16.6.04
fui conferir o Vela (Wella é o caralho) na Matriz. E não é que o garoto sabe segurar uma pista por minutos a fio? Achei que neguinho ia debandar com os hits macabros que ele desencavava, como a longa Dança do Passarinho. Que nada. E ainda tinha gente batendo na cabino do DJ para cumprimentá-lo. E o que é mais inacreditável: mulheres dando mole pro rapaz! fim dos tempos.
odisseu kapyn
Odisseu, seu velho de espírito e de nome, as meninas não me dão mole, apenas elogiam o meu "grande" repertório e agradecem pelo prazer que eu lhes proporciono. Sim, porque num lugar que começa a ser infestado por imbecis que chegam nas mulheres na marra, alguém tem que agradá-las. Lembro que uma delas me disse que as músicas que toco são melhores do que uma sessão de terapia. Para mim, que sou contra essa prática que torna pacientes dependentes, é sensacional. "Dispense o seu terapeuta e venha extravasar com DJ Wella". Ah, sim, não sou praticante do metrossexualismo, mas da monogamia heterossexual.
odisseu kapyn
Odisseu, seu velho de espírito e de nome, as meninas não me dão mole, apenas elogiam o meu "grande" repertório e agradecem pelo prazer que eu lhes proporciono. Sim, porque num lugar que começa a ser infestado por imbecis que chegam nas mulheres na marra, alguém tem que agradá-las. Lembro que uma delas me disse que as músicas que toco são melhores do que uma sessão de terapia. Para mim, que sou contra essa prática que torna pacientes dependentes, é sensacional. "Dispense o seu terapeuta e venha extravasar com DJ Wella". Ah, sim, não sou praticante do metrossexualismo, mas da monogamia heterossexual.
E MrManson, ao contrário do que eu imaginava (e queria) volta vivo do Piauí. Mas, pensando financeiramente até que foi melhor assim, já que o mandar um cadáver de lá para cá pro Rio deve custar muito caro. A não ser que o corpo dele fosse cremedo e viesse num potinho...
Parece que uma blogueira piauiense não gostou muito do livro, como está nos comentários:
Bem que esse tal de MrManson deveria ser eliminado do mapa mesmo... Mas não antes dele verificar pessoalmente que o livro que ele escreveu não passa de uma piada fracassada diatante da realidade piauiense! Que o Piauí é um estado pobre... isso todos nós sabemos! Assim como sabemos também que não se trata de um "privilégio" nosso! Muito pelo contrário! Pessoas como esse tal de MrMasson só me envergonham... não pelo fato de ser piauiense, mas sobretudo, pelo simples fato de TODOS NÓS SERMOS BRASILEIROS!
Marte
Parabéns, Marte. Só pelo fato de você ser um piauiense que sabe ler já merecia ganhar um livro. Passa lá na Livraria Universitária de Teresina pra pegar o seu.
Parece que uma blogueira piauiense não gostou muito do livro, como está nos comentários:
Bem que esse tal de MrManson deveria ser eliminado do mapa mesmo... Mas não antes dele verificar pessoalmente que o livro que ele escreveu não passa de uma piada fracassada diatante da realidade piauiense! Que o Piauí é um estado pobre... isso todos nós sabemos! Assim como sabemos também que não se trata de um "privilégio" nosso! Muito pelo contrário! Pessoas como esse tal de MrMasson só me envergonham... não pelo fato de ser piauiense, mas sobretudo, pelo simples fato de TODOS NÓS SERMOS BRASILEIROS!
Marte
Parabéns, Marte. Só pelo fato de você ser um piauiense que sabe ler já merecia ganhar um livro. Passa lá na Livraria Universitária de Teresina pra pegar o seu.
10.6.04
MrMANSON NO PIAUÍ!!!
MrManson, do Cocadaboa, lançará seu livro durante o 2º Salipi
É verdade. Armei um esquema para que MrManson lance "Transpiauí: uma peregrinação proctológica" em Teresina, no Salão do Livro do Piauí. Por enquanto, só a passagem de ida está garantida. Minha torcida é para que o bravo peregrino seja trucidado por lá, o que aumentaria o barulho em torno do livro e me livraria de pagar os 10% dos direitos autorais.
Saiba mais sobre o livro no site da Churros Editora.
ATENÇÃO CHEGOU CHATUBA!!!
Deu no Globo on Line
Festa Brazooka comemora Dia dos Namorados com música brega
RIO - Em homenagem ao Dia dos Namorados, a festa Brazooka ganha uma edição brega esta sexta-feira, na Casa da Matriz (Rua Henrique de Novais 107, Botafogo). Os DJs Wella e Quik fazem, cada um, um bloco de 30 minutos de músicas de artistas como Wando, Latino e Jane e Herondi. No resto da noite, o DJ Janot toca MPB, sambalanço e rock nacional. Na pista 2, DJ Lucio K comanda um "sambalounge", cheio de raridades de décadas passadas. A festa começa às 23h.
O Quik não vai. Uma pena. Queria testar a mistura de tinta de cabelo com um achocolatado que é tão artificial quanto... tinta de cabelo.
Deu no Globo on Line
Festa Brazooka comemora Dia dos Namorados com música brega
RIO - Em homenagem ao Dia dos Namorados, a festa Brazooka ganha uma edição brega esta sexta-feira, na Casa da Matriz (Rua Henrique de Novais 107, Botafogo). Os DJs Wella e Quik fazem, cada um, um bloco de 30 minutos de músicas de artistas como Wando, Latino e Jane e Herondi. No resto da noite, o DJ Janot toca MPB, sambalanço e rock nacional. Na pista 2, DJ Lucio K comanda um "sambalounge", cheio de raridades de décadas passadas. A festa começa às 23h.
O Quik não vai. Uma pena. Queria testar a mistura de tinta de cabelo com um achocolatado que é tão artificial quanto... tinta de cabelo.
9.6.04
7.6.04
2.6.04
Simplesmente imperdível! Se fosse há pelo menos 20 anos atrás...
Rita Cadillac ganhou R$ 500 mil para atuar no filme 'Sedução' e diz que exigiu o uso de camisinha
Guilherme Samora - Diário de S.Paulo
Perto de completar 50 anos, com uma revista erótica nas bancas, escrevendo uma biografia e preparando-se para se aposentar dos palcos, Rita Cadillac resolveu ousar ainda mais e gravou um filme pornográfico.
- Com os cinqüentinha chegando, fiquei louca e fiz - conta a ex-chacrete sobre o seu novo projeto.
Rita, que vinha sendo sondada desde o ano passado para fazer o filme, afirma que só aceitou pelo cachê, que segundo ela foi de R$ 500 mil.
- Ganhei o equivalente a um 'Big Brother' - compara.
O filme, que vai se chamar "Sedução", deve ser lançado com festa no dia 14 pela Brasileirinhas, a mesma produtora que colocou Alexandre Frota no ramo do cinema pornô. Entretanto, ao contrário de Frota, Rita exigiu o uso de camisinha em todas as cenas.
A dançarina, que havia revelado que ficou seis anos sem transar, conta que não sentiu prazer durante as filmagens, que duraram cerca de 15 horas diárias durante três dias.
- O diretor fica acertando a luz para a gravação. Depois ajeita isso, ajeita aquilo. É complicado. A gente precisa passar uma coisa que não é bem o que sentimos na hora. É um trabalho de atriz mesmo.
Além do dinheiro, Rita conta que a produção bem cuidada foi outro motivo que a levou a aceitar o convite:
- O cinema pornô brasileiro está ganhando em qualidade - analisa - A prova é que além das cenas quentes o DVD ainda vai trazer uma entrevista.
Uma das cenas mais memoráveis para Rita foi seu passeio em um cadillac pela Avenida Paulista durante a madrugada.
- Estava muito frio, e eu com uma roupa bem sexy. Acho que foi por isso que acabei ficando de cama - conta a ex-chacrete, que está se recuperando de uma gripe forte.
A escolha dos atores também contou com a ajuda de Rita, que teve um critério bastante peculiar para isso: a simpatia.
- Conversei com todos, e escolhi aqueles que me trataram melhor. Depois o estúdio fez uma última seleção e contratou os que não falham nunca.
Apesar do fim do jejum sexual, Rita garante que não é uma mulher de muitos homens:
- Se eu for contar, não encho nem as duas mãos.
Os homens da vida de Rita estarão em sua biografia, que já está sendo escrita e deverá ser lançada neste ano. Entre eles, dois famosos: Pelé e Edson Celulari.
- Com o Pelé foi em 1975. Foi bem rápido, quando eu nem era a Rita Cadillac. Eu dançava nos EUA e ele chamou eu e alguns amigos, entre eles a Rogéria, para jantar. Depois disso fui testemunha de um golaço dele (risos). Já o Edson estava em início de carreira. Ele era bem garoto, ainda tinha muito o que aprender.
Rita Cadillac ganhou R$ 500 mil para atuar no filme 'Sedução' e diz que exigiu o uso de camisinha
Guilherme Samora - Diário de S.Paulo
Perto de completar 50 anos, com uma revista erótica nas bancas, escrevendo uma biografia e preparando-se para se aposentar dos palcos, Rita Cadillac resolveu ousar ainda mais e gravou um filme pornográfico.
- Com os cinqüentinha chegando, fiquei louca e fiz - conta a ex-chacrete sobre o seu novo projeto.
Rita, que vinha sendo sondada desde o ano passado para fazer o filme, afirma que só aceitou pelo cachê, que segundo ela foi de R$ 500 mil.
- Ganhei o equivalente a um 'Big Brother' - compara.
O filme, que vai se chamar "Sedução", deve ser lançado com festa no dia 14 pela Brasileirinhas, a mesma produtora que colocou Alexandre Frota no ramo do cinema pornô. Entretanto, ao contrário de Frota, Rita exigiu o uso de camisinha em todas as cenas.
A dançarina, que havia revelado que ficou seis anos sem transar, conta que não sentiu prazer durante as filmagens, que duraram cerca de 15 horas diárias durante três dias.
- O diretor fica acertando a luz para a gravação. Depois ajeita isso, ajeita aquilo. É complicado. A gente precisa passar uma coisa que não é bem o que sentimos na hora. É um trabalho de atriz mesmo.
Além do dinheiro, Rita conta que a produção bem cuidada foi outro motivo que a levou a aceitar o convite:
- O cinema pornô brasileiro está ganhando em qualidade - analisa - A prova é que além das cenas quentes o DVD ainda vai trazer uma entrevista.
Uma das cenas mais memoráveis para Rita foi seu passeio em um cadillac pela Avenida Paulista durante a madrugada.
- Estava muito frio, e eu com uma roupa bem sexy. Acho que foi por isso que acabei ficando de cama - conta a ex-chacrete, que está se recuperando de uma gripe forte.
A escolha dos atores também contou com a ajuda de Rita, que teve um critério bastante peculiar para isso: a simpatia.
- Conversei com todos, e escolhi aqueles que me trataram melhor. Depois o estúdio fez uma última seleção e contratou os que não falham nunca.
Apesar do fim do jejum sexual, Rita garante que não é uma mulher de muitos homens:
- Se eu for contar, não encho nem as duas mãos.
Os homens da vida de Rita estarão em sua biografia, que já está sendo escrita e deverá ser lançada neste ano. Entre eles, dois famosos: Pelé e Edson Celulari.
- Com o Pelé foi em 1975. Foi bem rápido, quando eu nem era a Rita Cadillac. Eu dançava nos EUA e ele chamou eu e alguns amigos, entre eles a Rogéria, para jantar. Depois disso fui testemunha de um golaço dele (risos). Já o Edson estava em início de carreira. Ele era bem garoto, ainda tinha muito o que aprender.
31.5.04
McDonald´s vai abrir restaurante na Vila Mimosa
Depois de ganhar uma agência da Caixa Econômica, a Vila Mimosa, histórica zona de prostituição do Rio de Janeiro, agora vai ter um McDonald´s. As obras devem começar nessa semana e a inauguração deve acontecer em Agosto.
