saudoso (?) narrador Januário de Oliveira*. Havia um lateral-direito no time do eurico chamado Pimentel, que costumava fazer uns golzinhos no flabosta. Daí, quando Januário narrava o gol do Pimentel, completava: "pimenta nos olhos dos outros é refresco!!!"
Aliás, o técnico do menguinho levou uma ovada na chegada do time no Rio Grande do Norte. A coisa é tão grave que um infeliz de Natal deixou a família sem almoço pra mostrar toda sua raiva contra o time.
* O melhor narrador da década de 90 se aposentou por causa da diabetes que prejudicou sua visão. Ele mora em Goiânia, onde faz tratamento da visão.
O spray de pimenta nos burro-negros no crássico contra o vascuzinho me lembrou o saudoso (?) narrador Januário de Oliveira*. Havia um lateral-direito no time do eurico chamado Pimentel, que costumava fazer uns golzinhos no flabosta. Daí, quando Januário narrava o gol do Pimentel, completava: "pimenta nos olhos dos outros é refresco!!!"
Aliás, o técnico do menguinho levou uma ovada na chegada do time no Rio Grande do Norte. A coisa é tão grave que um infeliz de Natal deixou a família sem almoço pra mostrar toda sua raiva contra o time.
* O melhor narrador da década de 90 se aposentou por causa da diabetes que prejudicou sua visão. Ele mora em Goiânia, onde faz tratamento da visão.
Posto 9, a praia dos idiotas
O verão acabou hoje, mas certamente uma das manias mais irritantes do Posto 9, em Ipanema, ainda vai persistir por não sei quanto tempo. Caminhava no último sábado na beira d´água do Leblon em direção à Ipanema. Praia sossegada, até chegar a altura do referido posto, famoso por ser ponta de lança de idiotices como aplaudir o por do sol e acolher malabaristas. Por conta desta "fama", idiotas preferem se apertar nessa faixa de areia, seja pra fazer uma social ou apertar e acender agora. Pois bem. Se já não bastasse o infame frescobol na beira d´água, a playboyzada pratica o que chamam de "altinha", nome fresco para linha de passe. Parece automático. Alguém chega com uma bola e logo se forma uma roda de gente que na maioria das vezes mal consegue dar duas embaixadinhas por insuficiência técnica ou excesso de maconha na cabeça. Ah sim, só vale jogar no posto 9. Fora dele, não faz o menos sentido, sacou? O problema é que, como os mini-traficantes do documentário Falcão, se morrer um praticante de altinha, nasce outro pior.
O verão acabou hoje, mas certamente uma das manias mais irritantes do Posto 9, em Ipanema, ainda vai persistir por não sei quanto tempo. Caminhava no último sábado na beira d´água do Leblon em direção à Ipanema. Praia sossegada, até chegar a altura do referido posto, famoso por ser ponta de lança de idiotices como aplaudir o por do sol e acolher malabaristas. Por conta desta "fama", idiotas preferem se apertar nessa faixa de areia, seja pra fazer uma social ou apertar e acender agora. Pois bem. Se já não bastasse o infame frescobol na beira d´água, a playboyzada pratica o que chamam de "altinha", nome fresco para linha de passe. Parece automático. Alguém chega com uma bola e logo se forma uma roda de gente que na maioria das vezes mal consegue dar duas embaixadinhas por insuficiência técnica ou excesso de maconha na cabeça. Ah sim, só vale jogar no posto 9. Fora dele, não faz o menos sentido, sacou? O problema é que, como os mini-traficantes do documentário Falcão, se morrer um praticante de altinha, nasce outro pior.
17.3.06
15.3.06
Chovem enquetes, online e offline, sobre se a população é contra ou a favor da presença do Exército nas favelas, ou no cerco ao tráfico. Poupem seus impulsos plebiscitários. A questão é falsa. A atual operação do Exército nos morros do Rio de Janeiro nada tem a ver com experiências anteriores do mesmo tipo. O que está em curso agora é apenas uma comédia pastelão, salpicada de sangue.
Continua...
Taí. Faz sentido.
Continua...
Taí. Faz sentido.
14.3.06
Não tenho saco pra esses seriados q vc tem q acompanhar os capítulos todo dia ou toda semana. Mas abri uma exceção pra Lost. Os caras sobrevivem a uma queda de avião. Beleza... Depois, aparece um urso polar na tal ilha tropical. Tudo bem... Então, um careca deixou de ser Professor Xavier e volta a andar. Oquei...
