Gang bang

Produtora pornô oferece US$ 1 mi a mãe de óctuplos; empresa rival pede que ela rejeite

Seria óbvio demais imaginar que o filme traria a octamãe trepando com oito caras?

Michael Phelps perdeu o contrato com os sucrilhos Kelloggs e foi sacado do time do Tony porque fumou maconha.

Isso não pode ficar assim. Maconheiros do mundo, unam-se!

Boicotem os sucrilhos!

"Dentro de mim há um gay que quer sair", diz Victoria Beckham

Traduzindo:

"Quero dar o cu"

Clube canadense anuncia primeiro show de rock para surdos

notícias que gostaríamos de ouvir:

Bloco baiano anuncia primeira micareta para surdos

sabe aquela música do tim maia, "pneu furou, acende o farol, acende o farol"?




ganhou um novo sentido depois disso

diálogos insanos

- viu o que aconteceu com a miss?
- vi.
- então... tava pensando... acho que esse caso abriu um precedente.
- como assim?
- ela não teve os pés e as mãos amputadas?
- sim. e daí?
- daí que não tem o parapan, as paraolimpíadas?
- e!?
- então! poderiam criar o paramiss!
- ...
- é! um concurso de misses com defeitos físicos! não teve um miss brasil que a candiata era muda?
- putz...
- sério, cara! do mesmo jeito que tem categorias nas paraolimpíadas, também podiam fazer o mesmo nos concursos de miss. uma sem perna, outra sem braço...
- garçon, traz a conta!

saiu na coluna de uma bicha velha gente boa no jornal que outra bicha velha, miguel falabela, tem o hábito de mijar nos presentes que vem recebendo ultimamente. alega q a acidez do mijo tira o mau olhado dos mimos.

ué! será que o pai-de-santo do falabela mija nele pra tirar o descarrego?

bueno, de agora em diante, quem quiser mandar presentinhos pro falabela sem ficar chateado com sua bizarra e doentia mania, dou duas sugestões:

clique aqui para ver a primeira

clique aqui para ver a segunda

magnun sabor buceta?



foda é chupar até o palito e descobrir que é travesti!

foto roubada daqui.

periga acabar mal essa volta do los hermanos nos shows do radiohead e do kraftwerk. isso pq tb chamaram o vanguart, banda o hélio flandlers, ex-da mallu magalhães, atual marcelo camelo.

vai que o moço da barata na cara se invoca, dá uma de chorão, do charlei brown jr, e mete a mão na fuça do camelo...

Rei do funk quer clássicos

Rômulo Costa, fundador da equipe Furacão 2000 e rei do funk no Rio, assume a Secretaria de Cultura do município de Belford Roxo. Costa anuncia forte presença da música clássica na sua gestão. Ele quer oferecer aulas de instrumentos à população. À conferir.

Fico imaginando o que vai sair daí. Ópera do Créu? Sonata das Popozudas?

Agora quero ver um maestro assumir uma secretaria de cultura de uma cidade qualquer e mandar ensinar o pancadão pra geral.

Em uma loja de um shopping do subúrbio carioca...

- Qto custa essa camisa "Mimosa´s Village"?
- 59 reais
- Putz, mais caro do que os serviços de lá?
Gargalhada da caixa que assistia a cena
- Mas a qualidade da camisa é melhor do que os serviços de lá.
- É, pode ser.

01.01.2009 - 16h52
Dono de bar mata jovem após a vítima urinar na parede do local

O jovem Leandro Silva dos Santos, de 22 anos, foi morto a facadas nesta quinta-feira após urinar na parede de um bar, em Sussuarana. O rapaz chegou a ser levado para o Hospital Roberto Santos, mas não resistiu aos ferimentos.

De acordo com agentes da 11ª DP, Leandro solicitou ao dono do Bar Pançudo, Antônio Francisco da Silva, de 44 a chave do banheiro do local, porém o proprietário negou o pedido. Em seguida o jovem se dirigiu à parede do bar e urinou no local.

Revoltado com a atitude do jovem, Antônio esfaqueou Leandro no peito.O acusado está foragido. Agentes da 11ª Delegacia Policial investigam o caso.

RADIOHEAD É O CARALHO!!!

SHOW FODA DE 2009 VAI SER ESSE AQUI!!!

S.O.S. VENEZA

Preparem os donativos! Veneza está debaixo d´água!