A implantação da loja foi idealizada pela empresária Nicole Silva, ex-menina de programa da Vila Mimosa. Nicole conhece a Vila como ninguém. Ela trabalhou durante três anos na Vila antes de casar com o americano Edgar Goldman, que ela conheceu na Vila. ?Sempre tive vontade de fazer algo pela Vila Mimosa e finalmente agora tenho essa possibilidade.? Declarou Nicole, emocionada.
A notícia foi recebida com alegria pela Amocavim (Associação dos Moradores, Condomínios e Amigos da Vila Mimosa). Segundo o presidente da associação essa é a prova que a Vila Mimosa está de uma vez por todas inserida na sociedade carioca e não é mais vista com olhos preconceituosos. Jonas Santana, relações públicas do McDonald´s no Brasil concorda com essa afirmação e não acredita que isso será ruim para a imagem da empresa. ?Se você conhecesse alguns lugares onde existem lanchonetes McDonald´s, você não estaria me fazendo essa pergunta.?, brincou.
A Vila Mimosa, que fica localizada na zona norte do Rio de Janeiro, é composta por cerca de 100 sobrados e recebe de mil visitantes por dia.
Eu ainda acho que vai ser mais barato "comer" na Mimosa do que no MéquiDonaldis.
E bem que no McMimosa´s deveriam rebatizar a promoção do McChicken de número 69.
Depois de ganhar uma agência da Caixa Econômica, a Vila Mimosa, histórica zona de prostituição do Rio de Janeiro, agora vai ter um McDonald´s. As obras devem começar nessa semana e a inauguração deve acontecer em Agosto.
A implantação da loja foi idealizada pela empresária Nicole Silva, ex-menina de programa da Vila Mimosa. Nicole conhece a Vila como ninguém. Ela trabalhou durante três anos na Vila antes de casar com o americano Edgar Goldman, que ela conheceu na Vila. ?Sempre tive vontade de fazer algo pela Vila Mimosa e finalmente agora tenho essa possibilidade.? Declarou Nicole, emocionada.
A notícia foi recebida com alegria pela Amocavim (Associação dos Moradores, Condomínios e Amigos da Vila Mimosa). Segundo o presidente da associação essa é a prova que a Vila Mimosa está de uma vez por todas inserida na sociedade carioca e não é mais vista com olhos preconceituosos. Jonas Santana, relações públicas do McDonald´s no Brasil concorda com essa afirmação e não acredita que isso será ruim para a imagem da empresa. ?Se você conhecesse alguns lugares onde existem lanchonetes McDonald´s, você não estaria me fazendo essa pergunta.?, brincou.
A Vila Mimosa, que fica localizada na zona norte do Rio de Janeiro, é composta por cerca de 100 sobrados e recebe de mil visitantes por dia.
Eu ainda acho que vai ser mais barato "comer" na Mimosa do que no MéquiDonaldis.
E bem que no McMimosa´s deveriam rebatizar a promoção do McChicken de número 69.
30.5.04
Vodu impede que soldados flamenguistas levem camisa ao Haiti
Brasília - Os soldados brasileiros da força multilateral de paz no Haiti que são torcedores do Flamengo, clube identificado com as cores vermelho e o preto, características do vudu, deixaram em casa por ordem de seus superiores os símbolos do time para evitar mal-entendidos com os haitianos.
''O Ministério das Relações Exteriores disse-nos que advertíssemos a nossos soldados que não levassem camisas e bandeiras do Flamengo, que poderiam ser utilizadas por alguns militares em momentos de lazer'', disse à EFE o coronel Luiz Felipe Carbonell.
Mais aqui
Brasília - Os soldados brasileiros da força multilateral de paz no Haiti que são torcedores do Flamengo, clube identificado com as cores vermelho e o preto, características do vudu, deixaram em casa por ordem de seus superiores os símbolos do time para evitar mal-entendidos com os haitianos.
''O Ministério das Relações Exteriores disse-nos que advertíssemos a nossos soldados que não levassem camisas e bandeiras do Flamengo, que poderiam ser utilizadas por alguns militares em momentos de lazer'', disse à EFE o coronel Luiz Felipe Carbonell.
Mais aqui
27.5.04
RECORDAR É VIVER
Há exatos 20 anos, o Fluminense Football Club conquistava o Campeonato Brasileiro de 1984. Na primeira partida da final, contra o Vasco, vitória por 1 a 0, gol do paraguaio Julio Cesar Romero, o Romerito.
A equipe que levantou a taça foi a seguinte: Paulo Vítor, Aldo, Duílio, Ricardo e Branco; Jandir, Delei e Assis; Romerito, Washington e Tato.
Na campanha, o Fluminense somou 15 vitórias, nove empates e duas derrotas, com 37 gols a favor e apenas 13 contra. Os artilheiros foram Assis e Washington, que formavam o Casal 20, com nove gols, cada.
Há exatos 20 anos, o Fluminense Football Club conquistava o Campeonato Brasileiro de 1984. Na primeira partida da final, contra o Vasco, vitória por 1 a 0, gol do paraguaio Julio Cesar Romero, o Romerito.
A equipe que levantou a taça foi a seguinte: Paulo Vítor, Aldo, Duílio, Ricardo e Branco; Jandir, Delei e Assis; Romerito, Washington e Tato.
Na campanha, o Fluminense somou 15 vitórias, nove empates e duas derrotas, com 37 gols a favor e apenas 13 contra. Os artilheiros foram Assis e Washington, que formavam o Casal 20, com nove gols, cada.
Meu, tava fazendo nada na net e acabei achando no google um texto seu sobre o Senhor dos Anéis. Ok, vc deve estar cheio de ter q responder o povo puto da vida, mas, meu, honestamente, me deu pena oq vc escreveu! esse livro foi uma das melhores coisas que aconteceu na minha adolescência, e devo a ele por não ter virado uma patricinha lobotomizada como as garotas q estudavam comigo. E se vc acha o filme gay, meu deus, me dê um gay como o Legolas ou o Aragorn, vou ficar feliz pro resto dos meus dias!
Tânia
Sim, Tânia, estou cheio de respoder gente como você. Não sei o que é pior. Ser fã do senhor dos anéis ou patricinha lobotomizada.
Por outro lado, esse comentário abaixo é das coisas que dá prazer em continuar com o blog.
Fiquei feliz de saber que mais gente no mundo pode presenciar a existência de Lady Cristiny! QUando eu me casei não tinah dinheiro para ter net nem sair a noite, então meus amigos iam lá pra casa e descobrimos o "Gente que brilha que nem purpurina".
De cara ele virou "cult" na nossa galera. Nós nunca gravamos nenhum programa e estava procurando na internet, alguma coisa sobre esse programa e caiu no seu blog. Achei legal saber que mais gente se chocava com o programa, hoje em dia quando contamos aos amigos que nunca viram, ele até duvidam que algo tão bizarro possa ser verdade.
Flavia
Tânia
Sim, Tânia, estou cheio de respoder gente como você. Não sei o que é pior. Ser fã do senhor dos anéis ou patricinha lobotomizada.
Por outro lado, esse comentário abaixo é das coisas que dá prazer em continuar com o blog.
Fiquei feliz de saber que mais gente no mundo pode presenciar a existência de Lady Cristiny! QUando eu me casei não tinah dinheiro para ter net nem sair a noite, então meus amigos iam lá pra casa e descobrimos o "Gente que brilha que nem purpurina".
De cara ele virou "cult" na nossa galera. Nós nunca gravamos nenhum programa e estava procurando na internet, alguma coisa sobre esse programa e caiu no seu blog. Achei legal saber que mais gente se chocava com o programa, hoje em dia quando contamos aos amigos que nunca viram, ele até duvidam que algo tão bizarro possa ser verdade.
Flavia
Acho notável que alguém ainda dê bola para as olimpíadas. Com a eliminação da seleção brasileira no pré-olímpico, passaram a apostar todas as fichas em esportes tenebrosos como vôlei e ginástica. Francamente...
Apesar de detestar o vôlei, o esporte mais gay do mundo, tenho um desprezo ainda maior pela rapaziada dessa tal ginástica olímpica, tão EM VOGA por esses dias.
Primeiro os irmãos Hypolito tiveram algum destaque na mídia, com o gurizão muito mais feminino que a irmãzinha entroncada, uma coisinha dos infernos. E aí chega essa Daiane dos Santos e se transforma na maior sensação.
Faça-me o favor. Vocês sabiam que naquele tatame em que elas ficam dando piruetas tem um monte de MOLAS? Dá licença, é a mesma coisa que jogar BAFO à Cascão, com um chiclete grudado na palma da mão.
Tá na hora de moralizar a ginástica olímpica brasileira. É um absurdo esse desmando dos dirigentes omissos e canalhas. Fora Daiane dos Santos e família Hypólito.
Chico Barney falou e disse!
26.5.04
A quem interessar possa, estou nesta merda de orkut, muito mais por insistência do Odisseu Kapyn. Pra mim essa bosta só serve pra canibal alemão à procura de vítimas.
25.5.04
Já não aguentava mais de tanta ansiedade...
Novo disco do Rouge chega às lojas nesta quarta-feira
RIO - Chega nesta quarta-feira às lojas "Bla bla bla", o terceiro disco do Rouge. Karin, Aline, Fantine e Patrícia misturaram influências de rock e hip hop no novo trabalho, que tem encarte com aroma de tutti-frutti. O grupo começa a turnê do novo disco no dia 5 de junho, em São Paulo, e se apresenta no Rio no dia 20. "Esse é o nosso melhor trabalho", declarou a carioca Karin.
Encarte com aroma de tutti-frutti...
Updated
Imagina o aroma do encarte do Planet Hemp.
Novo disco do Rouge chega às lojas nesta quarta-feira
RIO - Chega nesta quarta-feira às lojas "Bla bla bla", o terceiro disco do Rouge. Karin, Aline, Fantine e Patrícia misturaram influências de rock e hip hop no novo trabalho, que tem encarte com aroma de tutti-frutti. O grupo começa a turnê do novo disco no dia 5 de junho, em São Paulo, e se apresenta no Rio no dia 20. "Esse é o nosso melhor trabalho", declarou a carioca Karin.
Encarte com aroma de tutti-frutti...
Updated
Imagina o aroma do encarte do Planet Hemp.
Momento gay de Galvão Bueno na goleada do Brasil sobre a Catalunha. A TV espanhola mostra uma mulher com os peitaços de fora, cobertos apenas por tinta verde e amarela. Eis que Galvão fala tem tom de lamúria:
"Quero deixar claro que as imagens são geradas pela tevê espanhola"
Não, não é essa baranga de quem Galvão reclamou. Mas ela também estava no Camp Nou.
"Quero deixar claro que as imagens são geradas pela tevê espanhola"
Não, não é essa baranga de quem Galvão reclamou. Mas ela também estava no Camp Nou.
24.5.04
Quem não viu a galera do Pânico sacaneando a Sônia Lima no programa do João Gordo perdeu um dos momentos mais engraçados dos últimos tempos da televisão brasileira. Mas a sacanagem mais escrota acabou sendo do próprio João Gordo, quando perguntou para Sônia Lima:
"É verdade que o seu filho com o Wagner Montes nasceu sem perna?"
"É verdade que o seu filho com o Wagner Montes nasceu sem perna?"
Confiram no site da Churros Editora os lugares onde "Transpiauí" está sendo vendido e como foram os lançamentos no Rio e em São Paulo no parecer de dois blogueiros de alta estirpe.
O editor da Churros entrega a um feliz MrManson seus direitos autorais: uma nota de 1 real.
O editor da Churros entrega a um feliz MrManson seus direitos autorais: uma nota de 1 real.
WELA NA NAITE BOMBADA
Finalmente em São Paulo, pude conhecer a Trash´80. E foi num dia especial. Sábado passado, a festa completava 2 anos. Para entrar, fiz algo que não me sujeitaria em lugar algum do Rio: esperar uma hora na fila. Deprimente, eu sei. Pelo naipe das pessoas arrumadinhas na fila, a sensação é que a festa acontecia na zona sul do Rio ou na Barra da Tijuca. Levando-se em conta que paulista se arruma até pra ir no shopping e pelo preço do ingresso - 25 pratas - nem me surpreendi.