De todas as presepadas, a única q não deu pra agüentar, q me fez desisitir foi o visual intocável dos sobreviventes. O iraquiano sempre com aquele gelzinho nos caracóis, o Jack mantendo o cabelo máquina 4, a barba serrada do louro malvado... E as mulheres parecem recém saídas do banho. Nem parece que, sem ob, elas voltaram ao tempo da vovó, q não poderão depilar sovacos nem virilhas.
Seria interessante se a séria descambasse pro X-rated. Já que eles vão ficar por ali mesmo, q a ilha vire uma sodoma e gomorra. Aí tome do negão metendo na japa, do drogado embuxando a loura de novo, dos irmãos se pegando, do Jack e do louro malvado fazendo menage com a Kate...
aê japa feio, vô metê meu rolex no cu da tua mulé!
Vem me pagar um jumbocat, mas não morde que dói...
E a pederastia aflora na ilha
De todas as presepadas, a única q não deu pra agüentar, q me fez desisitir foi o visual intocável dos sobreviventes. O iraquiano sempre com aquele gelzinho nos caracóis, o Jack mantendo o cabelo máquina 4, a barba serrada do louro malvado... E as mulheres parecem recém saídas do banho. Nem parece que, sem ob, elas voltaram ao tempo da vovó, q não poderão depilar sovacos nem virilhas.
Seria interessante se a séria descambasse pro X-rated. Já que eles vão ficar por ali mesmo, q a ilha vire uma sodoma e gomorra. Aí tome do negão metendo na japa, do drogado embuxando a loura de novo, dos irmãos se pegando, do Jack e do louro malvado fazendo menage com a Kate...
aê japa feio, vô metê meu rolex no cu da tua mulé!
Vem me pagar um jumbocat, mas não morde que dói...
E a pederastia aflora na ilha
Please don´t go
Tudo bem que o objetivo principal do exército é recuperar as armas roubadas, e não a segurança pública. Mas estou pensando seriamente em ligar pro disque denúncia e dizer que as tais armas estão escondidas no morro aqui perto de casa. Pra garantir uma tropa bem grande, vou inventar também que os traficantes chamaram os soldados de cara de azeitona e que eles só têm medo do Sargento Pincel.
Mais tarde a gente inventa outra e diz que tá cheio de arma roubada nas fronteiras do estado e nas coberturas da Vieira Souto.
Tudo bem que o objetivo principal do exército é recuperar as armas roubadas, e não a segurança pública. Mas estou pensando seriamente em ligar pro disque denúncia e dizer que as tais armas estão escondidas no morro aqui perto de casa. Pra garantir uma tropa bem grande, vou inventar também que os traficantes chamaram os soldados de cara de azeitona e que eles só têm medo do Sargento Pincel.
Mais tarde a gente inventa outra e diz que tá cheio de arma roubada nas fronteiras do estado e nas coberturas da Vieira Souto.
8.3.06
Sharon Stone diz que beijaria quase qualquer um pela paz no Oriente Médio
Paz no Oriente Médio nem se a atriz de "Instinto selvagem na menopausa" desse a veterana buceta...
Paz no Oriente Médio nem se a atriz de "Instinto selvagem na menopausa" desse a veterana buceta...
6.3.06
21.2.06
A Rádio Cidade acabou. Vai dar lugar pra Oi FM, de sucessos convencionais. Só lamento por dois programas: o Rock Bola e o Ronca-Ronca. De resto, a "rádio rock" não fará falta alguma. Era uma ode à estagnação. Radiohead ali ficou só no Creep. Guns n´Roses ainda era sucesso.
O panorama modorrento da Cidade não era de hoje. Há uns dez anos o Body Count tocou aqui no Rio, com promoção da rádio. Mas a rádio não tocava Body Count. Liguei pra lá só de sacanegem pra pedi pra tocar Body Count is in the house. O sujeito que antendeu disse "pô, não dá, é muito pesado", "ué, mas vocês não estão promovendo o show?", argumentei. Acho que, depois de mais gente ter pedido a música, eles fizeram um exame de consciência e tocaram Body Count no dia seguinte.
Novidade, qualquer zé mané sabe, não tá mais nas rádios, mas na internet. O sujeito ouve falar, baixa o mp3 e sai por aí ouvindo nos iphodes da vida. A MTV também vem dando uma forcinha. Mas quem dera se pelo menos uma rádio tivesse o espírito do Ronquinha (cuja festa rola hoje no Teatro Odisséia).
