CONEXÃO NELSON RODRIGUES



Amigos, toda vez que o Fluminense precisa de sua torcida os velhos saem de suas casas, os doentes dos hospitais e os mortos de suas tumbas. No último sábado eu vim do Além especialmente para matar as saudades do Mário Filho. O estádio, não o meu irmão, que encontro todos os dias, junto com João Saldanha e Ary Barroso. A última vez que estivera aqui foi em 1995, dando um empurrãozinho para Renato Gaúcho fazer o memorável gol de barriga.

A vitória do Fluminense sobre o Coritiba estava escrita há cinco mil anos. Desta vez a explicação era a presença do nosso venerado Gravatinha, que só baixa do Além para ver triunfos do Fluminense. Vim ver esse menino Romário jogar, disse com sua voz fina de criança que baixa em centro espírita. Gravatinha morrera em 1918, com oitenta e tantos anos.

O tricolor jogava com ímpeto, mas não conseguia definir a partida. A situação se complicou quando o lateral Jadílson foi expulso e tomamos o gol da virada. A torcida pó-de-arroz não lotava o Mário Filho como no meu tempo, anos em que o Fluminense lutava pelos títulos, não sofria para se manter na divisão principal do Brasil.

Pois mesmo pequena, a massa repetia o coro: Nense! Nense! Nense!, de tal maneira que os jogadores adversários tremeram, ao passo que nossos só faltaram subir pelas paredes como lagartixas profissionais.

Perto do fim, quando o mais otimista pó-de-arroz já não conseguia mais acreditar, o freudiano zagueiro Odvan dividiu uma bola com Alex Oliveira. Ela bateu no Sobrenatural de Almeida, que estava ali para atrapalhar o tricolor, e entrou mansamente. Já passava do tempo normal, quando Romário recebeu livre na área. Ele dominou e chutou. O abominável Sobrenatural de Almeida tentou cortar, mas acabou desviando para as redes do Coritiba. Dois gols contra dele!

Foi uma vitória santa e trágica. Gravatinha pulava gritando: Genial!Genial! Torcedores e jogadores esguicharam em um choro coletivo e saíram comemorando como se fosse um título. Um deles, ao meu lado, ajoelhava com os olhos marejados. Cada tricolor, ao sair do estádio, podia cair abraçando num nome: Fluminense. Fluminense. Fluminense.

Desde Ace Ventura e George Bush ninguém falava tanta merda na África com o nosso presidente.

Namíbia é tão limpa, não parece um país africano

E o nosso querido presidente ainda declarou apoio à candidatura da África do Sul para sediar a Copa do Mundo de 2012.

Detalhe: 2012 é ano de Olimpíada. O certo seria 2010.

Dá-lhe Lula!!!

NOTÍCIA DO DIA

Advogado exige sexo duas vezes por dia e que mulher não engravide

Jerusalém - Um bem-sucedido advogado israelense levou ao tribunal sua mulher por agressão, depois de receber um soco quando lhe propôs um acordo escrito obrigando-a a praticar sexo duas vezes por dia e a abortar se ficasse grávida.

"Manteremos relações sexuais todas as noites e todas as manhãs e inclusive no caso da mesma estar menstruada’, estabelece um acordo de ‘reconciliação’ que um advogado de Tel Aviv, que foi candidato a juiz, apresentou a sua esposa após um período de desavenças.

SERÁ QUE ESSE CARA NÃO SABE O QUE É CÚ?

O mesmo texto do acordo foi apresentado em defesa da mulher por sua advogada, Limor Rut Hazán.

"As relações sexuais serão sem limites e não está prevista a possibilidade de que a mesma as rejeite ou que as pratique com o desânimo de qualquer natureza’, acrescenta o documento, escrito à mão pelo advogado.

MAS NÃO DEVIA SER SEMPRE ASSIM?

Seu conteúdo foi divulgado no julgamento que está sendo realizado em Tel Aviv contra a mulher por agressão a seu marido, cuja identidade não pôde ser revelada por ordem judicial.

"Por relações sexuais se entendem todas as suas formas e contextos, incluídos atos de sodomia’, afirma o marido.

QUE BELEZA!!!

O juiz, Daniel Beri, declarou o acordo ilegal porque viola os direitos fundamentais da acusada, enquanto criticou a ‘deformação absoluta dos valores morais’ do demandante.

QUAL O PROBLEMA!?!?!?!

Um dos aspectos centrais do acordo é que o indivíduo tenta proteger-se de possíveis novas denúncias da sua mulher, que já o tinha acusado de estupro: ‘A referida não poderá no futuro alegar agressão sexual e nem sequer falar de um possível estupro’.

COMO DIRIA O MALUF, ESTUPRA MAS NÃO MATA...

"Se esta deseja expressar sua negação a um ou outro tipo de ato sexual, se levantará do lugar, sairá e dirá a palavra 'basta' (expressão verbal clara e concisa para antes do ato e não depois)’, diz o texto.

O advogado estabelece também que a esposa ‘deve dormir totalmente nua todas as noites (em dias de menstruação poderá usar apenas uma calcinha) e deverá tomar pílulas anticoncepcionais de forma contínua’.

APOIADO!!!

"Se ficar grávida em qualquer circunstância, imediatamente deverá recorrer a um médico e praticar uma interrupção artificial da gravidez (aborto)’, define.

PORQUE NÃO ARRANCA LOGO O ÚTERO?

Também menciona como deve se comportar fora da cama e afirma que "nunca deixará de atender um telefonema seu e que ele dará a ela um telefone celular, que deve ficar sempre com bateria carregada, para que sempre esteja disponível’.

GRANDE IDÉIA. SÓ FALTA A COLEIRA!

A esposa ‘dispõe da possibilidade de rejeitar uma ligação de seu marido se for realizada dentro de uma margem de quatro horas desde a ligação anterior’, estabelece o acordo de ‘reconciliação’.

No documento o marido se comprometia a ‘deixar de fumar, ajudar nos trabalhos domésticos e educar as crianças a respeitar sua mãe, sempre e quando a mãe lhes ensinar a respeitar o pai’.

A advogada de defesa disse que do documento se deduz que ‘um advogado obriga sua mulher a aceitar ser estuprada por ele sempre que desejar’.

E a própria mulher declarou: ‘O objetivo era realmente a reconciliação, mas não pude aceitar estes termos de psicopata’.

AH, PÁRA COM ISSO!!!

Em resposta, o advogado disse que sua mulher o denunciou no passado por estupro e ‘foi provado que era mentira’. ‘O documento só tinha o intuito de me proteger deste tipo de denúncias no futuro’, declarou.

"Dá para acreditar que uma pessoa que oferece um acordo como esse receba um soco?’, indaga o advogado.

TINHA QUE TIRAR A CALCINHA E DAR PRA ELE!

É revoltante ver como os velhinhos são tratados pelo INSS, pendurados em cadeiras a 5, 6 metros de altura...


e tudo isso pra pegar uma merreca...

OS MONGOLÓIDES ESTÃO DE VOLTA 2 - o império dos nerds contra-ataca

Preparem seus sabres de luz!



Sim, é neste sábado, na Uerj! E com direito a concurso de fantasia!

E na mesma semana que estréia o Matrix 3!

Como diria o bordão mais imbecil dos últimos tempos: NINGUÉM MERECE!

Nem o torcedor vascaíno mais lusitano (redundância pra burro) acreditaria na derrota da chapa do Eurico Miranda. Roberto Dinaminte? O fato de ter sido ídolo do clube não quer dizer nada. Como experiência administrativa, ele acumula mandatos de deputado estadual, cujos edificantes projetos de lei incluem a diminuição do volume de água dos vasos sanitários. É duro admitir isso, mas como bem falou o próprio Eurico, quando era jogador Dinamite só queria saber de passar no caixa de São Januário.

Nélson Rodrigues, o maior tricolor da história, dizia que quando o Fluminense precisava de sua torcida até os mortos saíam de suas tumbas. Pois Eurico mostrou que é capaz de fazer a mesma coisa, já que o falecido bicampeão olímpico Adhemar Ferreira da Silva teria dado um pulo em São Januário pra votar no doutor Eurico.

Eurico Miranda nem o Flamengo merece.

Lamentável que o programa Blog' n' Roll tenha saído da All TV, a mesma emissora que despediu a filha do Sílvio Santos depois que ela deu uma sacaneada no Gugu Liberato. Agora, o motivo da intriga foi a censura imposta pelo diretor de criação da casa, o conhecidíssimo Marcos Barreiro. Como uma bicha desvairada (seria falta de pica?) ele gritou enlouquecido quando soube que um dos convidados do programa da última segunda-feira era seu inimigozinho Marcelo Duarte, autor do Guia dos Curiosos e sem-medo-de-pagar-mico da ESPN.

Realmente uma pena. Tinha esperança em ver o Kibe Loco voltando lá com o Nelito Eu Hein e o Mr Manson, num programa de debates nos moldes do Ratinho...

TURNÊ NACIONAL DO LIVRO O CABOTINO, de Paulo Polzonoff Júnior.

Curitiba - quinta feira, 6 de novembro, no Beto Batata.
Rio - quinta-feira, 13 de novembro, no Bar do Ernesto, na Lapa.
São Paulo - sábado, 15 de novembro, local indefinido.

Quem é quem:

O livro: é sobre como não escrever um livro ruim;
O autor: um crítico literário mala e ranheta que de tanto falar mal dos livros publicados em sua cidade natal, Curitiba, foi expulso de lá debaixo de pontapé pelos autores inconformados. A força de suas críticas negativas abalaram o mercado editorial local. Agora ele está radicado no Rio, até que seja enxotado novamente.
A editora: Candide, nome do gato da Paula. Aliás, o próximo livro da editora será escrito pelo tal gato.

OS MONGOLÓIDES ESTÃO DE VOLTA

(na verdade, eles nunca se foram)



Semana passada, um grupo de argentinos membros da Igreja Maradonista celebrou os 43 anos do Maradona, ou como eles preferem, o ano 43 a.D. (após Diego). Durante a missa os fiéis tomaram hóstia de cocaína e depois das orações houve confraternização, com os membros da igreja beijando os integrantes da Seita Cannigianesca na boca.

Também na semana passada, o ator que fazia o Dr. Spock da Jornada nas Estrelas foi tirado do asilo onde vive pra vir ao Brasil. Como ainda não existe tele-transporte, a viagem foi bancada pelos fãs, que se fantasiaram para vê-lo no Jô Soares. Só que os marmanjos e marmanjas chegaram atrasados, mas mesmo assim fizeram questão de aparecer.

Em vez de me questionar sobre as fantasias, eu só queria entender o que tem de interessante no Star Trek. Ou é só mongol que gosta mesmo?

Ah sim, quarta-feira estréia Matrix. Tirem seus sobretudos e óculos escuros do armário.

COMENTÁRIOS REGATADOS - MEU SITE, MINHA VIDA - 2

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Espetacular, Vela!!!
¡Kibe Loco!®

Pô, Kibe Loco, legal que você percebeu que esse post foi pro Mr Manson, que me arrancou gargalhadas no blog do Cocadaboa, mas mandou mal em incitar a galera do fórum a invadir o Eu Hein.

Mas caramba, é assim que você se defende, comentando no meu humilde blog? Ah sim, você percebeu pra quem foi o do Zé do Caixão, né?