Um adendo. Esse negócio de fila é estranho. Os organizadores das festas forçam a formação de filas nas portas das boates para chamar a atenção. A pessoa passa em frente, vê a fila e acha que o lugar está "bombando". O mais escroto é que na maioria das vezes, lá dentro só tem meia dúzia de gatos pingados. Realmente não sei o que leva as pessoas a julgar um lugar pelo tamanho fila...
No caso da Trash, a espera se justificava. Lugar abarrotado, mal dava para andar. As músicas não eram diferentes das que eu costumo tocar nas minhas canjas trash, nem das festinhas anos 80 aqui do Rio. Mas o lugar tem um charme especial. Salão com balões azuis, vermelhos e amarelos pendurados, a disposição dos DJ´s, como estivesse em um palco, e o principal: a galera no clima.
Tirando algumas obviedades, como Wando, Dominó, Tremendo, Erasure e Right Said Fred, sobraram algumas surpresas no repertório, como a música de um comercal da Estrela ("a Estrela é nossa companheira, nossa brincadeira, nossa diversão") e a "Namoradinha do Menudo". No meio da madrugada, a atração era a Rosana, a pior garota propaganda do Botox.
Chegar aos dois anos com essa festa não dever ser mole. Até porque esse é o tipo de festa que enjoa rápido. Uma coisa é certa. A década de 80 pode ter sido a mais trash em termos de cultura pop. Mas não falta lixo nas décadas anteriores, na de 90 e na atual.
Finalmente em São Paulo, pude conhecer a Trash´80. E foi num dia especial. Sábado passado, a festa completava 2 anos. Para entrar, fiz algo que não me sujeitaria em lugar algum do Rio: esperar uma hora na fila. Deprimente, eu sei. Pelo naipe das pessoas arrumadinhas na fila, a sensação é que a festa acontecia na zona sul do Rio ou na Barra da Tijuca. Levando-se em conta que paulista se arruma até pra ir no shopping e pelo preço do ingresso - 25 pratas - nem me surpreendi.
Um adendo. Esse negócio de fila é estranho. Os organizadores das festas forçam a formação de filas nas portas das boates para chamar a atenção. A pessoa passa em frente, vê a fila e acha que o lugar está "bombando". O mais escroto é que na maioria das vezes, lá dentro só tem meia dúzia de gatos pingados. Realmente não sei o que leva as pessoas a julgar um lugar pelo tamanho fila...
No caso da Trash, a espera se justificava. Lugar abarrotado, mal dava para andar. As músicas não eram diferentes das que eu costumo tocar nas minhas canjas trash, nem das festinhas anos 80 aqui do Rio. Mas o lugar tem um charme especial. Salão com balões azuis, vermelhos e amarelos pendurados, a disposição dos DJ´s, como estivesse em um palco, e o principal: a galera no clima.
Tirando algumas obviedades, como Wando, Dominó, Tremendo, Erasure e Right Said Fred, sobraram algumas surpresas no repertório, como a música de um comercal da Estrela ("a Estrela é nossa companheira, nossa brincadeira, nossa diversão") e a "Namoradinha do Menudo". No meio da madrugada, a atração era a Rosana, a pior garota propaganda do Botox.
Chegar aos dois anos com essa festa não dever ser mole. Até porque esse é o tipo de festa que enjoa rápido. Uma coisa é certa. A década de 80 pode ter sido a mais trash em termos de cultura pop. Mas não falta lixo nas décadas anteriores, na de 90 e na atual.
O lançamento em São Paulo
Na semana do lançamento de "Transpiauí" começou a fazer um frio do cão em São Paulo. Tanto que o dono da Mercearia São Pedro colocou no meio do bar um aquecedor antigo, de ferro em brasa, onde logo o friorento MrManson tratou de se sentar. Teve tira gosto, bebida (não muita) e gente boa prestigiando, como o mito Marco Aurélio, a mundo perfeito Daniela Abade e Rosana Hermann, que deve ter mandado um clone em seu lugar, tal a quantidade absurda de coisas que faz ao mesmo tempo.
Fui avisar às pessoas que estavam no local apenas para encher a cara que naquele momento acontecia o retumbante lançamento de "Transpiauí: uma peregrinação proctológica". Cheguei numa mesa onde havia um solitário rapaz. No que lhe dei um marcador do livro e expliquei sobre o que tratava, ele disse, com um sorriso sem graça:
"Eu entendo bastante de proctologia..."
"Pois então! Esse é o livro da sua vida!", retruquei.
Direto para a rodoviária, pra voltar pro Rio, me deparei com Agnaldo Timóteo, que comprava uma passagem para um de seus garotinhos. Ele viu que eu estava indeciso na escolha do ônibus.
"Pode viajar aqui na Itapemerim que é muito boa!", me aconselhou.
"Se o Agnaldo Timóteo falou, então é isso mesmo".
Uma pena que o cantor machão não embarcou. Seria divertido voltar ao Rio com ele cantando "Mamãe, mamãe, mamãe..."
Updated: No domingo, dois dias antes do lançamento, estava dando um rolé na famosa feira de rua de Pompéia, que só rola uma vez por ano. Eis que, entre barracas de comida e de artesanatos desinteressantes, me deparo com uma barraca de cocada ao lado de outra de churros. A de cocada tinha uma dezena de tipos e a de churros, 40 sabores diferentes! Chocolate, doce de leite, leite condensado, morango, coco, flocos, granulado, castanha, tudo combinado. Olhei para o céu pensando que não teria lugar mais perfeito para o lançamento do livro que aquele.
Na semana do lançamento de "Transpiauí" começou a fazer um frio do cão em São Paulo. Tanto que o dono da Mercearia São Pedro colocou no meio do bar um aquecedor antigo, de ferro em brasa, onde logo o friorento MrManson tratou de se sentar. Teve tira gosto, bebida (não muita) e gente boa prestigiando, como o mito Marco Aurélio, a mundo perfeito Daniela Abade e Rosana Hermann, que deve ter mandado um clone em seu lugar, tal a quantidade absurda de coisas que faz ao mesmo tempo.
Fui avisar às pessoas que estavam no local apenas para encher a cara que naquele momento acontecia o retumbante lançamento de "Transpiauí: uma peregrinação proctológica". Cheguei numa mesa onde havia um solitário rapaz. No que lhe dei um marcador do livro e expliquei sobre o que tratava, ele disse, com um sorriso sem graça:
"Eu entendo bastante de proctologia..."
"Pois então! Esse é o livro da sua vida!", retruquei.
Direto para a rodoviária, pra voltar pro Rio, me deparei com Agnaldo Timóteo, que comprava uma passagem para um de seus garotinhos. Ele viu que eu estava indeciso na escolha do ônibus.
"Pode viajar aqui na Itapemerim que é muito boa!", me aconselhou.
"Se o Agnaldo Timóteo falou, então é isso mesmo".
Uma pena que o cantor machão não embarcou. Seria divertido voltar ao Rio com ele cantando "Mamãe, mamãe, mamãe..."
Updated: No domingo, dois dias antes do lançamento, estava dando um rolé na famosa feira de rua de Pompéia, que só rola uma vez por ano. Eis que, entre barracas de comida e de artesanatos desinteressantes, me deparo com uma barraca de cocada ao lado de outra de churros. A de cocada tinha uma dezena de tipos e a de churros, 40 sabores diferentes! Chocolate, doce de leite, leite condensado, morango, coco, flocos, granulado, castanha, tudo combinado. Olhei para o céu pensando que não teria lugar mais perfeito para o lançamento do livro que aquele.
21.5.04
A BOA DO FIM DE SEMANA
Transformistas realizam o mais antigo concurso de dublagem do Brasil
RIO - Em seu 23 anos de realização, o 'Dia D', o mais antigo concurso de dublagem do Brasil para transformistas, acontece neste sábado, dia 22, a partir das 23h, no Tijuca Tênis Clube, na Rua Conde de Bonfim, 451. O troféu Salô de Villemond será entregue aos 10 melhores dubladores. Integram o júri personalidades de diversos segmentos de atuação na cidade.
Transformistas realizam o mais antigo concurso de dublagem do Brasil
RIO - Em seu 23 anos de realização, o 'Dia D', o mais antigo concurso de dublagem do Brasil para transformistas, acontece neste sábado, dia 22, a partir das 23h, no Tijuca Tênis Clube, na Rua Conde de Bonfim, 451. O troféu Salô de Villemond será entregue aos 10 melhores dubladores. Integram o júri personalidades de diversos segmentos de atuação na cidade.
14.5.04
Algumas rápidas palavras sobre o lançamento, enquanto não pintam as imagens:
- O Lula ia adorar a Itaipava liberada.
- Deveria ter obrigado os vagabundos que não compraram livro e encheram a cara de Itaipava a tomar cerveja Lokau.
- A carrocinha de churros recepcionando a galera foi um dos pontos altos.
- Alto mesmo ficou MrManson, com seu uísque paraguaio. Como o próprio já tinha dito, MrManson engraçado é MrManson bêbado.
Semana que vem tem em Sampa.
- O Lula ia adorar a Itaipava liberada.
- Deveria ter obrigado os vagabundos que não compraram livro e encheram a cara de Itaipava a tomar cerveja Lokau.
- A carrocinha de churros recepcionando a galera foi um dos pontos altos.
- Alto mesmo ficou MrManson, com seu uísque paraguaio. Como o próprio já tinha dito, MrManson engraçado é MrManson bêbado.
Semana que vem tem em Sampa.
13.5.04
Para quem ainda desconfia que o livro é mais uma pegadinha do Cocadaboa, vai aqui a matéria que saiu hoje no Caderno B do Jornal do Brasil. Tem que se cadastrar, mas vale a pena.
Piadas da web em livro
Editor de site de humor faz relato politicamente incorreto de viagem ao Piauí
Piadas da web em livro
Editor de site de humor faz relato politicamente incorreto de viagem ao Piauí
12.5.04
11.5.04
É QUINTA-FEIRA!!!
Quero ver todo mundo lá na Casa da Matriz pro lançamento da minha Churros Editora e de Transpiauí: uma peregrinação proctológica, de MrManson. O sobrado de Botafogo vai virar um pedaço do Piauí. Vai ter carrocinha de churros, cocada e cerveja barata.
Serviço:
Casa da Matriz - Rua Henrique de Novais, 107 - Botafogo (atrás de Furnas)
A partir das 19 horas. Até as 22h30 dá pra chegar.
Agora que eu conheci o Luiz Gravatá no lançamento do livro da Paula Epinion eu não posso mais dizer que o namorado dela deitou nu no sofá dele, que nem o Rubem Braga.
Kill Bill é a PQP!
Sangue esguichando à la clip dos Beatsie Boys, nego sobrevivendo com perna cortada, olho arrancado. As cenas inverossímeis deixam o filme do Quenti Tramontina bobinho, bobinho. E eu que nem ligo pra anime japonês achei essa a melhor parte do filme. Já deu pra ver que qualquer merda que esse cara fizer, não vai faltar nego pra babar o ovo.
Sangue esguichando à la clip dos Beatsie Boys, nego sobrevivendo com perna cortada, olho arrancado. As cenas inverossímeis deixam o filme do Quenti Tramontina bobinho, bobinho. E eu que nem ligo pra anime japonês achei essa a melhor parte do filme. Já deu pra ver que qualquer merda que esse cara fizer, não vai faltar nego pra babar o ovo.
5.5.04
Finalmente, o motivo do meu sumiço!
Explicando:
Tenho um selo editorial! E o nome dele é Churros Editora!
E o primeiro livro é Transpiauí: uma peregrinação proctológica, de MrManson, ele mesmo, do Cocadaboa.
O livro conta a absurda peregrinação de MrManson ao cu-do-mundo chamado Piauí. Sou suspeito para falar sobre, mas podem ler as apresentações do Marcelo Madureira, do Casseta & Planeta, e da escritora e humorista Rosana Hermann no site da editora que não me deixam mentir.
