QUEBRA-CABEÇA
Notícia de ontem, às 19h46:
Cabeça de mulher é encontrada na Baía de Guanabara
Notícia de hoje, às 8h29:
Corpo de mulher sem cabeça encontrado em Vicente de Carvalho
Vicente de Carvalho e a Baía da Guanabara não ficam tão distantes. É só uma questão de encaixe, certo?
28.1.04
Das quatro indicações ao Oscar recebidas por Cidade de Deus, o filme brasileiro concorrem em três com o Senhor dos Anéis.
E aí, Zé Pequeno, tá com medo do Sam e do Frodo?
SAM E FRODO É O CARALHO!!! EU SOU É MACHO, PORRA!!!
E aí, Zé Pequeno, tá com medo do Sam e do Frodo?
SAM E FRODO É O CARALHO!!! EU SOU É MACHO, PORRA!!!
27.1.04
COMENTÁRIOS RESTAGADOS – SENHOR DOS ANÉIS
Engraçado seu post,apesar de adorar o senhor dos anéis.Mas só uma coisa,como experiência própria,é bem fácil criticar,não?Difícil é escrever algo assim.So,sendo gay ou não,vc jamais teria competência para escrever algo sequer similar a isso,portanto,contente-se em apensa falar mal,okay?De boa.
Renata
Renatinha, minha querida. Competência eu realmente não teria. Quem disse que eu quero me igualar ao grande Tolkien? Teria que queimar muito o anel para chegar perto dele. Mas além de competência, também não teria paciência e muito menos inocência e sensibilidade para escrever o Senhor dos Anéis. Mas o que importa é que, como eu estava prevendo e já não é mais surpresa, o Retorno do Rei ganhou o Globo de Ouro de melhor filme e diretor. Os fãs já podem introduzir essa estatueta para ir afrouxando o brioco, pra na hora de receber o Oscar não doer muito.
Engraçado seu post,apesar de adorar o senhor dos anéis.Mas só uma coisa,como experiência própria,é bem fácil criticar,não?Difícil é escrever algo assim.So,sendo gay ou não,vc jamais teria competência para escrever algo sequer similar a isso,portanto,contente-se em apensa falar mal,okay?De boa.
Renata
Renatinha, minha querida. Competência eu realmente não teria. Quem disse que eu quero me igualar ao grande Tolkien? Teria que queimar muito o anel para chegar perto dele. Mas além de competência, também não teria paciência e muito menos inocência e sensibilidade para escrever o Senhor dos Anéis. Mas o que importa é que, como eu estava prevendo e já não é mais surpresa, o Retorno do Rei ganhou o Globo de Ouro de melhor filme e diretor. Os fãs já podem introduzir essa estatueta para ir afrouxando o brioco, pra na hora de receber o Oscar não doer muito.
Fui às Laranjeiras no sábado para comprar o ingresso para a estréia do Flu no Estadual. Enquanto estava na fila, vi um display do exterminador do futuro Schwarzenegger, do lado da locadora do clube.
Abre parênteses. Quando ia embora, a Juliana Veloso, maior saltadora ornamental brasileira de todos os tempos, chegava às Laranjeiras para treinar. Ombros laaaargos, bundinha gostosinha moldada pela calça de ginástica, carinha com menos espinhas...Conclusão: essa eu levava pro Motel Trampolim, uma espelunca aqui perto de casa que cobra 15 reais a hora. Fecha parênteses.
Chegava no ponto do busão quando que fica em frente a uma locadora, quando dei de cara com o display do filme pornô do Alexandre Frota!
Sim, o sujeito que pra mim poderia ser uma versão tosca do Schwarzenegger, mas que em vez de se enveredar em filmes de ação toscos, preferiu a sacanagem. Mas foi até bom isso não acontecer. Vai que o Frota tenta um cargo público e consegue.
Pois esses dois displays me fizeram imaginar como seria o Fluminense do trio Ramon-Edmundo-Romário: se um time exteminador ou um time de sacanagem. Ao meu ver, contra o temível Madureira, cuja camisa se assemelha ao campeão do mundo Boca Júniors, não foi dessa fez que deu pra saber.