Quem é assinante da uol (eu não) pode conferir o clip do Skylab, Parafuso na Cabeça, na TV UOL. Interessante que na entrevista que ele concedeu para o meu outro blog, o NoMindinho (em breve novidades) Skylab era totalmente contra a idéia de gravar um videoclip. Ainda bem que mudou de idéia. Agora só falta chamar o José Mojica Marins, o Zé do Caixão, pra dirigir um clipe dele.

Ainda Skylab...

Como pôde a produção do Gordo a Go-Go da MTV gastar o programa inteiro com Luciana Vendramini (cujas fotos novas pra Playboy nem estavam prontas) e com um comentarista de futebol paulista, daqueles mongolóides que sabem a escalação do time da Portuguesa de 1954, e botarem Rogério Skylab apenas pra cantar no final? Será que eles não sabiam que o cidadão sempre ganha dois blocos no programa do outro gordo viado, o Jô Soares? E pra piorar, vem o doutor Skylab dizer que eu já bebeu xixi. Nossa, só faltou tirar meleca do nariz e comer!

RONALDO HOMENAGEIA SEUS EMPRESÁRIOS

Fenômeno dedica dois gols para Alexandre Martins e Reinaldo Pitta, condenados no caso do propinoduto

VAI COMEÇAR TUDO DE NOVO...

'O Senhor dos Anéis' leva jovens a acampar na rua por um mês

NOTÍCIA DO DIA

Homem fica preso em banheiro de trem ao tentar recuperar celular

Nova York, 31 OUT - Dar um telefonema do banheiro de um trem pode ser perigoso, tendo em vista o que aconteceu com Edwin Gallart, um morador de Nova York que acabou com o braço preso no vaso sanitário por uma hora e meia.

Gallart, que ontem pegou um trem no terminal de Grand Central, buscou no banheiro do vagão a intimidade que precisava para dar um telefonema. Sem sorte, seu aparelho acabou caindo na privada numa das sacudidas do trem.

Na tentativa de resgatar seu telefone, o desafortunado viajante, de 41 anos, enfiou o braço no vaso, mas foi tão a fundo que acabou preso.

Uma vez alertados sobre a comprometedora situação na qual se encontrava o viajante, o motorista do trem, primeiro, e outros empregados, depois, tentaram sem sucesso ajudá-lo a tirar o braço.

Cerca de 20 minutos após o acidente, os responsáveis pelo trem decidiram pará-lo numa estação do norte de Manhattan e chamar os bombeiros e a polícia.

A parada obrigou a evacuação de centenas de passageiros e causou atrasos na saída de outros trens, já que o comboio parou numa plataforma por onde deveriam passar outros vagões, relata hoje a imprensa local.

Os bombeiros, explicaram aos meios de comunicação testemunhas do episódio, tentaram sem sucesso utilizar vários métodos para soltar o pobre viajante. Finalmente, optaram pelo mais drástico: arrancar totalmente o vaso de aço inoxidável.

Uma vez libertado, Gallart foi mandado para o centro hospitalar mais próximo para receber os devidos curativos, embora os danos sofridos tenham sido leves.

Apesar de alguns meios de comunicação terem tentado contatá-lo por telefone, isso foi infrutífero, já que, entre outras razões, o telefone celular nunca foi recuperado.

MEU SITE, MINHA VIDA - 3



Vocês que copia as idéia dos outro!!! Eu vou rogar uma praga pra vocêêêê!!! Primeiro vocês vão perdê todos seus visitante! Ai vocês vão no pograma do João Kréber! Depois o brogue de vocês vão sair do aaar!!!! E pra finalizar a minha maldição, vou juntar vocês dois numa só pessoa!!!!!!!! AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!

MEU SITE, MINHA VIDA - 2

querido bloguinho,
bloguinho, tenho uma coisa muito séria pra te contar. sabia que tem dois blogueiros malvados que tão te plagiando? é sim, pois é, pois é pois é... o primeiro feioso é o beto santos, que para chamar a atenção pro niver dele botou em letra beeeem grandona, que nem eu fiz pra anunciar o seu niver de dois aninhos... o outro é o senhor madruga, que faz um tempão que usa asterístico (*) pra separar os assuntos que ele escreve no blog dele, que nem eu fazia. será que é coincidência o fato deles virem do blig? naum sei. só sei que eu tô dando um vale-vila mimosa pra quem invadir o site deles!

FUCKER AND SUCKER



Quem anda pelo centro do Rio já deve ter notado as presenças de moleques fardados, que ganharam o pomposo nome de Voluntários da Paz. Eles usam um quepe imenso na cabeça e para ficarem iguais ao Fucker and Sucker do Casseta & Planeta só falta aqueles óculos escuros da década de 80 (será que o programa já fez piada disso?).

Os VP´s são reservistas, que não serviram nem pra lavar latrina no quartel. Eis que o governo de dona Rosita teve a brilhante idéia de aproveitá-los. Os guris andam em trio e são acompanhados por PM´s, que ensinam coisas básicas como achacarmento de transeuntes incautos e proteção aos camelôs (é claro, se a Guarda Municipal dá porrada nos vendedores ambulantes, a PM do Estado tem que protegê-los). Os VP´s passam o dia na sombra, conversando amenidades como se a boa da semana é o baile funk do Encantado ou o pagode de Vista Alegre. Mas a parte mais legal da dura função é apreciar as gostosas que passam pela rua.

Apesar do voluntários no nome, eles ganham uma merreca, 400 e poucos reais, fora os ganhos extras com extorsões a que são estimulados a praticar.

Ah VP´s, se não fossem o respeito que vocês impõem, eu não andaria tão seguro pelas ruas do centro...

A SOLUÇÃO PARA O ARRASTÃO

No fim de semana seguinte aos tumultos nas praias, a governanta Rosinha vai mandar milhares de policiais para a orla. Pode até inibir, mas sinceramente, acho que não resolve. A solução dos problemas está acima da Rosita, mais precisamente no céu: São Pedro. É só mandar chuva. Ninguém vai na praia e não tem arrastão! Simples!

Pra quem, como eu, perdeu o Skylab no Gordo à Go-Go, aí vão os horários das reprises: quinta, às 3h, sábado a 00h00 e domingo, às 23h30.

Alguém aí viu?

Depois de anunciar que faz sexo durante oito horas seguidas graças ao ioga, Sting revelou em sua biografia que começou a compor no piano quando flagrou sua mãe com o empregado do pai, um leiteiro. A música acabou virando uma válvula de escape.

Pra quem não sabe, é de Sting os famosos versos de uma música que ele fez em homenagem à mãe, e que foram traduzidos pelo Camisa de Vênus em Sílvia:

Eu acho mesmo que você não tem jeito
Pois até o leiteiro anda mamando em seu peito

RALOUÍM DO TRICOLOR

Hoje vai ter festa ralouím na sede do Fluminense. Fico imaginando como vai ser:

- Decoração temática da segunda divisão: o inferno.
- Despachos com as galinhas atiradas no gramado;
- Super telão com as derrotas do Flu no campeonato brasileiro e imagens antigas, como as do ex-presidente Álvaro Barcelos estourando champanha pra comemorar a virada de mesa, partidas da segundona e da terceirona, além de gols do Zico.
- Pessoas fantasiadas de torcedores do Flamengo.
- Músicas torturantes como o hino do Flamengo e o coro de ão ão ão, segunda divisão.

(AINDA) AS MENSAGENS DERRADEIRAS DE PARABÉNS

É isso aê...
(mensagem curta e grossa, no bom sentido) - PiG

Pois é...

It's a kind of magic! - Walis "Freddie Mercury" Oliva

Mamma, u-u-u-uuuuu!!!!!

Congratulations Try the hardest level! - ananias

Que é isso? Mensagem de jogo de computador? Valeu, freak!

Gentalha, gentalha, gentalha! :) Parabéns Vela! Continue sempre assim ou melhor! - Gradius

Foi sem querer querendo.

Qual o segredo do sucesso? - Fabio (Cartesiano)

Jabá.

abéns! Isso merece vááááárias geladas...mas só não tome Schin, pq essa é ruim de tudo! Quer cerveja da boa? Então passa lá. !!!Clica aqui então!!! - Cervejamos

Cervejamos, minha religião só permite Santa Cerva.

Putaquepariu! Parabéns! - Tricolor Doente

Parabéns é pro Fluminense se conseguir sair dessa.

Parabéns é o caralho!!! Tu não faz mais que obrigação... Esse bando de viciado em blog, já te considera à tempos. Ai de tu se terminar com isso... ce morre! - Flavio

Quem morre é esse bando de viciado, Flávio.

Aí Vela... fazendo a segundona! - Kibe Loco!®

Vai dar ré no kibe, flamenguista!

Parabens pra vc nesta data querida muita felicidade e muita galinha ao molho pardo na segundona - leonardo

leonardo, molho pardo na segundona é muito chique, não acha?

Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!

Todos juntos cantando o mantra...

Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!
Ão ão ão, segunda divisão!!

Parabéns é o caralho! Daqui a pouco mais de um mês você vai receber o "presente" huahuahuahuahuahua de aniversário: É tetra! É tetra! É tetra rebaixado! - Eduardo Vianna

Valeu, Beto.

"Melhor comer doce de leite com os amigos do que merda sozinho." -
Walis Oliva

Ou como diz o Falcão, eu acho melhor escapar fedendo do que morrer cheiroso.

ae cumpadi, parabens - TigerBurning

Pô, aê, valeu...

Está na hora de apagar o Velinha... Vamos tocar aquela musiquinha... (entra marcha fúnebre) taaaan taaaan tanaaaan taaaan tanaaaan tanaaaan tanaaaaaaaaaan hehehe, parabéns!! - Fábio Lima

PARABENS - Thaís

Obrigado, Thaís, pelas extensas palavras...

Porra, esse blog eh uma merda! tomara q vc morra! (Sacanagem, eh maneirin... vc soh naum precisa saber disso.) - Madruga

Ah sim, esse é o Madruguinha, não o Madruga, que deve estar sentido comigo porque eu não fui ao ralouím dos ex-bliguentos.

FODASE, VELA VIADINHO - Pica no teu rabo

Poxa, tá errado. Entre duas vogais tem que ter letra dobrada. O certo é FODASSE!

continue assim cara...belos comentarios...belas photos...belos palavores...so desconsidere desse comentario a palavra belo....pq?
sei la...se e que vc me entende...
seu blog tem sido de muita utilidade pra minnha banda....ehhe....thanks =) - Zé do Além

Influenciar a banda do Zé do Além é o tipo de coisa que me dá medo.

Parabens pelos 2 anos! É um blog praticamente adulto!
Sobre o Romario... faça como os outros idolos do esporte, encerre a sua carreira com dignidade... Prefiro lembrar do Romario 94 ganhando uma copa pro Brasil. - morales

morales moreirales, você não podia faltar! Valeu!

Veja só Vela, a banda megafarofenta Alphaville existe até hoje. Roberto Carlos existe até hoje, o trio Los Angeles voltou e eu não duvido nada que façam um remake do programa do Bozo. Por aí você vê que o que é ruim vai longe...! Portanto, não duvido nada que daqui a 30 anos o blog esteja aí, e o DJ Wella esteja tocando "o trash anos 20" (anos 20 do século XXI, é claro)
Um abraço por trás, Haoli Boy

Haoli, manter esse blog por 30 anos é sucesso ou estagnação? Viva o trash de todas as épocas!

Parabéns, brother Vela!! - Thiago Varela

Aê, valeu brou!!!


ESQUECI ALGUÉM???

MEU SITE, MINHA VIDA


Aloooooooouuuu!!!!! Atenção!!!!
Na internet nada se cria, tudo se copia!!!!