Deixemos as Transaméricas e Joven Pans da vida pras cabeças preguiçosas.
O panorama modorrento da Cidade não era de hoje. Há uns dez anos o Body Count tocou aqui no Rio, com promoção da rádio. Mas a rádio não tocava Body Count. Liguei pra lá só de sacanegem pra pedi pra tocar Body Count is in the house. O sujeito que antendeu disse "pô, não dá, é muito pesado", "ué, mas vocês não estão promovendo o show?", argumentei. Acho que, depois de mais gente ter pedido a música, eles fizeram um exame de consciência e tocaram Body Count no dia seguinte.
Novidade, qualquer zé mané sabe, não tá mais nas rádios, mas na internet. O sujeito ouve falar, baixa o mp3 e sai por aí ouvindo nos iphodes da vida. A MTV também vem dando uma forcinha. Mas quem dera se pelo menos uma rádio tivesse o espírito do Ronquinha (cuja festa rola hoje no Teatro Odisséia).
Deixemos as Transaméricas e Joven Pans da vida pras cabeças preguiçosas.
Os paulistas não entenderam direito a camisa 111 que o Luisão usa no Flamengo. Não sabem que esta é a idade que o cluble completa este ano. Para eles, como o rubro-negro é time de bandido, trata-se de uma homenagem aos 111 presos mortos no Carandiru.
P.S. - Paulo Campos é o novo treinador do Fluminense. Sem comentários.
Stones é legal, mas não vale o perrengue pra vê-los de graça. U2 é muito bom, mas encarar uma fila bizarra e não conseguir ingresso, é dose. No próximo grande show no Brasil, fique atento para ver quem está organizando. Se for o Luís Oscar Niemeyer, caia fora.
Vi o show do U2 pela TV e achei muito foda. Me dei por satisfeito.
Mas vamos fazer justiça aqui. Quem organizou o show da banda irlandesa foi o Accioly, que, pra falar a verdade, só cuidou da fila e do aluguel, o resto tinha a cara da banda mesmo.
Saudações tricolores! - Venílson
Corrigindo, então: se forem o Luís Oscar Niemeyer e o Alexandre Accioly, caia fora.
Vi o show do U2 pela TV e achei muito foda. Me dei por satisfeito.
Mas vamos fazer justiça aqui. Quem organizou o show da banda irlandesa foi o Accioly, que, pra falar a verdade, só cuidou da fila e do aluguel, o resto tinha a cara da banda mesmo.
Saudações tricolores! - Venílson
Corrigindo, então: se forem o Luís Oscar Niemeyer e o Alexandre Accioly, caia fora.
19.2.06
I Can´t get no satisfaction
Tumulto, roubo, trânsito parado, gente esfaqueada, show meia bomba. Nunca o refrão do batido clássico dos Stones teve tanto a ver com o clima da praia de Copacabana.
Sympathy for de devil
Bombeiros atendem 600 e dizem que show dos Stones foi um "inferno"
O levantamento dos bombeiros inclui ainda 28 afogamentos, um parto, um atropelamento e três pessoas esfaqueadas. A Polícia Militar, por sua vez, registrou apenas um caso de esfaqueamento.
Parto!? Só falta ter sido durante os primeiros versos de "'Jumping Jack Flash" (I was born in a crossfire hurricane)
Perguntas e respostas padrão na área vip do show dos Rolastones:
Qual a sua música favorita dos Estones?
Todas, todas...
Wanessa Camargo: era muito pequena quando eles tocaram no Rock in Rio...
BNegão, o melhor de todos, respondendo com qual integrante dos estones se indentifica mais:
Fora as questões químicas, Keith Richards
Dúvida final: conseguirá Luciana Gimenez dar um irmãozinho ao Lucas?
Tumulto, roubo, trânsito parado, gente esfaqueada, show meia bomba. Nunca o refrão do batido clássico dos Stones teve tanto a ver com o clima da praia de Copacabana.
Sympathy for de devil
Bombeiros atendem 600 e dizem que show dos Stones foi um "inferno"
O levantamento dos bombeiros inclui ainda 28 afogamentos, um parto, um atropelamento e três pessoas esfaqueadas. A Polícia Militar, por sua vez, registrou apenas um caso de esfaqueamento.