Fica pra domingo que vem, no Flu-Fla...
Abre parênteses. Quando ia embora, a Juliana Veloso, maior saltadora ornamental brasileira de todos os tempos, chegava às Laranjeiras para treinar. Ombros laaaargos, bundinha gostosinha moldada pela calça de ginástica, carinha com menos espinhas...Conclusão: essa eu levava pro Motel Trampolim, uma espelunca aqui perto de casa que cobra 15 reais a hora. Fecha parênteses.
Chegava no ponto do busão quando que fica em frente a uma locadora, quando dei de cara com o display do filme pornô do Alexandre Frota!
Sim, o sujeito que pra mim poderia ser uma versão tosca do Schwarzenegger, mas que em vez de se enveredar em filmes de ação toscos, preferiu a sacanagem. Mas foi até bom isso não acontecer. Vai que o Frota tenta um cargo público e consegue.
Pois esses dois displays me fizeram imaginar como seria o Fluminense do trio Ramon-Edmundo-Romário: se um time exteminador ou um time de sacanagem. Ao meu ver, contra o temível Madureira, cuja camisa se assemelha ao campeão do mundo Boca Júniors, não foi dessa fez que deu pra saber.
Fica pra domingo que vem, no Flu-Fla...
Analisando a seleção sub-23 através das transmissões da Globo.
No primeiro jogo do Pré-Olímpico, contra a Venezuela, o Brasil ainda não tinha marcado o primeiro dos quatro gols quando um internauta mandou um e-mail perguntando pro trio Galvão-Arnaldo-Casagrande se aquela seleção olímpica era a melhor da história. Se não me engano, Casagrande disse que aquela era a melhor, mesmo ainda sem ter se classificado. Bem lembrou o Galvão do time de Seul-1988, que tinha Romário, Bebeto, Taffarel, Geovani, e que ficou com a prata.
Depois que o Brasil fez a obrigação contra venezuelanos, vieram os paraguaios: 3 a 0, com dois gols de pênalti e o tal golaço à la Maradona do Maicon. Com o Brasil ninguém pode!, foi a impressão. Depois dos empates contra Uruguai e Chile, a repescagem. A partir daí, ficou claro que o time não inspirava a mínima confiança. Pra piorar, o Galvão caiu do cavalo e fraturou a pata. Temi que o time ficasse abalado e não passasse da repescagem contra a Colômbia. Mas, apesar da narração do terrível Cléber Machado, fomos para o quadrangular final.
Derrota para a Argentina, vitória suada sobre o Chile. Bastava um empate contra o Paraguai. Mesmo assim, continuava sem confiar no time. Pior que assistir a patida e ver que o final trágico estava se desenhando, foi ouvir do Cléber Machado que a história estava sendo escrita por um autor trágico. E pior, sendo narrada por um sujeito que tenta colocar emoção onde não existe, e quando há emoção, estraga o clima.
Fica aqui a imagem-símbolo desse pré-olímpico:
E aí Robinho, chupou?
No primeiro jogo do Pré-Olímpico, contra a Venezuela, o Brasil ainda não tinha marcado o primeiro dos quatro gols quando um internauta mandou um e-mail perguntando pro trio Galvão-Arnaldo-Casagrande se aquela seleção olímpica era a melhor da história. Se não me engano, Casagrande disse que aquela era a melhor, mesmo ainda sem ter se classificado. Bem lembrou o Galvão do time de Seul-1988, que tinha Romário, Bebeto, Taffarel, Geovani, e que ficou com a prata.
Depois que o Brasil fez a obrigação contra venezuelanos, vieram os paraguaios: 3 a 0, com dois gols de pênalti e o tal golaço à la Maradona do Maicon. Com o Brasil ninguém pode!, foi a impressão. Depois dos empates contra Uruguai e Chile, a repescagem. A partir daí, ficou claro que o time não inspirava a mínima confiança. Pra piorar, o Galvão caiu do cavalo e fraturou a pata. Temi que o time ficasse abalado e não passasse da repescagem contra a Colômbia. Mas, apesar da narração do terrível Cléber Machado, fomos para o quadrangular final.