AINDA HOJE, AQUI NO BLOG DO VELA: (leia-se calma que eu vou atualizar essa porra!!!)

- Arrastão na praia
- Ralouím no Fluminense
- Desastre na mina russa
- Aventuras dos meus coleguinhas na Vila Mimosa
- Seletiva da canoagem para a Olimpíada de Atenas
- Minha unha encravada
- Rogério Skylab no Gordo à Go-Go
- Receita de bolo de maconha
- Briguinha Cocadaboa x Eu Hein e Kibe Loco
- As capivaras do Passeio Público...

RUMO À VILA MIMOSA

Quando volto de ônibus da zona sul ou do centro, passo em frente da, digamos, porta de entrada para a Vila Mimosa (cujo site, pelo visto, infelizmente saiu do ar), que fica embaixo de uma linha do trem. É como se fosse um portal de entrada para outra dimensão. Sempre observo quem salta nesse ponto. Normalmente são mulheres carcomidas, mas outro dia saltou uma mulata que não faria feio às do Sargentelli.

Hoje, quando voltava tarde da noite do Centro, entraram três sujeitos comigo no ônibus, no ponto do mergulhão da Praça 15. Estavam mais empolgados do que bêbados. Não deviam ser do Rio, já que perguntaram o preço da passagem e tinham um sotaque meio interior paulista. Passaram pela roleta, e de tão agitados, nem sentaram no ônibus quase vazio.

Foi então que no diálogo com o trocador entendi o motivo da excitação. Eles estavam indo pra Mima! O trocador explicava para eles como chegava lá: é só entrar debaixo da linha do trem.... Aí um falou: hoje eu vou comer muita buceta!!!, no que o outro engatou: vai ser só peladinha (raspada???). Eles falavam em valores de programas, coisa de 40 reais. Coitados, estavam superfaturando a mercadoria...

O motorista, lá na frente (esse ônibus ainda mantém o trocador na traseira), perguntou bem alto: Vão descer na Vila Mimosa? É aqui!!!. Os três sujeitos perguntaram onde pegariam o ônibus para voltar, atravessaram o ônibus correndo e agraderam ao motorista. Nem notaram a existência da passarela. Atravessaram a larga Radial Oeste, que àquela hora já não muito movimento, felizes da vida.

O motorista comentou com o trocador: Esses caras vão pra Mimosa? Vão ficar ricos, hehehe (????????) e depois cantarolou uma música do Roupa Nova. Voltei a minha atenção para a biografia do Zé do Caixão até chegar em casa.

Não sou supersticioso (se eu fosse seria botafoguense), mas na hora em que o Romário fez o gol sobre o Curintia eu estava ouvindo um Ary Barroso no banheiro. No que eu abri a porta do banheiro, o Garotinho José Carlos Araújo terminava de gritar o gol do Fluminense. Acho que sábado à tarde, contra o Bahia em Salvador, eu vou almoçar um vatapá pra ver se dá sorte...


aí bispo clodoaldo, eu ouvi as orações que
você fez por mim. valeu, peixe! quando o
Fluminense me pagar eu dou o dízimo, rárárá!

Câncer? Perna amputada? Porra nenhuma. Essa foto da nova campanha anti-tabagista do Mininstério da Saúde deve ser a mais assustadora pros fumantes...



Agora, se a indústria tabagista quiser contra-atacar, poderia pegar o exemplo do Sek Yi, o homem mais velho do Camboja. Sek Yi morreu esta semana aos 122 anos de idade. Ele dizia que o tabaco era o segredo de sua longevidade.


Então quer dizer que cigarro é broxante?
Humpf... Tô pouco me fodendo...

Grande notícia: o canto dos cisne do Afonso Brazza será finalizado e vai passar no Festival de Brasília. Imperdível!

Como Santhion, Afonso Brazza nunca morre

Afonso Brazza não tinha a menor dúvida de que “Fuga sem destino” seria o seu melhor filme. Tanto que, embora não tenha vivido o suficiente para ver o longa-metragem nas telas, deu as últimas indicações de como ele deveria concluído do seu leito de morte.

— Criei para ele a marca de “o pior cineasta do mundo”. Achei que seria um bom marketing, e realmente deu certo. Mas ele dizia que não a usaria mais não, porque este seria o seu melhor filme — conta o amigo, ator e também diretor Pedro Lacerda, encarregado por Brazza de pôr o ponto final em “Fuga sem destino”.

O cineasta-bombeiro de Brasília foi um diretor realmente independente. Discípulo de Tony Vieira (1938-1990), o rei do bangue-bangue da Boca do Lixo — por sinal, casou-se com Claudete Joubert, a viúva dele — escreveu, produziu, dirigiu, montou e estrelou mais sete filmes de ação além de “Fuga”: “Procurador Jefferson, matador de escravos” (1982), “Os Navarros” (1985), “Santhion nunca morre” (1987), “Inferno no Gama” (1993), “Gringo não perdoa, mata” (1995), “No eixo da morte” (1998) e “Tortura selvagem — A grade” (2000).

Brazza foi pego de surpresa por um câncer no esôfago, que o matou em menos de um mês depois de diagnosticado, aos 48 anos, no dia 29 de julho, às 20h15m. Poucas horas antes, pediu para um amigo, no hospital, que anotasse as suas últimas instruções e as passasse para Lacerda.

— Naquele dia, fiquei com ele até as 17h — conta Lacerda. — Ele estava muito fraco, não conseguia mais andar. Tinha deixado o filme pré-montado em São Paulo. A gente está finalizando, mas seguindo o estilo e as instruções dele.

Lacerda sabe que a missão é das mais complicadas: “Meu sistema de roteiro é muito doido. Ele serve só de guia. Quando vou filmar, mudo tudo.”, dizia Brazza, a respeito de seu método peculiar de filmar. Para complicar ainda mais, seus filmes, em plena era do som direto, ainda eram dublados.

— Ele deixou uma lista de diálogos, mas não fazia nem um som guia. Estava tudo na cabeça dele — explica Lacerda. — Começamos pelos tiros, que são mais de 200!

Brazza será homenageado no Festival de Brasília

Nos últimos filmes, Brazza foi dublado pelo ator Antônio Moreno, e sua musa, Claudete, como sempre por Rosa Maria (sua voz desde os tempos da Boca do Lixo). Em “Fuga sem destino” — que tem a participação especial de Frank Aguiar — ele interpreta um ex-pistoleiro que é chantageado para voltar à ativa. A história, como sempre, termina em banho de sangue.

— Os filmes dele eram sempre uma variação sobre o mesmo tema, mas neste, pela primeira vez, ele beija a mocinha no fim — diz Lacerda. — É um beijo longo e triste, como uma despedida, quase profético.

Lacerda agora corre contra o tempo. A data de estréia de “Fuga” já está marcada: dia 28 de novembro, no Festival de Brasília, quando Brazza será homenageado. Ele esteve na semana passada na Riofilme, tentando conseguir o dinheiro que falta para concluir o filme.

DJ Marlboro, a grande atração do TIM Festival, numa matéria do jornal o grobo:

Quando todos ouviam Legião e Titãs nos 80, Kraftwerk e Afrika Bambaataa já eram sucesso nos bailes. Por isso, não entendo como um sujeito que ouve Peaches e Miss Kittin pode falar mal de Tati Quebra-Barraco — ironiza. — O funk é a verdadeira música eletrônica do Brasil, com linguagem e características brasileiras, algo que o pessoal da cena eletrônica hoje tenta alcançar. Mas a gente está metabolizando há mais tempo.

Diferente da maioria analfabeta dos funkeiros, eu assino embaixo.

Mais uma rodada de 10 mensagens edificantes a respeito do 2º aniversário de meu querido bloguinho:

Parabéns Vela, por 2 anos de Blog!!! faz quase 1 ano que leio isso daqui! comecei numas épocas deprê em que eu passava horas lendo blogs... achava vc meio tosco, e q falava muito palavrão! Depois percebi q vc é um moço inteligente e com um perfeito senso de humor! hehe... Sucesso pra vc! - Lu

Realmente Lu, passar horas lendo blogs é algo deprimente mesmo. Se o meu blog fez você parar com essa prática, fico lisonjeado por ter ajudado. Obrigado e sucesso pra vc tb!

Cuidado Vela, alguem pode te apagar... (putz essa foi muito boa, entendeu aniversario, vela, alguem te apagar... muito boa, eu sou hilário) - Setupeg@

E pensar que essa porra fez o blog dele inspirado no meu...

vamos todos apagar as velinhas! - (hahaha, realmente é muito boa mesmo, Setupeg@) - ulisses

Outro que eu tenho que aturar...

Com você, todo o meu afeto. BEIJOS, de homem pra homem. E feliz aniversário, bicha! - Valentino Rabani

Dispenso o beijo, Valentino, mas valeu pela mensagem hetero. E muita festa no seu rabani.

Aí Vela... parabéns cara!! Manter um blog por dois anos é realmente digno de comemoração ou, pelo menos, de internação!! Mas continue mandando brasa!! Leio você há pouco tempo, mas de lá pra cá passo diariamente por aqui. Aliás, teu blog foi uma motivação para eu voltar com o meu. Quando puder, dê uma passada lá. Abraço... - André

André, o fato do meu blog ser motivação é preocupante. Dois anos de blog deve ser caso pra internação mesmo. E o endereço do seu blog é brilhante: http://www.jornalistademerda.blogger.com.br

Parabénssssssss! Apesar de conhecer o seu blog a pouco tempo, mas me amarrei pacas, continue assim.......Bjsssss! - Chris

Obrigado Chris. Eu gostaria de ter feito esse blog há mais tempo, mas acho que dois anos tá bom. Bj.

Muito mais importante de já existir há dois anos, é ter dois anos de bom conteúdo, com muito bom humor. O meu fez um ano em agosto, mas eu nem notei. Se bem que eu tinha o vitaltosco.blogspot.com antes.. seria deveria contar a partir desse? Parabéns aeh. - Vital Cavalcante

AH! AH! AIÊ!!! AH AH AH AH AIÊ!!! Jimi James na cabeça!!!

Tem que rolar uma festa temática do senhor dos anéis e músicas do Pink Floyd para comemorar. - gus

Senhor dos anais tudo bem, gus, mas Pinque Froid vai fazer nego dormir.

AH! Quer saber? Hoje acordei com vontade de mandar vc a merda! -
Vai a merda! - Neto.Galo

Obrigado, Neto.Galinha.

Eu não sei parabenizo o blogo ou seus visitantes, de qualquer forma, o parabéns vai para o autor. - jm

É mesmo jm, parabéns pra quem aguenta visitar isso aqui.

Mensagem pros desgraçados que estão torcendo pro meu Flusão cair e pra acalmar os tricolores:

Ontem à noite eu tive a certeza que o Fluminense não será rebaixado. O programa Fala que eu te escuto debateu a porrada que o Romário deu no torcedor.

Pois o bispo Clodoaldo, com a camisa tricolor nas mãos, rezou para que o time supere esta fase e para que Romário se livre dos problemas espirituais que o atormentam. Quando veio a lembrança de que o clube já caiu para a terceira divisão, bispo Clodoaldo foi enfático:

Tá vendo? É maldição!

Ao falar de Romário, disse que o Baixinho deveria fazer como alguns de seus companheiros de time e comparecer ao Templo Maior, que fica na Avenida Dom Hélder Câmara (e não Suburnana)

Ele está com encosto!

Por favor, alguém leva o Romário pra Universal...