Parto!? Só falta ter sido durante os primeiros versos de "'Jumping Jack Flash" (I was born in a crossfire hurricane)
Perguntas e respostas padrão na área vip do show dos Rolastones:
Qual a sua música favorita dos Estones?
Todas, todas...
Wanessa Camargo: era muito pequena quando eles tocaram no Rock in Rio...
BNegão, o melhor de todos, respondendo com qual integrante dos estones se indentifica mais:
Fora as questões químicas, Keith Richards
Dúvida final: conseguirá Luciana Gimenez dar um irmãozinho ao Lucas?
17.2.06
Turismo
Não vão levar os Rolling Stones prum passeio na Rocinha?
Perfil do milhão e meio de pessoas que vai ao show:
- Metade não conhece música alguma da banda e só vai porque é de graça e em Copacabana;
- Metade da metade só conhece Satisfaction e se considera fã de carteirinha da banda;
- 200 mil conhecem, além de Satisfaction, StarT me up;
- 100 mil consideram Yesterday a música mais bonita dos Stones;
- 100 mil vão levar algum objeto com a bandeira dos EUA para homenagear a banda;
- 50 mil vão para roubar, brigar e promover o que o carioca tem de melhor, a violência;
- Dos 4 mil convidados vips, metade vai para aparecer na revista Caras. Mulheres desacompanhadas vão com a idéia fixa de engravidar do Mick Jagger.
Quem gosta mesmo dos Stones já tá velho demais pra se meter numa roubada dessas e vai ver pela tv.
Não vão levar os Rolling Stones prum passeio na Rocinha?
Perfil do milhão e meio de pessoas que vai ao show:
- Metade não conhece música alguma da banda e só vai porque é de graça e em Copacabana;
- Metade da metade só conhece Satisfaction e se considera fã de carteirinha da banda;
- 200 mil conhecem, além de Satisfaction, StarT me up;
- 100 mil consideram Yesterday a música mais bonita dos Stones;
- 100 mil vão levar algum objeto com a bandeira dos EUA para homenagear a banda;
- 50 mil vão para roubar, brigar e promover o que o carioca tem de melhor, a violência;
- Dos 4 mil convidados vips, metade vai para aparecer na revista Caras. Mulheres desacompanhadas vão com a idéia fixa de engravidar do Mick Jagger.
Quem gosta mesmo dos Stones já tá velho demais pra se meter numa roubada dessas e vai ver pela tv.
14.2.06
Brasileiro é cortado por doping na Olimpíada de Inverno
Só faltava essa pra tornar a participação do Brasil na Olimpíada de Inverno ainda mais ridícula. Brasileiro na neve é que nem gringo tentando sambar. Não levam o menor jeito e ainda acham que tão mandando bem...
Só faltava essa pra tornar a participação do Brasil na Olimpíada de Inverno ainda mais ridícula. Brasileiro na neve é que nem gringo tentando sambar. Não levam o menor jeito e ainda acham que tão mandando bem...
13.2.06
Tinha até cego na torcida do América
Ontem tive a experiência mais bizarra em um estádio de futebol: assisti à final da Taça Guanabara, entre Botafogo e América na torcida americana. Indo para o Maracanã lembrava da semifinal do Campeonato Brasileiro de 1986, entre América e São Paulo, quando o Maraca ficou completamente lotado por torcedores de todos os times do Rio. O América empatou em 1 a 1 e foi eliminado, já que perdera a partida de ida no Morumbi por 1 a 0. 100 mil pessoas não paravam de gritar "saaaangueeee", o placar eletrônico piscava anunciando o Baile do Diabo, policiais jogaram no chão e pisaram numa bandeira do São Paulo. Voltei à realidade quando, já perto do estádio, um botafoguense gritou "sangue de cazuza". Sim, estava com a camisa rubra, que eu nunca imaginei que fosse usar no Maracanã, apenas nas minhas discotecagens bregas. Assim como eu, também estavam paramentados de tal maneira boa parte dos meus colegas de missão oligofrênicos, a maioria flamenguista.