Derrota para a Argentina, vitória suada sobre o Chile. Bastava um empate contra o Paraguai. Mesmo assim, continuava sem confiar no time. Pior que assistir a patida e ver que o final trágico estava se desenhando, foi ouvir do Cléber Machado que a história estava sendo escrita por um autor trágico. E pior, sendo narrada por um sujeito que tenta colocar emoção onde não existe, e quando há emoção, estraga o clima.
Fica aqui a imagem-símbolo desse pré-olímpico:
E aí Robinho, chupou?
21.1.04
Utilidade pública:
Amanhã, dia 22/01/2004, quinta-feira, o MV-Brasil (Movimento Pela Valorização da Cultura, do Idioma e das Riquezas do Brasil) estará realizando no Aeroporto Internacional do Galeão um ato em homenagem ao Juiz Julier Sebastião da Silva e em defesa do princípio da reciprocidade. Haverá uma dúzia de militantes que carregarão faixas e bandeiras nacionais e distribuirão centenas de cópias deste documento abaixo:
VIVA O PRINCÍPIO DA RECIPROCIDADE!
Aplausos, elogios, elevação da auto-estima... alegria! Essas foram as reações da maioria dos(as) brasileiros(as) entrevistados(as) pelos mais variados meios de comunicação do país. Porteiros, balconistas, operários, militares, estudantes, donas-de-casa, aposentados e até pedintes tiraram uma casquinha e opinaram se mostrando favoráveis à decisão do Juiz Julier Sebastião da Silva (MT), que fez valer a lei e aplicou o Princípio da Reciprocidade, que se encontra em diversas Cartas do Direito Internacional, como por exemplo, o Código Internacional, a Carta de Princípios da ONU, como também, e principalmente, na Suprema Carta do Brasil que, logo nos primeiros artigos trata do princípio de igualdade entre os Estados.
A reação popular, espontânea e sincera, veio provar que o sentimento natural de defesa de tudo de bom que a Pátria possui existe e que encontra-se incubado, coberto por uma fina película que pode ser facilmente rompida, espalhando o fogo de brasilidade por todo o território nacional.
Alguns cidadãos dos Estados Unidos (como esse piloto que foi preso e teve que pagar uma multa de R$ 36.000,00 para não permanecer no xilindró genuinamente nacional) cientes de que fazem parte de um país que viola freqüentemente as leis da sociedade internacional, acham que podem se inspirar no bebê Bush e Cia. para desacatar autoridades policiais brasileiras ou de outros países.
O antiafricano e Secretário de Estado dos Estados Unidos Colin Powell afirmou que, dispensar os brasileiros da necessidade de visto de entrada nos EUA, "não é um tema para negociação", pois depende de "um critério baseado num padrão matemático incorporado na lei". Pois, saiba o Sr. Powell que a dispensa de visto e de fichamento de estadunidenses no Brasil, também não são objetos de negociação, pois, depende de "um critério baseado num padrão de reciprocidade e de soberania incorporado eternamente em nossas leis!".
Infelizmente, o prefeito da cidade do Rio de Janeiro (que parece sonhar em se tornar o prefeito de Nova Iorque), que já havia tentado construir uma filial do museu Guggenheim nessa cidade com dinheiro público (para agradar, sabemos a quem), o mesmo que costuma definir serviços da prefeitura com termos na língua inglesa (contrariando o Art. 13 da C.F.) e que autorizou ou permitiu que músicas dos EUA fossem tocadas o dia todo em alto-falantes gigantes na véspera do ano novo na bela Praia de Copacabana, agora envia ao Aeroporto Internacional do Rio de Janeiro, moças de biquínis entre as nádegas para rebolar para os estadunidenses, tentando amenizar o "trauma" sofrido por eles ao passar pelo crivo de um procedimento legal (muitos vêm ao Brasil exclusivamente para o turismo sexual).