COMENTÁRIOS RESGATADOS - Chaves prepara livro erótico

Ah, isso pode ter um lado bom. Pode ser que este livro contenha coisas mais criativas que aqueles velhos clichês eróticos. Imaginemos:
1. Não contavam com a minha enorme pica.
2. Aaaaaaai... no cu não...! Desculpa, foi sem querer quereindo"
3. Genitália Genitália Genitália!

Haoli

COMENTÁRIOS RESGATADOS - Aniversário do blog

Fiquei deveras comovido com o afeto despejado nos comentários acerca da passagem do segundo ano de existência deste site pessoal. Faço questão de agradecer um a um os cumprimentos. Como foram mais de 30, farei em três prestações para aliviar a vossa leitura. Quem quiser ainda pode deixar o seu profundo sentimento pelo blog.

Parabéns, cara. Talento é o que não falta pra você. Abs. - Beto Santos

Pô careca, tu já é suspeito pra falar de mim e vice-versa. Mas valeu. Às vezes até esqueço que você era do blig.

parabéns...mesmo, de coração...já conheço seu blog a mais de um ano e vc me foi muito útil...bjs bjs bjs - lanna

ÚTIL!?!?!?!? Por favor, Lanna, me explique como isso pôde ser útil?

parece que foi anteontem. parabéns. marca uma comemoracao aí. - odisseu kapyn

Beleza Odisseu. Pode ser num centro de lazer da rua Buenos Aires?

Parabéns Vela, por 2 anos de Blog!!! faz quase 1 ano que leio isso daqui! comecei numas épocas deprê em que eu passava horas lendo blogs... achava vc meio tosco, e q falava muito palavrão! Depois percebi q vc é um moço inteligente e com um perfeito senso de humor! hehe... Sucesso pra vc! - Lu

Realmente Lu, passar horas lendo blogs é algo que deve deixar qualquer um deprimido. Se o meu blog fez você parar com essa prática, fico lisonjeado por ter ajudado.

PARABÉNS! Pronto. Falei... - Adaílton Persegonha

Poxa, Adaílton, fiquei comovido. Só mesmo em ocasiões como essa pra arrancar um comentário seu. Vi que saiu com dificuldade, que nem cocô de prisão de ventre. Mas valeu!

parabéns para a porra do blog! e para a porra do dono do blog tb! - ricardo schott

Valeu, porra !

Assino embaixo! - Rodis Cruéis (Blogceta®)

Valeu, caralho!

TIME DE GALINHAS VENCE FLU EM COLETIVO E MARILOU GANHA VAGA DE ROMÁRIO


As galinhas descansam depois de aplicarem uma goleada de 6 a 1 sobre os titulares do Fluminense, hoje de manhã, no galinheiro das Laranjeiras.


Romário fica inconsolável por ter sido barrado pela galinha Marilou, que veio do Atlético-MG, o Galo.

HOJE A PORRA DESSE BLOG FAZ DOIS ANOS!!!

DEIXE UMA MENSAGEM DE AFETO NO pois sim.

Até o dia 8 de novembro vai rolar no restaurante do hotel Rio Othon Palace, em Copacabana, o Festival de Carnes Exóticas, inspirado na culinaria medieval. São destaques do cardápio carnes de capivara, faisão, búfalo, javali e avestruz. Custa 47 pilas por cabeça.

Ah sim! O nome do restaurante é Skylab...

Ator de "Chaves" prepara autobiografia e livro erótico

Modelo alemã divulga sutiã feito com 3.000 diamantes. Preço: 11 milhões de dólares



Enquanto isso na Tanzânia...

Tanzânia proíbe importação de cuecas e calcinhas usadas

A BENÇÃO, JOÃO DE DEUS!!!



O Papa completa hoje 25 anos de papado mais pra lá do que pra cá.

Péssima hora pro Fluminense precisar da ajuda dele.

(pra quem não sabe, essa música A benção, João de Deus / A benção, João de Deus, o nosso povo te abraça / Tu viés em missão de paz / Sê bem-vindo e abençoa o nosso povo que te ama foi criada em 1980, para a primeira visita de João Paulo II ao Brasil. Naquele ano, o Fluminense foi campeão estadual em cima do Vasco, com um gol de falta do Edinho que teve a colaboração do goleiro Mazaropi. A partir de então, a torcida pó de arroz adotou a música quando o time passa por momentos difíceis durante as partidas)

A galera que era do blig tá toda assanhadinha, se achando Celebridade só porque foi chutada do blig e encontrou vida nova no blogger da Globo. Pobres coitados... Numa patética tentativa de afirmação no mundo bloguístico, eles tiveram que apelar para a cultura norte-americana, organizando um ralouím. Mas se esquecem que quem foi blig nunca terá esse passado podre encoberto.



Enfim, quem quiser dar essa chance pra eles, vá ao ralouim neste sábado, organizado pela eterna musa do blig, a Lara.

O NOME DELE É WALDEMAR

A manchete do jornal Lance! de hoje sobre o novo técnico do Flamengo desenterrou uma pérola dos anos 80. Quem tem mais de 25 anos e era chegado em toscarias deve se lembrar da paródia de uma música da Blitz, cantada por um certo Piu-Piu (não é o da ''Vila Mimosa''). Vinha o instrumental e o Piu-Piu, com a maior voz de malandro, narrava uma conquista amorosa. Até ele descobrir que o nome dele é Waldemar. Era a única parte que ele cantava:

O NOME DELE É WALDEMAR
O NOME DELE É WALDEMAR
O NOME DELE É WALDEMAR

Pra comemorar o dia do mestre, nada melhor do que um show do mestre do trash:

DIA 15/10 - SHOW DE SKYLAB NO CEFET
(ESCOLA TECNICA)
MARACANÃ
HORÁRIO: 19:00 HORAS

A parada fica na rua General Canabarro, perto do metrô de São Cristóvão e da Potrobras.

NOTÍCIA ENFUMAÇADA DO DIA

Espermatozóides de homens que fumam maconha são mais lentos e dificultam concepção

LONDRES - Os espermatozóides de homens que fumam maconha com freqüência perdem histamina e entram em combustão, o que pode impedir a fecundação. A afirmação foi feita por estudo publicado nesta segunda-feira pela Universidade Estadual de Nova York em Buffalo. Trata-se do primeiro estudo dos padrões de "nado" do espermatozóide de homens que fumam maconha. "O esperma de pessoas que fumam marijuana se move rápido demais antes da hora", disse Lani Burkman, principal autor do estudo.

FLUMINENSE CAMPEÃO!!!

Se no futebol, a luta é para escapar da degola, na nova geração do pólo aquático, o Fluminense deu alegrias aos seus torcedores, ao conquistar o título do Campeonato Brasileiro Infanto-Juvenil de Pólo Aquático masculino encerrado na manhã deste domingo (12/10), na piscina do Flamengo, no Rio de Janeiro. O tricolor carioca derrotou o Botafogo na final por 7 a 6. Na disputa do bronze, vitória do Internacional de Regatas, de Santos/SP, sobre o Flamengo, por 6 a 4. O clube campeão também fez o artilheiro e o goleiro menos vazado do torneio: Roberto Marques e Iargo Alcântara, respectivamente.

Essa é pro Tricolor Doente, cujo blog tem um layout de primeira (tomara que não se torne de segunda). Vale a pena conferir as fotos do desesperado avô do cara e da namorada dele sacaneando depois da goleada.

Sabe aquele empurrãozinho que faltava pro comunismo emplacar no Brasil? Ele veio!

Vocalista do Ira! anuncia hoje filiação ao PC do B

Ou alguém acha que o Oscar Niemeyer fez alguma coisa pelo comunismo?

Schumacher bota mesmo pra quebrar. O cara tomou um porre e destruiu, com o maninho Ralf, uma suíte no autódromo de Suzuka. Dá só uma olhada nas fotos. Só faltou o alemão quebrar a cara do Barrichelo.

NOTÍCIA DO DIA

Salva de tiros em casamento derruba avião na Sérvia

Os convidados de um casamento no centro da Sérvia aparentemente derrubaram uma pequena aeronave sem querer. Eles estavam celebrando um matrimônio de forma tradicional no país: atirando para o alto.

Um pequeno avião de dois lugares estava passando no exato momento sobre o local. Uma testemunha disse a repórteres que o avião foi atingido na asa esquerda. Ela viu chamas saindo de dentro da aeronave que, momentos depois, bateu contra fios de alta tensão.

Os dois homens a bordo teriam ficado seriamente feridos. Atirar para o alto é uma forma comum de celebrar casamentos aqui. O governo já organizou várias campanhas públicas alertando para os óbvios perigos dessa prática. Mesmo assim, ainda é comum as pessoas ficarem feridas e até morrerem após vitórias esportivas e festas de final de ano por causa da comemorações com armas de fogo.

O Fluminense foi esculachado pelo Goiás. Tomou de 6 a 1 e depois do desastre o téquinico Renato Gaúcho disse que mulheres grávidas jogariam melhor que os jogadores.

Faz sentido. Desde o início do campeonato brasileiro o Fluminense só tem levado pica. Já se passaram sete meses, e jogar futebol com a barriga desse tamanho não deve ser fácil. O foda é que a duração do brasileiro é de nove meses. Não quero nem pensar na criatura horrenda que pode nascer...

Ai parceiro, hoje eu vou me acabar com
o DJ Wella na Brazooka, falou peixe!

NOTÍCIA DO DIA

Será julgado nos EUA homem que castrou travesti por 800 dólares

McKeesport (EUA) - As autoridades judiciais da Pensilvânia informaram que levarão a julgamento um homem do condado de Allegheny que castrou um travesti depois de se fazer passar por médico. Douglas Lenhart, de 48 anos, cobrou 800 dólares pela operação, que foi solicitada pelo travesti Catherine Watson, de 45 anos, de acordo com uma sentença emitida na segunda-feira pelo juiz Thomas Brletic e divulgada hoje.

Em audiência preliminar, Lenhart foi acusado de assalto com agravantes, prát medicina e de colocar em perigo a vida de uma pessoa. Lenhart se declarou inocente e foi libertado depois de pagar uma fiança de 25 mil dólares. A vítima disse que concordou em pagar 800 dólares para trocar de sexo porque acreditou em Lenhart, que lhe garantiu que já havia realizado 23 operações desse tipo. Watson disse ao juiz que a operação foi feita na mesa de jantar da casa de Lenhart, num bairro de Pittsbugh, em 12 de setembro.

A vítima recorreu ao juiz porque o médico que inicialmente iria operá-lo exigiu mais milhares de dólares pela cirurgia. No tribunal, Watson disse entre soluços que era hermafrodita e que se transformou em ‘Catherine’ quando tinha 6 anos. Watson afirmou que durante a operação permaneceu acordado e com fortes dores, acrescentando que teve de ser levado de ambulância a um hospital, pois teve hemorragia interna.

O juiz não determinou uma data para o julgamento de Lenhart, que segundo a defesa tem ‘alguma experiência nesta área’ e possui curso superior. Mas de acordo com a Polícia, ele não tem permissão para exercer a medicina em nenhum estado americano.

Schwarzenegger é eleito governador da Califórnia



VARRE, VARRE, VASSOURINHA

Em seu último discurso antes da votação, Arnoldão mostrou uma vassoura e disse que vai varrer a corrupção do governo californiano. Lembra de algum ex-presidente do Brasil que se elegeu usando o mesmo objeto e sete meses depois renunciou?