Achei que o anel das arquibancadas ficasse dividido meio a meio. Pura ingenuidade minha. A cachorrada tomou 3/4 do espaço. Mesmo assim, aquela história do Nelson Rodrigues sobre os tricolores vivos que saiam de suas casas, os doentes de suas camas e os mortos de suas tumbas para torcer pelo Fluminense no Maracanã serve mesmo é para a torcida americana. As arquibancadas pareciam postos do INSS. E não era só velhinho não. Tinha muita velhinha que largou o crochê e o programa do Raul Gil naquela tarde de tempo ruim. Devia ter gente que acompanhou todos os sete títulos estaduais do América, sendo que o primeiro foi em 1913.
Mas nenhuma presença ali pôde ser comparada a de um cego. Óculos escuros, bengala, ele subia as escadas da arquibancada amparado por um acompanhante. Nem radinho de pilha ele usava. Veio pra sentir o jogo.
Outra peculiaridade da torcida americana é a presença da charanga, bandinha que toca sucessos de carnaval e afins. Que eu saiba, além do América, só o Bangu também tem charanga. O Flamengo também tinha, mas foi substituída por outro grupo, o de extermínio. Mas o som da charanga era abafado pelas cornetas dos torcedores, sopradas toda vez que o Botafogo tinha a posse de bola. Ironicamente, na hora do terceiro gol alvinegro, que matou de vez o América, a charanga tocava Pelados em Santos, dos mortos dos Mamonas Assassinas.
Na derrota ou na vitória seria fácil distinguir quem ali torcia realmente pro América. O verdadeiro americano ficou com cara de bunda, chorou, sentou desolado. Consolei uma amiga que, não feliz em ser gótica, ainda torce pro América. Acabei fazendo o mesmo com o arrasado José Trajano.
Na saída, a provação. Do lado de fora do Maracanã, éramos meia dúzia de "americanos" andando na direção contrária da horda alvinegra, sendo sacaneados por causa de um time pelo qual não torcemos. Respondi gritando "Fogão, geladeira, microondas". Um típico alvinegro, que há quase dez anos não ganha título algum, desabafava: "botamos um OB alvinegro no América e o sangue acabou".
9.2.06
Se esse livro foi lançado no final do ano passado, certamente foi best seller dos amigos ocultos do trabalho.
8.2.06
Comercialzinho mixuruca esse o do banco Santander. Os caras gastaram 100 milhõe de dólares pra chamar meia dúzia de jogadores da Seleção batendo bola numa arena de touros. Será que não sobrou grana pra pagar um roteirista de algum comercial da Nike (como o do aeroporto) ou da Pepsi (o do Ronaldinho Gaúcho surfista)?
Eleição no Haiti deixa pelo menos três mortos
Ou seja, votar no Haiti é tão perigoso quanto a ir no show do RDB.
Ou seja, votar no Haiti é tão perigoso quanto a ir no show do RDB.
Políticos fumam maconha em frente ao Parlamento Italiano
Lá na Itália foram seis deputados federais. Aqui no Brasil o Gabeira daria conta sozinho.
Lá na Itália foram seis deputados federais. Aqui no Brasil o Gabeira daria conta sozinho.
2.2.06
27.1.06
Músicas que deveriam ser proibidas de tocar em festas
Após anos de naite bombada e agora como DJ diletante, ainda me surpreendo ao ouvir nas festas determinadas músicas que já estouraram o prazo de validade. Tocando em casamentos, dando canjas bregas na Casa da Matriz ou com o Perdidos na Selva, fiz algumas concessões para obviedades ululantes. Mas posso bater no peito e dizer com orgulho que atravessei a epidemia dos anos 80 (responsável por parte desta lista) sem tocar uma única vez superfantástico, do balão mágico. O fenômeno das músicas batidas também se repete em festas rock e de sons brazucas. Como não vou a lugares onde tocam música eletrônica, axé, hip-hop, dance farofa, forró e funk, esses ritmos não contam.
1 - ymca, village people -> constrangimento total na hora da coreografia. impressionante como qualquer um fica com cara de babaca
2 - superfantástico, balão mágico -> poderia ser também he man, pluct plact zum...
3 - running, information society -> todo mundo comigo, na animação: "vai tomar no cu...filha da puta"
4 - satisfaction, roolings stones -> mesmo caso de twist and shout, dos beatles
5 - sessão da tarde, jive bunny -> papapapapapaaaaam.... aquele amontoado interminável de hits velhos
6 - sandra rosa madalena, sidney magal -> não quero ouvi-la sorrir, não quero ouvi-la cantar. faz dupla brega indefectível com gretchen
7 - bullet with butterfly wings, smashing pumpkins -> nem o billy corgan agüentou mais a banda
8 - killing in the name, rage against the machine -> a revolta deu lugar ao tédio na hora de "fuck you, I won't do what you tell me", motherfucker...