Reparem que todas as vezes que um ato de legalidade e de patriotismo ameaça abrir os caminhos para a libertação total da Nação Brasileira, algumas "autoridades" que ocupam postos estratégicos no executivo ou no legislativo, entram em ação para travar o processo de completa independência da Nação do Século XXI (para quem esses canalhas realmente trabalham?).
Se não houver reação contra esse procedimento dócil e submisso de alguns politiqueiros que servem a tudo, menos ao Brasil, esses políticos infiltrados na máquina do Estado, em vez de enviar jovens brasileiras para rebolar para os estadunidenses, vão querer assumir esse papel diretamente, colocando uma "sunguinha fio dental", para realizar seus desejos de se prostrarem no chão dos nossos aeroportos naquela posição em que os joelhos e as palmas das mãos permanecem inertes e grudados no piso. Já imaginaram se o Incrível Hulk e o Mike Tyson resolvem chegar no Brasil nesse dia?
Rio de Janeiro, 15 de janeiro de 2004.
Wagner Vasconcelos
Membro do Conselho dos 12 do MV-Brasil
(21) 9701-9812
Amanhã, dia 22/01/2004, quinta-feira, o MV-Brasil (Movimento Pela Valorização da Cultura, do Idioma e das Riquezas do Brasil) estará realizando no Aeroporto Internacional do Galeão um ato em homenagem ao Juiz Julier Sebastião da Silva e em defesa do princípio da reciprocidade. Haverá uma dúzia de militantes que carregarão faixas e bandeiras nacionais e distribuirão centenas de cópias deste documento abaixo:
VIVA O PRINCÍPIO DA RECIPROCIDADE!
Aplausos, elogios, elevação da auto-estima... alegria! Essas foram as reações da maioria dos(as) brasileiros(as) entrevistados(as) pelos mais variados meios de comunicação do país. Porteiros, balconistas, operários, militares, estudantes, donas-de-casa, aposentados e até pedintes tiraram uma casquinha e opinaram se mostrando favoráveis à decisão do Juiz Julier Sebastião da Silva (MT), que fez valer a lei e aplicou o Princípio da Reciprocidade, que se encontra em diversas Cartas do Direito Internacional, como por exemplo, o Código Internacional, a Carta de Princípios da ONU, como também, e principalmente, na Suprema Carta do Brasil que, logo nos primeiros artigos trata do princípio de igualdade entre os Estados.
A reação popular, espontânea e sincera, veio provar que o sentimento natural de defesa de tudo de bom que a Pátria possui existe e que encontra-se incubado, coberto por uma fina película que pode ser facilmente rompida, espalhando o fogo de brasilidade por todo o território nacional.
Alguns cidadãos dos Estados Unidos (como esse piloto que foi preso e teve que pagar uma multa de R$ 36.000,00 para não permanecer no xilindró genuinamente nacional) cientes de que fazem parte de um país que viola freqüentemente as leis da sociedade internacional, acham que podem se inspirar no bebê Bush e Cia. para desacatar autoridades policiais brasileiras ou de outros países.
O antiafricano e Secretário de Estado dos Estados Unidos Colin Powell afirmou que, dispensar os brasileiros da necessidade de visto de entrada nos EUA, "não é um tema para negociação", pois depende de "um critério baseado num padrão matemático incorporado na lei". Pois, saiba o Sr. Powell que a dispensa de visto e de fichamento de estadunidenses no Brasil, também não são objetos de negociação, pois, depende de "um critério baseado num padrão de reciprocidade e de soberania incorporado eternamente em nossas leis!".