Os lançamentos serão no Rio, dia 13 de maio, na Casa da Matriz - com direito a carrocinha de churros, cocada e cerveja - e em São Paulo, no dia 18 de maio, na Mercearia São Pedro.
Promoção - Se você não agüenta mais esperar até lá ou não mora no Rio ou em São Paulo, pode comprar o seu livro na pré-venda da editora. Os 50 primeiros não pagam frete!
Mais uma coisa. ESPALHEM ESSA BUDEGA AÍ DE CIMA!!!
Fim da propaganda eleitoral gratuita.
Explicando:
Tenho um selo editorial! E o nome dele é Churros Editora!
E o primeiro livro é Transpiauí: uma peregrinação proctológica, de MrManson, ele mesmo, do Cocadaboa.
O livro conta a absurda peregrinação de MrManson ao cu-do-mundo chamado Piauí. Sou suspeito para falar sobre, mas podem ler as apresentações do Marcelo Madureira, do Casseta & Planeta, e da escritora e humorista Rosana Hermann no site da editora que não me deixam mentir.
Os lançamentos serão no Rio, dia 13 de maio, na Casa da Matriz - com direito a carrocinha de churros, cocada e cerveja - e em São Paulo, no dia 18 de maio, na Mercearia São Pedro.
Promoção - Se você não agüenta mais esperar até lá ou não mora no Rio ou em São Paulo, pode comprar o seu livro na pré-venda da editora. Os 50 primeiros não pagam frete!
Mais uma coisa. ESPALHEM ESSA BUDEGA AÍ DE CIMA!!!
Fim da propaganda eleitoral gratuita.
29.4.04
Para você que voltou dos Estados Unidos não tem muito tempo, ou se relacionou com algum habitante deste estranho país e não consegue ficar muito tempo sentado, notícia fresquinha da Agência EFE.
Aumentam casos de gonorréia entre gays e bissexuais americanos
Washington, 29 abr (EFE).- As autoridades de saúde americanas revelaram hoje, quinta-feira, um aumento brusco na resistência aos remédios contra a gonorréia entre os homens homossexuais e bissexuais dos Estados Unidos.
O Centro para o Controle e Prevenção de Doenças (CDC) recomendou, além disso, que, em alguns casos, sejam evitados certos antibióticos contra doenças venéreas e assinalou que entre eles estão os chamados fluoroquinolones e o ciprofloxacin.
Um estudo do CDC manifestou que quase 5 por cento dos homens homossexuais e bissexuais tratados com fluoroquinolones no ano passado se mostraram resistentes ao antibiótico, uma porcentagem três vezes superior a de 2002.
Por outra vez, o estudo realizado em 23 cidades indicou que a resistência entre heterossexuais se duplicou no ano passado.
Calcula-se que entre 700.000 e 800.000 homens heterossexuais contraem a infecção anualmente nos Estados Unidos.
O organismo recomendou o uso por via intravenosa de ceftriaxone e espectinomicina para curar a infecção.
A gonorréia, que estava virtualmente erradicada dos EUA, reapareceu nos últimos anos da última década. EFE
Aumentam casos de gonorréia entre gays e bissexuais americanos
Washington, 29 abr (EFE).- As autoridades de saúde americanas revelaram hoje, quinta-feira, um aumento brusco na resistência aos remédios contra a gonorréia entre os homens homossexuais e bissexuais dos Estados Unidos.
O Centro para o Controle e Prevenção de Doenças (CDC) recomendou, além disso, que, em alguns casos, sejam evitados certos antibióticos contra doenças venéreas e assinalou que entre eles estão os chamados fluoroquinolones e o ciprofloxacin.
Um estudo do CDC manifestou que quase 5 por cento dos homens homossexuais e bissexuais tratados com fluoroquinolones no ano passado se mostraram resistentes ao antibiótico, uma porcentagem três vezes superior a de 2002.
Por outra vez, o estudo realizado em 23 cidades indicou que a resistência entre heterossexuais se duplicou no ano passado.
Calcula-se que entre 700.000 e 800.000 homens heterossexuais contraem a infecção anualmente nos Estados Unidos.
O organismo recomendou o uso por via intravenosa de ceftriaxone e espectinomicina para curar a infecção.
A gonorréia, que estava virtualmente erradicada dos EUA, reapareceu nos últimos anos da última década. EFE
27.4.04
Esta semana, no Blog do Wela:
- Escolha da "atriz" do próximo filme pornô do Alexandre Frota
- Kill Bill é a puta que pariu
- Orkut de kut é rola
- O motivo do meu sumiço
Enquanto isso, curtam o hit da semana passada em Rondônia, da Ivete Machado:
"avisou, avisou, e cortou
que vai rolar cabeça, vai rolar
índio cinta-larga mandou avisar,
que vai rolar cabeça, vai rolar
o garimpeiro ele vai decapitar"
- Escolha da "atriz" do próximo filme pornô do Alexandre Frota
- Kill Bill é a puta que pariu
- Orkut de kut é rola
- O motivo do meu sumiço
Enquanto isso, curtam o hit da semana passada em Rondônia, da Ivete Machado:
"avisou, avisou, e cortou
que vai rolar cabeça, vai rolar
índio cinta-larga mandou avisar,
que vai rolar cabeça, vai rolar
o garimpeiro ele vai decapitar"
23.4.04
COMENTÁRIOS RESGATADOS
Putaqueopariudarodaempenada... fez um chilique da porra.... "esperem por novidades..." e é só isso???? mudança prum template mais tosco e a embichação do nome do blog???
Vela, enfie-se no cú.
Setupega
Não, Setupeg@ (ué, não usa mais a embichação do @?), as mudanças não ficam só por aí. Logo, logo o mundo internauta saberá o motivo da minha ausência.
Falando nisso, gostaria de agradecer aos apelos da L@ra e do Ricardo Schott para que eu voltasse. E principalmente ao Kibe Loco, que me quase se ajoelhou aos meus pés para que eu voltasse. Realmente, fiquei deveras comovido...
Putaqueopariudarodaempenada... fez um chilique da porra.... "esperem por novidades..." e é só isso???? mudança prum template mais tosco e a embichação do nome do blog???
Vela, enfie-se no cú.
Setupega
Não, Setupeg@ (ué, não usa mais a embichação do @?), as mudanças não ficam só por aí. Logo, logo o mundo internauta saberá o motivo da minha ausência.
Falando nisso, gostaria de agradecer aos apelos da L@ra e do Ricardo Schott para que eu voltasse. E principalmente ao Kibe Loco, que me quase se ajoelhou aos meus pés para que eu voltasse. Realmente, fiquei deveras comovido...
22.4.04
A volta do Boêmio
Letra: Adelino Moreira
Intérprete: Nélson Gonçalves
Boêmia,
Aqui me tens de regresso
E suplicante te peço
A minha nova inscrição
Voltei,
Pra rever os amigos que um dia
Eu deixei a chorar de alegria
Me acompanha o meu violão
Boêmia,
Sabendo que andei distante
Sei que essa gente falante
Vai agora ironizar
Ele voltou,
O boêmio voltou novamente
Partiu daqui tão contente
Por que razão quer voltar? (...)
Letra: Adelino Moreira
Intérprete: Nélson Gonçalves
Boêmia,
Aqui me tens de regresso
E suplicante te peço
A minha nova inscrição
Voltei,
Pra rever os amigos que um dia
Eu deixei a chorar de alegria
Me acompanha o meu violão
Boêmia,
Sabendo que andei distante
Sei que essa gente falante
Vai agora ironizar
Ele voltou,
O boêmio voltou novamente
Partiu daqui tão contente
Por que razão quer voltar? (...)
1.4.04
É O FIM
(ACABOU LA TEQUILA)
Letra e música: Kassim
É o fim, tudo que havia se acabou
Restou a dor do nosso amor
O que que eu vou fazer
Da vida sem
Você pra mim
Acho que é o fim pra mim
Meu Deus que dramalhão
Não sei viver
Infeliz
Não quer mais ser infeliz
Eu sei que a vida não é assim
O sofrimento se acabou
E o que passou tá bom
22.3.04
5.3.04
Deu hoje, na coluna do Boechat, no JB:
Eterno
De Jorginho Guinle, ontem, ao deixar o Hospital de Ipanema, ainda muito debilitado, rumo ao Copacabana Palace:
- Estou indo para o céu...
Aliás...
O Copa, onde Jorginho Guinle viveu os melhores momentos de sua vida - e para onde desejou voltar - montou um esquema especial para acolher aquele que é seu personagem mais internacional.
Num quarto do Anexo, frontal à piscina, o refinado sedutor, 88 anos, ficará com duas enfermeiras diuturnamente.
As moças que se cuidem.
SÓ SE ELAS FOREM NECRÓFILAS...
Eterno
De Jorginho Guinle, ontem, ao deixar o Hospital de Ipanema, ainda muito debilitado, rumo ao Copacabana Palace:
- Estou indo para o céu...
Aliás...
O Copa, onde Jorginho Guinle viveu os melhores momentos de sua vida - e para onde desejou voltar - montou um esquema especial para acolher aquele que é seu personagem mais internacional.
Num quarto do Anexo, frontal à piscina, o refinado sedutor, 88 anos, ficará com duas enfermeiras diuturnamente.
As moças que se cuidem.
SÓ SE ELAS FOREM NECRÓFILAS...
4.3.04
Braço amputado é unido à perna e mantém-se vivo após nove dias
Valência (Espanha), 3 mar (EFE).- Um braço amputado foi mantido vivo por nove dias graças a uma intervenção praticada em um hospital de Valência (Espanha) que uniu este membro a uma perna do paciente que minutos antes tinha tido o braço amputado.
Graças a este procedimento, o braço continuou vivo e pode ser reimplantado no paciente. Esta operação é a 'primeira desse tipo a ser realizada no mundo', contou hoje, quarta-feira, à EFE o responsável pela intervenção, o médico Pedro Cavadas, da Unidade de Reconstrução de Mãos do Centro de Reabilitação do Levante.
Cavadas destacou o 'sucesso' da operação, sobre a qual não se tinha tido notícias até agora porque o médico queria comprovar que o paciente evolucionaria bem e que não teria infecções.
O paciente Israel Sarrió, um jovem de 25 anos, explicou que se envolveu em um acidente de trânsito no dia 31 de janeiro, quando o veículo que conduzia saiu da estrada e caiu em um canal.
'O veículo ficou de cabeça para baixo e, no impacto, o vidro quebrou e eu cortei meu braço', explicou.
O ferido foi trasladado, com o braço esquerdo amputado acima do cotovelo, para um hospital valenciano do qual foi remitido ao Centro de Reabilitação do Levante.
Nesse centro, Israel passou por uma primeira intervenção que se desenvolveu dentro da normalidade, mas, no pós-operatório, apresentou uma infecção muito grave que ameaçava a vida de seu braço, explicou Cavadas.
Por isso, dois dias depois voltaram a amputar o braço de Israel, que foi mantido vivo junto à virilha da perna esquerda, onde foram conectadas as artérias e as veias da perna e do braço.
Enquanto isso, os médicos cuidaram da infecção que tinha atrapalhado o reimplante.
Nove dias depois e quando essa infecção já estava controlada, 'voltamos a reimplantar o braço e tudo deu certo', contou Cavadas.
O médico disse que, a partir de agora, não é provável que uma nova infecção se desenvolva no braço e ressaltou que, embora tenha a mão, Israel não recuperará toda sua destreza.
Dentro de aproximadamente um ano 'ele poderá fazer algumas atividades básicas'.
Israel disse à EFE que já passou por sete ou oito operações e que agora está 'muito contente' porque, embora ainda tenha que se submeter a várias intervenções, o cirurgião lhe garantiu que não há risco de novas infecção.
'Não sinto o braço por fora, mas sinto uma cosquinha, como se a mão estivesse dormente por dentro', explicou Sarrió.