Eu hei de processar esse filhote de hitler lá do inferno. Fi-lo porque qui-lo!

Por fim, fica aqui o apelo de um morador do estado do Rio de Janeiro aos califonianos:

QUEREM TROCAR DE GOVERNADOR???

AS BOAS DO FIM DE SEMANA

CRIANÇA TRASH BRINCA É NA BRAZOOKA

Na próxima sexta, dia 10/10, o DJ JANOT toca muita MPB, sambalanço e hip hop nacional na pista 1, e, em homenagem ao fim de semana das crianças, a partir das 4h recebe diretamente da Vila Mimosa (!) o DJ WELLA, especializado em repertório trash, que tocará uma hora seguida dos mais animados e bizarros temas infantis. Na pista 2, DJ ZE OCTAVIO leva o som dos inferninhos das décadas de 60 e 70.

BRAZOOKA - CASA DA MATRIZ - Sexta, dia 10/10. Às 23h. Rua Henrique de Novais 107 Botafogo - atrás de Furnas, entre S.J.Batista e Real Grandeza (2266-1014). Ingresso a R$ 22 (com direito a R$ 10 de consumo livre no bar).
Imprima este post e pague ingresso de R$ 17 (mulher) e R$ 20 (homem). Comemore seu aniversário na BRAZOOKA e ganhe desconto para todos os convidados. Informações: marcelojanot@hotmail.com


Amiguinho, vamos para a Matriz cheirar cocaína e orar?

Vou aproveitar pra celebrar os 2 anos deste bloguinho, que nasceu no dia 18 de outubro de 2003 2001 (puxa vida, ele quase é escorpiano que nem eu. Ainda bem que não é. Esses escorpianos...)

E no sábado...

SKYLAB + MATANZA na Festa Loud, no Cine Iris.

Pra quem lê esse blog, Skylab dispensa apresentações. Já o Matanza, é uma espécie de country pesadão, que fala de porres, brigas e mulheres (tema que lembra os blueseiros esporrantes da Banda das Velhas Virgens) e que tem como atrativos uma galera que era do fabuloso Acabou la Tequila. Melhor referência não há.

Um trecho do maior hit dos caras, Ela roubou meu caminhão.

Só me pergunto o que é que aconteceu
Ela ter ido embora tudo bem eu não tô nem aí
Perder meu caminhão foi que doeu

O Fluminense vai entrar numa fria. E não vai ser (espero) caindo pra segunda divisão.

Fluminense monta equipe de bobsled

RIO – O Fluminense e a Confederação Brasileira de Desportos no Gelo (CBDG) firmaram um acordo para que o tricolor tenha uma equipe de bobsled, esporte praticado nos Jogos Olímpicos de Inverno. O anúncio oficial foi feito neste domingo.

A equipe estreará na etapa alemã da Copa Mundial, em fevereiro de 2004, e será a única representante do Brasil na competição.

O layout do trenó do Fluminense foi apresentado neste domingo na sede do clube, nas Laranjeiras. Para o presidente da CBDG, Eric Maleson, tanto a confederação quanto o clube têm muito a ganhar com a parceria.

- Estamos unindo nossas forças. Divulgaremos o Fluminense no exterior e aproveitaremos sua grande presença no Brasil para popularizar nossos esportes. Temos talento de sobra no país, e o interesse pelos esportes de gelo é crescente. Nos Jogos Olímpicos de Turim, em 2006, já podemos esperar uma boa participação brasileira - Maleson, acrescentando que o objetivo da CBDG é ampliar a parceria para outros esportes de inverno, como a patinação no gelo, o skeleton e o luge.



E o mengão, hein? Os jogadores do Paraná tiveram piriri, mas quem se borrou foi o Flamengo.

A vela

E tem esta vela no nosso quarto. Eu sei que é para matar mosquitos, mas não posso deixar de pensar que também seja o sinal de um rito que praticamos sem saber ao certo.

Ou colocaram a vela ali para saudar um morto ou colocaram a vela ali para celebrar a vida.

Entro no quarto e a vejo dormingo. A vela no chão, ao meu lado. Fixo o olhar na chama. Um gato persegue uma sombra na parede. Chego perto dela e coloco meu rosto bem perto, para me certificar de que dorme e não morre a mulher.

Dorme. Sonha. Cheira bem.

Enquanto eu, insone, ando pela casa qual uma assombração que a vela não espanta.

Há no espírito centenas de milhares de palavras que a vela não queima. E uma tristeza inexplicável, que a vela não faz arder senão na pele - chaga misteriosa.

Vou dormir. A barriga para cima, vou cruzar os braços sobre o peito. Vou fechar os olhos. O cheiro das flores começa a me incomodar. Quem chora lá longe?

Quando acordar, sei que a vela estará lá ainda, queimando a cera que espanta os mosquitos. A pele dela continuará linda, cheirosa e limpa dos ferrões. Ao lado, talvez eu desperte de meus delírios de morte.

Não é uma ternura essa menage à trois que o Polzonoff descreveu?

Futuro governador da California, Arnoldão se defende da acusação de que teria abusado de seis mulheres.


''Sou tarado, mas pelo menos não sou viado."


''Sr. Arnold, já que o senhor é taradão, passa o rodo na minha mulher que eu voto nitú''


''Criançada, querem ver um site nazista que é uma beleza?''


Arnoldão já montou a sua equipe de governo. Conan será o secretário de segurança. O Exterminador do Futuro, de Tecnologia. O da esquerda é o vice-governador.

Assaltante de apart-hotel na Barra aparenta ter 8 anos

RIO - Um dos assaltantes do apart-hotel Golden Coast, localizado na Avenida Lúcio Costa 6.000, na Barra da Tijuca, tinha cerca de 8 anos e entrou no apartamento 114 chupando pirulito. Segundo a moradora, o menino estava muito nervoso e ameaçava matá-la. O outro assaltante era um homem negro, de cerca de 20 anos, e estava armado com uma faca.

Eu ainda estou tentando entender essa notícia.

O menino ameaçava matar a mulher com um pirulito?

Será que a mulher, que tem o agravante de morar na Barra, estava de dieta e preferia morrer a ingerir qualquer caloria?

Se essa moda de assaltar com doce pegar entre a molecada, dia de São Cosme e São Damião vai ser proibido?

Será que esse moleque voa de ''pirocóptero'', aquele pirulito lendário dos anos 80?

Fifa admite a formação de times com homens e mulheres

Interessante, principalmente se no vestiário juntar todo mundo. Isso, se a companheira de time for uma Milene, a corna do Ronaldo. Agora, imagina se as companheiras de time são as amiguinhas da Milene na seleção brasileira sapatona...

Da série, coisas que dão orgulho de ser brasileiro.

Tem um texto muito legal sobre o filme do Afonso Brazza, Tortura Selvagem - A Grade, no site Críticos.com.br, do Marcelo Janot, o segundo melhor crítico de cinema do Brasil, atrás apenas do Rubens Edwald Filho...

Anotem os horários que o filme vai passar, no cinema da Estação Botafogo 3:

Quinta, dia 2, às 20h
Sexta, dia 3, às 15h
Domingo, 5, às 22h
Terça, 7, às 17h30

E VÃO!

alguém aí já viu estrangulamento que tira sangue da boca?

Ah sim, o Madruga, que cumpriu sua missão na Terra ao me emprestar o filme do Brazza, mudou de blogue. Saiu da favela do blig pro blogger da Globo, que não duvido, será cobrado em pouco tempo. O endereço é esse aqui:

http://madruga.blogger.com.br/

E o cara ainda fez um dos poucos fotolog que prestam (tirando os que aparecem ninfetas nuas).

NOTÍCIA DO DIA

Megaorgia causa crise entre China e Japão

Polícia prende suspeitos de escândalo de turismo sexual envolvendo 400 japoneses e 500 prostitutas chinesas.

Eu duvido que entre 900 pessoas não tivesse UMA com uma câmera digital pra registrar esse bizarro acontecimento e colocar as fotos na internet.

Prisão de Edmundo Santos Silva fecha a Avenida Rio Branco



Preciso dizer que este sujeito era presidente do Flamengo?

COMENTÁRIOS RESGATADOS, Festival do Rio

vai se fuder, Vela. Tira o The Wall dessa lista, seu mané. Tem moleque que nao conhece e pode se influenciar com sua opiniao, seu irresponsável.

Odisseu Kapyn

Porra Odisseu, eu nunca vou poder falar mal do Pinque Froid sem que você reclame, não é? Bom, tá certo que a banda tem coisa muito pior, como o tal do concerto em Pompéia, que de tão chato deixa a platéia petrificada.

E será que eu tenho esse poder de influência? Talvez sim, se levarmos em consideração um verso do Falcão, que diz ''como tem gente besta no mundo''. E ainda mais se lembrarmos que a molecada acha new metal e indie a melhor música do mundo.

COMENTÁRIOS RESGATADOS, termas do Leblon

A coisa é de tão alto nível que parece que o Nick Bar da novela das oito vai passar pra lá. Sim, porque aquela novela é cheia de puta de classe, todo mundo trepa com todo mundo.

jm

Manchete do Xotabê de hoje:

Flu perde e namora rebaixamento

Como assim!? O rebaixamento levou o Fluminense no cinema? Passou a mão nos peitinhos? Deu aquela roçada mela cueca esperta? Tremenda manchete gay, isso deve ter sido coisa de jornalista rubro-negro!

Pro time dar um toco no rebaixamento tem que vencer metade dos jogos que restam. E dentro dessa metade tem Santos, Cruzeiro, São Paulo, Goiás... tudo fora de casa.

Medo, muito medo...

Em homenagem ao dia do idoso, um bolinho de chocolate, cortesia da Dóris da novela das oito, a musa dos velhotes.



Hoje também é dia de São Cosme e São Damião. Já contribuiu para a cárie da criançada pobre?

É, galera do Leblon, agora não tem mais jeito. A termas que entrou no lugar da boate People já tem alvará da prefeitura. Agora, nem se vocês apelarem pro Manoel Carlos fazer um protesto na novela das oito contra o puteiro. E pelo que eu li no Grobo de hoje o negócio vai ser de alto nível.

Enquanto as obras seguem em ritmo acelerado, a produção para abertura da casa também já definiu o perfil das funcionárias da termas. A seleção das moças ficou a cargo de Dona Laura, que já teve estabelecimento na Vila Mimosa, no Centro. As funcionárias serão recrutadas em Porto Alegre.

Dona Laura é gente do ramo. E gaúchas...

Começou o Festival do Rio 2003. Mais de 300 filmes vão passar em 37 salas até o dia 9 de outubro. Coisa pra cacete. Como eu já disse aqui em outras vezes, haja cu pra cagar tanta pipoca. Vou dar uns toques pra você que tá afim de conferir alguma coisa sem ter que encarar fila pra comprar ingresso antecipado cheia cinéfilo mala dizendo que faz de tudo pra ver Dogville. Por isso as sugestões não incluem filmes badalados.

A grande atração deste festival é a mostra LOUCOS POR CINEMA, nome pomposo para TRASH, que vai exibir quatro sessões de Tortura Selvagem - A Grade, do recém-falecido Afonso Brazza, o cineasta-bombeiro, também conhecido como Rambo do Cerrado. Também vão rolar filmes do Simião Martiniano. Será que ano que vem rola Pepafilmes, com Black Ninja e O Shaolim?