Infelizmente, o prefeito da cidade do Rio de Janeiro (que parece sonhar em se tornar o prefeito de Nova Iorque), que já havia tentado construir uma filial do museu Guggenheim nessa cidade com dinheiro público (para agradar, sabemos a quem), o mesmo que costuma definir serviços da prefeitura com termos na língua inglesa (contrariando o Art. 13 da C.F.) e que autorizou ou permitiu que músicas dos EUA fossem tocadas o dia todo em alto-falantes gigantes na véspera do ano novo na bela Praia de Copacabana, agora envia ao Aeroporto Internacional do Rio de Janeiro, moças de biquínis entre as nádegas para rebolar para os estadunidenses, tentando amenizar o "trauma" sofrido por eles ao passar pelo crivo de um procedimento legal (muitos vêm ao Brasil exclusivamente para o turismo sexual).
Reparem que todas as vezes que um ato de legalidade e de patriotismo ameaça abrir os caminhos para a libertação total da Nação Brasileira, algumas "autoridades" que ocupam postos estratégicos no executivo ou no legislativo, entram em ação para travar o processo de completa independência da Nação do Século XXI (para quem esses canalhas realmente trabalham?).
Se não houver reação contra esse procedimento dócil e submisso de alguns politiqueiros que servem a tudo, menos ao Brasil, esses políticos infiltrados na máquina do Estado, em vez de enviar jovens brasileiras para rebolar para os estadunidenses, vão querer assumir esse papel diretamente, colocando uma "sunguinha fio dental", para realizar seus desejos de se prostrarem no chão dos nossos aeroportos naquela posição em que os joelhos e as palmas das mãos permanecem inertes e grudados no piso. Já imaginaram se o Incrível Hulk e o Mike Tyson resolvem chegar no Brasil nesse dia?
Rio de Janeiro, 15 de janeiro de 2004.
Wagner Vasconcelos
Membro do Conselho dos 12 do MV-Brasil
(21) 9701-9812
19.1.04
ZUMBI DO MATO E ROGÉRIO SKYLAB, JUNTOS
Caramba, isso vai ser lindo...
No dia 24/01 (sábado), duas bandas, que há muito não tocavam juntas, voltam a se encontrar: ZUMBI DO MATO E SKYLAB. E tudo isso no palco mais underground da cidade: Garage. Nada mais justo porque foi justamente no palco da rua Ceará que se deu a luz às duas bandas mais estranhas da música brasileira. Reconhecidas por personalidades como Lobão, não há como desconhecer que fizeram escola. Com alguns anos de estrada, tornaram-se referência obrigatória no underground.
No segundo disco do ZUMBI – Pesadelo na Discoteca – Rogério Skylab está presente falando um texto tirado dos manuais de biologia: trata-se do processo fisiológico da defecação. Enquanto isso, no “SKYLAB II”, Löis Lancastre do Zumbi aparece na música “Samba” pra cantar “vai comer cocô pra ver disco voador”.
Agora, a coisa se tornou maior. Ambos estão imbuídos na produção de um disco em conjunto: “ZUMBI + SKYLAB”, com todas as músicas construídas em parceria e com data prevista para lançamento em 2005.
Portanto, a data de 24/01 é o marco inicial para o lançamento do projeto. E para tanto, nada melhor do que apresentar a primeira parceria – “Dá um beijo na boca dele” -, momento especial da noite, quando as duas bandas se juntam, após suas respectivas apresentações.
SHOW COM AS BANDAS “ZUMBI DO MATO” E “SKYLAB”
Dia 24/01 – sábado – a partir das 22:00 horas
Local: GARAGE – Rua Ceará, 154 – Pça da Bandeira – Rio (RJ)
Preço: R$ 8,00
Caramba, isso vai ser lindo...
No dia 24/01 (sábado), duas bandas, que há muito não tocavam juntas, voltam a se encontrar: ZUMBI DO MATO E SKYLAB. E tudo isso no palco mais underground da cidade: Garage. Nada mais justo porque foi justamente no palco da rua Ceará que se deu a luz às duas bandas mais estranhas da música brasileira. Reconhecidas por personalidades como Lobão, não há como desconhecer que fizeram escola. Com alguns anos de estrada, tornaram-se referência obrigatória no underground.