Valência (Espanha), 3 mar (EFE).- Um braço amputado foi mantido vivo por nove dias graças a uma intervenção praticada em um hospital de Valência (Espanha) que uniu este membro a uma perna do paciente que minutos antes tinha tido o braço amputado.
Graças a este procedimento, o braço continuou vivo e pode ser reimplantado no paciente. Esta operação é a 'primeira desse tipo a ser realizada no mundo', contou hoje, quarta-feira, à EFE o responsável pela intervenção, o médico Pedro Cavadas, da Unidade de Reconstrução de Mãos do Centro de Reabilitação do Levante.
Cavadas destacou o 'sucesso' da operação, sobre a qual não se tinha tido notícias até agora porque o médico queria comprovar que o paciente evolucionaria bem e que não teria infecções.
O paciente Israel Sarrió, um jovem de 25 anos, explicou que se envolveu em um acidente de trânsito no dia 31 de janeiro, quando o veículo que conduzia saiu da estrada e caiu em um canal.
'O veículo ficou de cabeça para baixo e, no impacto, o vidro quebrou e eu cortei meu braço', explicou.
O ferido foi trasladado, com o braço esquerdo amputado acima do cotovelo, para um hospital valenciano do qual foi remitido ao Centro de Reabilitação do Levante.
Nesse centro, Israel passou por uma primeira intervenção que se desenvolveu dentro da normalidade, mas, no pós-operatório, apresentou uma infecção muito grave que ameaçava a vida de seu braço, explicou Cavadas.
Por isso, dois dias depois voltaram a amputar o braço de Israel, que foi mantido vivo junto à virilha da perna esquerda, onde foram conectadas as artérias e as veias da perna e do braço.
Enquanto isso, os médicos cuidaram da infecção que tinha atrapalhado o reimplante.
Nove dias depois e quando essa infecção já estava controlada, 'voltamos a reimplantar o braço e tudo deu certo', contou Cavadas.
O médico disse que, a partir de agora, não é provável que uma nova infecção se desenvolva no braço e ressaltou que, embora tenha a mão, Israel não recuperará toda sua destreza.
Dentro de aproximadamente um ano 'ele poderá fazer algumas atividades básicas'.
Israel disse à EFE que já passou por sete ou oito operações e que agora está 'muito contente' porque, embora ainda tenha que se submeter a várias intervenções, o cirurgião lhe garantiu que não há risco de novas infecção.
'Não sinto o braço por fora, mas sinto uma cosquinha, como se a mão estivesse dormente por dentro', explicou Sarrió.
1.3.04
COMENTARIOS RESGATADOS - la no blog da festa Brazooka
O DJ Janot anunciava a minha hora tematica trash como tao esperada, na sexta-feira de carnaval. Eis que surge uma voz:
Tao esperada por quem?
Nao por mim q detesto o DJ Wella.
Ue Janot, e o 'bailinho' de carnaval q sempre rola?
Especial brega e 1h de musica estrangeira? Nao gostei.
E eu q queria comemorar meu aniversario l?....
Roberta Carvalho
Pois e. E eu achava que so causava odio entre framenguistas - que acham que ganharam alguma coisa so porque venceram uma tacinha guanabara - e fas de senhor dos aneis - ganhador merecido de 11 oscaralhos.
Disse-me ela que dois de seus amigos nao foram na Brazooka em repudio ao meu som. Que coisa! Vejo que agora, como DJ Wella, comeco a formar um novo fa-clube.
O pior e que acabei conhecendo a moca e o amado, aos quais, inclusive, eu e minha senhorita demos carona.
Nem todo mundo que esta preparado para coisas de fino gosto como Its automatic e Stive B. Uma pena.
CADê A PORRA DO ACENTO?
O DJ Janot anunciava a minha hora tematica trash como tao esperada, na sexta-feira de carnaval. Eis que surge uma voz:
Tao esperada por quem?
Nao por mim q detesto o DJ Wella.
Ue Janot, e o 'bailinho' de carnaval q sempre rola?
Especial brega e 1h de musica estrangeira? Nao gostei.
E eu q queria comemorar meu aniversario l?....
Roberta Carvalho
Pois e. E eu achava que so causava odio entre framenguistas - que acham que ganharam alguma coisa so porque venceram uma tacinha guanabara - e fas de senhor dos aneis - ganhador merecido de 11 oscaralhos.
Disse-me ela que dois de seus amigos nao foram na Brazooka em repudio ao meu som. Que coisa! Vejo que agora, como DJ Wella, comeco a formar um novo fa-clube.
O pior e que acabei conhecendo a moca e o amado, aos quais, inclusive, eu e minha senhorita demos carona.
Nem todo mundo que esta preparado para coisas de fino gosto como Its automatic e Stive B. Uma pena.
CADê A PORRA DO ACENTO?
26.2.04
17.2.04
A BOA DO CARNAVAL (?)
BRAZOOKA TRASH-BREGA À FANTASIA - PRÓXIMA SEXTA - 20.02
É o autêntico samba do crioulo doido. Dando a largada no Carnaval Off da Matriz, a Brazooka desta sexta traz diversas atrações especiais: em primeiro lugar, quem for fantasiado pagará apenas R$ 10 de ingresso, e estará devidamente paramentado para a sensacional hora temática trash-brega, que ficará a cargo do DJ convidado WELLA. No resto da noite, o DJ JANOT toca os hits mais loucos da Brazooka, marchinhas clássicas e encerra os trabalhos com uma hora de música estrangeira - Outkast, White Stripes, Bennie Man, Peaches e o escambau! Na pista 2, LUCIO K, em sua Sambalounge, redescobre raridades nacionais e gringas dos anos 60 e 70.
BRAZOOKA - Sexta, dia 20/2, a partir das 23h
Ingresso: R$ 16
COM FANTASIA - R$ 10
Pretendo fazer uma homenagem ao Zé Dirceu, tocando Meu amoooor, é cachoeira!!!, do Ronie Von, além de uns sambinhas toscos, como Tô Tristão e a Pipa do vovô. Também pretendo tocar NÃO GOSTO DOS GRES, do Pato Fu, que traduz todo o meu espírito carnavalesco.
Falando nisso, vocês têm alguma sugestão de samba tosco ou qualquer música trash?
BRAZOOKA TRASH-BREGA À FANTASIA - PRÓXIMA SEXTA - 20.02
É o autêntico samba do crioulo doido. Dando a largada no Carnaval Off da Matriz, a Brazooka desta sexta traz diversas atrações especiais: em primeiro lugar, quem for fantasiado pagará apenas R$ 10 de ingresso, e estará devidamente paramentado para a sensacional hora temática trash-brega, que ficará a cargo do DJ convidado WELLA. No resto da noite, o DJ JANOT toca os hits mais loucos da Brazooka, marchinhas clássicas e encerra os trabalhos com uma hora de música estrangeira - Outkast, White Stripes, Bennie Man, Peaches e o escambau! Na pista 2, LUCIO K, em sua Sambalounge, redescobre raridades nacionais e gringas dos anos 60 e 70.
BRAZOOKA - Sexta, dia 20/2, a partir das 23h
Ingresso: R$ 16
COM FANTASIA - R$ 10
Pretendo fazer uma homenagem ao Zé Dirceu, tocando Meu amoooor, é cachoeira!!!, do Ronie Von, além de uns sambinhas toscos, como Tô Tristão e a Pipa do vovô. Também pretendo tocar NÃO GOSTO DOS GRES, do Pato Fu, que traduz todo o meu espírito carnavalesco.
Falando nisso, vocês têm alguma sugestão de samba tosco ou qualquer música trash?
12.2.04
Da série, suspeitei desde o princípio:
Monty Python é eleito melhor filme britânico da história
Pode botar em segundo Ou tudo ou nada
Monty Python é eleito melhor filme britânico da história
Pode botar em segundo Ou tudo ou nada
Caralho, isso aqui passou de todos os limites...
Depois de devorarem todos os livros da trilogia, comprarem os DVDs, assistirem às versões estendidas dos filmes e comprarem anéis de ouro (vendidos a mais de R$500,00) com as inscrições rúnicas semelhante ao anel utilizado por Frodo em "O Senhor dos Anéis", jovens europeus estão próximos do que parece ser o último estágio do merchandising associado à obra fantástica de J. R. R. Tolkien.
Uma cirurgia plástica ambulatorial que modifica a cartilagem das orelhas e deixa pessoas mais parecidas com os hobbits e elfos do filme têm sido praticada com sucesso na Alemanha, Suiça e Reino Unido. Puramente estética e sem influência nas funções normais do ouvido humano, a controversa cirurgia já foi realizada em mais de 200 pessoas, boa parte delas jovens com idade entre 16 e 24 anos.
"É como uma nova espécie de tatuagem", diz Jim Molteins, adolescente britânico de 15 anos que realizou recentemente a cirurgia e que afirma estar fazendo muito sucesso na escola depois de ter "virado elfo". "Pedi autorização dos meus pais e resolvi utilizar minhas economias para fazer a cirurgia, que foi simples e indolor. Não podia ter gastado melhor essas 250 libras!" (cerca de R$1.300,00).
No Brasil, a Sociedade Brasileira de Cirurgia Plástica (SBCP) e o Conselho de Medicina ainda não se pronunciaram oficialmente, mas é bem provável que, em pouco tempo, diversos cirurgiões brasileiros também estejam realizando esse procedimento.
E se depender do sucesso que "O retorno do Rei" vêm alcançando no Brasil nas últimas semanas, pode-se prever que, em breve, teremos centenas de hobbits e elfos brasileiros andando pelas ruas do país.
Depois de devorarem todos os livros da trilogia, comprarem os DVDs, assistirem às versões estendidas dos filmes e comprarem anéis de ouro (vendidos a mais de R$500,00) com as inscrições rúnicas semelhante ao anel utilizado por Frodo em "O Senhor dos Anéis", jovens europeus estão próximos do que parece ser o último estágio do merchandising associado à obra fantástica de J. R. R. Tolkien.
Uma cirurgia plástica ambulatorial que modifica a cartilagem das orelhas e deixa pessoas mais parecidas com os hobbits e elfos do filme têm sido praticada com sucesso na Alemanha, Suiça e Reino Unido. Puramente estética e sem influência nas funções normais do ouvido humano, a controversa cirurgia já foi realizada em mais de 200 pessoas, boa parte delas jovens com idade entre 16 e 24 anos.
"É como uma nova espécie de tatuagem", diz Jim Molteins, adolescente britânico de 15 anos que realizou recentemente a cirurgia e que afirma estar fazendo muito sucesso na escola depois de ter "virado elfo". "Pedi autorização dos meus pais e resolvi utilizar minhas economias para fazer a cirurgia, que foi simples e indolor. Não podia ter gastado melhor essas 250 libras!" (cerca de R$1.300,00).
No Brasil, a Sociedade Brasileira de Cirurgia Plástica (SBCP) e o Conselho de Medicina ainda não se pronunciaram oficialmente, mas é bem provável que, em pouco tempo, diversos cirurgiões brasileiros também estejam realizando esse procedimento.
E se depender do sucesso que "O retorno do Rei" vêm alcançando no Brasil nas últimas semanas, pode-se prever que, em breve, teremos centenas de hobbits e elfos brasileiros andando pelas ruas do país.
10.2.04
AS BOAS DO FIM DE SEMANA - ATUALIZADO
* Imperdível! A estréia mundial do primeiro longa metragem da PEPA FILMES:
CORONEL CABELINHO VS GRAJAÚ SOLDIAZ
No CCBB, sábado, às 4 da tarde.
Pra quem não conhece os filmes deliciosamente toscos da Pepa Filmes, vão rolar belos aperitivos no mesmo lugar, na quinta e na sexta, às 8 da noite, quando vão passar os maravilhosos e sensacionais curtas, entre eles o Bonde duspray, a sacanagem mais fabulosa que já fizeram com os playboys.
* Nunca achei que fosse chegar a esse ponto, mas a hora temática da Brazooka, na Casa da Matriz, vai ser com Chico Buarque. Devo dizer que ultimamente eu venho escutando bastante Chico Buarque. Quem diria...