Afonso Brazza e Zé do Caixão, na Tortura Selvagem

Outra mostra que eu garanto é a do italiano Mário Monicelli. Comédia italiana da melhor qualidade. O Incrível Exército de Brancaleone não é um Monty Phyton Em Busca do Cálice Sagrado, mas arrasa a idade média como poucos. Senhor e Senhora, Boa Noite é um apanhado de situações absurdas, como o general que se caga todo no banheiro antes de uma parada militar e uma aula de inglês durante um atentado a um embaixador.

A maioria dos ingressos custa 10 reais (ah eu com uma carteira de vagab, digo, estudante...). Em algumas é 4 reais, como a Mostra do Monicelli. No Cinemark Carioca, no subúrbio, custa 3, só com filmes brasileiros, e na praia de Copacabana é grátis (se bem que nem me pagando eu assisto Noviça Rebelde).

Aqui vão 10 dicas e 10 recomendações pra se manter longe.

EU RECOMEINDU

Tortura Selvagem - A Grade - vai passar no Estação Botafogo 3, na quinta, dia 2, às 20h; sexta, dia 3, às 15h; domingo, 5, às 22h e terça, 7, às17h30.

O Vagabundo Faixa-Preta - do Simião Martiniano. Antes passa um curta sobre o cineasta trash, O camelô do cinema.

O Senhor do Universo - também da mostra trash. O filme de David Rangel narra a vida de Jesus com diálogos tirados de uma novela da Rádio Nacional.

A Vida Nova - um norte-americano vai pra Bulgária depois de um desastre e se junta a um colega pra comprar prostitutas. Até que ele se apaixona por uma delas.

Emma Sou Eu - Emma sofre de um distúrbio que causa alterações de humor. Obrigada a cortar remédios que a controlavam, vive situações cômicas.

As Aventuras do Tio Maneco - clássico programa infantil. Quem tem mais de 25 sabe que é bom.

Cidadão Kane - pra quem não viu o clássico do Orson Welles na faculdade de comunicação. Pena que não vai passar o Cidadão Kane Brasileiro, documentário proibido da BBC sobre o saudoso Roberto Marinho.

American Pie - O Casamento - Não levei fé no primeiro. Vi no vídeo e gostei pra caralho. Também não dei nada pelo segundo. Vi no vídeo e achei foda. Esse agora é o terceiro filme da série, que eu arriscaria dizer que é melhor que o clássico Porckys.

Nada Mais - dúvida atroz atinge cubana feliz quando seus parentes descolam o Green Card pra ela cair fora de Havana e ir pros States. Vai ser divertido se tiver comunista ou aquela galera que adora usar camisa do Che Guevara na platéia torcendo pra mulher não ir.

O Signo do Caos - o mais recente do Rogério Sganzerla, o maior nome do cinema marginal. É pra amar ou odiar.

PASSE LONGE

Noviça Rebelde - deveria ter todas as cópias eliminadas da face da Terra. Parece que numa das exibições quem chegar fantasiado de noviça entra de graça. Lembra algum filme?

Pink Floyd - The Wall - recomendado para quem sofre de insônia crônica. Troque o muro pela grade do Afonso Brazza, vai por mim.

Caubóis e Anjos - diz a sinopse: Shane tem 20 anos e vive preso na rotina de um emprego monótono, até que vai dividir um apartamento com Vicent, estudante gay de moda. Tremenda redundância.

Cristal Partido - pai e o irmão de sujeito com leucemia procuram a mãe desaparecida, doadora mais adequada. Festival de choro.

Por Onde o Vento Sopra - jovens da Antuérpia de diferentes origens vivem apenas para esperar a noite, quando se libertam dançando. É da Mostra Expectativa, mas tem cara de mostra gay.

Um Certo Carro Azul - leiam a sinopse: menina inteligente e sensível, mas cheia de problemas, é encorajada pelo professor de literatura a participar de um concurso de poesia. Se tiver coragem pra ir, leve o saco de vômito.

Yossi & Jagger - dois militares de uma base na fronteira do Líbano com Israel pegam sabonete escondidos da tropa. Baseado em historia real, como se boiola no exército fosse a coisa mais anormal do mundo. Da mostra gay, claro.

Histórias de Pegação 4 - quatro episódios sobre o mundo gay. Imagina se a platéia entra no clima do título...

Hair, o Musical - eu não queria estar na pele do pessoal da limpeza do Odeon. Vai ser duro tirar a catinga da galera hippie.

American Splendor - filme pra nerd tarado (ou tapado) por história em quadrinhos.

Essa gentinha do Leblon que tá chiando porque a boate People vai virar termas não sabe o que tá fazendo. Termas são ambientes super discretos, incomodam menos que igrejas ou boates. O problema pros ''leblonianos'' é que termas não é um lugar para ver e ser visto. Agora, se o problema for a frequência, a termas não vai ser muito diferente do que era na época da referida boate.

querido bloguinho,

puxa bloguinho, desculpe eu ter ficado de fora esse tempo todo, te deixado de lado. mas eu queria te contar com um atraso tremeeeeendo o meu sábado passado, quando eu voltei à infância. de noite, fui numa festinha de criança no subúrbio. tinha uma gincana muito legal com a criançada. as animadoras pediam pra molecada levar pra elas o maior sapato, o maior cinto. quem levasse o maior não sei o que ganhava pontos. só faltou as animadoras pediram pra levar o maior piru. uahuahuahuahuahuahu!!!

depois da dança das cadeiras com as crianças, foi a vez da brincadeira pros adultos. foi muito legal, mas tinha um moço na minha frente que naum andava pra pegar uma cadeira e acabo me atrapalhando. aí teve uma hora que eu naum consegui uma cadeira e tive que ouvir ''bobeou, dançou!!!!''.

aí de noite fui na festinha do cinema, na nautillus. tinha um monte de gente bizarra, parecia uma galera que saiu da tumba. procês verem o nível, kibeloco tava lá, e falou a frase da noite: ''poxa, essa festa é muito legal, é a primeira vez que eu venho''. foi aí que eu e a menina que faz o blog ''hoje eu tô'' avisamos pro malandro blogueiro: ''mas kibeloco, essa é a primeira vez que essa festa acontece!!!''. inconsolável com a terrível banda, o dj janota admirava as celulites de uma coroa.

o que importa, bloguinho, é que eu me esbaldei de montão quando tocou ''twist and shout'' dos bítous e rolava no telão o ''curtindo a vida adoidado''. me senti o próprio ferris bueller. aí quando entrou a banda naum deu pra ficar. o vocalista parecia que tava com vergonha, só faltava se desculpar pela indesejada presença. eu já tinha ido embora, mas soube que no final os caras mandaram um medley do marillion, com direito a um nerd na platéia fazendo air guitar, air teclado, air bateria, air punheta. ainda bem (ou naum) que eu naum vi isso.


ô xeiquerô beibe, xeiquerô beibê, tuistem xáut, tuistem xáut

ah sim, bloguinho: o PIT VELA conseguiu ir na terê fantasy e depois vai contar como foi...

Deprimente o que aconteceu com o ''provedor de blogs'' blig. Quem quiser usar mais de 5 megas de foto, entre outros luxos, vai ter que pagar. É mais ou menos como se o governo chegasse numa favela e taxasse barracos maiores que 4 metros quadrados.

NOTÍCIA DO DIA

Homem vende furacão ‘Isabel’ engarrafado pela internet

Washington - Um esperto americano tornou realidade o mito da captura dos ventos de uma tempestade e está vendendo, através do site eBay, garrafas que ‘contêm todos os elementos’ do furacão ‘Isabel’.

O fenômeno atmosférico castigou a costa leste americana na semana passada, matando 25 pessoas e causando um prejuízo de milhões de dólares, mas D. Brown Lee, usuário do site eBay - que realiza leilões na internet - encontrou uma forma de lucrar com a gigantesca tempestade.

Brown Lee garante que o conteúdo das garrafas, cada uma à venda por 3,5 dólares, foi capturado no vértice do furacão 'Isabel'. Este frasco contém os restos de seu início tropical e seu status inicial como furacão de categoria 5.

O esperto empresário acrescenta que cada garrafa contém uma mostra de todos os elementos de um grande furacão: ar de furacão de categoria 2, sal e água doce de chuva, essência de 'Isabel' e, possivelmente, partículas de areia original do Saara africano.

Caso alguém duvide da veracidade da oferta, Brown Lee garante que o conteúdo é autêntico e, para isso, além da garrafa, o comprador leva um certificado de autenticidade e a história do furacão Isabel.

Para os que queiram saber o que fazer com uma garrafa com o furacão Isabel, o vendedor sugere que os frascos são perfeitos presentes educativos e de Natal ou temas de conversa.

Até agora, Brown Lee conseguiu sete possíveis compradores para o seu produto.

A Feira de São Cristóvão, ou feira dos paraíbas, como quiserem, reabre neste sábado de roupa nova. As barracas foram levadas pra dentro do Pavilhão de São Cristóvão e ganharam acabamento de luxo. Temo que a feira perca o apelo trash. Era bonito ver os pratos serem lavados nas bacias d´água, as cabeças de boi expostas e aquela gente bonitcha se acabando no forró. Por causa da precariedade charmosa da feira, muitos barraqueiros não conseguiram a grana para se mudarem. Por pouco não teve gente, com justiça, puxando a peixeira.

Mas o pior foi ler esta declaração do secretário de turismo do Rio, Rubem Medina: ''O espaço se transformará em mais um ponto turístico da cidade''. Ô filhote da ditadura militar, a feira sempre foi ponto turístico!!!

ENCONTRO NACIONAL VALINOR Neste domingo a comunidade virtual Valinor promove um encontro de fãs dos livros de J.R.R. Tolkien, em especial da trilogia “O Senhor dos Anéis”. O evento vai reunir representantes de vários sites, de vários estados do país. A programação inclui palestras, concurso de indumentária, gincana e jogos de computador.

Sesc-Engenho de Dentro: Avenida Amaro Cavalcanti 1.600, Engenho de Dentro — 2596-3181. Dom, das 10h às 18h. R$ 2 (ou um quilo de alimento não perecível).

Interessante... muito interessante...

COMENTÁRIOS RESGATADOS

O Mr Manson desvendou a escalação do DJ Marlboro no Tim Festival, que substituiu o Free Jazz.

Que isso Vela, o DJ Malboro sempre esteve no gosto do pessoal que curte Jazz. Não viu a galera do Manhattan Connection babar ovo dele em um programa no mês passado (ou retrasado)?

Ele não tocava nos festival anterior (Free Jazz) por uma barreira de patrocínio. Esse pessoal da indústria tabagista não se entende...

O cara, aliás, tá leiloando o siso extraído pra dar uma força pro Cocadaboa. Tomara que consiga uma boa grana, pra não ter que leiloar partes inutilizadas do corpo...

NOVO E-MAIL

Como a globo.com tá cobrando pra ter e-mail e eu obviamente não vou pagar, o vivasilviosantos@globo.com foi pro ralo.

Meu novo e-mail é uma homenagem a uma figura singular, que faria 80 anos este ano se há 15 não vestisse o paletó de madeira por causa do cigarro:

gentalha@seu-madruga.zzn.com



Façam bom proveito...