No segundo disco do ZUMBI – Pesadelo na Discoteca – Rogério Skylab está presente falando um texto tirado dos manuais de biologia: trata-se do processo fisiológico da defecação. Enquanto isso, no “SKYLAB II”, Löis Lancastre do Zumbi aparece na música “Samba” pra cantar “vai comer cocô pra ver disco voador”.
Agora, a coisa se tornou maior. Ambos estão imbuídos na produção de um disco em conjunto: “ZUMBI + SKYLAB”, com todas as músicas construídas em parceria e com data prevista para lançamento em 2005.
Portanto, a data de 24/01 é o marco inicial para o lançamento do projeto. E para tanto, nada melhor do que apresentar a primeira parceria – “Dá um beijo na boca dele” -, momento especial da noite, quando as duas bandas se juntam, após suas respectivas apresentações.
SHOW COM AS BANDAS “ZUMBI DO MATO” E “SKYLAB”
Dia 24/01 – sábado – a partir das 22:00 horas
Local: GARAGE – Rua Ceará, 154 – Pça da Bandeira – Rio (RJ)
Preço: R$ 8,00
13.1.04
Edmundo: 'Temos tudo para fazer o torcedor tricolor feliz'
Taí. A chegada do Edmundo me deixa mais desconfiado do que a do Renato Gaúcho, em 95. O final daquela história, todo mundo sabe...
12.1.04
9.1.04
Depois de dar entrevista no Jornal Nacional de coração novo, estas serão as próximas notícias de Norton Nascimento:
Norton Nascimento assiste minissérie Um só coração e se emociona
Norton Nascimento anda de montanha russa e passa bem
Norton Nascimento cái em pegadinha de João Kléber e resiste ao susto
Norton Nascimento vira garoto propaganda do anti-vírus Norton
Norton Nascimento se prepara para correr São Silvestre
Norton Nascimento regrava sucesso de Roupa Nova, que estoura nas rádios
Refrão:
Ah, coração! Se apronta para transplantar!!!
Ah, coração! Esquece o medo de rejeitar um novo!!!
Transasão Transação inédita no futebol mundial, relatada pelo Globo Online no dia 7 de janeior, às 14h42:
Moda pra mulher feia no dia de Tiradentes
Além do fichamento, todos os estadonidenses que embarcam no Brasil deveriam ser obrigados a:
- Ler um livro do Paulo Coelho
- Assistir o filme da Sandy Júnior
- Ouvir o CD da Maria Rita
- Ver uma peça do Gerald Tomas
- Beijar uma imagem do Bin Laden
- Pagar um boquete
Mais alguma sugestão?
7.1.04
SENHOR DOS ANÉIS - O RETORNO DO REI
Entrei de penetra numa sessão para a imprensa, dias antes da estréia da derradeira parte do Senhor dos Anéis. Era uma sexta-feira, nove da manhã. Tinha dormido pouco e a minha disposição para encarar mais de três horas de projeção era pouca.
As imagens deslumbrantes dos campos e montanhas da Nova Zelândia, tão usadas nos dois primeiros filmes, já não impressionam. Faltava à trama algo que não fossem boiolices e diálogos sem sentido entre seres esdrúxulos em lugares igualmente esquisitos.
Pois em Retorno do Rei, a porradaria faz o filme valer a pena. As cenas de batalha já entraram nos anais do cinema. A sequência em que o exército de mortos chega para a guerra é realmente sensacional. Aliás, pedir ajuda aos mortos não é nenhuma novidade. Pelo menos para o Fluminense, que nos momentos em que precisa da massa tricolor convoca os velhos de suas casas, os doentes dos hospitais e os mortos de suas tumbas (já dizia Nelson Rodrigues). Outro ponto alto da película é a parte em que os hobbits são reverenciados pelo rei e pela realeza (apesar da indefectível cara de bunda do Frodo).
Saí do cinema sentindo cheiro de Oscar. Ou teria seria o salgado que distribuíram antes do filme que eu, sem fome, havia guardado na mochila? O fato é que os fãs do Senhor dos Anéis devem preparar a vaselina. Eles vão levar tanta estatueta que não vão ter onde enfiar.