* A festa Soundtrack, onde só rola trilhas de filme, chega à terceira edição, no Espaço Marun (ex-Nautillus), no Catete. Trata-se de uma das melhores festas destas paragens. A parada é assim: toca Twist and shout e no telão passa Curtindo a vida adoidado. Precisa de mais? Pois tem. Hot stuff com Ou tudo ou nada, Josie and the Pussycats, Where is my mind, do Pixies, com Clube da luta. Melhor que isso só se rolar Ilariê com o filme pornô da Xuxa, Amor estranho amor. Além disso, as chances de esbarrar com gente bizarra são grandes. Na primeira festa tinham umas coroas bem no estilo gafieira e o vencedor moral do prêmio i-best, Kibe Loco. E na segunda, na pista de cima, tava rolando a festa dos Ursos, gordos gays e barbudos, que chegaram à se beijar na escada numa cena dantesca. Soundtrack é diversão na certa.
* Imperdível! A estréia mundial do primeiro longa metragem da PEPA FILMES:
CORONEL CABELINHO VS GRAJAÚ SOLDIAZ
No CCBB, sábado, às 4 da tarde.
Pra quem não conhece os filmes deliciosamente toscos da Pepa Filmes, vão rolar belos aperitivos no mesmo lugar, na quinta e na sexta, às 8 da noite, quando vão passar os maravilhosos e sensacionais curtas, entre eles o Bonde duspray, a sacanagem mais fabulosa que já fizeram com os playboys.
* Nunca achei que fosse chegar a esse ponto, mas a hora temática da Brazooka, na Casa da Matriz, vai ser com Chico Buarque. Devo dizer que ultimamente eu venho escutando bastante Chico Buarque. Quem diria...
* A festa Soundtrack, onde só rola trilhas de filme, chega à terceira edição, no Espaço Marun (ex-Nautillus), no Catete. Trata-se de uma das melhores festas destas paragens. A parada é assim: toca Twist and shout e no telão passa Curtindo a vida adoidado. Precisa de mais? Pois tem. Hot stuff com Ou tudo ou nada, Josie and the Pussycats, Where is my mind, do Pixies, com Clube da luta. Melhor que isso só se rolar Ilariê com o filme pornô da Xuxa, Amor estranho amor. Além disso, as chances de esbarrar com gente bizarra são grandes. Na primeira festa tinham umas coroas bem no estilo gafieira e o vencedor moral do prêmio i-best, Kibe Loco. E na segunda, na pista de cima, tava rolando a festa dos Ursos, gordos gays e barbudos, que chegaram à se beijar na escada numa cena dantesca. Soundtrack é diversão na certa.
Que besta eu sou! Esqueci de dizer que a Brazooka é na sexta e a Soundtrack no sábado.
Outra coisa. Tudo bem que anos atrás eu detestava Chico Buarque sem conhecer e hoje me amarro. Sim, mudei. Mas isso não quer dizer que futuramente eu venha gostar de coisas como Djavan, Maria Rita e Adriana Calcanhoto.
4.2.04
É DE GRÁTIS
Oportunidade única. Até o dia 5, também conhecido como próxima quinta-feira, Rogério Skylab disponibiliza no seu site TODAS as músicas de Skylab III, disco mais conceitual de sua carreira. Conceitual? Como assim? Ah, porra, vão lá baixar e me digam o que acharam.
2.2.04
ISSO SIM É SUPERBOWL
Uau Janet, vou marcar um touch-down com sua bola de futebol americano!!!
Janet Jackson mostra o seio e choca o público no Superbowl
Chocante mesmo seria se fosse com o Michael Jackson.
Uau Janet, vou marcar um touch-down com sua bola de futebol americano!!!
Janet Jackson mostra o seio e choca o público no Superbowl
Chocante mesmo seria se fosse com o Michael Jackson.
OPORTUNIDADE ÚNICA
Pra você, meu caro leitor (a), que tá afim de morar sozinho, não agüenta mais viver com os pais, quer ser independente, chegou a grande chance que você esperava.
Esqueci de dizer. Essa é uma grande chance se você não se importar em morar com maconheiros, boiolas e gente afetada de Santa Teresa que nessa época do ano se esbalda com marchinha de carnaval.
Pra você, meu caro leitor (a), que tá afim de morar sozinho, não agüenta mais viver com os pais, quer ser independente, chegou a grande chance que você esperava.
Esqueci de dizer. Essa é uma grande chance se você não se importar em morar com maconheiros, boiolas e gente afetada de Santa Teresa que nessa época do ano se esbalda com marchinha de carnaval.
28.1.04
QUEBRA-CABEÇA
Notícia de ontem, às 19h46:
Cabeça de mulher é encontrada na Baía de Guanabara
Notícia de hoje, às 8h29:
Corpo de mulher sem cabeça encontrado em Vicente de Carvalho
Vicente de Carvalho e a Baía da Guanabara não ficam tão distantes. É só uma questão de encaixe, certo?
Notícia de ontem, às 19h46:
Cabeça de mulher é encontrada na Baía de Guanabara
Notícia de hoje, às 8h29:
Corpo de mulher sem cabeça encontrado em Vicente de Carvalho
Vicente de Carvalho e a Baía da Guanabara não ficam tão distantes. É só uma questão de encaixe, certo?
Das quatro indicações ao Oscar recebidas por Cidade de Deus, o filme brasileiro concorrem em três com o Senhor dos Anéis.
E aí, Zé Pequeno, tá com medo do Sam e do Frodo?
SAM E FRODO É O CARALHO!!! EU SOU É MACHO, PORRA!!!
E aí, Zé Pequeno, tá com medo do Sam e do Frodo?
SAM E FRODO É O CARALHO!!! EU SOU É MACHO, PORRA!!!
27.1.04
COMENTÁRIOS RESTAGADOS – SENHOR DOS ANÉIS
Engraçado seu post,apesar de adorar o senhor dos anéis.Mas só uma coisa,como experiência própria,é bem fácil criticar,não?Difícil é escrever algo assim.So,sendo gay ou não,vc jamais teria competência para escrever algo sequer similar a isso,portanto,contente-se em apensa falar mal,okay?De boa.
Renata
Renatinha, minha querida. Competência eu realmente não teria. Quem disse que eu quero me igualar ao grande Tolkien? Teria que queimar muito o anel para chegar perto dele. Mas além de competência, também não teria paciência e muito menos inocência e sensibilidade para escrever o Senhor dos Anéis. Mas o que importa é que, como eu estava prevendo e já não é mais surpresa, o Retorno do Rei ganhou o Globo de Ouro de melhor filme e diretor. Os fãs já podem introduzir essa estatueta para ir afrouxando o brioco, pra na hora de receber o Oscar não doer muito.
Engraçado seu post,apesar de adorar o senhor dos anéis.Mas só uma coisa,como experiência própria,é bem fácil criticar,não?Difícil é escrever algo assim.So,sendo gay ou não,vc jamais teria competência para escrever algo sequer similar a isso,portanto,contente-se em apensa falar mal,okay?De boa.
Renata
Renatinha, minha querida. Competência eu realmente não teria. Quem disse que eu quero me igualar ao grande Tolkien? Teria que queimar muito o anel para chegar perto dele. Mas além de competência, também não teria paciência e muito menos inocência e sensibilidade para escrever o Senhor dos Anéis. Mas o que importa é que, como eu estava prevendo e já não é mais surpresa, o Retorno do Rei ganhou o Globo de Ouro de melhor filme e diretor. Os fãs já podem introduzir essa estatueta para ir afrouxando o brioco, pra na hora de receber o Oscar não doer muito.
Fui às Laranjeiras no sábado para comprar o ingresso para a estréia do Flu no Estadual. Enquanto estava na fila, vi um display do exterminador do futuro Schwarzenegger, do lado da locadora do clube.
Abre parênteses. Quando ia embora, a Juliana Veloso, maior saltadora ornamental brasileira de todos os tempos, chegava às Laranjeiras para treinar. Ombros laaaargos, bundinha gostosinha moldada pela calça de ginástica, carinha com menos espinhas...Conclusão: essa eu levava pro Motel Trampolim, uma espelunca aqui perto de casa que cobra 15 reais a hora. Fecha parênteses.
Chegava no ponto do busão quando que fica em frente a uma locadora, quando dei de cara com o display do filme pornô do Alexandre Frota!
Sim, o sujeito que pra mim poderia ser uma versão tosca do Schwarzenegger, mas que em vez de se enveredar em filmes de ação toscos, preferiu a sacanagem. Mas foi até bom isso não acontecer. Vai que o Frota tenta um cargo público e consegue.
Pois esses dois displays me fizeram imaginar como seria o Fluminense do trio Ramon-Edmundo-Romário: se um time exteminador ou um time de sacanagem. Ao meu ver, contra o temível Madureira, cuja camisa se assemelha ao campeão do mundo Boca Júniors, não foi dessa fez que deu pra saber.
Fica pra domingo que vem, no Flu-Fla...
Abre parênteses. Quando ia embora, a Juliana Veloso, maior saltadora ornamental brasileira de todos os tempos, chegava às Laranjeiras para treinar. Ombros laaaargos, bundinha gostosinha moldada pela calça de ginástica, carinha com menos espinhas...Conclusão: essa eu levava pro Motel Trampolim, uma espelunca aqui perto de casa que cobra 15 reais a hora. Fecha parênteses.
Chegava no ponto do busão quando que fica em frente a uma locadora, quando dei de cara com o display do filme pornô do Alexandre Frota!
Sim, o sujeito que pra mim poderia ser uma versão tosca do Schwarzenegger, mas que em vez de se enveredar em filmes de ação toscos, preferiu a sacanagem. Mas foi até bom isso não acontecer. Vai que o Frota tenta um cargo público e consegue.
Pois esses dois displays me fizeram imaginar como seria o Fluminense do trio Ramon-Edmundo-Romário: se um time exteminador ou um time de sacanagem. Ao meu ver, contra o temível Madureira, cuja camisa se assemelha ao campeão do mundo Boca Júniors, não foi dessa fez que deu pra saber.
Fica pra domingo que vem, no Flu-Fla...
Analisando a seleção sub-23 através das transmissões da Globo.
No primeiro jogo do Pré-Olímpico, contra a Venezuela, o Brasil ainda não tinha marcado o primeiro dos quatro gols quando um internauta mandou um e-mail perguntando pro trio Galvão-Arnaldo-Casagrande se aquela seleção olímpica era a melhor da história. Se não me engano, Casagrande disse que aquela era a melhor, mesmo ainda sem ter se classificado. Bem lembrou o Galvão do time de Seul-1988, que tinha Romário, Bebeto, Taffarel, Geovani, e que ficou com a prata.
Depois que o Brasil fez a obrigação contra venezuelanos, vieram os paraguaios: 3 a 0, com dois gols de pênalti e o tal golaço à la Maradona do Maicon. Com o Brasil ninguém pode!, foi a impressão. Depois dos empates contra Uruguai e Chile, a repescagem. A partir daí, ficou claro que o time não inspirava a mínima confiança. Pra piorar, o Galvão caiu do cavalo e fraturou a pata. Temi que o time ficasse abalado e não passasse da repescagem contra a Colômbia. Mas, apesar da narração do terrível Cléber Machado, fomos para o quadrangular final.
Derrota para a Argentina, vitória suada sobre o Chile. Bastava um empate contra o Paraguai. Mesmo assim, continuava sem confiar no time. Pior que assistir a patida e ver que o final trágico estava se desenhando, foi ouvir do Cléber Machado que a história estava sendo escrita por um autor trágico. E pior, sendo narrada por um sujeito que tenta colocar emoção onde não existe, e quando há emoção, estraga o clima.
Fica aqui a imagem-símbolo desse pré-olímpico:
E aí Robinho, chupou?
No primeiro jogo do Pré-Olímpico, contra a Venezuela, o Brasil ainda não tinha marcado o primeiro dos quatro gols quando um internauta mandou um e-mail perguntando pro trio Galvão-Arnaldo-Casagrande se aquela seleção olímpica era a melhor da história. Se não me engano, Casagrande disse que aquela era a melhor, mesmo ainda sem ter se classificado. Bem lembrou o Galvão do time de Seul-1988, que tinha Romário, Bebeto, Taffarel, Geovani, e que ficou com a prata.