PIT VELA E A BOA DA NAITE BOMBADA

aê mermão, eu tô muito bolado. esse finde vai rolar a festa q é o sonho da minha vida, a terê fantasy, mas eu num vô podê ir. tudo pq eu gastei a minha grana toda comprando bomb..., digo, suplemento alimentar aí fiquei sem os 100 pau q eu ia gastá. e é foda, tenho q confessar q ainda não tô sarado o bastante pra fazer bonito na terê. quem sabe ano que vem, qdo eu tiver q nem o vin diesel...

pra me consolá um parceiro meu da academia q tb num vai podê ir na terê me chamou pra ir na casa da matriz, pra festa brazooka, nessa sexta. ele falou q lá só rola som brasileiro e que tem uma pá de tchutchuca pitel. só que ele falô q a mulherada lá faz cu doce, não é mole de pegar que nem as vagabas da nuth. e q lá pelas 4 da matina vai rolar uma hora de doces bárbaros. nunca ouvi falar nessa porra, pra mim doces bárbaros é isso aqui ó.



no sábado, q era o dia q eu tinha q tá na terê, eu tô sabendo q vai rolar uma festa de cinema numa tal de nautillus, q a música toca e o filme passa no telão. pô, se rolar filme do vin diesel eu vô.

Algum pastor da igreja universal precisa atender essa reencarnação da Elis Regina que surgiu do nada, a Maria Rita. Ela só pode estar com o encosto da mãe. Aqueles trejeitos desengonçados no palco só cessarão quando ela passar por uma sessão de exorcismo. No mais, Maria Rita impressiona pelas semelhança com a mãe. É chata e quando canta parece que está chorando ou cagando.

Essa aqui deve ser a maior descoberta para um Indiana Jones gay:

Genital mais antigo do mundo é descoberto na Escócia

Cientistas da Universidade Humbolt, de Berlim (Alemanha), descobriram na Escócia os órgãos genitais mais antigos do mundo. O pênis pertence a um inseto de 400 milhões de anos.

Segundo os pesquisadores, que publicaram seu estudo na revista "New Scientist", o pênis do inseto --um mosquito de pernas compridas que existe até hoje-- tinha dois terços do comprimento total de seu corpo e é muito semelhante ao dos mosquitos atuais.

Até o anúncio da descoberta, o pênis mais antigo do mundo pertencia a um ancestral do caranguejo encontrado no Brasil. Tinha milhões de anos.

Continua aqui

Torcida Fla-Gay pode não aparecer no Maracanã

Rio - Um dos líderes da Fla-Gay, torcida que volta domingo ao Maracanã após mais de 20 anos, Raimundo Pereira disse que o retorno não corre risco.

Nesta segunda-feira, surgiu a notícia de que membros de torcidas organizadas do Flamengo, dos quais fazem parte ''skinheads'' (grupo que discrimina homossexuais), vão comprar ingressos de cadeira para agredi-los.

''Enviaremos ofício à Secretaria de Segurança pedindo proteção. Não vamos desistir. Os drag queens já estão preparando as roupas. Uns vão de rosa, outros de camisa do Flamengo. Vai ter travesti escandalosa, apito, um babado só'' , diz Raimundo.

Lamentável que a torcida do Flamengo não tenha a chance de mostrar a sua verdadeira cara. No fundo no fundo (ops) os skinheads estão é com inveja, porque como bichonas enrustidas, são eles que querem fundar a Fla Gay.

ROGÉRIO SKYLAB DO URUGUAI

Uruguaio é preso quando carregava bolsas com namorada esquartejada

BUENOS AIRES - Um cidadão uruguaio foi detido hoje, quando saía de um apartamento de Buenos Aires carregando bolsas com o corpo esquartejado de uma mulher que presumivelmente era sua namorada, informaram fontes policiais.

A descoberta aconteceu num edifício da capital argentina, para onde foram enviados os policiais após uma denúncia feita por um amigo do acusado, que tem 35 anos e cuja identidade não foi revelada.

A polícia aguardou o homem na porta de seu apartamento e viu quando ele saiu carregando bolsas de plástico com o corpo de uma jovem de 24 anos, que aparentemente era sua namorada e tinha sido cortada em doze pedaços.

Ao perceber a presença de policiais, o uruguaio entrou em casa, deixou as bolsas e imediatamente voltou a sair com as mãos vazias, mas nesse momento foi detido.

A polícia descobriu que ontem à noite o suposto assassino ligou a um amigo e pediu que fosse a sua casa, pois precisava de ‘um favor’, disseram as fontes.

Quando o amigo chegou ao apartamento e descobriu o corpo esquartejado da jovem na banheira, se assustou e deu uma desculpa para sair e chamar a polícia.

Falando nisso, saiu o resultado do concurso ''o que você acha do Skylab''. Foram selecionadas as 20 melhores frases das mais de mil que concorreram. Uma mais hilária que a outra. A frase vencedora ganhou o CD SKYLAB IV integral, com ''Câncer no Cú'' e ''Chico Xavier e Roberto Carlos''. E em breve, o BLOG DO SKYLAB. Não quero nem imaginar como vai ser... Vão lá no site antes que ele esquarteje alguém.

Gostei dessa campanha de incentivo à leitura de livros que a Globo tá fazendo nos intevalos dos jogos. O problema é a escolha de QUEM INCENTIVA. Parreira e Zagalo convenderam dando o recado. Mas no último domingo veio o Edílson, do Flamengo, lendo trechos de Jorge Amado. Na boa, alguém acredita que o Edílson lê alguma coisa a mais que jornal de esporte? Ontem, apareceu o Luís Fabiano lendo Carandiru. Aí sim tem mais a ver. O atacante do São Paulo tem a maior cara de marginal.


aê manô tu tem qui lê senão fica burro e vai pra febem, celto?

* A TV Estácio, exibida no Canal Universitário aqui do Rio, contratou um monte de caras conhecidas pra apresentar seus programas: Artur da Távola, a gatíssima Simone Zuccolotto (ex-Multishow), a ''carnavalesca'' Milton Cunha e o publiciotário Lula Vieira. Agora eu pergunto: e os universitários, fazem o que!? Universidades ''conceituadas'' como Gama Filho e a própria Estácio de Sá já utilizavam câmeras profissionais. Agora, colocam apresentadores profissionais.



* Outro dia o VJ da MTV e arremedo de gente Rafael ensinava a baixar MP3 legalmente nos sites onde os arquivos musicais são vendidos. Comovente. Só faltou ele lembrar para galera não beber depois que dirigir e só trepar de camisinha.

* Coluna Zapeando, do Caderno B, do JB de domingo: Fantástico – O primeiro DVD que comemora os 30 anos do programa é uma beleza, cheio de informações e curiosidades. Pena que na seção com os momentos inusitados dos apresentadores não foi incluída aquela declaração de Pedro Bial dizendo que balé era coisa de boiola.

Curiosa a escalação do DJ Marlboro no Tim Festival. Alguém aí sabe se agora virou moda entre os modernóides de plantão ouvir funk? Bom, pelo menos os modernóides de plantão terão uma chance de curtir os pancadões do Marlboro com tranquilidade, já que não devem ter culhão pra ir num baile funk. É só pagar 30 paus de ingresso, mais uns 10 de estacionamento e pronto.

De uma coisa é certa: o meu LP Funk Brasil do DJ Marlboro – com os clássicos Melô do Bêbado, Rap das Aranhas, Melô da Mulher Feia e Rap do Arrastão – é muito melhor do que qualquer coisa que o tal do White Stipes grave.

Hoje na Globonews, Edgay Silvestre entrevista o PALHAÇO CAREQUINHA.



Meia-noite e meia.

Horários alternativóides, domingo, às 12h30 e 18h30.

Amanhã tem lançamento da coletânea Tributo ao Inédito 2, no Cine Íris. Vão rolar microshows do Jimi James, Mandril, Jason, Zumbi do Mato, Djangos, Grave!, Cabeçudos, Nelson & Os Gonçalves, Gabriel Muzak e Marta V.

Se nessa coletânea não tem Skylab e o show do Zumbi vai ser curto, pelo menos é uma boa pra dar uma sacada no Nelson & Os Gonçalves (será que tem versão punk de Negue?) Gabriel Muzak (ex-guitarra do Funk Fuckers), Jimi James e Djangos.

Ah sim, tá lá no Discoteca Básica uma amostra do Zumbizão:

É a banda preferida de muita gente. O Zumbi já foi chamado de ''pior banda do mundo'' por uma conhecida revista de música, tem letras e melodias nada sutis (''Minha sanfona tornou-se um pestanão cheio de amigo'' abre com um literal ''eu quero é chupar uma buceta!'' berrado pelo humorista Silvino Neto, seguindo com o verso ''buceta raspada arranha homem mal acostumado'') e faz um som experimental e sacana, nem sempre compreendido pela crítica e pelo público. A outra faixa, ''Estamos em breve'', chega a soar psicodélica.

HEADBANGER VAI BATER CABEÇA NO TERREIRO

Gangrena Gasosa. Caramba, isso é do tempo que eu ia no Garage. E mesmo tendo sido um frequentador razoável daquela espelunca, nunca tive a oportunidade de ver um show dos criadores do Saravá Metal. Lembro que certa vez um dos caras saiu da banda depois de tomar um pau feio dos macumbeiros revoltados com as músicas. O show era recheado de despachos, pipocas, docinhos que os fãs comiam felizes da vida. Depois que eu recebi a letra aí embaixo do Vital, fiz uma busca pelo site dos caras. Pensei que depois do segundo disco, o fraquinho porém genialmente batizado de Smells Like a Tenda Espírita, os caras tivessem chegado na encruzilhada final. Que nada! Eles têm site e é muito bizarro. Vende, inclusive, umas camisas ideais para ir na missa ou no culto. Enquanto o terceiro disco não vem, divirta-se (ou ofenda-se) no site dos caras.

EU NÃO EMTENDI MATRIX
(Ronaldo Chorão)

UMA GOSTOSA QUE ANDAVA NA PAREDE
E DESPIROCA PELO TELHADO
DE REPENTE ELA SUMIU NO TELEFONE
E ME DEIXOU BOLADO
DEPOIS UM PLEIBÓI VAI PRESO
E A DURA NA FEDERAL É UMA PICA
NEGO ARRANCA A BOCA DO CARA
E BOTA UM BISÔRO NA BARRIGA
AÍ ELE TOMA UMA PÍRULA
VIRA ESPELHO E APARECE CARECA
CHEIO DE FIO NAS COSTAS
DENTRO DE UMA BACIA DE MELECA

ELE LUTA CARATÊ PRA CARALHO
E FICA DESENROLANDO
COM A TIADO MONGOLÓIDE
QUE EMPENA UM GARFO SÓ OLHANDO
ELE SENTE A ESCAMA NO AR
QUANDO O GATINHO REPETE O MIAU
RALA E DEIXA O NEGÃO NA PISTA
LEVANDO UM SARAPIAU
O X-9 QUE GOSTA DE BIFE
DÁ MOLE E FICA TORRADO
E O NEGÃO COITADO
TOMA PICO TODO AMARRADO

PRA NÃO RACHAR A CARA COM A MINA
ELE INVADE DE SINISTRO
LARGANDO O PREGO GERAL
E DANDO O MAIOR PREJUÍZO
ELE CAI PRA TRÁS NO FINAL
E AS BALAS NÃO PEGAM NELE
E ,É LÓGICO, ELE COME
A GOSTOSA QUE ANDAVA NA PAREDE

O FILME É BOM MAS É MUITO MENTIROSO

TV, A MÍDIA MAIS TRASH

A faixa religiosa da televisão anda abençoada. Pra quem enjoou dos programas da igreja universal, acha que as entrevistas com os encostos andam monótonas como o Programa do Jô, aqui vão duas dicas:

Cristo o Vencedor ? passa às 5 e meia da tarde, na CNT. O grotesco pastor parece que não aprendeu a flexionar as palavra no plural. Quando ele se exalta, as pessoas se jogam no chão como se entrassem num transe mongolóide. A bandinha toca um punk tosco e os fiéis fazem uma espécie de roda punk de mocinha, se jogam no chão e nas cadeiras. Entre o palco e a platéia ficam umas garotas com uns vestidos coloridos, meio fada, meio ku klux klan. Elas sacodem os braços como hélices e se curvam freneticamente até o limite da tontura, como se estivessem recebendo um santo. Uma bandeira dos Estados Unidos deixa evidente o lugar onde aquilo é gerado. E pela cara das pessoas, devem ser todos brasileiros fodidos, imigrantes ilegais, que vão na igreja pedir aos céus por um green card.