9 - losing my religion, rem -> as pessoas ficam tristes quando essa música toca, repara só. pior que isso, só radiohead. em contrapartida, shiny happy people faz todo mundo feliz
10 - smeels like teen spirit, nirvana -> dá vontade de dar um tiro na cabeça
11 - país tropical, jorge ben -> o cara tem tanta música boa e insistem em tocar essa, sempre junto com eu só quero amar, do tim maia
faltou alguma(s)?
Após anos de naite bombada e agora como DJ diletante, ainda me surpreendo ao ouvir nas festas determinadas músicas que já estouraram o prazo de validade. Tocando em casamentos, dando canjas bregas na Casa da Matriz ou com o Perdidos na Selva, fiz algumas concessões para obviedades ululantes. Mas posso bater no peito e dizer com orgulho que atravessei a epidemia dos anos 80 (responsável por parte desta lista) sem tocar uma única vez superfantástico, do balão mágico. O fenômeno das músicas batidas também se repete em festas rock e de sons brazucas. Como não vou a lugares onde tocam música eletrônica, axé, hip-hop, dance farofa, forró e funk, esses ritmos não contam.
1 - ymca, village people -> constrangimento total na hora da coreografia. impressionante como qualquer um fica com cara de babaca
2 - superfantástico, balão mágico -> poderia ser também he man, pluct plact zum...
3 - running, information society -> todo mundo comigo, na animação: "vai tomar no cu...filha da puta"
4 - satisfaction, roolings stones -> mesmo caso de twist and shout, dos beatles
5 - sessão da tarde, jive bunny -> papapapapapaaaaam.... aquele amontoado interminável de hits velhos
6 - sandra rosa madalena, sidney magal -> não quero ouvi-la sorrir, não quero ouvi-la cantar. faz dupla brega indefectível com gretchen
7 - bullet with butterfly wings, smashing pumpkins -> nem o billy corgan agüentou mais a banda
8 - killing in the name, rage against the machine -> a revolta deu lugar ao tédio na hora de "fuck you, I won't do what you tell me", motherfucker...
9 - losing my religion, rem -> as pessoas ficam tristes quando essa música toca, repara só. pior que isso, só radiohead. em contrapartida, shiny happy people faz todo mundo feliz
10 - smeels like teen spirit, nirvana -> dá vontade de dar um tiro na cabeça
11 - país tropical, jorge ben -> o cara tem tanta música boa e insistem em tocar essa, sempre junto com eu só quero amar, do tim maia
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Eu vou te deletar, te excluir do meu Orkut
Eu vou te bloquear no MSN
Não me mande mais scraps nem e-mail Power Point
Me exclua também e adicione ele
"Vou te excluir do meu Orkut", Ewerton
Simplesmente genial!
Eu vou te bloquear no MSN
Não me mande mais scraps nem e-mail Power Point
Me exclua também e adicione ele
"Vou te excluir do meu Orkut", Ewerton
Simplesmente genial!
Do novo Big Brother só se ouvia falar que nada acontece, que esta edição estava fadada a ser a última da franquia. Eis que, por mágica, a putaria começou. Não se sabe se a produção botou afrodisíaco na bebida, exibiu uns filminhos de sacanagem ou deu uma grana por fora pra quem desse pelo menos um selinho. Que beleza! Agora é fazer a nossa parte e comprar o peiperviu do BBB.
Ninguém pediu, ninguém implorou! Mesmo assim estou de volta para (espero) escrever, com mais regularidade. Durante esse tempo de prostação fiquei matutando sobre o surgimento de novos sites, blogues e todo tipo de mídia. Overdose de informação. Também não gostava da maioria das coisas que escrevia. Pensei profundamente, refleti, busquei o âmago do meu ser, busquei ajuda espiritual e quase fui parar no analista. Tive a sensação que eu não precisava mais do blogue e o blogue não preciava mais de mim...
Porém, outro dia, sentado no vaso, caí na real. Não posso deixar 4 anos e alguns meses se esvaírem que nem a merda quando dei a descarga.
Tampem seus narizes.
Porém, outro dia, sentado no vaso, caí na real. Não posso deixar 4 anos e alguns meses se esvaírem que nem a merda quando dei a descarga.
Tampem seus narizes.