Depois que o Brasil fez a obrigação contra venezuelanos, vieram os paraguaios: 3 a 0, com dois gols de pênalti e o tal golaço à la Maradona do Maicon. Com o Brasil ninguém pode!, foi a impressão. Depois dos empates contra Uruguai e Chile, a repescagem. A partir daí, ficou claro que o time não inspirava a mínima confiança. Pra piorar, o Galvão caiu do cavalo e fraturou a pata. Temi que o time ficasse abalado e não passasse da repescagem contra a Colômbia. Mas, apesar da narração do terrível Cléber Machado, fomos para o quadrangular final.
Derrota para a Argentina, vitória suada sobre o Chile. Bastava um empate contra o Paraguai. Mesmo assim, continuava sem confiar no time. Pior que assistir a patida e ver que o final trágico estava se desenhando, foi ouvir do Cléber Machado que a história estava sendo escrita por um autor trágico. E pior, sendo narrada por um sujeito que tenta colocar emoção onde não existe, e quando há emoção, estraga o clima.
Fica aqui a imagem-símbolo desse pré-olímpico:
E aí Robinho, chupou?
21.1.04
Utilidade pública:
Amanhã, dia 22/01/2004, quinta-feira, o MV-Brasil (Movimento Pela Valorização da Cultura, do Idioma e das Riquezas do Brasil) estará realizando no Aeroporto Internacional do Galeão um ato em homenagem ao Juiz Julier Sebastião da Silva e em defesa do princípio da reciprocidade. Haverá uma dúzia de militantes que carregarão faixas e bandeiras nacionais e distribuirão centenas de cópias deste documento abaixo:
VIVA O PRINCÍPIO DA RECIPROCIDADE!
Aplausos, elogios, elevação da auto-estima... alegria! Essas foram as reações da maioria dos(as) brasileiros(as) entrevistados(as) pelos mais variados meios de comunicação do país. Porteiros, balconistas, operários, militares, estudantes, donas-de-casa, aposentados e até pedintes tiraram uma casquinha e opinaram se mostrando favoráveis à decisão do Juiz Julier Sebastião da Silva (MT), que fez valer a lei e aplicou o Princípio da Reciprocidade, que se encontra em diversas Cartas do Direito Internacional, como por exemplo, o Código Internacional, a Carta de Princípios da ONU, como também, e principalmente, na Suprema Carta do Brasil que, logo nos primeiros artigos trata do princípio de igualdade entre os Estados.
A reação popular, espontânea e sincera, veio provar que o sentimento natural de defesa de tudo de bom que a Pátria possui existe e que encontra-se incubado, coberto por uma fina película que pode ser facilmente rompida, espalhando o fogo de brasilidade por todo o território nacional.
Alguns cidadãos dos Estados Unidos (como esse piloto que foi preso e teve que pagar uma multa de R$ 36.000,00 para não permanecer no xilindró genuinamente nacional) cientes de que fazem parte de um país que viola freqüentemente as leis da sociedade internacional, acham que podem se inspirar no bebê Bush e Cia. para desacatar autoridades policiais brasileiras ou de outros países.
O antiafricano e Secretário de Estado dos Estados Unidos Colin Powell afirmou que, dispensar os brasileiros da necessidade de visto de entrada nos EUA, "não é um tema para negociação", pois depende de "um critério baseado num padrão matemático incorporado na lei". Pois, saiba o Sr. Powell que a dispensa de visto e de fichamento de estadunidenses no Brasil, também não são objetos de negociação, pois, depende de "um critério baseado num padrão de reciprocidade e de soberania incorporado eternamente em nossas leis!".
Infelizmente, o prefeito da cidade do Rio de Janeiro (que parece sonhar em se tornar o prefeito de Nova Iorque), que já havia tentado construir uma filial do museu Guggenheim nessa cidade com dinheiro público (para agradar, sabemos a quem), o mesmo que costuma definir serviços da prefeitura com termos na língua inglesa (contrariando o Art. 13 da C.F.) e que autorizou ou permitiu que músicas dos EUA fossem tocadas o dia todo em alto-falantes gigantes na véspera do ano novo na bela Praia de Copacabana, agora envia ao Aeroporto Internacional do Rio de Janeiro, moças de biquínis entre as nádegas para rebolar para os estadunidenses, tentando amenizar o "trauma" sofrido por eles ao passar pelo crivo de um procedimento legal (muitos vêm ao Brasil exclusivamente para o turismo sexual).
Reparem que todas as vezes que um ato de legalidade e de patriotismo ameaça abrir os caminhos para a libertação total da Nação Brasileira, algumas "autoridades" que ocupam postos estratégicos no executivo ou no legislativo, entram em ação para travar o processo de completa independência da Nação do Século XXI (para quem esses canalhas realmente trabalham?).
Se não houver reação contra esse procedimento dócil e submisso de alguns politiqueiros que servem a tudo, menos ao Brasil, esses políticos infiltrados na máquina do Estado, em vez de enviar jovens brasileiras para rebolar para os estadunidenses, vão querer assumir esse papel diretamente, colocando uma "sunguinha fio dental", para realizar seus desejos de se prostrarem no chão dos nossos aeroportos naquela posição em que os joelhos e as palmas das mãos permanecem inertes e grudados no piso. Já imaginaram se o Incrível Hulk e o Mike Tyson resolvem chegar no Brasil nesse dia?
Rio de Janeiro, 15 de janeiro de 2004.
Wagner Vasconcelos
Membro do Conselho dos 12 do MV-Brasil
(21) 9701-9812
Amanhã, dia 22/01/2004, quinta-feira, o MV-Brasil (Movimento Pela Valorização da Cultura, do Idioma e das Riquezas do Brasil) estará realizando no Aeroporto Internacional do Galeão um ato em homenagem ao Juiz Julier Sebastião da Silva e em defesa do princípio da reciprocidade. Haverá uma dúzia de militantes que carregarão faixas e bandeiras nacionais e distribuirão centenas de cópias deste documento abaixo:
VIVA O PRINCÍPIO DA RECIPROCIDADE!
Aplausos, elogios, elevação da auto-estima... alegria! Essas foram as reações da maioria dos(as) brasileiros(as) entrevistados(as) pelos mais variados meios de comunicação do país. Porteiros, balconistas, operários, militares, estudantes, donas-de-casa, aposentados e até pedintes tiraram uma casquinha e opinaram se mostrando favoráveis à decisão do Juiz Julier Sebastião da Silva (MT), que fez valer a lei e aplicou o Princípio da Reciprocidade, que se encontra em diversas Cartas do Direito Internacional, como por exemplo, o Código Internacional, a Carta de Princípios da ONU, como também, e principalmente, na Suprema Carta do Brasil que, logo nos primeiros artigos trata do princípio de igualdade entre os Estados.
A reação popular, espontânea e sincera, veio provar que o sentimento natural de defesa de tudo de bom que a Pátria possui existe e que encontra-se incubado, coberto por uma fina película que pode ser facilmente rompida, espalhando o fogo de brasilidade por todo o território nacional.
Alguns cidadãos dos Estados Unidos (como esse piloto que foi preso e teve que pagar uma multa de R$ 36.000,00 para não permanecer no xilindró genuinamente nacional) cientes de que fazem parte de um país que viola freqüentemente as leis da sociedade internacional, acham que podem se inspirar no bebê Bush e Cia. para desacatar autoridades policiais brasileiras ou de outros países.
O antiafricano e Secretário de Estado dos Estados Unidos Colin Powell afirmou que, dispensar os brasileiros da necessidade de visto de entrada nos EUA, "não é um tema para negociação", pois depende de "um critério baseado num padrão matemático incorporado na lei". Pois, saiba o Sr. Powell que a dispensa de visto e de fichamento de estadunidenses no Brasil, também não são objetos de negociação, pois, depende de "um critério baseado num padrão de reciprocidade e de soberania incorporado eternamente em nossas leis!".
Infelizmente, o prefeito da cidade do Rio de Janeiro (que parece sonhar em se tornar o prefeito de Nova Iorque), que já havia tentado construir uma filial do museu Guggenheim nessa cidade com dinheiro público (para agradar, sabemos a quem), o mesmo que costuma definir serviços da prefeitura com termos na língua inglesa (contrariando o Art. 13 da C.F.) e que autorizou ou permitiu que músicas dos EUA fossem tocadas o dia todo em alto-falantes gigantes na véspera do ano novo na bela Praia de Copacabana, agora envia ao Aeroporto Internacional do Rio de Janeiro, moças de biquínis entre as nádegas para rebolar para os estadunidenses, tentando amenizar o "trauma" sofrido por eles ao passar pelo crivo de um procedimento legal (muitos vêm ao Brasil exclusivamente para o turismo sexual).
Reparem que todas as vezes que um ato de legalidade e de patriotismo ameaça abrir os caminhos para a libertação total da Nação Brasileira, algumas "autoridades" que ocupam postos estratégicos no executivo ou no legislativo, entram em ação para travar o processo de completa independência da Nação do Século XXI (para quem esses canalhas realmente trabalham?).
Se não houver reação contra esse procedimento dócil e submisso de alguns politiqueiros que servem a tudo, menos ao Brasil, esses políticos infiltrados na máquina do Estado, em vez de enviar jovens brasileiras para rebolar para os estadunidenses, vão querer assumir esse papel diretamente, colocando uma "sunguinha fio dental", para realizar seus desejos de se prostrarem no chão dos nossos aeroportos naquela posição em que os joelhos e as palmas das mãos permanecem inertes e grudados no piso. Já imaginaram se o Incrível Hulk e o Mike Tyson resolvem chegar no Brasil nesse dia?
Rio de Janeiro, 15 de janeiro de 2004.
Wagner Vasconcelos
Membro do Conselho dos 12 do MV-Brasil
(21) 9701-9812
19.1.04
ZUMBI DO MATO E ROGÉRIO SKYLAB, JUNTOS
Caramba, isso vai ser lindo...
No dia 24/01 (sábado), duas bandas, que há muito não tocavam juntas, voltam a se encontrar: ZUMBI DO MATO E SKYLAB. E tudo isso no palco mais underground da cidade: Garage. Nada mais justo porque foi justamente no palco da rua Ceará que se deu a luz às duas bandas mais estranhas da música brasileira. Reconhecidas por personalidades como Lobão, não há como desconhecer que fizeram escola. Com alguns anos de estrada, tornaram-se referência obrigatória no underground.
No segundo disco do ZUMBI – Pesadelo na Discoteca – Rogério Skylab está presente falando um texto tirado dos manuais de biologia: trata-se do processo fisiológico da defecação. Enquanto isso, no “SKYLAB II”, Löis Lancastre do Zumbi aparece na música “Samba” pra cantar “vai comer cocô pra ver disco voador”.
Agora, a coisa se tornou maior. Ambos estão imbuídos na produção de um disco em conjunto: “ZUMBI + SKYLAB”, com todas as músicas construídas em parceria e com data prevista para lançamento em 2005.
Portanto, a data de 24/01 é o marco inicial para o lançamento do projeto. E para tanto, nada melhor do que apresentar a primeira parceria – “Dá um beijo na boca dele” -, momento especial da noite, quando as duas bandas se juntam, após suas respectivas apresentações.
SHOW COM AS BANDAS “ZUMBI DO MATO” E “SKYLAB”
Dia 24/01 – sábado – a partir das 22:00 horas
Local: GARAGE – Rua Ceará, 154 – Pça da Bandeira – Rio (RJ)
Preço: R$ 8,00
Caramba, isso vai ser lindo...
No dia 24/01 (sábado), duas bandas, que há muito não tocavam juntas, voltam a se encontrar: ZUMBI DO MATO E SKYLAB. E tudo isso no palco mais underground da cidade: Garage. Nada mais justo porque foi justamente no palco da rua Ceará que se deu a luz às duas bandas mais estranhas da música brasileira. Reconhecidas por personalidades como Lobão, não há como desconhecer que fizeram escola. Com alguns anos de estrada, tornaram-se referência obrigatória no underground.