Abre parênteses. Imagino que vocês devem estar se perguntando: ué, o Vela, o maior detrator do Senhor dos Anéis, falando bem do filme? O que tá acontecendo? Será que ele tá mais, digamos, sensível? Que estranho. Fecha parênteses.
PRAS PUTAS QUE OS PARIRAM!!!
Abre parenteses: vi o filme pela segunda vez, no dia da estréia, no cine Palácio. Ao contrário da platéia do lotado cinema povão, que urrava a cada cena heróica e zoava a cada boiolada, os jornalistas, profissionais sérios e compenetrados, tinham que se conter. Exceção do Odisseu Kapyn, que de vez em quando soltava alguma piadinha discreta, e de um mongolóide excitado sentado perto de mim. Fecha parênteses.
O triângulo amoroso entre Sam, Frodo e Gólum continua pegando fogo. Sam não entende como ele, apesar de gordo, é preterido por uma criatura tão feia como Gólum. Preocupado com a forma, Sam come pouco, mas não consegue emagrecer, enquanto que Gólum ostenta uma magreza digna de modelo internacional. Pra quem fica por baixo, quanto menor o peso, melhor. (Juca Chaves costumava dizer que as mulheres do Jô Soares gozavam duas vezes. Uma no orgasmo e outra quando ele saía de cima. Se não me engano, por causa disso o Jô não fala com o Menestrel até hoje).
Larga o meu macho, sua bicha morfética!
Mas esta terceira parte também guarda supresas. Sam revela a Frodo o desejo de voltar ao Condado para saborear meigos morangos silvestres com creme e ... casar com Rosinha! Nessa hora há um silêncio dramático. Frodo aproxima a cabeça no ombro de Sam e diz Casa comigo! (não é verdade, mas a impressão é realmente essa). Em dado momento, Frodo está deitado no colo de Sam, e delirando, diz que está se sentindo nu no escuro.
AI, UI, sai pra lá, bicho feio! Tenho nojo de aranha!!!
Depois de finalmente queimar o anel, Frodo apaga e acorda numa cama quente e sedosa. Os amigos vão chegando aos poucos. Dois hobbits dão mosh na cama. O anão aparece todo besuntado. Em seguida, entra o cara da flecha e depois o da espada, o Aragorn. Faltou alguém? Sim! Ele! Sam! O gorducho entra no quarto triunfalmente, no maior estilo comercial do Cachermir Bouquet, em close e câmera lenta. Só faltam as pétalas de rosa caíndo e a Primavera de Vivaldi (pa-pam pararã pam pam pam).
Eu quero o meu senhor Frodo!!!
De volta ao Condado - o florido e arredondado lugar onde os hobbits moram, muito semelhante com a terra dos Teletubies - Sam se casa com Rosinha. Frodo diz que depois de queimar o anel algo no seu íntimo mudou. Começa a vir com um papo existencialista (aí já era) e termina de escrever a sua parte no livro que o tio começou. Sam chega por trás e Frodo conta que ainda há espaço para mais uma coisa. No livro.
Paraíba masculina mulher macho sim senhor
A profissão mais rentável da Terra Média deve ser a de cabelereiro, tal o cuidado que os homens têm com suas madeixas. Às vezes dá impressão que Aragorn não dá bola pra loura da foto acima porque o penteado dela não é tão fashion. A loura, por sinal, é a protagonista da cena mais macha do filme, enfrentando um ser preto montado num dragão que parece com o vilão da Caverna do Dragão (não me cobrem nomes de personagens e reinos, por favor. Se eu souber mais de 10 vou achar que virei fã).
Liv Tyler, não quero que você dê pro Neo!!!
Quem faz um papel fundamental no filme é o agente Schmidt. É ele que designa o escolhido, o ser que vai salvar Zion do mundo das máquinas. Só falta dizer que a Terra Média, no fundo, no fundo, é Matrix. Aliás, esse ator é especialista em filmes gays, como Priscila, a Rainha do Deserto, incompreensíveis, como Matrix, e Senhor dos Anéis, que é um misto de gay e incompreensível.