As virgens do programa Cristo o Vencedor. Sim, virgens. Pois mesmo se elas quiseram dar, quem vai querer comê-las?

Seicho-no-iê na Rede TV, lá pelas 2 da manhã, depois do programa da Monique Evans. Nada contra japonês, mas desde o National Kid, passando por Spectremen e Lion Man, a maior parte das coisas que vem do Japão são extremamente toscas. Não é diferente com o Seicho-no-iê, uma espécie de igreja evangélica nipônica. Outro dia, um velho japa começou a rir. Ria gritando. Ria sem parar. Os fiéis, contagiados, também riam. Alguns gargalhavam. Eu também comecei a rir, a gargalhar. Céus, será que eu fui convertido? O programa começa com um casal de apresentadores que depois de anunciarem as atrações juntam as mãos na frente do rosto e rezam.


* Ontem no programa da Sônia Abrão, no SBT, aconteceu o momento mais emocionante da televisão neste ano até agora. O ator Edgard Vivás, que fazia o Seu Barriga e o Nhonho no Chaves estava lá, em carne e osso. Por sinal, muito mais carne que osso. Ele contou que anda com uns problemas de saúde, que é médico e que produz um seriado na Argentina no estilo do Arquivo X (confira as fotos AQUI). No final, passou o clipe do episódio de Acapulco, que termina com o Chaves cantando a música da vizinhança. A imagem intercalava com o Seu Barriga e a platéia de fãs cantando. Depois, Seu Barriga foi falar com a molecada. Queria eu estar lá, pra tascar um beijo e um abraço no Seu Barriga. Mas sem estar fantasiado de Chaves, que nem um moleque da platéia. Aí é se igualar aos fãs do senhor dos anéis que vão pro cinema fantasiados!


* Depois de ter entrevistado dois caras que se fizeram de integrantes do PCC, o Comando Vermelho de São Paulo, Gugu bem que poderia aproveitar a deixa e promover uma brincadeira bem legal no próximo programa. PM´s acordariam os manos verdadeiros do PCC na cadeia, num misto de pegadinha com aquela parada que o ET e o Rodolfo faziam. Só que em vez da buzina pra acordar, os PM´s saíriam dando tiro no fucinho deles.

Yoko Ono ficará nua pela paz novamente

A Yoko deu mole. Ela tinha que convocar uma entrevista coletiva e anunciar: Se os conflitos no mundo não terminarem, eu tiro a roupa. Não duvido que judeus e palestinos fizessem as pazes pro mundo ser poupado dessa desgraça.

A Preta Gil poderia seguir o exemplo e ir mais fundo:

Se os traficantes não pararem com a violência eu mostro a buceta!

PIT-VELA NA NAITE BOMBADA

aê cumpadi, esse finde foi sinistro a vera! fui prumas baladas muito locas. sexta, um parceiro meu do jiu-jitsu me chamou pra ir na bunker. como arrumei confusão com uns filhos de bicheiro na melt e na nuth achei melhor dar um tempo de lá. pra começar, já achei a parada caída. só 10 pau de entrada e sem área vip. a galera de lá é esquisita, todo mundo de roupa larga e preta. a mulherada é tudo branca azeda, não tem nenhuma saradona bronzeada e ainda se vestem que nem a minha avó. pra chegar nessa mulherada só bêbado, mas eu não podia encher a cara porque tinha tomado bomba. e é uma bomba muito foda, um supositório que vai me fazer ficar sarado rapidão, aê.

nada de hip hop, tecno, axé... numa pista só tocava rock e noutra tinha até um tecno, mas a pista naum tava bombando. tava faltando uisk e reddbul pra animar essa galera. aê, o banheiro é muito loco, junta homem e mulé! mas não tinha nenhuma pegação. também os caras que vão lá usam franjinha, tênis allstar e óculos de aro grosso. naum devem ser chegados na fruta, bando de otários. fui dar uma mijada e tinha uma mulher atrás de mim, fumando maconha com outros dois caras. pelo menos nenhum viado ficou manjando a minha rola. já num guentava mais e pedi pro meu parceiro, que tava me dando carona, pra ralar peito. nessa hora começou a tocar aquela balada do queen antigona, boemia rapisodia, e um comédia ficou encenando a música na pista. falei pro meu parceiro, vambora senão eu arrumo confusão com aquele magricelo. aí a gente fomos. do lado de fora, vi uns carecas saradões saindo de outra boate do lado. porra, era a minha turma! uns triceps definidaços, um deles tava sem camisa e tinha um abdome mermão... o meu parceiro falou que aquela boate era a le boy, de viado. aí eu tive que me conter, sabe como é, naum posso ver um homem musculoso que já fico assim... comparando.

sábado caí na naite de novo. dessa vez eu fui pruma parada dos anos 80 lá na cobal do humaitá. mó parada bizarra. tava passando atari no telão, tinha uns lp´s do menudo e chaves pendurados. o som era coisa de retardado. herva doce, roupa nova, dominó, trem da alegria, sanduíche de coração, sanduíche de xi-xi-xi. começou a tocar uma música da madonna maneira. mas aí era em português, garota materialista em vez de material girl. uns mongolóides começaram a gritar gizela! gizela! naum entendi porra nenhuma. o calor tava foda. quase tirei a minha camisa apertadinha pra exibir meus músculos. ia fazer o maior sucesso porque só tinha anêmico lá. mais aí uma mulé abriu a janela pra aliviar. só que deu merda porque a parada fica no segundo andar e o maluco parou o som e só voltava a tocar se a mulé saísse de lá. só que ela tava muito doida e naum saiu. e a galera começou a gritar pula! pula! e nada da escrota sair. aí a galera comédia começou a gritar experimenta! experimenta! já tava quase pegando ela pelo cabelo, do jeito que eu faço quando vou pegar mulé, mas aí chegou um maluco com um bíceps definidaço e deu um mata leão nela pra resolver a parada. caí fora e domingo acordei morgadaço. naum tive pique nem pra ir no ensaio da timbalada. sacanagem, deve ter bombado a rodo...

Deu na coluna do Ancelmo Góis, do jornal O Globo de quarta:

O Maracanã vai rebolar. No domingo, dia 21, a Fla Gay volta à torcida rubro-negra, no jogo contra o Goiás. O grupo já tem 80 gays confirmadíssimos.

- Esse é o tipo de notícia que dispensaria comentários. Ela já diz tudo;
- Mesmo assim...;
- O ideal seria que a volta da Fla Gay fosse num jogo contra um time gaúcho;
- 80 gays é muito pouco pra dimensão da torcida burro-negra, não acham?
- Pra angariar mais torcedores, a Fla Gay deveria fazer promoções do tipo passe livre pro vestiário depois dos jogos;
- Quando a torcida adversária gritar URUBU, VAI TOMAR NO CU, a Fla Gay vai delirar;
- Alguns gritos da Fla Gay:
VASCÚ, VEM COMER MEU CU
FLU FLU FLU, VEM COMER MEU CU
O BACALHAU COMEU MEU CU, O PÓ DE ARROZ COMEU DEPOIS, A CACHORRADA METEU O PA-AU E O MENGÃO TÁ NA FINAL
OH MEU MENGÃO, EU GOSTO DE VOCÊ
QUERO DAR O CU PRO MUNDO INTEIRO
E FICAR ARROMBADO NO TRASEIRO

Taí a programação completa da parada dos anos 80 na Cobal.



Não conseguiu ler? Achou as letras pequenas? Então faz exame de vista. Ou então clica aqui pra ver ampliado.

Começa nessa sexta e vai até terça a celebração dos anos 80 na Cobal do Humaitá. Vai ter uma pá de sessão de vídeo, campeonato de atari (Pac Man, Enduro e River Raid), exposição de brinquedos e discos, concurso de mullets (o cabelo eternizado por Xitãozinho e Chororó) e uma festinha com o melhor e o pior da década. Sábado, às 10 da noite, rola a pornochanchada que lançou Gretchen e Rita Cadillac, Aluga-se moças. Depois, começa a festa, com direito a Michael Jackson cover (será que ele é pedófilo também?) e grupo de break. Domingo, às 6 e meia, tem Esquadrão Classe A e Armação Ilimitada. Às 8 da noite, Super Herói Americano e Super Máquina.


ooommm, ooommm, ooommm... não tinha barulho mais agoniZante do que o do aviso de falta de combustível do River Aid. E não tinha jeito mais deprimente de morrer do que esse.


Cara, Murdock, Hannibal e B.A. (de mãozinhas dadas!?!?)

Como o site da Cavídeo não foi atualizado, se virem nos jornais pra saber a programação completa.

E não esqueçam de levar suas camisas da Pier e seus tênis da Redley para queimar numa fogueira.

Pra quem ainda não reparou, o sistema de comentários aqui do blog tirou uma folga. Era pra ter voltado ontem, mas ele disse que teve que cuidar da avó dele, que tava com unha encravada, e avisou que só vai voltar na segunda.

Você tem a ligeira impressão que já passou da hora de dormir quando a maioria dos canais abertos já saiu do ar e na Record, depois do show dos pastores da universal, passa O Gordo e o Magro dublado e legendado ao mesmo tempo.

E o mais curioso é que algumas vezes a legenda não acompanha a fala.

Que incrível isso...

Filho de nazista, orgias com maconha, recusa pra falar sobre boiolas. Até agora nada abalou a candidatura do Arnoldão Xuazenêga ao governo da California. Até saírem essas fotos...





Duvido que agora os californianos vão acreditar que, nessa forma, o Xuazenêga vai cumprir sua principal promessa de governo, que é exterminar de uma vez só o capeta, os terroristas e os andróides de metal líquido.

Valeu pelas fotos, Tatiana.

CAREQUINHA ARMA O PICADEIRO NA PRAÇA

Vai rolar um show do Palhaço Carequinha nesta quarta, às 7 da noite, na Praça do Lusitano, Ilha da Conceição, em Niterói. De graça. Tem anão, mágico, ventríloquo, enfim, um tremendo espetáculo, com direito aos clássicos O Bom Menino e Parabéns! Parabéns!.

A assessoria de imprensa da Secretaria Municipal de Cultura é que foi de uma tremenda sensibilidade, inventando esse título aí em cima pro show. Poxa vida, o Carequinha tá com 88 anos! Haja viagra pra fazer o velhote armar o picadeiro, ainda mais na praça, na frente das criancinhas!

Chespirito estudia las propuestas que por separado le formularon la productora Hanna Barbera y los Estudios Disney, para realizar una serie animada para television del Chapulin Colorado.

Leia sobre a nova empreitada de Roberto Gomez Bolaños aqui.

Turistas africanos são assaltados na saída da Vila Mimosa

Lamentável este acontecimento num dos cartões postais da Cidade Maravilhosa. Depois não sabem porque o número de turistas vem caíndo vertiginosamente.