No segundo disco do ZUMBI – Pesadelo na Discoteca – Rogério Skylab está presente falando um texto tirado dos manuais de biologia: trata-se do processo fisiológico da defecação. Enquanto isso, no “SKYLAB II”, Löis Lancastre do Zumbi aparece na música “Samba” pra cantar “vai comer cocô pra ver disco voador”.
Agora, a coisa se tornou maior. Ambos estão imbuídos na produção de um disco em conjunto: “ZUMBI + SKYLAB”, com todas as músicas construídas em parceria e com data prevista para lançamento em 2005.
Portanto, a data de 24/01 é o marco inicial para o lançamento do projeto. E para tanto, nada melhor do que apresentar a primeira parceria – “Dá um beijo na boca dele” -, momento especial da noite, quando as duas bandas se juntam, após suas respectivas apresentações.
SHOW COM AS BANDAS “ZUMBI DO MATO” E “SKYLAB”
Dia 24/01 – sábado – a partir das 22:00 horas
Local: GARAGE – Rua Ceará, 154 – Pça da Bandeira – Rio (RJ)
Preço: R$ 8,00
13.1.04
Edmundo: 'Temos tudo para fazer o torcedor tricolor feliz'
Taí. A chegada do Edmundo me deixa mais desconfiado do que a do Renato Gaúcho, em 95. O final daquela história, todo mundo sabe...
12.1.04
9.1.04
Depois de dar entrevista no Jornal Nacional de coração novo, estas serão as próximas notícias de Norton Nascimento:
Norton Nascimento assiste minissérie Um só coração e se emociona
Norton Nascimento anda de montanha russa e passa bem
Norton Nascimento cái em pegadinha de João Kléber e resiste ao susto
Norton Nascimento vira garoto propaganda do anti-vírus Norton
Norton Nascimento se prepara para correr São Silvestre
Norton Nascimento regrava sucesso de Roupa Nova, que estoura nas rádios
Refrão:
Ah, coração! Se apronta para transplantar!!!
Ah, coração! Esquece o medo de rejeitar um novo!!!
Transasão Transação inédita no futebol mundial, relatada pelo Globo Online no dia 7 de janeior, às 14h42:
Moda pra mulher feia no dia de Tiradentes
Além do fichamento, todos os estadonidenses que embarcam no Brasil deveriam ser obrigados a:
- Ler um livro do Paulo Coelho
- Assistir o filme da Sandy Júnior
- Ouvir o CD da Maria Rita
- Ver uma peça do Gerald Tomas
- Beijar uma imagem do Bin Laden
- Pagar um boquete
Mais alguma sugestão?
7.1.04
SENHOR DOS ANÉIS - O RETORNO DO REI
Entrei de penetra numa sessão para a imprensa, dias antes da estréia da derradeira parte do Senhor dos Anéis. Era uma sexta-feira, nove da manhã. Tinha dormido pouco e a minha disposição para encarar mais de três horas de projeção era pouca.
As imagens deslumbrantes dos campos e montanhas da Nova Zelândia, tão usadas nos dois primeiros filmes, já não impressionam. Faltava à trama algo que não fossem boiolices e diálogos sem sentido entre seres esdrúxulos em lugares igualmente esquisitos.
Pois em Retorno do Rei, a porradaria faz o filme valer a pena. As cenas de batalha já entraram nos anais do cinema. A sequência em que o exército de mortos chega para a guerra é realmente sensacional. Aliás, pedir ajuda aos mortos não é nenhuma novidade. Pelo menos para o Fluminense, que nos momentos em que precisa da massa tricolor convoca os velhos de suas casas, os doentes dos hospitais e os mortos de suas tumbas (já dizia Nelson Rodrigues). Outro ponto alto da película é a parte em que os hobbits são reverenciados pelo rei e pela realeza (apesar da indefectível cara de bunda do Frodo).
Saí do cinema sentindo cheiro de Oscar. Ou teria seria o salgado que distribuíram antes do filme que eu, sem fome, havia guardado na mochila? O fato é que os fãs do Senhor dos Anéis devem preparar a vaselina. Eles vão levar tanta estatueta que não vão ter onde enfiar.
Abre parênteses. Imagino que vocês devem estar se perguntando: ué, o Vela, o maior detrator do Senhor dos Anéis, falando bem do filme? O que tá acontecendo? Será que ele tá mais, digamos, sensível? Que estranho. Fecha parênteses.
PRAS PUTAS QUE OS PARIRAM!!!
Abre parenteses: vi o filme pela segunda vez, no dia da estréia, no cine Palácio. Ao contrário da platéia do lotado cinema povão, que urrava a cada cena heróica e zoava a cada boiolada, os jornalistas, profissionais sérios e compenetrados, tinham que se conter. Exceção do Odisseu Kapyn, que de vez em quando soltava alguma piadinha discreta, e de um mongolóide excitado sentado perto de mim. Fecha parênteses.
O triângulo amoroso entre Sam, Frodo e Gólum continua pegando fogo. Sam não entende como ele, apesar de gordo, é preterido por uma criatura tão feia como Gólum. Preocupado com a forma, Sam come pouco, mas não consegue emagrecer, enquanto que Gólum ostenta uma magreza digna de modelo internacional. Pra quem fica por baixo, quanto menor o peso, melhor. (Juca Chaves costumava dizer que as mulheres do Jô Soares gozavam duas vezes. Uma no orgasmo e outra quando ele saía de cima. Se não me engano, por causa disso o Jô não fala com o Menestrel até hoje).
Larga o meu macho, sua bicha morfética!
Mas esta terceira parte também guarda supresas. Sam revela a Frodo o desejo de voltar ao Condado para saborear meigos morangos silvestres com creme e ... casar com Rosinha! Nessa hora há um silêncio dramático. Frodo aproxima a cabeça no ombro de Sam e diz Casa comigo! (não é verdade, mas a impressão é realmente essa). Em dado momento, Frodo está deitado no colo de Sam, e delirando, diz que está se sentindo nu no escuro.
AI, UI, sai pra lá, bicho feio! Tenho nojo de aranha!!!
Depois de finalmente queimar o anel, Frodo apaga e acorda numa cama quente e sedosa. Os amigos vão chegando aos poucos. Dois hobbits dão mosh na cama. O anão aparece todo besuntado. Em seguida, entra o cara da flecha e depois o da espada, o Aragorn. Faltou alguém? Sim! Ele! Sam! O gorducho entra no quarto triunfalmente, no maior estilo comercial do Cachermir Bouquet, em close e câmera lenta. Só faltam as pétalas de rosa caíndo e a Primavera de Vivaldi (pa-pam pararã pam pam pam).
Eu quero o meu senhor Frodo!!!
De volta ao Condado - o florido e arredondado lugar onde os hobbits moram, muito semelhante com a terra dos Teletubies - Sam se casa com Rosinha. Frodo diz que depois de queimar o anel algo no seu íntimo mudou. Começa a vir com um papo existencialista (aí já era) e termina de escrever a sua parte no livro que o tio começou. Sam chega por trás e Frodo conta que ainda há espaço para mais uma coisa. No livro.
Paraíba masculina mulher macho sim senhor
A profissão mais rentável da Terra Média deve ser a de cabelereiro, tal o cuidado que os homens têm com suas madeixas. Às vezes dá impressão que Aragorn não dá bola pra loura da foto acima porque o penteado dela não é tão fashion. A loura, por sinal, é a protagonista da cena mais macha do filme, enfrentando um ser preto montado num dragão que parece com o vilão da Caverna do Dragão (não me cobrem nomes de personagens e reinos, por favor. Se eu souber mais de 10 vou achar que virei fã).
Liv Tyler, não quero que você dê pro Neo!!!
Quem faz um papel fundamental no filme é o agente Schmidt. É ele que designa o escolhido, o ser que vai salvar Zion do mundo das máquinas. Só falta dizer que a Terra Média, no fundo, no fundo, é Matrix. Aliás, esse ator é especialista em filmes gays, como Priscila, a Rainha do Deserto, incompreensíveis, como Matrix, e Senhor dos Anéis, que é um misto de gay e incompreensível.
Uma coisa curiosa na platéia do Palácio foi a presença de grupinhos de boiolas. Como eu suspeitava no texto sobre o primeiro filme, Senhor dos Anéis deve ter virado filme cult entre os gays. Não ficaria espantado se inventassem uma festa GLS chamada Sam& Frodo´s Party. Num bar chamado Pônei Saltitante, é claro. Ou se hobbit virasse sinônimo de gay.
Antagonicamente às zoações, em dados momentos a algazarra de alguns machinhos perde a graça como piada repetida. Na décima vez em que alguém bradou vai queimar o anel, Frodo! um (provável) boiola não resistiu e tascou: tá com inveja, é?. Mais uma prova irrefutával de que os gays adotaram o filme.
Abrindo novamente parênteses. Vocês sabiam que exite fãs do Senhor dos Anéis tão radicais que se recusam a passar perto da porta do cinema ou alugar o filme, para se manteram fiéis ao livro? Taí um estágio de mongolice mais avançado do que assistir ao filme fantasiado. Fecha parênteses de novo.
Vai chegando ao fim a emocionante saga de críticas aos filmes do Senhor dos Anéis. Espero que as minhas críticas tenham aberto a cabeça dos fãs da história. Não pretendo que eles deixem de lado a obra de J.R.R. Tolkien só porque ela é gay. Basta assumir essa condição. Vocês conseguem. Se vocês leram o livro, um fardo tão pesado quanto o anel, vocês vão chegar lá. Que a força esteja com vocês.
Gays, a trilogia foi feita, em boa parte, para vocês. Tirem bom proveito.
Até o Oscar. Quem sabe, desta vez, eu não chegue na hora do recital de poesia élfica e assista a cerimônia de entrega da estatueta junto com os fãs?
O FIM
6.1.04
Não tem como começar o ano melhor...
Dora Vergueiro é capa da primeira 'Playboy' de 2004
RIO - A primeira edição do ano da revista masculina 'Playboy' chega às bancas nesta terça-feira com Dora Vergueiro na capa. O ensaio da cantora e apresentadora do SporTV foi realizado no final de novembro de 2003 nas areias de Trancoso, no sul da Bahia. Dora foi clicada pelo fotógrafo J. R Duran e admite ter ficado à vontade ao posar nua. - Encarei o ensaio com naturalidade. Foi legal, me diverti com a nova experiência - conta ela, que em 2001 também recebeu o convite para estampar as páginas da publicação, mas decidiu esperar mais um pouco. - Estava numa fase em que não me sentia segura para posar para a revista, por isso achei melhor não fazer - diz a apresentadora, de 27 anos, que para manter a forma divide seu tempo entre natação, yôga e spinning.
Dora Vergueiro é capa da primeira 'Playboy' de 2004
RIO - A primeira edição do ano da revista masculina 'Playboy' chega às bancas nesta terça-feira com Dora Vergueiro na capa. O ensaio da cantora e apresentadora do SporTV foi realizado no final de novembro de 2003 nas areias de Trancoso, no sul da Bahia. Dora foi clicada pelo fotógrafo J. R Duran e admite ter ficado à vontade ao posar nua. - Encarei o ensaio com naturalidade. Foi legal, me diverti com a nova experiência - conta ela, que em 2001 também recebeu o convite para estampar as páginas da publicação, mas decidiu esperar mais um pouco. - Estava numa fase em que não me sentia segura para posar para a revista, por isso achei melhor não fazer - diz a apresentadora, de 27 anos, que para manter a forma divide seu tempo entre natação, yôga e spinning.
Imagina se o elefante quiser o mesmo...
(piada devidamente creditada ao Odisseu Kapyn)
(Pra quem acha que isso é zoofilia, trata-se de um massagista passando óleo quente num elefante da Índia. Por causa do inverno de lá, os tratadores dão, na encolha, rum pros macacos.)