Uma coisa curiosa na platéia do Palácio foi a presença de grupinhos de boiolas. Como eu suspeitava no texto sobre o primeiro filme, Senhor dos Anéis deve ter virado filme cult entre os gays. Não ficaria espantado se inventassem uma festa GLS chamada Sam& Frodo´s Party. Num bar chamado Pônei Saltitante, é claro. Ou se hobbit virasse sinônimo de gay.
Antagonicamente às zoações, em dados momentos a algazarra de alguns machinhos perde a graça como piada repetida. Na décima vez em que alguém bradou vai queimar o anel, Frodo! um (provável) boiola não resistiu e tascou: tá com inveja, é?. Mais uma prova irrefutával de que os gays adotaram o filme.
Abrindo novamente parênteses. Vocês sabiam que exite fãs do Senhor dos Anéis tão radicais que se recusam a passar perto da porta do cinema ou alugar o filme, para se manteram fiéis ao livro? Taí um estágio de mongolice mais avançado do que assistir ao filme fantasiado. Fecha parênteses de novo.
Vai chegando ao fim a emocionante saga de críticas aos filmes do Senhor dos Anéis. Espero que as minhas críticas tenham aberto a cabeça dos fãs da história. Não pretendo que eles deixem de lado a obra de J.R.R. Tolkien só porque ela é gay. Basta assumir essa condição. Vocês conseguem. Se vocês leram o livro, um fardo tão pesado quanto o anel, vocês vão chegar lá. Que a força esteja com vocês.
Gays, a trilogia foi feita, em boa parte, para vocês. Tirem bom proveito.
Até o Oscar. Quem sabe, desta vez, eu não chegue na hora do recital de poesia élfica e assista a cerimônia de entrega da estatueta junto com os fãs?
O FIM
6.1.04
Não tem como começar o ano melhor...
Dora Vergueiro é capa da primeira 'Playboy' de 2004
RIO - A primeira edição do ano da revista masculina 'Playboy' chega às bancas nesta terça-feira com Dora Vergueiro na capa. O ensaio da cantora e apresentadora do SporTV foi realizado no final de novembro de 2003 nas areias de Trancoso, no sul da Bahia. Dora foi clicada pelo fotógrafo J. R Duran e admite ter ficado à vontade ao posar nua. - Encarei o ensaio com naturalidade. Foi legal, me diverti com a nova experiência - conta ela, que em 2001 também recebeu o convite para estampar as páginas da publicação, mas decidiu esperar mais um pouco. - Estava numa fase em que não me sentia segura para posar para a revista, por isso achei melhor não fazer - diz a apresentadora, de 27 anos, que para manter a forma divide seu tempo entre natação, yôga e spinning.
Dora Vergueiro é capa da primeira 'Playboy' de 2004
RIO - A primeira edição do ano da revista masculina 'Playboy' chega às bancas nesta terça-feira com Dora Vergueiro na capa. O ensaio da cantora e apresentadora do SporTV foi realizado no final de novembro de 2003 nas areias de Trancoso, no sul da Bahia. Dora foi clicada pelo fotógrafo J. R Duran e admite ter ficado à vontade ao posar nua. - Encarei o ensaio com naturalidade. Foi legal, me diverti com a nova experiência - conta ela, que em 2001 também recebeu o convite para estampar as páginas da publicação, mas decidiu esperar mais um pouco. - Estava numa fase em que não me sentia segura para posar para a revista, por isso achei melhor não fazer - diz a apresentadora, de 27 anos, que para manter a forma divide seu tempo entre natação, yôga e spinning.
Imagina se o elefante quiser o mesmo...
(piada devidamente creditada ao Odisseu Kapyn)
(Pra quem acha que isso é zoofilia, trata-se de um massagista passando óleo quente num elefante da Índia. Por causa do inverno de lá, os tratadores dão, na encolha, rum pros macacos.)