No Brasil, a Daslu está recebendo as doações. Precisa-se de roupas, de preferência Prada, Valentino, Giorgio Armani e Dolce & Gabbana. Para mulheres, bolsas e sapatos da Miu Miu. Para aplacar o cheiro de esgoto da cidade, perfume da Gucci. Vinhos, só da Toscana, porque os venezianos não querem ficar na maior água.

Nesse fim de semana rolou a Primavera dos Livros, espécie de bienal da segunda divisão. Já falei sobre isso nesse blog ano passado (ou retrasado, não lembro), mas é impressionante como a coisa continua igual. A feira começou no Jockey Clube, lugar nobre. Mas com o passar dos anos veio parar no Palácio do Catete, revelando o início do declínio. Dá constrangimento passar pelos stands e ver as caras de cachorros pidões dos editores. Nessa hora eu tenho vontade de ficar com cara de playboy, de burro, pros caras não olharem minha cara de intelecutualóide e me acharem um potencial consumidor de cultura.

Pelo menos no domingo foi curioso ver o Mano Melo declamar uma poesia cheia de nomes russos e duplo sentido na frente de algumas criancinhas que não entendiam nada.

Já falei que a feira deveria mudar o nome para Outono dos Livros. Não duvido que daqui a algumas edições, a Primavera vai cair para a terceira divisão e aportar em algum lugar do tipo Quinta da Boa Vista ou estacionamento do supermercado Extra.

Falando nisso, sábado estive em dois lugares clássicos do Rio: no Mercadão de Madureira (minha estréia) e na Feira dos Paraíbas. Se eu lembrar eu conto como foi.

IÊ!!! HOJE EU VOU COMER VOCÊ!!!

Mônica e Cebolinha se beijam em nova fase da turma

Havia uma tensão sexual entre Cebolinha e Mônica desde a tenra idade, isso é fato. Agora com o beijo, não se sabe se o interesse dos leitores vai diminuir, assim como aconteceu no Arquivo X, quando Mulder e Sculli se beijaram.

Maurício de Souza adiantou que não vai rolar sexo. Uma pena, já que Mônica e Magali ficaram bem gostosinhas. Nada impede, porém, que algum desenhista ocioso e pervertido crie uma versão x-rated (pena q eu não saiba desenhar...).

Entre várias situações possíveis, seria legal ver a Mônica trocando o Sansão por outro coelho...

Obama branquelo e McCain negão. Agora sim, aquele pessoal mais radical do sul dos EUA, que usa aqueles capuzes brancos, vai poder votar numa boa no Obama. E o McCain terá o direto de ser vítima de um atentado feito pelos neonazistas. Viva a democracia! E viva o Photoshop!

Pesquisa do jornal O Globo faz um perfil do chincheiro na naite bombada carioca. O resultado mostra que 35% dos baladeiros se drogam. Dentre outros resultados, dois me chamaram a atenção.

A primeira
0,3% dos 857 entrevistados - exatamente 2,571 pessoas - já fez sexo com um PM para se livrar do flagrante. Faltou ir mais fundo nessa pesquisa.

A mulé não tinha mais nada para oferecer?
Foi só com 1 PM?
O PM era igual a esse aí do lado, ou pelo menos era saradinho?
Rolou "bafômetro"?
Eles fizeram sexo seguro?
Foi na viatura?
Por quanto tempo?
Ela ainda estava sob os efeitos psicotrópicos?


A segunda coisa que me chamou atenção
A pergunta era "Com quem consome cocaína?". Amigos, sozinho ou com o companheiro foram as opções mais votadas. Em último lugar, com exatamente 0,3% - ou 2,571 pessoas - vem a opção "Com meus pais". Isso mesmo! Existe 2,571 pessoas que cheiram pó com os pais. Nem o meu nome não é Jhonny fazia isso! Mais uma fez, faltou ir mais a fundo nesse item. Como é que deve rolar?

A família cheira no almoço de domingo?
- Pai, passa o sal por favor. E a cocaína também!
- Mãe, essa farinha tá ótima!

A empregada deve sofrer...
- Neuza!!! Quem foi que tirou o pó da estante!?!?

Na hora de sair
- Pai, me dá dinheiro pra eu comprar pó
- Meu filho, sua mãe colocou 2 gramas no bolso do seu agasalho

Petistas cobiçam cargos na prefeitura

Piada pronta:

Adivinhem com quem vai ficar a secretaria de segurança?

Jorge Babu!

Putz, mas não existe essa secretaria na prefeitura!

Então, Babu para a Secretaria Especial de Promoção e Defesa dos Animais



Jorge Babu: milícia para quem precisa